你对生活很失望时坚持做了哪件事导致生活发生了改变？
比如跑步，一直跑着，生活就发生了变化。 【摆地摊】到底是从多大年纪时开始喜欢书，我已经记不清了。
曾经和ex说好要一起开书店，养只猫，养只狗。
12年10月，独自在北京的我捡了一只猫，取名小黑，也算是实现了四分之一的愿望。
13年的时候，和ex的关系已经名存实亡。我对生活很失望，对爱情很失望，我没有钱，基本是月光族，我觉得自己距离开书店的愿望越来越远，只要想到未来就会充满了负能量。
13年6月，猫病了，我无数次对它说，快好起来。好起来，我就带着你去摆书摊，你晒太阳，我看书，有人来买书，咱们就一起对他笑笑。可惜猫最终没有撑过去。我把它埋在长安街的一棵树下，终于下定决心去开一家书店。
当然，在北京开书店是不可能的，我可能连租一平方米店铺的钱都不够。
那就摆一家书摊吧。
摆旧书摊，卖自己已经收藏或看过的书，再用这些钱买更多书，慢慢来吧。
永远不高兴的超酷小黑，作为没头脑的我，会为你开一家书店的。
我这么想着，就写了一张“黑猫书摊”的牌子，准备到时候摆在书摊前面。
那时候的一些日记：
6月8日
实在是太想开书店，可是没钱。
一直在努力攒钱，可是真的没办法再等下去了。
我现在就要开书店！现在！就是现在！
所以我决定在五道营摆一个书摊。边看书边卖书吧。
卖不出去的，那我就自己看。
6月9日
我从自己在北京这一年的书里挑了一些出来，又去孔夫子网收了一些看过但手边并没有的书。
一共二十来本吧。
6月13日
收到了网购的书，打开的瞬间崩溃了。
第一次买二手书，没有经验，觉得很像盗版，打电话给卖书的网店老板，和老板大吵了一架。网店老板说不可能是盗版，如果我非说是盗版，那就一把火烧了，给他拍照片为证，他退钱给我。
我又联系一个开书店的朋友，让他帮我确认。
最后结论是应该是正版，只是出版社的版本和我之前所看的版本不同，即使同版本也是不同次印刷会导致纸张感觉不同。
后来，我在某本书中发现网店老板忘了拿出来的一张剪纸。是一幅星空，很美。
6月14日
我给网店老板道歉，老板也为之前自己的语气抱歉。我们聊起了开书店的事情。网店老板说自己也曾经想开书店，现在没这个可能了，之后把书全便宜给我了，也算是支持了我的梦想。
不打不相识，交了一个朋友。
6月15日
去宜家买了摆地摊用的凳子和铺在地上的布。没忍住买了一个玻璃瓶和两只塑料花。
买了几只透明小灯，背着它们坐地铁，走街串巷找合适的位置。
（照片是旁边咖啡馆打工的英俊小伙子帮我拍的，超爱她，每天偷偷倒水给我喝，允许我把一部分书偷偷寄存在咖啡馆放猫砂盆的柜子后面）
6月19日
收获：卖了三本书，两张明信片。遇到一个奇葩，一只黑喵警长。
今天是书摊开张，我紧张兮兮地拖着二十多本书和一些明信片杀去了胡同。还没把书摆全就有人在旁边蹲着看，我心里一慌，哎呦生意这么好，一会卖光了明天还得进书多麻烦。事实证明人家真的也就是看热闹，而且后来连看热闹的人都不多了。
我一直很紧张，虽然心里一直在呐喊我是奸商我是奸商！可是顾客一问我能不能便宜点我就不知所措了。不说行也不说不行，就发呆了。（醒醒啊老板！这种时候别掉链子了！）
有个女生想买两本布莱克的书，让我给她留着，她去个厕所就回来买。等她回来时她拿出一副要和我长久砍价的阵仗，出口就是杀手锏，“老板，这书在京东上卖可便宜多了，你一本二十五一本三十怎么着也给我便宜点吧”。
我愣了一下，气运丹田，想要拿出奸商的嘴脸，憋了半宿说出来一句，“我也觉得我卖贵了你还是去京东买吧”。
然后，妹子，惊讶了看了我三秒钟，掉头走了。留下一个内心翻滚草泥马的我。
第一个来买我书的顾客，拿走了一本《黑暗竞技场》。他问我为什么这本书叫做教父之四，明明教父只拍了三部。我答不上来，又羞于承认，信口开河掰扯了半天。最后他打断我，问是不是在哪里见过我。我才想起来，上个月去参加库布里克书店的一个活动，他是那家店的咖啡师，就在我信口开河问完一个导演问题后把咖啡给我端过来的。这真是，我要说有缘千里来相会么。这位大哥被我一顿瞎侃后买了书。我收完钱手都在抖，还兴奋地喊了一句，“嘿！终于赚到钱了！”大哥只能一头黑线看着我。
第二个顾客是个姑娘，很清秀，是个行政助理，随便翻了翻就拿走一本《海的牙齿》，她问我之后还会有别的书吗，自己就住在附近，以后会常来。姑娘真好，还买了一张音乐之声的明信片。她说她以前是学播音的，怪不得我觉得她声音特别好听。
第三个也是最后一个顾客，一个公务员，帮同事拎着包，让同事先走了自己留下来，在书摊前看了很久。他和我聊了半个小时，从哲学聊到电影聊到社会聊到北京，最后发现大家是老乡，分外亲切。他是学哲学的，最后带走了一本76年第一版的黑格尔小传。我本来标价五十，想到这本书给他拿走再合适不过，三十块就卖给他了。他很开心，留了电话号码，之后说写了读后感发给我看。
书摊对面是一家叫做孙小美的首饰店。老板溜达过来想要买我的书签，我想想书签本来就五毛一张，不如就送她些好了。可是首饰老板追着把钱给了我，说这是必须给的大家都是做生意的不容易。于是今天的所有收入就是这样了，来来回回很多人停下来看，拍照，翻书，但是一整晚只卖出去了三本。
说说我遇到的奇葩吧。有个很流气的中年大叔站在书摊前很久，我在看书没理他。后来他走了又溜达回来问我明信片怎么卖。他几乎问了所有东西的价格，然后跟我说，他要自己印一百万本书，让我帮他卖。我问是写什么的，他答，瑜伽。（大叔你认真的么你玩我吧？）他一本正经的跟我说一本书标价四十九，我卖出去一本给他二十就行了。他不会干涉我怎么卖，只把银行卡号给我，卖出去一本给他打钱就好了。最后大叔给了我个地址让我有空去找他，是这么写的：我的沙县小吃店在XX中医院正对面，地铁是XXXXXX，左转五十米即到。（沙县小吃果然卧虎藏龙啊！）
还有一只不速之客大黑猫，趴在我的《黑色大丽花》上就开始打盹，一副爷就是让你卖不出去书的吊样儿。不过它给我吸引了好多手机摄影党。最终由于不耐烦不停被人摸和围观，它慢腾腾地爬起来走了，走之前还挨个踩了一边我的书。大黑喵我明天给你带点小黄鱼去，以后遇到城管帮我挠他。
我一晚上都攥着那本雪莱的《云雀》，路灯下读诗还读出声我这是有多装逼。但是读一读抬头就是晴空和一小撮弯月，心情还是很愉悦的。还有很多人得花钱去咖啡店的二楼赏月，我一个人却霸占了街道所有的灯光。今晚《云雀》里记忆最深的一句是“我们总是前瞻又后顾，对不在的事物憧憬。我们最真心的笑也洋溢着，某种痛苦。”
我来回读了很多遍，眼眶有点湿，远方的人，遥不可及的梦，不知道我要多久才能奔向你的身边。这个小小的书摊，到成为我梦想中的书店，不知道还隔了多少必须经历的痛苦波澜。
6月20日
