另一半对待感情很冷淡，是不是意味着情侣之间要结束了？
情侣之间出现这种情况是不是要结束了？ [图片] 从具体描述来看，题主目前很可能陷入了无回报的爱(non-reciprocal love)。通常，在一段健康的恋爱关系中，爱应该是相互的。尽管两个人不会在每个维度上都对等付出，表达爱意的方式也各不相同，但在整体的关系中应当是互有回馈。
然而，在无回报的爱之中，不管你如何付出，甚至讨好对方，对方的态度都是冷淡的，没有给过任何积极的回应，令人纠结和痛苦。
陷入无回报的爱，有哪些信号？
先要说的是，无回报的爱可能发生在亲密关系的任何阶段。
比如，在追求关系中，被追求的一方态度暧昧而被动，既没有明确拒绝，也没有给追求者积极的回应；再比如，在交往过程中，一方不再重视另一方，或是不再足够重视两人的关系；ta可能仍然留在关系里，接受伴侣的付出，但不会向伴侣付出相同的爱意。
那么，如何判断自己的爱情是否互有回馈？每个人的亲密关系都是独特的，看到回答中大家晒出的聊天记录，我们整理了陷入无回报的爱的11个可能的信号可供参考。如果你发现自己符合以下信号中的大多数，那么，你或许正处于一段无回报的爱当中：
¨ 你总是那个开启话题的人。如果你不主动找ta，ta几乎不主动找你。
¨ 你经常用各种方式对对方表达爱意，但是对方吝于这些表达。
¨ 你总是围着对方的时间表来调整自己的安排，但是对方从未过问或迁就过你。
¨ 你总把对方的需要看得比自己的更重要，但是对ta来说，你好像没有那么重要。
¨ 你对对方的喜好了如指掌，但是对方好像不那么了解你，也没有进一步了解你的意愿。
¨ 在争吵后，你总是那个去道歉、妥协、解决问题的人。
¨ 你总是提出想要性生活的那一方，而对方来决定是不是同意。
¨ 约会总是你来计划，但对方总会临时取消安排，或是直到约会前都不见人影。
¨ 你一味忍让ta的坏毛病，但是对方对你的容忍度似乎低很多。
¨ 你把对方纳入自己的社交圈子，但是对方没有这样做。
¨ 你感觉对方好像要精神出轨，你不得不费尽心思去留住对方的心；相反，对方似乎从不担心你有其他的约会。
当发现自己陷于无回报的爱，我们的内心可能会有很多焦虑和无措。就像题主小心翼翼地问出那句“我是不是做错了什么”，不明白为什么对方忽然冷淡了，也不知道怎样才让对方爱自己多一点。
为了争取对方的爱意，我们可能会做出很多努力，包括频繁向对方示好、花更多的时间和心思在对方身上、改变自身形象来取悦对方……但事实上，以改变对方心意为目的做出努力，其结果可能只会让自己更为受伤。
在无回报的爱中拼命争取，会带来哪些伤害？
1. 迫使对方回应，会让对方后撤更远
Lauren Papp等人的研究发现，在关系中情绪压力较大的双方，可能更容易进入“需求-撤退”的互动模式（Demand-withdrawal interaction pattern）。
一方会表现出“需求型”的行为，例如质疑、抱怨、乞求，想让关系发生改变；而另一方则相应表现出“撤退型”的行为，例如心不在焉地回应、岔开话题、回避有关改变的探讨，甚至转身离开。
题主与另一半的互动模式与此比较相像，当题主说出“我真的害怕这样下去会失去你”，ta在表达“我不能失去你”的需求，但对方的回应却是“没有谁离开谁就活不了”，是一种明显的撤退。
在“需求-撤退式”的互动模式中，双方的行为是会彼此影响、相互激发的。当我们陷入无回报的爱，对方的冷淡会激发我们去索取；但同时，我们越是索取对方的爱意，越会将对方推得离我们更远，从而形成恶性循环。
2. 盲目的自我改变，可能损伤自我价值感
除了迫使对方回应自己的需要，还有些人会采取另一种做法来努力争取：按照心上人的喜好来改变自己。比如，改变穿着打扮的方式、减肥、整容、学习厨艺，等等。
这些策略听上去似乎对争取的那一方也是有益的。但是，为了改变对方心意而做出的自我改变，可能反而会损伤我们的自我价值感。特别是对于自尊水平较低的人来说，改变自己的过程看似在提升自我，其实则是在内心深处重申“当下的我不值得被爱”，进一步损伤原本就脆弱的自我价值感。
为什么有些人明知不爱了，仍无法放手？
1. 对于被抛弃的恐惧
有些人明知对方不爱了，却还是拼尽一切力气想要抓住对方，是因为他们对于被遗弃感到恐惧。这种恐惧可能来源于过往创伤性的分离体验。例如，从小父母忙于工作很少陪在身边、被前任“幽灵式分手”、好友毕业后再也没有联系……那些受困于过往经历的人，当再度面临分离时，就可能会被恐惧占据内心。
如果被伴侣抛弃的体验发生在成长的关键时期，可能会引发自我概念的混乱，从而牵动更深的恐惧。McIntyre等人（2017）指出，亲密关系解体可能会影响个体对于“我是谁”的概念。当一个人通过亲密关系定义自己，失去这段关系不只是简单的分离，也意味着自我的丧失。
2. 对于真爱的错误信念造成的自我感动
面对无回报的爱，有些人无法放手、甚至加倍奉献，也可能是出于自我感动。他们对于真爱有着错误的信念，沉浸在“真爱就是不求回报”的幻想中，认为只有不求回报，自己对对方的爱才是纯粹的、高尚的。对于这些人来说，无回报的爱恰好符合他们对爱情的认知。
他们需要对方的冷淡来证明自己的奉献是如何感人至深。所以，尽管无回报的爱也带给他们痛苦，但“没有回报却依然深爱”的事实本身，已经是自我感动者精神上最大的回馈。
如何走出无回报的爱？
如果看到这个回答让你意识到，自己正处于一段无回报的爱当中，并希望“及时止损”，不想再一个人撑下去了，想走出这段让你纠结、焦虑的亲密关系，以下的一些建议，或许会对你有些帮助：
1. 戳破幻想，承认对方此刻真的不愿回馈
无论出于哪一种原因，在无回报的爱中走不出来的人，或多或少都会幻想“Ta未来有一天会回心转意的”。这种虚假的希望，会一直阻碍你向前。如果想走出当前的状态，你首先应该做的，就是对自己承认，对方是真的不爱。
2. 转移注意力，做其他事情充实自己
你可以有意识地重新分配自己的时间。选择一些和对方无关的事来做：看书、健身、看展览、和朋友出去玩、学习一门外语……提醒自己，除了对方，你还有在别处的生活。
3. 重新审视自己在亲密关系中的需求
花一些时间、不加评判地审视自己，梳理自己在亲密关系中的真实需求，包括你过去的创伤、对于爱情一直以来的信念，以及可能存在的自恋和幻想。如有必要，可以寻求专业心理咨询师的帮助。你得知道自己真正需要什么，哪些应该从关系中去找，哪些应该从自己内心去解决。尘归尘土归土，才有可能找到令自己幸福快乐的亲密关系。
4. 重拾你的自我价值感。
要知道，不是说这个人不爱你，你就不值得被爱。回顾自己过去经历中积极的、有价值感的部分，重新向自己确认，你是值得的。
5. 客观看待对方，包括Ta的优点和缺陷。
你可以找一张纸，列出对方的优点和缺点。当你怀着一腔爱意看待对方时，你可能会夸大Ta的优点。所以，可以稍微侧重列举对方身上那些让你没那么满意的部分。当然，也不是说Ta不爱你，Ta就是个坏人了。尽量客观、全面地描述Ta，有助于你看清对方和这段关系。
最后想说的是，一直以来，我们太习惯通过努力、策略和手段来解决困难。但爱情不同：它从不是一件“有志者，事竟成”的事。面对无回报的爱，我们可以选择放手、争取或原地等待，对方也可以有自己的选择。而我们唯一能做的，就是尊重自己，也尊重对方。
以上。
参考资料：
Eldridge, K. A., & Baucom, B. (2012). Demand-withdraw communication in couples: Recent developments and future directions. In P. Noller & G. C. Karantzas (Eds.), The Wiley-Blackwell handbook of couples and family relationships (pp.144-158). : Wiley-Blackwell.
