什么样子的婚姻让人感到必须要离婚？
糟糕成什么样子的婚姻，才会让人下定决定必须离婚？ 这个问题好大～ 感觉就三个字，看个人～ [图片] 骗婚。我和他通过朋友介绍认识的。他大我三岁，医生，个子高，长相也不错，肌肉型。我是某高校老师，长相7分吧。我俩接触了一年觉得还比较合适，就结婚了，我父母非常喜欢他，觉得他博学，温柔，对我不错，他父母对我也很满意，因为我工作不忙，而且家务能力很强。总之我俩结婚纯粹是觉得年龄合适，性格合适，父母也认为合适，就结婚了，没有特别深的感情。婚后生活平静和谐，他很忙，经常一个电话就被叫走了，不论什么日子不论几点钟。大部分时间我一个人在家，下班以后就是打扫卫生，做饭，我算贤惠型的，也经常去医院给他送饭，不过每次去他并没有很开心或者很欣慰，永远都是淡淡的。我俩同房次数不多，应该可以说很少，但是由于我恋爱经验不足，所以我以为这是正常的。而且很多时候他下了班回家特别累，倒头就睡。我俩结婚一年了也没孩子。他父母就有点急，总是催，他还不高兴，和他父母闹脾气。
这一切我都没在意。直到有一次我去外地进修，回家打扫卫生的时候，发现沙发上有一点印迹，像是某种液体干涸的印迹，已经发硬了，不过不明显。我这个人有点洁癖，我就想把它弄干净，结果仔细一看，周围也有些浅浅的印迹，不仔细看发现不了。后来我问他怎么弄的，其实就是随口一问，但是我能看出来，那一瞬间他有些慌，但是很快就镇定下来说不知道啊，估计吃东西什么的弄的吧。我觉得不对劲，就追问，他烦了，就说我出差的时候他在沙发上打飞机了。我信了，松了一口气。当晚拉着他行房，他一点都没有小别胜新婚的感觉，很敷衍的样子。我一度猜测他会不会是性冷淡。后来想想，性冷淡就性冷淡吧，这样也不会在外面沾花惹草了。
我从不查他手机，他也不看我的。他说同事找他，我就认为是同事找他，毕竟他工作就是如此，我从不疑有他。直到结婚两年后，我的一个闺蜜结婚，在邻市，我去给她帮忙，但是他有事去不了。当初计划的是闺蜜婚礼以后，和另一个朋友在邻市玩两天再回来，结果那个朋友临时有事，我也只好提前回家。我永远忘不了那天。中午一点多我给他发微信，问他在干嘛，有没有按时吃饭。当时我已经在回家的路上了，但是没有告诉他，打算给他一个惊喜。他说在医院，吃了食堂，今天很忙，还有几台手术。我还想着回去以后直接去超市，晚上给他做顿好的。下午三点四十左右，我在地库停车，看到他的车在，我以为他没开车，怕下班太累，以前也有这种情况。我开开心心地到了家，开门的一瞬间，我真切地听到了一阵响动，我吓了一跳，连鞋都没脱，跑过玄关，看到他正在穿内裤，另一个男人赤身裸体，蹲在沙发另一边，扔了一地的衣服。当时我惊呆了。我完全无法形容我的心情，没有争吵，没有怒骂，没有哭泣，就只是惊呆了。缓过神来我立刻走出家门，坐在车里发抖。脑子里一片空白。这和丈夫出轨捉奸在床还不一样，这是赤裸裸的欺骗，从一开始就是。我认真经营的家从头到尾都是个笑话。
后来他父母也知道了，他爸爸扇了他耳光，他妈妈痛哭流涕。悲伤气愤过后，他妈妈竟然过来求我，让我别和他离婚。他爸是个警察，很硬汉那种，吼他妈妈，说还不嫌丢人？！别坑别人了！还对我说，他们一家都对不起我。会亲自去给我父母道歉。被我拦下了，我怕我父母太激动，会做出什么事来，我只告诉他们离婚了，说性格不合，他太忙了，感情淡了。离婚后他来给我道歉，还求我让我别说出去，说出去他的工作会受影响，他也很感谢我没有去他单位闹。我说我从来不歧视同性恋，我有朋友是，甚至我的学生当中也有，但这种骗婚真的无法原谅。这将会是我永远的痛。但我还是替他保密了。
本来这件事我一直藏在心里，只有我最好的朋友知道。但是最近在网上看到骗婚越来越多，我想，那不如写出来吧。我尽可能把一些细节也写出来，希望看到的人能够注意到，从而避免被骗婚。写的时候，我一度想放弃，回忆就像一把刀，想起来一次，刺痛我一次。好在我坚持下来了。我决定也借此和过去做个了断，振作起来，去迎接新生活。
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没想到被这么多人关注，非常感谢大家的关心和祝福，说实话挺感动的，离婚后的日子过的好坏只有我自己知道，并不是物质上的，而是内心的创伤，直到现在我仍然没有勇气去开始新的感情。今天看到这么多陌生人来安慰我，真的很感动。也有一些人提了一些问题，我在这里统一回复一下吧，也算对大家的关心有个交代。
1.我的近况。离婚我俩没有什么经济上的纠纷，房子是他婚前买的，他父母出了大部分的钱，剩下的他自己出的，他学医学了好多年，真正赚钱也就这几年。所以房子我没要求加我的名字。离婚后房子自然也归他。车子我俩一人一辆，也是各自婚前买的。由于我俩婚姻短暂，存款什么的也很好分割。他提出补偿我一些钱，我拒绝了，可能我太傻，但是我当时就是想尽快和他撇清关系，我想尽快离开他，离开那个家。
我现在自己贷款买了一套小户型，我们在西南某二线城市，生活压力不算太大，我工作稳定，父母也有退休金。也有人给我介绍过对象，我都婉拒了，我现在对婚姻有一些阴影，我会努力走出来，但现在还不行。
2.关于孩子。离婚后，我闺蜜知道了这件事，她曾说，大部分骗婚的gay，都是为了生个孩子传宗接代。我们俩没有孩子，不知是不是幸运。孩子不用一出生就面临这样破碎的家庭，然后被父母争来争去。
3.关于我替他保密，没有去他单位闹得人尽皆知。我之前也说了，我这个人除了工作，一般就是宅在家里。我性格很内向，我和他的同事，除了结婚的时候，我去医院送饭的时候见过，其余基本无交集。我甚至是有些怯懦的，去医院闹这种事我真的做不来，也做不到逢人就说，所以只有我的几个闺蜜知道。我相信他也不会再去骗婚医院的同事，因为一旦败露，他的同事，领导就全都知道了，他很珍惜这份工作，他母亲也求过我，给他留条路。至于他以后会不会去骗婚别的人，我就真的不知道了。他再遇到什么人，再去接触什么人，我完全无法控制。我和他已经彻底断了联系。他也算是出柜了，应该不会再被父母逼婚了。而且感觉他对孩子好像也没什么渴望。
最后，还是要感谢大家。我也希望能有一天再回到这条回答里，告诉大家我有了新的人生，新的感情。 当你觉得和这个人还要相处几十年，简直是噩梦的时候。 如果孩子都盼着你们离婚，就真的没救了。
婚姻里真正造成不幸和痛苦的是冲突，而不是“离婚”这件事，很多父母把这件事搞反了。对于一个不幸福的家庭而言，离婚反而能催生更多的幸福感，而长期的僵持则会使幸福感大幅降低。
很多父母会觉得，离婚这件事会对孩子产生巨大的负面影响，为了给孩子一个“完整”的家，就算僵持着也不离婚，然后又在僵持中制造更多的冲突。他们却不知道对于孩子而言，经历了过多的冲突以后只会觉得厌烦，而不是痛惜。孩子喊着“爸爸妈妈你们不要再吵了快和好吧”这种情况只会出现在冲突早期和电影里，时间久了以后孩子都会发现这俩人根本没救了，整天吵吵烦得要死，还不如趁早分开图个清净。
如果孩子已经有了这种想法，麻烦各位家长别再说什么“为孩子好才不离婚”这种话了，这种情况下你们离婚才是真的为孩子好。 知乎首答……
圈子里没有异性，年纪大了家里各种催，父母一日N遍再不结婚我们没脸见人啊……相亲了一个家庭差不多的，接触几个月双方父母都很满意，觉得都是一对老实的乖孩子……期间一起吃过饭，看过电影！一般是他付两次钱我付一次的节奏。过了一次情人节对方送了一束玫瑰花。没有喜欢也不讨厌，就凑合吧（因为地方政策原因，还没办婚礼。赶着领了证），领证时鬼使神差的哭得稀里哗啦，旁边人都以为来离婚的走错地了，给妈妈打了十几个电话都没接，从头到尾一个多小时两个人没说一句话，他没问一句怎么啦……
