嫁给了一个不爱自己的男人是种什么体验？
镜像问题： 娶了一个自己不爱的女人是什么感觉？ 我老婆就是。我知道她并不爱我。
我的记忆中大学认识她的时候，她非常的耀眼，长得漂亮，腿长，爱运动，身材好，性格开朗，头脑聪明，情商高，说话给人的感觉非常舒服，平时笑起来眼睛里似乎有光。
我对她刚认识时候的印象，几乎所有能想象得到的赞美女孩子的词汇都能放在她身上。
那时候做梦都想不到，这个女神般的姑娘会和我。成为彼此相伴一生的伴侣。
几乎整个系的人都知道她，很多本系或者其他系的男生有意无意的打听她，接近她，追她，匿名告白墙上她的名字大学期间几乎总是在榜。
她交往过三个男生，我是第四个。
我知道她不爱我，因为她看我的眼神很平淡。和我看她的眼神不一样。
我并不是第一次接触女孩子的纯情少年，刚在一起的时候，我就知道她不爱我。从日常的接触中，能轻易的发现这一点。但是每当我说我爱她，她也会说我爱你。
订婚的时候我很开心，那天晚上我喝了很多，意外的是她竟然也喝了很多，醉的满脸通红，我把她背回家的。这是我印象中她唯一一次喝醉的时候，而且我觉得她是有意的把自己灌醉。
结婚的那天晚上，回到房间里，她突然开始哭，是那种无声的流泪。我问她怎么了，她哽咽的说不出来，或者她小声说了什么，我但是我可能没听清。我只是抱着她，摸头。她哭了很久，然后停下来第一句就和我说对不起。我说我爱你。
那一晚，我的心里针扎的痛，就好像初次失恋时一样。每一口呼吸都感觉到沉重的酸楚。我鼓起来全部的力气才说出了那句我爱你。因为“没关系”我说不出口。
本应是一生最重要的日子之一，却留下了对两个人都很痛苦的回忆。
她是单亲家庭，婚后我们两家人长辈相处的很融洽，她母亲觉得我很优秀。我家的长辈也很喜欢我老婆这个俊俏的儿媳妇。
蜜月我们去旅行。去了很多地方。国外去了欧洲，日本，新西兰和俄罗斯。国内去了成都，内蒙古，哈尔滨和杭州，每到一个地方，我们都像一对热恋期的情侣一样，拍照，逛街，亲吻，滚床单，那时候我认为，这个女孩子她从身到心，已经真真正正的属于我了。
我不喜欢旅游，我讨厌舟车劳顿的行程，也讨厌让人头昏脑涨的时差。比起遇见陌生的人和事，我更喜欢在同一个地方，和熟悉的友人打牌，或者在自家的书房读一本已经看过很多遍的书。但是她兴致勃勃，快乐的像个小鸟。我满眼都是她。所以我也对一个又一个旅行计划乐此不疲。
婚后第三年，有一天她做饭的时候跟我说，她觉得她爱上我了。语落觉得失言，连忙改口说更爱我了。我还是回答她，我爱你。
我老婆是一个很温柔的人。即使她从没喜欢过我，她也一直没这么说过。
结婚五年，她当了一位全职太太，我工作也很轻松，在家时间居多，所以感情一直很和睦。我们几乎没有吵过架，因为她的性格虽然好动，却异常温柔，言行举止从没有半点火药味。也可能是我的情商不如她，她轻而易举就能用三言两语化解我的愤怒和郁气。
我可能也只算她曾经的舔狗其中的一个，和其他人不一样的可能就是，也许我比较理性，也许我家境略微殷实。而对于在上海求学的学子而言，这或许比较重要。
我不知道她结婚当晚是为何而哭，亦或者是为自己失去的青春或者过早离世的父亲。也不知她是不是因为在婚礼的落幕中发觉，眼前的我不是她梦中所想的那个人，而感到遗憾。可能当时我从她那句“对不起”中猜到了一点，谁知道呢。
题主问嫁给一个不爱自己的人是什么体验，可能那晚的体验就是我们最真实的情感流露。
但是我很幸运我能遇到她，她肯定也不会后悔嫁给我。我认为我们是幸福的。
人生在世不如意者十之八九。没有什么完美的爱情也没有什么完美的婚姻。
她何其幸运，嫁给了一个爱她的人。
我何其幸运，娶到了一个我爱的人。
其他的难道还重要吗？
生活是柴米油盐姜醋茶，而不是琴棋书画诗酒花。稳定的婚姻需要的是双方彼此满足的环境。从刚在一起的那一刻我就知道。她虽然现在不爱我，但是以后却不一定。
生活虽然平淡，但是来日方长。他在你心里住的久了，难道占的位置不会越来越多？
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老实说。有些意外。
一时手痒写下的回答竟然有这么多人关注。
我不刷微博，也很少逛知乎。
毕竟平日里我仅是看客，这段文字也只是前些日偶然看见这个热门问题，心中有感而发而已。
简单看了看一些评论。先为我和妻子祝福的朋友们道一声感谢。
再统一回答一下评论区其他人的疑问。
我们感情一直很好。怀疑我妻子可能出轨的可以放下心了。以我的认知这无关爱与不爱，只在于人品和修养。
我相信五年共枕，足以让我了解一个人的人品。
我写下的回答仅仅是以我的感受讲述我和她，从相知相识到相恋，最终步入婚姻殿堂的过程和感受。如果题主看到这段话有所启发，就够了。至于如何选择，还是希望题主能够自己决定自己的生活。
有评论认为我的选择很卑微。
请允许我小小的反驳一下。
说到接盘。我虽然是她的第四任。但是她毕竟也不是我的初恋，在一起时我也不是第一次。谈不上我接她的盘。
我特意点明她有前任，只是表明她的心里有过其他人的位置，仅此而已。
当你认定别人的婚姻因为拜金而接盘的时候，希望你能在步入婚姻之前一直保持纯情之心和处子之身。
说到地位不对等。我并不这么认为。在家一直是我主外她主内，很传统的家庭分工。她性子很柔，从交往到现在一直对我很好，我曾经以为她是很爱我的。如果不是婚夜的哭泣，我可能一直都不会发觉。
说到囚禁，问我为何不放手。
我一没有非她不可的执念，二没有威逼利诱让她非留在我身边。她和我在一起是她心甘情愿的选择。假如当初她提出分手，我应该也会平淡的接受。至多事末找友人喝一顿失恋酒，将一切忘得七七八八，然后走向人生的下一个路口。
言至于此，她既无索求，我谈何放手。
五年来，每次我在书房工作到深夜，她一直都会等我一起睡，无论多晚。
她会记得每一个重要的日子，然后做一顿丰盛的晚餐给我惊喜。
诸此种种，算不算爱，我无法肯定，我不能给爱下一个定义，也没有资格去下定义。
我只知道我可能不是她心里的那个遗憾。
我爱她而我最终站在了她身边。其他爱过她的人将那份回忆深埋心底，成为了各自心里的遗憾，仅此而已。
我认为你大可以去慢慢寻找一个最合适的“命中注定”。也可以在累觉不爱之后留在一个满眼都是你的男孩身旁，习惯他到习惯本身成为毒药，离不开戒不掉。只要不伤害他，当你们走到最后的终点，那里一样是幸福。
这才是我真正想表达的主题。 我媳妇算不算？
媳妇从小是被收养的，一直缺乏安全感。。。
新婚之夜，都进被窝了，她抱着我痛哭，全身发抖，说他们都离开她了（她的亲生父母），害怕我也会离开她。
我除了安慰她，也下了决心要照顾她一辈子，但是当时确实是懵逼的，都结婚了当然不会抛弃她。
结婚大概半年，媳妇莫名的来了一句，我觉的爱上你了。
原来，一开始是不爱我的？？？
结婚五年左右，然后有一次去九寨沟旅游。住宿的地方有那种挺深的坑，因为好奇我和媳妇走过去往下看，周围没有人，我走在她后面，她走到坑边上，回头给我来了一句，你不会把我推下去吧？
啊啊啊，我们之间明明很好啊，而且已经结婚五年了啊，还有孩子！！！ 婉容 17 岁时，其父荣源为了让她能尝一尝当皇后的滋味，将她的照片托禁卫军大臣载涛递到了溥仪的案前，许久之后，婉容被关在一个小屋子里，偶尔清醒起来，便会哭着骂她的父亲，骂他为了自己要当国丈而断送了自己的一生……郭布罗婉容，达斡尔族，满洲正白旗人，1906 年 11 月 13 日出生，比溥仪小 9 个月，内务府大臣荣源之女。婉容的生母爱新觉罗氏在生下婉容时因产褥热而故。
婉容的后母恒香，其实也是她的姨妈，对婉容疼爱有加，母女两个关系很好。
