口吃怎么治疗？
周围总会有同事或朋友是口吃患者，请问这个怎么治疗才有效？ 2019年3月更新：我的口吃电子书已经上架知乎，重新梳理了我对口吃的理解，以并提供了更多的具体方法，欢迎阅读：thezxz：电子书上架：从口吃谈应对问题的另一种「方法论」
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作为一个口吃了二十多年，走了很多矫弯路，最后用了5年多的时间终于解决自己口吃苦恼的人来回答下这个问题吧。这会是一篇比较长的文章，我会从口吃（其实更准确的说，应该是“口吃恐惧症”）的发病原理和自我矫正心得两方面进行阐述，后者肯定不是对所有人适用（有小部分人口吃是因为器质性病变或者语言神经中枢受伤），但是大概会对同样被口吃困扰的朋友们有所启发。
在开始讲述前，我将几句话送给所有被口吃所折磨并痛苦着的人：
命运是什么？你所能改变的和不能改变的，你所能选择的和你无法选择的，都是命运。所谓“强大”，就是接受命运为你安排的每一道菜。——《塔希里亚故事集》
我们真正忠心的只有自己的执着与烦恼。——《佛教的见地与修道》
一个人若要折磨别人，也许很难，但若要折磨自己，就很容易了。——古龙《欢乐英雄》
心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。——《般若波罗蜜多心经》
先说一下我口吃的情况：和熟识的朋友放松聊天基本没有什么问题，但是如果站起来发言或者面对很多人讲话，那么我可以紧张到近乎昏厥的程度，手心冒汗心脏狂跳，嘴巴不听使唤，想要说的话卡在喉咙里怎么也说不出来，几乎每一个字都要重复数次才能够讲下去。
中文尚且如此英文就更糟糕了，高中时曾有一次英语老师让我站起来念课文，当她喊道我名字的瞬间我整个脑袋一片空白，哆哆嗦嗦地站起来然后磕磕巴巴地开始念课文，由于紧张导致几乎每个发音重复了3次才能念过去，在全班的目光注视下一节短短的段落念了不知道有多久，最后老师实在忍无可忍让我坐下来，那时我第一次明白了“恨不得地上找条缝钻进去”到底是什么样的感受。
除此之外，一直以来“打电话”对于我来说始终是一件极其可怕的事，每次打电话的时候（给陌生人尤其如此）就会紧张得头皮发麻，舌头完全不听自己的使唤。最夸张的时候我甚至觉得灵魂脱离了肉体，在一旁看着说不出话的自己干着急。以至于听到“电话”这两个字，都会条件反射般地心跳加速。也因此一直以来，我总是在有意无意地逃避打电话，于是短信变成了最好的沟通方式，即使是一些紧急事情，也总是想要用短信的方式来进行交流。
不过幸运的是自己的性格并没有因为口吃而变得内向孤僻，事实上我还是一个周围朋友公认的相当能聊天并给大家带来欢笑的人，人缘从小到大一直都还不错。可是一旦在正式场合或者是面对陌生人，那么这个问题就会爆发，让自己陷入窘境。
然后08年我开始进行口吃自我矫正，中间也走了不少弯路，最后凭借一些些坚持和一点点的运气最终走出了口吃的阴影。中间对我帮助最大的是两篇文章：查尔斯·范·瑞普的《口吃者的自我治疗》，和张景晖的口吃讲义。这两篇文章的完整版都能在网络上很容易找到下载。
《口吃者的自我治疗》给我的第一个帮助是纠正了我之前对口吃的很多错误认识。虽然这并不能直接帮助矫正口吃，但对下一步的自我矫正来说是一个非常好的开端。后来我也陆陆续续找了很多其他资料看，对我来说原本痛苦而神秘的口吃现象背后隐藏的东西渐渐地显现出来。
很多人（包括我在内）都想当然地认为口吃就是简单的说话结巴重复的现象，所以总会自以为是地想出一些矫正方法，比如常见的“说话慢些”、“用其他词汇替代”等等。其中最有名的是家喻户晓的希腊雄辩家德摩斯梯尼含着石头说话矫正口吃的故事（这故事十有八九是后人杜撰的），但从我看过的有采用这种方法的案例上来看，没有一个人成功过，比较好的结果是吞了几颗石头到肚子里，最倒霉的案例则是石头进入鼻腔几乎窒息而亡……
人们很少会对癌症患者提出什么治疗建议，因为大家都知道这东西需要专业知识。可是对口吃，不少人却都想当然地认为自己可以给出可行的建议，但它背后的原理远比人们想象得要复杂许多，绝不是一个简单的因为紧张或者语速过快导致的生理现象，而是一个心理和生理两个方面复杂纠缠相互影响所造成的后果。下面我简单讲一下对口吃这一现象的科学认识，：
学术界现在基本认为口吃包含了三大紧密相联的层面：
1. 口吃的核心行为(Core Behaviors)：也叫做口吃的核心症状(Core Features)。 指的就是你这种结巴的、不正常的语言表达方式。也就是你原本应当是流畅的，富有节奏的语言表达过程，被过多的、无法自控的语音重复、拖长和卡壳所中断的这种现象。
2. 口吃的附加行为(Accessory Behaviors)：也叫口吃的第二行为(Secondary Behaviors)，或口吃的第二症状（Secondary Symptoms）。它指的是你为了逃避和摆脱口吃的核心行为，所表现出的各种不正常动作和行为。像是眨眼、跺脚，清喉咙、面部和脑袋抽搐，咬手指以及说话故意停顿，或逃避某些容易使自己感到压力、说话结巴的场合等等。
3. 口吃心理（Affective Reactions）：口吃最为神秘而巨大的部分，包含了情感和认知两个方面。它既包括了口吃给你所带来的恐惧、焦虑、压力、羞耻、内疚、挫折等负面感觉和情绪，也包括了由此导致的你对口吃、对自己、对整个人生和世界的看法和认知。
大多数人看到的都只是第一个层面——“口吃的核心行为”，给出的建议也都基本上是针对这一层面。而对第三个层面，人们大多也就是给个“不要紧张”这种完全没有实际效果的建议而已。但第三层面才恰恰是最关键的部分，只有解决第三个口吃心理层面的问题，前面两个层面的问题才有解决的可能。
这里需要说明下的是，我们经常看到很多人说他小时候也有口吃，长大后就好了，但事实上现在学术界公认少儿口吃和成年人口吃是两个截然不同的东西，前者仅仅包含第一个层面，可以认为是在语言中枢尚未发展成熟时出现的一种暂时现象，大多数时候只要你不太去管它，随着中枢神经发育成熟自然就会好。但是如果在这个阶段，由于受到外界的压力导致心理压力过大，就可能会演变为三个层面的混合物。
因此，所谓“说慢些，放慢语速”或者“用其他词代替”，这些旁人拍脑袋想出来的方法是对成年口吃患者来说没有太大的意义。只要没有解决心理层面的问题，口吃者的痛苦将不会停止。
也许有人说我小时候就用这种方法克服口吃了啊，那很大程度上是种错觉，其实用不用这些方法口吃也能好。小时候人的注意力总是很容易分散的，如果外界不给予压力，那么就不会造成对口吃的心理固着，而随着身心的发育成熟，常常出现的口吃也会渐渐消失。我在口吃论坛曾见过有人发帖，说自己和表哥小时候都有口吃，表哥还严重些，但是自己父母非常重视这件事，每次他一口吃就立刻指出要他纠正。而表哥父母则很宽容，基本不管，过了几年后，他的口吃反而越来越严重，而表哥则反而没有口吃。这就是一个非常典型的例子。
正如查尔斯·范·瑞普在文中总结的那样：
“口吃，从本质上讲是一种神经肌肉性失调症。人类的语言表达是一种非常复杂的运动过程，这种复杂运动过程要求非常精确的时间控制，而口吃的核心正是由这些精确的时间控制上的微小延迟和中断所构成的。对这些微小延迟的通常反应就是不自觉地重复或延长某个词语的发音。
某些小孩，由于遗传因素或未知的大脑生理因素，比起其他小孩来有着更多的这类延迟。大多数开始口吃的小孩后来又变得说话流利起来。这可能是因为其生理的逐渐成熟，或者是因为他们没有用挣扎或逃避等方式来对待自己语言表达中的延迟，重复或拖长语调。那些因为曾遭受过挫折或惩罚，而采取了挣扎或逃避行为的小孩，很可能会在他们的余生当中一直口吃下去，无论他们接受过什么样的口吃治疗。”
这篇文章给我的另外一个帮助，就是使我开始重视起心理因素对口吃的影响。一直以来自己的说话状态正是查尔斯文中所反对的那种“挣扎逃离式”说话，当我竭尽全力地去阻止口吃时，却导致了一个很糟糕的结果，那就是不知不觉地在逼迫自己进行“挣扎逃离式”的讲话。越是逼迫，就越会给语言系统添加更多的紧张，于是就会口吃得更加厉害。
人类的语言系统是如此微妙地平衡着，越是想逃避口吃，那么就会口吃得越厉害。越是尝试使用这些逃避、拖延或是其它替代的技巧，就越会依赖通过使用这些“拐杖”来避免口吃，而这一切只会加重对于口吃的恐惧。
至于所谓的“口吃的恐惧”，以及这种恐惧又怎么会影响一个人的语言表达，可以用下面这个比喻非常形象地说明：想象在地面上放着一块长长的，大约二十五厘米宽的厚木板。毫无问题地，任何正常人都可以在这块木板上轻松地或是非常“流畅”地行走。但是假如同样的一块木板被移到远离地面的高空之上，再叫他沿着这块木板行走的话，他就很可能会产生一种害怕跌下去的恐惧感。结果，这种恐惧感会让他无法用正常的方式沿着这块木板行走。事实上，他也很难装出“走得很正常”或“走得很流畅”的样子。
这个例子与口吃问题在本质上是相同的。大多数口吃者都具有正常说话的健康生理能力（一些因器质性病变而产生口吃的人除外），但是在很多时候，对于口吃的恐惧导致他们试图强迫自己进行挣扎逃离式的说话，进而增加了语言器官上的紧张感和僵化感。
所以越是感到恐惧和紧张的话，就会口吃得越厉害和频繁。正如在高空行走的人很难让腿不哆嗦一样。换句话来说，就是口吃的人因为恐惧，而在“用力”地说话，但说话这件事情恰恰是要放松自然才能说得好，就如同用筷子夹乒乓球一样，如果一个人很用力地用筷子夹乒乓球，那么一定是夹不上来的。这同样是口吃者的情况，查尔斯在文章中甚至这样定义：口吃就是人们在尽力避免口吃时所发生的事情。
如果看过《国王演讲》，那么也许会对这个情节有印象：罗格医生让乔治六世带上一个耳机后进行演讲，乔治六世听到耳机里的音乐后问道：那我怎么能听到自己在说什么？罗格则回答道：“相信殿下的聪明头脑会自己控制嘴巴的”。过了几天后乔治六世打开他收到的唱片，意外发现居然念得颇为顺畅。
这个情节也许是虚构的，但效果却是真实的，因为很早之前我就发现了同样的现象：在完全听不到自己说话的情况下说话，反而会出乎意料的流利。当时并不明白其中的奥妙，现在看来这背后的原理其实很简单：口吃者拥有正常说话所需的一切条件，但是因为对口吃的恐惧所造成的挣扎逃离式的说话方式打乱了正常的语言平衡。
而所谓正常的语言平衡，就是当人们不去刻意控制说话时的身心状态。很多时候口吃患者一听到自己的口吃就如同被按下了按钮，条件反射地去进行“挣扎逃离”，于是口吃也就越严重，陷入一个死循环。那么当他听不到自己说的话的时候，自然就不会启动这个条件反射，放弃对说话的主动控制反而能够说得更流畅（不过也只是相对流畅，口吃现象还是存在）。
《口吃者的自我治疗》给了我很大的帮助，我也进行了很多实践，有改善自己的口吃情况，但并不显著。直到我遇到了张景晖的口吃讲义，才终于促成了自己的最终转变。
我不知道张景晖是否知道森田疗法，但张景晖疗法的本质就是森田疗法（森田正马的森田疗法之前也给了我很大的启发），但是他是完全针对口吃而建立的一套体系，所以其针对性特别强。张景晖本身也是一个口吃患者，他治好自己的口吃之后又投身到口吃治疗的领域。这一份讲义是他十几年来对口吃认识以及矫正的心得体会总结。我也是看完这份讲义之后，才真正明白“口吃”和“口吃恐惧症”的区别，明白真正要克服的并非前者，而是后者。
很多时候我们看到的东西其实并不是它的本质，就像游戏中有分身技能的BOSS一样，如果不找出真身，那么无论把分身打败多少次他都会再次复活。口吃也是这样，一直以来我都以为自己的敌人“口吃”，但其实真正的敌人是“口吃恐惧症”。
“口吃”和“口吃恐惧症”是两个非常需要加以区分的概念，而绝大多数人都容易将两者混淆，从而对口吃有很多误解，我也因此在矫正上走了很多弯路。前者是一种牵涉到了遗传基因、神经生理发育、心理压力和语言行为等诸多方面的，非常复杂的语言失调症。而后者是属于神经官能症下的恐惧症这一类，是一种心因性疾病。