Kealy, D. Ogrodniczuk, J.S. (2014). Pathological Narcissism and the Obstruction of Love. Psychodyn. Psych., 42(1):101-119.
McIntyre, K. P., Mattingly, B. A., & Lewandowski, G. W. (2017). Self-Concept Clarity and Romantic Relationships. Self-Concept Clarity, 107–124.
Papp, L. M., Kouros, C. D., & Cummings, E. M. (2009). Demand-Withdraw Patterns in Marital Conflict in the Home. Personal Relationships, 16(2), 285–300.
Steber, C. (2018). 11 signs you might be more invested in your relationship than your partner. Bustle.
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哪本书是你只要有机会就会强烈推荐的？为什么？
什么能力很重要，但大多数人却没有？
一个缺爱的家庭会培养出什么样的孩子？
差不多-_-||的情况，一个月内，我不理她是绝不会理我，就算我理她也是偶尔回句话。自打我说过这个问题之后，一个多星期没在理过我了，打电话就关机，朋友圈有关我的照片都删了，QQ空间屏蔽我，一天天打游戏 前几天还和一个男的改了个跟情侣名差不多的游戏名称。但是我就好奇了，为啥不直接删QQ删微信从此陌路，要不就直白一些说分手，难道要一直这样沉默下去？虽然心死了 但是这样晾着还是有点难受！（这是不是就算分手了） 另一半对感情很冷淡，可能是因为没有了恋爱期的新鲜感。
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跟前女友分手后，我们班的一个妹子对我疯狂暗示…顺便提一下，我们班五十四个人，四十个女生…
那会儿刚跟前女友分手还没心思想放空一下所以还是以朋友处着…
国庆九天假我没回家，她在家呆了三天来学校陪我，那会儿挺感动的，然后十月中旬跟她在一起
然后…这是现女友…
应女友要求放几张她的大头照
是，别死撑了。
被折磨的只有你一个人而已。
“我是不是做错了什么，感觉你现在对我好冷淡。”
既不沟通也不拒绝，作为冷暴力的那一方，她也不用对这段感情的结果负责，所以从头到尾，你只能靠猜，猜她的心思，猜她的想法，猜到最后开始质疑否定自己，是不是自己哪里做错了。
昨天我还收到了一个妹子发给我的私信，说她的男朋友既没有劈腿也没有备胎，但不知道为什么，最近突然开始疏远冷暴力自己，还把朋友圈锁了。
于是妹子跑问她的男朋友：你是不是不爱我了？
男朋友：爱。
妹子就更不解了：那为什么会这样？你想分手吗？
男朋友：听你的。
举这个例子的目的是想说明，冷暴力的本质都是一样的，表面上还在给对方希望，但实际上这段感情已经被单方面宣告结束了。
“可能忘记回 后面就不想回”
作为女生，正常情况下看到男朋友发过来的消息手机就攥在手里，无非就是动动手指顺手回一下的事情。就算手上有事在忙，也不过回的慢一点。保不齐会有那么几次不小心弧了，但看到一定会马上回过去。
所以她看到消息的时候，不想回你并没有别的理由，就是不喜欢你了，没什么好回的。
更何况这样的状态都已经持续了几个月，不就是在等你主动提分手吗，还能顺利把自己由施暴者变成受害者。
她连退路都找好了，那你呢？
“我真的害怕这样下去会失去你”
你开始害怕，和她相处如履薄冰，害怕自己做的不好会失去她，。
我知道你们一定有一段热恋期，会互道早安，会分享新鲜事物，“我们以前不是这样的。”
你也好，那个私信的妹子也罢，任何一段感情在开始时，都不是这样的，不要想办法为她开脱也别打算继续拖下去。冷暴力的那一方有的是时间。期间你在情绪里的起起伏伏，她根本不会在乎。
万一哪天她突然因为一点事情主动找你，你是不是又会心花怒放充满希望，然后继续忍受她的冷暴力，周而复始？
这样的爱，太卑微了，不值得你放下自我。
何况，更好的人还在后面，不如早点给自己解脱，大方结束这段食之无肉的感情。
恋爱圈，一个年轻人恋爱&脱单平台 我的天，就这还情侣？
我这么和你说吧：要是我的朋友和我这么个态度说话，我都能气死，再也不和这个人联系。
这不是一个习惯问题，有的人动不动就喜欢拿“我这个人就这样”“我在恋爱当中一直是这个德行”来给自己开脱，那么容我问这些人一句：你既然觉得这样挺好的，你在感情当中也这么愿意做自己——那请问你谈哪门子恋爱呢？
别不爽，别扯什么独立，话给你挑明了就是这样：
恋爱当中，我们是要学会为对方改变的，如果你在感情当中不愿意照顾对方的情绪，一直坚持要活出自我，那你自己过好了。
你看，你说的多好听啊，没有了谁离不开谁就过不下去，那你当初干嘛要和别人在一起呢？
耽误你时间，败坏你心情，还打扰你做事情——看你这高高在上的语气，感觉谈个恋爱真是麻烦你了呢。
你知道为什么这种人能说出来这样的话吗？
那是因为这个家伙从一开始就没有想过要和你正儿八经谈恋爱，他的目的很简单：找一个人放在那里，换成谁都行，即使失去了，他也无所谓。
这样的人少吗？一点都不少，生活中有的是这样的人，他们谈恋爱一点诚意都没有。
对于他们来说，找对象根本不是因为喜欢，根本不是因为想和这个人度过余生，而是觉得别人都有对象，那我也找一个好了；
他们对于身边的那个人没有感情，不愿意付出，而且动不动在感情当中扯着脖子喊“自我”，你要是展现出来一点点想要和他们亲近的意思，他们都会严肃的告诉你：
“我希望你能多一点自己的空间。”但实际上另一半的要求过分吗？另一半想要的东西很多吗？
并不多，只不过是在感情当中多一些陪伴，只不过是空闲的时候有一个人能陪着说说话，但是这样的要求都得不到满足。
