生活到底应该是怎样的？
最近的情绪低落，闷闷不乐，产生了这样的想法“生活到底应该是怎样的”，望各位知友来分享分享。 B站有个UP主叫徐大sao，我觉得他很好的诠释了一个普通人的生活应该怎么过。1.有一项养活自己维持生活的技能——修空调。
2.有一个业余的爱好——做视频。
3.享受美食——花式盖饭，解除封印，以吸当吃。
4.找到至爱，并生个可爱的小孩——小肥羊和嫂子。
5.隔三差五与朋友相聚——比吃蒜。
6.和亲友保持联系，经常聚餐——蒜皇，乙醇教父，尼古丁教父，三王会谈。
7.抽出时间出去旅游——到处吃蒜。
从大骚视频中，除了他的恐怖吃相，你看不到任何浮夸的东西，他日常吃的普通社会人都吃得起，他日常买的普通社会人也买得起，他住的房子甚至还不如一些城里人，但他却能让所有人感受到他的幸福。
不去想有钱之后的生活，不去羡慕任何人，不抱怨自己的现状，把每一天都过好，用心做每一件事，认真工作，大口吃饭，勇敢的追求真爱，生一个漂亮娃娃，成为家族里的顶梁柱。
踏实，就是他最大的秘诀，或许也是生活最大的秘诀。
与题主共勉。 生活 其实就是从生到死的一段经历。
大家都是第一次来、也是最后一次来到这个地方。
从宇宙的开始到现在已经有一百亿年了，这个时间实在太长。
但我们的生命又实在显得短暂，
有时候半夜睡不着，就会开始思考那些哲学问题：
究竟什么是生？
又或者什么是死？
我结束之后这个世界究竟会变得怎样？
“家祭无忘告乃翁”的时候我还能够接收到信息吗？
想到一半，基本就睡着了，其实谁都想不明白这些道理。
但是幸运的是，在短短的一生中，
我能与所有人相遇，每一段相遇都是难能可贵的。
最早的时候，我连“生死”二字的含义都不明了。
等到后来才知道，
人结束了一生之后，真的会变成一堆灰，再等数年之后，连灰这最后一样证明你来过的东西也会消失。
人是社会性动物，大多数人都是希望获得社会认同感的。
最早的时候，人们就把图案刻/画在岩壁上，他们期望给后人留下狩猎的技巧，同时也期望后辈在看到这些技巧图像的时候也能够想起自己的伟绩。
“你看，这就是你死去的太太太祖父画的，当年你太太太祖父啊，一个人就能打死一只老虎！”
人们在画下这些图案的时候这样想象着。
你也应该要知道，人的肉体是不可能永久的。
那想要找到生活的意义就只能依托思想。
在网络上进行内容输出、创作、写书，其实与用石头在岩壁刻画并没有什么两样。
都是想用某件载体，传播自己的思想，完成属于自己的生命意义。
如果你没有思想，那么你的生活只有短短的百年。
如果你有思想，你的思想会绵延千年甚至更长。
可能有一句绕口的话“意义是没有意义的。”
生活并不是完全给自己的，你也该逃出困顿圈，实现你内心真正想实现的价值。
你想去支教就去支教、你想去当救生员你就去当救生员。
这也是一种思想的传承。
以生对死，生生不息。
“使唐僧成为唐僧的不是那些经书，而是他走过的路”
“使你成为你自己的，也不是生活的那段时间，而是你对这段时间的态度。”
就此搁笔 我一个朋友得了癌症，在她患病后大半年，我才从她的朋友圈里得知。她剃光了头发，经历了痛苦的化疗。
我想说的是，当题主有这种 生活到底是怎样的啊 的心情的时候，在人生里刚好处于一段比较悠闲的时光，偶尔会比较惆怅，做什么都觉得没有意义、无聊，实际上一旦有紧要的工作要接受，生活又会恢复原来的节奏。
这种心情是循环往复的，大概人生又多长，就会一直思考这个问题：人生的意义是什么？
在 奇葩说 里面，刘可乐出场的那段关于 躁郁症的演讲很触动我，她说她曾经有一段时间很执着于寻找生命的意义，最后有人问她：意义的意义是什么？
这是我在当时写下的感受：
所以，一定要快乐地活着，不管人间值不值得。
最后，我曾经也有一段很迷茫、焦虑的时光，甚至可以说现在也是如此，但每当我觉得心情烦躁，感觉到生活毫无意义的时候，我会写日记。
把心情感受记录下来，后来了解到这其实也是一种治疗办法。当我觉得人生毫无意义的时候，我会把自己当成一个病人来照顾，不对自己要求太多，要明白很可能是生理因素影响了心理，而不是自己确乎觉得生活是了无生趣的。
