情侣好了半年感情真的会变淡吗？
如题，不知道大家是是否都这样，若感情变淡应该如何继续维持？ 我和男票现在在一块差不多四年了看到这个问题的时候，顺口问了一下旁边正在大口吃饭饭的老狗
我：为啥感觉我们从来没有像别的情侣那样，有啥冷淡期阿，咱天天都差不多？
他想也没想，秒回一句：可能因为我一直都很爱你吧
然后我俩都楞了个几秒，突然开始狂笑
我：为啥你突然说这么恶心的话阿！好油腻阿恶心！
他：我他妈也不知道啊！顺口就说了！！操！！
以上
小透明眼馋这一百多个赞了，所以解匿老~
想想匿名也没啥意义，其实也就只是不想让那个老狗看到我的回答以后太嘚瑟而已()
当初为了一百个赞解匿，结果现在三千多了(: 狗粮致歉
不过你们关注我是被我家毛毛球吸引了嘛哈哈哈哈
突然觉得我这个回答在这个问题下太歪了，一开始也没想到能有那么多人看到来着，就随便写了个和题目没啥关系的回答…
所以我打算也写写我俩的相处方式。？（实话说也不知道会不会有人看()）
先说吵架叭，我是内种超级超级讨厌冷战的，我从来都是不爽就直说，直接和你说开了的，也懒得拐弯磨脚磨磨唧唧的，
你说明白了才能更好的在一起啊，你不说自己在那干生气，人家也不知道，对谁也不好啊还破坏感情。
（而且对于某些直男，你在那作里作气耍脾气什么的，完全没有用阿喂，人家根本就不懂！反而你还对人家有种莫名其妙的期待，希望他能和你道歉哄你，要是人家没有，还自己失望觉得他不爱你，最后要和好还不是得说的明明白白的？？那你一开始在那作啥拐啥弯。浪费时间浪费感情浪费精力自己还难过瞎想）
我男票吧，一开始也特爱磨磨叽叽在那冷暴力不说话，你一问他怎么想的，他就说，我没有什么想法，我什么都不想说()，
然后你给他讲道理，讲明白以后，他就知道自己不对于是道歉→和好，或者相互道歉→和好
还有一点！就是我俩都是消气消的很快的，比如生气了不想理他，过一小会想他了，就会去给他说不吵了，然后balabala两个人开始聊天，或者一起讨论讨论一会儿吃啥。
（真的妹子们，吵架生气的时候不要那么倔强，想着什么他都不找你，你也不找他，如果不是什么大事的话，想他了就去找他呗，过了就过了，又不可能因为一点小事就分手，那多可惜）
所以我俩吵架基本都没啥事儿，互相都讲道理不乱闹，生气了话也能好好说，你错了你道歉，我错了我道歉，还是生气就让对方骂一会，再请客吃顿火锅。问题不大（火锅使人快乐）
Ps.除了实锤对方出轨了！这种情况直接分别犹豫！ 尝试表达自己的想法，真诚地与伴侣沟通。
什么都不说是最可怕的。
之前很火的日剧《四重奏》里，卷的丈夫干生跟同事在餐馆晚餐，说起对妻子的感情，「虽然爱她，但不喜欢她。」
卷不小心听到这句话，忍不住冲了出去。
她同时听到了另一个真相是：丈夫很讨厌吃炸鸡时要挤柠檬汁。可明明自己做的炸鸡，挤了柠檬汁，丈夫吃得欢天喜地啊。
后来她的丈夫离家出走了。
根本是早有预料吧。只是结局还未发生，我们常常不去看真相。以为不看，就不存在。
干生对卷说：「新开了咖啡馆，我们一起散步过去吧。」
「啊，今天有点儿冷，家里有速溶咖啡，我给你泡一杯吧。」
干生那一刻好慌乱，失望到慌乱，「那我去书店看看。」
留在家里的卷，一边开心地折衣服，一边看电视，「待在一起，可以展现自我，没有谎言，可以做真实的自我。我觉得我获得了家人。」
跑出家门的丈夫，走很远买了咖啡，坐在两人曾经一起看风筝的操场，「原来她也是个普通人。」
「以前谈恋爱的时候，我觉得她很特别。一开始有点儿神秘感的那个女人，现在已经无处可寻。」
曾以为「有气质会音乐」的那个女人，把自己送的诗集随手扔在一旁，甚至当做锅垫。自己「人生中最喜欢的」影片，对方看到睡着。
他终于鼓足勇气问自己的妻子：「为什么不拉小提琴了？」
「我决定放弃小提琴了。」
「做你喜欢做的事情啊。」
「我现在就在做我喜欢做的事情啊。」卷一边回答，一边把手伸进肉馅里搅拌。黏糊糊的肉馅在指缝里蹭来蹭去。
干生最终没有继续问下去。他转过身，听到妻子说，「我现在很幸福。」
干生心里的那句话写满了整张脸，「然而，我不幸福啊。」
可是他没有说。
——他没有说，「住手！我最讨厌吃有柠檬汁的炸鸡！」
——他没有说，我想要的是有人可以一起散步聊天，去很远的地方买咖啡的日子。
——他没有说，我送你的诗集，你怎么可以当成锅垫？
——他没有说，我想要永远的恋人，而不是每天跟我聊电视里无聊新闻的主妇。
最后，他说的是「我还爱她，但是不喜欢她了。」
电影《One Day》里面，安妮海瑟薇扮演的女主也是哭着对喜欢了很多年的男主说，「我爱你，可是我已经不喜欢你了。」
这句话，听上去充满深情和不得已。
可在我看来，是很大的不善。它是一种残忍的告知，一点儿机会也没留给对方。
两个人的事儿是属于双方的，表面上，是你一个人在默默承受，「我不说我忍耐我坚强我心大」，其实呢，你已经假定了「这件事说了也没用，对方也没办法，对我们的关系不好，不如我一个人消化」。
醒醒吧，这明明是你的自恋。
你一个人，凭什么替两个人决定了现在这样是最好呢？不但自私，也有一点武断吧。
《四重奏》里的干生，他从来都不说出自己的不满意，硬生生吃下挤了柠檬汁的炸鸡，满心失望，却欢喜地对妻子说：「这是世界上最好吃的东西。」
那一脸满足，是妻子卷全世界的幸福。可惜，都不是真实的。
他为什么不说？因为他不敢面对自己啊。自己最初怀抱着找一个「懂乐器有气质的完美恋人」，一旦发现没找对，马上陷入了慌乱。「我找了一个不适合我的爱人。」「我看走眼了。」「我要尽力忍耐。」「不行了，没办法了，我受不了了。」
你看，到这时候，还在说「我」，丝毫意识不到，对方也有知情权。自大又懦弱。
他的妻子卷，也一样。明明感觉到跟丈夫之间的尴尬，拼命找各种电视中的趣闻东拉西扯，活跃气氛，「帮助」丈夫确认「她真是无趣的女人啊，说来说去都是电视里的东西。」
两个人都在按照自己的幻想去推进这段关系，向着相反方向，从没问过一句：「这不是我想要的，你呢？是不是也有点儿失望？」
最可怕的，就是什么都不说。
我们每个人都昂首挺胸地独立着，不符合彼此的想象。一同外出时，丈夫总是匆匆忙忙走在前面，妻子常跟不上，被落了很远。妻子看着那个背影，心想「跟这样的男人在一起，好没温度，有什么意思」。她不说，憋在心里，当下没有争吵，「这么点小事儿，不至于小题大做」，「我大度点儿，忍忍就过去吧。」事实是，再遇到事情，她不断给丈夫贴上「没情趣，太冷淡」的标签。终有一天，会有更大的爆发。
以前遇到过一个同事，性格温和，入职时大家都很喜欢她。但渐渐地，总觉得哪里不对劲。一次执行一个大项目，分解任务到她时，她闷闷地说一句「哦」，急性子的同事忍不住追问，「行还是不行？」她说「行吧。」
搭档当时觉得有点儿不对劲，但也没多想，觉得都是职场人，既然应允了下来，应该会各自前行，为结果负责，而且每天坐在同一个办公室，遇到状况肯定会说的。
当时人少事多，大家也就各忙各的了。
一周之后，大家阶段性碰头，这才发现她工作倒是都做了，但完全不符合要求。
「我又不是没做，前几天还熬了通宵。」她很委屈。
比她更崩溃的，是那个搭档。「到这时候了，我们哪里来得及翻身调头！」
她一脸迷茫，「那怎么办，我又没经验，我也不知道怎么办啊。」
搭档忽然就意识到「怪怪的」感觉是什么。她从来不跟大家反馈，你觉得有问题去问她，她觉得「还好啊」。再多说几句，「那就改呗，我也没太清楚。」
她态度总是很好。可是我们都知道，有些东西不对。
「我们既然已经是同事，每天早上从一个城市的四面八方赶到同一个地点，选择走在一条路上。如果她能相信我们多一点，她就可以把她的顾虑和困扰说出来，那些东西本来就是我们整个团队一起扛的，她要相信我们可以接得住。」
说出「我不喜欢，我不行了，这一切不是我想要的」，本身就是一种解决方法。
我有一个女友名叫灵感小姐，她跟老公从大学相恋，像所有日常夫妻一样，常有争执，有时候对着我吐槽，「他从来不看育儿书，跟我一点儿不同步」，「我好烦他出差一两周，回来就指手画脚。」「这人生活习惯不健康，单身时候也就罢了，现在有孩子，谁能跟他赖床到十点啊。」
抱怨归抱怨，但是每次结束，她都叮一声，灵感突现一般，「我要去跟他谈谈。」
老公有时候会辩解，他们争吵，和好。一天天过去。最近他们又生了一个孩子，一双儿女，凑成一个好字。微信头像是一家四口的照片。
你我凡人，既然那么在乎，就承认自己的小心眼吧。如果是真的爱人，他捏捏你的脸，「小气鬼」。又或者马景涛上身，大喊大叫为自己辩解。
说出来吵吵闹闹，那都是因为心里有。
尽量用「我」或者「我们」来开头。
「我们最近总是争吵，我很难过。我们能做些什么？」
「我觉得你不太满意我管教孩子的方法，可是我一直觉得自己还挺努力的了，问题出在哪儿呢？」
「我很不喜欢你一个人闷头走在前面，我想要两个人手拉手，无论如何，距离都不超过一米。」
要相信，这是我们的事儿，不仅仅是我的，或者你的。
不是指责地说，是求助地说。
「我想着要改变，但是一张嘴就吵架。」是啊，因为我们说着说着，就变成了指责和控诉。
「我说了他也不会改。」如果我们说出来的目的，不是为了别人「改」，而是在一段关系里，尽到自己的本分，表达和提醒。在这个前提下，别人改不改不再重要，还可能会有意外。
真正成熟的关系，是既然我们决定同行，那我们就一起，为我们的关系负责。
从「说出来」开始。
文|崔璀
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早上起床，阿姨开始撒娇，“好困啊，不想起床，我再睡会”
叔叔就开始哄，“太阳晒屁股喽”之类的
然后洗漱完，阿姨就赖着叔叔撒娇，叔叔就一路哄着，然后一起看视频看新闻啥的
很难有中年夫妻能这样甜而不油腻，真的是打心眼里相爱了
叔叔腿有伤，快下车的时候，阿姨拿叔叔的拐杖，跟叔叔说，“小伙子我们下车”
太有爱了吧，比我见过的很多年轻小情侣都甜得多了。
但是这样的情况，老夫老妻还能这么恩爱的，我活了23年没有见到第二对。
老夫老妻当然不乏感情好的，但是像这种感觉还在热恋期的，我是没见过
我不知道情侣多久应该变淡，反正要久看不厌，非常难。 “我觉得爱情不像之前那么甜蜜了。”一个朋友对我说。
她在13个月前遇到了她现在的恋人，两人很快坠入爱河之中，开始了一段热烈的恋爱。“我很确信这个人就是我的Mr. Right.” 朋友在去年圣诞节的时候还一脸甜蜜地告诉我。结果4个月过去之后，她开始抱怨这段恋情的浓度不如人意。
爱情的保质期到底有多长？ 这大概是每个陷入爱情的人都想弄清楚的未解之谜。
有研究者给出过一个答案：18到30个月。 美国康奈尔大学教授Cindy Hazan 调查了全球来自37种不同文化背景的5000对爱人。他对这些情侣进行医学测试和面对面访谈后，得到如下结论：18至30个月的时间已经足够让男女相识、约会乃至结合和生子。
这一系列过程结束后，恋爱双方都不会再有心跳及冒汗的情况。Cindy Hazan 说，爱情其实是大脑中的一种“化学鸡尾酒”，是由化学物质多巴胺、苯乙胺和后叶催产素组成。时间长了，人体便会对这三种物质产生抗体，“鸡尾酒”便会“过期”。之后，男女要不分手，要不便让爱成为习惯。
这个答案或许会让我们感到失望——如果你还相信爱情的话。
我们会做些什么呢？哀叹爱情像樱花般易逝。在一段感情丧失了最初的激情之后，便转投下一段感情的怀抱？或者勉强自己停留在索然无味的感情中，一天复一天地将爱情过成习惯？
