因为感情太敏感导致大喜大悲，怎么办？
比如得到认可就非常开心，一点点挫败就非常难过，这样极度的情绪化有时候会影响正常的生活状态，比如花好几个小时去平复心情。 我的信息专业的童靴给我做过测试，说神经质太高了，求解释，求办法。 哈哈，我给你一个偏方好了。如果觉得自己感情太敏感，也许是你没有主动地尝试过这个世界的许多经历。记得是“主动”经历，从一本书或者一部电视剧或者别人的帖子里得到的经历这个不算的。也许你的人生，到目前为止都是很乖，听从了别人的建议或者命运的安排。你没有对自己狠过，也许你觉得这个是没有意义的。比如，从现在开始，每天去跑两公里，跑不动，走也走个两公里。
比如，从现在开始，每天学习两小时不同的语系，哪怕你以后用不到。
比如，从现在开始，每天去搭讪五名异性，并定下目标，三个月内，一定要想办法找到一个途径，帮他们一个忙。哪怕这五名异性是随机挑选的。
比如，从现在开始，你买个PSP，装一个叫做怪物猎人的游戏，在三个月内，杀掉一个叫做轰龙或者雷狼龙的野兽。
比如，从现在开始，你制定一个行程，邀请一个朋友或者自己一个人，自己网上定票定酒店，去爬一座山，看一看秀丽的风景。
比如，从现在开始，搞一个艺术创作，小说，绘画，雕刻……都可以。每天花点时间，哪怕没有灵感，也把时间耗这上面。
比如，从现在开始，去学一个生活技能，你会做饭么？不会，去学。你会开车么？不会，去学。你会游泳么，不会，去学。你会滑雪么，不会，去学……总有一个你不会的嘛，反正，不会，去学。
当然不是说上面的都要全部做一遍……也不是说一定要做这些才会有淡定的心情，你也可以自己计划啦，只是总之，从现在开始，主动地去了解这个世界的各种经历，体会这个世界的各种经历，可以的话，在自己的意义上征服这个世界的各种经历，经历多元化了，失败多元化了，成功多元化了，这个就是不把鸡蛋放在同一个篮子里，你就会慢慢知道，急也急不出来啊，世界那么精彩，我们一介凡人，能够参与其中，体会过程，胜败不是不想计较，而是真的计较不过来，所以，能够参与，能够努力，能够主动，就已经足够了。 唔，我只能默默反对一下大部分答案啦，因为别说治标不治本了，连情绪的边其实都摸不到。正常人就不要给病人开药方了嘛。。。
我个人的情况和你差不多，甚至比你更激烈吧。
他们基本答的都是怎么样分散注意力，可其实这跟情绪是完全不搭边的两件事。
我是个男生，可是极度热爱流泪。从某种方面来说，我很享受泪水。
当我看电影会流泪，看小说会流泪，看见爸爸的辛苦会流泪。
当我想念一个人会流泪，听音乐会流泪。
我就很开心，因为我觉得喜怒哀乐都是我的，我是鲜活而明亮的。我的心是干净的。
我一度也很苦恼啊。
怎么办啊，这娘炮啊！好歹我还有个文艺青年的身份掩护，你说那些没有文艺细胞的心尖儿也跟我一样颤的汉子该怎么办呢？
所以我想说的是，拥抱你的感情，爱它，承认它，与它和平相处。
不必把它压在心里，而让它变成你的性格，你的特色，你的助力，甚至是你的武器。
当然，你要先承认这确实也是一个缺点。
其实情绪非常容易跟随一样的东西走，那就是节奏感。
先给你听个音频：
http://v166.56img.com/images/6/8/sz123455i56olo56i56.com_zhajm_120218194439.jpg
《多啦a梦》民乐欣赏：“女子十二乐坊”演奏-.wma
http://www.56.com/u60/v_Mjg1Njc0ODk.html
这是女子十二乐坊的多啦A梦！
你可以去找些更清晰、精准的音频。
买一个好一点的耳机，听这样的音乐，先做练习。
做什么练习？感受自己情绪的流动。
在你体内的流动，比如开心时环绕在身边的感觉，痛苦的时候绵延到手心的感觉。
找一门和情绪有关的热爱。。。
这个很重要啊，别说什么泡妞过程了，什么玩PSP。。。这都是越玩越逃避情绪事后劲反上来你没办法的。
对我来说，学会感受自己情绪的流动以后。
我就可以在难过的时候观察它的形状，它的感觉
再默默的把它在文字里流出去。
