在追求、恋爱乃至婚姻中，有哪些残酷的规则或规律？
就是那些不太能被我们接受却又真实存在的规则(规律) 只为了钱结婚属于骗婚吗？ 本题已收录至知乎圆桌 懂一点婚姻 ，更多「婚姻法」或「亲密关系」相关话题欢迎关注讨论。 作为系统派的家庭治疗师，我想分享三条规则：1，有些问题发生，不是任何人的错
我在《七节心理学自修课》中介绍系统论的时候，提到过一个真人「贪吃蛇」游戏。不用真的玩，你只要在头脑中想象一下这个场景就可以了：
想象一下有足够多的人，挤在一片足够大的场地当中，四面被墙壁环绕。他们蒙着眼睛，伸出双手向任意方向走。任何人的手碰到墙壁，就算是「靠岸」了，是游戏的胜出者。
如果一个人在碰到墙壁之前，碰到另外一个人，他就要排在这个人身后，把手搭在这个人肩上。他们会连成一个队列。其他碰到这个队列的人，依次排到队尾。这个队列会越来越长，由队首的人带领。队首的人一旦手碰到墙壁，整队的人都「靠岸」了，都算是游戏的胜出者。
好，设想一下这个游戏开始之后，会发生什么？
一部分人走着走着，直接靠岸了。
剩下的人，连成一队，走着走着，也靠岸了。
但还有一定的概率，有一些人，会陷入非常诡异的情境：
队首的人搭上了队尾的肩膀，连成一个圈。这个圈不停地转，不停地转……永远不到尽头。
场外的人一看，就知道他们在白费力气。但圈子里的每个人，蒙着眼，如果没有人提醒，可能要很久很久才会发现不对：怎么我跟着前面的人走了那么久，始终靠不了岸呢？！这个诡异的圈子里，蕴含了一个细思恐极的道理：
圈子里的每一个人，都没有犯错！
毫无疑问，他们的这个组合，是有问题的。但是他们单独拿任何人出来看，都没有问题。大家完全在遵守游戏规则，而且，这个规则也被其他人证明是行之有效的，是正确的。
但是落到他们身上，这一次，这一群人，这一刻，偏巧就不行。
这种现象在系统中常有发生。也常常出现在恋爱或婚姻中，两个人构成首尾相接的圈子。例如：
老婆说：「老公天天回家太晚，我要抱怨几句。」
老公说：「回家就被老婆抱怨，我要晚点回家。」这两个逻辑，单独拎出任何一条来看，是错的吗？没有错。是非常糟糕的个性吗？不算糟。会伤害婚姻吗？恐怕也不至于。天下的夫妻，多的是这样的丈夫和这样的妻子，都没遇到什么问题。但是这两个人碰到一起，天时地利，就会形成一个圈子，两个人可以无休止地循环下去。
结论就是，谁都没有做错什么的关系，也会出问题。
2，谁想改变，谁付出
回到刚才的游戏里，想打破这个循环，可以吗？
容易，任何一个参与者都可以做到，前提是他必须冒着「打破原有模式」的风险。把手从前面一个人的肩膀上放开，另觅出路，这一来圈里的每个人就都得救了。然而拿开手的这个人违反了规则，于是他可能会付出代价（在有胜负的游戏中，所有人都赢了，只有他会被判输）。
这样问题就来了：他凭什么要这样做？
谁都知道，保持现状是更容易的，更何况现在的做法也没有错。打破现状的人，不确定面临怎样的结果。可能意味着付出更多心血，花更大心思，承受更多误解和委屈。——他何苦如此？
你说，因为他老是陷在这个问题里，烦了啊，他想改变现在的困局。
没错。但问题是：为什么是他改变，不是另一个人？
另一个人明明也可以改变，他怎么就不动？而我就要付出这么多？不公平！是的，完全不公平。
但你也知道，如果每个人都这么想，就会永远陷在死循环里。所以，能成功改变的关系，往往会有一个人率先承担风险，付出代价，打破规则。他们心里也有委屈：「为什么不是他，为什么是我？我又没有做错！」而现实就是如此，谁想改变，谁采取行动，谁就要付出并不公平的代价。
3，「你应该」这种话，在关系中并没有用
我们都太寄希望于别人的改变了。
很多时候我们会把这种渴望上升到原则的层面，为它找到各种理由，认定它具有天然的合理性——或者它本身就是合理的。然后我们理直气壮地要求对方：「你应该 / 不该怎么怎么做。」
而对方呢？常常是甩回来一句：「 你才应该 / 不该怎么怎么做。」
「你要是爱我，就应该舍得为我花钱。」
「那你也该体谅一下我赚钱不容易才是啊。」这时候真的是肺都要气炸了，他怎么可以这样！他不知道这种想法很自私吗！
我们往往会因此陷入争吵，试图争出更正确的结论。有时我们还会引入第三方评理。各路情感大V也有了用武之地。你看，某位大V说了：「好男人应该舍得为心爱的女人花钱！」你看，另一位大V评论：「狗屁！」……但这些观点，真的能找到一方比另一方更具有应然性么？
或者，就算我们说某一方是「正确」的，我们究竟在说什么？
我们争论的并不是规则的对错，或者大V的对错。我们仅仅是想表达，「我」希望「你」这样做，或者，如果你这样做了，我会很开心。它是个人的一个小小的态度、偏好、选择。你喜欢这样，而我选择那样。不涉及到应不应该，或者正不正确的问题。当我们讨论应不应该的时候，我们往往是在试图找到一个更高级别的「合理性」，增加我们在表达个人偏好时的说服力。
而这个寻找的过程，常常让我们把注意力放在了外部的判断上，而非我们自身的经验。于是就会让我们陷入相互的问责，或者徒劳无功的求索。我们常常听到这种问题：「好的婚姻应该是什么样的？」「他说了那样的话，是不是说明他不爱我？」（言下之意：这是否是好爱情中不应当出现的言论？）以及，「请大家说说看，发生这件事究竟是他不正常，还是我不正常？」
这些问题先不说没有标准答案，就算真的有答案，对一段关系的作用也小得可怜。请想象一个最小规模的「贪吃蛇」循环，我们试图劝一个人改变策略，让大家从困境中解脱出来。我们说：
「你应该停下，我告诉你，停下就对了。我问过很多人，都说应该停下，你不要固执，你这样是对大家不负责……停下，听到没有？你怎么还不停！我知道了，你是个巨婴……」这话引经据典，气势十足，全方位多角度地论证你的选择是彻头彻尾的错误，可以说我是完胜了。即使这样，你仍然可以不软不硬地回我一句：「我觉得你说的也不一定对……」
再考虑一下另外一种说法：
「你停下，转过来，让我抱抱你。」试想一下，哪种说法对于改变一段关系来说，会真正有效？
————————
最后说一句，只要人和人的关系复杂到一定程度，就会出现这种「贪吃蛇」的循环。所以这三条规则，不但适用于恋爱和婚姻关系，稍加变通之后，其实也适合大多数的人际关系。 来贡献几个心理学告诉我们的，那些亲密关系中不太能被我们接受，却又真实存在的规律。
1. 一见钟情真的看脸。
人与人之间的最直接的相互吸引，大多来源于外貌。人们对于外表好看的人总有一种“外貌吸引力刻板印象”（physical-attractiveness stereotype），不论是在职场、朋友、Pao友、还是婚姻中。更重要的是，“看脸”并不是后天习得的，而是先天形成的。心理学实验告诉我们，在我们还是婴儿的时候，对那些成年人眼中的姣好面容就表现得更加有兴趣（Gosline,2004）。
2. 世界上并不存在所谓的“对的人”。
我们经常听到这样的话：“我一直没有谈恋爱是因为我还在等那个对的人。” 世界上真的存在一个与你完美契合的“对的人”吗？答案是否定的。
完美契合是不存在的。比如，即便两个价值观上大体相似的人，双方仍然也会在具体事件上的看法不一，世界上不会真的存在“我总是什么也不必说，ta就什么都懂了”或是“无论我们谈论什么，ta的想法总是与我一致”。
不仅如此，双方契不契合很可能是一种流动的状态。随着个体成长及环境变化，双方在价值观、个性等方面都可能发生改变，这就可能使得某些一开始契合的东西变得不契合，而那些一开始不契合的东西变得契合。当然，也正是这种流动性，使我们有可能与一个不完全契合的人，通过磨合而逐渐变得更加契合（Dainton & Aylon, 2002）。
3. 大脑告诉我们，“爱情”与“性欲”可以是完全分开的
神经科学的研究告诉我们，性冲动与爱意会调动大脑的不同区域，简单来说，被性欲冲昏的大脑状态（后脑岛）与被毒品控制的大脑十分相似，而表达爱意时，被调动起来的大脑区域则是引起你愤怒等情绪的区域（前脑岛）（Cacioppo，2013）。所以，一个人可能真的存在“只想睡你，并不爱你”的情况。
4.“不来电”是培养不出爱情的
很多人会为了维持一段稳定的关系而忽略“不来电”这种生理吸引的缺乏。他们会说“慢慢的感觉会培养出来的。”不，不会的。不要指望慢慢培养感觉，“感觉”这个东西，在关系的早期就能非常容易地被注意到的。一个拥抱，牵一下手，甚至只是闻到对方的气味，就会显然感受到。你根本不需要去“思索”自己对一个人有没有感觉。虽然有化学反应不一定就是真爱，但如果没有化学反应的感觉，爱情显然也并不存在。
5. 即使是非常相爱的两个人，也在相处中有无数次想要掐死对方的冲动。
爱情并不是持续稳定的状态，而是一个个不连续的瞬间。
当我们说出“我会永远爱你，以后的每一分每一秒都像现在这样爱你”这样的话，真的只是我们的美好幻想。
心理学研究告诉我们，某种程度来说，所有的爱都是不连续的，断开的，即便是最相爱的情侣，也会有“想要掐死对方的时刻”（Fredrickson, 2013）。所以，当你偶尔对伴侣感到厌恶，或是感到了伴侣对自己的冷漠，也不用对这段关系完全失去信心或是觉得“这就不是爱情了”，毕竟，爱的感受发生在一个个瞬间里，也就意味着它有可能在另一些微小的瞬间中被磨灭。
6. 凡是令你虚弱的，都不是真正的爱情。
爱情的面孔有很多种，从来就没有通用的判定方式，但是有一种感情一定不是爱情。真的爱情和其他好的关系一样，应该是一种增强力量的过程，而不是一个削弱力量的过程。而有时，在一段令自己感到虚弱的关系里待得太久，一个人甚至会忘记自己有离开的力量。
7. 所谓的“唯有你是我的精神友伴”可能只不过是你被“备胎”了。
很多备胎，真的都不知道自己“被备胎”了。一个典型的“备胎迹象”就是，你的这位“精神恋人”，ta有现实中的伴侣，你们可能没亲过吻、没牵过手，或没上过床，但是一起看电影、坐在公园长凳上聊家庭、侃读书、谈人生。虽然你知道对方有恋人，但你深信自己（而不是ta的男/女朋友），才是与对方有精神交流的人，并感觉对方也是如此认为。
事实是，这种情况下你要额外警惕，你是不是被备胎了。毕竟，研究证明，备胎的数量在单身者与非单身者之间，并没有显著的不同（Dibble, 2014）。
8. 亲密与欲望是一对天生的敌人——得不到的永远在骚动。
心理学家说，亲密是来自“having”的状态，而欲望是来自“wanting”的状态。更诗意地说，亲密是一种“at home”的感觉，而欲望则指向某个未知的彼岸（somewhere unknown）（Perel, 2006）。一方面，想要维持长久的关系，最不能缺乏的就是安全感和确定感，而另一方面，欲望则是一种和神秘未知相关的体验。
要解决这个问题，首先要承认的事实或许是，你们从未真正“拥有”过对方，放弃那些对安全和稳定的幻想。
虽然现实往往“扎心”，但还是愿你们都能被这个残酷的世界温柔以待（微笑）
以上。
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Reference：
Gosline,A. (2004). Babies prefer to gaze upon beautiful faces. New Scientist.
