Papi 酱和老公结婚五年过年各回各家，双方父母没见过面，这是你理想的婚姻模式吗？为什么？
[图片] [图片] [图片] 这跟papi酱的能力没啥关系，这事是老胡(papi酱的老公)的功劳。老胡那种神仙男友(老公)，我寻思一般人也找不到啊。
papi酱大学毕业前的最后一年他俩在一起的(大概是09年左右)
在此之后的4年，papi过得是近乎无业游民的生活，不断找工作又不断辞职。
最终她选择回中戏读个研，这个时候已经是14年了。
在读研期间两人结婚
15年末，papi酱开始火，16年开始爆火。
老胡养了papi将近七年，如果papi说的是真的，在这七年间，老胡一直在尊重papi与常人不同的恋爱与婚姻模式。
这特么什么神仙老公。
顺带一提，老胡也是中戏导演系毕业的，是papi的同班同学，所以papi虽然是低配的苏菲玛索 ，但是在他们的圈子里算不上大美女(我提这个只是为了防止有人抬杠。)
这个婚姻模式的前提是需要一个即使花钱养了你好几年依旧能支持你的梦想，尊重你的观念的神仙男友。
散了吧，找不到的。
话说老胡这种给猫起名叫胡德正，姜发财的，也是世间难得一遇奇人了。 papi是特别会给自己松绑的女人，因为拎得清，知道怎么让自己过的自在舒服，轻易不会被道德绑架的人。
今天还和闺蜜闲聊。
闺蜜说起自己谈恋爱的时候被对方指责，办事不经过大脑，而且不求上进，被对方百般挑剔，最后自尊心承受不住，两人终于一拍两散。
仔细听来。我闺蜜并不是不上进，只是缓慢上进。她有自己的节奏，并且容易满足，考试，60分就可以，有80更好。没有也没关系但是总体她是不允许自己不及格的人。她有底线，只是不追求做第一。
她的男朋友做事力争上游。凡事尽善尽美，可以做100绝对不做80.两个人摆明了不是一样的思考方式。勉强对方也真的没有什么意思。
两个人在一起，做不做的到，互相完全不去干涉对方？如果要做到那真的太难了，不干涉对方节奏，不伤及对方自尊。不让对方为自己改变成为自己想要的样子。
太难了。
男方希望家里有人做饭，我朋友不爱做。我觉得这件事本身并无对错，可是男方想让我朋友做，不然就不开心。她心不甘情不愿，敷衍了事的做，最后落了办事不过脑子的罪名。
我安慰她，你不爱做饭也正常，李诞和她媳妇每天就躺着。(某综艺节目，李诞的自爆)
她想了想说，那李诞真的太懒了。
她问我。自己这个样子是不是需要改变，虽然她也可以配合对方，但是一方面又觉得真的没有必要。
买着吃不行吗。
行啊。我觉得可以，但是她男朋友觉得不好。
肯定有人都要冲出来说教可，这种做饭的好处之类的，什么不懂生活之类的话。
可是我想说的就是，生活不是一场辩论，也没有谁对谁错。
关键是合适。
李诞懒，她老婆也不介意，所以两个人一起躺着。
papi不做饭，老胡不介意，所以两个人就这么过着。
papi睡觉时候床上不能有人，她要睡着了老胡才能上床，可是老胡本来就半夜工作，白天睡觉。
你如果把papi拎出来看，她的生活方式挺奇特的。
但是需要改变吗？每个人必须是一样的吗？不可以舒服的做自己么？不可以做自己的同时得到对方的尊重么。可以不问那么多，接受自己本来的样子么。
可以有点大智慧，不觉得老婆赚的多就是没面子么。
他们就是来告诉我，其实可以。
只要两个明白人遇一块。
真应了那句，世间本无事，庸人自扰之。
这之前我还态度游移，觉得我闺蜜确实不靠谱，该改，毕竟做饭是好习惯。
可是我今天突然觉得没必要改，如果不是你心甘情愿的，干脆就不要改。
因为对方的意愿，把自己当成橡皮泥，拼命的把自己捏成对方想要的形状。
最后也只落得我闺蜜的下场，换一个做事不过脑子的罪名。
所谓合适，就是我做百分百的自己，你也做百分百的自己，可是我们相处起来不难受。
我们甘之如饴。
与其做块橡皮泥，我不如做我自己，每个人的生活都是不一样的，没必要一定要一个标准。
别人可能觉得你很奇特，可能那个更奇特的人跟你就是一种奇妙的和谐。
舒服就好，开心就好，还相爱就好，真的。
papi用实际行动像我们证明了这样理想化的状态是可行的，做自己，地球也不会爆炸。
让喜欢讲大道理道德绑架别人的人papa打脸。
请别用大道理捆绑别人了。
真得，特别没必要。 介绍一个概念：幸存者偏差。
幸存者偏差（Survivorship bias），是一种常见的逻辑谬误。
指的是只能看到经过某种筛选而产生的结果，而没有意识到筛选的过程，因此忽略了被筛选掉的关键信息。
举一个例子：你在春运火车上问大家有没有买到回家过年的票，得到的结论是春运火车票一点都不难买。
Papi酱的婚姻关系，是因为成功了，是因为维护的好，是因为夫妻双方都是高素质人群，所以才能在结婚五年各回各家，双方父母没有见面的情况下还能够正常运转。
有太多这样做失败的人，根本就没有机会在镜头前说出来他们的故事。
但是换成我们普通人，都别说双方父母见面不见面了，只怕是结婚之后过年各回各家，都会出现不小的矛盾和争执。
