我该不该放弃自己的婚姻？
[图片] 目前已经冷战3天了，自己一心软的时候，就想想他怎么对我的，我很爱他，超级爱，毕竟认识八年了，但他对我没有以前好了，尤其结婚之后，感觉对我没有一点感情，我一说，他就说不关心你天天接送你上下班，我一生气他会买蛋挞，以前总觉得忍忍就过去了，但现在我想通了，忍耐是需要跟幸福成正比的，如果成了反比，我为什么要忍耐，毕竟我在我家我也是公主，跟你结婚我成了什么了，委屈不说了，对我好一点点都没有，我有点想放弃，… 快破40k赞了，受宠若惊，我老婆也觉得不可思议，她经常跑过来刷刷评论。还有一些自媒体和微博私信我让我授权转载，不乏一些大号，这是我没有想到的。真心谢谢大家。评论很精彩，杠精也很多，还有一些人身攻击的，没办法，我伤害了一些妈宝男凤凰男们的又中二又脆弱的心。该折叠的折叠该删除的删除该举报的举报，就不挂人了。所以女孩子们一定要擦亮双眼，所有女生都有资格被世界温柔的对待。
如果对这个答案还有什么需要补充和解释的话：
煎好一份牛排最重要的步骤是什么？
用心！
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那天中午在主卧洗手间洗脸，看到我老婆的沐浴球烂成那样，下午一个人出门去超市采购，顺带就带了一个沐浴球回来，很小个事儿，也没跟我老婆说，就把新的放那，旧的就扔掉了。老婆晚上洗完澡出来，她说特觉得特别幸福。我说怎么了，她说那个沐浴球。我才反应过来，这个事情感动了她好几天，我说我送过你这么多东西，哪一个不是比这个沐浴球贵几百倍几千倍，怎么就这几块钱的玩意儿能开心好几天呢？她说你们男人就是不懂。是不懂，老爷们儿以为老娘们儿就得一掷千金的才能开心，但只有家人，几块钱的东西也能乐乐呵呵的。我才发现，婚姻的确是非常需要经营的，老爷们儿，能挣钱，就是个及格基本线，你凭什么能把一个人哄开心？多洗几个碗多做几顿饭多给孩子讲几个故事多啪几次，比会挣钱牛逼多了。一定要把自己的姿态放低点，要把她当成你一辈子修来的福气，唯一的，比你父母都重要的人去对待。 我当初离婚，想了这几个问题：一战三（我一，他和他父母三）我有获胜的把握吗？不能。能一家三口独立出来住吗？不能。孩子上学靠前夫那点工资能在市里吗？不能。前夫有挣大钱的机会吗？懒馋，不能。我有机会重新开始吗？二十七八，能！就算不再婚，我能自己养活自己吗？太能了，还有闲钱攒着买房养父母。离婚有什么其他好处吗？自由，不被所谓的长辈找茬，没有来自中、老年人的家暴，能找帅哥感受爱情。太好了，我就离婚了。 回答这个问题的时候是晚上11点57分。
回想一下一天，早晨被缠着吃奶的女儿闹醒，喂奶，起床做一边看孩子一边做辅食。喂饱孩子，已经没什么胃口吃早饭了，胡乱吃一点，给孩子读读书，看看早教视频，哄上午觉完毕已经中午。
12点找点吃的胡乱吃一些，趁孩子睡着复习准备明年的事业编考试（还要一边准备孩子中午的辅食）等孩子一点半左右起床，喂辅食，喂奶……
2点-4点，打扫卫生洗衣服买菜等等，孩子哭了闹了求安慰了，随时抱抱。
4-5点左右准备孩子晚饭+大人的晚饭。
5-7点，喂女儿吃饭，吃奶，洗澡等等。
8-9点孩子不睡要哄，好不容易睡了，10点了，轻手轻脚来到客厅发现自己还没吃饭。饭菜已经凉了实在懒得热，打开一包独立装辣鸭翅拿一个馒头再加一杯热水开始啃。同时开手机视频看复习材料。
老公看到了：“家里那么多菜为什么要吃零食！”“家里那么多菜每天都被你浪费！”
心想着老子忙着复习不跟你这个白痴废话，然后没说话。（不帮忙带孩子做家务就算了，还逼逼！）
这货逼逼完，无视女儿扔地上的玩具，躺沙发，打开电视，开始看娱乐节目。
临近半夜12点，早就食欲全无的我抱着书又搬去了客房。
想打开知乎看看问答分散一下怒气，就看到了这个标题，问我该不该放弃自己的婚姻我不清楚，但我非常清楚的是，婚姻是我这辈子做出的最失败最盲目的决定！如果可以重新来过，一定在决定结婚的那一刻给自己两巴掌，脑子进水了吗？好好的日子不过，结个毛的婚！！！
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时隔两年，再来看这个回答好感慨，我的孩子已经上了幼儿园，编制也于19年10月份考上了。我终于度过了人生中最坎坷的一段时光（洒泪）
关于老公，我们还在互相磨合，他在一年前换了一份经常出差的工作，虽然工资比以前高了一点，但是一周至少有5天不在家，孩子全靠我，平时还好，一旦孩子生病或者我生病，那就只剩下一个惨了。
这两年我考编过程中他也由不支持慢慢的给点支持，我考上了他也挺高兴。毕竟在山东这里，大家都认可这类工作，挺给他长面子的。以后生活会更好一些，我们的矛盾应该还会再少一点。希望他能体谅我的不容易，我也能对他在外的打拼感同身受。
冷静下来后我常常在想，是否因为结婚的时候太年轻，我不能了解一个妻子和母亲在没有人帮助的情况下要做到的付出，导致婚后产后落差太大。又或者是我从没有了解过我的丈夫，不懂得如何跟他相处（他是条件还不错的独生子，我是二胎家庭的不太在意的女儿，双方家庭经济和三观差距很大）
所以到现在为止，我仍然觉得婚姻好难啊，我和他背着房贷、孩子负重前行却常常不能把心紧紧的贴在一起，总被一些小事情的碰撞拉开距离。如果真的有如果，可能他跟我一样也不愿意结婚吧。