（原文字找不到了，贴一张图）
6月21日
坐火车，从北京到武汉，十小时的站票。我想了想背了十本书，也许运气好，一小时卖出一本呢？
火车上，拎着书袋一排排叫卖，竟然卖出去一本，斯坦布尔的列车。买书的人让我随便在扉页上写点什么，我写了一行字。他看了后特别开心。
有个男生用手机看电子书，我说我借本书你看吧不要钱，看电子书对眼睛不好，结果他觉得我是骗子。
还有个姑娘看了眼我的书，一本北岛，一本爱伦坡，高贵冷艳地说，你应该卖一些更有深度的书。
这始终是一段难忘的旅程。
6月23日
武汉后书殿。一个废旧的写字楼里，两只肥的走不动的猫，一排被养死了的植物。但是有整个屋子的书。
这是我第二次来。
第一次来时，我赖在书店里和老板唠嗑，说，我想开一家你这样的书店。老板说，那就开。
我说，没钱没时间。
老板说，借口。
第二次来时，我又赖了一天，说，我还是没钱没时间，但是我开始摆地摊了。
老板慢吞吞地在书架里翻来翻去，摩挲来摩挲去，翻出了十几本特好的书，一摞拍在我面前，说，拿走，够你的破书摊吃一个月了。
老板和我都认为“把喜欢的书卖出去很让人困扰”以及“每本书自然有它的缘分”。
坚持不卖饮品，老板说“太多人来了我会很烦”。
坐在书店里面想他，他在武汉，但是不肯出来见我。老板和他是同年，老板女朋友和我是同年。他们在一起三年，从未分开过一天。
我嚎啕大哭了一场。五味杂陈的一天。
来时带的书都送完了，结果又背了更多的书回去。
在回北京的火车上抱着那些书，安心地睡过去。
6月26日
热得炸掉了的今晚没什么人看书只卖出了两本。
蹲在放猫厕所的小柜子里塞装书的行李箱，被卡住了半天出不来。
接了个傻逼的电话我说你他妈有病吧再打电话过来我就报警了。
没带钥匙站在家楼下狠狠扇了自己一巴掌。今晚负能量就这么多了你们看着办吧。
我发誓，我要赚钱买一辆摩托车！我要买一辆摩托车！我要买了摩托车带着我的书夜晚吹着凉风一路飞驰着回家！就算没带钥匙也能去公司拿！
6月29日
今天带着吉祥物去摆摊，卖出十五本。
某对买书情侣，女孩说自己的职业是流浪，男生就特别温柔地笑着。
两个爱书的人表示我的书价不科学，非要多给钱，我也就非常厚脸皮的收了，回家路上卖了两个肉夹馍雄赳赳气昂昂。
天快黑时我在书摊非常不要脸地唱起了好汉歌，真的是以非常大的声音在唱。然后，然后就再也没有生意了。
6月22日
其实我想要的东西全都很简单。
只是追寻的路上，渐渐把事情弄得很复杂。
家人，伙伴，猫咪，书店，写作，阅读，爱人。
以为我会改变的人，以为我会随便就放弃的人，你们可以尽情的评价。
因为你们的摇头，只能让我更加确信。
（照片是我第一次去摆摊踩点的时候，让帮忙扛箱子的学弟拍的。第一次带凳子上地铁，我都觉得酷）
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后来还有很多很多的日记，就不再一一发上来了。
摆书摊一直摆到冬天到来，北京的冬天太冷，没有办法在户外摆摊，路人也不会停下来选书。
再后来，在淘宝上卖过去，以一种更有趣的方法，不过那又是另外一个故事了。
这段摆地摊的日子里，我最想要的是消灭北京城所有的蚊子，以及有一辆摩托车。
在摆书摊的过程中，我再也没有负能量了。
即使当一晚上一本书都没有卖出去的时候，即使进完书后我穷得连续吃了一周肉夹馍，我也觉得很安心。
因为我在做自己真正想做的事情。
我没有等，所谓的时机成熟，所谓的顺其自然，我就在做自己最想做的事情，一刻也没有停下来。（除了下大雨，我很生气没有屋檐。）
认识了很多朋友，卖出去了很多书，也得到了一段非常难忘的经历。
更重要的是，我知道自己有能力实现自己的理想。
不管条件多艰苦，我都不希望自己再抱怨爱情，抱怨生活，抱怨自己。
这就是我最大的改变吧。
从一位等待被恋人救赎的少女，变成一位自己站起来屠龙的勇士。
最后，我用卖书的钱，买到了心爱的摩托车。
骑着摩托车，载着一大箱书，在摆完地摊回家的路上，安静的北京城，整条马路都能听到我心里的歌声。
——6月3日更新
询问度太高的几个问题：
1武汉后书殿已经倒闭了，老板和老板娘去了广东，或许还会再开起来吧。关于武汉后书殿和徳芭彩虹书店，那又是我的另外一个故事。
2现在我已经没有在摆摊了，专心做编剧中。但是摆书摊这件事对我整个人生经历来说，影响很大，我很开心自己拥有过这样一段美好的时光。也希望想要做同样事情的人，别犹豫，去做。对于那些打算去摆书摊的人，我写过一个详细攻略，需要的找我私信。
（我很开心地告诉大家，已经有一个小朋友看到我的帖子，准备也去摆书摊了。大家真的都想要成为传播故事的NPC）
3摩托车是进口本田，摩托车，不是电动车，年纪和我差不多，老车快要报废的那种，但是我超爱，它伴随我度过了一段难忘的经历，可惜去年被偷走了。我很想念它。
4网店关闭了。
当时开网店也不是正经卖书，在豆瓣开了一个活动是“A trip to inner peace 从我到你的距离，一本书的旅行”
当时的介绍↓
当时豆友们反响热烈，而我又是对每个人的页面都仔细地像侦探一样分析，给每个人写信，很有趣，认识了好多爱书的朋友，大家也都会很有拆开包裹的惊喜。
不过网店已经关闭啦。
5 要是再遇到合适的答案，我会继续给大家说说关于卖书的这段经历，好多故事呢。
6 呼兰河已经卖出去了，卖给当时一个参与卖书游戏的女孩了。她好喜欢好喜欢。
7 有人提到城管，我怎么会不忌惮，但是机智的我早就已经计划好了逃跑路线。
谢谢大家的喜爱，我想你们的喜爱是因为看到了内心深处，和我一样渴望美好和诗意生活的自己。
6月4日更新-
摆地摊要注意些什么？ - Kingfisher 的回答
《摆地摊实用（并不）装逼手册》 我和我一位闺蜜，经常一起出去，住在同一个房间，次数多了我就发现我们俩的区别：
每次一进门，我第一件事就是扑倒在柔软的床上，抱着枕头滚来滚去；
此时她已经打开行李箱，拿出洗漱包，头发扎起来，手机充上电。等她从洗手间摘了隐形、卸了妆、洗完脸出来坐在床上，我才开始把自己从床上拖起来，懒洋洋地去洗漱。
我发现在许多类似的事情上，我都有这样的坏习惯。打开电脑，不知道是该先画图还是先收邮件，于是就先刷刷社交网络；面对书桌，不知道是先看专业书还是先写论文，于是就先玩会儿手机。
只要事情一开始做了，就可以很快进行；但开始之前，总是一直磨蹭。
我觉得自己是拖延症、自控力差，为了解决这种状态，我试过了很多方法，最终发现最好用的方法其实很简单：做事之前，先在脑子里把要做的事儿过一遍。
比如去设计教室画图，路上我就先想：一会儿到了教室，先打开电脑，然后找出某本书里的范例，然后把cad素材库打开，标准层要加窗户，房间里要画家具，SketchUp模型要加配景树……
