过年不能回家是一种什么样的体验？
春晚上面老说很多人今夜还在忙碌 可是春节不能和家人在一起 那是什么样的体验啊 相关问题：2016过年期间，你们身边还发生着哪些糟糕的事情？ - 生活 没必要回去，一家子的年夜饭我张罗好了，这是去年过年的时候拍的。父母兄，都去世了，我在的地方就是家。
刚开始的时候挺悲伤的，现在想开了，已经上升到一种仪式的层面，向着亲人聊聊一年怎么过的，来年打算干些什么，自己开心的，难过的都化为一杯酒，干了，便是新的开始。
快过年了，我得张罗了。
2014年写的。
以下是更新
现在还是单身，因为我觉得幸福与单身与否没有必然的关系。
这期间，从日本的专门学校毕业，后来又回国，又来到韩国。没少折腾。
家族对我而言，上升到了信仰的境界，和亲戚聊天的过程中的得知，以前我爸，我妈是怎么样的人，我还是一个样的，这对我是一种很大鼓励，别人是与神同在，我是与家人同在。
以前梦到他们的时候少，现在多了很多，封存了记忆开始启迪我的人思想。
不断的重新认识自己，很好了。
2019-01-05
真正的成熟是从发现自己的幼稚开始的。
虽然谢谢大家的祝福，但我真心回复不了，新年快乐。 广大解放军指战员武警官兵和公安干警表示大家都消停点儿比啥都强 有些东西是仪式感。客观条件允许时，遵从仪式感是种为生活增色的方式。客观条件不允许时，也别执着于此而折磨自己。
人在海外，年假能春节时休最好，不能的话就挑圣诞假期回。春节需要驻守岗位，那就过了年有探亲假时再回。家人都是一样的家人，关键是记得回，是不是春节回、是冬天回还是夏天回，差别不大，别弄得自己和家人太伤感。 2017年1月27日，国内新年钟声响起的时候，我在拉姆西郡地区法院出庭，
周五上午一般是法庭最忙的时候，很多法官都希望在上午把安排了的听证处理完，好早早回去度周末。
有一场宣判听证，关于家庭暴力的案件，我刚开始看到当事人姓氏还以为他是华裔，看了案卷才知道是祖上来自东南亚“苗族”人（英文叫做Hmong，和国内的苗族同源）。
被告已经在看守所（”jail“，和监狱不同的是，美国的jail关押的是短期监禁的犯人或者候审的嫌犯）待了一个多月。根据之前签订的认罪协议，只要被告在看守所内成功完成心理辅导和戒酒项目，就可以得到缓刑机会。
我们之前就得到报告，被告已经很好地完成了这些项目，建议释放并开始缓刑。
稍微有争议的地方是，法庭还没决定是否要签发禁止接触令（No Contact Order）。
禁止接触令在涉及家庭暴力的案件中比较普遍，要求被告在缓刑期间不得当面或通过电话、信件、电子通讯等方式接触受保护的一方，如有违反的话会面临刑事责任。
在这个案子里面，被告有一次醉酒回家，被告的夫人让他自己睡沙发，被告不答应，于是两人打了起来，被告的儿子打911报了警。
我之前就联系过这家人，询问他们的意见，被告的夫人表示既然他已经承认错误，接受了和家庭暴力相关的咨询项目，也开始接受戒酒疗程，那么希望他能回家过年。
我才知道，原来东南亚的苗族人，也是这个时候过年，当时就觉得这场听证会有些不一样的意味。
听证持续的时间不长，被告的律师提交了完成相关项目的证明，并提交了一份心理咨询报告说明被告现在已经没有明显的暴力倾向。我简单说了几句，转述了被告家人的意愿，重申一下检方提出的缓刑条件，特别强调缓刑期间被告必须随时佩戴酒精检测设备（类似一个运动手环，可以检测空气中酒精成分，一旦被告饮酒，就可以通过呼吸检测出来并自动报警）。