我这样讲有点丧，请大家不要因为这个个例影响对婚姻的信心。还是有很多美好欢乐的婚姻的。我错在生活阅历太少，一开始就把婚姻生活想象的太过于美好。
在此也感谢之前陌生朋友们对我的鼓励和批评，这两年我都有认真反思。希望以后我可以把婚姻经营的更好，也祝愿你们家庭美满幸福。 孩子睡后，我熬的不是夜，是自由 不知道这个回答是不是被大佬宠幸
点赞这么多始料未及
谢谢大家对我婆婆的喜欢！
我也三生有幸遇到这样的婆婆
包容我 体谅我 理解我 也感激我
（关于感激是我生完孩子我婆婆说谢谢我辛苦）
她对我的好我都记在心里会加倍奉还
一些点点滴滴我也偶尔会添加备忘录
受我婆婆影响
我朋友都说我现在很大气～
说了这么多还是想表达的还是原文那句话
这句话家庭成员都做到了
那过的一定不错。
总之，
请记得家人为自己为家庭的付出
去珍惜 去爱去表达
2018 大家都会更幸福～
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2016.8月
我和我老公结婚前的某个晚上
婆婆把我和我老公叫到一起
我们三个人就坐在新房子的沙发上
谈了谈心。
婆婆问我俩
你们相互喜欢相互爱了这么多年
有没有想过婚姻是什么？
你们俩的日子怎么过？
（当时我老公刚大学毕业没工作
我毕业一年开了两家店
我老公2011.9-2016.6五年专升本
我2012.9-2015.6三年大专）
听了婆婆这么问
我说阿姨你放心吧，我现在一个月收入不低
我也相信他能找到好工作
我俩日子能过的美滋滋
婆婆说我不是说经济
如果有钱了都能过好
离婚率不会那么高。
我问的是你俩有想过怎么经营婚姻吗？
就靠着你爱我我爱你？
就靠着那么多年的感情？
我和我老公都沉默了
忙着恋爱忙着工作忙着准备婚礼
我们没有想过…
婆婆说了很多
有一句话我记得特别清楚
就是永远想着对方为这个家付出了多少
然后努力比他/她付出更多
现在我结婚快两年
11.9日我老公生日他还送了我礼物
我问为什么啊？
他说这是我第一个有女儿又有老婆的生日
都是因为你才能这样，我得谢谢你。
我说你现在觉悟这么高？
他说我我经常想咱妈说的那句话
（当时我和我老公讨论过关于付出的问题）
我就觉得你特别不容易很辛苦
（此处情话）
其实我和很多新手妈妈相比
真的是放飞自我并没有那么辛苦的。
回到你的婚姻生活
你老公只盯着自己那一点所谓的付出
所以导致了婚姻的一系列问题
我更加感谢我婆婆告诉我们那句话
我在想
如果有一天我的老公
丝毫看不到我对这个家庭的付出
我会选择放弃。
因为婚姻不是靠曾经的爱情维系
而是未来几十年的彼此心疼与相助。
也许你能懂。 这个话题下有好几个秀恩爱，真是见了鬼，收一下你们的自恋和优越感行吗？ 哪怕讲讲你怎么搞定老公的，无论是长相美、家里富、还是床上浪，或许压根贵老公太挫，没见过女人—— 都行，好歹是给题主启发。
全篇就是我老公怎么怎么对我好 —— 有意思么？踩着别人的血泪显摆自己，是不是很得意？ 2014年我27岁，年轻貌美、很多人追，工作在一个18县小城的银行，这个工作在当地也是不错了，当时也是跟现在的老公分分合合无数次，也想过再找一个男朋友，可是，那个时候就是觉得追我的人都非常不靠谱，俗气，有一个还行，可是，我又觉得他对我真心不够，不勇敢不真诚！后来断断续续发生了很多事情，我突然觉得，现在的老公才是世界上对我最真心的人，还那么有进取心，阳光，总之，最后 我放弃了一切 离开家乡 来到他的城市 我们结婚了（我俩大学同学，恋爱7年结婚）刚开始幸福的不行，我感觉自己看他 眼睛都会发光....现在想想我也不后悔，因为女人一旦觉得自己找到了真爱，都会奋不顾身吧
我最初的爱情观也很简单，就是我爱一个人，我可以为他去死，我不管你有钱没钱，我们可以一起奋斗！现在想想，有多少人跟我一样 年轻的时候不懂什么是爱 什么是婚姻 然后 以为跟真爱结婚了 就会幸福一辈子！可是，最后，每天都在心灰意冷中对婚姻失望，对生活失望。
简单说说，婚后具体发生了什么事吧！我怀孕开始，基本产检都是我一个人，因为他要上班，那时也没觉得有什么，因为刚结婚，他家很穷，他也没转正，一个月只有3000左右，我就开了个淘宝店，一个月也有3、4000，我们租房子住，在一个三线城市也不觉得多苦，后来他转正了，每年大概有20万多点，我爸妈条件也不好，给了家里全部的钱，有接近30万吧，我们也攒了一些然后，我们贷款买了一个大房子，大概花了100多万吧，买房子的过程我们俩天天吵架，他属于什么都不管的类型，找房子，看楼层，跑小区...此处省略一万字，最后因为突然在网上发现的这个房源，当时很划算，我几乎一夜没睡，可是人家却说，很可能就是假的，激动什么啊，然后倒头大睡，还有当时租房子 换租的房子 全部都是我一个人 现在想想我心里不平衡可能也是因为自己觉得为了这个家我付出的太多了，却连一点点爱都感受不到
后来，我生孩子，坐月子的时候，他出差，都没跟领导说，生孩子的事，然后月子里都是我爸爸洗尿布，妈妈伺候我，我从孩子出生后的2年基本没有前半夜睡过觉的，月子里最晚的一天是早上5点才睡。然后，他妈妈来照顾月子，还跟我们家发生不愉快，天天去医院就知道抱着孩子，从来不管我，那个时候，我剖腹产，插尿袋，尿袋满了自己是不知道的，直到我妈来了才发现给我倒了，她还在抱孩子，更是从来不主动给我做饭，也不帮忙做饭，只去看孩子，也还有很多糟心的事，自从那以后，我就把她的微信都删了，也没再叫过她妈
.....