这也是我经常和学员们说的一件事：不要一看到媒体报道名人之间的婚姻和爱情多么奇特，多么幸福，你们也跟着心潮澎湃的想要模仿。
我们大家大多是普通人，我们是不能免俗的，他们的案例在我们身上可能并没有什么参考价值。
婚姻当中与另一半家庭的关系一直都是一个很微妙的问题：本来都是一家人，但是在涉及这方面的问题的时候，却总是会出现矛盾。
今年过节回谁家，孩子这个假期去哪个家，这些问题说是小问题，但是绝对能够激起来大的争吵，
处理这种问题的时候，Papi酱的成功案例，其实在普通人身上的参考价值比较小：她一直忙于创业，夫妻两个人到现在还没有孩子，但是我们不少夫妻结婚两三年之后都有了孩子，一旦有了孩子各回各家的过年方式根本解决不了什么问题——孩子跟爸爸走还是跟妈妈走？
更不用说双方家长不见面的事情，要知道中国人结婚最讲究的就是门当户对，考察对方亲家基本上是结婚之前一定要走的一个流程。
一般的家庭，怎么敢在还没有见过亲家的时候就决定把自己的孩子送出去？
不管是男生还是女生，家里人都害怕你将来在别人家里受委屈，这件事要是一般人提出来，估计一定会被家里人骂的狗血喷头。
好，我们就不说家里人这种第三方干扰因素，我们就仅仅讨论他们这两口子之间的感情，都不是一般的夫妻能有的。
就像高赞答案里面说的，在Papi爆火之前，她有过很长一段时间处在无业游民的生活，无业游民也就罢了，从Papi能够一路走到现在也能看出来，这是一个十分有想法和有主见的人。
我们现在不说具体的人，我们就把一些特征抽象出来，来看一看各位谁能接受得了这样的事情：
你在一线城市找了个对象，这个对象一直在求职过程中飘忽不定，一直经济都不是很稳定，飘荡了很长时间就不说什么了，突然又要和你说自己要读研。
在一线城市生活的压力本来就大，两个人在一起合力打拼生活都不一定能过的安稳，身边还有一个看起来这么“二半吊子”的伴侣。
这个家伙要是没本事也没脾气就算了，关键是这个家伙还特别有自己的思想，总是想要在一些事情上走自己的路；如果这是感情当中有主见也就算了，这个家伙在正经工作都没有的情况下，还一个劲的干一些别人看起来没用的事情：
写段子，拍视频......好好工作的心没有，每天搞这些稀奇古怪的玩意儿倒是兴致盎然......
来，就这样的伴侣，给你们，你们谁能撑的下去，谁能在这种情况下，还能选择包容对方，还能毅然决然的选择和对方结婚，在前路一片迷茫的时候坚定的握住对方的手一起走下去？
十个人当中，九个半会犹豫吧。
这不是嘲讽大家，也不是批判大家，我只是想说一件事——能陪在Papi身边的老公，也不是一般人。
他的包容，他的勇气，他经营感情的能力，都不是一般人能够有的。
我们光看到了两口子被人羡慕和称赞的“神仙爱情”，但是我们根本没有看到，在这样的爱情背后，需要多少勇气，果断，和信任支撑。
我们说实话，掏心窝子的讲，只怕95%以上的情侣都做不到别人这样的信任和坚持，那么我们又何苦去感叹别人之间的婚姻模式呢？
所以这也是我经常和我的学员们说的，我希望你们自己能够知道自己是什么样的人，你现在的恋爱关系是什么样的关系，我不希望你们总是看着别人的故事去找自己的答案。
我们每个人的生活，都是自己走出来的，别人身上成功的案例，放在我们身上可能就会失败——因为我们根本不知道别人为了换取今天的效果，背后付出了多少我们根本付出不了的东西。
能够结婚五年各回各家，能够在双方家长不见面的情况下步入婚姻，这一定需要很强的信任和感情基础。
“神仙爱情”这个名字起得特别好，毕竟我们普通人也没有这样的能力，没有这样的心力去支撑这样的感情。
作为普通人的我们，还是踏踏实实过自己的日子吧，该见亲家见亲家，该商量去谁家过年商量去谁家过年。
毕竟，人都是不能免俗的。
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以上，我是Mr.晓，恋爱里久病成医，我想用我的经历，唤醒为情所困的男女。 1、目前综艺访谈的名人名言，标点符号都不信。
2、是聚是散，各有道理。天下道理千千万，解决问题方式万万千，一家有一家的不同，不要极端化的复刻，没有意义。
3、这不是我理想的婚姻模式，因为我媳妇不是Papi酱，这事儿得我跟我媳妇商量，并不是我一个人就能决定的。
感谢各位的支持。
感情是很私密的事情，每个人不同，每个家庭、每段婚姻、每段关系都不同。
抛开娱乐综艺节目的真实性不谈，具体问题具体分析才是每个人都要具备的基础逻辑。
另外，祝各位宝宝节日快乐。
2019.6.4更新。首谢各位知友的支持。
本次更新，主要说明一个问题，哪就是信与假的区别。
我看到评论里很多人在点这个问题，我给一个通用的答复。
我个人信与不信，与消息是真是假，没有任何关系。
我相信这个世界上很多超乎想像和认知的事物客观存在，也没有给自己加任何限定。
个人回答里，没有出现个”假“这个字，我只说我个人不信。
至于我个人应该相信什么，不相信什么，那是我个人判断问题。
