如何维系恋爱中的感情？
今天在看金星秀，金星说到一件事，她和老公结婚10年，晚上老公睡梦中还会找她的手来牵她。 于是，我突然想起和他刚在一起的那天，他和家人出去玩，一路上一直在给我发微信。那天我就坐在实验室，没有听歌没有看视频也没有打开文献，就和他有一搭没一搭的聊天。那一天我都觉得很开心。如果我一段时间没有回复他，他就会又发来问我在忙什么。 那之后，就再也没有那般，如果他不在身边，一整天他都可以不给我发信息，不问我在干什么… 这个问题我觉得真的要两看的。不能要求感情永远停留在一个阶段或一种状态中。两人刚认识时，会做很多事情去确认彼此的心意、对方对自己的在乎程度，然后感受其中的甜密。但是这种状态是会有个终点的：就是你们互相给对方累积的安全感足够了。
安全感够了的那一方，就会渐渐减少对对方的高强度的关注，逐渐把精力集中回自己身上。这是必然的。也是正当合理的。
但是，这种正常和健康的注意力回收会有几个特征：1、当你向他主动表达感情时，他仍然会表现出很高兴和快乐的样子：2、当你向他要求感情时，他不会拒绝，也不会觉得“你很烦”（如果这种要求不是过多过密的话）；3、即使你自己没表达没要求，过一段时间他还是会自己跑过来找你腻歪的。因为他不再需要的只是“每时每刻”的确认，但是和你的情感交流他还是需要的。
你可以对照一下以上几点，看看他目前的是什么状态？如果有不符合的地方，那就确实有可能是你们的关系出了问题，或者他对你的感情发生了变化。
但是需要注意的是，这未必一定意味着他变心了或者不爱你了。事实是，有些人的爱就是这样稀薄无味的。他就算爱死了你可能也就是这个样子了……要不要继续和这样的人过下去，是你自己的选择。
你应该认识到，每个人在生活中愿意分给感情的时间精力比重都是不一样的。
你可能会问：那为什么刚刚认识时他能表现出那个样子呢？——重点就在“表现”——他当时是在表现，那可能不是他本来的面目。日久天长，他肯定是会变回去的。老是要一个人装样子那也是不人道的。
嘻嘻，这里插播一句：所以，不管你们嘴里怎么嚷嚷对方的身份——男朋友、女朋友、老公、老婆……怎么海誓山盟……没个一年半载的结结实实的真实相处，都最好不要认定对方就是自己要去爱的人。
如果对方的注意力回收其实挺健康，总体行为变化也没有太大，但你却总是“留恋”刚认识时的高强度腻歪和甜蜜美好，那你也要反省一下自己是不是安全感太不足？内心太缺爱？
其实两个人关系稳定下来以后的样子还是会回归到“两个人”的状态的。也就是还是你过你的、我过我的，和刚刚好上时那种紧紧连为一体的感觉会很不同。所谓的“我们在一起”，其实也就是两人不时交集一下。但交集肯定是小部分，仍然活在自己个人的世界里会是大部分的情况。
能不能接受这种正常状态的到来，也是一个女性在感情上成不成熟的很重要的标志。
所以，要学会把感情推向下一阶段，从那种幼龄的不停的你摸摸我、我摸摸你、腻腻歪歪的状态发展、成长为更成人的、更深层次的链接和交流。这是你需要发挥自己智慧和用心的地方，也是你们关系的真正的核心和宝藏。也只有到了这种时候，那种真正的“连为一体”感才会发生。
真的，那种腻腻歪歪，如果不能继续往下走，你让我来上两个月我都嫌烦……如果老不肯脱离这个阶段、老想念这种别人喂给的甜蜜，那可能是你自己拒绝长大、拒绝担当呢。 答案发了不到一周，没想到收获了这么多的赞。能帮到你们我也很高兴。但是更多的时候，有些问题不可能第一时间找到别人帮忙分析解决，所以自己保持头脑清晰真的很重要。
这几天lz和男票又发生了新的故事，lz觉得也可以叫做事例。感觉也蛮典型的，所以也拿来分享一下：
上周lz男票又去遥远的北方出差了。因为自lz和他恋爱以来，男票工作上了轨道，开始非常忙碌，每周出差三天算少的。而与此同时，lz也发现男票有一个小问题非常让lz抓狂啊。就是，出差时常常一个消息都没有。但对于这事，lz的爹表示很正常啊，为什么他干什么都要告诉你啊，你又不是他妈……
是滴，lz的爹就是这样。但是lz觉得把这些事分析给父母听也有好处，就是他们会很理性很客观的帮lz分析，然后以他们的经验告诉你应该如何看待这些事。
大部分时候，lz都是被爹妈鄙视 （；￣ェ￣）
但，对于出差的联系频率这件事，lz的内心还是挺纠结。热恋嘛，想他嘛~
所以数周前，男票去湖北出差，微信上，lz淡淡的说了一句，出差后晚上要跟我说晚安噢。
当天晚上，男票确实照做了，又是拍摄视频，又是拍发语音。告诉我小龙虾多么好吃，这边人多么能吃辣，把lz馋的不要不要的。还有睡前的晚安。lz当时心里可美了，心想：孺子可教也~
结果呢，世事无法预料。
因为就在上周，男票又要出长差，这次是去西安。
lz觉得有必要再提醒一下，于是发生了如下对话：
对，就是这样。lz当时的表情真是蛮复杂……
后来男票就表示不太好意思在同事面前打电话卖萌，所以不一定能联系lz。
lz估计男票以为lz一定要打电话，本想说就是发发信息嘛，觉得自己太过矫情，所以算了。
果然，这次男票出差两天，第一天没消息，lz憋到晚上12点问他睡了吗，求腻歪。男票说刚结束应酬，很累准备睡了。lz识趣的说了拜拜。
第二天，男票白天和下午都有联系lz，有时在开会，他就拍和领导的后脑勺给我看，问我这时要是问领导要不要吃肉夹馍领导会跟他说什么。有时lz看到知乎好玩的帖子也会截图分享给他。
但是，晚上，直到夜里，依旧没有声音和图像。
第三天，一天没联系，直到晚上九点飞机落地才发了微信，简单聊了一下。lz当时在书店看书，男票发完最后一句说他以后不在lz身边的话lz要早点回家。之后手机没电，断联。
第四天，也就是昨天。男票八点半发了微信给lz，问lz迟到没。互相调侃一番后，他到单位，开始工作，对话结束。
下午三点，lz闲了，内心开始活跃。于是发了一条微信给男票。
等啊等等啊等，lz晚上去健身房运动完都九点了，男票还是没有回复。
淡定的发了一条：又不理我了，你个猪。
然后回家，洗漱做面膜。时间已经是11点，男票依旧没有任何反应。
lz的内心开始波澜了……手机被偷，被打劫的念头开始萦绕，lz开始不淡定了。
打了一个电话，又发了一个视频请求，通通无应答。
此时，lz没出息的开始生气了。
但是，生气是没有用的，除了让你长痘气色差暗沉影响睡眠外，没有任何好处。
所以，调整了一下自己的心态后，lz开始反思，这次生气原因是什么。
想来想去，其实这次出差晚上没有联系可能还是导火索。今天失联这么久只是一个诱因。源头找到了。那么，这个事lz如果不提，男票继续这个习惯，lz能永远忍住吗？答案是不能。如果忍不住，lz会发火吗？答案是会。站在第三者角度看，如果lz希望男票能够做出一点改变，比如出差晚上一定要说一声，平时再忙都要回复一下信息，这些要求过分吗，算作吗？答案是不算。
想明白之后，lz就开始发短信。
阐述了这次不高兴的原因以及自己心里的感受。原原本本的都写了出来。语气平和，但是意思很清晰：你这样做我会难受，所以我希望你改。我安全感不高有时候也会敏感，你得陪我一块成长。在我成熟之前，你能不能做这般那般，让我心里舒服。
并且希望他以后哄lz的时候一定别发信息，要直接打电话。
微信发出去之后，lz心里舒服了很多。
卸了面膜，擦好护肤品，打算睡觉了。
结果刚躺下男票的视频请求就来了。两秒钟后又断了。紧接着一条微信发来：满满睡了吗对不起我出门吃饭手机在家充电，刚看到。
lz回：还没呢。男票的视频请求就来了。
解释了为什么没有带手机出门的原因。
其后，说lz发的那段话让他觉得特别心疼。幸福。和愧疚。
一直以来都没有注意到这些，lz提出的问题他都愿意改。也一点都不觉得lz作，是他做的不够好。只是如果改的慢，还希望lz能继续提醒。
聊了关于肉夹馍的微信对话，他还觉得他萌萌哒……男票还说如果让他在同事面前用这种语气和lz打电话，他肯定是不好意思的。
甜甜蜜蜜的聊了二十分钟，lz的气也早就消了。
这次沟通的目的也达到了。开心的互道晚安，睡觉。
你们看，他愿意为我去改，愿意做出努力。剩下的，就是慢慢来了。
男生的思维真是非常简单。
就像他去西安，第一反应竟然是肉夹馍。
不开心的话，如果你不说，他怎么能猜到。
昨天关注了一个新的问题，关于女生如何向男朋友表达愤怒。
里面有一个答案lz非常赞同。
你表达愤怒的目的是什么？是为了让他改变，为了你们俩的关系更加进步？还是只是因为他让你生气了，所以你也要用行动让他不舒服，让他体会你当时的心情有多糟糕。
