在育儿的道路上你的思想曾经被什么绑架了？
可以是一个人，比如长辈、月嫂、某某医生；也可以是一本书、某个公众号、网上某个言论。到头来才发现这些灌输给你的思想都是错的或者并没有他们说的那么危言耸听。 我养娃真的养的很，随心所欲。母乳还是奶粉？无所谓啊，有母乳就母乳有奶粉就奶粉，喂奶也杯子，标口奶瓶，宽口奶瓶，吸管轮流上。
枕不枕头？六个月前没给他枕过，六个月后用大纱布浴巾叠三层，但他往往睡睡就翻跑了，要不横在床上，要不整个趴在了枕头上。
睡婴儿床还是和大人睡？睡前让他自己选，先放在婴儿床上自己玩，困了就自己趴着睡了，不高兴就哼哼唧唧要抱，那就放在大床上一起睡。虽然他经常一翘小短腿就坐在我的腰上，然后往下一趴，扒在我的身上睡。有时候嫌弃我胸平硌挺，还会自己把小被子扯过来，堆在我胸口，拍拍，然后自己趴下去。
穿不穿袜子？我穿他就穿，我不穿也不给他穿。反正一岁多就会热了自己扯袜子，冷了自己把袜子拿过来塞到我手里，意思是让给他穿。
昨儿下完雨，带他去广场上玩，一帮老太太们在跳广场舞，他跌跌撞撞地在中间一汪积水中又跑又踩， 噼里啪啦地弄一身水，兴致来了还趴下去用小手在地上乱拍，完事就往身上一擦，周围的跳广场舞的各种担心，我完全无所谓。等他彻底完累了，已经滚成个泥猴。直接捞过来，湿巾擦干净手和脸，从内到外扒干净，换一套干净衣裤，塞进婴儿车，走人。
我对他大抵是放任自由的，家里除了放菜刀碗和五金工具的抽屉是锁起来的，插座盖了安全卡扣，其他区域都对他开放。
吃饭的时候地上铺上一次性桌布，上面是他坐的婴儿餐椅，面前放上餐盘，勺子，筷子，水杯，随便他自己想用勺子用勺子，想用手抓用手抓。残渣掉到地上也不怕，反正最后一次性桌布一扯全部弄走。
https://www.zhihu.com/video/985145190583226368
连我妈带我外婆都说我养娃跟养猪似得(>_<)。
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可我并不是一直就这么自由的：
1 我的奶奶坚持说孩子要打绑腿，理由是我小时候没打绑腿就是o型腿。
2 我妈坚持认为母乳亲喂才好，在我皴破痛到哭，吸出来瓶味说&#34;疼&#34;的时候说：&#34;疼疼疼！不都是这么过来的么！&#34;
3 婆婆说纸尿裤不好，既不透气又会罗圈腿，还会红屁股。让用尿布，东家西家要了，捡了一堆旧衣服，说百家衣穿着好。
4 先生奶奶说，孩子不用每天洗澡，她们那时候给小孩一周才洗一次。
5 每次不给孩子穿袜子，公公都急的不行，坚持&#34;寒从脚下起&#34;，哪怕大夏天都要穿袜子，不然以后得老寒腿。
6 我爷爷说，不吃的好哪有母乳，养了五六十只老母鸡，让我每天吃一只炖汤。
7 先生爷爷奶奶，我爷爷奶奶攒了一千多个鸡蛋，让我一天吃个五六个。
8 我妈说产妇不能吃盐，做饭菜一点盐不放；公公说不吃盐哪能有力气，做饭菜齁咸！加辅食的时候就想给孩子吃盐吃酱油。
9 刚生完出产房渴地不行，顿顿顿灌掉了一瓶矿泉水又咔咔咔啃苹果，一个病房的婆婆妈妈都劝我：&#34;丫头啊，刚生娃哪能吃冷的啊！水果要切成片开水烫了吃！月子期间不能吃苹果啊这种冷的硬的&#34;。
10 二月份的上海，室内开着暖气和空调，我妈还非要我戴月子帽给孩子也要戴帽子。
11 顺产三天出院回家，我要洗澡，先生苦劝听，打电话去医院咨询：&#34;不是都说坐月子不能洗澡洗头么？&#34;
12 生前婆婆听说我要吃涮羊肉急得不行：&#34;不能吃羊肉，以后孩子会的羊癫疯；不能吃兔子，会兔唇；也不要吃猪肉，背后会长猪毛……&#34;，让我多吃葡萄，这样&#34;眼睛大&#34;！
13 哺乳假结束后回去上班，同期生娃的同学们纷纷表示：&#34;你怎么舍得啊？那孩子多可怜啊！孩子重要还是钱重要？&#34;
14 一岁多还没断奶，又有一批人声讨：&#34;母乳六个月后就没营养啦！&#34;，&#34;还不断奶，孩子不好好吃饭的！&#34;，&#34;这么大还不断奶，男孩子以后太黏妈妈，性格不好！&#34;
15 给孩子加辅食，我说要循序渐进，一点点来，蛋白质和鱼虾晚点加，防止过敏。公公认为是谬论：&#34;过什么敏？那都是矫情，挑食。吃吃不就好了蛮。我们那时候哪听过什么过敏的说法，有的吃就不错了！&#34;
16 给孩子买了学步车，主要是做饭做菜的时候把他放里面玩几下，防止还不会走路的他四下跌撞，又有一批网友跳出来：学步车会O型腿的啊！我说坐不了多大一会。还有人逼逼：&#34;请个人做饭不就行了，孩子重要还是钱重要？&#34;
17 出门玩带着孩子，有人逼逼：&#34;这么小的孩子往外带什么，磕着了跘着了怎么办，你自己就那么想玩？不能好好在家待着么？&#34;
天天加班，周末有事不带孩子仍然有人说：&#34;妈妈最大的意义是孩子，孩子都不带，这个妈妈，啧啧啧……&#34;
18 不给孩子吃零食，有人说心狠：&#34;孩子那么想要，你买给他就是了呗&#34;；可也是这批人，说市售婴儿辅食有添加，一定要自己做才健康。
有太多太多的人，非常热情地想把她/他的经验传授给你，是好心，同时又给了你很大压力：
孩子磕着了——连个娃都看不好！
孩子哭了——连个娃都哄不好！
孩子生病了——连个娃都照顾不好！
孩子公共场合闹了——连个娃都管不好！
没带孩子——孩子都不带，要你干嘛？
只带孩子——除了带孩子，你还能干嘛？
孩子性格内向——都是他妈妈/爸爸管的，给孩子管傻了都。
孩子淘气顽皮——都是他妈妈/爸爸惯的，教育孩子都不会。
我曾经觉得孩子是全部，是全部意义，努力证明自己能做个好妈妈。
我曾经把自己的性格缺点都归咎为，儿童时期的精力，希望纠正父母的错误。
现在，我依旧认可，父母是第一老师，陪伴是 最好的教育。
但我早已明白，我就是个普通人，既做不了完美妈妈，也获得不了所有人的认可。
至于孩子，身上脏点，家里乱点，真的无所谓；
也不追求吃的多么精致好看，有鱼有肉有淀粉蔬菜，自己抓着吃饱就可以了；
买那么多玩具和绘本不过是锦上添花，每天少刷手机，多看书就是他面前的好榜样；
多出门，放他和小朋友们一起玩，不要怕他受欺负，不要怕他滚一身泥，少点心疼。
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——有个好老公真的很重要，我能挡掉我这边的&#34;育儿知道&#34;，公婆的需要老公主动站出来去挡掉。
比起下面很多答主，我是很幸运，不光是有愿意帮我带娃的公婆（主要是公公），更有愿意主动回绝他爸妈唠叨的先生。
举例子：我坚持认为小孩子火力旺，不说比大人穿的少，也至少是一样的，我不穿袜子的最热的时候也不给孩子穿。公公则认为&#34;寒从脚下起&#34;，虽然孩子脚出汗了，但越出汗越要穿，否则受凉。
先生一锤定音：&#34;怎么养孩子听小邱（我）的，我和她的意见保持一致。不同意的明天我们去医院，挂个号问医生！&#34;
公婆叽咕了一会，挂个号就18块钱，作罢了。公公不放心，又不敢给孩子穿袜子，抱孩子的时候用手握着他的脚，可怜巴巴地两人对着瞅：哎哟，我的大孙子好可怜，袜子都没得穿……
然而不几天，发现孩子光着脚跑地噼里啪啦，毛事都没有，才放下心。
（啃鸭腿中）
重点：好老公（懂事，听话，讲道理，科学育儿）也不是天上掉下来的！
为了让他看《只有医生知道1.2.3》，《希尔斯亲密育儿……》，《崔玉涛……》，我孕前孕期费了多大的功夫啊！
《明白了吗》。
还有一件事，我给他出了一个考卷，内含怀孕和育儿知识100题，考不及格我就不生娃！
好激动，第一次得到这么多赞（对我来说这已经很多啦）和评论，这也让我看到好多妈妈和我有一样的问题，我就放心多啦！哈哈，谢谢大家！
以下为原答案
其实在育儿路上，很多信息我知道是对的，但执行起来有难度，这让我很纠结。
比如专家说不能追喂饭，孩子不好好吃就算，饿几顿就好了，我觉得专家说的很对。但现实情况是作为职场妈妈，我不得不早出晚归为娃挣奶粉钱，孩子必须大部分时间跟着老人，而老人是不听这一套的。我家老人还可以，其他方面都比较能听取我的意见，就是喂饭这事儿不行。所以每每看到孩子这个吃饭法（老人喂，开始还能吃，后面就到处跑，大人追着喂）我就很焦虑，因为专家的指导意见在我家无法得到落实，因为我的孩子肯定会因此与别的孩子产生差距，而无比焦虑。
这种焦虑差点引出我家的世界大战。
后来我想明白了，育儿思想千千万，的确有的妈妈能够通过学习做到科学喂养，让孩子从身到心健康发展。但我就是不行，我确实不能说服老人抛却自己的经验而完全按专家们的来，确实无法辞去工作全身心铺在孩子身上。既然如此，我就得接受现实，尽量为老人科普科学的育儿知识，尽量多陪伴孩子，实在不行就顺其自然，喂饭就喂饭吧，后来上了幼儿园后孩子明显进步就不用喂了。
我尽量科学育儿，但有时真的做不到，但我不是一个坏妈妈，不应因此过于内疚自责。
有一次在外面吃饭，遇见两个孩子加孩子的母亲和另一个老人一起吃饭。大点的孩子五六岁，小点的孩子还穿尿不湿那种。前期孩子吃饭还比较老实，后面孩子吃饱了，母亲把手机给孩子玩，两个家长继续吃饭。旁边一个食客说这么小的宝宝不要让他玩手机啊！那妈妈顿时就不知道怎么说好的样子。人家肯定知道孩子玩手机不好，但我听了觉得那人就是站着说话不腰疼。这么小的孩子，已经吃饱了，他难道能安安静静坐在那里等妈妈和奶奶吃完饭？你难道放心让孩子自己在餐厅跑来跑去玩？是让老人自己看俩小娃娃吗，我觉得那老人都追不上孩子，还是让年轻妈妈看着孩子？那个年轻妈妈之前一直在哄小宝宝吃饭，还一趟趟给孩子老人拿东西吃（那是个自助餐），自己没怎么吃东西。我觉得这一会儿让孩子玩会儿手机，让妈妈和老人安心吃完饭是可以的。
所以不要随便指责妈妈们的行为，她们大部分知道怎么做是对的，但现实中有时没法按对的做，而我们的指责会让妈妈们无措而愧疚。