您各位信与不信，与我信或者不信，没有任何联系。
您可以选择相信，我可以选择不信。
如果您认为我的观点不正确，请您自己写一篇阐述观点的回答来表明观点并对我的观点进行驳斥。如果真的能指出我的错误并使我改正，我还需要向您致谢。
即使某些观点真的无法有一个统一且唯一的结论，我想更好的方式是求同存异。
以一个”不信“引申出”假“，然后根据”假“推论我本人认为”没见过就没有“这种逻辑，不要过度解读。
需要承认的是，逻辑存在客观差异，每个人都在用自己的逻辑尝试去解决问题，然而事实证明自身逻辑并不一定就是正确。
恳求您各位，看字面意思，不要过度解读和过多的逻辑推导。
有些事儿啊，匿了匿了，老实啃书去了。 Papi 酱这个节目我没看过，我公众号的小编选了这条话题写。我和我先生相恋22年，结婚10年，双方父母也没见过面，只是春节时偶尔通个电话 ，双方语言不通，只是鸡同鸭讲的互夸一下对方的儿女，顺祝新年快乐身体健康。
春节过年我们实行轮换制，今年回他家，明年就回我家，但因为我是独身女，他家是四个兄弟姐妹，我婆婆四世同堂，家里热闹也有人照顾。这两年我父亲身体不好，我都留下来过年，先生则带着9岁的女儿回他家探亲。
理想的婚姻模式与双方父母是否见面也没多大关系，夫妻双方的包容和理解，三观一致，经济稳定、生活富裕，以及老人们的宽容与豁达，是我们家庭幸福的主要原因。没想过什么样的婚姻是理想模式，都是顺其自然、水到渠成，目前的家庭生活和状态是我很满意的，我自己分析了原因：
1、我和先生都是很独立的人，精神上/经济上都很独立，独自念书、独自找工作、独自创业，白手起家，双方父母都是普通人，无法在财力、资源上给予帮助，所以顺理成章，也不会过多介入我们的婚姻生活，也就是说，我和先生是整个家族的掌舵手。大多数埋怨父母亲戚干涉婚姻内政的，都是婚房是父母买的，工作是父母找的，因为你享受了他们的资源，他们就有你人生的话事权。
2、夫妻有默契的达成共识，自己的小家为优先，与所有的亲人，包括父母都保持亲密，但有距离的关系。我和我父母家住在一个小区，不过一碗汤的距离，双方可以彼此照顾，又保证了私密空间，每天见面一两个小时，聊聊天，晚饭后一起在花园散步，其乐融融。
3、不要与亲戚朋友有任何经济往来、钱银纠葛，我家也是有教训的。我表弟要买房问我先生借了十几万，又瞒着我向我父母借了20万，两年后东窗事发，还不起按揭被网贷公司追债，搞得我父母惶惶不可终日，整晚睡不着觉我才知道。当机立断逼着他卖房子还钱，房价涨了，我表弟还完欠款还赚了20万，人家也没想过还利息。
同一时间，我哥（不是亲生的）也是买房问我父母借了十几万，他赌球坐庄赔了20几万被人追债，我叔泪流满面求我借钱救他。我哥已经50出头的人了，他这一辈子都还不了这些钱，我叔就把他名下的一套福利房转给我，我答应借钱这才平息了风波。
管好父母的钱袋 ，他们心软，不是被传销就是爱借钱，钱收不回来又吃不下睡不着，身体垮了，还是要子女去救场。所幸去年发生的这两件事也算妥善解决，买个教训吧。
这两件事都是我先生出谋划策协商解决，所以我也很感激他，遇到我家这两个“伏地魔”没有诋毁和轻视，想得周全，成熟大度，处理问题游刃有余。
4、不要为家庭琐事影响夫妻感情。很多夫妻都为了装修、谁做饭、谁做家务，孩子教育这些琐事争论不休，伤害夫妻感情，其实这些都是小事，不要花太多精力要求完美。
家里、办公室装修都是我负责，因为我擅长，我先生完全不过问。孩子教育交给先生，他创业之前是老师，他比较专业。我们都不做饭，偶尔去父母家蹭饭，我自己做点简单轻食，先生和我口味不同，他重口味，都点豪华外卖。家务都请了钟点工，我是一个连碗都不洗的人，我先生也一样，天生一对，哈哈哈哈。
吃饭在我家不是太重要，有一次散步我们聊起，他说做饭、吃饭花太多时间就是浪费生命，再好的厨师每天吃一样的饭菜也会腻，关键是厨师辛辛苦苦做了一桌子菜，你吃不下她会生气，你勉强吃下是为难自己，所以最好的解决方法是大家都不做，避免了矛盾摩擦，彼此伤害。省下时间聊聊天看看书健身锻炼不是很好？
知音啊，我的才华怎么可能用在做饭？所以我有充足的时间工作、阅读、保养、健身，我先生喜欢打篮球，还组建了一支中老年篮球队，每两天在小区附近篮球场打球，我和女儿有时去做拉拉队。
5、夫妻间彼此差距不能过大，包括教育水平、经济收入、社会地位。这是很多事业成功优秀的人容易忽视、犯的戒。我经常说，聪明的女人一定要会“藏”，在中国这个社会男主外女主内是常态，这个内外分工实际是给外人看的，面子一定要给男方，不要轻易打破这个平衡。
如果女性收入高，暗自偷笑就好了，人怕出名猪怕壮，为保持家庭平衡，出名和总裁的位置就让男人们去做吧。（举个例子而已，理解吗？）
如果女方远远落后于男方，自己就要奋起直追，不一定要在事业上。而是在某一领域找到自己的特长（比如摄影、艺术、烘焙、美容、做微商都OK），在精神层面钻研发扬光大，成为朋友圈的活跃份子和意见领袖。