就是这样一种奇妙而难以言喻的感觉。
你可以试着把自己眼中的世界，心中的世界都这样用情绪去打湿。
你就发现，你可以活在一个自己但是五彩斑斓的世界里。
如果这点能做到了，我们再去学习一些让你能和别人相处及融入社会的事情。
我每天对着镜子练半个小时Pre。
很有意思啊，情绪泛滥的人，反过头也就拥有最强的煽动力。
动之以情，晓之以理，前半句比后面的其实难得多。
不要害怕你的情绪伤害到别人，因为你可以学会认错。
不要怕冒犯，如果你的情绪是一杆长枪，不要试图把它的枪头拔掉，那样你整个人都变的无力。
而是你同时也要怀揣上等的金疮药。
冒犯了谁，就给它涂上呗，很多时候，不打不相识。
另外做一个善良个人，不要从恨的角度看待世界。
自始至终，我没有教你不痛，没有教你不想，甚至没有教你怎么不浪费时间。
因为情绪这么美的事情，你可以令它闪光。
只有情绪丰富的人，才能体会那些无法被体会之人的痛苦。
因为世间万物，几乎都可以最重归为情绪。
无论我们是满足自己，是挣钱，是听相声。
而你真的驾驭了自己的情绪和他和平相处，反而才能成为情绪背后最理智的人。
因为到了最后，你就会明白。
你需要的是一个能爱着你情绪的爱人，那么你哪怕千山万水，都不孤独。
而你总不能逃避自己的真实，那只会让你无论在哪里，都很难过。 赞同@李巍的观点，心理情绪问题不要上知乎。因为很难有全面的系统的科学的观点。甚至还曾在其它几个问题的回答中看到过比较过激的答案，私以为回答的人很不负责。
以下也是我关于这个问题的几点个人看法，谈不上正确，只希望能有些启发，请抱着批判性思维阅读、选择性采纳：
关于题主的困惑，卡伦·霍尼曾在《我们内心的冲突》一书中描述过现代人普遍会遭受的内心冲突——对温情的过度渴求，理想化意向、对抗人、逃避人等。
其中，有一段这样的描述：
以别人的看法来评价自己——“他的自我评价随着旁人的褒贬不同而时高时底，随着别人的喜恶变化而上下波动。这样，别人的任何拒斥对他都是灾难性打击。如果有人没有回报他的邀请，在意识领域内他可能是以通情达理的明智态度来看待的，但在他的内心世界里自有其特殊的逻辑方式，而这种逻辑会把他的自我评价降低为零。换言之，任何评价、拒斥或背弃对他都是可怕的危险。他会失魂落魄地以最大努力来挽回那个他因此而害怕的人对他的看法。 ”而对这种表现的原因，霍尼只是简要概述为安全感的缺失、童年不安的成长经历。
我个人对这种表现的原因理解为：1、安全感缺乏、过度追求完美；2、缺乏对客观事实的准确认知；3、自我的缺失
1、安全感缺乏过度追求完美：因为不安，所以渴望完美，希望永远得到正面的积极的评价，认为只有完美才能得到所谓的成功，只有不犯错误才能安全，但完美永远不可能实现，所以在遇到不完美的现实时，比如被人别人否定或批评就会特别沮丧，深受打击。
2、缺乏对客观事实的准确认知：即没有认识到，这世界上不可能所有人对你做的每件事儿的每一次评价都是正面的，这绝不可能。此外，每个人心中都有三个自己，A理想中十分优秀的自己，B现在的自己， C真实的自己；A是我们难以实现的理想，B是当前存在缺点的我们，C是经过一定努力后，我们切实可以达到可以实现的自己。如果人用A的标准要求衡量自己，难免处处受挫，比较好的做法是接收当下的自己（即B），然后努力向C的方向前进。
3、自我的缺失：什么是好，什么是坏，别人对我们的评价一定正确吗？如果有一个人说你好，一个人说你不好，那到底是好还是不好。你自己对自己的表现满意吗？你自己如何评价自己？如果你认为你做一件事是对的，或者说结果不完美，但你的初衷是好的，过程也是可以接受的，那就不要把别人的评价放在心上，不管是肯定的还是否定的。我们是为自己而活不是为别人而活，更不要生活在别人的价值观当中。
价值观的建立和思想的改变是需要一些时间的，值得庆幸的是当我们意识到自己需要改变的时候，就跨出了通向幸福的第一步。以下是推荐阅读书籍和学习的课程：
视频：
哈佛幸福课
人生情商魅力课（复旦陈果）