领了证第三天
到我家找我“身份证给我一下”
“干嘛”
“我爸妈说要贷款装修房子”
“那你要和我商量呀，不是你们家直接决定了再找我要身份证，要贷款多少”
“50万”
“装修房子为啥要那么多”
“10万我们自己用，40万给我表哥用，我表哥家里要加盖房子”（他表哥家里已经好几栋房子在收租了）
“你表哥要建房为什么要我们贷款？这是有风险的”
“因为贷款50万我压力很大还不起啊，40万给他用他就帮我们还减轻我们压力啊”
我…………%原谅我没有心思跟他讲这样子只需要贷款10万的事情了……
于是我问，“10万你一个月要还多少？”
他说“五千多”
我疑惑“可是你一个月工资才三千多，不吃不喝都不够还，难道还让你爸妈给你还吗”
他惊诧“不是还有你吗？”
！！！“我不答应！”
然后身份证没给……然后他整整半个月没联系我，我爸妈看不下去叫他来家里吃饭，给他讲我与表哥的亲疏关系啊各种开导，他当面应承得好好……然后回去之后又整整三个月没联系……
我提出离婚，人家还说是我提出的要我赔偿，带着他那个表哥来我家闹，后面我爸妈也叫上亲戚们才解决……
终于离婚，没有办过婚礼，没有发生过关系，没有接过吻，甚至没有牵过手……也没有共同财产需要分割。
身边朋友甚至都不知道我交过男友，突然我就是离异妇女了，哈哈
嗯，离异后对方家里到处宣扬被骗了，说我外面有人啊不检点啊各种……
文笔不好，啰嗦那么多，不知道是否有人会看到，只想告诫单身的姑娘们，任何任何时候，别因为他人的催促因为年龄而将就婚姻，生活是自己的，苦乐自知！ 刚生女儿的时候，母乳喂养，还在月子里，没钱请保姆，我一个人带着十来天的女儿，侧切伤口发炎加上乳腺炎，半夜疼得哭出声来，把他吵醒了
只听他背过去冷冷地说，别的女人都能生，就你TMD的矫情
后来出了月子就离婚了，跟这个人结婚是我这辈子最大的错误，而跟他离婚则是我在这段婚姻里做的最正确的决定
有些人，在顺风顺水的时候，是不会把自己最不堪的一面展现出来的，他们只会在你最无助的时候把獠牙毫不掩饰地亮出来
“生病后我体验了人间冷暖，如果能活下去，我想用余生报答爸爸妈妈。”12月8日，刚化疗完不久躺在病床上的张希平静地告诉记者。今年7月，河北廊坊27岁的张希患上了白血病，需移植骨髓。这位美丽的白衣天使被确诊时才结婚3个月。在这节骨眼上，丈夫态度冷漠，妻子患病住院期间只露过一面，婆婆打来电话催儿媳离婚。万念俱灰的张希在父母的支持下捱过了最难熬的几个月。
27岁的张希曾是一名白衣天使，身材高挑的她不仅相貌出众，年纪轻轻就是手术室护士，业务能力出色。她协助医生为数以千计的患者成功手术缓解病痛。也是在医院，张希和丈夫相识相恋。“我俩都在医院上班，我对他第一印象挺好，从认识到结婚处了1年多。”张希说。
张希的丈夫小张是福建人，小她两岁，家里条件一般。今年4月，相恋1年多的两位年轻人领证结婚，通情达理的张希为了减轻丈夫的负担，商量着先不办婚礼，以后再补。结婚没多久，张希有了身孕，小两口的日子甜甜蜜蜜。
才新婚三个月，生活就给了张希沉重一击。今年7月，她发现自己右腿根部出现了一个鸡蛋大小的疙瘩，怕影响胎儿发育，张希在家人的陪伴下来到天津血液病研究所检查，被确诊为急性T淋巴细胞白血病。作为护士，张希明白自己的处境，她入院治疗，忍受着身体上的疼痛，极不情愿地接受了失去孩子的事实。
在这节骨眼上，丈夫与张希因为治疗和花费产生矛盾。“每天都会吵架，我身体痛心里痛，那段日子不堪回首。”回忆起患病初的日子，张希泪流满面，吵了两个月，丈夫放下4.5万元便再也不管不顾了。张希的父母顾不上寻找女婿理论，一心带着女儿求医。为了得到更好的治疗，母亲领着女儿来到中国医学科学院血液病医院，踏上化疗之路。
治疗期间，张希接到远在福建婆婆的电话：“啥时候跟我儿子离婚？”张希气得浑身发抖。从患病至今，丈夫只出现过一次，再没现身，婆婆更没来医院探望过。张希一度痛不欲生，硬是在父母的陪伴下一次次挺过来。除了查看张希手机上的聊天截图，记者又多次拨打张希丈夫的电话，接通两次，每次仅说不到10秒钟便被挂断，之后便再也联系不上，电话显示是福建的号码。张希说，她患病后丈夫便从河北的医院辞职，如今在哪里她也不清楚。
为了照顾好女儿，53岁的母亲孟臣玉每天早晨4点半起床准备饭菜。白血病患者免疫力差，吃坏肚子简直要命。孟臣玉每天买好新鲜蔬菜都就一片片叶子清洗三四次。女儿吃饭时，母亲就把四处打听到的病友的康复故事讲出来，激励张希。每天变着花样给女儿做营养餐，母亲舍不得吃一口。见女儿睡着了，孟臣玉坐在病床前用榨菜就着馒头吃。
文化水平不高的孟臣玉听病友说互联网厉害，愣是花了三天时间学会上网，加入各种病友交流群学习取经。如今，女儿治疗过程中该注意啥，饮食上咋吃，孟臣玉如数家珍。打女儿住院开始，母亲几乎没有睡过一个完整觉，体重骤减20多斤。变卖完家里所有值钱的东西后，张希的父亲不敢辞掉工作，每月靠3000多元工资为女儿治病。
如今，唯有移植骨髓才能活命，此时的张希早已对丈夫心灰意冷，她十分渴望能活着。“我想陪父母走完这一生，用余生来感激他们。
原稿新闻链接https://view.inews.qq.com/a/20171208A0ETK400
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感谢所有祝福且希望张希能健康的知友们。 我是张希的弟弟。
从姐姐检查出来白血病到现在过去了四个多月。首先回答知友们的几点疑问，关于离婚，这日子肯定是没办法再过，现在我们全家人的精力全集中在大姐身上，大姐自从生病一直在天津血液研究所进行化疗，姐夫他家是福建的，怎么离婚？谁去离？ 难道还让我姐姐坐着轮椅和他去福建的民政局办离婚吗？ 算了吧，离婚是肯定的了，我们全家人只想治好我姐姐再去和他料理那些麻烦事。
自从姐姐生了病，才知道钱的能量是无比的巨大，钱能拯救你，也能摧毁到你失去希望，但是，人活着，就还有希望。
当初姐姐生病，我和那个男人说：“钱你不用担心，我们去借，我们一家人只希望你能好好陪在她身边，丈夫给妻子的安全感，不是我当弟弟或者我的爸爸妈妈能给的了的… ”
你到底还能不能再怀孕生孩子。
姐姐检查出来白血病已经有三个多月的身孕，医生告诉我们，孩子必须要打掉，就算不打，在后期高强度的化疗下，孩子和大人一个都保不住。
那个男人每天找借口和躺在病床上的姐姐吵架，就连那个男人的妈妈知道姐姐因为白血病打掉腹中的胎儿时，还在打电话逼问我姐姐到底还能不能生孩子？还在逼我姐姐和他儿子离婚…
你们到底为这个病床上的女人想过没有，她因为白血病刚失去自己的孩子。你们把伤口撕开，再反复的去刺伤几刀，你们知道她有多疼吗？
就连我妈，还在打电话和那个男人的妈妈说：“我女儿生病了，实在对不起你们家啊。”
我们一家人都知道，姐姐这个病要花很多钱，倾尽全家之力也许都还不够，我们不想再拖死另一个家庭。
你们毕竟曾经爱过，做不到相守一生，那就平静的离开不可以吗？