papi 酱的独立女性人生重要的排行榜：
1、自己。2、伴侣。 3、孩子。4、父母。 和我的排序是一样的。把自己排在第一，大多是都认同，孩子和伴侣的位置有争议，有一部分女性认为未成年孩子应该得到更多关注，所以排在第2。
我选择伴侣排在第2的原因是，夫妻关系还是家庭生活的第一排序的，夫妻关系好，孩子才会好，连婆媳关系都不成问题。孩子长大了会离开我们，会组建自己的家庭，不会让我们干涉太多。而夫妻才是执子之手，相伴一生的人，这时候才去想修复夫妻关系已经来不及了。
没有什么固定的标准理想婚姻模式，以后会发生什么也无人知晓，兵来将挡水来土掩，可以掌握自己的人生，适合自己的就是最好的。
谢邀。 我建议所有想在这个问题下面寻求所谓婚姻经验和建议的人，最好先把整期节目都看下。
看完之后，如果你的关注点仅仅局限在“过年回谁家”“亲家见不见面”的“微博热搜”上，你最好立刻退出这个问题，因为你很可能由于独立思考的能力不够而被很多答案带跑偏。
无论papi酱怎么说，无论问题下面的答案怎么说，这都是别人的经验。我们在借鉴别人经验的时候，不能只看“结果”，要去分析背后的“结构化”因素：是什么问题造成这个结果的。
这样才能判断，自己能不能学习借鉴，无论是正向或者反向。
在微博热搜下，我看到太多的评论在说：papi酱这么做就是因为她现在有事业挣大钱是名人，所以姑娘们要努力赚钱经济独立啊！
但事实是，很多赚的比老公多的女性，也未必会跟老公过年“各回各家”。这里核心的问题不是夫妻俩谁赚得多谁赚的少，谁有名谁没名，而是他们共同认可这种相处模式。
papi酱在节目里说的很清楚，毕业的时候生活不觉得压力大，因为花老胡的钱，可能老胡有赚钱的压力，但她花老胡的钱不觉得有压力；现在她赚得多，养老胡，老胡也不觉得有压力。
然后她总结说：老胡这个人好就好在，他赚钱多他养你，他不看轻你；你赚钱多养他，他也不看轻自己。
这句话对于情侣相处的启示，比过年回谁家重要多了！！！
在这个谁离了谁都能独自精彩的现代社会里，如果觉得自己做不到这句话的情侣，完全可以选择不结婚。
在过去，婚姻其实有很多社会意义和作用，尤其是经济上的。女性大门不出二门不迈，在家从父出嫁从夫，所以嫁人需要巨额的彩礼作为给父母的保障，同时也是男方付出的成本。基本上女性存在的最重要意义就是生育和繁衍。但现代社会女性也可以自己工作了，不结婚也可以生育和繁衍，一个人生活也非常便捷……因此，不少观点都认为，随着社会的发展和进步，婚姻制度一定会走向灭亡。
但我认为，正是由于这种进步，婚姻反而应该变得更为纯粹。
跟过去不同，你在现代社会生活的一切保障都可以通过婚姻之外的事情获得，那我们为什么要结婚呢？
答案只有一个：因为爱。
当然，大多数人做不到这一点。我们还在算计结个婚娘家出多少钱婆家出多少钱，自己是吃亏了还是占便宜了……可是，所有人如果结婚都想在经济上占便宜，那这个亏谁来吃？
因此，如果papi酱在各种节目里描述的是她和老胡真实的相处状态，那papi酱和老胡的婚姻之所以和谐，是因为他们结婚完完全全是为了这个人，而两个人又刚好非常合拍。
两个人都认同，对父母来说自己的孩子最重要，所以他们可以各回各家过年；两个人都觉得家庭中夫妻关系是核心，所以他们互相叫宝宝，以后要是有了宝宝就叫ta名字；两个人都不算计所谓的经济利益，所以无论谁赚的多，都是彼此的钱，花起来都没压力。
这种合拍，肯定是可遇不可求的。
那对于广大普通人来说，启示是什么呢？
如果没遇到对的人，慎重结婚。
而且，不要因为papi酱她的婚姻状态值得羡慕就盲目模仿或者对自己的另一半提要求，她所做的只是在她和老胡的观念中一致认为对的事情。
但我和我老公就觉得今年回他家明年回我家好，不可以吗？当然可以。可能在有的父母心里，自己孩子结婚了之后，一个人回来过年还不如不回来（因为会让亲戚和街坊觉得夫妻俩感情不好），那各回各家说不定反而让父母难受呢！
所以，过年回谁家、亲家见面不见面，这一题没有标准答案。
唯一的答案是：找对的人。 看了拜托了冰箱，里面papi说出来的这些观点，比如她和老胡认识十年，结婚五年，两方亲家都没有正式见过面，过年两人也是各回各家。比如，papi睡觉不习惯旁边有人，老胡的工作刚好是晚上上班白天睡觉。再比如，papi起床气很大，喜欢一个人静静呆着，老胡刚好睡觉也不会打扰她。两人领证了，没有酒席没有婚礼没有蜜月，两人这么多年了，依然乖乖宝宝互称。被问道以后有孩子怎么叫，她说直接叫名字。让孩子明白家庭中夫妻才是双方最重要的人。
两人在一起，真的不需要所谓的妥协，放弃，牺牲，能做到不干涉太多，互相尊重，彼此独立又紧密联系。对于现在的人来说，可能真的很少了吧？
我知道papi一直都活的很清醒，很前卫，也很欣赏这种集美貌与才华于一身的女子。 曾经和同学畅想未来的生活，最后总是回到就业、买房，在大城市生活下养孩子、医疗教育等种种压力。
