幸福的婚姻是什么样的？
我了解到很多家庭就是平平淡淡，有时候会有吵架，婚姻维持下去的原因是都已经过这么久了，又有孩子，没什么大问题，平时也还和谐，没必要再折腾了，凑合着过就行。 一般婚姻的模式是不是都是这样？有没有特别幸福的婚姻呢？是什么样的？(总觉得要结婚8年以上的人还觉得幸福才是真的幸福。） 文章来源公众号：小甜婚作者：柒先生少说气话，多接吻。
心往一处想，劲往一处使，日子很甜的。
生活总是爱欺负那些不相爱的情侣，对于相爱的，它真的是一点办法都没有。
1
我结婚3年多了。
这几年我胖了20斤，喝啤酒知道放枸杞了，逛菜市场知道要赠送的小香菜了，唯一没变的是，我媳妇还是很惯着我，愿意满足我各种无厘头的要求。
有一天，我食欲不振，我媳妇问我，想吃啥？
我思考了一下，说，想吃绿皮火车上的那种泡面。
我媳妇说，行。
我说，要加一个卤蛋。
我媳妇说，行。
我说，还要加一根火腿肠。
我媳妇说，行。
然后，我们打车直接去了火车站，买了一趟发车时间最近的z打头的火车，火车启动后，我媳妇从背包里拿出一碗桶面，撕开，然后放卤蛋火腿肠。正好是赶上中午点，没吃饭赶火车的人多，等着接热水泡面的人也多。
我抱着泡面去排队。
等接满水，回到座位，我媳妇说，马上要到站了。
因为原本计划，一站足够吃完一碗面。可是，世事不如所料。
我说，我的面还没泡熟怎么办？
我看看手机上的时间，又看看我的面，我不想狼吞虎咽吃完，那样会辜负了泡面，这样泡的半生不熟的面没有灵魂，就算你吃完了，你也只是得到了它的面，没有得到它的心。
我媳妇问，要不要续一站？
我说，好。
我拿着身份证去补票，穿越了几节车厢，去找列车员补票，我突然想，以我媳妇的吃货定力，守着一碗泡面，而且是加了卤蛋和火腿肠的豪华版，等我补完票，估计连桶都没了吧！
我补完票，回到座位，桌子上面还在泡着，我准备吃，我媳妇突然说，你先别吃，我跟你说件事儿。
我说，好。
我媳妇说，你有没有发现，所有失去的东西，后来都会换一种形式回到你的生活里，你春天种下的种子，秋天成了麦浪，你抛给河道的石头，变成了水花，你点的麻辣小龙虾，换了一个开心的晚上。古人说，种瓜得瓜种豆得豆，是对的，世上所有因果都有福报。
我问，所以呢？
我媳妇说，你去补票的时候，种了一碗泡面。
我隐约中，有一种不详的预感，笑的很紧张的问，那我得到了什么？
我媳妇瞅了瞅旁边没人关注，突然偷偷在我脸上亲了一下，笑着说，开不开心？
我打开泡面的碗，上面只飘着一个小牛肉粒，我说，所以，这就是你把我的面吃了的原因？
我媳妇说，你不觉得这个牛肉粒，很可爱吗？
我难过的不想说话。
我媳妇弱弱的说，要不要再续一站？我重新给你泡一碗？
我掏出车票递给我媳妇，我媳妇看了一眼，说，这是要去济南吗？
我笑着说，惊不惊喜？这碗面，我今天吃定了。
果然，还是我技高一筹，这些年的婚姻，斗智斗勇啊！
我太了解我媳妇了，她开心的时候，用榴莲酥哄，她不开心的时候，用草莓蛋糕卷哄，在我家，常备的灭火器是冰箱里的黄桃酸奶、抹茶冰激凌和吸吸果冻。没有化解不了的吵架，一大袋子零食就可以一笑泯恩仇，不行，就两袋子。
别人家娶的媳妇灵魂里住着可爱的小精灵，我媳妇的灵魂里住着一只饿灵。
2
很长一段时间里，我媳妇一直忙着教我儿子英语，但是她的词汇量少的可怜，为了保证自己出口成章，她把家里书房卧室厨房洗手间都贴满了英语对话和单词，比如冰箱里的西红柿上贴一个tomato，洗手间的镜子上贴一个mirror。
我问，你这样真的管用吗？
我媳妇小手一起，啪，我头上贴了一个Husband。她笑着说，yes，myhusband。
我媳妇为了执行她的英语计划，创造英语交流的环境，规定在家里，必须有1个小时，只能说英语，谁说中文谁就输了，要做饭要打扫，总之满足对方一个愿望。
这个方法真的很棒，坚持了一段时间后，我跟我媳妇都学会手语比划和眼神交流，对，相当于我们家每天要玩一个小时的一个比划一个猜，简直不要太刺激哦～
英语学的不咋地，但是家庭氛围却好玩了很多，果然像是我媳妇说的那样，你失去的一样东西，一定换一种形式回来。
可能婚姻如此吧，你无法阻止生活的每一次刁难，可是，你仍能从每一起刁难里找那么一点小开心，葱油面里也能发现小肉丁，菜煎饼里也能发现鸡柳，苦咖啡搅拌一下也许就会碰到方糖，其实，你不知道哪一场刁难里藏着彩蛋。
婚姻好玩的很啊！
结婚这3年，我觉得对婚姻最有用的两件事儿，一个是好好说话，一个是默契配合。
一件事儿无论好坏，有无数种结局，故事的走向都在你张嘴说的第一句话，定了调子，你带着责问抱怨批评，那么收回的一定是夏天的疾风暴雨，夫妻一场，干嘛句句带刺招招制敌，你们是要一起去远方的人。
无论结婚多少年，还要是要好好去学习爱对方，值得你开心的小事儿有很多，别丢了芝麻拣西瓜，西瓜你抱不动就是麻烦，如果心里有火，那就支个烧烤架，如果心里有气，那就买几个气球，吃着烤肉放气球，好像，也很浪漫呢。谁都不可能一辈子心平气和，其实，你可以做到自己消化负面情绪，成年人了，不要总耍小孩子脾气。
少说气话，多接吻。
心往一处想，劲往一处使，日子很甜的。
生活总是爱欺负那些不相爱的情侣，对于相爱的，它真的是一点办法都没有。
分享一个我其他的回答：
情侣之间有哪些特别甜的事情？情侣之间，怎样算爱？恋人之间的最好状态是怎样的？哪些道理是你结婚后才明白的? 我大学毕业之后，在家里待业了半年。
有一天，快到我爸下班的点了，我准备出门和朋友出去吃饭，我妈跟我说：
“你快走！我要藏起来，等你爸回来找不到我的时候吓你爸一跳！”
然后我就看着我妈躲到大衣柜里关上了柜门。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈简直了(╯≥▽≤)╯~ ┴-┴ 据一些专家的说法，美满婚姻关系的基础之一就是「积极聆听」。这种形式的沟通强调夫妻双方要设身处地地站在对方角度思考。试想一下，在一次婚姻咨询的过程中，妻子解释说，她之所以对丈夫感到无比愤怒，是因为丈夫经常喝醉酒，回家时酒气熏天，然后坐在电视机前一直看到深夜。根据那些信奉积极聆听效果的人，这位丈夫应该将妻子的关切看在心中，然后尽量试着去理解妻子的愤怒。这种在直觉上觉得不错的方法是非常流行的，但积极聆听对美满的婚姻关系来说真是最重要的吗，还是这是另一个人们想当然的神话呢？
在 20 世纪 90 年代，华盛顿大学的心理学家约翰戈特曼与他的同事就急切地想找寻真相。于是，他们进行了一项漫长而详细的研究。他们招募到超过 100 对新婚不久的夫妇，邀请他们来到实验室，要求他们坐在摄像机前，就他们意见不合的话题谈论 15 分钟。之后，研究团队会对每一个镜头进行研究，分析他们所说的每一句话。在接下来的六年时间里，研究人员会定期地与这些夫妇联系，以便了解他们是否还在一起生活，以及是否感到幸福。
为了验证积极聆听是否具有效果，研究人员关注了录像里的人表达负面情感或是言论时的情形，比如「我不爽你的行为」或是「我没法忍受你对我父母说话的方式」。研究团队记录了他们的伴侣所做出的反应，然后找寻与积极聆听相关的言论，比如通过变换说法来表达自己的理解之情或是同理心。当研究人员通过对比六年后依然维持婚姻关系和已经离婚的夫妻当初访谈时「积极聆听」的频率之后，就能从科学的角度去评估聆听的作用。
戈特曼与他的团队对他们的发现感到无比震惊：积极聆听的例子是极为少见的，而积极聆听这种行为也无法预测一对夫妇是否会拥有美满快乐的婚姻生活。根据研究的结果，积极聆听与婚姻的幸福没有任何关系。
戈特曼团队在对这样的发现感到震惊之余，转而研究另一组录像带——来自他们追踪了长达 13 年之久的一组夫妇。在对这些录像带进行系统分析之后，他们发现相似的模式出现了，即便是最为美满幸福的婚姻也很少有所谓积极聆听的行为。
根据戈特曼的说法，在你的伴侣表现出挑剔行为的时候，试图设身处地地为对方着想，这一道鸿沟实在是太大了，根本无法跨越。要想跨越它，就得进行一场高难度的「情感体操」。虽然研究团队得出的结论与很多恋爱关系的咨询师的建议背道而驰，但其他研究也无法证明积极聆听是造就一段成功关系的基石。
如果说积极聆听并不是最好的办法，那什么才是最佳的解决之道呢？戈特曼的研究表明，那些能够长期维持幸福婚姻关系的夫妇，都会在爆发冲突的时候展现出一种独特的处理方式。妻子通常会提出一个棘手的问题，并给出适当建议，丈夫会接受妻子提出的部分观点，从而表现出与伴侣分担难题的感觉。这样的行为更有助于保持一段美满的婚姻关系。与此相反，那些在爆发冲突时选择逃避或是展现出蔑视情感的夫妇，特别容易婚姻破裂。
在关系变得紧张的时候，夫妻双方改变做出反馈的模式是有可能的，但这需要耗费精力，而且难度不低。但好消息是，有几种简单易学的方法能帮助人们过上幸福的婚姻生活。这些方法包括：写一封情书，将一张照片放在壁炉架上，将时间的指针拨回你们第一次约会的时候。
【心理学链接：评估伴侣间的关系】
根据戈特曼的研究结论，你对伴侣在细微方面的了解程度，能很好地预测你们的婚姻关系是否能长久。下面这个有趣的测验将有助于评估你与伴侣间的了解程度。你要通过猜想伴侣的答案以作答。然后，你的伴侣会告诉你正确的答案。答对一题就给自己加一分。然后，你们可以互换角色，重复这个过程。最终，将你俩的得分相加，总分将会在 0 到 20 分之间。
