无性婚姻现在普遍吗？
和老婆结婚也快一年了！基本算无性夫妻。她怕疼、不太会配合、没有激情，这些可能是导致问题的原因。我在想会不会是性冷淡？怎么破 无性婚姻应该比想象中更普遍，尤其是高压力的准中年夫妻。实际生活中，好多人含辛茹苦，不离不弃。
他们一起供房，一起养娃，一起孝敬父母，一起面对各种风风雨雨。
就是不一起干那种事情。
太让人感动了。
谁说男女之间没有纯洁的友谊？ 四年前奉子成婚，儿子三岁多了，结婚后性生活不超过5次吧。
开始也是各种纠结，也体谅是不是因为生孩子陪产有心理阴影？
提出过数次，无一例外各种拖延、借口、拒绝。
也曾默默流泪到睡着，后来也就渐渐不想到了。
半年前小三找上门，跟我说我老公像发情期的猴子一样满脑子都是性。
除了无性外，他从不管儿子，和儿子之间没有互动和沟通，我们的关系只能用室友来解释。
这半年来无数次想离婚，但想到财产分割和今后一个人的负担，总是下不了决心。
上个月无意中看到这篇帖子，加上最近出现了一个无微不至的追求者。
突然觉得，我才27岁，我不想就这么过一辈子。
果断去找律师，起诉离婚，现在等着法院立案。
即使租房子住也好，一个人带儿子也好，再也嫁不出去也好，总好过这样蹉跎一辈子，等到年老色衰再来后悔。
感到前所未有的轻松，因为我确定我值得更好的生活。
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收到好多赞和留言简直受宠若惊啊哈哈
谢谢大家的关心，我很好，目前刚确定开庭日期，12.27
但是第一次开庭他不肯离一般是判不离的，等半年后再次起诉。
大家很关注的追求者问题，解释下，我没有和人家有任何发展，也不是个个例。
我27岁，算是年轻漂亮，工作稳定事业有规划，不说没人看得出结过婚有孩子。
倒不是说自我感觉良好什么的，而是我一直很在意自我保养，包括护肤、体重控制、化妆、衣品、学习、吸收新鲜知识等等。
这次决定离婚后，更加感觉到女人对自己的管理有多重要。
坦白说，追求者总是一直有的，不管是单身没结过婚的，还是已婚寻求外遇的。
但是正因为我重视我自己，我觉得我的确漂亮有能力有资本，所以我不急着把自己销出去。
都已经吃过一次亏了，难道还学不乖嘛？！是吧
所以我也不会现在接受任何一个追求者，也不想约炮，更不需要接盘侠。
有婚史怎么了，带着儿子又怎么了，如果将来有爱我的适合我的，我还是会一往无前的去爱。
当然了客观事实是选择余地不能和未婚女青年比啦，不过即使不再婚，我一个人也是可以顺顺利利把儿子养大的。虽然可能经济上不宽裕，但是吃饱穿暖上学没问题啊。
生活不就是这样么，做好最坏的打算，拥抱可能的美好。
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1月18日第一次正式开庭，果然他也没有来，期间儿子肺炎两次，他都没有出现，也没有丝毫关心，在我心里等同于死了吧。
现在等收到判决书后隔六个月再次起诉，第二次开庭一般就会判离了。
但是法官也说他一直这样逃避不出现，对于财产和抚养权的分割是很困难的。
所以最坏的打算是婚一定要离掉，大不了财产不分割，反正我也不等着这房子干嘛，留着以后给儿子也可以。
期待自由的那一天！
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最近突然收到了很多留言，也有朋友问婚前恋爱的情况，说出来也好让更多姑娘少走弯路。
那就讲几个我后期才发现，但其实是很重要的点：
1：家庭真的很重要！他妈妈早年外遇，被我公公捉奸在床，离婚后就从他的世界里离开了，基本没尽过抚养义务。所以我们从谈恋爱到现在我一共只见过我婆婆三次，发现怀孕决定结婚的时候一次，婚礼一次，我儿子满月酒一次。完全没有任何来往。本来我还很同情他的，没有受到过母亲的关爱。后来才觉得可怜之人必有可恨之处啊，他对婚姻毫无忠贞可言，这不就和他妈如出一撤吗？还有对人情很淡漠，我觉得他妈也是难辞其咎。
所以在婚姻关系上，不是说歧视单亲家庭的孩子，但是对单亲家庭的背景真的要多了解了解。我自己也是单亲家庭长大的，但是我就很正常，因为我从小知道我爸妈只是不爱对方了所以才不生活在一起，并不影响他们和我的关系。包括我和我继父关系也非常好。因为爱和被爱，都是能明显感觉得到的。如果你对一个人是否爱你产生了疑问，那多半他就是不爱你，别迟疑也别自我安慰了。
同理也可印证我现在的决定。当你觉得这段婚姻走不下去的时候，完全可以平静地结束。到今天我也没有和他大吵大闹过，当然了他也一直不回家没给我吵闹的机会。对孩子而言，离婚对他有影响是百分百的，但是这个影响并不一定是负面的。而守着有问题的婚姻，将不幸透射到生活中的方方面面，孩子是肯定有感知并且会受到影响的。等离婚判下来后，我会跟我儿子说，爸爸妈妈已经不爱对方了，所以不能再生活在一起了。但是我们仍然是你的父母，是世界上最爱你的人，这点永远不会变。只要他愿意，可以随时来看儿子。
2：多看看他的交友圈。我们结婚前我也认识好几个他的朋友，但是怎么说呢，反正都是我肯定不会做朋友的人。不是堂而皇之的把小三带进带出（甚至参加我们婚礼都是带小三来的），就是只约酒局的酒肉朋友。我本来觉得男人朋友不多也正常，后来才知道，他根本就只有这些朋友。倒不是说朋友多就是好，但是也要看朋友和他之间的关系。
真正的好朋友的确一两个就足够了，但是三观要正吧？如果这个人的朋友都是三观不正的，但是他却不觉得有问题，很难说他会完全不受影响，或者很显然他本是也就是这样的人。。。
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不知不觉这个回答已经一千多个赞了，侧面印证现在无性的现象有多普遍。
好多朋友很关心我的现况，现在还是老样子，他已经常驻杭州九个月了，期间回来过两次，加起来呆了不超过两天。反正我和儿子都习惯了没有他的生活，我觉得还挺好的。
8月份应该就可以第二次起诉离婚了，顺利的话这次法官就会直接判离了，到时候再来更新。
BTW，我最近跳槽了，新工作非常非常忙，待遇也很不错，年薪三十几万了，虽然和知乎上动辄年薪百万的大神不能比，但是我已经很满意啦，小炫耀一下！跳槽间隙休息了两周，带爸妈和儿子出国旅行了一次，基本上满足了我对生活的要求。
希望大家都过得好，今天也要加油鸭！
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居然如此高赞了，实在是让我受宠若惊，还有公众号想转载哎
首先要谢谢大家的关心，回报下近况：正在等二次开庭，这次应该可以离掉了，就是不知道他会不会出庭。
准前夫一直在杭州没回来过，我和儿子过得都很不错。今天中秋节，带我妈去纹了眉毛，美美哒她开心死了。
评论里充满了爱和鼓励，真是谢谢大家
当然也有不友善的，你们内心狭隘目光短浅，我不怪你们
很奇怪的私信也别指望我会回，取匿是无所畏惧不是接受约炮啊喂！
很正常的私信我看到了都会回复的，毕竟这是最基本的礼貌吧。
大家应该都很关心我的个人问题哦，目前仍然自认单身中，主要是工作太太太太太忙了，剩下的时间都被儿子和睡眠占据了。而且我真的很不会谈恋爱的，实时微信都很困难。
还有很多朋友很疑惑我的薪资，我是90年底生的，实岁应该是28了，上海人通常算虚岁，那么很快就29了。我算是普通民企的普通中层管理岗位，这个薪资也很普通，不多不少算正常。