嘿，你错了。
你的爱情并没有发生变化。真正发生变化的，是你！
不是爱情变了，是你变了：
爱情的“费希纳定律”
TA还是每天临睡前给你道晚安，你却觉得少了一些温柔和热情。
你们还是每次分别之前拥抱，但你却不再脸红心跳，而是像在履行吃饭刷牙的义务。
你抱怨爱情越来越不浓烈，越来越不像最开始的时候，充满激动、甜蜜和兴奋。但大多数情况下，爱情没有发生变化，是你越来越不敏感了。
心理学中，有种现象叫做“感觉适应”（Sensory Adaptation）：长期施加同一刺激，你会感觉刺激越来越小。
想想每天晚上的情景。深夜，你挣扎着从床上爬起来。你张开双眼，眼前却是一片漆黑，伸手不见五指。过了几秒钟之后，你感觉房间渐渐亮了起来。你开始看清房间里桌子和衣柜的轮廓。借着窗户透进来的星光，你甚至能够看清身边物体的颜色。现在，你不用打开电灯，也能够轻松自如地走出房门，而不会一头撞在墙上。这就是“感觉适应”一种例子——对黑暗的适应。
德国心理学家Weber E.H. 从1830年开始，在莱比锡大学对人类感知能力进行了一系列的实验和研究。Weber的研究从“肌肉感觉”开始。他找来4个志愿者参与实验，让他们掂量3套不同重量的物体的轻重。
比如我们先用30g的重物压在被试者手上，然后换成31g的重物。这两个重物的重量差是1g，被试者能够分辨出是不同的物体。但换成60g和61g的重物，被试者就无法分辨出来，只能够分辨60g和62g的重物。这个所增加的重量与原来的重量的比是个常数，都是1/30。
Weber惊讶地得出结论：“观察两个对象间的差异时，我们所觉察到的不是绝对的差别，乃是相对的差别。这是在几种感官内都曾经得到证实的观察。”
他的学生Fechner发展了这一结论。他设计了一系列实验，用来测量物理刺激的强度，和它引起的人的心理变化量。他从研究中总结出了一个公式：人的感觉强度和刺激强度的对数成正比。
这个公式被称为“费希纳定律”。用通俗的语言翻译一下，就是：当物理刺激超过一定强度之后，人的感觉会越来越麻木。
遗憾的是，“费希纳定律”也同时适用于爱情。随着恋爱时间的延长，对方做出相同的爱情行动，你的感觉却越来越弱。
当对方第一次给你送上美丽的鲜花，对你说出甜蜜的示爱言语。你激动得眼泛泪花，心跳不已。但随着恋爱时间的延长，对方依然付出同样的时间和精力为你准备这些爱情的礼物，你的感受却越来越麻木，没有了最开始的脸红心跳。
感觉适应能力是有机体在长期进化过程中形成的。适应机制有助于我们精确地感知外界的事物，从而调整自己的行为。外界环境的变化幅度十分巨大，如在夜晚的星光下和白天的阳光下，亮度相差达百万倍，如果没有适应能力，人就不能在变动着的环境中精细地分析外界事物，以作出较准确的反应。
但在爱情中，“感觉适应”却成为了爱情的杀手之一。随着恋爱时间的延长，我们越来越难以满足。就算对方始终保持着同样的感情热度，我们却会感觉爱情在不断降温，最终变得乏味平淡。
如何让爱情逃脱“费希纳定律”的陷阱？
难道就没有办法保持爱情的长期浓度吗 ？
好消息是，有。
注意到了吗？“费希纳定律”只适用于“同一刺激源”。这就带给了我们一个破解“费希纳定律”的秘诀：在爱情中，不断引入新的刺激源。
我们为你设计了这几个聪明的方法：
1. 将每周末设为你们的固定“探索日”
你们可以每周末抽出一天时间，和对方一起去探索城市，共同参与有趣的活动。比如去尝试新开的米其林三星餐厅，聆听小提琴音乐会，参与先锋艺术家的行为艺术展览，或者进行一场短途旅行。
这种方式会让你们和对方在一起的时候，永远充满了新鲜的体验。而我们的感觉会自动将这种美好的感受，和对方连接在一起。
2. 不定时地给对方创造惊喜
你们每年共同庆祝的纪念日每年就那么几个：情人节、你的生日、他的生日。你们每次都在进行着同样的庆祝活动，去餐厅吃一顿晚饭。你们每次都送给对方差不多的礼物，不是鲜花，就是巧克力。
难怪你们会在爱情中感到厌倦。
创造新鲜感的秘诀之一，在于让对方无法预料到你的行为。当你让对方产生意料之外的惊讶感，你所做的举动，就会给对方带来更强大的刺激感受。要产生这种效果，你可以不要让对方预测到你的时间，或者不要让对方预测到你的动作。
你可以随机地选择在某天下班之后，准备一桌浪漫的晚餐。或者使个小坏，在你们共同庆祝生日之前，告诉对方你来不了。然后在他无比沮丧的时候，突然出现。这一定会让对方惊喜地给你一个大大的拥抱。
3. 主动学习新事物，让对方发现你的不一样
我们在爱情中，总是十分享受最开始一点点了解对方的过程。这种感觉就像在阅读一本有趣的书。我们总是充满好奇，总在猜想后面还会有什么我不知道的事情呢？
但随着爱情时间的延长，我们对对方袒露的东西也越来越多。到最后甚至双方已经没有对方不知道的秘密了。这就像我们已经将一本书读到了尽头。再好看的书，多读几遍滚瓜烂熟之后，也将失去它的魅力。
如果我们能够持续学习，让自己总在成长，总在学会新的技能和思维。我们就在不断续写自己的这本书。而且我们还要提醒自己，主动让对方感受到我们发生的新变化。比如你提升到了新的岗位，不妨和对方聊聊自己的新工作和产生的新思考。你学会了做一道新菜，也不妨在对方面前小露一手。这就像对方在追看一个没有完稿的故事。他会充满兴趣，热衷阅读你这本永远在续写的故事书。
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(以下原文)
以前谈的几个对象，不到半年，顶多两个月就会变淡，原因无外乎就是以前对我特别好事事依着我的人突然有了自己的想法而跟我起争执，吵架冷战；以前天天聊天一聊就是一天的人突然开始有了他的私人世界，经常不秒回甚至有些没营养的话根本不回；以前为了陪你，几乎没有时间跟朋友来往的人，居然也跟异性知己聊的开心。
这时候我就会觉得对方不爱我了，然后拼命找更多证据证明他不爱我了，发很丧的朋友圈，如果他没有立马回复我就拉黑，等对方拼命找我，找着找着，对方也累了，这段感情就凉凉了。说到底，还是激情褪去后，我变得没有安全感了，忘记了没有谁会对什么事物长长久久每分每秒的感兴趣。
每经历一段失败的感情，我也会反省自己，告诉自己以后可不能这么作了，以后他没时间理你你就去做自己的事，他跟你起争执你们就心平气和坐下来把事情聊开，他对你没以前好了你就当他以前就是这样，可是每次劝自己劝的好好的，等下一次遇到这些事我还是会控制不住自己。
我知道最爱的蛋糕也会吃腻，最好的朋友偶尔也会有那么几天不想跟她们出去逛街，最爱听的歌也会有一天突然厌烦过几天突然又喜欢上，最喜欢在家宅着的我偶尔也想出去走走。对于经常在一起，或者天天聊天的男女朋友，我们一定也会有突然不想理的时候，偶尔想自己待着也就理所当然。
后来朋友给我介绍了一个男朋友，一开始我就特别喜欢他，因为我觉得他很帅，我不知道的他都知道，会给我讲我一窍不通的历史。
他刚见面就告诉我，他觉得谈恋爱很无聊，还得陪女朋友逛街，会影响他打篮球，还得给女朋友买东西，会花光他吃好吃的的钱，可我当时不知道着了什么魔，就想跟他在一起。
经不住我的死缠烂打好话说尽，他终于决定跟我谈恋爱了，不过一直是我主动，而他好像只是尽一个男朋友的义务，只负责回消息，偶尔也在我的逼迫下说一句爱我。
过了一个月吧，我问他，你喜欢我到底有几分，他很理智地想了一下，说五六分吧，说十分你肯定不信，我的喜欢是慢慢来的，不可能一开始就多喜欢，要相处。
那天我是很伤心的，毕竟哪个女生不希望自己男朋友爱自己有十二分呢，得掏心窝子的爱啊，怎么能五六分呢。回去就发了微博，说你如果不喜欢我就不要和我在一起，浪费彼此的时间。然后他发消息我也不回，就自己干生气，他看我不回消息就翻朋友圈翻微博，发现我发状态以后，给我说了很多，解释了很多，条条都是60秒的语音。我这人好哄，冷静了我就什么道理都懂了，理解他可能跟别人不太一样，确实不是那种一开始就热情满满的人。自己选的男朋友，不能因为人家一开始没那么喜欢就放弃，毕竟是我追的他。
后来我发现，他真的没有骗我。从一开始的我一周坐一个多小时车去找他，变成他每天坐一个多小时车来找我；从一开始的我每天找他说话，变成他每时每刻找我说话；从一开始我提着吃的去找他，变成他天天带我去吃好吃的；从一开始我等他打球一等一个小时，变成他打球五分钟不到就怕我无聊带我走。。。
三个月过去了，半年过去了，一年过去了，两年过去了，他对我的好一点没变，我看不惯他的缺点他都一个一个改了。虽然中间他蠢到我生气了说你别理我，他就真的一下午没敢发消息，蠢到我说我要分手他就哭着说只要你高兴就好，可自从我告诉他女人的话都是反的，他居然以超高的理解力顿悟了。
后来，我说你别理我，他就一直给我发消息，发表情包，烦的我只能跟他说话。我说你别找我，他就大老远过来拉我去吃东西把我喂成猪。我说过节别买花浪费钱，他就订了花给我送过来(这句话是真的他也当反话听)。。。
那个说谈恋爱浪费时间的家伙后来最爱陪我逛街，那个说找对象浪费钱的家伙后来工资全部上交，我想去的地方他都会带我去。拍婚纱照，只要是我喜欢的，哪怕超出他预算好多，他也愿意去，临时想加个我的个人写真他也二话不说交了定金。从来不跟女生来往密切，最多就是工作上的事，手机随我看，不小心落下了我帮他保管一晚上都没问题，还说你看谁不顺眼随便删(不过我可不会删，给他个眼神自己就懂)。
我脾气暴容易生气，他不会跟我吵，先哄我逗我笑，哄好了再讲道理，我居然也慢慢变成一个慢性子。我犯懒换了衣服不想洗他就偷偷给我洗好，再把他冰冰凉的手递过来邀功。想买的东西有点贵，对着他嘿嘿一笑他就知道什么意思，就会说喜欢就买，赚钱就是给你花的。
我妈以前说，你又懒还不好好学做饭，以后看谁愿意跟你在一起，就算谁被你骗了跟你谈恋爱，一看见你脏兮兮的屋子，一知道你不会做饭，早都吓跑了，才不会娶你。我说他真想跟我在一起，就不会在乎我会不会做饭，再说了，我能结婚的人，那我肯定愿意为了他学做饭啊。果然，他一个平时不洗衣服不做饭的家里小少爷，现在洗碗洗衣服做饭，我去帮忙他就说你亲亲我就行了，不用你弄。有时候他去上班，我在家收拾了一下屋子，告诉他，他就会可着劲夸我，我家猪猪真棒，都会收拾屋子了，以后留给我就行了奥。
所以找男朋友，不要看他一开始对你有多好，反而一开始冷淡的人有可能慢慢会变得热烈，细水长流。
而我，就不一样了，后来我觉得他丑丑的，笨笨的，经常翻出来两年前的聊天记录让我看看我以前对他多好说话多温柔，说我现在就是得到了就不好好珍惜，就知道对他凶。我生病了虚弱成狗，他坐旁边傻笑，说你生病真温柔真好，你要是一直生病就好了。。。这么蠢的家伙，我当然是选择
嫁给他啦！
所以
祝我们
新婚快乐吧！
祝所有看到的人
都能找到陪你细水长流的那个TA
笔芯
确认过眼神，你们得说他是帅的人
(以上是我找不到东西的时候)
(这个是我以前突发奇想做的图哈哈)
老公实力表演我饭前饭后的样子
https://www.zhihu.com/video/1100136674545258496
佛系翻译:你饿的时候——老公我饿了，给我带饭，我爱你哦，你最好了。你吃完饭上了床——我咋这么烦你，你离我远点，烦死了，滚，你咋是个猪嘞。
你想让我洗衣服的时候——老公洗衣服，老公辛苦了，老公你爱你。等我洗完衣服上床——滚滚滚一边呆着去，别烦我，I don't love you anymore.