如果你每次生气时，只是想冲他发火，表达出的怒火比这件事给你造成的愤怒感更高的话，那你一定是第二种。
谁说愤怒和心平气和不能共存呢。
（手机党，具体答案的链接知道怎么粘，有兴趣可以搜一下）
所以，妹子们，谈恋爱既不难又不简单。但不动脑筋，只顾自己爽万万不可。
以后有新的事例还是会来分享的，大家可以一起来讨论。
分割线下面是初始答案啦
谢谢支持，鞠躬~
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lz也纠结过此类问题。以下是内心os：
上次见面时，觉得他对我可好啦，感觉很喜欢我，可是为何最近都没主动找我。或者：哎，今天明明有空可以见面的，但是他却安排去看望朋友/外婆/哪怕就是回家打游戏，但他就是没有主动约你见面。又或者：今天一天都没联系我了，他为什么一点都不想我。
好，然后你就开始胡思乱想，他是不是不喜欢我了，是不是我在乎他太多了，所以被他发现了，然后我就掉价了？！
停，姑娘。打住。别再多想，否则你会自己把自己给委屈哭。
其实lz也把和现在的男票在一起快两个月，但也经历了题主同样的问题。前期lz也悄悄发过匿名问和题主一样的问题。得到的答案十分两极化：女生通常回答我：这个男的不爱你，分吧。
男生通常回答我：你要告诉他你的想法啊，你不说他怎么知道啊。倒是压根也没提到他究竟爱不爱我这个点。
lz内心也是纠结啊，所以把知乎的恋爱精华贴都看了一遍，不断的自我分析，动脑筋回想细节。同时，经过时间的推移，在我不断重复着约会时一切都好，见不到面并且联系少时就会乱想的死循环中，lz终于跳出来了，智商也回正了。
下面举个例子先：
就说说lz遇到他难得早下班但没有陪lz而是回家打游戏这样的事情的时候怎么做的吧。
那天的背景是：他前期出差，回来后连续加班几天。所以我们快一周没见了。
那天，微信只有两条，第一是早上我提醒他要多喝水。第二就是到六点半左右，他发了一条微信给我：满满，今天难得下班早，我回家吃饭咯。
怎么样，相信大部分妹子都会不爽吧。才谈一个半月，追我的时候怎么怎么好，现在呢，这么久没见我了竟然还要早点回家吃饭。
相信此时劝分党们看到会说，他不爱你，分吧！_(:3」∠)_
其实楼主心里也有点小不爽的，但是介于之前看了很多知乎的恋爱贴，觉得可以试试用成熟的态度来试处理一次此类情况看看效果。
所以，lz就很淡定的一边在健身房跑步，一边回复他：嗯去吧。
之后，注意是之后，他当天晚上就再没联系我了，完全没声音没图像。楼主在晚上十一点发了一条微信：睡前么么，大笨猪。
他！依！旧！没！有！反！应！
楼主淡定的睡觉了。
第二天，lz的内心还是有点小生气滴，需要被抱抱被安慰。
于是，lz一个早上都没有主动理他，我不是不主动啊，忙嘛，我也可以忙起来滴。
之后等到下午两点，楼主男票给楼主发来微信了：多喝水，今天很热。
lz觉得这个时候，可以勇敢的走一步，于是回复了：嗯，我也想你了。
「据lz男票当天晚上和楼主约会时表示，当时lz回了这句之后就觉得lz真是太聪明情商太高了。当然这个也是在知乎里，跟【女生发你在干嘛，男生应该怎么回】学习的。现学现卖。」
后来，根据lz男票的反应，加上楼主确实挺想他的，就决定撒娇卖萌了。
这边附上聊天记录作参考：
「这段对话的背景是基于我在朋友圈发了一个客户带到公司的小朋友，超级可爱，他回复了好萌。然后楼主说也想拥有此类萌宠，他说你是在暗示我什么吗 」
（中间内容比较有色，自动过滤啊。我觉得，偶尔的加点有色内容，绝对是只有好处没有坏处的，显得你更真实更有吸引力。也有妹子不能接受的，看个人喜好啦。lz男票属于纯正直男，工作很忙但上进，没什么情趣不怎么会浪漫的天蝎男）
后来，呆萌体质的lz真的打算买最后一排了，被男票制止了，他说开玩笑的逗我的
再往后，就是一段高质量的约会过程啦。
lz把关于昨天的疑问提出来了，为啥昨天晚上我要亲亲，都不理我。楼主男票很不好意思的说，因为昨天晚上如果lz知道他是几点睡的一定会骂死他。后来他说本来是健身完想下载电影看的，结果12点才下完，等待的过程中就玩LOL停不下来了，一直high到凌晨一点。期间比较专注，所以没看手机，弄完发现那么晚了就赶紧睡觉了。
这个时候，如果是部分不淡定的妹子是不是又要开始发飙了呢？怎么能为了玩游戏不理我，不仅不主动找我，恐怕即使我打电话给你，你都接不到吧！！
继续打住。
此时lz只是轻轻哼了一下，就和lz男票开心的约会去啦！他都说了过程了，还有什么好生气呢。
然后过程就是吃饭，看电影。
妹子们，此时就要睁大眼看男票的细节点了。那些自说自话的他到底爱不爱我，他是不是没那么在乎我了，他是不是觉得我已经是他女票所以没那么喜欢了！统统别想了，请拿出你所有的注意力观察你们在一起时候他的表情动作和细节！！
举例子，lz男朋友在向lz走过来的时候，是那种腼腆的微笑，嘴角微微上翘，可是又不是从距离50米到距离20米到走到面前一直盯着lz看那种，而是时而看看地，时而看看左边马路，但是只要和lz对视时一直是这个嘴角上翘的表情。因为lz一直在盯他看，所以比较明显。你们觉得男票的表情是不是有点腼腆呢？害羞腼腆，就是喜欢才会这样子。
然后，零距离见面之后，立刻牵手并且拿过lz手中多余的包/伞/水杯。
这个大家要仔细观察，lz的男朋友反正挺喜欢牵手，只要松开一会，就会来找lz的手。
另外，我们吃饭的时候，只要是在饭店，lz男票必然是要坐和lz同排的，不管多窄，不管多宽。因为他喜欢喂我。
而且每次约会，男票特别喜欢问我，你想不想吃冰激凌/巧克力/可丽饼。我知道有一家/冰激凌/巧克力/可丽饼超级好吃哦。
（男票是个健身肌肉男，自己对饮食十分控制，lz虽然也健身，但还是有点肉肉的。所以曾经lz很疑惑他为啥老喜欢让lz吃这吃那，虽然lz常常拒绝。男票说他就是喜欢看我吃东西的样子。同时，他之所以喜欢上lz是因为有次聚餐，上五花肉的时候，被lz看到五花肉的神态迷住了）
其次，注意眼神。lz有时喜欢放空，但其实主要是专心致志吃东西或者专心看路。就能明显感觉到lz男票会常常低头/转头看lz的表情。吃饭时/走路时/看电影时都会有。
最后再说一个，印象中知乎很多人都提到过。男生不经意间最细微的表情。需要你信得过的闺蜜，在他抱着你或者搂着你的时候，观察他的表情。如果也是嘴角上翘，眼神温柔，那必然是爱你的。如果眼神涣散面无表情，就要考虑一下如果不是有心事，就是没那么喜欢你了。
lz男票每次在等红绿灯的时候都喜欢抱着lz，每次都是。
回归话题回归话题！
表情、动作观察够了，下面要观察什么？说话！
虽然很多人说，男人嘛，都会花言巧语，怎么能信。
可是，有时候，很多好男人，特别是连浪漫都不太懂的也没什么恋爱经验的直男，还真不太会花言巧语。
这个说起来比较深，我的意思就是在你们沟通的时候，你要注意多听多动脑，自己分辨他的话的含义。从而判断他是不是喜欢你。
不过如果从表情动作观察能基本判断出来的话，就可以忽略了。
然后再插一句我的推测。关于为何前期话很多，你能感觉出来满满的爱，而后期你觉得他不主动了。
一开始男追女，他要让你感觉到他的爱，让你知道他喜欢你，做那些事一方面有新鲜感，有他本身做那些事说那些话的意愿，还有就是表达诚意，表达他喜欢你。后来时间久了，男生心里也会有疑虑，特别是一些比较敏感，思虑较多的男孩。毕竟每个人内心都怕受伤。所以男生也会有疑虑，就是，她到底喜不喜欢我呢，为何一直是我在付出，完全感觉不到她需要我啊。不行，我要少付出一点，试试看她会不会主动找我，试试看她有多在乎我。这点，通过其他事也会有体现，比如你答应了他的追求，确定关系后，他也会问你，你喜欢他什么。
我之所以会这样想，是因为这是女孩子的通病，也是人际交往中很正常的想法，即使是在友情中也一样。
这也是我的一个猜想，男生可以就这个点发表自己的看法，看我猜的对不对。
总结：
套用另一位大大的话，如何成为一名优秀的女朋友？就是当自己没有男朋友。
具体怎么做呢？
1、相信他，给他空间空间空间！这样他才愿意跟你分享他的想法。不信赖，争吵，他欺骗你。这三个点通常是死循环。
2、少发火，因为没人喜欢泼妇。野蛮女友也会腻。
