你为什么信仰佛教？
你为什么信仰佛教？ 一位知友在私信里问我：老师，想问一下您的修行方法是禅宗还是其他什么法门呢？我说：禅宗呀。
知友说：那就是属于大乘佛教咯？
我反问说：是的，我学佛之初就发愿自己一定要成佛的。所以怎么敢忘记自己的初心呢。
难道你学佛不是为了成佛啊？
我记得前些时候在和一位道家的前辈探讨佛道修行解脱的同异，我的一位学生也这样问过我：老师，你会成佛吗？
我说：我会在久远的未来世成佛。
说出这句话我感觉我像是一个小孩子，我告诉身边的小朋友说——我一定会长大成人的。
我知道“我”绝不会夭折在虚幻的时间长河之中。我希望我的朋友亦如是。
决意大乘，心无退悔，故我信奉佛所教导之法。 我说一个我弟弟是如何信入佛法的。
那个时候我刚刚阅藏，心中蕴集了大量的「知识」要分享。回家过年遇到弟弟，问他要不要听我分享一下我最近感兴趣的事情，他说行啊。
我打开电脑，随手找了个出家人的照片给他看，然后他眼泪一下子就下来了，就这样子信入佛法了。（就下面这幅图）
后来，我给他讲了龙树菩萨传，鸠摩罗什传，玄奘菩萨传，他听得如痴如醉。再后来，就开始为他介绍地藏菩萨、观世音菩萨、文殊菩萨、普贤菩萨，听完后很欣赏地藏菩萨，于是开始持地藏菩萨名号，修习止观。
要说为什么，也没有什么，反正他就这么一下子就信了。 因为这是人的本能。
肚子饿了，我就找吃的；
渴了，我就找水喝；
困了，我就找床睡；
感觉到心里很痛苦，那我就寻找可以脱离内心痛苦的方法。
在学习了两年心理学后，我发现，心理学确实可以解决我一部分的痛苦，但并不是全部。所以我想，应该会有方法可以更进一步，可以更进一步，更快速的帮助我脱离内心的痛苦。于是我想到了禅修。
我对佛教及其理论没有丝毫的兴趣。
我所需要的只是一个方法，一个可以实实在在练习的方法，任何向我宣扬佛教及其理论的人都会被我列入黑名单。
就如我快要饿死了，我需要的是一份马上就可以吃的食物，我不需要别人告诉我某某食物多好吃。
你跟我说一百遍、一千遍，就算我信了某些食物很好吃又怎样？
我肚子的饥饿就会解除？我就不会饿死？
抱着这样的态度，我寻找到了一个禅修的方法。无所谓别人的看法，我开始了尝试。
它是如此的美味，让我享受到了心灵上真正的快乐与安详。
出于对心灵宁静时美妙乐受的渴求。
我继续非常努力的练习这个禅修的方法。
在不断练习的过程中我发现：原来很多的佛教理论是对的，并不是信口开河。于是，慢慢的，我对释迦牟尼佛的教导升起了信心。
就如：我刚开始不信任某个牌子的食品。我买回后亲自品尝，发觉味道很不错，于是我进一步去调研这个厂家的卫生问题及是否有食品添加剂。
在调研后发现，并没有这些，于是慢慢的，我就对这个牌子的食品升起了信心。
同样的道理，实修实证就是我信任佛陀教导的原因。 我姥姥信佛，小时候开始便接触佛教。虽然那时候还不懂，也算是缘分深重。我老师说我是带着修行来的。初中的时候会背《心经》了，但那时只是会背。
稍微大点，曾经极度痛苦的日子里寻求理性，思考人生意义和价值，读了一些启蒙思想的书，像《论人类不平等的起源》，读完反而想爬着走。感觉没有真正解脱。
很多与他人格格不入的想法都变成了醒来的契机。一次去看芭蕾舞剧《天鹅湖》时思考世间的爱，是有条件的爱，短暂的转瞬即逝的爱，人们却一直在讴歌，在深陷，我内心十分压抑。也是因为寻求永恒的爱，我走进佛法。
读《金刚经》，早起读晚上读，后来一系列因缘际会，读南怀瑾，克里希那穆提，接触很多灵修书籍，还有叔本华《论意志与表象的世界》等等。到现在一直在追求佛所说的解脱。觉得人活在世上根本目的就是来修行的，佛是真正的教育者，能解放我，而我也将划着佛法的舟继续人生。现在想想有这样的志向要感谢过去所经历的一切。生活还是要过的，就像佛当年那样，好好地作为一个人生活，“饭食讫，收衣钵，洗足已，敷座而坐”，但是能重新看到穿透生命背后的大智慧是多么美妙，回到永恒的爱是多么圆满。
朝闻道，夕死可矣。 谢邀。但邀错人。
我不信佛教，更加不是佛教徒。只是修行佛法的人，这个问题跟笔者无关。
《感觉身边接触的佛教圈的人，有些人非常迷信，有些会让人感到很反感，有一些人说一套做一套，这是为什么？》
Handsome：此问题很实际，笔者将以上情况分成三类，现在分享给阁下......