Daiton, M. & Aylor, B. (2002). Routineand strategic maintenance efforts: Behavioral patterns, variations associatedwith relational length, and the prediction of relational characteristics.Communication Monographs, 69(1), 52-66.
Cacioppo, S., Couto, B., Bolmont, M.,Sedeno, L., Frum, C., Lewis, J. W., ... & Cacioppo, J. T. (2013). Selectivedecision-making deficit in love following damage to the anteriorinsula. Current trends in neurology, 7, 15.
Bundrant, M. (2015). Don’t Make These 10 Mistakes When Choosing A Mate. Psych Central. Retrieved on June 23, 2015.
Fredrickson, B. L. (2013). Love 2.0: Finding happiness and health in moments of connection. Penguin.
Jayson L.Dibble, Michelle Drouin.(2014).Usingmodern technology to keep in touch with back burners: An investment modelanalysis.Computers in Human Behavior.34,96–100.
Perel, E. (2006). Mating in captivity. Harper Audio. 作为家庭治疗师，我会从家庭治疗和人际互动的角度去回应这个问题。
代际模式家庭治疗的鼻祖（multi-generation family therapy）Murray Bowen提出：自我分化程度（Differentiation of self）相当的人更容易相互吸引，虽然这样的关系并不一定是一段好的关系。
I、“自我分化程度”是什么？
根据Bowen在《Family Evaluation》里面的描述，自我分化程度是指在个人内在层面分辨理智与情感的能力 以及 在人际层面分辨自己与他人的能力。
在 内在 层面上，自我分化是指个体将理智与情感区分开来的能力，即在某个特定的时刻个体是受理智还是受情绪支配的能力。理智是指在建立在现实层面对外在情况的认识与分析之后采取行动（take action），而情绪则很可能是我们在过往的经验上所形成的反射性行为（reaction），是非理智的；反射行为是人类很基础的一种行为模式，在危机面前，基本上可以总结为Fight or flight两种快速反应，要么战斗，要么逃跑。内在自我分化水平高的人，可以认识到，我现在遇到的是一个新的状况，虽然可以根据以前的经验进行判断，但是也存在未知的可能性，我现在的做法可以让情况变得比以前更好；
在人际关系层面上，自我分化是指个体在与人交往时能同时体验到亲密感与独立性的能力。在人际层面自我分化程度低的人要通过消灭差异来达成亲密，你就是我，我就是你；自我分化程度高的人的相处，就会允许存在个体的差异，并商议我们怎样在保持差异的情况下相处，接受相互的影响与交流，并共同创造出新的和谐，达到你中有我，我中有你的状态；
我个人的理解，科幻小说家刘慈欣先生在《三体2:黑暗森林法则》里面的一段描述就很适合去表达自我分化这个概念：（当两个文明相遇的时候）
一个文明不能判断另一个文明是善文明还是恶文明
一个文明不能判断另一个文明认为本文明是善文明还是恶文明
一个文明不能判断另一个文明是否会对本文明发起攻击
一个文明无法判断另一个文明对自己是善意或恶意的
一个文明无法判断另一个文明认为自己是善意或恶意的
一个文明无法判断另一个文明判断自己对她是善意或恶意的
如果将上文里面的“文明”换成“人”，就可以看见到：（当两个人相遇的时候）
一个人不能判断另一个人是善人还是恶人
一个人不能判断另一个人认为本人是善人还是恶人
一个人不能判断另一个人是否会对本人发起攻击
一个人无法判断另一个人对自己是善意或恶意的
一个人无法判断另一个人认为自己是善意或恶意的
一个人无法判断另一个人判断自己对TA是善意或恶意的
那么自我分化程度高的表现是什么？
“文明间的善意和恶意。善和恶这类字眼放到科学中是不严谨的，所以需要对它们的含义加以限制：善意就是指不主动攻击和消灭其他文明，恶意则相反。这是最低的善意了吧。”
翻译到人际互动就是：
人与人间的善意和恶意。善和恶这类字眼放到人际互动中是不严谨的，所以需要对它们的含义加以限制：善意就是指不主动攻击和消灭其他人的个性，恶意则相反。这是最低的善意了吧。
自我分化程度低，就会在差异面前感到被消灭的威胁，要么逃离关系，要么主动出击去消灭对方的个性来保存自己排除冲突，但同时，也排除了两个人用各自的经验去互相学习和丰富的可能性，关系被维持在一个不能成长的状态；
在亲密关系的情景下中就会表现为：
结为伴侣的两个人，以及两个家庭（跟来自两个星球的两种外星人有时候没什么太大区别阿）在处理冲突的时候，是否只根据自己以往的经验就立刻做出脱离关系（flight）以及指责对方（fight）的行为，还是可以花时间在了解自己的情感反应，区分什么是自己的应激反应，什么是实际情况的前提下与对方保持沟通的，共同商议可以怎样处理冲突。
举个现实生活里面的例子
一个广东渔民的儿子带在大学认识的来自西北的女朋友回家见父母，男方父母准备了大量生猛海鲜招待，西北姑娘吃鱼少，吐刺的时候各种尴尬，还有很多肉粘在鱼刺上就吐出来了，男孩的妈妈心想这姑娘好像不太节俭娇生惯养阿，是不是被家里宠坏了？然后担心自己的儿子将来要吃亏，脸色就不好了；姑娘不明所以，但为了缓解尴尬，积极地将一条吃了一半的鱼翻过来，夹了一大块鱼肉给男孩的妈妈，爸爸多年出海打鱼迷信翻鱼会翻船，虽然他心知西北姑娘可能不知这个习俗，但是多年以来的习惯还是让他第一反应有点黑脸。本来就紧张的姑娘特别留意到这个瞬间，顿时心生委屈，接下来整顿饭的时间都闷闷不乐，心里还怪男朋友没有发觉自己的不愉快。其实男孩早就看见了女友脸上的不快，只是摸不清她内心的来龙去脉，然后也怪女朋友怎么在自己父母面前怎么不给点面子开心点。结果这一顿饭吃下来，四个人都闷闷不乐，女孩打电话回去给自己父母诉说心里的委屈，她的爸妈也开始担心自己的女儿是不是被嫌弃了，爸爸看不得自己的宝贝女儿受委屈，打电话给男孩，教育了他做男人应该大度大气的人生道理，男孩觉得莫名其妙，口服心不服地憋了一肚子气。
在这个例子里面，每个人都出于友善希望去增进关系，但对善意与敌意的判断标准又各有差别，都做出了外显的情感反应，但是却没有去言语化地交流这其中的自己的感受，以及自己产生这样的感受和反应的原因，于是一些差异却引发了更大的分歧，造成关系的进一步冲突和疏离。面对差异但是又要维持关系，于是就会通过三角化（triangulation）来维持关系：两个人自己不能处理矛盾的时候，就要找第三个人来维持，例如，为了维持婚姻而生孩子，将注意力转移到孩子身上而忽略伴侣之间的冲突。
在伴侣的关系里面，涉及到角色的分配，义务的承担，情感的表达都会出现类似的情况，那么在这样的冲突里面，区别目前的客观事件与个人感受不一定一致的内在分化能力，以及分辨人际间的差异与建立亲密善举可以同时存在的人际分化能力，就是Bowen所讲的自我分化水平的表现了。
II、为什么自我分化程度相当的人更容易相互吸引？
分化程度相近，意味着双方排除差异的需求，在矛盾面前情绪化的程度以及应对矛盾的方式是相似的，对关系的压力的耐受程度，对于三角化的需求也是相似的。
例如一对夫妻关系遇到一定程度的时候的困难，我们抽象画表达为“困难模式”时，他们两人都没办法解决了，丈夫希望通过生孩子来让太太忙孩子的事情而少点计较自己的陪伴不足的问题，或者太太怕丈夫因为与自己的感情疏远而离开家庭，希望通过生个孩子来让丈夫多点回家。那么双方虽然目的不同，但是行动上却达成了一致：通过孩子来维持婚姻，减少冲突。
我并不是说这对夫妻自我分化水平高或者地，而是想说，他们在决定通过孩子来维持婚姻之前，都通过两人的努力达到了关系上的和谐，知识可能出现了新的情况，他们暂时没有办法通过两个人的沟通和协商来解决了，所以才会做出三角化的行动。
那么这个家庭的孩子，在与父母相处以及观察父母相处的过程中，TA应该是能够学会处理“困难模式”之前的那些冲突的，但是如果TA与恋爱对象或者婚姻对象要面对“困难模式”或以上的“地狱模式”难度的冲突的时候，可能就要进行三角化来维持关系，或者脱离关系来处理冲突了。
但是，完全可以有另外一个选择，就去去学习更好地处理冲突和关系，提升自我分化水平，成为更好的伴侣。
III、怎样提高自我分化水平可以提高吗？怎样提高？
当然是可以提高的，答案就在你的日常生活中。
回到刚才西北姑娘见家翁的故事里面。如果成员都有个共识：人和人之间是有差异的，表带善意的举动也可能是有可能带来伤害，而且差异会带来误解的话，可能大家在理解他人的时候，就会在自己的感受之外，多了一层思考：为什么活有这样的感受？我的理解有偏差吗？我根据这有偏差的理解所做出来的结论与事实相有怎样的联系？
那么，有很多的预先假设，都可能会被解释，文化上和生活习惯上的差异，情感表达上的不同才有机会被看见，外化成一个可以被谈论和应对对象，而非立刻对对方的否定和拒绝。例如，西北姑娘不会吐刺其实是不妨碍吃鱼的，也不代表娇生惯养，除了学习吐刺，也还可以通过买不同的鱼和不同的烹饪方式来解决这个矛盾了。
Bowen提出了几个具体的建议（很多心理公众号都有些过了，这里简略列举一下）：
1、澄清事实的不同视角可能存在的观察偏差与并区分事实与感受
2、区分自己想法与他人的想法，区分自己的感受与他人的感受，认识到，别人又可能完全不能理解是怎样想的，允许在亲密中有独立的个性，用“我本位“（I-position）进行沟通：我观察到什么+我怎样理解+我有什么感觉，再去商量怎么办；
3、先处理感受，再处理事情；
最后是我的个人建议：
1、尽力去理解自己和他人，明辨自己的感受；
2、真的要三角化个谁来处理关系的冲突的时候，就去三角化一个专业的家庭治疗师或者心理咨询师吧，他们可以通过专业的方法让你们一起提高应对关系冲突的能力；
我特别喜欢《爱在黎明破晓前》女主的一段独白：
世界上如果有什么魔法，一定是尽力了解某个人，并与之同甘共苦。
If there's any kind of magic in this world,
it must be in the attempt to understanding someone sharing something.
我知道，这几乎是不可能的，可是谁在乎呢？
I know, it's almost impossible to succeed, but who cares really?