照顾好自己，承认自己只是一个普通人，甚至一个需要细心关照的病人，去认真地生活、去浪费时间在所有给自己带来愉悦的事物上。 题目太广泛了，每个人对生活的理解都不同。
都喜欢说别人的生活，我也说一个吧。
照例开头是我一个朋友，90后，他的生活是唯一让我能感觉众生皆苦的。
父亲患了帕金森，早些年过世了，母亲带着妹妹改嫁，他那时候已经成年，对母亲改嫁并没有多排斥。
家里剩下他跟他爷爷两个人生活，当时他爷爷应该近60岁，但身体还算硬朗，在工厂给人看大门。我这位朋友当时还比较乐观，每天下班后回家里做饭跟爷爷两人吃，偶尔还是会出去跟朋友聚聚，生活不至于让人觉得苦。
这样的生活没有过太久，他爷爷有天夜里在工厂值班的时候突发心脏病，大门离工厂内部又比较远，等被人发现的时候已经晚了，我们知道后也去他家里看望了下，当时我这个朋友给我的感觉用句不恰当的话形容，充满死气。
在他爷爷丧事办完后他很快又回去上班，下班，看着跟以前没什么区别。
直到有天，本来很好的天突然下起了暴雨，我看见了我这位朋友发了一个朋友圈。
下雨了啊，被子还在院子里晒。
很平淡对不对？我当时也这么想的，但是我很快就明白了他想表达的意思是：
他家里没有家人了，没有人能给他收被子了。
后来我跟另外的朋友聊天说起了他，一个朋友说：其实他晚上回家的时候才是最难受的吧，二层楼房，带一个院子，没人给他留灯给他开门，他即使怎么喊都不会有人给他回应，那么大的家只有他跟电视的声音，家里每个地方都仿佛有他父亲爷爷的影子却再也看不到。
那次聊天气氛异常沉闷。
我想生活如果有颜色的话，他的生活一定是黑色的。
原答案有点抖机灵嫌疑，觉得这个话题不太适合，于是删掉改成这个故事。
写出这段故事的时候，有去翻我这位朋友的朋友圈，发现他已经很久没有发过朋友圈了。 我刚刚大哭了一场。
七点半的时候，奶奶给我打了电话。
“感冒有没有好？”
“月经有没有过？”
“大便正常吗？”
“晚上睡的着吗？”
“钱还够不够？”
然后在我的“注意身体”还没讲完的时候就挂了电话。
“哎！这个老太！”
我是被奶奶宠坏的女孩子，矫情得要命。没读大学前奶奶牙膏都没让我自己挤过，以前走起路来一摇一摆的小马尾都是奶奶给我梳的。奶奶一心扑在我身上，我也爱她爱得不行，我以为这个世界就是这样，这害得我几乎和所有人相处都在吃亏。
我总掏心掏肺，我总用力过猛。我时常怀疑自己是否太自私且虚伪，努力地用真心对待每一个人。是的，真诚和善良都是需要努力的东西。
按照常规操作是不是接下来要说：
“我这样很累，我现在成长了，我知道了，善良需要有锋芒，我稍微自私了些。”
我二十岁了，读了两年大学，这两年经历了我过去十八年都未经历过的波折。我失去过重要的亲人、失恋过、和最好的朋友渐行渐远，被打压、被背叛、被辜负。真诚却被否定、善意得到的是欺骗。
有人告诉我，我有点，“讨好型人格”。
更糟糕的是，我知道自己很平凡且庸俗，甚至很多时候找不到可以取悦自己的东西。我当不了圣人，更别妄想被这个世界记住。我太平凡了，怎样生活才算值得？
对的，我当不了圣人，我那么平庸。我要自己快乐为先，所以就不用“真诚”，不用“时刻满怀善意”？
大家都说，人性本自私，这也许就是对的？
我才不要！无论何时，无论何地，“赤子之心”弥足珍贵。傻就傻，单纯有单纯的好处。
幼稚是我的选择。我就是宁愿受伤，也要真实，也要爱！
既然做不了很厉害的人，我就当个很好的人吧；既然不能因成就被记住，我能不能因为情分被怀念？
“生活就是爱啊！爱。”
这是最爱我的奶奶告诉我的。
对了，我哭是因为想起今天是中元节，而我不在家。
七点五十的时候，我打给奶奶。
“刚没说完，你注意身体哦！” 01 世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识生活的真相后依然热爱生活。
There is only one heroism in the world: to see the world as it is and to love it.