做一个快乐的母亲，为孩子营造轻松愉悦充满爱的家庭氛围，这对孩子的成长更重要。 许多家长都希望自己的孩子听话，甚至把「听话」作为一个优点，可是孩子真的需要「听话」吗？听话真的好吗？
我孩子三岁了，特别不听话！
我孩子六岁了，特别不听话！
我孩子十岁了，特别不听话！
我孩子进入青春期了，特别叛逆，越来越不听话！
孩子不听话，是好多爸妈的困扰。孩子需要听话吗？孩子为什么不听话？有没有什么办法，让孩子听话起来？
·孩子为什么要听话？·
听话不听话，好像是大人用来要求孩子的一个通行标准。如果孩子表现得不是事事服从大人、不是爸妈说什么就是什么、经常有自己的主意，就会被说成「不听话」，听话是好的，不听话是不好的、是需要改正的。
我们觉得，这个标准很值得商榷。孩子为什么一定要听大人的话？大人的所有要求都是对的、合理的吗？孩子的意愿，就一定是不对、不合理的吗？孩子有自己的想法，为什么一定要做乖乖听话的小绵羊？
要求孩子听话，可能源于父母的三种心理：
第一种心理，认为孩子属于自己。父母希望完完全全地按照自己的愿望，把孩子雕刻成一件自己满意的作品。
第二种心理，「我是大人，我吃过的盐比你吃过的米还多，所以你得听我的」。
第三种心理，一种大人自己未必意识到，或者即使意识到也未必肯承认的「偷懒」意识——听话的孩子会减少大人的麻烦，会更好带。
事实上，孩子从脱离母体的那一刻起，他就是一个独立的「人」，不是爸爸妈妈肢体的一部分，也不是爸爸妈妈的附属品，他有自己的思想，既不负有延续、完成父母梦想的责任，也没有让父母「满意」的责任。父母要做的是养育、扶助，而不是全方位的塑造。
如果爸妈为了自己「满意」，而竭力控制孩子，就是太过自私了。只有爸妈放松控制，孩子才能有机会发展他的独立人格、独立思想，成为更好的自己，而不仅仅成为父母的延伸，甚至翻版。
·乖孩子的困境·
「不听话」的孩子，自然经常被爸爸妈妈不满意，但问题是，如果孩子足够听话、足够乖，父母是否就能培养出自己完全满意的孩子？
「乖孩子」很可能遭遇三种已经被心理学家和心理医生们反复阐述过的困境，而且这些困境，不但会影响到孩子，也同样作用于爸妈。
其一，更严重的逆反和冲突。
如果孩子自我意识比较强——我们确实可以看到很多这样的孩子，那么他很可能对父母时时、事事要求他「听话」而心生不满，并且从很小的时候就开始不断反抗。
一些爸爸妈妈遭遇「孩子不听话」，并不是从孩子上小学、上中学才开始的，孩子几乎从一两岁起，就会表现得经常违拗父母的要求。
如果孩子不是那么自我，但对环境的压迫心存不满，这种不满，很可能会在孩子进入青春期后爆发。一些爸爸妈妈发现，孩子长到十二三岁之后，之前的超级听话的「乖宝宝」突然不见了，代之而来的，是个「我的事你别管」「你说什么我都不听」的「小恶魔」。
其二，缺乏主见，难以适应生活。
确实有些孩子，或是自己天性偏柔弱，或是被父母的权威压制得个性柔弱，从小到大都唯父母之命是听，特别符合中国孝道里所谓「顺」的标准，但结果会如何呢？他们会比从小有主见、有独立性的孩子面临更多困难。
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App 内查看 评论、私信都集中在这几类，简答如下：
英语求推荐。答：a）详细的理念我整理了一下，陆续写出来，点此链接及后续文章；Wise：学了这么多年英语想明白的几件事（一）；b）音频资料我自己正在挑和切，需要等等，可以加微信但见下一条有无微信聊。答：有，但只说娃，joylongdaddy。单聊可以，不过有点低效，我正在和身边几个同龄好友小规模育儿读书会，感兴趣可以加入，但我会简单和你聊两句教育或工作背景再拉进群。没其他意思，只希望是正儿八经在意孩子想一起钻研的，你懂的凭啥信你的。答：可以看一下上面链接里我的基本信息，不敢说自己是专家，但你逛遍全国早教机构也找不到我这样的，这点自信，我心里还是有点A数的
-----------以下为回答原文-------------
好像回答的都是妈妈，一线战斗的理科奶爸强答一波。据说，奶爸一带娃，就没奶妈什么事了，因为我们奶爸既干活，还钻研；既给爱，还研究数据和科学结论背后的实验是否合理【不要脸地刷一下存在感】
简单情况：男宝宝，因种种情况母乳三天就改全奶粉，并且爸爸带娃更多（你懂的，技术上来讲，除去怀孕生孩子和母乳哺育，没有什么是宝妈能干宝爸不能干的）。
现在宝宝生长曲线各项指标90%以上，身体也皮实，冲谁都乐呵得很。
只说问题不说答案的回答都是耍流氓！
为了防止看官迷失在绑架过的那些思想里，我先说理科爸爸摸索出来的最重要答案：父母只要做到教科书式育儿的八成正确，就已经可以养育出最优秀的宝宝了！犯点错误根本没事，因为宝宝不但远远比我们想的皮实，而且人类几十万年的进化也内置了很多纠错机制，会自然调节到正常轨迹。
介绍完毕，进正题，那些绑架过我的思想（应该只是意识到了的才逃出来，没意识到的估计还在坑里）
一、母乳喂养（作为一名宝爸来讲，貌似这个问题更客观）
孩子母亲因为特殊原因，母乳了三天就没法继续母乳。当时我爸妈都觉得天要塌下来了，家里氛围非常凝重。虽然我心里也因为铺天盖地的母乳思想而非常难受，但我还是坚定地挺住了，不停地告诉所有人“没关系，配方奶营养成分稳定，携带方便不操心。”
请不要再用“从来没有缺奶水的妈妈”来绑架自己、绑架媳妇，这句话的产生是有上下文的，请不要再断章取义；在这句话的发源地美国，儿医的态度也很清楚：“缺奶就用奶粉补，别让孩子饿着。”
【请各位宝妈此处拼命打赏本奶爸】
事实证明，我一语成谶。宝宝在奶粉喂养到半年的时候我们正经去医院做了一次测评，各项指标跑得很好，人胖劲大，从各种反应看大脑发育也很完善。理科奶爸研究反思下来，结论如下：
A） 此案例并没有证明母乳和配方奶谁比谁更好，只能证明配方奶喂养一点也不差；（敲黑板划重点）有条件母乳自然母乳，但是母乳没有或者不够，配方奶不但是备选，而且是很好的选项；
B） 母乳里确实有配方奶里不存在的很多元素，成分和浓度也会随着宝宝的生长产生奇妙的变化；但是配方奶的成分非常稳定，也避免了母乳的成分因为人身体情况产生的波动，同时科学研究这么多年，核心的元素都已经加得差不多了，是可靠的替代选项；
C） 配方奶解放了全家人很多精力，这些精力可以用来从其他方面更好地养育宝宝，这也是一个不可忽略的因素。比如配方奶地位在我家确立后，谁都可以喂，我俩谁临时有个事都是可以走得开的。
二、哭声免疫
我也不记得谁给我灌输的“不能惯着宝宝，要让他逐步适应规律的生活”。我当时奉行此原则，跟孩子妈和老妈都起了很大冲突。有一次孩子莫名哭，我就在旁边看着他但不管，但孩子真的是不停。当时老妈在家，要冲过来抱抚，也被我拦着。但是3分钟过去了，孩子越哭声越大，后来大到我听了都心颤，实在忍不了，一把抱起，摇了一会儿没事了。
但我在美国念书的时候，也确实经常看到一个宝爸背一个、抱一个，腿边站的那个哭起来，宝爸问两句还哭就不理了，小朋友过了半分钟爬起来没事了。这事怎么破？
理科爸爸研究结论：
A） 宝宝在可以言语沟通前，不可以哭声免疫，就是需要足够的亲密。甚至在几乎人手一本的《西尔斯》里，提到喂奶是按时还是按需是，就暗示了小宝宝按需更好：原文我记不清了，大意是“按时或按需都可以，但如果父母有工作或规律生活的需要，就调整孩子按时吃奶”，反过来的意思就是：如果有条件还是按需更好。
B） 能交流的小孩子，在“哭声免疫”之前，也要问清楚原因再判断。无理取闹可以免疫，确有原因的还是要给孩子支持和爱。
三、英语培养
早教英语要从婴儿抓起。
话是没错，此绑架里大坑套小坑，当属于育儿智商税里要么第二、要么第三的坑。至于第一智商税，那盘棋太隐秘了，参见我另一个帖子
在孩子教育问题上，因为焦虑你交过哪些「智商税」？本奶爸在英语培养这个坑里尤其有发言权，自己美国大校海归，全职奶爸前有过5年英语相关教育的经历（这句话的意思是行业里的套路、利益和默契我很懂的）。不羞涩地说起来，想从小培养宝宝英语，你就学我怎么带我儿子就好了，保你既不花钱又有效。【土豪请主动忽略下面段落，花了那么多钱，效果总还是有的，存在必合理。下面段落主要针对需要不花钱或者少花钱，效果还能达到土豪用户80%效果的家长。】
由于此坑我天然免疫，以下所写主要来自于看到身边亲戚朋友。说回到“早教英语要从婴儿抓起”，话本身没问题的，而且非常正确，因为0-3岁就是吸收性体质，语言敏感期也在这里边。但是这句话并没有说：
A） 英语不好的家长自己做不了
B） 需要去早教中心报班
C） 需要给孩子重复刷词汇
一旦你没有意识到这三点，那你自然就想要去早教中心交上几万块钱了……请你先回忆一下我上面说的“孩子皮实”+“内置纠错”，下面我说的你就更好懂了：
A） 英语不好的家长自己做不了。这个伪命题三句话你就懂了：1）0-3岁的小孩子，核心词汇量根本没多少，大致也就500以内，而且主要是2-3岁期间，之前恨不得不过百；2）小孩子吸收性体质，尤其是语言超强纠错的。父母即便有口音，但只要意思对，小孩子就能学会，以后接触到标准语音都能迅速调整（想想自己怎么从方言学会普通话的，你有为此交过钱吗？再想想美国本土是不是也有日本口音、印度口音、黑人口音？美国没有普通话，谢谢，人家根本不在意你口音，只在意意思能不能正确表达！只有中国人自己特别在意是不是标准口音。话说，一来美国并没有普通话，不知道哪来的标准一说；二来，你操一口“标准”美音，就自动从黄种人变白人了？其实是本身不自信的表现，扯远了……）；3）小孩子吸收性体质，根本无视中英混杂（其实对小宝宝哪有什么中文英文），长大后受点学校教育，自然会分开中文英文的！
上面三句话听懂了吗？意思理解了吗？
你英语不流利，还不会夹着汉语单个词往外蹦吗？
你英语不流利，还不会念100个核心词吗？