对于年轻女孩在职业规划上的建议是：尽早开始实习，尽早确定自己喜欢且擅长的行业与职业，然后就一条道走到黑吧，当然也要了解这个职业的大概薪资定位，是否能满足你对生活的期许。看清楚了，行业也要尽量确定哦。举例来说，同样是市场营销岗，不同的行业不同的专业领域差别就相当大了，工作经验和资源的价值对于同行业和不同行业来说也是大相径庭。
最怕很多人工作了几年有考虑要转行或转岗，我身边好朋友就有不少这样的。那么你就会相当被动了。从头开始比不上应届生也接受不了岗位起薪；中级岗位又很难上位。毕竟用人单位不会给机会给没有准备好的员工。
不过也不怕的，放平心态，一旦有好的机会千万不要错过。
总之没想到会在知乎见识到更加多样的人性。
基本所有评论和私信都看了，也回了很多。礼貌且正面的占8成吧，我觉得很好了。大家都还是很客观很善良啊，多好。
我始终相信没有绝对的好与坏，特别是在感情这件事上，继续不下去的婚姻可能更多的是不合适。当然了这件事会对我将来找到合适的人产生很大的阻碍，但是我能怎么办呢，我也不想呀♀
希望还是要有的，万一成真了呢 看到很多答友发来祝福，在这里表示感谢！
看到许多答友原心定罪，说我如果有钱有闲就会找小三了等等，我本来懒于回答。一个绝症病人，只希望她最亲近的人来照顾她，即便是父母她也不满意。所以，对于我而言，除非病人不在了，否则我永远也没有时间。
那些生活在自己想象中的小朋友们，我善意的希望你们永远也不要体会到我的感受。
下边就是我不希望你们体会到的感受:
今天修改回答，完全是因为我中午的一个梦。我梦到，我带着爱人去医院看病，走到一个黑暗的过道里，我推着她，到处乱转，但怎么也找不到出院的路。黑暗里我有一种非常明显的感觉:悲伤，能让我放弃整个世界的悲伤。这是七年前她检查出Als时候的那种悲伤和绝望的爆发。我本以为通过理性和智慧，我能化解这份悲伤，但实际上，它只是被压抑了，它不但没有消失，还不断滋长，不知不觉中已经大到可怕的地步了。这时我心里跳出一句话，就是唐家三少在妻子去世之后，微博上发的那句“带我走吧”。
醒来之后我立马就能理解抑郁症的感受了:我还像正常人一样跟爱人，老人和孩子说话，还会笑，但我的笑容只停留在皮肤上，而皮肤以下的部分，已经碎了。
当这股强烈的悲伤从我身体涌出来的时候，我正在吃饭，食欲肯定是没有了，此外就是不住的出汗，泪水和汗水一起打湿了我的眼镜。我心跳加速，全身湿透，呼吸困难，我想是我自己的潜意识已经看到到这个时候我的精神世界几乎崩溃，换句话说，已经离死不远了，所以身体马上进入紧急状态，避免我真的在这个时候真的完蛋。
当然，我应该不会在这个时候就崩溃，毕竟还有一个重大的使命没有完成。
我想告诉各位的是，我们每天都在面对着生死，为了能够接住这个巨大的任务，我戒烟，锻炼，停止任何应酬，放弃事业追求，减少陪伴父母，而我内心里的本我，怕我在爱人离开的时候挺不住，怂恿我寻求新的感情支点（当然也有可能本人就是渣男，就是想另寻新欢）。这些已经无关道德，已经跟境界无关，这只是一个人，在绝境中，在无尽的黑暗中，抓几根救命稻草而已。
20181020 终于面对内心深处的悲哀
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看到这么多人回复，受宠若惊。感谢大家的关心，我家病人现在还好，病情比较稳定，饮食休息都比较正常。
我只是在做一个丈夫和一个亲人应该做的而已。病友群里，妻子生病的家庭丈夫基本都不离不弃。
一直以来我都非常欣赏李开复的座右铭:“有勇气改变你能改变的,有胸怀接受你不能改变的,有智慧辨别两者的不同.”
共勉！
20180403
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看到这多人都有这个问题，我也来回答一个。我可能跟大家不太一样，2012年我爱人患病（一种很难治的病），后来身体越来越差，做的当然就越来越少。大概两年前，我发现她做的时候很难受，只是为了我还在努力坚持，从此我就再也不要求她了。看到上边大家有很多人是心里痛苦，可以说我心里很明白:本来是两个人的快乐，如果一方不能承受，那就算了吧。
为了平衡自己的身心需求，想了很多办法，其中包括找个情人。但人家要么需要你的时间，要么需要你的钱。因为爱人生病，本人所有的业余时间都用来照顾她，家里也不那么富裕，养不起小三这么奢侈的品种。换句话说，本人没钱没闲。
现在看，最好的办法，应该是健身和读书了吧。锻炼也能释放多巴胺，跟啪有类似的作用。读书就比较难说了，可能会避免闲的难受胡思乱想吧！
离婚是肯定不会的，做人总得有底线，大不了以后都自己解决，见死不救我接受不了！生理需求慢慢想办法。 这个问题太恐怖了，我来贡献点儿知识吧，未成年慎入。
我和我先生睡了快十五年了，到了预产期还在滚，然后第二天早上见红跑到医院去以为要生了，危险操作请勿模仿。
最近真觉得岁月不饶人，连续战斗是有点吃力了，早上起来心发慌。
有小孩也不耽误，我家床比较宽，哄睡了把小孩用被子隔离在一边。当然小心翼翼的比较麻烦，卧室还有个双人的懒人沙发，基本就是在那上面滚，滚完回来睡觉。
上面的都不算啥，在我们漫长的交往过程中，有一小段时间他ED，照滚不误。
其实我想说，如果不是纯欲望发泄，性爱是以爱为出发点的逐渐渲染出来的。
如果你们能语言挑逗、眉目传情、牵手、拥抱、接吻、法式热吻、抚摸，最后，才是活塞运动。
如果前面几项早就没了，上来就要求打桩，肯定有难度。
没有精力做爱也要持续拥抱和亲吻，保持热度才能趁热打铁，等到激情凉凉了想重启就难了。没感情基础的性挑逗约等于性骚扰不是么。
自慰要适可而止，养精蓄锐才战得动。
循序渐进、循序渐进。
先是语言上的暗示，赞美对方的身材外貌之类的。然后再慢慢接近，基本上到舌吻这阶段，身体没病的多少都会有感觉。然后上下其手，边亲边摸，只要能硬了湿了最后基本就水到渠成。
当然还有敏感地带和技巧的问题，自己要留心慢慢琢磨和学习。
看了几个答案，基本上就是直接问，太尴尬，对方赶上下班放工被老板黑被甲方虐身心俱疲的贤者模式，肯定要悲剧。
另外，生活压力大就是容易萎，滚之前要注意调节气氛，不要讨论房贷工资一类的事情。
【男人工作压力大一样萎，女人要主动点，因为女人就算萎了也不影响操作，脑子不萎就行】。
另外，自己果然身心俱疲不想搞，留伴侣一个人在那边自慰也真是薄情寡义。用手技口技服务一下效果要好得多，【也没有那么累】。
我用滚这个字，真的是不在于活塞运动带来的多巴胺，大面积肌肤相亲的催产素对爱情持久和忠诚更重要。有科学依据的。
我爱你、我喜欢你、你好帅、你真美、你真可爱、我想你，如果这些话都不能发自肺腑的传达给彼此，当然距离最后的目标十万八千里。
反之，没有感情的婚姻基本就会无性，因为【情人眼里才出西施】，都是其貌不扬的普通人，没有感情，谁会想和对方做爱啊！有结婚证又能怎样？改变不了事情的本质。
当然，搭伙过日子做个室友经济合伙人就知足了的，想开了也OK？反正我个人不OK，你们随意。
补充说明：
和爱人做爱，核心是表达宠爱和感受被爱，需要通过细致入微的【彼此服务】来实现。
如果仅仅是为了生理需求和高潮体验，自慰或是更换年轻性感的对象有时候效果更好。
因此这是两种不同意义的事情，自己不行或是做着不爽就不想做了或是觉得乏味了，基本证明两人之间根本没有很浓厚的爱情。
大脑才是最强的性器官，如果感情很深，仅仅是对方被撩得一副淫荡的表情，心就要化了。