3、没事别太黏，偶尔关心。这个解读起来就是，并不是24小时人家一定要时刻告诉你他在干嘛等下打算干嘛。他不告诉你很正常。所以见不到面的时候，假如他也不大主动找你，你也少找他。偶尔关心可以，别太僵硬，加点昵称俏皮点。一天发个一两条够了。如果他不回复就不回复呗，人家忙其他事呢。信任，信任，信任。
4、只要你们见面，使劲展现你的自带优点【你一开始最吸引他的点，相信每个妹子确认关系后都会问男票为啥喜欢你吧】和女性的共通点：温柔啦善解人意啦，千万别把约会时间用来吵架，或者生上次没生完的气。多浪费呀！
5、有自己的事，提升自我。老生常谈了，可是最重要。爱靠的是吸引不是捆绑，你必须一直有魅力，对方才会主动来爱你。你不理睬他的时候，说不定人家也在纠结哎你是不是没那么喜欢他了
这边说一下lz的习惯，就是每次约会后，或者在发生了特别甜蜜的事之后，会喜欢把这些记录下来。包括对方说的话，你心里的想法。这样，在发生争吵时，看一看，知道他是爱你的，就少了很多莫名其妙的猜测。
相信题主的男朋友一定也做过很多让你感动的开心的事，比lz男票做的更多。所以，不要多想啦。祝你们幸福，一起加油！
第一次回答这么长啦，写了两个小时，诚心希望能解决你的疑惑，有不同意见的请轻拍~ 恋爱谈到索然无味就代表分手将近。人们会佩服那些一爱就是十几年几十年的人，其实真正该佩服的人是被爱的那个。一定是因为他有那么几点，能一直对爱他的人产生吸引力。
如何让你的女人在细水长流中仍然坚定地爱你？归根结底是要维持你在她心中的吸引力。下面是我凭经验总结出的一些建议，各位根据自己的情况，“择优录取”。
一. 保持外表魅力
要经常锻炼，最好有可以秀的肌肉。时常打理自己仪表。如果一开始的你仪表堂堂，女人被你吸引，时间一久就看见你整天穿拖鞋和大裤衩，她热情不会减损才怪。。即使你的女朋友不在意你的身材相貌，还有别的女孩儿也会在意。干净整洁的你显然会对其他女人更有魅力。当然不是让你去乱勾搭。女友若是知道有别的女生看重你，会觉得你够有魅力，还会产生危机意识，扑过来捍卫自己的领土。
二。保持人格独立
偶像剧向大家传播了一个错误的观念——男人要是爱一个女人就该处处为她着想，容忍她的无理取闹，挨她的拳头和撒娇。但同时也反映了一个客观事实——对女主百依百顺、随叫随到的通常只能做男二。男人要有自己的框架，有独立的人格，不依附、不盲从。温柔从不等于没主见，女人喜欢温柔，但是有主见、有挑战性的男人。若你对她一味地迎合，就成了跪舔，这种男人是不会被珍惜的，由此失恋的男人并不少。女孩都有对男性的依附心理，设想若是她的对象是一个有见地、有气度的男人，她会舍得抛弃吗？对于这种男人，女人通常不爱则已，一爱便会倾尽所有。
如何能做到既满足女友的需要又能保持自我呢？规则很简单：小事儿听她的，大事儿听你的。她的不对，你要指出来，分析厉害，哪怕是怕她生气换种委婉的说法。要相信你对的做法。她总是会理解的。该发号施令的时候不要胆怯，该果断的时候不要犹豫，总之不能让女孩儿觉得你弱。
三.不要太率直
对待女友不用太诚实坦白。就说日常的谈话，女孩儿喜欢同幽默风趣的人交谈。这时会需要一些不说的太明白的俏皮话，它可以是内涵的，可以是顽皮的，若能让她花些心思去领会它的含义，你就会收到她得意洋洋地会心微笑。要知道什么话招她喜欢而什么不，学会转换表达方式。举例来说，女友某天穿了一条全是花边的丑裙子，你特别想让她换下来，若是你直接说，一定会挨打，毕竟这裙子是以她的品味挑的。她会觉得你认为她很土。你若告诉她，她穿紧身裙的时候更好看，因为她的身材很好，她会愉快地接收你不喜欢这裙子的讯号。再比如你过去的感情史，她表面上再怎么不介意，心里都是会介意的。如果你把和别的女人如何看星星看雪看月亮原原本本地告诉她，她一定会心里泛酸，不想搭理你。所以说，有些问题是需要三分之一真诚、三分之一玩笑，和三分之一隐瞒的。
四.男人气概
在女朋友面前，男人气概的表现大概有三点：说到做到、行事果断和不惯着她。
问女人讨厌的男人类型，十有八九都会说:“我讨厌说话不算数的、老说大话、假话的”。男人答应下来的事就要去做，这样事后找她讨个赏、吹嘘个功劳她都觉得你可爱。需要提起的一点是，你的好要让她知道。不要自己付出了那么多却让她觉得你不够爱她。
果断的行事风格是一定要的，不要总是在女朋友问你意见时说“都行”“听你的”这种话。事事都让拿主意，要你这大男人干嘛？她犹豫的时候帮她做选择而不是作分析，约会前自己找好饭店酒店而不是总问她，事情做得干脆的男人，才是女人需要的。
不惯着他是指原则上的问题。平时该宠宠该疼疼，但遇到原则分歧是不能让步的。她要是做得过分，你不能一味地迁就。就比如她要删光你通讯录里的女性朋友，你要是真顺了她，以后你都不会有女性朋友了。所以从一开始，就不能对她的坏习惯有纵容，要不然倒霉的是自己。
五.留些空间给彼此
要是两个人天天腻在一起，电话微信狂飙，等劲头一过，就是腻烦。毕竟让你连续不断地吃任何你喜欢的东西你都会腻。若一开始就黏在一起，冷不丁有一个人烦了躲远了点，另一个人会很难受。所以一开始就要做好松弛有度的觉悟，留出各自的独立空间。作为男人，有事业要奋斗、有家人朋友要顾及，不可能整天围着一个女人转。你也应该让她知道:即使在恋爱中，各自的身心也是独立的，她无权每时每刻都让你陪着。要想她长久地爱你，就要信任她，不给她过度的限制。忙的时候做自己的事儿，闲的时候多陪陪她，给她留有足够的私人空间和隐私，证明你对她很信任且有气度，让她觉得你是个值得托付的人。
六.出其不意
女生都爱浪漫和惊喜。不要每年给她过生日都是吃饭逛街看电影。如果你每个接下来的动作她都知道，时间一长会有多无聊。你可以突然有天早起载着她去看朝阳，偶尔来下床咚 壁咚，再或者约她到民谣酒吧给她点歌……惊喜的刺激会带来新鲜感，新鲜感自然会延续你对她的吸引力。
七.边打边哄
谁会不喜欢被夸奖？但夸奖是需要技巧的。好话说得多了会显得虚情假意，说得僵硬了又像挖苦嘲笑……为了照顾女孩儿较为敏感的心情，我们的赞美得有理有据、理直气壮。像“哟，这身衣服好看” “你要多这么笑笑，多甜”这种，发自内心，但比实际情况夸张了那么一点点，让人听着舒服的赞美。但同时，为了不让你的女朋友“上天”，要适当泼泼她的冷水。挑挑她的小毛病，会预防她的公主病。但不要真的傻到挑她的问题！尤其不要拿女友的样貌和身材开涮，搞不好会被她从床上踢下去。你可以挑她很有自信，对别人的小挖苦嗤之以鼻的优点去打击，比如：“你白得我眼睛都瞎了”“吵得像只麻雀”这类，她不痛不痒，但抑制膨胀的效果给力。所谓给个甜枣打一棒子再给个甜枣的套路对女生是很受用的。蒋介石把这套叫做“边打边哄”。
八.偶尔当一把小孩
智障儿童欢乐多，保持一颗童心对谁都是必要的。你可以经常把她当小孩子宠，揉她的脑袋，奖励她吃冰淇淋，甚至帮她穿衣服，腻歪着喂她吃饭。这会让她觉得自己很受宠，很幸福。同样，你需要让她偶尔扮演一下母亲的角色:冲她撒撒娇，在她怀里蹭蹭。女孩天生的母爱情节会让她更爱你。
感情不是可以等价交换的东西，不懂得相处技巧，一味地傻傻付出是不行的。维持住自己对她的吸引力，让她爱你疼你，才是守住感情最好方法。希望看官在今后的日子里，恋情甜甜蜜蜜顺顺利利。 我是楼里匿名买买买小姑娘的男盆友。
刚认识的时候，我刚离开大公司跟朋友创业，日子过得兵荒马乱的，直到遇到她。
当时公司7个人，每周工作6天，每天工作12个小时。
我把星期天拿来跟她约会，我把节假日拿来跟她约会，我费尽心机的在工作中排出一整天的空余时间翘班跟她约会。
我一次给她发一整个屏幕的微信，我给她发早安晚安，跟她讲过去的故事。
我带她爬长城，带她去游乐园玩，带她看电影，想多相处一会儿。
因为我喜欢她。
现在公司3000人，每周工作7天，每天工作14个小时。
我把星期天拿来工作，我把节假日拿来出差，我已经好几个月没有完整休过一个星期天。
我每次微信给她发一个表情，有时候一个几个小时的会开完发现微信好几条没回。
我没有空带她出去玩，她和小伙伴们玩叫我去我都没有时间。
因为我爱她。
在这个世界上，不是每一个人都可以像电影里无拘无束不食人间烟火，也不是每一个人都是追求内心和平的淡泊名利者。爱情不是人生的全部。当然，其他的东西更不是。
25岁前的我非常出世，看破一切。
25岁后的我努力入世，要得到一切。
现在的我非常入世，为出世做修炼。
我渴望热烈而又长久的精彩，如果注定不长久，我希望我的人生热烈过。