当时我就想或许不结婚问题就会少很多，不用买房不用养孩子，可以一直租房，还可以在自由自在。可能会过的更开心一点。
我还有些社恐，关系一多就不知道怎么处理。交际圈很小，现在二十多岁了在远房亲戚面前还是不知道怎么说，人情世故一窍不通。婚礼礼金来往人情更是觉得繁琐无意义。
或许我这种性格，就是不适合结婚的罢。
我不敢说papi的模式是所有人心中理想的方式，毕竟每个人心中都有不同的恋爱观、婚姻观，这种方式也是有悖于目前社会主流认知的。
我只能说感谢papi，原本想要放弃婚姻，她让我看到了另一种可能性，尽管这未必能实现。 超棒。
我啊，我妈我婆婆互相看不上眼，我和先生订了婚都差点儿黄了。
幸亏我和先生在国外，国内过年时候还得上班回不去（用这个借口不回去），要不然不知道会怎样。
别见，最好别见。
现在两家到了互相吹捧互相恭维表面极端客气的状态。
老式家庭追求的一大家子其乐融融的都是假象，哪家揭开盖子都一地鸡毛，伪君子还不如真小人，大家互相看不上就不要看了，多简单。幸亏我先生明大义懂事理，也看不上那些家长作风，幸亏离得远，我们才能继续恩爱地生活。 白百合和那个陈羽凡，要是没被拍到，你们谁知道他俩离婚了？
朋友圈大火的咪蒙写过多次老公如何支持自己，不也离婚了？难道俩人之前毫无矛盾，就是灵机一动、突发奇想：咱俩离个婚玩玩？
还有香港那个少女组合TWINS，离婚时候才被爆出，已经结婚十来年。
近些年同样是网红的冯提莫，一边唱着佛系少女，其实自己早已是离异少妇了。
不要提名人，哪怕就是你的知己好友，你所看到的样子，也只是他们让你看到的样子。
就算真真的存在这样的婚姻，也得掂量掂量自己够不够格。
多少小夫妻拿着爹妈的钱买房买车，甚至物业费都得父母给呢，过年还不回家？你爹妈就算同意，你自己心里过意得去，不觉得自己白眼儿狼嘛？
做事之前，先掂量掂量自己的斤两。 前段时间，papi酱的人生排序上了热搜，自己排在首位，依次是伴侣、子女、父母，一时引起剧烈反响。
最近，papi酱在《拜托了冰箱》节目中又提出了不一样的婚恋观，瞬间上了热搜。
她说，和丈夫恋爱十年，结婚五年，过年都是各回各家，从谈恋爱到结婚，彼此的亲家从未见过面。
婚姻需要两个人的用心经营，但也可以“各过各的”，各自欢笑，各自拥有事业，各自回家过年。
对于她的这种婚姻相处模式，新型的婚恋观，即刻吸引了无数观众的眼球。
有批评的，有赞许的，有抨击的，有羡慕的。
各种声音交织纷杂，扑面而来。
01
“既然这样，还有什么必要结婚？一直谈恋爱得了，不能理解这么冷漠的行为。”
“实在没想到还有这样的儿媳，置对方的父母于何地，也太不孝顺了。”
“其实我还挺羡慕papi酱的，有一种被尊重的感觉，而且特别酷！”
有人指责说papi酱的不是，太冷漠，太自以为是，不孝顺，也有人羡慕她的婚姻模式，羡慕她有一个开明的老公。
其实，感情都是自己的事，每对夫妻都有自己合适的模式，不必羡慕他人；
没有设身处地身临其境，也没有资格对谁的境遇指指点点评头论足。
02
传统观念中，女人一旦进入婚姻，似乎始终需要服从于男方，始终需要取悦于对方的家庭，女人仿佛是天生被控制的那个。
所谓的婚姻，似乎和“控制”脱不掉关系，男人将婚姻的主导权控制在手中，女人甘愿受控。
“你必须包揽所有家务，还要孝顺爸妈，照顾好孩子。”
“注意节约，花钱不准大手大脚。”
“无论发生什么事，都要听我的话，让我做决定。”
…… ……
渐渐地，女人的自主思想和独立性也被埋没掉。
但是，婚姻的本质并不是“控制”，更不是以爱的名义对你进行“绑架”，我也没见过有任何一种婚姻，可以通过“控制”对方来获得长久的。
不是“你必须按照我的方式来爱我”，而是“你可以用自己的方式爱自己”“用喜欢的方式来爱我”。
美国的心理治疗师苏珊·福沃德在《依恋：为什么我们爱得如此卑微》一书中提出：真正的爱，从不是靠控制伴侣来获得主导权。
“好的婚姻，决不是男人越来越强势，女人越来越胆怯，彼此互相制约，而是一起成长，彼此包容，在爱里成为最好的自己。”
03
目前，中国近五年的结婚趋势呈不断下降趋势，越来越多的人不愿结婚也不想结婚，甚至出现了恐婚的心理。
恐婚的人群，不敢对婚姻这件事抱有太大幻想，也不想将自己埋没于柴米油盐的家长里短之中。
担心结婚后失去自我，有接连不断的家庭矛盾，给家庭的时间越来越多，自己的时间越来越少。
就像papi酱也说的那样：“我觉得恐婚的人，大部分是怕一旦我结婚了，我就丧失我自己或者失去人格了，可能就得为了对方去怎样。”
恋爱只是两个人的事情，但是结婚确是两个家族的联姻。
好的婚姻，会给你足够的尊重和理解，允许你有自主的思想和独立意识；
坏的婚姻，会给你无休止的控制，将你锁进婚姻的牢笼令你为这个家庭付出一生。
04
忽然想起一句话：
“劣质的婚姻是两个弱者的凑合；平庸的婚姻是弱者对强者的附和；而优质的婚姻是两个强者之间的博弈。”