https://www.zhihu.com/question/59688715/answer/167840421 本人19岁女孩 经历了：
母亲患有精神病在众多人面前发病我在她旁边一直陪伴她
小学因为胖被全班及老师拿来做笑柄
受尽同学之间的耻笑
同学间的行为上的虐待
初中依然 这样造成我的心理阴影而没上到高中
到职中经历了堕胎
出来工作时过奴隶一般的生活 忍受着常人不能容忍的人情世故和身心疲惫 （非常后悔当初没考高中 没参加高考是一辈子遗憾 同学请珍惜你学习的机会！）
之后得知父亲患有晚期癌症患有忧郁症 以前曾多次想自杀
直到我遇到佛 是他救了我 带给我心里的宁静与目标给了我活下去的理由！
现在依然学着并走着
还有 我觉得睿智是苦难的价值 没有苦难没有睿智
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更新答案：2016年12月23日
现在22岁，做到了一间小的广告公司的市场部总监，所以我觉得以前的苦难都是有附带价值的，谢谢各位评论和点赞的朋友，谢谢你们，我还会继续努力，大家一起加油，谢谢。 我这人从小心气儿就高，爱好宇宙天文，想要得知宇宙的全部真相，成为全知；而目前来看，只有佛法承认人是可以达到全知的，并且详细解释了为什么人可以达到全知
不仅如此，佛教还给人们提供了一条通往全知的路并告诉你如何走这条路
这是我最初信仰佛教的原因，也是我认为佛法比任何学科／信仰都伟大的原因；同时更是我信仰大乘佛教的原因
因为我对道种智和一切种智（全知）从小充满了执念啊
谢邀 我只信仰真理与解脱而已。
真理被谁觉悟到，谁就是我的老师。 本世紀初，一群人玩ice break的紙牌，抽到一張
what does spiritual life means to you?