——罗曼·罗兰
我出生在一个东北小镇上，一南一北交叉成井字形字的四条大路，构成了镇上的主干道。人口不多，走在大马路上的两个陌生人，不需要六度空间理论，只需要报出一个或者两个镇上的头面人物就能马上热络起来。镇子虽小，但是商场、医院、学校、火车站、汽车站一样不少——甚至还有个小小的飞机场，春天的时候用来给农田撒药、或者人工降雨。小时候一听到天上有轰隆隆的声音，我们就兴奋的往外跑去看飞机。90年代下岗大潮席卷东北的时候，我们这里受到的影响也要比其他地方小得多：总共就这么点人口和劳动力，还能精简到哪里去呢？
东北的基础教育做的是很好的，我们虽然只是一个小镇，但是具然有3、4所学校。所以我们从来只为成绩发愁，但是从来没有升学的压力。学习生活算不上紧张，假期也没有什么丰富多彩。多数家长会给孩子报个音乐或者美术班，主要是怕孩子在家看电视太多了眼睛近视，假期有个老师管着放心点。有一次学校想举办一个去北京的游学夏令营，但是最后因为报名人数不够被取消了。对于大部分同学来说，最远的旅行就是坐火车去了一次省会哈尔滨看冰灯。基本没有同学出过国，去过北京上海的已经属于凤毛麟角。香港回归以后有个同学去香港看亲戚，拍了两大本照片回来，轰动了整个学校，照片集在各个班级里传看了好几个月。我们对于外面世界的了解，主要就是电视、网络和各种报刊杂志：澳门回归了，北京申报奥运会成功了，美国911恐怖袭击了，海峡对面的阿扁又发表了什么分裂言论，全国人民抗击非典了，广州要整治砍手党了……世界看起来离我们很近，但又触不可及。
我们这一代小镇的独生子女，生活的轨迹也都差不多，按部就班的念小学-初中-高中。考上大学以后，生活的转折点第一次来到了我们面前。
02 人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一块是什么味道。
Life was like a box of chocolates, you never know what you’re gonna get
——《阿甘正传》
高三毕业的晚会上，刚升高一的学妹们甜甜的在台上唱着时下最红的少女组合成名作给我们送上祝福：明天就象是盒子里的巧克力糖，什么滋味，充满想象。上大学以后我才知道，这句歌词的出处是电影《阿甘正传》。
只身来到广州上学的我，感觉自己就是班里的Forrest Gump。全班同学基本都是来自各省的重点高中，黄冈中学、哈尔滨三中、华师附中，上外附中……他们英语流利，成绩优异，最重要的是，人家看起来都是见过大世面的。广东的同学自然不必说，每个人都有几个在国外的uncle、aunt，内地来的同学也大多数是省会城市出身，从小在少年宫学才艺，在各类省级、国家级竞赛里刷成绩，钢琴十级、国家二级运动员的比比皆是。相比之下，我这个东北三线小镇的“文科状元”，除了身材高大看起来比较壮以外，简直一无是处。
广东的气候对外来者并不友好，军训的时候地面温度达到40度，在透气性差的军装和太阳暴晒的双重作用下，我人生十几年第一次浑身长了痱子，还满头长痘痘。那会如果有黄龄的《痒》，我恐怕是要单曲全天循环的：“越慌越想越慌，越痒越搔越痒……”
不太敢给家里人打电话诉苦，一是家里当时也遇到了不小的危机，二是家人觉得我的大学生活应该是朝气蓬勃、乐观向上的，他们哪知道我每天晚上热的睡也睡不着，全靠一只小小的台扇续命，至于语言、生活习惯的不适应，就更多了。
除了生活上的不习惯，最大的落差其实是来自学习上的全面吊打。我的同学们都是经过初中高中层层选拔一路开挂的学霸，学习习惯优秀，自我管理能力强。而我是一个高三下学期才开始发奋提升了两百多分才运气好考进来的学渣（我的高考提分故事：高三党如何在高考倒数 190 天里从模考 410 分逆袭到 600 分？）感觉高考一役，已经用完了我在考试上的所有运气。
心里很慌，没有底气。以前引以为傲的种种，在大学时代已经完全不值得一提。最关键的是，你知道你和其他人差距特别大，但是又不知道从何追起——差距是全方位的。那时候还不流行loser这个词，不然我一定会放在我的qq签名上的。
