男人会为了爱情做他以前不会做的事吗？
异地两年的男朋友，他说他不会说话，所以不管你怎么了，他从不会安慰你，有时知道你有情绪，他也不闻不问，每次生气都是你主动去找他，你一对他说点什么，每次吵架他都说你要的太多，我给不了，而自己一而再再而三放低自己的去让他别走，感觉这一段感情就我一个人很重，想离开，但自己还是很爱他，他也说他很爱我，在一起时，他也会顺从我，照顾我，但不在一起时，总是给我一种患得患失的感觉。 一个正常的男人，他不会带你去浪漫的土耳其，然后一起去东京和巴黎。
因为……
男人不会为女人做什么？
https://www.zhihu.com/video/1031189839571537920
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我是视频答题专用号 @超女 。 爱情没有标准答案，如人饮水冷暖自知。自己觉得好就好，千万不要去参照别人的生活。
男性友人去参加8分钟约会，一个女孩问他：“如果我成为你的女朋友，有一天，在公共场合我的鞋带松了，你会主动替我把鞋带系上吗？”友人老实回答：“假如你当时不方便，手里提着东西什么，我很乐意效劳。”女孩听了，脸上流露出失望。因为她心中早有标准答案：一个人真的爱你，他应该不讲自尊不畏麻烦随时随地弯下腰，替你系好松开的鞋带。
朋友第一时间被过滤，呆坐8分钟后座位轮换到下一桌，他听见刚刚交流的女孩对下一位相亲者问同样的问题；“……你会主动替我把鞋带系上吗？”显然，这妹子一定是韩剧看太多了。
许多姑娘出来相亲时，仍未弄清楚自己需要一个什么样的爱人。有些姑娘一上来就问对方月入多少，是否有房有车。或许她们骨子里并不是物质的人，只是觉得别人都这样要求，这么问大抵没错。另一些姑娘则太文艺感性，深受鸡汤美文的影响，从那些爱情金句里总结出一套试题，标准答案多数有相同的句式：真正爱你的人，他会……
带着这些爱情试题，有人满世界寻找一个愿为自己系鞋带的人，有人则满世界找一个能在饿得快死的时候把唯一一碗粥留给自己的人。根本不考虑，四肢健全的自己有多需要一个帮忙系鞋带的人？我们活在一个富足的年代，又有多少让对方用付出一碗粥来展现真爱的机会？
事实上，就算有人真的时刻如此矫情地爱你，你未必吃得消，最后可能嫌他罗嗦麻烦没有男子气概。有些男人因为善于说此类花言巧语，将这些抱着幻想的姑娘迷得七荦八素，结果在生活中逐渐暴露出来的自私、懒惰甚至赌博、家暴等恶习，往往会让她们呼天抢地直恨自己当初瞎了眼。确实，带着爱情金句来谈恋爱，相当于只用耳朵不用脑，看错人有什么奇怪？
身边就有个案例，一姐们从小多愁善感迷恋琼瑶剧，总幻想能谈一场浪漫多情从一而终的恋爱，后来碰到一个帅气学长的追求，她很快堕入情网声称非他不嫁。只因为他会给她发非常煽情的短信，其中一条是这样的：我对你的爱情早有预谋，最后不是你杀死我，就是我杀死你……多么轰轰烈烈的山盟海誓，正是她要的那种感觉。不料，结婚没多久，她在他的手机里发现一模一样的短信，被他发给别的女人。于是她拿着拖把追着他满街打：“你说！现在到底是我杀死你还是你杀死我？”
或许有人认为，这样的姑娘很少吧？不不不，身边真的一大把，人人随时都能脱口而出的句子是；他如果爱我，就会怎样或者就不会怎样……爱情文学的毒中得是有多深啊！
许多女朋友一上位，就开始张罗让男友戒烟戒酒戒游戏，有些男人抽烟快20年了，她们一来就要人家立即“重新做人”，并未觉得不妥，因为她们心中有一个标准答案：若他真的爱我，就会为我而改变。
这样的金句是多么一厢情愿的，并不能反过来指向自己。假如男朋以让她减肥或者做家务，她们的标准答案马上就会换成另一个，掷地有声地脱口而出：若他真的爱我，就应该接受我的所有缺点。
实在让人想晕倒，她们没看到自相矛盾吗？最好的爱情应该是双向付出，互相容忍一些缺点，也能为彼此改掉一些缺点。
还有一道爱情经典题是这样的；一个人有1000块钱，他给你1000块 。一个人有100万，他只给你1万元，你会选择谁？
许多人毫不犹豫理所当然选择前者。我则认为选择应该因人而异，你自身富足，经济独立，选择谁是看喜好，有人喜欢燃烧，有人喜欢持久。有人享受百分百热情，有人享受半糖主义。再说，这个肯在有1000块时给你1000块的人，未必在有100万的时候也肯给你100万。
所有走在择偶路上的姑娘们，都应该静下心来想一想，自己的优缺点是什么，自己最在乎对方的优缺点是什么，最需要得到的又是什么。当你清楚地知道自己的内心时，你才会发现，自己生命中那个人未必是那个随时随地为你系鞋带的人、饥饿的时候让给你一碗粥的人，甚至和他母亲同时落水时会先救你的人。
爱情没有最好，只有最适合。有人嫁给烟鬼，有人嫁给懒汉，有人嫁给小气鬼，只要你喜欢就百无禁忌。爱情金句拿来打发时间陶冶身心自然不错，当成择偶的金科玉律真是大错特错。
因此，男人会不会为了你做他以前做的事，根本不重要。
如果一定要找一条你与他适不适合标准，要看自己，看你和他在一起后是变得更好还是更差了？
公众号：鲁西西 长期更新口才丨社交丨情商丨恋爱丨写作丨方法论回复“A2",教你如何通过阅读有效学习。回复"A3",教你一种简单易学的说话技巧获得别人喜欢。 会。