建议必读书籍（主要为积极心理学相关）
幸福超越完美——泰勒本-沙哈尔
心理定向与成功——Carol Dweck
建议选读书籍（精神分析、宗教相关及一些网评很好但我还尚未读过的书）
真实的幸福——马丁塞利格曼（未读）
伯恩斯新情绪疗法——DAVID BURNS（未读）
我们内心的冲突——卡伦·霍尼
金刚经说了什么——南怀瑾
人生中不可不想的事——克里希那穆提
赛珍珠曾经这样描写高度敏感的人:“碰触对他们来说是拳击，声音对他们来说是噪音，不幸对他们来说是悲剧，喜乐对他们来说是至福，朋友对他们来说是情人，情人对他们来说是神，而失败对他们来说是死亡。”
世界上就是有各式各样的人，他们以自己的方式存在于这个世界上，请相信你不是一个人。
网上或者生活中普遍存在最多的也是最能得到认同的观点是， 敏感和内向是缺点，需要改正。我认为充其量这只是一个特点，浮躁的社会认同世俗的成功，其实能快乐的活着何尝不是另一种成功，当社会足够稳定和安全我想认同另一种成功的人将会越来越多，将成为一种趋势。当实际的温饱和存在人们记忆中对饥饿及社会动荡的恐惧退却后，对本质快乐的追求会成为主流。 仔细看完了全部各位的答案，完全不同意大多数人的办法。
尤其是评论点赞第一的因为感情太敏感导致大喜大悲，怎么办？ - 菠菜的回答
说句抱歉的是我没有针对您的意思，只是您的答案忽略了一个最基本的元素，是本质。
题主的问题，我觉得我是感同身受的。我和题主作为一个类人，神经是非常敏感的。也许您到办公室来发喜糖发给我的是奶糖发给别人的是巧克力，我都会怀疑是不是在你心里我和别人有所不同。
您的办法以及大多数答案几乎都是在说怎么调节自己，怎么有自信，怎么变得更强大。
看了这样的答案后，我真的感觉好好笑。
我们的情绪变化又快又剧烈，但不意味着都是坏的情绪，而且我们的情绪严重影响着生活但是不代表全部都是不良方面。
个人认为一个负责人的答案不是巴拉巴拉不负责任的胡乱指责一通指点一气。
比如你比较懒惰，我对你说你应该勤快一些，你会听的进去吗？你会有所改变吗？
这个题目也一样，我们只是敏感，我们并不自卑，也不脆弱。
而且我也非常不赞同知乎 - 与世界分享你的知识、经验和见解您的观点。
我们只是感情敏感，无关乎成熟与否。
说白了我们只是神经比较敏感，非主流意识形态而已。
那么应该如何解决眼前的问题，我想提几个我的建议。
作为一个敏感的人，我们无时无刻不在关注周围的人，可能我问一句话他没听见我都会胡思乱想是不是得罪到他了。
的确是很苦恼的事情呢。
不过没关系，首先，我们放松一下。
要做的第一件事就是照照镜子。
对自己摆一个最喜欢的笑容，然后对自己说一声，你很棒。
第二件事，看着自己的眼睛告诉自己，不管别人是什么态度，跟我都没有关系。我虽然需要朋友，但是我没有任何朋友都可以有新的朋友。
第三件事，看着眼睛告诉自己，我的敏感让我能更好的体验别人的心里感受，能更好的照顾到别人的感受，能更好的更细心的更细腻的体验周围的感受，我很享受别人带给我的感受。
第四件事，高兴的事情往往会让我们干劲十足，不高兴的事儿往往会让我们情绪低落。那就屏蔽掉不高兴的事儿吧，让自己一直干劲儿十足不是挺好的吗？这里有一个技巧，情绪低落的时候很难自己走出困境，不过没关系，和朋友聊点其他话题是分散注意力的很好办法。
第五件事，也是最后一件。不要怀疑自己有问题，我们没有问题，说我们有问题的人才平凡的人，因为我们的不平凡，所以我们与众不同，因为我们天生敏感，所以我们更有做天使的潜质。因为我们情感细腻，所以我们更适合感受他人、关怀他人。因为我们天生敏感，所以我们更温柔更善良。
也因为我们天生敏感，所以我们容易受伤，不过受伤也没关系。体验那种刻骨铭心的感觉，也是别人一生难以体会到的体验，虽然有点疼，可是我们不后悔，不是么？ 情绪成熟之路
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一、什么是情绪成熟Emotional Maturity?
