女生们，你们在婚姻里面最大的底气和凭仗是什么？
作为上班族，你肯定会有自己的核心竞争力，才能在企业中站稳脚跟，有自己的一席之地。 那么作为女生，我也会有一个思考，什么才是你们在婚姻里面最大的底气和凭仗？我不相信是爱，因为爱是可变的，爱只是婚姻的基础，如何维系婚姻并且让对方离不开你，还是需要核心竞争力，不然就会轮为家庭的免费帮佣，来体现你在这个家庭的价值。 我现在非常讨厌一个词，就是你是适合结婚的女孩子，什么是适合结婚的女孩？我的理解是娶你回来是… 我站在镜子前擦润肤霜，我儿子坐在一旁的小凳子上啃水果，一边吃一边发自肺腑的感叹，妈妈你可真好看，你怎么这么好看！我家老公的反应是，儿子觉得你什么样都好看。你说他是不是怕你不跟他玩了？
emm。。。小宝觉得我好看，你觉得他其实是怕我不跟他玩。来，你给我解释解释这其中的逻辑，你是怎么从a推导到b的？
某人泪流满面，充满求生欲：没有，我就没有逻辑，我满嘴跑火车。
我哈哈大笑：你这个呆瓜，幸好儿子情商不像你。
论长相，我真是不出众的，丑，谈不上。美，差得远。
从小到大，我一直知道我不能凭这张脸风生水起，所以我很老实的认真读书。
书读的凑合，c9毕业。工作也还过得去，养得活自己，每年带全家人去国外旅行几次，国际长途坐个商务舱之类的没什么问题。
美貌，我没有。才学，一般般。能力，马马虎虎。钱，只是过得去。
如果你以这些条件作为在婚姻中的凭仗，你会发现大部分姑娘在婚姻里都没什么凭仗。因为大家都很普通。没有多少人真的闭月羞花，也没有多少人年薪百万，没有多少人才气逼人。
美貌，才学，能力，钱，并不是你在婚姻中留存下来的依仗，它们是你能否痛快离开一段婚姻的依仗。
至于孝顺父母，养育孩子，没人能否认它们在婚姻中的作用，但是这两点并不是决定你是否留存在婚内的原因，否则就不会有那么多婚姻中存在着不和的婆媳，也不会有那么多婚姻破裂出现一个个单亲的孩子。
我曾跟我老公说过一句话：能让我留在这个婚姻里的理由只有一个，就是我深深的爱着你。
我有一万个离开的理由，我也有离开的能力，但是能让我留存在这段婚姻里的缘由只有一个，就是我爱你，我很爱很爱你。
我家那位是个很有趣的人，他总在梦里带着我拯救世界，这里打，那里跑，累的半死。赶上哪次什么丧尸临城的时候，跑着跑着一扭头我不见了，两眼懵逼的开始四处找我。醒来了就会很委屈的跟我抱怨，又瞎跑！找你半天都找不到！我快急死了！
我便忍着笑给他顺毛，好辛苦好辛苦，太可怜了，来，摸摸头。
有时在梦里他喘息的厉害，我每每醒来，抱抱他，亲亲他脸颊，他平息下来迷迷糊糊的继续睡。
前天晚上他又做梦，不记得梦到了什么，只记得自己在梦里哭了好久。醒来以后，没精神的过来抱着我。
我哄他，不怕不怕，我一直在的，我一定努力活很久很久，陪你终老。
挺久以前了，我上课。老师有个问题是，你们是希望活的更久，还是比起亲近的人，希望自己是先死亡的那个。
课上的人都想要自己活的更久，哪怕他们说不出原因，只是莫名的觉得比他人活的更久是件好事。
唯有我，比起亲近的人，希望我可以是先离开的那个。我不想独自承受被孤独留在世界上的痛苦。举目无亲，遗世独立，带着对所有人的回忆却只能孤影相随，这件事一点都不幸福。
可是，如果是为了我男人，我还是希望自己可以活的久一点，比他长那么一点点，因为我不放心其他人照顾他。
大概是小时候被家里管教的比较严苛，我老公别的都好，就是贪玩。我总觉得他是反叛期一直没过，总算没人管他了，所以特别爱玩，打游戏痴迷。
人活一世，开心重要，他玩得开心，我也没太约束他。不可以拧着脖子窝在沙发上玩，要坐直。不可以玩的太晚，要按时睡觉。除此之外，我不太拘束他。
我自己带着儿子看书，跑步，背诗。我不觉得这有什么，反正这些事我都可以做，也还做的不错。
前两天，他说儿子太黏你了，说好的四岁开始黏爸爸呢？
我想了想：你要多陪陪儿子，和他在一起的时候不能总打游戏，让他自己去看西游记，看小猪佩奇。这样他长大以后，没有太多跟你互动的回忆，对父子感情不好。
我其实并不担心他父子感情多么不好，他贪玩归贪玩，但是对儿子特别看重，儿子一有点事就慌得不行。
我担心的是，他没有去长时间的陪伴儿子读书耍闹娱乐，如果儿子对他的感情没有足够好，足够深，深到像我对他那般，而我又偏偏没有活的足够长久照顾他终老可怎么办？
一个在心里深爱你的孩子和一个出于常规的父子感情责任照顾你的孩子，肯定是不同的。我总担心其他人待他不够认真，待他不够好，哪怕是我儿子我也不完全放心。
我在这段婚姻里最大的底气，从来不是那些外在的东西，哪怕那些东西我也还凑合的过得去。也不是我养育了儿子，哪怕带出去很多人看见小家伙都要摸摸他脑袋说声好可爱。
我在这段婚姻里最大的底气是，我知道我深爱着我老公，这世上不会再有另一个人如我这般的疼他宠他宝贝他。并且我知道他也深知这一点。
让你真正留存在一段婚姻里的底气和依仗很简单，就是对方失去你的损失不可估量。
那一定是爱。
易得无价宝，难觅有情郎。这件事，对男女都一样。 说个不一样的，如果要结婚，那么结婚最重要的，还是要找个有脑子的老公，能帮你屏蔽掉一大半这种问题。
敲黑板的重点：找的老公要有脑子，有脑子，有脑子！！！
基础一点：至少不要头脑不清，来愚蠢的大男子主义，而是能沟通，有同理心，有自省能力。
高级一点：如果能对社会发展和人性弱点有洞悉的那种，那就更好了～
再高级一点：在此基础上，如果再能保持点纯真和通透，那就蛮美妙的了～
一个通透聪明有同理心的老公，根本不会让你操心「他爱不爱我，他不给我买包，他会不会在外面乱搞，他做不做家务，离婚了怎么办...」这种鸡毛蒜皮的问题的。
因为这些问题的存在会影响生活的体验感的，并且是可以以各种方式灵活地规避，或者解决的问题。
真正重要的是，两个人一起生活，再组建家庭的生活体验感好不好，开不开心，爽不爽。
而有脑子的老公，会知道怎么提升人生的体验感的。这种乌七八糟的问题，他会迅速想办法屏蔽了，或者根本不会让它们出现。
于是，两个人可以形成默契：婚姻体验感好的前提是，有没有这张纸，对世界观，对个人价值，对生活都没啥影响。
这对男女都适用！！
（没时间打长文了，只简单把核心要点传达了，有问题可以评论区讨论。）
当然，在婚姻法的保障下，离了婚该怎么过怎么过，前途职业健康和娃都握在自己手里，是最大的底气。 在婚姻生活中，所谓底气和凭仗并不是能够一言以蔽之的问题。多年前我做刑警时遇到的一个谋杀案，恰恰是发生在「家庭价值」和「家庭帮佣」的问题激化上。一切要从我一次出任务时的偶然发现说起。
当时，接到一个紧急任务，我临时住进了市中心的一家豪华酒店。这个酒店位置十分显眼，处于整个城市最核心的商务区，周围没有闹腾腾的菜市场，也没有拥挤狭窄的小胡同，全是四通八达，笔直又宽阔的马路。酒店对面有一栋低矮的居民楼，虽然楼宇已经很破旧，可是矗立在这种寸土寸金的地方，想来房价也一定不菲，能住在这里的，不太可能是普通的工薪族。
这次我的任务，正在监视对面那栋楼的某个房间。任务的具体内容这里不能透露，可以说的是，我的任务和接下来要说的这个案子毫无关系。
住豪华酒店的这段日子里，每天早上服务员都会礼貌地按响门铃，恭敬地把早餐送到房里，再轻声细语地问一问我还要什么需要，才会微笑着离开。
说真的，这种日子我真的很不适应。比起这里，我还是更怀念热气腾腾的方便面和充斥着骂骂咧咧埋怨声的刑警队。可没办法，这就是工作。
直到对面那栋楼成功引起了我的注意。确切地说，引起我注意的，并不是我正在监视的那个房间，而是对面那栋楼的 2038 号住户。
2038 号住户显然就不是普通的工薪族。毕竟这年头，不是谁都能开得起保时捷。
早上从酒店门口出来的时候，我刚好碰到那辆崭新的跑车从身边经过，当时，车子巨大的轰鸣声吓了我一跳，我转过头，正好看到一件熟悉的暗红色外套。