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App 内查看 有一件让我印象深刻的事情：
我妈妈常年蓄着长发，某天心血来潮带着我去剪掉了它。
刚开始看着短发的她我是不适应的，好像不太有那种“妈妈感”了，我还在想短发会不会损失掉她的气质。
结果我和她两个人吃着吃着饭，她忽然有一点点羞涩地跟我说：
“我觉得你爸爸会喜欢这个发型的，因为我十多岁跟他在一起的时候一直都是这种短头发呢。”
跟个小姑娘一样。
没几天之后，在一家三口一起吃饭的时候，我爸爸忽然也用那样的语气说：
“你看，你妈妈剪的这个头发是不是挺好看的，我有种回到八十年代的感觉啊。”
那时候我忽然觉得他们真可爱啊。
最幸福的婚姻，不过是一起在生活里扑腾了很久很久，人到中年，却还是在意着爱情本身。
现在，我仍感觉很幸福。
简单的总结就是老话，幸福的来源是家和万事兴，。
我有最好的父母，也有待我如亲女儿一样的公婆，还有一直把自己当小女孩一样宠的丈夫，又有了非常乖巧的女儿。
日子没有太大压力，虽然没有大富大贵，可也不愁衣食。
胖胖从我怀孕八个月时开始休假，一直到宝宝半岁，这期间所有时间都陪着我们。哪怕出去打球，或和朋友下午茶聚餐，也会带着我，说不能让我离开他的视线范围，怕我不小心会摔跤。
12次产检，没有一次缺席。（其实这四年来，只要我去医院，哪怕是感冒，他都一定陪着。）
生宝宝时在港大医院前后住院共9天，他学习了各种课程，抱宝宝、换尿布、给宝宝洗澡、拍嗝、安抚等等。宝宝出生后，他没有丝毫惊慌，淡定熟练的不像新手爸爸。
【坐月子】从宝宝生下来的那一刻起，直到百天前，我除了喂奶，几乎没做过任何事。无论白天晚上，宝宝哭了，他会第一时间去检查是拉粑粑了还是尿了饿了，除非需要喂奶，才抱到我怀里，喂完奶他再抱走拍嗝。
我妈本是来照顾我坐月子的，可除了做饭也无聊的不知能干嘛了，于是提前回老家了。
———————原答案分割线———————
身边亲朋好友无数次说羡慕我，结婚快三年了，目前怀孕七个多月，我们现在每一天都比热恋时感情还要好。
我们是闪婚的，相识一个月后确认恋爱关系，恋爱半个月后的某个夜晚，他忽然抱着我说一定要和我结婚，他说我明天就回家告诉我妈。
本来也没有太当真，谁知第二天他说：“我妈让你周末去家里吃饭。”
他很少说甜言蜜语，甚至连简单的“我爱你”都只在出差看不到我时才发短信说。可在那一刻我特别感动，还有什么话比结婚这样的承诺和行动更能带来安全感的呢？没有。
我和他出门，走在路上会一直牵着我的手，看到车来了就跟老鹰护小鸡似的搂着我。坐扶手电梯时，永远是上的时候站在我后面，下的时候挡在我前面，说我粗心大意，怕我摔着。
每当我做了噩梦大叫，他会条件反射的搂过我拍我的背。怀孕后有几次半夜腿抽筋，我说抽筋啦！他抱过我的腿捏啊捏，捏了七八下竟抱着我的腿打起鼾来了。每每第二天问起，他竟然什么都不知道，大概也是条件反射吧。
我们很少做饭，经常在外面吃饭，只要吃到好吃的菜，一定要送到我嘴边：“傻傻你尝尝这个。”吃火锅都是他给我夹到碗里，吃烧烤也都是等他烤好。连面包里的黄油都是他抹好了递给我。总之我就只管吃就行了。
我大大咧咧，有时蹦跳着走路撞到人，或别人故意惹了我，只要我被人骂了，他不管谁是谁非，一定会上前骂回去。我一向是骂不还嘴，认为吵架没有任何意义，但每每看到他为我出头，还是觉得很被保护。
和他在一起，我从未提过重物，比如我的包放了iPad，他都会嫌重的拿过去背着。
活生生把我从一个修过洗衣机组装过衣柜的自力更生大气女汉子变成了弱鸡…
他和父母生活了三十年，扫地洗碗都没干过，我们出来住后，他却会抢着和我干家务。尤其我怀孕后，有次晾个衣服还被他骂了…
他喜欢狗讨厌猫，我正好相反。他三番五次问我能不能养狗，我不同意，反而悄悄带回来两只猫，现在猫特别黏他，洗澡铲屎撸猫都是他。
每天早上出门前一定要亲我的脸，然后给我盖好被子。晚上睡觉前最后一件事，一定是亲我的脸说老婆晚安。经常我都醒了在装睡，这些我都知道，我就是想感受那种温存。
…
这是我们这三年来，每天的日常。
我习惯了有他在旁边时，心安理得的享受着一切。
我们的婚姻生活简单平淡，没有太多惊喜，却无时无刻能在细节里感受到爱。所有见到我们的人都会忍不住说你看胖胖对他老婆多好。
——————以下为原答案——————————
我原本想用一些类似这样的日常琐事和甜蜜片段来表达，但仔细想了想这个问题，还是决定说些从没跟人提起的心里话。
我出生在农村，家里有几亩地，小时候也是帮过父母种玉米割麦子的。
我从11岁开始上寄宿学校，去镇上读初中，去市中心读高中，去省会读大学，去深圳工作。
从炊烟袅袅的村里走出来，我见到了越来越大的世界，也感受到了越来越多的不平等。
我在镇上读书，他们嘲笑我是村里的；我在市里读书，他们嘲笑我是村镇的；我在省会读书，他们嘲笑我是小城来的。
我无法选择我的出生，却一再承受着它附加的各种眼光。尽管这些嘲笑的发生都仅仅是刚入学时，我的乐观让我在后来和他们打成一片成为朋友。然而在我的内心深处，始终隐隐的有种自卑。
公司入职时，出游住酒店时，总让我不由自主的忐忑，我不敢拿出身份证，上面写着某村某组，我生怕别人看到会再次投来那种眼光。
现在来说说我的婚姻和老公。
亲人们喜欢他，是因为他大方体贴懂事有爱心。
朋友们喜欢他，是因为他为人仗义性格好人品佳。
她们羡慕我，因为他对我的好是所有人都看在眼里能感受到的，她们说他太宠我纵容我了，说我自从和他在一起后，时时刻刻都笑得好开心，状态特别好。
我11岁开始独自去外面上学，自立惯了，本以为自己是什么都能自己搞定的女汉子，却在他面前成了任性撒娇的小孩子。
而我现在扪心自问，这段婚姻对我最大的改变是什么？是让我成为了更自信的自己。我不再忌讳农村出生，也不再恐惧别人的眼神。
我第一次带胖胖回家乡是腊月28前，我弟弟结婚。
那时我们刚在一起半年，计划年后结婚。
可我心里仍是担忧的，回去前几天，我告诉他：“有件事没有跟你说过，我家是农村的。”
“农村怎么啦？有什么问题？”他一边玩游戏一边说。
我于是没再提起这个话题。
我姑姑和我一样从那个村子走出来，嫁到了一个不错的家庭，这么多年来姑父只去过一次我们那里，姑姑一直以出生为耻，总是和姑父一起对家乡的人事指责不休。而我那个同样从农村走出去的堂姐夫竟也是如此，去过两次，都宁愿在市区住酒店。
我很怕胖胖也是这样，如果他和姑父、堂姐夫一样瞧不起我们怎么办？如果他也用那样的口气来羞辱我的父母怎么办？
只是想想就令我非常难过，我有全天下最好的父母，他们为我付出了一切，理应获得最多的尊重，我不允许任何人伤害他们。如果胖胖也是这样的人，那么早发现早分开也好，我是抱着这样的心情带胖胖回去的。
可胖胖的表现远远超出了我的预料之外。
下了飞机，我执意要拉着胖胖坐公交车回家。
“我们家在山上，要转一次公交，然后转拖拉机，然后步行一个小时才能到家。”我装作很认真的样子跟胖胖说，胖胖点点头：“啊，这么复杂啊，我们不能直接打车吗？”
“不能哦，没有的士愿意去山上的。”我忍着笑。
公交车上，胖胖1米9的大个子，坐在我身后，两手紧张的抓着我的椅子靠背，眼睛好奇的打量着窗外，像个惊慌的孩子，我忍不住想笑。
当然没有那么夸张，我家距离市中心只有开车20分钟的路程，就在省道旁，下车就到。因为弟弟结婚，我家刚建了第二栋四层楼，也买了车，那几亩地也租给别人种花去了。
事实上，随着这些年的发展，我们村不算穷，村里全是水泥路，早就通了自来水和下水道，大多数人家的田地都租出去了，三四层的楼房和汽车是标配。
下车之后，胖胖问：“我们现在是要坐拖拉机了吗？怎么没看到呀？要等吗？”
我哈哈大笑，拉着他：“我们家到啦！”
父母见到他很热情，他也很热情。
这个从小在深圳市区长大的孩子，言谈举止全是真诚，没有一点让人为难的眼神或动作。
他张开胳膊在客厅晃了一圈：“啊！老婆！你家好大啊！！好爽啊！！”
家里新修的楼，每层有144平，客厅、厨房、洗手间、卧室的格局户型、装修配置与城市无异，每个房间有大阳台，胖胖非常开心，一直嚷嚷好喜欢你家啊！
这也是我第一次见到这个新房，装修得很好，我心里多少有点感动，也很感激父母做了这一切。
他用和我学的几句蹩脚家乡话与我不会普通话的父母交谈，好在我们的家乡话不会带来太多沟通障碍。他跟我父母认真的说：“你们放心吧，我会好好照顾她的，不会让她受委屈。”
说来也巧，很多年没有下过大雪的家乡，让这个从来没见过雪的南方孩子看到一场持续几天的鹅毛大雪。
我记得那天晚上，我们站在房间的落地窗前看窗外，印着灯光的鹅毛大雪朦朦胧胧，我们都静静的没有说话，那一刻的温存特别美好。
第二天一早，我被胖胖的咩咩声吵醒。
起来发现他站在楼梯拐角处的窗前，和后面人家院子里圈养的山羊对视着，山羊：“咩～”他：“咩～咩～”
就这么一来一去互相咩了好久，我和我妈都要笑疯了。
吃过午饭，他强烈要求去逛超市买点零食吃，于是两人踩着厚厚的积雪在风雪中走了15分钟到超市。谁知他进去后直奔着去拿了一对塑胶手套：“啊，下雪好冷啊，你妈妈洗碗的时候不戴手套好冻啊！”
原来他是为了买手套，后来我妈说洗碗都是用的热水，家里有手套，只是不愿意戴罢了。
这个傻傻。
他对我弟弟说：“你不要一天到晚的玩游戏，这个家太大了，扫地太累了，不能让你妈妈那么辛苦，什么都让她做，你也要分担啊！”