完全瞠目結舌，朋友怕我有不認識的單詞，一個字一個字的給我解釋，可我還是沒法回答。
後來，參加了多種外道的活動，都很好，很有愛。但是，唯物主意教育長大的我始終有距離感。而且，看到一些服務者的擔心和苦，所以慢慢離開。
期間，看過一次敦煌畫院的展覽，非常震撼。
再後來，因為看梁文道多次推薦一行禪師，特意找尋香港【梅村】法師，他們帶我在地鐵站里走路，帶給我從未體驗過的平和喜悅，徹底改變了我。之後也一直參加香港梅村的各種活動，今年六月還去２１天的retreat。也參加了柏林寺和佛光山的夏令營。目前剛剛借宿香港大學佛學中心學習。雖然依舊三毒俱全，好歹是看到了方向，了解“人生的著力點”，無限感恩。
PS：中心也有很多外道的同學和老師，感興趣的同學請看這裡，可以明年申請哦。找尋可持續的快樂
PS2:儘管是公認的三大宗教之一，在我看來，是佛陀，一位沒有煩惱的人，關於煩難和解脫煩難的教育，需要每個人自己在日常生活這做身口意的練習。對，佛教是練習，是體驗，是成長^_^ 我出生在一个对宗教和灵性没有任何兴趣的家庭，连家里的亲戚也都没有信宗教的，但是小时候我对死亡很好奇，曾经问过我妈，死亡是什么样子的，我妈想都没想就告诉我死亡就和睡觉一样，当时给我吓坏了，我问，那睡觉也会醒阿，死亡会醒来吗，我妈斩钉截铁的说，不会。我接着问，那人类都会飞了，宇宙都爆炸了，我们还睡觉吗？我妈说对，你永远醒不过来了。当时我的心中一万只羊驼跑过阿，从那以后对死亡更是恐惧，于是开始对宗教充满好奇心，期间去过各种寺庙，教堂，但是没有任何东西能消除我对生死的疑惑。2011年的时候由于工作的原因患上了植物神经紊乱，夏天的时候和我最亲的奶奶突然脑溢血，在医院陪护的期间大夫经常下高危通知单，这对于从来没有经历过丧失亲人的我是非常大的打击，后来我的植物神经紊乱转成了轻度焦虑症，并伴随着间歇性惊恐发作（得过焦虑症的人应该理解这个感受），巨大的身心痛苦每天无时不刻的在折磨我，有一段时间连公交车都不敢做，没有办法见人，莫名的恐惧感天天伴随着我，更不用提肌肉抽搐，失眠，惊厥，那都是家常便饭了。尝试着健身，游泳，爬山，都没有任何缓解，一米八的大汉子变得跟个废人一样，每天只能固定的路线上下班。
很多事情走到极端了就会有转机，就在我人生最低谷的时候我认识了我老婆，她很虔诚，认识她的时候她已经全素了，记得第二次约会的气候我一口气问了她好多关于生死，宗教的问题，她都耐心的给我解答，逐渐消除了我的一些疑惑，我岳父岳母也是学佛的，所以去他们家吃饭也经常探讨这类问题，渐渐的喜欢上了佛教，并开始学习，研究佛法，而且发现看的越多，自己懂得越少。上述大概就是我为什么喜欢佛教的缘起吧。 和很多上过几天学的人一样 我之前觉得是伪科学 我相信佛是以下几个转折
1. 看过Ram Dass的Be Here Now,里面描述了一个在印度的美国僧人 基本不睡觉 半夜迷糊一会儿就继续打坐 然后禅师说出他的之前的梦境 之类的描述 开始就是觉得是杜撰 后来看到量子力学的缠绕粒子 感觉就是描绘这种状态
2. 细胞学家Bruce Lipton 对细胞壁接受外界的场才是驱使细胞运转的动力 而不是细胞核 场的这个感念 让我对佛教中空的这一概念有点共鸣
另外Suzuki的Beginner's Mind读了很多遍 每一遍都有新的认识 让我叹为观止 不是因为佛学多么深奥 而是真理如此简单就在手边 你只需要睁开眼
所以我自己感觉我已经放弃了从知识角度去理解佛 我感觉他是超乎你的思维 就像粒子的状态 你不去捕捉它 它能像波浪一样存在与任何地方 反而你要去捕捉决定了它在某一点有或无
我每天晚上打坐45分钟 感觉越来越平静 能看清我自己 此时此刻 不需要追求什么特殊的快感 首先是累世的因缘吧。尤其当今生经历了平淡幸福的生活突糟变故，面对生离死别的无常，面对这个不完美的世界，内心充满了无助哀伤，却也更加体会到了佛法的博大精深和正确，愿生生世世都不偏离这条正信之路，愿在未证悟前的轮回中每一世都能做正信的大乘佛子！