法官问了双方几个问题，就宣布本案不签发禁止接触令，让被告去把看守所的橙色制服换下来，办释放手续。
被告问法官，我可不可以和这位检查官先生说句话，
法官很奇怪，提醒他有什么话先和自己的律师说，否则检方有可能将你说的话作为对你不利的证据。
被告说，没别的，只是想冒昧问一句，今天也是他们的新年吗？
我说是的，现在我家那边已经过半夜十二点了，
”那么...新年快乐“
”也祝您新年快乐” ，我说，“好好回去和家人庆祝一下吧，记得别喝酒，最好也别靠近喝过酒的人”
我抬了抬手腕，提醒他，他咧嘴笑了。
没有想到，农历新年的第一句新年好，是这样发生的。
接触刑事案件多了，有时觉得自己的心越来越硬，不再盲目相信有什么改过自新，浪子回头，立地成佛，
但在这个时候，我却只觉得充满希望，
去吧，去团圆，去拥抱，去请求原谅，去成为新的自己。
（当然，您敢再喝酒打老婆，我就能再让您进去）
这也是少有的几次，我有些羡慕在法庭上站在我左侧的人。 有十多年没回家过节了。
以前，就我们两人的时候，除夕呆在家里，吃了饭，给各自爸妈打电话。然后看电影，打游戏，开着联欢晚会当背景。折腾到十二点多，就睡了。
躺在床上，想着故乡的觥筹交错，热闹非凡，有些落寞，又有些温暖。
像是远处夜空中的烟花，在天际闪亮，却听不到声响。 2010年毕业，从2011年春节起，都没有回家过年。
和老婆都是民航人，春节期间恰好是最忙的时候。
我在机关上行政班还好，老婆是真正奋斗在一线。
2011年春节，我第一次没有回家过年，老婆还在机场上班，我们没有房子，在小旅馆开了间房边等她边看春晚，12点钟声响起的同时妈妈来电话，话筒那头没有任何言语，只有一个想念儿子的母亲的抽泣声。安慰妈妈几句，挂了电话，到楼下去接老婆。漆黑的道路上万家灯火，老婆还穿着工作服风尘仆仆向我跑来，这一刻我觉得自己长大了。
2012年春节，正在经历事业的低谷，也得知年后会有工作上的调动，同样是在一个小旅馆里，度过了一个低沉而迷茫的春节。父母也已习惯我不在的年，倒是我自己在看春晚上某个同样无法回家的小姑娘自弹自唱时泪流满面。
2013年春节，经历了一年的团聚，和老婆租了个小房子，终于可以在自己家里过春节了，跟房东借了个电视看春晚，厨艺当时还很稚嫩的老婆笨手笨脚的置办了一桌菜，看着家里堆满了靠自己双手置办起来的年货，我真的很幸福和自豪。
下图就是当年的年夜饭，简单，但我真的很幸福。
下图是看春晚时候的零食，第一次用自己的钱置办年货，自豪感爆棚。
2014年春节，又经历了一年异地生活，我提前从外地回家等她下班，想露个手艺，切了个黄瓜卷，差点把腰累折。做了个鱼香肉丝，结果差点吃中毒。她爸爸担心她过年孤单，打电话问怎么过年，她说有我陪，他爸爸说，那我就放心了。
惨不忍睹的鱼香肉丝…
2015年春节，我向她承诺，这是我们在出租房里过的最后一个春节，这是我们异地奔波的最后一个春节。
2015年的年夜饭，老婆的手艺已经有模有样了
2016年春节，我兑现诺言，带她回老家过年。老婆很兴奋，爸妈也很开心，而我，真的非常欣慰。
更新一张今年春节的图片，妈妈在教媳妇包饺子，满满的幸福。
2017年1月27日更新：我们小两口已经团聚，在我老家这边工作，还是民航人，今年三十儿不用值班，一会吃饺子！ 从我工作到现在，只会过两次家过年，一次父母到我工作的地方过年。