然后以身作则的把楼上楼下扫完了又拖。我的懒弟弟也终于扫了两次地。
他很喜欢狗，主动提出每天晚上去旧房子给留着看门的土狗送饭。我们拉着手踩着积雪咯吱咯吱走去喂狗的画面现在回想起来也是温暖。
村里的婚事大多在家里举办，如果去饭店会被人骂小气。弟弟的婚礼在家里举行，前后三天，每天38桌酒席，遵照传统的婚礼习俗，热热闹闹。胖胖也忙前忙后的帮忙摆桌子椅子、给厨房帮忙的邻里派烟什么的，和大家打成一片，完全没有外来人的拘谨。
村里男人喜喝酒，白酒像啤酒一样喝。胖胖这个外人的到来引起了大家的关注，第一天中午，我们那桌的男人们纷纷劝酒，胖胖爽快的守规矩，和两个人先后干了两杯白酒后，被我心疼的找理由带到房间去休息，睡到晚饭时才起来。于是之后的几天，我带他坐在楼上不喝酒的妹子中躲着。
家里除了汽车，还有个摩托车和买菜运货用的电动三轮车，天晴后，他很喜欢骑着小三轮带我到处跑，去河边，去镇上赶集等等。对他来说，这里的一切都新鲜有趣。
他穿着我妈给他织的毛线棉鞋，外面套上塑料袋，说怕弄湿了，然后跑到门前去滑雪玩，来来去去还摔了一跤，我和我妈扶着门笑弯了腰。还非要拉着我上楼顶打雪仗，像个孩子一样单纯天真。
他在我曾经读过书的学校，在我熟悉的地方拍照，他说这是他玩得最开心的一次，比之前出国玩还开心。
结婚两年，他已经陪我回去了三次，每次都会呆10天，他是发自内心的喜爱我的家乡，我出生的村子，每次问他：“放几天假回哪儿？”
“去你家玩吧！还能陪陪你爸妈。”
他总在朋友面前说起我的家乡，常常号召大家一起去玩。
“她家好好玩哦！古城哦！环境好！空气好！吃的也好！牛肉面超好吃！！都住她家！她家房间多！”
“对对对，还有羊！咩咩咩！”
是的，现在他所有的朋友都知道我家那里有羊。
这个人他爱我，并发自内心的爱我的父母兄弟，爱我的家乡。
我从未跟他提起过我内心曾有过的自卑，但我从此再没介意过农村与城市，我甚至为我的家乡感到骄傲。
至于那一点点自卑的心结，也不知何时消失了。
他成就了更好的我。
我很少在朋友圈发有关胖胖的事，不会刻意去秀恩爱幸福，却每时每刻都感受着“有他真好”的幸福感。
爆照。
另外一些回答可以做参考：
怀孕了是怎样的体验？
https://www.zhihu.com/question/38988123/answer/238657401
知乎首答，历经2年，终破万赞，这里的朋友，愿意给美好点赞，愿意给正义点赞，愿意给知识点赞。都是好人，祝你们幸福。
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以下:
有朋友说不该暴露军人身份，那我还是从善如流吧，只是有些想不明白，曾经，这身衣服是个荣誉的象征，以前的年代都以能穿一身军装为荣，为什么现在总是要遮遮掩掩了呢。。。居然真的有这么多赞，谢谢大家的祝福，那就爆几张照片，各位口下留德哦。
这是叮当百天的照片
这是叮当1岁的照片
这是现在的叮当，三岁了
从小小班毕业啦！！
现在的大小两只。
我最喜欢的一句话，在我另一个回答里也说到了：“爱是什么？就像有了一副铠甲，也有了一根软肋”，他们现在就是我的软肋，当然我也是他们的铠甲。
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以下为原答：
虽然结婚不到5年，但是我觉得我很有发言权，因为我自认为我的婚姻绝对是幸福的。
28岁和她认识，173的大高个，很文静，很淑女，但也是个段子手，生活技能超级强大，对于工作也是游刃有余，我当时就觉得，靠，捡到宝了。
当然也不是一帆风顺，谈恋爱得时候差一点分手，我是痛定思痛，才发现自己只顾着享受她的照顾，而忽略了怎么对她好，万幸最终我挽回了她，而且这个教训也让我在婚姻生活中能时不时提醒自己。
我们很少吵架，因为性格上的一致性，生气了那就沉默一会儿，最多不过一夜，这篇翻过去，大家还是一样好。每天上班走，下班回，都要有一个吻，我毫不吝惜对她的赞美，因为是确实由衷而发的，结婚以后突然给她写封情书，在大雪漫天的时候在地上踩出IU。她会做各种美食让我吃，我也绝对照单全收，她会仔细照顾我的生活起居，而我在晚上也会把热水烧好，精油备好，从头到脚给她做一次spa。默契就这样在点滴生活里培养出来了。
让我第一次体验到我是有多离不开她，是她分娩的时候，坚强的女人，顺产生下的大胖小子。儿子出生的时候，四个爸妈都去看孩子，我把她抱回了病房，扶着她上厕所，她说了一句“老公我站不住了”然后就晕倒了，我这么强壮的人硬是扶不起来。。。坚持着把她抱回床上，看着她昏睡过去，我坐在她面前开始掩面痛哭，整个人就像抽走了半条命一样，真的，我生怕她就这么睡过去了。那时候是第一次体验到她究竟对我有多重要。
有了儿子以后，我觉得生活幸福已经是成倍增加了，那个小小的人儿，说不出的聪明懂事，而且绝对够帅。每次加班回家，看着一大一小两个宝贝安静的睡觉，幸福感，啧啧，绝对满溢啊，就是工作上有再多折磨，什么领导斥责，医闹纠缠，统统的见鬼去吧！劳资心情绝对好的不得了。
另外，不得不说的就是四位长辈，婆媳关系难相处在我家就不成立，她像是亲闺女，我像是亲儿子。回公公婆婆家，我妈拿给她钱:“这是给你和孩子的，不许让他瞎花。”回岳父岳母家，她妈给她拿钱:“他在外工作不容易，不许管着他花钱，该给就给！”这么和谐的事，家庭怎么会不稳定呢？
综上所述，幸福的婚姻生活，我觉得就是你愿意为之付出，并且能够妥善处理好共同生活中的事情。最重要的，你绝对足够爱她（他）。
第一次写这么多，真希望能多几个赞，我也爆爆照片！嘿嘿。 在我的经验里，不怕输的时候玩的最开心。
所以幸福不幸福，在我看来倒比不出的高下，单身的时候挺自在，恋爱的时候很充实，结婚以后也不赖，为人处世，做决定的时候，我尽量遵循下面两个原则：
第一个点是确保自己的能力可以满足自己的欲望。
第二个点是在满足第一个点的前提条件下，多玩点自己想玩的东西。
在结婚的时候，我也是抱着这个理念来判断的，首先，如果结婚结错了，我们之间的经济账目很清晰，离婚很容易，而且我也能承担的起离婚这个名头，我的收入养活我自己和一个孩子，应该问题不大。其次，在满足了第一个点的前提下，我觉得经历一下婚姻，试试看和一个人朝夕相处看起来挺有意思的。
因为分开了，八成就变成了普通的点头之交，所以在一起的时候，就想着这么过一天，还是要尽量快活一天。别为难对方，也别委屈自己。
其实单身的时候也这么想，爱情是不由自主的，哪天爱上了一个人，自得其乐的自由就没有了，所以单身心无所属的时候，过一天，就要赚一天的自由自在。
有爱人的时候，就想着过一天，赚一天的互帮互助。
我其实也不太认为幸福的婚姻模式就是完全一样的，比如说有些人的幸福模式放到我身上，我会觉得累。我喜欢在自在和互相帮助之间找个平衡，我找的也是那种可以自得其乐，但也可以互相帮助的人。
就目前来说，我觉得生活多了一个搭档，本来赚钱，抚养后代，这种事情我一个人也要干的，而且自我感觉我一个人也能干。现在多了一个人陪我一起干，平时互相还可以说说笑话，讨论点乱七八糟的事情，就好比你开高速公路，你是司机，副驾也会开车，可以帮你看个地图，可以替换你，你可以打瞌睡，可以听歌，可以发呆，两个人也可以闲扯，而你也知道这条公路周围有各种各样的休息站，汽车旅馆或者其他服务，实在有人不想开车了，下车去做火车，搭大巴，甚至走路，也是可以的。因为有这样的心情和保障，所以开着高速不会觉得这个是任务，反而会觉得这个是有一天就赚一天的经历。
这场公路游戏，似乎也开了十年加，俗话说至亲至疏夫妻，希望在一起的时候能享受生活甜蜜的负担，不在一起也能享受到生活自在的繁华。 要明白别人的回答里幸福洋溢的并不是生活的全貌，这样浓缩的瞬间会给读者一种错觉，以为婚姻就应该天天是这样的。
幸福的婚姻是什么样子的，你可以描述出无数种不同的细节，但在我看来它们也有共同点，其特征按照金字塔式排列，是这样的。
基层：信任
在我看来，幸福的婚姻最重要的其实是平淡稳定。
平淡而稳定是幸福婚姻的基调，平淡中蕴含着多年相处的默契，稳定才使家人拥有归属感，所谓“万变的世界中唯一不变的量”。
这种平淡稳定并不是无缘无故来的，一切都建立在信任感之上。相敬如宾或小吵小闹，维系婚姻的都是不离不弃，无法分开的信任感。
婚姻就像一艘船在海上航行。幸福美好的时间是风和日丽，水清海阔，能钓钓鱼烤烤虾；但是一旦风暴降临了，水黑了船斜了甚至桅杆折了，这就要求船员一起抵御风暴的能力。所以重要的是家庭成员有共同解决问题的能力和默契，这种稳定感很重要，而不是一起享受快乐的瞬间来决定婚姻的质量的。
中层：有效沟通
大家都有这样的感受，几乎和所有人都能分享快乐，但你的痛苦、你的挣扎、你的负面情绪只有最亲近的人才能共同分担。
能有效沟通是幸福婚姻的保障，同一屋檐下没话说的人比陌生人更糟糕。
顶层：
在平淡稳定的前提下，幽默感、惊喜，才是给婚姻锦上添花的东西，一层层往金字塔上放。
但这这是生活的一小部分，是可爱多尖尖上的那点巧克力，蛋糕上的樱桃 ，如果没有，也不妨碍这块蛋糕好吃呀。
何况看看现世的婚姻，能保证基层，已经是可以被无数人羡慕嫉妒的幸福典范了。 我们一起生活,每天上班下班；
回到家，我亲你一下，你亲宝宝一下；
我给你做了饭菜，你总是很喜欢，你偶尔也会做你最拿手的煮泡面，再加俩鸡蛋；