纯粹的生理高潮是没有爱情的附加价值的，也不会很持久，基本上随着年老色衰或体力下降就变得鸡肋了，更何况纵欲也伤身。
因此无性的婚姻其实并不罕见，有的人想开了加上自己体力也不行就相安无事，有的就离了。 孩子快三岁了，从出生以后，只有我发烧的两天没有跟我睡。一千多个晚上，基本上就是我的旁边是孩子，孩子的那边是他。我和他的手臂在孩子头上搭在一起，有时候互相捏一捏，表示对彼此的支持。有一天晚上上厕所回来看儿子翻身占了我的地方，怕挪动他把他弄醒，不忍心，爬到中间，刚抱抱老公两个人聊了两句，咕咚一声就是儿子撕心裂肺的哭，连滚带爬的抱起来，一摸脑袋一手血，我恨不得抽自己，眼泪流得都没有感觉。连夜抱去医院看急诊，幸好口子不深，不用缝针。
怀孕前，我一米五八的个子，八十四斤，衣服都是xs或者s号，鞋子34码。现在还是一米五八的个子，一百二十四斤，衣服在L和XL之间犹豫，鞋子36码有时候还觉得有点挤脚。他的体重也在不断地涨，增速大概保持在我增速的50%。 怀孕前，我们的活动有电影话剧台球桌游梭哈麻将游乐场博物馆，现在，只有带儿子遛弯绘本游泳动画海洋球扮超人演恐龙。
怀孕前在宣传口，部门人多事均，写写稿子编编报纸，偶尔晚半个小时下班，感觉加了个大班。休完产假复工，为了儿子的奶粉钱，奋发图强，拼搏进取，竞聘到上级单位行政口，写总结讲话做收发文内参，部门人少事多，每个人都忙的像狗，九十点下班很正常，偶尔六点到家，把我妈吓一跳，说你今天怎么回来这么早。老公公司效益差出差多，骑驴找马折腾了两年终于成功跳槽，新公司效益好多了，但是基本回到家我已经带儿子睡着了。早上刷牙洗脸的时候，短暂地就家里的近况交换下意见，拥抱一下，忍住不哭。
回到主题，性这个东西，需要空闲需要健康需要状态需要心情，周末偶尔爸妈带一天孩子，我们俩能饱饱的睡一觉，两个人都在状态了，才能来一发。但是大部分时间我们周末要带儿子出去遛，让老人家喘口气休息下。儿子一周也盼着周末能多陪陪他，小脸扬起来就是一句“想妈”。
三年了，我们的频率从怀孕前的一周三四五六次，变成现在的一个月争取有一次。我的年假贡献给了装修带父母看病给儿子去幼儿园办报名。他的年假贡献给带父母看病跳槽笔试面试回老家奔丧。身上的责任越来越多，被需要的时候也越来越多，不怕忙，不怕累，怕的是自己倒下来，身后需要保护的人怎么办。至于性？那是锦上添花的东西，我们现在是雪中缺碳，更重要的是抱团取暖。
这大概是最艰难的时期吧。我还是会做春梦，他还是会宠幸右手，看彼此的眼睛还是会有心疼和不忍，拥抱的时候还是能感觉到互相的加油和鼓励。我不介意他头发越来越少，他也从没嫌弃我越来越胖，我们只是没有自己的时间自己的空间了。我们一起憧憬着孩子读幼儿园了，老人能轻松些，我们也能偷出空来，重新把激情的小火苗吹旺一些，现在么，我们知道彼此之间还有火种，就足够了。
这个问题下面有那么多答案都是表示单方面有诉求，另一半不配合。也挺感谢这个问题，让我认真审视下我们的性和我们的婚姻。
我们热恋过，干柴烈火过，也争吵过，我乐观地觉得，现在，爱情，我们还是有的，性的需求，我们也还是有的。
只是婚姻和家庭中，这个阶段，有那么多比性更重要更紧迫的事情需要我们去顾全，庆幸我们互相理解，没有彼此抱怨。
同时也期待这个艰难的时期互相扶持着过去以后，我们会迎来我们之间的第二个春天，爱和性。
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2019年新年更新，孩子已经上了半年幼儿园啦，
呜啦啦啦啦啦啦～～
感谢大家的关心和建议～
- () 兄弟，每个人性格，境遇都不同，我只能把我的分享给你，我不指望能帮助你，因为我自己也没有走出来，我真实的写我自己的，你先看看，你的情况和我现在的情况完全一样，99%的相似度，但我通过很多人事，现在懂女人的性心理，好了，我先开使说，最后再分析女人的心理，在婚前我和你不同，因为那时我超级帅，我老婆是天平座，颜值控，我那时长得可以说帅气逼人，像苏有朋，和谢霆锋的合体，我那时一想要她就会配合，真是要风得风，要雨得雨，感觉好极了，但这种美好在有了小孩之后开始改变，她因为性格的原因，对小孩照顾的太细致了，其实就是缺乏安全感，所以她没有时间顾得上我，她的理由是，一天下来那么累，你自己解决，于是，我就自己解决，我这种那时我也很寂寞，和你一样，虽然我条件那么好，也不找别人，也是道德观相同，当小孩到了上幼儿园，我开始倒霉运了，我炒股票把钱全部亏完了，然后把住的大房子也亏掉了，你不用去想怎么亏得，反正当时霉运连连，就一无所有了，然后我老婆对我彻底失望，但还好她没有离开我，我从此踏上将近10年的辛苦奋斗，买房，还按揭的艰苦的道路，这期间，我后悔炒股票，然后拼命工作，我还有亏钱她和孩子的罪恶感和还债的感觉，我重新买了一个房子，你知道在城市的中心一个房子要多少钱，我一个人要养老婆孩子，还要还贷款，我生了好多次重病，但挺过来，继续每天加班到凌晨，晚上回来她们熟睡，早上醒来她们已经走了，这10年我也曾要求过，但你知道，其实特么女人的性是看心情的，她一看颜值，更要看生活状态，为什么说饱包暖思淫欲呢，她从过去的优越到一无所有，她心里失望，恨我，嘴上不说，而且我精神压力太大，身体太疲劳，我掉头发了，一头秀发都掉了，她刚开始无
法接受我现在的样子，而且和一个把家产败掉的人亲热，对她不可能，我那段时间怎么办的呢，就是煎熬啊，没有别的办法，玩游戏，听歌，加班，和女网友瞎聊，你说网恋是真的吗，其实就是找一个替身而已，还是想要一个真实的身体，那才是灵与肉的结合，但我没有，所以10年过的很迷茫，很萎靡，很暴怒，很压抑，很抑郁，很自卑，因为帅哥没有了，一个中年猥琐大叔诞生了，从富有到穷人了，从老婆迷恋我到厌恶嫌弃我了，特么的时间啊，是可以改变很多的，慢慢的，一点点的努力，房子特么的按揭完了，生活慢慢稳定了，特么还是没有性，和你一样，我求啊，勾引诱惑啊，减肥啊，可是回不到那个帅哥，都没有鸟用，她的性格也是不太爱做家务，天枰座啊，美女，喜欢优雅精致的生活，要人哄，呵护，可这10年她也踏踏实实成了家庭主妇，她怨言很多，我还能怎么样，后来，我改变了自己的思想，但我和你不同，我和她谈过性的问题，我说，我是个男人，我不能一直这样下去，我会憋坏的，我们毕竟是夫妻对吧，我那一次和她好好谈了一次，她回答了我，她说，你现在这个样子，让我怎么有心思，家里也没有多少钱，总是担心明天的生活，还有你经常加班，回家还经常发脾气，看到你的臭脸就讨厌，而且小孩多要我一个人照顾，累死了，一到晚上最舒服的就是睡觉，谁想要啊，你们男人就是这样，你带一天孩子试试，这就是她的回答，这一次谈话以后，我想了很多，我觉得她说得对，她和我是不一样的，后来的时光，我改变了，我是一个喜欢改变的人，我辞职做起了生意，慢慢的收入得到了改观，兄弟，这个我发现特么的太重要了，我开始经常对她照顾有加，你听过一句话吗，。没事献殷勤，非奸即盗，特么的就是这样，我对她越来越好，买衣服，做家务，带孩子，还一起出去玩，任何事都只要用心，我发现就改变了，慢慢的，我记得有一次，我给她打了洗脚水，晚上睡觉时，她突然和我说起了以前的事，我们回忆了许多以前的事，我们聊了很多，我对她说，我对不起他，这么多年让她吃苦了，没有照顾好她，她说其实开始她接受不了，但早就原谅我了，她不接受的是我的冷漠，我经常独自一人，不和她说话，她也不想理我，她说现在又有以前的感觉了，只要我对她好，她就愿意和我亲热，那一晚，我们酣畅淋漓的做了一次，真是太幸福了，然后我记得她还说，其实你本来就很帅，即使光头也很好，你看那么多电视主持人都是光头，人家不是很自信吗，没事的，这让我感觉我突然和她分别了很久很久，现在又久别重逢一样，人生是不是很奇怪，你很渴望的东西，其实还是可以得到，只是要先解决一些问题，我和她的问题就是，我没有给她安全感，我没有给她心灵上的慰藉，她首先要的是我成为一个自信的有担当的，对她温柔体贴的老公，然后她感觉心里很幸福，她就愿意和我做爱，这就是我的情况，我现在非常知道我是有魅力的，但是我现在依然没有性，因为我现在很忙，生意上处于一个转折口，我确实是没有时间和心情，但我知道她需要什么，用什么方法能让她接受我，我通过这么多年，领悟了一个道理，情欲情欲，还是要先有情，才有欲，那种没有情的肉体关系，虽然刺激，但是非常空虚无聊的，我想这个你应该懂，你每次撸完就会有体会，真特么的无趣不是吗，那不如不要，只