今天年三十，我还在值班
每逢佳节倍思亲
我是独生子女，每到过年我就觉得特对不起父母
离家几千里
陪不了父母，父母两个人在家，年过的没有什么年味
自己呢，在值班，更别提什么年味了
提心吊胆，战战兢兢
处理了四个病人，拆了一个线
年三十来拆线也是醉了
千万别来急诊病号就行
辞职报告打了一年多，还不批
最想辞职的原因就是因为离家远，照顾不了父母
现在自己一个残疾人，带病坚持工作，任劳任怨，我觉得我也是对得起国家对得起党了。
早点放我走吧
新年的老愿望。 一个人在丹麦过了三个春节了，但是我一直没怎么提起过。总觉得，埋怨的权利是属于为中华民族崛起而奋斗在各条战线上的劳动人民的，而我是在建设资本主义，似乎不应当计算在内。不过严格来说，自己和那些被生活所迫，大年三十还坚守在北上广的漂们并没有什么实质上的不同。也许唯一的区别就是我离家更远，远到下班时连春节晚会都已经结束了一个钟头。
无法回家，大体上不是因为穷，而是因为工作需要。在国外，新的一年是从元旦开始的，各种预算战略优先级，差不多都要在一二月份成型，后面的事情才好展开。因为我负责召开和主持这类会议，自然就不方便请假。而老婆暂时没有这个顾虑，所以就带着孩子回国去和亲人团聚了。都说一年之计在于春，洋人的春天，是和我们硬隔开一个多月的。
最早几个滞留海外的除夕仿佛开着会就过去了，也没有什么感觉。大约是2016年开始，丹麦也开始过起了春节。市政厅前的小莹光板提前一个月就会发布预热信息，顺便介绍些风俗。等到了年三十，政府出钱，在城里点亮一小束焰火，大概有四五十响。头一次有些店家甚至还半信半疑地搞过春节促销，大门口挂了灯笼，招贴上画着青龙，后来也许是发现中国人在新年并不像他们在圣诞那样到处乱跑，这个活动便不再继续了。周围有了这一丝若有若无的年味以后，我的心情反而复杂了起来。与其说这是一种庆祝，倒不如说更像一种提醒——孤身一人，我是宁愿下班以后直接把除夕闷头睡过去的。
说实话，有时候异国他乡的热情，反而比冷眼更能让我察觉自己的不同，进而感到寂寞。这种情况不仅仅出现在节庆，还体现在生活的方方面面。比如当他们请我去骑车划艇喝酒看球，我却要在老婆晚上兼职的时候送小孩去学体操音乐。比如出差的最后一天他们拉我去市中心玩耍，我却要去城郊outlet给人代购包包。有时候其实我也挺不好意思的，人家以国士之道待我，我却态度这么别扭，净想着怎么在这儿多搜刮几个钱，连丹麦语都不肯敷衍学一下。但我又分明觉得，这种奋斗精神和对物质的向往，也许早已成了这一代中国人的集体潜意识。就像经过三年自然灾害的老一辈，其中有些人从此以后，吃饭永远会把碗底的米粒一颗颗舔干净，哪怕这个举动早已毫无意义。
也许这才是最深重的乡愁：并非来自于外人的排挤与敌视，而是在新的环境张开双臂欢迎你的时候，蓦然发现，心底还带着故乡的吻痕。
我们也想过回国，尤其是在逢年过节的时候。但这种想法最后又会和奋斗与物质扯上关系，变得纠缠不清。五年前，我为了升职加薪选择和新婚妻子分开来到丹麦，结果大半年后她辞职来陪我，已经算是这幼稚计划的第一次失算。那时我的工资仅仅比两人在国内略高一点儿，于是立下积累三年经验就回国的预期，我也因此一直没碰丹麦语。直到去年，老婆找到了一份兼职工作，很快做得有声有色，而我所在的行业在国内则颓势初现，行情不如往年。于是回国的计划立刻又尴尬起来，粗略一算，我们现在回去一年要损失小二十万的净收入。这其实也不是多么大一笔巨款，咬咬牙也就放弃了，但真到决定的时候，嘴里就像含着一个铁胡桃，牙关根本合不下去。还是为了钱忍了吧，谁叫我们中国人就是热爱奋斗呢？孩子从双亲那里学来了算计，最后，必将算计回双亲身上去的。