详细到过程的每一步，并且不只是想步骤，而是在脑海中像过电影一样演练一遍。
这样，当我到了教室，我就已经知道每一步要做什么，然后我只要按照刚才想好的去做就行了。我就不会再无所事事地玩手机了。
这让我回想起，我以前高中时不怎么用电脑的，上大学后发现自己打字很慢。其实键盘的位置我都已经记住了，但是需要时间反应。
后来军训的时候，整天站在那里很无聊，我就在脑海中练打字。
等军训结束，我发现，自己的打字速度已经很快了。
后来听说一个实验，说把实验对象分为三组，教他们投篮，然后第一组不做任何练习，第二组每天实地练习，第三组在脑海中练习，过一段时间再检验他们的水平，结果第三组脑内练习的，水平也得到了不逊于第二组的提升。
且不论实验的真实性，我发现在头脑中练习、预演这个办法，对我真的挺管用的，不能说完全解决拖延症吧，至少也提高了工作效率。
而且经常这么动动脑子，感觉说不定可以预防变傻呢~ 8叠被子（坚持离开床之后就叠被子，放置床头，保证床单平整）
两年前，我起床从来不叠被子。
状态是：
1、房间看起来凌乱无比，被子四角跑偏，在被罩里自成一团。被单一直往脚那头跑。
2、床上什么东西都有（衣服，钥匙，手机，卡，钱，硬币），时常漫天掀被子找东西。
3、在床上吃东西（嗑瓜子，吃薯片），后果可想而知。
因此而造成的心情不够美丽而不自知，颓废，凌乱，熬夜，睡死，昏天暗地。
这样的状态主要原因不是不叠被子，但是，它可以无形中成为凌乱、颓废生活状态的催化剂
我过着颓废凌乱的单身汉生活（基友称呼我女屌丝...我竟然无言以对）
我常常陷入自我厌恶中无法自拔！
我没有对生活失望，我只是对自己失望罢了！
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后来，我遇到了一个比我大一些的姑娘
她除了有比较严重的洁癖之外，曾经还是个女兵。
她的被子，永远四四方方(床上只有一床被子+枕头+一盒纸巾）床前的鞋子也都是整整齐齐摆好。
她的桌子永远整整齐齐
她梳完头就开始在地上找头发，清理干净
她早上6点多就起床，花一个半小时打理自己的仪容
她出门会把垃圾桶的垃圾带走（跟她一起住的时间，我倒垃圾的次数很少）
于是当我们俩在一个房间的时候，矛盾就出现了。
1、她要求我每天都要叠被子（你不叠的话她就一直念，一直念，恨不得亲自动手帮你叠）
2、她要求我看到头发清理干净
3、她要求我床底下不要摆放废弃的物品，譬如不用的纸袋子之类
因为我也意识到这些要求其实挺不错。所以我按照她说的做了。
偶尔犯懒不叠被子，她看到就会提。
偶尔头发没清理干净，她一边清理，一边批评
偶尔她会说你怎么这么乱，东西不要乱摆，衣服赶紧叠起来，床底下那是什么呀，扫掉啊扫掉，不要的仍掉！
（在我看来就是唠叨，总之为了让她少唠叨，我基本完成任务）
这样相处了半年......我离开那家公司开始自己一个住
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然后我发现
我得了一种不叠被子就烦躁的病
开始坚持叠被子之后，对自己生活的改变是这样的：
被子叠好了——> 凌乱的衣服在床上显得碍眼，所以衣服也叠好了 —— >床单皱巴巴的不好看（原来在被子底下也看不见，得过且过）——> 床上杂乱的东西收起来（钥匙，零钱，数据线，耳机等等...) ——> 看到头发，碍眼，捡起扔掉
所以我的床整洁了，
我就不会随意在床上吃东西了，甚至回家之后也要换一身衣服才肯爬上床了
我就不会随便把零碎的东西丢在床上，导致找不到了（钥匙、零钱、银行卡等）
看到整洁的床，看看其他地方，如果凌乱，就有些无法忍受了
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这个过程并不是一蹴而就的
我一个人生活的时候，慢慢开始注意个人生活习惯的养成，生活质量的提高，
因为能养成坚持叠被子给了我改变的信心，我很欣喜这样的改变。
我发现，原来，我也是可以慢慢改变，并且积极向上的。
所以非常感激曾经那个每天要求我叠被子的姐姐。
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现在我依旧过着单身汉的生活，但是我开始注意提高生活质量，让自己过的健康充实
整理房间，做清洁，自己下厨（虽然没什么厨艺，只会笨拙的先查菜谱再去买菜，偶尔烧焦 PS：电磁炉什么的，hold不住啊）
日子过的平平凡凡，却觉得满足，因为要努力生活的更好。
虽然还有很多需要去改变，譬如还在熬夜，偶尔犯懒堆积脏袜子，脏衣服等
但是因为一个叠被子的小习惯带动起来的这种生活状态特别值得我感激。
所以...
让我们愉快的叠被子吧！让我们从小事情开始改变，每天坚持一点点，多年以后
你就会发现原来你已经改变了很多！
附图( 搓搓补充，盖这样被子的人，怎么可能是汉子呢！）
补充：
有评论说叠被子容易滋生螨虫，确实是有这样的说法，那是因为起床立马叠被子，被子里面的湿气热气长时间散不掉，可以起床之后把被子掀开，或者翻一面，然后先去洗脸刷牙，等被子里面的热气散掉，再叠，这样就OK了。 螨虫...什么的真的不能想太多，不然还怎么睡，我估计再干净的被子也是有螨虫的吧...常拿出去晒晒啦 ! (至于晒完被子到底是阳光的味道还是螨虫的尸体味，我会告诉你么，我也不知道啊，反正蛮好闻的.....默默遁走.....表打我）~~
2015-2-1
新被套入手（0 0 果断被我嫌弃，觉得好难看...但是又不想折腾去退）
还是很清爽的叠被子照片
我一年级的时候是个水货，工具线条练习6张，我重画了两三轮才及格，前后都不知画了多少张。大作业总是4分，3+，4-。连钢笔画和工程字都略艰难。
当时我简直怀疑我有没有资格学设计。
二年级时我开始能画出在当时自以为不难看的图。但制图依然是根本在年级里排不上号。设计能力则一塌糊涂。
结果我开始做一件事情：
我的下一个年级，也就是09级，画正图的时候，我开始一排教室逛过去，逐个逐个教那些我认得的师弟师妹画图。前后逛了好些次的大作业。
虽然以实力来讲轮不上我，但反正这件事没人做。还是有人欢迎我来教。
这一年里集中着五年本科里大部分的挫败，包括挂科、院会落选、专业课。以及快题赛。
二年级时，因为谭天生师兄的影响，我就已经开始摸索快题。
很幼稚的期望：我跟的师兄拿过一等奖，我也想跟他一样拿快题的奖。
在这个学年的快题赛，我画出了一份自以为非常漂亮的图，连同身边的同学都以为这肯定能拿头奖了。
结果不止没有拿头奖，压根连奖都没有拿到...