遇上这样的人，是一件特别委屈的事情：
明明你自己什么都没有做错，明明你想要的不过是一个陪伴，但是他却一个劲的嫌弃你事情多。
甚至和这样的人分手之后，都能给你留下心理阴影来：你总是担心在下一段感情当中做错，老是担心自己会不会给另一半添麻烦，但实际上你在上一段感情当中啥错都没有。
要是有，也是因为眼瞎看错了人，找了这么一个家伙。
那么问题来了：应该怎么样做好鉴别，避开这些仅仅是因为【需要一个对象】而和你在一起的人呢？
我给大家总结了三个要点，往往这样的人身上都有着三个特质，当你们还没有在一起的时候，如果他展现出来了这样的特质，请你一定要小心一些。
1. 对你并不是很了解，你们认识的时间其实不长
这是最容易出问题的：两个人在一起如果要是想要好好经营感情，最起码两个人应该是对彼此比较熟悉比较了解的。
但是对于那些找对象只不过是为了填个空白的人来说，了解对方这件事实在是太麻烦了，他们真的不愿意做。
因此，如果这个人对你还不是很了解，你们认识时间并不长的时候他来向你表白，那么只能说明一件事：对于他来说，【找对象】是优于【了解你】的。
2. 提前给你打预防针
之前我就被人表白过，本来都快答应了，但是我听到了一句：“我这个人可能比较独立，在感情当中可能会很自我，自己过自己的。”
我当时就对她说：
“这样，如果你是一个很独立的人，你谈个恋爱也是自己玩自己的，你何苦和我在一起呢？我就不耽误你了。”这种人其实自己也知道自己什么德行，所以他们会之前和你打招呼，一旦你发现你们两个人刚开始的时候他就和你这么说，你真的要小心了：那句“我这个人挺独立的”一点都不是谦虚。
3. 对你喜怒无常，从撩你的时候就开始了
这样的人，往往在你们相处的过程中是十分善变的：今天可能对你特别热情，但是扭头就消息不回。
这样的忽冷忽热，喜怒无常从你们一开始认识就开始了，因为对于他们来说，你只不过是一个填补空白的人罢了，他们没有必要对你太过用心。
想你了就回你几句，不想你了就再也不搭理你，什么神秘莫测，说白了就是不喜欢，想起来才用一用。
只有你才会傻傻的以为，那个人真的喜欢你。
以上，就是这种人的心态，也是如何鉴别这种人的方法。
希望你以后能够少遇到一些这样的人，免得再在一段不合适的感情当中怀疑自己，总是担心自己是不是做错了什么。
顺便再对这样的人说一句：
另一半是一个活生生的人，不是你们填补空白的一个工具，想清楚了再出来谈恋爱，不要祸害别人。
以上，我是能靠颜值非要靠才华的 国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。
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其实就像我们很喜欢吃番茄炒蛋，但是让你天天吃，你也会腻的不是吗？但是你已经买了很多番茄和鸡蛋了怎么办？只能继续吃，毕竟不吃承担的损失比较大，可是某一天你发现今天的番茄炒蛋的味道不一样了，然后你发现番茄配鸡蛋不仅可以做菜还可以做汤，还可以做面，那么你就会重新点燃对番茄炒蛋的热情。道理就是这么个道理，爱情也一样。
不管是多恩爱的情侣，伴随着时间的推移一定会进入感情的疲惫期，所以你要考虑的就是在感情进入疲惫期以后怎么度过，而不是考虑要不要扔掉你买的番茄和鸡蛋。
那么怎么应对感情的疲惫期呢？
1、了解感情的发展历程
恋爱期低于3个月：此时的感情刚刚萌芽，两个人之间的吸引住要激情和新鲜感。而激情容易令人“晕头转向”，看不清对方的缺点和彼此之间的矛盾。
恋爱期在4～10个月：此时的恋爱属于热恋期，双方有了一定的了解，感情也在逐步地说升温，但这是感情尚不成熟，彼此之间容易“为了迁就”对方而隐忍自己的性格。
恋爱期在11～18个月：此时的恋爱依然保持着一定激情，双方也基本了解，感情逐渐走向稳定。
恋爱期在19～30个月：此时的爱情激情正在消退，虽然双方差不多已经足够了解，但是也会出现一定的“审美疲劳”。
恋爱期在30个月以上：此时的爱情激情基本消失殆尽，彼此之间失去了新鲜感，更多的是习惯和责任。此时的感情最稳定，是一种“顺理成章”的心态。
所以按照这个规律，你们有可能就是双方处在第四“审美疲劳”阶段或者第五“激情消退”阶段，那这个时候应该做的就是找回激情并保鲜。
2、重温恋爱之路
我比较提倡心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比，这并不是说我不够爱你，所以有所保留，恰恰是足够爱你所以我愿意有一个过程的和你交心，当激情开始消退，不妨重温一遍你的恋爱之路，从第一次约会的电影院到第一次去的游乐场，把关于你和她的“第一次”重新找回来，可以让你们回到最初的恋爱状态当中。
3、从现在开始懂得制造惊喜和浪漫
浪漫和惊喜是生活的调味剂。可以你可以在某一天为他录制一段视频，画一副属于他的画作，为他下厨精心做一顿饭，或者带他到一个你已经秘密准备好的房间，里面贴满了属于你们的回忆合照。 这会让他终身难忘你带给他的美好。
4、做一次恋爱咨询
作为一个心理学的小姐姐，必须保持着专业的态度告诉你们，做一次恋爱咨询可以很好的帮你们看到在恋爱中的自己，也可以更好的了解对方，不需要频率很高，次数和频率可以自己商定。
5、培养一个共同爱好
可以一起画画，一起玩轮滑，或者一起学舞，当你们之间有了共同爱好的时候，共同话题自然也就多了起来，还可以让感情更融洽。心理学上认为，具有一定相似性的两个人更容易培养出感情。
6、适当的制造一点距离感
当你们的生活重叠的过多的时候，会有一种疲惫感，因为完全了解了对方会在什么时间做什么样的事情，这个时候不妨每个月有几天是和朋友在一起的，这样可以造成“小别胜新婚”的感觉，从而让双方产生新的好感。
7、转换一个新形象
很多时候，情侣进入感情疲惫期是因为产生了审美疲劳，不妨换一种风格来给对方制造惊喜，比如你之前是乖乖女，试着让自己“辣”一点，也可以重新燃起对方对你的感觉。
8、养一只宠物