所以先静静心，一个人过年吧。
之前圣诞假期的时候，我抽身回国休息了两个礼拜。那一阵疯狂的邀请老朋友吃饭，还把自己长大呆过的地方都拜访了一圈。在无锡，和四个初高中的同学见了个面，他们没怎么离开过老家，虽然样子变了不少，但一开口，扑面而来还是十多年前的感觉，甚至看他们彼此间的互动，恍惚间能让我产生时空穿越之感。那天晚上偶然翻到了自己刚到丹麦时候写的文章，里面有两句“人活在世上，吃喝全靠自己才最安逸，人活在世上，不断开阔眼界才最辛福。”不禁失笑，被自己那时的单纯感动得不轻。过了而立之年才有点儿看明白，我们只是惯于安慰和包装自己，把上天的安排说成算无遗策、壮志凌云，一旦翻开这鎏金烫银的封面，底下写着的，全都是生活的迫不得已。
也许正是因为如此，我们才更期待某种慰藉。老外喜欢用炉火来比喻家乡，其中颇有一些诗意。我就老觉得，对故乡的依恋就像是冬日里的趋火，时光荏苒的壁炉里，燃着亲人的热切，围住儿时的过往，让湿冷的灵魂变得温和干燥，好迎接来年的狂风骤雨。
而远走他乡的人们，就只好从这炉膛深处掏一把薪柴揣在身上，待到天寒地冻时，用回忆生一圈儿小火，烤烤僵硬的身子。
于是丹麦的除夕飘起大雪。每一位游子的心底，都多了一个卖火柴的小女孩。 谢邀。
眼看春节将近，这还真是一个有点儿悲伤的话题……
前方鸡汤，高能预警。
从绝大多数中国人的角度，过年最重要的是除夕，按照传统，这个晚上要阖家团聚。
而对于警察来说，轮到值班，除夕不能回家，可以说是再正常不过的事情。
印象里每年的春晚，都会报道那些除夕依然要坚守岗位的人们，而其中警察无疑占了很大的部分，不仅要维持日常的值班警力，出于过年的特殊需要，还要抽调很多人员保持街面见警率，使广大人民群众更有安全感。
只要上班超过三年的警察，一般都有机会体验一下倍感孤独的除夕。
其实这事并没有什么好抱怨的，作为警察，除夕值班，包括春节前后持续的高强度加班是一种职业责任，毕竟，这是全年发案最多，压力最大的一段时期，这个项目，又叫做『两节保卫』，一般从元旦开始，随正月结束，然后就接上了下一个科目，『两会保卫』。
我们单位作为一个半机关部门，两节期间，也要抽调全部人员到人员密集场所布控，而基层的三班制，是雷打不动，两节期间往往还要调整成两班制。
大家如果有兴趣的话，可以观察一下，两节期间在一些人员密集场所就会出现一些面目严肃，四处瞎转悠的人，你看他一眼，他就使劲盯着你，80%的可能是便衣，还有剩下20%，离他远点儿，很可能是神经病……
公安系统有个笑话，说一年搞四次严打，一次三个月，分别是『春季严打』、『夏季严打』、『秋季严打』和『冬季严打』。
而从元旦开始的春季严打是重中之重，所谓，一年之计在于春，根据公安部的历年统计，除夕前后几天，始终保持着全年最高的平均发案率。
需要提醒大家的是，犯罪份子也想过年，还有一些普通人会因为一年无所收获而变得歇斯底里，所以一定要注意财物安全。
我在机关工作，算是尤其幸运，因为很多没结婚的年轻基层干警，在『两节保卫』期间，往往被要求在单位集中居住，据说这也曾经是一项纪律。
而我想说说2010年的除夕，虽然也是值班，但是对我有着特殊的意义。