省略号是省略了真的好多事情说不过来了！
直到昨天晚上，让我彻底想放弃这段婚姻的事情发生了，我最近准备要考公务员吗，然后做题做的不太好，心里很紧张，然后又觉得很难过，自己这么大年纪一事无成，总之概括起来就是前中年危机吧……不知道跟我处境差不多的人妻们，能不能体会到我的那种说绝望都不为过的感受吧，对，女人就是会因为一点小事而绝望，也同样会因为一点小事而奋不顾身，。然后，晚上躺在床上、他一直看手机，我就让他别看了陪我聊聊，然后，他就把灯关了，说聊吧，我俩就这样在黑暗里，也看不见彼此的脸，我说了很多，他只说一两句，然后这样重复了3、4个回合，我开始不说话，我发现他闭着眼睛，我踢了他一脚，让他出去睡去，然后又打了他一下，他说我有病，然后，就走了，走了……去那屋睡了，留我一个人，我开了灯，一个人躺在那里，以前吵架我是希望他来求我的，可是我就真的心里咯噔一下，觉得轻松了。
想起他以前跟我说过、跟谁结婚都一样，有一次分手跟我说，早就不喜欢我了，只不过是亲人的感觉，想起我怀孕时他还在网上跟人聊一些很恶心的话....一幕幕往事就像电影一样突然出来了，我的心也一下子被抽空了，我觉得可能我真的是被自己蒙蔽了双眼，被自己认为那是爱的感觉欺骗了，突然觉得那些事情，那么荒谬、我怎么可以容忍，怎么过这么多年的？我可能到30为止没有被人好好爱过？这件事情就是真的，有时候真相真的挺可怕，所以才说难得糊涂吧！
现在我30岁了，我给自己定义的年轻人是35岁以前，可能也是因为这个吧，这一年，我总是觉得很低落、很无助，很迷茫……不知道这是不是人们说的，前中年危机？以前，我从未觉得自己有如此大的压力，会一下子要面对这么多棘手的问题，并且，最难过的是，我一个人在没有一个朋友亲人的地方，我也没有谁可以依靠，那种从骨子里透出来的孤独感，太可怕了！
几个月以前吧，我父母把孩子带回老家东北去避暑了，老公出差了，我早上一个人去学习准备考试，中午回家一个人吃饭，然后午睡 然后继续重复上午的生活，然后，晚上回来 睡觉，每天我甚至不会有一个真实的人跟我说一句话 只是回家会跟爸爸妈妈还有我儿子视频，只有这个时候才会有笑脸，会说上几句，强颜欢笑，不想让家人担心我。因为爸爸妈妈确实已经为我做了太多了，我真的觉得让他们快60岁的年纪，却成了老漂族，我心疼啊，看着本来一大堆好姐妹的老妈每天只能去公园走步，我真是开始想自己是不是错了……然后，有一天，就是一个小场景，我一个人吃早饭，本来想煮鸡蛋，然后，只有我一个人么，我把一个鸡蛋丢在那么大的锅里，咚的一声，那个画面我想我人生第一次见却永远不会忘记，就是那个画面，让我的心一下子跌到谷底，我也突然意识到，我真的太孤独了，我为了这份爱放弃了一切，却没有享受本该有的丈夫的爱，那么，我现在到底有什么？我快人到中年，我第一次开始思考我的后半生，第一次想，我到底想过什么样的生活？
我想今天晚上我要好好谈一谈 然后决定放弃这段婚姻 从来没有谈过心，光这一点就让我触目惊心。
对我来说，两颗心的距离，就是谈心谈出来的。
我交过的所有朋友，男朋友，他们/她们中的有一些曾经每天都和我一起吃饭，一起入睡，一起玩耍一起旅行，但是就是因为没有谈过心，曾经手牵手一起上厕所的同学只是同学，曾经形影不离的舍友只是舍友，曾经的男友也变成了一个很无所谓的人。而能够和我谈心的人，变成了时光和距离都无法阻隔的挚友，变成了我的爱人。
经历过各种各样的友情和恋情，我越来越觉得和一个无法谈心的人相处，所有的行为都会变得干涩和形式化，对方的一举一动都要用普世价值观去衡量对错，关系就变得大众化，不私密不特别。
而面对一个可以谈心的人，相互可以看到彼此内心最深处，当他做出一个看似不正常的行为，你会以他是谁他的性情如何他的道理何在来评判他。
两个人的关系好坏的重点在于，两个人对彼此make sense,至于是不是符合普世价值观，外人是不是赞同，完全不重要。
我的闺蜜和我出去吃饭，从来不给我选择餐厅和选择主菜的权力，也从来不管我喜不喜欢吃。那在外人看来，她是不是蛮横无理，是不是不尊重我。恰恰相反，她是最了解我才会这样，因为她知道我不喜欢选择也特么完全不在乎吃什么。
我男友从来不进厨房，用现在的普世价值来说，这种男人没法要了。然而对我来说，这种小事何足挂齿，而且我不需要他来厨房给我添乱。以我的脾性，他如果天天给我做饭洗碗，我也不会因此感动，可能还会嫌弃他。
这种事情在我的生活中太多太多了。但没有一件是因为一方的个人习惯久而久之变成两个人的生活习惯。每一件有可能滋生情绪的事都经过两个人深层的讨论，达成一致，所以不会有膈应。
我喜欢夜谈，两个人躺在床上，谈过去谈未来，谈内心深藏的欲望和黑暗。那是我走进了对方的内心的时刻，是我感到真正幸福的时刻。
如果不能谈心，我肯定无法长久持续任何关系并觉得快乐。 有些回答，就是在撒狗粮
这里就不要撒狗粮了 给你的问题编了序号，我们一条条解决：
第1条，其实你真正需要的是老公的陪伴，你可以跟他说，一辈子就结一次婚，选结婚照片这样有纪念意义的事情，要二人共同参于，我需要你陪我，老公一般都会愿意。
第2条和第11条，是关于你们和你们原生家庭之间的问题，你们可以共同商量也好，谈判也好，去达到一个双方都能接受的点，这点需要的是沟通。
第3条和第4条，是你俩进入权力争夺期后，你不断的让着他，导致你们的关系失衡所致，婚姻中要有自己的底线和原则。
第5一10条其实是你不满意他所以挑他毛病，本质原因是你对他已心生怨念。
所以你在婚姻中需要改变的是：
第1条 有什么问题，积极表达自己的需求，不要用指责。而是体会自己的需求，如选结婚照片，要对老公说出：“我需要你陪我去选结婚照片。”