答案一定在尝试之中。
The answer must be in the attempt. 一般22到25岁左右能遇到的可以彻夜聊天而不觉乏味，且彼此教育水平和生活阅历相当的异性，很有可能是你这一生最相匹配的结婚对象，教育水平越高，这种可能性越大，一旦错过，基本就不会有第二次。
一般约定多年以后如果怎样就在一起的人，基本一两年后就不会联系了，以后也不会在一起。
在你表白过后，任何不接受的理由的本质都是：你现在还配不上我。
在一段关系中以任何理由放弃你，背后的本质都是：我其实看不上你，我已经得到了我想要的，你赶快消失吧，以后都不要再见。
被哄(骗)入一段感情中的人，短时间内感觉自己遇到了万中无一的真爱自己的那一半，而事实的真相往往是，对方的不安全感维系着这种不平等的付出，一旦这种不安全感消失，所有的付出都会得到偿还。而真正爱你的人，这辈子，这漫长的一生，一次都不会为了自己而骗你。
一般30岁以后进入了婚姻的人，多数都会怀念曾遇到的交心却又错过的异性好友，这种怀念程度和婚姻的幸福感成反比。
到头来就会明白，一切都不过是自身的成长，就好比去超市买玩具，你的选择是你成长的开始，这个选择的结果作用在你身上就会形成一次反馈，这种反馈又左右了你的下一次成长，不停的反馈和成长，形成一个闭环控制系统，什么时候才能趋于稳定呢？那就是你的系统输出已经不太会受到选择的影响而出现较大波动，通过多次购买和反馈修正，经验值超强的你终有一次一出手就选到了真正你喜欢且又百玩不厌的那一款了。
遇见一次就花光所有运气的人，这辈子都不会开心。而你所拒绝的任何一个真心为你、用情过度的人，极有可能你已经改变了别人一生的轨迹。 在英国哲学家阿兰·德波顿看来，婚姻中很多痛苦都来自19世纪以来浪漫主义思想的误导。
那些梦幻泡泡早就该被戳破了。
▼1，真命天子/天女 Mr/Miss Right根本就不存在……
（“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果……只求在我最美的年华里，遇到你。”——《恋恋笔记本》）
“我们相信自己终将遇到正确的人，于是左挑右选。然而不管我们怎样努力，结局还是一样：到头来，我们选错了结婚对象。”德波顿一针见血地说出了婚姻围城内常有的感叹，然后又狠狠地撒了一把盐，“然而，真命天子/天女从来就不存在（No one is right），这个概念对我们一直没有帮助。就是它，让我们的婚姻显得恶劣异常。”
（2011年版《简·爱》 ）
西方的19世纪是个爱情小说大爆发的年代，浪漫主义情感至上的爱情观开始抬头。“我跟你结婚因为你家的牛比较多”和“我跟你结婚因为我爱你”相比，后者完胜前者。然而，一个世纪过去了，浪漫主义却跑偏到了另一个极端，比如——
“它让人相信，自己命定会有一位Mr./Miss Right。只要找到 ta，一切问题都会随之解决。ta 会满足你所有情感需求，填补你所有的情感空洞。有了 ta，你永不孤单。”德波顿说道，“而实际情况是，我们每个人都被生活伤的体无完肤，并且每天还要收拾起心情迎接新的打脸。没有人生来为了安慰、理解、填补其他人而存在。
（“我对不起自己居然遇上了你。我对不起自己这么些年都容许自己这么爱你。我对不起自己神马事情都不干、就每天都陪在你身边支持你的一切。我这是有多对不起我自己啊！”——《第一夫人俱乐部》）
“Mr./Miss Right理念也是有些人只要对伴侣不满就果断分手（有时是出轨）的心理原因。他们相信既然自己找错了人，那么对的人自然需要重新寻找。”
（2015年版《灰姑娘》 ）
其实，Mr./Miss Right不存在，人们似乎一直隐隐知道但不愿意承认，童话故事总是讲到婚礼就结束了，从不敢刻画婚后生活，甚至连《简爱》和《傲慢与偏见》等经典也不能免俗。
▼2，不要相信情人眼里出西施
浪漫主义的另一个迷思是：爱上一个人就要爱ta的全部，包括缺陷和不足。
比起“Mr./Miss Right 理念”，这个理念能够被很多初陷爱河的恋人们证实，于是拥趸也异常多。
（“在命运之书里，我们同在一行字之间。”——1968年版《罗密欧与朱丽叶 》）
如果能够尽早丢掉这些浪漫幻想，婚姻可能不会那么艰难。再好的人身上的缺点也是缺点，绝非值得欣赏之处。人们不妨写一本名为《我的奇葩之处》的书在婚礼上送给伴侣，以便节省磨合时间。不然等到恋爱初期“爱屋及乌”的冲动过去之后，麻烦就接踵而来。
（《生活大爆炸》中，佩妮面对伦纳德拿进卧室的玩具手办一脸无语）
“第一，当我们发现恋人不再完美时，会怀疑自己的眼光；
第二，当爱人指出我们的缺点时，我们情感上会很受伤，认为对方不再爱自己了，全然不去想爱人凭什么一定要爱自己的缺点；
第三，人们鲜有自知之明，很多自己的毛病往往是由伴侣发现的，但我们还并不承认。”德波顿的幽默令人细思恐极，“父母由于偏爱很难看到我们身上的缺点；朋友出于客气，通常也不会指出你的缺点。这样一来，你的奇葩之处就只暴露在伴侣面前。”
（“你会成功，你会富有。但你这一辈子都会觉得女生不喜欢你是因为你是个技术宅男。我想让你知道，我打心底里明白这不是真的。女生不甩你完全是因为你是个混蛋。”——《社交网络》 ）
▼3，心有灵犀一点通（通常不太可能……）
（《泰坦尼克号》中，恋人间静谧的纯爱之吻）
浪漫主义推崇的第三件事是“无言的默契”：如果两人真心相爱，那么一切言辞都是多余的，仿佛只要目光眼神交流就足够了。如果还需要花时间解释，那就太煞风景了，一定不是真爱。
（《革命之路》，又名《如果杰克爬上了那块舢板》）
实际上，“心有灵犀”绝不是常见的情况。也许某些场合会灵光乍现，但繁琐的生活一定需要大量耐心细致的交流，尤其是在争执之时。”
然而，伴侣吵架时，无言默契的准则使得情形很尴尬：解释太多显得没默契、不真诚；不解释又无法沟通，会被指责冷漠和不知悔改。”于是，被伴侣关在门外的人通常恨不得把灵魂扔进那扇关上的门，让对方明白自己的感觉。
▼4，我们合二为一，不存任何秘密（这事你们真的需要三思……）
社会充满冷漠和谎言，能在伴侣面前做自己的确很甜蜜。
但是100%说大实话就有点过头了。
“新婚燕尔时，伴侣间会分享关于性方面的小秘密，彼此非常坦诚地接受对方那些疯狂小癖好。这会让亲密感倍增，给人很大的幸福感。但三个月后，人们开始从分享身体走到分享灵魂这一步时，会发现身体和灵魂完全是两回事。”
（当然，隐瞒到《消失的女孩》这个份上还是不必了……）
德波顿曾在演讲中提到浪漫主义带来的那种难以宣之于口的两难境地，“有所隐瞒和欺骗被看作是对爱人的不忠和不敬，而完全的坦诚同样会煞风景。”
说了这么多，很失望了么？
还是有一个好消息的：没有Mr/Miss Right，那么也就没有Mr/Miss Wrong
（《爱很复杂》中，梅姨演绎的中年女子与前夫的旧情复燃耐人寻味。）
1、19世纪的浪漫主义流行得够久了，我们需要看一看古代希腊人对爱情的理解：爱情是对伴侣身上最美好的一面的激赏。对于不好的一面，伴侣有权批评。对于伴侣的错误，可以纠正，亦可以原谅。
2、婚姻中的双方应该珍惜激情、勇于原谅、同时尊重彼此的私人空间，而不是无穷无尽地期待两人做到默契和完美。
（《克莱默夫妇》，又是梅姨，这次和达斯汀·霍夫曼共同克服婚姻危机。婚姻中的平淡与坚忍，只有过来人才能深切体会。）
3、爱不是一个恒定状态，而是一个不断前行、互相教育的过程。同时，教育时机也非常重要。激烈争执时绝不是教育对方的好时机，也没人能够通过羞辱别人取得好的教学效果，那只会产生逃避和逆反。
（ 《生活大爆炸》中，即使是科学怪咖谢尔顿，也知道照顾病人时要加倍温柔。 ）
4、我们必须要降低期待、保持耐心，有时需要把伴侣当作孩子来对待。如果做不到，请把他们当成病号。人在病中，亲人总应该更加宽容。
（ 《四个婚礼和一个葬礼 》中，反复分离和相遇才终于确定心意的一对儿。 ）
5、对一见钟情要小心。天使永远不会出现在机场、博物馆、朋友聚会或是任何地方。不要用自己的渴望为对方加上不实的光环。只要是人，都会有把你逼疯的缺点，只不过你还没发现……
6、一个“不算太不适合”的人的真正标志，不是只存在于想象中的完美互补，而是有能力包容差异、就不同的志趣聪明地进行协商。默契是爱的成就，不是爱的前提。
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1、什么时候才是迈入婚姻的正确时机？
（《乌云背后的幸福线》，两个落魄而疯狂的人互相取暖，找到了乌云之后的光明。）
自愿而理智地进入婚姻围城的勇士们仍然让人动容，因为我们拒绝了自由自在的闲适、五光十色的艳遇、还背了很多责任到肩上来。
你需要了解自己的疯狂和缺陷，并控制它们。同时，你也要有幸了解另一个人最美好和最不堪的一面。你可以肯定自己有耐心和ta做家务杂事，并耐心向ta解释对你来说显而易见的常识。除了某种负担感，你也能体会生活琐事的种种幽默之处，还有ta的亲切陪伴给你带来的安全感。如果你能够确定和这个人在一起每天都会变得更好，那么，恭喜你，你可以结婚了。
2、面对不开心的婚姻，什么时候应该分手？
（《丈夫、太太与情人》中，婚姻成了精神上的失望和生理上的剥夺，也许那就分开的时刻。）
分手有时是必然的。你需要非常冷静地分析：“有ta陪伴时，发生了很多不开心的事”和“正是因为ta，导致了很多不开心的事”是两个截然不同的概念。
如果你能确定处于后者，那么像英国一样勇敢地退欧吧。
3、长久婚姻的不再有激情，应该怎样找回？
人们对尚未拥有的东西倍加向往，对已经拥有的东西不再珍惜，是个老毛病。但我们要铭记，我们并不会永远拥有我们的伴侣，告别的一天终会来临。可以试着假想一下世界明天就要毁灭了，这是你跟身边人的共度的最后一晚。
（ 想想伴侣就要沉入冰海…… ）
以上。
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"即使是一道最微弱的光，我们也要把它洒向需要温暖的生活……" 大多数以为自己找到灵魂伴侣的人，都是经过初步筛选的。你的家境、颜值、学历、工作等外向指标肯定过了人家的标准线，人家才会考虑你带来的精神需求。一旦过了标准线，精神需求匹配度越高越会被珍惜越觉得幸福。
真心爱你的女人，真的做得到无论贫困还是富有，健康还是疾病，顺境还是逆境，都依然对你不离不弃。
凡事以一切理由放弃你（她得绝症之类的除外），真相只有一个：她不爱你，顶天就是喜欢。
每一个人价值体系不一样，这世上真有不爱钱的女人，也真有只爱钱的女人。
大多数人内心根本没爱，只是需要伴侣。这个伴侣是谁，根本不重要。
分手时看似痛苦的那个人，一旦发现真相后走出来，对前任剩下的也许只有恶心。所以千万别脑补分手时痛苦的那个人会为你念念不忘、守身如玉、终身不嫁、非你不娶之类的鬼东西。
在你面前吹嘘他前任多牛逼多牛逼，对他多好多好，多爱多爱他，甚至拿前任来和你作比较的人，十有八九是情场老手。这种行为叫抬价，抬高他的价值，从而贬低你的价值。