后来看回去，制图没问题，但是设计根本没有作出贡献，的确是没有获奖的资格。但是，在那个时候，知道没有拿到奖的那种心情，基本上就是怀疑人生了。
三年级的时候，我的制图总算是在同学里过得去了。第二学期我跟张翼学了快题，快题的观念和技巧已经积累得比较多了。但在这一年级，我的设计能力还是一点都不出彩。
结果我继续给09级看大作业。
然后，我斗胆写了第一篇快题总结。
在年级里开了快题讲座。
并且我开了那个华工快题群。
满网络地收集设计和手绘的电子资源，挑出好的放在群共享里。给大家分享我那捉襟见肘的知识和技能，殷勤地有问必答。
虽然以实力来讲轮不上我，但反正这件事没人做。还是有那么几十个人来听我讲座，还是有人加我的群。
账面上还是一副萧条模样。
这一年的设计课有两次甚至跌破了80分档。
作为开过讲座、写过总结、发起了快题群的这么个人，这年的快题赛又一次连尾奖都没拿到。
在这个结果导向的时代，如果你拿不到奖，你做过的讲座、写过的攻略，其实就如同一个精神病人的荒唐笑话。当然，如果你后来把奖拿到了，同样的东西就又变得有意义了。
当然，不可能有人当面这么嘲笑你，说你不是研究快题的吗，怎么连奖都拿不到呢。
但是自己的心情大家还是可以想象的。快题设计这个别人不研究的东西，你持续研究两年了，成绩还是出不来，这事还值得坚持吗。
坚持吧。
于是四年级起的事情，就很多人知道了。
黑历史结束了。
四年级第一个学期。开始从建筑设计转入规划设计之后。
学年第一个设计作业，场地设计，拿了年级最高分。
拿了大学里第一个专业方面的奖。是一个本科和硕士都参与的景观快题竞赛的优秀奖，拿到500元的奖金。
四年级的第二个学期，拿了一个建筑快题竞赛的二等奖，就是前面参加过两回的那个竞赛。拿到800元的奖金。
然后我画出了那份城市设计。
它拿到了专指委的城市设计作业评优的全国二等奖。
它在校内拿到了彭氏一等奖。我和队友各拿到了1000元奖金。
同时，那个场地设计，拿到了普邦一等奖，拿到2000元的奖金。
也许这是仅有的一回、同一年有人拿到两个不同的设计课奖学金的一等奖吧。
然后我考研了。结果很多人都知道了。
也即是在这两个学年里，我来到了规划班设计课的顶端。
并且景观、建筑、规划的快题成绩都在简历上收集齐了。
再后来。
我开过好几个讲座。去年在广大，师弟师妹们站到了教室外面的走廊，从窗子望着里头听。
我加入了一个手绘培训机构。至今已经两年半了。手绘水平代表建筑学院可能还不行，但代表规划系基本没有争议了。
我做规划专业的考研快题培训。在此事上，南方没有人能与我放在一起比较。
我接手绘图的炒更。都是优惠价格，但每一笔都好歹比上面提到的单项奖金多。
我把最早是200人上限的Q群扩容到500人，再扩容到1000人，扩容时我以为1000人是永远不会满的，结果若是计上那些被清理的不改群名片的账号，早就满了。那个群依然叫着最早的名字，但什么学校什么年级的人都有了。
想起来，群的事情，已经答过一个题安利过...当时还是刚超过800人的时候。
有哪些事情你坚持了三年以上？ - 陈铠楠的回答
虽然，现在我也不至于有多强。
能力是有一些了，但很片面，严重地偏向带形态的方案设计，应变力很差。
莫说在知乎，单是身边，比不上的人物就比比皆是。
我总是跟人说，在华工，我也无非是若干个人里的一个。
但毕竟，曾经我连被与那些人放在一起比较都不可能。
这学期在导师的公司帮忙。
这个公司有三个从本科时就已经声名显赫的师兄。
那个本科时称霸着03级、获奖无数、有两个硕士学位的高佬林余铭。
那个本科时称霸着05级、破格+跨专业保研何院长的手绘神人邹百平。
那个三年级时就拿到国际竞赛头奖的参数化神人伍亮。
当然我在公司的位置是他们的下一级。可是，若是读本科的时候，我哪敢想象，我会跟这几个人一起共事，甚至得到了他们的认同。
恍若隔世啊。
08年9月左右，我记得我在教室画工具线条，不会画。
在走廊，听着下载的《一些事一些情》，9月13号的，中秋节前一天那一期。
里头中间播起了《城里的月光》。当时看着月亮，突然就有悲伤卷着旋律猛烈地涌上心来。
至今还总在听这首歌。
08年12月左右，我记得我在教室想空间构成，想不出来。
这故事在别的题提到过一次。
建筑师熬夜画图是一种怎样的体会? - 陈铠楠的回答
08年到现在也蛮久了，以至于，其实不刻意去回忆的话，都记不得自己曾经这么狼狈了。
虽然失望的情绪贯彻在大学的前三年的黑历史里，但好起来的日子毕竟已经不止三年。
坚持做了什么而改变么？
坚持了分享。
坚持了训练。
坚持了坚持本身。
在不能有余地胜任分享、不能在训练里迅速见效、不知道坚持有没有结果时，坚持下来。
此致。 计划、执行、坚持和总结。
例如我最近刚刚遇到职业生涯最大的一个挑战，从1月4日开始，我需要靠着算上我刚刚4个人，一个牛人两个新人的小团队，去同时应付项目A（2000万）的执行和项目B（8000万）的前期调研。
项目面临的困难就是
新人目前并不具备独当一面的能力和知识储备，而大牛过完年就会离开项目组。项目上积累了大量工作，但目前只有大牛和我能够输出一定量的成果物。而项目A的沟通需求、集成方案、成员培训、人员招聘、原型设计；项目B的前期调研、成果梳理……分身乏术。
从1月4日开始到现在，我每周工作6天*12小时，苦不堪言又缺乏成绩。每天极度疲惫的回家睡觉，有时又因为心理压力太大而失眠；上班的时候只觉得有做不完的事，却又被各种琐碎事务打断，新人又等着我分配工作。。。苦不堪言而又应付得捉襟见肘。
后来也是福至心灵，在大牛的反复吐槽和提醒下，我认识问题的核心就是缺乏计划和执行。就像每本GTD类书籍所描述的一样，我的精力被大量紧急而不重要的事情占据后，重要而不紧急的事情会因为拖拉而慢慢变成紧急事件，然后我被迫每天都在救火，但这样下去只有死路一条。
例如1月10号我认识到人手不足后，我本应该尽快吸收新血的，但我忙着画原型、准备各种汇报、进行需求沟通，一直到1月29号才招了一个人，还只能在年后入职——完美的错开了大牛的时间，意味着年后需要我花时间去给他培训——我本来能提前两周把这个人招进来的，但我由于缺乏计划，导致要浪费我自己更多的时间。
直到上周末有了喘息的时间，有时间去思考后续工作计划，现在才有一点改观。我把项目划分成Project和Task两部分，跟项目组讨论制定双周计划及交付物，提前一天计划我次日的工作安排，每天白天处理大量的事务性工作，下午4点后进行成员讨论和培训，晚饭后独自完成一些需要思考和独处的工作。现在终于有了喘息的空间，等到项目组齐装满员的时候，就是我轻松的日子！！！
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2015-4-5 坚持本身才是最重要的品质。
从过完年开始，仍然是没完没了的加班，还有没完没了的跟客户讨论，明知道客户的想法是错的，但是他从2月25日开始，就开始牵着项目组朝着错误的方向发展。
我多次试图去说服他或者普及一些系统开发的概念给他，但是很遗憾项目组的所有成员都失败了。在3月末的时候，项目组对客户的不满达到了一个顶峰，两名员工离职。
谁听说过做业务系统需求的时候，会由各省公司业务部门自己写需求说明书，而业务顾问只允许呆在北京跟各省公司电话沟通需求？真的是沟通效率低下思密达。
幸好我平时做人不错，运气不错，项目组还有两名资深顾问和两名初级顾问留了下来。
坚持到现在，团队终于能有一种平和的心态（就当陪你玩了啦）以及期望的心态（另一个项目什么时候开）来每天做着周而复始的错误工作。
但是客户终于遇到了第一个时间节点的压力——他需要向领导汇报阶段性成果，但是在他瞎指挥下，谁也拿不出来阶段性成果，他终于承认他以前的方式不正确了。
NND，坚持到底才是胜利好么。计划、执行什么，只是保证你的大方向不出错，而坚持本身才是最重要的。