有恢弘伟大才能满足我们，只有灵与肉结合才能满足我们，我们是充满魅力的，我们是自信的男人，从你的经历就能看出我们都是优秀无比，寂寞无敌的好男人，只是你还没有找到那把钥匙，那把打开你老婆心灵的钥匙，也许你一开始就没有找到，你确实在一开始没有找到，你知道我当年在认识老婆不到一个月就和她做爱了，我怎么做到的知道吗，帅不是唯一的，比我帅的也有，比我有钱的也很多，她也遇过很多，那为什么她不交给别人呢，我那时问过她，她说，她以前都是一个人上学，搬家，找工作，孤零零，。而我很会照顾她，把一切安排的妥妥的，她怕孤独，我会经常唱歌给她听，她睡懒觉，我会经常买早点，她怕老，我会经常赞美她的每一个发丝，她爱干净，我就不抽烟，不喝酒，还每天把自己打扮的像美男子一样，她从老家坐火车回来，我就捧着鲜花穿着帅气的白衬衫像见明星的粉丝一样去接她，她不会做饭，我每天都把她赶出厨房，在夏季30多度，也是坚持每天买菜，披汗做出几个可口的小菜，都不让她进厨房，我还会写点破诗，经常还写点肉麻的诗给她，你看了可能觉的恶心，，但她很喜欢，她喜欢植物，我就把家里阳台变得像个花园，那些花是我和她一起在外面偷偷挖回来的，真是很搞笑也很浪漫的回忆，我不会吵架，但会打架，遇到外面一些对她不礼貌的男人，我会和他们拼命，我把所有的力量都用在她身上了，过马路我都牵着她得手，像扶小婴儿一样小心，我把所有的心思，力量，情怀都用在她身上了，我是真的爱她，爱到我们都有心灵感应，一个那么帅的男子那么深情的爱一个女人，你说她有什么理由不和我亲热，她那时曾经说过，每天都活在幸福里，每天只要我看着她，她就有感觉，她就会想要，或者我在花园里牵着她的手，她就恨不得立即躺下来给我，因为我深爱着她，近乎狂热的深爱，所以，我找到了属于她的钥匙，所以，虽然后来我经历了那么多事，我虽然变成了光头，虽然失去了房子，失去了那么多青春，但那些回忆在一定的温度和环境下又慢慢复活了，你没有找到那把钥匙没关系的，你问问自己，爱她吗？爱她什么？好好想想，你确实爱他吗？你知道她的的孤独和难处吗？你真的愿意去了解她吗？》如果你愿意，那么我觉得就请深爱她，不要先去想性，那是自然而然的事情，如果没有发生，也没关系，我们是为爱而爱一个人，不是为性爱一个人，这点其实你也了解的，每一次撸完
以后难道就不爱一个人了吗，相反那会有一种纯粹的爱，那么就纯粹的爱，我不希望你很努力的改变，从我的经验来看，我只觉得还是找回对一个人的爱更为妥当，你多爱她吧，不要想结果，那只会让你痛苦，你多爱他一些，深爱她，把她当成你生命中的唯一，你想着如果明天你就会和她分别，你今天会怎么做，会说什么，你先改变，一切也会改变的，愿幸福，兄弟 谢邀
结婚后，如何保持夫妻间的新鲜感是门很高深的学问，为此我都能出本书了，当然也要妻子的配合。无性婚姻，往往是双方或者单方丧失了新鲜感的表现。
我妻子的体质就容易发胖，从175 115的完美身材，生孩子后变成了175 150的微胖界少妇，为此也很沮丧，在澳洲也不敢去海滩。但不论我是怎么想的，我在表面上一直是鼓励她，带着她健身，给她做营养餐，从未丧失对她身体的兴趣，现在她又变成了120。
一般夫妻两性关系的裂痕都发生在生孩子之后，起点就是怀孕期间，因为女性这时候非常脆弱，婚后带孩子期间也容易产后抑郁。 在这个期间，你一定要让对方感受到你是如何的迷恋的她的身体。
我基本在这个期间就靠玩我老婆的腿和脚过日子，现在可以正常做爱了，偶尔还这么玩。SM这都是小意思了。两个人在一起时间久了，就要一直保持新鲜感。
我周围确实有很多朋友过无性婚姻，我之前去健身的期间，很多结婚的女人要我的联系方式，主动要勾搭我，要倒贴，都被我拒绝了（澳洲的生活很寂寞的）。我认为这种情况归根到底，还是夫妻双方没有有意识的去创造新鲜感。
其实新鲜感的创造并不难：首先你要有个好身材，不要求体脂率多低，但如果身材很好，你老婆或者你老公对你也会有欲望。其次你要注意保养，因为不修边幅在性生活中是摧毁性的。一舌吻就是口臭，平心而论痛不痛苦？一拥抱就是肥肉脂肪，你还有欲望吗？多问问你老婆，她的性幻想是什么，争取朝那个方向靠拢。 最后多换些花样。啪啪啪谁都会，多换几个姿势不行吗？ 或者去野战，或者多买几套情趣内衣，性玩具，或者玩SM，玩法太多了。要不断的创造新鲜感。
我现在基本是这样，今天如果啪啪啪，下次必须要换个姿势，今天躺着啪啪啪，下次就举起来，再下次就捆绑，再再下次就被捆。今天穿这套情趣内衣，下次就换一套。今天听这个音乐，下次就换一个。就是想法设法的创造新鲜感就对了。我老婆也很配合，被我开发的每天都很开心，无数次说嫁给我是这辈子最快乐的决定。
随着年龄的增长，激素水平可能或许会下降，这时候大力量的深蹲和力量训练就派上了用场，我现在做爱能力以及欲望和20岁的时候相比基本没有下降，技术已经不可同日而语。基本次次都能让我老婆抽搐的高潮，但最好不要次次都让她高潮，因为次数太频繁也会丧失新鲜感。
另外不要看AV，不要去勾搭别的女人，不要把新鲜感转移到其他女人身上。总看AV的话，你的阈值会变高。这样不利于夫妻生活。撩别的女人的刺激感，也可能会让你丧失对你老婆的兴趣。这样不好。
你要做到看你老婆你就有硬的冲动，她稍微一挑逗你就能硬起来，这才可以。举个例子，我现在是看我老婆下班穿丝袜脱鞋这一个动作，我就想把她的职业装撕碎，这就是我一直保持新鲜感在一个人身上的体现。
如果你已经看AV太多，撩别的女人太多，办张健身卡，开始禁欲三个月-半年，除了你老婆不看别的女人，你会恢复新鲜感的。
无性婚姻可能发生在别人身上，但和我永远绝缘 本来只想找个树洞的，居然有这么多评论有点受宠若惊，嘻嘻！
写在前面:
不做任何宗教探讨，任何宗教都应该被尊重。我和老公的问题和宗教无关哈。
非常感谢评论里很多童鞋体谅我的处境，但是从心底我并没有责怪过我老公，每个人都有选择自己生活方式的权利，他婚前即是如此，并非隐瞒或者婚后大变，所以只能怪我自己婚前没有考虑清楚。
那么，敲黑板，你们喜欢的欢乐内容来了。
很多童鞋呀，关心口活的练成，这里给大家讲一个欢乐故事。当年我大二的时候还是一个纯情少女，于是某晚下课回到宿舍，隔壁宿舍的大神拿根香蕉来我们宿舍，和我室友交流口活技艺……香蕉，原来也能成为教学仪器！他俩实践完以后，我大概大半年的时间不敢吃香蕉……
另外，没有编故事的成分啦，可能我天生自带搞笑体质吧。
分享下拥有佛系老公的夫妻日常
