anrey573 发表于 2019-9-4 17:21:41

论育儿,印度妈妈才是亚洲雄风!



文 | 格十三

来源:格十三(GSSW13)

有一位印度大姐,名叫Sindhu Vee,是一个斜杠老母。



所谓斜杠老母,说白了就是多才多艺(干啥都不务正业) 。漂亮聪明学历高,当过业界精英,最后走上了段子手老母之路……

重点是,她和我一样——实名反对“盲目推崇西方育儿方式”。

所以,我认为我们中国父母应该看看Vee大姐“教育大家如何教育小孩”的演讲内容(节选)——


我有小孩,当然你很爱他们,但养孩子很难......当你的孩子慢慢长大,你必须管教他们,好好管教。

这把我搞得压力很大,因为我在印度长大,所以在我心目中,持续、稳健、高质量的管教技巧,在这个地方(英国)可能不太好用……也不对,其实是违法的。

我想要言行妥帖的小孩,非常重要的一件事是:让你的孩子知道行为和后果,用一系列成套的“技巧”。



当你发现小孩有可能会调皮,但还没做调皮的事儿,然后就可以在你们的对话中,给他们一些表扬——

“谢谢你今天没照着我的脸踢,奖励你一颗星星。”



如果淘气了呢?行为与后果——

“你实在太不乖了,请到旁边楼梯上休息一会儿吧。”(英国家长常叫小孩去一旁“冷静反思”)

我们印度的父母也跟我们讲行为和后果啊,但是他们的方法是:从小就让我们知道,如果你做了坏事,他们就会去死。

举个例子吧,John,想想你是一个4岁的小孩,你的妈妈会对你说:“John,我告诉你在牛奶里放1勺巧克力,你放了2勺,你想让我死嘛?”

John的妈妈可能来自印度不同的地方,如果她来自古吉拉特(北印度),她可能会说:“John,你居然在牛奶里放了2勺巧克力,你喝什么牛奶,你干嘛不喝我的血?”

如果她是旁遮普人,她会说:“John,你在牛奶里放了2勺巧克力,好嘛,我马上就去打我自己,往死里打。你就在旁边享受你的牛奶吧。”



其实这挺管用的,在我第一个小孩身上。直到他7岁的时候,学校打电话给我。老师在电话里对我说:“你能和孩子爸一起来一趟么?你儿子总为一些特定的事情而紧张……”

我去了学校,老师说:“他是个好小孩,但有一点我们不懂,每次家庭作业没有拿到满分的时候,他都说‘我不想回家,我妈可能会死’……”

我内心想着:太好了!好小孩,他的确听了我的话!是亲生儿子没错了!





看完以上,我大概明白印度老母是如何用生命在育儿了......

和她们相比,我们中国妈妈可以说是弱爆了,只有印度老母,才是亚洲雄风。

她们居然吓唬小孩的方式是咒自己,这股魄力我们没有。

中国父母吓唬小孩顶多是“大老虎来吃掉你”“警察来抓走你”……务实点的会说“你敢给我考倒数第一?我不要面子的啊,我揍死你!”

小孩会想,你为了你的面子居然想揍死我?......

印度老母拿自己的命来教育小孩是可歌可泣的,也确实有效,它的效用主要有两点:

1、孩子对他自己的安全有了放心的认知(犯了错误自己不会有生命危险,有危险的是我妈);

2、孩子一做错事就怕妈妈死掉,可能会更谨慎一些,毕竟孩子对妈的从不讨价还价的爱才是最真挚的,他们比在乎自己更在乎自己的妈。



但很难想象我们中国父母如何像印度人那样育儿,如果那样做,可能每天要咒自己好多回。

如果孩子没有做毛笔字作业,妈妈被老师叫去训话并罚抄十遍——


西方的妈:告诉老师我们今晚没空,我们不抄,她要是逼你抄,我就去告他。

印度的妈:天哪,你居然不写毛笔字作业,你不如把墨汁泼我一身然后把我钉墙上吧!

中国的妈:我来给你抄。


假如孩子挑食严重,屡教不改——


西方的妈:今晚只有一盘胡萝卜,你爱吃不吃。

印度的妈:天哪,你居然不吃胡萝卜,你是想吃我的肉吗!

中国的妈:(还没开口先被奶奶爷爷外公外婆们抢在了起跑线上)宝贝,你尝尝,就吃一口,不吃?好好,不吃算了,来,吃肉肉......


这么看来,中国传统教育中的某种劣势确实凸显了,正因为这样,很多人开始追求西方式教育方法。

过分强调所谓的“放养,平等,自由”,挑食就挑食吧,小孩是人格自由的独立个体,我们要让他自由成长啊!

很好,培养了一个独立,自主,自信,以及挑食,任性和营养不均衡的小孩。

其实印度和中国在很多地方具有特别高重合度的育儿理念,比如“玉不琢不成器”,这就是她口中所称的“持续、稳健、高质量的管教技巧”。



那中国父母和印度父母的区别在哪里呢?