和男票刚在一起时，我正处于低谷状态。当时正在做烘焙，每天的生活就是烤蛋糕、模胚、洗模具。
那时候真的累。常常站着干一天的活，完了还要洗一堆模具。
那时，男票心疼我干活太累。周末的时候经常来帮忙，开始的时候，因为他不会烤蛋糕，所以只能帮忙洗模具。
用他的话来说，在家十几年，洗的碗都没有在我这洗一天多。
现在回想起来，觉得挺好玩的哈哈。
记得有一次，和男票一起骑电瓶车，把蛋糕送到客户那里。完了之后，我们悠闲地迎着风吹、骑着车回家。
其实那段时间，我常常感觉很迷茫，不知道自己以后会怎样。好在男票一直陪在我身边，安慰我鼓励我，陪我走过这一段低谷。
前段时间看《奇葩说》，有个辩手说，生活太苦，我一个人熬不过去，所以希望有一个人，陪我一起熬过去。
我想，这就是我当时的感受吧。
不过，后来很不幸，烘焙没有继续做下去，我又再一次陷入了低谷。
有过很多次，我都很想主动结束掉个男票的关系。我太麻烦了，真的不想拖累他。
但他依然陪着我身边，无论我做什么，他都无条件地鼓励和支持我。
没有做烘焙以后，我找了一份业务员的工作，作为过渡期。这份工作，需要在外面跑。
当时是夏天，男票怕我晒黑，给我买了一瓶防晒，还每天陪我熟悉业务流程。
因为这份工作只是过渡，这其中，男票还和我一起分析和规划职业生涯。
后来，我辞掉了工作，终于决定了以文字为生。一切又回到了原点，一切又要从零开始。
说真的，我也不知道男票究竟是哪来的耐心。每天和我讨论选题、讨论文章内容，花了很长一段时间，才终于有点起色。
当然，他也不是没有发过脾气。在我总是灰心、气馁、想要放弃的时候，他总是骂我，
“你说你，都变卦多少次了？能不能有一次，是一鼓作气做到好的？就这么容易放弃吗？以后我们遇到什么问题，你也这么容易放弃吗？”
每一次，我都被骂得无地自容。只能继续坚持下去，就这样，撑着撑着，慢慢就过去了。
去年年末的时候，男票因为工作关系，不得不和我异地。
他在东北，我在广东，直到现在，我们已经快一年没有见面了。
异地恋真的很痛苦。如果是以前，大概我是会放弃的，我理想中的爱情，是在我难过的时候，你可以陪着我、抱抱我。
但这一次，我没有。
他为我做了很多，他曾经不愿意做的事情。那这一次，我也为他坚持一次，曾经不愿意相信的异地恋吧。
和男票在一起，已经快700天啦。
希望我们还会有下一个、两个、无数个700天。
希望大家能找到，那个愿意为你做出改变的人吧。笔芯。
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最后。
我和男票，都是男的。这是一段不被很多人祝福的感情。
但是，坚持会有结果的。因为爱是一个灵魂对另一个灵魂的态度。我们只是恰巧喜欢了性别相同的人。
最后的最后。
循例植入一个硬广。
和男票一起开了一个公众号。
（公众号：灯泡很亮）
欢迎你来玩哦。^_^
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. 不知道有多少人有过拍卖东西的经验。
当一个物件价值一万块的时候，出价只出到了八千，这时候你出了一次价，加到八千五。
这时候你内心是什么感觉？
肯定是七上八下，内心忐忑，恨不得拍卖师立刻落槌，恨不得不要有人再出价，立刻把拍品据为己有。
为什么？
因为自己赚了。
而且还有很多其他竞争者，自己要很快落袋为安。
而当东西只值八千的时候，你不小心出到了一万。
这时候你是什么心态。
这时候肯定希望有人会出更高的价把东西买走，而自己肯定并不特别在乎落袋为安。
爱情在很多人眼里是你爱我我爱你，是带有一种朦胧光环的东西。
但本质上，爱情背后是看不见的交易。
一种男人用自己的具有的“女性需要的东西”，交换女人具有的“男人需要的东西”。
反过来也一样成立。
试想，当对方身上没有你需要的东西吸引你的时候，你会主送和对方接近吗？
肯定不会。
这里需要并不是对物品的那种简单需要，而是一种，你接近了对方，你就舒服，对方具有某些特征你就满意，就希望和对方白头偕老的那种“需要”。
爱情根本不是爱对方就成就对方，这完全是爱情毒品，真正的爱情是，通过满足对方，最终让对方满足自己。
这才是最朴实最写真的爱情本质。
明白这个道理，我们再来看看青春期人类的行为。
女性用尽十八般武艺，让自己更漂亮更好看更性感，为了是什么？
为了增加交易中自己的价值，这样就有机会交换到更有价值的男性。
同样男性不仅会注重外貌，还会努力增加自己的收入，也是增加自己在异性眼中的价值。
当然这些行为发生的时候，人类可能无法意识到，自己的行为是指向两性价值的，自己懵懂中，就喜欢去做这些事情。
这其实是进化的过程，给人塑造了一个先天的冲动，到了青春期，就开始在乎这些，就像饿了就想吃饭，吃饱饭就会舒服一样。
啰嗦了这么多，回到题主的问题。
为什么对方不在乎？
对方价值高于了自己的价值。
为什么自己患得患失？
自己的价值低于对方的价值。
怎么办？
提高自己的价值，或者更换一个更公平的交易。