你反思反思你自己，你是不是这样子！ wow~ ⊙o⊙
出差在外打开知乎很惊喜，减轻了很多疲劳感，加班都有力气了。
仔细的看了大家的评论，感谢大家的祝福，也看了很多人很暖的评论，愿所有爱都有好归处，因爱衍生出的责任都有人来分担。
说个前不久的事吧，六月初，我回老家。因为回家是临时决定的，机票没有直达了只能飞机转高铁。（高铁票是他帮我定的）
回家的行李，一个24寸的行李箱，一个帆布包，一个粽子礼盒（正值端午节）
回家前一天，
他：拿不了的东西都放我行李箱里，我明天也出差，跟你一起从虹桥飞，我去沈阳。
我：太好了吧！！！！那我什么都不管了，车、时间都你定！（只要有他在我就可以不带脑子）
回家当天，
取好登机牌，他：我和你一起飞哈尔滨，然后坐高铁去沈阳。
我：尊的么？哈哈哈哈哈，好耶！
机场至火车站的路上，
他：你说，如果我就这么跟你回家，你会怎么样？
我：不会怎么样啊，那我就跟我妈说一声呗，我回来我妈做了挺多菜那，酸菜炖大骨头你爱吃么？
他：不能这么跟你回去，西服都没带，太不正式了。
我：没关系，我爸妈又不在意这细枝末节的事... ...
到了哈尔滨火车站，他去取票。
我：你是哪个检票口？我们检票口离的远吗？你到底几点的高铁啊？
他：给你看我的票。
我扫了一眼他的票，和我同一个目的地。
我：干嘛给我看我的票？！无聊... ...
他：你好好看看，这是我的票。
我：哈？你... ...你是去沈阳经过我家么？ （脑子当时已经抽了，开启了间歇性短路模式，沈阳和我家完全是两个省，更不用说经过。回头和朋友讲起被大家笑我神经大条 orz）
他：我就是想送你回来，你看你拿了这么多东西，千里迢迢的，太辛苦了，我不放心！等把你送到站，看到你爸妈接你，我就回去。
我：没事的，以前我也是这样子，这些东西不算多，我回国的时候还拿... ...
他：可是你有我了啊！
我：我回家了，你怎么办？你在这人生地不熟的。
他：我回去啊！没高铁我就坐绿皮火车，卧铺一晚上就到了，我啥苦没吃过？不用担心我。
我攥着两张火车票，仰起头，深呼吸，最后... ...还是没忍住，坐在那开始往下流眼泪，一边笑一边哭。
感动的是那句“我就是想送你回来... ...我不放心”
流泪是一想到他自己又要拿着行李孤零零的跑去坐绿皮火车就觉得心疼，
辛苦可以，但是要我和你一起才行。
回家的行李，一个24寸的行李箱，一个帆布包，一个粽子礼盒，一个心跟他飞走了的我。
原文：
在一起刚10个月。
上周末，他：我觉得咱俩牵手... ...
我：嗯，没感觉了，左右牵右手一样的。
他：呀！你跟我一个感觉啊！
在一起久了确实很平淡，特别是我俩这种同居了的情侣。
我熟悉着他手心的纹路，他深知我眉宇间的喜忧。
我轻轻嗓子他会转身倒水给我，他取一根烟我会递上烟灰缸放在他桌前。
冰西瓜他喜欢吃我切好的，瓜子我习惯吃他剥好的。
种种行为从最初的“讨好”对方，变成了一种生活习惯。
两个人的相处也越来越有人间味。比起排队跑去网红咖啡厅拍照片我们更愿意躺在沙发上靠在一起看电影。
日常相处的日子，大致就是窝在家看电影，备好冰西瓜，恰恰瓜子，冰淇淋，他一口我一口，我一口我一口。到了下午他看他的书，我做我的事，然后两个人会偎在沙发上睡一会，醒来后我跟着他去买菜。（ps：每次买菜他总是很有数的样子，我跟在后面听话就是了）晚上，谁有兴致谁做饭，不过规矩是：一个人做饭则对方洗碗。很公平，因为是我定的。
前些天和朋友聊天，我说：谈恋爱久了就没感觉了，脸红心跳是真没有了，在一起就是看个电影和睡觉，睡觉就是闭眼睛睡觉那种睡觉... ...但是无论出差项目结束的多晚，都想着马上回去，赶最晚的车也要回去。我很努力的想跑回去跟他过这样平淡的生活，因为我知道他也是这样的。
有时候不是不爱了不是淡了，是自己被太多的东西支配很难把目光都聚焦在对方身上。
每一次当我认为足够了解他的时候他总会给我一些特别的惊喜，让我觉得他还有这样的一面，幼稚，憨厚，诚恳，幽默，霸道，傲慢，他就像一颗钻石一样，每一个切割面都有自己的光彩，单面的裂痕和平滑都不是他，这颗钻石才是他啊。
后来，我发现，长久的爱情，是不停的认识他，了解他，反复的爱上他。
在一起有两个习惯是从来没打破的，
一个是每晚抱着彼此入睡，拥抱的动作会随着睡眠的深入而“各奔东西”但是深夜惊醒的第一个动作就是去抱对方。就像他说"突然停电了，我不会去找灯，我会去找你。"一样。
二是每天为对方挤牙膏，谁刷牙早谁就先会为对方挤好牙膏，即便吵架了也从没破过规矩。
（L，我想写一些我们有爱的日子，温度是值得记录的，这样以后想骂你前翻出来看看，不会骂的太狠） 我身边有一个闺蜜，和对象谈了三年恋爱，刚开始的时候他超级宠我闺蜜，但是随着时间的推移，感情淡了，我闺蜜明显表现出对这段关系非常犹豫，而且不满意，觉得两人的感情变淡了。
其实无论是我闺蜜还是从你的描述可以明显看出来的是，你没有对恋爱进程进行有目标的管理。
这也是我们在谈恋爱时，常常犯的一个错，我们往往认为恋爱可以随性而为，走到哪里是哪里，没有一个真正的规划和恋爱进程的管理。想要更好的进行目标管理，首先你得需要知道以下问题：恋爱究竟分为哪几个阶段呢？
一段好的亲密关系会分为几个阶段的。
第一个阶段是晕轮期。
这时候的两个人，我看着你好，你看我也好，我们身上都是自带光环的，我们通常会称这个时期为热恋期。
接下来就会进入幻灭期。
热恋后我们开始发现，你不是我原先认为的那个人，原来你有这么多缺点，我没那么容易接受你的缺点，甚至我们会更进一步猜测，你之前是不是进行了很好的伪装，现在你装不下去了吧。
总而言之，我们对对方有诸多的挑剔，以及，对对方美好幻想的破灭。
所谓的分手，一般就是在这个时期发生的。
那另外一部分情侣，他们能够很好地度过这段时期，然后走入关系的下一个时期，反思期。
我开始看到你的那些缺点，开始看到真实的你是什么样子的，而不是带着光环的你，也不是我曾经以为的你，真实的你站在我面前，我开始想要不要接受你，同样的，你也看到了真实的我。
那这样的一个时期呢，往往是已经进入婚姻，如果这个时期没有出轨，没有重大事件的干扰，一般情况下，你们就会进入甜蜜期。要达到这样的阶段往往可能七八年，当然，有些人拥有更好的反思精神，能够做好感情进展的管理，那可能会提前达到。
如果我们想要获得很好的情侣关系，那就应该管理好，从恋爱到结婚这段时间的进程管理。
在刚开始的时候，男朋友对你很好，但是，过了一段时期，他因为工作原因，你们有了距离上的分离，这时候女生会有一种不安全感。
这种不安全感也会转换成情绪，再进一步转换成行动，比如说，你开始试图抓紧他。
从另外一个方面来说，经过一段时间的热恋期，可能也有过身体的亲密接触，这个男人在确认了这段恋爱关系后，他就开始回到他自己的生活中，开始去向外探索，包括为未来家庭的经济做一些奋斗和努力。
而这时候，女生往往还停留在最初的那个阶段，我还想要曾经有的待遇。可是，对于男人来说，当他得到确认的时候，他就回去探索世界了。
这时候男人和女人的期望，就会产生矛盾。
男人的期待是，我可以开始去探索世界。
女人的期待是，你要对我更好。
当两个人的期待不同，女人内心的不安全感会被放大很多，往往会觉得，你是不是要走了。
这时候，女人往往有几种做法，比如说，我去讨好你，或者指责你，当然，还有一种，我开始逃避这样的关系，因为我甩了你，总比你甩了我好吧。
当一个女人试图去抓住一个男人的时候，就会大大降低在这个男人眼中的魅力和这女人的价值。
另外，男人会觉得，你居然企图想要控制我，我怎么能让你控制呢，或者觉得，我要进“监狱”了，这时候就会产生对关系的恐惧，然后抓紧逃开。
当然，男人开始逃，女人更想抓住他。
最后就发展成了，女生会求男人不要走，或者指责他，你为什么要走！
这时候这段关系的恶化就开始了。
总而言之，每个情侣都会有甜蜜期，男生曾经也享受过这样的方式。
但随着时间的推移，男生开始把这个事当成一个负担，可是女生却觉得，你说的那些甜言蜜语，没有之前那么真诚了，你每天送我时的态度，也没有之前那么积极了。女生开始闹脾气，吵架。
那么问题出现在哪里呢？
恋爱状态拔的太高了，现在男生难以维持，即便是这样的状态，也不能让女朋友满意，感觉到太累了。
通过这个这个例子让我们明白，在关系得到确认之后，我们要允许男人去探索他自己的世界，甚至，我们可以主动把那些很虚无、未必能够给我们感情带来正面影响的东西主动去掉。
那么把平日你们相处的时间不断地缩减，你又该如何利用有限的时间来增加你们感情的甜蜜度呢？
1.学会保持距离的同时，鼓励和赞美很重要。
没错，就是撒娇！你们已经确定关系了，偶尔撒个娇不会破坏吸引，做得好还能算是一种生活情趣，能进一步巩固吸引。
比如她泡面的时候，你可以在旁边故作可怜地说：“亲爱的，我也饿了，赏我点吃的吧（这一句可以搞怪一点，比如夸张地眨眨眼、双手合十作揖等）。” 等等。
每一次对方有所付出之后，你都要明确地表现出你的开心和幸福，这样对方感觉到后会受到鼓励，慢慢的，就会越来越喜欢这种两个人一起相互付出的感觉，自然就会进入这种共同付出的生活状态，而不再一味地要求你去做这做那。
2.不要太作，想要什么你就说。
很多女人都希望对方能够猜得到自己的心思，但是别人又不是你，怎么猜得到你为什么生气，你需要什么。
感情里，需要你勇敢的去表达和交流自己的需求。你需要什么、苦恼什么、希望对方说什么做什么，都是直接说出来的为好。如果你一言不发地自己生闷气会让对方无所适从而郁闷，容易引发矛盾和冲突。
原创不易，
希望我的回答能对你有小小的帮助你，
看完认同的麻烦点赞让更多的人看到，
据说点赞的人都会在2019年拥有美好的恋爱。 不用半年
三个月就开始变淡了
我曾经深刻的思考过这个问题，也和闺蜜讨论过，也和男性朋友讨论过。
男生追女生的时候，用了十分的热情和真心，仿佛我的整个世界只为你而转动，只要你开心，我可以为你上九天揽月，下五洋捉鳖。我可以翻山越岭不远万里横跨中国，甚至是漂洋过海，只为一睹你的芳颜。
女生动了三分情，便跟了男生。以为自己终于等到了童话里的爱情和王子，虽然和原来的设想略有出入。但总觉得还是会有个幸福快乐的结局。
在一起度过了三个月的甜蜜期，尤其是天天可以见面在一起的恋人，甜蜜期可能还不到三个月。
男生想着已经抱着美人归，可以分一半精力去做其他的事，去努力工作为了以后，和同事搞好关系，和老同学恢复联络，这个时候男生还有五分心在女生心上，她说了两遍的话，可能还没有记住。
女生是在一起越久越会依赖恋人，从最初的三分情，慢慢增加到五分，开始给男朋友添置衣物，和闺蜜在一起总是忍不住提男朋友这个和那个。
这个时候，男生付出五分，女生付出五分，看起来对等，其实天平已经开始倾斜了，因为追求的时候男生是十分，女生只有三分。所以女生开始感觉男朋友对自己没有之前上心了，男生反而是觉得两个人的感情变好了。
当一个开始反复的思考一件事时，这件事在他心目中的重量会逐渐增加。当女生开始猜测男生是不是变了的时候，女生的心里已经无意识的开始更加看中这份感情，越是看中，越是对男生上心。