这都想不明白，活该你交智商税。
B） 需要去早教中心报班。请把上面一段再读一遍。
C） 需要给孩子重复刷词汇。你当你家宝宝是冲刺高考呢？教育领域里，单纯的重复是没有用的，而是同一个概念、同一个词汇在不同的场景下改头换面出现，才有用！
解决办法两个，核心是优质输入：
办法一。针对自身英语极差的家长，不花钱效果也能到60分：借助0-3宝宝的吸收性体质，每天给宝宝持续循环播放优质英语语音输入（例如经典的英语原声儿童动画，内容被多次检验过，语言质量也很好）。
这是个土办法，主要是借助宝宝的吸收性体质，把优质语言输入潜意识地埋下去，等到能正式接触到系统的英语教育或者学校教育，埋下去的东西就能迅速爆发起来。想象一下一个潜意识里已经埋了30部原声英文电影的小孩子，一开始学英语会如何突飞猛进；想象不到的话就想一句老话“熟读唐诗三百首，不会做诗也会吟”；还理解不了，就回想一下自己现在能随口吟诗的句子，是不是都是小学初中被老师按住背的？当时也搞不清楚啥意思，还一肚子牢骚？（中文系的除外）
之所以叫土办法，是因为这个办法不能让孩子立刻流利英语，而是需要以后的环境带一下。自然的流利英语需要交流。但针对我上面说的家长，这个土办法性价比是相当之高了。
注意：音频就好，不用视频；时长自己掌握，宝宝不厌烦就好。
办法二。针对自身英语可以独立说出20个完整句子的家长，不花钱效果能到80分：用上面的办法一，加上自身能力范围内跟宝宝的简单交流，真心足够3岁以前宝宝的英语了！
家里有语言环境的或者没有语言环境的土豪，请忽略以上两个办法。
-----------------------------我是妖娆的备注线--------------------------------
无心插柳带着一点愤青的帖子，居然有这么多询问。我看大家的问题主要集中在英语学习这部分，很多人问有没有清单推荐。我其实正在陆陆续续给我家宝宝找，而且我打算同时切成长段子和一段一段有对话类输入的小段子，大家等我下吧，我这两天正一边切音频一边系统整理我的英语经验，反正我孩子怎么弄我就会同步在这里的。我需要想想怎么分享给大家，或者有好建议也可以留言给我。
-----------------------备注在这里结束了，以下依然是原答案------------------
四、不能受风，小心着凉
此观念已经养了多少代东亚病夫，希望在我辈手上终结！
全职做奶爸前，白天要上班，太阳好的时候都是我妈推着儿子出去。北京的冬天外面比老家冷，我妈每次都是给儿子戴一顶帽子后又把外套的连体帽也给扣上。再加上保姆也老说“小孩万一感冒了，你们会很麻烦的。”我也就没过脑子懒得管了。
跳出这个坑，起源于儿子感冒了一次。我们很紧张地去送了一次急诊，其实医生也就开了点海盐水，慢慢自己就好了。
回来追根溯源了一下，我发现是有一天孩子红脸蛋浑身是汗，开了会儿窗也没多大风，结果就给着凉了。我仔细归集了一下各个场合的观察：
l 自己从小一直喝冰水，屁事儿没有火力还一直特别壮，秋冬天越穿越少都没事，秋冬也从来不戴帽子。l 在美国念书的时候也有那么多大条家长和皮实小孩儿大冬天穿短裤，不是也没事么。l 11月去日本东京、镰仓那几天，那些小朋友也都还是短裤啊l 小孩本来就火力足啊，为什么还要带那么多？l 出那么多汗，可不是容易感冒吗？
从那以后，我自己带孩子出门逛公园，都跟我穿一样多，也从来不给他戴帽子。时不时遇见好心的大妈还凑上来说“哎哟，怎么不给戴帽子就出门啦？小心受风！”，我都会报以礼貌的微笑，然后继续撸儿子。这么多次，即便儿子小手、鼻头和耳朵因为暴露在外冰凉，但他自己从不哭闹，也从来没有感冒过，越长越皮实！
理科奶爸研究后初步结论，虽然部分言论容易招喷。但我是要把儿子培养成小公牛的，还打算再养个女汉子的，你们喜欢纤细的美男子小公举的话请随意忽略：
1. 达尔文进化论告诉我们，身体是自适应系统，用进废退（此四个字为拉马克）。只要不越界，在没有生病的情况下只会越养越娇贵，越穿越怕冷；反之，身体可以锻炼，冬天挨点冻，夏天受点热，都没屁事，而且只会让孩子的身体调节系统越来越强。
2. 别拿人种说事！科学已经有结论：东亚人身体娇小，不是人种问题，是长期的营养不良、是长期的饮食结构缺乏蛋白质、是长期的身体缺乏锻炼！（回想起来，我们中学老师当时为了告诫我们不要嚼口香糖，还鄙夷地说外国人嚼口香糖是因为吃的东西高蛋白高热量，所以口臭……）你们看看人家日本和韩国的80后、90后，还好意思拿人种说事吗？！人种的确是有差别的，但日常生活里真正是因为人种差别的东西没有你想的那么多。
身体弱是人种问题？你的意思是我五千年大国子民生下来就注定比别人弱？这锅咱人种不背！
3. 中国人（尤其是广大妇女同志）体质畏寒的确是客观现象，但原因都是从小给养出来、护出来的。从小你妈就告诉你，体质虚，要补、要暖、要多穿，你长大了能不继续暖吗？从小就说“你多读书就好”、”你是女的，少疯少野少锻炼身体”，你长大了能有劲吗？从小就给你说少吃肉，上火，你摄入的蛋白质能够长个子吗？你见过国外搬家的时候，随便一个女性都是大包小包扛压根不用男性帮忙吗？那都是长期独立、锻炼的结果，不是人种体质问题！不是妇女就比男人弱！（天呐，我是如此的政治正确）
4. 保姆给你说你就信啊？保姆的文化程度一定比你高？她的那套从哪来的？还不是别人告诉她的。说难听点，保姆说“小孩子感冒了，很麻烦的”，真的是你麻烦？还是她更麻烦？当然，这也是我事后才想明白，有点马后炮了。
5. 放飞你的娃，小孩子本来就是个小炉子，热量排放需求大，跟健康的成年人一样穿、甚至少穿一件根本没事，千万别按老人穿，你妈不但觉得你冷，更是觉得自己的孙子冷，懂了吗？小孩子越锻炼越皮实，就算小病一下，根本没事，也是你调整学习和孩子适应的过程，以后只会身体越来越皮实！
放一张念书时同学家的孩子，还是个早产儿，雪地里跟成年人穿得一样甚至更少，爸爸压根不当回事：
说我无视中国传统智慧的，那我送你句传统智慧：要想小儿安，三分饥与寒。 我小的时候。我堂妹刚出生的那段时间是我奶奶带的。我奶奶说我堂妹是罗圈腿，要拿绳子给她捆直。我看到堂妹的2条腿是有点弯，也看到我奶奶拿绳子把她的腿绑得直直的。后来，堂妹也长成了一个亭亭玉立的大姑娘。我奶奶也一直说是她当年绑腿的功劳。
直到我的女儿得了髋关节发育不良，我才知道给婴儿绑腿是一样多么危险的事情。
给婴儿绑腿会导致婴儿患发育性髋关节发育不良（DDH）的风险增加，DDH会让婴儿将来出现走路腿疼、甚至跛行，留下终生残疾。
什么是发育性髋关节发育不良？
发育性髋关节发育不良（developmental dysplasia of hip，DDH），是婴幼儿骨骼系统最常见的疾病之一。它是婴儿出生时就存在或者生后继续发育才表现出来的一系列髋关节异常的总称，包括髋关节脱位、半脱位和髋臼发育不良。
髋关节是一种由周围韧带连接在一起的球窝关节，其中“球”是股骨头，“窝”是指髋臼。这样的结构可以使股骨头稳稳地深嵌在髋臼窝中（见上图）。
异常的髋臼会逐渐变浅、呈三角形，导致股骨头不能深嵌入髋臼，承受的压力超过正常一倍多，久之造成关节软骨面磨损、发生退行性病变（见上图左1）。若髋臼变浅至不能容纳股骨头，股骨头就会从髋臼中滑出，这就是脱位了（见上图右1、左2、右2）。
引起DDH的原因，目前还没有确切的结论。目前臀位妊娠或生产、有DDH家族史或遗传史（即宝宝父母一方或兄弟姐妹中患有DDH）、第一胎、女婴、羊水过少等都被公认是导致DDH的高危因素。
有给新生儿包“蜡烛包”或者把婴儿小腿捆绑起来等习惯的区域或者民族中，DDH高发，例如北美的印第安部族、我国北方部分地区等。相反的，在非洲或者我国南方部分地区，由于天气炎热，喜欢把孩子下肢分开来抱的地区，DDH的发病比率明显低。
图片来源：国际髋关节发育不良协会
北美印第安部落喜欢用“襁褓船”背婴儿，会用绳子把婴儿的双腿紧紧的捆住。这个习惯导致了北美印第安部落成为全世界DDH发病率最高的人群之一。
图片来源：贵阳新闻网
我国北方地区喜欢使用的“蜡烛包”，把婴儿四肢全部拉直，用包被裹住后，外面用绳子捆得紧紧的。“蜡烛包”的使用习惯导致了DDH发病率我国北方地区明显高于南方。
天津市妇女儿童保健中心下设的儿童髋关节发育异常筛查中心自2009年6月～2010年5月对天津市10262例6个月内婴儿进行了髋关节筛查。结果显示生后双下肢包裹组婴儿髋关节超声筛查异常检出率明显高于未包裹组（见下表）。
DDH会带来什么后果？
在婴幼儿期的DDH无任何症状，也不会出现疼痛，这也是DDH不容易发现的特性。如果只是轻微的发育不良，那常常要在青少年和成人早期才会出现疼痛。如果是严重的发育不良（髋关节完全脱位），则在宝宝会走路后发现一瘸一拐或者身体摇摆像鸭子走路。
在国内儿童骨科单位疾病谱中，DDH始终占据着肢体畸形疾病的第一位，目前国内外学者一致认为DDH疗效的关键在于早期诊断和恰当的治疗。该病如果能早期发现和早期治疗，能发育成一个正常的髋关节，如错过治疗的最佳时机则难以矫正关节畸形而留下终身残疾。
如果在新生儿期就发现DDH开始治疗，可以完全恢复正常而不留后遗症。若宝宝在18个月大时仍未治愈，则只能采用手术，并且随着年龄越大，风险越大，手术难度也将越高，治疗成效也会越差。
因此，新生儿定期体检和筛查 DDH，在很多国家已成为新生儿筛查的重要内容。
如何保护婴儿的髋关节？
当健康的婴儿出生后，婴儿的髋关节是屈曲的，像青蛙一样，不要期望婴儿的髋关节和成人行走时一样直。随着母亲在婴儿体内残留的激素水平逐渐低，髋关节屈曲位将使髋关节囊变得更加强健、有力。婴儿将有足够的时间在他们开始行走前伸展髋关节，这种自然的方法曾在塞尔维亚、日本等地使用，并帮助婴儿避免髋关节发育不良。
当婴儿的两条腿处于外展屈曲体位时，股骨头会更稳固的嵌在髋臼窝中。在这种情况下，会促进髋臼窝的正常发育（见下图）。