大学四年我其实大部分时间过得蛮压抑和矛盾的，我的小镇世界观和人生观基本上被一点点碾压然后又重建。经历了很多次的考试失利、考研失败、求职无果以后，我从一个刚收到大学通知书时候立下“我要成为社会精英” 志向的阳光少年，变成了一个抱着“我要在这个城市靠自己活下去”信念的毕业既失业的社会青年。
高考是我人生的高光时刻，然后我的人生就一点一点的暗淡起来。大学求职时正赶上金融危机，找工作的过程是另外一个很长的故事（我的找工作故事：第一份工作的选择有多重要？应该考虑清楚些什么？）。在职场吃了很多的苦，用过经常爬蟑螂的办公桌，替同事背锅，被小团体排挤，被人质疑资历差，当众崩溃的哭过，最穷的时候和湖里的锦鲤分食一盒爆米花，但是也熬过来了。和家里人惯例是报喜不报忧，他们心知肚明的没有戳破，只是每个月给我多打些生活费，默默的支持我。
后来跳槽换了工作，经济情况逐渐变好，各种人生大事比如结婚、买房也逐渐提上日程，努力做个鸡汤文里“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒”的人，我以为人生大概就是这样了。
03 生活就是在彼此竞争的压力下不断的平衡——为今天而生活，为明天做牺牲。
——卡内基梅隆大学前教授 Randy pausch
虽说人近中年，已婚未育的职场女性，总是要想的多一点的。但是我没想到我的职业生涯会再次赶上经济下行，更没想到经济危机会和孩子一起对我来个双重夹击。
我所在的行业已经过了井喷式增长的阶段，未来一段时间能够平稳增长就是最好结果（最新的数据说已经开始下降了），我不是模范员工，工作业绩也是中等偏上，掌握的工作技能在就业市场上有增长空间，但是不是很大。随着可以预见的未来——生个孩子，就业竞争力只会越来越差。这个焦虑一直伴随了我很久，然而还没等我找到解决方案，孩子先出生了。
产假结束 回到公司开工，一面是职业瓶颈，一面是育儿贫穷，双面夹击，我又不能投降黄巢，只好穷则思变。生个孩子确实让我一夜回到解放前，但是哭哭啼啼的找人抱怨“我为什么想不开生了一个孩子啊是手机游戏不好玩啊还是节目不好看啊”然后继续接受这样的生活，这似乎也行不通。
养孩子很难这是无法改变的客观事实，但是改善收入情况，实现财务开源还是可以想想办法的。
如何拓展更多的可能性，收入如何开源，是我当时思考最多的问题。我迫切的需要作出转变，因此我给自己做了两个规划：
一、重拾我之前在在行的行家身份，做一些有偿咨询工作。
二、我要去了解一下，其他优秀的人都在哪里，都在干什么，向他们学习。
折腾了快两年下来，真心很累。带娃、工作……日程表总是满满的，大家感慨996的时候，我在24*7。好消息也是有的，至少收入来源已经不仅限于工资了。但是最重要的是，我既开阔了眼界，又帮助了很多和我一样处在育儿和职场焦虑之间的妈妈。妈妈这个身份，绝对不应该成为我们人生道路的阻碍，而是可以成为我们职业发展上的助力。
我感觉，成年人的生活中没有“容易”二字，如果你连尝试的勇气都没有，那么未来可能给到你的选择就更少了。这段发生在18年末之前的经历，让我的人生模式发生了变化。我的感觉是：
如果你的目标是工作安定，收入稳定，
道路只会越走越窄，因为时代留给你的选择会越来越少。
但是如果你愿意勇于尝试，你会发现当下就是最好的时代，人生的可能性还有很多。04 趁年轻的时候努力工作的原因之一，就是在以后的日子里随心所欲的过自己想过的那种生活。
—— Jim Randel
虽说“人类一思考，上帝就发笑”，但是定期给自己做个总结规划，还是很有必要的。最近我其实一直在思索。我们都知道80/20法则：社会上20%的人占有80%的社会财富。年轻人知道这个理论以后，可以尽量通过自己的努力，避免成为80%。而大多数中年人，发现规律具有普适性，自己就是那80%。然而如果我们在大部分人还在抱怨、缅怀、得过且过，和别人比惨的时候开始积极自救，你就已经先人一步了。