就像papi酱的婚姻，她首先精神独立，其次有钱有事业，所以她有足够的底气，不必担心别人的评头论足，而是自在地做自己。
而她的丈夫老胡，拥有开明的原生家庭，以及开放的思想，可以给足papi足够的尊重和理解。
《简爱》一书说：
爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。
婚姻不是道德绑架，更不是以爱为名的控制行为。
好的婚姻里，他会给你足够的尊重和包容，你也拥有足够的底气和独立空间，如此长久地相依相惜。
愿你拥有旗鼓相当的婚姻，也拥有势均力敌的爱情，有认真经营的态度，也有“各过各的”底气。 当我听到papi说这件事的时候总有一个反应是 papi的父母和老胡的父母一开始是不同意双方的婚事的，所以，才会有双方父母一直没有见面。插播下：
分割线后面是我根据评论稍加了修改，因为有评论提到家长见面比婚礼重要，这个我可能因为之前表述不清楚，所以现在改了。顺便解匿了，之前是真怕观点不同会被人喷。。。
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因为早先papi也说了，老胡是先工作养papi的，当时papi可能还要读书。然后到后面的结婚，男方家长对女方没有工作可能有小想法（其他答主有提到，papi毕业四年是老胡养的，包括去读研，后面才红了的）。女方家长因为是上海人，对于外地人也不是很欢喜。所以，才会没有见面。只有两个孩子领了结婚证。因为，不仅仅是大家所回答的，说我们家也是双方父母没有见面之类。
papi是属于只领了结婚证，双方父母没有见面没有办过婚礼等等的仪式，没有要房子车子聘礼，全部没有。papi夫妻的思想再超前，双方的父母能超前到这种程度吗？试问你的女儿如果要出嫁，父母因为距离太远，且身体不便长途，确有难处的话，不见对方的父母，可以。在这种情况下，你总想看着自己的女儿嫁出去吧，仪式总要有一个是不是，不论大小，表示我把女儿交给你了。但是都没有。当然有人会说结婚不办仪式的也有很多，但是，papi是两者都没有。后面papi成名了，很火，估计才会有后面男女方家长的认同。而且，老胡之前其实是一直没有出镜过的。现在是大家先知道这个状态，才来单独拎出这个做法和其他方式作比较，烘托这个做法。表示思想很前卫，父母很开明。是不是有点过了。因为我们只知道目前这个结果。并没有清楚的了解他们这么做的原因，也无法预判这个状态在他们有了孩子之后还会有什么变化。就凭现在这个状态来羡慕还太早。更不要说效仿。因为我们不知道这是不是双方最后妥协达成的结果。
因为打个比方要结婚，女孩子突然和你说我不要你车不要你房子不要婚礼也不用见家长不要有任何仪式，只领证就可以了。难道不会奇怪吗？或者说papi这么多不要背后的原因是什么？包括老胡家，孩子这么大，他们难道能一开始预见以后孩子是这种生活状态吗？如果不是的话，是不是也有对以后孩子的结婚有所准备。但是，又是什么原因造成了这份准备到了最后就是双方从来没有见面。儿子没有办过婚礼。
难道这种过年各回各家各找各妈以及上述种种不带有一丝丝双方父母的妥协，且过年到底去哪家两夫妻还未达成共识的ing形式吗？难道父母不想看到自己孩子的另一半带到家族里给大家认识吗？甚至父母的朋友。不然你让父母怎么向亲戚好友解释。人是群居动物好吗？或许有人说，过年七大姑八大姨真的是嘴碎的烦。但是，见一次给各位长辈介绍一下总可以吧。居然一次都没有。
有人会说，没有出钱帮助买房子的亲戚就没有义务要去见。what？什么理论？单说作为礼貌也要去见啊，这里还包括了过年见双方父母的家长。大家似乎忘了一点，过年给长辈拜年也是一种礼貌而不是一种累赘。真的开明的父母也应该是给自由，今年你们一起过来拜年，我们开心招待。如果不能过来，我们就老两口一起去旅个游或者也有自己的生活。不会打感情牌非得把其中一个留在身边过年。小两口结婚五年，没有一起跨年过。照这种方式的话，结婚之前估计也没有在一起过年过。
另外，想说的是，这种已经结婚的，但是过年仍然是单独一人回家过年，美其名曰回家陪父母来让他们不再感受到春节的孤单。再仔细想一想，这种过年的时候亲朋好友成双成对的，就你们家还是这种状态给两个老人带来的异样感觉难道不会更难受些吗？
说papi父母开明的，我想说的是，要是真开明，怎么不让结婚五年的小夫妻两一起跨个年。papi夫妻在这个问题上真的是大家吹的自由吗？他们的父母真的是观念前卫吗？
但是，不管怎么说，papi和老胡的感情是真的好。而且，我也很喜欢papi拍的视屏，只是对于拜托了冰箱里提出来的这个事情，有些小小的看法。
因为，这个娱乐视屏的受众面不仅仅是思想成熟的各位，可能还有年纪尚轻的群体。父母没有见面这个观点对于那些群体来说有一点不是很合适，起码没有大家吹捧的这么高。因为风险太大，因为谁都不能确保你的另一半就是能在未结婚，你还没有自己赚钱能力的情况下要养你并且还要支持你读研的老胡。也不是能在老胡长时间的喂养下突然之间火速爆红的papi。人家是真的有才。不要因为看了这个综艺就去盲目羡慕，因为我们不知道背后这么做的原因是什么，也不知道他们在那种情况下经历了什么，换成是你又是否能承受某些外界的压力。