这就是我的生活态度。
我还有一个生活态度就是，如果我的工作需要我通宵加班或是晚回早走，无论多晚，我都一定会回家哪怕待一个小时。
只为了吻一吻她的额头。 今天上午赵丽颖和冯绍峰突然“官宣”领证，刚刚上班的小编也是猝不及防被塞了一嘴狗粮。我们祝福每一对恋人最终都能有一个圆满的结局。而每一段亲密关系的维系，都需要双方的共同努力。看到题主的问题，我们找到了曾发过的一篇文章，来谈谈「如何长久地保持热恋的感觉」。
听过很多这样的话，也见过很多这样的事情吧：爱情来的时候不讲道理，爱情要走的时候讲道理也没有用。
保持爱情的新鲜度应该是恋爱里最难的部分了。婚姻观念越来越开放，人们越来越“不合适就早点分开”；留在婚姻之中的伴侣，也总是朝夕相对得相看两厌。
天长地久的热恋稀有得仿佛奇迹。热恋好像速食面，3分钟就烫得滚熟，但一夜饱餐之后，又留下尴尬的劣质油脂味。
不再热恋，说明当事人对这段关系的满意度降低了。当然，确定要分开的话就应该分开，但是当我们还想继续和这个人在一起的时候，到底有没有挽救关系满意度的方法？
我们的爱情，应该如何保鲜？
一、他变回以前那个他，有用吗？对不起，不大有用。
人们经常会认为自己对爱人的感情变淡，是因为对方“变了”。
“他变了，不再是以前那个他了。”总有人会这样和闺蜜喟叹，“你知道吗？刚刚在一起的时候，他要是发现了我穿着新的鞋子，出门的时候就会在口袋里替我备着创可贴。”
但他愈发地不这样做了；热恋期过去以后，他愈发地对爱人没有以前那样上心，爱人也愈发地和他疏远。
会有很多心理学家同意这种看法。例如Kelley等人认为，从关系一开始，是行为影响了两位当事人之间的关系变化。他们因为实施了这些被定义为“相爱”的行为，所以他们被定义为“情侣”；同时他们所做的这些事，例如一开始的调情，到表白，到交往，这些行为也影响了他们对对方的认知和感情。
因此，当情侣疏远，当他们脱离热恋、关系满意度下降，这也是他们的行为在作祟。即，当他们“变了”，不再对对方如以前那样“上心”了，他们减少了热恋的行为，他们之间的热恋也就随之消失，关系满意度也直线下降。
那么，是不是情侣们改变现在的行为，重做以前做过的事情，热恋的感觉就会回来，关系满意度就会上升？
没有这么简单。Lavner等人在2016年发表的研究里指出，新婚夫妻在婚后三年内是否改变他们在这段关系里的行为，和他们关系满意度的变化并没有相关性。
Williamson等人同年也发表报告称，他们在关系咨询中成功改善了一千多对伴侣的沟通行为，但沟通行为的改善并不预测这些伴侣关系满意度的变化；而在此之前，行为，尤其是沟通行为，一直被当作改善伴侣关系满意度的关键。
当然，行为对人们关系形态的变化非常重要，但实际上，当关系已经成形以后，对方行为的作用已经变得不那么立竿见影了。
因此，热恋的感觉并不会单纯地因为“他变了”而溜走，更不会单纯地因为“他又是以前的他了”而归来。
二、我的脑袋偷偷决定要爱你，也偷偷决定不再爱你
其实比起这些外显的行为，和人们对这些外显行为的认知，真正能影响我们对一件事或一个人的感情和态度的，是我们的内隐社会认知（implict social cognition）。
通常我们的认知都是能被我们自己检测和归纳的：他因为善良所以是好人，她因为考了满分所以很聪明等等。但很多认知和行为的选择是自动的，是依托我们多年的生活经验形成的，是无法轻易被我们检测到的。
比如当我们看见腐烂的食物，我们不需要思考，就会选择丢弃或是远离它。这种行为的产生过程是自动的，因为“腐烂的食物对健康有害”这样的信息，早就已经写在我们的内隐认知里了，“腐烂”和“坏的”已经自动联系在一起，因此我们看见腐烂时，就会不假思索地自动回避。
这就好像在你的脑子里还住着另一个你，他是世界上最了解你的人，他把你所有忘记的、忽略的或理所应当的东西都记得清清楚楚，默默地在替你做出选择。
用这种角度去分析爱情的话就是——你还没有意识到爱情来了，你脑内的小人就先知道了。脑内的小人偷偷地让你心跳加速，让你血流变快，让你神魂颠倒，让你想要去接近这个人——这时候，傻乎乎的你才算知道自己已经坠入爱河。
很多时候使我们爱上某人的决定性因素并不是对方是个什么样的人，而是你需要一个什么样的人。
内隐认知对我们行为的影响经常是以“接近-回避”的形式体现，喜欢就接近，讨厌就回避。如果你的内隐认知告诉我们眼前的人是“对的人”，我们下意识地就会想要去同这个人接近。
而我们通常又不会去反抗内隐认知（意识到都很难，还怎么反抗？），所以当爱情来的时候，它就显得那样不讲道理。
但是随着相处时长的增加，你们一起经历了更多的生活事件，他向你展示了他性格里你不了解的其他部分，这些事情都在默默地影响着你对他的内隐认知。
如果他逐渐地和坏的事物联系在一起，或是他已经不再和美好的事物有太多联系了，你就会开始不自觉地不再那么想要接近他，两个人之间的关系也就疏远了。
对方行为的改变无法立竿见影，无法在一朝一夕之内让你回心转意，是因为新的内隐认知在三年，五年，十年之内不断生成和固化，他要改变他在你内隐认知的样子，至少也要花这么长的时间。
所以有时候并不是他变了，他还是他，他的行为可能一直没有改变，只是，你变了，你的认知变了。
三、让爱情保鲜的小方法——真实存在并可操作的方法
确认你的想法
McNulty等人2014年发表的研究里指出，当对某人的内隐认知已经形成时，那个人所做的行为只会改变我们对他“接近-回避”的强度，而不会直接改变方向。
因此，如果想要寻找改善关系满意度的办法，最重要的前提是，你的确是出于想要继续爱这个人，而想要维护这段关系，而不是出于其他原因。这将是你进行一切方法寻求和尝试的原动力。
修复你们的情绪联结
心理学家Arthur Aron有一个著名的研究。他让一男一女两名异性恋参与者面对面坐着，让他们轮流问对方问题，例如“你上一次哭是什么时候？”，又例如“你有什么特别丢脸的事情吗？”
参与者们分享的是心情、情绪和秘密，这些问题都有很高的自我暴露程度。之后研究者让他们注视对方的眼睛，注视长达4分钟之久。神奇的是，实验结束时，许多被试都报告自己“深深被对方吸引”，“陷入爱情之中”。
情绪联结是最有力的联结。当我们分享情绪、心事和秘密，我们之间的感情才能得到最好的强化和稳固。
很多时候我们同对方的疏远，是从我们不再分享心情开始的。想要修复关系，就试试看像以前那样，继续同对方分享心事吧。
将对方与积极的事物联系在一起
正如前文所说的，有时候对方的行为并不能很有效地立刻影响我们的内隐认知，但我们自己的行为可以。
除了前面提到的主动确认自己的想法，和主动分享情绪和心事以外，我们可以做一些小事来调整我们的自动认知。
McNulty等人在2017年发表的实验研究中成功证实，只要我们愿意，我们的确可以主动地驾驭我们的内隐认知，通过将对方和能带来积极感觉的事物联系在一起，可以有效提升关系满意度。
例如，他们建议，我们把对方和可爱的小动物，或是任何想要接近的事物联系在一起。这能让你找回当初不可控制地想要接近他的感觉。可以试着给对方起可爱的昵称，或是共同做一些可爱的事。
这样做的目的是，在你的认知中把对方重新和“接近”联系在一起。当然这也需要对方的配合。
爱情是两个人合作完成的艺术品，天长地久的爱情更是。
正如作家凯特伦在演讲中说，“不要总想着你自己，不要总在爱情里计较得失。去想想你能为这段关系贡献什么。去和伴侣好好沟通，探讨你们要在这段关系里合作创造的究竟是什么。”
爱情是你和爱人的共同创造物，而不只是吸引着你往下陷落的深渊；它是一个需要你做好准备，需要你的爱人做好准备，一起来创造的艺术品。
参考文献
Mcnulty, J. K., Olson, M. A., Jones, R. E., & Acosta, L. M. (2017). Automatic associations between one's partner and one's affect as the proximal mechanism of change in relationship satisfaction: evidence from evaluative conditioning. Psychological Science, 28(8), 956797617702014.