不错，就是 2038 的男主人。我对那张充满优越感的脸很有印象，做刑警久了，我养成了喜欢观察人的职业习惯，时间长了，这竟让我感到一种莫名的乐趣，似乎每一个经过我面前的人都是一道谜题，值得细细揣摩。
奇怪的是，我没见过 2038 的女主人。虽然我很肯定，这是一个两口之家。每天早晨，当我坐在酒店巨大的落地窗边喝茶时，都会看到一个苗条的身影在厨房里忙活着。
开始几天，我还有点莫名羞耻，感觉自己像个可耻的偷窥者。偶然的一个契机，我发现酒店的外墙玻璃是反光材质的，这种羞耻感一下子就消失了。有时候我感觉，躲在没人注意的地方偷窥似乎是人类的天性，令人难以抗拒——即便是个刑警。
事情渐渐变得有些诡异起来。
从酒店望过去，2038 的客厅也能被看得一清二楚，但我观察到，这夫妻俩从不一起吃饭，直觉告诉我，这不正常。每次把饭菜端出来后，做饭的女人就消失了。只有男主人慵懒地从卧室里走出来，慢吞吞地开始吃饭，有时候还会回头说着什么，似乎是在喊女主人吃饭。
可这个女人没有出现过。
我待在这里已经十天了，没见过这夫妻俩在一张桌子上吃过饭，确切地说，我就没见过这个女人上桌吃饭。每次一把饭做好，她就不见了踪影。
一定是哪里有问题，我有种不好的感觉。2038 的神秘夫妻像个渐渐变大的谜团，慢慢挤满了我的脑袋，让我有种想立刻投入调查的冲动。不过当时还有任务在身，我肯定不会擅离职守。
除非，任务结束了。
接到通知任务取消的电话时，我正在监视对面的房间。电话里，同事徐胖子沮丧地低吼：「又被那个狡猾的家伙逃脱了。」现在的犯罪份子啊，都跟草原上的狼一样警觉，一有风吹草动就会迅速逃离，这点我深有体会。所以接到撤离的通知，我一点也不意外。
只是不能再接着观察 2038 了，我还真有点儿不放心。收拾东西的时候，我还一直盯着对面的房间。
里面空无一人。
回到单位的几天，我还一直沉浸在那种怪异的感觉中，甚至想冒着违反纪律的风险再去看看，刑警的职业敏感告诉我，事情不对。
但我很清楚，这是不可能的。我们做警察的，从一个地方撤离后，最忌讳的就是重新出现在潜伏区域，一旦被目标发现自己已经被监视，整个任务都会前功尽弃。
意外就在这时发生了。
那个女人，真的消失了。
来警局报案的正是 2038 的男主人，叫李肖，因为发现妻子杨芳失踪了，这才焦急地跑来报案。不过看到他的时候，我没表现出任何异常。从报案情况看，这只是一起普通的人口失踪案，并不属于刑警队，也不需要我插手。经过口供室时，我听到里面正在录口供：
「最近跟老婆吵架了？」这是同事小徐的声音。
「当然没有，我们感情好得很，况且大家都很忙，哪有闲工夫吵架。」听起来，李肖对小徐的提问不太满意。
「有接到勒索电话吗？」小徐继续问。
「没有啊！」李肖接着反驳。
最后，根据这类案件的普遍规律，和杨芳的随身物品都被带走，以及客厅、卧室的房门都完好无损这几点来看，大概率就是杨芳自己离家出走了。
意外的是，几经周折，这个案子居然转到了我们刑警队。到了我们这，就不是普通的人口失踪案件了，很可能杨芳已经遭遇不测。
和转送案件的民警了解过情况后，我倒吸了一口冷气。
这个案件太古怪了。
交接的民警介绍，他们调取了杨芳出门前的所有录像，没发现什么异常，当天，她像平常一样，打扮得光鲜亮丽地走出门，戴了一顶宽沿的丝质帽子，穿着一件轻便的阔脚裤。
唯一值得怀疑的是，她手里还拿着一个中等大小的皮箱，似乎是要出远门。
诡异之处就在这里，这个看起来像要出远门的女人，却昂首挺胸地走进了一个餐厅，之后就再也没出来。
警方调取了餐厅里的所有摄像，发现所有线索都在杨芳进入后厨附近的一个回廊时中止了。不知道是不是巧合，那个位置没有摄像头。
情况太罕见了，我们都陷入了巨大的困惑中。
餐厅只有一个正门，人来人往，我们也问过了不少食客，可惜都没人留意到这个女人。
也就是说，自打进入这个餐厅，杨芳就再也没有出来过。
「这叫什么事儿。我这儿光明正大，打开门做生意，我可以发誓啊，我这里绝对没藏人」。餐厅老板老周是个胖胖的中年男子，正委屈地反复强调绝没藏人，餐厅随时可以对警方开放，任由搜索。
我们当然进行了搜索，并且搜索目标远不止杨芳。作为见过这个世界上几乎所有罪恶和肮脏的职业缉凶者，我们同样也做好了在那些铮亮的厨具之间找到一具尸体的准备。
结果一无所获。无论是实物还是气味，这个餐厅都平淡无奇，没有活人或其他什么东西藏匿的痕迹。
这就太诡异了。一个活生生的人，难道真能无声无息、毫无征兆地消失掉？
欣慰的是，我还是有所斩获的。虽然没有发现失踪者，不过，从一个年轻服务员眼神闪烁的慌乱表情里，我发现了一丝端倪。
这个二十几岁的年轻人叫小徐，看上去有着这个年龄独有的张狂和无畏。
「你有什么发现吗？」我例行询问道。
「没有。」他只看了我一眼，就迅速低下了头，有点儿慌张。
「想清楚了啊，要是有什么隐瞒被查出来，这辈子可就搭进去了。」我直愣愣地盯着他，步步紧逼。
「我……我什么都没干。」他开始嗫嚅，嘴唇哆嗦着。
「不怕告诉你，从你们餐厅消失的这个女人，很可能已经遇害了！她来你们餐厅时拎着个箱子，现在箱子也不见了，说不定，拿走箱子的人，就是凶手。」我继续追问。
「不是……不是我干的！我只是拿了个箱子！」小徐害怕得脸都变了形：「我不知道那个女人去哪里了……而且，那个箱子我也没敢留在手里……」
这倒引起了我的兴趣，问他：「为什么？你不就是为了偷她的箱子吗？」
「那个箱子有古怪。」小徐看来真是怕了：「我看着害怕，就丢掉了。当时我以为里面有钱，结果没有。」
「古怪？」我马上问：「说来听听。」
「箱子里全是衣服，没什么值钱的东西，女人的衣服我也不懂，不过看上去都是穿过的旧衣服。恐怖的是，箱子里有好多面具。白的、黑的、花的，看上去非常瘆人。」小徐咽了口唾沫：「真不知道这个女的是干什么的！反正箱子里也没什么值钱的东西，我就偷偷把箱子丢到附近的垃圾桶里了。」
一个女人随身携带的箱子里装满了各种面具，的确有点古怪。虽然我也算见识过五花八门的职业了，但也很难推测这些面具的用途。
这些诡异的面具，到底是做什么用的？
箱子找到了，仅存的几个面具已经残破不堪。小徐告诉我们，他看到的面具是完好无损的，看来这些东西在垃圾堆里被人翻检过了，也是，这么精致的皮箱，很难不引起别人的注意。
小徐很激动，反复强调没有杀人。例行查看他的行踪之后，我不得不遗憾地得出结论，他说的是真的。摄像头显示的确是他从旁边鬼鬼祟祟地拿走了那个一直放在桌子旁无人问津的皮箱，不过这已经是杨芳失踪之后的第二天早上了。查明事情后，老周第一时间开除了小徐。
排除手脚不干净的小徐后，第一嫌疑人理所当然地落到了杨芳的丈夫李肖头上。
是的，所有的夫妻案件中，配偶都是第一嫌疑人。不管表现得多悲痛，警方都会对配偶心存疑窦。世界范围内的刑事案件统计显示，配偶杀害对方的案件在凶杀案件中的比例高到令人咂舌。
这次当然也不例外。在合理怀疑之外，警方对李肖展开了详尽调查，尤其是他在杨芳失踪期间的所作所为。
遗憾的是，李肖的不在场证据几乎无懈可击。楼道和电梯的监控都显示他的确当天下午回到家中，第二天一早才急匆匆地从家里冲了出去。据他本人说，那天他回家后根本就没有出门，杨芳告诉他，有个很久没见的老同学来了，要去餐厅聚一下，因为是大学女同学之间的聚会，不适合带丈夫。所以当晚李肖都一个人在家看电视、玩手机，连什么时候睡着的都不清楚。早上醒来的时候，他才发现事情不对，妻子竟然一夜未归。
李肖马上给杨芳打了电话，发现她关机后，他的第一反应是，这个同学聚会不寻常。虽然跟妻子感情融洽，但他还是怀疑，杨芳的一夜不归和她口中这个「全是女生」的聚会有很大关系。
怀着一种难以名状的焦灼，李肖迅速赶到杨芳口中的餐厅了解情况。餐厅老板老周对这种匪夷所思的事情感到相当不耐烦，谁会留意前天晚上的食客中有没有一桌全是女人。他努力回忆，这才想起当天晚上的确有过整桌都是女人的情况，而且还不止一桌。
李肖非常激动，坚决要求查看当晚的餐厅监控录像，这种看上去毫无道理的要求让老周十分愤怒，声称没有警方的许可是不可能提供给他的。双方僵持了起来，无奈之下，李肖报了警。