但更重要的区别是，“口吃”是无法消除的，而“口吃恐惧症”是可以消除的。世界上没有一个人可以做到一辈子说话一个字都不结巴，甚至一天都不可能。任何人仔细观察身边的人，相信都会找出几个说话磕巴现象略频繁的人。如果观察自己，那么也很容易发现一天下来肯定有些词汇说的时候会磕巴。
如果我们将经常出现口吃现象的人定义为“口吃者”，那么口吃者可以分为大致两类，一种是不会因为口吃而苦恼的人，而另一种，就是对口吃抱有沉重心理负担的人。
如果是前者，我对他的建议很简单，不用管它，照旧生活就是了。虽然别人可以察觉他的口吃，但不会对他的生活工作造成什么影响。我有两个朋友就是属于这种情况，说话时可以很明显察觉他们经常会卡壳，但他们对此毫不在意，别人对此也不在意，而事实上口吃对他们生活完全没有什么影响。一个后来直博了，另一个则是去了德国留学。对他们而言，所谓“口吃”的概念根本就不存在于脑海之中，说话时也根本不会考虑或担忧这点。
但如果一个人本身对口吃抱有抗拒和恐惧，为自己的口吃而苦恼担忧不已，那么基本可以肯定是已经演变成“口吃恐惧症”。口吃恐惧症带来的后果有两个：1.对口吃的恐惧和抗拒，让口吃更加严重。2.更加严重的口吃进一步加深了对口吃的恐惧和抗拒，进入恶性循环。张景晖在讲义中一针见血地指出：
“人们发生的口吃本是正常的生理现象，并没有疾病意义，像劳动时疲劳，赛跑时心跳加快一样，都是正常的生理现象。若能正确对待，则决不可能促成它的发展，正常人就是这样。而神经质素质的人则对它过分地注意，紧张不安地怕再口吃，多余地抑制自己的情绪，又与之斗争，这就是口吃现象发展的前奏。因而把口吃病叫做口吃恐惧症可能更确切些，它是属于强迫观念范围的疾病。
时刻提心吊胆地怕再发生口吃，每当说话时第一个跳出来的不是我要说什么，而是我不要口吃，哪句要口吃，怎样能不口吃，费尽心机地耍弄各种小技巧，努力地去防止口吃和逃避口吃，本来说话不需要特别的留意和努力的，可是口吃病患者想起自己的口吃时，就会紧张不安起来，越是不自然地努力回避口吃，结果越加深对口吃的敏感和执着。这种心理，这种对口吃的恐惧、痛苦、焦虑的心情，对口吃的高度注意，爱面子、敏感、自卑、精神创伤，对这种心理因素的对抗等等，复杂交织的心理活动，就是促发口吃的心理因素。”
上面这段话，是对查尔斯·范·瑞普在《口吃者的自我治疗》中所说“口吃就是人们在尽力避免口吃时所发生的事情”的最好阐释。
在仔细研读这份讲义之后，我意识到以前口吃观念的另外一个误区：急于摆脱口吃的我定下的目标是“完全”不口吃，而这其实是一个完全无法达到的目标。就好像要求自己永远健康不生病一样不切实际。
正常人说话的目标是为了和别人沟通，而对于我这样的口吃恐惧症患者而言，说话的目的往往被扭曲成“为了证明自己不口吃”。对我们而言每次说话都是一次考试，我们不在乎自己的表达条理是否清晰，也不在乎自己是否有认真听别人说话，只在乎是否出现口吃。如果没出现，那么不管别人是否听明白我想表达的意思，我都是成功的，否则就是失败。现在看来这是多么荒谬的事情，但对以前的我来说却是如此顺理成章！
而现在很多的口吃治疗广告也都迎合这种错误心理，纷纷以“零口吃”作为卖点。但对于长期慢性的口吃恐惧症患者而言，口吃治疗的目标不应该是减少说话结巴的次数或是达到“零口吃”的状态。语言流畅的增强技巧可以非常容易地带来暂时性的完全流畅的说话效果，但要想持久地保持这种流畅效果几乎是不可能的。口吃者能够学会去放松地简单地口吃，从而获得非常充分的语言沟通能力。而当一个人能够毫不挣扎用力地或是毫不逃避地进行口吃，绝大部分挫折感和其他的负面情感就会自然而然地消失。
在反复阅读这篇文章并结合之前的经历思考之后，我深深地意识到，只有彻底放弃一切企图让自己不口吃的尝试，转而接受自己的口吃这样一个事实，最终才有可能治好口吃恐惧症。
于是我在电脑上建立了一个新的文档，专门用于记录对口吃恐惧症心理的反思剖析，同时在手机的记事本上记录下相关内容并每天定时提醒自己。
前面将近两年时间的痛苦煎熬，加上张景晖讲义的启发，让我终于迎来了真正意义上的改变，开始直面口吃并彻底反省。同时，我也开始去接受“也许真的一辈子都摆脱不了口吃”这个以前想到不敢想的念头。
森田疗法的精要就是放弃抵抗。对于过去的我来说，要彻底放弃对口吃的抵抗，几乎是不可能。但现在的我则深深意识到，再这么对抗下去，只能是一个死循环，只能永远陷在痛苦之中。
为了让自己能够接受口吃从而不再对它抵抗和恐惧，我开始根据张景晖所指出的种种口吃恐惧症患者的错误心理并结合一些心理学的书籍来进行自我剖析和反省。此时我已经确信，自己所需要的并不是生理上的矫正练习，而是心理上的重建工作。
那段时间我几乎每天都要花一个来小时坐在电脑前来更新文档和记事本的自我剖析内容，前前后后写了三万多字。这一段日子持续了大概有半年左右，而这半年里我对自己的认识比过去二十多年加起来的还要多。
如果说以前口吃给我带来的痛苦有十分，那么在经过细致的反思之后，我发现口吃本身所带来的痛苦顶多也就两分，而剩下的绝大部分，都是我和它对抗所造成的。
我越深入地反省，就越发现在这十几年不停斗争的过程中，口吃已经在不知不觉之中深深扭曲了我的思考模式，而通过这些扭曲的模式去看外界和自己，自然也无法看到真实的世界。
我意识到必须改变一直以来对自己对世界的认识，才能最终获得解脱。而随着自我剖析的深入，我越来越确信口吃已经成了我的生活模式，紧紧抓住口吃不肯松手的，其实只有自己一个人而已，给我带来痛苦的不是别人正是我自己。
而想要从这一切中解脱出来，唯一方法就是“彻底放弃，彻底接受”。只要我还不放弃对口吃的抗拒，只要我还无法接受口吃的自己，那么只能不断在这份痛苦中继续轮回。
当然想明白和做到之间仍然存在着不小的距离，我在想通了之后大概花了一年左右的时间才彻底把口吃恐惧症给克服，大概是在2011年下半年，我开始发现口吃现象有了很大的好转，基本上和人说话时已经不再是以前那种“挣扎逃离式”的说话方式，同时心中对口吃的害怕和恐惧以及由此带来的痛苦已经大大减轻。无论是向老板汇报、和同事沟通还是打电话处理工作，都能够从容地应对，好几个同事都告诉我说他们发现我的口吃比刚进公司时好了很多，对此我表面上虽然表现得不在意只是一笑而过，心中却不禁感慨万千。
现在大多数时候我压根就不会想起口吃这件事，但如果碰到感觉紧张或者开始担心口吃的场合（比如面试），我会提醒自己如下三点：
1.完全相信自己有能力面对任何人去从容平和地进行有效的沟通。
2.完全接受自己的口吃，如果出现了，不抗拒不压抑，顺其自然。
3.把注意力放在说话的内容上，注意聆听别人说话，自己说话时则适当放慢语速。
结果就是，即使有时因为紧张会出现偶尔口吃，但当我把注意力放在与对方沟通上时，话语就会自然地流利顺畅起来，很快口吃就会被抛到九霄云外
这一切的事实证明，我所选择的方向是正确的。 小时候开始有口吃，严重的时候恨不得路上不要遇见任何一个熟人，因为打招呼都困难。
本科毕业的时候要答辩，我记得底下的一个女生笑得腰都快直不起来了。
后来念了研究生，一样也没什么好转，这中间还参见过上海的一个口吃协会，感觉下来作用也不是很大：在“吃友”中间放松的状态，回到正常的生活中就很难维持了，因为前者是“大家都知道我口吃，所以好坏没什么好丢人的”，而后者则是“恐怕口吃又要犯了，要被认出来然后被笑话了“。
情况一直到研究生的毕业答辩前夕又要找工作，前后两三个月都忙疯了，口吃协会的活动也没来得及去。因为太忙，脑袋里忘记了”我是口吃“这一回事。这中间参见了几个工作面试，包括我现在工作的公司。
然后就是答辩了。记得轮到我答辩前，我当时在一个笔记本上疯狂的写着：“他们都是大白菜！”到我上场了，刚开始的一两分钟是紧张的，但是后来注意力转移到了报告的内容上，就好多了。答辩的老师说有理论有实践，是个不错的论文——没人评价我的表达是不是流畅。
从那个时候开始好像就顿悟了，发现”虽然我是会口吃，但是也没什么大不了的，毕竟还有其他更多更重要更有趣的事情需要我去关注“。
在那之后，也有过几次，那段时间的口吃都会更多一些，但心态已经和以前不一样了，没有因为这个情况而更纠结。一直到现在我仍然偶尔会说话口吃（英文中文都会有），但已经可以坦然接受了，不会纠结或者想要去解决“问题”。
我以前认为自己是一个口吃患者，现在认为自己是一个有时候说话会口吃的人。
这个观念上转变获得的经验是：对于口吃，你越认真越在乎越刻意要摆脱，就反而越不容易摆脱；反而在你认输的时候，你就赢了。
但是这个就好像”越是想要忘记就越记得清楚“一样，本身就有可能变成是一件刻意的事情。我很庆幸有研究生毕业前夕的那一段岁月可以帮助我跳脱出来。
所以对仍然为口吃困扰的朋友，我的建议是：承认自己说话会口吃，但是对于大部分人，这个事情未必会让你丢条朋友丢掉亲人丢掉工作和生意伙伴（除非你是电视播音员），生活中还有很多其他精彩的地方，多给自己找些乐子，快乐的时间变多了，自然烦恼的时间就少了。
好运！ @thezxz 的回答非常全面，以我二十多年的口吃经验也认为该答案确实切中要害，这里做一点小小的补充。
我和thezxz的口吃经验部分重叠，区别是我当众发言一般表现良好，口吃症状不很严重。但我无比恐惧通过电话交流，特别是与陌生人（严重到有一段时间快递员的电话我都无法正常交流）。最恐怖的情形是我主动打出的与陌生人之间的正式公务电话，有一次一个领导让我给各部门电话通知一件事情，总共有四十多个部门，我当时一瞬间汗流浃背，几近昏厥。基本上每次公务通知的电话都是一场惨剧，特别是办公室同事很多的情况下，每次这种惨剧发生后我都在思考有没有一份完全不需与外界交流的工作。可以肯定的说，口吃是口吃者与自己开的一个玩笑，是由对发生口吃的深刻恐惧引起的，而口吃发生后会加深这一恐惧，从而造成恶性循环，形成这一模式，从此你就成为了“口吃者”。
那么工作一两年后我的症状有所缓解，我想没有一个口吃者敢说自己百分百“治愈”了，因为这一症状本身就起源于关心是否“治愈”，恐惧再次“发病”。在这里我根据自己的经验可以对@thezxz的治疗方案做一点补充，我认为口吃者的病因除了上述心理模式的不断循环加重，还有潜意识层面对自己和社会关系认知的问题。著名口吃者三岛由纪夫在《金阁寺》中对这一情况做了非常诗意的描述：
結巴，不消說在我和外界之間設置了一道屏障。我很難發好第一個字音，這第一個字音仿佛是打開我的內心世界和外界之間的門扉的鑰匙，然而這把鑰匙卻從不曾順利地將門扉打開過。一般人通過自由操縱語言，可以敞開內心世界與外界之間的門扉，使它通風良好，可是我怎麼也辦不到。我這把鑰匙完全生銹了。
結巴的人為了發出第一聲而焦灼萬分。他就好像一隻企圖從內界濃密的粘鳥膠擺脫出來而拼死掙扎的小鳥，好不容易掙脫出來，卻為時已晚矣。誠然，在我苦苦掙扎的時候，外界的現實似乎也有罷手等待著我的情況。可是等待著我的現實，已經不是新鮮的現實。縱令我費盡工夫好容易到達了外界，那裏卻又總是瞬間變色，完全錯位了……於是我想：惟有這樣對我才最合適，失去新鮮度的現實，散發著半腐臭的現實，總是橫躺在我的眼前。所以说，功夫在诗外，作诗做得好往往是因为其他方面学问好，解决口吃也更应着眼自己与社会的关系，说到底，口吃恐惧症也是社交恐惧症的一种，是对融入社会的一种恐惧和障碍。我没有针对口吃进行过专门的自我治疗，但我发现当自己变得更加社会化，这一症状本身会自然缓解。
另外一点，与森田疗法异曲同工，就是不要试着掩饰自己是口吃或者害怕自己发生口吃，自己在心理上觉得“即便说话口吃也不是什么大不了的事吧”，这样会好很多，虽然我知道这很难。 口吃是人类基因里的一个bug，或者是上帝造人的时候调皮地留下的一个坑。往往努力就能成功，但口吃（以及很多其他的神经症）是反着来的。人说话的程序本不需要控制，越是企图控制，越会误入歧途。