都说宠物是感情的纽带，一只萌萌的小狗可以很好的帮助情侣双方的感情升温，也可以让在恋爱中的人提早体验养育一个小孩的过程，饲养宠物需要双方投入很多的精力，在这个背景下，两个人的生活就有了调剂也就有了共同的话题
9、拥抱可以增进感情
研究发现拥抱可以影响机体的皮质醇水平，主要是通过促进机体产生后叶催产素——一种爱情荷尔蒙来实现影响的作用。催产素因为其对行为的影响，也被称为拥抱激素，拥抱化学品，道德分子和幸福激素，包括其在爱情和女性生产中的作用。
当我们获得他人的拥抱时，身体释放了一种后叶催产素，使我们变得更加冷静、放松，并且降低了压力水平。它在边缘系统中也起到了一定的作用，比如说对情绪中枢的影响，提高我们的兴奋水平，降低我们的焦虑并且减轻了生产中妇女的痛苦水平。
迪堡大学的心理学家MattHertenstein将后叶催产素描述为一种促进个体奉献、信任和联结的感觉，它奠定了生物基础和联结他人的结构。
所以我也会经常和自己的伴侣进行抱抱，不管是拥抱还是被拥抱都可以增加彼此的安全感。
以上就是我的观点希望对你有帮助 目前看来，这无疑有两种情况。
第一种情况，对方其实还爱你。
这么说只是因为嘴硬。心里波涛汹涌，表面波澜不惊。心里面想的是：“魂蛋，这么点困难就怕了吗，继续对我主动一点啊，继续来向我进攻啊！555”
这种人过于傲娇，性格略孤僻，畏惧表达内心，害怕亲密。又或许因为一些傻了吧唧的小说影剧漫画等，给人不切实际的幻想，总是期待对方无条件，永不畏难地主动，以此获得满足感。
除此以外，也可能是还爱着你，但是没那么爱你了，进入了平淡期。
可能因为距离，或者是因为其他。
或许有了备胎，或许没有。
或许最近真的很忙，或许没有。
或许游戏真的比你好玩，剧比你好看。
总之你现在食之无味，弃之可惜。
有总比没有要好。
对于这种情况，得综合看待，目测你们是异地恋，那么真的不好给建议。
距离之于感情，就像风之于火，它吹灭微弱的，助长强烈的，维持不强不弱的。
若不是异地恋，那么还是建议权衡一下，你舍不得对方，那么继续主动进攻，或者平平淡淡地老夫老妻般地处着。你若觉得已经心累了，那么及时止损。
第二种情况，对方已经不爱你了。
这么说话都是借口，或者是自欺欺人。
无论为什么不爱你了，目的就是明里暗里告诉你，不要来烦我了。让你畏惧。
是一种冷暴力。
对于这种情况，你千万不要死缠烂打，不要主动了。
你要出奇制胜。
首先，你要在内心清楚地认识到，你已经失去对方了。
不要去问个究竟，不要去亲口确认。你直接下个确凿的判断，你已经失去对方了。
对方不找你，你也千万不要找他。
做自己的事，学习和工作。健身和养生。内外兼修，关注自己的提升。（高亮）
“当你意识到，比起去追逐那些并不真正在乎你的人，独处来提升自我是更好的选择时，你的生活也会变得更好。”
——西玛·戴维斯
把纠结对方的无谓时间放到提升自己价值上。
或者，也可以直接物色下一个了，直接说自己是单身了。没必要明明白白地跟对方说分手。
以其人之道还治其人之身。让对方尝尝被冷暴力的感觉。当然，要体面，心里把对方降档成一个普通的朋友，也没必要当做一个仇恨的人。
你怎么和一个时常不联系的普通朋友交往，就怎么和他交往。
对方为什么会冷暴力？
就是吃定了，你还爱他。所以对方要冷却你的爱。
而如果这个时候，你并没有表现得很在意他。对方就会疑惑，难道你并没有那么爱他？他会自我否定，自我怀疑。会开始怀念你的好，你的优点。会有一种不甘心。
没错，有的人就是这么贱。
你千万要把注意力从对方转移到自己身上来，投资自己。
不要找他，不要想他，不要对他有念想，当作已经分手，把他给你的伤害找个路径发泄掉，那么最好的路径就是——
哪里来的还给哪去，
所谓伤害守恒定律。
不求掌控他人，只求掌控自己，那么你便掌控了全世界。
或许对方也心痒痒，但也不会主动找你。那么你们就各自回到各自的生活。全然已经当作分手。直到你开始了下一段恋爱也不要找他，不要想他。
让对方冷暴力的行为彻底被瓦解，对方想毫无内疚地分手，想要又当又立。你偏不给他机会。
不要担心对方到时找你质问，因为他对你的爱已经远远少于你对他的爱了。
这种方式是你最后的骄傲，最后时刻，在他心中留下最出其不意的印象。
人只会对一段事物开始和结束的时候印象最深。
那么他以后一想到你，就会感到一种别样的魅力。因为他想到的是，一开始你对他最具吸引力的时候，和结束时最出人意料的时候。
或许他会忍不住来找你，那么你一定要淡定。一定要注意礼貌，不要刻意去激怒对方。甚至可以礼貌得生分，就好像是一个刚认识的普通朋友。
“您好。”“抱歉。”“谢谢你。”“请”之类的通通用上。
出奇制胜，在令其疑惑，心生疑虑的同时还油然而生了一种新鲜感。
他若主动，你就受着。不咸不淡地问问他之前的情况，以及以后的打算与目标。
如果你想变得酷一点，不要再过多照顾他的感受，可以伺机加上一段，笑着对他之前冷暴力行为批评指责，甚至调侃地揣测一下他是否有脚踏两只船。一定要注意，一定要表现得云淡风轻，基于无所谓的态度肆意发挥你的幽默调笑。
一番接触后，然后自己权衡你们的关系。在时常不联系的普通朋友的基础上加加减减。
这样也能看出来，对方是否真的对你已经死心。
对方要么开始猛烈进攻，要么继续吊着你，要么归于平淡。
而你继续把握着主动权。
“我可以选择你，也可以不。我正在变得更强，生活仍在继续。我清醒地自己掌控着自己。下一个会更好，但我也笑看你这位普通朋友的表现。”
若万一万一他开始体会到了你的珍贵，愿意珍惜你。那么就恭喜恭喜。
但我觉得，更大的几率是他死性不改，那么请务必及时止损。
中国真的有很多 easy girl 吗？ 更新一下：
他头像换了
看ins好像是快要脱单的样子，那种试探期的你来我往大家都懂得
我远没有自己想的洒脱，翻遍了他的动态又去看疑似他下一任女友的那位，一边看一边觉得自己像个傻子
到底是没法祝你幸福，也没法好好地告别啊，我自己走，走了大半年，一张图片就被打回原地，你如今潇潇洒洒，偶尔会不会感谢我的成全
你瞧，这世界从来待你不薄
正文：
别等对方送客了，我们自己走吧。
以下全部是我分手实录，绝对不改半个字。题主你看看，有没有感觉到一点惊人的相似。