事情到了这一步，似乎陷入了绝境。一个鲜活的生命就这么凭空消失了，生死未卜。
那个女人，到底去了哪里？
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App 内查看 组建一个家庭本质上就是合伙开公司，不单限于爱不爱而已，还涉及到很多现实的问题。
你找个合伙人，如果光漂亮有什么用，我找个前台一个月最多一万要多漂亮有多漂亮，还能随时换更年轻更漂亮的；光有能力，我挖个销售经理过来谁，不愁找不到能力比你强的。光出资？现在可以离不开你，但也随时可能出现比你更有钱的大股东，也不安全。
不管哪一种，只有一张牌是可替代性都很高，容易被吃完抹干净骨头都不剩，不会有什么好下场，这社会太不缺年轻貌美的女孩子了。即使是所谓的真爱，也必须是价值对等的条件下才会发生，王子爱上灰姑娘和霸道总裁愿意放弃家产和你在一起的概率，小到和中彩票一样，有那做梦的心思还不如认真买彩票实在。
最有保障的婚姻同进退的利益共同体，最大的底牌则是个人价值和独立。
一、利益捆绑
任何爱情走到婚姻都需要面临真实的人生，并非只有风花雪月，只有目标一致才可能在一条路上走得长久，不然最后也只能分道扬镳。
譬如一个人对生活工作充满希望，有追求有规划；另一个却毫无进取心，喜欢安逸，那这样的两个人就不合适，强凑在一起双方都很累。
一段关系中，跑得快的那个人总会把另一个人丢下，进度和目标都不一样的两个人，不可能到达一个终点，因为二者的目标就不是一个地方。
最好的状态是，有一个共同的目标，在这个过程，希望对方变得更好的同时，自己也能为了他而变得更好，两个人都有着共同进步的方向，你快了可以等等我，你累了我也可以鼓励陪伴你，彼此相爱，其中一方有难，会竭尽全力施予援手，有钱出钱，有力出力。
这不是一种负担，恰恰相反，这是一件幸福而有保障的事情，因为我们要去的地方一样。
二、价值匹配
其实在这个社会，只要人不傻，都希望在自己力所能及范围内够到价值最高的那个人，合适，匹配，门当户对很关键。
谈恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭的事。
门当户对指的是家庭结构、学历、收入、人品、三观、性格、性吸引力，严格要求的话人脉资源、是否遗传病都是要考虑的，结婚不是做慈善也不是扶贫，关系到三代人以及两个家族。
长期生活一起，双方不处于同等地位，譬如一方有筹码有地位，一方无权无势，一方高冷，一方跪舔，等等，最后这段关系肯定会翻车。
出于人性的本能，当彼此褪去了初期的激情，“优势”的一方会愈发看不起“劣势”的一方，而“劣势”的一方也容易因求不得而心生怨恨、
所谓真爱，必然诞生于资源共享，强强联手，双方在同种基准上对等付出的前提下。
三、彼此独立
不单单是经济独立，还有精神独立，情感独立，只有足够爱自己足够勇敢。在任何方面都不需要寄希望于他人，经济上自己动手丰衣足食，不要看人脸色；精神上强大有自己的原则，不会随便被人左右；情感上足够自爱自尊，有合适的爱人最好，没有也不会患得患失 敏感多疑。
很多人，恋爱后，因为没有独立的人格，便把全副身心依附于伴侣身上，乞求他能够全心全意爱自己，愈是这样，愈是容易失望。
所以如果有一天他变心了，你的全身心依附便是在这段关系中痛苦和绝望的根源。
如何独立呢？
1、 从共生关系中走出来
很多人，从小就被教育做大家喜欢的人，要做一个会讨好的人，最终形成了不以自己舒坦为主，以他人开心为主的讨好型人格。
继而不断发展，就变成了，在往后的所有的人际关系里，别人的存在至关重要，无法做到人格独立。
要摆脱这种状况，就必须重新建立自己的主场。
譬如坚守自己的原则，不开心的事不答应，不喜欢的钱不要收，不喜欢的人不要处。
不在讨好任何人。
唯有如此，才能实现人格独立，才能解脱依附于他人的共生关系。
2、 寻找自己的定位，学习技能，并为之奋斗。
当你有了一个目标为之奋斗的时候，你的内心是坚定且自信的，如此才能体会到通过自己努力得来的那种被肯定、被认可的美妙感觉。
所以要学会找到自己的定位，挖掘自身的优势。
譬如可以从自己的兴趣所在、旁人对自己的评价、过去辉煌历史中找到自己的定位和优势所在。
继而在那个领域里持续耕耘，久而久之，就会获得资源人脉金钱的复利回报。
做到以上两点，你能实现真正意义上的“人格独立”。
3、自律
低级的快乐通过放纵来获取，高级的快乐通过自律来实现。一个人只有在清楚自己要什么、并且足够坚定地执行计划，才能达到自己的目标，成为那个可能的自我。我知道自己要什么，我也知道怎么去实现，重要的是，我可以要求自己做到，对自己狠得下心，改刻苦刻苦、该勤奋勤奋，绝不给自己打马虎，因为这是对自己负责任的表现。
以上。
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以下是历史精彩内容：
如何能成为更好的人?
孤独感是否是一种非常消极的情绪？它存在的意义是什么？
你们都曾经用过什么办法挽回前男友/前女友？
什么样的女人会被认为有魅力？
最好的爱情是什么?
当你孤独寂寞得难受，但是既没有能量去社交又没有亲密的人能给你温暖的时候，你会怎么办？
真的忘不了该去挽回吗？
性格缺爱，恋爱总是用力过猛怎么办？
谈恋爱什么时候觉得该及时止损分手了?
怎么样才能度过分手期？ 你说长得美是底气？佟丽娅，马伊琍，章泽天就不服了。
你说能赚钱是底气？芋芽，俞渝，阿沁，梁静茹就不服了。
你说家境好是底气？庄月明，黎婉华，龚小京，王江蕙就不服了。
女性在婚姻里，最大的底气，是《婚姻法》。
如果家暴，出轨成本低，那么再优秀，再出色的女性，也无法避免在婚姻里受到伤害。
上面所有回答提到的东西，都是【止损能力】，而不是啥【底气】，都无法减少遇到家暴男，出轨男的几率。
当然了，止损能力强一些肯定没坏处，所以不是说她们提到的这些东西没用，只是和问题本身不切合罢了。
上面这些回答提到的东西，也可以理解为【保险】。
但是买了【保险】，不代表一个人就要可以放肆了，随意去给自己制造难度。
就好比一个人买了人身意外险，他就可以随便闯红灯，酒驾了吗？ 婚姻只是一种传统的社会形式，只是被某种必定的社会制度承认的社会关系。一个人在社会上立足的底气是什么，那她在婚姻里的底气自然也是什么。简单来说，就是她的社会价值（经济实力，未来个人上升空间etc）
我没结过婚，就拿我妈来说，她年轻时为了爱情选择嫁给我亲爸，结果我亲爸和我妈结婚不到十年在我刚上小学的时候就出轨了，且出轨不止一次，最后一次我妈带着我和起草好的离婚协议书去抓包，我亲爸一个大学老师为了挽回我妈，跪在我外婆家门口道歉，我妈也坚决不见，最后为了躲我亲爸直接带我离开内地了，嫁了一个比我亲爸优秀得多靠谱得多的男人。我妈能有这份说走就走及时止损的底气，是因为我妈当时已经有了自己的事业，她当时的收入是我亲爸的10倍不止，我妈是70后的大学生，本科毕业后也出国进修过，在国外也有人脉，天大地大哪怕她带着我这个“拖油瓶”她也能想去哪儿就去哪儿。
换成是任何一个全职家庭主妇，或者80%靠老公养的“小妇人”，哪怕被绿得全国人民都知道了，恐怕也只敢在朋友圈里给自己打气让别人看笑话，或者报个国外名校的什么MBA EMBA赶紧沉迷学习眼不见为净吧？“要想日子过得去，总得头上带点绿”。
网上总有人抱怨自己的老婆什么不做家务，不生二胎，不够贤惠，不给婆婆洗碗洗脚，“被田园女权洗脑怀个孕而已就把自己当公主了”。我每次看到就会觉得这些人就是很虚伪，因为他们说来说去，总是对造成冲突的核心问题避而不谈。亚里士多德教育过我们，人就是天生的政治动物。任何人际关系里，人永远只敢对相对于自己处于劣势地位的人提出种种要求，作出种种规训。当孩子的父亲可以让孩子每个月花5000块钱吃营养餐，而母亲去星巴克买杯咖啡都要精打细算，为了让子女有个没有经济包袱的童年，又想挣钱又怕过度操劳生个大病，你说“底气”在谁这边？谁怕会被谁抛弃？谁整天公开挑剔谁？