我的口吃隔代遗传，与生俱来。
我最早的记忆是牵着爸爸的手在路上走，集中所有力气，脸鼓得像包子一样，就是说不出一个“不”。一直到大学我都很怕跟家里人打电话，叫“爸爸”，说“拜拜”。
青春期那几年，会在半夜突然醒来，然后内心被绝望充满。我会问老天，为什么是我？我极力隐藏自己的缺陷，常常连哄带骗地让自己在注意力转移的瞬间侥幸地蹦出某个字，或者甚至铤而走险地撒一些无关紧要的谎，简直人间失格。我就像希腊神话里的Echo，嘴是自己的，但话语不是，性格也不是，我表现出来的只是明显被模糊化、碎片化的我。我每天在心里跟自己打架，作用力越大反作用力就越大，在无休止的内耗中筋疲力尽。那时候非常自私地想，如果世界上所有的人都跟我一样就好了，大家就可以理解我了。或者晚些投胎生在未来，到一个用脑电波交流的时代也很好啊。
的确我那时候跟任何人都不可能产生口头的有效交流。
然后我忽然有一天就好起来了。
因为我了解了口吃的秘密。我发现，每次我口吃的时候，说的多半不是自己真正想说的话，而是在逞能，跟自己较劲，有“看看我能不能说出这句话”的充满攻击性的侥幸心理。而内心深处的那个自己，本能地反抗着思想对它的压迫，锁紧喉咙，让违背天性的话语不要从体内流出。这样的矛盾在习惯跟自己作对之后情有可原，却是对交谈对象非常不尊重的，毕竟对方是在跟你交换信息，怎么能够把这个交流的平台私自变成自己的秀场和战场？
说来可笑，是这个对其他人类的关怀之情救了我。从那以后，每当我感受到口吃的冲动时，我就停下来问问自己，这真的是我想说的话吗？这是我想告诉对方的，还是只是为了证明自己能够说出某句特定的话？如果是后者，我就不说了，因为那只是自己自私的好斗意识，对他人并无助益。
除了在意对他人的公平，我也开始关照我自己内心的感受，并停止逼迫自己。我像个家长一样严肃而温柔地照顾着自己的情绪；不想说的时候，我就保持缄默。因为没有人能够对我的感受负责，这个担子我自己必须挑起。我离开自己太远了，我得把自己拉回来。
也许是一年，也许几个月，我慢慢就发现自己不太口吃了。就算口吃也是那种很轻松的重复，以前打拍子、挤眉弄眼、面红脖子粗、跟自己的口吃冲动赛跑之类的现象，渐渐不存在了。
后来，我生活中的一些别的事情让我更是有些“懒得”口吃了。因为口吃本质上就是跟自己打的一场架，而其他方面的烦恼多起来的时候，这个和自己对抗的游戏相应地也就显得魅力全无了。偶尔因习惯而重复字词的时候，我会告诉自己，就算是未曾与口吃短兵相接的人，焦虑的时候也难免会有口吃现象，真情实感的流露也会让人有亲切感，所以我并不因为偶尔错漏的表达怪罪自己。生活中还有无数重要的事值得去在意，如果把说话当成全部，任凭自己挣扎着沉进某个神经反射的流沙，真是要在坐井观天中错过一辈子的。把注意力投入生活本身，当生活和心理都达到一个比较好的状态的时候，口吃自然而然会好起来。
我已经好起来了，平时已经不会想着这方面的事。虽然写这个回答让我有些担心自己会反复，但我每次修改完也能够轻松自然地把它抛在脑后，而之前那个自卑抑郁的自己也渐渐被我藏在了记忆深处，有些想不起了。人越长大就会越了解自己。天助自助者，只要勤于思考、用心生活，受过的苦都会让你变成更优秀、更善良的人。
最后，还是想说点我个人对于口吃者的认识。口吃者通常坚强敏感，因为这两个条件哪怕有一个不满足都不足以构成口吃反射。只是他们剑走偏锋了，把这两个优秀的性格品质用于满足对生活极强的掌控欲和对完美的要求，却不愿意也不能够承认，感情欲望不由自己控制，未来境遇也无法精确预知，人最该放弃的是自己的全能幻想，接受人一辈子几乎等同于摸黑行走的事实，这样才能好起来并重获对自己一些仅有并合理的控制。人生就是“寻遍了却偏失去，未盼却在手”。口吃不是从天而降的境遇，只是一个现象、一个具有某些性格特征的人容易跌入的陷阱。当它发生时，是内心那个倔强的声音在告诉你，不要离开自己，面对真实的自己，顺应它的需要吧。
摆脱人间一切偏执、狭隘、暴力的秘密，也许就藏在口吃矫正里。
在写下这个回答的半年后随便聊聊：
这两天在看一部纪录片，叫《摇摇晃晃的人间》，讲余秀华的。看见她说话，其实还是忍不住觉得震撼。虽然痛苦之间无法拿来对比，但她比口吃者似乎还要更不走运一些。
但她依旧活着，依旧可以大笑，虽然她说她是羞愧的，还未能完全接受自己，但在她外放的表情和做事的认真劲里并未有一丝因自贬而放弃的痕迹。
颁奖典礼上她说，只要活着就是一种胜利。我觉得对口吃者来说，有时候这么提醒自己一下还是非常必要的。
当初写下这个回答的时候，是我的人生低谷。
说来可能有些可笑，我的初衷是，如果我的灵魂就此死去，起码还能用自己收获的知识和体会安慰、帮助一些人。
现在我的生活又好起来了，有了更多的精力可以写点什么，可以继续在这里唠唠。
以前口吃的时候总会觉得自己的人生毁了，甚至包括现在也偶尔还有这种想法的影子。想着，我的言语功能是失调的，一个连自己的表达都控制不了的人还足以称作是人吗？这个跟哑巴还不同，如果整个不会说话，起码不会纠结，不会自责。手语的流畅表达还可以是完美的，不像我如今这般的断词破句、提心吊胆。把这个缺损的言语功能整个放弃，似乎更像一种宁愿从容燃烧的伟大。
但真是这样吗？
很多口吃者都曾经有这样的想法吧。但以今天的眼光看来，这其实是一叶障目，或者说得更严重些，是一种自私。
我口吃，大家知道吗？其实大家都知道。显然平时不会有人提起，但你听过自己说话的录音吗？你自以为跳过去的坑，没有流露任何挣扎的痕迹吗？盖得过一次，盖得过千千万万次？身边的人怎么可能不知道？但是放眼望去，这真的影响了我多少？
平时不过多倚赖言语的事情就不提了。
身为要回答课堂提问的学生，几字一顿地说完话，老师还是会根据你的发言内容给你判分。身为论文答辩的毕业生，是一次通过还是有条件通过完全看你论文的质量和对课题的熟悉程度。去餐馆点餐，服务生也压根不会在意你的言语，他们对待你的方式就像对待任何一个有口音的人。身为英语口试的考生，我在离开考场之前匆忙解释说我有口吃，考官笑着看我，“不就是紧张吗，都理解的，我要是你就不会担心——”
口吃并没有肉眼可见地影响我的分数。
对其他灵魂来说，你能提供给他们的一切其实都是利益。这么说可能有些冷血，但难道不是吗？对不信教的人来说，一切交往皆和交换有关。朋友在意的是你这个人是否随和有趣，家人在意的是你是否懂事明理有出息。你说话的流利度对他们来说一点价值也没有。人际交往中，外在的一切包括口吃都会渐渐淡去，这时候如果拼命把焦点放在自己的口吃上，难道不是一种自恋和自私吗？
他人没那么在意你，这很残酷，但换个角度来看，也是一种救赎，它标志着自由。
你也许会说，那那些隐藏于水面之下的呢？那些社会交往中有关形象气质的“潜规则”？那些似乎整个世界都在对你窃窃私语的情境呢？甚至，说得狗血些，那些本该相遇的恋人？扭曲了的自我认知、错过了的某段人生？那让你感觉自己彻底“毁了”、却又说不清个所以然的东西，你若没想明白的话，会一直折磨着你。
但是后来我发现，就算没有口吃，世界上的一切都是这样的。
人生是没有完美的，追求完美永远是种徒劳。一切都会影响那些“隐藏于水面下”的事，细究起来没完没了，只会让人两手空空，无法面对和珍惜当下的每一个经历。完美是好的吗？甚至它的定义都虚无缥缈、扑朔迷离。在这样总是觉得有所缺损的心理状态下，就算上天把所谓的完美双手交付于你，你也没有面对它的能力，你也会深陷怀疑的泥沼。
就算没有口吃，生活也总是没有答案。生活依然会给你很多烦恼和快乐，而情绪总会自行调节在一个稳定的水准。就算没有口吃，痛苦也还在，它只会迁移到生活的其他地方。
我们再来看看口吃本身。先天的口吃基因必定存在，但它的性状是否表现、表现多少，跟个人特质和经历关系颇深。换句话说，口吃只是一个迷宫，它自己就摆在那里，你钻进去，就表示你生活中有其他急需解决的问题，你的整个心理状态是不好的，像是免疫系统一崩溃就容易百病缠身一样。
说得再玄学一些，口吃甚至可以表明你的潜意识在做障眼法，你的意识被口吃困扰，是因为它急于想逃避它不想面对的别的问题，所以需要一个东西强力占有它的意志。
这个东西，对于某些人来说是烟草、对另外的人来说是赌博、性瘾、神经症。
其实口吃是有快感的，这句话也许很多人不认同。它给你一个空间释放你的攻击性，而它带来的挫折又不断助长这种攻击性。跟自己打架，也算一种刺激吧？这种快感来得很轻易，能给你层层叠叠交替的失落感和成就感，你仿佛在打一个世人不知的游戏，暗自地兴奋，暗自地失落，任凭生活从你眼前滑过。
生活太让人伤感，把一切都归结为口吃多好，起码这个问题在医学上无解，起码不是自己的错。
想死又不敢死的人，就是在以这样的姿态丢弃自己的生活。
你真的想行动起来吗，真的想解决它吗？走出来后也许问题会更多，手无寸铁的你已经在口吃上耽搁了太长的时间，你的整个心智或许都需要重建，你真的准备好了吗？
口吃的冲动像一个恶魔，是由负面的信息喂养的。
就像癌症一样，它自有其生命，也从你身上汲取营养。
但因为这是心理上的，所以操作空间也许比面对生理疾病时更大些。
适时克制自己说话的冲动（它和口吃的冲动互为表里），相当于掐断口吃冲动的养分来源，你在一段时间内可以重归心灵的平静。
不说话就不会口吃，也不会受其困扰，就这么简单。
在想说话的时候多说话，前提是表达而不是跟自己打架。
请你细心体会两者的差别，你会感受到的。
口吃也是一种惯性，你得先刹住车，把它从意识里尽量赶走。
接着，努力培养自己健康的语流。
这一切都不是为了别的，也不是因为应该；而是为了你自己的轻松自在。
说实话，口吃那么痛苦，老子/老娘就算一辈子不说话又怎么了，别人知道这份痛苦吗？他们有什么资格评断我的人生？
有了这样的底气，就能够大胆放心地惜字如金。
然后你会发现自己渐渐开始憋得慌，想说话，而且此刻出来的话语竟是流利的。
因为是你真的想，而不是有一个假想的外力在逼你说了。
你是真的想给这个无辜的发声器官透透气，让它探出头来跟人世进行简短的交流。
这一刻你会觉得很惊喜，但千万别滥用，别陷入到过往的模式里。
还是只能想说话的时候说，不想说了、说得费力了，就停。
一定要有这份底气，随时对世界说：“他妈的老子口吃好吗？！我说话说到一半停下来也是我愿意，你懂个P？不懂的人都给我滚好吗！”
接着你会惊喜的。但你不能期待这份惊喜。路不是这么走的。
只有当你失去一切，一切才会重生。
爱你的人会爱你的。
他们甚至都不会当一回事。
上帝也会爱你的。
重要的是，不管上帝爱不爱你，你都得爱你自己。
这往往最难做到，因为你除了口吃，生活中一定还有很多别的领域让你羞愧。
在那些领域上努力，你会发现口吃不过是个绊脚石，影响不了你太多。
你强大了，它就弱小，会可怜巴巴地望着你。
这时候你甚至不会一脚把它踢开。
它必定存在，也会一直存在，不管缩得多小，在你余下漫长的时光和人生里，它都会在那个角落看着你，鞭策你。
也许它的作用就是让你不要再掉入泥沼里。
其实我有个秘密。
对不起，我还是口吃。但是别人已经不觉得我口吃了。
只会觉得我有时候有点紧张。
就算我坦白自己是个口吃者，他们也会经常忘记。
至于我自己，我已经很久没有把精力放在解决口吃上了。真的，不会再想解决它了。我想的都是别的事。偶尔重复几个字也不会影响到我。
这算不算是成功了？
和大家共勉。
最后给大家分享一个TED视频：
梅根·华盛顿：为什么我活在对公共演讲的致命恐惧中 以下内容为转载自，希望对大家有帮助。
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如果你目前还不能自然地与外界交流——
与人交流紧张，脸红，害羞，结巴
宁愿封闭在自己的世界里，也不愿意与外界产生过多关联
宁愿微信，短信，不愿语音、电话
路遇熟人，宁避之而不愿打个招呼
在长辈、异性、领导面前尤为不自在
心有千言万语，口无微弱之声
...