分手倒计时的那段时间我和他的聊天——
我：今天学会煮茶叶蛋啦哈哈哈，好想煮给哥哥（他的昵称……）吃，让哥哥幸福！
他：666
完。
或者——
我：毕业论文可能要换方向了，爆哭，之前看的文献打出来估计比我还重，现在全白费了，我原地瘫痪……
他：小事小事
完。
又或者：
我：明明隔那么远，但感觉晃到哪里都是你，今天又是很想哥哥的一天！
他：……
我：……那你没什么想对我说的吗……
他：好像除了喜欢你想你这些也没别的了
完。
再或者——
我：备考压力好大啊，托福真的好难考，这两天常常睡不着，还做噩梦，梦到分数很低，你自己出国，我们就分手了
他：你压力别太大，其实分手就分手，也没什么大不了
……
分手的那天也是这样，仿佛在重复之前的无数天。
我一个人去医院做根管治疗，麻药打到牙床上，钻心的疼，舌头也不会动了。从医院出来以后就很难受，想给他发消息，又怕他因为帮不上忙而着急担心，于是故作轻松地说：天呐根管治疗超疼，我眼泪完全止不住，而且打麻药让我变大舌头了耶，莫名就get了蜡笔小新同款发声方式，悲桑
发消息的时间是中午十一点，那天晚上八点他回消息：
“哈哈，大舌头就少讲话啦。”
突然累了。无数个细节在我眼前过电影一样闪现，那些我刻意遗忘的桥段，都写满了不爱。我一直都在拼命跑向他，拥抱他，终于我抱到了，只是他比冰还冰。
那天晚上十一点，我提了分手，他至今，没有回消息。只是他ins的头像还是我的自拍，没有换，不明白他是什么意思，但也没力气猜了
分手以后我几近抑郁，抓着身边的每一个朋友一遍遍地复盘交往的整个过程，真是段很艰难的日子啊。现在的大部分时间里，我很明白的知道我们已经是过去时，甚至觉得自己不会难过了。
但事实上今天在回忆这些细节的时候，还是会无比刺痛。
就像在旁观一个傻瓜，卑微，讨好，窃喜地捧出自己的心，他把它摔到地上，我捡起来，拍拍土，然后说：没关系哦，他不是故意的。
题主你明白了吗，他确实不是故意的，你的她也不是故意的，他们只是不在意。
两个人交往，有好多习惯可以磨合，甚至爱对方的方式也是可以习得的。但在意这件事情，教不会。喜欢的感觉也不能。
离开，是改变这种狼狈状况的唯一方式。会舍不得，但真不能因为一点不舍就拒绝撒手。你别忘了，和一个人在一起最初的动力，是那份纯粹透明的欢喜，不是无尽的尴尬和折磨
给自己留点体面吧，我们也是很好的人。
我们用十分的力气去爱人，也值得别人花十分力气的爱。
祝你早日分手，祝你早日幸福~ 匡先生，如果你看到这个回答请不要被旁人的经验带跑偏。
我偶尔的不回复消息是真的需要安静。
我觉得我们彼此都需要时间和空间。
不找你，因为我要读书要学习，要充实自己。
我想我们有更长久的未来，而不是当前的月下花前。
我足够坦诚，我确定现在的自己很喜欢很在意你，从我不回复消息的前一秒到后一秒钟，都很喜欢你。
其实，我比你想象的更在乎你。
希望你明白。 看了题主截图的那几句话，似曾相识。
我前女友和她性格很像。她说过：
“要为自己而活。”
“你去玩你自己的，不要总是跟着我，你要有自己的空间。”
“我只想和自己谈恋爱。”
本人高中生，初恋，几周前分手。
在最后的几周里，我说想和她玩的时候，她时不时说到这些。
这些话语本身看起来简洁精炼，又能够表示自己的个性和态度。像这些棱角鲜明的话语，有时候用在普通朋友之间都未免显得冷漠，让人产生距离感，何况是恋人呢。
我这样认为：这些比较坚持独立自主的女生，区别于一般的个性不强的女生，就像一套比较封闭的系统。她们在内心里已经刻下了很多规则，当作自己的教科书。然后根据自己的规则和认识，相当严格地有选择有条件地接受外来的信息、输出自己的信息。在很多时候这种流程表现为偏执。她们的防御性强，一般很难改变她们自己已经认可的观念。
尊重她的性格。她的独立意识很强，这是很久以前就形成了的。她不会轻易地改变。您要认识并尊重这一点。但是对于爱情，她未必符合普遍的要求，各取所需这种纸皮塑料的爱情经不起检验的。
这些话语，可能是她接收外来的，可能是她总结出来的，她觉得这句话与自己的观念基本相合，可以这么一句话来形容表达自己，虽然从内涵或者交际环境看未必都完全合理，但是她基本认可了。这句话留在她心里，成为她的规则，在此之后经历数次的检验，如果完全认可了，就往往会往这上面靠拢。现在她可能没有那么决绝，不代表以后不会。
她可能有自己的好闺蜜，她往往只会向自己最信任的闺蜜触及内心最柔软的地方，倾诉自己的情感和想法，可以无话不谈。这个闺蜜是比伴侣更重要的，她可能会向闺蜜倾诉，由闺蜜做出二次判断。而闺蜜的判断往往会影响她的判断，唯有闺蜜才可以比较容易地动摇自己的观念。
现在看您的情况是有危险了，她已经直截地表明了自己的态度和性格特点，她都表明自己是这样了，意思是要看您怎么做了。她和您也都意识到双方的需求、性格之间出现矛盾了。她对您已经达到了不冷不热的地步，再下一步就是可有可无了。很明显地，时间越长，分歧会越来越多，越来越大。以她的性格她未必会从感性的方面理解您的感受。您的情感投入也未必能满足她偏于理想的需求。最后发现对方并非自己所想的，结果可想而知了。
她不是主动的人，又常常让您陷入被动。不管怎么样，首要的是创造稳定的沟通的机会。沟通是人与人之间相处的最根本的方式。唯有有效的沟通，才能慢慢了解对方，了解对方的喜怒哀乐，然后才能一起分享一起承担。这样的羁绊关系才能牢固，才有色彩，才有继续的意义和可能。
她是偏理性的高冷的人，有自己的规则。尊重她的独立的个性，不要直接针对她的规则，以免触发她的防御。也不要在她面前太过感性地表达，她可能会觉得您幼稚。
平时沟通的话，先和她在同一个频道上，试着用她的逻辑去看待和讨论问题。合乎她的意志，她就觉得您能走进她的心了。而且这对于您来说，这也是认识她的一个过程。由浅入深，润物无声，慢慢地在得到充分的信赖后，她就会放松自己的防御，把您向闺蜜的地位靠拢。这时候您和她谈论也会比较顺利，您的想法也更容易被她接纳，再适当地在她的思考程式的基础上做出些改变，比如延伸出她没有想到的新鲜的观点，开辟一条考虑问题的新渠道，带她尝试入您的坑，这样得到的结果既是合理而自然地衍生出的，又能让她产生兴奋惊讶和怀疑。从而使她修改自己惯有的思路。