全文完 从题主的提问和描述来看，似乎她在将这段关系的决定权更多放在对方身上，看看男友是否会做出改变。但其实，面对目前的纠结状态，最应该做的是由自己来检查这段关系，由此来确定是否坚持下去。
为什么需要对亲密关系进行检查？
长期的亲密关系，像是一种商业上的“合伙关系”，既需要考虑收益和成本、共同的愿景、长期的目标，也会面临各种具体项目的讨论，比如购房、搬迁、生子、照顾老人等等。
我们每个人以及亲密关系本身都是流动的。没有两个人会永远行走在同一条轨道上。在彼此所处的环境与发展道路如此不同，谈论的也不能被对方理解的时候，就会更容易面临感情破裂的危险。
在这样的情况下，及时的评估、检查有助于你们评估彼此的关系，究竟还有没有值得挽救的地方，也可以在评估过程中，制定出共同努力的方向和策略。
检查关系时，要评估哪些方面？
当我们决定要开始对亲密关系进行评估和检查时，需要做的是：
1. 制定评估的总体目标
在准备开始进行关系检查之前，你们可以深入探讨关系想要达到的总体目标。每隔一段时间在进行回顾和检查时，分别谈论双方的表现，自己的感受，以及下阶段可以提升的地方，尤其是那些“自己这一方可以做出的改变” 。
2. 关系中可以被评估的基本面
“亲密关系评估检查表”的发明者Jennie Steinberg认为，关系中可以被检验的基本维度包括以下8个方面：
· 沟通：你们能有效地、以舒服的状态来沟通；沟通时感觉到被倾听、被尊重、被信任、被依靠，等等；
· 争论：能以公正的方式表达不同的意见，不进行人身攻击、翻旧帐；在争论时依然感受到自己被爱，等等；
· 价值观：双方有相似的价值观；或者在价值观不同时，能求同存异、接受对方本来的样子，等等；
· 性：对性的质量、频率感到满意；在其中能安全地表达自己的需求；不会担心对方出轨，等等；
· 人生目标：能在生涯上互相支持；双方未来的愿景能够兼容；在对方迷茫、不确定的时候能够给予耐心，等等；
· 经济：能在如何花钱、存钱上达成共识；经济实力差距悬殊不会导致关系中的权力产生显著的不对等；
· 乐趣：在一起还能感受到充满乐趣，能在一起大笑；有双人约会；会做令对方在意的小事；另一半也是你最好的朋友，等等；
· 育儿（如有）：能在育儿方式上达成共识，能考虑对方的意见，双方都能在养育孩子上承担起责任；关系还能像生孩子之前一样紧密，等等。
值得强调的是，检查不是为了找出错误、然后责怪自己的伴侣。你们该做的事情是公正地评判它、回溯这个问题暴露出来的那些时刻、深入地讨论可能存在的原因，保证你们的讨论是在向有建设性的方向发展。
从题主的描述来看，这段关系需要在“沟通”、“争论”这两个层面多做检查，而其中“争论”恰恰是关系中非常值得检查的维度。
两人如何处理争论，对关系很重要
“爱情实验室”的建立者、心理学家Gottman研究了在伴侣出现负面争议时的表现，认为可以将伴侣的常见争议方式分为4种不同的类型：
a. 多变型（volatile）：他们会频繁地发生激烈的争论、产生高水平的负面情感，但与此同时，他们也能经常地感受到热烈的爱、会对彼此做大量的自我暴露，并能互相运用智慧、幽默来平衡关系。
b. 确认型（validator）：双方存在分歧，但是争议的方式更加平和、镇定，能够自我控制、共情、彼此确认，能让对方感受到意见被重视。他们会花很长的时间来试图说服对方或者找到妥协的方法。
c. 回避型（avoider）：双方都倾向于回避正面冲突，因此很少争吵。当一方说出自己的看法时，他们会选择很快地接纳、理解这些分歧然后继续生活，让时间来解决一切。
d. 敌对型（hostile）：双方很难真正地倾听或接受对方，总算陷入互相指责、蔑视、侮辱、抵抗中。
以上4种类型的伴侣中，除去最后一种“敌对型”的伴侣，前三种都有可能获得长久稳定的亲密关系。
在关系中，你有正面感受和负面感受的时刻比例大致在5：1时，你们的亲密关系就大体上处在良性的状态里。比如，题主和男友大致属于“多变型”的情侣，他的行为和态度让你受伤、疲惫、患得患失，但只要充满爱的时刻能够占到5/6，你们的关系就有继续维持的可能和意义。
如何更好地提出负面反馈？
如果对方的态度和行为不符合自己的想法，在沟通时如何提出这些反馈是很重要的事情。如果提出负面反馈的方式不正确，容易被误解为一种贬低和指责，会让关系进一步恶化。
不知道题主和男友就彼此之间有分歧的地方进行讨论时，是否注意这个问题。心理学家Rebecca Chory对此提出了一些建议，可供参考：
a．指正行为，不要指正“人”
用正面、肯定的方式来提出负面意见，不要贬低你的伴侣。你要意识到，你感到不满意的只是对方的一些行为，但这些行为不能代表这个人的本质。 例如，异地时他不够关心你，你可以说，“我很爱你，但是，你对我关注太少让我感到伤心。”或者，“当你不理我时，我会觉得……”请不要说：“你这个人真是……”
b．做出评价时，向对方解释你是如何得出结论的
你需要更具体、更详细地告诉对方，你是根据哪些标准评估了他，哪些事情在你做出评价的过程中发挥了作用。你可以说，“你在xx时间xx地点的xx行为让我觉得你不关心我，因为我觉得关心我的做法应该是xx这样的。”