只能说有这种方式存在，和其他方式一样是平行的关系，但不能作为一种新晋思想观念去推崇。更不能被大加赞赏。而如果反对papi这类观点的就被扣上封建，思想滞后的这个帽子就真说不过去了。因为谁都不是papi和老胡，不能用自己的幻想去羡慕他们现在的状态，谁都不知道他们曾经经历过什么（我很佩服他们能够一起经历这些）
最后，我不是想表达，结婚必须要有什么。而是，对于上面高赞的那些观点给一个不同的方向。因为还是那句话，看这些的也有相对年纪尚小的群体，我希望能带给他们一些不同的声音而已。
文字还是比较乱，能看到这里的，真的感谢，给你fafa。
不是。
我理想的婚姻模式是：
和丈夫两情相悦。都有缺点，但都能互相包容。偶尔吵架，但是没有隔夜仇。性生活和谐。有孩子的话，我们能好好教他们如何处理各种问题。
我爸妈虽然性格也有缺陷，但是还是以爱我为核心，从不勉强我做我不喜欢的事，什么事情都是开心最重要。希望他的父母也是如此。
我希望两家人逢年过节能坐在一起聊聊，想知道小时候的他是怎么样的一个孩子。
我很感谢我家里人对我的爱，我相信我以后的丈夫也是个受到很多关爱长大的小孩。
我不觉得去了解自己爱的人身边的长辈朋友是一件很难熬的事情。我也不觉得为了自己爱的孩子去了解亲家是怎么样的人会让我觉得有多难受。
年夜饭还是人多比较热闹温暖。
为什么不是：
作为一个女儿，我当然希望能够把令我自己满意的老公带给爸妈看，我也希望爸妈知道他是在怎样一个温暖的家庭中长大的，他的父母是如何教育他的。（个人不能接受结婚这么久亲家都不来见见面。）
作为一个母亲，我当然希望知道我养育了这么多年的宝贝嫁给了什么人，他的父母如何。把我宝贝女儿娶走了，还不来跟我一起吃个年夜饭？（个人不能接受小孩结婚了还自己回娘家，那跟没结婚没区别，不如别领证了，没意义。）
反正不管站在女儿的角度还是站在父母的角度，我都不喜欢这样的婚姻模式。
前半生父母陪你走，后半生丈夫陪你走。
怎么也得有个交接仪式吧，双方总得见个面吧。把心爱的小孩丢给一个不知道在什么环境长大的小孩，我不放心，在我看来这是不负责。 只要你有钱，别说各回各家，各找各小三都可以。假如一个月薪3k的女生嫁给了王思聪，只要王思聪想，女生能不在男方家过年吗？
反过来说，女方根本没能力要求王思聪去女方家过年，王不喜欢去女方家，她不能接受的话以王的条件随时换一个老婆就是了。
所有的独立前提是经济独立。新闻里介绍到papi酱是上海人，而老公是陕西人，暂且可以认为papi酱收入远高于老公，生活上也不需要老公经济上的帮助，papi酱要去男方陕西的家可以说是“委屈“自己，既然你没有为我提供什么稀缺价值，我也不必委屈自己来报答你。就算你提供了价值，以我的财力，也算金钱上回报你了。所以这是一个十分公平的婚姻，谁也不欠谁。
对于普通人来说，假如你女儿嫁给了月薪5k的男人，男的从来都没来拜访过您二老，你会有什么感觉？
假如每次过年你已婚儿子都是一个人回来，你会不会认为儿媳妇不靠谱、没良心？
但是，假如你儿媳年薪千万，你就会安慰自己说有钱人的思维和生活方式确实和普通人不一样。什么父母见不见面，哪家过年，只要儿子生活幸福就行了，有个年薪千万的但不回咱家过年，和月薪3k的儿媳妇接受回咱家过年，还是前者能让儿子幸福点，所以我们很开明地赞成他们的做法。
papi酱是有能力选择各回各家，大多普通人连选择的余地都没有。 恕我直言：Papi 酱结婚才多少年啊，七年之痒都没有过，电视剧里面的人设可以信？连咪蒙和她老公那么真爱都离婚了。
所以啊，各位看客散开吧，原生家庭影响很大的，对于普通人来说，父母见对方父母，可以听听老人言，毕竟姜还是老的辣，老人家看人眼光还是很独到的。 每个人理想的婚姻方式不一样，她跟老胡正好是合适的锅跟盖。她的一些观念我还是认同的，对双方父母而言，亲生的才是第一位。
80.90大多数是独生子女，外出工作的更辛苦。如果按照过年去婆家过，很可能我爹这辈子春节假期就看不到我了。于这方面我认为各自回各自家过没什么的，如果对方不认同，那对不起你找你的锅我找我的盖。无非是这个道理。
大多数婆家娘家见面时候不多。就我家而言，我奶奶跟我姑姑的婆家大概见了如下几次，会亲家一次，结婚一次，我弟弟出生一次，我弟弟爷爷再婚办酒一次。结婚二十年，也就见过这么几次。
papi的的婚姻而言，重点不在于双方父母没见过面，而是papi酱几乎不见老胡的父母。引发大家想法的点在这里。
如果你觉得papi酱对，你效仿你爹妈他爹妈未必乐意。
papi酱和老胡能干出这事，来源于父母的放手。与其说他的家庭模式是他俩摸索的，不如说是双方父母的放手。