真心爱你的人，潜意识里会认为你就是独特的，最好的，根本就不会拿你和别人去作比较。
人是会变的。你可能永远也想不到今日和你海誓山盟的人，未来的某一天会对你动手，对你耍尽心机。曾经相爱的人有一天会互相算计，满布谎言和背叛，两个人最阴暗最肮脏的一面尽显眼前。未来不可控，唯一能做的就是活在当下，不惧未来。
无论任何年龄段，为你用情过度、真心待你的人，一旦错过，余下的年华你都会觉得遗憾，甚至惋惜。
一个人一旦某些意识觉醒，对于事物的认知发生质的变化，也就是所谓的格局变大。就像电影《超体》那样。那么曾经所渴求所迷恋的人或者物，就会变得不过如此。
真爱这种东西，信则有，不信则无。 我做了十余年的心理咨询工作，遇到了数百个家庭。所以，看到有人问及“在追求、恋爱乃至婚姻中，有没有一些残酷的规则或规律”和其他小伙伴的经典回答后，基于进化心理学、社会心理学、家庭系统理论和这些年的咨询经验，谈一谈我对这个话题的看法。
首先，很认真地说，这些规则和规律是真实存在的，虽然未必全都残酷，但是在建立亲密关系过程中，人性的很多东西会放大很多倍后呈现出来。
接下来，跟大家分享18个心理学发现，其中第1-6个谈的是爱情的本质、分类和两性的不同，第7-10个谈的是婚姻的本质，第11-18个分享的是从进化角度我们选择配偶的策略。
第一，爱情与喜欢大不相同，主要有三点区别。在心理学中，爱情是人际吸引最强烈的形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。心理学家鲁宾在1970年特别撰文分析了爱情与喜欢之间的区别，主要表现在三个方面：一是爱情的依恋程度更高。一方在孤独时会高度特异性地去寻求对方的陪伴，其他人无法带来同样的陪伴效果，只有你爱的那个人才可以，所以才会有“虽身边好友汇聚、我依然孤独一人”的体验。二是爱情的利他性更强。虽然你愿意关心自己喜欢的人，但只有恋爱中的人才会高度关怀对方的情感状态，甚至愿意为了对方的开心而妥协放弃自己的需求，像很多影视作品中的男二号，深情款款地为女主倾尽所有，最后还心甘情愿地把女主送入男主怀抱，送上祝福黯然离去，这就是利他性。三是爱情的亲密程度更高。性作为爱情的核心成分，是人类最亲密的肢体接触。
第二，爱情的本质是亲密、承诺和激情的完美结合。斯腾伯格在1988年首次提出爱情三元论，认为爱情是由亲密（重视彼此的喜欢、理解与期待）、激情（魅力与性吸引）和承诺（决定稳定发展的关系）三成分构成的三角形。亲密是爱情的情感成分，激情是爱情的动机成分，而承诺是爱情的认知成分。
第三，爱情分为7种类型，看看你目前的是哪一种？
1）喜欢式爱情——只有亲密，双方仅仅是单纯的喜欢在一起，温情脉脉，但是情感不浓烈，分手后也不会痛的撕心裂肺，只是有些淡淡的遗憾和伤感罢了。
2）迷恋式爱情——只有激情，两个人在一起总是激情四射、干柴烈火，看上去别谁都缠绵，但是不谈明天不涉未来，合则聚不合则散，一个比一个潇洒。
3）空洞式爱情——只有承诺，因为曾经的山盟海誓，因为曾许下诺言要伴你一生，所以尽管激情没有了，愿意在一起待着的腻乎劲儿也没有，但还是平平淡淡在一起。
4）浪漫式爱情——有亲密有激情、但没有承诺，我们看到的很多才子佳人、花前月下的文艺作品，双方爱的死去活来，但没有给彼此一生相伴、不离不弃的承诺。
5）伴侣式爱情——有亲密有承诺，双方在一起虽然早就没有了激情，不见火花四射，摸着对方的手就像左手摸右手，但是陪伴经年，情感如潺潺溪流，早就把对方印入生命，执子之手与子偕老不仅是誓言，也是信念。
6）愚蠢式爱情——有激情有承诺，可惜没有了亲密感。盲目相信对方在激情状态下做出的承诺，彼此之间并没有情感上的真诚和喜爱，还不算愚蠢吗？
7）完美式爱情——激情、承诺、亲密，三个要素缺一不可，构成了完美式爱情。当然，根据3个成分的平衡程度，爱情三角形可以是正三角形（三种成分完全平衡），也可以是非正三角形。
第四，短期激情的爱情通常不持久。康奈尔大学教授哈赞在著名临床心理学家多罗瑟的协助下，调查了37种不同文化层次的5000对夫妻，通过对大脑中产生爱情的化学物质进行研究后提出，对大多数人而言，爱情最多只能维持18到30个月。此后，二人要么分道扬镳，要么过着波澜不惊的情感生活。这从另一角度证实了使男女之间“激情”成分的保持时间是不易长久的。
第五，相对于男性，女人对性行为更加谨慎。对男人来说，做爱意味着短时间内的体力支出和片刻欢愉；而女人则明显要为做爱的后果负起更多责任，比如意外怀孕、被男人抛弃、各类疾病、身体受损等。这种不平等的现象决定了男女性行为的显著不同。男性有很强的性欲望（本能中有着广撒种的欲望），女性则更为克制和谨慎，这是由自然选择所决定的，而不是由个体品行所决定的。
第六，相对于女性，男人在走进婚姻时更加顾虑重重。男性的这种对婚姻的谨慎，主要来自于对亲子关系的难以确定。他们本能更倾向于寻找一个懂得拒绝男性、不轻易送上身体的女人做老婆，可以减少自己戴绿帽子的概率，从而保证拥有一个值得投资、100%属于自己的后代，这就是男人更加充满独占欲的原因。所以，男人潜意识中对女人的贞洁其实非常看重，他们对待婚姻的态度，都是“千挑万选”、“斟酌再斟酌”，常把结婚挂在嘴边、不介意轻易发生性行为的女人会把男人吓跑，从而被男性排除在结婚候选人名单之外。
然后，我们来聊一聊婚姻的本质。
第七，婚姻的本质是亲密感，两性关系首先是一种亲密关系，而不是责任关系、付出关系、或义务关系。心理学认为，在人际吸引的基础上，当两个人的相互依赖性很大时，人们之间的关系会从一般性的关系发展到亲密关系。亲密关系具有什么特点？如何判定亲密关系是否存在呢？主要有三条标准。第一，两人有长时间频繁互动，双方出于自愿而主动与对方联系，互通想法、交流观点、分享态度，这种互动可以是思想精神层面的，也可以是肢体接触层面的，当然最好是两者皆有。第二，共享许多不同种类的活动，拥有共同的兴趣。这一条标准并不是让夫妻的喜好都同步，而是夫妻之间至少要有一件彼此都喜欢做、或者都感兴趣的事情，那他们就具备了沟通的共同语言。可最悲哀的是，有的夫妻之间，连一件这样的事都找不到。第三，两个人相互影响力很大。这条标准，其实是希望夫妻在认知、情感和行为上保持较为高度的相互影响。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，出轨和离婚（或者先出轨后离婚）。
第八，缺失亲密感的人，经营婚姻会有障碍。他们会使用一系列的自我防御机制来完成自我保护，但却不知道该如何与人建立亲密关系，包括亲情、友情、爱情，也不知道该如何维系亲密关系，包括恋爱前后和婚姻内外。跟这样的人一起生活，很累，累心，因为你似乎很难走进TA的内心世界，每当你感觉仿佛离TA进了一小步，无情的事情就会告诉你，你与TA内心之间的距离其实是万水千山。这主要与他们在童年期与母亲的亲密依恋得不到满足有关，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”，成年后也不知如何与人建立亲密关系。
第九，婚姻双方讲究的是资源平衡。王子可以爱上灰姑娘，但是两人未必能够成为幸福的夫妻。在家庭理论当中，一直强调平衡的观点，其中的一种平衡就是资源平衡，指的是婚姻双方在社会地位、个人能力、外貌特征、习俗理念等多个方面大体相当。这里的“大体相当”并不是比照着条件刻板地一一对应，而是在诸如学历、年龄、外貌、收入水平、家庭背景、价值观念等多个方面要差不多，老话说的“三长补两短”就是这个意思。如果资源不平衡，在婚姻中双方遇到的各种问题，都会反复地让你感受到巨大的差异，进而开始怀疑自己当初的选择。
第十，在婚姻中保持贞操，既是男性的独占欲作祟，也是女性进化出来的自我保护方式。在安全套还没有使用的时代，性交就是一种会产生严重后果的行为，据说那时候的女性会采取各种方式来避孕，比如吞食少量水银、吃下活的蝌蚪，即使这些做法真起作用，也不是万无一失的，若怀上“不该存在”的孩子，就得付出浸猪笼、火刑等生命代价。到了近代医学的发展，女性可以选择痛的死去活来的“冰冷手术”来消灭一个不被期待的孩子，但同样会对身体造成巨大损伤。所以，在人类进化的长河中，祖先严格采用保守贞洁的做法，比如中世纪欧洲女性在丈夫外出时佩戴贞洁套的方式，除了男性的独占欲之外，女性的默认和纵容态度，其实也只是一种自我保护的心理机制。
最后，我们来聊一聊，当初在选择恋爱对象和结婚对象时，又有哪些规律。
第十一，追求心爱的人、两人恋爱、步入婚姻，“游戏规则”各不相同，有时是长择，有时是短择。换言之，有的人适合当恋人、但可能不适合结婚，所以，在进化心理学里，我们把对结婚对象的选择和追求，叫做“长期择偶策略”（以下简称长择），把对恋爱对象（不以结婚为目的）的选择和追求，叫做“短期择偶策略”（以下简称短择）。这两种策略在男性和女性身上存在重大差异。
第十二，男人择偶时采取的是“长择短择混合”策略。从心理进化论的角度来说，只采取短择策略的男人（只恋爱不结婚），很容易在跟女性发生短暂关系后分手，如果女性不慎怀孕又无力单独抚养后代，就会选择终止妊娠，其本质就是这位男性的基因传递失败；如果这位男性选择终生游戏人间，很可能就会基因灭绝，所以很多年轻时爱玩花心的男性，在人到中年后会产生基因危机，所以会选择至少一位女性确立稳定关系，以利于其基因传递。从另一个角度来说，单纯采取长择的男性，又不能完全保证基因传递的纯粹性，万一自己头顶绿帽，劳作一生养大了别人的孩子，这辈子岂不是白忙活一场？
第十三，无论男性采取哪种策略，年轻女性都是他们本能中的最爱，因为年轻意味着生育力高。有个段子说：“男人才是最专一的，因为他们18岁的时候喜欢18岁的小姑娘，40岁依然喜欢18岁的女性，80岁还是喜欢18岁的”。男性之所以如此偏爱年轻的女性，是因为在漫长的人类进化进程中，年轻通常意味着更强的生育力。
第十四，处于青春期的男生往往喜欢比自己年龄稍长的女生。这个现象看似与第三点的发现刚好相反，但实际并不矛盾。对于青春期男生而言，年龄稍长的女生往往比他的同龄女生或更小的女生拥有更高的生育力。从本质上看，男性看重的并不是女性是否“年轻”，而是那些与繁殖价值或者生育力有关的生理特征。
第十五，在选择长期配偶时，女性更看重“资源优势”和婚姻承诺。所以，女性并非因为拜金才选择嫁给拥有物质财富、社会地位的男性，而是为了更好地抚养后代，才启动长择策略。在人类漫长的繁衍过程中，女性始终肩负着生儿育女的天职，承载着体内受精、十月怀胎和哺育孩子的重大责任；而在孩子长大成人、具有独自谋生能力之前的十多年时间里，女性需要一位有能力、有意愿长期保护自己和孩子的伴侣，与她一同完成养育孩子的重任。因此，天性本能驱使之下，女性偏好寻找那些能够长期提供资源并抚养孩子的男性。