中国父母大多数缺乏一个“立场”,他们的问题在于既不能履行西方那一套,又不能遵循自己的传统文化,最后neng个不伦不类大杂烩,带孩子完全凭心情——

心情好的时候崇洋西化:“孩子,做你自己就好了”;心情不好的时候弘扬传统:“棍棒底下出孝子”。

还有一种父母更奇葩。表面上全然接受西方那一套,好的没学到,三脚猫功夫一大堆,最常干的事是“去其精华,取其糟粕”。

就比如“放养”这件事,就这么说吧,我所见过的所谓“放养”的孩子,讨人喜欢的没几个,而我所见过的“严格管教”的孩子,倒是大多让人喜爱。

再仔细看看,“严格管教”和“放养”其实何时能真正分割呢?但有的人不懂啊,他们的“放养”就是随心所欲,管教为零。

这有个故事跟大家分享一下:


我儿子三四岁的时候去参加一个生日派对,几个差不多大的小孩一起玩钻洞游戏,其中一个小霸王,动作快,反应灵活,一看就不是省油的灯,每次轮到别的孩子钻洞的时候,他就挤过去,挡住别人,他自己钻。

几轮下来,“受害者”越来越多,小朋友们开始叫妈妈了,“妈妈,他总是挤我,不让我钻洞”。

其他妈妈还没说话,那个小霸王的妈先开口了:“哎哟,小朋友嘛,小孩之间的事让小孩自己去解决,我们大人别插手,在美国,小孩打架大人都不管的,让他们自己解决。”

怎么,真把自己当霸王龙了?

被欺负的小孩妈妈走过去,掐准那小霸王以光速冲过来准备推别人和插队的时候,她大吼一声:谁插队我揍谁!

小霸王毕竟小,被恶狠狠地吼了一顿,眼泪汪汪地扑到她妈怀里去了。那个母霸王龙的表情,就好像在说:你们这些Chinese Mum,都把自己孩子给惯坏了!


我们这些中国妈妈,起码知道教孩子排队啊!

在这一点上,印度父母就很有立场了,他们用自己的那套“技巧”,甚至坚定地鄙视西方某些育儿观,就这样,也输送了一大波优秀小孩进入世界顶尖学府和各种神级领域。

国情不同,实际情况不同,就好比南橘北枳,盲目照搬西方那一套家教方式也是很可笑的。

大环境这件事到底有多重要呢?

印度的教育者说——


“你的孩子不是你的孩子,他们是生命渴望自己的儿子和女儿。

他们通过你,但不是从你来到世界上,虽然他们与你在一起,但他们不属于你。

你可以给他们你的爱,但不是你的想法。因为他们有自己的想法。

你可以安置他们的身体,但不是他们的灵魂……”


中国的教育者说——


“请家长放心,我们是专门做教育的,每天在研究各种国外先进的教育理念,我们会用最科学的态度,最大的爱心来教育每一个孩子,这是我们的职责,也是我们做为一个人的天性。”


想要学西方那一套,首先要看你大环境是不是允许。

按照印度的大环境,不管学不学西方,都不会有太大问题,因为是“以人为本”,中国的大环境是“以管理为本”,不管学不学西方,都不改变实质。

这不是中国父母的问题,而广大中国父母却总是在自己身上找问题。



一部分中国老母看西方人小时候都散养,快乐为本,于是照做。按照西方育儿理念上完幼儿园的娃,在上小学的时候妈妈们都疯了。

早几年“小孩就是快乐放飞,学什么学啊!”后几年只能多加两个周末补习班。还没赢在起跑线上的中国小孩比西方小孩更早明白了一个人生哲理:出来混,迟早是要还的。

西方某些思想告诉我们的父母:孩子犯错误了不要责备不要打,要从父母自己身上找原因;哭闹了,只是孩子表达自己想要关爱的心,并不是无理取闹,需要耐心。

我们这么做了,于是娃更无理取闹;有人拎起来揍一顿,就震慑住了,娃再也没无理取闹过。

这不是教你打孩子,这是在教你:有的熊孩子之所以熊,是因为爹妈更熊。

西方教育崇尚爱的教育,科学理性。但到了中国,竞争压力加大,不能置身于客观环境之外,有些走形。完全接受西式教育的孩子在国内根本不适应环境,环境也不会适应你。

剧本的结局就是:很多孩子既要西方的快乐自由,又要东方的养育关怀。妥妥的废了。

如果脱离不了中国的教育环境,那就兼收并蓄,也不能光学西方,也可以学学印度,凡是有效的,都可以借鉴,但都不能盲目照搬,因为大环境不允许你照搬,会出岔子的。

因为孩子也都不傻,而且一代比一代更精。

假如你跟幼儿园的娃试着说几次“你不听话我就会死”,第一次也许管用,不超过三次也许他会反驳你——

“别人的妈妈都不会因为小孩多看了一会电视就会死,怎么就你会,就你能?你咋不上天? ”......

呵呵,小孩。

PS.完整视频看这里哦

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-作者-

十三姐,魔都宅腐文艺斜杠女青年代表,集专栏作者 / 前卫派心理学者/城市画像探索者于一体的花季妇女,公众号格十三(GSSW13)。小十点经授权发布本文,转载请联系作者。

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