对于个体来说，职业的选择和人生都充满了不确定性。每次科技的进步都会淘汰一批人。随着人工智能、大数据到来的，是又一批性价比低，学习能力差的中年人即将面临失业的危险。我们这代人应该很难在一个领域从一而终了，必须要有活到老学到老、奋斗到老的思想准备。越早抛弃“35岁之前财富自由”、“成功就是躺着数钱”的美梦，就越早开始脚踏实地的努力。
也许我们没办法成为整个社会的20%，但是我们可以成为80%中的20%，只要我们能够快速的调整过来，那么我们仍然可以在下一个十年内逆流而上。
说了这么多，生活到底该是怎样的呢？
我想，不仅经济有繁荣和萧条两个阶段，人生也有向上和下行两条通道。作为一个普通人，我们终其一生可能都是在和经济、人生、职业生涯这些起起落落不断的抗争。可是，那又如何呢？——世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识生活的真相后依然热爱生活。每个人都可以成为自己的英雄，都能成为统治被称为“自己”这块领土的，独一无二的王。 生活不就是这个样子的吗？
当然生活也可以是这样的。
还可以是这样的。
也可以是这样的。
其实这样的也行！
还可以是这样的。
甚至可以是这样的。
每个人都有选择生活的权利，虽然生活的品味有高有低。只要无愧于心就好，比如我，就喜欢这样的。
生活中有低潮，失落，还有悲剧。我们每个人的低潮失落源自于我们那些尘世的烦恼与痛苦，考试59分差一分没过；高考失利没有考上理想的大学；因为个人脾气和女朋友吵架闹分手；工作上的压力山大，让你苦不堪言；下班回家打开冰箱想煮点什么菜吃，却发现里面空空如也；周末想约个朋友去打羽毛球，踌躇满志了半天不知道给谁发微信好......悲剧来源于我们无法改变的事实与规律，我们每个人都会生老病死，经历这既定的自然法则。所以，毫无疑问，我们每个人都会死去，很多时候这个事实往往会被忽略。
悲剧，就是把美好的东西全部毁灭掉。如哈姆雷特的故事；司汤达笔下的热血沸腾，野心勃勃的青年于连的人生；泰坦尼克号的杰克于露西的旷世之恋。
面对生活中的种种不顺时，陷入失落，抑郁，惆怅的时候，我认为个人的心态调整最重要。
很多时候，我觉得，生活就像一场漫长的旅行。这趟旅行上，你会遇到形形色色各种各样的行人，也许有些会与你结伴前行，但是最终走完行程，到达终点的必须是你自己一个人。莫听穿林打叶声， 何妨吟啸且徐行，一路的旅途上，也许会有一些诱惑，藏在诱惑之下的就是刺人的荆棘。即是你要清心寡欲，泰然处之。
有些人，会向往旅程的终点，也有些人更加欣赏路途中的风光无限。这两种截然不同的人生态度，并无对错。只是个人的侧重点不同而已。唯一重要的是你内心的感受与想法。
心之所向 素履所往。这便是旅行的意义，生活的真谛。
生活亦或人生，不管是怏怏不乐，还是洋洋得意，明媚还是忧伤，皆是自我心境的映照。大可不必耿耿于怀，纠缠于心，黯然伤神。
心若是没有方向，到哪里都是逃离。
心若没有栖息地，到哪里都是流浪。
愿你此心安处是吾乡，找到自己正确的方向，生活不再迷茫。
祝安好。
刚刚从公交车下来，坐在站台的石板凳上。
看到这个话题比较沉重到底生活是怎么样？
每天习惯性打开知乎看到这里人均不是985就是211或者就是月薪多少万公司高管。
打开抖音快手，年轻小伙美女成群开豪车住豪宅。
我才发现原来我的生活是这么糟糕，每天拼命工作早出晚归就为了赚个一百几十块然而别人吃一顿饭就上百上千。
有的人一出生就是人生的终点，有点人一出生就背负着一家人责任。
有的人觉得拥有太多是负担，有的人想要拥有却负担不起。
生活到底是怎么样，有一个家，有一个爱你的她，工作是自己喜欢的钱不钱无所谓，偶尔可以约上三五知己小酌两杯美哉。
每个人有每个人的生活方式没有必要羡慕别人
老图片在用一次，下面就是生活的答案
祝愿可爱的陌生人，生活充满开心加油。 生下来，活下去！
生活就是酸甜苦辣，滋味百尝，这是生活本该有的样子。
可有的人生下来就含着金钥匙，有的人生下来后就饥一顿饱一顿。
但那样的人毕竟是少数，大部分的人都是既不富有，又不至于穷得吃不上饭。