一年后，女生对男生付出八分情，男生可能还是五分，或者是再减两分是三分。女生变得敏感和多疑时，就会变得越来越不可爱，男生就会越来越不喜欢，而这种微妙的变化又会被女生捕捉到。
如果任由发展，大概到两年的时候，女生的世界已经被男生填满，整个世界只有他和这份不知道还算不算爱情的感情。而这种强大的压迫感会让男生更加的想逃离，两个人的争吵升级，如果没有很大的能力，这份感情走到这个程度已经很难逆转，最后只能一拍两散。
而那些能够长久走下去的恋人，显然是度过了这些坑，或者是说避过了这些坑，一部分恋人是有一方选择忍耐，两个人在一起开心就好，嘻嘻哈哈，睁一只眼闭一只眼，凡事都不较真。另一部分恋人，则会理智的去解决。讲真，感情的事情需要理智，而大多数恋人又无法做到理智。爱情本就是一件罗曼蒂克的事情，一旦理智的去对待，就好像是搞科学研究一样。
我闺蜜吐槽她老公说，以前追求她的时候，每天送她上下班，每天都说顺路，追到手后，就很少顺路了，整天忙的见不到人。
男生在爱情中很容易慢慢把女朋友当成家人，而女生还是希望有浪漫的生活，男女思维的差别是矛盾的主要原因。
我也曾吐槽男朋友，之前只要有时间，哪怕没有无线网，立刻充流量，也要跟我视频，随口说一件小事，他就会记得。现在一打开游戏，就说停不了，必须打完，一件事唠叨了三四遍，还是没听见。
到底是男生变了还是女生变了还是感情真的淡了？
是两个人都变了，却朝着不同的方向改变。
谈恋爱真的是一件很艰难的事，昨天好朋友还在说因为太难了，所以还是一个人比较爽。能单着，就先拖，拖到了实在不能再拖的时候，再去艰难的谈恋爱吧。
说的好悲伤啊
在爱情中，女生很容易失去自我，我也是，所以我都会不停的告诉自己不要依赖男朋友。但是，表现的太独立，男生会觉得你是不是不爱我，为什么你有事会找朋友，不是先来找我？而在这种诱导下，女生可能就会逐渐依靠男生，但是很难把握度，我们不知道什么时候是依赖的刚刚好，什么时候是过了？
总是在不停的试探，一旦得意忘形，就会出现不愉快的事情，争吵，理智，去沟通，慢慢修正道路再继续前行。
同居的恋人是最容易情绪爆发的，也是最容易感觉绝望的，每天都在一起，每天都在做相似的事，对方的毛病已经看的透彻到底，真的不确定到底还能忍让他多久。
我知道很多人异地恋很多年都坚持过来了，一起生活大半年却分手了。真实的感情和我们原本的想象到底有多远的差距。
我突然明白，敢于结婚的人，一定是做好了先把浪漫杀死的觉悟。
(○д)★☆新年快乐嗷☆★ヽ(д○)
★新年快乐(≧ω≦人≧ω≦))恭喜发财★
昨天没写完，没思路了，睡了一觉，今天接着说。
感谢大家抬爱，给我点了这么多赞(>ω<*)
评论区，好多人提到：如果是女生先放弃呢？关于先放弃的问题，其实和性别无关。就像现在好多男生追女生一样，如果一直看不到进度条，就会放弃，年龄大了，大家慢慢就不再傻傻的痴情于某个人，或许是因为不够喜欢，也或许是因为不愿意让自己再次受伤。
选择放弃的一方恋人，一定是在这段感情中感觉到了绝望。有可能是长期体会不到爱情的甜蜜冲击，也可能是两个人不断的争执甚至是冷暴力，有种想要逃的压迫感，也可能是其他一些原因。
就像我上面所说的一样，进入婚姻，就要抱着杀死浪漫的觉悟。而爱情呢，一定进入一段想要长期维持的感情，也要做好把浪漫看淡的觉悟。
恋爱中的男女，如果有一方是细水长流，平平淡淡才是真，另一方是怀揣着浪漫的想法，开心时可爱无敌，生气时拒人千里。那么两人势必会不断的出现问题。
如果两方都是细水长流型，好吧，请你们赶快去结婚，你们真是天生适合结婚的一对。
如果双方都是情绪大起大落的人，在一起的时候快乐无极限，唯独缺少结婚永远在一起的想法，这种情侣年轻人多见。
我跟大部分恋爱中的人一样，有着各种各样的问题，我也会时不时觉得男朋友没有之前用心，现在越来越没有浪漫，我们也曾争执几次。
最后的解决方案可供大家参考：重大的纪念日，他一定会准备礼物，因为他总是不知道送什么，所以就暂定每次都送花。我是超级喜欢花，相较于口红包包这些，我觉得花简直是浪漫无敌。
当然女孩子也要学会付出，爱情的经营不是一个人在努力，另一个人在享受结果。女生也可以送礼物给男朋友，或者是送一些他需要的东西。我有个闺蜜，送他男朋友免生气卡三张，就是无论她男朋友做了什么事，只要拿出免生气卡，她就不能生气了，我觉得这个适合爱生气的女生的男盆友，哈哈哈。
浪漫本来就是一瞬间的事，而我们却想要得到永恒的浪漫，所以只能我们用心的去创造一个个瞬间，最后才能贯穿整个平凡的故事，使整体看起来还不错的样子。
我有个建议：经常反思，有事没事多自己想想。别只是随便找个朋友疯狂吐槽，毕竟自己的事自己最清楚。
我有个女同学，总是遇到渣男，渣男的程度在知乎比惨都不一定会输的那种渣。她分手那段时间哭的不行，跟我说了好多。我帮她分析，她只会听不会去做，我说你多想想啊，她说我想不明白。我说你不要只看表象，你要看到背后的实质，她说你跟我爸说的一样，可是我看不到。
我真是无奈了，后来她又遇到了渣男，我也是_(`」 ∠)_
我觉得经常思考是一个很好的办法，尤其是谈恋爱这种经常头脑冲动的事情。无论是男生还是女生，都要多想一下表象的背后到底是什么。为什么又吵架，为什么又生气？为什么总是不满足，到底是对方真的不好，还是自己不知足？
张德芬说过，我们对别人的苛责，多半是对自己的不满足，我觉得亲密恋人更是如此。就像缺什么越渴望什么一样，自己总是挫败，就希望恋人可以总成功。
有时候知道原因并不能很快改变现状，但是知道了原因可以逐渐减少争吵的次数，并向着好的方向改正。
可能是年龄变大了，我突然明白了恋爱是一件平常事，并不会改变你的命运，也不会使灰姑娘变成闪亮的公主。
把对浪漫的期待减少到最低，关掉毒鸡汤，管理好自己的情绪，一段感情定能长久。
我身边有不少宁愿单身也不愿意尝试恋爱的小伙伴，她们说，自己一个人的时候每天心情都是六分。谈恋爱后，虽然有时候是八分九分快乐，可是大部分时候是三分。这样的恋爱，不想要，在还没有做好准备之前，要自己单着，做一只快乐的单身汪。
如果是这样的话，那每一个恋爱的人都是敢于受伤的勇敢者，在感情变淡的这个问题里，不可有太多的悲观。毕竟是变淡，既然可以变淡，也可以变浓郁。
在感情的低谷期，很多人都说我们要做自己，独立的女性最有魅力。除了做自己，我觉得更重要的是去思考，去找到症结，两个人一起去努力解决它。
恋爱的事情，有甜蜜就一定会有苦涩，希望每一个恋爱的勇敢者都能坚持到自己力竭，每一段感情他日回想起来都不会有遗憾。如果能够正视恋爱，只是把它当做普通一件事，放平自己的心态，收起甜蜜的公主梦，会有很大的好处。
我现在也在努力中，希望每个人都能快乐，无论是处于哪一个阶段。
最后祝大家新年快乐，希望请继续帮我点赞，也可以关注我。
杠精不要轻易杠，因为我不会给你回复的，我的言论只代表我和我小伙伴的讨论后的想法，如果能够对你有帮助，真是万幸！
对于这个问题，电视剧《我是金三顺》里有这样一段台词，很应景。
“男女第一次渴望对方的时候会分泌所谓的性荷尔蒙的睾丸素和雌激素。当这个渴望持续进而坠入情网的时候会分泌多巴胺和 羟色胺，羟色胺是男女相爱最重要的化学物质，他会让一个人暂时失去理智。如果到了下一个阶段男女因为关系持续而渴望更加亲密，进而发展成性爱或婚姻。这时候大脑会分泌出催产物和垂体后叶荷尔蒙，催产素不只是在男女发生情爱关系，甚至在母亲喂乳时也会分泌出来，而且研究发现对女性而言母爱和爱情是一样的，更有趣的是羟色胺，羟色胺会让一个人看不清对方的缺点因此让爱情变得很盲目。刚才说的荷尔蒙维持高浓度的时间是两年左右，最长也是三四年。”
这是女二号告诉男主角的一段话，后来男主角用这段话来询问三顺，三顺的回答是，
“我从来没轻易的爱上谁，每次开始都考虑清楚，结束的时候也一样。不管荷尔蒙分泌过多还是干涸了，我都会付出真心，付出真心。” 先来说说我和我家那位吧……
我曾经也有过类似于这样的问题，当时我也不知道到底应该怎么办……
一开始追她的时候，我可以和她在QQ上连续聊上几个小时，各种话题根本停不下来，并且如果她给我发一条信息，我可以放下手头一切工作和事情给她回过去，成功追上大约半年之后，我感觉对她没有以前的那种热情与激情了，她给我的信息不会不顾一切地回复，她送我小礼物也不会像以前那样高兴好几天了……
但是，我在心里十分肯定，我依然像一开始那么爱她……
不过这就更让我感到迷茫，为什么我对她的爱没有变可没有以前的那种感觉了……
接下来有必要说说我和我女朋友在一起之后的大致过程，我们高考完之后接着就在一起了，然后我上大学她复课，就这样我在大学宅了一年之后，她以一个理工女的身份进了我们政法院校……
就这样抱着上面的心态过了半年之后我们在一个学校了，然后又过了半年，一学期结束，我们迎来了在一起很长时间之后的第一个分离较长的时间段，也就是寒假……
刚放寒假那段时间没有什么特别的感受，因为刚回家，爸妈也还没有嫌弃我╭(°A°`)╮，过了大约一星期，我开始发现了很多的不习惯：
当我发现了一个可笑的段子，发觉没有她可以分享了
当我自己一个人在家里的时候，发觉没有她的声音内心空空的
当我一个人坐公交车，刷公交卡的时候还是会习惯性的刷两下想要把她的给刷上
也就在这个时候我释怀了所有的迷茫，也对我们的感情的发展有了长久的认识：我们的感情不是缺少了如火的激情，而是不再那么迫切的需要所谓的激情来维持下去了，那是种褪尽铅华的如同牛奶般浓醇的情感。这个时候，当初的激情只是成为了生活的调味剂，为生活多添些色彩罢了，已经不能成为人生的主食……
题主你要记住，真正的感情，是真正的，永远不会变淡，只会越来越醇……… 半年前：我老婆身材真好，根本不是那些凡夫俗子能比的，嘿嘿。
半年后：老婆你要减肥啦，你要是能瘦到104斤我给你转1000块。
你们听听这说的是人话吗？
半年前：老婆你在干嘛，睡到半夜起来就突然好想你的。
半年后：老婆你在干嘛，我刚拉了新鲜的粑粑你快趁热吃吧！
你们听听这说的是人话吗？
半年前：老婆你冷吗，快到我的怀里来。
半年后：躺在老婆的胳肢窝里看电视最舒服了嘿嘿。
你们听听这说的是人话吗？
半年前：你是我老婆。（可怜兮兮脸）
半年后：我是你爸爸！（理直气壮脸）
你们听听这说的是人话吗？
半年前：老婆你在干嘛！修东西这种糙活就放着我来咯！
半年后：老婆这柜子坏了诶，你看看（然后趁着我在研究顺便给我递了把扳手……）
你们听听这说的是人话吗？
半年前：老婆我们出去吃吧，做饭你会好辛苦的。
半年后：老婆我想吃你做的糖醋排骨，排骨我都给你买好了。
你们听听这说的是人话吗？
半年前：老婆你这个拖把怎么用呀，这个碗怎么洗呀，这个衣服要不要分开洗，老婆老婆老婆……
半年后：哎呀，今天就本王亲自洗碗吧！
你们听听这说的是人话吗？
这个好像是……
在一起8个月，看到这个问题太有感触啦！这个沙雕，半年前看我眼神满满的都是柔情似水，现在却整天满嘴的屎尿屁，还动不动就要嘲笑我。哼，男人果然都是大猪蹄子，早知道我说什么也不让他得到我…… 不会!