婉容的父亲对她更是宠爱，还坚持男女平等对待，认为女孩子应该和男孩子同样接受教育，除了教她读书习字、弹琴绘画外还聘请了美国人任萨姆女士教婉容英语，为英语老师。
婉容作为一个达斡尔族旗人家的小姐，优裕富足的生活环境、显赫的家族地位、民族文化及传统文化的教育都对她产生了深刻的影响。
然而，就因为一场婚姻，嫁给了一个不爱自己的男人，一个独立优秀的女性，就这样被断送了一生。
一
溥仪当时的「大选」，选的并不是真人，而是照片，这也算是与时俱进了。
「在我订婚的时候，因为在那时，已经由「大朝廷」收缩成为「小朝廷」的局面，不可能再去摆像过去那样「大朝廷」的架子，不过是，在一些满蒙族的过去大官之中，就连退了任的中华民国大总统徐世昌先生也不能例外，他们都是衷心愿意使他们的女儿，也能尝一尝当皇后的滋味，哪怕是废帝的皇后也好……」溥仪曾在自传中如此说道。
事实上，当时，溥仪选皇后的事宜一公布，立刻在满蒙王公及社会上层集团中引起了不小的轰动，他们都试图利用与退位皇帝联姻，过一把皇亲国戚的瘾。
甚至袁世凯和张勋也曾想把女儿嫁进宫中，就连卸任总统徐世昌和东北军阀张作霖也派人来提亲。徐世昌的女儿会成为皇后的言论一度甚嚣尘上。不过，清宫以满汉不通婚为由将他们一一谢绝。
最后，有四位女子进入了决赛。即蒙古王公阳仓扎布之女、满洲都统衡永之女、荣源之女和端恭之女，照片一同送到养心殿。
溥仪说：在我看来，四个人都是一个模样，身段都像纸糊的桶子；每张照片的脸部都很小，实在分不出丑俊来，如果一定要比较，只能比一比旗袍的花色，谁的特别些。
我就是在十六岁的时候，使用了这种新方式订的婚。我把这个符号，画在文绣的照片上了。可是我在当时所认为的这个「良缘」却被某一太妃的「母权」所给冲散。她不满的理由是：文绣家既贫寒，相貌又不怎样。于是，这次的「贴票订货」便被宣告无效。还得重新把那些照片重行摊开再摆一次。
于是，我也就得放弃成见，重新另挑一次。这次我的铅笔则是落在郭布罗婉容的相片上了。
论家底，论容貌，这位太妃满意了，可是却又有一位太妃提出了一个「公平合理」的折衷新方案来。
那就是：「文绣既是一度中选，岂能遗弃，可纳她为妃！」于是我就平白地有了「一妻二妾」，也就是婉容当上了皇后，文绣做了淑妃。
二
溥仪和文绣的婚礼是在一九二二年十二月一日。那年他十七岁，婉容和他同岁，文绣 15 岁。
溥仪大婚之后的情形，此时正在宫中当值的老太监信修明，还做了明确记载：「大婚以后，帝不曾近女色。后与妃独宿寒宫。」
后来的事情大家多少也都听说了，文绣起诉离婚，闹起了「刀妃革命」，溥仪的「难言之隐」也被拆穿。
溥仪和文绣离婚之后心情颇不平静，回顾淑妃在皇家的 9 年生活似乎感到有点儿对不住她，就一股脑的把责任加在了婉容身上，为此他还专门写了一篇文章，叫《龙凤分飞记》，文中对婉容多有责怪，用了专横、霸道等等词，遗憾的是这篇御制宏文没能存世。
接连经受打击的婉容选择另一种方式来对抗命运，那就是放纵。她对鸦片成瘾，出宫后精神焕发，一改宫中的装束，换上了时装旗袍和高跟皮鞋，还烫了头发，成为租界中的「摩登女性」。对她吸引力最大的则莫过于到各大百货公司购物，反正有溥仪付钱，她可以无所顾忌地大肆挥霍，有用的没用的看中了就必须买回来。
1931 年底，川岛芳子奉关东军命令将婉容接至满洲，居住于新京（今长春市）的执政府。1932 年 1 月，婉容在日本人的诱骗下，由天津转道大连再转至旅顺与溥仪团聚，但此时的溥仪确成为听任日本关东军摆布的傀儡，从此她自己也落入阴谋的陷阱。
在中华民国南京国民政府第一任外交部长顾维钧回忆录里有这样一段记载：
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App 内查看 我结婚多年发现了一个道理，
就是你无论跟谁过，都不如跟自己过过得开心。
现代社会中，一个人只要有工作，然后能完全的支配自己的时间精力金钱，总不会过得太惨。
反之，如果你的时间精力金钱需要因为各种各样的原因受到别人的制肘和支配，那你分配出去的时间精力金钱越多，你的幸福感就越低。
但是真情不应该受到嘲讽。
爱情是会过期，生活消磨感情，消磨激情，制造摩擦。情势往往不受个人控制，总有一些留不住的人终将远去。
但是至少在最一开始我是认真的。
真情难能可贵，不要嘲讽真情。
哪怕婚姻终究一地鸡毛，哪怕最终的结果没什么不同，至少在一开始，两个人是彼此相爱的。 戴安娜便是一个走入了王室“形婚”的女人，不同的是，直到婚礼的当天她还不知道等待自己的是一场完全无爱的婚姻。只有她一个人天真地以为，自己嫁给的是爱情。
很多人或许正是因为这场婚姻，虽然过去了20年，依然对戴安娜既心疼又难以释怀。
除去王妃的光环，她只是一个让人怜惜的被“骗婚”的女人。
为了纪念戴安娜逝世20周年，英国第四电视台播出了一个绝密纪录片《戴安娜：她的自述》，详细讲述了她的不幸婚姻。
1980年，当时的戴安娜不到19岁，那个时候她天真又浪漫，和三个姑娘住在kessington的公寓里。
她说，那差不多是她一辈子最快乐的时光。
出身贵族，天真浪漫又美丽，对未来、对爱情充满期待，才刚要开启这花朵般的一生，谁曾想，遇见了王子查尔斯。
在一次聚会上，王子查尔斯一眼就看见了戴安娜，他邀她跳了一支舞，还一直跟她聊天，陪她逛了整晚，甚至吻了她。好像命中注定的“一见钟情”，十几岁情窦初开的少女，很快就坠入了这甜蜜的陷阱。
当然，她也觉得整件事情快到有些怪异。
“他有时每天都给我打电话，有时三个星期一个电话都没有。非常古怪。”
“但是我慢慢接受了，至少他想我的时候会联系我”
“但是...很古怪！”也在这个时候，王子对外界宣称，好事将近。而作为女主角的戴安娜，这样的大事竟然从记者口里得知，但当时被幸福冲昏了头的她，还开心害羞到掩面。
女人的直觉我的丈夫爱别的女人
我们好像都愿意相信，一个男人愿意昭告天下承认自己，就一定是真的爱你。
然而事情远远没有这么简单。
戴安娜曾有一个很好的朋友叫卡米拉，她们一起看过马球，参加宴会，她傻傻地把卡米拉当大姐姐，讲了很多知心话。
卡米拉的丈夫是准将安德鲁，也是王子的“好朋友”，两对情侣，两对朋友，看起来是再和谐不过了。
然而，戴安娜不知道的是，早在1971年，她和王子结婚10年前，查尔斯就跟卡米拉陷入了深深的热恋。
但王室不满意卡米拉丰富的情史，以及“贵族交际花”的称号，如果查尔斯要娶卡米拉，除非他放弃王位继承权。
不是“一生挚爱”么？可惜的是王子不愿放弃貌似近在眼前的王冠。要保全王位，也要维持两个人的关系，于是查尔斯和卡米拉开始联手，寻找听话的、温和的“猎物”。
戴安娜出身贵族，看起来单纯又很好控制，没谈过男朋友，深得王室喜爱。于是，戴安娜的悲剧从此开始。
1983年，在新西兰政府晚宴上，查尔斯说，“如果我有两个妻子就好了。民众在两边，我一边安排一个妻子，我在中间指挥。”
台下笑声不断，而戴安娜低着头，她当然知道这不只是一个玩笑。
“我的丈夫爱着别人，我对此一清二楚，这是女人的直觉。”
1981年的订婚礼上，记者问，“我猜，你们应该还沉浸在爱情中吧”，
戴安娜立马回答，“那当然。”
毕竟在戴安娜看来，两人都订婚了，决定结婚，不是因为爱情，还能因为什么呢？
然而查尔斯却意味深长地说了一句，“那要看相爱的意义是什么了”。
多年后戴妃在视频里回忆起那段采访，她说：“多么怪异的问题和回答”。“我如坠冰窟”。
其实这一切的怪异都是因为，那个时候的查尔斯眼里，只有卡米拉。戴安娜曾发现查尔斯袖口印有“C”的标识，她问查尔斯，“是卡米拉给你的吗”。
查尔斯冷漠地回答：“是，但是那又怎样，不过是朋友的礼物”。