c．表达意见时，让对方知道你明白ta的处境
这能够让对方知道，你对他的评估是基于理解和共情了他的感受之后作出的，而不是只关注你自己的需要。
d．评判标准应该一以贯之
你需要保证稳定的规则和评判标准，比如不能这次说他不体贴，下一次就夸这种男生很酷。人们需要“可预测”感，也就是说，他们需要能够预测自己的行为会带来什么样的后果，才有可能在关系中好好表现。
e．双向交流，允许另一半进行回应和补充
亲密关系的检查应该是一场双向对话，这样很多误解才能够被解开。相反，单方面的、讲座式的评估则会加重关系中的负面情绪。
f．要明确你到底希望他达到哪些改变
发现了在关系中存在一些问题，那么你们需要随即讨论能够改善这些问题的方法，而不是听之任之或者不做具体的计划。
此外，在指出已存在的问题时，记得每次最多指正1-2个。一次性提出过多的问题会让人丧失改善的希望和动力——而且，你并不需要一次性把所有的问题都解决。
在完成一个完整的评估之后，你就能知道双方对这段关系的优势和劣势有没有共识，又是否愿意共同努力去解决关系中的问题，这让让你更明白自己是否应该坚持下去了。
以上。
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如何鉴别出渣男或渣女？
有哪些好的工作习惯值得学习？
性格不强势，关键时候总「被牵着走」怎么办？
会的，但是要分情况，并且要给对方时间。
不可能你今天跟小白男朋友提出：我希望我生理期的时候，你可以一直陪着我，给我泡红糖水，给我买暖宝宝，对我要温柔体贴。然后隔天就来验收成果，这就有点以自我为中心。
在感情里，男人想的没有女人细腻周全，如果他爱你他会尽量靠近你的期待，但不可能100%按照你喜欢的方式去爱你。男女思维存在很大差异，就如男人不能理解女人爱买口红包包，女人不能理解男人爱买电子产品。尝试理解比强迫对方接受自己逻辑，更能让感情升温。
从题主的描述可以看出，题主爱男朋友更多一些，两人在感情里的付出是不对等的。题主说每次吵架都是她主动找男朋友，并且一而再再而三地放低自己，在感情里活得很被动。
题主有没有想过：太主动会让男朋友习惯你的付出，他不懂得怎么去照顾你的情绪，一方面是他不够上心，另一方面是你给他惯出来的毛病。
因为爱情的本质是交换价值，女人通过化妆和健身来获取更赏心悦目的外形，男人通过奋斗和拼搏去积累更厚实的经济基础，都是为了增加自己在异性眼中的价值。
题主跟男朋友在一起的时候能感觉到对方是爱你的，但不在一起的时候，总觉得患得患失。这是由于男朋友拥有更高的价值，两人之间存在“价值差”，因此题主害怕失去，也害怕被更高价值的女性替代自己的位置，最终成为感情里最大的“输家”。
我建议有相似感受的姑娘可以多去丰富自己的生活，譬如：健身，学习，读书，旅行，社交。
爱情只是生活中的一部分，把全副心血投入在感情里是不够成熟的表现。荷尔蒙褪去后还能继续走下去的爱情，靠的不是一味地付出和迎合，而是不断提升自身的魅力和价值，产生持续吸引力。 会。而且一做还能做一辈子。
我爸，自私还暴脾气，不过颜值和智商还凑合，一直是团支书什么的（带一群人打群架的事儿他不承认，但是从其他叔叔哪儿听过），我爷爷当年也是一定级别的干部。他从来不会体谅别人。
所以呢，以前（40年前啊）有同龄女性给他送吃的，他就吃，找他聊天，他马上就会“有事”，给他张电影票，看完后无视邻座的女同事自己拍拍屁股跑了，租我奶奶家房子，他就去亲戚家朋友家住……
后来认识了我妈，然后所有的假期全都蹲我外婆家当长工了（因为我妈对他不感冒，他想走丈母娘路线而已）……到现在，对我妈从来没自私过，那个臭脾气也只会吵我，没敢吵过我妈。
还有我老公，那货本性死宅，不爱说话，而且懒（结婚我婆婆专门强调的，让我收拾他的懒毛病，不然自己饿一天肚子都懒得做饭），抠门。恋爱期每天晚上给我打至少俩小时电话（后来说是为了让其他追求者电话打不进来），婚后家务干的比我多，交了工资卡后从来不问流水（我有记账的习惯）。
补充：别啥都往颜值上扯，脸就在恋爱时管用，过日子长久了，拼的是脑子。爱情不是单方面静态的物件儿，而是双方互动的动态存在。不是说你啥也不干，一个叫“爱情”的馅饼"啪"的一下就掉你嘴里了，还能管饱一辈子，天下没这好事儿。
爱情这东西得是双赢，男人能为爱情做自己本来不会做的事儿，但是不会为了当冤大头改变自己。
没人愿意吃亏，这是人性，不分男女，男人也是人，赚的事儿有人肯干，吃亏的事没人干。 会的，因为爱情。
出门很少看手机的他也养成了及时回复的习惯
跟队友开黑顺风局眼看要赢的时候一个电话说走就走
微信里一直不缺的Lucy、Fiona、Rebbca统统删光
陌陌，探探，nicol，各种“交友”软件统统卸载
以前别人瞟一眼他信息就会爆炸，现在可以把手机扔给她打游戏自己去炒菜煲汤
以前睡觉卷被子骑枕头怎么爽怎么来，现在也会半夜爬起来给她盖好肚子
以前在晚上十点准时看吃鸡直播，现在晚上十点准时开视频一直聊到晚安
以前从不和兄弟们提及女友二字，现在每天朋友圈饭晒幸福狗粮撒脸上
以前闹矛盾不花时间解释谈不来再找一个，现在紧盯屏幕犹豫半天打出的字删了又删。