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举例只是为了说明计划和执行的重要性。项目毕竟只是阶段性工作，在整个职业生涯中才真正需要计划和执行。虽然《高效能人士的七个习惯》《Getting Things Done》《要事第一》这种半鸡汤半干货的书都写了无数次，但我还想再来一勺鸡汤：确定自己的阶段性目标（五年计划），不断把目标细分，列出长期计划和短期计划，并有效执行，不断积累优势和长处，才是唯一的让普通人逐步走上人生巅峰，出任CEO，赢取（非错字）白富美的方法：）
检查我2013年的五年规划：
行业：成为某个细分行业真正的专家，建立客户人脉积累和行业声望——正常
朋友：回到北京后逐步恢复我的核心朋友圈，大约10-15个可靠的好友——进行中
健康：体重 85KG，腰围 二尺七，大臂围 40cm。深蹲80KG 6*4组，卧推80KG 6*4组，跑一次半程马拉松，跑两次全程马拉松——正常
专业：高级项目经理、ITIL认证、ACCA认证（加分项）、IT新技术——已完成一半
学习：易经、风水、算命、英语、西班牙语、舞蹈——部分进行中
旅行：欧洲、美国、巴厘岛、拉美、俄罗斯——未启动
思考：出版自己的书——未启动
梦想还是要有的，万一实现了呢？
计划还是要有的，梦想要分解成可行的计划，并不断修订。
执行还是要有的，每次成功执行自己的计划，离梦想近一点。
总结还是要有的，回头看看来路，抬头看看远方，然后低头往前走呗。
梦想还是要有的，万一实现了呢？ 来知乎一年多了，第一次十分强烈的想回答一个问题，我要马上写下来！
2010年5月的时候，公司常规的体检中，发现了甲状腺的异常，然后开始治疗，那段时间真正是人生最灰暗的时刻。虽然在现在看来，根本不是什么大不了的事情，但对于那时候的我来说，是人生中最大的挫折了，几乎是精神崩溃的边缘，每天都很想哭，还不敢告诉父母，怕他们有压力。在医院检查的时候，人很多，经常需要排队很久，好几次排着排着队，就蹲下来哭起来了。（真想抱抱那时候无助的自己）因为医生说，现在的状况不适合怀孕，我理解成以后都不适合怀孕，我下定决心，这一辈子不结婚了，因此还拒绝了几个爱慕者的好意！（笑）
可是这辈子不结婚的话，总得找点什么事情做一下啊，总是这么碌碌无为的过下去，我实在是忍不了啊。如果有一天我离开这个世界，真的希望能给这个世界留下些神马，无形的精神财富，甚至是给父母留下一笔物质财富也好啊，希望在我离开后的时间里，他们可以衣食无忧！
于是，为了度过这难熬的时间，开始认真的自学日语，因为身在日企，环境也还是不错的。公司还有一个图书馆，每周开放三次，我是图书管理员，和另外一个同事轮流值班。图书馆不开放的时间和周末的两天，我都会在里面开台灯学习，周末两天，每天学习，做题10小时+，满满的正能量，不知疲倦的感觉，因为有理想有目标！那种努力的程度，超出高考时候的N倍不止，而且是主动性学习。其中艰辛自不必说了，那时候很有成就感的一件事就是，把写完的空水笔芯收集起来绑在一起，弹着玩，后来越来越多，弹不动了，分成两扎，三扎，满满的欣喜！学习了半年左右的时间，参加了日语能力N2的考试。100分合格，考了82，第一次考没有经验，听力没有边听边涂答案，最后收卷的时候，没有涂完，有点遗憾，涂完也许能过也不一定，2011年7月第二次考，过了。
考试过了，但是口语还是很差，有意识的去训练，但是还是很渣。不过和以前的我相比，已经是质的飞跃了，至少我的履历比以前好看多了，因为本身的专业和学历也不错，工作经验也有5年了，再加上英语和日语语言的优势，突然变身为复合型人才，简历挂在网上的时候，开始会有猎头的电话打过来。我想我的人生的转机应该快来了，2012年年中的时候，在猎头的推荐下，来了现在的公司，工资收入是之前的两倍，两年过去了，变成了三倍，虽然在深圳还是属于低收入人群，不过，相对从前的我，生活真的发生了巨大的改变，真的感谢，所有的！
另一方面，学习了日语，就像生活中突然多开了一扇了解世界的窗，让生活变得丰富，思想观念也在不经意间有了变化！
最后，日语的学习仍在继续中，最近刚过了N1，以后会继续努力下去！最后的最后，日语的自学过程中最感谢一个人Vifom，虽然他不知道我是谁，但是他的经历鼓励了我，他的自学日语的方法对我产生了莫大的影响，也一定程度促成了我人生的改变，真的感谢！
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鉴于知乎是我获取知识的重要渠道，想想如果只是分享经历和感受，可能对大家的帮助是有限的，所以，接下来补充一些有两位知乎的朋友希望了解的关于Vifom自学日语的一些方法和我的一些体会吧。
他详细的学习方法，如果有心想通过自学日语考级的朋友，我觉得你需要非常认真，字斟句酌的读几遍，尤其是关于记单词的一些方法，比如将单词分类，还有分析常用汉字表，用cool edit pro制作自己需要的日语音频，用Twilight复读机记单词，两倍速甚至多倍速练习听力，慢速练习口语等等，还有下面的文章，零基础开始学日语(一)至（四）也请认真的阅读几遍，不知道我擅自贴在这里，算不算侵权，如果被Vifom作者本人看到，觉得不妥的话，请联系我，我只是个搬运工，而且身体力行去实践了，觉得有帮助，所以，也希望能帮到大家吧！
根据大家的建议，在此只贴出链接：
零基础开始学日语(一)_Vifom_百度空间
零基础开始学日语(二)_Vifom_百度空间
零基础开始学日语(三)_Vifom_百度空间
零基础开始学日语(四)_Vifom_百度空间
如何备考一级_Vifom_百度空间
还有一篇，他的经历的分享，我的大学故事---日语一级，大家有兴趣也可以百度一下，文章比较长...只适合有心人看，就不贴在这里了，希望大家学习快乐，生活快乐！ 本人曾经从事各种魔兽世界代练的工作，12年年初跟处了7年的分手之后，一个人回到北京，因为稍微有点积蓄，在燕郊租了房子。重新整治了一台电脑，觉得自己什么都不想做，每天的生活就是，醒了打游戏，饿了下楼吃饭或者叫外卖，困了就睡，每天4L可乐，偶尔懒就出去吃一顿饭，WOW维护了就看小说，这样的生活一直持续了7个月，我发现除了自己能对自己负责以外，别的人没有什么人会关心你，我除了在每两周跟父母通一次电话之外，基本没社交，游戏上也懒得跟人说话。后来明显感觉生活一点希望都没有，也在做梦的时候想过自己把积蓄造完了之后跳楼或者什么的，也就是从那一段经历里面突然领悟了，让自己生活的好只能依靠自己了。
在9月份重新在国贸找了工作，虽然每天在路上需要5个小时，开始坚持练字，看一些在销售工作上能用到的书，虽然收入非常微薄，也犯懒经常请假，同时开始尽量保持稳定的作息时间（还是偶尔眼睁睁看着天亮了，第二天撑着眼皮在车上睡一会去上班，晚上回来一下睡的昏天黑地，或者干脆请假在家里），开始学着打扫卫生，刚开始收拾一个半年没有打扫过的地方确实很痛苦，一天两次刷牙都让我纠结了一个月才开始稳定起来（去年补了11颗牙）。
再之后，坚持练字，因为看书经常被打断，所以开始用把重点抄下来的方法去看书，觉得字实在太丑，就开始练字，到现在坚持2年了，勉强练到工整和让人看明白我在写什么的地步（练的方法不太对）。13年3月开始减肥，从94公斤减到77公斤，用了3个月15天，到7月初的时候体重基本稳定在80公斤左右（身高177）。
到14年年初，换了教育培训销售的工作，从之前偶尔一个月9K，平时基本都2K的收入变成了每个月在10K+左右，每两天坚持锻炼，打扫卫生，维护形象，每天学习90分钟，偶尔去参加一些觉得有用的课程，练字，一周或者两周约个朋友出去聊聊天。每一次回想起来12年的日子，都觉得这是一种深刻的体会。
特别喜欢最近在《当下的力量》上面看到的一句话，如果生活如同梦境一样浑浑噩噩，那么做恶梦的人会比做普通梦的人更容易清醒。
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做个补充，本来以为没人看的，我特别喜欢一个词的解释，修行，你只有行动起来才能修正方向，在现在这个社会，体验，实践都要比想清楚再做靠谱多了，而且别人的成功可以复制，但是无法粘贴……所以还是努力做好自己是真的。动起来一切都会随着你的移动发生变化
书法…放一张我大伯的吧，我的实在是不忍直视啊～ 昨晚写了长长一段答案写到泪流满面，总是被自己感动这是病啊…今早看不下去了矫情的自己，删之。