每晚我们一起给宝宝讲故事，陪着她傻傻的笑；
深夜宝宝哭闹，你哄她，我哄你；
你陪我看新闻，从被迫到自愿，我陪你看韩剧，从无奈到喜欢；
下雨了，我去接你，撑一把雨伞，再带一件外套；
有时间了会一起去看场电影，完了各种路边摊小吃，你会高兴好多天；
我们的幸福婚姻就是生活的点点滴滴，不要刻骨铭心，只要平平淡淡，如小溪流水淙淙潺潺，却能源远流长，清澈甘甜；
经过柴米油盐的拼搏，经过春夏秋冬的沧桑，就像最初的牵手一样，能牵手走向生命终点站，就这样默默地彼此一生；
平平凡凡，相依相偎，不离不弃。 大概就是同床异梦里面的于晓光和秋瓷炫吧
隔着屏幕看到了满屏的狗粮，看过那么多夫妻拍综艺，就属这一对最搞笑，最有爱，也最幸福。
虽然女主秋瓷炫的童年青少年时期并不幸福，但他遇到了于晓光，她会一直幸福下去……
希望N多年后，我不会被打脸！ 不管什么时候，有人没人。时不时的下意识的喊“老婆”两个字。看见她就觉得全世界的花儿都开了。上班时间会打个电话只想听听她的声音。为做她爱吃的食物可以乐此不疲的在夏天的厨房呆上一整天，即使她只能吃几口。周末的时候我做所有家务，只为了她能够舒舒服服的在床上休息两天，结婚20年，从自行车到汽车，只要我有时间都是接送上下班，我上班不用打卡，也没有迟到的概念，但自结婚之日起每天比她早起半小时做好早饭送到床上，全年无休.........太多了。她也是这么对我的，当我做完手术在床上躺着的一个星期时间里，她完全负担起所有的家务，尽最大努力做不好吃的饭菜端到我床上，我们都害怕不能给对方更多，我们就是彼此活着的意义。就是这样。补充一句，我们好像有差不多10年没有吵过架了。（结婚18年，儿子17岁）。
真的，孩子们，幸福的婚姻最要紧的是你能不能碰到那个对的人。而不在于双方如何的优秀，这根本不是一回事儿！
婚姻是美好的吗？================================================
一夜之间赞数400，诚惶诚恐，但为什么我认真写的这么多答案没这个热度呢？伤心。看样子大家还是喜欢段子式的答案啊。认真看了评论，好几个小朋友疑惑什么是对的人？这是一个很大的题目。摊开讲可以写本书了。我想简单分享一下我的看法。万一有所帮助呢？仅做参考！
婚姻幸福的根基在于三观一致！不容反驳！
夫妻就是搭伙过日子的。就像要造一栋房子。因此造房子之前双方必须取得共识，要造一座什么样的房子？而设计图就是两人的三观。三观是指人生观，世界观和价值观，平常经常听到但很难理解，现在我对这三个词做简单化的描述：
人生观：双方都认同应该追求什么样的生活？什么样的生活方式才是自己想要的！自由还是金钱？清修还是享乐？如果都想要的话哪个优先？
世界观：看待问题的角度。平时可以就热点问题进行讨论，不在于说服对方，而是在讨论的过程中评估双方在认知，思维模式和知识深度的相似度和匹配度。人人都知道夫妻之间最重沟通！但世界观的一致性决定了沟通是否有效果，所以非常非常重要！
价值观：在生活中什么东西是有价值的，以及价值大小的排列认可。比如：孝敬父母＞金钱＞朋友＞事业＞面子.....，这就是价值观排列。双方重合性越高越好。
人生观=未来的人生规划；世界观=完成这个规划的执行力；价值观=推动执行所要投入的资源配比。
=========如果能看懂，此分割线以下的内容不看也罢=================
女生找男生：
最重要的是男方的人品，人品中最重要的是责任心，感恩和有爱的能力。如果能找到这种人，你就算是吃糠咽菜都会幸福的。而且将来一定会越过越好。责任心包含了守时，重诺，自我克制，自我检讨，乐于助人，善于分享。漠视甜言蜜语和夸夸其谈。手比嘴高，他的为人是做出来的而不是说出来的。在平时的交往如果遇事就找理由而不自省的男人，最好远离；
感恩很好理解，不论你帮他做什么都不会认为这是天经地义的，至少会说谢谢！如果接触之初就没有这个习惯的。要么是没教养，要么是自私。爱是双方的责任。特别在磨合阶段，一方出于爱意为对方付出，感受不到对方的感恩或谢意，或多或少会觉得一丝失落。这种不良情绪的累积会导致双方开始计较和防备。所以，懂得感恩的外在表现形式就是表达自己的谢意。只有这样才能形成良性反馈从而加深双方的感情。否则当双方都不愿付出的时候，幸福只能是空中楼阁。
拥有爱的能力至关重要（严肃脸），爱的基础只有一个：尊重！相信我，多数人从小没有受过爱的教育，他们根本不知道该如何去爱！他们可能真的很爱你，但是他们是从“你应该如何成为我的爱人”这个角度来谈这场恋爱的。他们无法尊重你的感受，你的选择，你的个性，你的自由，你的愿望，因为爱而主动改变自己来迎合你。他们只是基于自己对爱的理解试图改变你来迎合自己。这是大多数悲剧的根源。人是不可被改变的，人的改变只能是自己想通了！如果男女双方都理解爱即尊重，主动让自己变成对方想要的人，那么婚姻一定是幸福的。
1）相信自己对男生内涵的直觉（非外貌），如果第一眼感觉他不是你喜欢的气质和内涵。不要违心做圣母白莲花给他机会，最终往往倒霉的是你自己！
2）不要把同情和爱情搞混。苦肉计是把妹的必杀技。他的苦难和你一毛钱关系都没有。如果经过苦难依然坚强乐观，那么他不会向你没完没了的讲自己多么的不容易，如果你要听，他也会毫不忌讳的告诉你自己曾经的狼狈。这种坚强会在未来为你遮风挡雨，会在你们之间出现问题的时候想办法解决而不是逃避。而这个未来才是和你有关系的。
3）有自信的男人才可以托付！只要在你面前哀叹，抱怨，吹嘘，喜欢用别的势力来证明自己的力量，刷存在感。你只需要说一句：去你妈的！就可以了。如果粘上这种男人，自卑和胆怯会成让他成为对外谦卑，对内暴君的懦夫！
4）面子！面子就是认同感和存在感！什么人才会在鸡毛蒜皮的琐事中寻求认同感和存在感？越没安全感，越自卑，越没能力，层次越低的人越在乎面子！如果发现此人过于看重面子问题一定要警惕！自身缺乏安全感的男人是无法给女孩带来安全感的！如果要挑选潜力股，关注于解决麻烦本身而不注重挣面子的男人会有更高的成功概率。这样的男生往往就意味着脚踏实地，不慕虚荣，性格沉稳，拥有和你长久厮守的心理基础，出轨的概率会小很多。
5）人的本性流露在于小事。我们一辈子几乎不会有惊天动地的大事发生。所以，从细节着手，注意观察。生活琐事会显露出男生的本质。如果发现不好的苗头需要好好想一想。但这个想一想不是帮他找理由，说服自己。如果觉得不对要立刻止损。青春短暂，我们实际上没有多少时间去找到一个合适的人。不要有赌徒心理。优柔寡断会使你沉淀更多的机会成本。
6）如果爱他，就给予足够的信任。即使被骗了也心甘情愿！只要人品过硬，男生不会辜负你的信任。这是幸福婚姻的第一步。是否给予信任是你的自愿选择。而忠诚则来源于他有付出忠诚的基础。这句话仔细看明白了！
男生找女孩：
1）因外貌而吸引，因内涵而结婚。美貌是一种加速贬值的资产。缺乏内涵的美女很快你会觉得索然无味。
2）物质型女孩不可怕，做为她的男人让她过上喜欢的生活本来就是我们的责任。而攀比型的女孩才可怕。攀比是没有上限的，除非你能成为世界首富，否则总有一天你会精疲力尽的。（怎么分辨是物质型还是攀比型呢？举个例子：我想要个包，好漂亮，balabalabala,总之我喜欢。这是物质型的，因为她喜欢；我想要个包，宿舍别的女孩子都买了，我还在用旧包，宝宝不开心，balabalabala，没这个包就不行！这就是攀比型。因为她没面子。）
3）聪明的女孩值得娶。这个聪明指的是明事理，能听取别人的意见，并自我反省。
4）爱读书的女孩是个宝。读书意味着有上进心，会思考，好奇心和探索欲。
5）记吃不记打的女孩别放过。她们总是记得别人的好，忘记别人的坏。心地善良，耿直忠诚，以事论事，不会动不动就翻十年八年前的旧账和你吵，她也记不住。否则你会崩溃的。
6）知分寸，有教养，分场合，懂进退的女孩不解释。带到天荒地老都是你的面子！
7）懒，可以！但是不能不会做。会做而可以懒是她的福气。如果没有这个福气也能撑起一个家。
8）疑神疑鬼的女生缺乏安全感，这不是缺点而是恐惧。做为她的男人，检讨自己，做好自己，让她放心，给她安全感才是正确的解决之道。
以上，不是操作手册，仅做参考，参考，参考！重要的事情说三遍！ 几年前我和我先生还在谈恋爱的时候，经常去一家面馆吃面。有一次是我自己去的，付钱的时候老板娘说，小姑娘，你真幸福！我一脸错愕地看着她。她说，我最喜欢看你跟你男朋友一起来吃饭了。每次就看你俩低头在那讲话，笑吟吟的，两个人都一直笑吟吟的，我看着心里好舒服。
我妈一直的愿望就是我能嫁的近一点，天遂她愿，我的先生是我小学同学，我们两家一碗热汤的距离。
所以我们有很多共同的美好回忆，不光是相同的童年美味，童年乐趣。很多时候，我们也可以一起回忆某个蠢蛋同学的糗事，某个严厉老师的奇葩行为。我们三观一致，品味相投，特别能吃到一块儿，所以矛盾很少。
我先生看上去是个很内向的人，话很少。而我性格闹腾。我妹常说，我看到的你们，都是你在闹，他在笑，一脸宠溺。但其实我先生身上有太多迷人的地方，他幽默风趣段子信手拈来，对自己自律对老婆宠溺，工作认真严谨，生活细致入微。即使再忙都坚持健身锻炼。懒癌晚期的我受他影响，现在也是天天快走8公里。他的生活习惯影响着我，他让我变的越来越好，我很感谢他。
节假日的我，不是在婆家就是在娘家，要不就是在去两家的路上。有时候就是往娘家送一罐我婆婆腌的菜，或者往婆家送一把我妈种的葱。