而对于另一些年轻人而言，你结婚生孩子买房子都需要彼此父母帮扶，这时候父母插一嘴少不了的，没有papi酱的经济条件，你就很难那样要求彼此的父母。
你能结婚五年不生孩子父母不插手嘛？
生孩子的钱，学区房，保姆，月子会所这些钱够吗？
如果你看孩子需要父母搭把手，你就需要妥协。
对于大多数而言，理想的婚姻无非是，父母结婚的时候出点钱，等你生孩子的时候，婆家出钱，娘家出人，带到孩子能上幼儿园，大家就轻松了，平时嘴巴甜一点，娘家婆家礼物补品都准备好了，别太失衡。大面上过得去就行，婆婆真有病了也不指望媳妇照顾，亲妈真有病了也别指望女婿照顾。一个亲家有病了另一个亲家给点钱，打个电话问问，身体好离得近医院看一眼。 当然是，我觉得特别是90后的女生吧，反正我周围的女生都是比较赞同的Papi酱。我看了这期的《拜托了冰箱》，我很同意Papi的那句话：对于他们家来说，他们的儿子是最重要的，对于我父母来说，她们的女儿是最重要的。
我们90后很多都是独生子女，家里一共就一个孩子，很多人会说“嫁出去的女儿，泼出去的水”。因为女生嫁过去了，就要事事以婆家优先。就比如回家过年，结婚后的女人一般都是大年三十都要在婆家过，一家人团团圆圆的，等初二才回娘家，但是这就对女生的父母就很不公平，他们大年三十就要独自过年，父母都是很想孩子，平时大家工作都忙，父母就盼着过年能够和孩子团聚一会，有些远嫁的女生，假期根本就不够用，只能舍弃回娘家。
很多数据显示，很多婚姻里的夫妻都会因为到底是回谁家过年而吵架。吵架的结果很多都是由女方妥协而结束。那与其因为过年的事情吵架，还不如各回各家，各找各妈。
每个人一年里都遭遇了很多糟心事，都需要一个地方让我们放松一下，我们可以尽情向我们的父母倾诉，但是女生真的不可能会把自己的烦心事和婆婆讲。这也是给自己一个自由。
各自的父母能每年和孩子一起过年，夫妻也用为了今年去谁家过年、明年去谁家过年而争吵，破坏两个人感情。
对于独生子女来说，Papi酱的婚姻真的是很多现在有点恐婚的年轻人的理想婚姻，我们相互扶持，却又不为了对方委曲求全，放弃自我。 如果用到“理想”这样的词，那真正让我感觉理想的倒不是这种婚姻模式，而是两个人在这类事情上的态度一致，以及双方父母的理解与支持。
为什么这么说呢？因为现实的情况是不一样的，可能我作为男方，和女方爸爸挺能聊得来，过年我就想过去一趟呢。可能双方都觉得今年去你家，明年去我家更好，或者根据当时的具体情况，来决定今年过节去哪家更好呢？
所以，重要的不是各回各家这个选项，不要教条地认为papi酱的模式就是最理想的。
理想的应该是你们俩在讨论这件事时，不用紧绷着神经，不觉得这是多大的事，并且你们的看法是一致的。
理想的应该是今年去某家时，另一家的父母不会觉得孩子是不孝或者各种不理解，你们的父母是支持你们的决定的。
以上，就是我理解的理想状态。 我已经是一只柠檬精。
如果她说的属实，那应该是最理想的婚姻状态了吧。
可我见到和经历的，往往是还没有步入婚姻，个人就主动要求父母帮忙出谋划策、或者是父母强势插手孩子的情感选择。这样的情况太多见，以至于Papi酱的一句话就上了热搜。
从小我们就被教育：“爱情是两个人的事，婚姻则不一样，婚姻是两个家族的事。”
我经历了一个被教育的过程，一直以来是很认同这个观念的，也曾经非常积极地想融入到我爱的人的家族中。
但是到了这把年纪，转念一想，真的是这样吗？
婚姻明明也是两个人的事情啊。
把两个家族扯进来，就像身上绑着石头去跳海，只会下沉得更快一点。
我们有意无意的，让太多关系介入我们的私生活，有太多的意见、权威、规则，在影响着这个非常个人私密的选择。
结婚的时候一大堆人恭喜恭喜，离婚的时候一大堆人说三道四。催生、催二胎、催奶、催赚钱，家庭仿佛是大海中的一艘船，外部力量才是推进器，否则就只能原地打转。
所以只有羡慕了。
Papi酱，相貌清秀，才华出众，粉丝成群，还有这么独立的事业，和更加独立的家庭生活。以前只觉得她很搞笑，现在发现她才是走在云端上的人。
当然大部分人结婚双方父母还是要见一面的，能做到亲家互不打扰、尊重小两口的个人选择，就已经价比黄金了啊。
作者：玫花露
北大芝大|央美GIA|钻石鉴定|珠宝设计|食用玫瑰花 婚后第一年，我去了婆婆家过年，呆了7天，说真的，很不自在。
我一直给老公灌输，过年各回各家挺好的，他觉得夫妻两个人在一起才好。
清明节，带他回我家呆了四天，超级开心。
明年过年，我肯定不会只呆他家，最好说服他，各回各家，各找各妈，舒舒服服。
估计他不会同意，那就两家跑，各一半吧。
其实，夫妻两个关系好，其他的真的不重要，我不奢望我公公婆婆对我多好，他们必定是对亲儿子更好，而我对他们相敬如宾就好了。
我自然是回自己父母家更舒服，各种躺，各种放肆，简直舒服死了。
我老公也是非常孝顺的孩子，但，只要我老公和我是一条战线，其他人都无所谓啦~
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