而在此之前，查尔斯还曾当过戴安娜的面，送过印有两人名字缩写字母的手镯给卡米拉。
要知道这个时候，两个人才结婚不到一个星期。
黛安娜听见他打着电话说：“无论发生什么我永远爱你！”
1982年，戴安娜为查尔斯生下了威廉王子，而生下孩子的当晚，查尔斯就跑去见卡米拉。
他们两人的偷情愈演愈烈，戴安娜都知道。在这些痛苦的日子里，她患上了抑郁症，会在众人面前悄悄哭泣。
她想挽回他，却不知道如何做才好。
查尔斯说她长胖了，她就疯狂减肥，从2.2尺腰围减到了1.8尺，还因此饮食严重失调，患上了另一个极端的暴食症。
最极端的一次，她故意从楼上摔下来，为了阻止查尔斯和卡米拉约会。
戴安娜很爱查尔斯，她甚至已经准备好和他进行“双人表演”。
然而直到1982年，在卡米拉姐姐的生日上，她发现自己的丈夫和卡米拉一起消失了，终于鼓足勇气去找到了他们。她说，
“我知道你们发生了什么，我很抱歉挡在你们中间。”
“我知道，因为我的存在，这对于你们来说像是地狱。”
“但我知道事情是怎样的，请不要把我当傻子。
而卡米拉却反过来质问她，
“你已经得到了一切，有了两个孩子，人们都爱你，你还想要什么呢？”
戴安娜说，我只想要自己的丈夫。
在那天回去的夜晚，查尔斯对她表现出了从未有过的厌恶。
她在车里大哭，所有的压力和痛苦都在这瞬间爆发。她曾问过查尔斯，为什么一定要这样？
而查尔斯理直气壮地回应，我拒绝成为没有情妇的威尔士亲王。
戴安娜的爱情，原来只是这位王子巩固地位的工具，除此之外，已经没有其他了。
1992年，戴安娜和查尔斯的不和，已经闹得满城风雨，王室正式对外宣布，两个人正式分居。
1996年，女王亲自勒令戴安娜和查尔斯离婚。
1997年，命运没有放过她，才离婚一年的戴安娜，死于一场车祸，那年她只有36岁。
很多人都怀疑这跟王室有关，毕竟“车祸”是王室通常的作派，然而却没有人拿得出确凿的证据。
斯人已逝，留给后人无限的怀念和叹息。
对戴安娜而言，也许她本可以再“聪明”一些、睁一只眼闭一只眼地，带着两个儿子，保有一辈子的权势和荣耀。
可惜她自始自终，都只是一个想要得到爱情和幸福的女人 她衰老得很快，永远有操不完的心，无论家里什么事情都需要亲力亲为，时常还要为老公收拾烂摊子。
她没有时间太多呵护自己的孩子，孩子的叛逆期就变得更加叛逆，老公从来不过问孩子的事情，却总是能及时地揪出她的疏忽。
以前没钱，她生病了自己拿辛苦积赞的钱去医院看病；后来有钱了，她生病了也总是领着孩子去挂点滴。
她老公不仅不爱她，还不聪明，做错了事情无论大事小事都不承认。她老公最爱推卸责任，又懒散。从不关心她，自己却有点痒就喊疼，特别珍惜自己。
她性格倔强在娘家面前诉不了苦，就跟孩子抱怨，孩子不懂事的时候不愿意听，孩子懂事了却告诉她“妈妈，您别说了，我不想听，我也不想结婚了。”
孩子在适婚的年龄对她说了这样的话，她感觉天都塌了，夜里难过得辗转反侧，把每天都在打扫的客厅来来回回拖了好几遍，泪也流了又干。
再后来，她的母亲离开了人世，她就彻底变成了孤儿。白日里奔波丧事，夜晚窝在沙发上哭泣，她几天几夜都是这样过来的。她老公白日与人谈笑风生，晚上回家倒头就睡。
客厅开着灯，她却是晦暗的，松弛的皮肤，褐色的斑点，疲劳的眼袋。
她出嫁前照片上多么漂亮呀，照片上的人皮肤洁白无瑕，明眸皓齿，巧笑嫣然。
哪里能联想到晦暗…疲倦…色斑…疾病？哪里能看起来比实际年龄老十岁呢？
她的希望好像就只有她的孩子，担心孩子遇人不淑，重蹈她的覆辙，同时又担心未来有一天自己离开了人世，孩子没有婚姻便老来无依。
她二十二岁出嫁，这样无尽的担心和委屈伴随了她二十多年。
她不是别人，她是我的母亲。
我的体验是，不要结婚，如果不结婚会死，那我找什么样的人都可以，就是一定不能找我爸这样的。
他不爱你，你至少可以自己爱自己。但如果他又十分爱自己，日子真的会特别难过。
最后我想作为一个“小孩”，说给那些不相爱却想勉强在一起的夫妻听：
假如已经结婚，没有感情，婚姻也非常不和谐，那请你们离婚吧，不要为了我们保持一个“完整”的家，因为强行粘合的完整其实是畸形的。
这样的环境下长大的孩子，很辛苦，你们认为的那一点点所谓完整家庭带来的温馨感就像是…像是太平洋中心扔下的一个儿童游泳圈，是可以让人看到海阔天空，但真的不足以救人！
家已经不存在了，如果真的想对孩子弥补，那不如给孩子留一份对爱情的幻想和期待吧，这绝对比一个虚假的、充满争吵抱怨的“完整”家庭要好很多很多。求求你们了。
孩子不需要一个名不副实的家庭，虚构的温馨是没有温度的，它会影响孩子的感情观，甚至毁掉他去面对爱情的勇气，比单亲家庭长大的孩子更…。 曾经谈过一个不爱自己的男人，活在无尽的自我怀疑与否定中。
后来遇见了一个爱自己的男人，活得自信又洒脱。
遇见爱你的人，你会从他的镜像反照中，更爱自己。 他是你的撕心裂肺，你是他的无关痛痒。 我和你爸二十多年的情分，到最后他看都不看我一眼。01
母亲要回来的前一天，郑重地告诉我：你记得来接我。在凌晨嘱咐我两次，第二天一早又给我打了两通电话。
她在县城上班，回来也就半小时的车程，母亲将两地形容成「长江头」和「长江尾」：我和你爸现在是隔着一江水，过不去的。
自父母离婚后，家里关于母亲的一切：衣物、化妆品、卫生间的牙刷及洗面奶，瞬间被清空，就连母亲的气息也被那一车行李带走。
母亲的东西不多，两个行李箱就装下了，带走以后，房子却变得空荡荡的。
我穿好衣服准备出门，外面是阴天，天灰蒙蒙的，路上的树枝参差萧条，往远眺，直戳入天际，路上行人穿入其中，一点没有过年的气氛。
空气中似有似无的烟火味，从炮竹声绵响的方向传来，提醒着我今天是二十九，离除夕还有一天。
这是父母离婚的第四个春节。
说好九点半我去她上班的地方接她，到了九点，我打电话给她，是忙音，再打过去她接了。兴许是外面的空气太冷，她打着哆嗦说：「我坐班车回来，一年回去一次，不坐你李叔的车，他会不高兴的。」
李叔是乡里到镇上的专程司机，父母离婚的时候，李叔曾经来我家劝过父亲，父亲当时冷冷地说：「我就算是死，也不会和她在一起的。」李叔脾气好，当时一声不吭地就走了。
母亲等到李叔的车到县城已经十点。李叔是个话唠，一上车就喜欢跟人唠嗑，但开车的技术很稳，从来没出过差错。他们应该会聊十几分钟，说说近况。
可她刚上车就给我发消息：我碰到那个女人了，跟我在同一辆车。车上都没人敢说话，都朝我望着，跟看动物园的猴子似的。
母亲口中的「那个女人」，是父亲出轨的女人。她比母亲小两岁，比母亲矮，众人戏谑过父亲：眼光真是差，找的二老婆比大老婆差几百倍。这话曾传到母亲的耳朵里，她只是笑了笑，没说话。
我见过「那个女人」几次，为数不多的都是在春节，她会跟着父亲来我家吃饭，偶尔会留宿。他们在一起四年，一直没有领证。走在路上有说有笑的，像是青春期刚谈恋爱的小情侣。
母亲又给我打来电话，问我有没起床，早上有没吃饭，这些在上一通电话里，我已经跟她讲过。
她仿佛失忆一般，声音高亢，我能够听到电话那头车流中绵延不绝的喇叭声，车厢却格外安静，她应该坐在靠窗的位置，有断断续续的风鼓进她的耳侧。
我如实再回答她一次，她又像检阅似的，将家里的情况详细问过一遍。挂断电话时，我听到她长舒一口气。自始至终，她都没有过问父亲。
02
这次她回来，是要跟我去亲爷家辞年。
父亲年轻的时候带着母亲在工地做工，当时跟他一起做工有一位郑姓男人，也是夫妻档。父亲跟他脾性相近，两人一直相互照顾，揽上工地的大活都会叫上彼此。
在我出生的第三年，两家结为亲戚。如今父母离婚，父亲长期不务正业，做「砌匠」的活基本荒废，亲爷曾劝诫父亲，「婚离了，日子还是要过的。」