太多的无奈，太多的痛苦，言语不能表达万分之一
很想告诉别人，其实你们目前看到的我不是真实的我
真实的我被一个可恶的人囚禁起来
他隐藏了真实的我，他让我口是心非
我真的好无辜
为什么我会这样
有时感觉这样活着有什么意思
挣扎，迷茫，探索，寻觅，无果
地狱有十八层，我就在最痛苦的无间地狱
永远没有任何解脱的希望，永生在地狱中受苦...
以上是曾经的我遗留在大脑记忆里对社交恐惧症的感受，如果你能产生一定共鸣，那么本文将对你有所启发与帮助，或许可以帮你脱离苦海，达到智慧彼岸。
社交恐惧症，相信深陷其中的你多少了解过，其定义，其原因，如何治疗，网上一大堆。
普遍认同的原因：少年经历，成长经历，家庭原因，心理原因。
普遍的建议：放松，深呼吸，淡定，走出去，敞开心扉，拥抱世界，多与人接触就好。
但道理我们都懂，就是改变不了自己。有时发现，世间最难的不是生与死，而是超越自己。
笔者就结合个人成长经历与感悟，告诉大家我是如何摆脱社恐的，希望对大家有所启发。
我出生于农村，有着美好的童年，无知而天真，无忧而无虑。6、7岁时，由于家庭经济不景气与农村进城打工潮，爸妈相继南下打工，我就由爷奶照看，在爷奶处感觉不到生疏感，还是有人疼，有人宠的。
后来由于爷奶年龄渐老，相继去世，我先后寄托于邻近亲戚处，虽说是很亲的亲戚家，但还是有种寄人篱下的感觉，特别是刚开始，非常的不习惯，夜里会悄悄的哭泣，感到孤单，无助，害怕，想爸爸，想妈妈，想爷爷奶奶。
不过住久了就习惯了。有时会与表兄堂弟发生冲突与矛盾，有时会受到大人的批评与斥责，有时感到委屈无处倾诉，只好找个无人的地方痛哭一场。我想我的自卑，内向，软弱等性格应该产生于这段时期，产生于这段经历。
刚上小学一年级时，还是在爷奶处，爸妈逢年过节也回来，那时日子总是无忧无虑，为什么上学我不知道，反正大人让干嘛就干嘛，我开窍晚，到三年级才知道2+3等于几。天天就知道玩，上课玩，下课玩，回家玩，上学玩。
玩到四年级时成绩太差，老师建议家长让留级，于是我就留在了四年级。过去的伙伴都去五年级了，与我相伴的都是三年级过来的陌生的面孔，一下感觉自己苍老了许多，孤单感将我包围。以前成绩差很正常，现在成绩差就说不过去了。面对低一级的学妹学弟，我感觉有必要做个好榜样，好好学习，天天向上，与过去那个没羞没臊，吊儿郎当的自己说再见！我要做家里的乖乖儿，亲戚眼中的好孩子，老师眼中的好学生，同学眼中的好学长。
于是我开始开悟，有了自我意识，开始努力学习，成绩也越来越好，我真的成了好学生，好孩子，好学长。当然，同时也培养了我的自尊心，害羞，完美主义，敏感与多疑。我是一个好学生，我必须学习成绩好，这样才不辜负老师的器重，我必须谨言慎行，举止优雅，这样在学弟学妹眼中才是好学长，好榜样。我必须听大人的话，这样才是好孩子。
留级四年级时我是住在亲戚家，我独立人格形成应该也是这一年，家庭里是孤独无助，学校里也是孤独无助，我的人格从那时起，变的内心自卑，外表害羞，敏感而多疑，我很在意他人对我的看法与评价，我有很大的虚荣心，很强的自尊心，我担心老师因我学习差而对我失望，担心爸妈亲戚因我顽皮而不喜欢我，担心同学因我举止失态而有违学长风范。我是活着他人的世界里，我活的好痛苦，好累。感觉突然迷失了自我，难道这就是我成熟了，成长了，懂事了，开窍了？
记得上小学一年级时，跟村里一个说话有些结巴的伙伴玩耍，好像我也受传染了，不过那是只是表象，没有进入心理与潜意识。一直不在乎，这点小毛病在没形成独立人格前除了家长、亲戚会关注外，自己是无视的。不过在四年级留级后，以及独立人格形成，自尊心加上完美主义的多重影响下，这点小瑕疵对我来说就是大毛病了，我这么优秀完美的好学生，好孩子，好学长，怎么能说话结巴呢？要改，而且不能让别人知道！但有时候你越是想隐藏什么，它就越暴露出来。到最后它会越加猖狂，直到你无法控制。
于是本来对普通人很正常、美好的校园生活，对我来说不亚于蹲监狱。虽然我学习一直很好，但真的很心累，每日战战兢兢，如临深渊，如履薄冰。因为学习好，老师会经常点名让你背书或领读，老师提问后经常用期待的目光看着你，不敢迟到，怕自己当着众人的面说不出“迟到”两个字，知道会迟到的话，大概会直接请假。怕与别人冲突，担心闹起来的话他是可以颠倒黑白的。不敢与心仪的异性说话，不敢与人对视。被动地学会了懦弱，低调，憨厚，老实，安静，人畜无害等各种优良品质。不过还好，由于善藏善隐，随机应变，在学校没出过什么尴尬的事。
高中时期，研究过心理学，催眠学，然无果。高中荷尔蒙高峰期，美丽异性对我的吸引力超强，以至于导致脑子一发热，晚上下自习尾随人家去表白，人家表示不认识你？好吧，那就这样吧，对不起我一时冲动。晚上买了半斤二锅头，一饮而尽，倒头便睡。
这件事摧毁了我的自尊心，那段时间虽然感觉超尴尬，整天心里冷冰冰的，但奇怪的是，我那段时间说话无比的流利、自然，不再担心因为说话结巴而导致的尴尬的事。我都不要脸了，还怕啥？社恐减弱50%。
高中由于成绩差，没考上大学，直接参加工作。数年几家公司，由小到大。刚进入公司时，是抱着仰视的姿态去看每个人，每个角落，感觉领导那么的成熟有魅力，感觉总裁是那么的高大上，感觉同事都好优秀，好有型，感觉自己是那么的卑微，土气。刚开始我是那么的低调，谦虚，谨慎，我加入这么优秀的公司，要好好表现啊，领导这么器重我，我要好好工作啊。我每天努力工作，与同事们和谐相处，我总是个老好人。说实话，在公司这几年，见识广了，认识人多了，眼界宽些了，有些事情也看透澈了。你会看到同事来了又去，领导也是可以一波一波换的，总裁其实压力很大，起早贪黑的。同事里也有奇形怪状，人品很差的。在一个地方待久了，你就是老人，在新人面前你会有种优越感与自信心。从初次接待客户的紧张到以后的坦然。从初上台的战战兢兢，到发言时的从容淡定。职场生涯逐渐去掉了我人格中的害羞，增加了我的自信，我变的更加成熟了。
这些年，我的生活也并非一帆顺风，可以说是劫难不断，有2次差点有牢狱之灾，数次创业失败，失过恋，跑过快递，摆过地摊。每次劫难降临，对身心都是极大的刺激，特别是第一次遭遇到，有追悔莫及的辗转难眠，有心惊胆战的东躲西藏，有绝望，有落寞。也有醒悟，反思，坦然，豁达。遭遇过背叛，也有负于过别人。随着时间的流逝，有些事可以释然，有些人可以原谅。旧敌可以为新朋，故友可以转路人。
现在感觉挫折，磨难，痛苦，绝境，其实反过来看，都是对自己有益的（前提是你内心足够强大）。只要你善于反思，总结，感悟，经历一次磨难，胜读十年书，万篇心灵鸡。
随着你的阅历、知识、境界、格局、情商、智商等方面的提升，你会发现，其实社会并没有我们想象的那么遥不可及，国家没有我们想象的那么强大富有，社会没有想象中的那么和谐，每个光鲜人的背后，都有他的辛酸与痛楚，Leader有他的国内外压力，当官的害怕下面举报、上面巡查，上市公司董事长因为资金链断裂而跳楼，公司创始人因为负债而自杀，高管跳槽不断，医生护士在医院没日没夜的加班，超市的阿姨还没下班，街头巷尾的快递小哥在奔波，门口的保安大叔在流年。大家都在忙，都在为了生计为奔波。
你越了解这个社会，你就越坦然，越成熟，越看的开，越想的开。这个世界并不完美，自己又何必追求处处完美？试着翻开世界的反面去看看，你会发现你的矫情，你的无知，你的可笑，你的幼稚，你的天真。
此刻，地球在以约30km/秒的速度绕太阳飞行，在这个星球上，有人在死亡，有人刚临世，有人正热恋，有人在失恋，有人在作恶，有人在济世，有人在夜店，有人在古刹，有人在狂欢，有人在哭泣，有人在ICU痛苦挣扎，有人在海边享受日光浴...