简而言之，就是高二每晚在被窝坚持做数学题，让我从班级最后一名成为了年级第二。
改变是…我的数学终于开窍了！！！！！
无数个感叹号也无法表达我彼刻的心情！ 好想匿名。总是熬鸡汤不好。
小时候看父母吵架，还有其他一些事情。被同学孤立。当时真的不快乐。有自虐倾向。自卑自闭。想死。试过自杀。很多次。
分裂出一个乐观积极强大的朋友来。给她取了名字。每天对着镜子里的她说话。每天都在说。
我倾诉。
她鼓励。
她叫浅浅。屈原说，山水鸣浅浅（Jian Jian )
然后后来，一天天坚持下去，我终于成了她。
当然在有一些深夜，那个不安、紧张、胆怯、懦弱、觉得放弃就是一了百了的我，还会出来。还是会失声痛哭，觉得浮生长恨，有什么可快乐呢？
但是，起码我不孤单了。
死亡迟早来找你，切勿凭自己。
生而为人，加油。 10月27更新了下面讲的那个盲人同学的故事的第二篇，在这段回答的最后。
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那。。。。我刚来德国两年的时候，觉得非常受挫，上课也听不太明白，习题完全不会做。在国内本科的时候，我考虑的是怎么样能把一门考试考到分数越高越好，怎么样尽量不失分，怎样拿到更高一级的奖学金。。。可是来了之后读研之前需要补上一门本科的课程--离散数学 才能算够学分。其实国内学计算机专业的谁没有学过离散数学呢，我当时满以为这根本不是问题。可是结果是，这边的课程深度远超于国内，可能国内学的内容，属于这边每个章节的前几页，也就是起个概论，开篇内容的作用，然后之后的，就是开始往深度研究。。。
那段时间真心蛮彷徨的，身边有德语考试2年没有通过被迫回国的朋友，也有好不容易考过了语言读了1年多觉得太吃力所以回国的朋友，我也时常会想，自己这样花费4到5年的时间去读一个国内也许2年就能毕业的研究生值不值得。
那段时间机缘巧合认识了一个盲人同学---嗯，这就是我后面要讲的故事。
我感激我自己的是，我坚持做了他一年的助手，这一年，辛苦的时候一个周末我早上10点和他见面一起学习课件到下午5点半，然后再赶车去中餐馆打工5个小时到晚上11点，回家已经差不多12点了。我从来不是个有毅力的人，学习上很多时候也只是凭借小聪明。可是我当时坚持下来了，很大程度上我是被那个盲人朋友触动了，我，四肢健全，视力良好，我还有什么不努力的理由呢？
这之后已经过了很多年了，我现在也毕业了工作了。可是我每每失落低潮彷徨的时候我都会想起那个盲人同学，我也时常用他的故事去鼓励我身边的朋友。因为，比起他的不幸和他所付出的努力，我们这点挫折或者失败又算什么呢？
嗯，现在开始就是关于我的这个计算机专业的德国盲人朋友的故事。嗯，以下内容是复制于我自己的长微博，我希望更多的人看到这个故事，在你们徘徊，颓废，不振的时候，能够给你们一点正能量。
想起来认识他已经差不多是五年前的事情了。那时的某天，有人在学校食堂的各种小广告板上贴了个条，找人做他的助手帮他一起“看”一些课件。嗯，之所以在“看”上打上引号，因为他其实是一个盲人。当年正好处于各种求打工机会养活自己的时候，看到他给出的每个小时的时薪挺丰厚的，还有一部分原因也有对盲人读大学的好奇，于是邮件联系了他。嗯，没错，他留了邮箱，并且很快的回复了我的邮件约定了我们见面的时间，于是在当时有过短短的片刻，我甚至怀疑过他到底是不是真的是一个盲人，或者只是一个骗子？
后来的日子里，我做了他差不多一年的助手。这一年里几乎每一次我和他的见面，都会给我的心灵带来巨大的冲击。也许在我的概念里，残疾人，特别是盲人或者聋哑人，在中国都是特别弱势的群体。也许他们可以去特殊的工厂上班，也能拿到微薄的也许能够勉强维持的生计的工资，但是他们在普通人看来终究还是一个悲情的角色。我也是带着这样的先入为主自以为是的怜悯，开始认识这个1米90的德国大男生S。
见到他的第一面，他告诉我，他在读大学，第四学期了。在一所双元制大学。（嗯，德国的双元制大学是这么一种大学，学生一般是上一学期的课，然后去和大学合作的企业去实习一学期，在这一学期里面你可以在这个企业里的不同部门实习，一般是一个部门3个月，然后再轮职到下一个部门。这样每学期下来你都可以在这个企业的差不多2个部门得到相关的锻炼，然后，再继续回到学校上一学期的理论课，这么循环个4年，并且通过了所有的考试，你就能够毕业了。）在大学读书已经很令我吃惊了，可他丝毫不在乎我的吃惊而是继续告诉我，他是学计算机应用的。一个残疾人，确切的说是一个双眼都完全失明的盲人，能上大学，并且学习的是一门几乎完全是要在电脑屏幕上来工作的专业，这对当时的我来说简直等于天方夜谭了吧！
接下来的日子，我一次次的用自己的双眼见证着这个令人钦佩的奇迹。S有一台普通的笔记本电脑，他需要的只是一个外接的盲文特制键盘。嗯，盲文键盘是这样一种设计，除了我们普通键盘上的字母和符号按键之外，它还附加了一块用很多能活动的小凸点组成的盲文显示区域。当鼠标指定到电脑屏幕上的某一位置，这里的内容就能够被活动的凸点排列组成相对应的盲文，于是，当鼠标被缓慢的移动，屏幕上一行的内容就能被“读”出来了。同时，电脑的操作系统里都有自带的残疾人辅助语音功能，同样是靠鼠标的移动和定位，屏幕上的内容也能同步的被阅读出来。于是，每当他打开电脑，接好键盘再带上耳机，他的嘴角都会溢出微笑。我想，这应该是他最快乐的时候了吧。因为这个时候，他能够像一个真正的大学生一样，学习，编程，上网，“看”新闻，发邮件甚至聊天。
遇到PPT格式的课件，是他最苦恼的事情。因为很多文字被镶嵌在图片里以致鼠标无法取字进而识别。他所在的学院的任课教授，但凡是遇到这样格式的课件，都会专门为他制做一份相应的Word版本的文档，以便他能够更方便的阅读。不得不说，在这方面，尽管我从来不是一个所谓的“公知”，但是还是要感慨下欧洲国家的人性化以及他们为残疾人所提供的各种尽可能的便利以及帮助。
可是，尽管有先进的专用键盘及语音辅助，以及友好的极尽所能给予帮助的任课教授，作为一名计算机专业的学生，还是会遇到各种需要用画图来理解算法的时候。嗯，这就是我出马的时候了。计算机的图论里面有几个用来计算一些节点之间最短路径的重要算法，比如A*算法，再比如Dijkstra算法。在计算的时候，你需要不停的修改你之前生成的路径图，每添上一个新节点，就需要重新计算一次最短路径，然后画出新的最短路径。可以说，帮助他学习图论的那个时候，真是最有挑战的一段经历了。那个时候我的德语也不是很好，刚刚来了2年不到，日常对话和上课还算勉强可以，可是，要组织语言，把本来你可以直接画在纸上就能讲解清楚的东西，必须一步步用文字描述出来，使其变有形为无形，让对方能在任何图形都看不到的情况下仅仅凭借想象在大脑中勾绘一个图形，并且这个图形还是一步步动态改变的，现在想起来我都觉得头大。幸运的是，不知是因为上天觉得在视觉上亏待了他所以要在其他方面给予他补偿，还是因为视力的缺陷迫使他后天不得不锻炼出其他的技能，总之，S拥有我望尘莫及的优秀记忆力。于是，我们一起计算着新的节点新的路径，他在把他们量化的输入到电脑上的同时把它们同样全部“输入”到了大脑里。每当要将一个新结果和之前的路径比较的时候，他便会轻皱眉头沉思片刻，然后从大脑中“取出”他想要的数据。当节点太多已经记不太清的时候，他就摸索着键盘，把鼠标重新定位到之前的数据那里重新“看”一遍。就这样一遍一遍的重复，一遍一遍的计算，经常，7，8个小时就过去了。
嗯，我是准备为此写3篇长微博，上中下。这是上，第二篇如果有同学有兴趣我也可以贴过来。第三篇还木有动笔。。。嗯，原谅我的拖延症吧。
先讲讲他现在的状况吧，继续在那家当时他读书时候实习的公司做程序猿，每天按部就班的上下班，和同事会一起骑车（那种两人一起前后骑的那种）去郊游，休假会去他妈妈的城市玩（嗯，他自己一个人住在这里，他妈妈住在德国东部的一个小镇）。
每当我没有勇气继续前行的时候，我都会想想他的故事。那么，我还有什么资格抱怨呢？
题主，以及所有正在低潮中的知友，与你们共勉。