我是和大姐相差五岁，从记事开始，爸爸妈妈在菜市场和街边卖大米，一去就是一整天，我始终记得大姐和二姐带着我去小花园里挖土捉知了,再大点，我上学了，为了方便，我和大姐二姐在一个学校，大姐二姐每次放学都会牵着我过那条宽宽的马路。一转眼这么多年后过去了，现在看到姐姐现在躺在病床上，我就越爱回想以前和姐姐在一起的时候。 看着自己的姐姐躺在病床上，有好多时候，我甚至感觉她就像我自己的孩子，那么弱小却要忍受着这个世界带给她那么大的苦难，我恨我自己，却不能为身患重病的姐姐分担丝毫之痛…
唠唠叨叨说了很多，所答非所问，真的对不起了了题主，对于姐姐的婚姻我不想再提了…负能量太重，希望看到的人不要在心里留下阴影，好男人很多，只是姐姐她命苦，没有遇到。我只希望我姐姐现在能好起来，知乎大神很多，也希望你们能看到，把姐姐的众筹链接发上来真的是只想减轻一些家里的压力，爸妈五十多岁了，他们也没有固定工作，一直是做些小生意勉强糊口，在白血病面前真的是捉襟见肘。对于帮助姐姐的那些知友们，真的谢谢你们，至此希望你们能遇到真正值得托付一生的好人，一辈子不被苦难
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姐姐第一期化疗的照片，她真的很漂亮啊。
姐姐第三期化疗结束了，昨天刚出院，租住在天津血液研究所附近的出租屋里… 下周四又得开始第四期的化疗…离移植骨髓的日子也越来越近，今天看到了好多知友对她的祝福，她感动的不行，谢谢你们，谢谢所有默默鼓励姐姐的人。 感恩，感谢这个社会给予我们一家人这么大的能量。
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12月16日 晚11点 更新
再次感谢大家，感谢@马力哥哥，谁的钱也不是大风刮来了，腾讯公益上的基金会虽然收取百分之3的服务费，但会更好的让广大网友知道资金的流向和使用情况，后期也都会一直更新动态。 无论怎样，感谢你们对我姐姐所捐的每一次善款，每一次点赞和转发，都是给予了我们莫大的希望。
还有好多好多… 我们虽素未谋面，但我知道你在世界的某一个角落为我们默默提供帮助，真心的向你说一句，一世平安。
关于姐姐和那个男人的事，自打姐姐生病，我脑子一直很乱，想到什么就说了什么，这片文看着有点乱，抱歉，给我几天时间让我慢慢梳理一下，我会重新发表一篇文章。谢谢广大知友们了。
来跟知乎的朋友们道个新年好，说实话这个新年过的很糟糕，我不得不相信命运这一说，真的特别希望在2018能把一切扭转回来。 姐姐的近况总的来说还算稳定，大问题没有小问题不断，爸妈现在两人白天黑夜轮流在病床前守着姐姐。
姐姐最近血像很低很低…想必大家都采过指血，姐姐前天采指血，感染了…中指最严重的时候肿的发紫，粗了好几圈，，而后就是一直高烧不断…不过今天下午开始，姐姐就退烧了，她自己的话说就是又活过来了。 她现在食欲也好了很多，虽然还是疼。
希望大家都能保佑我姐姐，再次感谢
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2018年2月21日更新
来跟知乎的网友拜个晚年， 过年好，朋友们。 姐姐现在已经进仓，还没移植骨髓，目前还在化疗，这次是个大疗，需要将体内的癌细胞全部杀个干净，然后再清掉姐姐自身的骨髓，才能进行移植。 妈妈和姐姐配型成功，可以进行移植。
姐姐转院了，转到北京人民医院进行移植手术。 目前除了化疗带来的呕吐，晕倒，还没有出现过其他不良情况，总之，一切稳定，平安。 也请知乎各位的热心网友放心！ 我爸的控制欲强到一种让人窒息的地步。
我妈连上厕所都要跟他说一下才可以。
见了什么人，人是哪里的，多大了什么职业这些他都要审问一遍。
我妈是全职太太，做饭洗衣收拾家务还要接送我上学。
我爸不爱上班，但喜欢出去玩，约了很多同城网友出去唱歌吃饭爬山，几乎每天都不在家。
某次两个小表妹，才三四岁，到我家玩，我妈做饭就多了一点给她们两个吃，我爸回来看到了当场把厨房咋了，锅碗瓢盆全部摔掉，说我妈：“你花着我的钱去养你娘家外甥女？日子没法过了！”
当时我年纪还小，我妈顾念着我没离婚。
但我爸后面天天家暴我妈，我一天中最期待的放学时候变成了最害怕的时候，回家了一地狼藉，我妈一身的伤，脖子上的掐痕触目惊心。
初中我就开始抽烟。
我妈知道我抽烟，她明白我为什么会抽烟，晚上跟我睡的时候连做梦都在说对不起我。
我爸找了一大堆小三。
我妈天生微胖的人那些年体重一直没超过110。
我无数次地劝她：“离婚吧，算我求你，妈你带我走，我上学花钱多，我宁愿不上学，我不想跟他生活在一起。”
我爸每天早上收拾的精神整齐，出去约会，还要问我妈这样收拾好不好看。
后来，我爸心脏病发作，我妈赶去医院，结果遭到我爸的一番羞辱。
我妈彻底死心，在我初一那年离了婚。
离婚以后我妈跟我虽然过得辛苦，但是心里特别轻松，我假期也会去打工干促销挣钱，一开始两个人在外面租房子住，房子很小但是两个人足够了。
什么时候必须要离婚？
当你觉得你跟他在一起时是折磨，当你发现你自己可以活得更好，当你的孩子都在盼着你们离婚的时候就必须要离婚了。 无限嫖娼吧
大年初一看到，忍不住想回答。今天一整天在温泉度假村情绪低落。
我先介绍我自己，本人公务猿，家中父母均是，家境优良，投资有道，爷爷在我大学时买了一宝马给我陪嫁。可能，家境虽不是大富大贵，但平和，就是他心目中及格线以上的结婚对象。
我们还没结婚，在昨日之前双方家长都希望我们尽快完婚。
大年三十，我去夜总会接他，又是应酬喝醉。然后在外面麻将房，在房间里嘻嘻闹闹了一阵，他太累睡着了。
因为我从来没玩过他手机，看到他睡着了，我就看了他的微信。
自此，我打开了新世界。
1.他原来，和他们一群朋友，嫖娼。
夜总会喝酒，叫小姐，上完这个，爽了就互相介绍。
他们都是2627岁，毕业三四年，有的人有女朋友，有的刚结婚，有的有孩子几岁，无一例外。
他们谈话中，讲小姐称为妞，每人有每段时间固定的妞，称自己法律上的另一半为正宫娘娘，而我，是他嘴里的正经妞。
在遇到他前，我没谈过恋爱，我将我最无保护的一面交给他，在他嘴里，却只是将我形容成呆若木鸡的傻子，我一个活生生的人，在他们眼里，就只是一个即将变成面子上的老婆，实际意义上的子宫？
妈的，cao，老娘读书写字交朋结友，若要轮输赢，输在我没你们那么恶心，将人心踩在脚底。
虽然，我今年过完年27，白白被浪费两年，但是，我终于解了我的疑惑，感谢观音娘娘。
真的，世上真的有吸血的另一半，我并不是单单指的我这个前男友，他们那个圈子，我实在难以想象他们的老婆的感受，他们在微信 群中的讨论，形容，简直没有把另一半当人。真的觉得他们当的是老爷太子。
可怕至极，这是诛心啊……
他们的老婆大多没有工作，离了他们难保生活质量，他们交谈中，将這些称为战略，其中一个人让我印象深刻，他34岁着急结婚，遇到一个家境良好女生，便上床并故意射在里面，說这是战略，总之现在就要结婚，和谁都一样，奉子成婚更能牵制女生。好恶心，感觉想吐。这些都是在微信看到他们的交流知道，我在想如果是那个女生不经意看到，会是多么晴天霹雳。我估计他在她面前可能说了很多甜言蜜语，真的，我第一次发现男的可以这么恶心。
想想我的前男友也一样，总跟我说没有关系，有了孩子更好，說这话的时候柔情似水。
真的很可怕，女生很容易以为你爱她。
看到这里，可能你会替我心疼，是啊，我也心疼。
最后我想说，我从未与他上床过，每个人有不同的底线，想不到最后这个底线，今时今日发挥了作用。它让我虽然震惊恍惚，却让我觉得幸亏我没有把自己交给這么恶心的人，我跟他一刀两断后，我还是完整的我，我不用担心我的身体健康，这个恶心的人。