不用太心急，要懂得循序渐进。寻找双方更多的共同点，慢慢赢得更多沟通的机会，沟通时要在同一频道上，她不会放弃她独立的一面，所以要给她留有自己的空间。
有幽默感也是一个很重要的能力，能让自己开怀地笑的人，与他互动当然会更友好啦。聊天时适度活跃气氛，让她有接话的地方，这样双方都有交流，才不像一个人在独白。
未必是做好对她的关心就能得到她的好感，时间长了她也可能觉得您无聊。
最好方法还是改变自己。好好地提升自己，让自己变得优秀。倘若您身上有与众不同的闪光点，能够很好地吸引她，甚至是让她对您产生不可缺的需求感。那么她就可能由不冷不热渐渐主动向您靠近，希望去融入您，直到心甘情愿为您而改变自己。
另外，去找她最好的闺蜜是一种办法，但是未必尽如人意。闺蜜往往与她性格相似，如果她的闺蜜跟您没有熟到某种程度，她未必会帮您；如果她的闺蜜很维护她，她觉得没有这样做的必要；就算她的闺蜜理解了您，也未必有机会对她提出来，不知道怎么开口。如果让女朋友知道您对她有这样的意见，她又不理解的话，就可能觉得您要控制她，愈发觉得您不是她需要的那种人了。这样的后果很难收拾。
还有几点需要注意的：
双方难免会有紧张的时候。每一次的紧张，都是分水岭。因为紧张的时候，谁都可能做出不理智的决定。这时候每一个行为的分量很重，一定要小心谨慎。如果反悔了，难免会造成出尔反尔的现象，或者偏执地一根筋地走下去。
减缓她受到的压迫感，给她留出空间冷静。如果她不想和您说话的时候，就尊重她的意思。待在某个她冷静下来的时候，以理性的冷静的姿态向她做简洁精炼的解释。如果是以恳求委屈等姿态，对她而言却可能是唐突的，暴露了您需求感和压迫感，您觉得她这时还能以什么样的好态度听得进您的话呢？
也可以用纸条简洁地表明自己的歉意诚意设想等等，当然她的脸色往往是高傲而冰冷的，不会当着您面做出反应，等您不在的时候她才会看。平静地说完话就好，您也不要盯着她看，知道她的脸色是这样就要惭愧得低下头不敢直视她。（我道歉时陆续写了七千多字估计她也没看多少 ）
有的时候，她知道您说的是对的，而且能够说服她认识自己的错误，但她不愿意承认错误，她就不会给您解释的机会，理都不理你。这个，尽量代入她的处境，见机行事吧。
和她身边的朋友们相处好也是必要的。她的圈子比别人要窄。有些事情，想法也好误会也好，她不一定会第一时间和您讲，她会把她的这些想法误会（经常带着主观的情感）向自己的好朋友讲，朋友对此提出自己的看法，表达赞赏遗憾愤怒，这些情感会往往加深她的认识；判断对错，她会修正自己的判断。只要朋友都支持她，她就认为自己对了。这个主观表达–再判断–修正巩固–达成认识的过程会加深她对某件事的刻板印象和情感。所以，及时地从她的朋友那了解她的情况，获得她朋友们对您的信任和支持，为了解她找到更多的侧面。
以上是我的认识，有点乱~
希望能够帮到您。
既然选择了一颗倔白菜，就要谨慎行事。
祝您幸福哦！ 成年人的世界。
沉默就是拒绝。
退缩就是别烦我。
冷淡就是哪儿凉快哪儿待着去。
所以，这不是快要结束了，是已经结束了，只是没正式通知，只是你不肯承认而已。
这人做法很不地道，明明自己不想玩了，还把球踢给别人，非男子汉所为。 不一定。
虽然很多的人并不看好这样的关系，同时，也能看出来，女生确实不怎么喜欢你，也能看出来你更在意对方。
可是在关系尚未结束的时候，仅仅只凭这样的一页对话，其实是看不出来什么的。
万一是你们前段时间刚刚闹了矛盾，女生气还没有消。赌气说的呢？？
也是有这种可能的。
当然，如果提问的人不是男生，而是女生，关系基本上已经走向末路了。
男生想要分手的表现通常比女生更加“直观”。因此，如果男生一旦出现了这样“冷漠”的表现就是基本上已经不爱你了。
可是，角色对调，就多了几分的“不确定因素”。
因为大部分的女生是情绪敏感的动物，情绪波动是很大的，尤其是在自己的需求和情绪没有得到一定的回应的情况下。
在很多时候，情侣之间吵架，要是男生爱的比女生多，因为在意，看到女生“如此”的表现，就开始患得患失，不想分手。
其实对方未必是想分手，可是“表现出来的部分”就是像极了分手。
有的女生是非常“记仇”的，在不开心的时候也时常会“撂狠话”。
交过类似不计后果的女朋友的人，基本上都有这样的经历。
（来自过来人的话）就像，女生一吵架，“一哭二闹三上吊”，她真的去做了吗？
女生的类型也是分为很多种的，如果遇到了那种“记仇”+“情绪消化慢”+“比较内向，不想沟通，需要对方放姿态特别低，才可能下台阶”的女朋友的话，基本上，她就是渴望男生，放低姿态，说尽好话，然后才能“露出个笑脸”。
有这种人，仿佛女王一样的姿态高高存在。
因此，初级判断：当关系走到这种程度的时候，要不要结不结束，要不要继续关系，其实都是有回转的余地的。
如果是这样的情况，先反思你们之间的一些事情，找出问题的症结点。
然后想办法从其他部分入手，先不提这件事情，缓和情绪。
然后，找机会等关系缓和一点了的时候，和对方好好聊聊，尝试着沟通问题。
当然，也会有第二种可能，就是大家最直觉感受到的，“不爱了，等待机会准备分手。”
关键词“冷淡”——背后：
1.“我是不是做错了什么？”自我怀疑的初级阶段，自己或者对方给你下一些话，或者展示出来一些态度，让你觉得“错在你”。
2.“我真的害怕这样下去会失去你”需求感展示（情侣间的需求感是可以酌情展示的，也是必要的），可是对方没有接应。“没有谁离开谁就活不了，生活还是要继续。”
女生对于和你聊天互动不再热衷的时候，不再喜欢你的时候。
如果还在关系里，你做不到控制自己情绪，害怕自己的地位越来越低的话，当然可以选择“止损”，不要继续了，也不用考虑维系关系了。
可是其实，如果你还是对这段关系是有“想法”继续的，而对方“有近期都表现冷淡”的话，可是你们依然存续在一个“关系”之中。
这就意味着：
一方面，对方可能未必想好了和你分开。
另一方面，就算对方可能有了喜欢的对象，移情别恋了，不喜欢你了。