当婴儿的两条腿并拢时，股骨头可能会从髋臼窝中滑出，臀部肌肉会被往下拉，会给关节软骨增加压力，最终导致髋关节发育不良（见下图）。
一些婴儿用品可能会影响宝宝髋关节的正常发育，如婴儿背带、睡袋、安全座椅、衣物、摇篮等。这些用品在使用的时候会无意识地让宝宝的髋关节处于不健康的体位，会有潜在的髋关节发育不良的风险，特别是一些长期使用的用品。
爸爸妈妈们在给宝宝选择一些日常用品时，需要注意这个问题。
左图：这种婴儿背带会强迫宝宝的双腿并拢在一起，可能会导致髋关节发育不良，不推荐使用。
右图：这种婴儿背带会支撑宝宝的大腿，让髋关节处于稳定的状态，推荐使用。
左图：宝宝坐在安全座椅上时，两条腿需要并拢起来，不推荐使用。
右腿：宽松的安全座椅让宝宝的髋关节处于健康的体位，推荐使用。
总之，千万不要把宝宝包裹的太紧或者绑腿，要给宝宝穿双下肢能分开的衣服，使用安全座椅或背带时，要选择能让宝宝髋关节处于健康体位的产品，最终目的是让宝宝下肢可以自由活动，以促进髋关节的健康发育。
如何正确给婴儿裹襁褓？
纵观整个人类的历史，很多种族的文化都喜欢把婴儿用襁褓包裹起来，因为认为把婴儿包裹起来可以模拟在子宫里那种被紧紧包裹的感觉，可以增加婴儿的安全感，帮助改善哭泣、肠绞痛和睡眠质量。
这个方法也受到了很多儿科医生的认可。大名鼎鼎的西尔斯医生就曾在他的《西尔斯亲密育儿百科》书中提出用襁褓来安抚难带的宝宝。
国际髋关节发育不良协会曾发布了一个视频，视频中介绍了三种正确地给宝宝裹襁褓的方法。 下面介绍最常用的一种方法截：
1.如果用一块方布，折叠其中一角，形成一个平边。
2.将婴儿放在布上，肩膀位于方布上方水平。如果使用一块长方形布，婴儿肩膀要放在长边上方水平。
3.将左侧手臂放下，用布包裹左侧手臂及胸口包裹，并压在婴儿身子的右边。
4.将右侧手臂放下，用布包裹右侧手臂及胸口，并压在婴儿身子的左边，婴儿的重量将牢固地固定布料。
5.折叠布的底部，压在婴儿的身下，保证两条腿可以弯曲。给双侧大腿留下活动空间是非常重要的。
注意：
国际髋关节发育不良协会推荐的裹襁褓顺序是先左侧、再右侧、最后底部，而我在网上查到的大多数裹襁褓的方法，是先左侧、再底部、最后右侧，最早的时候雪球姥姥也是这么教我的，这种顺序，很难给宝宝的双腿留下足够的活动空间 ，不利于宝宝髋关节的正常发育，不推荐。正确裹襁褓的原则就是“上紧下松”：“上紧”指婴儿的上半身一定要裹紧，这样可以避免婴儿挣脱襁褓，导致毯子或被子覆盖在婴儿嘴巴和鼻子上，降低SIDS的风险；“下松”指婴儿下半身要宽松，要保证在襁褓中的婴儿其髋关节能够自由屈曲，这样才不影响髋关节发育。
另外，也可以使用特殊设计的睡袋，把婴儿的上半身会包裹的很紧，但给婴儿的腿和脚留有足够的空间运动（参考下图）。
我们前面提到的西尔斯医生，后来也在另外一本书中提到了：给婴儿打襁褓没问题，但不要裹的太紧，也不要裹太长时间。
接受儿科训练时，我（西尔斯医生）发现加拿大印第安人的DDH发病率很高，因为他们总是把很小的婴儿用襁褓裹起来，每次裹很长时间。持续裹在襁褓里，尤其是裹着襁褓过夜，会阻碍宝宝球窝髋关节正常成型。虽然襁褓久经考验，能让宝宝平静下来，但我们不鼓励单次裹襁褓超过几个小时，尤其是DDH高风险因素的宝宝。
我们在第一版《西尔斯亲密育儿百科》中提出用襁褓来安抚难带的宝宝，那本书出版后，曾经教过我的矫形外科教授罗伯斯·索尔特博士（他写了本关于婴儿髋关节发育的书）请求我从书中删去推荐襁褓的章节，因为他担心父母会过度使用这种方法。我们的底线是：打襁褓没问题，但不要裹的太紧，也不要裹太长时间。
——《西尔斯健康育儿百科》 2015-08最后，若婴儿不哭不闹，没有任何不适，则无需给婴儿裹襁褓。还有睡觉时，襁褓中的婴儿应该背朝下，面朝上，以减少窒息的风险。
参考文献
1. 格拉夫, 婴幼儿髋关节超声波检查的方法和原理, 第四军医大学出版社, 2011-06
2. 汤喆滢、王雯雯，儿保医生体格检查在发育性髋关节发育异常筛查中的诊断价值， 中国妇幼保健，2011-36
3. 陈博昌、吴守义、沈晓明， 发育性髋关节异常的超声波检查，临床小儿外科杂志, 2003-2(3)
4. 汤喆滢、王雯雯、潘蕾，天津市10262名婴儿髋关节超声筛查结果及相关因素分析，中国妇幼保健，2011-33
5. International Hip Dysplasia Institute，Baby Carriers, Seats, & Other Equipment
6. International Hip Dysplasia Institute，Hip-Healthy Swaddling
7. 威廉·西尔斯、玛莎·西尔斯等. 西尔斯健康育儿百科. 九州出版社. 2015-08-01
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举个栗子，夏天，我娃一周岁，穿凉鞋没穿袜子，带他去遛弯，碰到几个大妈，边啧啧边说，年纪轻就是不会带，寒从脚起，不穿袜子会着凉的，balabala……
第二天，遛弯，这会穿袜子，有碰到几个大妈，边啧啧边说，年纪轻就是不会带，这么热的天还给孩子穿袜子，自己都知道热不穿，可怜小孩子不会说话，balabla……
摊手，只要带着孩子就免不了这些阿姨的热情问候 前几天，体操运动员李小鹏发微博感慨，时代真的不一样了。
自己以前用手做“打电话”的姿势，是手指比个“6”。
现在，女儿和儿子都是五指并拢，用整个手板贴近耳朵。
从“座机”和“触屏”比划姿势区分年纪，不少人感叹自己和孩子有了代沟。
但其实，这更反映了现代科技对下一代童年的深刻影响。
BBC最新的纪录片《北鼻的异想世界》，就从触屏手机开始，揭示了不少让人惊讶的结论。
这支由世界顶级儿童专家组成的团队，在纪录片里的研究对象，是0-2岁的婴幼儿。
这些宝宝的杀伤力，也堪称今年催婚最佳，给了单身狗致命一击。
弹幕中，不少人被纪录片中的baby萌出血 / 《北鼻异想世界》
所以即便尚未为人父母，你也可以放心吃下知酱的安利。
1
触屏电子产品
对孩子或许有积极作用
婴儿生命的最初两年，为他们的未来奠定了基础。
现代儿童比以往重复最多的一件事，就是滑动和点击电子触摸屏。
调查显示，75%的幼儿每天会使用智能手机和平板电脑。
使用电子产品的负面影响一直为人担心，但它们真的百害无一利吗？
BBC的实验，颠覆了认知。
认知心理学家 Tim Smith 认为：“触摸和滑动屏幕，能促进婴儿活动的精确度和灵巧性。”
他把6名幼儿邀请到实验室，并设置了一系列测试。
如抓取物体、垒积木、直线行走等。
6名幼儿中，3名是电子设备的使用者，3名不是。
实验的结果是：技术使用者，在同龄人中有更好的精细运动技巧。
他们可以更准确地画出直线；
搭积木的平均块数比非技术使用者多了3~4块。
在此之前，他分析了715位父母提供的样本数据发现：
使用电子设备的婴儿，在很小年纪就有很好的精确运动能力。
因为婴儿使用电子设备，不仅仅是看上面的视频，还会滑动和控制应用软件。
婴儿会在使用电子设备过程中，和真实世界学到的技能相互转化。
儿童媒介专家 Sara Dewitt 的团队，联合公共电视台（WGBH）开发了一项关于数学的游戏——《好奇猴乔治》。
研究者们让80名学前适龄儿童玩这款游戏，随后对他们进行了标准化的数学测验。
结果发现，通过游戏资料预测的学生得分，和现实测验中得分惊人的一致。
游戏确实能反映学生的认知状况。
正如 Sara Dewitt 所说：
“并不是说所有数字内容都适合孩子；
虽然对儿童生活中的屏幕内容存在合理担忧，但更应学会转移注意力，以便看到在线学习和教育的积极因素；
我们应该去想平衡的议题，去想该如何将荧幕纳入到孩子学习和成长过程中。”
《3 fears about screen time for kids -- and why they are not sure》/ Sara Dewitt . TED
目前来看，技术的确会影响孩子，它的作用也不止单方面的好与坏。
发育心理学家Nathalia Gjersoe 说，孩童时期的经历会影响人的一生。
儿童对电子设备的强烈关注，很大程度上是天性使然，其次是电子设备的“使用与满足”。
因为婴儿会觉得“自己完成了一些非常复杂的事情”，这让他们很有成就感。
事实上，电子设备能否对孩子产生积极影响，关键在家长如何引导。
正确处理孩子和电子设备间的关系，可能会给教育带来意想不到的效果。
2
孩子的性格
有些是由基因决定的
很多人觉得，家庭和环境等后天因素，塑造了一个人的性格。
BBC的实验，再次颠覆了认知：
我们的性格，即我们对周围事物的反应，多半是与生俱来的。
心理学家 Emily 在纪录片中试图探索，能否在婴儿六个月大时，知道他们的性情。
实验人员通过给宝宝们展示各种意想不到的玩具，测试他们不同的反应。
测试一：
实验人员给宝宝们展示了玩具盒中突然跳出的小丑。
宝宝Reuben的反应非常兴奋，他开心地叫了出来。
宝宝Reuben
Livia 看起来很谨慎，把头扭了过去。
宝宝Livia
而宝宝 Logan、Cillian 和 Tally 则表现得极其淡定，表情几乎没有波动……
宝宝Logan
测试二：
Emily 给小宝宝们展示一个会弹跳的小狗，测试他们对不确定性的反应。
在第一个试验中非常高兴的小宝宝Reuben，见到跳起来的小狗，一如既往地开心激动。
Reuben
Logan、Tally 和 Cillian还是一如既往地平静。
Logan
而在第一个实验中表现得非常谨慎的Livia宝宝，这次被小狗吓坏了，大哭起来。
Livia
测试三：
向宝宝们展示一个小丑面具，测试他们对不熟悉事物的反应。