生活，对于我们而言，就是一场场的历练，是一场人生游戏。
我们需要赚钱，去提升自己的生活品质。
需要寻找伴侣，一起组队升级打怪，互相扶持。
寻找活着的意义，是我们人生的追求，也是我们生活的答案。 幻想中的生活:
无尽的自由，想做什么就做什么，不想做什么就可以不做。
现实中的生活:
现实教我做人！
不可以任性，不可以颓废，不可以无理取闹，不可以肆意妄为。
必须要时刻理智，必须要努力学习，必须要努力挣钱，必须要清醒。
生活应该是怎样？
我觉得生活应该是在现实中学会让自己放松，把自己和生活融在一起。
闷闷不乐很正常，真的很正常。
现在这个社会，生活节奏特别快，社会在飞速发展，稍微不留神你就会被狠狠的甩在后面。
有压力也很正常，每个人都有压力，我们需要做的就是调节好自己，让自己尽可能放松。
其实没有什么应该不应该，你就是你，你不可能复制别人的生活。
生活的终极诉求是：炫技
生活的基础型是衣食住行和吃喝拉撒，大部分有自理能力的人都能得到基础型的满足
但大部分人想要的肯定不止这样
大家更想要的是炫技：成就－舞台－聚光灯（向台下／或身边的人展示：他们做不到的，而你能够做到的，超脱于普通的能耐／成就）
而为了能够有机会，需要：A，要么好到爆棚的运气 B，要么熬过远非常人能忍受的付出
但好到爆棚的运气，大部分人肯定没有；熬过远非常人能忍受的付出，大部分人肯定也不太愿意
所以生活大概是这样：带着一颗想炫技但力不从心的心，在痛苦和虚无间摇摆（一会觉得自己还能救，一会就自暴自弃了） 张爱玲说；“生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。”
生活到底应该是怎样的，关键看你怎样过。
“人们常被一句“以后怎么办”给吓退了，以后那么长，不是想出来的，是过出来的。 ——网易云音乐热评《饕餮》
有时候要调节好心态，调整情绪，日子还是可以过下去，生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏，更何况偶尔的丧也说明不了什么，丧完继续过活。
今天鼓足勇气去参加一场面试，昨晚还很纠结的打退堂鼓，三十多毕业十年，还跟二十来岁的小年轻争饭碗，真丢人，工作十年，没钱没男友，父母催婚，自己年龄也大，弟媳怀着孩子，自己还要从新当代课老师，离开曾经最向往且人人羡慕的地方，这感觉就像豪气冲天的军师节节败退，不得已彻底收山之作，哎，活的真憋屈。
如果不改变，一辈子也就这样，打份工资低得可怜的稳定工，从早到晚，认识不到更多的人，生活就是一潭死水，平时想找个人说话都没有，自己现在有条件不做改变，也不甘心。
生活本如此，对对错错，好好坏坏，更何况，许多事回过头一看，对错已无所谓，也没所谓好坏，许多事自己不迈出第一步，永远都不知如何。
但是只要活着就好，活着真好！
引用《阿甘正传》的一段话做总结：生活是盒多种口味的巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。言下之意是，只有你投入生活，去经历爱恨别离，体会过喜怒哀乐，才晓得生活是什么滋味。 上午做了普通胃镜，人生第一次，难受的流了好多眼泪，哭完又觉得轻松，身体无恙，遭点罪就遭点罪吧。
随后见了老友，一月未见，八了卦，吐了槽，欢喜降临，阴霾扫去。
紧接着又上班，处理琐事一堆，心烦意乱时给我的积水凤梨浇了水，转眼傍晚的余晖又洒下。
快下班，老公发来信息，给你约了按摩，最近劳累，去捏捏肩膀。
普通的小生活，忙忙碌碌时转角又遇到温馨，安安稳稳时不知哪日又遇风雨。就像儿子的绘本里说的一样，时间呀，是匹小马，不能驾，也不能吁，就过好当下，一步一个脚印一起走吧…… 生活方式篇
练习两首动听而不媚俗的拿手歌；和管理界人士聊“麦肯锡的金字塔原理”，和艺术人士谈谈古董，很容易迅速打开局面。在朋友圈里，如果你有一两个“保留节目”时时凑凑趣儿，博闻而且健谈，那么你将会十分讨人喜欢。
收拾我们已经拥有的、扔掉不喜欢的、并且憧憬将要添置的东西，这种感觉实在美妙。所以整理要常常进行。
行动清单篇