我们在生活中经常看到一些人，他们总是那个麻烦制造者，他们时常使用责备式的语气，充满攻击性的语言风格，然而另一方面又极度脆弱和需要别人的关爱，生活中遇到的一点点小事在他们心理都会掀起惊涛骇浪，这些负面情绪久久不能在其心里消失。
笔者打算在这里试着说明，“情绪不成熟”从哪里来，如何甄别一个人是否情绪成熟，其对人一生当中的影响，及如何改变自己，走出这种困境。
情绪成熟的定义：情绪成熟是一种独立面对人生中遇到的各种各样（包括好与不好的）问题的能力。
这关系到停止责备他人，担负起责任，积极地面对生活，勇于表现出自己的正义感。
情绪的发展阶段：
Stage 1 ：婴儿期------"Am I getting enough?"
Stage 2 ：少儿期------"Am I good enough?"
Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"
Stage 4 ：成人-----"I am enough."
我们每个人都要经历从
Stage 1：totally dependent 婴儿期，生活无法自理，完全依赖照顾者
--> Stage 2：gradual breaking of that dependency 少儿期，逐渐脱离依赖
--> Stage 3：a sense of autonomous independence 青春期，开始发展独立性
--> Stage 4：inclusive interdependence 成年期，相互依赖
其中任何一个阶段的需求没有被充分满足，个体情绪发展就会停留在那个阶段。反过来说，当一个阶段的需求被充分满足后，孩子自然会成长，寻求下一个阶段的发展。
有时父母会在孩子还没有准备好前期待并要求孩子像一个成年人一样(出于他们自己不成熟的心理状态)。一个常见的结果就是：在孩子成年后会隐约觉得自己是需要被保护的小孩，却需要无时无刻不把自己掩饰成已然长大的样子。
然而成人的世界里已经不再允许儿童行为了 。可以想象一个年满18周岁且情绪不成熟的“孩子”在面
对一个比童年环境复杂得多的成人世界有多么可怕！
他们可能因为生活中的压力迅速表现出像被宠坏的儿童或青春期少年一般的行为，情绪失控，敌对，需要被关怀和理解。
我们来看一个例子，来自一个网友的个人陈述：
例一、今天一个人来到你在的城市，来到你宿舍楼下，本想给你一个惊喜，没想到收到的却是一条让人心灰意冷的短信。"又杀来了，不好意思，我正在广州面试，让你扑了个空"。
2015年，我们在一起六年了，可是2014年对我们来说似乎是个劫，这一年你先是突然不理我，我的骄傲指使我等你主动联系，于是我就错过了新年的祝福和生日的祝福，实在沉不住气的我还是先给你打了电话，你说之所以不联系我是因为那晚你主动挂了电话后怕我生气，之后就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你电话么？之后我到你家大闹了一场，很抱歉又在你父母面前让你难堪了，可是如果我不联系你你就真的会因为主动挂了电话这件事放弃我们的感情么？3月份的时候我跑到北京来找你，我求了你一整天说我们和好吧，最终我们和好了，前提是我要对你说的话言听计从。虽然我心里也有委屈，觉得明明是你主动放弃这份感情的，却要我委曲求全来挽回，也终于明白了什么叫喜欢一个人会卑微到尘埃里。我们复合后你把之前每天不记次的电话缩减到了每晚十点后，每次都只是说一两分钟…… 9月30日，又是异地恋冲突的惯用模式，我们简短的通话，你让我睡觉，我挂了电话后给你发短信说我等你，等你忙完睡觉前在说两句，但是我却不知道你已经关机了，临近凌晨一打电话我崩溃了，误会你是为了逃避我才关的手机。