我谢谢他的不娶之恩，也感谢他，說过的一句话，他觉得我单纯幼稚，所以愿意忍着。好的，我知道你没忍着了，但呢，谢谢你全家了喂。
我最感谢我自己。爱我
远离垃圾人。 第一胎女孩六岁了，二胎政策放开以后就被他及他家人逼着生二胎。孕前再三跟我保证，什么都行，他只是想要两个孩子。孕四个月偷偷买通给我做产检的医生，被告知是女孩。于是，全家人轮番上阵，软硬兼施，逼着我去堕胎。而且是堕胎完以后还得怀孕，直到生出男孩为止。
我说，要么生下来，要么堕胎离婚。
于是，堕了，离了。
我俩一个985本科生，一个985硕士，从大学谈恋爱到婚姻结束，总共14年的感情。到头来抵不过一个儿子，想想都可笑。
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过了一天，收到这么多的赞，实在出乎意料，感谢大家的支持和对我的关心，评论区的好多问题，我就不一一回答了，在这里统一解释：
一，关于14年没有看清楚的，我和前夫是大学同学，大二开始恋爱，本科毕业以后我就工作了，他继续读的研究生，他毕业后我们结婚，然后生了女儿。女儿出生后这六年多，他也提过要儿子这件事，不过一直说的是他父母的心愿，两个老人一辈子都生活在农村，他老家那个地方重男轻女思想尤其严重，这我都可以理解。可是，我们俩都在体制内工作，跟违反计划生育比起来，还是名利和前途更重要，所以生孩子的事就不了了之了。后来二胎政策放开以后，他们就一直想让我生，我就害怕要做性别鉴定会被堕胎，所以就一直不愿意生，为这事闹了一年多，最终还是发生了那件事。实在不愿再回忆了
二，关于为什么不生了再离婚的，我只能说实在没有那个能力自己单独养孩子。经济上或者还能将就，可是时间和精力上肯定不行，工作我是不能辞的，我34了，又在体制内待了这么多年，辞职以后根本找不到工作。生了以后等产假一结束，孩子谁能帮忙看？我是远嫁，娘家不在这里，在这里除了认识他们这一家，别的真没人了。我还不能离开这里，因为我还放不下我的大女儿。这一点，我一直很愧疚，恨自己的软弱和自私。
三，关于离婚后我女儿的归属，孩子抚养权归前夫，但是跟我一起生活。其实平心而论，他是个好爸爸，至少在我女儿身上，他是付出了满满的父爱，女儿对他一直比跟我亲近。他父母虽然想要男孩，但是对我女儿仍然非常疼爱，爷爷奶奶只要一天见不到孩子就想得慌。至少女儿这六年多来，是生活在一个被疼爱被宠爱的家庭里，甚至可以说是全家的掌上明珠，但是仍然抵挡不了他们想要男孩的心。所以离婚的时候，他们一家人都不放弃孩子，觉得不管男女，都是他们家的孩子。还有就是我上班地点离城区比较远，每天早出晚归的，接送孩子上下学也是问题，还得爷爷奶奶帮忙。说到这里你们也许会骂我自私，光想着自己的工作。可是我也没办法啊，生活就是这样就是这种现实，我得养活自己养活孩子，有一份稳定的经济收入才是一切的保障
四，我和前夫真的就是因为这件事离婚的，从16年政策放开到现在，将近两年的时间，为了生孩子的事吵架，冷战，都太累了。他说“为什么别人都能这样都可以生，你就不行呢？”其实他说的是事实，我所在的地方，像这样性别鉴定后堕胎的比比皆是，大家都认为是理所当然的。可我实在是无法接受。我父母养育我，让我上了十几年的学，不是来做一个传宗接代的工具的，就为了有个儿子“生生不息”。我们吵架到最后，都已经彼此怨恨了，他恨我“固执倔强不懂事”，我怨他自私无情太冷血，所以婚姻真的是走不下去了。
五，评论区很多人问是哪里的，我估计说了肯定又会被开“地图炮”。只能说是北方的，政治大省，儒家思想发源地。
最后，再次感谢大家的关心。没事，我会继续好好生活的！ 我有三个干妈，大干妈是我妈曾经的同事，也是她最好的朋友。
大干妈和我妈的性格完全相反，她温柔又内敛，做的一手好菜，说话轻声细语，放假带着我闺蜜来我家的时候，总是带着一堆我喜欢吃的糕点。在我和闺蜜弹琴的时候，也会温和地教导我们，指出我们的错误。总而言之，是我非常喜欢且敬重的长辈。
大干妈的前夫，是一个烂人，至少我这么认为。赌博、嗜酒、出轨、重男轻女，唯独会说的一嘴漂亮话哄人开心。听我妈说，大干妈就是被他忽悠的昏了头。
大干妈和他结婚以后，就生了我闺蜜，并且因为身体不好，表明了不会再生第二胎。那个男人的嘴脸就渐渐暴露出来。
他说我闺蜜是女孩，没有用，他没必要为女孩拼命，于是他拿了我大干妈的钱去喝酒、赌博，也不往家里拿钱，对家里也不管不问。
之后没有过多久，他便婚内出轨，跟另外一个带了个女儿的离婚女性不清不楚。
他问我的闺蜜
「你喜欢什么玩具啊？」
闺蜜回答了他，并且以为这是爸爸要送给自己的礼物，但是他却得到了答案，然后买了很多玩具送给那个女性的女儿，在自己的女儿问起来这件事的时候，理直气壮地回答她。
「我为什么要给你买玩具？你以为你是什么大小姐吗？你配玩玩具吗？」
闺蜜当时六岁，她一直记得这件事，记到她今年十九岁。
大干妈说，她当时就决定要离婚，永远不会再妥协。于是拜托了我妈给她找工作，帮她们尽早离婚。在他因为没钱骚扰她们母女俩生活的时候，我爸妈的火爆脾气也派上了用场，最后她带着我闺蜜搬出来，一直到现在。
我大干妈说，她离婚的那一天，是她结婚的七年里最幸福的一天。
祝好。 前阵子与一位朋友聊天，她感慨说，不知道为什么如今恐婚的人更多了，想结婚却找不到对象的人也更多了。可那些“好不容易”与另一半结婚了的人里，离婚的比例却也越来越高了。
当初都是令人羡慕的婚姻，如今却劳燕分飞，她说她很想知道到底是为什么。
正如题主问的，什么样子的婚姻让人感到必须要离婚？我们也时常困惑，现在高居不下的离婚率背后，大家到底因为什么而离婚？对未婚的人来说，要如何更好的看待婚姻？
我们找了几位经历了离婚的朋友聊了聊这个问题，以下是他们的故事——
1. 我们对“理想的婚姻生活”的理解是不同的
萌棍先生 男 30岁 自主创业
我和前妻是高中同学，27岁的时候重新遇到，谈到第二年的时候，发现周围人都结婚了，家人也有催婚，我们彼此都感觉“挺对的”，于是跟着感觉走，把婚给结了。
结婚之后，我常常有种照顾女儿的感觉，生活起居上，妻子之前一直依赖父母；精神上也类似，她像个孩子，想做什么就去做，不会考虑夫妻双方。
结婚后，她还是保持着“独身生活”的状态。我以前也是个比较喜欢自由的人，但我内心觉得既然结婚了，还是要留一些精力给家庭。
但妻子难以理解我的想法，她很少将精力投入在家庭中，每天下班回来都直奔电脑、周末也都被朋友聚会占满。这可能是她想要的婚姻生活。
渐渐地，我们对彼此的不理解和沟通不畅越来越严重。我试着从自己身上找原因。那一刻我发现前28年，我从来没有意识到“婚姻”、“自我成长”是需要学习的。于是我开始在网上搜索，并看起了关于亲密关系的心理学书籍。看书的过程像照镜子一样，我感受到了自己在表达中的很多问题，比如说话太急、太冲，没有耐心。
书里也提到了很多经营亲密关系的方法，我仿佛看到了解决问题的希望，于是我去联系妻子，告诉她我希望能和她可以一起学习，可是却没有得到她的回应。
那个时候我已经系统地梳理了自己的想法，我开始明白，其实我们之间最根本的问题是生活目标的不一致。我希望对方是一个有家庭责任感的人，可以和她一起经营家庭；而在对方看来，保持自己想要的生活状态才是最重要的。我也意识到，如果一个人自己不想改变，你永远都不可能去改变他。所以冷战了几个月后，我提出了离婚。