Reuben兴奋依旧。
Reuben
上次被吓哭的Livia这次还是一脸惊恐、谨慎。
Livia
Cillian、Logan 和 Tally 依旧冷静。
Cillian
同样的刺激，一些宝宝很激动、一些很谨慎、一些很冷静。
他们都只有六个月大，却有完全不同但前后一致的反应。
孩子们的性情，有着与生俱来的特性。
纪录片中，心理学家 Emily 也给出了育儿建议：
父母应该尊重孩子的天性，因材施教采取个性化的养育方法。
如果一个小宝宝是天生谨慎型，那么父母应该慢慢教会他，不能操之过急。
如果一个宝宝生性活泼，那么父母应该多带他到处玩耍。
基因决定了他的先天性格，父母在日常相处中，则影响了他后天性格的塑造。
不是所有的标准，都适用于每一个孩子。
央视从2006年起，跟踪拍摄十多位00后孩子，长达十年，制作了五集纪录片《零零后》。
纪录片中有个小女孩一一，从小就喜欢自已一个人独处，不像其他小朋友一样总是结伴玩耍。
喜欢一个人玩的一一 /《零零后》（下同）
园长大李老师试着引导独来独往的一一和小伙伴做游戏。
一一则一本正经地告诉老师：“每个人有自己的选择。”
她的不同，得到了父母的尊重。
内向的一一，并没有成为老师担心的孤僻怪人。
文静思辨的她，凭着自己独特的魅力，吸引到很多主动交往的朋友。
2016年拍摄中，长大的一一既可以和朋友友好相处，又能在自己一个人的世界里自得其乐。
她找到了与世界相处的最好方式，享受着两个世界的美丽。
作家 Susan Cain 也曾说起类似的话，内向的她，喜欢安静和独处。
一个人散步、看书、思考、书写，都是她很享受的事情。
一些孩子天生内向，不代表他们会出问题。
内向与外向，通常是与生俱来的。
The power of introverts / Susan Cain
《卡尔·威特的教育智慧》中提到：
“父母需要去发掘宝宝们的天性，并据此来调整教养方式和方法，适应宝宝的需求，塑造宝宝的个性，抚育他们健康的成长。”
从本质上来讲，就是接纳他的天性。
帮助他爱自己，认识自己和做自己。
3
孩子对世界的观察能力
比家长想得更敏锐
父母时刻在关注宝宝的成长，那孩子又是如何看待家长的呢？
BBC的实验告诉父母们：
家长在关注孩子的同时，孩子也在观察着大人。
一项20年前的研究发现，婴儿会选择妈妈来进行清洁和照看，选择爸爸来负责修车和玩耍。
心理学家 Uta Frith 在婴儿实验室中演示了这个最初的实验；
以期了解对性别的刻板印象，是否会反映在儿童从周围环境吸收的信息上。
孩子们在实验中用专家提供的玩具过家家。
20年前的实验中，几乎所有孩子都选择了妈妈做家务和照顾宝宝；
这次实验中，孩子们认为爸爸妈妈都可以做这些事情。
这是一个很小的样本，但这些幼儿的认知似乎在告诉父母：和20年前相比，家庭中的任务分配更加公平了。
参与实验的父母直言，平时在家庭中就是双方都参与到家务中，不会出现把家务全部推给女性的情况。
孩子对性别意识、家庭分工的观察和注意，远比大人想象中多。
言传身教，在实验中得到了验证。
孩子们对世界的观察和感受，也比我们想得更细致。
在纪录片第二集中，科学家们研究了一个非常基础的问题：
我们一开始是如何与他人建立联系的。
刚出生的Arthur，“受邀”参加了神经科学家Lora Lloyd的第一个实验。
在面对人脸和机械玩具两种不同的图案时，幼儿们普遍对人脸更感兴奋。
在看到人脸时，孩子们大脑的不同区域，氧气的进出量明显增加。
这个颞（nìe）上后区，是人们对外界事物做出反应的区域。
这个区域的关系网可以使人们与外界进行沟通，与他人进行交流。
从出生开始，我们就已经在建立关系了，当与外界进行交流时，大脑中负责处理这类复杂事物的区域就会迅速发育。
被关注和进行交流，是孩子生理与心理上的共同需求。
心理学家 Emily Jones 为此进行了一项研究。
在和4个月到1岁的婴儿一起玩耍时，如果有一分钟不理他们，婴儿们就会用尽一切办法赢回关注。
当父母依然没有反应的时候，婴儿们会开始吸引别人的注意。
另一个实验同样印证了这点。
专家们让父母和孩子们玩五种不同的游戏，来研究哪一种会让孩子们发出笑声。
“躲猫猫”游戏最终胜出，70%的孩子因它而笑。
之所以这个游戏更受欢迎，是因为“躲猫猫”与社会联系有关。
“我看见了哦”是孩子与父母之间的一种联系，对孩子来说，通过联系他们可以获得奖励和喜悦。
交流和连接对成人来说必不可少，对孩子来说同样重要。
我们需要沟通来释放自己，理解他人，儿童更需要表达情感来获得爸爸妈妈的爱。
为人父母是一项很大的课题，需要家长和孩子一起努力。
BBC的这部纪录片，也给了家长一个启发，其实孩子远比我们想象的聪慧。
透过他们，我们也可以对自己多一层了解。
教育需要“定制服务”，每个孩子的性格和童年，都理应等到尊重和理解。
参考文献：
张同道.零零后.CNTV.2017
Susan Cain.The power of introverts .TED Talk.2012
（美）本杰明·斯波克（Benjamin Spock），（美）史蒂文·J.帕克（Steven J.Parker）著；赵昌荣等译.斯波克育儿经.成都：四川人民出版社.2000
伊里奇编译.卡尔威特的教育智慧.北京：中国人口出版社.2009 就是周围总有一些人，打着为你好的旗号指点江山，很烦。
尿不湿
从孩子三四个月开始到现在刚刚一周，我婆婆，我妈妈，我奶奶，我对象的朋友的媳妇儿们，只要看见了，一定会说别给孩子穿尿不湿了，不好，尤其是女孩儿，得把尿，我家孩子几个月开始就不穿了吧啦吧啦……我了解到的是孩子婴儿时期根本没有自主尿尿的意识好吧，把尿也得正好是她那一秒要尿了，你正好把她架起来，否则把着也毫无意义。但是没人相信，都是，谁说的，我家孩子就一把就尿，就是大人懒。好好，我懒。
从孩子生下来到现在都是我一个人看，我从早上一睁眼就要起来把孩子穿戴好，喂完奶，或者做辅食，喂完饭，把昨天晚上的剩饭热上，吃完抓紧哄孩子，一不高兴了我饭都没法吃，趁她睡着了把她的衣服洗出来，她醒了就中午了，这个破村只有中午时候来两个小时水，她不闹的话，把大人的衣服扔洗衣机，洗完衣服把水桶都接上水，给她喂吃的，米粉果泥什么的，哄高兴了，她自己看会电视，我就去热热饭，收拾完一抬头，两点了，接着哄孩子，等她再睡着我才能去洗头或者拉粑粑，我他妈的哪来的时间在做那么多活的时候冲进来给她把尿，她还不一定尿，那就得一会儿一冲进来。
体重
我本人就比较矮小，孩子生下来五斤八两，前几个月长的快，后几个月基本不长肉了，反正一直都比周围的小朋友瘦。然后就是各种孩子怎么这么瘦啊？是不是奶不行啊？你给她做饭吗？我家孩子吃蔬菜汁了吃酸奶了吃馒头了你给她做点什么什么吃……我听，给孩子吃完之后肠胃不适应了拉肚子了又得我自己哄着。每个人都来关心一下，烦不胜烦，我是她亲妈，我能不注意她的饮食吗？她就是饭量小 ，吃几口就不吃了。然后就说饭没滋味，放点盐就好了，我说那么小的孩子不能吃盐，对肾脏不好，再等等再吃。然后就是哪那么多不好啊，我家孩子几个月就吧啦吧啦……反正孩子瘦就是当妈的没给吃好，没照顾好。
还有好多琐事想不起来，但肯定逃不过周围人的指点。
按说那么多人“关心”我，是不是平时帮我做些什么事，答案是没有，一个都没有，我亲妈不干活时不会来我家帮我看，我婆婆住的离我200米远，平时不是去饭店打工就是去地里干活，然后就是枣园打工，实在没活了就接送我嫂子家的俩孩子，然后打麻将，再空出的时间就抱孩子玩会儿。
所以这些人都是只长了一张嘴嘚吧，除了烦人毫无用处，刚开始她们说什么我还解释一下，后来就是你们说的都对，我回去就改，然后自己在家该怎么样还怎么样。
孩子照顾的好，那是应该的，要是有一点不好，磕着碰着了，哭了，感冒了，胖了瘦了，冷了热了，那全是当妈的偷懒没照顾好没尽心尽力只顾玩儿手机了，我可去你的吧！
自从不听任何人的指点以后，心里轻松多了，孩子想怎么看就怎么看，怎么吃怎么穿都按自己的心情来，孩子也没出任何问题，活泼好动，十个月时带她去旅游，不哭不闹没感冒，玩儿的很好。
孩子没有那么难养，是大人听多了各种育儿理念变得焦虑，才显得孩子越来越难养，按照自己的心来吧，父母健康乐观，家庭氛围好，孩子自然养的好。 二胎是个坑，多少职场女性跳了这个坑。
男女不平等进一步加剧，多少独立女性重新打回菟丝花，如果男方离婚，可能因为没有工作连耗尽心血养大的孩子都得不到。回归职场？有种说法是婆婆没义务给你看孩子。
谁说二胎都是自愿？
我宝宝女孩，月子里我就被婆婆催二胎。
养孩子需要什么？人力，财力。
人力，她身体不好，孩子都抱不了。宝宝基本上我自己一个人带大，宝宝高需求，期间苦累，不想回忆；财力，是指家里那两亩地吗？还要实实在在有个男孩继承？
空口白齿要二胎，很我公公一块儿催。嘴里心里一个意思，我受苦受累不要紧，压力大不要紧，养不起不要紧，生活质量极度下降不要紧。剖腹产不要紧。 生二胎要紧，最好生个男孩最要紧。因为村里五十多岁就有孙子的那个老太太着实羡慕人。
我跟老公摊牌了，要是他们家这么需要二胎，那就生呗。
我带着宝宝走，他们想生十个生十个，想抱十窝抱十窝，养不起一块儿上街乞讨也甘之如饴，大孙子嘛，越多越好。就看她儿愿不愿意了，有本事就去搞定她儿。
去你妹的二胎。
想生自己生。 评论越来越多就不一一回复啦，因为想表达的意思其实差不多，亲密育儿本身我自己是推崇的，这对孩子的安全感很重要。但是一些别的派系的育儿观念同样很重要，比如我正在看的实用程序育儿，引导孩子养成良好的睡眠饮食习惯。如果宝宝出生前我能把这些书都读一遍就会少走些弯路了。另外，我想表达的是我的宝宝分离焦虑过于严重的原因并不是陪伴时间太长，许多妈妈全职陪宝宝也不会出现我的情况，而是我对他的反应过度了。就像实用程序育儿里批评的例子，我会在短暂离开后回到孩子视线时冲过去抱起他，用焦急的语气安慰他，表现出他好像是最可怜的宝宝的样子，孩子自己玩的好好的时候我也一直坐着旁边跟他互动，现在我知道这些行为并不能维护孩子的安全感，反而只告诉他妈妈不在的情况是真的非常可怕的，这样甚至可能导致分离焦虑演变为长期分离焦虑。