可是并没有说放弃关系，完全不喜欢你。
当然，也有可能是因为你还有你的“用处”，优点，陪伴等等。
这点和男生可能有点差距。
女生如果不爱了，根本就没有“不想当坏人”的这个概念。
就算没有下家，不爱了也想立马说分手的。
现如今，对方已经找到了可以“打发时间”的对象和事物，那么你对于她来说就是“可有可无”的。
这很难不让人怀疑，一开始她就对你没有那么喜欢，而和你在一起的主要作用就是“因寂寞而产生的陪伴”。
现如今情绪稳定，没有之前那半个月那么寂寞了的时候，另外吸引到她注意力的东西出现的时候，自然，你就被一脚踢开。
你都问到这个份儿上了，对方态度还基本上很强硬的显示出拒绝沟通的话（基本上不接话，强调客观）。那么就是赤裸裸的不在乎你。
如果是这种情况的话，建议题主先停止折磨自己。
如果你想尝试“反杀”的话。从现在开始就停止你的感情投入，然后，她什么态度，你就什么态度，保持一小段时间，却不提分手。
这个时候，你可以在朋友圈展示一些其他的“爱好”（以前没有的，比如，健身照，突然的外形改造等等。）
别小看了这个，有时候，女生是希望对方主动而且低姿态的，如果发现你突然“反常”的话，就会意识到你有可能有心要离开关系了，反而可能会不舍和紧张。
当然，如果她毫无“不舍”的话，那么就证明她早就有离开你的意思了。
如果不是的话，那么她必然会改变之前的态度，虽然不至于多么热络，可是至少会开始尝试着自己给自己台阶下。
毕竟题主给出的描述并不多，仅仅是一页的对话状态，你仔细想想我刚刚提到的可能性。
因此，要综合来看，定论不用下的太早。
恋爱双方相处，有时候需要一些技巧去调节。看似有可能末路的，未必真的是这样。
我的其他高赞优质干货回答：
女生有男朋友之后才知道的事有哪些？
女生什么样的表现会说明她喜欢你？
男人绝情提出分手后还会挽回你吗？
以上，我是 心态老师，帮你在追求和恋爱中调整心态，用现在的你收获高价值的爱情。 我极其厌恶冷战，也不喜欢把冷战美化成冷静，冷静几天叫冷静，但十几天的冷静一定是冷战。
爱情是双向的，可分手是单向的。爱情需要两个人共同经营，共同包容，共同分享彼此的开心和不开心。但分手只需要一句“我不爱你了”或者“我没那么喜欢你了”。然后你问为什么，得到的答案永远只有三个字“不知道”。
你看，在一起的时候，她／他能说出一万个喜欢你的理由，而分开时只有冷漠的不耐烦的“不知道”。
在我看来，爱情是分为四个阶段的。
一、热恋期。
热恋期在以前起码在三个月以上的，因为以前的车马很慢，一生只够爱一个人。而现在因为互联网的高度发达，分散你思念一个人的事情太多了，所以往往不超过三个月。
热恋期我们总会包容对方，忽视其缺点，甚至觉得缺点也是对方可爱的地方。
热恋期这个人是完美的，我们看待彼此也都是自带美颜和光环的。
简单来说，热恋期，爱情是甜的。
二、逆反期。
随着热恋的结束，你愈发觉得一个人的自由，你觉得你要分出自己的时间和精力去应付对方。你开始有点想逃离对方，微信看到也不想回，自己宁愿待着也不愿回复对方。
这有点像青春期的逆反心理。
这时候爱情是苦的。
三、平淡期。
随着逆反心理结束，爱情归于平淡。
这个时候你缺少不了她／他，她／他也缺少不了你，但你们已经足够了解彼此，都不会过度粘腻对方，并且给对方充足的私人空间，而又彼此牵挂对方。
日子归于平淡，没有当初的激情，也没有叛逆的争吵。
这时候爱情是淡的。
四、幸福期。
经历过热恋的甜蜜，逆反的苦涩，日子平淡，酸甜苦涩全都尝遍，你的爱情观已经充盈，此时，你的爱情进入幸福期。
彼此情感血浓于水，感情纽带无比坚韧。
很少有人能挺过这四个阶段，绝大部分人在二三阶段便挺不过分手。
逆反期觉得对方和自己三观不合，越逆反越觉得不合，便导致分手。
偶然有人挺过第二阶段，却又挺不过平淡期，觉得生活缺少激情，缺少新鲜感，缺少刺激，日复一日的平淡生活让自己归于平凡，殊不知平淡见真情，爱情的本质就是平淡。
据上所述，题主的另一半是大部分人没有挺过的第二阶段，逆反期。
我不认为就一定会分手，只能说任由下去分手的可能性大。
如果你采取措施找个时间好好和对方谈一谈，分析问题的利弊和症结（这时候面临分手，就不存在考虑讲道理就是直男直女的问题了），聊的通，彼此达成共识还有可能继续下去，聊不下去，趁早结束，不耽误彼此。
我不认为有完全不讲道理的人，如果有，那是她／他想急于摆脱你，也就没有谈的必要了，如果没有，好好谈，无论结局怎样，别让自己后悔。 谢邀，作为一个女生，我也说过这些话。首先，我想跟你说，你们一定是进入了冷淡期。要不就是你太无聊，你们之间没有太多浪漫可言，见不到对方，没有经常出去玩。然后你就经常找她聊天，每天说着差不多的话，让她觉得很无聊。还有就是，她可能对你兴趣不如从前了，一点建议：如果你很喜欢这个女孩子，如果你还想继续，那你加油，给自己的爱情加点新鲜剂。异地恋可以偷偷去找她，爱情真的需要金钱的，任何关系都需要金钱，因为你至少要和对方吃顿饭吧！何况是女朋友，偶尔买点小礼物送给她也行啊，要走心，不需要太贵的。当然，要知道她喜欢什么，挺重要的。诶，我就不说太多了，一般我这样跟一个男性说，我会做得狠一点，不到一个星期就分手了，我不会放在那里耽误别人的，如果我真的觉得不合适的话，我的感情不超过一个月。每个人都不一样的，我只是说一下我个人的想法，你随便看看就OK。可取就取，不可取就当我没有说哈哈。 和我朋友之前一个样，我是一直在劝分，我朋友是那种好好男友，什么事都女朋友为先，而他女友摩羯座，喜欢独处，不喜欢粘他。（其实就是不喜欢了，腻了）我就觉得俩人性格不合适，在一起硬撑也会分手。结果半个月男生忍不住就分手了。
我也不能以偏概全叫你分手，但是只能说一个女孩子真的喜欢你不会这样不愿意回信息的。其余的你自己斟酌吧
忘了说，我和我曾经劈我腿的初恋最后也是这样的，经常我们聊天框是我一个人的独角戏，一个人早安午安晚安，他心情好了回我一句，不乐意了就不回，如果换成现在我会果断不要当舔狗，但是当时的我就是太喜欢他一根筋的维持了一个月，要不是知道他劈腿我还会继续，当时太傻太天真.