这段离婚的经历对我来说很重要，我第一次认识到我们从小到大极度缺乏关于爱的教育，而经营好一段婚姻是需要学习的。在没有对婚姻的成熟思考之前，所谓的“跟着感觉走”是靠不住的，因为你连自己的需求与目标是什么都不清楚。
如果要给未婚的人什么建议的话，我想首先要明确自己的婚姻生活目标，再去找一个与你有着共同目标的人一起组团打怪。另外，双方自我成长的能力对婚姻来说也是至关重要的，长期相处需要一起面对的问题比我们想象中多多了。
2. 门当户对这件事，指的不止是经济上， 更多的是精神上的平等
匿名 女 35岁 运营
直到离婚的时候，我还爱着我的丈夫，但我已经十分确定我们不适合在一起了。
我们很早就在豆瓣小组里认识，一见面我们就对彼此印象很好，不久后我们就在一起了。那一年我32岁，他27岁。
恋爱后我们也发生过一些矛盾，比如他经常跟女性朋友走得太近。我也曾经觉得我们的年龄差有点大，提出分手，他极力挽回，成功说服了我“年龄不是问题。”
恋爱第二年他向我求婚，当时我们感情正处于升温阶段，我也认真考虑了几方面，觉得我们是互补型的。比如，我的家庭条件很好，他的物质条件则不太好；我是个不太会社交的人，他做销售很擅长社交……总之我当时觉得，我负责物质他负责精神，生活在一起开心就好了。
他向我求婚时跟我说，他的原生家庭很不幸福，他很想和我拥有一个属于自己的家，这句话也在当时深深打动了我。过了很久之后我才开始反思，被这句话打动或许是由于我的“圣母情节”，但当时我浑然不觉。
出乎我意料的是，婚后一个月我们就发生了大的肢体冲突，导火索是钱。结婚后我承担了家里物质支出的大头，我们的收入加在一起可以cover支出，但也不算特别富余。当时我拿着我们度蜜月的账单说，我们可能得攒攒钱了。没想到这句话刺痛到了正在喝酒的他（他本身就有酗酒的习惯，是我婚后才知道的），他突然暴怒，我整个人都懵了。
那次冲突后我选择了接受他的道歉，我隐隐感觉到他内心其实是个自卑的人，我试图帮助他、引导他。但没想到，情况愈演愈烈。渐渐的他开始强制干涉我的生活，比如我换工作时，他会讽刺我“三十多岁了还考虑薪资不够高的工作”等等，与此同时，我却不能表示对他收入低的不满。
有时候我真的感觉，我们的关系更像妈妈和儿子，我既要对他包容忍让，还要崇拜、给他面子。他时常不稳定的情绪令我感到恐慌，我常常陷入一种莫名的自我责备：“是不是我的确做错了他才会有这样的反应？”
直到他再一次因为小事情绪崩溃并诉诸暴力，我才意识到问题的严重性。我意识到，靠我一味地迁就包容根本没用，巨大的恐惧令我本能地选择了逃离。
离婚后，我一度难以走出来。过了很长时间我终于领悟过来，前夫的很多行为背后，都和他在精神上感到的不平等有关，因为自卑，因为无法在精神上平等看待我和他自己，他才极力想要去控制我的生活，想要让我顺从他，甚至我觉得他可能也是由于自卑，才会想要吸引其他异性。
直到今天我也没有彻底从上段关系的伤害中走出来，而令我感到有些悲伤与讽刺的是，我们对彼此都还有感情。
但是这段经历让我明白了，光有爱情是无法支持一段健康的婚姻的，门当户对，尤其是精神上的对等，真的太重要了。不要想着找一个比自己条件差很多的人能够维持稳定，只有感到平等，才能平和地尊重自己也尊重对方。那种强烈权力不平衡的感觉会渐渐腐蚀掉一段感情。
3. 没有足够多的感情是不行的，仅仅“合得来”难以维持一段婚姻
匿名 女 29岁 赴美读书
我和前夫从大一开始恋爱，感情一直很稳定，令很多人羡慕的是，我们在一起能像好朋友一样相处。毕业那年，我们先是留在北京工作，一段时间后我想回家乡厦门，恰好他在北京的事业也遭遇瓶颈，于是他主动提出要和我一起回厦门工作。
回到家之后，我们结婚的事就立刻被长辈们提上了日程。身边所有人都觉得我们结婚是一件顺理成章的事。甚至连我们自己都觉得“似乎没有不结婚的理由”。于是，到底是在感情上认定与这个人共度一生，还是顺应大家庭的意愿选择了结婚，这个问题成了我们多年的心结。
婚后不久，他出轨了。回过头去聊这件事，我觉得颇具讽刺意味的是，比起出轨本身，他最终应对这件事的方式对我们关系造成的伤害更加深远——他将问题抛给了我，“如果你觉得可以，我们就继续在一起，如果你觉得接受不了，我尊重你的选择。”那时候我还无法想象离婚这件事，精神上我很依赖他，婚后我们也很融洽，与双方家人相处的也非常好，衡量之下我决定再一次信任他。
我确实做到了对他的信任，没有让“出轨”影响到我们。但他“一切看你，我都可以”的态度却成了我心里挥之不去的担忧。后来我们遇到比较大的坎儿的时候，每一次我想与他一起解决问题，他也总是将要不要继续走下去的“决定权”交给我。我忍不住想，“都可以”的意思是不是只要我放手，他就可以无所谓。
我发现我们之间缺失了婚姻里最重要的东西，一种认定彼此的承诺。我也曾经与他讨论我的担忧，但都得不到正面回应。我渐渐发现，虽然我们能够像好朋友一样融洽相处，我却走不进他内心的世界，我不知道他对于这段婚姻真正的态度。
我也曾尝试自我合理化，把这些当做个体表达爱的差异。可是当大的生活矛盾来临的时候，我不得不清晰地面对那种“不被认定”、“随时会被抛弃”的恐惧感。
我们婚姻中最后一次矛盾出现的时候，我坚定地将选择权留给了双方，不再做那个最终选择的人。他最终选择了放弃我们的婚姻。
直到现在我也没有完全摆脱这件事对我的影响，但我对婚姻有了更多的敬畏，也对自己的需求有了更深的了解。
对我来说，婚姻或许不是每个人必须的，也可能无法一辈子，但它一定不能只是“天时地利”由外部推动的结果，它是一个非常成熟、郑重的承诺。
我们可能会遇到一个合得来的人，在一起很合拍却不适合结婚，可丢弃了又会觉得可惜。但是人总要学会选择。要明白选择背后的意义是对人生的一种担当：当你选择与一个人结婚，你就是要尽力认定彼此一起走下去。
听完这些故事，不知道你们对离婚及婚姻有没有新的理解？
就像我们在曾经的文章“你的婚姻会成功吗”里提到的，我们对婚姻的要求变高了。婚姻不再是我们获得生存、达成幸福的唯一选项。
与此同时，离婚也不应该被打上“不幸福人生”的标签。就像一位受访者说的：“无论你是否选择结婚/离婚，都不能停止自我发展，要让自己有给予自己幸福的能力。只有当你有了爱自己、承担自己的能力，才能真正自由从心地选择你的婚姻”。
以上，晚安。
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我们为什么离婚？ | KY粉丝故事：他们想给未婚者这4个建议 首先感谢大家的支持，婚姻感情就是穿鞋，合不合适只有自己知道，提前止损是我一辈子最重要的决定，为此毫不后悔；第二，我现在很幸福，老公从小在西方教育环境下长大，我们彼此之间平等，相互尊重，给我充分的自由。家务活我只需要干一件事情就是晾衣服……他的家人对我也很好，属于民主自由，对我从没有任何的要求。第三，评论里的一些发言让我很疑惑，这世界上怎么会有如此内心阴狠卑鄙的人？您啥都不知道为什么开口就骂？做人要厚道，防止缺德遭报应。第四，我现在美国生活，今天是初五，祝各位新年快乐，健康平安发大财。
另，女性一定要经济独立，无论老公如何。
（评论关闭了，谢谢）
EX男友人很好，每天一起开车送我上班，然后接我下班。周末的时候一起打扫卫生，在家里做饭招呼朋友，他做菜很好吃，所以通常是我洗碗。我们买了一套房，他的名，因为我没出钱，所以对此从来没有非分之想。只是每天觉得很幸福，直到他的父母带着他小侄儿大驾光临。