我无法理解那些已婚纯爱派，结了婚以后彻底放弃事业，也有人是因为结了婚终于有了放弃事业彻底咸鱼的借口，生活除了生孩子就是带孩子，老公去国外快活顺手在景区给她买了件奢侈品，周末带她去趟米其林凑个人头就感恩涕零，朋友圈9图疯狂刷屏全机位展现岁月静好，逢年过节聚在一起还要当众嘲讽“劝告”那些一个人在外面奋斗奔波的“大龄剩女”——“当女人没必要太拼。”“趁年轻赶紧找个男人疼自己。”虽然被教育的对象不是我，但我真心觉得迷惑——婚姻真伟大，能让一个人当条米虫都当得光宗耀祖。真那么自信可以让你老公把你的指纹设为手机开机码，所有SNS账号的安全手机都换成你的手机号吗？
我虽然还不到适婚年龄，但我也谈过恋爱，每次一深入了解一旦发现对方人格或性格上有一些根深蒂固的缺陷，例如控制欲过强，嫉妒心过强，过度缺乏安全感，总是需要女生去当他的情绪保姆，喜欢打压女生，希望女生永远只绕着自己转，浑身负能量还酷爱把女生拉到和自己一样的泥坑里。。。我的作风也是光速抽身，绝不留恋，我是不可能陪着渣男什么“相爱相杀”浪费青春的。因为我对“值得我上心”的社交关系的基本要求就是公平取舍。套路打压？洗脑培养？抱歉您找错对象了。
爱因斯坦说过，一个人如果想要很幸福的过完一生，那他一定要把他的生命他的精力投入到为了更高的利益而努力的事业当中，而不是投入到任何一个个体身上。我觉得无论已婚的人还是未婚的人，都应该记住这句话。
一个人的生命永远是自己独有的主体体验，当一个人自己生活是否幸福满足的标准是取决于别人对你的态度（你老公对你的脸色，你孩子对你的孝顺程度），即使你现在过得再幸福，也最好别骗自己，你有的也仅仅只是“运气”，早没有什么“底气”可言了。 娘家好！娘家给力！别的都是白扯
自己好，自己能力强，自己瘫痪了傻了，自己好有什么用？是的，自己爹妈也会老去，会离开，但是如果真的到老公不管、婆家不管的时候，自己爹妈好歹能管一管吧。
从小到大，我是典型的富养女，精神上物质上。家里正常普通条件，但是吃穿不愁。我一直有一个最大的底气，就是，我爸我妈爱我，宠我，全力以赴对我好，所以我什么都不怕。我结婚了有孩子了，也是他们的小公主。我做错事情失败了，回到家里一呆，他们也乐意养着我，护着我。老公对我不好，婆家给我委屈，我不想过了，我爸妈也不会有任何其他意见，完全尊重我，开开心心迎接我回家。
自从离开家上大学，我就一直有这个底气。如果真的有极端情况，我瘫痪了傻了，没人管了，只有他们照顾我。他们走之前也会把我给安乐死了。我们仨一起开开心心去天堂继续过日子。
ps，这十年我还算拼搏，自己工作状况和能力绝不给娘家和老公拖后腿；找的老公也很靠谱，因爱情结合；很年轻的时候就配齐了医疗险重疾险寿险意外险等。但我依旧觉得最让我有底气的，还是我父母！
不是说，有好父母就不自己努力～ 靠我自己。
受过良好的教育，德国工科硕士毕业，我不需要靠婚姻获取经济利益， 凭自己的能力可以过上我想要的生活。
经济基础决定上层建筑。
精神上我经历过大大小小对我来说很困难需要割舍的事情。在一次次的舍与得之后，我相信这个世界上不是只有一个人会爱你，只是机缘让你和他走入了婚姻。
我没有一辈子只有一次真爱的执念，到了八十岁我也不愁没人爱。。。。
生活在德国，这边的人对女人的年龄和婚姻状态有不同的理解。我潜移默化的接受了一部分他们的主流观点。
比如女人也可以决定自己想要什么样的人生。离婚女人并不比未婚女人低一等。上了年纪的成熟女人有她们的魅力和美。坦然接受自己的外貌出身和性格，好好爱自己。
这些话看起来很简单人人都听过，打心眼里认同并不容易。
我不美不白不瘦钱包里的钱刚刚够用，我不在意，因为这不能决定我的价值。
两人长期相处甚至走进婚姻，外表只是一部分因素，个人觉得两个人之间的不能用语言描述出来的部分才是决定性因素。我就是想跟她共度一生，我知道她不完美，我就是认定了她。
谢谢梁静茹不停的给我勇气，对于我自己活在世间的价值我曾经在很弱小的时候怀疑过，现在很坚定的相信自己。
可能因为我是一个悲观主义者，什么事情都想好了最坏的可能。
婚姻可能走一辈子也可能中间散场，我问过自己，如果走不下去怎么办？
我的日子照样过。（也许挑男人的眼光还会更好了？）
少年时期勤奋学习跳出原有的环境，学到了谋生的本领，我并不优秀，但是我读书的时候去做餐厅兼职服务员，老板要给我办工签留下我。去做兼职翻译，德国公司不想我走先让我在家办公又要给我办签证，陪国内公司去考察外国企业，老板当场要录取我做他们中国项目负责人，给德德国市长做过几次翻译，他们团队要来中国考察邀请我陪同。。。这些通过自己努力工作换来的认可，给我极大的安全感。
我有自己的面包，你跟我一起经营一份感情就好。甚至你遇到困难我一个人也可以顶一段时间。
《陪我看日出》里有句歌词，说流过泪的眼睛，看世界更清楚。经历过社会的毒打而坚强活下来的人，我觉得不应该被爱情婚姻这点事难倒。
我大部分时间在思考怎样更好的完成工作，怎样学习更多，怎样向更优秀的人靠近，就没有时间去想对方是不是爱我这件事情，因为我不担心。
卡夫卡说，世界上大部分东西，你耐心点，总是会得到。如果像小孩一样大吵大闹，只会掀翻桌子打坏所有的好东西。
原文忘了大意如此。
婚姻也是。你每天想着怎样拥有好的婚姻没用，对方也会累，我们活着不是演偶像剧，剧中不管啥职业，医生建筑师翻译官霸道总裁。。。统统都在谈恋爱。
现实里的人受不了这个。爱情比例太重就会腻，腻了就想逃离。
做个现实生活中的人，你把注意力和时间分给工作，分给自己的成长，分给朋友家人，留下刚刚好的比例给婚姻和爱情，适中的甜才会回味无穷，欲罢不能。
你保持工作学习，你的思想是新的，你是在进步的，对方才有新鲜感。让他为你自豪而不是让他为你买单。
当然这就涉及到和谁结婚这个问题。有的男的不喜欢老婆上进，他喜欢贤惠的在家打理好大后方为他牺牲事业照顾他的家庭那种女人。
我很清楚我不是，所以选择了一个真心真意支持我的人。有统一的价值观，生活的目的方向大体一致，这些属于结婚的前提。
看过一句话，是一个美国人对自己女儿的忠告，28岁以前不要随便结婚。这个不一定适合中国国情，但是我认可他的说法。
很多人心理上并不成熟就结婚了。你想过你真正想要的生活是什么吗？还是因为到了别人口中该结婚的年龄？
前几天看了一个答主的回答颇为感动 。题目问的是四十多岁结婚的人，想到以前深爱过的前任会不会后悔。
那位答主貌似叫多肉，她说，结婚以前那只是爱，结婚了那是恩爱。有恩也有爱，他愿意和你面对生活的风风雨雨，愿意为你甚至对抗自己的家庭，愿意一辈子保护你，这才是恩。以前爱过的人怎么比得上这样的恩。
我和他也是经历过很严峻的现实的考验。并不是两个人看重对方什么外在条件或者迫于年纪结了婚。像家人一样相处，爱情平淡了也很正常，我们没有那么多时间去谈情说爱,简单的陪伴就很满足。
非诚勿扰的女主持人纯烨说过一句话，大意是世界上没有合适的两个人，只有相爱的两个人，拼了命也要在一起，再痛苦也要磨合成为适合的一对。
我快三十岁了，看过不同的风景，这三十年的历练告诉我，他就是值得我投入宝贵人生忍着痛苦和平庸努力去磨合的人。
我们没有孩子财产物质上的牵绊或者制约，唯一的连接仅仅是对对方割舍不下的感情 。也不敢说一辈子，毕竟以后的事情现在很难讲。
但是即使他离开我，我也有能力好好活下去，一段感情婚姻的失败又不是生命终结，人活着就会有好事情发生。
即使老了也是打扮好看了，喷上香水换上裙子项链去约会的快乐老太。
所以最后给有缘看到这里的朋友一个不成熟的小建议，结婚之前先确定自己是否真的独立成熟，对方是否是你喜欢的人，想清楚自己想要的人生，再决定要不要走进婚姻。good luck!