顶礼本师释迦牟尼佛！ 一开始是喜欢传统文化，然后就接触到儒释道。
最初是更偏向于儒家和道家，佛教也有些了解。
当时学论语、大学、中庸。学道德经、丹道、修仙。
后来开始在道家与佛教之间徘徊，学道？还是学佛？
当时是道家的书也看，佛教的书也看，没坚定信仰。
不知道有多少人是跟我当时一样，在各教门口徘徊。
渐渐地自己看佛教的书越来越多，渐渐地更加信仰佛与菩萨，于是决定皈依佛教。
我的信佛经历，其实就是闻薰修，先听闻，后薰习。 一直不明白人活着的意义。直到遇到佛教，不妄此生。 我在西方哲学和东方儒道中找不到解决我的问题的方法，只有遇到了佛教后才从实修中得到心安 离苦。清净。解脱。涅槃。 我信基督，但是我经常学佛，修心。
佛是拿来修的，不是拿来信的，教更是差了10万8千里。 因为烦恼啊，烦恼即菩提 不想被虚妄蒙蔽了内心 因为精神危机。种种障碍还未皈依，不知道有无资格回答这个问题。
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真正产生想要接触佛教的机缘是高三，四年前，此前我是一个坚定的无宗教信仰人士。结果高三那一年，遭遇了一次前所未有的精神危机。到底是啥危机呢？用一句简单的话概括，就是，对死亡的恐惧让我不得已开始思考人生。
那个时候我们学校接二连三出了很多意外，或者说也许并不是意外，跳楼的，意外遭遇车祸的，以及一个最悲惨的是夜里出去跑步结果莫名其妙死在湖里。刚刚好恰逢那一年卡车事故经常被媒体报道，奶奶去世，突然获知初中同学的死讯，在我的心里就笼上一层特别阴郁的黑色。
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恰好从小我就爱看灾难，战争，死亡，悲剧。人命脆弱，本来常常觉得，啊，茫茫宇宙人类可真渺小啊，我可一定要珍惜生命。但是小学初中的我对于死亡本身只是直观的本能的一种感觉，大多数时候甚至自我良好的认为，像我这样小小年纪就珍爱生命的人不多罢，那我一定会活的更有深度更幸福。
但是高中的那一次精神危机，完全没办法被简单的自我感觉良好安抚下来了。我不断的思索着如何能够规避死亡，但是却无法控制的身临其境地想到死亡降临的撕裂感，幻灭感。然后我突然发现，原来无论走哪一条路，还是会走向死亡，死亡就像是一条注定的诅咒，不论在现实的迷宫里头如何兜兜转转，如何自我欺骗，我必须得承认，总有一天我不得不同全世界已死的人一样，被死亡之轮狠狠碾过。而死亡看起来离自己还有一段距离，但所有的人只会死在今天和此刻，不会是明日或者昨日，死到来的那一刻，对于那时的自己来说，就是此刻。于是我突然感到周围的人都那么可笑,一直活得那么表面，还以为死亡多么遥远，竟然都在花那么多时间追求一个最终捏都捏不住的物质生活，可是却不知道现在握在手中的，只需一场突如起来的死就能击溃一切。
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然后我并没有因为想到这一点就突然就解脱了。不得不说我执太重。太不舍了，不想死。也无法接受死。
我开始情不自禁的感到人生虚无，无限痛苦。真的不是开玩笑，高三的时候我每一天都无法看进去书，然后情不自禁的流眼泪，觉得有一把刀横在脖子前，随时会被索命。（其实现在也并没有好到哪里去，我还是随时感到死亡）。既然人都要死了，一场高考已经不算什么了，我只急着找一条解脱痛苦和恐惧的路。
然后因为想起小学的时候，我妈妈曾经有一回莫名其妙放过一夜的大悲咒，而小学那晚感觉无比安心，也不知道是迷信还是什么的，我就带着串巨大的佛珠放在包里，虽然没有什么帮助，只是少许安心了一点点。但当时一串佛珠对于我对死亡的困惑并无卵用。我只是不断的看小说，脑子里头想来想去，如何找一个完全不用担心死亡的地方。就这样过了好几个月，身体完全崩溃，心脏也变差，然后做梦哭醒，每时每刻眼里都是死。