东北的老太太有点护犊子，一次我们开车出去玩，小侄子在车上打了EX一下，老太太冷哼一声说：这也就是我孙子打我儿子，要是别人感敢动一下试试……我笑了，车上只有我们四人。
从他们到来以后，早晨我们一起出门上班，下班必须我自己先回来，即使顺路也不能接我，即使我公司到家坐公交车要一个半小时……因为他不愿意让他妈看到我们双双把家还，我一定要先回到家做饭，哪怕我前脚进门他就到家。
他父母整天在家里玩，哪怕等到晚上七点，也要我回家做饭，吃完饭一家人坐在沙发上等我收拾碗筷收拾厨房。有一天我真的很累，于是吃饭后没有收拾，他等了很久见我没有动静，就站起来准备收拾。结果她妈在旁边迅速站起来收拾并让他休息，说工作一天，辛苦了……好吧，这事在我心里积累上了阴影。
国庆的时候，我爸妈来和他们见面，商讨结婚的事（之前已经去东北开了她的结婚介绍信）。当天等EX下班回家一起出去吃饭，谁知道他回来的晚，又坚持让我们等。所以，他一进家门，他爸就一拍桌子骂我，说我是什么东西，怎么能配得上他儿子……不说这痛骂来的莫名其妙，就是当着第一天上门的我的父母面，也不能这么无理吧？我父母默默的走了出去，在花园，我妈哭着说，能过就过，不能过就回家吧。晚上，他在我们自己房间安慰我，向我道歉，于是，我包子一样的原谅了。
就这样，各种小事慢慢积累着，唯一支撑我的信念就是，过完年他们就回东北了，他还是很爱我的。
直到，春节临近，他的舅舅带着二婚的舅妈以及舅妈带来的18岁女儿住进我们家。每天洗衣做饭做家务，这都是我的常态。大年三十的下午，他们一家子打麻将，打牌，嗑瓜子。只有我一个人在厨房里准备年夜饭，不时给我爸打电话，讨教如何做菜。没有人进来问候一下或者打个下手。等我满头油烟的把所有菜摆上桌子，摆上碗筷倒上酒，再邀请他们上桌。这一家人欢乐的吃喝，而我回到房间，看着别人家的灯，想念我的父母。那一瞬间，我做了一个决定，分手
当他听到这个消息的时候傻了，觉得我疯了，放弃他这样一个优秀的人。
是的，我坚持放弃了，因为我看不到将来，我不想一辈子活在这样的家庭。
后来听说，他迅速结婚了，婚礼上她妈发言的时候，在麦克风里面对着新娘叫着我的名字。
现在，无论什么时候想起我的这个决定，都是我这一生中最正确的选择。 这是我父亲去世大概十天后发生的事情。
我把父亲的遗像放在我钱包里，时时看着流泪。
老公过来了，我以为他会给我一个拥抱。他夺过我的钱包，说“天天哭，饭也不知道给我做，衣服也不知道洗。以为假装悲痛就躲得掉这些责任吗？”
我目瞪口呆，我想破头也想不出他会说这样的话。
他把父亲的照片拿出来撕了，说“我是在帮你面对现实！你不能再逃避了！你看看我的衬衣，没有一件领子是白的了！这些难道还要等我帮你做吗？”
望着被撕成碎片的父亲遗照，我胸口一热，当时什么话也说不出来，发疯一样扑向他，拼命抓他掐他打他，像电视剧里一样嘶吼起来。
他说“你现在恨我，我不怪你。等你不再逃避时，你就会理解我的苦心了！”
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法院判夫妻感情未破裂。
在此之前，没有争吵，没有出轨，没有家暴，没有不良嗜好。周围的人都觉得我因为他几句话就离婚，觉得我太得理不饶人，说我太矫情。
不明白了。夫妻感情破裂没有，法院和外人居然比我本人还清楚，哎
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有很多朋友问，为啥他会认为家务都是我的责任。
我是高校老师，每周20个课时左右。
他是程序员，996制的。
【我从来没觉得家务是我的义务】只是我的时间确实比他多，觉得夫妻之间懒得计较，于是都做了。
但是我的体贴却让他产生了错觉，他以为这些就该我做。只是我却一直没发现他是这样想的。
父亲去世那几天，家里有办过白事的可能知道过程有多繁复，基本上头七办完，才有点闲时。在这段时间里，家里的家务就没人做了。这件事情才让他暴露了面目，他没有主动去做家务，还认为我不做家务就是逃避现实，最关键“为了帮我面对现实”还撕了父亲遗照，我没法接受。
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说我编故事的，谁大过年的这样咒自己的父亲？大过年的咒自己的婚姻？我只是说出自身的经历，让更多妹子不要一味付出，要好好看清对方人品。
现在在分居争取事实离婚，大家过年快乐，谢谢大家关心！有进展了会来更新！
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我绝无抹黑程序员的意思，身边也有嫁给程序员很恩爱的例子！有几个“为程序员正名”的朋友一直追着我骂，故关闭了评论，启用了匿名。
另，已成功离婚，感谢各位朋友的关心 我爸和我妈就该离！我给他俩说了很多遍，但他们就是不离！我爸出轨，家暴我妈，我妈是一个传统观念性格比较开朗的人，但其实内心记了很多事儿。每次一吵架一伤心就会把积攒的情绪爆发。我从十一二岁开始到二十二岁整个阶段就忍着他们的吵架打架。我妈哭哭啼啼嘴上不停的骂，我爸打打闹闹。两个人和好的时候好像都OK。我妈有一个很主要的观念就是不离婚，我爸也有一个很主要的观念，不离婚。导致了一个很奇怪的家庭。也就是这样的家庭，导致我在很多方面成熟很早。说实话，我恨他们俩这么打闹，每次都要花很大精力来安抚我妈，安抚自己，安抚妹妹。这种永远不离婚的人就会很奇怪。奇怪在什么地方呢？他们明明是不恰当的夫妻，互相伤害，伤害他人，但是因为遵循着固有的一个不离婚的观念，生活里面也不缺乏互相的恩爱和感动，有时候看上去还很包容。也许有人会说，你看其实老一辈都是这样过生活的。我想说，去你妈的。这个场景和当下的中国很像，明明有些地方问题很大，大到错误在根源上，但是就是要以一种畸形的方式牵绊住所有的人，包括自己。美其名曰为了孩子，为了家庭。其实都是因为自己的油腻，懒惰和藏污纳垢。
我今年二十四岁，家暴过程为什么是十一二岁到二十二岁呢？
因为二十二岁我的现状是，上大学的时候依然会担心母亲在家会被打。我深知让他们两个离婚是不可能的。但是夫妻吵架其实随便了，随他们怎么吵闹，但是打架总是我妈挨揍。虽然这两种做法都是严格意义上的家暴。但是后者是一个我坚决不能接受的事情。我很痛恨男人打女人，每提及此类事件我就身不由己的会激动。唉，要控制自己。那怎么改变现状呢？我多次书面形式和我爸沟通，我爸说；你也是男人，你以后就会知道我虽然这么做很偏激，但是不得已。我的………内心……但是他总是我爸。OK，生活继续。直到我在学校，我妈电话跟我讲，我爸又……我就写了微信告诉我爸，不要再这样了。我妈说我爸很气，告诉我妈我不应该训斥他。寒假回家。我内心早就做好准备。他们俩总要过一辈子，我没办法让他们离婚。那好，至少我应该彻底阻止我爸家暴。既然我说了不管用，那就只能剩余两种解决办法，一种报警，一种我自己出手。报警的方法恐怕行不通，我爸是当地某单位局长，和当地各个领导又很熟悉，以当时的环境很难改变什么。（后一年家暴法好像才大力普及）于是我选择了第二种方法。我记得很清楚，正月初七。我妈一直身子弱，头痛了一天，我在厨房做饭，黄焖鸡。嗯。那顿黄焖鸡我一口没吃。我喊我爸带我妈去看看，然后晚上回来吃饭。但是我爸一直在看电脑，不理不问。本来一切都好。过了一会儿我又喊。他觉得我声音过大了……他一下子开始骂骂咧咧的冲过来吼我。我记得之前有一次，同样的情况吧，那时候我还小，结果我和我妈都挨了打。就在那一瞬间，我真的就选择了我本来准备好要做的。我拿起桌子上一杯水泼到他脸上，紧接着用杯底砸了他脑袋。他整个人完全呆住了，同时我妈吓坏了。血顺着脑袋流了整件衣服。（幸好整件事情，我妹妹都不在。）后面的事情……他吼着问我，我一反以往的不顶撞姿态，每一句都稳稳的回敬他同时质问他。最后有三句话，他吼着说：我是你爸，你和你妈就是要听我的，我就是王法。我想这是他气极了的状态下暴露了自己的真实巨婴状态吧。我很平静的回了一句，最后他说，难道我在你的记忆里就全部是坏的印象吗？我没有回答。
