“不想分手，可也不想理我男朋友。”
前段时间去发小家串门，可以说受到他们全家最高待遇款待。
手里的大枣还没啃完，又被塞进两把巧克力，刚刚坐上饭桌，碗里的肉已经堆成山。
说实话发小家的氛围是我们一群朋友都羡慕的，一大家子人，父慈子孝，其乐融融。
但这次去我却发现，在花团锦簇中，他妈妈是例外。
他们全家人都在选择性忽视他妈妈的话。
最常出现的场景是厨房里他妈妈无论闹出什么动静，是锅碗瓢盆乒铃乓啷，或是一句声音大到保证所有人都可以听见的吐槽，还是应和着客厅里大家的谈笑，都没人回应。
他家没有食不言的习惯，饭桌上大家天南海北地聊，笑声在整个房间回荡，他妈妈也开心，话尤其多，却无人去接他妈妈的话头。
很明显，在他家里，这种共谋的沉默是常态。
但我看不下去，等下一次发小妈妈说话时主动回应。
不夸张地说，他妈妈激动地脸都红了，临到我准备回家还依依不舍，趴在阳台上向楼下的我喊，常来阿姨家玩，阿姨喜欢和你聊天。
热情到我有些心酸。
发小送我出小区的路上，我忍不住问他，怎么你家都不爱理你妈？
他挠挠头有些无奈，“也不是不理，就是不知道怎么回应。自从我妈更年期，她说话越来越让人接不住。”
“总是爱抱怨，说自己这里累那里痛，可我和我爸在外不累吗，一回家就传播负能量。而且吧，我和我爸聊外面的事，她都听不懂，就一直胡乱理解，又掰不正她的想法…”
他摆摆手，算了算了，不说了。
其实会发现，这种缺乏沟通，家庭成员集体沉默的现象并不少见。
春节的主要活动就是串门，走了好几家发现情况与我发小家大致相同，只不过被忽视的角色在父母之间交替着。
甚至连我自己家也会偶尔有这样的情况出现：我妈叫我爸名字时，我爸躺在沙发上视若无睹，只有我推推他，他才似乎如梦初醒。
不知道什么时候开始，忽视成了亲密关系的主题色。
选自《我家丈夫工作无能》
但不得不说，沉默的确是解决问题最简单的方式。
单方面与矛盾产生者斩断联系，对方没有可以接触到你的渠道，也就无法给你产出新的烦恼。
早年有一任男友好为人师，我时常和朋友抱怨他的说教让我为难。
朋友给我支了一招，让我别理他，得不到反馈，他自然就不自找没趣了。
那时我深以为然，也认真根据她的建议与男友相处。效果显著，他不会再拎着我耳提面命，只是频繁地看着我叹气。
直到今年，我看着发小妈妈的遭遇，再将自己带入这个角色里——与最爱的人之间隔了一个静音屏障，任凭自己发狂嘶吼，而他那里却如真空般安静，无法想象会有多难过。
终于理解，女生无法接受男友发起的冷战。因为很多时候，冷暴力比热暴力更伤人，这是一个持续叠加伤害的过程。
记得还有个朋友找我吐槽，说自己男友抗议她太冷漠。
当然她是爱他的，还想继续在一起的。但她同时也觉得无法与对方沟通，两人靠在一起，却像隔着银河，既然没有办法理解她，那就干脆减少交流。
隔很久才回复消息，每次男生准备和她深入聊一个话题，她就以各种理由逃避。
她告诉我，其实自己最羡慕那种无话不可说，一个眼神就明白对方想要什么的感情，可惜现任无法给到。
我打断她的话，“那你也要给他说明白，他才知道你在想什么啊。”
朋友嘟囔着，我尝试过，可他和我想象中的表现太不一样，所以还是算了吧。
我们往往希望爱人能对自己无师自通，但却忽视了亲密关系最重要的一环，就是恋人之间的信息交换。
我们总是一边渴望着被理解，又觉得沟通的过程太麻烦。
选自《全部成为F》
之前看书时，了解到一个英国谚语——“房间里的大象”。
意指人们面对那些显而易见的问题却一直忽略，视而不见。
会发现“大象”又何尝只是出现在“房间”，亲密关系中也常能捕获“大象”。