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-----------------------------------10.27从我自己微博搬运过来那个故事的中篇---------------------------------------
这7，8个小时，差不多就是我们见面一次一起工作的时长。因为平时他都要上课或者上班，所以通常我们的碰面都是选在周末的某一天，从早上10点一直到下午6点。碰上他有考试的前夕，可能就是周末两天都要加班了。最长的一次，为了准备他一门考试，我们创造了从早上9点见面一直忙乎到晚上8点的记录。
大部分时候我们的流程是这样的: 周中的时候，我先自学他的讲义大概3到4个章节，然后找到我认为的重点和考点，并且把这几个章节里附带的练习自己先做一遍。然后周末碰面的时候，先给他讲讲义上的一个重点，然后我们一起做一遍相关的练习再和我之前自己做的答案对照一下(因为这些练习大部分都是没有给出标准答案的，所以只能靠自己做)。然后我再给他讲课件上的下一个重点，然后再一起做练习巩固。就这么一个个的把我自学的这几章节的所有重点都过完一遍，那么这一周的任务就算完成了。
那一年中的有一段时间，我除了要给他讲课，周六的晚上还要去一家中餐馆打工。于是，我充实的周六的生活就是，早上9点出门去大学的地铁站那里和他碰头然后带他到大学里我们系的楼里面。然后我们开始工作到大概12点多，会短暂的休息半个小时作为午饭时间，然后，继续工作一直到下午5点半，收拾好东西把他领到地铁站坐上车，然后我再坐另一班地铁去市中心的中餐馆打工。打工结束一般是晚上11点多，然后等我再转车两趟回到家，差不多就是12点了。那段时间我也偶尔犹豫过要不要继续再坚持这份工作，因为虽然我学的专业和他算差不多的，但是还是有很多完全陌生的课程。为了能周末顺利的给他总结讲义上的重点，很多时候我这一周的所有空余时间都要用来研究他的课件以及上网找相关的资料和练习。可是每当他考完试，打电话或者写邮件告诉我，他这门考试又通过了并且考了2.0或者2.2(嗯，德国的分数是从5到1，1分是最高分，4分是及格，所有的不及格都记做5分。2.0差不多相当于80分吧) 的时候，我就觉得这份辛苦特别值得，它让我第一次真切的感受到只要付出了就一定会有收获和回报。
每次短暂的午饭时间，我和S就会从“师生关系”变成朋友关系。他会和我讲他上班时候的趣事，讲他最近又开始学习哪种新的编程语言又自己写了什么有趣的程序，讲他最近计划和朋友去哪里哪里骑自行车 (那种两人或三人前后一起合作骑的自行车) 休假。也会讲到他小时候眼睛还看的见的时候和小伙伴们一起去放烟火的事。他比我想象的更不避讳他双目失明的现实，甚至会打趣因为他看不见又长的特别高，所以坐地铁经常会一直撞头。我们的中饭很简单，基本上只能达到不太饿着肚子的标准 —— 经常就是一人一袋饼干和一点水果就解决了。圣诞节的时候他妈妈来他家给他做了很多圣诞小饼干，他也带过来给我吃。我称赞他饼干很好看并且很好吃，他就会很好奇的问我那些我觉得好看的饼干长什么样子、是什么颜色、有什么花纹和图案，让我一点点描述给他听。有一次我给他带中国的小零食给他吃，就是那种一大袋里面一颗颗小的包的像糖果那种牛肉粒。可是貌似他吃不太习惯，他觉得味道像Lebkuchen (德式软姜饼)。我跟他说他这简直是“暴殄天物”，因为这个东西是多么困难历经千辛万苦才运到这里啊 (通常它们在入关的时候就会被对付中国肉类食品战斗经验异常丰富的海关人员直接收缴或者销毁了)。于是他改口说嗯貌似味道还是挺interessant(有趣) 的T.T 于是从此以后我再也不给他带中国小零食吃了。。。
有一次我和S一起复习的一门课他考了1.7，他打电话告诉我成绩的时候超级开心，并且邀请我周末去他家做客吃他做的意大利肉酱面。说起来我对他如何能够把自己的日常生活打理的和我们普通人一样也确实一直挺好奇的，于是欣然地答应了。约碰面地点的时候，我说让他直接把他家具体的住址给我，我自己摸索找过去就好，因为觉得他出门挺不方便的。可是他执意说在他家所在那个小镇的地铁站碰面，因为从地铁站到他家都是小路弯来绕去挺不好找的。客气了一番之后我便答应了他的提议。可是挂了电话想想，居然麻烦一个双目失明行动不便的人去地铁站接我这么个视力尚好四肢健全的普通人再给我指路带路，想想也是挺搞笑的。第三篇还没有写，因为最近挺忙的。不过我会尽快写的，不会太监哈哈~有兴趣的朋友们也可以加我微信或者微博，到时候我会在上面先更新终结篇的啦~
大家，一起加油咯!!! 坚持做好手头的事。 停止抱怨。
上大学以后由于种种原因，一直过得并不如意。当又一次跌入人生谷底的时候，我妈告诉我，她已经很害怕接到我的电话，因为每次都听到我各种的不顺心，听我哭泣抱怨。总是为我担忧。
我从来没有想过我已经在不知不觉中成为了一个"怨妇”。我让最爱我的爸妈都害怕。
从那天开始我真的变了，我坦然接受所有的不顺，面对坏运气，我也将他归作自己的不够优秀不够努力。我不在怨天尤人。
生活仍旧不是一帆风顺，但我觉得阳光照进来了。 1.坚持写日记
十三年多了
从小学到现在
这是早年间的
这是最近半年的
2.坚持跑步
大概有一年半了
从跑一圈喘成狗到可以哼着歌轻松跑完22公里
这是我最好成绩的截图
3.坚持早起
今天是早起的第183天
4.坚持看英语新闻
以上
好像都没有导致我生活发生改变
却好像又都让我的生活在慢慢改变
记得之前看过一句话
大致意思是
你生命里看起来平凡的一天
在未来回过头看
可能就是改变你人生的一天
所以我觉得每一天都值得被记住
从坚持日记
到现在喜欢上各种软件打卡
就是想留下自己认认真真活过的痕迹
就像人一定会生
也一定会死
但不一定活过一样
我就是想记录下来
知道自己怎样的活过
哪怕一生平凡 高一到高三都是年级倒数，最差的时候应该是倒数前五，最后一个考场常年贵客。
高三那年十二月份市第一次模考230分，当时流传着一句：「高考分数是一模提50分的分数。」
觉得可能毕业了就去念个职专，然后找一份工作。后来想想不能这样子，想尝试尝试学习到底能学到怎样的程度。然后从头开始，开始的那天是12月30号。中间经历各种白眼，都告诉自己算了吧就坚持着，看看一个月是什么效果。
然后1月份的模拟考试是430分。中间被各种人怀疑过作弊之类的。不过还是坚持下来了。
后来就一直坚持，差不多每个月一次月考每次月考成绩都会提个几十分，多则五十少则十几二十。坚持到6月份的考试。现在在西安交大。
在开始学习之前，所有的人对我都很失望。我自己也很失望，不过还是去坚持学习。在那之后明白一个道理，如果你开始坚持去做一件事情。那么也许结果或好或坏，但是至少你尝试过。如果你没有尝试过，那么永远也不会有结果。
关于为什么一开始学习那么差见这个答案：给孩子「自由」的教育方式是否真的那么好？ - 丁澤宇的回答 不过其实还是给自己找了个借口。 时间倒回2017年9月，
那时分手已3个月。
自己跑了全程马拉松。
自己又过完了28周岁生日。
但…
对于爱情更加模糊的认知、
对于人生更加渺茫的未来。
这三个月开始相亲、开始接触别的男生、但是最后都成了路人。
看不清楚。
不懂。
迷茫。
2015年年底那会冬天、天天凌晨4点多晨跑得出来一个结论：凡事不过5公里！在你最艰难的3公里时候你肯定不会舒服、但、只要挺过去就好了！
贴个截图-20.17.6.17 （那会压抑期自己在河边的第一次全马）http://pic4.zhimg.com/v2-61894e8b6f3cdb5f570f2bb3c09ab04c_r.jpg
我总是拥有在感性的无望中、能寻找到一个积极能量出口的力量。
有些事是我不能预期的、即便是爱好。
9月底我忽然爱上了做早餐，开始利用家里的随手冰箱里的东西简单做点，然后发到朋友圈，居然得到了认可。
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然后，第二天我就比第一天更用心一点、再发到朋友圈，朋友这个时候送了我一本早餐书，让我对早餐的世界打开了新的大门，原来早餐还可以这样，渐渐的就变成了这样———