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《恋爱解忧馆·高阶》——10天恋爱训练营，简单心理自助训练营，你自己的心理成长基地，详情戳：http://jdxinli.cn/4hjvyq 恋爱是有方法的。很多的人谈恋爱的时候经常走入极端，不是成为受虐者，就是把对方当成宠物一样使唤。如果你拥有很多错误的行为，也不要对自己太内疚，因为你的父母没有教过你，学校也没有教过你，后天也没有机会进行思考和学习。
这篇文章，就是写给这样的你。
【没有底线，最后惨的还是你自己】
恋爱中一定要有底线。
不要相信“睁一只眼闭一只眼”之类的鬼话好吗？你以为看不见，坏事就不发生了？你以为看不见，这个男人就会更爱你了？ 你以为不管他劈腿乱搞，他就不会有一天找小三让你净身出户了？
所谓假装看不见，忍耐，都是非常弱者的托词；这等于你允许危机发生，并且纵容它，无视它正在继续恶化。而且，你不坚持底线，男生就会认为“你离开他根本找不到更好的”，所以他只会更加恶劣的对待你，根本不可能被你感动。
你耗费青春，舍弃快乐，默默忍耐，只会培养出一只大大的，伤害你的另一半。当对方做出你不能接受的事情，你就要告诉他，你不喜欢这样的事情，并且不希望再发生。如果他再发生，我建议你要冷静一下这段感情或者离开，长痛不如短痛，说的就是这种事儿。而且，不要男人稍微痛苦一下，就母性大泛滥，立刻舍弃所有的原则扑向他的怀抱。他不会感谢你的，下一次还会践踏你的自尊。
PS.我知道，你会忍耐的底线，是因为这个男生真的太好了，你离开他就找不到和他一样好的了。这个情况不仅仅你知道，对也知道。所以，他不会尊重你的。
【嘴巴毒的女生不可爱】
经常听到有女生对自己的男朋友说话特别毒，一个不开心就闹个不停，各种折腾发脾气。如果16岁那么作还是挺萌的，要是过了18岁还这样，就会特别像巫婆。
我对嘴巴毒的定义是，P大点事儿不能好好说，非得别人怎么不爱听就怎么说，还认为“你要是不让我骂你，你就是不爱我”。偶尔吐吐槽是挺有趣的，但是无论对方做什么事情都要吐槽，就显得可烦人了。
我拿我身边的例子来说，基本上爱嘴巴毒的女生都会交往到脾气特别特别可怕的男生，或者是人品很差的男生。原因很简单，一个好的男生，根本不愿意找这种女生交往。
和嘴巴很毒的人交往，她们的负能量和彻底击垮你自信心，幸福感。大家想想，如果你一个人对你喋喋不休，指责格不停，你会不会特别想摔他一脸的咖喱！这个是人的本能，不会改变的。和爱不爱没关系。
还有，我也不知道什么时候开始流行强势这种东西。以我的职场经验和生活经验告诉我，强势只是假装牛逼的纸老虎的把戏。我们要做的是温柔，讲道理的人。谈恋爱不是比赛，不是压倒对方就赢了；他服你，听你，不是爱你，而是怕了你恶毒的话和歇斯底里的表情。
总之，温柔的对待另一半，不仅有利于感情，还会给未来的孩子做到很好的示范。
【到处暧昧不是有魅力的表现】
其实我支持女生可以的有“活跃”的私生活，带好TT也可以去一夜情，我觉得是没有问题的。但是，我觉得在恋爱中，还聊骚其他男生，或者大大咧咧和其他男生单独去看电影之类的，我会觉得太不注意了的。
有一些女生无法舍弃被迷恋，被崇拜的感觉；甚至觉得和其他男生暧昧，你的男朋友/老公会很紧张你，特别的爽。其实，你是在透支彼此感情的信任度获取短期的快乐。长远来看，你的另一半可能会厌倦这种紧张的关系，也选择去寻觅新的让他放松的情感。
从道德层面说，我觉得既然女生要求男生专一，首先自己就要成为一个专一的人。
【圣母病得治，药不能停】
圣母真的是很奇怪的群体，她们以受委屈为荣。
比如说，一边辛辛苦苦的做家务，一边埋怨男朋友懒惰啊之类的；付出一点东西，立刻说“为了 你我放弃了自己未来”；张口闭口就是“他家庭条件那么差，我还和他在一起”。
圣母会想利用别人的愧疚之心来控制男生的未来，诸不知只会让自己看起来像是可怜虫。对方不会感激你，更加不会谢谢你，只会觉得你一直在抱怨，在嫌弃，在负能量爆发。
切记：你做任何事情，都是因为自己心甘情愿的，不是为了谁。如果你实在不愿意做，就别做。
【不要放弃自我成长】
你们在一起除了情话以外，还有很多可以聊的事情。有很多爱好，有比较相似的价值观之类的。
如果有一天不像热恋中那么的激情洋溢，仍然有许多维系你们感情的东西的。
在恋爱中，也不要觉得对方不错就放弃的学习了；学习不代表让你去外面拼搏，即使你是家庭主妇，也可以利用多余的时间学习到许多有意思的东西。不要说什么上班很忙，没有时间减肥，美容，学习之类的话，我认为这些都是懒的借口。
当你放弃自己的时候，就变得特别不可爱了。
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[习惯性小尾巴]自己的公众号：pngs520（泡妞高手），一个教你泡妞的公众号。 据说在上世纪50年代，美国90%以上的已婚夫妇能将婚姻维持到10年以上，但到了上世纪90年代，这一比例下降到不足50%，在新世纪后这一比例更低了。
恋爱关系是人格健康程度的试金石，如果你的恋爱关系总是出现问题，那是因为你人格中的“病理”成分所致，这种成分是你想藏也藏不住的。所以，维持长期的恋爱关系可谓是对人格的一次考验。
一个刚恋爱没多久的女生来找我倾诉，她很喜欢男友，觉得这辈子能找到他自己很幸运。为了留住这段感情，她很想把对男友的自卑感藏起来，就怕男友看出这一点而嫌弃自己。她努力在男友面前不断地表现出自信和魅力的一面，而羞于让男友看到自己的自卑。我直白地告诉她：除非想让你们的关系到此为止，否则随着恋爱的深入，他是肯定会感觉到的，还不如让对方大大方方地发现这一点，如果他不能接受的话你也只能作罢。
一段恋爱能否长久，关键在于如何去消化与处理关系中的负性体验。
如果这些负性体验能够被hold住，被谈论，被容纳，那么，恋爱关系中的积极体验自然会占据上风，关系便能不断地继续下去。
如果这些负性体验无法被hold住，无法被谈论容纳，那么吵架、打架、出轨、离婚、撕杀这些就是在所难免了。
一般来说，如果能做到如下三点，就能较好地处理负性体验：
1.把对方当成一个独立的个体，而不是你所希望的人。
在恋爱关系中，我们会希望对方符合内在的好男人或好女人的形象，但这种期望却成为了彼此之间冲突的源泉。
多年前我曾旁观一个资深咨询师给一位因为对妻子不满而挑徘徊于离婚边缘的男子做现场咨询的过程。男子谈到了对妻子的不满，觉得妻子不贴心，不懂他，又懒惰，跟自己的母亲相比差得太远。男子越说越激动，离婚的想法也越来越强烈。此时，咨询师突然打断他说话，直接反馈道：“But, you don’t need two mothers”。这个反馈让该男子一下子怔住了，他又一次不得不面对所爱的人与母亲之间的不同。
在精神分析家看来，保持恋爱关系的一个前提条件是完成与内在客体（母亲或其他重要人物）的分离，这个分离过程会伴随着哀悼的感觉，即当你意识到所爱的对方并不是你所期望的那样时的失落。所以恋爱的过程并不完全是积极的，也有抑郁的体验。
2.能开诚布公地说出自己的想法。
很多人不善于谈论关系中的负性体验，特别是那些情感压抑的或者性格被动的人。这种对负性体验的压制会埋下冲突、隔阂、误解、怨恨的种子，积攒到一定程度，便会以强烈的破坏性的暴发作为出口，进一步破坏关系。
所以，当你对伴侣有了负面的体验时，一定要学会说出来。说的过程，既是一种情感释放的过程，也是一种理解与消化的过程。没有被消化的负性体验，便会成为恋爱关系的定时炸弹。