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评论里说离婚女人，我想每个国家地区的价值观确实会有很大不同。所以很多人要出国去看不同的世界，不是为了发朋友圈，而是看看不同的生活方式和价值观。
我很实用主义，乐于接受让我活得更开心的观念。比如，女性的自我价值如何定义？
比如我离婚了，那么我的价值就低了吗？我依旧是我，有什么改变呢？所以我拒绝接受传统观念对离婚女人的歧视。虽然我衷心的希望可以白首不离。
我几年以前常常有一种空虚感，无力，绝望。职场女强人婶婶告诉我要自信。
这些天我再品味了下她的话，好像懂了。
随着阅历增加，我不断给自己的人生增加重量和砝码。
辛苦获得的学历代表了我专注学习的毅力和付出的努力。客户的好评是我用心工作认真对待的证明。越来越远的行程，越见越多的人群，吃过的亏流过的泪半夜辗转反侧到天亮的煎熬。。。这些东西增加了我站在地球上的重量。
小小的一个我一路走来靠勇气活着，身上的肥肉亦或是伤疤都是我的成长。
他多么幸运可以和我分享我精彩的人生，可以得到我纯净义无反顾的爱。
如果他要从这样的幸福里走开，我肯定会心碎，但是绝对会复原，会有下一个幸运的人走进我的生活，也许不会，我不知道，不担心这个。
我担心的是在我垂垂老矣扶床流泪的时候，悔恨有机会的时候没有奋力去追逐我心里认可渴望的东西。
包括爱情。
所以怎样避免这样的痛苦呢？
爱的时候，我毫无保留把所有能给的都给他，疯狂执着的爱他。
这样无论结局如何，我没有遗憾。
爱情只是人生的一部分。我还想找寻真正的自我，还想看看我的极限在哪里，生活在这浩瀚的宇宙，我期待着奇迹和光荣。
尽管我是马上三十岁的女人。赵雷那首三十岁的女人太丧了，我想说，去你妈的别代表我们。
我不觉得男女有什么不同，也拒绝家庭传统的观念加给女人的责任。
不可能为了家庭放弃事业，不可能为了照顾子女牺牲自己，不可能为了别人比如老公子女而委屈自己。不可能。
我很重要，我过得开心很重要。如果生儿育女让我不堪重负压力重重，那么，目前人口数量这么多，我肩上没有繁衍后代的重任，我就选择不生了吧。
如果别人认为女人就该在家里，家里卫生就该女人做，在我心里这些人也等于叉叉。
我在德国变得越来越“自私”，我只负责我自己的人生和幸福。我可以和他相互扶持，我会尽到赡养老人的责任，但是边界一定很清晰：我会尽自己的责任和义务，但是别想用孝道各种道德说教绑架我的人生。
人一旦想通了很多事情就简单极了。
做人无愧于天地，大家都是人，我凭什么要因为别人委屈自己呢？
看到很多家庭，双方都上班都累，但是家务做饭都是女人来。这是我朋友，婚前小公主不做饭，婚后跟我说原来每天下班做四菜一汤这么累。
你老公呢？
就因为你是女人所以家务全包？以后有了孩子呢？
有时候你不争取，别人就不会懂边界在哪里。婚姻是个人的体验我不评论，但是我不愿意过那样的日子。
另外很重要的一点就是追求自由的前提是独立。我们都是农村人，没有彩礼嫁妆。没有买房买车，过着简朴的生活，偶尔奢侈一把。
双方父母给的是爱和祝福，因为没有靠他们，所以他们在小家庭的话语权也不是那么重，我们自己做决定。
有的同学嫁了有钱人住别墅开豪车我以前挺羡慕的。
现在也羡慕但是我不去想这些有的没的，人的命数是天定的，老天给你什么就要知道珍惜。
那么一无所有我就珍惜毫无牵挂的自由吧，在德国这样基本的医疗教育资源到位的国家，做个普通人可以不用那么担心意外事件。
放下比别人幸福这个执念，慢慢的就开心了起来。
以前我担心没钱买学区房没钱送孩子去私立学校，苦恼到经常失眠。
有的朋友夫妻异国，就为了送孩子去加拿大读小学，还有的为了换学区房子吵来吵去，这些父母为子女付出的太多了。
我不想给我的子女这些。我尽量给他们一个情绪稳定尽量快乐的妈妈，在德国出生在投胎已经跑赢了世界上大部分的小朋友。。（这个地方有人杠我国籍优越？出生在发达国家人生是easy 模式真的有必要杠吗？还有很多儿童出生在贫穷战乱艾滋种族歧视等等的国家，学会知足好吗）
我还担心过我的父母。农村，贫穷，疾病，保守。。。你能想到的关于农村的大部分影响都能看到一点。没有退休金，医保不知道关键时刻能不能救命，这些东西十几年来像一把剑悬在我头上。
压力大到不敢去考虑婚姻，因为不想拖累另一个人。
幸好有些事情我想明白了。父辈的命运已经注定，我的努力并不能改变他们生活的轨迹。
结婚是一件特别美好的事情。终于可以按照自己的喜好选择家人，终于可以为别人拼命为别人守护，我想到这些就更加热爱生活。好神圣。
我的婚姻里，真的除了他什么都没有。而我什么都不缺。
生活的本质是什么我不知道，幸福的表达方式可以有多简单我知道。
扫除了各种担忧和焦虑，我开心的和我选的家人，在陋室过着如兰馨香的普通生活。
也许以后我也会改变，目前的状态很安心，愿你也在这忙碌的世界里找到自己的心安。
话唠写太多了，评论里看到一个很好笑的留言。对不起我真的觉得好好笑。她说姐姐我没有能力做不到你那样的认可度，所以你的回答对我们没啥用。大意如此总结了一下。
我的起点是山区农村，即使到了德国读书也是在餐厅里端盘子洗碗勤工俭学。为什么有的人把能力看的这么理所应当，谁不是头破血流的在这个世界上拼命才慢慢站稳脚跟。
有幸运儿，但是普通人的生活都是一本苦涩的书，太厚重。
看个答案就想拥有完美的人生或者获得幸福婚姻的秘诀怕是太恶意卖萌了。
我分享的是我怎样战胜自己，去争取内心宁静和幸福的经历。有缘的人会看到他们需要的东西，没缘法的，即使真的有秘籍，您也没有那个勤恳去发现去实践。再说不友好词汇就要出现了，我决定闭嘴。
想来想去还是把这句更残酷的话说出来。
真实世界弱肉强食。你以为婚姻不是吗？你说你弱，那么出于礼貌我不再接话了，内心弹幕是：弱者的宿命不就是被强者吃掉吗？
弱势的一方瑟瑟发抖，强者爽到你想不到。
婚姻里你没有能力势均力敌的博弈，结局可想而知。人性怕不是那么可靠？
落后就要挨打这个教训写满了近现代史，一两百年的血泪白骨都没有教会你这句话，你就只能成为教材。。。
女儿也当自强啊！
我的想法肯定有局限性，欢迎理性交流。不注意社交礼仪的我按照X X处理。
附上求学经历
https://www.zhihu.com/answer/262994377
更多的经历感悟可以去我的原创公众号：欲速不达（ID：Dsusu168), 欢迎后台交流，对我德国留学工作生活经历感兴趣也可以翻看历史文章。欢迎批评指正交流，有可以帮到你的也欢迎流言！
写了这么多，请你给我一个赞！欢迎知乎的小伙伴关注我 @速速 我有时间就会在知乎写答案，期待跟你的更多交流。 敢离婚，算吗？
记得很久以前就有小姑娘问我：你怕你老公外遇吗？
废话，当然怕啊。
她又问我：那你怎么看（第一声）他的啊？
我：看？为什么要看？他有外遇，我成全他啊。
爱是什么，不就是希望他过得好嘛。他有真爱了，当然成全。另外，早点儿离婚，自己也好早点儿找下一个。
不过话说回来了，这是我的底气。但是这东西不能保证老公离不开你………没什么东西能保证的。这世界变化多快啊。以前还流行抓住男人的胃呢，谁知道现在外卖这么发达了啊？ 我听过这样一句话“假设我要是工资高一点，假设我有足够的经济能力，我早就和他离婚了！就因为我没有办法养得起自己，没有办法养得起我的孩子，才不得不将就着。”
说这话的是一位三十出头的女性，小公司职员，工资3000，婚外情，但是婚外情的对象本身也是有家有老婆有孩子的，和她再婚是不可能的。女人老公月薪六千，两人加起来每个月的工资不到一万块，在一个二线城市的郊区里生活，孩子由老人自费带着，日子过得还算宽裕。女人手里掌握家里的财政大权，男人每个月自留一千块的生活费，剩下的全部交给女人。
女人出轨的对象是公司里的一个小主管，工资九千。女人回看自己的老公，觉得自己的老公很没出息，对自己老公多了几分嫌弃，对那个主管多了几分仰慕。
女人和公司主管搞到一起之后，才发现那个看似还不错的收入其实根本就到不了这个主管的手里，主管的媳妇管得严，不给那个主管太多的生活费。因为两个人频频地约会，需要吃饭和开房，没办法男人没钱就只能女人来出，最后就变成了女人在拿自己老公挣的钱在外面养别的男人。
当年，当我知道女人在拿自己丈夫在外面辛苦赚的钱去养别的男人，在外面和别的男人又是吃喝又是开房的，内心对那个女人深深地有了一种厌恶感，这也是和她在后面一直保持距离的一个原因。
如今，再去回想当初她说的那些话以及做过的那些事，突然间发现，足够强大的经济力量在背后支撑着你，可以让你在婚姻中相对多了一些自主权，有了底气和凭仗。
我曾劝说过女人断了外面的关系，趁着老公没有发现及时回归家庭，但是她始终强调若不是自己的工资不够花又养不起孩子，她一定会离婚的。她恨自己没有那个经济能力没有办法去选择自己想要的生活。