我有一个爱钓鱼的公公，正好有个爱吃鱼的妈。我爸平时喝酒都是一个人喝，遇到我婆婆棋逢对手一顿饭能吃上一个多小时。年夜饭就是我家吃完再去他家。
幸福婚姻的前提是，找个相爱的人结婚。
幸福婚姻的宗旨是，多付出少计较。尤其是女人在婆媳关系上，多些理解包容，少些埋怨指责。
幸福婚姻的真谛是，平平淡淡才是真。
感谢我所拥有的一切。 昨天下班和老公相约一起逛超市，我坐地铁，他开车先到了，坐在麦当劳等我。
快到的时候，我给他发了微信，距离十几米隔着窗户看到他拿出手机，看到我的信息后，平时严肃的脸上露出宠溺的笑容。
突然就觉得小时候对婚姻的各种想法，都远不如这一刻让我觉得幸福。这是一种踏踏实实，互相心灵相通的感觉，并且只有身在其中的两个人才能体会。 刚上高一的时候，家旁边开了个奶茶店，很小，很简单，奶茶店没什么特别的，其实我当时真的怎么都不觉得它特别，奶茶店太多了。。。
但是就像一样东西，有一群人推荐它，本来没想买的也会去看看，我记得我和朋友当初一起推荐了一个杨先生的店铺，卖麻花和糕点的，另外的朋友就给我讲，听了我们俩推荐，本来不吃零食的人，去买了一箱 (*/ω＼*)
这家奶茶店也是这样，不知道怎么就在学生群体里火了，当时谈恋爱 你爱不爱我的体现就是 你愿不愿意花半个小时从学校到那里去给我买一杯奶茶回来，而且住校的都愿意给十块钱让人带一杯六块的奶茶。
也没什么特别的，是吧？
是啦，吸引我的是开店的小夫妻，因为太火了，店铺又太小，我几个月之后才和朋友去。
进门第一眼，开店的小姐姐简直太漂亮了好吗？！我当时就 ( . ) ( . ) ( . )
一直到朋友拉着我走出去 我都
( . )
一个超超超美丽的老板娘小姐姐！和一个 略呆萌的老板大哥哥。
然后我就经常往奶茶店跑了！
小小的奶茶店不放歌，前面做奶茶，后面有个小窝，放着小桌子和电脑，几个抱枕，简直是葛优瘫最好的地点。
小姐姐和大哥哥的相处模式真的超级舒心！
每次去，只要两个人在一起，就是大哥哥抱着小姐姐看电视剧，偶尔也能看见两个人打牌，下跳棋，一起发呆。。。。。。
一次难得中午走过，它还开门，进去就看见大哥哥抱着小姐姐在睡觉，看见我们，立马食指比在嘴上嘘！然后 用口型大声说“不！卖！”
偶尔还能看见小姐姐一脸呆萌拿着水彩笔在墙上画画的场景，有时候想起来呆萌的表情和什么有点像，才发现 可能是夫妻相吧。
对了，小姐姐的字超级超级好看！
小姐姐在后面抱着公仔看电视剧的时候，小哥哥就在前面做奶茶，我们打招呼，讲小姐姐新衣服好看化的妆超美，小姐姐就会“多给她们加点布丁哈哈哈哈”
然后 小哥哥就会听话地转身去冰箱再舀一勺。
（() 我们是真心夸奖美好的。）
有时候会是小姐姐来做，就会问，为什么不是大哥哥？
“哼，他在看小说！看了一天了，都没理我！气死我了！等他看完了，我要他好看！”
姐姐有时候会研究一点儿新鲜的东西，于是偶尔我们结账的时候，大哥哥会偷偷问“要不要送你们点新品？可能口味比较奇特。”
真的很奇特。。。
不过大哥哥就是“她好不容易有兴趣弄点什么，她高兴就好”的表情。
我甚至觉得这家店就是这样来的。
除了每次去见到两个人都像热恋第一天的触动。
更多在于见不到他们的时候。
大家都知道这家奶茶店，可能七天有四天不开门。
有几次，我远远望着关门了，就离开了，
结果等了快小半个月了。
我走近去看，门上 贴着字条，
“我们去度蜜月啦！”
一看就是小姐姐的字，感觉从字都感觉得到开心。
后来姐姐回来给我们讲，这是她们第好多次蜜月了～
于是上学路上去看一眼门上的纸条，成了乐趣。
除了不变的“周末我们休息哦～”
“营业时间：日出到日落。”
还有：
“今天会下暴雨，我们不开门！”
“我过生日，大赦三天。”
“去看荷花啦！”
“去看薰衣草了。”
“去逛街啦！”
“下午茶去了。”
经常听见朋友抱怨，好不容易跑过去，结果不开门，真的是晴不开门，雨不开门，刮风不开门。
但我想着，就是整颗心都甜甜的。
后来有好大段时间，小姐姐都不在。
说实话，小姐姐不在的时候，大哥哥其实不太爱搭理我们小姑娘，几次沉默的买卖之后，我才终于忍不住问“小姐姐呢？”
大哥哥就告诉我们小姐姐怀孕啦。
再后来，我们见到了大哥哥的妈妈，或者是小姐姐的妈妈也说不定。
很有气质的阿姨，会特别小心地做奶茶，封好奶茶口的时候会笑。
阿姨们总是愿意聊天，一次，除了天气生意奶茶的口味，我们聊到小姐姐和大哥哥。
断断续续的，但是大概就是：
两个人是初中同学，看起来呆萌的大哥哥其实学习敲厉害，小姐姐就是好看但是迷糊，稍微有点笨笨的，大哥哥一直喜欢小姐姐，可是小姐姐开始没有接受。两个人高中就不在一个学校了，结果两个人读大学之前莫名其妙就跟家里讲恋爱了，然后就异地恋好几年，大哥哥留在北京，可是小姐姐不喜欢北京的生活状态，大哥哥就辞职跟小姐姐结婚了，回到了老家开了这么一家小店，阿姨说，简直就是在胡闹。
埋怨的话笑着说，让人觉得 心里怪暖的。
我想起来以前看到的一个
“今天去外面的奶茶店排队买柠檬茶，里面一对小情侣忙来忙去，女生在不停的切柠檬，找零钱，给杯子封口。突然转过身小声对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了” 眼泪就掉下来了，男生没有一秒的迟疑，就冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了”就关门了。”
我不知道最好的婚姻标准答案是怎么样的，虽然很多人说我家里很棒，我当然认可父母的感情，但很多时候也会感到遗憾。
爸爸妈妈为了给我更好的环境生活，从我出生就更努力工作，我稍微懂事之后面对的就是爸爸去北京出差三个月，妈妈去山西出差一个月，爸爸妈妈一起去那里出差两个月。
读大学回家可能一个暑假见不到他们一面，而爸爸妈妈也不在同一个地方，都忙自己的事情。
微信的群视频真是好功能！努力安利一发！
我经常告诉爸爸，可以了，休息了，多和妈妈一起去玩玩，不要去了那么多地方连风景都没有好好看过。
但如果爸爸同意，我现在也不会一个人在家里无聊地打滚写回答了。
奶茶店关门在，我大二放寒假的时候，
说不定我大一就关了也有可能，因为我也挺长时间没回家了。
朋友聚会我无意提到，朋友告诉我，小姐姐生了一个小公主，小姐姐想带孩子去看海，然后他们就带着孩子旅游去了。
突然就想起来一次，考试前的下午，
和朋友急匆匆去买了两杯水，要结账离开的时候，大哥哥拉了朋友一下，小声“她今天做了头发。。。”朋友心领神会，夸了小姐姐。
大哥哥一脸满足，钱都不收，让我们俩滚蛋去考试。走出去，就听见背后小姐姐哈哈哈笑。
我羡慕六十年如一日的老夫妻，我感慨尽力去满足对方一切要求的情侣，我祝福物质条件很好的夫妇。。。。。。
但我想我心里最好的婚姻，就是那样珍惜一分一秒相爱在一起，不委屈自己，只为开心的吧。
大概是两个人因为喜欢的感情走在一起，顺其自然地结婚，随意舒心地生活，十年如一日相爱吧，让人提起心里都暖得要命的，想起来都充满动力的。
妈妈经常给我讲，两个人为了家庭更好一起拼搏，努力创造更好的生活，也是很棒的事情。但可能是我还没有体会，也可能是因为爸爸妈妈努力的这个过程让我觉得很孤单，所以不喜欢。
阿！对了，婚姻 最好还要有 又好说话又可爱的长辈的 (*/ω＼*) 我累了一天回到家，我很烦躁
仙妻在给我烤肉，屋子里香香的。
她特别会烤肉 我一吃起来就停不下来。
我大儿子在写作业，他算数一直算不好，他有次自己把自己气哭了，因为他的数学成绩在班中考倒数。
小儿子在拆玩具，他过不了多久就会哭，因为他装不回去。
小女儿跟在仙妻后面说个不停，我听不清楚她在说什么，但她说话很清脆，干干净净的，我最爱她。
仙妻在厨房忙着，她总伸手推开小女儿，让小女儿不要在她身后玩，仙妻怕不小心撞倒女儿。
Miaomiao不知道去哪了，没有看到他，大概又去隔壁家偷鱼了。
我抬头看看表，才五点多。
这是我的婚姻我的生活，给我烤肉的是我的妻子，比我大三岁，温柔懂事又有意思的很。
我的大儿子九岁多了，他已经是个大小伙子了。
他阳光，他是个很棒的男孩，他的身高比我九岁时的身高高很多。
他爱踢球，有时踢到天黑才回来，我会背着手说他几句，他抹掉头上的汗哈哈大笑说，爸爸我都长大了。
他年少轻狂天不怕地不怕的样子像极了那时候的我。我八九岁时也是和我哥一起玩天不黑不回家，回家一起被骂。
我的二儿子和小女儿是双胞胎，今年五岁多了。
我二儿子霸道又调皮，我妈妈总说他比我小时候还闹，他能拆掉一切。
我的小女儿是个温柔的女孩子，她身体不太好，哥哥在肚子里抢了她很多营养，她软软的弱弱的，明明只比哥哥小了几分钟却比哥哥矮了很多。
她是最好的孩子，她常常送给我礼物，她眯着眼笑让我不要偷看，然后在给我手里放一个纸飞机或者她自己捏的小蜗牛。我全都小心的收着。
她也会撒谎，趁我睡着时偷偷玩我手机，搜动画片看，仙妻不让他们几个看电视，怕他们眼睛近视。她耗光了我手机电又找不到充电器，就悄悄把手机放回原位，然后假装什么都没发生。她不知道我可以看后台，她玩过什么我都知道。我问她，你玩我手机了吗？她说，没有没有没有。我还没有假装生气她就自己笑了出来，两只小手捂着脸小脚在沙发上乱蹬，一边说没有一边哈哈大笑。
我猜你是自己被自己蠢到了吧哈哈哈。