因为2009年，我失去了我的母亲。
中国是一个传统的父权社会，而实际上，真正撑起一个家的，往往是母亲。
我们这边一个传统，家中有人新丧，头一个新年，不能聚会，也不能出去拜年，大概也是守孝的一种特殊形式，所以那一年的春节，格外冷清。
要说我们单位，对除夕值班的干警，是非常照顾的，除了特意安排食堂给煮一顿饺子，政委在每年除夕的晚上，都会到单位来陪值班干警聊天，小城市，有一种很特殊的人情味。
机关单位执行的是双人值班制，但是除夕的时光对每个人都很珍贵，所以政委走后，一般我们会让老同志偷偷回家去。
最难熬的，是子时。
在我印象里，那天晚上飘过一阵细碎的雪。
我看着窗外，街道上很快涌现出三三两两的人群，孩子们尖叫着跑来跑去，邻居们热情地挥舞着手臂，零零碎碎的鞭炮声响起，街道上也很快摆满了烟花，偶尔一辆驶过的汽车，小心翼翼地穿过人群。
春晚的钟声响起，烟花争相绽放，鞭炮乍然轰鸣，打了鸡血的主持人大声呼喊，可是我什么都听不清。
我想起，三四岁的时候，我在雪地里跑，妈妈在拼命的追，她终于追上了我，我在地上翻来覆去的打滚，新衣服沾上了泥土，她笑着骂我小兔崽子。
我想起，七八岁的时候，震耳欲聋的二踢脚和麻雷子，我吓得张大了嘴，妈妈从身后，捂住了我的耳朵。
突然我就长大了，每个除夕，都要跑出去玩，妈妈把钱塞进我的衣服里，我假装看不见她牵挂的眼神。
我突然发现了一件特别可怕的事情，因为在回忆里出现了好多断层，我看不到有她的除夕。
年轻时候，我为自己能离开家而骄傲，直到那一刻，我才明白『子欲养而亲不待』的意思。
悲从中来，不可断绝。
我给我父亲打了一个电话，对于他和我，这是一样悲凉的冬夜，电话那边的声音含混而没有生气，我知道，他一定喝了很多酒，自从母亲离开以后，他的世界里，已经只剩下我和酒精。
那个除夕让我警醒，让我终于明白了为什么我要回家，家又有着多么沉重的意义，把家扛在自己的肩上，才是一个人成熟的标记。
希望每个人都能回家，特别是能和父母在一起，对于孩子，年只是喜庆的假期，对于父母，却意味着又一段相聚时光的逝去。
『曾经有很多个珍贵的除夕流过我的面前，可是我没有珍惜，等我失去的时候才追悔莫及，人世间最大的哀痛，莫过于此，如果上天能够给我重来的机会，我想对妈妈说，我想陪着你，如果要为这段思念和陪伴加上一个期限，我希望，是每一个除夕』 2017年我没看春晚
曲哥回不去过年了!
永远回不去过年了!
我永远记得2017年的这个年夜
哈尔滨市公安局道理分局太平庄派出所民警曲玉权在出警中遇袭牺牲。
一名好警察年三十出警被五人用砖头活活砸死
2017年大年三十我写这个问题就是为了放着
如果该案主犯不判死刑
我咽不下这口气 年年三十晚上我都记着
MLGB
这特么是大年三十啊!
这帮杂碎怎么就下得去手呢？
真的不争气 刚刚在朋友圈看到这条信息哭了
我都不知道曲哥家人往后还怎么能过个好年
从今以后 年年除夕是祭日 年年过年少一人
如果我能遇到这帮杂碎
我能一个一个弄死他们
宁愿被四个人押着，也不愿意被六个人抬着。
这里请哈尔滨的知友帮忙认认杂碎
只是希望曲哥一路走好 嫂子节哀
望曲哥能在天堂里不加班不出警能过个好年!
您是个好警察!
此致 敬礼
另外
大年三十，你可以喷我。但是你要是连牺牲的人都不放过，我能问候你全家。别说是封我号，你信不信，就算扒了我的警服我都能问候你祖宗十八代!