先说说我老公，常年吃素，信佛，一直用宗教理论指导自己的生活。公务员家庭，大国企中层，无不良嗜好，没太多应酬，有房车无贷款。顾家，也用心照顾小孩。感觉是完美人设。。。
但是，跟他做爱不是想做就能做。。
1.十斋日，小大佛教节日不能XXOO，算上大姨妈，晚上有应酬，他各种累啊没心情等等，一个月能做的没几天。
2.天天讲《寿康宝鉴》里面写的纵欲的恶果，说得老娘想做个爱，还得执行规章制度一样有节制有规矩。
3.非时非地非处（不知道出自哪里源自哪个宗教）就是不能在白天做；不能在不合适的地方做，比如沙发不行，仅限于床上；不能用不合适的器官做，比口也不行。。。
一，三观太正
刚结婚的时候有次在家看《廊桥遗梦》，看到女主为了家庭放弃和男主婚外情的剧情时，潸然泪下，然后我老公非常严厉的指责我看这种三观不正的电影。What？我看就代表我出轨吗？
二，常年吃素
婚前没睡过几次，他说婚前性行为不好，恋爱时一起出去玩过两次，睡一间房，也没发生关系。。那时候觉得他人品挺好，现在想想简直禽兽不如，放着我这么美艳妩媚的，居然都不碰。后来我有怀疑他是不是性功能有问题，所以逼着他做了仅有的那么两三次，当时只是急于验证行不行，但是没有太多机会验证，活好不好。
结婚以后因为是异地，一两个月见一次过周末，也就是回来两天，做两次这种，没有丝毫的激情。。。他因为怕吵到邻居，也不许我大声叫床。只能乖乖在床上做，而且也不会换太多姿势，穿个性感睡衣，他也没什么反应，我前戏挑逗没多久他就马上要进入主题，感觉非常例行公事。后来结婚没多久就要了娃，婚后夫妻生活唯一比较频繁的时间，就是要娃那几天。生完娃，因为婚前都是异地状态，很多摩擦，他不想碰我，我也不想碰他。
然后说说我自己。。
虽然有点矮，但是婚前颜值和身材绝对是在线的，由于原生家庭保守思想的影响加上害怕得病，所以偶尔撩汉但是从来不和不确定恋爱关系的男人睡。我一直觉得做女人应该是玛利亚，白天是圣母，晚上是小泽。
但是我发现老娘这些年练就的技能居然完全没有用武之地，各种性感睡衣，挑逗，口活之类的，人家通通不需要！有人能理解这种空有一身？技艺，无用武之地的感觉吗？
有时候想不通，我这种白天喷迪奥真我，晚上擦欧舒丹维密身体乳的女人，他都不想碰，到底想碰啥样的？
现在我们分居6个月，周末偶尔一起吃个饭，感觉他挺快乐，可能没人影响他养生了吧。。。真心希望他早日出家。。。 我的情况有点特殊。
太太很漂亮，十六岁的时候谈了一个男朋友，怀孕了。
小诊所做的流产，阴道裂伤。
太太盆骨偏小，一米五一，九十斤不到。
刚刚谈恋爱的时候尝试做爱过，几次失败后没有再试过了。
后来做过各种手术，也没什么结果。
我婚前和父母吵翻了，七大姑八大姨轮着来说。
但最后婚礼我爸来了，他告诉我他还是不看好我，但是既然结婚了，我就得对她负责。
大学的时候开始谈，今年已经恋爱十年了，结婚也六年了。
谈婚论嫁的时候天天跑医院，现在多是抱着顺其自然的态度了。
我们准备明年领养一个小孩。
她很担心我的生理问题，经常提出要用别的方式帮我解决。
偶尔我我反而会吃不太消。。
婚后没有吵过架，一起追美剧，敷面膜，逛街什么的。
太太经常说感觉在跟闺蜜过日子。
我们应该就是那种在被窝里研究夜光表的夫妻吧？
不过严格意义上讲也我们不算无性婚姻，毕竟性生活并不局限于性交。
大家有手有脚的，稍微练习一下，有些事情很好解决。
性是婚姻生活的一部分，是婚姻的原始职能。
但在现代婚姻中，夫妻双方相互的理解尊重与默契，才是维系婚姻的重点。
能做爱当然好，不能也没关系，毕竟我看上的又不是阴道。
我只愿能做她一生的提奥。
评论关闭了。
反应意料之中，结婚六年，什么人都遇见过。只是因为隔着屏幕，大家比平时表现的更赤裸一些而已。
我讲述了我的故事，我的生活，我的爱情，以及我认为我是幸福的。我不奢求理解与支持，因为人们一概如此。
祝愿各位的婚姻称心合意。
另：孩子抱回家了，身体健康，眼睛很亮。 算来无性生活九年了吧，不敢相信自己这么能忍。光鲜亮丽的生活背后居然是一地鸡毛。
怎么到今天这个地步我也说不清楚，比起生理因素，更重要的原因还是不爱了吧。门当户对兴趣相投的两个人不一定可以幸福的生活在一起 ，有时候真恨自己的过分理智，为他，为孩子着想，自己低到了尘埃，想想一辈子都没听到过 我爱你三个字，多可悲！
去年提拔了正科，今天二月份到现在每天运动一小时减重了10公斤，开始有了自信心，发觉自己也有资格追寻幸福，等到了他开口提离婚，真好……
看着镜子里的自己，幸好现在的自己终于勇敢了一回，幸好时光善待。现在的我希望顺利谈妥条件办完手续，跟儿子好好把事情讲清楚，让他相信妈妈的爱永远不变，重回单身，对于未来不敢太多期许，但我知道自己已经够强，明天应该会更好吧…… 你能想象，一个结婚2年的女人无数次问自己的丈夫，“你难道都不想要吗？你对我一点欲望都没有吗？那你为什么都不碰我呢？”
他如果不爱我，我也不问了。我就是知道他非常爱我，我才无数次追问。到现在没有孩子，我妈急得都去求神拜佛了，我真想跟她说：“别做无用功了。菩萨可不管我们没有性生活。” 无性婚姻只是个婚姻，夫妻生活夫妻之间不过，这不是找的让对方出轨吗？你不爱我，请给我自由，实话我想不明白你和我结婚是干什么来的，是上帝派来考验我的还是惩罚我的，我本对生活激情满满，你却打击的我怀疑人生。我的一生也只有一次，干嘛要慷慨的送给你。对不起，要是我遇见这样的伴侣，我不求你，我尊重你的一切，你无性那你找一个无性的伴侣情投意合过你美好的一生，你把我的人生还给我，别和我讲道德，别用你那无情的白莲花碾压我的正常需要。离婚！我找错人了，你也找错了。咱俩互相勉励吧！待你我重出江湖，再领风骚几十年 我的情况应该是比较普遍的一种。
婚前年轻力壮，欲望也比较强。女人呢，很多时候是半推半就的，不是因为女人装，而是爱人之间推可以让女人感受到爱，或者说感受到自己的价值。所以性是年轻恋人的原始本能。
婚后一段时间后，开始为了生孩子而努力。老婆怀孕后就没再做了。孩子会给一个普通家庭带来很多的矛盾，夫妻之间，婆媳之间，还有岳父母。总之这之间的事情经历过的都明白。恋爱时多么的恩爱也抵不过这时候你妈我妈的庸人自扰。如果说性是男女和为一体的通道，那两家人的矛盾就是将男女势不两立的办法。面对一个和你不一条心的人，很难有性欲。
孩子慢慢大了后，矛盾虽然缓解了。但是内心已经对家庭没有年轻时的幻想了。更像是一个工作，家庭是一个公司，老婆是一个同事，生活只是为了公司发展，为了同事和睦。为了这两个目标，安心工作，少惹是生非而已。 我觉得婚姻需要平衡很复杂的家庭感情系统，一旦平衡打破，也就必然无性，或者最终无性。
本人70后男，和妻子生活在南方一个二线城市。我经营一家小公司，近两年小有起色，她是一985高校副教授，已经具备教授评定资格，家庭一年有100万左右收入。有个漂亮女儿，属于出去拍艺术照被人围观那种。外人看来我们是个很幸福的家庭，然而感情系统已经打破，性早已不在。
我们在我大四偶然认识，她比我低一级，然后我们相互喜欢，她长得可爱性格单纯是我喜欢的类型，我身高180长得不差，她那时也总说是她喜欢的温暖类型，我们都是初恋，爱情很纯粹。我在世纪末前一年毕业，然后就开始长期异地出差，她毕业后考了研究生，每次回来都争分夺秒的在一起，吵架大多都是因为我的工作导致我们不能常常在一起。我们双方家庭都很普通，我是西北人，父母都接受过高等教育，但在那个年代不可能给予太多经济支撑，所以我拼命工作。也有过小插曲，她的导师给她介绍国外留学的博士对象，成了就送她出国。她问我怎么办，我说先见见呗，如果喜欢就就把我甩了，然后她就把别人拒绝了。那时候我的眼里只有她（当然，到现在也没有过别人），n年后有人给我说那时候也有人暗恋我，但知道我对女友那么好，根本不敢表达。