18年的时候，那个女人辞职了，去和别人合伙做了一点小生意。
大概，生意若是只是维持生计，婚姻还是会继续的吧。
若是生意做起来，她第一件做的大概就是换老公。
有时候人就是这么现实，无论男女，也无论关系！ 1，月薪是男友的两倍，有一定存款。
2，家里给我准备了一套婚房而男友家没有。
3，一线城市本地户口，学区户籍。
4，因为比男友大，所以比他成熟，因为认识的时间比较久，跟他度过了从学校到社会许多“人生的第一次”，在工作和生活上也给到一些经验之谈。
5，喜欢读书，言之有物。
6，虽然有情绪化的一面，但我比较讲道理，只要情理上能说服我我都可以接受。
7，有同理心，会换位思考，互相体谅。
8，精神独立。性格比较中性，提倡平权，不会因为自己是女性就觉得怎么样。
9，工作经历尚算优秀，都是大厂。对工作对个人的能力有要求，有一定的事业心。但我会为2个人的未来去调整自己未来三到五年的职业规划。
10，身体健康，洁身自好，有正常的性欲，对伴侣有原则，对爱情有忠诚。
11，注重原则。一旦过线，即使在婚姻关系的任何一个阶段，我都有勇气也有资本当场分手。
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这问题只问女生的底气，我只是避免离题，没说男友怎么样。男友年纪小，毕业没几年，行业前途不错，温柔体贴，有主见不愚孝，比我心地善良，也尊重我，最重要是聊得来，不盲从。请不要问我为什么要“扶贫”了(~_~;)，我如获至宝。
人生有起有落，不是一帆风顺的，只看重我前三样，或者只看到我男友前三样没有，而忽略一些性格契合，两人的职业发展，我觉得是舍本逐末了。认识男友的时候我也什么都不是，是他支持我度过亲人的生病去世，支持我追求自己的事业，我的工资也是这几年才翻倍增长的，我在意的就是就算以后情况反转，彼此也不会动摇，这才是我想要的男人，我理解高嫁心态的妹子，我也不是故意去“低嫁”，每个人看重的方面不同，找到自己合适的才是最重要的。
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我是建议女生在感情稳定后，不要放太多精力在感情上，男生也被教导要出去厮杀要独立，女生咋还那么喜欢往家庭事务里钻呢？不是说不顾家不顾孩子和亲人了，而是这本来就应该五五开。男人可以更关注家庭，女人可以更注重事业，不一定要很有成就，但需要有自己专注且擅长的事情，避免恋爱脑围着家长里短转。
其实感情没大家想象那么重要，既然都有满意的伴侣，就可以手拉手一起奋斗了，你们是队友，是互相帮助彼此成就的人，而不是你使点绊子，他花点心计，在家里为了鸡毛蒜皮内耗。评论不停有人说最大的底气居然不是爱情，是，爱情是开始婚姻的基石，是默认有的，但婚姻里，你的对手，很多时候不是你的丈夫、你的妻子，而是生活，是钱，是人际关系，是环境，是时势。要是感情就可以维持婚姻，那也没孔雀东南飞罗密欧卓文君王宝钏什么事了。所以你问我婚姻的底气，我觉得更多是是自己怎么面对整段婚姻生活的。
靠对方发达自己享福，虽然是人之常情，但女生自己有钱，本身就是一件很爽的事，基本上可以掌控命运，不爽的时候也无所顾忌。人能自力更生，最坏的结果，也就是单身自己过，没钱不独立，人在面对生活毒打的时候，就少了很多选择。
选择所带来的从容，才是最大的底气。
自己强了，尊重自然而然就来了。 女生在婚姻里最大的底气和凭仗，
当然是只要我想就能换一个的能力。
上班族在企业中的核心竞争力是什么？
是只要我想，
我就能在别的公司，
找到一份薪酬持平甚至更高的工作。
只有你有替代选择，
你才有底气去跟公司谈升职加薪。
此处不留爷，自有留爷处呗！
你说你就是公司的一颗螺丝钉，
离开了公司压根儿没处拧，
你有个毛的底气啊？
公司给你一口饭吃就不错了，
还想升职加薪，
反了你了？
真正厉害的人，
不是捧着铁饭碗，
而是走到哪里都有饭吃。
回到婚姻。
门当户对
有房有车
经济独立
貌美胸大
良好教育
灵魂有趣
精神独立
彼此相爱
更爱自己
具备这些价值的本质，
就是拥有只要我想就能换一个的能力。
当你价值很高，
你自然就会集万千宠爱于一身，
但你却弱水三千只取你老公这一瓢饮，
你老公当然会对你倍加珍惜，
把你当做手心里的宝，
和你一起慢慢变老。
被100个凤姐喜欢的感觉，
远不如只被1个志玲姐姐喜欢。
王尔德老爷子曾经曰过:
人生有两个悲剧，
第一是想得到的得不到，
第二是想得到的得到了。
拥有只要我想就能换一个的能力，
之所以能够让老公始终爱你如初恋，
是因为利用了人性的弱点:
失去才会懂得珍惜。
比如你想吃满汉全席，做梦都想，发了疯似的想。
你一直吃不到，你会很痛苦。
但如果让你一直吃满汉全席，
你很快就会觉得满汉全席，
也不过如此嘛！
但如果让你觉得今儿是最后一顿了，
明儿就吃不到满汉全席了，
你一定会格外珍惜今天的这顿，
吃的倍儿香，盘子都舔的跟镜子似的。
当你拥有只要我想就能换一个的能力，
你这个高价值的人对于你老公而言，
可能哪一天就会离他而去，
虽然这一天可能永远不会到来，
但无形中你老公就会有，
可能失去你的恐惧感和危机感，
自然会倍加珍惜和你在一起的每一天。
是不是真的会失去并不重要，
重要的是TA是否感觉会失去。
拥有只要我想就能换一个的能力，
却永远不使用，
才是女生婚姻里最大的底气和凭仗。
如果你敢出轨，
如果你敢把我当子宫，
如果你敢把我当免费保姆，
如果你敢把我的付出当做理所当然，
那我将使用，
只要我想就能换一个的能力，
分分钟踹了你找一个比你更好的男人。
如果你疼我爱我矢志不渝，
如果你觉得我生儿育女不容易，
如果你心疼我主动帮我分担家务，
如果你认为没有任何付出是理所当然的，
那我将永不使用，
只要我想就能换一个的能力，
我将更加疼你爱你呵护你，
与你长相厮守相濡以沫白头到老。
我对你好，
是希望你对我更好。
如果你觉得我对你好理所当然，
不好意思，那我就换一个人对他好。
不过这种潇洒与格局，
需要女人具备一定的阅历和智慧。
因为大多数人，
当TA在关系中手握权力时，
TA一定会可劲儿地欺负对方。
而拥有只要我想就能换一个的能力，
内心一定蠢蠢欲动想使用，
但却要控制自己不使用，
这其实是很困难的。
幸福没有那么容易，
绝不是说说而已。
女人在婚姻里面最大的底气，也是最俗气的底气，很简单：财权。
财权是很多女生一直嘴上说着重要，但是往往都拿不到的权利：你的老公要么把钱自己留着，要么把钱交给他妈妈管着，你根本都碰不到。就算给你吧，自己还要私藏一点小金库。
当然了，并不是说所有结婚的女性都要掌握财政大权，但是如果你想在财政方面有更多的话语权，最起码做到两件事：
1、你有独立的经济来源，不靠对方养活，离开他你饿不死。
2、当你想要掌握财政大权的时候，你可以有足够的实力来打理好这些钱财。
一合见过太多想要离婚却不敢离婚的当事人，原因无非只有一个，没有钱，离开了男方无法生活。所以面对男方的出轨和家暴等行为，她们除了忍，还是忍。
所以啊，女人掌握财政大权或者有独立的经济能力真的是一件非常重要的事情。 好奇怪，为什么不能是爱啊？
说实话我没想过这个问题，啥？我在婚姻里的底气和凭仗是什么？幸福的婚姻还需要这种东西？
可能我比较神经大条，我老公家庭条件跟我也差不多（都独生子女，工薪阶层的小康但不富贵），大学校园恋爱三四年然后自然而然就谈婚论嫁了，结婚的时候两家家长谁也不懂什么彩礼嫁妆的风俗，听起来很麻烦的样子，就都别搞了吧，反正结婚就是了呗，也就是双方父母给了比普通亲戚更大的红包。
我一直觉得我和我老公地位是平等的，虽然其实如果一定要算的话，他和他家比我和我家在经济上的付出要多很多（我们本科毕业结婚，他工作，我读研；我们买的第一套房子也是他们家出了七成我们家出了三成）。
他工作这些年通过职位提升和跳槽涨了不少工资，我博士毕业后工资跟他差不多。我俩也没把钱算得很清楚，反正都是这个家庭的财产，平时各花各的，我们都不大手大脚反正都花不完。年底了，他前两天问我银行卡余额多少，我就发给他了，他说算算我们这一年存下了多少钱。投资买股票什么的都是他在搞，他也比较谨慎，低风险小赚即可，我也信任他，只要需要我就把我的余额都转给他。
说了半天其实我还是想不出我有什么底气和凭仗，但我就是觉得我俩挺平等的，就是一对特别普通的小夫妻，因为爱走到一起，共同经营着一个家庭，大家都是一条船上的，双方在一起都是奔着一辈子去的，谁也不想翻船。又不是做生意开公司，难道还要想着如何互相制衡？ 婚姻里最大的底气和凭仗是选择对的人。
如果选择错了，就算有好家世，好能力，离婚，或者丈夫带来的伤害仍然是刻骨铭心。