定下人生的目标单
有人说：能想多远，就能走多远。很多时候结果往往取决于计划。
还有一些值得我们深思的：如果你今天早上醒来时还算健康。恭喜你，因为有一百万人将活不过一星期。
如果你不曾经历战争的危险、被监禁的寂寞、被凌虐的痛苦、或是饥寒交迫。恭喜你，你比5亿人还好命。想去公司工作的话，本科毕业就大踏步地离开校园、奔向社会吧。就算念研究生，也最好在35岁以前完成。特殊情况除外。
考研究生的浪潮在最近几年里一年比一年热。一方面是因为经济不景气，企业大批的裁员以及新毕业的人找不到合适的工作。另外一方面，工作以后的人多半都会有重新回到校园的憧憬吧，不管是不是会真的实施。
不管你已经买了车还是没有车，拿个驾照已经是现代生活的起码要求了。你至少应该去一趟自己梦想的目的地，开阔眼界的确是非常重要的。因为了解得越多，才会更加宽容，人也会变得Open。
社会关系
只需和少数人保持和谐关系。
家人、朋友、天天见面的工作中的上司和同事，这几位人物将影响你99%的生活快乐与否。不用陷入复杂“社会关系”的泥潭，四处交际，搞得自己忙碌不堪，心灵也不堪其扰。
如果你渴望按照自己的想法生活，你真的得学会说“不”。
有个等式：欲望-实力=上火。我们被难平的欲火折磨得痛苦不堪的原因，是因为我们想达到的欲望，我们要填平的欲壑远远超过了我们实力所能及——这就是想出来的火。
爱你呦！ “满足生存必须后，你所做的一切。”
这是我对“生活”的理解。
至于开豪车开游艇，还是米饭上摊个鸡蛋，哪种才叫生活？无所谓。
人生的趣味在于没有标准答案，人生的公平则是我们都会死。
在此过程中，你所有的情绪、你所经历的一切，就是你对生活的回答。
. 我今年20岁，我的生活其实从未离开过学校，和所有的人一样。安安稳稳的从小学读到大学，这些年有过挫折，但是从来没有经历过真正意义上的苦难。
是的我很幸运，我也很庆幸能有这样目前看起来还算顺风顺水的人生，和看起来还算明朗的前途。
可是生活到底是怎样的呢？
说实话…我不知道
有人说生活是柴米油盐酱醋茶。
有人说生活是远方的高山大海浩瀚星河。
有人说生活是面朝大海，春暖花开。
每个人这一生，都要找到自己的方式，过自己的生活。
我到底是要怎样的生活呢？
小时候，我想着长大以后，开公司赚大钱，有自己的大楼，别墅。
后来，我想我要环游世界，开车开船走遍地球每一个角落。
再长大，我想学历高一点，找个好工作，轻松又赚钱，能随便买得起房买得起车。
现在，我却越来越不知道自己想要什么，越来越不知道自己该如何生活…越长大越现实，越现实越觉得自己曾经的梦竟然那么遥不可及。
所以生活到底应该是怎样的呢？
生活不只是眼前的苟且，还有诗和远方。我想，我还年轻，在这样一个热烈又真实的年纪，这个答案我要自己去找，我要把我的生活过成什么样，我自己来决定。
我只需要告诉我自己：一定要不枉此生。 在看到这道题目的时候，我的脑中闪过千万种回答，但最后，我选择了这段话：
人们起点不同，路径不同，乃至遭遇不同，命运不同。有人认命，有人顺命，有人抗命，有人玩儿命，希望和失望交错迭生，倏尔一生。
——大冰《乖，摸摸头》
在我的记忆里，自从我成年之后，对于生活，我更多的是寄托在我的幻想之上，或者说是我某种理想和欲望。
未来想过的生活，想要成为的人，拥有怎样的成就等等。
这些都激励着我更加的努力，不断的进取，学习新的知识和技能，一步步的成为一个更好的人。
但这些，在一些人看来却是一种很无法理解的生活方式，他们觉得，生活应是这样：
生活何必那么累，吃吃喝喝洗洗睡。
平平凡凡也挺好，每天自在又逍遥。
我对此也表示，无法认可这样的一种生活态度。
答主觉得哪种才是生活该有的样子呢？
其实，那两个都是生活的模样吧。
我们每个人，因为人生际遇的不同，随之产生的人生观、价值观、世界观都是不尽相同的。
有的人讲究人生苦短，应当及时行乐，才可不枉费此生；
有的人觉得世事无常，应当居安思危，才可以有备无患。
有的人注重生活品质，追求金钱至上，才是人生一乐事；
有的人居住简陋之室，追求山光水色，才是人生之意义。