你点进来这个问题的样子真像我去年和对象吵架的样子
我们17年5月14号确定了恋爱关系我在长沙 他在武汉
每天三个小时视频联系晚上聊天聊到睡着
做梦梦到对方发微信来了半夜会醒
结果对方也都的真的发了 那种感觉阿太心动了
确定关系的初恋期
你时时刻刻想着他在搞么斯
吃的什么和谁聊天聊起你是怎么评价你的
当然啦他也一样，每天早安晚安午安突然喊一句老婆激动的睡不着觉 无论何时何地都想腻在一起幻想的每个明天都有对方
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
恋爱一阵子以后的反依赖期（吵架的高峰期）
2017年7月月到12月频繁吵架期间
因为他开始渐渐迷上了游戏，我因为要上班打的比较少，他就经常自己一个人打有时候刚好打电话过去直接秒挂
过去他那边打游戏给我开门也不说话只低头打游戏 然后我也也不说话直勾勾的看着他 他也知道自己不对但是也不知道怎么解释和安慰干脆就只是抱抱说乖，晚上去吃你爱吃的猪蹄
你渐渐的发现你好像还是和开始一样很爱他，时时刻刻想和他腻在一起但是对方好像开始忽略你
恋爱对于男生和女生来说是不一样的，男生是减法制，女生是加法制
哦老天!你居然信了这种鬼话这种公众号吸粉的恋爱绝句
你不仅信了而且还对那些“男生有这些表现就是不爱你了”“男生为什么追到手就不珍惜了”“情侣间不再热情只是因为有了她” 这些文章深信不疑并以此为证据一样去怀疑男朋友的感情程度甚至学网络上方法各种进行试探最后结果可想而知
傻姑娘!!!
你想想你跟你妈也会天天聊天说我爱你你爱我这样的话吗?
不会 ! 因为你们相处的够久了因为是亲人对方也一样他已经习惯了你的存在习惯了你们两的爱并不会觉得自己很过激或者给感情带来了多大的影响
但是你一哭二闹三上吊今天来一吵这女生谁明天一闹你最近为什么不给我发我爱你了后天一分手你是不是腻了再找各路“专业实验员”测试是不是不爱了搁谁谁受得了哦～
这个时候的反依赖期是很正常的现象 习惯了一方的付出并不知道要给予回复也习惯了对方是亲人的存在不知道给予感谢（同理，你妈给你买件衣服你会说谢谢妈妈吗） 正确方法是:去引导，去沟通，去培养 ，去调教，去理解
1.确定我的存在定位 我是你女朋友不是你妈 我给你所赠送的礼物做的饭菜你要给我回应和肯定 (つ°ヮ°)つ
2.节假日我也会大大方方的提醒你我想要什么礼物
3.我生病了你应该直接打车过来带我去医院或者给我点饿了么买感冒药
4.我说没事，OK闹情绪的时候说的都是反话，你一定要哄我（直男真的听不懂反面意思阿，你要告诉他）
5.当感情渐渐稳定下来的时候
这个阶段至少有一方是想要更多的私人空间的
你不用去怀疑适当的放手更能使感情升温（同理，你每次和朋友玩到半夜，你妈天天催你赶紧回家睡觉你抵触心理是不是很大）
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感情稳定后的独立
没有哪一方是必须付出的感情恋爱是双方的事情 在各方面都是这样请不要道德绑架参考学那些“爱你的男人天南地北都顺路”“舍得为你花钱的男人不一定爱你，但不舍得为你花钱的男人一定不爱你”写这类文章的人我特么真的想鼓掌 你们推动了国内经济阿 !!!!!!!
信了的女孩子急于求证男孩子为了证明清白急于给女孩子花钱也不深究这钱到底是花在了真想买的东西上了还是那颗测试的心上了
人人都高护男女平等但是重活还是男生首当其冲2017年直到过年期间，我都没有明白这些道理没有恋爱经验盲目看着不负责任的公众号微博发这些个东西
其实没有那么多必须的事情 你该培养自己的独立性和经济独立了 你是找对象的谈恋爱的不是找爹当饭票的对方也是一样不想找女儿长期操心她的身心健康哇
你可以看到很多幸福美满的家庭，他们相处了几十年依然温馨感十足每天出门亲吻一下然后各自干各自的事情晚上回家拥抱吃饭分享今天遇到了什么傻逼
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
共存
当上面这些都经历了并且维持依然恋爱着的那就是形成了相对合适的相处之道也就是长说的磨合好了你看你的海贼王我窝你怀里看我的书 互不打扰又互相联系 不会再把我爱你天天挂在嘴边因为你会知道我懒 主动烧菜主动洗碗我也会早起蹑手蹑脚给你准备衣服放床头为了让你多睡5分钟
相互成长又不牵绊当然啦还是少数例外的～最后还是要加上一句泡面外包装的经典台词:仅限参考
写了一个小时呢你真的不点赞吗
良心不会过不去吗
不点赞晚上睡的安稳吗
有男朋友女朋友了吗就点进来看
洗洗睡吧
我可要抱对象睡觉了(┌。)┌ 不光是对方，自己都会觉得平淡。
但是我励志要让我的男朋友成为这个世界上最幸福的男孩子！！！
嫌太长跳过前面，直接看总结出来的点
男朋友高中同学，追我三年大学在一起。现在在一起三年多还在继续。
每个情侣都会遇到这样的问题，时间长了平淡了怎么办？尤其是我。对于我来说时间不算长但对于我男朋友他自己心里暗戳戳恋爱应该快七年了，都说七年之痒，我就怕他追到手了不珍惜。
每天三连问：
他是不是变了？是不爱我了吗？他外边是不是有狗了？
这种疑问是在我们恋爱一年半左右开始的。刚开始一年多好的没有挑剔，到一年半开始实习后，也许是因为稍微掺杂一些现实性的因素了吧，我就开始敏感多心。
我俩都没有什么恋爱经验，所以我不允许我的爱情有一丁点瑕疵。我们就坐下来认真的谈以后恋爱要注意什么如何保鲜。姐妹们切记当你开始胡思乱想了，不要说这是恋爱时间长了的必然过程，你要坐下来解决它，而且女生还特别愿意憋着积压下来，一点点失望累积在一起，最后结局能好吗？
我对象很听道理而且我俩也是女强男弱（只是态度），所以呢我跟他说要好好解决一下，他特别配合。所以整个过程我们俩都在反省，然后拿小本本记下来哪儿不好哪儿改进。你们可能觉得太形式化了，但是无敌有用。
像那种你跟他谈他回你一句你这样想我也没办法的男人，遇到事情不解决光想着逃避还嫌都是女的事儿多这种，让他自己孤独终老吧。
说一下我们的讨论结果，都是老生常谈的一些点可是总结起来真的就是这些。我们说了很长时间（主要是他说）。
把记的东西挂上墙
1.反省。他先反省他哪里做的不好，哪些时间可以挤出来分给我这些，遇到事情的时候对我的态度哪次不是很好，什么时候对我说过重话让我不开心了。。。我没说（他说我比以前刚在一起的时候好多了只要不再和原来一样就知足 ）。其实我也有反省啦，只是没有和他说，我脾气太不好了总是欺负他，每次事后我都很后悔我必须来个书面保证我不能再这么无理取闹了。
2.要相互信任。也许是他追我的缘故吧，他总是担心我和异性有不正当的接触，只要和异性有联系他就很紧张。而且我有时候脾气上来真的不叫个人他又不敢反抗，所以那天他就说了他的看法，我欣然接受。我的处理办法就是把手机随便给他翻。各种密码都告诉他，我说你可以自己重设密码绑定你的手机随时登录，当时他开心的眼神至今都不会忘。其实他查吗？不查，他就是要我一个态度。现在手机放一起连碰都不碰。
3.增加新鲜感。我们是异地恋，这个尤其重要。这个我也没说话，女生还告诉男生要怎么给自己新鲜感不太好我觉得，都是他说的。
（1）定期旅游。我们都是学生钱也不算多，每三个礼拜见一次面，车票吃饭加住宿也是很大一笔开销，再加上买点儿穿的之类的余不下什么钱。所以呢我们就商量一年两次旅游，一小一大。今年去的东北和北戴河。
（2）定期礼物 。这个太多了我都佩服他哈哈哈。情人节2个圣诞节纪念日元旦各自的生日还有一个最重要的上床日 。除去这些，每个月一束玫瑰花摆在窗台33朵，他说每天睁开眼看见这么鲜红就不会想别的了。每天写情书。每年都会有大礼物，首饰啊手工爆炸盒啊之类的。还有舍友的礼物。所以说嘛谈恋爱太费钱了我都心疼我的男朋友 。事实证明他真的照做了，而且效果无敌好。隔几天就会收到礼物不管钱多钱少吧至少证明他心里是有你的，你还有心情跟他吵吗？反正我是没有。
（3）上床情趣。上床小情趣也特别特别重要，这也是他提的。比如上床。我和男朋友在一起牵手拥抱亲吻上床都是我主动的，我俩都没啥经验但是他太怂了只知道紧张脸红，他提出来这条都惊到我了。他特别重视开房的仪式感，选房也很重视，我俩都比较中意海景房或者海景公寓。他每次都会布置会场。可能很简单也可能很复杂，但是次次都会布置，摆个红酒摆个蜡烛，看他这么郑重我也没有打扰他，这不是精虫上脑一股热的事儿，身心交流很必要。他能这么尊重我爱惜我很开心。相反偶尔我会皮一下穿个情趣内衣逗他，他也很开心。
（4）日常交流小情趣。我一个舍友聊天可以说无聊到能睡着。不用表情不用标点不用动图，任何一句话你都不知道她是啥语气。她和男朋友开视频拘谨到让宿舍的气氛尴尬。和男朋友逛个街弄个屁居然憋一天回来再放，这不是有病吗？所以聊天气氛一定要活跃。撒个娇唱个歌儿没事儿亲亲抱抱举高高，虽然挺肉麻吧但是有用啊。我不是个会撒娇的人但是我假哭有一套。我不高兴我就假哭然后他就奥大宝不哭大宝老公错了不哭啊。。。男生的生活很无聊的，他们一个宿舍就是打游戏然后实在无聊就是约女生，他们不会和女生亲亲我我的聊天，这有女朋友的当然要给自己的男朋友生活添加些乐趣啊。
(5)生活中要多变。比如换着吃，中餐西餐各种尝试。换着睡，各种主题都可以尝试，影视水手浪漫海景。换着穿，各种风格我比较矮而且不太擅长搭配，他就给我找穿搭。换发型，在尽量不染烫的情况下多吹多剪变变心情。换配饰，我超级喜欢首饰，玉石啊手表啊等等我都喜欢，每年都会添一个首饰一个月都很开心。换聊天风格，今天小萝莉明天换御姐或者关系互换让他当一天我之类的。千万不要低估了变化的作用，两个人为什么会越来越平淡，他每次见你都是一样的，搁你你会提起兴趣？你是在考验他的忍耐力吗？
4.支持他（她）。这个是我提的。虽然我们还是大学生，但是我男朋友有一些职务也是国护的平时还在创业，所以他有些忙。但是他喜欢就支持他啊，不然留着女朋友回家过年吗？我就支教啊开店啊忙我的，他开个补习班或搞旅游我给他打广告，我暑假当实习导游他给我买防晒，家里给一些钱自己再挣一些就够我俩的日常开销了。还会觉得大学上的挺充实。男生多多少少是有些大男子主义都想在女友面前展示自己的能力，支持他就对了。
5.产生问题的解决方法。情侣之间闹矛盾是肯定的，我俩的矛盾主要在家庭上，因为他家两个儿子，我爸妈觉得会存在分家产的问题不是很愿意，他家挺同意的，问题就一直存在。平常两个人之间的矛盾从来不隔夜，划重点！小矛盾不要隔夜，就类似于他无心说了你不太爱听的话这种，稍微大一些的矛盾也要当时两天就解决清楚，可千万千万别指望时间，时间只会淡化不会解决，你俩这次发生了这个冲突下次还是会发生。在这里我建议女生，如果平时男友很爱你你脾气小傲娇的话，发生矛盾了你就服个软，可别老仗着你男朋友爱你就各种作啊，闹五次哪怕服一次软儿呢，你也让你男朋友知道你心里是在乎他的。男生都是大猪蹄子他时时刻刻的都在关注你爱不爱他就是不说出来，原来我就不服软，我男友就憋不住跟我说你就不能哄我一次吗每次都是我哄你我也很委屈啊。。。我就意识到应该弱下来一点（这一点儿不丢面子）。