第十六，女性在选择短期伴侣的时候，更看重男性的“基因优势”，这样才能让女性的后代获得更优良的遗传基因。因为，优秀的遗传基因有助于个体具备强大的免疫能力，抵抗各种病原体的侵入，比他人更为健康长寿，而具有优秀遗传基因的男性一般都是体魄高大、长相英俊、帅气性感的。所以，女性在短择时，会特别在乎对方帅不帅。
第十七，女性短择时，会青睐具有“暗黑性格”的坏小子。根据遗传学家费希尔的“性感儿子”理论，女性和坏小子在一起可以生出充满魅力的儿子，魅力儿子又可以受到女性的喜欢，女性通过这种方法保证后代在孕育之初，就拥有了更好生存繁殖的优势，从而可以很顺利地把女性自身的基因在身体健康、具有魅力的孩子身上继续传递。
第十八，女性择偶期较短，因此时间更金贵。国外的两性研究报告，女人的黄金择偶期是20-30岁；男人的黄金择偶期是20-40岁。进化心理学的研究发现，25岁女性生育的子女最容易成活。一直以来，不管对女性美貌的标准如何变化，女性对男性的吸引力都是以健康、年龄和生育能力作为重点指标的，至于女性的智力、学历、幽默感、家庭条件乃至人品等这类特征并不列入必要条件——当然，同等美貌下，拥有这些当然更好。了解了这些，女孩子们就知道自己应该比同龄的男生更早一步考虑婚嫁事宜，不要由于各种原因而错过最佳黄金择偶期。
以上就是从心理学的角度，与朋友们分享的一些建议，希望发挥抛砖引玉的作用。欢迎大家交流，以便互相启发、促进思考。谢谢！
Reference：
1. 《进化心理学》戴维·巴斯 著；
2. 《社会心理学》戴维·迈尔斯 著；
3. 《家庭治疗理论与实践》徐汉明，盛晓春著。 一个女人经济不独立，就无法得到男人真正的尊重。——亦舒。。
别说男人了，想想你小时候靠父母养的时候，根本无法跟父母谈什么平等和尊重。
你总不能要求别人养活你之余，还尊重你。
当然也有例外，但只是少数。我们只讨论大概率的事情，不要用少数的例子来反驳大概率。
又想到一句：一个女人，倘若得不到异性的爱，就也得不到同性的尊重。------张爱玲
两个背道而驰的尊重，好奇怪。但是很有道理。 非常赞成高票同学的回答。我曾经在知乎回答过类似的问题：恋爱中有哪些博弈？ - 路小疯的回答
这篇回答遭到了大量同学的质疑和反对，但也获得了3000+的赞，可以说，支持和赞同呈现出了两极分化的趋势。
其实我的观点非常简单：婚姻也好，恋爱也罢。你要是想成功，首要的第一点是学会用理性人的思维方式。所谓“理性人”的恋爱，就是不被情感所牵扯，所有的决策和选择都建立在理性的分析和权衡基础之上，再行动。
仅此一点，和我们通常的认识是相反的。因为我们惯常的理解，恋爱就是美好的，是纯洁无暇的，容不得一点点算计，只要跟着感觉走就好了，合适就在一起，不合适就分了。理性人的观点，放在经济学、法学可能还好，放在两性关系中，太反人类反三观了。
事实真的有这么简单吗？我曾经跟我最好的一个朋友谈及到两性关系“理性人”的理论，然后被他嗤之以鼻，他跟我说：“如果恋爱，两性关系都像你说的那样，那为什么还有那么多伟大的文学家去写文学作品、诗歌去赞美爱情呢？那种轰轰烈烈，不顾一切，突破世俗约束的爱情才感人。才值得人类去肯定和追寻。”
我的回应非常简单：第一，伟大的文学家通常是有某种社会担当的，他当然要把爱情描写的更加凄厉、动人，感天动地。如此才会有吸引力，谁会喜欢一场需要双方都投入极大耐心和智力的爱情呢？这对普通人的繁衍意义可不好；第二，文学和科学不一样，是带有理想、浪漫主义色彩的，而科学讲究的是经验、理性和反复的实验，爱情本身是一个感性的字眼，但是经营爱情，我认为属于科学的范畴，同样是一个反复积累经验越做越好的过程；第三，即便是文学家，在描写伟大爱情的过程中，也绝对不可能营造出天国一样，不受现实条件制约的情形。梁山伯与祝英台、罗密欧与朱丽叶、后羿与嫦娥、西门庆和潘金莲，无论是喜剧还是悲剧，哪一个背后没有现实条件的制约，不呈现出人性的诡异多变，这些统统不是一个感性可以理解和概括的。
当然，最后我也没有说服我的朋友，他还是坚持自己的观点。后来有一次，好朋友和自己的女朋友闹翻了，跑来问我的意见。我很奇怪，你不是一向反感我这一套吗？怎么这一次反而来问我。他说你要能帮我解决，我就服你。结果我听他描述一番后，马上给出了自己的建议。几天后，他告诉我，按照我说的办法马上起效了，真神。
呵呵呵呵。结果就是这样，每个人都歌颂爱情，可是他们遇到麻烦的时候，就想起理性人来了。
废话完毕，请大家记住：恋爱也是一门科学，是长期的实践经验不断反思总结才能够提高的技能。一曰理论，二曰实践，这二者缺一不可。一切以成功为目标的两性关系，理性主导，感性次之，承认这个前提，你可以在其上附加你任何想要赞美的东西，这些都无所谓，随你喜欢。这是我想要表达给大家，观念上的第一原则。实际上，高票回答所总结出来的规律都是长期的实践经验观察总结出来了，用理性人的思维都能够总结推导出来，你不会是那个例外，遇到不顺利的时候，对比一下，你就能够很快找到原因。我下面补充几点规律（方法）：
1.第一法则：良好的两性关系前提一定是自强、独立。拥有自强、独立人格的人，方能无牵无挂，按照理性人的思维行事，永远做最适合和正确的选择。而自强、独立从根本上源于你的自信。
我曾经看到过无数男生追女生时的谄媚和卑躬屈膝的样子，包括我自己在内，第一次恋爱时没有经验，也是这样。这样的做法非常不好：首先，你就把自己的人格置于对方之下，是你在求着对方和你在一起，不管对方条件如何，你都是在给她营造一种我高你低的心态优越感。一开始就让对方带着这样的心态看你，很容易失败，即便能够成功，要么需要耗费相当长的追求时间；要么最后追到手，实际上也是开启你们相处模式的不对等状态，未来的隐患，是非常之多的。
我有一个好哥们自身条件非常之棒，但是每次吃饭都跟我抱怨说自己的女朋友对自己不好，经常发小脾气，作。我连想都不用想，因为一开始整个过程我都看在眼里，确实太爱太宠自己的女朋友，整个爱慕之情都写在脸上，唯唯诺诺，生怕有一点得罪自己女朋友的地方。久而久之，女朋友的情绪阈值越来越低，起码的生活小事稍有不如意就发泄在男朋友身上，还美其名曰：女生发发脾气男朋友忍一下不是正常的吗？要么，就是过段时间就会向我的朋友抱怨：你对我没有之前好了。（别跟我说这句话你没有听过哈），久而久之，我这个朋友也真的被洗脑了，越来越觉得自己不行，做的不到位，越加的谨慎小心生怕对方生气。
因为不自信，一开始就把自己所有的底牌向对方和盘托出，一开始就起了高调，最高的标准。对方不整你整谁呀亲，这个“整”不是针对谁，实际上每个人都是一样的，说的不好听一点叫做欺善怕恶。你越在乎，越付出，她越看不起你，要求越多，事后的待遇下降，抱怨实在是必然，没有一个男生永远能够做到像热恋一样无微不至。而你呢，所有的自信、原则、底线，乃至最为重要理性思考、选择的权利，全部被一点点蚕食击穿。这样的恋爱会有好后果吗？
有人会说，我确实没有自信啊，对方确实比我条件好啊，我如果不对她好，不听她的，我怎么追到她啊？
说实话，这样回答的男生我觉得是特没出息的。你一个大男生，身上没有一点点值得你骄傲优秀的东西和地方吗？退一万步，你确实是一个废柴，你就没有野心和理想吗？什么东西日后通过你的奋斗没有，全世界女生那么多，你就一定要跪在她面前非她不可。你看，这就是感性人最大的特点，一方面极度浪漫、热情，另一方面，又极度的死脑筋，懦弱。
2.第二法则：隐藏意图，创造情境。
首先告诉自己，你是非常优秀有自己的闪光点的，也没有谁是必不可少，离开了她你就得死。追求时候也好，交往也好，你该是怎么样就是怎么样，自然。不要把自己的喜欢和意图一开始就写在脸上，让所有人都看到。
我经常看到学校有同学当着全班同学甚至全校同学表达。爱心啊、花呀、蜡烛呀。神经病啊，如果相处的差不多的，这种方式倒也没什么，问题是刚开始就这样，你在给女方制造压力懂吗？自以为的浪漫永远不是真正的浪漫，更不是建立在舆论胁迫和给对方施加压力之上的。
理性人的浪漫是什么？
其实很简单，理性人的浪漫就是渗透于日常生活的点点滴滴之中，举手投足之间，创造好每时每刻的情境，发挥好自己的优势和特长，甚至根本不用针对对方，是一种润物细无声自然而然让对方觉得特别舒服的浪漫。
是不是非常的抽象很难懂。没事，我举一个例子你就知道了。同样说我另外一个同学，喜欢一个女孩。平时相处的也还不错，然后有一次，他想邀对方单独吃饭。然后问我有什么办法赢得对方的好感？我说你不是会钢琴十级吗？他反应过来了，噢对啊，我吃饭的时候直接告诉她我会钢琴十级！
蠢啊你！！！！你直接告诉对方不显得你自夸和卖弄了吗？不长脑子啊。
我给出的建议是这样的：尽量找一家自己承受得起，环境优雅有钢琴的店铺。吃饭之前，等餐期间，无意识地走在钢琴台边，弹奏一首你认为最适合你练的最好的曲子。然后，回到座位，什么都别说。等对方先开口就行了。
有人说，这不是算计和欺骗吗？并不是。我只是把我的有点和长处在最适宜的时间的地点发挥出来罢了。怎么叫欺骗？
这就是我说的“情境”，核心词就是自然，整套行动下来至少你也要创造自然，自然才给人舒服。虚假、浮夸、造作永远是让人反感的，你把喜欢爱慕写在脸上，让对方知道，以后的任何表现在对方眼中都可能变成了刻意的表演，这就是我为什么强调在开始一定要隐藏你意图的重要性。真心喜欢一个人，就耐心一点，并不急于一时一刻，先打好基础，有一个良好的映象，多从生活中点滴去利用好情境。
3.第三法则：力争主动，力避被动，设置底线，看淡结果。
有的同学开始想的好好的，我要的是什么样的女生，哪些行为是我绝对不能容忍的。结果呢，一谈起恋爱，脑袋一热，特别喜欢舍不得对方，结果就是步步倒退，一点点被对方把主动权拿过去，最后变成了一个毫无底线也亦无原则的人。
这又是我要说的感性人的毛病了：千方百计获得一个东西，就倍加珍惜，好像非此不可。失败的成本和代价变得难以忍受，为了避免失败的代价，任何东西都可以舍弃，其实反而是开启了一个恶性循环的过程。
我自己的办法非常简单，该说就说，当然注意语气和方法；该吵就吵，吵的问题，下次不要再出现就是了；该分就分，不接受任何以分手为胁迫理由逼我就范的情形。如果触及到我的原则和底线，那就不用对方提分手了，我自己主动了结。
这样的做法，才是我前面所说的，你才是一个自信、独立、自强的理性人。拥有自信、独立、自强精神的理性人，往往更能彰显出自己的魅力。
平等相待，以心换心，要我诚心诚意，你也必须拿出你的诚意和行动出来，就是这么简单。当然，聪明的理性人这样的话不要说出来，说出来就显得你在讨价还价，显得现实冷血了。没关系，该说的话说，自己内心清楚做到以上就可以了。
尾：
先就这么简单的三条，说多了估计大家也消化不了。最后我说说爱情，其实爱情并不是大家想的那么美好神圣不可触及和冒犯的东西，而是一个非常现实市侩的东西。爱情的背后是心理学、社会学、经济学，本就有太多规律可循，也并不玄妙。说它神圣，不过是让大家在恋爱、婚姻、相处过程中更多一些尊重和神圣的仪式感而已。