这也是最后一次他对我妈动手。之后一直到现在，吵架也不会飙脏话，完全没有动过手。
当天很晚我一个人走在路上，觉得世界完全不一样了。好像有一点负罪感但是仅有的一点负罪感又完全消散了，更不觉得自豪，我只是觉得，世界完全不一样了，我好像心里面沉重了很多很多。但是我仔细想了很多，再来一次同样的场景，我还会选择同样的动作。就算我爸告诉我，我这么做上天不饶我什么的。我的决定还是那样，所有的罪和原罪我一身扛。我并不畏惧。更不后悔。
我描述的只是千千万万个事件中的一个转折点，我不喜欢太絮叨，还有很多事情我都是不愿意提及的。所以可以想象这样的婚姻构成的家庭表面上看似是一个正常的中国家庭，但其实极其病态，最恶心的是，这种病态会是一个持续的和正在发生的状态。
我想说，家庭是最基本的社会单元，一个好的家庭的基础应该建立在一个好的婚姻关系上，一个好的婚姻应该建立在成熟的爱情上，成熟的爱情建立在两个完整的人格上。只有如此，他们才配拥有孩子。
如果再深挖，孝道，妈宝男，妈宝女，都会和我遇到的问题完全相似。
而解决这一切问题的钥匙，绝对不是弟子规，女德班，国学文化。问他们，你只会得到无用的打太极和稀泥的办法，家家有本难念的经，清官难断家务事等等狗屎一样的回答。真正的钥匙是个人意识的觉醒，自我人格的完善。然后学会去爱，再然后遇见爱情，有了婚姻，组建家庭，有了小孩，爱他，视他为礼物，教他独立人格，用你们的爱去耳濡目染他。然后薪火相传。而不是养儿防老，为了孩子不离婚。一代给一代传授油腻生活宝典大法。
评论里很多小伙伴和我经历蛮相似的，也谢谢你们的理解和感同身受。
我想啰嗦一点。我自己觉得我的整个行为并不光荣，以暴制暴本身就不是上策，但我真的是沟通过很多次毫无作用的情况下才才用了最低层次的以暴制暴。我内心之所以觉得很沉重也就是因为打人这件事本身就是很不好的行为。更何况是我的亲生父亲。既然我选择了那样的行为，我就会承担相应的沉重，每次想起这件事心里面就五味杂陈，就像背在背上的十字架。
Nothing is true, and everything is permitted.When other men blindly follow the truth,remember,nothing is true.When other men are limited by of laws,remember,everything is permitted.选择本身是自由的，但是一定要承担相应的后果。敢于打破框架是好的，但是必须是经过了沟通和一些和平的尝试之后才可以去做。这段刺客信条的台词好出戏……但是的确是我的观念组成部分。
我内心很希望很多和我一样的小伙伴最终都可以完善自己，彻底改变自己原来的不如意。 5年前我离婚时挺戏剧化。
那之前几年就知道婚姻已经死了。但是没想过离婚，那时没那么流行离婚，而且最重要的是，我不忍心。
他什么都不会，我猜他根本连家里的洗衣机都不会用。。。
但他也不会看我一眼。
前几年还吵，后来都不再吵了，他为我工作，连工作上的安排都是找人传话。否则他事事针对，没有办法执行下去。
我当时已经40岁了。如果是我30岁，或者还可以再努力一下。
我花了很长时间鼓起勇气，在qq上和他谈的，他问我，你想这么凑合还是想怎么样?我说，我想离婚。他说，好的。
我赶快许诺给他多少钱。
之后我就告诉公司的同事我决定离婚。
然后我同事就像炸裂了一般，告诉我，你老公早有外遇! 他在我北京公司工作3年，在我为员工租的房子里带着他的女友，他从夜总会捞出来的陪酒女，已经和我同事一起住了3年。我所有的员工都知道。
我哆哆嗦嗦地打电话给在北京的员工，回家去，去把他们摆在客厅的合照拍下来发给我。轮到我员工哆嗦了，结结巴巴地问我，姐，你是想打他们吗？我说，我只是想知道我的钱最后是给谁了。
我只能想，我在知道这一切之前已经谈好了离婚，走到最后，还是保住了我的体面: 在这一切变得如此丑陋之前我已经做出了选择。
之后谈了一次，我问他，你既然早有别人，为什么不告诉我，你早点告诉我，也不至于让我到40岁再选择。他愣愣地回答，我也没打算要和她怎么样啊。。。
一个月内就办好了手续。
第二天离开中国。入闸时泪流满面。
15年婚姻，此去就尽是流浪。
就像当初辞职创业，离开了工作那么久的单位，没有梦想，尽是恐慌。
现在已经过去5年了。
我的孩子在英国成长，以前的小胖孩儿已经185高，玉树临风一般，明年考大学，现在已经收到了全世界前50学校的提前录取。皇家空军给了他intelligence officer 委培的offer，因为他一直是空军的cadet。他钟情物理，希望可以去好大学。
我离婚2年后遇到了我现在的partner ，他是居住在伦敦的意大利人。我们平静地生活，他鼓励我speak out，有话说出来，不论什么事，交流最重要，他让我乐观了很多。
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谢谢朋友们的赞和祝福，谢谢你们，请恕我不能一一回复，我永远记在心里。 很多评论说觉得我室友怎么样的，相处还是挺久了，觉得她是个挺善良的女生的，就是比较保守，所以对这个可能有点好奇或者无法接受，当时听的时候有点惊讶，现在就还好啦。
还有谢谢大家的祝福！！！！
等我妈回来，我会把这些祝福转达给她哒。
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今年我爸妈离婚的第二年。我妈找了男朋友，住在我们家。
我室友知道了过后，问我：妈妈带男人回家的感觉怎么样？
我想想，家里有男人了以后，
原来桶装水是不用妈妈一个人从超市辛辛苦苦搬到家来的。
原来做饭可以是两个人的乐趣。
原来妈妈可以胖的很快乐
原来家里的电灯啊热水器再也不用担心坏了，因为那个叔叔很快会换掉。
原来妈妈可以变得这么开心这么漂亮。
原来吃饭是可以有摆不完的话题的。
可是这些都是过了二十年我才知道。多希望妈妈早一点离婚。 之前和一个我很爱的男人订了婚，婚房也装修了家具都选好了，就只剩下再过四个月结婚了。
我父亲离世了，他父母对我家庭背景一直不满意，还没有过门就使唤我扫院子擦柜子扫地拖地做饭洗碗倒茶水，这期间我一句抱怨都没说，因为我认为如果两个人在一起他父母我也应该当成自己父母一样对待。
但是委屈也是真的委屈，他父母挑剔并没有随着我的退让而减少，反而变本加厉。而这些时候他都跟我说“你要懂事，要听话”
有一次没忍住就躲起来哭了，我当时不知道自己选的人对不对，和他争吵起来他说“你以为你算个什么东西，你要跟我离婚你就是净身出户，以后有孩子房子都不会给你的你死了这条心吧”
他说这话的时候我们还没结婚，可我忽然心就凉了，我没有想到这么远我也没想到他会把话说的这么绝。
后来又发生了一些事让我彻底死心，然后我就和他提了分手，拉黑一切联系方式。