于是我又傻傻地拨了一夜电话，听了一夜移动关机的特质录音。第二天，我给你发了短信说去北京，刚到高铁站接到你的电话，我知道是我误会了，心里一下子觉得很愧疚，但是自尊心还是强迫自己跟你吵了几句，你赔礼道歉说忘记了我们之间的约定讨论怎么样晚上都不关机，你让我乖乖的回家，就当这次不愉快没有发生过，我也知道自己错了，不该不相信你，最终我当天没有去北京，那天晚上我早早躺在床上准备为前一晚的不愉快道歉时，手机响了，你第一句话就说我们分手吧。你知道么，听到你这句话时我的嘴角都还挂着笑，而那笑容本来是用来跟你撒娇的，于是表情僵在那里……见面后你没有让我留下，而且把我拦在了北京西站，你说你今天的任务就是把我再安全送上回去的车。我听话回家了，听话的结果是再没有了和你通话的权力。十月以来，我每天都跟你发短信道晚安，你偶尔会回条简短的短信，内容仅限于你睡了几个字。从那之后……我只是喜欢一个人，我只是想看看你，我有什么错。
责备是一种过度的防御反应，当人们抱怨或责备时，其实是在说：“不关我的事，别怪我，不是我的责任。” “我受到了虐待。”我们责备时，是在拒绝某事，并失掉了我们的正义感，流失了力量。
这种以自己为中心、自恋，通常来讲是儿童时期的特点，他们总抱怨生活没有让他们满足，他们需要特殊的照料，度过这种心态是长大的一个重要部分。
女主角强烈的需要男朋友无时无刻的呵护，她很幸运，拥有了这样一个人，可以呵护和包容自己，在恋爱开始时是非常幸福的。
女主角在恋爱中非常骄傲，享受自己被男朋友像公主一样宠爱和呵护的感觉。
半夜给男朋友打电话没打通，她感到强烈的不安。但我们不妨推想一下，接下来打通电话时的开场白必然又把男朋友责备数落一番。当感情遇到麻烦时，男朋友开始逃避这段感情，有时候处理与对方的关系时需要一定的空间，然而这段空间给女主角带来了巨大的不安，觉得自己已经失去了对对方的控制。女主角先是骄傲等待男主角向往常一样来主动讨好她，可是这一次男主角没有。女主角在陌生的城市里没有朋友，孤单一人更加需要对男朋友依赖。在向男主角道歉时消耗了女主角巨大的心灵能量，她体会到一个人如何“低到尘埃里”。
需要提示的是，在感情很好时，不成熟并无大碍，而当感情遇到麻烦时，来自一方甚至双方的不成熟可能使这段关系崩溃。
他们总是强烈地感受到自己是受害一方，而不能意识到自己对别人造成何种伤害。所以他们在向别人哭诉自己的经历时往往得不到相应的同情。
情绪不成熟的标志
1.很少真诚地赞美别人。
2.经常能感受到恨意，难以原谅别人。
3.易受周围人的影响。
4.不能独立，渴望有人无时无刻地陪在身边。
5.更需要别人的关注与称赞，甚至花费大量精力引起他人的注意，获得满足。
6.极度以自我为中心，自私，无法真正扛起自己的责任。
7.对于他人对自己做了什么高度敏感，却看不到自己对他人做过什么。如果他们认为你对他们做了错事，会施以报复。然而却期待你去宽容和接纳他们的无理行为。
8.像是陷入泥潭一般，无法摆脱不良情绪。
9.对生活中遇到的不公正待遇或他人的愚钝行为有被迫害感。
10.会控制自己周围的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的样子，而不会接受现实并用自己的努力积极改变现实。
11.经常为自己辩护。
12.在未了解某人之前已给对方下了判断。
13.看待他人时善恶分明。
14.无法容忍别人的错误。当他们认定自己是正确的时，是无法容忍别人的任何意见的。
15.经常被情绪控制，而非控制自己的情绪。
16....