这些都是个人自己的选择，怎么舒服怎么来，何必纠结于此呢？
愿卿安。
最后悄咪咪的推荐一下我的公众号啊，里面会分享我自己的生活、看过的书、看过的电影和爱过的人，还有其他一些稀奇古怪的想法。
公众号名字：卿居
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关注公众号，回复：PR教程，会有PR的一些教学视频分享哦 生活的精彩之处正是因为没有固定的答案。 此时的你，在刷知乎前的一刻，正在经历什么呢？
也许你是个刚参加工作的职员，连续加班奋战了几天，上交了一份自己很是满意的方案，可是上司却将你劈头盖脸地痛斥一顿，冷嘲热讽地问你这是什么玩意，让你再把方案重新改一遍，还摇着头叹着气怪你辜负他的一片信任。
你委屈，你难过，你恼火，你恨不得把这几天忙上忙下顾不上睡眠和饮食的证据，和费尽心思查找资料挠破头皮思考创意的过程，全都甩他一脸，然后告诉他老纸不干了，再见！可是，事实上你只能无奈地笑笑，藏起心里的人仰马翻，回到电脑前流泪或发呆。
也许你是个刚放假的学生，忙完一个学期的课业，终于可以轻松地躺在家里刷剧撸游戏。桌上摆着妈妈洗好切好的水果，抽屉里放着爸爸给你的暑期零用钱，微信里还正热聊着下周和好友们一同旅行的计划。
你觉得近来的日子真是逍遥快活似神仙啊！你恨不得天一亮就去旅行，好让自己更爽一点。
而也许，你近来什么也没经历，你不是被新生儿虐得死去活来的全职妈妈，你不是刚被分手的痛哭醉酒男，你不是公司刚上市面临新压力的企业老总，你不是一个人拼尽气力生活的精致白领，你只是兢兢业业工作普普通通生活的众生之一。
你觉得自己有点浑浑噩噩，好像被困在迷雾中看不到希望，可又觉得波澜不惊似乎是最好的安排，毕竟自己比上不足比下有余呢。
日子一天天过去，一个月后，会发生呢？
那个身为职员的你，突然接到加薪的通知，高兴地手舞足蹈，对上司对公司的怨念瞬间烟消云散，感觉上司也挺重用你的，于是信誓旦旦地想着我一定要继续努力，再创辉煌。
那个身为学生的你，越来越受不了爸妈催你早起的唠叨，越来越受不了爸妈嘴里“别人家孩子”的故事，越来越受不了爸妈以爱之名要求你的顺从。你对此烦躁不已，心想还是早点开学吧，离家越远越好。
那个什么也没经历的你，可能突然在一个拐弯路口撞上了心仪的异性，也可能突然撞上一个满身臭气的流浪汉；可能决定买下自己人生的第一套房子，也可能会被房东驱逐出出租房；可能收到一笔兼职的收益，也可能正好失了业。
事情到这儿还没完呢。再一个月后，又会发生什么呢？
那个身为职员的你，被同事挤兑和冤枉，任你如何解释，似乎都扭转不了局面了，你好想大喊一声特么的老纸又不想干了！
那个身为学生的你，吃着食堂里难以下咽的饭菜，听着班主任关于学期目标的唠叨，忽然又想念起家里的糖醋排骨和有阳光味的被子了。
那个什么也没经历的你，可能丧丧地发现心仪的异性和自己性格不合，可能发现买来的新房配套了奇葩的邻居，可能发现兼职的收益还被合作方私吞了不少……
看吧，事情总是这么一波未平一波又起，悲观的人认为生活就是熬过一个接一个的坎，乐观的人认为生活就是等一个又一个的惊喜。
介于这两者中的普罗众生的生活，就是在绵长平淡中循环过着喜怒哀乐的日子，在细碎时光里反复感受酸甜苦辣的滋味罢了。
就像涓涓细流的小溪，在前行中大多数时候总是重复昨日的种种，但时不时地，会遇到狂风暴雨的侵袭，让你被迫加快脚步，让你被迫把自己狠命拍向岩石；也时不时地，会遇到繁花似锦的湿地，让你拥有浑身上下都充盈着花香的惊喜，和带着五彩斑斓花瓣继续奔流的愉悦。
所以啊，如果今天的生活让你很难受，就等明天看一看，明天还是很难受，就等后天看一看，终有一天痛哭流涕都会化为云淡风轻；而如果今天的生活很幸福，就让自己加倍珍惜，就让自己好好记住这甜甜的滋味，好让自己在下一次的逆境里和此后无尽的平淡中，能常常忆起这份感觉，能拥有继续寻获它的力量。
生活嘛，就是这样的。
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