以前和兄弟们在霓虹灯里抽烟喝酒纵情声色，现在一个人借着路灯独醉在街头。
他会为了爱情做以前从不会做的事，见以前从不愿见的人，说以前从不愿说的话，尝以前从不愿吃的菜。
这一切，都是为了爱情啊。
关注公号「老崔临走前」的你，认真又有趣～ 千万不要看其他的回答，因为，那是别人的故事，即使别人故事里的男主冒着滂沱的大雨，手捧玫瑰跪在女主楼下求婚，多么感天动地，他都不是你故事里的男主。
这道题，本来就没有统一的答案。听你自己的内心吧，那么多人说男人会为了爱情不顾一切，并且举例说明。那可能是例子里的那个人而已，并非你现在谈的这个人。
或许你谈的这个人，他根本不浪漫，也不懂女人心，他木讷少言，其实他在心底里爱你爱到不能自持，但是，这有什么用？你确实为他伤心得几次想转身就走。
你的感受最重要，也是你们日后能否维持感情的基础。
如果今天的这个问题下，男人都会为了爱情不顾一切，那么你会更加绝望，为何别人的男人都那么好，自己就没有遇到呢。这本来是一个性格是否相符的问题而已。
如果他是木讷少言不会关心你的人，而你要的就是他的关心，那他真的不适合你。
我不大认同别人说的，自己选的路，跪着也要走完。
走不通的时候，难道不能换一条路走吗？
另外，说说什么是爱情。从爱情的定义说起，心理学说，男女之间的爱情，除了生理和心理需求之外，还要满足依附本能。所谓的恋爱，就是由恋生爱，恋就是人与生俱来的依附本能，是发自人性的内在需求。
这句话可以这么理解：那些为了满足生理也好，心理也好，睡过就忘，不在一起也不想念对方的人，就不在我们上面上的“恋”这个范围，因为它少了“依附”的本能。所以有人说，爱情是一日不见，如隔三秋，好像是那么回事，但是也只说对了一点。
爱情应该具备三个要素：依恋（包含依附），利他（他会为你着想），亲密（这个不用多说）。所以那个一日不见如隔三秋，如果仅仅停留在精神层面，就是一种柏拉图式的爱情。
我圈出来的这部分，我觉得你的这边已经失重了，你自己应该可以判断你的情感走向，也能预测你的情感寿命，所以在此就不多说。
另外，可以想一想你曾为他付出过什么，你要的，是不是你自己过分的要求呢。祝好运～
手机屏幕最下方，点△哦，再点一个心心！创作不易，你每点一个赞，就会多3个人看到我的回答。谢谢～
关注我的知乎请移步 @甜咖啡
个人公众号【夏简言之】，可以回复投稿领取我写作投稿资源20份，回复【100】领取我正常的100成长书籍 开始：
“WTF？？？！！！”
“她到底在想什么啊？！”
“这么点小事儿值得生气吗？”
“真想拍拍她的小狗头看看里面都装了啥！”
“什么？！这就开始摔东西了？！雾草！”
“TM凭啥啊！真是受够了！”
“懒得搭理你，凭什么都是我要哄你明明你做的很不对啊我还想让人哄呢！”
“我才不先跟你说话呢，嘁！”
现在：
“对不起对不起对不起对不起对不起...”
“哎呀好好想想我是不是哪儿惹到她了（委屈.jpg）”
“真的是啊我怎么可以这样（懊恼.jpg）”
“我错了我错了你快来打打我吧好不好别生气了（要哭了.gif）”
“抓手手（被甩开），抓手手（被甩开），抓手手（被甩开）...”
“快组织语言！赶紧找重点展开说，一定要多说话！（冷静.jpg）”
“总算搭理我了！好不容易！（哭.gif）”
“要抱抱，这个错误记下了，以后一定要多注意呀！（欣慰.jpg）”
确实就是我的心路历程没错了，现在回想起来，真的是不知不觉自己变化了好多。当然有自己克制的因素，但更多的是心甘情愿，愿意去体谅她，愿意去找到自己的错误。开始觉得认错好难，又不是我的错我心高气傲一定不会跟她认错的，到后来发生争吵的第一时间是在考虑自己哪里做的不妥。真的爱她就会愿意包容她更多。
当然其他方面上也会变很多啦！比如：
从瘦子到胖子。
从愤青到佛系咖。
从不去逛街到享受。
从不爱笑到笑出皱纹。
从滴辣不沾到无辣不欢。
从峡谷常客到云端召唤师。
从不吹头发到不止要吹我的。
从不爱洗衣服到不洗完不舒服。
从不会开煤气灶到能拿下一桌菜。
从喜欢赖床到睁眼就想要准备早饭。
从早睡的纯情少男到能熬的知心老哥。
从早起第一时间上厕所到睁开眼发早安。
从抠门至极到只要她喜欢绝不看一眼标价。
从不爱洗脚到每天都想先帮她泡脚自己再泡。
从遇到的好吃的要马上吃光到总想带回家给她。
从吃肉绝不吃骨头到剩下的骨头会嚼到稀碎再扔。
从经常冲动的考虑问题到能冷静下来好好分析。
从凡事随性到目标明确的知道自己要干什么。
从沉默寡言的闷葫芦到循环播放的小喇叭。
从异想天开不切实际到仔细规划有目标。
从遇事自己解决到有了一起商量的人。
从五大三粗到变得和你一样有趣味。
从感触无人分享到始终有人倾听。
从孤立无助到身后有了一片天。
从死要面子到能看开大部分。
从倔强认死理到能听进去。
从嬉皮笑脸到认真沟通。
从无所谓到无所畏惧。
从真友情到真爱情。
从喜欢到爱上你。
从平淡到幸福。
从始至终，你且只有你，能让我心甘情愿的去改变，变得更好。@MG 男人会为了爱情做他以前不会做的事吗？会，但女生的回应才是爱情维系的关键，靠一个人付出终究是一场镜花水月。
1.