我们双方的教育都很传统，婚前虽然什么腻歪的事情都做过，但是在性的方面，一直没跨出最后一步。
毕业第三年我买了一套房子，100多平。毕业第四年妻子参加工作，她单位集资建房，勒紧腰带又买了一套。那时候房子便宜，但父母支撑的很少，几乎都靠自己。
毕业第五年我们结婚，我为了不再出差，辞掉了第一份工作。那时候非常固执的想创业，事实证明这是一个非常残酷的错误决定，在没有人脉基础和经验的情况下，我陷入了长达8年的事业低谷期。她也在工作的前几年尝尽辛苦，开始几年时候我们仍然很相爱，我每天回家做饭，周末打扫卫生洗衣服，她几乎不做任何家务，每天不是上课就都待在书房工作。这样平淡的生活过了7年，这个过程中，我事业的低迷慢慢磨掉了她对我的那份喜欢，我能感觉到她有喜欢了别人并且我知道是谁，有一段时间她常常出去应酬，有几次我也参与过她的聚会，每次出去她都要精心打扮化妆（以前从来不）。但我一直还是以前的心态，我认为喜欢不用桎梏。我还认为在几十年的婚姻中，精神上甚至是肉体上的不忠是很难避免的，不如顺其自然。
担心的事情没有发生，结婚第7年，她博士毕业后又评上了副教授，我们马上要小孩，为了这个目标，只要在可能期，每天啪。我自认为能力一般，因为没有对比无法评判，只是估计。她也没有其他经验也不会迎合，但基本上我觉得我们还比较和谐。
不和谐开始于小孩的降生。小孩降生前，她母亲来照顾，我母亲刚好在老家生病，她母亲天天抱怨，后来我父亲抛开母亲来一起照顾，她和她母亲对我父亲各种看不惯，再后来小孩出生以后，父亲回去把身体好了一点的母亲接来。生活习惯的差异使矛盾开始激化，我正在筹划第二次创业，每天上班都会收到她的短信，说我父亲母亲这不对那不对，我家里外面焦头烂额，90%的情况都忍了，但还有10%的情况会吵架。我父母的意见也比较大，但从来不在她面前表露。由于她年龄偏大，奶水不足，基本上小孩是靠奶粉的，每天白天我上班基本是我父亲喂奶，晚上基本上是我，那两年很辛苦，每天白天为新公司奔忙，晚上半夜抱着小孩在客厅踱步哄她睡觉。网上热炒的老公呼呼大睡老婆辛苦喂奶的故事，在我们家是反过来的。
孩子不足一岁的时候，我父母和她以及我岳母因为鸡毛蒜皮大吵了2次，我岳母帮我父母收拾好东西，我父母搬到了另外一套房子里，1个月后他们回了老家。我们开始请保姆，但她和岳母又对保姆各种不满意，前后换了3次，妻子和岳母又开始抱怨我父母不管。这个过程中，我们还是有性的，但不规律并且频率很低。
孩子快3岁的时候，妻子去国外访学一年，岳母回自己家了，我父母又来我家帮我照顾孩子。从国外回来，她变本加厉指责我父母，上纲上线的说我们西北人如何如何落后，莫名其妙的标榜她们家庭的优秀，无数次的说她后悔当年没跟那个博士出国。我父母也非常失望，不再跟她交流，我逐渐失去了耐心，变得不再忍耐，于是吵架的时候越来越多，甚至我多次提出离婚。 后来我父母在附近租了房子搬出去了，我工作越来越忙，父母仍然帮我照顾孩子，期间岳母又来过几个月，但又大吵了一架回去了。在这个争吵的几年中，我的那份喜欢被磨掉了。我常常在半夜抱着可爱的孩子，看着熟睡的妻子琢磨，她还喜欢我吗？
女儿马上6岁了，结婚14年，在一起快20年，妻子没给我和孩子做过饭，我现在也只有周末有时间在家做饭吃，其他时间女儿都在幼儿园吃饭或者在我父母家吃饭，妻子请了钟点工做饭自己吃。妻子从来没给孩子买过尿不湿；除了在国外那一年，没买过奶粉；很少给女儿洗澡，偶尔给孩子买衣服或者鞋子都要问我穿多少码，孩子现在从来不愿意跟妈妈睡觉，一直跟我睡。明年女儿只能自己睡了。
跑题了，去年我生了一场病，肺炎，住院20多天，妻子只来看了我一次，待了5分钟。由于病不重，基本上我都自己照顾自己，我母亲每天给我做饭或者自己解决。躺在病床上我终于明白，妻子已经不爱了，很悲催的是我都是40岁的中年大叔了，仍然相信爱情，我很憧憬每天回去来个拥抱，早上离开吻一下的那种状态，但是才醒悟，至少有10年没有过了，每次我想去抱抱妻子的时候，她总是把胳膊横起来很厌恶的样子。早几年我曾经提议我们再要一个孩子，她说你自己生。
奇葩的是，很多时候的夫妻生活还是妻子提议，生完那场病，她又一次提议的时候，我说我没兴趣。于是，她再也不提了。
我们现在无性2年了，分房睡，我带女儿她自己。她几乎不再指责我和我家人，因为每次一指责我就提离婚，女儿成为维系这段婚姻唯一的纽带，她努力工作，然后总说不靠我。我努力工作希望给女儿一个好的未来。感情的平衡打破，性自然就没有了。 我是老婆不行
曾经很和谐，但是老婆生了孩子后得了痛经的病，每次大姨妈都很痛苦，后来为了治疗，上了一种激素类的药，副作用就是流血
然后就是开始禁欲
医生说半年会适应，可是八个月了，还没好
没办法，继续熬吧，不知道猴年马月是个头。
我也想过出去大保健
我老婆很逗，总给我发艾滋病，情人骗财等新闻，让我死了心 08/03/17
南京的夜真的好安静，可以听见空调的嗡嗡，可以听见楼上床板的撞击声。可以听见自己忍着不哭的深呼吸……
我不知道自己是不是被上帝讨厌的人，普通的夫妻生活却要付出艰辛的努力还得不到。
我发过誓，不会再为这个事情哭泣，
但今天在公交车上，止不住的哭的停不下来
我要深呼吸一下 ，不然公交车上太难看了，嘻嘻。
我不算很漂亮，但见过的都说气质不错，因为我不敢 ，我想尽量保持美丽可能会好些
我要平复一下再，深呼吸，见笑了 。
在夫妻生活上，我是好学生却不是好老师，他也是 。
我是个遇到事情就去积极解决的人，
看了网上说女人主动男人会喜欢，我鼓起勇气，克服害羞，主动去他被窝里，（他觉得冬天两人睡肩膀那里漏风，一人一个被窝），对他上下其手，被赶出被窝 。
我甚至去找来教育片给他看 。也不喜欢。
各种谈心都被不搭理或一句烦死了打发 。
有次路上我小心翼翼开个夫妻之间的小玩笑，他一生气扭头就回家了，我大晚上一个人坐在公交车上去逛学校，他连电话都没有。
有次他们单位组织去海岛旅游，非常美丽的海岛，漂亮的酒店，晚上我躺在一张床上，人家直接睡在了另一张床上，我听着隔壁他同事和老婆的动静在美丽的阳台上哭得像个傻瓜。
林林总总，真的是可以写一部心酸试验史了。
我真的已经尽我所能的把我可以想到的都试过了，真的是非常打击人，非常绝望，
但，
在生活上，他除了脾气大点（我觉得和这个不和谐有关），别的还好，平时我做饭，周末他做，对孩子功课也上心，对我父母也可以， 只要不牵扯这个事情就都还好。
我也就是因为这样一直没有离婚，但心里真的是苦涩的，一度怀疑自己吸引力， 也怀疑过他出轨或者不爱，
他从来不喊老婆，更别说宝宝什么的，都是喊名字或哎，喂，嘿。
长期的不亲密，导致容忍度很低，经常说着说着就吵起来了，
原先一个月两个月还有一次两次的，现在经常遗忘，前几天他想了，却不行，我不知道是生理性还是心理性的，我想陪他一起去看下医生，不肯。说过几天会好了，可能太累了。
我有无数个夜不能寐的晚上，也有无数个强颜欢笑的早晨。
夜深时，听着楼上的，邻居的，夜猫的声音，感受着皮肤上细细密密的，潮红，热，翻来覆去，心里不是不恨的，但凡有一点爱，都不应该让我忍受这丝丝缕缕，细细密密，蔓延全身的煎熬。