3.避免过激言行。
在情绪主导下的过激言行可能会导致关系中的创伤经历，成为了无法痊愈的关系伤口。当你觉得可能会做出过激的言行时，有几个简单的办法：
暂时离开。离开那个可能让你情绪失控的现场，能让你情绪迅速的平复。
做一下深呼吸，叹一口气，愤怒能马上缓解。
要从根本上减少人格中的病理成分，以使恋爱关系具有更好的人格基础，恋爱中的双方都需要经历一个自我成长的过程，即充分的消除幼稚心态，拥有更多的成熟心态。
具体来说，包括：充分完成分离个体化，成为一个心理独立的个体；形成良好的客体恒常性，拥有足够的安全感；修通原始自恋，能够对伴侣发展出平等尊重的心态；修通俄狄浦斯冲突，解除性的压抑。
当一个人完成了自我成长，修通了成功过程中的创伤，那么自私、依赖、控制等幼稚心态就会越来越少，而尊重、自主、理解、关心、包容、主动等成熟的心理品质会越来越多。
建议：要更多的几乎互动，可以一起做些休闲活动，腾出时间闲谈，表达这段关系中自己的感受，主动去维系关系。
如果你也有一些难题或者是困惑，不妨私信我，或许我可以给你一些建议呢。 维系？我不认为感情需要维系。
“Being tough and strong
doesn’t make us any less of a woman.”
现代女性的理想状态，该就是事业爱情两手抓，两手都要硬。（微笑脸）
这并不是“做女人好辛苦啊”的抱怨，而是we can have it all的野心。工作已经把我们锻造得足够强势，爱情中一点撒娇一点甜，是成为一个有情趣的、生动饱满的个体的一部分。
因此啊，不要去一味排斥和反感娇滴滴的女孩，当我们排斥一类人的时候，其实是在心里彻底关闭了“成为她”的门。但为什么要从根本上断绝这个可能性呢？对一切美好的东西采取开放态度，才是正确姿态。
所以啊，撒娇女人最好命这句话不是全无道理哒～ 刚在一起的时候，我和男盆友每次聊天都能每个人一次发一屏幕的字给对方，现在一年半了，几乎是我说啥他一般是一个表情，心理落差当然会很大，可是那个时候大家彼此不了解，所以有很多可以聊的，现在我只要说一句他就懂了，再加上他特别忙，没时间。以前一起看美剧，看电影，现在没时间。然后就是晚上和早上会有些互动，周末几乎都不在家，以前都是他带我各种出去玩。
如果是以前的我，真的会各种吵架。
现在我学会调整自己，理解他，让自己独立，突然想到去年七夕，我一个人去看电影一个人去吃火锅，然后自己玩了一天，回家告诉他遇到的好玩的事情。我跟他抱怨为什么没时间陪我，他给我的反馈是，需要赚钱养家， 我听了觉得很有道理！
于是，我要各种买买买。 维系一段感情的，是彼此的心，和真诚。
“明天晚上来我们家吃饭吗，想吃什么直接说。”
在机房扫了一天胶片的我坐进车里，不算厚重的车门隔绝了称得上刺骨的寒风，连上蓝牙挑了半天放了一首草东，打开微信看到的第一条信息，就是朋友发来的这条。
朋友是个非常直爽的济南女生，多数时候见她都是开朗的，脸上挂的笑能让周围的所有人的心情都好起来。
认识她大概是三年前的新生见面会上。八月底的洛杉矶，晚上的海风还是裹挟着凉意，穿着单薄的短袖的我坐在一堵围墙后面，不远处的音响的声浪甚至能扑到脸上，还有时不时塑料杯被丢进垃圾桶的窸窸窣窣的声音，当下一阵烦躁想起身回宿舍，结果就看到了朋友拎着一只杯底还留着两口饮料的杯子，同样靠在围墙上，看着活动的人群，脸上挂着笑。
我当时脑子里突然出现一句烂俗的话，会这样笑的女生运气一定不会太差。
朋友的男友也是同学，也是新生见面会上认识的。
具体怎么认识的，其实我并不是很清楚，也没兴趣问，只是偶尔听说他们在学校教堂后面，能俯瞰整个城市的山坡长椅上，聊了一整个晚上。
一开始，我并不觉得这段感情能够长久，很多朋友都是大学分分合合，最后还是分手选择了各自的生活。
后来发现，自己错得离谱。
朋友和男友在学校宿舍住了一年之后搬了出去，两个人租了个小公寓，去动物收容机构领养了一只非常粘人的猫，取名叫cream（奶油）。
女生读的戏剧专业，前段时间去看她演的短剧，台词和情绪都掌控地非常好；男生成绩一直都是全A，平时还偶尔自己设计做些衣物。
“来吧，我们菜做好了，我专门卤了猪蹄，他炒了几个小菜，就等你啦。”
我拎着给他们带的奶茶，踩着门口放的红色的猫爪图案的毯子，按了按门铃。
我其实一直很好奇，维系一段感情的，究竟是什么。
坐在沙发前面的地毯上，轻轻地帮猫咪顺毛，看着朋友和男友在厨房进进出出的身影，突然觉得很安心。
每个人都有自己习惯的，或者是特定的，能给自己带来安全感的物事，有时候是有确切形状的，有时候又只是一种感觉，但是只要找到了这种安定感，人就仿佛找到了归属，而安定感也成为了足够的底气，来面对眼前的一切。
很多感情，到最后分开，都不过是找不到那份安定，或是对方能给予的安定感，太过单薄罢了。
吃完饭，男生收拾起了碗筷，接了个电话跑去了卧室。
朋友拉着我聊天，从以前的舍友有多么可怕，聊到了自己的感情。
她说，马上放假回国，得去买点礼物给男友的父母，上次回去的时候去他们家住了一段时间，长辈对她特别好，她其实有些不好意思。
“你知道吗，上次回去，他妈妈一个劲儿地让他多干点活，别累着我哈哈哈。”
“他以后应该要读研的，我其实不太想也没什么必要读，我已经开始找实习的剧院了，多积累些经验总是好的。”
“你刚刚吃的猪蹄好吃吧，我妈妈教我的，他上次来我家吃也说好吃。”
说这些话的时候，女孩的脸上挂着自己没有意识到的笑容，她的眼睛偶尔看一眼卧室，说话的间隙会喊几声猫咪，让她过来靠在边上。
她的眼睛里，满是对现状的满意和安定感。
后来聊到了婚姻和分开，我说自己希望的从一而终的感情太过奢侈，而我自己也没有信心去承诺这份爱情开始时候的激情能保持多久，我也并不觉得，也不希望爱情变成亲情。
朋友愣了一会儿，然后笑着说她其实没有太想过这些事情。
“他倒是和我正式聊过这个问题，要是今后真的有一天，两个人觉得该分开了，那就分开，没什么大不了。”
“但是我其实就没有想过以后，最开始的时候可能会有，担心什么时候会有矛盾，什么时候会分手，可是几年下来，大概是因为现在这段感情给我的安全感太足了也太稳定了，我就再也没有了那种想以后会怎样的紧迫感。”
我那时候，突然想到了去年十月份给他们拍照的时候，女生穿着一条吊带长裙，男生套着深灰色的西装外套，站在他们聊过一整晚的山坡长椅边上，做着即将亲吻的动作。
因为用的相机需要很长时间的准备和对焦，我蒙着黑布拿上了放大镜试图确认对焦，让他们稍微休息一会儿，突然听到男生稍显抱怨的声音。
“刚刚我让你带一件外套你不带，你看现在多冷，我帮你拿了一件不过在车上，你先把我的套上，这一条裙子哪里够。”
月色，海风，还未修剪的草坪，披上的外套，那个时候都透着一股温热，安定而柔软。
End 在长期恋爱的过程中，使双方彼此失去吸引力的原因很多。它可以是单方的原因，如一方对另一方的嫌弃，从而激起了另一方的不满，也可以是双方的原因，如彼此的世界观不同，性格上不和谐，心理上无法相容等；还可以是客观的原因，如时间、空间上的隔离，使感情之花因缺乏浇灌而逐渐枯萎，也可以是，心理上的原因-即两人间的神秘感消失了。
所谓神秘感，是指由于男女间的性别差异而产生的新鲜、奇特、深奥莫测等体验。它在整个恋爱过程，乃至婚后夫妻生活中，都起着一秤特殊促进和至关重要的心理作用。男女间的神秘感激起两性间的好奇，在这种好奇心的驱使下，两者要求接触并且相互探索，在接触、探索过程申，如果彼此欣赏、富有吸引力，就会产生好感。在好感的基础上，由对方神秘性产生吸引力，通过进一步的了解，若相互发现许多发光的东西，那么，爱情就会产生。