对于家庭这种我俩解决不了的，解决办法就是和家里我说他的好，他说我的好，婆媳关系还有女婿丈母娘的关系处不处的好跟中间的维系人有很大的关系。一定不要和家里人说对方的不好，也许你的另一半哄哄你就好了，但是家长永远不会原谅他（她）。把坏话压在自己这儿，好话跟家人说。毕竟家长都希望我们孩子过的幸福开心，现在我爸妈总是被他逗笑，说只要我俩努力奋斗就好，以后结婚我爸妈拿些钱不让我对象家里为难。
6.互相赞美。虽然说出来很假，但是有用。即便是假里假气的就当活跃气氛了也有用。我啥也不干，不洗衣服不做饭不打扫卫生，（偶尔体恤他会做一些），每次他来找我都是把我的脏衣服洗干净在酒店里晒干然后再让我拿回学校。既然我不干我还不夸？不管洗的干净不干净，饭做的好吃不好吃，反正比我强。你别人家把活儿都干了你还埋怨人家，谁不有气？他赞美我就是我比较能折腾，鬼点子多。比如我要夸他，大兄弟你今天穿这个衬衫可真帅，我男友就会跟看傻逼一样看我，再蹦一句我什么时候不帅？十分钟之后就能看见他已经去照镜子了。。。还自己找个最帅的角度欣赏自己。
7.注重细节。太多的情侣关系结束是因为女生从男生的小细节发现他并不爱自己了。这一点也是我提的。细节与仪式感不同，但女生都格外重视。我俩就是我觉得应该重视的他觉得一般，他觉得应该重视的我觉得一般。比如我觉得各种纪念日应该和其他日子是不一样的，他觉得每天都在过情人节干嘛非得都等到一天？所以我俩就会有分歧。然后各自阐述自己的观点最后找到相同的点达成一致。而细节呢往往是作为男朋友最容易忽视的。吃住行游购娱处处都得注意。但是都没说具体该怎么做，太细了也说不全，他说看他表现。事实证明表现我很满意，给我搓澡啊喷香香啊就像照顾小孩子一样。
8.扔掉冷暴力，有话说出来，日常生活报备。这个是他提的。每天吃什么去干啥，不一定俩人时间能对上，等到有时间看手机的时候可以看到对方在干嘛工作的时候也会安心。互道早晚安(｀ω)，现在互相告知对方自己的状态已经成为生活中必不可少的一项。异地恋的朋友们，你要主动告诉你的另一半你在干什么主动和她（他）分享，不要有什么困难压在心里怕他（她）担心不说然后就好几天心情不好不爱说话，你们知道冷暴力多伤人吗？猜疑是怎么来的？不安全感是怎么来的？男生的内心戏不比女生弱，他就是已经胡思乱想了，你还不搭理他他看见点儿异常就开始脑补。每天跟他报备事情就不会发生。
9.情侣的东西要常备。要给自己一种自己有对象的状态。情侣衣服情侣表情侣杯情侣抱枕。能想到的只要是可以买双份的我都是买两个。异地的两个人每天穿一样的衣服用一样的东西也是很甜蜜的。我很懒他很爱干净。所以他总是督促我换衣服刷鞋子，实在太懒就留到他来拿给他。但是我们尽量一起换一起穿，一样的手机壳，对方为屏保，好像他就在身边。为什么明明有对象的女生身边总会有男生追？男生身边总会有女生追？你有对象就应该让别人知道啊，好多人就是这样自己有对象却营造出一种单身的假象，就是有真喜欢你的人也顶多是默默的不可能还明目张胆的追。
10.拉拢家人。没有什么比家人更重要的，把他的家人一起拉到你的阵营，我特别擅长干这个哈哈哈哈哈，现在他要是惹我他爸妈他弟弟一起骂他，都不用我让我出马。一闹矛盾他弟弟就各种劝，大嫂不要和我哥生气，我哥嘴笨哈哈哈哈哈。因为我男朋友家开超市和服装店鞋店五金店，所以吃啊穿啊这些他家里都包了，拉拢家人的好处多多啊，不花钱还都向着自己一致对男朋友，还有什么比这个更幸福的吗？他总是委屈兮兮的和我喊冤亲儿子比不上儿媳妇儿 。
其实这也是有方法的，我男友妈妈很节俭，所以我会不定期给她买礼物，我已经买了告诉她退不了她就会高高兴兴的接受，还有买东西价格也是挺有讲究的，不要太高或太低，太高男方会觉得女生花钱太大手大脚不存钱完全不会显示你对他们的重视会起反效果，太低又显得拿不出手小家子气。他爸爸喜欢车啊表啊这些我又买不起，其次就是喜欢他弟弟了，所以我就会对他弟弟好，男友父母就特别高兴。我和弟弟关系特别好，我俩有一次闹分手他弟弟都哭了。
给他弟弟买鞋
11.让他有参与感。这点也很重要，让他心甘情愿的为你做一些事情。比如洗脚洗内衣洗袜子，有些女生不好意思让男生做，男生呢又觉得抹不开面子。克服一下慢慢的形成习惯，甜蜜指数爆表。其实这也是一种很增进感情的一种方式。你可以磨你的男朋友啊说些甜话，耍贱儿会吗？男女朋友怕什么，有事儿没事儿骚起来，他还得乐的屁颠屁颠的为你做。这些反过来也是女生也可以为男朋友做这些啊，还有一个我强推！！！
就是给男朋友搓澡。原来我觉得他们男生自己搓澡搓不干净我就说把他收拾的干干净净的给他搓个澡（南方人好像不搓澡），一开始他好羞涩他各种痒痒的乐，满浴室跑画面特别好笑，按住他就给给猪褪毛一样哈哈哈，就让他站着你让他抬腿就抬腿，让他抬胳膊就抬胳膊，他会慢慢的特别信任我而且也会撅起屁股来让我给搓搓，他乱动就吓他揪他JJ他就老实了，洗完之后干干净净心情美美哒。一定一定要注意互动，还可以像吓唬小孩子一样吓唬他，他还特别听你的。自那之后他就再也不自己搓澡了。。。。还会偷着跟我说我想让你给我洗洗澡，比睡觉对他的诱惑都要大。因为你蹲着给他洗擦的过程男生把最羞涩的一面展现给你而对于他来说这也是被伺候满足他大男子主义心的一个方式。
12.对他在乎的东西好。这是我自己总结出来的。他喜欢狗你就对狗好，喜欢车你就多钻研车，喜欢结交好朋友就对他的好兄弟好。跟他说没事可以邀请他的兄弟一起吃个饭你俩请客，你男朋友有可能觉得费钱啊说算了但是他心里一定是会觉得开心的。说明你对他足够重视。
13.有独属于自己的特权。比如好多女生不喜欢让对象叫自己老婆，因为全国都这样叫显得太普通，都会自己起爱称。这是一个意思，我男友叫我大宝，我叫他鸡儿宇。而且我是有特权的，就是数一二三。说了我不爱听的，数一就打住，数二就开始说好话，等到数三应该我就发飙了。虽说矛盾不能隔夜，为什么会有矛盾，就是双方都觉得自己占理，如何打破这个僵局？一二三就开始派上用场了。
14.学会避嫌。已经有对象了就跟异性尽量有点儿距离，什么蓝颜红颜的就收敛一些吧。没有一个人对于感情不是自私的，既然在一起，谁也不愿意让自己的男（女）朋友为除了自己的人付出一丁点感情。不要说我就是这样我喜欢结交朋友我就是个大大咧咧的人，你结交朋友可以尽量结交同性吗？你是喜欢众星捧月的感觉吧，给自己的伴侣足够的安全感是必须要做的。
15.有一个你坚持的东西。不要因为沉迷于爱情而一味的妥协，你要时刻想他当时为什么会追你？你在哪儿吸引他的目光让他动心？那个东西就是你一定不能丢的。不要为了迎合而委屈求全。他喜欢你曾经的乐观开朗，那你仍要保持每天都是正能量，他喜欢你曾经安静贤淑，那你仍要保持对每个人都温柔以待。你为他改变的太多而迷失了自己，觉得已经变成了他喜欢的样子，你会发现，当他习惯了以后一旦出现一个有新鲜感的人，他立马会扑入人家的怀抱，他看不到你的付出，不然喜新厌旧这个词是怎么来的？
16.掐好火候，随时切换模式。既然两个人在一起了想要长久下去，就必须有一个符合两个人习性的相处模式。每个人脾气秉性不一样，我男友就是和家里和熟悉的人就特别放的开，跟陌生人话少。所以就是在认识的人面前跟平时我俩相处没啥太大区别都是他照顾我，但是在陌生人面前一定是他强我弱给他留足了面子。有的人就是跟陌生人能很快打成一片，但是跟熟悉的人也没什么特别交心的，就要换一种方式来对待。在外人面前我男友就希望我挺端庄让我一副拒人千里之外的模样，但是回到家就希望我各种骚，我现在随时切换无障碍。
17.有一技之长。无论是不是挣钱的方法，经济独立与否，都要有一个别人比不了的一技之长（至少对方没有）。女生经济独立是最好了，如果家境够好自己也没什么事业心也不必去硬要为了经济独立而独立，而且有的男生还不希望自己的另一半经济太独立。你会挣钱可以不用看对方的脸色，你会处理家务会处理人际关系让对方没有后顾之忧，无论什么吧其实就是有了一技之长有底气，让对方发自内心的欣赏你，你不光是他的男（女）友，更是合作伙伴，每个人都是有私心的，即使是对方要分手也得掂量掂量跟你分手后的后果，不自觉的考虑分手成本。我和男友就是最俗的经济独立，互送礼物节日不一定就非得他给我礼物才能表达爱我，我爱他也要让他知道。
你要是比你的男友强，他老得够着追你。别想着栓住他把自己的地位放这么低，天天畏首畏尾的怕这个怕那个，要让你的闪光点闪的他不想离开你。
我给他发521他回我99.9，然后美美的发了个朋友圈？！？！
18.多想他（她）为了什么。要站在对方的角度考虑，这个谁都会说，要是谁都能做到就没有这么多打离婚的了。我觉得我自己总会不自觉的当事后诸葛亮，事情发生了就会说：哎呀你怎么不这么办啊？你咋想的啊？然后我男友就自己委屈沉默。他也是为了我俩好，他也不愿意事情不按想象的来发展，我再埋怨他，他能不难受？后来我就想改正，自己就劝自己，自己又不做别人做了就别说话，自己做也许还跟不上人家呢。
事情发生了就多想当初他的目的，他是为了我为了我们过的更好，这样矛盾就少好多好多。你就放开手让对方想干啥就干啥，只要他不犯法不进传销不吸毒，他喜欢干嘛就干嘛。
19.持续美丽。为了突出美丽的重要性我都忍不住要爆个粗口，太特么重要了好吗？身材好也行，脸好看也行，反正好看就是王道。都说小三是妖艳贱货，为啥还老有男的为了她抛妻弃子？还不是因为好看！！！！
20.有一方侧重。对于爱情和事业的平衡问题一直是让人头疼的事儿，看我爸妈，我男友爸妈，我的邻居（因为他们都比较忙，也相对有参考性），联想到我俩，我得出来的结论：两者是很难平衡的，必须有一方侧重。而且另一半也是要妥协的。因为侧重一方你就会发现生气的点明显减少，总想着两不误，到头来两头都误，比如你就是想要一个美满的家庭，你的工作也就是辅佐家庭，外界再怎么不好不影响家庭就行，你就不生气了。你要是侧重工作，那就更简单了。而且侧重主要是心态，从心态上转变了，做法上就会不自觉的往一边靠，幸福感噌噌的往上涨。
21.这个因人而异，仅适合已经睡过觉的情侣们，不是我俩讨论出来的，完全是我自己总结出来想分享给大家的。不过我挺推荐的，就是瞒着男友给他制造惊喜。谁说惊喜是必须男生给女生的？男生也喜欢，至少我男友比较喜欢。我偶尔会把屋子撒满花瓣摆上气球和小亮灯，跟他表白说出我的心里话，我男友就超级开心虽然他会埋怨我花钱多但看他晚上这么卖力就知道他内心其实美到爆炸。（偷偷的给你们推荐啊，可以床上正对着的屋顶贴面大镜子，效果就不说了哈哈哈）
这个择出来跟大家说也是一个很重要的点，注意营造情境！上床之前创设一个情境要比直接睡持久太多，先让情感进入状态，还有可以放音乐，因为我发现外部有声音也比安静更容易让人进入状态。（也许不适合大家）不行了我太不要脸了。朋友们蛋糕不只是用来吃的，买个叠叠高的积木，抽一个脱一件衣服也挺好玩儿，不能再说了。
我想对正在感情中困惑的情侣们说，千万不要害羞觉得抹不开面张不开嘴，尴尬半天找出问题解决远比对方真的厌倦了出轨了对你造成巨大伤害要划算的多。
第一次写的时候，后来越补充越多
有可能会觉得很幼稚但是却不能忽视这种落实在笔头的作用，每个礼拜写一个然后总结一下，两个月差不多吧你会发现一个更好的他和更好的你自己。 是被大佬点名了嘛哈哈哈哈嗨心 谢谢各位小可爱的点赞呀
添加一个回答啦
异地情侣多久打一次电话呢。？
原回答如下↓