有90岁的亿万富翁愿耗尽家资，只为能回到年轻的时光
有终身监禁的囚徒愿一世行乞，只为赎回自由之身
有癌症患者愿倾其所有，只为换回一个健康的身体
至少我们还年轻、自由、健康，一个人，本身就是价值。如果再配有一颗超强CPU与高能芯片，那就不是 Iphone X ，而是牛 X。所以没有什么好自卑的。
增长自己的学识，丰富自己的阅历，提高自己的境界，改变自己的格局，多读书，多思考，多感悟，多学习。什么时候能修炼一颗怜悯之心对待每一个人，那离般若涅槃、超凡入圣之境不远矣。
吧唧了那么多，其实我想要告诉你的事，关于社恐这件事，除去自己的无知与肤浅外，是一个心理问题，是一个认知问题。
心理问题主要根源为：
由于童年遭遇、成长遭遇，比如童年缺少爱与关怀，生活（家庭）环境的突变、学习（校园）环境的突变，对儿童，青少年身心影响是很大的。突然来到一个陌生的环境里，自己好像被从前熟悉的环境与人所抛弃了，会觉得大家都在关注自己这个陌生人，都在议论自己，从而开始形成敏感，多疑的人格，变的很在意他人对自己的看法与评价。也会感到不知所措、茫然、无助、孤单，感到自己低人一等，从而开始形成自卑、自闭，懦弱等人格。
它建立在两个错误认知上：
一是自卑，低估自己，看不起自己，自己长的丑，自己身材矮小，有各种生理缺陷，各种毛病...
二是看高他人，他人比我强大，比我好看，比我高，比我帅，比我聪明，比我优秀，人家有钱，人家有势，人家是长辈，人家是领导。
解决办法：
心理问题：
看了我的遭遇与分析，我想随着年龄与阅历的增长，童年与成长的青涩、不堪的回忆，不快的遭遇，应该都能一一释然，毕竟谁都有童年时光，都是从孩子长成大人的。年少时由于认知有限，力量有限，圈子有限，在那个时期，形成那样的人格，性格，价值观是很正常的。但是如果长大了，还继续信奉童年、少年时期形成的这些不当的人格与观念，那就是不正常了。那说明成长的只是你的年龄，你的心智没有太大的成长。那么问题来了，怎样让自己的心智成长呢？以我个人的理解，就是多读书，读好书，了解历史，了解世界，了解天文，了解地理，了解政治，了解哲学，了解心理，了解人性，了解男人，了解女人...增加自己的知识面，提高自己的悟性。了解真实的世界，真实的社会，真实的历史，真实的自己，而非想象或印象中的。重新定义世界，重塑正确的三观。
认知问题：
①增加自信，扬长避短，用知识武装自己，让自己变的不断强大，强大到你的内心可以俯视每一个人。强大到你可以洞悉这世间一切事物的本质，洞悉这世界所有的规则。
②认识到他人的平凡与可悲，这也是不争的事实，他再牛逼，也是要死的，或许50年后，或许明天（默念一百遍）。世上没有伟人，因为伟人都死了。大家都要吃喝拉撒，打嗝放屁。世界在变，社会在变，时间在流逝。无端妖冶，终成泉下骷髅；有分功名，自是梦中蝴蝶。眼看他起高楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了。没有人容颜可以永驻，没有人一直保持成功。我们目前所看到的都是现状，不是永恒，包括你自己。
不要在意别人的看法，不要活在别人眼里。接受不完美的自己，接受不完美的现实，养成一颗坦然，率真的心。人本是人，不必刻意去做人；事本是事，无须精心去处事。我们就应该回归简素淡定的“本心”，忠于自己，忠于良心，一如这默默无闻却能傲视风雨、自强不息地生长在山间路旁的草木，不理会世人关注和赞赏的目光，卑微但不自卑，率性但不张扬，不刻意，不造作，不与风争鸣，不与日争荣，自由自在诠释生命的充盈，悄然地完成自己平淡却丰富的一生。任你红尘滚滚，我自清风朗月。不违本心地，活出一个真实的自我。
走出去看看身边这个世界，感受这个世界，体验这个世界，融入这个世界，拥抱这个世界，与里面的人、物互动，与人交友，与人恋爱，与人连理，与人白头。三千繁华，弹指刹那，百年过后，不过一捧黄沙。珍惜眼前，自信的去生活吧。
如果你有“社恐”，读后仍没有所悟，一知半解，欢迎关注微信公众号：迷途旅店（mitulvdian），回复“社恐”，和笔者交个朋友，一起敞开心扉，相互倾诉，一起成长，拥抱美好的明天。 怎么理解口吃？
打个比方，就像当你想推动下面这个箱子，会有一种情况是，你越是用力（因为箱子对地面压力增加了，摩擦力也越大），越是怎么都推不动。口吃的感觉就是这样。当你越是努力发出一些爆破音时，唇和舌部肌肉越紧张，口腔和舌部越关闭，就越是发不出来。
口吃的原因：我认为心理上的原因占主导。紧张，不自信，内心焦虑，对说话对方和所在情境的畏惧。在这种情境下会心跳加速，反复思考和练习即将要说的话，是否包含自己害怕的block，以及如果说不出来别人会怎么看自己。结果这样只能让自己更加紧张。但是换一种轻松的氛围和不经意的说话，就不会出现这种情况。
怎么克服？（因为我觉得这不是一种病，所以无从谈治疗）。
1. 内心修炼，让自己内心更加强大。
2. 平时要胆大多说话，向外向的人和话痨学习。
3. 在某种情境下通过练习而不是逃避来达到消除内心的恐惧（应该就是所谓的‘脱敏’）。
4. 心态摆正，通过主动去说来激励自己，而不是被动。
5 凡事放轻松，乐观想，不要顾虑太多。
克服的关键在于改变自己的内心。 我曾经是一个非常非常严重的口吃者，严重到上课被叫起来一个字都说不出，紧张得马上要晕过去。老师后来都不敢叫我发言，（我成绩非常好，但因此极其自卑，没有口吃的可能不能理解，但我当时愿意用成绩以及其他一切东西换取不口吃。）我后来参加学科奥赛，被省里几个其他尖子生一起拉去做一个中央台的直播节目，（这TMD还能更恐怖一点么，我当时想死的心都有，到现在我一点都不记得是什么节目，中央几台直播的，可见当时脑子有多么一片空白。）可是那么多年逃避/遮掩口吃已经成了一种惯性，一直到最后主持人问到我，我就无助地看着她沉默了3分钟吧。我想这几分钟肯定是剪掉了，我没有勇气去了解亲友朋友们知不知道。。。
经过了这样的不能再惨的谷底经历，我就放弃治疗了，而我被保送到了那个男子工科大学以后，发现需要“强迫交流”的情况也少了，然后我的口吃就慢慢好了一些。然后我就去了美帝，我日，发现英语结巴得好厉害。。。，但有了前面的经验，我慢慢又放弃治疗了，对着诺贝尔奖获得者结巴交流也是交流对吧。。。几年后英语也不那么紧张了（不过奇怪的是，偶尔遇到st的音，比如stammer， stutter，还是会有点卡，不知道是心理，还是真的有内在生理原因。）
现在我几乎已经感觉不到口吃的心理压力，朋友表示不信我小时候结巴。可是，我内心深处对公开演讲之类还是有着恐惧的，好在做技术活，貌似不太有这个需求。
总而言之，如果你非常非常在意口吃，不妨试试或者想象最惨最惨能怎样，你能惨过我的电视直播卡壳么，然后放弃治疗吧
Peace and courage to the people like us. 曾经的重度口吃患者， 现在可以在几百人面前演讲的我过来答一发吧。(在火车上好无聊) 关于治疗的方法楼上已经有不少人给了很好的方案，我就不添乱了，这里讲几个童年的小故事，大家开心开心，也为了告诉大家小时候口吃并不是一件多难堪的事，帮助大家克服下心理障碍。
首先介绍下大致的情况，童年期间口吃超级严重，后来在老妈大人的耐心教导下学会一个字吐完再吐下一个字，直到今天除了偶尔说话会叠字，没什么太大的毛病了，除了当别人学说普通话的时候我还在解决说话问题，所以普通话不标准，老是被北方同学笑话。下面讲讲小时候因为口吃好玩的事情 。
1.苏北农村，家里的主要财产是养的猪和破房子，小时候尽管口吃，不过相对于口吃可能导致长大了讨不到老婆的问题，我妈更担心家里的财产安全问题(房子着火和猪掉进茅坑)。不知道我妈从哪个碎嘴那听来的有人家房子着火，结果因为结巴，出去叫人，等‘我 家 着 火 了’给吐出来，家里已经烧光了。我妈就担心的要命，老拿这个事讲给我听。后来发现一件很奇怪的事，虽然结巴，但是我把每个字拉长唱出来是不结巴的，比如这么说家……里……着……火……啦…… 所以我妈就自创了两首神曲，叫《房子着火之歌》和《猪掉进粪坑之歌》，天天教我唱，妄图通过两首歌保住家里的两项重要财产。所以我可能是大中国第一批唱洗脑神曲的人。然而并没有什么卵用，因为有次在厨房烤田鸡(农村那种分离的厨房)，真把房子给点着了，然后我就吓了躲起来了。 还好我家穷，烧光了也不会更穷
2. 读小学的时候，我可能是学校唯一一个可以让老师看到了赶紧绕道走的学生。 因为虽然我结巴，但竟然是个话唠，毫不怯生。每次看到老师都要兴奋的上去抬起少先队员的手说声老师好(▽) 老师就很尴尬 因为没有耐心的等我把 '老 师好 ’三个字吐出来再离开，也不好意思我话说一半就跑开，所以很少给我向他们问候的机会。
3. 读书的时候老师上课一旦提问，看我举手就怕，尤其是公开课的时候不敢把题出太难，因为一不小心可能就我会举手，那他让我答也不是，不让我答也不是。估计等我答完，公开课也该结束了 后来有些老师索性会找我谈话，让我上公开课别举手 碰到我这么个勤学好问的结巴，老师也很无奈吧。我估计是我们班唯一有答题豁免权的学生。
4. 农村小学对学生的体罚还是很严重的，不过在那个年代我竟然一次都没被体罚过。因为老师看到我就想笑，记得有个老师特别凶，每天早上在教室等迟到的学生，一个挨一板子再进去，轮到我了，画风立马就变了，每次都笑眯眯的"你你你，怎怎 怎么迟到啦" 尼玛， 这货调戏我。现在想想，结巴配上我当时的画风，老师可能是下不去手 下面的图是我和双胞胎哥哥的合影
5. 虽然那个时候有很多小伙伴会笑话你，但是大家不要觉得人家对你有什么恶意，人都是很善良的，我的童年并没有因为结巴而有什么不美好的记忆，相反有一帮小伙伴在田野里玩闹，抓龙虾，捕青蛙，是我内心里最愿意回归的田园生活，现在想来依然幸福。而且经历过口吃的小孩子，长大了是不怕出丑的，练就了一张厚脸皮哈哈 。
6. 之前有个病友兼好朋友跟我倾诉，说虽然现在好些了，但是跟喜欢的女生表白还是会紧张结巴。我就安慰他，表白的时候结巴也没事，女孩子不会把你当成结巴的，只会觉得你很紧张，说明你很真心，现在像你这种表白的时候如此纯天然的结巴已经不多见了。最近这个朋友追到了一个读大二的女生。
7. 上面的图片是春节回家家门口的随拍，欢迎大家到苏北旅游哈哈 今天竟然主动去搜出这个问题，并且开始在键盘写下自己的心得，因为刚才重温了电影佳作——《国王的演讲》。我不是心理学专业的，但我曾是资深的口吃者，有自己的体验和感受，姑且谈谈，从自己的角度，聊聊。
我大舅（妈妈的哥哥）是口吃的，而且很严重，然而并没有影响什么，90年代，做过小老板，在当时看来，赚了一笔数目不小的钱，他因为说话困难，所以脸上习惯性的浮现出善意、憨厚的笑容。他的公司请了一个漂亮的阿姨（当时，作为儿童的我的视角），帮助自己去公关。这也算是“扬长补短”吧。