所以，对于一些育儿的概念，比如亲密育儿、按需喂养、安全感等等，真的不能只是浅显地理解，多看几本书，多看看这些理念落实到细节时应该怎么操作，真的太重要了。
以下为原答案……
亲密育儿。
准确地说是被我自己误解的亲密育儿绑架了。
月子里看的育儿书主要就是西尔斯亲密育儿了，加上我自己的童年经历缺乏安全感，所以尽力对宝宝的需求及时回应，哭了也立刻安抚，他九个月之前很少大声哭过。
当然我认为这个思路是没有错的，但是方法却错了，首先为了让他情绪尽快安抚，我最常用的方法就是喂奶，导致他九个月时还在奶睡，夜奶两小时一次，甚至白天玩一会就要过来含几下乳头。其次，我几乎抽出了所有自己的空余时间来陪伴他，虽然有育儿嫂全天照顾他，但我也除了工作也不怎么出门，我的工作时间很自由不用一定去办公室，所以一天大部分时间都我和育儿嫂两个人围着他和他玩对他笑，我自己的工作进度一推再推，之前护肤、健身、学西语的时间都被我无怨无悔地抛弃了。后来因为我老公回家跟孩子互动不是很多，我和他爆发了激烈的争吵，最后的结果是他回家之后我们三个人全都围在宝宝的周围，跟他说话看他玩。
这样的生活进行到第九个月，我觉得越来越不对劲了。首先我确认我的宝宝已经获得了足够的安全感，但是他的分离焦虑却变得无法忍受，他只能在离我一米以内的距离玩一小会，然后就要让我抱，并且找奶头吃，这意味着他不再专注地玩了，也很少练习爬行因为大部分时间挂在我身上，奶变成了零食，正餐喂的及其艰难，夜奶四五次跟白天一样只吃几口就睡，我吃饭的时候离他远了会大声嚎。我自己呢？每天晚上的夜奶让我没法休息好，记忆力变差，工作一团糟，和老公经常吵架吵完自己哭，我觉得他没有和我一样全身心投入到孩子的生活，他觉得我把自己的生活过的压抑又单调。总之，我们的生活就和宝宝的作息一样，一团糟。
我反思自己一定把哪儿弄错了，牺牲了我自己的生活却把孩子培养成一个依赖乳头，欠缺运动和探索能力、情绪适应极差的宝宝。我开始大量刷知乎上的育儿经，尤其是和我一样走过弯路的妈妈，同时又买了她们推荐的别的派系的育儿书。其实不同派别并不是完全矛盾，只是侧重点不同而已。其中有些观点让我很受用：
家庭中的关系应该以夫妻关系为第一，然后才是亲子关系、婆媳关系等。
一个身心状态糟糕的妈妈是无法养育健康自信的孩子的。
睡眠对于孩子是需要学习的，几个月大的孩子不会知道自己应该什么时候吃饭什么时候睡觉，这些需要大人来引导。
所以，我决定从戒奶睡开始，换成育儿嫂抱他哄睡，头两天他哭的很厉害，但是他的哭声不是伤心的那种，而是发怒似的，他只是不能理解为什么突然妈妈不喂奶给他睡觉了。到了第三天他只哼唧两声就睡着了，现在一晚上只醒一次，睡眠质量好了许多。他的哭声也让我反思了自己对亲密育儿的误解，应该是用不同的方式去安抚他不同的需求，即使他哭的时间会久一些。应该用正确的哄睡方法去安抚闹觉，而不是用吃去安抚所有的需求。
第二件事是正常的到办公室上班去。每天分离的时候他会哭，但几分钟就好了，和育儿嫂在一起他会更多地去爬去探索，每天下午回来都会看到他今天的新收获，会扶东西站了，会爬很远了，发明撕纸巾的新玩法了……
从反思到改变真的很快，现在一切在向好的方向发展，接下来慢慢还要培养他自主入睡、自己吃饭和喝水、自己坐便上厕所。虽然晚上没有这个小肉团哼哼唧唧地吃奶了很是失落，但这是他走出独立的第一步，我很欣慰。还有，要努力工作，要继续自己的兴趣爱好，让他能看到一个优秀的妈妈，能从小体会丰富多彩的生活。在真正需要我的时候，我依旧及时给他鼓励的眼神，还有深深、深深的拥抱。 首先说一件有意思的感受。我家两个宝年龄相差很小。
我发现有了二宝之后，时间金钱和精力的投入，不是乘以2，而是乘以了1.5甚至更小的系数。这个是可以理解的，因为有些东西是可以重复利用的，有的事情是可以并行进行的，甚至有些效果是1+1>2的。
奇妙的是，有了二宝后，身体虽是更累了，心理上却是释放和从容了很多，家庭也和睦了很多。
为什么带第一个孩子的时候反而更累呢？看到题主的问题，突然豁然开朗。不错，绑架，就是绑架二字。那么到底是什么绑架了妈妈们呢？
绑架我的，是科学育儿？
曾几何时，自己以科学育儿者自居，优越感爆棚，自觉不自觉的和一切传统势力作斗争；看见喂奶粉的娃，穿开档裤的娃，六个月内喂了水的娃，一岁内就吃了盐的娃，二岁之内喝了蜂蜜水的娃……对其的遭遇的同情以及对其家长的鄙视油然而生，仿佛人家孩子不是亲生的。
母乳喂养是跳的科学育儿方面的第一个坑。新妈上任，当然眸足劲儿要给孩子最好的。于是看了大量的母乳喂养科普文之后，就成了一名支持纯母乳喂养的坚定支持者。
然而不争气的是，自己的奶真的不好。于是本着要给孩子最好的，以及要做一个负责任的妈妈的原则，开始了艰难的追奶之路。至此，月嫂和奶瓶都成了我的阶级敌人，家中任何一个怀疑孩子没吃饱的言论都会引起我的愤怒和崩溃。几乎把自己折磨疯之后，终于实现了纯母乳喂养。
但是回头想来，那段时间其实患上了严重的产后抑郁，每天处在自责、自我怀疑和焦虑之中。
也有看到很多追奶失败被迫选择混合或者人工喂养的妈妈，在论坛里被批的体无完肤，被扣上各种不负责任的帽子......
其实提倡母乳喂养本身没有问题，但是绑架我的，是强加在其上的一些标签,比如：
没有没奶的妈妈，只是你是不是愿意喂；每个妈妈都能喂饱自己的孩子；牛奶是给小牛喝的，不是给人喝的；不母乳喂养的妈妈就是不负责任的妈妈；喂奶粉就是把宝宝置于极大的风险之中。
还有，看到诸如《这些做法会毁了孩子一生》，《破坏孩子专注力只要做这几件事》，《把屎把尿危害大》，《凭什么要让孩子听话》的文章，便气血翻涌，生怕自己做的哪点毁了孩子一生。结果呢？和文中一对比，哎玛，真的是哎，自己或者老人，正在毁了孩子一生!于是，不是自己陷入深深的自责中，就是对老人的怨怼中；甚至分分钟会发生家庭大战，搞的关系紧张不堪。
殊不知，你太高看自己了，孩子的一生，乞是那么容易被毁的？这些文且不说正确性多少，片面性几何，其中出于营销目的博眼球的成分有多大，作者本身的专业性和经验怎样，单说让人看了心里不平安，或者让人家庭不和睦，我想不看也罢。
这样看来，绑架我们的，并不是科学育儿本身，而是以博阅读和转发量为首要目的，冠着科学之名的恐吓型育儿文章？
No。为什么我们会被这样的文章绑架？追根到底，还是内心深处的焦虑感。怕当不好妈妈，怕养不好孩子，怕自己稍微一不小心，就真的毁了孩子的一生。
孩子不吃饭，怕其饿焦虑；追着喂饭了怕养成了习惯不会自己吃，焦虑；不追着喂等饿了再吃，怕孩子不按时间吃饭焦虑；怕孩子上了幼儿园挨饿焦虑；怕被指责没喂饱孩子，不是个负责任的妈妈而焦虑。
给孩子穿衣，走到外面，被这个说穿多了，焦虑，被那个说穿少了，焦虑。最后呢，一到衣柜前拿衣服就焦虑。
是的，绑架我们的，是内心深处的焦虑感。
如果焦虑了，那一定是你企图去控制你控制不了的东西。因为若你能去控制，就不会焦虑。所以，当这个时候不如提醒自己，无为而治。焦虑不是因为你做的不够，而是因为你做的太多了，或者想的太多了。
所以说，不管怎么吃怎么穿，对孩子来说都可以茁壮成长的，只要你不焦虑，哪样都是对的。
有二宝后，我对自己的要求放宽了很多。
我对看孩子时不能玩手机，不能看电视，诸如此类的观念也在改变。孩子是需要高质量的陪伴，但不能是每时每刻的陪伴。何况，孩子需要独处，需要有自己和自己玩的时间。家长是要做个负责任的家长，但不能是个被剥夺了一切放松时间的家长。如果放松一下都不行，看一会电视都会自责，那么我不相信这样每时每刻都绷紧了弦的家长能给出多么高质量的陪伴。
所以我会当着孩子面玩会手机而不自责，我会提出放一会假出去独处一会，一个有张有驰的人才会正常，才不会硬撑着直到情绪积累到无处宣泄。
育儿，如果真的以家长完全牺牲了自我为代价换来以孩子为中心，真的对孩子好吗？终有一天他会走入社会，一个不以他为中心的社会。要他如何面对？
是的，孩子是一粒种子，它本身就是丰富绚丽的生命。我们只是园丁，种下种子，浇水施肥，静待花开就够了。至于它能有效吸收多少肥料，长多高，开几朵花结什么果，那都不是我们能左右的事情，再多的焦虑和关注只会成为网罗，网住了孩子也网住了我们自己。
总之，我们不完美，我们带孩子的方法不完美，我们的孩子也不可能完美，我们首先要做的，是接纳所有的不完美。不允许自己有错，就会焦虑，不允许他人有错，就会不和睦，不允许孩子有错，对孩子来说就是灾难。
所以说来说去，没有什么鸡毛蒜皮的事真的会影响孩子一生；只要自己的内心强大了，也没有什么思想能够绑架我们。跳出一切的条条框框，放松，感恩，原谅，顺其自然，如此而已。所以有人说，育儿，说到底是育心。我想上帝一定是看我是个愚笨的园丁，才发给我第二颗种子，让我去品味，参透，并且成长。
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看到评论里有些反对我对母乳喂养的态度的。
这篇读的人挺多的，怕误倒了一些新妈妈，还是解释几句吧。
首先答主是母乳喂养坚定支持者。母乳喂养的种种好处，不管是对母亲和宝宝的身心方面，还是亲子关系方面，还是喂养的方便性方面，其优点是毋庸置疑的，完全没有拿出来辩论的必要。
答主描述的是两种被“绑架”的状态
1.为了实现纯母乳喂养的执念而进入走火入魔的焦虑状态，以至于严重影响了母亲自身的身心，以及家庭关系。
2.站在道德的至高点上对纯母乳喂养进行布道式宣传的同时，对非纯母乳喂养的妈妈各种自觉不自觉的贬低和诋毁。
即便中了以上两条的人，我也无意奉劝其放弃母乳，只是预警下:注意，你已经被绑架了!