“我以前，我也以为，开始厌倦了就是要结束了。直到最近才知道：当你感觉爱开始变淡的时候，真正的爱才开始浮现。当然，你可以选择放弃掉，然后去寻找又一个新鲜的爱。但代价就是，你永远逃不过新鲜的死循环。”
——网易云音乐热评《可惜没如果》
我觉得这句话非常的恰当 很多时候不是感情变淡了 而是自己的心没有当初的那种热情了 所以觉得对方不爱自己了 感情变淡了 其实斐然 感情是慢慢地增加 融入生活中(当然指的是那种确定是认真的恋爱)
2019年 是我和男朋友在一起的第四个年头 三年异地 准确来说 基本都是一样的
我们是我读高二 他上高三的时候在一起的(没有教坏小朋友的意思哈）因为读书嘛 没有很多时间相处 每天基本十几分钟 对的 同一所学校 同一栋教学楼 只是上下楼而已 但是每天见面时间也就差不多十几分钟给他送个吃的啊 或者他给我送点吃的啊 现在觉得自己好容易满足啊 但是当时认为已经很好了那个时候晚修下课时间 我们就去走操场 走到灯光暗的弯道就拉一会儿小手 哈哈哈 然后一会儿就放开了 觉得很甜蜜了
再然后就是高考
相距一千多公里吧 有段时间真的觉得自己脾气特别差 对他态度很不好 然后自己也思考是不是感情变淡了 这期间他一直开导我 电话陪伴我 在我心情平复一些的时候会给我讲些道理 有时候听他说完会觉得自己超级无理取闹 所以会慢慢地转变看法
日子还在一天天地过 两个人的感情会慢慢升华 会变成尝到什么好吃的想要带对方一起吃 看到什么好风景想要给对方分享 会慢慢地想对方所想 会时不时地记起他的好 也会发脾气一直说他 可是不会有这种的想法
其实我倒觉得两个人会失望很正常 因为随着两个人的了解加深 看问题思考问题的方式会有改变 所以会失望 重要的是不要让失望攒到绝望 相互沟通 互相理解
平淡的日子好像不太适合二十几岁的年轻人 但是心要是平静的 你要知道就算他走过花海 回来还是爱你 你要让对方知道 就算你周围满是诱惑 你还是爱她
因为你爱他 他也爱你 所以你们会有期望未来的勇气 然后一切都不可怕了
不请自来
我和男友在一起第五年了，期间正式分手了1次，是我们刚在一起的170天左右
男友提出的分手，因为他觉得在一起太累了。。。
我们是同一个大学同届不同专业的，由于机缘巧合，同选了公共课程及体育课，加上他的舍友是我老乡，见面的机会多了渐渐走在了一块，成为了我的初恋
在一起后的生活发生了比较多的改变
于我而言，之前会参加比较多的社团活动以及认识其他异性，交往后，渐渐脱离了社交活动，每天黏着他，一下课就找他吃饭、逛校园、聊天
刚开始他还是比较配合的，甩掉了经常一起吃饭的大学舍友，平时他们的聚餐也越来越少去了，就经常应我要求陪我
当然彼此觉得这样的状态很稳定、和谐
但大约半年后，依赖他逐渐成了我的习惯，而他却渐渐冷淡了，经常低头玩手机，简短几个字回复我，下课后我约他吃饭逛校园，他却回复我说，你自己去吧，我待会和舍友吃……今晚不出去了，有点困想睡觉
一来二回我开始受不了了(当时比较单纯，完全没想过他是不是劈腿)，某一天晚上他再次拒绝了陪我逛校园，当时一股气爆发了，直接微信噼里啪啦跟他说了一堆，无非是质问他怎么了最近都不理我啥的
结果晚上大概10点多吧，他回了我，分手吧，在一起感到累了
当时第一次感到胸闷心慌无法呼吸，脑袋完全懵了，情绪完全崩溃！！！(还好当天舍友去通宵参加部门活动了)一个人在宿舍哭的稀里哗啦的，期间不停语音、视频他，通通被拒，只能默默打字，不同意分手，是不是哪里做错了要改啥的(现在想想太没尊严了)
大致记得他回复我说，和我在一起太累了，总是黏着他，搞到舍友也渐渐疏远他了，他觉得自己在舍友/朋友和我之间很难抉择，但最终他选择了放弃我，也希望我回到我的朋友圈中，各自安好，然后他就不再回复了
接下来的几天，我还在幻想着他会回复我后悔了，也故意想偶遇他，但都失败了，两天过后，我大概也累了，不想折腾了，而且期间注意力不在他身上时，真的发现了身边很多好心人、朋友，让我觉得恋爱的时候忽略了很多人，很愧疚，是时候回归大家的怀抱了
所以在一起半年，或者几个月，甚至一个月后两人的感情变淡，无非是过了热恋期，过了彼此相互依赖的阶段~
大部分热恋真的会蒙蔽了双眼，而且很多事情自认为变得理所当然了，例如我觉得他陪我吃饭、逛校园是应该的，甚至觉得生活不能自理了
但分开后，彼此冷静才发现，
两个人在一起，也并不是那么的必要，又不是两块磁铁非得在一块
该吃吃该喝喝
生活节奏还是能回到正轨
其实，两个人在一起最好的结果不就是你该在的时候你在，不在的时候我也能很好地照顾自己吗
所以感情的最后期限是不确定的，但可以断定在什么期限内食用是最佳的
千万不要因为一个人，断掉了以前的所有
而是因为一个人，多获得了一份疼爱
最后祝愿天下有情人终成眷属 不会，到现在快七年了都未淡，甚至还有点咸。（这个逼打星际连coop都辣么菜，泽拉图都带不动，没救，没救了…… 今天一打开知乎居然这么多赞！第一反应是还好我匿名了嘿嘿，不然被认识的人看到很不好意思呐。
其实我就是随便回答了一下嘿嘿，有好多细节也没说清楚。评论我都看啦，很多小可爱建议我收敛一下脾气，这个我现在有在像男朋友学习，慢慢改正！
还有的小可爱误会我脾气不好是和男朋友发脾气，其实不是啦。我就是很爱和自己较劲，和自己发脾气，尤其之前想要考研的时候压力很大来着，每天情绪都不太好。还有就是我属于讨好型人格那种，和室友啊朋友啊在一起，一般都会第一时间顾及对方的想法，即使之前室友对我说了我很不爱听的话我也都不会发火，但是我会自己默默的生气，所以一直挺累的，我的大学室友都还觉得我脾气挺好的 ，其实不是的。
只有和男朋友在一起的时候我会不太顾及那些，会把我真实的感情表现出来，然后会比较放松，但是有的时候我因为别的人或事情自己默默生气的时候气压会很低，可能会很扫兴或者影响到他，男朋友一直都很让着我，我气压低的时候会安静陪我或者安慰我。但是我不是把对别人的脾气冲他撒的那种啦。
不过我最近有在一直调整，尽量不和自己较劲，然后别人说了不爱听的话学会拒绝。以前我总是屁大的事儿就会忧心忡忡，把自己烦的要命，现在好多啦，怕什么呀，反正还有他在，最差也没有多差。
其实男朋友也不是完全没有缺点的，他也会有我觉得做得不太好的地方，我们会经常聊天，说彼此的看法，努力为对方变得更好～
谢谢评论里给我建议和祝福的每一个小可爱，我会努力慢慢变好的，也希望大家都能觅得良人～
以下原答哦：
男朋友是我主动追的，在一起之后他对我特别好，然后越往后我就越原形毕露，他从来不发脾气，总是让着我。
刚在一起的时候我妈对我说，这也就是刚在一起，等一年了他就烦了你了。
然后在一起一年了，他对我更好了。我和我妈说起这事，我妈说，你再看看两年呢。
然后现在两年半了，他还是对我很好，越来越好。
我这个人脾气不好，总爱发脾气。但是他和我相反，他脾气特别好，温柔又平和，极少发脾气，我和他在一起也会变得平静很多，和他在一起之后觉得，天大的事儿也不算个事儿。
谢谢能遇到这么好的人，希望能嫁给他。 很多人信誓旦旦的说会爱对方一辈子，可是敌不过三年五载的相处感情就变淡了，在一起也没有恋爱的感觉了。所以有人哀叹爱情像花开般易逝，对感情失去信心。
爱情的保质期究竟有多久？谁也无法说出一个确定的答案。爱情都有热恋期，那么免不了也会有平淡期，如果你感觉到你和你的伴侣感情缺乏激情了，不要去躲避！打江山难，守江山更难！所以此刻也是考验你们双方的时候，如果你能掌握正确的方法，那么你便能长久的守住你的幸福。
有些人说平平淡淡才是真，但是当你的手机不再显示他的信息，有事也草草几句说完就挂电话；当他回到家后，自顾自的玩手机、看电视，甚至在一张桌子上吃饭的时候空气也是凝结的，寂静的只剩咀嚼声；当周末休息时，他也不再兴致勃勃的规划你们的约会，而是专注着干自己的事情......很多人却在这平淡中走着走着就散了，而你就像温水里煮着的青蛙，甚至自己都没有意识到你们的感情是什么时候开始走下坡路的。
1、感情缺乏激情的表现
（1）双方交流变少，无论是同一屋檐下，还是异地相处，两个人都各忙各的事。没有共同话题，偶尔交流的时候也心不在焉。
（2）争吵越来越多，双方都不肯让步，冷暴力越发频繁。
（3）性生活越来越少，有也只是解决需求，草草了事，不再期盼伴侣的亲近。
（4）不再愿意互相分享心事，难过的事情也情愿找别人去诉说。
爱情为什么会变淡？为什么在一起久了会缺少激情？找到问题的根源尤为重要。
（1）重复为一件事争吵
情侣间谈恋爱肯定是磕磕碰碰的，发生争吵也是在所难免。但是在争吵过后一定要去花时间找出问题根源，只有解决问题才能避免争吵。而很多情侣每次吵完架后都火速和好，可是过不了多久又因为这件事吵架了，进入死循环，但是感情在争吵中慢慢消耗。当你一直不去改正自己的问题，那么之后你真的再想改变对方都不会相信你了！
（2）交流变少
沉默永远是疏远的开始，很多恋人刚在一起的时候，恨不得今天早饭的包子是什么馅的都要和对方分享。在热恋期，每天一有空就发信息，煲电话粥，有着说不完的话。可是时间久后，向对方倾诉的欲望就变得越来越低。慢慢的很多事一个不问，一个不说，久而久之两个人之间自然就没有共同语言了。两个人连话都不说了，那么心与心之间自然也就离得越来越远了！
（3）缺乏新鲜感
很多在一起久了之后的情侣有时候会觉得他们之间的感情就像是一滩死水，毫无波澜。其实这也是现在年轻人对待感情时经常出现的一个问题：两个人之间出现了矛盾会先想着去换一个新的人，而不是先去修补、解决问题。那么两个人就很容易错过。
新鲜感始于好奇，止于了解。两个人天天呆在一起，缺少适当个人空间也会让你们感觉缺乏新鲜感。但是这不代表两个人之间就没有爱了，两个人在一起时间久后默契增加，对对方充分了解，不用多说你们就能知道对方想干什么，所以你会感觉没有新意，缺少激情。
（4）一方习惯索取忽略付出
题主的情况就是在这段感情中控制欲比较强，希望对方无条件的服从你，并且情绪不好时也容易发脾气。但是对方还是尽量顺着你，生活上也是他照顾你比较多。但是男生单方面的长期付出和顺从会导致他在这段感情里的价值变低，而你则会变得不再那么珍惜，同时你对他的期待会不断增加。同样的一件事，以前你会很感动，但是现在你会期望他做的更好、对他的要求也更多，你会不再容易满足。
很多人在一起久后，会对对方的付出感到习以为常，很多事都变成对方理所应当做的，而且要求越来越高。例如做家务，很多男的回家后倒头就往沙发上一躺，从来不想着主动分担一下家务；有些女的抱怨老公赚钱少，但是自己却整天待在家里什么都不干，花钱还大手大脚。在一起哪怕再久，也应该感恩对方的付出。
（5）生活压力繁多
很多时候并不是不爱你了，而是心有余而力不足。现如今，每个人身上都顶着好几重压力，在外是公司的员工，需要面对工作上的压力，回到家需要面对爸妈的唠叨，除此之外还有很多人际关系需要处理。所以当他因为生活的琐事忙的焦头烂额的时候，自然也就无暇顾及感情上的这些矛盾了。
找到原因后就掌握正确的方法去挽回吧！
（1）多表达爱意和赞美
情人眼里出西施，恋爱初期，怎么看对方都是好的，满是优点。可是时间久后，这些闪光点就慢慢褪去了原有的光环。但是若想长久的维持你们之间的甜蜜，就应该多去夸赞和鼓励对方。要知道，每个人都渴望被肯定，尤其是自己所爱的人的欣赏，这样你们每天都能在相处中收获这些小小的成就感。