而不能认为老公就应该是你肚子你的蛔虫，你要什么他一清二楚，因为男女本身有思维差异，世界上很多误会都是由我不用说，你就应该知道造成的。
第2条怎么对原生家庭，需要你们二人共同商量达成一致。这样实行起来不会总吵架。
第3，4条关于你说的谁先认错，有的人会先忍不住先说话，如果心里不平衡，你也别说话。等到他先求和。
第5条你说处不处女的，其实是在说他不是好人，他双标，其实每个人可能都会不自觉的向自己倾斜，这世上百分百公正的人基本没有。
第6条每天接送你上下班就觉得了不得，这个是因为你把每天接送你当成理所当然，所以他要说出来让你看见。如果你真能惜福，告诉他非常感恩他每天来接你。我相信他会为你做更多，绝不会在你面前说自己做的了不得，他说了不得，只是他期待你看见他的付出。
第7条.你做了饭，他有时不想洗碗你很生气。人总有不在状态的时候，偶尔不想洗碗很正常，不代表刚好你有心情做饭，他就有心情洗碗，如果是分了工的，那你就别洗，他啥时候把碗洗了，你就啥时候做下一次饭。如果不是分了工的，你就等他想洗碗时，你才做饭。
第8条，完全是你的需求，女生才是喜欢听甜言蜜语的，女生是听觉动物，男生是视觉动物，你想听好话，于是你说了好话给他听，其实他不见得想听，这是你的需求，你把你喜欢的硬塞给了他，而不是把他想要的给了他，你看，他有欠你的吗？
第9条，在一起三年了，他没有仪式/感，不会过节什么的？为什么那时你不在乎，现在却不能忍受？他就是那样子的，没有仪式感。这和人性格有关，有的人不善表达，命里就是缺乏火的特质，不热烈。那么你是否能带动他呢？
第10条，我觉得他对我不好。其实我不觉得他对你不好，他在以他的方式对你好。只是他对你的好还没达到让你觉得满足的地步！
第11条，你在牺牲式付出，每个牺牲式付出的人总想得到同等回报，但是最终结果都会失望，就像你，你会以你的喜好爱老公，给他说甜言蜜月一样，老公也以他喜欢的方式，回报你。所以你得不到你想要的回报，你得到的是他想给你回报。所以付出时，需要问自己我这个付出是不求回报的吗？是就付出，不是就不付出，免得付出了自己心理不平衡一肚子怨火。
这世上不求回报的付出叫爱，期待回报的付出叫交换。这点一定要搞清！如果是交换就得有约定，有合同，否则失望居多。
所以该不该放弃自己看，婚姻更多的是一场修行，换或不换都是在修行，有的人没有这方面的缺点却有那方面的毛病，总能让你找到不满意的地方。所以最好的方法是对方不能满足你的地方，你能修得人格完善，自给自足！
第一次把自己的隐私分享给大家。评论和建议太多太多了。没有离婚，没有给大家解气的结局……所以，以至于怂了，好几个月不敢看评论。非常感谢大家的评价和关怀。等到有勇气，我会慢慢看完所有评论且尽量回复。再次感谢所有关心我的朋友！！以下是原答案
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前年，一次很偶然的机会，我发现老公去嫖过娼。
我与他恋爱很多年才结的婚，彼此都认定对方是今生挚爱。他一直非常自律，我也认为他一定洁身自好。发现那事之后，在很长一段时间里我痛不欲生。在很多个夜里，我借酒浇愁，泪流满面。
现今社会有多开放是一回事，被今生挚爱背叛完全是另一回事。
如果说嫖娼是身体的背叛，但又有另一件事让我感觉他在婚姻中开了小差。还是前年，他背着我去见过曾经追求过他的一个女生。那女的我知道。当时我跟他已经是男女朋友关系，所以老公就拒绝了那女的。后来那女的找了个歪果仁，前年准备移民美国。我老公背着我约她见面。我还记得当天老公说有公事要办，一大早就出发了，下午才回家。这些我是从他删除掉的短信中知道的。我问他当天做了什么，他说就只在车里聊了聊天。按他的性格，如果做了什么绝不会承认。
这两件事不止让我伤心，还击碎了我的自尊。之后的一年多，有一个很奇怪的现象，我跟别人面对面谈话时不敢直视别人的眼睛。我深深地觉得自己眼里全是自卑和哀伤，怕被发现。
我曾认认真真地考虑过离婚。我与他经济不差，房子大大小小加起来有6套，存款十年之内用不完。我自认为聪明有能力，离了婚我年收入也有百万，根本不愁吃穿。
我们还有一个5岁的孩子，敏感又早慧。在发现他嫖娼之后，我与他谈到孩子的未来时都泪流满面。
他同大部分男人一样，对自己犯的错后悔不已，并反复保证不会再犯。见证人是双方父母。
原谅他？不存在的。选择只有暂时妥协与不妥协。虽然感觉一切理智都那么无力！我要的是爱情，却偏偏要我思考现实。
反复复地考虑了半年，愿意暂时维持婚姻。爱情在我发现他出轨的那一刻已经死了。我做不到再爱他第二次。愿意维持婚姻是因为考虑到家庭以及双方父母的妥协。但我不保证我会永远维持婚姻。我保留自己随时离开他的权利。
去年结婚记念日，他送了我一枚很贵的戒指。可能有补偿的意思吧。我回想起结婚的时候，因为在攒钱买第一套房，我连戒指都舍不得买。老公当时非要送我戒指，我就推说自己手指胖，戴上不好看。就这样，几乎是裸婚了。婚后，我们事业都特别顺，现在终于不缺银子了，但我们却把爱情弄丢了……
近三年过去了，直到现在，常常，我会"忘了"关心他有没有喝水；我会"忘了"给他添新衣；我也没有心思应付他的朋友与亲戚；与他谈心的时侯，我也不再掏心掏肺；甚至，做爱的时候，高潮都是有所保留的。
我做着自己该做的，人还在，灵魂早就不属于他了。
要离开他，就看我哪天想不想任性一次了。一辈子活得那么中规中矩，其实就是种懦弱！
常常心疼自己，又恨自己不够勇敢。
今天520，我会学会更爱自己，我要给自己时间去成长。
我是勇敢率真的白羊座啊！希望我永远不要失掉自己的本性。