如果异性间没有对这种神秘感的探索，那么，两人的吸引力便无从产生，也就根本谈不上爱情。虽然恋爱过程，是一个相互了解的过程，能彼此认识、了解，应该是值得庆幸的，但是，了解得过于透彻，甚至一些不需了解的也知道了，使彼此的神秘感消失，则对爱情没有好处。每一个男女都应该有一个个人的世界，应该有自己一方神秘的、不为任何人所知的天地。因此，恋人间相互保持吸引力，则首先耍彼此保持一种神秘感。这种神秘感不是固定不变的，其内容一边不断地被对方所探究、所发现，变为不神秘的东西，一边又不断地被新的内容所充实、替换。
而这种神秘感内容的更新，需要靠每个人不断地用知识、智慧来充实，一些徒有漂亮的外表，而没有丰富的内在修养的人，往往只能够使人在感官上取悦一时：一旦与他们相处久了，由于知识贫乏，思想没有深度，缺乏神秘感，便很快失去吸引力。所以，在恋爱过程中，除了加强自身的各方面修养外，还要注意不要过快、过于充分地将自己全部暴露，包括才能、特长、经历以及肉体等等，要学会"细水长流"，我认为，这大概是恋爱的诀窍之一。为了增强神秘感，保持恋人间的吸引力，可以采用下列几个具体作法：
1.创造生活情趣
改变单一的、日复一日的、没有变化的生活。比如，突然地给对方带来一个惊喜，或者将自己改扮一番装束，变化一下发型，或者改变自己的房间布置等等，都会使恋人感到新鲜和愉快。
2.保持礼貌，彼此尊重
尽管两人经过热恋，彼此不分你我，但仍然要象初恋时那样保持礼节，不要失去原先的温柔和体贴，因为任何不尊重对方的言行，都会大损自己的吸引力。
3.偶尔做短暂分离
恋爱不在于朝朝暮暮，俗话说，小别胜新婚。特别在闹了一些矛盾之后，短暂的分离，不但使双方都有时间去冷静地思考、反省，而且，分离后相见时的神秘感也会成倍增长。 四、尽量避免、减少肉体上的接触。恋爱中的亲吻、拥抱、抚摸等之类的性行为，是无可非议的，它们可美化和促进两人的爱情，但是，次数不能过于频繁。这与我们饮食一样，少吃多味，多吃味少。
对于婚前性交，从性生理和性心理角度来看，都不宜进行。千万不要频繁地、一丝不挂地暴露在情人面前，这会使你失去性的神秘感。每个人性交的生理反应，基本上是近似的，但心理状态各不相同。追求性的神秘感和新鲜感，正是那些喜新厌旧之辈的心理动机和驱使力。
男女间要相互保持吸引力，是一种难度很大的艺术，其具体作法远不止上述几点，希望能举一反三。但是，保持神秘感决不是故弄玄虚，彼此隐瞒和欺骗。否则，会弄巧成拙。
对于现代婚姻爱情你还保持着老土的观念：男主外女主内。男人要在外面累死累活，女人在家里做家庭保姆的思想早就过时了，这样的婚姻观已经不再被女人所接受了。
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“男朋友总是说话不算话，说到做不到，但是他一道歉我就心软，就会原谅他，可他却屡教屡犯，我实在是失望。”
感情中，想必不少女孩遇到过类似的问题。
男友许下承诺，最后总是打脸；说了下次一定改，从未真正改过；礼物说下次给你，然后就没有下次了。
但是你想：不是什么惊天动地的大事，只是些不值一提的小事，算了，就原谅吧。
可是爱情正是从一点一滴的细节中开始变质的。
出现裂痕不去解决，以后会恶化成更大的矛盾。
想要解决问题，最重要的就是要正视问题。
01
心理学上，存在一种效应，叫做“破窗效应”。
“如果一扇窗户被打破，如果没有修复，将会导致更多的窗户被打破，甚至整栋楼被拆毁。”
用在感情上也是一样：出现裂痕不去修复，感情的裂痕会越来越大，不良风气会越来越严重。
倘若无动于衷，也正是纵容了这种不良现象的扩大化，也就是我们常说的“千里之堤，毁于蚁穴。”
一段感情到最后面临分手，也是因为一开始就没有对问题进行“源头治理”。
不重视这种“破窗效应”所带来的影响，感情迟早会出现问题。
爱情，也像玻璃一样易碎，需要小心细心维护。
02
如何说“破窗效应”会带来什么后果，那么一定是爱情的所有的玻璃，会统统碎掉。
并且，这种破窗效应很常见，可能一句话一个眼神，就会让感情产生嫌隙，进而崩塌掉。
稍不注意，你就有可能让伴侣心凉。
最重要的是，需要在生活中处处细心。
及时发现在爱情中的细微变化，及时解决问题和矛盾，不可搁置过久，令其滋生成更大的矛盾，衍生出更严重的后果。
放任不管的结局，只会伤害两个人的亲密关系，降低感情黏度，使得两个人的距离越来越远。
掌握在感情中的进退，适当示弱，保持足够的理性。
03
除了需要细心，还需要保持自己的原则和底线。
我们都不是圣人，在爱情中难免都会犯错。
两人相处过程中，如果伴侣发生了错误，立即指出来，同时表达你的意见，让对方意识到事情的严重性。
而不是一而再再而三地去原谅对方，只会助长对方犯错的气焰。
即使是在恋爱当中，也需要一定的规则。
即使是在恋爱当中，也要有自己的底线。
否则对方只会仗着你的宽容有恃无恐，只会一次次僭越你的底线。
在感情里别失去自己，别因为太爱一个人而无限度地包容与原谅。
只有自己去珍惜自己了，对方才会愿意去珍惜你。
只有细心维护感情了，才能在持续相处的过程中不断成长，两个人的爱情才会因此历久弥新。
相爱是一件美好且值得期待的事情，但相守是一个漫长且艰难前行的过程。每个人都渴望跟自己的此生挚爱相守一生，我们所有的付出和努力都是想要达成这个目标。只要能到终点，多一些多妥协和包容又有什么关系呢？
乐哉情感从业十年以来，帮助近万例男女成功收获幸福。如果您有任何情感上的问题，都可以私信给我。愿每一对情侣都能终成眷属，愿天下人不再为情所困！ 长久的感情到底有没有，我想大概有。可能我们不配有，也不会再有。
前几天去香港把手机丢了，以前为你写过的、删过的东西统统都没了。就像好时候，一旦过了，俩人就不能再硬好。
不知道你没有我的时候，有没有回想过昨日的世界。
我以前幼稚，好的坏的都写，都分享，读给你听，写给你看。我把自己都给你了，能给的不能给的，该给的不该给的。
我爱你的时候，谁都没我浪漫，我从不把爱你当小事儿，我只以你为大。
最近我一直都在想你，说出来你可能不信，但这件事实在是顽固如常。不过，我不敢再说爱你了，每每想起和你在一起的好时候，我都很羞愧。爱你开始变得不正当，我不该像以前一样太过爱你。爱到尽是不健康的，太过消耗。你不喜欢消耗，我现在知道了，我早该知道的。
爱不爱都心中有数，我知道你也心知肚明，你开始不爱我的那一天，我就知道了，你不用骗我了，你没骗住我，不爱了而已，这种事儿常有，不新鲜。
春天没来的时候我们盼，盼着春光，盼着见面，我们信我们会有四季。
夏天的开始，我信我们有现在，这一茬夏来得缓慢，夏是幸运的，不可惜了，美好事情没永久，贪心是不可取的。
秋已经无所谓了，秋来秋也是要走的，最后的歌都唱完了，秋后头还有，有点什么，又好像压根也没有什么。还有来，还有走。来来走走，走走来来，从头开始是不可能的，日子是新的，只是人不如新了。
一千颗糖也是会吃完的。一千零一夜都有讲完的一天。
我不求，我知道爱情无关求，求也未必有永久。
我只希望，此刻开心的人都好好过。
尊重
独立
进步
新鲜感 我问他，如果我和别的男孩出去玩你会无所谓吗？他说，不是，但也不是太在意。我问为什么，他说，因为我知道你最喜欢我啊。我很感动，可我没有他想得开。