好的恋爱其实也教诲我们怎样做人。
你是要做一个谄媚、感性、毫无头脑、毫无原则底线的人？还是做一个独立、理性、永远主动、清晰而有条理的人？
我也不是反对爱情，我反对的是把爱情无限拔高，真爱碾压一切的说辞。事实上，在爱情中，你我皆非不可替代之人，戳破这个谎言，也是我们观察世界，清晰理解社会的第一步。 以前，我爷爷家旁边住着一个张屠子。他杀猪杀得很好，一刀下去，猪几乎不会喷血，但是那血也是水管一样的流。猪没有受多少罪，围观的大人和小孩子也不会为血淋淋的嚎叫场景难受多久。
张屠子有个姑娘，刚大学毕业不久。生得很漂亮，样子长得有点像今天电视上的赵丽颖。从小还特别懂事，家里什么活都干。张屠子的老婆死的早，很疼闺女，特别担心姑娘在市里找不到满意的人家，还被人骗，就委托我妈在高干子弟里找找。
其实我妈自己也不是什么高级干部，就是省政府机关里一个普通工作人员，但是人缘特别好。好到什么程度呢，就是我们市里有三个性格完全不同的副市长，见她都是一脸笑容叫大姐。她也不叫她们市长，就像自己的弟弟一样叫名字。
但我妈就算跟市长关系这么好，对张屠子的事还是特别上心，一点也不觉得他就是个乡下杀猪的。可能也就是这个原因，她跟那些市长认识的吧，因为那几个市长也都是从过去小兵一步一步升上来的。而她平时连对单位临时工都特别好。
我妈给张屠子的女儿，不但介绍了很多有权或者有钱的富贵人家的男孩子，甚至还问过当时刚大学毕业的我愿不愿意，也真是个热心肠的亲妈了。我当然不同意，被介绍的大多数男孩也不同意。
但这些男孩中的一些，平日里在社会上不知道玩弄过多少漂亮姑娘。就算老实一些的，也都是吃过肉的，因为出身差距或者双方条件原因，甩过漂亮的女朋友，心里多少都存着点色心，否则不会因为看了照片就肯见面，明明知道人家姑娘的条件。
但这是相亲，是熟人之间的介绍，要是这姑娘被欺负了，我妈没面子，男孩的父母也没面子。所以他们不敢，尤其是我妈又热情的没法，对相亲的双方密切关注，会问你们约会干啥了，你对他啥意思，她对你啥意思。
人啊，都是私底下能干坏事，欺负人、欺负姑娘，但是在自己的社交圈子里，就都得保持品德和善良。所以说相亲，有时候真的是相对弱势的一方——尤其你是个漂亮姑娘，比较能保护自己的婚恋方式。
后来，一个交通厅副厅长的儿子看上这姑娘。两人正经的交往结婚了。虽然那男孩学习很差，连大学都没考上。但留学回来也算懂事，老老实实工作了。我妈还作为证婚人出席了婚礼。结婚以后，这对新人也经常来我家，看着很幸福。每次人家走后，我妈还会跟我开玩笑，说看，这么漂亮的媳妇，你给丢了吧。
我不服气，拿我们公司模特的画册让她看，说你儿子以后随便找一个也差不了。她摇了摇头，说好看是都好看，但都是水中花，你要这么找，我跟你爸抱不上孙子。我当时压根不相信，但这些年过去，我交往过那么多漂亮女朋友，确实到今天仍然孤身一人。还真被她说中了。
张屠子为这事也很感谢我妈，每年过年我们家里都不缺猪肉，而且是最好的绿色生态散养猪。后来张屠子去世，我妈怕他女儿娘家没人受气，还认那姑娘做了干女儿，于是我凭空多了一个干妹妹和干妹夫。想想也是挺有意思的。我妈这人缘都隔代了！
有一次过年，我妈拉着我这天上掉下的干妹妹进她屋里说贴己话。我跟这干妹夫也熟了，就聊天问他，你当初怎么喜欢上我这杀猪户妹妹的。别以为我没听过你小子从高中就开始的浪名。
他有点不好意思，小声跟我说，他开始真就觉得她贼漂亮，想有没有机会搞一下。可我妈三天两头打电话关心，就像亲闺女一样，他就不敢睡她。可是又说了看上了，就得交往交往啊。于是他只好把她当妹妹一样相处。可没想到，心里越把她当妹妹，越上心了，天天想她，也越来越疼她，就真好上了。
听到这里，我心里上下翻腾，明白我妈跟我说的话是啥意思了。她是说我眼里如果只有姑娘的漂亮，就不会有真正的爱意。而没有真正的爱意，下半身那点事得到满足，新鲜感一过哪里又还剩多少爱情。
再美丽的姑娘，再美好的相遇，此时也不过像是花在水里的镜像一样。
你一动她，就什么都没有了。 人心易变
各种因素会参与到一个人的感受，从而促成当时的判断和选择。哪怕是一瞬间的动心，都是真的，都是有理由的。
人心易变就像步移景异一样理所应当
等闲变却故人心，却道故人心易变。 深爱就像狂犬疫苗，三针终身免疫 几乎所有的一见钟情都是因为对方的颜值。
几乎所有的日久生情都是因为对方的性格。
谈恋爱的时间短不代表婚后感情不会好，同理，谈恋爱的时间长也不代表婚后感情就会蒸蒸日上。
虽然禁止早恋是政治正确，但你一生投入身心忽略物质的恋爱也许就是学生时代的恋爱了。
有多少恋爱中许下的诺言婚后其实并不会实现。
说到物质，其实男女都不乏喜欢物质的人。女生知道钱的重要性，男生也不傻。
女生期盼灰姑娘的故事，梦想有王子拯救她的生活，但男生也在期盼公主爱上他，从此平步青云人生大赢家。
女方父母反对的恋情多半会因为女生坚持而最终修成正果。
男方父母反对的恋情多半会因为男生听话而只能到此为止。
出轨的男女其实比例基本是1:1。
男追女隔座山，女追男隔层纱。这是真理！
不听老人言，吃亏在眼前。总有一天你会后悔没有相信你的父母，因为他们吃的米的确比你吃的盐多。
不要以为当一个忍辱负重善解人意的儿媳妇就会感动婆婆，那是电视剧。
女生不要轻易和婆婆发生冲突，一件小事她会记一辈子的！毕竟你不是她女儿，她不是你的亲妈。
男生就算曾经和岳母发生过什么不愉快，只要你婚后全心全意对她女儿好，她也会抛弃前嫌把你当半个儿子疼的！
恋爱时真心喜欢你的女生是不会主动开口找你要礼物的，你如果主动送了礼物，她的心情是开心而又惶恐的。
除非环境因素，你遇到的大部分的女生其实并没有你想的那么物质。
很多物质的女生其实是一开始只追求爱情，碰壁受伤后变成了追求金钱。
男生有时候没钱不仅仅是没钱，而是还有不努力贪玩爆脾气等坏习惯臭毛病。
一个男生因为穷而自卑，可以原谅。因为穷而自傲，切记远离。
其实没有几个男人真的愿意“我养你”，他们大多数都希望女生婚后能自己养活自己。你有收入，男人会在心里松一口气。如果你是高薪，怀孕了他都不会舍得让你辞职的！
有的女生是真作，公主病严重到极致，但是比没有公主心的更吸引男生注意。
没有哪一对夫妻一辈子都不会吵架。没有，真没有。如果有，他们一定是一对假夫妻。
夫妻不应该有隔夜仇。再小的矛盾如果闹上一两天，时间久了也会伤感情。
互补的性格真的很利于生活。两个人都很沉闷和两个人都很活泼有时候会让你的婚姻很困惑，要么一个人生闷气要么两个人吵翻天！
其实大多数男人不喜欢女人化妆和烫发。不是心疼钱，也不是因为你化妆技术差，发型不好。而是亲一口化妆品和摸着不顺滑的头发实在不舒服。
女生都爱唠叨，再不事逼的女生婚后都会变得很唠叨。
彩礼向来被抨击，嫁妆历来被赞成。男人通过抨击彩礼试图达到裸婚目的，女生通过嫁妆来达到我很清白不物质的表示。
彩礼水涨船高大部分不是因为女生坐地起价，而是因为部分讨不到老婆的人增加砝码在扰乱婚姻市场。
遇到骂人卖女儿的男人千万不能嫁！这类男人通常又小气又自私目光短浅夜郎自大。
女人很多不是因为性而出轨，但是男人却认为女人是因为性出轨。
男人很多是因为性而出轨，但是女人却认为男人是因为感情出轨。
有钱的男人在离婚时其实往往并不是特别在乎孩子的抚养权，但没钱的男人通常会比较在乎。
离婚的男人预计自己没有再婚可能的时候都会极力和女方争取孩子抚养权，但如果觉得自己在再婚市场还有一丝希望，往往就会不要孩子抚养权。极个别的，还会对孩子不管不问。
分手后就不能做朋友了。不管是你曾经喜欢过的暗恋过的热恋过的，分手后真的就最好不要做朋友了。两两相忘于江湖吧。
婚前的性行为有时候是不可控的，有时候是可控的。顺其自然就好，没有必要纠结这事发生的先后顺序。先发生不一定是爱你，后发生也不一定是不爱你。
追求是建立在对方对自己有好感的前提下。别把死缠烂打当成自己深情。
不在网上晒你照片状况的对象可能并不是不爱你，只是不想分享自己的私生活。
爱情就是那种你即使结婚多年，一想到对方心仍然会砰砰地跳。
和睦的夫妻关系对孩子的成长很有帮助。
结婚数年后，女生就没有什么闺蜜了，但男生还是会有哥们。 与前伴侣几乎形影不离相处八年，其中正式婚姻生活三年，有个现在三岁聪明帅气的儿子，最终因为各种问题不堪重负崩塌，在16年4月步入离婚。并没有什么原则问题，只是违背了一些现在看起来是常识的东西。作为一个有过一段失败婚姻经历的离异男，含泪止血来谈一点感悟。
婚姻是人生最大的投资之一。
我其实想说没有之一，因为大多数中国人都是渴望家庭圆满的，结婚生子几乎是标配。只是价值取向越来越多元的今天，对于有些独特人士，在没有婚姻的情况下也能在自己擅长的领域取得卓越的成就，也不知道如果有婚姻他们是发挥的更好还是更差。因此我也不能把话说绝对。
很多答案提到婚姻其实是价值互换，是非常理性的。因此我进一步理解为婚姻双方最好能够价值互补，我们经常看到好看的都跟有钱的在一起了，这是很合理的事情，单从繁衍的角度来讲，理论上生出来的娃娃不会太丑也不会差钱，这就是很好的互补。
因此搞清楚你拥有什么样的价值以及最渴望实现什么样的价值这点非常重要。比如两个人都想成为事业上的领导者，如果共同经营同一个事业，究竟以谁为主导，分歧怎么处理，以及矛盾如何不带到生活中？这都是问题，就算不经营同一个事业，在大部分家庭条件并不十分宽裕的情况下，资源怎么分配，家务谁来打理，生育抚养怎么安排？这都是硬伤。虽然很多关系中都存在博弈，但其实人人都喜欢简单可控一点。
好的婚姻关系能让个人价值更大的实现出来，差的婚姻关系，能让人差劲到迷失自我。相传巴尔扎克就很聪明，他让妹妹帮他物色一个多金的寡妇，并坦言：我来搞艺术，让女人来负责生活吧！李安在90年以前一直是个怀才不遇的家庭煮夫，吃了很多年的软饭才出头。还有许多创业家背后的女人/男人，都是默默无闻起着辅助支撑的作用。当然这是比较极端的举例，伟大的成功除了一个合适的伴侣，不能忽视命运的眷顾。
同样有一些人，直到被自己的老伴咒死气死，也没几个人知道他是谁做过些什么事。很多人生的可能性，会在不好的婚姻中，因为各种内耗，妥协牺牲沦丧掉，含恨而终像坨狗屎一样不堪。
可惜当代的年轻人，大部分被裹挟着活成别人希望的样子，很多连自己是什么要什么都没搞清楚，到了适婚年龄就草率选择结婚，这样的婚姻就像赌博一样，结果往往是输多赢少。
最近火爆朋友圈的一篇文章“结婚要趁晚，离婚要趁早”，是非常深刻入理的，这一段先说结婚的事。如果还不知道自己是什么要什么，千万不要急着结婚，多去爱几个人，多体验这个世界，多读点书。从价值交换角度来讲，只有你实现了自我价值，并且知道了如何更大的实现自我价值以后，才配得上好的婚姻。因为感性冲动这些不成熟的因素做出的选择，所导致的恶劣后果，直接影响上下三代甚至更多人的生活。
婚姻就像两个价值相当的人合伙创业，战略上的宗旨是投资回报最大化，战略错误你再努力也没用，战略准备充分了，战术上才可以自由随性搞出你们的特色。