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感谢大家的关注！
评论里各种声音太多太多了，有同感的，也有骂我矫情的，还有给我出主意的。我实在太害怕去面对，去选择，所以一连好多天都不敢来看评论。
暂时没分开是因为觉得他真的很爱我。而我，有多恨他，就有多爱他。一直纠结。反正，如果我再次遇到真爱一定会离开……
本人真的爱情至上，觉得有爱就有一切了，其它方面如何都不会影响我的幸福感。当年我跟他裸婚了，我爸气得没来参加婚礼。所以后来他分心了我特别伤心。对白羊有点了解的人都知道白羊眼里揉不得沙子。正好我所在的行业又是靠个性吃饭的，强化了我这种完美主义。活了30几年，一点没学会"与时俱进"（笑笑笑），就像有的人评论说：嫖个娼就看不开，多大点事。（我看到心情不爽，直接把评论删了）。
有的人会用一辈子去原谅一个人；有的人会用一辈子去寻找她的Mr.right 。希望你们都得偿所愿…… 如人饮水冷暖自知，婚姻带给一个人的东西和感触不是yes or no能说明白的。现代人的婚姻很大一部分并不是因为爱情，所以在考虑是否要放弃这个问题的时候并不能简单的因为爱或不爱。
在所有秀恩爱的回答下点了反对。厚道就是别人吃不上饭的时候你不在边上吧唧嘴。在这种问题下秀的不是恩爱，是智商 很羡慕你们是因为相爱而结合到一起。
我和我老公是因为双方年龄大了，相亲只是觉得合适才为了结婚而结婚的。
一开始也是因为没有感情基础，各种看不惯和看不上他。但是我们不任性不吵架，也许是因为互相都知道对方不够爱自己所以不敢吵架吧。
直到有了孩子我们感情一点点积累，更多的也许是亲情吧。孩子出生后他经常说很感激我，给了他家庭，（虽然我又懒，又不会做饭）让他成为了父亲。我也说我非常谢谢他给了我这么稳定的生活。（虽然他收入也没有那么高）
两个人一旦有了互相感激之情，我觉得只要不是十恶不赦的人，基本都会把日子过好吧。 我想让很多女人看见这段话。
其实我现在越来越觉得，婚姻只是人生的一种选择。有婚姻的人不一定幸福，无婚姻的人不一定孤独。
我始终认为，人在任何阶段都应该爱自己，这份爱包括，坚持锻炼，坚持合理饮食，坚持杜绝不良嗜好，坚持学习，坚持有一份收入，坚持有一份爱好。这样，你才能在任何时候，让自己活下去。人生第一件大事情，就是活得下去。
爱自己的前提下，你必然会遇到人生路上形形色色的男人。你选择了你当时喜欢的一个。不要因为年龄到了需要结婚随意结婚，永远不要。你选择结婚的这个人，是你喜欢的才可以，这样，漫长的岁月中，你才能感受到温暖甜蜜和幸福。那么，婚姻还需要一个最重要的，相互性。就是他也喜欢你。他也喜欢你。这份感情就会在以后的岁月中带给双方力量。
人都是自私的，而克服这种自私，就是对一个人的爱。爱一个人，你想把自己所拥有的都给他。而不爱一个人，你就会计算得失计算一切，计算每日每刻，这就是为什么很多女生说，她的男人对她如何如何，根本不上心，其实任何不上心，任何敷衍和完全对身边人的不在意不要听借口，就是不爱。
女人在婚姻中得益是很少的，而男人最多。大部分家庭，女人不但要工作还需要家务还需要教导孩子，而男人回家只是游戏，手机，电视。而很大一部分男人认为这是女人该做的。这个社会婚姻中出轨很多，男女都有，但是，大部分是男人，多数男人认为，我心在家就行了，妻子就是管好自己管好家庭，我按时把钱给你拿回来我就是好男人，还有一部分是一分钱都不会往家里拿，更有一部分，是吧家里的钱往外拿。你们看看身边，不要太多。那些天天演好男人的，背后一套做的比谁都溜。
爱情其实是一个高贵的词，婚姻也是。以前女人需要依附在男人身上生活，她们没有办法活下去。
很多女人在婚姻中是用忍来过日子。为了孩子，为了一些利益。日子反正就熬过去了。他人自私忍，自己用自己的钱，他出轨，忍，到七老八十了，他也翻不动了，也就安稳了。你每天起床，看见旁边那张脸，你是突然咧嘴笑还是突然难受。
女人，不管是20岁，30岁，40岁。你活的是自己这一辈子。没有来世。你今天快乐与否，与身边的人息息相关。
一个爱你的男人，会让你感激婚姻。一个不爱你的男人会让你怀疑人生。
所以，不管多少岁，先把自己过好，然后与自己喜欢的人，也喜欢你的人。好好在一起。你对他好，他对你好。你们一起为了一个家奋斗。也许没有钱，也许钱很多。你们在清晨醒来看向对方，不由得裂开嘴笑，你喊他宝宝，他喊你宝宝。你给他做饭，他非要去洗碗，他给你买你喜欢的衣服，你给他买他喜欢的手表，小孩出生的那天，你们哭了，他说、谢谢你老婆，我爱你。这样的婚姻。即使有一天褪色了，降温了，也不枉它叫婚姻。你经过的是爱。
所以。不要随意妥协，不要害怕。也不要轻易的认为自己得不到爱。人生在世。不要害怕。你把自己做好。即使你一个人。你都要好好活。如果，在一个人生活，和傻逼男人结婚之间选择一个。我想。大家应该知道最可怕的是什么。
婚姻，永远都不是结束。而是生活家庭的开始。
所以，擦亮你的眼睛，男人也好，女人也好。过一辈子别让自己太委屈，爱情是两个人有磨合有各种问题，这种是正常的，需要磨合期。但是本身就没有爱的，本质就有问题的，你看着他就恶心呕吐的。何必坚持。你是怕对方老了找不到人养老送终要做个大善人吗。
女神压楼。 谢谢大家在我这么狼狈的时候给了我很多建议，我每一条回复都有看，总之谢谢你们。我其实我会继续努力过好自己的生活。
事情过去了一年，这一年里我经历了父亲肝癌住院三个月，去世不到一个月里母亲也被查出有乳腺癌。然而父亲的去世留下了一堆理不清的账务问题，欠他钱的收不回来，他欠帐的全部都来跟我妈及我追讨，几个官司也接踵而至。