后来，比我小三岁的表弟，在刚学会说话的时候，说话重复、停顿，我们现在知道，这是儿童学习语言的开始阶段都有的现象。在那个时候，咱们父母那辈人哪懂这个啊。表弟的妈妈因为很紧张，经常责备、批评他，就是那种经典的妈妈似的的唠叨：“你怎么就不好好说话呢，你为什么就不能好好说话呢”。这样一来，表弟真的口吃了。
我呢，也未能幸免。每当我妈跟表弟妈一起讨伐大舅——这俩孩子口吃，都是跟他大舅学的。大舅妈（大舅的老婆）都会不慌不忙、淡淡地说——我女儿与她爸朝夕相处，怎么就没这个问题呢。两个妈妈沉默了。
在我大约七八岁时，一个老奶奶非常善意的和我说：“孩子，你如果觉得自己说不出，你就唱出你要说的”。可是，生活毕竟不是演歌剧。后来随着年龄的增长，度过了敏感、自负的青春期，直至大学快毕业，口吃贯穿我的青春。小学、中学，被同学嘲笑、揶揄、戏弄，是难免的。我就开始观察并总结起自己的口吃规律——比如，发“bo”音“阻力大”。
从初一起，我的英语成绩一直在班级里数一数二，很奇怪的是我说英语不口吃（这二者或许互为因果吧）。现在想来好笑，那时英语老师提问，问某个选择题选什么，先问几个同学，如果都回答错误，就把目光投向我——可是，假如正确的答案是“B”，我说不出来，为了避免被笑话，我会故意说错答案——“D”，我喊道。
不过后来，我在挫折中创造出自己的“新思路”：
老师：这个题，选哪一个？
我答：“二”B。
说了上面一堆，爆下自己的糗事，不为别的，让正在阅读的您明白，你并不孤独，也希望你能会心一笑。
现在进入正题。任何学问都关乎两个问题：一、理论的问题，二、实践的问题。
如果想学习正规理论，你可以不必继续读了，因为很多答主写的很好，大家可以去学习；如何实践，我也没有可以简化为具体步骤的行动指南。我准备通过讲故事的方式，来提出自己的方案。
一、认识的问题
1、成功学：2004年，大学毕业前一年，考研似乎成为了主流，我也没思考太多，随波逐流，准备考研。当辅导员老师听说我要考某某学校（算是名校），他善意的说：你还是现实点，争取考上本校吧，像那谁谁谁考名校还差不多。这句话刺激到了自卑的我。庆幸的是，我没有消沉，而是去盗版书摊，花20元钱买了两本书，《思考致富》（拿破仑希尔）和《成功学原理》（奥里森马登）。现在，鸡汤、成功学被批的似乎是下三滥的东西，可不得不实事求是的说，这两本书，是我的转折点。读到一句话：“过去不等于将来”，我震撼了。是的，心灵的震撼，就会产生积极的行动。理性的思维、推理，往往带不动行为。
2、辩证唯物主义：大学快毕业，准备考研，开始复习一无所知的马列主义哲学概论。我买了政治考研复习教材。当读到“凡是现存的，都是应该灭亡的。”（恩格斯），我再次震撼了，跟“过去不等于将来”一样的震撼。从此，我对马克思主义哲学，充满敬仰。
3、佛法：学习之余，我在某口吃论坛，认识了一个网名是“慈悲心”的网友，我俩在QQ聊天。可以说，他是我的佛法启蒙老师，当然，我至今也只是一个佛法爱好者而已。他所说的一言以蔽之：放下我执，不要过度关注自己的紧张、郁闷等情绪，这些都是幻相；保持觉察，觉知自己的负面情绪，而不要自责。是的，我再一次震撼了。
嘿嘿，我是一个容易被震撼的人。抱歉，多怪源于少见。哈哈。
二、实践的问题——我没有什么路数、套路、技巧，我的注意力已经从口吃这事转移到更有价值更有意义的事上了。这得感谢成功学，或者说是积极心理学。是的，在此之间，我太注意口吃这个“问题”了，以至于看不见口吃之外的事情了。
说到这里，很多敏锐的朋友们，一定会明白了：第一，我是“ @动机在杭州 ”老师的粉丝；第二，我想谈谈森田疗法。根据心理学划分，口吃，属于强迫性神经症。所谓“症”，就是说它是一个“症状”，不是一个独立的疾病。是啊，很多讲口吃的人都会强调：我们不是病人，摘去病人这个标签。所以，在开头，我称自己是口吃者，不是口吃患者。对于定义的改变，会引起感受的改变（动机在杭州）。在森田看来，神经症者本来就有“疑病素质”，所以，口吃者最好不要再自己给自己扣上病人的帽子。轻松点，是有利的。
森田疗法的指征，也就是神经症。神经症的人们，往往是内向、敏感、善于自我反省的。但并不是说，内向、敏感、善于自我反省的人们就一定会有神经症，而是这样的人是“易感人群”。
教科书对于森田疗法的归纳：（参考人民卫生出版社，本科《医学心理学》教材）
1、生的欲望和死亡恐怖。
肤浅解读：我们太希望能说的流畅了（生的欲望），我们还害怕自己口吃而出丑（死亡恐怖）。
2、精神交互作用和思想矛盾。
精神交互作用：因某种感觉偶尔引起对它的注意集中和指向，那么这种感觉就会变得敏感，而这一敏锐的感觉就会更加吸引注意力，进一步固着于此感觉。感觉与注意的彼此促进、交互作用，致使感觉更加过敏的精神称之为精神交互作用。
思想矛盾：即心理冲突，是应该如此和事实如此之间的矛盾。
如果觉得上面有道理，自己躺枪了，那就接着谈谈怎办吧——
治疗原则：
取自PDF版《医学心理学》
恩，顺其自然，为所当为——带着症状去生活。
顺应自然：有口吃，生怕自己说不好，生怕别人笑话，那就老老实实的接受，这样，背后的焦虑也就减轻了。我当年的做法：我带着喝了成功学这坛好酒的醉意下，大大方方地告诉自己要好的朋友：“作为好朋友，我不得不告诉你，我有口吃。”朋友们的反应是什么？先是楞了一下，然后笑着说——这还用你告诉我？？？当时的我，如释重负。
为所当为：建设性的活动——不要把注意力放在口吃这个问题，这个问题之外，生活有很多事情可以做啊。去跟心仪的女孩表白，去交友，该学习就学习，该干嘛就干嘛。后来，经过一年的努力，我考上了心仪的学校，我的口吃不治自愈了，我谈恋爱了（前女友）。带着症状去生活，口吃就口吃呗，我还有很多事要做。请允许我在此引用我老婆的名言——
我就这样，爱咋咋地！
当然，当时我并没听过森田疗法这个理论，只不过后来读到森田疗法，才马后炮式的恍然大悟。森田疗法，又叫禅疗法。当时根据自己对佛法的肤浅的理解，自己的做法和森田疗法竟不谋而合。
PS：60岁的大舅去年得了脑血栓，偏瘫了，很瘦很可怜。可是，看见人，他的脸上依然是憨厚的笑容。
妈妈拿他打趣，问：你是谁？
他很困惑的自问：对呀，我是谁来着？
突然，我发现，在大舅忘了自己是谁的时候，跟随他近60年的口吃，居然也跟着消失了！
恩，不要太在意别人的笑话，因为我们没有自己想的那么“焦点”，我们跟别人谈话，也不是焦点访谈。
突然想起最近要上映的电影《不成问题的问题》。是啊，很多问题，是不成问题的问题。 我与口吃斗争的35年……
你越在乎什么，什么就折磨你#(滑稽) 梦里寻她千百度，那人却在灯火阑珊处……
我从小就口吃，算是遗传吧 ，我听我妈说，我小时候说的第一个词：太……太……太阳#(黑线) 长大后觉得应该也跟旁边的邻居学我说话有关，6～7岁时从农村搬家到了城镇。上小学去小卖部买零食吃，我都是深呼吸跺脚发音去买，还好零食台很高，老板看不到我的尴尬，常常带有很多的口头禅才能首字发音，导致自己有些自闭，在外人看起来是清高，中学时好了些，但特别害怕跟陌生人讲话，尤其是话少的人，更害怕的是跟长辈讲话，因为有些时候连打招呼都说不出来。
17岁毕业学了理发和去广东那边打工，因口吃也原因也是一事无成， 最尴尬的是20多岁的时候被我姐骗去做传销，下面很多人，你在上边背稿，这个口吃患者应该都没问题，感觉像自言自语差不多，可有一段是自己自己临场讲故事，头上冒汗珠("▔▔)，牙齿僵硬，结结巴巴，断断续续，勉强讲完下来被人说我嘴里含着东西，听不清。之后越讲越差，留下了很深的心里阴影……
很多人说相亲对自己造成困扰，我也有这方面的担忧，但实际上，相过几次，对方并没有很在意你是不是口吃。。。。结婚后，口吃一直躲在脑海里，我老婆不太爱说话，我们交流得很少，更别谈有效的交流了，所以她对我的口吃不但没帮助，反而由于她的冷，我自己心里造成了更大的口吃压力，不用说答案，大家也知道结局如何……她走时，说女儿她养不活，没有任何争取的意思。就丢给了我，还好女儿断奶时很容易就断了，没依耐性，女儿小我照顾她，所以那半年也没工作，晚上她踢被子，怕她感冒，我很惊醒的帮她盖被子，经常的失眠加上精神压力大，所以脱发了。离异，失业，口吃困扰，还得照顾孩子，经历过人生的最低谷，还有什么能失去的让我不屈服命运，在那期间加了个口吃群，让我感觉找到了一个组织，一个家的感觉，让我对治疗口吃很有信心，经常的发语音，qq电话聊天，让我从开始的首字发音，直接僵住卡死，肩上肌肉僵硬（背上有风湿的原因吧），需要两三天恢复。打一个电话要半小时以上心里生理调整，到后来保持一个平常心，学会了些放松自己的方法，在群里呆了半年学了些减轻的方法，自己口吃没那么严重了，但始终没找到突破口吃的方法，容易复发。前面提到在这期间脱发严重，所以代替我妈帮我爸做生意工作去了，孩子我妈替我带着。我也没在口吃群里了，工作时加了个户外运动群，认识了很多陌生人，渐渐的对陌生人不再那么感觉害怕，喜欢旅游，后来我去环游中国了一圈。自己没去过，心里想去的地方都去了，口吃对旅游有影响，但没造成较大的困扰，长时间的旅游对一个普通人有帮助么？答案是肯定的，只是不能立马就改变一个人。会在你以后的生活当中慢慢影响你的行为和思维，知道自己的缺点和需要努力的方向。
之后在保持学到的东西后，在生活中又找到了其他的灵感，现在说话没什么妨碍了【图片】
口吃行业非常混乱，卖药的，卖书卖资源的，放松法，呼吸法，金手指，卖仪器（浙江天台口吃仪器，就滴滴滴快慢不同就收600一个），发音法。强烈鄙视没有任何技术，浙江天台矫正怡和某些教发音法让患者放慢几倍的速度去发音说话，这已经违背了自然的讲话，让患者蒙受了很大的痛苦，浪费时间，加重了病情，赚黑心钱你们良心真的过意得去么？？？矫正班打着七天/半月彻底根治，永不再犯，骗智商税。你确定患者短期能够全部吸收重点要点，生理紊乱了多年，能够短瞬间放松下来。暂时还不说你的方法是不是有用（感冒药还分不同体质呢）有些人到了一定年级，突然开窍，很快变的不口吃，那也是他多年的顿悟，他的思想放开，能够接受口吃，身体慢慢放松导致的，而不是很重的患者突然变的跟正常人一样，我不相信这一说
口吃自我矫正涉及到心理生理和你周边环境
1心理指自信，能藐视口吃和拥有我绝对会突破口吃的信心，保持一颗平常心，不急不躁，不胡思乱想，活在当下，做该做的，不逃避什么。
2生理：如果你自言自语没问题，那就不是器官出了毛病，不需要上医院，只要放松调整自己，口吃时肌肉紧张，口齿僵硬，胸闷气短都可以对症去调整放松，呼吸平稳，气息缓慢，刻意的放松肩膀和那些你异常的地方。
3 环境好，工作没压力，生活幸福，有个说话的良好环境，如果能在某一方面有优长会使你有优越感，那么你矫正起来就会顺利很多，比别人也会快，因为你没那么大的压力，这种人可能都不会来贴吧找方法，他们对生活知足
4口吃的最大敌人就是自己，自艾自怨，破罐子破摔摔，自我设限，不去试着改变。觉得这辈子都不可能治好口吃，也不相信别人治疗好了，永远躲在自己的世界角落。