网盘找到了以前的截图，靠，就这么卑微哇
忘了恋爱是两个人互相给予不是一方面疯狂输出，最终往往只会感动了自己，而对方只会觉得烦！烦！烦！
情深不寿是真的，祝好
5.29 我朋友他俩又复合了.... 请参考我的，已分。
感情这种东西，有就是有，没有就是没有，哪来那么多借口。
如果她喜欢你，爱你，你会感觉不出来？你会发慌似的去问原因？还不是因为她给的回馈不够多？忽冷忽热，若即若离，这谁顶得住，开心了来聊会，不开心了无视你，这谁受得了？
既然不喜欢，为何一直吊着？她的回答是:我没有吊着你啊，只是在找喜欢你的感觉，可是真的找不到。抱歉，三个月了还找感觉，我真的等不起。我问完她后，她就分了，不是我提的。其实我一直想提分手，可我真的太喜欢她了，我付出了真感情，我舍不得。
我还被她说直男，为此我还改了个名:不喝奶茶的钢铁直，因为她酷爱喝奶茶。其实我想通了，为何叫我直男，还不是因为我的所作所为达不到她的心理预期。（对男人的要求真的太高了，这个女的）
后面，就分了。
原谅我的不争气，到现在我还十分想着她。还想着与她复合，可我知道这是不可能的事了。所以我现在到晚上就痛苦万分。
祝好吧～题主，早点结束。
附图:
这不是我前女友说的嘛，这种情况出现，应该是快了，我当时是半年。
刚开始恨不得24小时在一起，大概半年之后就遇到了和你一样的情况，那时候相对而言还是我比较忙，只要闲下来的时间总是会想和她语音视频，她也是经常看到了不回，都是说什么看视频看了点出去好麻烦之类的，后来跟她强调了很多次，她那一阵确实好一些，后面慢慢的这种情况又出现了，我在跟她说的时候，她开始说一天难道所有时候都要候着手机，所有事情都要跟你说，跟谁出去还要跟你报备之类的，我比较直男吧，我真的不知道我有限制这么多嘛，自己也有错吧，然后后面我改变了，有时候没回就没回吧。可能就是那时候埋下的伏笔，感觉没有那么亲近了，然后又相处了半年，后来因为身体原因做了一次手术，那一次我寒心了，丝毫体会不到她的关心，印象很深的她说过一个男生说痛，不觉得矫情嘛，那一次之后，我想了好久，突然感觉跟她过一辈子，我不愿意，过了一个星期左右，我就提了分手，她也没问什么就说好。写的很乱，谢谢你看到这，没有什么后续，现在过去了挺久的，我知道自己还没有放下，但我也不会再回头。 刚刚经历完
说白了就是不爱你了，你已经丧失了对她的吸引力，而且刚好她身边可能出现了一个比你更有吸引力的人，每天在跟她聊天。都是手机不离手的人，不回你要么真的很忙，要么就是不想理你，在跟别的人聊的很好，而且那个人可能比你还有趣。
试一下主动不找她，在经历了“她为什么不找我-我好想找她啊-她现在在干嘛-我好想她-她现在可能跟别的男生玩的很开心吧-她在忙什么呢-我要不要忍住啊-我要不跟她直截了当说明白了吧-算了吧我还有东西要忙-她就是不爱你了放手吧-我的自信被打击了-这是一次失败的经历-我很自卑-她其实就是不爱你了我依然很优秀-她在干什么那是她的事-我依然很优秀-彻底放下-控制自己不了解她的一举一动-把目光着眼在更美好的事情上-回头看这一切不过如此-感激之前自己没有死缠烂打-感激之前自己爽快地转身离开”之后。
你会发现自己还是很优秀的，下一个会更好，她不过如此，生活还得继续，还有更美好的事情等着你，虽然你偶尔还会想念一下她，但是千万不能主动找她，一方面是让自己不那么卑微，一方面让自己慢慢习惯没有这个人的生活，你会发现只不过少了一个人，你现在的痛苦忐忑只是还没习惯少了一个人而已，等你习惯了就好了，任何失恋最有效也是最漫长的治愈就是时间，在这段时间里忍住不去找她，分散自己的注意力，让自己变得更优秀，到了一段时间后，你会非常感谢自己在这段感情中的及时抽身，以及在那段岁月里自己的独立坚强。
“你是男的啊!!给老子振作点!!”
我也是男的啊，刚刚经历了失恋，但是像我这么做，你会过得没那么痛苦，每个人的时间不一样，我过了几天就好了，可能有些人过了一个月才好，忘了她吧，下一个更好。
--我来更了
主动断联十天后（已分手一个多月），要不是突然想喝，下宿舍楼买个冰绿豆沙，都不会碰到她跟别的男生在一起了，看着他们聊的很开心，还牵手了，消失在了校园的黑夜中，我一个人独自在楼梯看着他们远去，心里很不是滋味。
断联的这十天非常不习惯，因为少了一个人陪我聊天，期间非常难受，抑郁症上身，没精打采，随后第九、十天已经开始习惯了没有她的生活，也在心里慢慢放下她了，毕竟身边的人都觉得我不值得这样自虐，我心里也默默地默认了她始终不是适合我的人，所以虽然我愿意看到这令人糟糕的一幕，但是还是会祝愿她过得幸福，自己往后的人生还需要自己加把劲过，就不会再让她打扰到我的生活，我要去过更美好更快乐的生活了，而且只能自己给自己，加油！告诉自己勇敢向前!更好的在等我!
终 我是一个男生，我也曾经用这种话和我女朋友说过。我说没有谁离开对方就活不下去，生活到最后还是要靠自己，并且也有一段时间懒得回信息。她说我就是冷暴力想和她分手。但是不是的。我只是觉得平常交流太困难。恋爱又花费了我太多精力以至于我没精力经营自己。我想让她也去多投入一下自己。让我也多点空闲。毕竟恋爱不能当饭吃。如果你对她有疑惑，建议你直接发消息问她。你这样说，这段时间我感觉我很受你态度的影响，我想知道你为什么这样做。
还有就是，两性关系很复杂，一张图我实在不能了解你们之间的关系，如果不是你女朋友说的离开了谁都能活下去，和我曾经说的一样。我不会这样写建议。毕竟在网上，对于感情问题，我一般都是建议分手。网友们大都是些看热闹的，问题还是要靠自己解决，毕竟什么事情到最后都要靠自己。
补充一下，现在女朋友已经接受我这两个想法了。但是我们互相喜欢。这中间我做了无数的尝试。没有找过别人建议。因为别人是肯定不知道我和她的具体情况的。
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