80%以上的当代都市年轻人在感情遇见的问题，第一反应是逃避。解决不了问题，那就解决人。害怕搬出问题会损害感情，伤害对方，于是假装它不存在，只绕道而行。
不想理的人就删除拉黑，不想回应的消息就假装沉默。
甚至一个小矛盾，因为逃避不解决，最后演变为默认分手。
聚会时常有男性朋友无奈地说，自己在家都戴着耳机。
其实他没有放歌，只是在女朋友对他咆哮，“我说的话你到底听没听啊”的时候，借口自己在听歌没听见。
公司女同事和我闲聊时也讲过，她之前实习的公司，已婚的前辈们通常喜欢在公司“加班”到深夜，只因为不愿面对家庭生活。
工作反而是他们足以得到喘息的瞬间。
“那他们真的得到解脱了吗？”我问。
“怎么会啊，后来有个嫂子来公司送饭，看到他们在打游戏，当场就气到要闹离婚。”
选自《高岭之花》
有时候我们以为，忽视“大象”，会让我们面对的亲密关系相处舒服。
至少因为接触减少，矛盾就不复存在。
假期补了部评分很高的电视剧——《性爱自修室》。里面男主的妈妈有句话，大意是两性问题，其实都是人与人之间沟通的问题。
因为对现实的逃避，不愿直面矛盾，才在最爱的人面前落下一道道高墙。
有段时间我工作忙，生活压力也大，于是一接到家里的电话就立刻挂掉。
我完全能想象到我爸妈会问的问题，
吃了什么，几点睡觉，为什么不早点睡，身体最重要，和哪个朋友吃饭，是做什么的。每次解释之后又有新问题。
我明白以我当时的状态，绝对会被念叨到爆炸，干脆远离，让彼此冷静。
后来过了焦虑期，春节回家被我妈吓了一跳。
她整个人瘦了一圈。她问我是不是发生什么事，一两个月几乎没有联系，又说，想找我聊聊，又怕打扰我，影响心情，就在无时无刻的担心中，她整个人迅速枯槁。
突然想到人们说着逃避可耻却有用。
有用只是暂时的。不把大象推出房间，它的庞大身躯永远立在你面前。
逃过片刻的你，在享受之后是承受莫大愧疚。
而你远离的人，面对你的逃避，只会更加懊恼。
最可怕的是沉默会自我繁衍，你在一个面保持沉默，吃到甜头，就会在遇见其他矛盾时继续逃避，最后把自己四面围成墙，别人进不去，你也出不来。
选自《只有北斋和饭》
这两天我开始主动和我父母聊自己的生活，会发现开始不难，沟通也不难。
我们之间对彼此的了解太片面，也是因为片面，才会进入沉默的误区。
被男友抱怨冷漠的朋友，后来也尝试着与男友进行深入对话。
约好无论做什么事，都强制性要向对方解释自己的意图。
从你喜欢什么颜色开始，到选什么餐厅，养不养猫。再到做一些重大决定，换工作、买房，她学会倾听对方到底在想什么。
她以为自己会依旧对对方嗤之以鼻，而她最常说的话是，“天，你怎么还会这个，还懂这个。”
男友有些骄傲，“我会的可多了，只是你不知道。”
有时候会觉得“房间里的大象”像我们拖延症的另一个分支。
以为沉默忽视方能让自己获得解脱，实际把大象拖出来，一点点敲碎，没有压在内心的压力，才是真正的解脱。
别对房间里的大象熟视无睹。
别急着推开爱的人，“我与你还有话可说”。
选自《尽管如此，也要好好生活》
插图 / 《我家丈夫工作无能》、《高岭之花》等编辑 / 仿生人1号机排版 /汪冲
《“喜欢你是我的事，与你无关。”》-
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-《成年人在朋友圈的“撒娇”，都是单给一个人看的》
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