我有一个男同事，有一次，他媳妇生气，他没有错却主动哄他媳妇，我们笑说：真好脾气。他说：别说我媳妇，谁和我过，也过不差，也不会让她气到。
那是在他的观念里，妻子就是要被疼爱和尊重的。
人从婴儿时期，观察到的人际关系就是父母夫妻相处。
有些人骨子里就看不起女人，这和他爱你不爱你没关系，只要他觉得暴力是解决问题的方法，他就会拳脚相加，因为他看到父亲就是这样解决问题，而母亲也认可，那我这样做也没错，我老婆也要认可。
有些人把婚姻和感情看的很重，他就是愿意付出所有让老婆幸福，因为他看到爸爸就是这样对待妈妈，妈妈才爱爸爸，一家才幸福。
以此类推，等等……
而这一切，是他从原生家庭就已经形成的认知和三观，不会在遇到你之后而改变。
所以，婚姻里最大的凭仗和底气是什么？
是选择。
而如何选择一个对的人？
这其实取决于你本身是一个什么的人。
万有吸引定律：你是谁，你就会遇见谁，和谁组成家庭。
所以，婚姻里最大的凭仗和底气，甚至定律是：你本身是一个什么样的人，你想拥有一个什么样的婚姻，你就会选择一个什么样的人，组成一个什么样的家庭。 从事婚姻情感方向的心理咨询15年，我要告诉你，女人在婚姻中最大的底气，从来不是鸡汤鼓吹的“不将就”“对的人”，也不是“女不强大天地不容”，“经济大权是女人最大的底气”的焦虑煽动。
如果只要有钱就能过好日子，那你未免把婚姻想的太简单了。
在男女交往中，在婚姻里，女人的核心竞争力首要的一点就是你的自我价值感。
说得物化一点，就是在情感市场上，你给自己的价格定位是怎样的，你把自己定位在怎样的档次。
有一些女人把自己看得太低，让自己失去了过上更幸福生活的可能。
她们过分受到社会习惯思维模式的影响，只用那些外在的条件衡量自己，把自己看做菜市场的蔬果一般，新鲜度有限，要趁早出手，否则就难免挥泪甩卖，再晚了，连甩卖都会无人问津……
这样的女人，往往在婚后的自我价值感更低，她们把安全感当做自己的核心竞争力，误以为退一步海阔天空，忍字心头一把刀，只要我忠心耿耿给男人遮风挡雨，就是最大的优势。然而残忍的是，不少男人最终厌倦了这个只会“当妈”的老婆，到外面找另一个女人享受情爱去了……
在男性世界里，男人们是不吃“牺牲”这一套的，自我牺牲在男人眼中约等于自我贬值，当你一味付出，男人往往会自动把你们的关系设定为“我高你低”的上下位模式，他们不会感恩戴德，相反会越来越认为一切理所当然，于是女性在长期的付出中，价值就会越来越低。
定位过高，可能会“有价无市”。
就像很多优质大龄未婚女，她们以为婚恋战场上就像职场一样，看学历，看背景，看谁更“优秀”，却不知道这是一场离不开“软实力”的长期博弈。
如何评价女生太优秀反而容易单身？当她们进入婚姻后，如果仍然把“优秀”作为自己的核心竞争力，太强调自己的自我价值，前期会如同骄傲的孔雀，但到了后期，结婚若干年之后，老本吃得差不多了，又没有及时挖掘自己在情感上的潜力的时候，婚姻就真的只剩下了冷冰冰的交易了，甚至还会遭到男人价值逆转后的报复。
老公愚孝，该不该离婚？那么，一个拥有足够高的、健康的价值感的女人是怎样的？
首先，她是有弹性的，她可以随着时间，随着情境调整自我的定位，知道在不同的年龄，不同的环境和关系中，自己的优劣势所在；第二，她的自我价值感是长期的，稳定的，不会忽高忽低，不会随着他人的评价、随着年龄和社会文化的要求而轻易变动，她始终确信自己的内在价值，相信自己的核心能力；第三，她的自我价值感比较符合现实，也就是说，她活得越来越通透明白，把自己看得比较清楚，不会动不动就高看或低看自己。
女人核心竞争力的第二大要素，是情商能力。
说到这一点，其实中国人，不论男女，都是普遍是不足的。
比如有些女人，明明已经成年，心理年龄还是初中生，仍然活在彼得潘的世界里。她最大的误区就是认为年龄、容貌是女人唯一的竞争力，“只要我美，只要我会卖萌，一切就都搞定了”。她就像个小孩子一样，觉得只要会哭，就有奶吃，“我都哭成这样了，难道你还不知道我是怎么想的吗？难道你还不知道我需要什么吗？”
拜托，这是母婴世界的逻辑，在成人世界里，没有人有义务给你当妈。
如何看待李小璐深夜发文称「人非圣贤孰能无过」，曾因舆论风暴差点走到「生命的最后边缘」？聪明的女人，会懂得30岁以后，人生就要开辟新的领土，登上新的高度，虽然撒娇耍赖仍然是夫妻间的情趣，但她也懂得要开始做一个“大女主”。
什么是“大女主”？
就是不那么容易被驯化为“妈妈”或“女儿”的人，就是可以和男人锣对锣鼓对鼓、唱对角戏的人，是有野性、有主体性的人。
她是活色生香的。她善于挖掘自己的价值，并且能够随时随地的展示自己的价值，让别人意识到她的珍贵，她的与众不同，她自带催眠力和暗示力让你忘记了她的年龄而迷上她的魅力。
她是有弹性的，灵活的。在与男人的对手戏中，她能够审时度势地在平视、仰视、俯视三个视角中自由切换，当伴侣有足够的能力时，她甘于做一个被照顾的女孩；当必须要解决两人之间的问题时，她毫不退缩，不卑不亢，是一个能够保护和维护自己的女人；当伴侣感到脆弱无助时，她又能挺身而出做一个温柔的妈妈，让男人疲惫的灵魂得到休憩。
她是能够应对负面冲突的，“不怕事，能抗事”。我们看到，女人面对婚姻的困境无所适从，面对男人的伤害无力回击，面对角色的转变无法担当，她们的共同点在于不知道该怎么解决问题，也没有足够的能力解决问题。
而有核心竞争力的女人，当生活发生变化时，当两人的利益有冲突时，她不会逃避，不会隐忍，不会撒泼，她会冷静分析现状，思考如何有效地实现双赢。
她能够承受情绪冲击，就算老公大发脾气，也不会被他的情绪所左右，不会被过度卷入到对方的情绪风暴里。她有足够的耐心等到伴侣平静之时，再诚恳商议，好好解决这个问题。
说到底，她不会委屈自己，牺牲自己，她最终的目的一定是要把问题真正地解决好，求得关系的真正平衡与健康。
不可否认，女人如果足够强大，是可以独自生活的，但没有人能够雌雄同体，如果有一个好的异性伴侣，可以收获一种比单身更加饱满的生活，超越一个人生活时的满足感和滋养感。那么如何获得这样的生活？靠的就是“情商”二字。
所谓的“情商”，说穿了就是一个人可以和另一半良好地、有水平地相处的能力。你有觉察自我的能力，有觉察对方的能力，有觉察到自我和对方之间发生了什么的能力。
有了这些作为铺垫，便能够在关系中用一种恰当的、智慧的方式去调配，去安排“可以怎么让他满足我的需求？他的需求我又能满足多少？”
——能够实现双赢的女人是在长期情感关系中真正有竞争力的女人。
任何一种质感一定都是有里子作为支撑的。
那么有核心竞争力的女人有着怎样的内在世界去支撑她的竞争力？
她不会像“优质女”，用非情感的东西去衡量和维系情感；也不会像“讨好女”，压抑自己的需要，把自己活成一个隐形人；更不会像“彼得潘”，只是个漂亮的洋娃娃。
她首先一定是独立的。她可以不依靠任何人养活自己，在物质生活上和精神生活上给予自己满足，她首先是一个成年人，一个可以在世界上独立生存的人。无论任何时候，她都有这样的底气。
第二，她是自主的。她有着清晰的自我，非常清楚自我的需要，明了自己想要什么，不想要什么，擅长什么，不擅长什么。更重要的是，她尊重这一切，她尊重自我的内心世界，尊重自我的意愿、生活方式和心理需求，而不为这个花花世界所诱惑。
第三，她深谙幻想和现实的关系。幻想代表着我们的需要，而现实往往让我们妥协，但有竞争力的女人会清醒而明智地处理好这二者的关系，她不会完全沉浸在幻想中，等待全世界都来满足她，等待别人来为她的人生负责，也不会对现实轻率就范，把自己的需要泯灭掉，而是可以有策略地坚持自己的需要，实现自己的需要。
成熟的女人懂得，自己的人生大体60-70%要自己搞定，而剩下的部分需要帮助别人来满足自己。她不会苦哈哈地所有事情一肩挑，而是会拥有一种非常有弹性的、处理得当的人际关系，与这个世界实现良性的互动和互换。她知道我们一定要去帮到别人满足自己，这是我们不可推卸的神圣责任，否则别人是不了解该如何满足我们内心的需要的。
最后，一个始终在情感世界中屹立不倒的女人，一定不是一个躺在青春相册上不肯醒来的女人，她知道岁月这笔账会带走什么，又带来什么，她善于在情感世界中理财，也因此，她不惧年龄的增长，而是永远向上，从不止步，永不停歇。
我们或许都曾经是茫茫人海中的“优质女”、“讨好女”和“彼得潘”，但别忘了，我们也都有机会不再做这样的女人。
“最好的时机有两个，一个是十年前，一个是现在”。
当你踏上自我实现、自我发展之旅，不断学习，不断修炼自己，便有可能重新夺回自己的竞争力，在人群中，在未来的任何一个年龄段，任何一个时间，成为一个拥有独特吸引力的魅力女人。
你吃过哪些“高级狗粮”？是不是所有的亲密关系，到最后都会变得「平淡如水」？如何评价成龙的夫人林凤娇?