如果不是因为她是我的孩子，我一定会笑她笨，说谎都不会。可她是我的孩子，我却只觉得她可爱。
我很好满足的，我觉得我的婚姻很幸福。
我的孩子教会我怎么去爱。
你们都是我不曾幻想过的礼物。
也会吵架，也会生气，也会冷战，谁都不理谁。
但我俩说过所有的事都必须在24小时内解决掉，所以很多年也没有出过什么大事。
对待子女上，我工作忙，都是仙妻在照顾他们，她有时管不住那俩崽子，男孩子，这个年纪正是要造反。她就坐在沙发上生气等我回来。
我会教训他们，一番功夫下来，他们都哭哭啼啼的去道歉。
她又会心疼他们，他们三个又抱在一起，我就在旁边假装我是个严父。
其实我早就原谅他们了。
我幸福吗？
我觉得我幸福。
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看评论说，觉得我的妻子不幸福。
我问过她，她说她幸福。
此文禁止任何形式转载。
对了，评论区有智障。 后续来了。大家的评论我都有认真看过，首先非常感谢祝福，但是抱歉无法一一回复。因为先生的工作比较特别，身边玩知乎的朋友也有不少，所以选择了匿名回答。回答几个问题
我的女儿一岁，小朋友的作息时间也算规律，每晚八点准时睡觉，作为爸爸妈妈当然要陪她。所以多在半夜更新或者回复的原因，是下班时间想要分去陪陪家人，网络生活不需要我去过多维护或是经营，生活才是。
想我也是芸芸众生中普通的一位，与各位都相同，食人间烟火，为琐事心烦。结婚五年的时间里并非没有发生过任何不悦，只是好在都可以合适的解决，落个皆大欢喜的结局。谈恋爱时的女孩都有别别扭扭的小脾气，需要不断磨合和相处，比较庆幸的是在这个过程中我和先生都足够理智，特别会为对方着想，当然也不会委屈自己。我之前看到的一句话，觉得很好，可以分手解决的事情绝对不要拖到离婚。我与先生的每次争吵，总是能够在发完脾气，或是等待冷静以后，好好地交流，比起猜测，坦然相对是一个更有效率的办法。
我和先生都是原生家庭，且在成长过程中的家庭氛围都是充满爱，这一点我在嫁入婆家后也深有体会。评论里有不少感叹遇到好婆婆的重要性，诚然一个好的家庭环境，好的家庭教育，自然会教育出一个不算坏的孩子。恰巧我遇到的婆家与爱人就是如此，所以我相信我的女儿以后也会是一个大方得体的小姑娘。
知识水平越高素质越高，大概是这样的声音？抱歉我是不能够苟同的。先生拿英国硕士学历，我拿国内本科学历，公公高中辍学，婆婆是自考大学历。我想年轻人谈学历勉强可以接受，但是对于公婆一辈的人更应该谈的是阅历。婆婆对我这样好，其实取决于先生奶奶的封建思想，婆婆愿“己所不欲，勿施于人”。在我看来，学历和情商同样重要。
还有就是物质基础，物质在生活中是重要的一个部分，有了好的物质基础可以保证更好的生活质量，但并不是说物质基础不好，就过不了高质量的生活。至少现在我不愿意给感情，给生活强加以物质压力，或许有人会讽我是因为有足够的物质基础才会轻松说出这些话。我会想说女性的经济独立非常重要，我的底气不是来源于他人给予，是我自己创造的。我感谢双方父母为我女儿提供物质支持，又或许以后我也会变成计较钱财的俗人，可是现在我把感情与对生活的态度放在物质之上，只想做个计较爱，计较生活的妻子和妈妈。
说实话思来想去我也不知道这样的生活在他人眼里是少了些什么，问过先生，我们都觉得足以。曾经看过一个小故事，也是我非常喜欢的状态：我才不去管明天就怎样呢，我只在意今晚的月光够不够浪漫。这样的生活也许是一眼可以望到尽头，日子一天一天过去，女儿会长大，我们会变老，我们会经历生老病死等等，但是谁又知道先生明天会做什么早餐，周末会不会送我一束花？
家里有一个小小的笔记本，是我用来写日记的，有生活中的趣事琐事，有女儿的成长，我想要用这种方式来留住岁月。结婚周年恰巧看到这个问题，用词说句委婉了些，不想得到如此多关注。若是认为我胡编乱造，那您也只当做是个故事看看即忘吧，还有就是抱歉不希望转载去其他平台，受宠若惊。
好了又是一点多，女儿要醒的时间。我在成长、恋爱以及婚姻生活中，确实得到了很多爱，我非常爱惜，更愿意把这份感情送予我的女儿。真心的感谢，希望各位万事胜意。
—————————以下原文———————
结婚五年。
昨天的天气好热，醒的很早。喝了一杯温水，去冰箱里取了前晚准备好的青菜碎和猪肝，煮上白粥温了小火，给一岁的女儿准备早餐。
粥快煮好了，先生也已经起床。我赤脚在厨房小声哼着喜欢的歌曲，听他在浴室里洗漱，还有哄女儿安睡的低沉嗓音。
先生的今天的早餐是咖啡与培根炒蛋，这些是我婚后学会的，当然也有一些其他简单的。刚端在桌上的时候，女儿醒了。先生轻声叮嘱我两句，不忘在我脸上留下一个吻，我去卧室抱好小小的女儿，她的爸爸走进厨房煎起松软的西葫芦丝软饼。一家人的早餐总是温馨
我匆匆吃过，心急去化妆打扮。先生又哄又亲的喂女儿吃粥，我整理好以后就看到穿着衬衫的先生，袖口挽在手臂半处，与女儿相视而笑。夏日的热烈阳光大清早就透过大大的落地窗，我感觉整个人都泡在蜜罐儿里似的。
婆婆来了，她与公公总是按时来家里帮我们照顾女儿。交代好女儿的母乳与辅食喂养时间，与先生一起出门。其实这些婆婆都是知道的，她对女儿有时比我都上心的多，可每次我在嘱咐的时候，婆婆都没有一丝不耐烦，还要对我说一声“第一次做妈妈辛苦了哦”这样的话。
先生开车送我上班再去公司，在车上我总是可以发现先生为我准备的各种水果。我爱吃水果，生了孩子以后更是，先生会每天都精心帮我洗好装进餐盒。下车时也肯定会得到goodbye kiss. 有时中午先生回来陪我一起吃饭，或是送些他在外面吃到的美味。
下班照例是先生接的，有时需要自己坐车，先生也总会在小区门外等我。先生尽量减少加班，他知道我一个人在家害怕，有了女儿以后更是早早回家，与女儿玩，照顾女儿。我们会在回家路上商量好晚饭内容，先生做饭，两个大人一个小朋友，我等吃，女儿也等。饭后先生洗碗，我照顾女儿准备睡觉，奶是妈妈喂的，睡前故事是爸爸讲的。女儿睡后，我们有时会一起看个电影，大多时候是准备好第二天要用的，洗澡后躺在床上聊天。我觉得很幸福，女儿躺在右边小小的婴儿床里，先生躺在左边紧紧的搂着我，女儿半夜哭闹时，他也小心的赶去床边抱起女儿。
今晚在婆婆家住，征求了我们的意见婆婆把女儿抱回家，等待明天开始的周末。女儿的所需物品一样不落，还给我炖了爱喝的鸡汤，几样蔬菜也是我爱吃的。睡前婆婆给我和老公温好了牛奶，嘱咐我们明天可以多睡会儿，她会准备早餐。我心里知道婆婆是真的愿意对我好，对我的女儿好，并不是因为我们是他儿子的妻子，儿子的孩子，所以没有客气的推辞，只是甜甜的说了声谢谢妈。婆婆很高兴。
今天晚上的月亮很好。 幸福的婚姻需要如履薄冰、小心经营。
新生代偶像王源说过：“生活是在美景里如履薄冰！”
说的很好，而感情何尝不是在甜蜜中如履薄冰。
为什么经营感情需要如履薄冰呢？因为感情和身体本来就很脆弱，素不相识的两个人从素不相识，相知相爱，到组成家庭，各自带着原生家庭的缺点来合伙过日子，是为了生活更美好，如果经营不好，很容易散链子，而时刻如履薄冰能少犯错误。
有个朋友抱怨，平时为老婆做的好事也不少，可是老婆总是记得他的不好，吵架时他的好一点都想不起来。
这不怪女人，所有的女人都是这样，甚至男人也是如此。
情感专家约翰·高特曼通过大量的调查发现：两口子如果想处好情感关系，积极沟通行为必须多于消极沟通行为的5倍。翻译成白话就是，在感情相处里，你如果做了一件错事，需要做5件以上的好事才能弥补给对方造成的影响，前提是错事还有补救机会。
每个人都是选择性记忆，对自己好的事儿想不起来，对伤害过自己的事儿念念不忘。
所以，经营感情要如履薄冰，你要有使命感、严肃感、绷紧弦儿，多做有益于感情发展的好事，少做或不做伤害感情的错事。一旦做错了事儿，尽量多做好事来弥补，不要觉得对方会忘记，所有的错事对方心里记着账呢，积累到一定程度一定会爆炸。
拿我来说，我深刻知道感情经营如履薄冰的道理，凡是老婆交代的小事，比如干洗衣服、买牙膏、买菜等等，一定记在心上，赶紧落实，努力做到。重大纪念日在手机里提前做好提醒，做饭和打扫卫生之类的家务事儿，自己主动去做，天气不好的时候主动接送上下班，结婚至今，没有过重大的矛盾和摩擦，日子平稳进行，心情平静，才能静下心来发展事业。
人生过了三十，身体的各种衰退感就一一表现了，比如头发少了、肚子大了、总感到累了、迈不动腿了、不敢熬夜了、害怕猝死等等，时不时某个亲人或朋友就永别了。
所以，为了感情的长久，你对待你和爱人的健康也得如履薄冰，加强锻炼、充足睡眠、吃好早餐、相互减压排难等，否则一个不注意就是终生遗憾。
为什么男人开车到家时总喜欢在车里呆一会儿，抽根烟再上去，因为在车里能享受短暂的自由和快乐，他一旦到家，就是爸爸和老公，承担家庭的压力。所以，做老婆的要学会帮你的老公减压，如果在你这一直受到难以排解的压力，他可能会找别的女人释放。
02
经营感情如履薄冰是因为你和爱人都存在着竞争和被竞争的潜在危机，千万不要大意。
打造《恶作剧之吻》《我可能不会爱你》的台湾偶像剧之父瞿友宁说：“恋爱就像一个动物园，也会有适者生存法则。”
一个接地气的电视剧《动物系恋人啊》中，主角楚之河、王大树的经历告诉我们，无论爱的目的是不是结婚，都需要付出真心，尤其是在适者生存、胜者为王、强者无敌的爱情丛林里，家庭婚姻困境里，只有用心的强者才能保护好爱、经营好婚姻与家庭，所谓的强者就是自找差距、如履薄冰、百分百付出、毫无保留的人。