要举报就举报，对！我就是这么极其不友善
全体医务人员表示，过年能不能别暴饮暴食放炮仗，能不能别当了一年沙发土豆突然想去滑雪打球 这一个不涉军的问题下出现这么多熟悉的面孔，各位战友真的都辛苦了。我们也是一家人哒，我们在一起过年！
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感谢评论区的朋友提醒，总的来说，这个年虽然不能回家，但我依然感觉真幸福，我所在的地方即是我生存的土壤。
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今年是24年来我第一次不在家过年，本命年。
但好在部队政策深得我心
吃好，玩好，不想家。（隐藏政策过节不忘战备，毕竟我就是因为这个被留下的）
就像领导说的，我们这些新干部其实也算是一枚小新兵嘛，连个年都没在部队过过，说出去会叫人笑话的。于是，我就勇挑起了过年七天部门值班的重任（我心爱的军校同学们80%也都挑起了这份重担^O^），老老实实的和小战士们一起包饺子，吃年夜饭，看春晚，放烟花，的确也是玩的不亦乐乎。
一群手笨的傻孩子，包的丑饺子
（年夜饭走起）
我是个害怕寂寞不能忍受孤单的一个人，所以，在这个不能回家和家人团聚的日子。我选择了单位最热闹，人最多的警卫班过年，而不是一个人独守空房。
（排排坐，看春晚^O^）
年三十我过得还是很愉快的，一群大小伙子在一起聊天打牌玩游戏放烟花，热热闹闹过新年。
直到12点钟声敲响，给家人拜过年后，一阵的空虚，真的，烟花散尽，小战士们都老老实实回去睡觉了。我一个人呆坐在电视前等待2点到4点的岗。（解放军的优良传统，过年干部要替战士站好大年三十晚上的岗哨）
突然刷到了这样的新闻
http://m.weibo.cn/3895689107/4068721611964636
心痛到无法呼吸，所有的颓疲无聊让我觉得羞愧，过年不能回家真的不算什么。。身披戎装，当不辱使命，做好自己该做的事，一定要时刻警醒自己！ 2013年的春节，应该是我唯一一个没有和家人一起过的春节了。
其实一开始也没有什么感觉，在LA的华人好朋友也不少，大家吃着火锅唱着歌，来瓶小酒助助兴，也是其乐融融。
直到看到那年春晚的片头，有一个关于“回家”的广告。
不知道为什么，我的眼泪一下子就出来了。
留学在外，碰到过那么多语言、生活、学习上的困难与辛苦，我从来都觉得是一种磨砺，也从不会和爸妈说起。唯独在这欢乐喜庆的日子里，我想念他们的情绪格外强烈。因为在这个世界上，我最想把自己的快乐与之分享的对象就是他们。我想和他们一起贴春联，一起搞卫生，一起分享这一年所有的琐碎细节。
然而他们却不在身边。
又过了几年，见到了身边种种同学朋友同事，突然明白了一个道理：无论是深漂北漂沪漂，还是绿卡枫叶卡，每一个过年漂泊在外的人，都有他必须坚持的理由。
苏轼先生有言：此心安处是吾乡。
只要和家人的心在一起，尽管独身一人，亦能获得温暖与力量。
愿天下游子，能回家的阖家团圆，不能回家的平安喜乐。
祝大家春节快乐。 本屌今年是第二次在外面过年了，其实作为PLA，过年不回家那是再正常不过了，有的老兵当兵十几年就回去过过一两次年。没办法，我们做好战备工作，老百姓们才能更放心的过年。
前年是第一次不在家过年，当时很激动啊！！单位组织一个游园活动，分给了我一个项目，然后我就带着我手底下的一个小兄弟上山砍竹子制作项目需要的道具。我们翻山越岭，穿过人山人海，砍了四个比较直的竹子，途经老黄家，我还请他吃了份煎饺。买了四瓶大雪碧，准备喝完当道具用，我们兴高采烈的回去了。