应知乎邀请，我参加了#职业档案局#，整合15年咨询经验，打磨出这份职业故事档案。点此围观别人的匿名故事，体验 15种不同的人生打开方式，修自己的心。1021 盐选会员日
@心理咨询师卢悦，70后，婚恋作者，央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家，心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》。
——心有助，不孤独——
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心之助原创文字，未经授权不得转载，侵权必究 我结婚五年，跟老公感情很好，经济条件也还可以。
其实我长得不好看，要说赚钱能力，在知乎挺渣的。原生家庭还穷，“有趣”方面见仁见智，我就没觉得自己多有魅力。
要说底气，就是我永远最爱我自己。
除非哪天我脑子出了生理性的毛病，否则我这辈子是不可能抑郁的。
因为我又懒又馋。
我特别享受瘫在床上沙发上什么都不干的感觉。我每次去旅行，都不想走，就喜欢坐在地上吹着风发呆。我也总觉得世界上还有很多好吃的等着我去试。
说白了，像我这种贪图享受又自私的人，只要能力在及格线以上，就不会被挫折打倒。
只要这段婚姻让我不开心了，我一定能做到拔腿就跑，再用最快的速度找到让自己舒服开心的办法。
我敢于扔掉任何一段让我不爽的感情。以前以为大家都这样，后来慢慢发现，大部分痴男怨女做不到及时抽身。很多悲剧就是从这里开始的。
不要酱紫嘛，想开一点。
“一切都是最好的安排”这碗毒鸡汤还是不要喝了吧！未婚妹子看看这个吧，婚前准备。 可能我这么说比较悲观。
凭的就是随时做好离婚的准备和地球没了谁都一样转的心态。
我轻视婚姻，我认为婚姻会问题重重随时可能分崩离析才是常态。(对一生一世一双人之类的说法嗤之以鼻)
我看黑人性，人都是利己、现实的。
人活着，只需要空气、水、食物。其他的，没有并不会死。
婚姻也好，爱情也罢，都不会持久，我持看空态度，所以心态就很好。
你在，咱们把日子过好，你不在，我自己更潇洒。
人生总得独自前行，没有谁能陪伴一辈子。包括自己的亲生骨肉。
心态放平，很多事就不纠结了。 如果要依赖娘家、美貌、财富、学历…种种有利条件在婚姻中较劲，算什么底气，这倒是像跟自己怄气。
这么费劲维持婚姻，为什么还要结婚？
很多人从最早的第一步就已经错了。因为这世上有无数“还不错的人”，适合你这个“还不错的人”。
受现实条件限制，很多人不是在寻找那个心爱之人，寻不到就不结婚。而是在一群“还不错的人”里挑出来一个和自己结婚。
“还不错的人”更像是不讨厌的人。但爱就是爱，不讨厌不是爱。
说句残酷的话，很多人的婚姻，只是两个互相觉得“还不错”的人，披着婚姻外皮的搭伙过日子，当然难免要依赖娘家、美貌、财富、学历来给自己在搭伙同盟里巩固地位。
真正的婚姻，底气和核心必然就是爱情。
爱其实是不可变的，可变的，从一开始就不是爱。
也不要不相信爱情，不被相信的，只是长得像爱情的，被误以为是爱情的其他东西。
祝愿更多的人被这样提问时，不是总结各种杀手锏，而是自然搂着爱人的臂弯说：“谁让他爱惨了我呢。”
我是男人，这就是我的婚姻体验，从我的角度，分享所想所得。 从小我妈妈就告诉我，爹有、娘有不如自己有，还有男女平等，妇女能顶半边天。
长大我发现这个思想已经不知不觉根深蒂固了。
我在生活里，奉行君子之交淡如水的原则，养成不欠别人的习惯，这里包括感情、人情、金钱。就是一时半刻周转不过来，暂时需要别人帮忙，也是尽快归还，并会把这份情铭记在心，有机会再还。我不太主动求人，如果谁看出来我需要帮助，并帮助了我，我会感激，并加倍奉还。我自己常常想谁用爱填满我的心海，我会永不停歇的用涓涓细流回馈。
结婚的时候我没有要婆家一分钱彩礼，所以我娘家有事，我会和老公打个招呼，尽自己的能力解决问题。我妈妈把我养大不是只为了去照顾别人父母的。我欠父母养育之恩，是要还的。我这个人讲究现世报的，对我好的人，我会对他好，对我不好的人，我是懒得理的。
婚姻当中，我的工作不让老公操一点心，同样老公的工作我不会分心去给助力的，也就是工作上完全独立。家庭生活可以调节，他工作忙时我可以把家务活全揽过来，不让他分心；我工作压力大时，他多分担些。仗着自己年轻，无论多累，我没有放弃我的工作，愣是撑过来了。自始至终我能做到离开老公我活的不会比跟他在一起时差。
有他在，我可以做小鸟依人状， 撒个娇、偷个懒，偶尔小作怡个情，但我不是真正的小鸟。
一个独立的人，他的重心应该稳，可以偏一点，决不能完全偏离它。否则他一闪开，你就会摔倒的。
记住结婚后女生绝对不能像一摊烂泥，一下子塌在男生身上，如果那样，刚开始他会觉得好玩，有种男子汉、大丈夫的感觉，时间长了会累的，现在的社会里谁不累呀？况且他负重前行还背着你，受不了就会把你扔下来的。而你在他身上太久了，腿部肌肉退化不会走路了，你就惨了。
我认为女生在婚姻中最大的底气和凭仗，就是永远不要让自己的价值降低，这个价值有客观的物理价值，还包括思想意识匹配，两人在一起有话说，说的话，能有共鸣。也就是在你与老公结婚时，你与他的价值差，你在婚后不能让这个价值差变大，就是如果他的价值高了，你在婚后也必须增高你的价值，动态价值差要稳定或者缩小，这样他不会抛弃你，退一万步即使他抛弃了你，你不怕，或许会活得很好。
另外还要考虑孩子的因素，母子连体，教育好孩子，孩子优秀能升高妈妈的价值，反之亦然。
生活里有妥协有斗争；有铮铮铁骨也有柔情似水。我个人认为没有物质支撑和生存能力保障的柔情谁都不会懂，或者是他不愿意懂。如果他懂了，就等于他要承担起全部重担。千里不捎针，他也不傻。
我记到老子《道德经》里说过，多易必多难，仔细想想很有道理，凡事图省事，太顺了，必然导致自己的能力下降，等到你依赖的条件不具备时，你少受的苦会补上的。
我很赞同茨威格说过的这句话，“所有命运馈赠的礼物早已在暗中标好了价格。”
世间没有百利而无一害的事情，得其益，必受其害。为了防止受其害，就在日常生活里不要得其益或者少得其益。
总之，在婚姻当中立于不败之地，就是对外生存能力不能丢；对内眼泪可以融化男生的心。
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