这个时候，这一年，是我丈夫一直在我身边支持我，为我跑前跑后，打官司，共同处理我爸妈的问题以及医药费，帮我扛了不少压力。我父亲病重入院的时候，还找不到护工，我老公一个人亲自护理我大小便不能自理的父亲，医生都以为他才是亲儿子。
我的感受是，还好我没离婚，不然这一年我可能会崩溃，虽然偶尔想起那次背叛会难过，但是想起这些患难与共的时刻，我又倍加感恩。我更加坚定想陪他走下去，可能这就是婚姻吧，吵不散，相扶持。
有很多评论说，我不该为了孩子选择原谅，其实我真的不只是为了孩子，更多是遵从我自己的内心。我珍惜过的东西，出现裂缝了，我第一时间还是想着去修补它，暂时还不想丢弃，除非已经不能再修复了。另外，我认为一个母亲，为孩子考虑是正常的，如果我和孩子爸都再婚了，孩子的处境真的是会非常无助，去哪都没有归属感，我哥的大女儿就是这样，爸爸和妈妈都有新家庭了，就算家里奶奶爸爸妈妈再怎么疼爱，也很没有归属感，小小年纪已经懂得讨好后母和弟弟，每每看到侄女无法不心疼，这个也是我让我做决定的其中一个因素。更主要是觉得婚姻还没到不可挽救的地步。
离婚的话代价很大，我无心也无力去应对，我明明没有做错，却要我承担代价，这个本来就很不公平，但世间的事那有这么多公平可言。
我和老公好好的谈过，他表示真的很后悔，并且收入全部给我支配。我答应暂时把这个事过去了，好好挽救经营这个家。但完全原谅是不可能，暂时完全不可能，huishizhr。
至于身体问题，我很在乎，反正会好好检查身体。
我决定了原谅他就不会吵架，不会一直在揪着不放。他在外企上班，出差还是无法避免，我也是在创业中，需要经常加班，所以中间的确很多问题产生和我有关。
一个超级爱你的人，是永远不会背叛你的，也许是可能我平时太忙了，对家庭和生活很多地方的确是无法兼顾，导致他对我可能内心也是有不满的。爱可能也没有前几年那么多了，做错事是个结果，中间可能还是有很多因素，总之，我们开诚布公谈了以后，我是真的轻松了很多。
以后会怎样，我是不知道的，我也会欣然接受结果。
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以下是原答案。
匿名一下，前几天发现我老公出差的时候和同事去嫖了，本来就是一时兴起翻了一下他手机微信，看到了一个女人微信，反正里面就是问价的内容。我顿时崩了，相信每一个女生第一次发现自己的伴侣有这个行为都会崩溃。我愤怒的离家了，伤心，三观毁，他在我心里的形象也崩塌了。我真的想不到有什么还需要继续的理由，对了，我们还有一个三岁的女儿。大概是唯一的牵绊了，但这个不是我的错，他在出轨的那一刻已经把孩子搁置了。大半夜，我拉着行李箱在街上，一时真的不知道自己去哪，不敢让妈妈知道，不想让朋友知道，真的很丢脸。所谓的老公打电话给我姐，我姐半夜来接我，给我安排了住处。我对姐姐心怀内疚，我姐姐正在养身体要孩子，但那个犯错的人居然能做出这样的事。总之我哭了一个晚上，发现自己真的不再伤心了，可能已经麻木，我照常上班下班刷剧，发现自己一个也挺好，我有工作，正在创业，收入养娃不是太大的问题。
我已经做好了一切回归单身的准备，可我的姐姐们还是在劝我，希望我为了孩子，为了自己想一想，再考虑一下。有一个姐姐直接说，你离婚你能得到什么？钱也没有什么都没有，这不是亏大了，再找下一个也不一定比现在好。
我苦笑，是啊，开始是自己选的人，心里一直坚信的好丈夫，好爸爸，居然也就那样。真宁愿自己不要知道真相，但生活往往就这样，你不想知道什么就会知道什么。
而我最后还是没离婚，他一直跪在我面前哭着认错，表示一时脑抽才去一次大保健，希望我给最后一次机会。其实也并没有打动我，我也不信他说的话，但我平静的回了家，心里冷静的可怕。那些和你说这些话的人，不是真的爱你，只是暂时没法承受你离开的代价。
接下来，会怎么做，我心里很清楚，不爱他了，也不恨他了，就是他碰我了，经常会恶心到哭。在孩子和家人面前强颜欢笑，假装感情还好，但他的一切稍微不合我的行为，我再也没法容忍。
也许我只是再等一个更加合适离婚的时机。
我还没离婚，其实大多数是因为我不想离婚，我觉得如果对方平时对你不好，对家人不好，不体谅你什么的，家暴什么的，离婚肯定是必须的。但相对来说我老公是一个很负责任的伴侣，对我父母孩子都很好，也从来没有给我压力，就是现在觉得他不干净，不够爱我。
权衡利弊后觉得还不适合离婚，一个人并不会更好，还有很多其他压力，最主要还有些对这个家庭的不舍。
再试一次，最后真的没有好结果，我也不会有什么遗憾。自己的选择，自己承担后果。
建议题主和其他和我一样有这个遭遇的朋友，如果婚姻出现了身体出轨或者身心出轨，先回顾想想这段婚姻给自己带来了什么，能不能给一次机会这个家庭。不要意气用事，这样并不是最好的解决办法。如果对方不愿改，那至少把财产转移到自己名下后再离婚。
有时候，忍一时之气，能让你失去不那么多。
并不适合所有人，毕竟自己想要什么自己清楚。
另外，在看这个帖子的各位，也不要因此不相信爱情，也许有一天爱情总会过去，但也终究是个很美好的事物。答案里面的吐槽真的是很小的一部分，恩爱的伴侣真的很多。虽然我也忍不住吐槽了，但是我还是愿意相信这个世界上是会有一个人永远不会背叛你，会好好爱你一辈子的，只是我没运气错过了。 都有自己的幸与不幸。
没有身临其境感受你的痛苦，谁也没有资格告诉你该不该放弃。
结婚即将满5年。
最近一年的状态是，平时从来不牵手拥抱亲吻，上一次听见我爱你是去年，抑或是前年？不记得了。
也曾经是爱撒娇的小女孩，偷偷坐20多个小时的硬座去另一个城市给他惊喜，精心准备每份礼物。给他写情书，高兴的时候抱着他撒娇要亲亲，心情不好非得把睡梦中的他吵醒陪我聊天，他也不生气。
现在呢？