很多很多人明明深爱对方但是不会表达爱意，或出于羞涩，或出于在一起久了觉得不再重要。但是，人很多时候是感官动物，你多说几句“我爱你”、单独相处时多一些拥抱和亲吻等等，很多生活中的细节都可以让对方感觉是被爱着的。
（2）增加生活的小情趣
人与人之间越亲密、越了解，就会慢慢失去探索的激情，就像一本书一样，已经看完了就不再好奇。这时你不妨多花点心思去增加你们生活中的小情趣。周末有空的时候，一起去尝试一下新开的餐厅、计划一场短途旅行或者一起去学习一项新技能等等，大千世界无奇不有，这些都等待着你们一起去发现。
一年到头，总有几个日子是值得庆祝一下的：情人节、相互的生日、恋爱纪念日等，很多在一起很久的情侣每年都只是吃吃饭，送送花，毫无新意可言。你不如好好利用这些节日，给对方制造些小惊喜、小浪漫，这些也有利于你们感情的升温。
（3）学会主动
如果你还爱着对方，但是感觉和对方的感情变淡了，那么这个时候你一定要学会主动。有些人太好面子，总是在等对方主动找你，但是恋爱是两个人的事，彼此都往前走才能更快的相遇。所以赶紧主动出击，让你们之间有更多接触和交流的机会，那么即使他现在是座冰山，也会在你的热情下融化的！
（4）提升自己
爱情的本质是相互吸引，所以要努力成为更好的自己，让对方每天都能看到不一样的你，那还会没有新鲜感么？
外表虽然不是决定感情的关键因素，但是谁不喜欢美丽的事物呢？哪怕你只是换了一个新发型，或者穿了一件新衣服，都会给人焕然一新的感觉。因为外表的改变是最容易发现的，而很多人通常也会“以貌取人”，看到你外貌的改变后，自然会对你产生好奇心。
当然好皮囊是远远不够的，想要长久的吸引一个人，就必须要靠内在。
所以你不妨利用空余时间多学习几门技能，培养点兴趣爱好，例如瑜伽、乐器、烹饪等，给你们的生活增加点情趣。
另外可以拓展一下朋友圈，多看看书，多出去走走看看，当你身上总是有着源源不断的新事物和他分享时，你们的这段关系肯定也会充满活力，而不会总是老生常谈、死气沉沉。
（5）制造不可得性
所谓越是得不到就越是想得到，所以你要制造自己的不可得性。人往往喜欢控制事情的发展，寻求征服欲，然而当一件事并不能顺利的按着他预期的效果进行时，他自然会格外关注了。而当你在对方眼里已经成为一个招之则来挥之则去的乖顺宠物时，你对他而言就没什么挑战了，那么对方自然慢慢的不会在你身上花费时间精力。
感情也是一场博弈，所以恋爱期间一定要保持自我，不能什么都听对方的，努力降低对对方的需求感。所以起码不能让他觉得已经吃定你了！
（6）回忆升温法
虽然你们现在的感情变淡了，但是每段感情都会有很多美好的回忆。如果你想拯救这段感情，可以试试“故地重游”的方法。一起去经常去的餐厅吃个饭，一起去再看一场初次约会时看的电影，再去初次一起旅行的地方看看风景，这些都能唤起你们之间共同的珍贵记忆。有了这些甜蜜的助攻，那么感情回温自然不在话下！
很多人会犯的小错误一定要引以为戒哦！
（1）争吵
当面对缺乏激情的感情生活，很多人企图用争吵的方式来重新赢得对方的重视。但是争吵会让你们的冲突越来越多，当积累到一定程度让感情质变的时候，那么变质的东西是很难再恢复的。
尤其是当对方对你的怒火还是漠不关心的时候，你们的火药味会变得更加浓烈。要记住，争吵永远不能解决任何事情，如果你真的想挽回这段感情，就要先管理好自己的情绪，反思你们之间的问题出在哪里，真诚沟通才能缓解矛盾。
（2）进入新恋情
很多人觉得这段感情已经食之无味的时候便会果断弃之，然后进入新的感情。然后你们每天黏在一起，聊天、煲电话粥，吃饭、看电影......这种情况下你即将面临的会是再一次的失望。因为新鲜感不是和不同的人经历一样的恋爱过程，而是和你爱的人一起尝遍爱情的酸辣苦甜，一起去探索这个世界的奇妙，如果你没有意识到这个问题的话，那么再谈恋爱也只是重蹈覆辙。
没有恋爱的感觉不代表你们之间不爱了，爱情和人生一样，总会有起起落落，可怕的也不是暂时的低潮，而是自己从未努力就被这平淡打败了！
谁都想收获自己的幸福，但是幸福不是天上掉下来的，永远都是人自己争取来的。很多看似美满的恋人背后也都有我们看不到的付出。如果你想挽回你的感情，光喊口号是没有用的，付诸行动！相信你们一定能甜蜜如初！
原创不易，收藏前请先点个▲支持，谢谢你。
我先说结论吧：变淡是必然现象，但是变淡却不代表感情的终结。
究竟为什么，以及如何让变淡的感情维持下去，你且听我慢慢说。
当观众跟喜剧演员说，“你现在表演的很有趣，一定要继续保持下去”的时候，他真正的意思是：我希望你能持续给我带来惊喜、欢乐的感觉。
但这几乎是不可能的。
道理很简单，我们看看那些曾经给我带来过惊艳感觉得网红就知道了。
比如papi酱，也许她现在的视频比过去质量更高了，但是我们已经习惯她的风格，就没有起初那么大惊小怪。
在网络上，我们说“热度过去了”。
这种网红不断涌现，像办公室小野，大胃王，竹鼠哥...但是他们的给人的新鲜感也就3个月左右。
过去了就过去了，也许你还关注着他们，也许你还觉得他们很有才，但是你不会再像开始那样，等着他们更新了。
因为你的开心程度取决于他们作品给你带来的新鲜感“增量”，保持原有水平已经完全不够了。
感情里面也是完全一样的。
恋爱刚开始的时候，对方的一切对你都是新鲜的，有趣的，但是时间长了，都是old news。
情人之间所有的未知都开发完毕之后，你们就只剩下熟悉。
张爱玲的小说《红玫瑰与白玫瑰》中说到“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红致瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是窗前明月光；娶了白玫瑰，白的便是粘在衣服上的一粒饭粒子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。 ”
看到没，没得到的那个美好，因为不够熟悉，有神秘感；
得到的那个平常，就像随处可见的蚊子血和饭粒子一样，让人觉得乏味。
归根结底，是因为你已经得到的那个人无法给你带来更多新鲜感的“增量”，但是没得到的那个，因为让你有充分遐想的空间，所以感觉上“增量”更大。
但其实，谁上位都一样。
我们毕竟抵不过喜新厌旧的人性啊。
看到这里，你大概觉得，为了避免感情变淡，就要保持新鲜感的“增量”。
比如多学一门技艺，减少见面次数，增加神秘感...就像大多数情感专家说的那样...
可这不是长久之计，首先你不可能比陌生人更有新鲜感，另外你不是一个竞技运动员，能保持长期高速的增长。
更好的办法，是将感情带入下一个阶段：
从相互吸引，到相互需要。
第一阶段的强烈吸引让两个人走到一起，充分互相了解，磨合；
第二阶段开始，两个人的生活盘根错节到一起，互相需要。
互相需要是比互相吸引更高级的一种感情，就像你的被子，你很熟悉它，你不是每时每刻都需要它，但是每晚你都离不开它。
我的感情里，我们白天各忙各的，晚上回到家，坐到沙发上，互相讲讲笑话，摸摸对方的头，然后转头继续工作。
这种感觉很治愈，很温暖，很安心，不用我故作完美。我需要在繁重的生活里，有这样一个存在。
如果有第三阶段，应该就是杨澜说的：爱情是肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。这段话大致就是我对爱情的最高理解。
不过爱情是概率事件，除了个人努力之外，运气也很重要。
不是人人都可以成为你的那个Mr. Right的，更没有必要抓到一个顺眼的，就要把他改造成对的人。
感情会变淡，没错，但那是因为它正在变成“互相需要”，“肝胆相照”，“不离不弃”，“刻骨铭心”，这些变化不该让人焦虑，而会让人更安心。
如果感情只是单纯的变淡，那就只能证明一件事：他不是对的那个人。果断放弃并重新寻找，才是最优策略。
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关注公众号：鹿阿姨说 我们现在回学校上课了，所以天天见面，他对我也越来越好了。前几天补课，他天天给我送吃的，哪怕下雨。嘻嘻。我也在学习对他好，学着有自己的生活不在过分粘人，我相信我们会越来越好
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我们在一起快三年了，从无话不说到无话可说，以前的我们和所有情侣一样，煲着电话粥一个晚上，听着对方的呼吸声连睡觉都觉得安稳，幸福。不知道从什么时候开始，我们渐渐的没有话题可以聊，不打电话，不视频，甚至连语音都没有了，他说我是个很执着于结果的人，只要他说一句爱我，无论吵得多凶，我都会服软，只要一句我还爱你。
他对我真的很好，不论我想要什么都会买给我，我说给他买东西，他说不如留着我自己用，他什么都不缺，三年把我养胖三十斤。带我吃所有我想吃的东西。
有一段时间，我的人缘很差，他抛弃他的兄弟，陪在我身边，只有我们两个，那感觉真的很好很好，我们两个人，互相依靠真的很好。后来误会解开了，大家也都回来了，他的兄弟，我的朋友都回来了。可是我宁愿用所有的朋友换回那一段时光，我只想要他。
我也是个白眼狼，他对我的好我都记在心里，可是一旦他对我有一点不好，我就感觉像疯了一样，不依不饶，这样的我一定很招人烦吧，就连他在最近一次吵架都说出来，他已经受够我了。
也许是我太粘人了，可是我只是还想像以前那样，就两个人静静的呆在一起就够了。以前的他无论去哪里都会和我讲，怕我担心，现在的他就连我随口问的一句你去干嘛了，都会嫌我管东管西，说我太烦人。
他喜欢乖巧的，我就变成乖巧的，可他却说我和小孩子一样，说他不像和同龄人谈恋爱，像是在带孩子。我是还没有长大，可是我已经在努力像他靠近，就怕我的努力在他看来只是一个笑话。
我想过和他聊聊，可是我害怕，我很爱他，我怕聊了之后他就走了。
他说他还爱我，我就觉得足够了。
我知道男人需要私人空间，可是从一开始的随我翻手机到现在的遮遮掩掩，让我怎么能不多想。尤其是在我不知道的情况下带着其他女孩子打游戏，在我问他时他甚至说我无理取闹，那一瞬间我真的想要放弃了，可是一句爱我，我就像掉入漩涡无法自拔，我也觉得自己犯贱，可我真的很依赖他。
他说我对他不是爱，只是占有欲，爱情不就是自私的，想占有你，让你的眼里心里只有我一个人，也许真的是我太钻牛角尖了吧。
女孩儿们，不要像我一样在爱里迷失了自我，觉得他比什么都重要，你要记得爱自己，世界上不只有爱情，还要有面包和远方。
男孩儿们，不要有爱情久了就是亲情的这种想法，黄磊老师说过，爱情就是爱情，亲情就是亲情。就算你们结婚了，她依旧是你的爱人，亲人是和你有血缘关系的人，而她依靠的只有你，爱情就只是爱情。如果你选择了她，请一定要忠诚。如果你不爱了，请早说，她比你想象的更要面子，她宁愿自己先离开也不想被你逼迫的一点美好都没有。
女孩子们一定要记住，我们都是小仙女，可是你纠缠不清的样子，一直卑微等待他的样子，真的很丑很丑……像我一样，不好
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