回去我就把雪碧给各位分了个干净，我又带着刚刚那个小兄弟去楼顶制作我的游戏道具了。这个游戏是钓鱼游戏，我们在竹子末端系了一条线，线的另一端系着长钉的中间部分。这个游戏要我们在三四米外把长钉伸进瓶子，然后提起来，把瓶子钓到自己手上，算成功一次，成功两次或以上有奖品。
晚上除夕夜，战士们在会餐，在打牌，在各种玩，而我们干部就站岗。老板会去查岗，运气好了碰上了还有红包拿。
第二天国旗，领导发表新年致辞。然后就开始了游园，作为项目负责人，我早早的就到了场。第一次参加这种活动还是比较开心的，整个游园，有套圈子的，有投掷的，有飞镖等等，都是我们平时嗤之以鼻的地摊游戏。我自认为我的游戏还比较难的，因为竹子长不稳，再者长钉也不一定会如愿横过来刚好卡着瓶子。一会儿功夫就有好多跃跃欲试的群众了，但大部分人以失败告终。
但我们单位确实也是有一些有两把刷子的人，一个修车的老班长很稳健的把长钉伸了进去，然后又摸索了几分钟把长钉横了过来，把瓶子钓走了。后来，那班长一口气钓了四个，把我的奖券都赢走了。
游园持续了半个上午，回去之后其实也就跟平时放假一样该干嘛干嘛。我们就在宿舍里打打牌，吹吹牛逼，看看电视，玩玩手机。
过年部队还是会组织很多文化活动的，当时我们每天晚上都可以去俱乐部唱歌，有两个晚上组织看电影，过年前还组织春节联欢晚会，有打牌比赛，有篮球比赛，有羽毛球比赛，有台球比赛，有足球比赛，有乒乓球比赛，有dota对抗赛……还是挺有乐趣的。
要说过年不回家过是什么体验，我的感觉就是其实也是差不多的，家里的是亲朋好友，外面的是战友兄弟，在哪不是过呢。 过年不能回家，听起来就怪难过的…
而且连续两年不能回家过年的人是不是更得肝肠寸断？
在除夕万家团圆的这个夜里，为了避免自己一个人的小情绪在宿舍里默默发酵，于是我决定出去走走，看看街头还剩下怎样的孤魂野鬼。
马路还真是空旷，不到六点，以往连马桶拴子都捅不开的北京二环，已经没什么车了，只剩下妖风阵阵，怎么大风越狠，我心越荡，于是作为精神葬爱家族，这个时候还是得面对寒风来张自拍，烟头要忽烁，衬托着寂寞。
结果正装着逼，天桥下面就响起了一万响的大地红，好好的葬爱风瞬间荡起了红高粱，这个时候来段唢呐就更好了，降B调。
果然，趁着除夕，趁着朝阳区群众都回家吃团圆饭的时候，城市角落里的躁动又死灰复燃。麻蛋说好不让燃放烟花爆竹的，二环内都敢这么猖狂，当我不存在么？以为我不会举报么？看了看广告牌上的举报电话，好像只有公共场合吸烟的，灭掉烟头，叹了口气，算了吧，都是孤独的灵魂，就不要再互相伤害了。
前面我就说到，这次出来溜达，就是想在年关岁尾，会一会街上的孤魂野鬼。但是野鬼没碰到，倒发现大马路上到处都是成群结队的洋鬼子，呃不，歪果友仁，想想也是，这个点还不回家的也真的就是外国人了。所以说，在北京看外国人最佳时刻，除了百年前八国联军进城，也就是除夕了。于是我拿起手机想拍下这历史性的一刻，但是却被友人无情地say no。科科，这岂能难倒我？后置变前置，转身葬爱风。
姑娘你瞧，你站在楼梯上拍风景，我在风景中拍自己，顺带捎上你。
不过装逼归装逼，年夜饭还是得找个地方解决的。放眼望去，街上大小饭店超市商场，关门的十之九点八，川普关于中国经济大萧条的预言一语成箴，饿肚子似乎成为我们每个除夕夜漂人的注定归宿。但是，我不服！我又勤劳的双腿！凭什么填不饱肚子！于是我从东单走到工体，有从工体拐到三里屯，途径无数饺子馆，驴肉火烧店，结果无一营业。就在我最声嘶力竭迈不开腿的时候，看到了一家凉着灯的日料店！