父亲也不以为意，过年回来，在麻将馆里昏天度日。两人关系渐渐生疏，往来极少，路上照面了，也只当陌生人。
虽然两家联络少了，礼数却没有断过。用父亲的话说，「我就算跟他关系断了，你亲爷还是你亲爷。」以致每年春节，我都要抽出一天时间，去一趟他家。
「要是你也断了，那就真的断了。」父亲说这话时叼着一根烟，眼睛眯着，烟雾在他面前缭绕，看不清他的神情。
母亲到时刚过十一点，车在路上堵了半小时。她打电话给我让我到离屋前一百米的路口接她。我问她，「你干嘛不直接回来？」她言简意赅地说，「我不想见到你爸。」
从我家门口可以一直看到路口尽头，我出门时，她的身影在路口忽现过一次，看到了我，朝我招招手，连忙躲到路口旁边房子的遮掩处。
见到她，她化了淡妆，穿一件粉色的毛呢子大衣，扎着马尾，嘴里哈着冷气。刚满四十二岁的她，让人猜不出年纪。看到身后李叔的车走远了，她朝我嬉笑说，「那个女人在车开动前，也认出了我，自己下去了。」
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很多人好奇我们最近怎么样，我只能说不太好。
还是希望很多人能找到自己爱的人，多等等。
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
跟他吵架了，气死我了，这是这么长时间来第一次吵架！准确的来说是我单方面的生气。
原因就是昨天晚上，我加班回家看到垃圾桶里有盒榴莲，上面标价291.5，我就问榴莲他这么贵怎么丢垃圾桶里了，是坏了吗。
他当时在玩游戏，说想起来你喜欢吃，我不喜欢这个味儿，但是你对榴莲又过敏，为了你的脸，就丢了。
我？？？？？我超喜欢吃榴莲的，我什么时候过敏了？
那一瞬间我就反应过来了，是她前女友榴莲过敏！！！把我气得当时就抢了他的手机，然后他成功被别人打死了。
气得我一整晚没睡好，今天11多才起来。
不过早上起来的时候看到桌上又有一盒新的所以我就消气了。
----------------正文
首先肯定是要匿名的，才能讲自己的故事，朋友们都玩知乎，不敢让他们知道。
和老公18年初结婚，到现在1年多，我们是形婚。他不是gay，我也不是拉拉。
我们俩是多年的同学，也是彼此的初恋，年少的感情很容易崩溃，都是一些小事引起的，更重要的原因是我有lithromantic，心理学上这么称呼的，很可惜我没有被治愈。后来分开长达8年的时光里，我们上了不同的大学，在不同的城市工作。他走了以后，我也没有再谈恋爱，怕伤害别人，也放不下他，很可笑是不是，他与我在一起的时候我百般嫌弃厌恶，他离开之后我一遍遍的问自己为什么会这样？为什么我会放手？
再次相遇是16年我因为工作调回省会城市，刚好在他所在的区。其实这么多年我一直想见他一面，后来通过朋友微信里的他的朋友圈（我一直没加他的微信，基本用QQ联系，聊得次数屈指可数），知道了他现在的工作地址，知道了他年底要和女朋友回家见家长了，也知道他们开始计划着结婚了，但是我就想见他一面。
后来我们公司在他工作不远的地方做活动，在要在朋友圈里宣传，拜托了我朋友，让他和她女朋友来参加。活动当天，在人潮拥挤的商场我一眼就看到了他。他好像高了，瘦了，换发型了，可是又好像哪里没有变。不知道你没有体会过那种感觉，就好像过往的时光全部呼啸而来，他还是那个夏天等我放学回家的少年。当然我也看到了他的女朋友，看起来小鸟依人，很温柔，会撒娇，跟我完全不一样。
我装作特别惊讶过去打招呼，他也很惊讶，毕竟8年没见，我的变化也很多。他们俩买了很多我们公司的产品，我又从后台取了一堆赠品给她女朋友，我提议很久没见一起吃饭吧，我都忘了上次跟他坐在一起是多少年以前了。
吃饭的时候我才意识到她和他女朋友有多相爱，多么的天生一对。她给我讲他毕业时候的丑事、给她买了N支芭比粉的口红，他给我说她的小脾气、她买了好多衣服都没穿过还念叨没衣服穿了的琐事，还有他们一起去旅游时候的趣事等等等。
回家的路上我在一遍遍的问自己为什么不是你！为什么不是你在他身边？我自然也不会去破坏别人的感情，何况他们相爱，后来几个月就再也没有联系。我以为我们的故事到这里就结束了，可能我注定当一个不婚主义者。
转折在16年年底的时候我回家过年，大年三十前一天在家乡镇上的超市又遇到了他，我们那个镇很小，只有一个超市，办年货基本都会去那里。我想起来他肯定是带女朋友回家了就没去打招呼，后来他主动过来给我说话，说陪他爸妈来置办年货，说他的假期好长不知道怎么过，说怎么这个镇十年如一日没变，我问他你女朋友呢，怎么没带她回来，什么时候结婚千万别告诉我，单身狗受不了这个刺激。然后他非常不自然的笑了，很诡异的笑容，他说分手了，我还来不及问他为什么的时候就听到他爸妈叫他了，匆匆分别。
年后回去上班，终究是考虑了很久，在QQ上问他为什么分手，是的仍旧没加微信，我矜持谨慎小心步步为营。他说她爸妈不满意他，给她介绍了条件更好且拥有本市户口和房子的男生，她是乖乖女，不愿意违抗父母。
是啊，于是这么多年的感情可以全然不顾，可以马上奔向另一个人的怀抱，我理解她却又不理解她。
我们就偶尔聊聊天，节假日会一起吃饭，次数很少，都有彼此的生活。后来他跟我说她要结婚了，婚期定在17年6月底，是他们4年前在一起的那个月。他没有矫情的哭哭啼啼，也没有去参加婚礼。
我问他你想结婚吗？
他说他想，他受不了父母日复一日的电话说带女朋友回家看看，受不了身边的朋友问他为什么还没有女朋友。
他到那时也没告诉父母已经分手了。
我说我是不婚主义者，我不想生孩子，我受不了爸妈催婚。
我说你想结婚吗？
他说我想。
我说我们结婚吧。
他愣了一下，他以为我开玩笑的，过了一会笑了，说，好，我们结婚。此时是2017年7月1日。
八月的时候回去见了父母，他们很满意，满意他的工作、人品、和为人，还有离家近，也是独生。我爸妈只希望我能幸福安稳的过一辈子，在他们百年之后可以有人照顾我。
我们的家车程不过十分钟，去见了他的父母，也很满意我。10月份的时候双方家长定了婚期，2018.1.18。我记得那天是周杰伦的生日。
我们俩的初高中认识的人都是重叠的，很多人都感叹原来最终还是我们走到了一起。我清楚的知道他不爱我，可是我爱他。我想我是享受这种生活的，因为我无法接受别人爱我。没有任何人知道我们的关系。
结婚之前定了协议，房是一起买的，等额出资，若是有一天离婚，分割方便。我一开始就做了最坏的打算。
婚后生活跟婚前差不多，就是住的地方换了，每天早上顺路送我上班，然后晚上顺路接我回家，我的工作性质加班比较多，大部分都是自己坐车回家，一起过周末，有时候在家做个火锅或是烤肉，去看个电影，一起去旅游，情人节七夕520也会互送礼物，基本都是彼此不舍得买的，节日当天互相送，可以说我们做到了绝大部分夫妻会做到的事情，除了同房。
没有争吵过，所有的事情我们的意见基本一致，不一致的情况他都会听我的，或是我妥协，彼此理解。
我坚持谨慎守着对他的满腔热情，不过度询问他的事情，不查岗，不吃醋，就像对朋友一样。有时候会很痛苦，不过我都会用游戏和购物来缓解。
他出差会带很多口红和化妆品回来，没有带过一只芭比粉或是我不适合的颜色，我也会给他带很多生活用品，剃须刀皮带钱包等等。
有时候我真的会想，这也许就是我最适合的婚姻状态，如果未来没有什么意外，可能一生就这样了。
真希望这一生就这样啊。
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我看到有很多妹子很羡慕我的婚姻，觉得毕竟能和自己爱的人相濡以沫是一件很幸福的事情。其实没有你们看上去的那么好，但是也没那么差。