投资，价值交换，价值互补，还有相互克制相互信任的契约精神。看起来很没人情味，但这真的是婚姻的一个本质。
坏的婚姻能够尽显人性的恶。
这种坏说的不是一定谁是坏人，也不一定非要有什么严重的原则问题。往往是在性情上三观上的坏匹配以及沟通中的坏习惯。当然如果有原则问题那么人性只会更恶。
最亲近的两个人相互也是最了解的，都掌握着对方的弱点和软肋，良性的关系中会相互尊重避免冲突，反之，在争吵中，相互折磨起来可谓是直击要害刀刀致命的，是个人都可能发疯。最恐怖的往往是语言暴力，在撕破脸以后，情绪盖过了理智，两个人仿佛被无形的力量在推着，要在言语狠毒上较出高下，歇斯底里反复累加，这时候人的那点修养只能决定是甩门而去还是拳脚相加。更恶心的是这种节奏会变成恶性循环，到后来偶尔懒得吵也不是都变成熟了，而是麻木了，总会有忍不住的时候，再一次爆发，顺便连本带利把以往的旧账统统拿出来算一遍，这样自然容易把人逼向极端。
还有一旦闹僵了翻脸无情争财产争抚养权，那种时候无论是否走到那一步，无论你在不在意，意气上头，都是铁了心不认输把对方往死里逼，就算有一方念旧情让一寸，不甘心不平衡的另一方马上进一尺，让你尝尽人性阴暗的滋味，让你觉得善良多可笑。
社会新闻中报道的各种恶性惨案，大部分除了财杀就是情杀，杀人灭门同归于尽各种不忍直视。从这点可以看出，感情婚姻问题处理不好非常容易走极端出人命。在不合适的婚姻里，反复缠斗往往会让人的狰狞形成条件反射，变本加厉，最终可能因为并不严重的问题走向失控。法律和道德可以克制很大一部分，但是风险依然是存在的。
就我的经历来说，我和前妻心里都清楚对方不是恶人，却都把自己最恶毒的语言和行为用在对方身上。到后来几乎是只要一个分歧出现，一个表情不对，我就知道要吵架了，她也知道我下一句会有多难听，直到两个人诚惶诚恐像惊弓之鸟，因为害怕疼痛宁愿带上相互看不透的面具，但也并不能避免下一次冲突爆发。很多场景我回想起来是细思极恐的，我不想承认在某些瞬间甚至有结束双方生命的邪恶念头，但我真的有过！
我最终选择离婚，并没有跟任何人商量交代什么，因为我知道人们都会说“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这是这个全新的时代不该有的老观念了，我们过得什么日子你知道吗？我们好不容易爬到坑边，你又把我们推回去，你于心何忍？家可以破，人不能亡啊，万一走到杀人放火那一步，你来负责任吗？所以这种时候保住各自小命才是最重要的。
其实不好的沟通场景在最初交往的时候，通过稍微深入的了解，都是能预见的。每个人在恋爱阶段都有足够的试错时间和机会，性格上观念上的不合很快会凸显出来，你需要尽早明确你们的相处方式能不能化解各种可能出现的冲突，如果接受不了冲突，你能不能通过提高自身修为让关系保持稳定平衡，做不到就该果断抽身了。你接受不了有人能接受，你不愿为他改变自己有人会愿意。
但是人往往会因为道德上的责任感、相信对方日后会有所改善、当下没有更好的选择、筹码不够又贪婪于那点虚无的安全感、物质上的依附等等各种短视的原因，没有勇气拒绝而选择维持亲密关系，如此悲剧就开始了，然后表面上外人看起来很顺利的走入了婚姻，其实完全有可能葬送了自己，也把对方的人生轨迹带进了悲剧。
所以前面说的“离婚要趁早”也是有一定道理的，婚姻中如果处在这样的困境中，在你看透这些本质明白这些道理的时候，长痛不如短痛，就狠下心商量一下离婚吧，然后相信这是件好事，并且一切只会更好。当然我希望人们能更早明白这些道理，在恋爱的时候，就能明确自己想要什么，多去尝试尽早试错，为了这场投资值得，为了避免激发人性的恶，在可选范围内，去争取一个最优解。
我算是很不争气的，用了八年时间去试错，害人害己，也耽误了我前妻最宝贵的八年青春，而且这八年中大部分时间我们都并不快乐。我痛恨自己没有早点明白一些道理，以往惨痛失败的经历让我怀着深深的负罪感，同时我也庆幸自己做出了一个了断，感激前妻没有视我不共戴天，至少还能正常沟通一些必要的问题。我也真心希望两个人还有所有的家人，以后都能过得更好。
惨败后的我开始用心去总结经验，有意识的去寻找各种线索，看很多文章和书籍，到现在也有不少的收获。比如我后来发现，单从依恋风格上来看，我和前妻的原生家庭有着相似的不幸，幼年时期父母生活条件差相处不和睦，两个人的生父都是癌症早逝，所以我们都不是安全型，因为其他一些因素差异，我趋向于焦虑型，她趋向于疏离型，从这个理论体系上其实就能明显判断，如果我们不能共同努力去了解对方的原生情绪，找到对方真实需求，次生情绪带来的误解只会让彼此越来越远。事实上我们连一起成长的共识都没有达成。很明显我们重复了上一代原生父母不幸的命运。离婚以后我非常在意儿子的人格养成，因为离婚这个重大变故以及现实条件的制约，儿子不得不暂时跟随外公外婆生活，我跟前妻商量好要尽快改善条件照顾到儿子的成长，有意识的引导他避开可能的一些人格缺陷。将来他的恋爱婚姻，我并不会过多干涉，但一定会给出明确的建议。
恋爱婚姻中的很多问题，实际上都是可以找到根源的，很多灾难性的风险都是可以控制和规避的。你会败在哪一个问题上，以什么样的方式，早早就能预见，你不能重视起来去做一些改变，就可能永远走不出怪圈。所对应的，和人生其它很多不幸一样，历史总是惊人的相似。人们忽略了有现成的科学的知识体系可以用来参考。于内，个人有太多有价值的心理学成果可以学习利用。于外，社会有太多典型性误区应该引起重视。
很多人对自身对婚恋本质认识不够，带着妄念执迷不悟，或者因为外部环境压力，怀着为了结婚而结婚的动机。往往会错过最佳成长机会，陷入了进退两难的境地，失去宝贵的时间成本机会成本。一开始方向就错了，悲剧也就注定了。
我们都应该以端正的心态寻求对自己对他人都更好的生活方式，不然一个人也没有什么不好，至少你只需要对自己负责任。
这里有我更完整的血泪史，以及最新情况，希望给你更多启发。（2017-11-10）
流浪叔：什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫？ 说一个在追求中的残酷规则：
大多数情况下，人们倾向于轻视或者看低那个先对自己表达好感的人，会认为对方是价值低于自己的，否则怎么会看上自己呢
而实际上呢，对方有可能只是觉得你随意摆手的动作好可爱好萌，可能只是单纯的觉得和你说话频率对的上静静地和你待着就很好，可能只是喜欢你低头时有些羞涩的一笑。这些对你的喜欢可以发生在不认识你，并不了解你的价值的时候。比如我们会对某个人一见钟情
有可能，硬实力上，对方学历比你好，英文比你好，职业发展前景比你好，专业性比你强，年终奖比你高，软实力上，也许人缘比你好，情商比你高，生活习惯比你规律，体质比你健康，擅长一项你不会的技能或爱好
但是这些在我们知道对方喜欢自己的那一刻，对方本身的价值在我们眼里都会打折扣，甚至视而不见。
对方本身的价值是没有变的，只是因为他主动向自己示好，只是因为他可能有意在自己面前放低姿态。
有一句话是“如果我少喜欢你一点，你会发现我是个特别好的人，爱让人面目可憎”
多残酷啊，如果我不喜欢你，你也许会正视我身上那些优点，也许会发现我的细腻体贴和可爱
可是只是因为我喜欢你，我在你的心里的价值就打了折扣，我有的一点点想向你得意求表扬的成就，在你心里都变成一个“有什么了不起”“一点也不低调”
人啊，为什么不会因为对方喜欢自己，而去认为对方有眼光，反而要轻视和低看小心翼翼捧着一颗心靠近自己的人呢
真残酷 作为一个有过备胎经历的情感咨询师，跟大家分享一下多年来在诸多自己和他人恋爱关系中总结出来的规律。
1.女人不是追来的，而是吸引来的（男人同理）
曾经我喜欢一个姑娘是，是自负又自卑得，自负于自己的满腔热忱，自卑于不知该用何种方式接近她，于是选择了最容易想到的一种方式：无条件的付出。
天冷了嘘寒问暖，生病了求医送药，肚子饿了马上带着外卖出现在楼下，每个月14号都准备好一束玫瑰。然后，还是从姑娘那里听到了那句经典的“我很感动，但是我只把你当朋友”。
并不是说付出没有意义，而是在没有吸引前提下的付出没有意义，女人/男人是不会因为单纯的“对你好”而选择跟一个人在一起，示好这个技能一定要在赢得对方认可的情况下使用，这个世界上最没有价值的事儿，就是没有价值前提下的真诚。
比如你去找工作，你跟面试官说“虽然我不符合职位要求，也没什么工作经验呢，但是我对这份工作是真心的，可以给我个机会吗？”
你猜你会被录取吗？
2.男人来自火星，女人来自金星
男女思维回路是不同的，大体上来说，男人更偏向理性思维，处理事情更讲求逻辑，注重目标。
女人更偏向感性思维，面对事情更习惯注重感受，活在当下。
所以很多时候男女沟通不畅往往不是某一方不懂事，而是语言不通。
男人遇到苦恼的时候喜欢开启“洞穴机制”，也就是自己一个人安安静静待会儿消化烦恼，女人为了表达关心倾向于主动交流试图去打开男人心扉。
男人觉得：我应该处理好自己的情绪再跟另一半交流，所以下意识排斥沟通，会说出“你让我自己安静一会儿”类似的话。
女人觉得：缓解情绪应该通过交流，我关心你才试图走近你，你为什么把我推远，你一定是不爱我了。
这个时候双方对处理同一个问题的判断机制不同，从而导致了争吵。
3.聊天时，不要抱持“解决问题”的思维
跟上一条同理，男人聊天时喜欢解决问题，女人聊天时喜欢分享感受，这也直接导致了双方话不投机，总是把天聊死。
比如：
女生：今天下雨了，天好冷啊。
男生：多穿衣服，早点回去。
女生：今天加班，好累好辛苦。
男生：注意休息呀。
女生：今天大姨妈，肚子痛
男生：多喝热水
女生不是在向你提问寻求解决方案，她只是在分享她当下的感受，所以正确的思路是表达出对女生情绪的理解并给出回馈。
比如
女生：今天加班，好累好辛苦。
男生：哎呀，我要是你领导可舍不得让这么萌的妹子熬夜加班，太不人道啦。
4.在看脸的年代，没有人有义务透过你邋遢的外表去发现你美好的内心。
学会收拾自己很重要，有时候让你形象大幅度减分的，并不是你略显一般的颜值。而是你油腻腻的头发，皱皱巴巴的衬衫，几天没洗的牛仔裤，以及呼之欲出的鼻毛。
可以长得不帅，但是一定要保持干净整洁，它不仅是你的形象，更传达了你的生活状态。
还有，IT男们，换一下冬天冲锋衣夏天格子衫和充满了各种古怪花纹的T-shirt吧，你们的经济实力不差，找个关系好的妹子帮你们好好搭配一下，整个人形象气质提升N个等级。
（互联网公司从业5年，身边实际情况）
5.得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。
我知道你很爱这个姑娘or男人，但是记得，不要把TA当作你生活的中心，要让TA知道，除了ta之外，你还有自己的事业和生活。
当你觉得你的时间有一半以上是围绕着一个女人或者男人转的时候，也就离失去ta不远了。
6.分手理由是结果，不是原因