我的初恋是高中毕业的暑假谈的，我的家庭条件应该还算是殷实，还有两个比我大七八岁的亲姐姐，我从小算是被宠着长大的，但是我也尽力为了她做了非常多的改变，甚至是我平时不可能做的事。
可能因为家人的宠爱，很多事情都不需要我多操心，所以我以前都是比较怕麻烦的一个人，但是当时她国庆节想回家，让我陪她坐汽车回去，其实我自己是断然不可能在国庆这种时候找麻烦的，即便如此我也陪她堵了16个小时才慢悠悠的完成以往4个小时的回家旅途，即便我并不想回去，即便我家里一个人都不在，我想这或许是因为爱情吧。
我从初中开始就是个网瘾少年，和她在一起之后我网吧里充的100元直到分手还没用光，平时在寝室里更是不敢玩游戏，因为如果不秒回消息或者太敷衍，就会被短信电话轰炸，苦不堪言，不过因为爱情不玩游戏又何妨？
那一年10月份她有一次生气了，我解释了道歉了也没用，还会暗示朋友的男朋友有多好之类的，我当天11点40下课，我去买了很多她爱吃的东西，还买了不少好水果，两大包东西就打车去她学校送给她，运气不太好路上开始下暴雨，等我见到她时我淋了一身，她没来接我，而是我淋雨到了楼下才姗姗来迟，当时风很大雨也很大，吹打在身上心里也有点微凉，下午两点的专业课我还是学委，不敢多耽误也就吃了碗米线就走了。这在以前我断然不可能为别人做这么多，但是因为爱情又有何不可呢？
可是啊，我可以付出我可以改变，但是你不做改变怎么行？哦，不对，你改变了，是变本加厉的把我的付出当做理所当然。
你可以三天两头的生气，会把我放弃我喜欢做的事情当做是对你喜欢的证明，会用别人拿来跟我进行对比，这个别人甚至还可能是“都敏俊”，一个有超能力的外星人我怎么比？
你说你想泡温泉，我同意了，你带上你的闺蜜，三个人到了高铁站你闺蜜男朋友来送了她就走了，你却在一旁说：“真羡慕她有这么好的男朋友，要是我的话肯定不会送她来。”
我满头问号，我tm不仅送你们来了，还安排好了行程，我还买单，你居然说我不如他？你什么逻辑？当时我气的差点撕了高铁票就走了，索性我应该还算有涵养的，我忍住了。我以为这就算完了，结果泡温泉的时候也是和她闺蜜一路吐槽我，我仿佛一文不值，我真有这么不堪吗？
或许这就是压死骆驼的最后一根稻草，当晚回家，立刻说分手，毫不挽留，即便后来每天找我要求复合，甚至是能半小时打33个未接电话我也不为所动。
你说男人会为了爱情做以前不会做的事情吗？当然会，但是如果得不到回应也就不会了。
2.
去年2月份认识了现在的女朋友，互相了解的过程中她也知道了我过去的感情历史，我调侃过一句话：“我跟她在一起那么久，提款机都没少当，一件像样的礼物都没，甚至一双拖鞋都没收到过。”
我没想到她听到心里去了，默默记住了，之后送了我一双耐克的拖鞋还给我经常买新衣服，看到好的东西总会想到我是否需要，说真的我非常感动。
我是湖北人，她是福建人，我爱吃辣她却不怎么吃得惯，但是也可以为了我学着吃，我以前对吃清淡嗤之以鼻的，现在也基本可以做到不放辣椒也能吃了，而且现在彼此口味也非常接近了，你说是我为了她还是她为了我？
以前我五谷不分，现在甚至也能做出松鼠鳜鱼这般复杂的菜肴，也只是想为了让她吃到更好更健康的食物。而她知道我的饮食爱好，又怕外面不卫生，自己也是不厌其烦的为我做甜品和榨果汁。你说这是谁为了谁？
以前我懒的不行，自己一个人保持的好的话可以好几天不打扫卫生，现在两个人四只猫的家庭也可以一起整理的井井有条。
之前我生病住院，需要搬家，是她往返武汉和南京，在研究生期末最忙的时间里帮我忙里偷闲全部弄完，等我出院来南京已经有了一个整洁而温暖的家，你说她又是为了谁。
因为异地我妈强烈反对，希望我找个本地人，但是我可能放弃吗？即便是我妈威胁我财产不给我我也熟视无睹，你说我又是为了谁？
如今已经见过家长，不出意外结婚的事情明年就可以提上日程。
所以这个问题其实并不分男女，如果改成“人会为了爱情做他以前不会做的事情吗？”
我想如果彼此惺惺相惜懂得付出和回应，那答案应该是肯定的。 我认识一男生，从初中开始抽烟，每天至少一包，前女友、前前女友、前前前女友说多少遍都戒不掉，读研时遇到一个女生，哮喘，闻不得一丝烟味。
立马就戒了。
我不知道他是怎么戒的。
但我知道的是，那女生压根儿没什么哮喘病，只是有个舅舅，因为抽烟造成肺癌，英年早逝。
她只是想他能平平安安健健康康陪她一辈子。
那个女生不是我。
她是我一好友。
不用下拉了，没有转折了。 真要做谁不会做，没什么是不会的，如果他说不会，那不是他真不会，而是他打心里认为这份爱还没到那份儿上，这点甚至有时候男生自己都意识不到。
仔细回想一下，是不是有这种男生，他跟一个女生在一起的时候是懒懒的样子，但换了一个女生说不定就勤快起来了。
这时候我们觉得哇，他转性了！实际上并不是啊，他本来就可以是这个样子，只是看女生能不能让他这样做罢了。
搬一个以前写过的事例。
之前有一个同学，长得挺帅家里也很有钱，有个白白净净的可爱妹子很喜欢他，追了他很久，两个人就在一起了。在一起之后男生各方面对她都不错，但就是温水煮青蛙，不主动亲亲抱抱，用现在的话说就是佛得不行不行的，妹子就成天很着急（当然也是在一起好一段时间了），我们一帮朋友也时不时打趣一下希望加把火。但那个男生就是平时笑嘻嘻背后没动静，该送的也送，但就觉得妹子对他好的程度远高于他对那个妹子。