例二、小P，53岁，已退休赋闲在家。是个大家眼中所谓的“情商”低的人。
她的朋友W想和她一起租下一处店铺开服装店，由于缺人手遂想拉她一起合伙帮忙，她从心里不愿意，可是又不敢直接拒绝，于是应付着答应下来。后来店铺开张，由于小P已经与W承诺在先，经常不去担心暴露自己，去的次数太多她又着实不愿。只好敷衍每周去店里帮忙一次。小P与家人谈起这件事时只说：“我这是情商高，不得罪人也不委屈自己。”后来店里逐渐忙了起来，W经常叫小P来帮忙，小P偶尔以借口不去，后来没有借口可寻只好不接电话。由于店里缺乏人手，W的生意很快开始赔钱，W开始怪罪小P没有履行承诺。随着生意失败，友情也随之破裂。从此两人再也不相来往。
这个例子中的女主角害怕暴露出自己的本性。小P由于害怕暴露自己的本性做了一系列的补偿行为来自我保护。这些行为并不是她们内心愿做的。不成熟的人可能经常需要靠撒谎来维持一种表面和谐的人际关系。另一方面：礼貌地拒绝别人并不会伤害友谊，可以拒绝别人的人内心非常自由。而“礼貌地拒绝”显然不在小P的技能列表里。出于这种错误的自我保护策略，小P难以拒绝而不得不委和别人，靠此来维系脆弱的友谊。后来随着W越来越频繁地叫小P去帮忙，小P终于无法对付自己的承诺了。显然小P并没有在问题最初产生时将之解决，只是把今天的风险推给了明天，让风险放大了。
情绪不成熟的人可能每天都要执行大量无效的行为来掩饰自己的受害者身份，表演自己的强大。这种自我保护策略带来的后果非常糟糕，这更像是把自己的心灵囚禁在一个笼子里来阻止外界的伤害，但同时也把你与周围世界割裂开了。
在过度保护自己的同时，缺乏安全感和不成熟的人可能也会欺侮和贬低他人。因为他们经常感受到自己被欺侮或迫害，尽管这种感觉往往并不是真实的，他们会表现出相似的行为。欺凌和厌烦是一个少年和儿童阶段具有的特征，突然被激怒，欺骗，撒谎，熟练的伪装来避免暴露自己的本性，逃避责任。他们逃避和压抑负面刺激，不选择承担和接受它们。
他们错误地认为成熟和承担是一种需要逃避的负担。拒绝承担任何责任阻止了自己向建设性方向的改变，使他们总是在难过和气愤中徘徊。
不成熟的人倾向于认为自己无法改变环境，“现实就是这样，我只能这么做。”“你不能改变环境，只
能适应它”这正是他们经常说的话。
情绪成熟的标志
1.给予别人爱，同时也能收获爱
2.具备独立处理生活中问题的能力
3.能正确地处理不良情绪并从经验中反思与进步
4.情绪相对平和，没有大起与大落
5.更善于处理情绪，显得有弹性，能很快让不良情绪过去，并用积极地视角解读，面对下一次挑战。
6.对待他人的错误和瑕疵能采取开放态度，能够原谅别人，不会记恨在心。
7....
亚伯拉罕哈罗德马斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人
的需求按从低到高分为：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我实现需求。虽然现在很多实验表明这种分类并不准确，但本文暂且引之一用。
书中谈到：人的自我发展程度越高，就越能轻松地驾驭那些低级的需求，如安全感，归属感。他们把这些需求看做生命的一部分，但不会深陷其中。过分地强调那些低级需求，排斥和轻视他人，将使我们的生命失衡。长期的失衡状态，比如说一个逃避，拒绝，压抑的工作狂，他们表现出的行为像是一种强迫性的补偿。
另摘录一段马斯洛的《Motivation and Personality》中译本（注1）书中的话：“...不会经常体验