心情好自己笑一笑，难过就刷刷微博看看知乎，睡一觉就好了。
很少会有想跟他分享的心情了。
他变了还是我变了？
婚姻太复杂，不设身处地，没有人能帮你决定该不该放弃。
女人要的，无非就是老公的心疼跟理解。睡前能抱着聊聊天，说一句老婆我爱你，你辛苦了。起码对我来说，仅此而已。
男人却总觉得，我不出轨，不嫖不赌就是好老公，你们女人就是要求多。
什么时候婚姻的最基本要求变成了好男人典范了？
我依然爱他。
看见他累会心疼难过。
听见他笑会觉得真好，原来今天阳光明媚。
只是越来越多的情绪，不再爱表达。
知道他不懂我，说得再多也没用，在他眼里，倒是成了一味索取不知感恩的人。
记得列夫·托尔斯泰的《安娜·卡列尼娜》曾说"幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不同"。
与你共勉。
祝幸福。 “放眼人民广场的地铁站，那里的每个男人都可以做你的丈夫，因为他们绝大部分的人既不是英雄，也不是恶棍。人与人的区别还没有狗与狗的区别大。” 题主好呀，评论里看到了好多故事，很高兴看到很多伙伴在离婚后找到了幸福，不知道题主是否找到了自己想要的答案呢？
我很想再突出强调一点：那些离婚后又重新找到幸福的人的故事，我们只是看到了他们的结果，可事情如果落到我们自己身上，却是要我们自己努力经历那个过程的。
这个过程会是艰难和痛苦的，但是如果有能力对这个过程进行反思，却同样可以获得成长，可以帮助我们在新婚姻中，避免重复旧有的伤害，发展新的、健康的关系。谨以此文献给那些挣扎在离婚边缘，不知该如何选择的伙伴们。
首先，你有能力离婚吗？
不管怎样，离婚都是一个重大丧失，即便是做好了充分的离婚准备，当离婚真正到来的时候，面对失去了过去熟悉的生活，失去了过去的某种状态，哪怕是痛苦的状态，都会在内心唤起强烈的焦虑，因为丧失关系本身就是人类非常恐惧的事情。更不要说还要面临着孩子的抚养，经济的压力等等。所以，重建好的婚姻关系，是从审视现有的婚姻关系开始的。
前些天与定居国外多年的姐姐聊天，谈到了她所观察到的周围人群的婚姻，在她看来，美国离婚率虽然高，但是对于她周围的这些相对处于社会中上层的人来，通常是不会轻易离婚的，当他们的婚姻出现问题时，他们首先选择求助于专业人士的帮助，进行伴侣治疗。
当然，这也并不容易，因为求助于伴侣治疗师的帮助，也就意味着：“承认我们的婚姻出现了问题，也承认我自己对这些问题是有责任的”。只有当他们在伴侣治疗师的帮助下，理解了婚姻中问题所在，并且确定婚姻无法挽回时，才会选择离婚，这也是动力性伴侣治疗师的工作原则：当爱无法挽回时，就帮助他们更好的离婚。所以这个人群中，离婚率并不高。
这又让我想到了有一次与我的一位老师聊天，他告诉我他在英国做伴侣治疗时的一次经历：
一对相互仇恨，走到离婚边缘的夫妇来到治疗室里接受伴侣治疗，当经过一两年的分析，他们渐渐对彼此的关系有了深入的理解之后，在某一次的工作中，当他对他们的关系做出一个解释之后，两个人因为理解而相互拥抱在一起痛哭失声，爱重新回到他们身上。我的老师说“那是非常让人感动的，是震撼的感动，因彼此的理解而重新找回的爱”，我记得我当时说：我真嫉妒英国人，因为国内这样的资源实在是太少了。
是的，国内的现状是专业的资源太少了，同时也只有很少的人在面临婚姻问题时会想到求助于专业帮助，何况经济的压力也使只有一部分人能够寻找专业帮助。但可以肯定的是，对于对人生的的幸福体验有期待的人来说，当面临人生的选择的时候，这是非常值得投入的一件事。
其次，你做好了承受离婚所带来的巨大压力的准备了吗？
在我们现有的文化环境里，对于打算离婚的人，除了要承受离婚本身带来的压力，还要承受许多来自环境的压力。
比如我认识的一个人，她一直生活在父母糟糕婚姻的阴影里，现在，她已经人到中年，自己的婚姻也感觉让她喘不过气来，于是动了离婚的念头。可是当她把这个想法告诉家人的时候，她并没有得到家人的支持，而是被父母一顿批头盖脸的数落，父母禁止她离婚，觉得离婚太丢人。当她感觉实在无法面对生活里的种种压力时，她选择了去接受精神分析。
在分析中，她逐渐明白了自己的婚姻如此糟糕，与从小目睹父母糟糕的婚姻密切相关，也明白了父母的婚姻中，是用彼此的施虐与受虐联结着，所以她也不可避免的在自己的婚姻中充当着受虐者。
尽管她的收入是丈夫的十几倍，尽管她的家庭中家里家外全靠她一个人撑着，但是在她母亲的眼睛里，如果她离了婚，离开了那个让她感觉生不如死的男人，一定就无法生存下去。
其实，这只是受虐的母亲对她自己的解读，也是她自己一直让自己停留在糟糕婚姻里的重要原因，现在她将这个无能感投射给了女儿，坚决反对女儿离婚。好在，经过精神分析的帮助，这个朋友已经有能力挣脱父母婚姻模式的束缚，她对母亲说：“我不希望我的女儿再度重复你我的经历，如果我自己不能从受虐的关系里逃出来，我怎么帮助女儿建立她健康的人生？”她最终选择了离婚，但是她没有再婚，她说“当我还没有重建起对’人’的信任的时候，我要先好好修复自己”。
当她这样讲的时候，我知道，她的自我功能已经得到了非常多的修复，她有能力做出尊重自己也尊重他人的选择，她也有能力承担起真实面对自己、面对关系的责任。当她能够具备这样的功能的时候，其实，她也在慢慢做好重建健康关系的准备。
第三，你从过去的婚姻里学会了什么？你对自己的婚姻理解了多少？
任何一段关系的发展，都不是单方可以负责的事，每一个处于关系中的人，在其中都会起着某种作用。
所以，当婚姻走到尽头，单纯的抱怨和责备是没有意义的，只有去搞明白自己对这段关系的发展到底起着什么样的作用，才可能帮助自己在未来的关系中发展舒服的关系，否则，自己在关系中的创伤性内容，还会在下一段关系中起作用，甚至在下一段关系中重复现在这种痛苦的关系。