一个女人跟你分手，不是因为你做错的最后一件事，那只是压死骆驼的最后一根稻草。
而是在这之前你已经做错过的N件事，分手是日积月累的怨念和不满，她心里的笔记本记载着你的那些缺点。
所以，当你挽回的时候，要做的不是反复解释你最后一件事儿没有做错，而是思考那些日积月累的点究竟是什么。
7.表白是宣布胜利的旗帜，不是发起冲锋的号角
表白是你跟女生确定互有好感后，用来补承诺的，不是在你没确定女生想法的时候试图去推荐关系的方法。
很多男生没搞清楚这一点，也就造成了“自古表白多白表”。
8.性生活是维系感情和谐的核武器。
美妙舒适的性生活是情侣保持亲密关系的最重要的工具之一，因为两人相处的一些鸡毛蒜皮的小事，往往不是基于事实的冲突，而是基于情绪的冲突。
和谐的性生活能够让两性相处时始终处于愉悦状态，也就最大程度上规避了一些细节上的冲突。
再加上国人保守，往往对于性技巧避之不谈，所以如果你能学习一些性爱中取悦对方的技巧，对你们的长期关系非常加分。
9.门当户对并不是过时的理念
如果想要开展一段长期稳定的长期关系，尽量规避两个词儿：高攀和将就。
两个人各方面条件的相对匹配，有利于一段感情更加稳定恒久，如果出现双方价值不匹配，则容易出现各种意外。
（此处并不是说一定要价值完全匹配，只是在自己适合范围之内选择，把握更大）
10.男性要主动升级关系
不要问女生“我可以牵你手吗”或者“我可以吻你吗？”。
即便她内心是满心期待的，也可能因为害羞矜持拒绝你的要求，导致双方尴尬。
如果想牵她手，那么就在过马路的时候，趁着车流湍急，握起她的手腕试探下，如果她不排斥，顺着手腕拉到小手。
如果想吻到她，那么选择一个气氛暧昧的私人空间，直视她的眼睛3秒，如果她不闪躲，恭喜你，你可以吻上去了。
（ps：之前我录制了一档视频，真人出境，专门描述了在各种场景下如果吻到你心仪的女生，感兴趣可以添加我的公众号“为伊恋爱学”或搜索“tednec”，回复“接吻”就可以看到了）
11.犯错后不要反复解释
当你犯了某种错误让对方生气的时候，解释原因一次就够，不要反复解释。
因为反复解释传递的信息是：我没有错是你错怪我了。
解释原因，承认自己不当之处，并以后规避此类错误，才是正确方法。
12.女人超级讨厌没主见的男人
约会的时候，把对方约出来，说：咱们待会儿去哪儿。
吃饭的时候，把菜单一推：你点你点，我都行，我随便。
最要命的是，遇到生活中的矛盾和冲突的时候（最典型的就是婆媳矛盾），脱离战场之外，不愿意承担自己的责任。
女人看男人会见微知著，这点小小的责任都不愿意承担，会大幅度减分。
13.适当止损
不要当备胎，不要当备胎，不要当备胎，重要的话说三遍
如果在一段关系中，有一方只会索取，不懂付出；只讲权利，不讲义务；把你对TA的好当成理所当然，对你的行为不再有任何反馈。
那么，让这个人离开你的生活吧，不管你有多么不舍，因为再这样下去，你就丢掉了自己。
14.关于，两个人在一起究竟是相似好还是互补好
我的答案是：三观相似，性格互补
手动码字一小时，觉得有用麻烦点个赞哦~
以上
公众号：男生请关注tednec，女生请关注taoyaoxiulianji，每天分享一个实用的情感攻略。
国家二级心理咨询师，接受恋爱和婚姻问题咨询，咨询请通过知乎付费咨询功能 谢谢邀请。很少写感情，想到哪说到哪吧 ：）
1. 人都倾向于高估自己，所以你看上的异性往往综合水平会高一级。因此，如果你一眼看上了分数为A的人，那你最多是B+，所以最好把自己提高到至少A+。否则，男同胞们要注意不要当观音兵（也就是备胎），女同胞们要小心被男神短期择偶。
2. 男人还是会更珍惜自己追来的伴侣，因为征服欲是天性。女生不是不能倒追，但一定要重视技巧，给男人主动注意到你的错觉。
3.别以为男人追你时候的那些承诺有效期很长，无论婚前婚后，自我完善都是一个长期的过程。
4. 婚姻是两个人一生的博弈和动态平衡，绝不要在婚后放松对自己的要求、和对良好关系的经营。
5.女生作的程度千万别超过自己美貌的程度，不然，呵呵。
6. 绝大多数男生择偶时最关键是看脸的，这是事实。。。所以外在美和内在美至少同样重要，对女孩子甚至更重要。而且，这两者真心不矛盾。
7. 虽说我是事业型女性，但也要客观说：不管咱多不服，男人的择偶期真的比女人长，所以建议女孩子们尽量把握好20-30岁这黄金十年。
8. 女孩子要结婚最好找1）有足够恋爱经验、2）非常爱你的人，因为他们知道自己要什么样的伴侣，也到了该settle down的时间。没玩够的人（尤其是男人）走进婚姻，以后有的是鸡飞狗跳。
9. 一脚踏两船的人，其实对两个都不满意。所以不要让自己成为被别人选择的对象，如果发现对方在犹豫或有其他交往对象，别争别抢，叫ta有多远滚多远。
10. 没了...以后想起来再慢慢写。 过早拜见男方父母
过早发生关系
过于草率原谅对方的错误
以上都是极端错误
不可能和对方的朋友成为真正的朋友
高估对方对自己的感情
一味的懂事就是给自己下套
该翻脸就翻脸当然分场合，让他知道底线在哪里
当断不断，必受其乱，该狠就要狠。 谢邀。要残酷的.负能量来了。
很多人，是你无论多么努力都得不到的
假如对方喜欢你，不表白也能成。对方不喜欢你，你搞着搞那，今天吃饭明天看戏，全是无用功。诚心确实有用，但是有诚心的人多了去了。为什么是你？现实点，别玩什么精神胜利法了。
没有物质就无法拥有美满的爱情和家庭
床前久病无孝子，家中久贫无贤妻。别扯什么爱情就是跑几个街区去买豆浆油条。那是别人已经吃腻了咖喱油烟虾段和柳橙法国鹅肝酱。就像断舍离。那是凯子们的修行，不是我等屌丝的。我都没拥有过这世间的浮华，你叫我断什么，舍什么，离什么？
物质只是基础，别人要的是小时代，不是暴发户
是的，忘了告诉你了，拜金女这个群体只不过是通过媒体的炒作无限放大了。我见过一些车模，别人也照样很努力的学习，工作。你需要有修养，有才华，有情趣。你可以不懂如何弹克罗地亚狂想曲，但你应该要知道怎样送她一个美妙的生日。不然的话，你信不信她拿着你的钱和另外一个男人偷情。
相互信任的基础建立在相互克制的前堤上
事实上，你没办法无条件相信一个人，也没有办法让一个人无条件相信你。除非你们之间有着制约对方的筹码。
作为男人你太年轻，必定会输给那些老男人。作为女人你太老，也比不过妙龄少女。
女人需要的永远是一个Man，而非Boy。成熟的男人需要有正值，对生活的热情，目标，自信心，谦虚，沉着冷静，慷慨大度，领导力，勇敢，新年，决断力，幽默这些特点。列出这些可能会吓到一些男生。但很可惜，这些不是你天生就具备的特质。女人嘛，就不说了大家懂。
“对一个人好”就一定能感动Ta是最大的谎言
老生常谈的问题。这话看起来很对，我想大部分女生也会认同。但事实上可要残酷的多。大多数人都不会选择对自己最好的那一个，如果非要选择，那么也是你拿不出比他更优秀的人了。当他需要你多过你需要他。这时候你会默认他已经是你的人了。骑驴找马的事情谁没做过，谁又不正在做呢？
驯服恋人和训狗一模一样
训狗的原理很简单：它做了你想要的就能够得到肉吃。它不听你的话就得挨饿。对恋人也是，Ta表现好，奖励一个Kiss或是一个礼物。Ta表现不好就冷着。长期下来，在潜意识里面，Ta就会慢慢按照你的模式来。
越在乎（认真）被虐的越惨
让我们回到这个永恒的话题上来。通常我们说的“在乎”包含几个方面：时间，精力，情感，金钱。我想应该不用解释了，当你投入的越多，就越不愿意退出，得失心越来越重，心态失衡，都失衡了还怎么玩？
没人能真正的做到“不在乎”
是的，人不是机器。人都有感情。感情的深度和时间的长度是成正比的。即使是你的手机，用久了也舍不得丢掉，何况是你的伴侣。
你只能够和你条件相当的人在一起
从大街上的现状我们就可以直接得出这个结论以至于我们根本不用去寻找理论支撑。世界上根本不存在“逆袭”。逆袭是最大的谎言，唯一可能的情况是：你通过努力，成为了高富帅之后，把到了女神。
对方恋爱经验越多，床上功夫越强，就越迷人
这就像是打怪升级一样。经历的越多，越懂得两性关系的真谛。你的男人有没有希望你在Sex的时候风骚一点？有？That's it.没有？那么你去问问他是不是这么想的。
Ta经历的异性越多，就越不容易爱上你
因为泛爱的姿态会产生极恶的想象。Ta见多了人世男女间的丑陋，容易对你的生活滋生出丰富的想象。更要命的是Ta的想象往往很准确。
浪漫是建立在对方喜欢你的基础之上的
我调查过很多女生一个问题：假如现在有一个人在你家楼下帮你摆好了心形蜡烛。你是会感动还是会尴尬。结果我发现，如果她的想象对象是她喜欢的人，那么她会感动。如果她的想象对象是她厌恶的人，那么她会尴尬。
不管Ta用何种理由拒绝你，其实Ta说的是：你配不上我
不用去求证了。想一想你拒绝某个倒霉蛋时候的心态是不是和我说的一样吧。
山盟海誓是永恒的谎言
他说他爱你，又没说他永远爱你。他说他爱你，又没说他只爱你。你们像很多情侣一样，说过那些浪漫的话。同样的和很多情侣一样，你们没能够走到最后。
在你遇到那个对的人之前，要经历无数个错误的人
人非圣贤，孰能无过。总有一些人是你要经历的，也是你要舍弃的。再怎么爱一个人，不可能就是不可能。最终和你走到一起的那个人，未必是你爱得最深的，但一定是最适合你的。
一般分手后真心希望你幸福的并没有你想象的那么爱你，他只是希望你快点在不无聊中忘了他
Ta的挑剔和不原谅都是因为还有更多选择
就和经济学原理一样。当我有更多的供货商时，你要么减价，要么给我更优质的服务。不然，我干嘛要找你？
不要怪他变了心，树叶离开树枝不是因为风的召唤，而是树的舍弃
很多女人都是这样，莫名的没有安全感，又莫名的有安全感。自己一个劲的胡闹，任性，发脾气。惹人讨厌惹人嫌。最后木已成舟，还一副受害者嘴脸。最要命的是，她永远学不乖。
婚姻只不过是一种美好的契约罢了，它的本质还是互换原则
追溯婚姻的起源我们就知道了。婚姻不过是女人提供子宫为男人延续后代以及照顾家庭，男人提供物质和食物让女人获得更加滋润。尽管文人骚客们如何渲染它美化它。这个本质依然沿袭到今天。
爱是一种消耗品
也可以说，爱是一种能量。如果没有及时补充，那么它就会被耗尽。这就是为什么很多人说，来得快，去得也快。因为他们不懂得细水长流的道理。
减肥只是你逃避长相不行的一个借口罢了
你以为瘦子就能够拥有一切？
男人要的是：
而不是：
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这里有一个负能量的二维码：
http://weixin.qq.com/r/0HXm-nrEHCdjrT6d9yDC (二维码自动识别) 真正残酷的是就是你看透了所有规律，你依然逃不开残酷，你依然不可避免地走向自己的命运，就像俄狄浦斯一样。
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