我们俩相处就是朋友，在一起的时间也不多，我加班的时候一周可能也见不到他一次。我也时时忍受着他可能与别的女孩子相聊甚欢，我们最亲密的距离无非是在亲朋好友面前挽着胳膊，看着朋友圈里晒恩爱的夫妻，心里会很嫉妒羡慕。
我和我老公之间的结合其实是“天时地利人和”，有多重因素：家境相仿且很近，相识多年彼此了解，工作地相近，他在想结婚之际被前女友抛弃，他父母逼婚，我的心理问题无法接受别人的爱，父母逼婚到丧心病狂恨不得我只要嫁的出去就算是村头的猪也行等。这些情况加在一起就是如今的结果。
我很希望所有的姑娘都能找到自己的爱人，幸福的过一生。可人生之事，十有八九不尽如人意，所以找个自己最舒服的方式活着也未尝不可啊。
5.31更新
现在在回家的路上，今天准时下班，他过来接我一起去吃火锅，期间我看一直在看评论，然后他教育了我一顿，说什么饭桌恶习就是我这种人带起来的，所以大家都不愿意出来吃饭吧啦吧啦的，我……
看完评论，来不及每个都回，总结以下几个问题，统一解答一下。
1.他的生理需求怎么解决？
这个我是真不知道，我有次拐弯抹角的问他如果他有需要，我可以帮你……帮你找免费的资源！
他说我生活作风和态度有问题，就是工作太闲了，于是逼着我把家里卫生打扫了一遍。
2.如果有天他爱上别人怎么办（我们会分开吗）
会的。当初说好若是彼此爱上别人，在家里没有重大事故的时候，和平分手，但是一定要有合理的理由，不然无法跟父母交代。
3.会要孩子吗？
应该不会，不过以后的事情……
4.我的心理问题？
只能说可能是家庭环境造成的，我父母从我小时候就不在身边，导致我无法接受很亲密的触碰。心理上也是，目前没有被治愈，我看见很多妹子都有这种情况，在爱人足够强大和有耐心的时候是可以被治愈的，希望你们都能遇到。
5.他的前女友？
现在她很幸福，我有在他手机上看到她朋友圈里晒幸福，他们没有互删。
6.这种生活看起来好像很适合？
不建议妹子像我一样，因为我们俩彼此很了解。
就像昨天一起看破冰行动，他说李飞脑子有毛病送人头，我刚准备反驳还没来得及开口他说我知道他很帅演技不错其实最有毛病的是陈珂。
在没有了解这个人祖宗十八代之前千万不要冲动！
以上。 其实，我们高中老师对我们说过：“我曾经和你们一样对爱情也是充满了憧憬和向往，希望和爱情步入婚姻，结果也如愿以偿。可是我发现，越是爱情步入婚姻的，对彼此的想法和期盼都停留在恋爱阶段。于是把这种期盼带入婚姻，结果生活和恋爱是两码事，落差反而很大。这么多年过去了，互相的感情和激情也被生活的琐碎和柴米油盐磨灭的早已没有感觉，只剩下对方身上，下班后的劳累和脾气，只剩下彼此身上的缺点。其实两个人的结婚时间越久就越发现，其实和谁结都是一样，到了那个地步，看到的几乎都是缺点，只是结婚对象不同，缺点也不同罢了，不是没有优点，只是自己不由自主的看不到了。反而，老一辈人的婚姻，从一开始就没有什么太高的期盼或者对对方的要求，反而看到了优点会高兴，看到缺点也会试着磨合，不像你们，不合适不会磨合，一个微小的缺点就可能导致分手，直接去找下一个合适的人，以为对的人是遇到的，而不是去互相磨合。其实对的人，是磨合来的。合适的人都是磨合而来的，不是天上掉下来的，更不是等来的。”
我觉得，老师所说的和谁结婚都一样。指的是：当你无法真正了解自己，无法真正明白自己到底想要什么，没有做好结婚的准备，那和谁在一起最后的结局也都是差不多的。人与自己处理不好关系，处理不好自己的生活，那和谁在一起都不会幸福。人生真正的开端是从遇见自己开始的。
并不是说恋爱过渡到婚姻一定不幸福，而是：两个人是否真正了解彼此，三观是否吻合。看到彼此身上的缺点是不是真正能够容忍，最基本的沟通能力和解决问题的态度是否具备。而不是每天只懂得吃喝玩乐，出了问题不解决，只去掩盖或者哄哄就过去了。不然结了婚面临真正需要解决的问题会有很多不可调和的矛盾，会埋下太多地雷。 赞和评论越来越多了，没有时间一一回复了，但是每一条都有看，事实证明，不管网络还是现实中，充满善意的人更加多，我觉得我遇到的每个人都那么可爱，其实对于婚姻，我觉得最最重要的就是，首先一定一定要过好自己，我每天上班，健身，学习，带娃，我觉得如果当婚姻真的无法继续下去的时候，我做的这些努力一定不会让自己太难堪。我没有时间去揪孩他爸的缺点，当然，孩他爸的优点也很多，我不爱做饭洗碗，这个由孩子爸负责，他不赌博，游戏也玩的少，不抽烟不喝酒，槟榔也戒了，每一次我的朋友来我家都给足我面子，基本上什么都不要我干，就还在朋友家人面前嫌弃我，说我懒得出油，然后我爸妈和我的朋友每次就说，哇，佳佳她好幸福，什么都不干，其实她们不在的时候，卫生和洗衣服这类活都是我干的啊 。
另外说我文不对题的，都已经写下了回答，不对题就不对题吧，纠结那么多干嘛呢，有很多回答还是符合题目的，可以移步看另外的评论哦。
～～～～～～～～～以下原回答分割一下
这个有点像买彩票，我跟我先生就是没有感情，我们见面三次领的证，我不爱他，他也并不爱我，可能双方大人都看好对方，在大人们极力的撮合下，最终两人才会结婚，我们第一次相亲的时候，他骑的摩托车，带的那头盔把头发压的塌塌的，170的身高160斤，脸上毛孔又粗，是真的丑，我又是外貌协会，后面基本上被两个媒人（我姨妈和他姨妈）连哄带骗去领的证，领证后我们也几乎是分居，半年后办了酒才正式一起生活，为了怕两人不合适第一年也没要孩子，但是慢慢的他的人格魅力显现了，他跟他家长辈都处的非常好，我家长辈也都特别喜欢他，在家里各种维护我，但是又不会跟他爸妈产生矛盾。都说是人是狗，生个孩子就知道，我生娃的时候他放七天假，每天孩子屎尿屁他都做，当然也还有婆婆和妈妈的辅助，后面他上班，当时住的房子很小，我妈跟我睡，他睡客厅地上，当时的沙发睡不下一个人，然后他每天早上起来后，当着我妈都会亲一下我和娃再出门上班，下班也积极带娃，我妈羡慕的说，从来没见过哪个男人会这样的，经常做饭洗碗，当然我也做家务，洗衣打扫，现在娃五岁了，条件也变好了，七年了，依然每个节日都会有惊喜，也许一束花，一支口红，或者一笔“巨款”，带娃去外面有时候也会教娃给妈妈带个礼物，不过最感谢的还是我公婆，从来不挑拨离间，待我如亲闺女，有种中了彩票的感觉，当然，我现在已经爱上了他 嫁给一个不爱自己的男人，也要看那个男人是什么样的人品。
如果对方人品没有问题，只是不爱，那还好。维持一段婚姻需要的基本要素：感情，钱和性，你也都会有。
经济上，对方不会算计你，克扣你；性，对方也会尽到婚姻中的责任，不会让你无性，也不会令你难堪；感情，虽然没有爱情，但是对方会对你有亲情有责任，会看到你的优点，也会记得你的付出。生活里，他会尽到丈夫的责任，照顾你和你们的家庭；你要求的，他会尽量做到，做不到或者拒绝做的也给你个交代。
其实对婚姻来说，这些就已经足够了。其他的都不过是锦上添花的东西。因为没有爱情，在对方那里，他缺乏对你的热烈和激情，耐心和妥协，也没有细致的心思和花样用来讨你欢心，你们之间不会进行深入内心和灵魂的交流。你觉得他成熟可靠值得信赖，你看不见他撒娇起腻哼哼唧唧泼皮耍赖要亲亲抱抱的样子；你想不到他也有激情四射热情似火小心翼翼做小伏低的时候；你不知道他愿意花心思对一个人的时候是怎样的浪漫。你对他的灵魂缺乏了解，反之亦然。你们的婚姻会是最正常最现实的婚姻，这样日子虽然平淡，但是不会痛苦。
如果对方人品有问题，并且还不爱你，那么婚姻如地狱，只能期待早死早托生（离婚）。 有点文不对题，虽然没有结婚，但着实体会了一把跟不爱自己的男人的四个月恋爱。