我不知道我这么乐观积极的人会不会变成变态，也不知道我这么包子的人会不会有天咬咬牙走出去。
我只是坚持着，一面坚强一面哀伤，每天给他个拥抱，偶尔撒撒娇，保持一丝夫妻间的温情。尽力做好妻子的事情，料理好家务，带好孩子，对他不抱有那方面的期望便也不会失望了。
其实我仔细想过，如果有爱，只是他身体不好不能同房，我会不会有现在这些怨，不会，我心里的苦涩和委屈，只是因为没有爱和温情……，一个kiss可以，一个拥抱可以，陪我逛逛街也可以，偶尔买个小礼物也可以，都没有，我不知道我可以坚持多久，对孩子的爱和对婚姻的失望像天平的两端，颤巍巍维持着平衡，不知道什么时候会倾斜到一侧，那就是结束的时候了。
（我有个记录例假爱爱的小app，查了下，上次居然是5月8日，嗯，这个日期好，记录下来纪念一下，哈哈）
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8/22/17 update
现在的问题是因为长期不和谐。他一靠过来，我就开始条件反射，紧张，害怕，怕他弄疼我，我现在看到他一点也不想，就是吃快餐，没有愉悦，就是疼，有时会有血丝。愁死了。
8/27/17update
快开学了，又听到他熟悉的训斥孩子的声音，我听不下去了，又吵一下，孩子在这样吵吵闹闹的家长大和在父母离婚的情况下长大，哪个对她伤害更大，我不知道，迷茫ing
9/1/17 update
在喂饱自己的路上，还没开始就觉疲惫，好累……
9／21／17
失眠严重，狂躁
10／04／17
对于评论里建议我离婚的，我仔细想了想，不离婚还有一原因，我本质上还是那个农村柴火妞，对于自己的东西格外爱惜，真的是不到不能用舍不得丢掉。
10／16／17
周末和他表哥一起聊天，说起现在很多为了买房假离婚的，突然就嘴角上扬了，他表哥说了句，说到离婚你那么开心干嘛。
我心里是真的雀跃。
10／17／17 update
夜深了，白日里那些个隐秘的、青苔一样的思绪就可以趁着夜色蔓延开来……
记得多年前看过一个故事，原委情节都不记得了，却记住了一个感觉，心心念念……
好像是这样的：
月亮非常非常亮。
屋里非常安静，没有灯，开着窗帘。
女人向着月亮站在窗前，皮肤映衬着月色，有瓷器温润细腻的光泽，男人站她在后面，拥着她。
过了会儿，男人从旁边拿出一条大红色的长绳，顺着女人起伏的身体绕来绕去，修长白净的手指灵活地穿过。一个大红的中国结终于好了。
再后来，就简单了，无非是男人的力量让女人快乐。
而我的眼里却只有夜色的黑，肤色的白，绳子的红了。
我有时会想，为什么中国式婚姻里常常少了这些个情趣，似乎传统文化里，夫妻就该举案齐眉，相敬如宾。妻就该端庄稳重，红袖添香。这些个上不得台面的游戏与混话都该是和小妾玩儿？
全然的信任与交付，熨帖的亲密，何处觅？
呵呵，只能交给想象了……
10/25/17 update
跑跑步，身上汗哒哒的，心里的不痛快都没有了，就这么的吧，跑跑步，溜溜娃，日子呼一下就过去了，就当我是个外挂提款机的单身妈妈好了，耶～阿Q精神。
最近在读渡边淳一先生写的，女人这东西，说到了男女性爱的差异，蛮有意思的。
改天总结一下分享过来。
11/8/17update
最近读了渡边淳一的失乐园，男女主因为经历过爱情进入婚姻后慢慢被磨灭的无奈，所以选择让新的爱情没有机会凋零，在如烟花一样最绚烂的时候，在最高处时拥抱着结束生命，以此留住永恒的爱情。我居然有些向往，嘻嘻，找个技术好的可心小鲜肉去，哈哈(ω)hiahiahia ，学会白日做梦了。
好向往这样的十指相扣，印象里都不曾和他有过，一起走在路上，总是走着走着就离得远了，有次散步，他又远了，我说，停，然后我量了下，居然有十几步远，我说试试拉着手走吧，没几步，俩人都觉得好别扭，还是放开了。那一刻心里有点点疼，是的，爱情不在了……
04/17/18
前段时间，我把这个回答和各位的评论发给老公看了，他说会反思改进，这段时间进入感情稳定期，谢谢大家的关心和建议，并不再更新。
老公为人虽缺少点情趣，但胜在朴素踏实，有责任心，内心善良，待人诚恳，会慢慢磨合，继续婚姻。毕竟人无完人，我自己的毛病也不少，也需徐徐改正，期盼家庭幸福。 男，结婚一年，已无性。并不是没有欲望，恰恰相反欲望旺盛，结婚前跟她只有过一次，那一次她说为了满足我的要求，但再下次要到结婚后，她说自己是个传统的女人。
爱她，当然会答应，两人在一起时总是想入非非，但她又总是不回应，只能不断克制自己，以为婚后就可以过上没羞没臊的生活，她和现实反手一记响亮耳光，婚姻一年余，至今不超过十次。每次无论如何发挥技巧和时长都得不到她的回应，尸体一般，现在已不想再去尝试。
我在想，可能自己运气不好吧，遇上她。
自问颜值虽平平但干净整洁无不良嗜好，身体一直有锻炼（不然无处安放身体和灵魂），不属于短小秒行列，注重对方感受，只是为什么…
哎，有时会想，我辜负了这年轻的肉体，真是抱歉啦。
性不在，爱还能持续？
十天后补充：
评论太多看不完，多数讨论爱与不爱。
我认为性在男女关系中扮演着重要角色，只是希望能同他人一样拥有它，能在需要彼此的时候饱含深情和激情地去满足彼此。黑夜里睁开眼睛，枕边的人有温度却又很冰冷，甚至只是伸手去碰触都要思虑，爱还是不爱？可以肯定这不是相爱，性为相爱的人留下爱的证明，为不爱的人制造爱的假象，面临的问题没有爱与不爱那么单纯。
爱或不爱又如何呢？只讨论爱与不爱意义很大吗？现实里有更现实的问题——对情感和过往的质疑，对婚姻和自我的不认同，对寡淡枯竭生活的无力和挣扎。
婚姻中一道过不去的坎，日积月累都会变成一堵墙，然后隔绝一切温暖和激情，最后让婚姻成了人生的负累，让期待满怀变成压抑和逃离。
人生苦短，日子还长。 ——————————
补充一下。
我尊重自然规律，尊重人生的多样性，并清楚知道，不可能有清一色的人。
喜欢还是不喜欢，只是个人因缘而已。
不会多加指摘。
因为我们的关系不是靠性去维系的，也不认为性是感情的根基。
举个例子。我看了一下其他知友的回答，我们来附加一些条件。
假如他大肚腩浑身臭腥气，假如她腹部有赘肉有疤痕。
你们还能愉快地享受吗？
或者是否就直接出轨了，男人只要有钱就会有身材火辣年轻貌美的女人蜂拥而上。
或者是不是就严重影响到夫妻关系，大家互相排斥、冷战。
当然这个假设很片面，也许是有另类的有真爱的。
相对来说，我们也是另类的，我们不把性行为带来的快感当作无上的乐趣。因为还有其他方面的契合是我们更看重的。
比如精神的高度匹配、人生观的匹配、自律的能力等等。
说一下背景。
我们工作、生活都在一起。自由职业
晚上都是抱着睡的。平常情侣间该有的亲昵动作都有，亲亲抱抱摸头捏脸等
经济能力不说特别好吧，就是中等，吃穿不愁，因为是自由职业，不用经历职场的勾心斗角、穿小鞋什么的。
可以说我们的生活比较单纯，也很平淡。只是我们刚好契合刚好需要这样的生活。换做任何一个不安于平淡喜欢刺激的人都待不下去。
这就是萝卜青菜各有所爱。
能找到最适合自己的状态是幸运的。
不一定哪一种就是绝对正确，大家打开心量多多接受各种生活的可能性吧哈哈
以下为原答案
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我们可能是奇葩了
我二五，他大我四岁。
结婚快三年，第一年有准备要孩子，所以算是尝试了几次，但是两个人都是第一次，过程实在是不可言喻，太难受了