安利下我的公众号：悦木Ivy
安利下我的另一个爆款回答：
有什么功课是孕期没做足，后来会让你后悔万分的？
还有其他育儿和教育方面的，希望能帮助到你~
如何给宝宝刷牙？如何才能让丈夫明白在育儿中爸爸是不可缺少的一部分？小孩子哪些看似无理取闹的行为蕴含了深层的原因？怎么应对？如何看待「5 岁小朋友简历逆天」引发热议，儿童学前教育开始时间越早越好吗？ 二胎思想，最容易绑架人了。但不是绑架我，而是绑架了我的一个弟妹。
弟妹从怀大娃时就辞职在家，因为没有婆婆，自己的妈妈又要带哥哥的孩子，所以没办法出去工作，要留在家里带孩子。本来以为孩子带到3岁送去幼儿园，自己能出去找个工作，结果大娃不到3岁时意外怀了二胎。
虽然弟弟考虑只有自己挣钱，大娃又还小，觉得压力有些大不想生，但弟妹坚持不打胎，理由就是她的妈妈觉得，“有个兄弟姐妹照应是好事”。
于是从怀大娃到现在，整整5年过去，她一直全职在家。一提起找工作的事，好像就刻意回避，显得十分焦虑，不知道自己出来社会还能做些什么。如果没人问她工作的事，她自己也不会主动提，觉得就这样在家带孩子挺好。
而我弟弟，本来文化水平不高，工作也是受限，但二胎也是他的错，所以最后尊重弟妹的意愿，把二胎生下来，自己抗下整个家的生计。天天在外挣钱，经常要出去跑业务，搞到凌晨一两点才回家。有时候弟弟也会焦虑，跟姐姐姐夫说大娃要上学，二娃要喝奶，自己压力很大，想快点挣钱。可以说，他俩现在带两个孩子，对未来都挺迷茫的。
二胎是无辜的，爸爸妈妈也是无辜的，但“有个兄弟姐妹照应”真的是好事吗？
我看到的不仅是他们的生活压力，还看到大娃被分走的关心和爱。我还看到，我们那里很多兄弟姐妹因为征收分财产的事闹得不可开交，恨不得老死不相往来，这时候谈手足情深有些可笑。
当然我也不是说生二胎就是不好的，只是觉得，不能别人说生二胎好就去生，而不考虑自己的现实情况，要先想想自己能承担多少压力、能付出多少爱给两个孩子。
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刚生完女儿奶下不来，家里有个亲戚是做催奶的，天天过来给开奶，疼的我真的怀疑人生，mp的，喂个奶就这么难吗？！是，母乳喂养的好处是很多，但我月子里就是奶少，每天看见娃饿的哇哇哭，月嫂还一个劲的说让多吃多吃，mb的没有怎么吃？！再加之心情爆差，看谁都不顺眼，然后奶越来越少。快出月子了，不纠结了，给娃顿顿喂奶粉，给月嫂说，吃出毛病算我的。再然后，就那天给娃两顿奶粉，其余时间吃我的奶，一直到三个月的时候开始全母乳喂养，娃也没有说吃奶粉吃的不吃母乳之类的。导致现在一听到别人问我，娃吃饱了没有，娃好像瘦了之类的话，我的保险丝就可以瞬间烧断，有阴影了。很严重。
有母乳吃母乳喂，没母乳吃奶粉。多大的事。不要陷入喂养怪圈，和母乳邪教。
认真看了评论。
先抱拳感谢姐妹们。
我想说的是。我所谓的母乳邪教哈哈哈，是指，在奶水少的情况下，执念给娃喂母乳，导致两败俱伤。我没说母乳不好（手动捂脸），但是，在母乳少的情况下，请各位妈妈调整好心态，我感觉心情特别重要，多吃点汤汁，特别羡慕那种娃一生下就双乳喷奶的人，反正我不是，我身边貌似也没有。emmmmmm……
什么时候都先保全自己，只有你好了，你的娃才能越来越好，没有好的心情和身体说啥都是闲扯淡。还是那句话，有奶喂奶，没奶喂奶粉，何必绑架自己。
养育孩子的路漫长而艰辛，各种各样的状况频出，真的太需要良好的心态了。祝各位哺乳期的妈妈或即将成为妈妈的姐妹们都有一个好的心情和心态，也祝宝宝们健康成长。 回答这个问题其实非常容易踩雷，我十分理解新妈妈准妈妈的护子心切，因为我就是这么过来的，希望大家别抬杠，当妈不易，相互体谅。
在大娃5岁，小娃1岁半的今天，我还是想从自身的角度补充一下这个答案。
我的观点是：爱孩子也要爱自己，养育孩子不是对家里成人生活的绑架，我们不是富一代，不能把孩子养成富二代。
1.对外表的过分关注，包括但不限睡头型、绑腿、捏鼻梁、剃头发剃眉毛
首先我们要明白一点，相貌来自基因，受精那一刻已经注定，非人力可改。
孩子的五官最后都会与父母相似，一岁前甚至青春期前五官骨骼都没有完全定型，只要给孩子充足的睡眠和丰富的营养，孩子自然发育的好。
我生大宝的时候，家里的老人对睡头型有蜜汁执念，差点都影响了孩子的正常睡眠；
二娃出生后一直自己睡小床，完全没有去管头型，结果1岁半的现在头型和当时哥哥几无二致。
2.太注意如何“养好孩子”而忽略了家庭和睦
我们养育孩子，是为了建设一个家，无论是自己的小家还是加上上一辈，目标都是抚育好这个幼小的生命让家更好。
因此不是原则性的问题家庭和睦最重要，很多新妈妈，包括当年的我自己，总会觉得别人上心不够，自己付出太多，我们可以自我调整一下，国家给我们带薪产假就是用于抚育这个幼小的婴儿，妈妈累一点是应该的。
3.亲密育儿
我一直都是亲密育儿的践行者，但是亲密育儿和培养孩子的独立性并不排斥。
大娃一岁之前，非常粘人，我和我妈都抱出筋毽炎，
睡觉一定要陪睡，要不一个小时准醒。那两年大人都疲于奔命，精神绷的很紧。
二娃出生后，专门培养了睡眠习惯和玩耍习惯，上下午的小睡各2小时，和夜里连续睡10小时，
一家人都有时间和空间去做自己的事情。
4.医院对生长发育指标的压力
我家的两个娃娃都瘦，随我了，有时候会在平均体重之下，体检的时候医生一顿颐指气使，家里的老人就担心不已。
然而，只要不是低于下限值我觉得很正常，既然有平均值之上的就必然有平均值之下，生长曲线走势正常即可。
5.母乳喂养和自然离乳
生大娃的时候我是母乳神教的虔诚教徒，哺乳20个月后自然离乳。大娃的身体确实一级棒，是幼儿园请假最少的孩子。
所以，坚持母乳对增强孩子体质的好处毋庸置疑。
为了实现这个，我付出的代价是：没有自己，整整两年没有旅游没有出差，忽略先生，连看个电影都跟打仗一样。
二娃4个月开始混合喂养，9个月断奶，1岁睡整觉，生育二娃并没有太多影响我自己的睡眠节奏，把娃托付给老人自己开溜一下也游刃有余。
所以，我的建议是：不要强迫自己纯母乳，不要给自己设定母乳期限，就算做不到纯母乳，你仍然是一个好妈妈。
6.物质无止境，相信国货相信快消
生大娃时，我巴不得每样用品都去网上搜索一番，能买进口的就不选国产的，事实上，在宝宝用品选择上可以更灵活一些。
玩具：伟易达和费雪是一个等级的，澳贝属于降维消费，两者都不错
餐具：欧美的宝宝餐具真心不好用，设计的叉子和分割浅盘是为了意粉等准备的，不符合国情
止痒：宝宝金水比无比滴好用太多了
宜家：宜家的宝宝用品真是又安全又好用又实惠，只有你想不到的没有宜家没有的
==================原答案========================
谢邀。
曾经我认为，养娃就是一道精密的推算题，稍有不慎毁娃一生。
大娃出生时，我充分发挥了处女座的养娃本色，
我听不得一声哭，
我因为婆婆喂了几口开水生气，
我觉得不能纯母乳的妈妈都是失职的，
我舍费心费力舍近求远去海淘各种难买的母婴用品，
我觉得老一辈就该全权否定，生病先网络问症，每个大动作就该恰恰好那个月达成，辅食添加一定要根茎类叶子类水果类白肉红肉丝毫不能纰漏……
我太注意所谓的育儿方法和理论，吹毛求疵，恰恰忘了从感觉出发，把娃当作家庭普通成员来看待。
方法是会过时的，3年后我生二娃的时候，很多当时的理论已经时过境迁，当初的坚持略显可笑，所以我们们现在唾弃的很多老一辈的育儿方法，那是她们当年何其政治正确的观念。 是孩子不能“娇生惯养”这个理念
娇生惯养的意思是“从小孩子被过分宠爱与纵容”，再通俗一点讲，就是孩子要什么，就给什么，孩子想干什么，就随他干什么。乍的一听，确实是不对的。再反观周围被娇生惯养的同龄人，二十多三十岁的人了，吃不得一点苦，遇到一点困难妥协、放弃；整日好吃懒做，甚至还经常伸手问父母要钱。我特别看不惯这类被娇生惯养的人，更怕自己的孩子被自己宠坏，成为娇生惯养的人。所以，孩子不能娇生惯养的这个观点一直在我的心理根深蒂固。
可是，在孩子身上，什么才叫做过分宠爱与纵容？孩子想要的东西，哪些是合理的，孩子想干的事情，哪些是可以被接受的，没有人告诉过我，这个度在哪里？也没有人给过评判的标准。因此，很久以前，我都是按照自己的主观意愿来判断：如果跟他讲道理他不听，那么，我不能妥协，因为妥协就有可能把他养成娇生惯养的人。
我家是一个儿子，在孩子一岁多，刚会走路不久，有一次我带他去超市买东西，他看到了他非常喜欢的玩具车，然后就停留在了那儿，不买就不走了。我一看，5天前才给他买了同一款玩具车，而且家里面不同种类的玩具车已经有七八辆了，于是乎，我开始给他讲道理（我自认为自己是非常通情打理的一个人）：“乖乖，家里面已经有一辆一模一样的玩具车了，咱们几步路回家就可以玩自己的了”，他不听，我继续耐心的讲道理到：“奶奶说了，咱们要做一个懂事而节约的孩子，再买就浪费了，家里面已经有了，妈妈是不会给你买的”，他继续留在原地不动；我继续给他讲道理，耗了十多二十分钟，感觉自己的耐心也没有了。“妈妈是不会给你买的，你再不走我就走了哟，我走了你就找不到回家的路哟”，（我的语气一直都很平和）然后走到了离他二十多米的地方，他见我走远了就开始哭，我见他哭就走回去一点，希望他能放弃这个不切实际的想法。见我回去，他便不哭了，依然拿着玩具车不放手。就这样可以耗上一个小时，最后只能抱着他哭泣的离开。
我自认为自己是修养很高的妈妈，为了不把孩子灌坏，在处理这类矛盾的问题上，我可以给孩子讲半个小时的道理，不生气也不发脾气。最终的结果是，我没有满足孩子想要的，孩子以哭闹离开，类似的事情再次发生，我的心态开始变化，亲子关系也在变化；所以在那时，我便认识到，讲道理并不是一个好的解决我和孩子这类矛盾的方法。不过我坚信，自己做的是对的，因为我没有宠溺孩子，没有满足他的“过分”要求，“至少在当时看来，这是孩子的过分要求”，我自信，有我这样一个妈妈，不可能养出娇生惯养的孩子。
类似的事情，还有孩子一见到好吃的就要买；一见到自己想要的玩具就要买，一见到好玩的地方，就必须停下来陪他玩。一玩就根本停不下来，根本不管你大人有没有其他事。像我这样一个被“娇生惯养”会害了孩子的理念的重度洗脑者，在这些问题上自是不会妥协。最后的结果是什么了，我和孩子的关系越来越差，不仅在这些问题上没有好好解决，就连很多之前不是问题的事情，都变成了问题。
于是我开始反思自己“孩子不能娇生惯养”这个理念。我很庆幸，就在当时读到了孙瑞雪老师《完整的成长》这本书，这本书解决了我当时的大部分矛盾，并挽救了我的亲子关系。
本书的观点认为，孩子都有一个内在的精神胚胎（一个被定义的抽象概念），只要孩子能在一个爱与自由、规则与平等的环境下成长，那么这个精神胚胎就会引领出一个自我完整、有创造力、有生命力的、讲原则、守规矩且有道德的儿童。
如何理解这么简单的一句话了，看过书后我才完全明白，成人的世界和儿童的世界根本完全不一样。如果孩子出现了上面我举例的事情，我们会带着个人的主观色彩，给孩子贴上一种标签如“调皮”、“任性”、“自我”。而如果我们真的懂孩子，我们就会知道，以上我列举的所有事情，只是孩子在探索这个陌生的世界所该有的正常行为。只有这些正常行为得到充分的理解和被满足后，孩子才有可能成为我们大人所希望的完整的、讲规矩守道德人。