有人曾问过我，好好一个姑娘，为什么总是屡屡被渣男吸引？是的，这样的情况在生活中并不少见，从客体关系的角度理解，她所营造的关系，很可能就是她曾经历过的、被认为的和自己对自己定义的自已。这到底是什么意思呢？意思是说，她内的有这样一幅图画，然后，她在自己的成人生活中，努力把这幅图画变成现实。
比如说，一个生活在重男轻女家庭中的女孩儿，在日积月累的生活中，她可能感受到过许多因为自己是个女孩子，所以被轻视、被忽略、被贬低、被伤害的体验，当她长大成人后，她对自己女性身分无法完成认同，她可能会在与男性的关系里充满了竞争，处处不输于男人，于是她在婚姻关系里也就无法与丈夫建立爱的关系，而充满了竞争和贬低，这可能会激起丈夫的愤怒，可能会让丈夫在愤怒之下对她加以伤害 ；或者她也可能会像别人对待她的那样，认为自己是低等的，是糟糕的，于是她处处对丈夫唯唯诺诺，这无异于是在向丈夫召告：我不好，你要以随便欺负我，于是丈夫可能就真的在投射性认同的作用下，慢慢与她共同营造出伤害与被伤害的关系模型。
再比如说，一个从小目睹母亲生活在父亲家暴下的女孩儿，当她长大成人后，她内心建立起的关系模型可能是“男人是魔鬼，是不可信的”，在与丈夫的潜意识互动中，她可能会不断去试探丈夫到底有多糟糕，她的丈夫在陷进这个试探行为的投射性认同后，就会对她加以伤害，于是这就证明了她最初的那个信念“男人是坏的”，于是她就更加无法信任丈夫，于是关系变得越来越糟糕。
比这更加糟糕的是，对于早年有重大创伤性体验的人来说，他们很难相信爱的情感真实存在，或者当他们在与对方的关系中感受到爱的体验时，会变得非常焦虑，因为那是他不曾得到过的，是太陌生的东西，同时他也害怕得到后再度失去，更害怕自已内心爱的需要因此被唤醒，从而使自己的情感世界完全失控。所以，他们往往也会在关系中破坏爱的体验，从而保证自己一直停留在痛苦但是熟悉的关系里。
所以，一个人，当他决定离婚的时候，上一段关系中到底发生了，是一定要首先搞清的，否则，内在的破坏性模式还会带进下一段关系中，在下一段的婚姻里依然会出现类似的问题。
当你做了上面几项功课之后，相信你对自己已经有了更多的理解，到那时，也许你已经不会再问“离婚后，我还能过的好吗？”，也许你会说“我决定这样做，我也愿意为自己的决定负责”。
是的，没有人可以预测出另一个人将来会过上什么样的生活，但是当我们了解自己越多时，就越有能力帮助自己做出选择，也更有能力承受做出选择后的焦虑，当我们这些能力发展得越充分的时候，也就有更多的力量去掌控自己的命运，去创造自己想要的生活。
本文作者：王雪岩，简单心理认证心理咨询师，长期接受精神分析系统、连续训练，长期接受高频个人分析，长期接受个人督导，个案经验超过10000小时。了解作者更多信息，详戳↓↓
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17年到18年的那前后，忘记为什么，两个人互相都不愿意交流，按我以前的性格，不爽当天就会吵清楚，可是这次，我懒得说话，还觉得自在得很，我心里觉得，大概是没那么爱了。他偶尔问我些事情，我就回个一两句，这种状态持续了很久。
就那么一天晚上，不知怎么地迷迷糊糊就睡到他脖子窝去了。然后隔天晚上，很晚，也不知道怎么说起来的。
他说，觉得没有什么感情了，说如果我现在提离婚他也会答应的…
然后我问他，是希望我们婚姻继续还是结束？
他说的乱七八糟，发火不愿意和我说话，大致意思就是对我的感情就剩一点点，现在的婚姻是责任啥的……
那一刻突然觉得，没有感情也不是那么自在，突然觉得好难过他不爱我了。原来自己根本没有那么洒脱。
后来坚决地问他，到底怎么想的，准确地告诉我，然后我好决定自己该怎么做。
他不情不愿，总说伤我的话。最后说，还是希望婚姻能继续下去的。
我想着，看到这里，一般都会觉得这段婚姻没有什么可以留恋了吧。（我至今想法还是没有爱的婚姻留着也没啥用，大概还年轻呢）
可是，晚上关了灯以后，他过来抱着我。然后告诉我，他希望我能理理他。我说我们应该多交流，告诉对方自己的想法。隔天，他告诉我，不和我说话的日子他觉得很难受，那段时间他特别讨厌我，讨厌我为什么不和他说话。
所以，有时候，交流真的很重要。
现在，我觉得他比以前更爱我，对我发了脾气之后自己在楼下坐了会上来和我说对不起。
曾经我也想过该不该放弃自己的婚姻，不止这次，还有之前的很多次，也出现过原则性的问题。但是现在，嗯，我们会越来越好的
相信你也有自己的选择，有时候，就该再努力那么一下下 赞同高票答主口哥的回答。
其实我觉得婚姻当中，衡量幸福的标准有很多，每个人都不一样，但是简单来说，可以归结成两条：“心里有你”和“不出轨”吧。
什么身高长相、学历工作、才华金钱，在这两条面前都比较苍白。
拿我自己来说，结婚三年了，还没有要孩子，举一个简单的例子，比如晚上要到洗手间去洗澡，从卧室走到洗手间要路过厨房，我看到厨房的水槽里面堆着几个碗，就会跑过去先把碗洗了，然后再洗澡，因为我一想，家里也没别人，我不洗，就得她来洗，她洗多累啊，我心疼，所以我洗吧，就酱。
有时候也会因为工作上的应酬，出去吃饭、喝酒、K歌，免不了男男女女一大堆，但是每次越到这种场合，就越想她，觉得扔下她一个人在家特别孤单，就会给她发微信，告诉她会很快回去，告诉她不会喝太多酒，让她不要担心。
说白了，就是心里有。这是简单的爱吧，比惊喜什么的来的更持久我觉得。
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