5敏感 口吃的人一般都会有些完美主义，给自己设很高的目标，但是行动力懒，执行能力差。别人一句嘲笑，可能会念念不忘两三天，或是更久，怀疑自己的一切，否决自己的能力
6为什么世界上还没研究出能治好每个口吃患者的方法，口吃不是病，不能做个手术或吃个药就把你医好，它涉及到你的心理大脑思维，和身体放松情况，加上正常人的讲话方式（他们也会紧张或有时讲不出来的时候，但他们没有胡思乱想，而是想着放松怎么调整，不去硬讲，更不会念念不忘，留下阴影，然后恶性循环，最终有了口吃预感）
7改变自己得有颗恒心，强大的心脏，不认输，不放弃，多学习，多跟陌生人接触，能锻炼下身体更好，让你的精气神出来，虽然不能做到无所不能，但坚信自己也不差，别人能学会的自己也能学会（这里不包括专业级的对比，比如跟刘翔赛跑，人家真的是天赋，14亿中国人才出这么一个）不做任何改变，幻想着某天突然好了，那我劝你洗洗睡吧，梦里什么都有。。。
8成功率，口吃慢慢变好得看你说话的成功率，你10句话只有一句说不出来，你心里可能有想法，如果100句话只有3句左右说得不好，你可能就不会放心上，先从自己家里人找自信，差不多了再去找陌生人说话，慢慢扩大你的战果
9窗户纸，每个突破口吃的人都有自己的方法，就是掌握一个或几个关键要点，但任何诀窍都还是有基础在里面的，不是说了要点你就能立马学会掌握，脱胎换骨。在你打好的基础上，锦上添花，别人教了你方法，但最后还得你自救。自己去悟、去实践。师傅领进门，修行靠个人…… 没有口吃，但是今天被这个ted演讲感动的哭了：
【TED】站在TED演讲台，我感到特别恐怖
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实用的一点是：人在唱歌的时候不会口吃；通过像唱歌一样说话的方式可以骗过大脑，流利说话！ 拿笤帚疙瘩打不是什么好办法，想治疗口吃还是去正规的医院之类的吧。
我有一些资料啥的不在手头，如果有谁需要进一步了解的话说一声，我找来补充在下面。
我大概八九岁的时候开始口吃，具体原因不明，大概是心理因素居多。和长辈说话口吃比较厉害，和晚辈说话基本没事。某些词口吃很厉害，比如br和pr开头的单词。来美国之后在学校的听觉和语言诊所治疗了接近一年，改善显著。下面贴一下治疗方法。虽然这是治疗师（其实也是学生，要不然根本治不起）在场时使用的，但独自练习大概也很有用。
需要说明的是这个治疗侧重行为层面，也许配合心理治疗会更好一些。
1 了解发声原理。就是膈肌收缩，空气经过喉部，声带振动带动空气振动。振动的空气经过口腔，受到嘴唇、牙齿、舌头位置的影响，最终被人听到。过程中，膈肌、喉部肌肉、嘴唇、下颌等等地方的肌肉会过度紧张而不能按预想活动，造成口吃。
2 注意观察口吃的时候哪个部位紧张过度，比如我经常嘴唇过度紧张。在口吃的时候有意识地放松这块肌肉。
3 给自己好的心理暗示，深呼吸之类。
4 口吃中的修饰技巧：口吃进行时（或预感到下个词要口吃），试着放松，呼气，直到紧张部位的紧张感完全消失，就能顺利发声。不要着急push自己发出这个声音，这只会增加紧张。试图消除紧张也不用着急，比如可以做个倒数，比如先握紧拳头，然后逐渐放松拳头，同时降低造成口吃的紧张。
5 口吃前的准备技巧：其实是一种说话方式。英文缩写叫PSP，我忘了全称是什么了。我学这个方法的时候是跟着一段录像模仿，很遗憾这段录像找不到了。大概就是，极慢速（大概一秒一个英文词），词与词之间保持连贯，不带感情，全身放松。这样就会完全不口吃。每天跟读，之后开始变换速度，但仍然要求完全不口吃。当熟悉了之后开始在与人对话时用这种说话方式。事前和这个人打好招呼。语速可能比较慢，也不太自然，但多练习就好了。（我的感觉是可以不要注意谈话对象，想象自己在独自练习）这种说话方式需要一定的启动时间，不要着急，等平静下来进入状态了再开始说话。怎样缩短cd时间就是另一回事了，我还没治到那一步。（这种说话方式在速度慢的时候有点像影视作品里巫婆神汉被灵魂附体，两眼无神开始给神谕的那种样子）
6 平时练习时先找友善的人（就是你口吃的时候耐心等待，而不是打断更不是嘲笑的人），练习各种技巧比较纯熟了再找一般的人，积累对技巧的自信心。 口吃是社交恐惧症的一种特殊情况。一般来说建议口吃患者尽量减少话语的回避，但是也要做好心理准备，也就是仍然有可能被人嘲笑。
再怎么口吃，仍然需要说话。那就需要口吃的人去进行自我训练，在遇到说话的场合后，尽量继续说下去，次数多了，便可以发现脸红和心跳加速等问题会有减缓，当着众人说话也没什么不好的情况发生，焦虑便会缓和。 我只知道练习书法有助于治疗口吃，具体原因是什么，我也不知所以然。 口吃的原因就是气脉不通，舌为心之苗，口吃患者都是急性子，心气淤积于十二重楼，不得抒发 越急越说不出来。
治疗其实非常简单，
第一步，每天练六组深呼吸，一组六次。要点是闭上嘴，慢吸慢呼，一定要吸满吐净。鹅毛放于鼻而不动。
第二步，咬紧牙齿，同时脸部做出大笑的表情，尽量夸张，很好，然后在这个状态停住。此时张开嘴，下巴尽量前伸。这时双手摸摸脖筋，是不是两条大筋都撑起了？很好。保持这个状态，做上下的虚咬，一定要用力，要慢，锻炼两条脖。一组做六次，这个得做六组。
第三步，日常独坐之时，食指和拇指放于嘴角两侧，此时用力撇嘴，就会按到嘴角两侧各有一个凸起的肌肉。对，就是这里。用力捏住，一下一下按。这个不限次数，有时间就做。
其实这几个部位个古语叫12重楼，用这个方法加以认真锻炼，七天就通了。于是，口吃就能好一半。
至于其它的，就得加强修养，形成自己的气场。只要进入这个气场，自然辩才无碍。这叫进入状态。看那跳大神的，明明没有文化，说起话来滔滔不绝，就是进入状态而已。 若是天生不口吃，在成长过程中才发展处口吃的人。并且认为自己是个好人（周围的人也对你的评价是脾气好），很少在外人面前表示自己的愤怒（或者不敢）。出门在外一脸冷漠脸，感到身体里的生命力被压抑了的人。这些条件都符合的话，那你就跟我差不多了，我的下面的一些话才对你有意义。
我是小时候慢慢的才出现口吃问题。大学时由于天天玩儿（在关系中充分展开了自己），并没有什么口吃。口吃的复发是在考研期间，那时天天去图书馆，与朋友的交流少了很多，我感觉自己变得越来越压抑，于是口吃来了。开始我也是各种搜索口吃应该如何克服啊？有没有什么治疗训练之类的能马上治好？但看了很多，大都是从身体层面来分析或是给出一些训练，开始觉得很有道理，心中打满了鸡血（跟看鸡汤文一样），但总感觉达不到根本。至今已挣扎了2年
在今年我学习了心理学，具体说来是精神分析。。慢慢的潜入到潜意思中，我才发现我是如此的缺少爱。
若生物的周围环境很差的时候，它会关闭自己，以寻求存活。 ——电影《超体》
我的家庭环境可以说是很差，我经常挨打和挨骂。所以我关闭了自己的情感，我的灵魂是向内塌陷的，一点儿都没有活力。我总是感到被吞没感，跟别人打电话口吃的时候，我们没有时间、空间这一概念，我们的世界好像是只有现在，若是现在受挫，便感到自己的世界如碎了一般。而正常人则是会知道这只是一时的，以后可以慢慢的改进。
我小时候说错话是要挨训的，甚至会挨打的。我慢慢学会了把话憋在心里，这是很小我变掌握的技能，别人都说我很乖。其实我只想说，乖尼玛，不乖我要被打死了。精神分析认为若是我们不能改变环境对我们的限制，那我们的身体会帮助我们。这也是很多人说如今看来你需要克服的缺点其实是你小时候的优点或者说是帮助。。若是外界不允许我们说话，那我们变得不爱说话，语言功能退化。而若是你不想听你爸妈对你说的话而又无能无力的话，严重的会自己出现耳鸣甚至耳聋。
我觉得我的口吃便是由此来的。至今还在学习中，也没克服。
该怎么做来疗愈自己呢？严重的可以找心理咨询，我其实有段时间经常感到被吞没感，但苦于穷学生没钱所以只有自己学心理分析来疗愈自己。在关系中展开自己的生命力，有了活力，口吃给你带来的影响会小很多。而心理学只有展开攻击性与性才能展开自己的生命力，我也慢慢觉察到了这一点。
精神分析认为人在六岁以前会形成一套心理逻辑，并在以后的人生中不断的轮回这套逻辑。而轮回的意义在于疗愈自己的内心。只有接受，才能疗愈。有时候我在想，若是我不口吃，我也没有动力去学心理学，更不会觉察到自己生命中的轮回。那这轮回可能会在家庭里重现，所以原生家庭不幸福的人结婚多半也会不幸福。这口吃于我来说是好呢还是坏呢？
愿我们都能活出自己的精彩，打破原生家庭中那可怕的轮回。正如武志红老师常说的一句话——愿我们能活出真正的自己。
于15.57 2017.12.23宿舍 更新下，刚参加完展会。
台下两百多人脱稿流利演讲
以下是原回答
。。。
我今年26岁。口吃了20年，最后在研究生毕业前两个月改掉了。
我口吃，属于心理性口吃。有时候发声困难，嘴巴会不自觉的抽动。讲话磕磕巴巴。
如何改正，写下来也是我的血泪史。
研究生即将毕业，我下定决心要改掉这个毛病！不能这样走进工作单位。
长这么大，一直想改，前前后后从网上看了好多文章，其实在我心里，已经有了一个模糊的行动方向。
1 承认结巴，敢于暴露自己，减轻心理负担
小组汇报工作，我上台了要讲ppt，开头就告诉大家，我口吃，待会有一些磕磕巴巴，请原谅，并给了台下一个自然的微笑。二十分钟，坚持了下来，很尴尬，但是，大家都给了我鼓励的掌声。让我有了勇气坚持下去，
从此以后，我和朋友聊天，甚至和喜欢的女孩子说话，都会聊到，我想改掉口吃的毛病。就这样，我告诉了所有我认识的人，我是口吃的，我想解决这个问题，你们能帮我吗？也正是在肯定这个问题的过程中，我逐渐的敞开心扉接纳了自己。如果再发生口吃自己的心里压力也不会那么大了。
以后我在和朋友们说话的时候，越来越放松，越来越流畅。
2流利练习，公众场合讲话，一般人都会紧张，都要练习
以上只是在日常生活中好了点，一旦遇到跟老师汇报和讲话的场景，还是会紧张的不知所措，然后口吃又回到了最初的状态。
更加糟糕的是，一个月后，我碰上了毕业答辩！
当时觉得太难了，像一座难以跨越的高峰，挡在我的面前，回想我的本科毕业答辩，简直难以面对。
不过也没办法，抱着早死早超生的心态。
ppt每一页怎么介绍，我都写了下来，然后练习了不下三十多遍。几乎每一句话都背了下来。可还是心里没底。
终于到了答辩那天，我在台上，面对台下七八个教授，和朝夕相处的师兄弟姐妹，同门好友。说不上来的紧张。往讲台上走的时候，心脏碰碰直跳。
到了讲台上，做了几个深呼吸，我从第一页开始读，读了几句发现，卧槽，练那么多遍还挺有用，没有结巴啊！内心狂喜，然后就彻底的放松了下来，开始我的表演。
一切很顺利。
我的演讲不再磕磕巴巴，老师提问对答如流。走下讲台。想起了之前受到的种种委屈，有种想哭的冲动。我长这么大了，第一次在台上这么流利的说话。
从此之后，我说话在任何场合都正常了。因为我心里知道，我已经战胜了自己。战胜了那个曾经怯懦，不敢面对自己的我。即使现在有时候出现结巴。我心里也挺淡然。把它完全当成正常人说话交流会发生的一部分。