两个人都三十出头了，相亲，谈得好就奔着结婚去的。我第一眼就已经特别喜欢他，觉得能看到跟他相伴的一辈子。而他，并没有多少喜欢我。两个人住处只相距二十分钟的车程，硬是变成了异地恋。不会主动约我见面，约他见面只会推三阻四，时间一拖再拖。曾经在一起待过两天一夜，管自己电脑上打游戏，丢我一个人看电视。睡前想跟他聊聊天，他也只是随口答应，管自己抱着手机玩游戏，玩好游戏手机一丢，就抱着我求欢。
他是真的不爱我，我也终究是累了。问他，以后到底能不能对我好。他说，对不起，骗不了自己，怕是婚后也无法对我好。很庆幸还没有互相见家长，我们这个年纪见完家长很快就会商量订婚结婚。在他冷暴力一周之后我果断提了分手。
在提分手的那个晚上见了一面，他说，你能不能有点脾气？他忘了，刚开始交往我会作，也对他生气，但是他不哄，只会冷处理，惹急了反而对我发火。因为爱他，我学会自己调节情绪，主动认错。现在他怪我不发脾气，相处淡而无味。不被爱的人做什么都是错。他说他要自由，那么我给他，他说也许他还会回来，我说，那我就不一定还在了。他不爱我，视我如备胎，对我永远不会低头。
就这样和平分手。往后余生，若找不到爱自己的人，宁愿一个人好好爱自己。
以上是5.23的回答
现在是6.16，昨晚突然疯狂想念前任，但是真的是没有联系了。遇到一个对我很好的男人，我跟他的地位，就像前任与我一样。爱和不爱我都体会过，所以知道自己不爱他，也能体会前任对我不来电的想法。努力喜欢他，但是总是想挑刺，一点缺点我就能无限放大，所以，不耽误他，才是最好的吧。
谢谢各位陌生人的祝福，也希望你们好。看到有个评论说，感觉你长得很丑，这话我要怎么回答呢，不管丑不丑，再好看的人也会有人不来电吧，有时候不被喜欢，真的只是因为他不喜欢你。 我对象是个不爱我，却很有责任心的男人。
朋友圈发鱼发虾从来不发我，从来不主动抱我亲我说他爱我，我主动抱他还会感觉他特别抗拒，真的是“我们的距离在眉间皱了下”。没说过什么甜言蜜语，晚上睡觉一人一个被子，对出门谁花钱计较得很，家里用度都想花我的钱。年薪五十万我生日送了我一只五十块钱的玩偶。会说我只有一个妈，你妈不是我妈。在他面前我从来没有任何想要作的冲动。特别乖且循规蹈矩。
不过给我一种特别像亲人的感觉，如果我有什么困难，他一定会在旁边支持我。会说他主要出钱的房子要加我一半名，会每天晚上下班做饭给我吃，别人想骂我肯定是不允许的，遇到事从来不躲，会挡在我前面。微信秒回，我二十四小时都会知道他在哪里，在干嘛，心情怎么样。如果我出什么事他一定请假马上从单位飞奔过来。
亲人你好，来日方长。
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有很多小伙伴问我为啥结婚，可能每个人追求的东西不一样，我感觉这种婚姻状态很幸福。至少目前结婚两年，从来没有哪怕是一秒后悔过和我对象结婚～ 老公追我的时候，特别肯花心思。
以前，我一个人在北京出差，跟他打电话说，我从没去过长城，因为没人愿意陪我去。
他挂了电话，马上坐36个小时的硬座来北京，陪我去了长城。 我当时很感动，觉得他以后一定会对我很好。
但婚后两三年，他对我慢慢不一样了。
假期不再跟我去旅游;周末不再跟我一起吃饭;平时，上班都不跟我一起出门了。
我感受到了他的冷漠，也怀疑过他是不是不爱我了。 但很快，我就打消了疑虑。 毕竟他从没跟我吵过架，也从没凶过我。 朋友们都说我找了一个好老公。
后来，他就开始经常不回家，总躲着我了。 我很郁闷，就跟闺蜜出去喝酒，那天我喝得很醉。
闺蜜送我回家，老公开了门，从闺蜜那里接过我，扶我坐在玄关，很温柔，就跟我们刚交往时一样。
闺蜜笑我，说，这么多年了，你老公还对你这么好，真羡慕。
我想，老公这么照顾我，一定还是爱我的。
如果趁着酒意，我们敞开了聊，说不定就能回到以前了。
等闺蜜们走后，我刚想睁开眼，谁知老公像验尸一样粗暴地拍了拍我的脸。
我愣住了，没动，他见我没动静，就走回了房间，并且锁死了卧室门，再也没理过我。
我在玄关坐了整整一夜。 那晚之后，我提出了离婚。 他没有挽留。
离婚后没几天，他在朋友圈秀恩爱，女方是他公司的同事。
后来，我才知道，他已经出轨两年了。
他之前的一切表现，不过是想装好人，逼我离婚。
冷暴力最可怕的就在于，它会给人一种错觉，他还爱我。
最痛苦的不是被剥夺，而是先给予，再被剥夺。
最痛苦的不是没希望，而是先给了希望，再让人失望。
冷暴力就像慢性病，痛苦的总量不变，但煎熬却是加倍的。
02
宝宝出生那天，我疼了一夜，凌晨四点生完整个人都虚脱了，足足生了8个小时。
当知道我生的是女儿后，老公看我的表情都是冷冰冰的。
完全没有了之前对我的各种照顾，我乳腺不通畅，发炎了，疼得碰都不能碰。
我叫老公陪我去医院，结果老公接了盆热水，丢了条毛巾给我。
他说，随便敷敷就行了，别这么娇气。
整个月子期间，我的伤口撕裂得疼，坐着疼，站着疼，喂奶也疼。
我想上厕所，于是跟老公说让他扶下我。
但他从来不回应，一直玩手机。
我只能自己慢慢起身，一步一步挪着去上厕所，痛得狂冒虚汗，身上痛，心里更痛。
我受不了了，就跟爸妈说我要离婚。 我爸妈听了之后，很生气。 他们很生气地骂我，你现在小孩才几个月，你要离婚，你疯了吗? 你老公对你不错了，他每个月给你钱，也没有家暴你，你还有什么抱怨的? 我愣住了。
就因为他没打我，没骂我，我就不能难过、不能委屈了吗? 那一刻，我真的很想抱着孩子从6楼跳下去。
后来我才知道，我得了产后抑郁。
就是因为老公的冷暴力，因为爸妈对冷暴力的视而不见。
我哭到不行，你们都不理我;
我一直求助，你们却当没看见。
最让人难过的是，我的痛苦对你们来说成了日常。
03
我的爷爷和奶奶。 两人曾经大吵过一架——因为奶奶在外面没有给爷爷面子。 爷爷脾气很倔强，这一气，气了20年。 所以从我记事起，他们就已经不和对方说话了。 爷爷奶奶家一室一厅，奶奶住卧室，爷爷住客厅;厨房和卫生间公用，但两人各做各的饭，各洗各的衣。 实在需要沟通的时候，就在冰箱上贴纸条:
“本月电费20.54，记得给钱”; “阳台月季需要修枝”; “冰箱里儿子送来的苹果8个，4个归你”.......
最夸张的是，有次奶奶体检后，爸爸打电话到家里，想问奶奶体检情况。爷爷接的电话，说，知道了。 挂掉电话后，爷爷直接在冰箱上留了张纸条“儿子电话找你”。 奶奶第二天看到，才回电话。 有时奶奶也会跟我爸妈抱怨，说爷爷不跟自己说话，日子过得很没意思。
我爸妈就去劝爷爷。 结果爷爷说，我怎么了，我又没打她骂她，我们这个年代的人，谁不是这样? 爷爷这么固执，爸妈也就放弃了，没人再把这当一回事。
有一次，爷爷奶奶要去参加社区老年人的活动。 爷爷见奶奶还没起，没去叫她，自己先去了。 整个活动期间，也没见到奶奶，爷爷觉得有点奇怪，但他还是没有打电话给奶奶，就跟平时一样。 直到活动结束，回到家里，爷爷才发现晕倒在卧室的奶奶。 奶奶因为突发心脏病去世了。
据说爷爷在医院手术室门口扇了自己两巴掌，泣不成声。 原来，早在体检的时候，奶奶的心脏就有问题了，但是爷爷不知道，因为他拒绝沟通。
在可以陪伴奶奶的时候，他选择了刻意的冷淡、轻视、疏远。
在奶奶最需要帮助的时候，他选择了缺席。
奶奶在离世前的一刻，都没感受到爱，只感受到了无尽的孤单和无望。
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这是我之前在公众号看过的3个故事，分享给你们。
感情里绵延不尽的伤，唯有局中人方能感同身受.......