第一条回复里有说，恋爱的初期两个人会做很多事情去确认彼此的心意、对方对自己的在乎程度，终点是给对方累积最后的安全感。恋爱关系会从黏腻回到平和稳定，如果回不去，是感情成熟的问题。
我完全赞同，可是不知道怎么做。
我很没有安全感，经常会梦到他喜欢别人，醒来心里很难受。如果他很长时间没有回复我，我就会胡思乱想，很阴暗的那种，比如他是不是和别的女孩在一起。过了一两个月才知道上次假期他和同学吃完饭，和一个女同学一起顺路打车回家，我满脑子都是他们很开心轻松聊天的画面，包括两年前他无意告诉我她比你还要可爱这句话。
我不希望他有异性朋友，甚至不希望他和异性说话，不希望有女孩喜欢他。我不知道怎么面对，如果有一天参加他的同学聚会，他把我介绍给他的女同学，我一定笑的很假很难看。我们在一起之前，他追过我们班一个很漂亮的女孩，失败了，他说不是因此和我在一起，我还是有不得已而求其次的自卑感。现在异地恋，他说他们学校艺术学院的女孩都很漂亮，一看就很有家教的样子，我突然觉得自己像一个野孩子。有一次在必胜客等餐的时候，我拿他的手机看微信，看见他的列表里有前女友，真的很惊讶很伤心，我们俩都没有和前任做过朋友，他最后还是删掉了她，可这件事击破了我所有的安全感，那半个月我一静下来就会想到前女友，晚上偷偷流眼泪。
之前他有提出过一次分手，原因是我对他病态的占有欲。分开的三天里，我想尽办法挽留他，以死相逼，一下子我真的生无可恋，很绝望，直到他答应我去见他。去的路上我一直哭，他从马路对面走过来，穿着我给他买的短袖，剪了新的头发，换了新的手机，像一个陌生人，我浑身发抖，哭的说不出话来。我永远都忘不了那种感觉，我开始觉得和他在一起什么委屈都能受，没有比和他分开更痛苦的事情。
我问他还爱我吗，他说不，我说那喜欢呢，他说有。我就对着一堆快熄灭的草拼命吹气。
没多久我过生日，没有生日快乐，也没有生日礼物，他来陪了我几个小时，就回去和朋友吃饭了，弥足珍贵。
我问他，你最喜欢我什么？他说，喜欢你给我买东西。他是开玩笑的，但我是自愿付出的，我每有一百块钱就会分一半给他，在这段感情里花了很多钱，很多很多，对我来说。
传播学老师举例子，我每天都煮汤给他，他喜欢喝，也想出去晒晒太阳吹吹风，我说别去了，我对你这么好，你就在这里喝汤吧。
我在课堂上鼻子发酸，理解比付出重要。
我总是不明白。 跟男朋友恋爱四年，其中异地恋一年。我们经历了毕业季和异地恋，现在感情仍然很好。所以把我们俩维持感情的方法跟大家分享一下。
【以下都是我自己的经验之谈，没有理论依据】
1.沟通。
沟通真的是一件很重要的事情。谈恋爱是两个不同世界的人聚在一起，然后把两个人的生活过成一个人。这一个人的生活还必须保留着双方的私人空间，这时候就必须沟通。
你要知道对方想要的是什么，所以恋爱初期总是要吵架的。基于不分手这个前提下的吵架，都是一种情感的升华。
当然如果有不吵架的沟通更好，但这种沟通很少。因为最后基本都是以女生生气为最终结果。
【吵架这个东西。用好了，是两个人更了解对方，然后也会逐渐清楚对方的底线是什么。用不好，就是分手的前兆。所以使用需谨慎，但是不能不用。男生女生吵架要把握一个度吧，不能触碰男生的底线。不能对女孩子大声说话】
2.真爱
这个问题可能说出来大家会觉得很搞笑，但是我真的是认真的。维持一段感情最基本的事情就是你们两个人是真心相爱的。如果不是真心相爱的稍微遇到一点问题就会放弃了。
很多人说异地啦毕业啦什么的都是分手的强力推手，简直就是放-----。如果你们分手，那一定就是爱的还不够深，或者是爱的太深了。真爱着的人是不会舍得离开对方的，所以维持感情这件事就变得很容易。因为不仅仅是你一个人在维持，对方也在维持。所以两个人的力量就一定是比一个人大的。
所以一定要确定对方是真爱！ 疑者不信，信者不疑。
不是单单为了彼此而活下去，而是为了某个既定的目标一起坚定地走下去。
平平淡淡才是真。
不忘初心。 强答一波，从男生角度
1.要势均力敌的对象，不要太努力去追，相信我，99%强行追到的女孩子，就算答应了，半年都很难坚持下去
2.要有宽容度，不要她去唱个k什么的就问这问那的，绝大多数女孩和男孩建立恋爱关系之后都有自己的分寸，要是她报复性的，一定要劈腿，那我也无话可说
3.女友提出的毛病，尽量去改，毕竟有些东西还是会影响到以后的职场的
（现在还是学生）
4.不要过度使用微信，除非是异地，同校的话有空就见个面，她会很开心的
5.准备点小礼物，或者小浪漫，她会很开心的
6.不要霸王硬上弓，要知道对方的底线，水到渠成自然会给你（有的女生不给碰，因人而异，但是不要因为不给碰就觉得对方不爱你），太过色情女生会反感，会觉得你和她在一起就是为了自己的私欲，不要经常飚荤段子
7.要有上进心，为以后的职业和两人的未来做好规划
8.有误会及时沟通，不要撒谎，你骗不过你女票的
9.不要急躁不要吼，更不要打，及时认错，小错一般对方都会原谅，但是要是对面随便就上纲上线，一点小错都能bb个半天，兄弟，换个女朋友吧，这种状态要是结了婚，鸡犬不宁啊兄弟
10.对女友要忠诚，不要引起不必要的误会
能做到这些还被甩的，只能说她就是想耍你，那我也没办法了 女生要体谅男生，如果男生真的很忙，就尽量不要打扰。
男生如果很忙没时间，不需要你整天的陪女生聊天，但至少要跟女生解释一下，一句早安晚安日常的问候用不了多少时间的，不要一忙就不理人了。 无意看到这个话题回想起跟她一起的四年时间，觉得此生有她，是我三生修来的福分。我们在一起四年了，感情亲密如初，未曾有过变淡或者其他。至今我们在外面走路都要牵着，她会时不时过来索吻。
如果一定要说为什么感情没有变质，我想有几个原因吧。
第一，她死心塌地的跟着我，这几年我去了西安，廊坊，现在在深圳。由于自己的原因变动很大，她从来都是二话不说，我去哪她跟哪，有工作也是辞了再找。有妻如此，夫复何求。
第二，小惊喜，对于女生来说必不可少的。比如她喜欢本子和笔，我就给她收集了一箱子的本子还有笔。举个例子，从圣诞到现在不到一个月的时间，我给她带了四个巧克力，两个苹果，一个华为手表，一个华为蓝牙耳机，一个音箱，一个网络摄像头，坚果零食无数，基本每天或者每两天带一次。其实这些都是可有可无的，也不是我特意花钱给她买的。都是办公室福利或者同事送的，如果真买她倒不会要。我在办公室看到她喜欢的东西的时候，会特别留意，想办法给她留着带回去，有发她喜欢吃的我也不吃，留着带回去给她。她也说过跟我一起，我不懂浪漫，过年过节一束花，一个礼物都没有，但是平时的小惊喜从来没有断。
第三，满足对方。只要对方提的要求，都去满足。比如在西安有段时间工作特别累，精疲力尽。每次回家，都是她帮我脱鞋子，脱衣服，甚至洗脚。她让我做的，比如晚上起来给她煮面，她躺着我帮她洗脸，晚上躺下了下楼买东西，我也会立刻去做。说到底还是，对方提了肯定是想要你做，那么你就尽可能的去满足她，都不是啥大事。当然是指生活中的小事，大事的话的确得商量来。说句实话，她帮我做的的确比较多，惭愧！
第四，就是保持联系保持亲密度。每天白天上班的时候我都会找个理由给她打电话，比如晚上吃啥，需不需要我去接她等等，借此聊个十来分钟，唠嗑一下，逗乐一下她，然后么么哒结束。
最后马上我们过年要修成正果了，在此也祝福大家都幸福美满，和自己的另一半早日白头到老。
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