我只是想说，婚姻不仅是两个人的事，而是两个家庭之间的问题。你的婚姻对象在物质上和心理上不给你增加负担这是最基本的，如果在婚后发现了这个人不忠，我不得不说这种偷的本性是很难变的，散了吧别犹豫。不要说什么为了孩子忍一忍，要知道在一个不幸福的家庭里的孩子也会受影响的。
结婚要慎重，离婚要果断。 邻居何阿姨的老公出轨，她为了保住家庭竭力阻止老公和小三见面，结果被老公家暴得鼻青脸肿。何阿姨无奈只好搬出儿子，希望老公看在孩子的份上，保留一个完整的家，结果她老公直接搬出去跟小三住在一起，不再给家里一分钱。
经过一年多的伤心绝望，何阿姨终于在儿子的支持下决定跟老公离婚，离奇的是，她老公反而死活不愿意了。
何阿姨纠结着找我妈和其他邻居阿姨诉说，起先大家都是劝和不劝离，后来分析到她老公为啥不愿意离婚，大家总结的是，何阿姨朴实厚道，不像那个小三妖媚狡猾，她老公估计是怕小三以后不要他了，还有老婆孩子保底。
一个月后，何阿姨果断离婚，几年后重组家庭，现在过得还不错。
有一种离婚叫及时止损！ 可能快要离婚了吧，也快要解脱了。
写了好多的字，最后还是慢慢的都删了，边写着边流泪，突然发现家里的那些事情写是写不完的。
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大学毕业后和男友一起来到北京，买房，买车，生孩子，按部就班，觉得各方面都好。
生完孩子产假期间，一起开车出门，在后排座位上发现跳蛋包装盒。对方解释说是部门实习生搭车时和女友约了开房，路上买的情趣品，包里放不下，就把包装拆下来，盒子忘在了我家车上。我当时整个人是懵逼的，一方面觉得这个解释毫无可能性，另一方面身为产妇正是脆弱无助缺乏安全感的时候，所以鸵鸟地接受了。
接着他异地创业，先是一次性赔进去几十万血本无归，接着是开公司钝刀子割肉一样地持续两三年几乎零收入。
我当时一边在公司呕心沥血地上班，一边接了私活下班回家还要继续熬心血。孩子我父母帮忙带，但我不可能当甩手掌柜，事实上每天投注给孩子的时间和精力也和工作的劳累差不多。
记得最辛苦的时候每天下班到了单元门外都不敢上楼，真的太累了，吵着要妈妈陪的孩子，做不完的工作，没有老公的家，好辛苦。于是就在小区里绕几圈，哭着。好在我当时几乎每天加班，到家时都是伸手不见六指的大夜里，基本不会撞见邻居产生尴尬。
哭够了，擦擦眼泪，上楼开门进屋，演轻松，演开心。
就这么熬了两三年，供养整个家，养孩子，还房贷。庆幸自己有赚钱的能力。
他虽然异地创业，但也不是不回来，隔几个月会回家待一阵。短暂的共处中，能察觉得到他的冷漠和心有旁骛。在电脑上聊QQ时，我一从旁边经过，他就会关掉聊天窗口。手机总是随身携带，洗澡时也要拿进洗手间。
有一条他接我下班，路上开车遭到剐蹭，我就发了条微博。过了一会儿他问我“追尾的事你都跟谁说了呀？弄得我们公司的xx都问我是不是出车祸了”。我当时就觉得不对劲，因为我没发朋友圈，只发了几乎没有活跃度的微博，纯当成自己的生活小记录的。他说的那个人是他开公司的女员工，我听过名字没见过面，我很清楚那个人没关注我微博。那么她能这么快通过我微博了解到我家的情况，只能说明她在频繁地搜索查看我的微博。于是我产生了怀疑。
接着我偶尔偷偷翻看他的QQ和手机，但那个女员工的聊天记录都是清空的，或者是无关痛痒的工作内容。我没有实锤。
后来有一次我们出国旅游，飞机快起飞时，空姐催促手机关机，他还在忙着发微信。我偷瞄一眼，是发给那个女员工的，“快飞了”。我当时很气，问他“这你还用汇报”？他气急败坏地说“我交代工作的事呢”！
再后来，某个跨年夜，我高烧39度，咬牙上班，回家倒在床上起不来。他跟我说他要回工作地，因为有公务。我有气无力地问他“明天元旦，你上哪儿公务去”？他没正面回应什么，亲了亲我就申请复杂地走了。
第二天，元旦当天，我的微博被一个陌生号转发了一篇，我好奇地点进那个号，发现里面最新的一条微博是一个女生在家里的自拍，身上穿着我丈夫的外套。
当天我在公司正带队忙一个案子，所以元旦也在加班。看到那张自拍时，我脑子里所有的碎片式疑惑都串起来了。坐在电脑前，我浑身冰凉，手抖得按不了键盘。是的，她就是那个女员工，他们俩在那边已经同居了。
我整个人如坠冰窖，但我没办法在工作时间处理这种狗血剧情，一组人等着我开会呢。我用极大的耐受力克制着眼泪，坚持到11点下班才卸下盔甲。坐进车里我就给他发了微信：“你出轨了。”
他那边显示了很久“正在输入”，好半天过后，发来的是一句“没有啊，你别瞎想。”然后就解释他最近因为工作开展不顺利有多么难受，因此忽略了我的感受，他会改，会尽快把公司扶上正轨，然后整个人振作起来，“我们一定会像以前一样好”。我抖着手发了女员工的微博截屏，里面除了自拍还有不少其他他们俩的生活片段。
过了会儿，他发来一句“对不起”。
元旦第二天，他关掉公司，和小三分手，狼狈地回了家，求我原谅他，说他不能没有这个家，不能离开孩子。我哭出了玻璃体混浊，一个月瘦了十几斤。
后来他给我的个人账户转了100万，基本是他他创业失败之后所有的身家。 我接受了钱，原谅了他，内心主要是不想让那么小的孩子蒙上单亲家庭的阴影。
后来的后来，他事业有了起色，不再创业，老老实实上班去了，百万年薪也有了。
你们一定也猜到了。
他又出轨了，是刚毕业的实习生，最初是以学妹的身份拜托他帮忙介绍工作的，后来就变成每个月来北京开房报答他给人脉给资源的恩情。他后来手机密码改得很勤，我破解不到，正好有一天他先开房又去应酬，喝醉了，我把睡得死猪一样的他的拇指拿起来，指纹解锁，看明白了。各种截图，发给自己，再清空痕迹，手握出轨证据，离婚，拿到抚养权，他净身出户。
现在我手里两套房一辆奔驰，每个月收几万赡养费。他想复婚，而且是真疼孩子，怕孩子在生活上受委屈，所以给钱不含糊。
………………
关于净身出户这件事，很多知友表示司法角度的质疑。之前在评论里解释了多次，但还是一直有人表示不解。为防止误会，还是在原回答中纠偏一下。
我是协议离婚，并不涉及起诉，所以没有判决这个程序，无需司法支持。
最后我们情绪上都互相折磨到了一定程度，他据说躁郁症，我也没好到哪去，白天加班晚上酗酒，酒精过敏导致上妆卡粉，眼睛频繁出现闪光感。
后来深谈过几次，他说不敢保证以后会不会再出轨，因为他自己都信不过自己了，只希望我能幸福，哪怕是开放式婚姻，只要我高兴就行。这跟他第一次被我发现出轨后的说法迥然不同，当时他可是信誓旦旦要浪子回头的。呵呵。
我哭得挺伤心的，说那还是离了吧，孩子跟我。
我们当时的房子是一起攒钱买的，但是婚前以他自己的名字买的，算他的婚前财产。我说这个房子如果你不跟我分，我也认了。他可能也有点感慨吧，就说“都给你，我净身出户”。
然后就写离婚协议，办手续，财产分割有点复杂，但还是稳妥地办完了。
他曾经感叹“看来你最爱的还是钱”。
我说：“我们结婚前一起攒钱买房，我当时挣得不比你少，但房本写的你一个人的名，算你婚前财产，我问都没问过你一句。现在你出轨拆散了这个家，最后结论是我爱钱？你真好意思。”
我是实习时认识他的，同校学哥，帅气阳光，正直善良。那时也是真的幸福过。
我也希望这是编出来的故事啊。呵呵。
嗯，这个回答到此为止，我不会再更新，也不会再回评论了。祝大家都有稳稳的幸福，珍惜身边人。
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