后来因为毕业了男生又这么不温不火俩人就分开了（因为之后也联系少我不太清楚具体过程），结果忽然有一天男生就在朋友圈发了自己的新女朋友，笑容之灿烂，用字之甜蜜令我等咋舌。后来才知道那个女生就是之前他兄弟跟我们说过的初恋，当时是因为家长还不知道什么原因就被迫分开了。他们重新在一起之后真的很配，男生是看得出来的开心，重大节日准备的用心，平时秀女朋友的幸福，完全和以前就像变了个人，以前从来都没有看到过他秀之前那个妹子的。
也是那之后我和小伙伴们真的知道了什么叫做你很好，但我只能做到这样了。说到底，他真的没有不会的，就看女生到底是墙上的蚊子血，还是他心口的朱砂痣了。
那女生怎么办，是伤心欲绝还是苦苦等待，都别了吧，主动出击和他摊牌，教，不改，再教，再不改，找个地方哭一场，让他滚吧，没你不行了？
这里是新沃野，很高兴成为你的情感老顾问，欢迎关注，虽然我相信不管关不关注你都会特别幸福，biaji( . )！
梁山伯
我为了爱情杀自己
尾生
我为了爱情，抱柱而死，至死方休
吕布
我为了爱情杀老爹
周幽王
我为了爱情烽火戏诸侯
唐玄宗
一骑红尘妃子笑
汉成帝、明穆宗、汉惠帝等人表示
有了爱情
江山？
无聊
徐志摩、金岳霖表示为了爱情，让我做啥都行
杰克:泰坦尼克号沉了，你看我后悔我的选择了吗？
题主？
还疑惑吗？
只要够爱
任武林谁领风骚
我却
只为你折腰 这你首先要定义什么是不爱的事情？
我读大学时还和ex谈着的时候有一个同级的好朋友特别喜欢我，但是碍于道德观念他一直没表露出来，直到有一天，我ex在外面劈腿，我在寝室里哭的像条狗，然后他来宿舍找我我说不见，要见我你在门口学猪叫！学到我开心为止，这个男生平时心气极高，特别好面子，又是我们学校辩论队的，口才很好，所以我是想让他走，不想被他烦，然后，他就学猪叫了，一声，两声。。。。直到我们这层楼的女生都笑疯的时候，我才出去的。
当时是真的很幼稚啊、让他这样的人做这样的事情，出门看到他还在学猪叫的样子的时候心都化了。。。感觉这辈子就他了，然而，这货尽然学着学着自己生气了，以至于我后来倒追他两个月才在一起。。。
现在女儿三岁多了。我每次打趣都问他说当初咋想的啊，这事都干得出来，老公和我说：这世界有两种人的要求他无法拒绝，党和你。。。。。可以，这很共产主义噢！（匿名一下，他也玩知乎，不能让他看到） 楼主的遭遇和这个问题根本没有半毛钱关系。就是典型异地但恋得并不深的关系。
楼主做不到凭个人魅力成为关系中的主导，于是只能被动地忐忑地猜测分析男方的各种行为，其实不过是想要寻求一点安慰和道义上的支持，然后用来劝服男友“如果你爱我你就应当这样那样做。”
可是，一段关系里的所有“应当”基础和前提都是爱，因为爱了，于是一切改变都是自我愉悦的主动选择。
因为爱你，所以即便改变自己原有的生活习惯，也是快乐的令人喜悦的，那么他当然会愿意。
至于他愿意做出多大的改变，取决于你们爱情的浓度和深度，说的更直接一点，你给他带来的快乐是否大于改变给他带来的不便。
一般普通人的感情能支撑的改变大多只是生活习惯和表达习惯上的改变。至于为了爱情放弃江山，背离宗教等那就成了传奇。
可是如果爱得并不深或者根本就不爱，那么你所要求的改变越多，你对他的打扰就越多。你就越没机会获得对方的衷心。
度在哪里，只能靠楼主你自己去判定。
我能告诉你的秘诀是，在对方对自己有好感的前提下，然后拜托对方为自己做他力所能及的事情，是感情升温的很好方法。 我高中时候班上有一对儿，女的转校生，听说在原来学校是个有钱人家的问题少女，刁蛮任性无恶不作，优点是身材非常不错，我国特色的那种宽宽松松的校服她硬是能撑出个紧绷绷的轮廓，
因为个子特高所以就安排她坐了最后一排，跟班上最高且成绩最好的班长坐同桌
刚开始他们俩天天就是打架互掐，这个妹子一发起脾气特别彪，她能把班长的书包在窗户外面倒过来，让里面的东西一股脑的撒一操场。。。
我们班长常年在校篮球队打球也不是善茬，每次她犯彪班长就把她手一别按着脖子押下楼捡东西
所以如果你高中时候经常在课间看到对面楼的阳台突然甩出来一个书包，然后过一会儿一个一米九的男生就押着一个快一米八的妹子一起骂骂咧咧的出来一本书一本书的捡回去，那么你一定是我校友。。。
就是这么两个水火不容的灵魂，居然在一次次的互相殴打中产生了感情，高二的时候华丽丽的谈起了恋爱，江湖人称沙雕侠侣
有一天课间，转校妹无意中在手机上看到了一张图，就是下面这张你们一定都见过
出处不详
然后她就拿给班长看，两个人一起“噫~”了半天
过了一会儿转校妹意味深长的凑过去瞪着一双大眼睛一脸认真的问班长：“XX，你愿不愿意吃我拉的屎！”
班长当时就蒙了！
前后左右的同学也都好奇的过来听班长如何作答
班长一脸无语说“当然不愿意！”妹子一拍桌子：“那你就是不爱我！”
接下来的对话非常精彩
班长：“这特么跟爱不爱你有什么关系！爱你就要吃屎？！”（全班爆笑）
妹子：“当然有关系！爱一个人就要爱她的所有，包括她的大便！又不是吃别人的！”
班长：“我！#@#%……”
妹子：“你承认吧！你就是不爱我！”
班长（快要崩溃）：“我特么当然是爱你的。。。”
妹子：“那你证明给我看！”
班长：“怎么证明？”