有的男人朋友结婚后，以跑业务、搞应酬为名，天天不回家，两周才回家一次见见老婆。这么长时间的不沟通，不怕第三者挖墙角吗？
也听过女性朋友抱怨说，她老公自从结婚后，再没有甜言蜜语和浪漫可言，而且说话还故意打击老婆，怕夸得多了，老婆会骄傲会难以驾驭。如果老公不及时反思，赶快给你的老婆这些必要的浪漫和甜言蜜语，你的女朋友可能会被别的有情调的男人骗走。
有个同事，她老公就比较聪明，可会夸她。在甜言蜜语的刺激下，她主动做了很多家务，比如做饭、打扫卫生、洗衣服等，忙得脚不沾地，却依然感觉心里暖暖的，她觉得自己没救了，就吃他甜言蜜语这一套，无法自拔。
还有一个校友，因为工作关系两地分居，在他们分居的两年里，他每周都坚持坐4个小时的车回家和老婆团聚，虽然400多公里的距离不算遥远，但是如果疏于联系，肯定会有变化莫测的风险。全靠这样的自律，他们两口度过了两年的短暂分别，重新回到一起生活了。
还有一个好朋友，误以为谈了恋爱了，追到手了，就放松警惕，结果女朋友却和另一个男人好上了，而且都是一个单位，成为同事们的嘲笑对象，这个朋友的郁闷可想而知，他不得不辞职。
03
经营感情如履薄冰要求你及时关注另一半的情感和情绪变化，及时察觉，常为感情保鲜。
当恋爱婚姻久了，感情趋于平淡，需要你如履薄冰，试着投入令婚姻持久不衰的情感。
有对夫妻结婚久了，老公对老婆的情感淡了，妻子思考很久后，向老公提出一个小小的要求，要求老公每天拥抱她5分钟。刚开始老公没有什么感觉，后来奇迹出现了，老公突然有了一种不一样的感觉，比平时更渴望拥抱了，慢慢地两个人的关系越来越热烈了，持续不断地为感情投入，是情感保鲜的不二法门。
每个人每天都会遇到不顺心的事儿，无论是工作还是生活上的，作为另一半要时刻关注对方情绪的变化，第一时间倾听对方的烦恼，及时排解情绪压力，我们都有一种体验，一旦压力很大的时候，找人说说倒倒，压力就会减轻不少，当一方对另一方的情绪没有察觉，或者没有时间倾听对方烦恼的时候，另一方会找别的人倾诉，但是让你的爱人找别的人倾诉是很危险的事情，如果经常找别的人倾诉，这样的感情会慢慢增长，甚至超过你们的感情，后果不堪设想。
《水浒传》里的宋江，终日喜欢舞枪弄棒，和狐朋狗友厮混，不能满足阎婆惜的生理和心理情感诉求，导致最后被戴绿帽子，甚至吃了人命官司，事业尽毁，不能为老爹尽孝，东躲西藏，颠沛流离，宋江在逃亡路上深深地后悔。不能处理好感情，必被感情所累。
林夕在《人情·世故》里提到：“原来，挚友之间要热度如细水长流，沿途也得如履薄冰。”好朋友之间相处还得如履薄冰，更何况天天朝夕相处的伴侣，更得加倍小心。
04
经营感情如履薄冰需要你把影响感情的事儿及早解决、不要拖延、不积累矛盾。情感问题不是在发展中能解决的，磨合中遇到的问题肯定是问题，需要加以重视及时解决，问题不会自己解决，积攒的矛盾迟早会爆发，不可不重视。
我的本职工作是财务，我在做账的时候，我常常把财务管理联想到情感经营，财务所做的无非就是把信息流、现金流、实物流整合在一起，通常根据收入、成本、费用类别记录到财务软件里，然后每个月结账一次、出报表、报税和装订凭证账簿。最妙的就是结账，所有的核对无误后，直接结账，意思就是以前旧账已经完成了，不能再改动了，不要再提旧账了，要实在想看自己去查凭证账册，不要拿一件破事反反复复地折腾自己或别人。
同理，情感经营就像一个情感会计师，你需要足够的耐心和技巧，把情感中遇到的琐事和烦恼整理好，及时解决，不拖延不敷衍，估算自己和另一半的投入比，如果对方投入情感过多，你要想法多投入，让情感的天平大致平衡，也就是常说的感恩，他为你买2000元衣服，你就回馈他3000元手机，礼尚往来。对于过往旧事一律结账，最好不要翻老账，理顺信息流和情感流。
一个公司如果没有会计，信息流、资金流就会断裂，各项制度就会形同虚设，会出现管理混乱，离倒闭就不远了。同理一个家庭如果缺少情感会计师，信息流和情感流就会断裂，家庭经营就会逐渐混乱，生活琐事得不到解决，会逐渐激发矛盾，双方心情会越来越差，破窗效应一出，整个感情很快会土崩瓦解。
经营感情就是要整理琐事、梳理情绪，怕麻烦的人、没有情感分类技巧的人经营不好婚姻，并不是所有的人都适合婚姻。
05
以上都说到了感情经营的重要性，那么该如何经营感情呢，盖瑞·查普曼的《爱的五种语言》这本书里提到了高品质感情的必备五个条件，可以供你对照参考。
第一，有没有肯定的语言。
你有没有对爱人说鼓励肯定的语言，包括但不限于甜言蜜语。比如表达喜欢她现在的自己、鼓励她实现她的理想。当她受挫的时候，第一时间能安慰她。但她取得进步时，能得到你的表扬和崇拜。经常的问候她，冷了提醒加衣，热了提醒不吃冷饮，生病了及时带对方看病、悉心照顾。你自己有什么情况，随时主动汇报。不断关注着她各种事情的进展，比如工作问题解决没、考试复习得怎么样、驾照考试进展到哪个环节、病情恢复到哪种地步等等。
第二，有没有服务对方的行为。
每天有没有帮她做服务的实事，有的男人“狗掀门帘——全仗一张嘴”，没有实际行动，这样不是真的爱对方。如果爱她的话，会每天为她做一件实事。比如帮她做早餐、接送她上下班、主动倒垃圾、为她的车加油、主动打扫卫生、主动帮她洗衣服、主动买了她喜欢的零食。
第三，有没有频繁的身体接触。
比如主动牵对方的手，主动拥抱、亲吻爱人，主动帮爱人按摩，主动给爱人身体的抚慰等等，在行动上让对方觉得你爱她、在乎他。
第四，有没有把最有品质的时间给爱人。
下班后、周末大块的时间都给爱人，和爱人在一起相处的时候，基本不扣手机，对爱人的倾诉认真聆听，对爱人的要求记在心里，默默改正或实现，即使做不到，也会对你说明客观困难，从不敷衍或打哈哈，情感会计师的作用得到了体现。
有的男人总是借口谈业务，晚上跑的不见踪影，让爱人负责做饭、照顾孩子、辅导孩子作业，没有把最有品质的时间给爱人。
有的朋友借口加班，赖在办公室里图清净，其实是逃避问题，没有给爱人优质的陪伴，需要反思。
第五，有没有经常送礼物。
送礼是互惠原理的体现，送点礼物博取女孩好感，送礼最能体现一个人的品味或心思，比如过生日会送她一个期待的手表或苹果手机等她期待的高品质礼物，而不是像《动物系恋人啊》里面，老婆生日那天老公送的是打折的拖把，还美其名曰实用。
送礼一方面是她喜欢的、期待已久的，也有可能是价值不贵，花了很多心思的，比如把爱人平时的照片默默搜集，做成的动感视频，比如每天记录想对爱人说的话的日记，这些都是体现一个人心思的礼物。
礼物不在贵重，在于一个人的心思，现在交往节奏这么快，一言不合就分道扬镳，一个男人对爱人的心思是最稀缺的，易得无价宝，难得有情郎，说明一个男人愿意对爱人好的心思抵过万金。
06
有的朋友会说：“你太敏感了吧，好的感情不应该感到放松嘛，如果时刻感到紧张或小心翼翼，那肯定不是真感情。”“爱我就要包容我所有的缺点”。
但是经营感情的两个人像玩跷跷板，一上一下总体保持均衡，都得付出心力才能玩下去，只顾自己潇洒放松，没人愿意陪你玩这个游戏。
对情感经营的重视或者如履薄冰能让我们及时化解潜在的矛盾，二人家庭有限公司才能永续经营下去，经常对照这5个标准对反思自己、对待爱人吧，希望我们即使满头白发，也能拥有如初恋般深情的凝视，直到永远。
今天是光棍节，有一个朋友特别选择在光棍节领证，说对方表现得好，这天就是情人节，表现得不好，让对方过光棍节。
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原创不易，欢迎点赞。 幸福的婚姻是什么样的可能很难被标准化，每个人对于幸福的定义和感受本来就千差万别。但我们试着从心理学的角度，提供了一个对于“幸福婚姻”可能的评判维度，供大家参考。
我们先来看看，现代婚姻的现状是什么样的
2015年发表的一项新研究中，美国西北大学的心理学家Eli Finkel提出，这个时代的婚姻正在走向两极化。她认为：那些好的婚姻比过去更好，坏的婚姻则变得比以前更坏。人们对婚姻的满意度，并不是离婚率这一个数字就能体现的。
Eli Finkel研究得出，尽管离婚率一直在上升，从平均数上看，婚姻的确比过去更脆弱了；但对于那些仍然存续着的婚姻来说，婚姻的质量和满意度都要大大高于几十年前。在这个年代，当我们置身一段美满的关系中时，它会带给我们前所未有的快乐。
为什么好的婚姻会变得更好？Eli Finkel认为，最关键的变化在于，我们对婚姻的期待变高了。在一段婚姻中，我们想要满足的需求更多——如今我们在婚姻中对于自我表达的需要是前所未有的。年轻人和老一辈人的一个明显区别是，他们在婚姻中不再愿意“将就”，不肯迫于种种原因，待在一段不那么完美的婚姻中。Paul Amato和Alan Booth的研究显示，有三分之二的离婚并不是由于虐待或严重的矛盾造成的，那些夫妻的婚姻在旁人看来并不坏，他们只是在一段时间后自然而然地分开。
值得注意的是，在历史上，人们的婚姻经历了三个阶段——制度婚姻（institutional marriage）、友伴婚姻（companionate marriage）和自我表现婚姻（self-expressive marriage）。在友伴婚姻中，重心逐渐转向了亲密和性的需求，双方开始注重爱与陪伴。而自我表现婚姻把婚姻的制度色彩前所未有地弱化了，人们更多地将婚姻看作是实现自我价值的一种手段，而且这种手段是可供选择的。在后两者，我们选择的伴侣，是那些真正能满足我们精神需要的。也因此，那些能够成功的这两类婚姻给人们带来的幸福感提升是远胜于从前的制度婚姻的。