我们总以为惯着孩子会把孩子惯坏了，我们总害怕，孩子的心是个无底洞，会无止境的索取他们想要的，所以我们总是害怕我们妥协的越多、越容易被孩子“控制”，孩子越会肆无忌惮；而事实却是相反的，童年未被满足的孩子，才会不断的索取；童年未被理解的孩子，才会更加自我；如果一个孩子的童年，各方面都得到很好的满足，那么他们的内心更富足，这样的孩子更懂得付出，更懂得体量和关心他人。
尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师》一书中说过：不控制孩子，在各种事情上（物质，情感，自由，意志）满足孩子，是为了避免匮乏感。匮乏感是自卑的源头，而自卑是一切心理问题的背景，是万恶之源。几乎所有犯罪和成年人的心理疾病都可以追溯到始于童年的匮乏。给孩子一个不匮乏的童年，相当于给他的人生铺就了一条高速路，可以让孩子走得更顺更远，避免很多崎岖坎坷。
自从这些观念在我心里面建立起来了以后，我改变了许多自己的行为。再次去商店或者超市的时候，我看孩子注意力集中在某个玩具或者吃的上面的时候，我都会用温柔的目光看着他的眼睛，用柔和的声音主动询问孩子“乖乖，你是想要某个玩具”或者“你是想要某个吃的吗？”孩子的回答多半都是，然后类似的车子，我给他买了一辆又一辆，所谓的垃圾食品，我给他买了一袋又一袋，每一次他的欲望满足之后都无比开心。
不过，我并不是默默的买，每一次我给他买的时候，我都会温柔而平和的告诉他“妈妈知道你喜欢这个XX(玩具)，很想要这个XX，妈妈爱你，妈妈这一次给你买了，家里面就有X个了，咱们要节约用钱，下一次咱们就不买XX，买其他的了好吗？”；或者是“妈妈知道你想吃，可是这种食品吃了对身体不好，这一次咱们买了下一次就不买了，妈妈不希望你吃”
就这样，类似的东西只需要大概买两三次，神奇的事情发生了，下一次孩子再到商场里面的时候，会主动告诉我，“妈妈咱们不买车车了，家里面已经有许多车车了”，“妈妈，咱们不买巧克力，巧克力吃了会长胖，对身体不好”。虽然我从孩子的眼睛了，看到了渴望物品的神情，但我也从孩子的眼睛里面，看到了克制自我欲望的决心。
除了这些情况的改变之外，我和孩子的亲子关系也得到了很大的改善，在其他事情上，孩子更听我的话，也更愿意和我分享他的乐趣。你看，当孩子的内心得到满足，当给孩子足够的爱与自由之后，孩子就知道自我克制，根本不需要我们成年人教他，也根本不需要我们设立太多规律。
文末，可能会有一些家长怀疑我的这种做法，他们会说，他们的孩子就是不停的想要玩具和吃的，随便买多少都不满足。在此，我想提醒各位家长，每个家庭的情况都不一样。我所分享的“娇生惯养”的方法，更适合年龄小一些的宝宝（0-4岁），特别是0-2岁左右的孩子（因为年龄越小的孩子，出发点更单纯，单纯的愿望被满足后的，幸福感越高，而且在成年之后做的许多选择，不会因为幼年物质的欠缺，而经受不住物质的疑惑）。
而孩子大一些之后，许多表面的问题，体现的是更深层次的亲子关系的问题，如孩子可能因为其他方面（如情感、自由）未被满足，就以买买买来发泄对父母的不满。又或者部分家长虽然给孩子买东西，但每一次都不是心甘情愿，边买边抱怨孩子，这样自然得不到自己想要的结果。
最后，我想说的是，本文只是以买东西这件事来说明，在孩子越小的时候，给予孩子越多心灵上的满足，对孩子的成长越有好处。所谓的爱与自由、规则与平等，以及此文所谓的“娇生惯养”，更多的是希望，家长尊重、理解、接受并满足孩子幼年的各种不被成人所理解的行为、要求，越是被“富养”的孩子，越会成长为一个自我完整、有创造力、有生命力的、讲原则、守规矩且有道德的儿童。
文末彩蛋：我是李老师，一位帮助过数百位家长解决育儿问题，专注于育儿分享的育儿师、全科医生。如果你对文章有任何疑问，或者在养育孩子的过程中有任何困难，欢迎你给我点赞留言
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不过绑架未遂，因为一哥很怕热，我和他爸爸也很怕热，家里老人也不喜欢捂着孩子。
坐标广西南宁，从四月底开始就进入30度以上的天气，直到10月甚至11月。
生孩子的时候是3月下旬，那几天我深深地记得，足有31℃。医院的冷气不怎么给力，同病房的两个二胎大姐又不让开门开窗，我剖完先是一身虚汗，后来又加上热出来的汗。老公悄悄挪过去把阳台的门开了一条缝，很快又被关上了。 好在她们都是顺产，第三天出院了，我终于得以打开门，吹到了入院一来第一丝风，觉得自己顿时活过来了。
一哥会走路前，夏天一般穿各种短袖或者无袖连体衣，光着脚。像这样↓↓
带他逛街或散步，有无数次热心的大妈大姐凑过来说，你给孩子穿得太少了，腿要盖上，要穿袜子不然会着凉。 正好一哥还是个安抚奶嘴娃，好了，再加上“你怎么能给孩子咬这种奶嘴以后会龅牙/流口水/嘴变形的blahblahblah”。 有时候对方也是溜娃的，我看着她们推车里的孩子穿着长袖长裤，甚至盖着包被，热得小脸通红头发湿透，也不知道说什么好。
等到大一点，会跑了，在外面玩，别的大人掏出保温杯让孩子喝水，我掏出普通吸管杯，热心的大妈大姐们又开始劝我：孩子不能喝冷水，我家小x一喝就感冒，等他感冒你就知道后悔了。
冬天，我穿几件一哥就穿几件。上个冬天寒潮，一哥穿着保暖打底衣+薄羊绒毛衣+马甲+外套，两条裤子，帆布鞋，路上和小区里常有带着裹成球走路呈企鹅状孩子的老人过来摸一哥的手，然后说，哎呀你给他穿太少了，手这么凉。
一哥夏天在家不穿鞋，光脚满地跑，几乎每一个来家里做客的亲戚朋友都会说，太凉了，让他穿鞋吧。
一哥现在三岁，身高101cm，33斤，出生到现在只发过四次烧，除了其中一次是急疹折腾了三天，都是两天自愈。他仍然不爱穿鞋，吃冷饮，衣服穿多了就会嫌热脱掉，我也很庆幸自己足够有主见，没有被绑架。 更新
有人说母婴软件很正常，确实，很多母婴app都是这样，但这个app我特意又下载了这个app，让大家看看这个app的其他奇葩过人之处。
前方高能，
前方高能，
非战斗人员请迅速撤离，
我已经细心的打了码。
双胞胎就双胞胎，你拍阴部特写干嘛？
还有这个，对不起，我并不想看你老公内裤上的东西。
以及这个，我已经在这个app上看到了四个月会跑的神童，两个月会说话的神童，以及这个百天会站的神童，原图站起来比沙发都高了一个头都多，你说这是百天？
还有这些不堪入目，怕不是下载了个小黄文软件。
怕不是个黄色app。
以下是原文：
母乳喂养及陌生人的道德绑架！
总体来说就是被一个叫做妈妈社区的软件绑架了！！！！！！
先说母乳喂养，我由于坐月子原因及心情原因母乳逐渐减少，宝宝不够吃，于是想添加奶粉。
于是在此软件及软件群群咨询了一下奶粉的种类，哪种配方奶比较好。
于是，遭到了狂风暴雨的轰炸：
“有母乳干嘛喝奶粉，不会追奶吗？一点不为孩子考虑。”
“奶粉质量不好不知道，毒奶粉那么多，你敢喝？”
“喝奶粉性早熟知不知道。”
“母乳配米糊不就得了，喝什么奶粉，又贵又不好。”
吓的我也不知道奶粉到底该不该加了，那就先追奶吧，各种中药，汤，还是没效果，母乳依然不够，宝宝还是饿，遂，添加奶粉。
再说说道德绑架。
带娃出门，你化妆了，
那就是：“母乳还化妆，也不怕宝宝中毒。”
不化妆：“有了孩子也不知道打扮打扮自己，世上没有丑女人，只有懒女人。”
带娃出门，给孩子穿外套了，
那就是：“天又不冷，穿什么外套。”
不穿：“怎么不给孩子穿外套呢，不怕冻感冒啊。”
我cnm
还有点名批评一个软件，妈妈社区，极其毁三观，新手宝妈千万不要用这个软件，此软件还有一条神奇的鄙视链，
既顺产党看不起用无痛的，无痛的看不起剖腹产的。
或者剖腹产党看不起顺产的，顺产的看不起无痛的。
搞得很长一段时间都在后悔生产方式。
再次，想对这个软件说。
教条主义育儿：以“孩子一哭就必须马上回应”为代表的亲密育儿，和以“孩子吃盐就完了”“奶睡你就完了”为代表的科学育儿。
先说亲密育儿
西尔斯爷爷的书长期占据亚马逊育儿类书籍的销量前几位，几乎人手一本了，看看我保存完好的腰封
http://pic1.zhimg.com/v2-b457fc84c8a694be67c1fb9b824e1921_r.jpg我看得多认真，高考也没有这么用功过。
让我相信“错误的回应也比没有回应好”，否则孩子会心灰意冷，孤独无助，长大后没有自信不懂社交。
于是娃出生之后，只要哼唧一声，就觉得自己不是个称职的母亲，不论白天黑夜，不管腰酸背疼，立刻就要抱起来哄，吃夜奶。
结果就是娃睡觉要哄，睡不踏实，不会接觉，夜奶频繁；我面黄肌瘦蓬头垢面整天抱着孩子圆肩驼背失去自我。
虽然西尔斯也提出几个月后，要分辨哭声然后应对。可这头一回当妈，怎么区分哭声？再加上亲密育儿的包袱，听见哭就慌了，哪有停下来分辨的机会呢？错过了前几个月学习应对不同哭声的时期，就养成了奶抱摇的习惯。
其实新妈妈有时候连是不是哭都很难区分。娃啊啊喊几声，也算哭。
生了老二以后，终于意识到自己掉坑里了。
忙不过来的时候，听见老二啊啊叫唤，远远看一眼，没哭，没危险，实在腾不出手就想着让她叫两声吧。结果只嚷嚷了不到一分钟。没声音了，再看，人家睡了。
而以前同样是娃烦躁叫唤，我都赶快抱起来哄，越哄越烦躁，再逗，笑两声，更烦躁，不知道如何是好，一整天下来两个人都精疲力尽情绪很差。
这下我终于证实了，娃是困了，是在学睡觉，我去抱他逗他，打断了他入睡的过程，当然是越哄越哭。
后来开始有意识观察总结规律，刚睡醒精神好的时候多逗多玩，母女尽欢，看时间差不多，就安抚她安静躺着，不打扰，我去做自己的事。有时候嚷嚷两声就睡，有时候很平静地就睡了。三个月开始，白天小睡不用哄，夜里睡10个小时，自己能接觉。
终于从无休止的哄抱中解脱出来，娃睡得好，我也有个人的时间，终于觉得自己又像个人了。
再说科学育儿
本来是件好事，科学在进步，给新手妈妈更多指导，让娃儿健康成长。
可是目前科学育儿的宣传，个个言之凿凿，黑白分明，硬生生没有给我们留一点缓冲的空间。于是家里的育儿观撞车了。
科学育儿说了，第一口辅食吃成品米粉，老人给喝口米汤，完了，吵架。
科学育儿说了，孩子不能吃盐，老人给一岁的娃吃口大人菜，完了，吵架。
科学育儿说了，孩子发烧多半是病毒感染，自限性疾病，老人要带着去医院，完了，吵架。
……
于是，自从有了娃，家里硝烟弥漫，冷战热战不断，孩子爸爸两头受气。
老大6个月前是我自己带，自由惯了，后来老人来帮忙，经过半年的磨合，我终于出了这个坑。
所谓科学育儿，是给养育路上的大方向指导，是为了让这个家更好，不是来挑起家庭矛盾的。育儿的方法，不是非黑即白，你死我活，而是在大方向正确的前提下，家里人多沟通多商量，不违反原则，可以各退一步，有个中间过度的。
构建一种长期和谐快乐的家庭氛围，对孩子的良性影响最大。远大于晚吃几天盐。
自此，我出了坑，娃吃好睡好，婆媳关系融洽，夫妻之间也终于重新有了爱的空间，不再为了娃殚精竭虑。
也想通了一件事，毕竟，作为一个独立的生命个体，在小家庭里，我首先是我自己，其次是我先生的妻子，再次才是妈妈。我不会因为做了母亲，就失去所有的个人空间，我依然能留出时间阅读、学习，能暂时放下孩子和老公来个小约会，也照样能向着正确的方向，把两个小娃儿健康快乐地带大。
公众号：俩小孩儿
与老大斗，与老二斗，看老大老二和娃爹斗，其乐无穷。
很少更新哈哈哈
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