妹子：“你跟我去厕所！”
这个时候我们全班同学已经拿着零食拖着板凳就位了，看热闹不嫌事大，现场响起了此起彼伏的呐喊：
“去厕所！”“去厕所！”“去厕所！”
这时上课铃声突然响起，一场好戏被就此打断，看客一哄而散，班长和妹子后来又为这事斗了几次嘴就不了了之了
高考后他们俩没有考去同一所大学，分分合合也大闹了好几次朋友圈
毕业后转校妹不顾家人反对跟着班长去了北京，前年俩人结婚了，我那时候在国外没能参加婚礼，照片里班长很帅气，转校妹穿着婚纱居然看起来居然有些温柔
时至今日我也不知道班长最终有没有为了爱情吃一些他之前没有吃过的东西。。。
但是在我看到的他们两人的爱情，依然充满了仪式感
你带着他为你写过的情书,想证明当初爱的并不糊涂“爱情实验”这种东西，妙就妙在做不出结论，一来二去还能给生活增添情趣，可一旦某一方强行要求实验出个结果，那必然是个恶果
祝各位在感情上小赌怡情，收放自如
我是唐酥，谢谢阅读 会，只要天天在一起，我可以戒撸…… 又何必看别人的相濡以沫来顾影自怜呢，那些深爱不被深爱的故事，想起来也已经哽咽着写不出来了。 我想说的话可能会特别残忍，希望你做好足够的心理准备。
你完美的解释了一句话：谈一场异地恋，就像是养了一个手机宠物。
其实通过你的形容，我感觉男生所谓的说爱你，他的意思是：
我会爱那个知道给我嘘寒问暖，关心我的人，因为你正好在那个位置上，所以我就顺便的爱一下你。
很抱歉这么说会抢你的心，但是这就是事实。
既然都已经扎心了，那还不如干脆扎的再痛一点，也好让你早点清醒，要么选择和对方严肃的谈一谈，要么考虑直接分手。
先回答你最初的问题，不仅仅是男人，任何人为了爱情，只要不是太过分，都可以去做以前不会做的事，就是为了让另一半开心一些，能让另一半和自己相处的时候感觉更舒服一些。
但是他的态度是什么呢？这件事我不会做，我也没有尝试过去改正，我也不想去学。
他的态度十分明显：我就这个样子了，爱怎么样怎么样吧。
因为不知道你后面提了什么要求，所以我不能武断的说他觉得你要求的太多了是错的，也许你真的要求的有些事他做不到。
但是之前的事情已经足够说明问题了，就像我们经常说的：做成什么样是能力问题，做不做是态度问题。
如果一个人和你进入一段感情，一开始就旗帜鲜明的告诉你我是什么样的人，所以我会做什么样的事，那么这种举动只能说明一点：他在这个感情当中是十分自私的人，他根本就不考虑他的行为对你产生的影响。
不改正自己的一些事，未必是错的，但是从一开始就不打算改，这件事就过分了，因为我们每个人在感情中和对方都是有联系的，因为自己原来是什么样的性格而拒绝改正，哪怕是尝试着去改正都不愿意的话，说明他一点都不对这段感情走心。
还有我想说的是，你真的是爱他，还是不甘心就这样算了？
你列举了他的不好之处是不哄你，不愿意改正，让你患得患失，等到你说他的好处时，却只有一个“在一起的时候顺从你”。
扎心一下：你觉得都见面了，哪怕装装样子，他不也得在你面前乖一点吗？
因为你就在他跟前，一个看得见的女朋友才让他有耐心去维护，等到你一不在跟前他就没了兴趣，让你患得患失，你觉得这个男生真有你想象的那么爱你吗？
我觉得，你的不愿意放手中，爱的因素不一定有多大，更多的是不甘心，不情愿自己在感情中这样被对待，因此才紧紧不放手，还要问别人一个男生会不会因为爱去做之前不去做的事。
不然的话，他都对你这样了，按理来说换成别的异地恋情侣，该分的早就分手了。
所以你想要的问题答案已经告诉你了，他是一个在感情中比较自私的人，不愿意为了一个人去改变，而且仅仅在这个人在自己眼前，看得见摸得着的时候才会采取一些举动，换一下可能就没有了耐心。
你一不在他身边就患得患失，说明在这个感情中其实你也没有安全感，因为你只有在出现在他面前，感受到他对你的顺从时才会安心，一离开就开始不放心。这种状态，是异地恋最要不得的。
我对你的建议是，冷静的想想他的所作所为，想清楚到底是对方还爱不爱你，是因为你人好爱你还是因为你对他好爱你。前者你的不可替代性大，后者你随时可以被一个对他更好的人取代。
等你想清楚了，如果确实不想继续下去了，那么久赶紧干脆利落的说分手，千万不要拖沓。
因为你越是不死心，你越用力想要把对方留住，越不愿意放弃。
但是你越不愿意就越容易用力过猛，让本来对你就不怎么走心的他更加不耐烦。
你在这个问题上较真是没有意义的，因为如果你是因为放不下而不和他分开，那么实际上你找下一任的机会也被这段食之无味，弃之可惜的感情耽误了。
爱一个人一定意味着改变，再想要做自己的人也会在长期关系中因为对方的原因发生变化，这恰恰是长期关系的好处——它要求每个人必须为自己的另一半着想，意识到自己的一举一动会给对方带来影响。
如果说一个人一开始就拿着自己不会的理由做借口，你稍微说些什么他就说你要求高，那么可能在他眼中，他并没有那么珍惜你。
因为在他看起来，你只不过是一时的，但是他自己的行事方式是不可以变的，说白了就是他爱自己胜过爱你。
这样的感情，真的还有必要继续吗？
我建议你好好想想这个问题，不要舍不得，不要闹情绪，因为鸡肋的感情，越早扔了越好。
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