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这会，在朋友圈已经有了小范围的影响，朋友同事都会问我啊，你每天几点起床呢？天天做的早餐好吃不？狮子座的我听到这些感觉很开心，一种被夸赞、被人注意。让我对于早餐这件事开始重视、我应该认真一点、做的更好一点。
于是加入了小创意后—-
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但，越来越发现对于早餐每日都有比前一日更好一点的追求，然后最直接的就是起的更早了，开始6点起床，早餐也变成了这样子—http://pic4.zhimg.com/v2-1f837ce5091beb6c8f5b9135de9f450c_r.jpg
画风忽变那一天，在朋友圈引起了小轰动http://pic1.zhimg.com/v2-c1f1e90d3c8ba77a5e38245ea8bfae5b_r.jpg
那一天我有了一个概念就是早餐原来完全可以是一件艺术作品，精心准备食材、创意的摆盘、最后呈现出来、再去享受清晨饱腹的美好！
于是、“早餐艺术”这个概念的草，在我内心疯长，在和朋友交流的过程中的某一天萌生出做主题早餐，于是有了第一期的《彩虹主题早餐》赤橙黄绿青蓝紫、同时我的起床时间提前到了5:45http://pic1.zhimg.com/v2-e805d54a00a8bdeefc0ea8aee419636e_r.jpg
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彩虹早餐之后，看着自己的这一周的彩虹系早餐作品，对着屏幕都能傻笑好一会。这个时候，时间走到了10月底，我开始更加认识到一顿好早餐，不应该只是美观，更应该是让人一看就有食欲，在视觉上抢占食客的胃。
于是、我开始研究食材、研究搭配、一顿舒服的早餐应该是、既营养又美味！于是早餐开始这种画风。http://pic4.zhimg.com/v2-3675bd4a75e21934c2e06c8dcc6432a9_r.jpg
同时，我无意的发现我的生活态度好像不一样了，每天都感觉生活很美好、很充实、工作也积极了点。这让我从内而外的感觉开心愉悦。
然后在主题早餐的道路上越走越远，万圣节的森林大爬梯
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是不是有点意思？哈哈哈
接下来以主食食材：蛋糕 做了一期主题http://pic2.zhimg.com/v2-cd99f86c9df21002a3d0c79f6cb5fad0_r.jpg
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某一天一个想法一闪而过，我是不是可以以电影为主题，抽象化的用早餐表达出来，让早餐会说话、会讲故事？于是有了第一期的《爱在…》爱情三部曲系列三天的主题早餐
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这个时候，一些人、一些事已从我生活中消失不见，每天早起、做早餐、分享在朋友圈、上班、下班、购买食材、研究早餐、早睡。
规律的生活让每一天都仿佛充满了能量。
这个时候，我才发现每天在朋友圈分享的早餐、在咕咚上分享的早餐好像无形中给很多人单调的生活带来了些色彩，咕咚小编也经常把我的早餐选为精选、有些朋友每天看到这样多彩的早餐都会感觉很美好 ，无形中有了一种使命感。
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这个时候，我开始真实的发现有些事情坚持了一段时间后，你会发现很多意想不到的事情，有朋友找我一起做微信公众号、有朋友找我开小轻食餐厅、有朋友让我帮助出些季节新菜品、有朋友拿着我的菜品给他的厨师看借鉴找灵感………
关于合作我觉得我的早餐从各方面都还不够好，我可以做的更好，但是我很感谢你们，认可我、看得起我，但…我想等哪一天我觉得真的有东西可以分享给大家的时候，等我真的准备好了，再开一个微信公众号把干活、能量分享给大家。那个时候我希望你们花在阅读我的早餐的每一分钟都是值得的！
我还在努力，于是在拍照场景、拍照工具、食材上开始置办，双十一大拔草 。入手了我的一个相机—微单、相机第一张照片认真的拍了自己。
也入手了各种背景道具、食材。
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日常也翻阅各种APP借鉴学习技能。
于是又有了进步——，
我的起床时间也再次提前，到了5:30。
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有自然风、也有小清新http://pic4.zhimg.com/v2-2146ade21fa26e3c0f1a7a66b54b7c69_r.jpg
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……
我会在早餐的坑里继续深陷，关于早餐、就是无意间发现了自己的爱好、我觉得我是幸运的。回头看、遇到烦心事、遇到挫折都要想、一切都会过去的，这个时候其实、不需要什么安慰，与三两朋友作乐、与自己交友、寻找自己、说不定你会发现了不一样的自己。
只要自己知道自己是谁，傻一点，套路少一点，“做自己”是一桩永远不亏本的买卖。
未来…
我的早餐…还在继续…
我会从更多维的角度去理解早餐、学习更好的表达早餐。
简单、认真的做好早餐！
你…你们……会继续关注我吗？
你好，我是午万万！
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【2017年11月22日更新】第一次与App周年活动结合
今天网易LOFTER有个6周年主题活动，出于我对LOFTER这个APP的由衷热爱，于是策划了一个与6有关的主题早餐沙拉：
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6不6？有没有对比前几天我写下这篇回答的时候进步一点点？
【2017年11月23日更新】第一次与感恩节节日结合
做了这么久早餐，遇到今天感恩节，我提前好久好久都想好了感恩节这一天我一定要做这个主题：《致敬、感恩我常用到的各色食材》
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头一次尝试用我的M6自拍，还不熟练，这几天计划去找个专业摄影师朋友学习一下。
今天的感恩节主题对比昨天的更新，有没有进步一点？
【2017年11月24日更新】三色堇的到来
观望了好久，终于入手了这些食用花-三色堇。沙拉周主题早餐最后一天：干净的背景、盛开的早餐，还有我。
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【2017年11月27日更新】第一次在大胆尝试户外早餐拍摄
将早餐的作品拍摄玩出花样来如何？
于是这个周末早上做了5个小时早餐、零下十度的河边公园拍了3小时，在朋友支持配合下便有了这些作品！
虽然这次的表达其实我自己不是很满意，但也是积累了经验，下次户外拍摄应该会更好一点。午万万，加油～
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【2017年11月27日更新-小感悟】人啊，在愈近中年时还可以保留精确的人生态度，不饶点滴的面对余生，才叫珍惜时间，这又是一种多么可贵的品质。人生最大的幸福就在于创造的过程，不在于结果。我们非圣人，有限度的成功会让我们些许满足，在轻松的日子里应该让生活变得沉重一些，因为只有备受折磨的时候浑身燃起火焰的时候你才会获得真正的快乐！那么，你……想好怎么过好今天了吗？
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