“共情”是情感咨询立于不败的优势，你有什么经历？ 第一次知乎回答问题，好多知友评论，有安慰我的，也有说我问题的。谢谢大家，安慰让我心里好受些，因为我有时候会有些后悔，不知道我是不是离对了，某些时候看着孩子，我会觉得愧对孩子，但是没办法，我已经跨出了这一步，就要继续走下去，而且我不会和他复婚。
另外对于指责我的人，我其实也很感谢他们。因为他们在一定程度上，也击中了我的要害。一巴掌拍不响，他有问题，我也脱不了干系。原回答中，我说了我喜欢玩手机游戏，所以在店里下午闲的的时候我就开始了王者之旅，吃鸡之旅，玩游戏的都知道，这些都尽量要让手机没有电话进来，人不要挂机最好，但是我的工作性质导致他时不时会给我来电话安排工作，我有时候着急打游戏，就匆忙应付，出现过转错账的情况。或者是忘记他交给我的任务。这就导致他很反感吧。但是我除了游戏，没有其他娱乐项目，看电视吧，我会睡着，看书吧，我的心思也不在上面。回家后要照顾小孩，所以，我自己觉得下午2点以后到下班接孩子的时光是我的娱乐时间，就放纵自己。这一点，种必须要解释清楚，我不上进。这也导致我这几年下来，没有考过一个证书，没有好好读书。完全脱离了社会节奏。现在离婚后，我能做到的就是先考证，找一个周末单休，如果能双休就更好了的工作，挣钱能养活自己的同时，周末也能尽量的陪伴孩子，因为孩子现在最期望的就是我能每周五去接他。
而他，是一个一直在外面跑，时常出差，找机会赚钱的人。用他的话来说，打麻将也是他招揽顾客的时机。当他在外面见过形形色色的人后，回来看到我还依旧是那个不进步的人，自然失望至极吧。
说他生性凉薄的人，我不知道他是不是这样的人。或许是他不表现出来？我只知道，我说离婚的时候，他回复的好。从此后，我们直到离婚的那一天才见面，而且直入主题，就是去离婚的。没有一句废话。我现在能听到我们共同的朋友说的是，他觉得我爸妈没有站出来调和我们，而我觉得是，他自己都不来调和，凭什么让我父母参与进来？我们自己的事情，为什么需要我父母来调和？
现在关于孩子的问题，老师会在幼儿园群里发布任务，我不知道他看到没，从来不回复老师。我会把幼儿园老师发的东西转发给他，而他从来也不回复我。我觉得回复一个收到或者好的，也是一种礼貌，但是他给我的感觉是，我不值得他回复一个字。
说他是gay，骗婚的我认为不是。他可能因为累，没有精力来一发吧。因为确实刚开始结婚的时候，我们之前的感情还是挺好的，我最幸福的时光就是刚结婚后的那段时光。那个时候我们一起下班回家，他开车牵着我的手，红灯的时候他注视我的眼神，我能感觉到爱的，然后在家里躺在床上一起拿pad看电影，一起去散步，性生活也和谐，都是我向往的生活。但是不知道什么时候就变成了后来这样，从我们一人一辆车开始吗？从我们不再同步回家开始吗？从他出差我都不会掉眼泪开始吗？从孩子睡我们中间开始吗？我也不知道。就是一点点一点点，不再注视我了，不牵手了，当我说别人多甜蜜的时候，他就说我们老夫老妻了，可我们当时才结婚不到两年。也不和我一起回家了，我车上从超市里买的洗衣液可以放一个月，因为我抱着孩子一个人提不动。
本来写了很多关于他家庭的事情，最后发现透漏的信息有点多，就删掉了。总之，我们俩的婚姻都有过错，我不上进，不优秀，让他对我没有了兴趣？？？他表现出来的对我的感情，让我感觉不到爱，所以离婚了。
————————以下原回答————
我嫁的那个男人，我觉得他是不爱我的，目前也已经离婚。
孩子的爸爸，是一个很优秀的男人。当初嫁给他，也是觉得他优秀，有理想，有上进心，唱歌好听，还喜欢运动。而我，就是一个平常的，有些胖的女生。能吸引他的，就是媒人口中的“懂事，能干”吧。两家条件差不多，我家应该好些。
因为是相亲，加上婚后就怀孕了，也没有恋爱磨合，而我俩之前也都没有谈过恋爱。感情也还可以。我觉得是挺幸福的至少现在看来，那是我回想我们婚姻，最能回忆的地方。
后面生完孩子，月子里的人很敏感，也很容易伤心，加上他确实工作特别忙。没有照顾到我，我感觉我的心就越来越凉。
例如，我在医院的时候，他可能每天只能来陪我一小时，我回婆家坐月子，夜里都是我自己起夜照顾孩子，他回我们自己的家睡觉。后来第二个月去了我娘家坐月子，他也是闲了来看看我们。等到在我妈妈家待了两个月后，我问他，你不接我回家吗？他表现的很为难的样子？？？？？？？我不知道为什么？？？最后，接回去了。但是他嫌我和孩子吵。于是，我和孩子搬到了另外一个卧室。期间伴随的就是冷战。然后，生完孩子八个月，都没有性生活。从此以后的性生活，每年次数不多。我们都90后。我觉得我挺需要的，而他不主动，后来我会忍不住主动，但都被推掉了。再后来，我也就不主动了，频率就更少了。或者是他下午睡了一下午，晚上才能来。他的工作（自己做生意）和他的家庭负债，把他耗的精疲力尽，而他会说这是为了我们。结婚5年，我们没有为自己的家庭攒下一块钱。现在离婚后，我能听到的他对别人说我的，说我家里的，都是势力。其实，他稍微对我好点，我都不会离，我甚至想过，把我爸妈赔给我的房子卖了，来帮他捯下手头的账。
说一些小事情吧。例如，因为我们工作的原因，身上都会有味道，于是我每天晚上都会洗衣服，洗完以后就要搭衣服，有时候会让他去搭，他就会表现出很生气的样子，就像这个搭衣服的事情就专属于我一样。搭衣服有那么难吗？
有次，我放在水槽里的一个盘子没洗，然后他吃完方便面以后，自己洗碗洗锅，唯独不洗我那个盘子。之前吃饭的碗盘都是我洗。我看到他这样，就过去给他说，下次能不能别这么自私，然后人家不言语，又是一副很生气的样子。后面我就不给他洗衣服了，只洗我和孩子的，他给我妈说我自私。
生活中诸如此类的小事情很多，比如他的鞋子从来都不洗，都是我看不过去，一次性给他洗好几双，有次吵架我就说到了这件事，他说，又不是我让你给我洗的？？？？后来，由于他长时间不洗鞋子，又把鞋子堆放到鞋柜前，我忍不住又会给他洗。我承认，我底线很低。
关于孩子，我基本属于丧偶式育儿，我的心基本都是在生完孩子的时候，慢慢凉透了的。在何洁爆离婚的时候，出来的丧偶式育儿这个名词的，他给我发来链接，问我他是不是这样，我说是，当时我泪流满面，认为他意识到自己的问题了，也终于体谅我的苦了，最终发现，也只是稍微改变了一点点，该应酬应酬，该打麻将打麻将。经常晚上12点以后回来，曾经有几次电话打不通，我会出去找，后来只是打电话，打不通，我就自己睡了，半夜他会回来。多数都是在地下停车场睡着了。
我们离婚是因为一件小事，然后他给我妈打电话告状，说了一通我的错事，我承认我有问题（工作下午没事的时候就打游戏，因为打游戏做错了事情。）他给我妈说，我都能忍受。其中一件让我难以忍受。因为我们做生意，全年只有过年才能休息，孩子都4岁了，我给报名了画画班，周末上课，我想着他去奶奶家肯定不会睡午觉，下午上课就不能集中注意力，那我自己周六在家带他，收拾下屋子，下午陪孩子上课，这一天算是陪伴孩子有个正常的周末。然后他给我妈说，我沾孩子光，也要周六休息一天！！！我对天发誓，周六这天，是我最累的一天。因为工作的时候，我下午就闲了，可以玩手机，但是带孩子不行，我没有休息的时候。而他，却说我沾孩子的光休息。彼时，他们也已经有两三个月没有性生活了………突然就对这个婚姻，没有了期待，没有爱不说，也没有理解，没有尊重。然后就跟他微信说了离婚，他说好，就这么离了。
我跟着他，没有存款，因为大学毕业就结婚，没有工作经验。现在得重头开始，目前也没有找到稳定工作，属于爸妈在养。内心在后悔，我把五年的时光都浪费了，但是现在也没有办法，只能好好努力，找到一个靠谱的工作，能养活我自己，争取早点把我家孩子接过来和我一起住。
或许有些人会说，我是无病呻吟。他努力挣钱，很辛苦，每天都要出去陪那些客户，那些当官的，但是我不能理解的是，难道这些人没有家，需要他天天陪？或许一周能给我们的家庭腾出来一晚上，那么这样真好！！！我就收拾收拾家里，他陪孩子看电视，期间水果给供上，有时候饭也做上，最后还要给我妈说我一年没做几次饭？请问，你人在哪里？？在的这一天我就要全心全意伺候你，凭什么要我给你做饭洗锅，然后你挑三拣四，不动一下手？
我写的很乱，因为最近一直很晚睡，脑子也一直很痛，没有搞清楚我们的事情，也对我的未来很迷茫，也很对不起我家孩子。向前看吧。 生孩子的时候难产，产程过长生死未卜，他问他妈能不能先去应酬一下。这是大事。
我不能喝茶和咖啡，会心动过速睡不着觉，身边人都知道。孩子三岁时去看相声，他在朋友面前表现的特别疼老婆，然后毫无知觉地给我倒了一杯茶。这是小事。