人日本人也过春节！人家的店就能守到最后一个夜晚！这就是人日本的匠人精神！好的，年夜饭就吃日料，纪念除夕远在他乡给我做饭的日本师傅！尚飨！
于是我赶忙点了个鲜虾刺身，烫了一壶清酒，看看表，刚八点，正好有wifi还能在手机上看个春晚，简直棒呆。
身后萌妹子服务员款款而来：先生不好意思，我们店八点半就要打烊了，大家伙儿还要赶着回去过年，还请您注意用餐时间，祝您用餐愉快。
8点29出来的时候，冷风一激，微醺，路灯都有些重影。恍惚之中耳畔突然想起小时候经常传唱的一曲童谣：天安门前照张相，撒比啥样你啥样。
对，天安门，就去天安门！在这样一个萧瑟的夜晚，也只有毛爷爷慈祥的目光才能化去内心深处刺骨的寒冷。
到了天安门，可谓人头攒动，好不热闹，看来有许多人选择在除夕接受祖国政治象征的开光。
激动的心情难以言表，此时此刻，我只想面对寒风，引吭高歌！
于是我打开朋友圈小视频，为大家唱了一首曾经风靡一时传唱祖国大江南北的童声流行歌曲《我爱北京天安门》。
我嗨得不能自已，我觉得身边的人都被我的爱国主义情愫所感染，当许多人都开始像我投来赞许的目光，甚至有些上了年纪的老人几乎开始跟着我的节奏摇头抖腿的时候，一个身材壮硕的汉子向我走来，危言正色道：同志，请出示下你的身份证。
说了这么多，还是没正面回答一个人过除夕的感受…除夕，对于国人来说，最大的意义应该就是回家和团聚了吧，已经成为一个符号和象征了。但是对于我们这些习惯于除夕不能回家的人来说，似乎也就那样…该吃吃，该喝喝，偶尔还会惆怅，偶尔还能自嗨，到了点还是会困，洗漱间的第二个淋浴头还是没有水。
与其说除夕，不如说回家，与其说过年，不如说团圆。
无论深处何地，我们较之家人相当于冯巩较之于春晚，家人知道我们的节目永远会来，无论质量好坏，无非就是期待听那一句“我想死你们了”。 希望天下太平谁也别摔倒别酒驾别打架别放炮仗把脸炸了，总之就是别来急诊，另外手机网络能好点，让我能安安心心在值班室抢两个红包 去年毕业参加工作，也许是一直读书都没离开家附近的缘故，今年是我第一次一个人在离家1000多公里的大西北过年。
无比想家人，无比想那座城。
除夕正好值班，挤着午休和晚上下班后和家里视频一下，好在因为是除夕，大家也都没睡。三十晚上，老同志大部分都有家有口的都回家去了，留下我们一帮年轻的，一起嗑瓜子聊天看春晚玩游戏。其实大家聚在一起，也挺热闹的，但就是心里觉得特别空落落的。
放假的确放假了，可是各种检查，各种教育也随之而来，并不会觉得轻松多少。放假比平时上班感觉更不能放松。
今天看票圈看到同学要么休假要么进修好多都回家了，或者父母来单位看他们了。我父母也问过我要不要来说想来看看我，我想了下还是回绝了他们。上次元旦来我请了三天假陪他们，一共在一起待了20个小时不到，送走他们我一个人蹲马路边哭了好久。这次单位更是通知尽量不要家属来，家属来了也不可以连续请假外出，算来我这次能陪他们可能也就五六个小时。
这两天相对来说节奏没那么快，从来在家不做饭的自己捯饬捯饬也做了几个菜看着还像那回事
可能写着写着写偏题了，要说是什么体验，我想也许就是「遗失的美好」吧。
在医院的年夜饭，看起来略心酸，吃起来有点伤感。同回答里所有的医护人员的心声一样，希望鞭炮声不要惊扰到孕妇，造成诸多先兆早产。 真心觉得，如果家里没有亲情，回不回又怎样？ 相亲相爱的，哪时候相见都胜过年。
明笑暗骂的，见了不如不见。
----《异国他乡狗的自我修养》
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