后来改了计划，不急着要孩子了，所以就不再尝试。
可以说我们连怎么造孩子都不知道
而且从前面几次来看，行房并没有成功过一次…
我们的性行为纯粹只是因为只有这样才能生孩子…要是可以不通过这样的行为就能有亲生的孩子，我们肯定一辈子都不会尝试几次。
双方性欲都很淡
可以说，在这个物欲横流的时代，我们都是奇葩。
寡欲，不仅仅是性欲。例如吃穿用度的消费，都特别不主张贵的、铺张浪费的。
追求生活平淡，家庭和谐。
在大的人生观来说，我们特别搭配。
感情也很好，有时间我们更愿意一起喝喝茶 看看电影 聊聊天。 我们的夫妻生活是终结在仨孩子身上的。刚结婚时挺热情，我是个身材好，活儿好，性格好的女人，他也是很不错的男人，我们在一起挺和谐！生了老大之后一切都变了！因为非常珍爱第一个孩子，医生也警告孕期最好别同房，就生生忍了一年（怀孕起，一直到做完月子）。
刚开始认为都这样的，为了孩子忍一忍也没什么，生完后的性生活直接就变得很诡异，他竟然勃起障碍了。他因为特别疼爱女儿，以至于连我的乳房也不碰，说怕玷污了孩子的粮食，我晕……。我摸他也不硬，没反应，就算硬了，做到中途一旦孩子哭立马软……这种状况持续了一年，期间也吵过，委屈过，后来我也理解了，这是一种心理病，不能强来，我也就释怀了，安慰他，安慰自己，毕竟老公很爱孩子，也没有出轨，纯粹是内心不强大，或许我也有点强势让他觉得压力很大吧！
老大两岁时，我们终于恢复正常了！非常开心，频率也保持在一个月四五次这样，我很满足了！好巧不巧，意外有了二胎！这次不能重蹈覆辙了，孕期做了几次，还都正常！生完以后，因为没人帮忙带孩子，老二又特别不好带，整夜整夜的睡不好，我确实也没什么心情和体力，又成无性生活了……那段时间真是灵与肉的折磨！深深感觉无力和抑郁！幸好老公的障碍毛病没有犯，经济方面逐渐变好，我们换了大房子，买了新车，老大上了幼儿园，一切都好了起来！结婚八年，总体来说夫妻感情越来越好，但夫妻生活是渐渐变少，换了大房，自然而然的也就分房了，我跟俩孩子睡，他自己睡，有需求就从微信上招呼一声。看上去没毛病，但心里总觉得很不舒服。我也因为频率低，他冷落我跟他吵过，哭过，后来他也有所改善。
两个孩子都上学了，我也准备从家庭主妇过度到职业女性了，谁知刚摩拳擦掌的想大干一场，我又特么怀孕了！！！在这里我说一句，我身体一直很健康，两孩都是自己带，从没请过人，家里家外我都是主力，还是个易孕体质。生完老二本想带环，可小区里一个邻居好像因为带环得了病，最后离去了，不管是不是因为带环引起，还是很恐慌。结扎更是被很多人阻止，说老的快，腰疼的厉害……于是一直采取避孕套避孕。过年时出去旅游没有防备，结果一次意外中招！考虑来考虑去，哎，因为老公喜欢孩子，两个孩子被他视为掌上明珠，经济方面也还行，打掉挺可惜的，也就要着了！老三一来，又变成无性婚姻了……我真是欲哭无泪！
可怜了老公，又要忍一年，但他好像对这方面也不太追求，除非我非想要，否则都自动自觉的各睡各的，我不知这是好事还是坏事。其实我是一个很感性的女人，这几年为了制造跟他和谐的夫妻生活，我给孩子培养了很好的睡眠习惯，雷打不动的睡眠质量，孩子并不是我们的障碍！而且我也很注意身材恢复，顺产虽然有侧切，但都还算紧致。我也很配合他的前戏，争取每一次做的投入和有高潮，只要他有需求，我都很开心，我内心深处是排斥无性婚姻的，我认为夫妻之间连性生活都没有了，还叫什么夫妻？做爱是调剂我心情的良药，这么多年的苦和累，我都愿意撑，只要跟老公开开心心的亲密一个晚上，第二天立马神气活现。我从没出轨过，我想我不会轻易接受别的男人，这在我的三观里不符合，在这个物欲横流、人情淡泊如水、男女关系混乱的社会里，我还是守住了自己内心的一份执着。
马上要生了，我会时不时的跟他谈谈心，聊聊天，一方面缓解我的紧张，另一方面让他不要觉得三个孩子压力大，一切都有我。夜深人静的时候，我们两个就这样，哪怕什么都不做，抱一抱也是很温暖的。我老公是个直男，又是个闷瓜，对女人的心思好像懒得揣摩，跟我结婚这些年，他也算改变很多，对孩子好是无法掩饰的，对我也在慢慢的投我所好，所以就算吃苦受累，我觉得心里挺甜的！
现在只想赶紧卸货，然后抽个时间带个环，这辈子就算结束了我的生育任务！
欣慰的是，我们两个孩子都非常漂亮懂事，老三在肚子里也挺省心，孕期过得顺风顺水，让我们觉得付出再多都值得！老公除了性事方面略不积极之外，其余做的算到位了！
我总结的经验就是:这两个人一旦决定走在一起，一定得互相包容对方的缺点，多看看对方身上的优点，并且要主动的去付出，别懒、别怨、别耍心思。每对夫妻都要面对各式各样的问题，谁家不是上有几位老人要顾，下有几个孩子要养？谁都缺钱，都在为生活拼命的努力，为了孩子放弃了性生活，这就是我的十年。但我会非常珍惜往后的日子，真心真意对待我的生活！ 我们大二开始恋爱，之前一天几次吧，印象最深的是周末出去，天黑到天黑，度过了一个晚上一个白天，最后简直感觉是爬进隔壁小饭店吃饭的。后开毕业各自工作，异地，第一年一整年就见了一次面，后来我稳定了，他定期找我，或者我去找他，一两月见一次，后来领证，到这个时候都很美好。我们领证后的那个晚上，他说：我感觉连你周围的空气都不一样。
我们两个老家相距两千公里，各种习俗很不相同，筹办婚礼的时候有些冲突，婚礼当天也有冲突，婚礼后也有冲突。然后双方家庭的意见开始介入生活，然后生了孩子。
怀孕的时候，因为他工作异地，我坚持让他裸辞，考证书。我凭着哪点微薄的工资养了一年家，孕期坚持上班。那会儿我们都很开心，两个人一个球，白天他看书打篮球，晚上一起吃饭睡觉。孕期我们都有性生活，也很美好。
生了孩子，先是我妈妈照顾月子，我没想到我可爱的妈妈也有固执到可怕的一面，月子后，我妈妈不开心的走了。我婆婆来，三个月后，我婆婆走了。我老公这会儿已经工作，可是他刚转行，我们的收入不足以请一个靠谱的保姆+家用+孩子的费用，这种情况下，只能求助老人。我妈妈爸爸又来。谢谢他们（因为我公婆就不愿意来，这还是号称下一代他们家族唯一一个男孩呢，竟然都不愿意来带，对，我有怨念）然后我老公接受不了我们哪里的饮食各种习惯。我们的感情还在，偶尔一家三口的时候感觉还是美好。话题一旦扯到他爸爸妈妈我爸爸妈妈，就可以彼此恶毒的吵一整天。
说实在的，双方父母是不完美，可那也是我们彼此的亲人挚爱。因为孩子，我们不得不让老人介入生活，然后我们的感情在婚姻中根本没起到作用，男女的爱真是渺小，即比不过对父母的爱和孝顺也比不过对孩子未来的规划和焦虑。
总之，在七零八落中，在小小的居室住了太多人之后，我们无性了。生了孩子有一个月是我们自己带孩子的，我还在休假中，那会儿是我有印象的最后一次美好的性爱了。现在，已经一年了吧，我们还处于无性中。新的原因是我老爸查出来癌症，将长期在我们家了，因为在上海看病。
我总结下，当世界只剩下我、我老公和我儿子的时候，我们两个相处融洽还有爱爱，这个世界里面多了双方不管谁的父母，性生活终止开始恶语相向。
竟然借助这个问题梳理了下，我本来都怀疑我们无爱了，肯定要离婚了。一想到离婚后我会离开他，他会和别的女人在一起我就会哭。而且考虑我每次压力大就冲他无理由发火他也忍了，过的也不容易。说不定我们的婚姻还可以继续，在未来某一天可以擦去生活的尘埃，重新展现它原本闪亮美丽的模样。
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