Eli Finkel说，当我们观察上述婚姻的三个发展阶段时，会发现它正好契合了马斯洛在1943年提出的需求理论。换言之，越是后期的需求也就越难满足，也只有越少的人能够达到。如今，我们越来越不满足于仅仅依靠婚姻来维持生计，或者只是相互陪伴。我们都想要拥有一段好的婚姻，从中获得更多的幸福感。但这也意味着，我们需要付出更多。
Eli Finkel认为，在现代婚姻里，投入-产出比变得很公平。如果你想幸福美满，就需要在对方身上、在这段关系里投入大量的时间和精力，来使双方在情感、精神、物质等种种方面都感到满足。
这一点被Jeffrey Dew等人的研究所证明。在他们的调查中，那些每周至少会有一次和伴侣单独相处（无论是吃晚餐、长谈还是一起进行某项活动）机会的人，拥有美满婚姻的可能性是那些达不到这个要求的夫妻的3.5倍。现代人在事实上有能力使婚姻的质量达到空前的高度，如果他们愿意并能够为此投入的话。
“最好的爱是陪伴”这句话没有错，现代社会里的我们总是太过忙碌，而让我们婚姻质量下降的原因，可能正是我们没能付出心力和时间。
想要幸福的婚姻，有3种视角是非常关键的
我们中的大多数人，都希望自己的婚姻能够更稳定、长久、美满。那么，如何能在这样两极分化的时代，成为一段幸福婚姻的拥有者？
如前文所述，付出的多，也就得到的多。Eli Finkel建议，如果你想要获得更高的婚姻满意度和幸福感，可以尽量多花一点时间和Ta待在一起，比如安排一些固定的“约会时间”。如果实在没有办法投入那么多的时间和精力，你们也可以坦诚的沟通，尽量满足彼此精神上的需求，比如，试着在一段时间内共同完成一本日记。
David Brooks进一步总结说，如今，想要得到一段美满幸福的婚姻，人们需要从三种视角来考虑：
1. 心理视角（psychological lens）：亲密关系专家Ty Tashiro说，能够预测一段浪漫关系是否能维持多年的幸福和稳定，最重要的指标就是对象的人格特质，Ta所拥有的个性和价值观。因此，当你考虑和一个人步入婚姻时，除去浪漫的因素，你还得学会理性分析，考察对方的人格特质。你需要找一个“宜人性”（agreeableness）、共情力相对较高的伴侣，而不是那些神经质、情绪不稳定、易怒的人。
2. 浪漫视角（romantic lens）：你需要找一个真心相爱的人作为伴侣。尤其是在最初的那几年里，浪漫的爱情会将你们粘合在一起，使得你们愿意和彼此一起度过接下来的时光，面对可能的困难。如果在一开始没有足够的浪漫感情，你们之间的基础可能很难对抗未来生活里的种种磨耗。
3. 道德视角（moral lens）：性格决定了能否相处，爱情满足了欲望和需求，而在这个“自我实现”的时代，能否实现一段美满的婚姻，道德的作用重新变得重要。好的婚姻是一个机会，我们能够从中重新发现自己，认识到自己原来有这样那样的毛病，并不像自己以为的那样好相处。而一对好的伴侣能够正视、沟通彼此的缺点，认真处理自己的那些缺点，学会更加不自私地对待对方。
在这三种视角中，在前两者上我们并没有太多发挥的空间。一个人的人格特质往往是相对固定的，很难改变，更不要指望你能够改变对方；爱情往往也是无法人为操纵的，它很难被“培养”。只有在道德视角上，人们能够在改变上做出努力，使自己在这段关系中抵抗那些天性中自私、邪恶的部分，互相支持和促进，度过一生。
期待你能找到愿意与之进行婚姻这场大冒险的人。
以上。
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有哪些看似聪明，实则很傻的行为？
为什么一部分女性不喜欢生孩子？
有哪些细微但是高效有用的习惯？
每个人对婚姻的理解不同，对幸福的定义不一，所谓幸福婚姻，没法一概而论。
但，却是有迹可循的：
闭上眼睛想象一下，自己一个人待着或呆着时，最极致的舒适是什么样的，不要用虚无缥缈的形容词，要描绘出实实在在的场景。
对我来说，大概是泡在浴缸里吃着辣条喝着白茶，看曼联小胜强敌的比赛直播。或退休以后，在一个离大型超市只有一小时车程、空气质量好到爆表的房子里，一遍遍地看豆瓣上点过「想看」的电影。
如果一个女人对我享受「最极致的舒适」不会造成任何干扰，在其他方面又比较合拍，同时我对她而言也是如此，我们领证，得到的就是一段幸福的婚姻。
她要是总不声不响收走我的辣条，告诉我这种垃圾食品是不健康的%*#@￥*（~！※■∝‰āáǎà，或者一刻都不能自己单独待着即使我在浴缸里也要和我手牵手，如同把《创造亚当》和《马拉之死》的画面整在一起，又或者老了以后雄心万丈一定要拉着我参加社区健康老人双人广场舞BATTLE大赛，那咱俩还是早分早解脱吧。
有的人不明白，为何有时在对方心中，自己还不如一款游戏、一场演唱会、一个日记本、一张老照片或一盘食物，并因此火冒三丈，把自己气得半死。其实他们只是打扰到了对方「最极致的舒适」，在那个scene下，茶的温度、水的流速、辣条离我手投影的距离和朝向我的角度、屏幕的亮度、空气的味道，都是不能差一丝一毫的。
「最极致的舒适」可以不被打扰后，才有必要考虑合不合拍的问题。
大方向上的合拍，是奋斗/享受平衡点的一致，两个月光族一起买买买，越看对方越顺眼，最美的情话是亲爱的你知道么哪儿哪儿又打折了ohyeah爱你么么哒；两个爱攒钱的每个月底把钱取出来数一遍再存进去，日子越过越有盼头；两个爱投资的看到房产新政策出来后抱头痛哭，革命感情越哭越深厚。若在大方向上不合拍，收入低则贫贱夫妻百事哀，收入高则又是一出不可共富贵的悲情故事。
生活习惯和细节方面的合拍，会给彼此带来不少乐趣和情趣。
曾经和一个姑娘坐在打烊咖啡店门口的椅子上聊天，聊着聊着闭着眼吻了下去，突然想到手机还在桌子上呢，在这偷来偷往的步行街上怎么可以如此大胆，赶紧用左手去摸桌上的手机，一下子摸到了姑娘的右手，原来在这电光火石间，她和我想的是一样一样的。
曾经和一个姑娘躺在被子里，突然觉得要是这时来一根事后烟简直快活似神仙，无奈我不会抽烟，而且身边没烟。于是我伸出左手两指、紧紧并拢、放在嘴前，深嘬一口，把左手挪开，闭上眼，抬起头，缓缓而用力的吐出一口长气。姑娘看了我一眼，右手拿起并不存在的烟灰缸，小心翼翼地端过来，放在自己胸口，我磕了磕烟灰，觉得当一个爱演的人遇上一个好入戏的灵魂，真他妈美好。
当你能够确认，这一切的「不打扰」和「合拍」，都是你俩真实人格的自然呈现，不存在我是因为太爱你才这么委屈自己和卑微到泥土里的迁就时，就可以试着考虑考虑结婚的事儿了。
———————————
微信公号：芝士之事
——————————— 我记得我第一份工作是九月入职的，干到年底，也就半年。过年的时候，领导给我发了两千块年终奖，我开心坏了。因为老员工告诉我，不满半年的员工，一般没有年终奖。那一年的年会，我还抽到了一个四等奖，拿了一个电水壶。
现在回想起来，那一年是我工作十年来，最幸福的一年。
虽然之后每一年都比这一年多。
但是，却再也没有第一年的那种开心。
现在细细想来，当年的我，做了小半年，也没想过有年终奖。但是，年终奖就是有了。当年的我，就是抱着吃一次年夜饭的心态，也没想过拿奖。但是，年夜饭上，还真就中奖了。
写到这里，我突然悟出了些什么，原来幸福就超出预期的快乐。
如果幸福就是超出预期的快乐，那不幸福也就很好理解的。
没有达到预期的快乐，或者叫超出预期的痛苦。
很多人都说婚姻不幸福，婚姻是坟墓。
为什么呢？
你们有没有发现，很多人对婚姻的理解，是一个不食人间烟火的空中楼阁的形态。
不是抱着过日子的心态去结婚的，而是抱着恋爱的心态去结婚的。
过日子就是现实，柴米油盐酱醋茶就是生活。
如果在过日子同时，偶尔还有一些恋爱的小情调，比如偶尔送一枝花，偶尔吃一顿烛光晚餐，来一次二人世界。
这就是幸福。
但是，如果顿顿都想吃烛光晚餐，每天都要和初恋一般腻在一起。谁都受不了这样的婚姻。
谁都不会幸福。
幸福其实是一个很主观的东西。
我妈妈说，爸爸不会表达爱意，一辈子都没说过我爱你，但是在我十八岁的时候，两个人重拍了一次婚纱照。爸爸在镜头前破天荒的亲了妈妈一口，这就是幸福。
我和我老婆恋爱的时候，有一天，我和她和往常一样聊着天，突然她问我，你喜欢吃烤串吗？我说喜欢啊，改天我带你去吃。这个时候，我接到了她的电话，电话里的她和我说，你打开窗往下看看。
我看见我女友，拿着烤串和我说，下来陪我吃吧。
这就叫幸福。
在我妈妈眼中，爸爸突然亲了她一下，好幸福。
在我眼中，那一晚的每一根烤串，上面每一粒孜然，都叫幸福。
生活中不愉快的事情是十有八九。
每个人活着其实都挺累的。
我爸爸现在早已驾鹤西去，不会再亲吻我的妈妈。
我女友也已经变成我的夫人，不再是当年拿着烤串在楼下呵呵傻笑的毛丫头了。
但是我依旧觉得，我幸福的。
因为我夫人给我生了一个超可爱的孩子，孩子笑起来特好看，看着我就觉得幸福。
我相信我妈妈永远都忘不了镜头前的那个吻，因为这是他们的幸福。
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