到敌对，仇恨，暴力，恶意和破坏性攻击。他们并没有失去他们的愤怒或攻击性，但这种愤怒或攻击的性质却常常转化成了义愤、自我肯定、对被剥削利用的抵抗和对非正义的愤怒，也就是说从不健康的攻击转化成了健康的攻击；比较健康的人似乎都远远不是那么害怕自己的愤怒和攻击性，因此当他们表现自己的愤怒和攻击的时候，就会表现得更加淋漓尽致。”完全的成熟在于喜怒哀乐都仅取决于自身的态度而不依赖于别人和环境。他们并不是失去了感觉，他们的感受更加缓和且准确，很少因强烈的情绪而失去自己的正常的判断。他们在多数时间里都处于一种松弛而有弹性的状态，不会被不良事件激起防御式的反应，并能很快让不良情绪消失，专注于当下的问题。他们在行为上显得更加诚实与真挚，不以自己为中心，他们不羞于或耻于暴露自己的内心，那正是他们每天都在做的事情。
不成熟的人呢？如果仔细审视她们的心灵，更像是一个受害者，一只惊弓之鸟。他们在遇到外部刺激时，会表现出应激式的防御反应，以责备来逃避可能带来的伤害，他们的行为和成长都趋于静止，很少达成任何自我突破和改变。
一个人越健康，就越能体会到别人的处境和情绪，并合适的表达自己的情绪。健康的人会为朋友的成功而高兴，对野牛冲来恐惧，对不公正而愤怒，为心爱的人离去而悲伤。
他们接受并承认所有好的和不好的情绪，并采取积极的回应。他们可以看到自己对他人的影响。他们可能也会失去自己重要的东西，但不会被这种不良情绪所消耗，他们继续前进，把自己的人生看成是一序列个人自主选择的结果，把生命看成充满学习和成长的机会。不成熟的人不愿经历所有的情绪，他们压抑自己的不良情绪。
成熟的人并非不会愤怒，他们不惧怕自己的攻击行为，因此一但表现时也更加酣畅淋漓。与之相对的是
不成熟的人，虽然常常表现出哀鸣式的攻击行为，比如责备，但是他们心里却对愤怒和攻击无比恐惧。
成熟的人不需要像儿童一样获得立即的表扬，他们看待事物不会非黑即白，非对既错，非好即坏。看待人时不会非陌生即挚交。
二、为什么我情绪不成熟？
事实上，很多成年人都处在一个不成熟的情绪阶段内，请看下例：
例四、Selma，一位中年母亲，在国有企业工作，她的丈夫J是一名当过8年兵后退伍转业的军人。她有一个5岁的孩子小L，还需要贴身照顾，但由于家里经济不允许，她只能带着孩子上班。工作当中的人际关系复杂而充满恶意，Selma经常会感受到同事排挤她，她没有知心朋友，丈夫也并不能理解她的内心，对她不闻不问。每天下班回到家中时，她心里充满了空虚感，平时乖巧可爱的孩子也显得可恨起来。Selma甚至有时觉得是孩子拖累了她，在厨房做饭的时候看到孩子进来找妈妈，她恨意顿时涌上心头，大声呵斥孩子：“出去！！”。孩子顿了顿转身走了出去，过了一会看到孩子又进来Selma勃然大怒把他呵斥出去并把厨房门锁住。
Selma对孩子的任何一点“不懂事”的行为都施以惩罚。
因为丈夫不能理解她，Selma对丈夫也吹毛求疵，并经常恶言相向。丈夫犯了小错也横加指责且不让丈夫还嘴“犯了错还不让人说！？说说你，教育教育你不对！？”丈夫无法忍受，回家越来越晚，在家里时也总是想“躲避”到外边，Selma认为丈夫自私且不负责任，甚至怀疑丈夫在外面已经有了外遇。他们每天都会吵架，吵架时Selma为了不影响孩子，把孩子锁到另外一个屋子里。孩子觉得是自己犯的错让父母不高兴，感到难过和内疚。
孩子小L进入青春期后显得孤僻而野心勃勃，时常有不满足感，且经常感到来自周围的敌意。
小L在高中时交了一个女朋友，可是3个月后就分手了。他不能主动给予爱，希望女生主动，女朋友犯了小错就怀恨在心，不能原谅。
小L没有和人沟通解决问题的潜意识工作模型。在两人产生隔阂后，小L心里一直在生女朋友的气，没有第一个去道歉也没有给女朋友一个台阶下。冷战后感情变得越来越沉重，直到双方都变得冷漠起来。
小L在进入二十岁后感觉自己还没有长大，需要粉饰自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L与母亲Selma和父亲的关系都比较淡薄。对建立家庭和即将来临的责任感到恐惧。
在孩子成长的过程中，父母对孩子的影响主要通过两个方面：
(1) 父母（基于自己不成熟的心理）期待或要求孩子