所有大事小事加起来，就是不爱。互相像演戏一样客套，他表现的辛勤拼搏为家庭，我表现的深明大义识大体。
时间久了，总会有演不下去的时候，就散了。婚姻如水，冷暖自知。 说一个忧伤的事，最近好像离我的小目标越来越远了，唉:-(，现在差九千九百九十九万好几千
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阿西吧，我觉得我这个有点恋爱脑的回答很伤感，所以我决定说一点开心的事情。
我父母很相爱，十八九岁相遇的初恋，二十七八岁的结婚，二十九岁有了我这个超级无敌漂亮可爱善良的小宝贝。
他们是在工厂一起上班认识的，彼时爸是厂里年轻有为的工程师，我妈是文静青涩的仓库管理员，一来二去看对了眼，于是在一起。
于是双方父母反对没有拆散他们，于是我爸爸出来开公司破产也没有拆散他们，于是我爸抑郁症导致半年不能走路我妈也不离不弃，于是他们一直在一起，于是我有一个耙耳朵妻管严的爸，有一个生孩子以后性格一百八十度大转弯严厉唠叨的妈。
我知道真正的两情相悦是什么样，所以遇不到的时候也不想自己骗自己，不喜欢我的人，无论如何我都不会跟他在一起了。
以及，没有男朋友没什么的，没有男朋友也有很多人爱我，我一点都不缺爱，我什么都不缺，我就缺钱！我的目标是挣够一个亿，于是目前距离我的目标还差九千九百九十九万，我要继续努力！！！
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我看到评论里有人说我喜欢的很卑微，有人说不值得。其实在恋爱中的时候，是没有意识到他已经不爱了的，因为他每次都很肯定的说爱我甚至我以前提分手他会努力挽留（可能他自己也在骗自己吧），我满以为是两情相悦，只是他性情淡薄不善表达，反正我天性开朗，他冷漠那我就热情好啦。所以总是觉得可以温暖他，包裹他。
我记得刚在一起的时候，同学会说他跟我在一起以后性格都变得温和了很多，说我是他的小太阳，他也对我说过喜欢我可爱喜欢我漂亮喜欢我善良。有时候想想，如果他因为我变得跟原来不一样，如果他真正爱上我，如果我真的是他的小太阳，这个故事会不会不一样。只是终究我不够好，我没有做到。
我不后悔这段感情，也不怨恨。我只是无法控制自己心里的遗憾和悲伤，想起当年我鼓起勇气在落雪的操场上跟他告白亲吻他，现在还记得他没有拒绝我的时候，心里像放了无数个小烟花，都没有办法思考，只剩下心跳。只是我十八岁喜欢的少年终究离我而去了。
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原回答:
没有嫁给他，但是当年是满心满眼的都是他，全心全意想嫁给他。
其实谈恋爱的时候有察觉到他可能没有那么喜欢我，于是小心翼翼地询问，得到了肯定的回复就很安心，告诉自己他就是清冷的性格，骗自己他是因为某些原因不会关心别人。可是等到分手的时候，等到从他嘴里说出来没有那么喜欢的那句话，真的心里就跟刀割一样，现在想起来都钝钝地疼。
你说我喜欢他的时候不过十七八岁，跟他分手的时候不过二十一二，我还有那么长的人生，还会遇到许多许多更好的人，我还这么年轻。如果爱情是在麦田里捡麦穗，他又不会是我捡到的最好的一颗。
跟别人轻描淡写地提起跟他的过往，像玩笑话一样说出来，告诉自己，我没有那么喜欢他，我懂什么曾经沧海难为水吗，我懂什么叫真正的爱情吗，不过是一个没有见过世面的小姑娘，根本还不知道外面有更广阔的森林。
可是现在，我看见这个问题，我在图书馆打下这个答案，忽然眼泪就无声无息地往下掉
是什么样的体验？大概就是曾经所有的喜怒哀乐都被揪在另一个人的手里，大概就是曾经很多次下定了决心要却又舍不得却又怀着希望，大概就是就算分手了，也想着只要他没有喜欢别人是不是还可以再争取一下，是不是尊严没有那么重要，是不是跟失去他比起来不被爱也没有那么难受
但是我还是分手了，是第一次觉得自己冲动的决定做的很对
昨天是520，有想他其实，但是我情愿每一个520都一个人孤单的过，我情愿每一个七夕每一个情人节都当一只单身狗自嗨，但是再也不想在深夜里辗转反侧地等一个人想一个人了
我妈说熬夜伤肝，我要我的肝一直好好的 什么体验？
大概就是你难过的不停哭，他还可以在你旁边呼呼大睡吧。
他不知道你为什么难过，甚至连问都懒得问，哄都懒得哄
任何你觉得婚姻中稀松平常的事，他就是不想为你，为这个家做。
你洗的衣服要自己晾，他也不会在往洗衣机里扔自己衣服的时候想到顺便也帮你洗一两件。
你对他任何好意的提醒和建议都会在第一时间，不经过大脑思考的下意识拒绝。因为他不相信你是为他好，不相信你爱他，他会不自觉的把你放在他的对立面上，
不亲 不抱 不操 不想要孩子，三年了
只要他吃饱不会管你饿不饿一年到头能吃上他做的两顿饭就很不错了
认为你总想占他便宜，想占他家便宜，像防贼一样防着你。房子有30W贷款只写自己名字，公公不良嗜好太多，高血压高血脂糖尿病，劝他让爸妈考虑买份医疗保险，他觉得你居心不良不买。
没有什么浪漫和惊喜，他能放下手机陪你说会话已经是极好的了
不知道你想要什么，也不想知道。
没看过关于你的除了微信外的任何社交账号。QQ空间，知乎，微博，抖音···他知道你在玩这些东西，还会写和上传，但他就是不会看，不想了解。
想让他陪着一起看电视剧，他说他忙，坐在电脑前捣鼓一会工作的事就开始拿着手机玩游戏
我由不让他玩游戏，变成陪他一起玩游戏，两个月之后他又不愿意和我一起玩换了一种游戏
当初在一起是因为他老实善良脾气好，以后应该不会欺负我。之前追我的人很多，我很保守婚前不想同居,或者发生关系，所以有点排斥亲密行为，在这方面他很尊重我,婚前没有提要求。婚后才知道性能力不行，早泄。结婚第一年也就十次，第二年第三年一次都没有。无性三年感觉自己像朵枯萎的花，没有人欣赏和怜惜，以前很爱打扮，现如今一季的衣服屈指可数。有时候早上照镜子会把衣服撩起来，觉得自己挺美的，胸挺臀翘，腰是不算细，皮肤白皙光滑又紧致，怎么会对我没兴趣呢？居然有点后悔婚前的保守了。有时候想到被人追捧，别人对我如何好，如何热情的时候就哭，觉得自己选错了人。看电视上男女主互撩恩爱的时候既向往又无奈。经常做温暖的梦，梦里有人温暖的怀抱，有被关心在乎的感觉，也有脸红心跳的不可描述，舍不得醒来，醒了就怅然若失，心想如果我是只会做梦的植物人多好。他胖我陪他吃草，督促他减肥，为了不让他吃甜的油腻的软硬兼施，没用，他觉得是我不舍得他吃，在外面吃了我也看不见。他早泄我陪他看医生，结果不和医生如实交代病情，把自己说的很正常，医生开了点补肾保健的药也不按时吃。
看到这你们大概觉得我肯定是高攀了，所以才有这样的待遇。然而我是独生女，家里有房两套，又陪嫁了一套小户型，父母通情达理，退休医保商保均有，婚前我矜持，骄傲，努力工作，薪水尚可，不贪恋物质，一心想找个踏实温暖的归宿。是我眼拙了吧，现在他除了每个月能上交一部分工资对我已然没有任何的上心和付出，我还应该感谢他能容忍在我压抑或者爆发时候的坏脾气。
最近越来越痛苦，也想过离婚，又迷茫又惧怕离婚以后的生活，不知道会不会更孤独无助，也不知道会不会再有爱与被爱的能力。
谢谢大家的分析和劝慰。
我也意识到走到如今这步是我的择偶观出现了问题，比如想找个老实脾气好的不欺负我，因为我爸脾气不好，我妈又要强，免不了针尖对麦芒，有时候还会大打出手，我不想家里天天鸡飞狗跳，吵吵闹闹，所以择偶的时候会把脾气好放在第一要位。然而却把爱不爱我放在了后面一点的位置
我现在定居的城市和我原生家庭的城市有一段距离，我在这个地方独自生活了7年，特别渴望有个自己的家，现在这个家虽然不算温馨但也算安稳，虽然他不怎么关心我但也对我没什么大要求。应该说很鸡肋，如若他打我 骂我 管限我 或者出轨 撩骚 也算触及了我的底线，万万过不到今天就铁离了，可他又没有，他是寡淡无趣负能量，没能力感受肌肤之亲，床笫之欢也算有点可怜。
我不知道别人的婚姻是不是都那么平顺，我不知道一段正确的婚姻关系是怎么样的，在这方面我的父母并没有给我做一个好榜样，他的父母也没有给他做一个好榜样。不得不说他的冷淡和理所当然真是像极了我公公。我是在忍受，可我也实在不知道每个存在于婚姻关系中的人是不是都在忍受。他是被动的，我也是被动的，我想给自己一点机会，给这个家一点机会，变的主动一点，努力去调剂一下试试，看能不能改变些什么，如果我努力了也累了还是这个样子没有起色的话会考虑离婚。
再一次感谢给我建议和理解我的大家，谢谢你们的关心！
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