以上就是我的经历。希望给有口吃困扰的朋友们提供一点帮助。希望有结吧问题的朋友早日好起来！ 2018/08/03
好吧，被家里人激怒了，其实我不太想写关于“口吃”这个话题的文字，因为我觉得我很好，我不需要刻意提起，但是我家人“猪队友”的做法让我不得不去写下这篇，关于我口吃的文字。
首先，我承认我是一个口吃恐惧症的患者，口吃和口吃恐惧症是两码事，具体请看点赞最高楼。
其次，我承认我曾经为口吃而痛苦过，挣扎过，我也曾经尝试过各种各样的办法去治疗我自己，修复我缺失的语言组织部分，但是最终我发现，虽然各种方式都有不同的效果，真正使我救赎自己的办法是，放弃治疗。
据我爸描述我是从小时候看《春光灿烂猪八戒》后，看到徐峥结结巴巴以后才有了口吃，但是根据我自己的感受而言，这并不是影响我产生口吃的重要部分，这跟我的童年有关系，我的童年并不是是喜欢说话，会跟别人主动说话的小孩，因为受到过同学的欺凌，导致我非常自卑，我不敢主动去结交朋友，我跟陌生人说话会紧张，产生口吃是一个非常复杂的原因，不仅是生理原因，也有心理原因。
经过漫长的青春期到成年，真正使我决定去寻找自己口吃的原因是大学实习的时候我去面试，面试官因为我说话紧张犯了口吃而拒绝了我的面试，告诉我并不适合从事室内设计这行工作，而我崩溃地在面试的地方大哭，你看到这里可能会觉得真可笑，一个面试失败有什么好哭的，但是你没有办法了解我的内心，你不是口吃，你无法体会到我内心对于口吃的恐惧，请不要站在你的立场去思考这个问题，对于我而言，学习七年的绘画艺术设计生涯，换来一句“你不适合这行”打击是异常巨大的。
我回到家，休息了几天，我开始寻找各式各样的办法，比如在家每天大声朗读半个小时，强迫自己参加各种各样的社交，多跟陌生人说话，等等，我并不是说这些办法一点效果都没有，对我而言这只能解决表面的问题，不能从我心理上解决问题。
说到这里我要点名批评我的家人对我口吃的行为，就是发现我口吃以后，无时不刻，每一次都要矫正我，“你可以说话慢一点”“你刚才说得不错，但是为什么刚才又结巴了呢”“XXX以前也是结巴，通过锻炼以后就好了”，每次他们说完以后，我的心理是这样的：“我又犯口吃了，我做的不好吗，我已经在极力克制自己了”“他们为什么对我要求那么严格？为什么一次都不允许犯？我必须完美吗？”“我对自己真失望，我又犯了同样的错误”。这样的心理伴随了我长达我不知道是多少年，比如有时候我说的正高兴，我突然卡壳了，他们就会立刻马上矫正我，我立刻从高兴的情绪中变为低落，失望，尽管我知道他们矫正我是目的是为了我好，但是这个错误的方式真是快害死我了，造成我极大的压力，压力下的我更加容易口吃，口吃以后他们继续矫正我，简直是恶性循环。
为什么说会害死我？因为不仅是我，每一个口吃恐惧症的患者，他们最大的希望是，求求你，不要注意到我的口吃行为。
有一天我在知乎看上了一篇关于口吃的文章，就是本答案最高楼，我了解到张景晖口吃治疗法，总结四个字“服从自然”，这个办法我自己理解就是，放弃治疗。他主张口吃患者必须允许有恐惧的心情，允许无条件口吃，把口吃置之度外，让心情缓和。可以到百度搜搜，有几篇讲义我都看过，我觉得写得非常好，他说一个心理健康的人，当他发生口吃时，别人怎么说他结巴，他都不会去理会这些的。我觉得我目前是这样的状态。
我一共做了这几件事情：
1、接受自己是个口吃恐惧症患者的事实。认识真正的自我，不排斥自己口吃，接受口吃将作为我身体的一部分，即便伴随一辈子，我也认了。
2、停止任何一项口吃训练，说话带着平常心，即便卡住了，我会告诉自己，再来一遍，没有人在乎我为什么说话说了一半要重头开始说，我不信作为一个没有口吃的人，说话是百分百完美不带任何卡壳的。
3、企图说服我家人不再我口吃时矫正我（至今没有成功所以才写了那么多字希望他们看懂）。
要接受自己口吃对我来说不难，承认我有口吃恐惧症很难，因为曾经我会在意身边的人对我的看法，其实我一直把自己当成一个正常人看待，我并不在意我到底口吃不口吃，我口吃什么时候会犯，现在我可以说，对，我就是个口吃恐惧症患者，咋地？人人都可以允许自己不完美，为什么我不行？口吃只是我身上的小毛病，我都可以不去在意它，为什么你要对我指指点点？我的家人们，恳请你们不要再矫正我，你们的好意对我是巨大的恶意，请不要再做一些反作用的事情。
我目前的现状就是，说话流利自如，偶尔会犯口吃，不再担心口吃后会给人带来不好的音响，但是可以很快调节自己，把刚才卡壳的话重新说一遍，我觉得最主要的原因是我抛下了口吃给我带来的负面影响，我无条件允许自己口吃，从而达到无压力交流，自从放弃治疗口吃，我感觉我整个人都变得自信得许多，我把缺点和优点都看成我的一部分，别太把口吃放在心上，如果这就是你，请接受吧。
2018/06/05
大家关心的门牙，我长这样：
做的烤瓷牙。
我是个女生，时而口吃时而不口吃，我从来没有重视过口吃，直到毕业找工作结结巴巴地接到一个电话，面试失败的原因是因为我说话太紧张了，我嚎啕大哭了一场，才终于接受了自己是个口吃的事实，我觉得平时能够找机会接触的人的话，尽量去找吧，平时有时间大声读书的话，也去读吧，承认自己的不完美，才是对自己最好的交代吧。
2017/03/25
holy shit我治好口吃了。
因为上个月摔了一跤门牙碎了。
从那以后毫无意识地转变了说话的方式。
某一天工作室语音会议，
头儿突然语重心长地说，我不知道该不该说一个事情。
我说，怎么了？
头儿：你前段时间不是摔跤门牙断了吗？我觉得你现在说话好清楚好流利阿。
我：哈？？？？
头儿：难道你没发现吗？你以前说话像嘴里含着个东西，有点不清不楚的，摔了以后…
我：嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤～〒_〒也就是说我前二十几年没有好好说话，摔碎牙齿终于脑袋搭对筋咯？
头儿：是这么回事。
T^T end 你好，很高兴回答你的问题。
首先口吃的人群总体比例大概百分之一，产生的原因有很多，包括神经的关系，环境影响的关系。我从事口吃矫正研究很多年对于治疗口吃的方法谈一下，因为具体步骤实在太多，我简单说几点：首先有效的方法很多，比如放慢些语速练习，把声音放轻柔一点。但是这改变的是口吃症状的表面，因为成年人的口吃就牵扯到心理和情感，那么就要分析自己说话前的恐惧到底是什么？恐惧很容易支配很多人，让其困在其中无法自拔，你要看清！看清！恐惧的本质是你对别人如何看你很敏感，这部分敏感不仅包括性格中的一些缺陷，也包含着多年来对口吃产生的情节，这种情节来自于多年的心理创伤有关系。
所以最后的建议是，找到些适合自己的慢速训练法，心理上做些行为疗法中的面对暴露，心理创伤更需要温暖和疗愈。 患病（姑且把口吃暂定为一种疾病）二十三年，现在感觉可以克服很多以前不敢想象的困难。下面全部是自身的一些切身感悟（纯粹是自己个人的所有自我评价，若和其他病友不同，欢迎一起讨论）
口吃，是心理和身体的共同病理作用，心理上表现为，极意焦虑不安，什么是都想求快，追求一种笨鸟先飞的精神，羡慕语速快的人滔滔不绝，口若悬河，而导致自己在说话上，邯郸学步，第一句话没说完，就急着蹦出第二句。
另外，一般口吃患者的自卑心理和内向性格都是很好理解的。对我个人而言，还有一种心理比较突出，“迫害妄想症”，不是“被迫害妄想症”，感觉自己和别人对话，是在折磨对方，虽然一定程度上，若交流者听得特别费劲，确实如此；而且极力想加快语速，害怕占用对方时间，让对方不悦。
生理上的病理情况，表现为喉部习惯性痉挛，一紧张，就发不了声，如鲠在喉。至于心理上的变化导致的脑部变化，什么的，我也深究不了，水平有限。
再简单说下自己的一些经历
记得从记事开始，就有特别特别多亲戚说过我的口吃
形成几年时间内，心理极为脆弱敏感
1，每次一听到口吃，结巴，这类字眼都好像有一万只嘲讽的眼睛 在盯着自己，哪怕明显不是在说自己。
2，把自己归为残障人士
3，对于向自己提过甚至是嘲笑我口吃的人，想过非常多种方式和他们同归于尽。
4，至今为止最遗憾的一件事：碰巧一次晚自习，同桌和高中女神换位置，她问我一到数学题，是关于解析几何的一道选择题。当时心花怒放，但是，口头表达能力的贫瘠，让我们两个人都感到无比尴尬，最后，她一脸懵逼的点点头：“哦。。”。
5，每次街头问路，或者是被迫给长辈或是不熟的人打电话，都尤为焦虑，都要在心中演练无数次。然后一开口，，，，
类似于这样的尴尬还有很多很多
为了解决这个心头大怕，大一暑假在武汉找了一家专业治口吃的培训机构，因为本科就是在武汉上的。虽然对口吃有了更加立体的了解的，也结识了更多的病友，但是效果依然不好。
离大一过去已经挺多年了，自认为有所改善。因为在此期间经历了比较多的presentation，很多企业面试，包括公务员复试的结构化面试等等，虽然在流畅性上远远达不到伶牙俐齿，但基本上不会因为交流能力的问题，给自己的综合能力上扣分。
个人一些建议想法:
1修身养性，为什么说得这么玄乎呢，因为我自己感觉，一个人做事说话时，太过于急躁的话就是适得其反，把自己的焦躁的心态放慢半拍，三思而后行，三思而后言。
2 说话的方式，我们口吃患者，一般都是对说话充满着无尽的恐惧，拒绝说话，拒绝口头交流。我建议参考我们国家领导人的讲话，他们在演讲或是回答记者提问的那种说话方式就比较好听，当然最好还是要稍微快个半拍左右。说话做到掷地有声，声音清晰，语调平稳，而不是一味地抢答一样，我们不求做大演讲家，辩论强者，我们只求交流的过程中，能够被平等对待，没有歧视的嘲弄。而且说话中，最最最最最重要的，就是第一句话的发声，一定要慢一点，一点要清楚些。就像唱歌一样，不能调起高了，也不能改了节拍。如果第一句话说出去后，自己听着都高兴，那么接下来的什么交流，都会充满着自信。
3 提高自信，提高自信听起来属于那种，说起来很简单，但要达到，确实需要长时间的积累。提高自信的来源千差万别，有些人出身金字塔尖就有与生俱来的自信，我们大多数人，要提高自信，基本都是需要凭借自身的攀登和努力。我想说的是，我这里谈的自信来源，基本上是和说话是没有关系的领域。或是醉心于一门学术，精通于一项艺术，掌握一种语言技能等等。我们说话，并不是为了说话而说话，我们都会为了传递信息和交流才去说话的。你若想别人愿意并耐心与你交流，自身某些硬件的完善尤为重要，而这些硬件，可能并不需要多少“说话”去达成。我相信大部分患者，相比起口吃的折磨，潜心做一项感兴趣的事业会非常愿意。要让别人愿意做你说话的陪练，光是凭什么他人善意，自身的人格魅力，还是远远不够的。
希望每一位患者都能够自信起来，让自己的声音传递出去，说自己想说。因为说不出话而看轻自己，因为嘴唇的抖动而心在发颤，改变自己的心态和说话方式，让自己生活在稍微慢一点节奏的生活中，会感觉到从未享受过的说话的自由。
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