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在那么痛苦的时候，我觉得天下之大，哪里都是死在等我。我唯一想到一个能让我暂时放松的地方就是寺庙。真的很奇怪，我就是觉得虽然哪里都有死，所有的地方都是人的墓穴。但是如果是寺庙，如果在佛像脚下，我就不会太害怕死。至少有那么一刻我不会那么怕死。也不知道是不是因为电视剧电影里展现的僧佛都是那么超然物外不惧生死，让我潜意识里觉得也许寺庙是唯一一处无需害怕死亡的地点。（其实我也接触了基督教，具体思维过程很复杂，总之感觉佛教更适合更能说服我）
太痛苦了，于是我就开始盘算高三一毕业就去出家。呵呵，当然我纯粹是被死亡逼到了佛教脚下，我甚至都不知道佛教的教义和内涵，非常幼稚，只是因为害怕死亡觉得寺庙是唯一让我心灵平和下来的场所。但是因为我妈妈发现了我的企图，用一场痛彻心菲的哭泣，成功让我放弃了出家的念头，毕竟本来我就不是因为信心坚定才想出家，真的有种被逼无奈的出逃心态。说起来还真是佛缘深厚。那么多地方我好像无论如何只能想到寺庙。
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因为看我妈妈太伤心了，我又完全没有叛逆的果决的行动力。立刻就放弃了出家的计划，只想着，那好吧，死就死吧，痛苦就痛苦吧，也不能让我妈伤心啊。
虽然在整个高中思考死亡的过程中，我除了想到自己死，也想到了自己的父母总有一天也会死，或者更准确的说，感到他们总有一天会突然的，意想不到的，从世界上消失，就算紧紧抓住他们的手也无法阻挡他们的死亡。真的太悲伤了。我也不知道为什么我要想那么多，但我也找不到理由说服自己，因为感到自己想的事情，逻辑上一点问题也没有，反倒奇怪为什么大家从来也不想这个问题。我只知道，我得更加珍惜我爸妈，可是我也发现，珍惜又能怎样呢，越珍惜反而越痛苦地意识到父母是多么的爱自己，多么的无私，只觉得自己完全让他们失望，只觉得如果自己死了他们该有多么悲伤。越来越觉得死亡多么的击碎我的一切，让我发现所有我执着的东西居然都会离我而去。我究竟要干什么，我究竟为什么活着，我究竟要追求什么才能真正对得起我的一生，才能在真正对得起一生的基础上又不生执念，离去的时候还不痛苦，自在的放手？
所有这一切，我搜索了一切我当时能接触到的，儒家思想，道家思想，基督教，马列，实用主义，存在主义，犬儒主义，有什么看什么，也不多看也不多思。只要能提到死亡一项的我就拿出来细看一下，能提出解决方法的我就再往下看。只要对症的我都愿意看一看，因为太痛苦了。
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所以四年了，我并不是没有看过别的思想哲学或者宗教。至少佛教在解答生死，解脱生死这条路上，给了我一个明确的承诺。亲爱的，我还能抗拒佛教对我的呼唤么？
我还没皈依，但是正在随缘继续学习。对信仰我一直持开放态度，高兴就信，不高兴就别信。但是至少到现在，佛还没有让我失望过一回，还几次在我最绝望的心境中给我点上一点希望的光芒，让我暂且放下执念，恢复平静。说实话，我从来就没有身处在任何宗教氛围中，我爸是教马克思的，彻底的马克思主义追捧者，我妈是万物有灵加不可知论者，也就是棵树她都觉得是能保佑人的。我跟佛的缘分，来得十分汹涌澎湃，无迹可寻。只能说我天生自带人格就是得信仰佛。
信佛我知道我照样会死，死是必然的，佛从没说过念念经就能永生，但是佛指出一条相当广阔的摆脱无明和因此导致的痛苦的方法。如此的大智慧。嘻嘻。我非常愿意抱着佛祖的脚抱一辈子，抱到彻底解脱轮回看开生死。
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