如果小时候父母当中一方是一个情绪不成熟的人，你很可能不会有健康与和谐的成长环境。中国的父母都要求孩子听话、懂事。“不要像个小孩一样！”而忽略了他们本身就是个小孩子，为什么要要求他们像成年人一样呢？
(2) 孩子缺乏一个成熟的行为模型来模仿
这个例子里小L与女朋友交往时，其潜意识工作如下：
我需要被关心，被给予；（无法关心，给予他人）
不安全感，我不能向对方展示自己脆弱的一面，我只有故作坚强，若我有了权力才能让她不离开我。
这种令人窒息般的自我发展经历部分解释了为什么我们有那么多自我障碍和自私的行为。有些个体在长大后，这些在童年时未被满足的基本安全需求被一些无止境的需求替代符号作为补偿，如金钱，地位，权力，控制，名望，赞扬声，被接纳。
然而在这个涉及到两代人的例子中我们并不能把后果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻问题都来自双方。丈夫J是个“大老粗”式的军事迷和政治迷，所谓的大男子主义，只熟悉男性世界的规则，不能读懂妻子的心思。J很难与Selma进行有效的谈话沟通，因为她经常被情绪控制，很难去和一个被情绪操控的人去讲道理，Selma总觉得自己是对的，世界在敌对她。她时常有受迫害感，责备别人，越责备别人其力量就越流失，使自己的内心更加敏感脆弱。
她嫉妒别人拥有快乐，而她的内心孤独而困苦不堪。于是变得性情乖戾，充满仇恨，惩罚自己周围的人。
因为Selma的寂寞，她的生活滋长出了一系列的补偿行为来充实自己。
三、如何变得情绪成熟？
虽然这种不健康的情绪状态对我们的生活造成了毁灭般的打击，但幸运的是改变并不困难。
在这之前我还想理清一个重要的问题，即成熟的人到底是不是一定是好人呢？
答案是不一定。我们已经谈到，情绪成熟的人更擅于处理不良情绪，更少焦虑，更容易改变自己，改变的方向有可能是好的，也有可能是坏的。骗财的商人，骗色的男人，他们对自己的情绪把握地太娴熟了，有些女孩喜欢温柔顾家的男人，他们下一秒就变身成一个温柔顾家的男人，有些女孩喜欢哄她开心的人，他们可以毫无自尊地把女孩哄得如天仙一般，轻易达到自己的目的。像是一条无所不能的变形虫。
情绪不成熟者虽然不会是一个彻底的好人，但也做不成技术娴熟的奸商，油嘴滑舌的说客，良心泯灭的无良中介，人前人后的小人。
我记得中学时老师经常说，社会是个大染缸，而在高度文明的发达国家里，这个染缸会把我们每个人都染成善良，正义的人，在当下中国的社会现状下，这个染缸会不会把我们染成品行不端的坏人呢？是否可以说，情绪不成熟恰恰也是一道屏障，它限制了人身上的正义，也保护了人们在这样的社会坏境下不会变得“那么坏”。
其次，我们的责备行为往往是一种无意识的，应激式的行为。比较焦虑的人往往记不住对方的名字，因为化解焦虑占用了绝大部分大脑能量。当我们遭遇不良事件时，强烈的侵入式的情绪使我们大脑部分功能失效，无法适当地回应对方。事后反复琢磨才慢慢意识到刚才自己的失礼。同时因为我们处于妄想中，我们的精力被错误地集中在解决本不存在的问题上。这一过程损害了与人交流的能力。在改变的过程中我们需要找到自己从前不曾注意到的无礼行为。
下面一些行动或因素可以帮助你， 这里按重要性从大到小排列：
1.自己愿意在多大程度上变得成熟
愿望越强烈，变化就越彻底越快速。我们越愿意在更大程度上改变自己，就会越来越多地看到之前我们无法看到的，对他人造成的伤害。有时甚至让自己震惊。
2.试着减慢自己说话的节奏
3.谦卑待人
4.找到一个积极的对象，模仿其行为
留心观察一下自己身边那些朋友最多的人，他们和你的行为有何不同之处？他们是不是每天都保持着开放态度，是不是经常被激怒？他们发短信聊天时是不是经常开你玩笑还带着^_^(笑脸)的表情符号？是不是经常主动称赞别人？是不是主动光顾你的个人主页和你打招呼？
找到一个你一直真正钦佩与欣赏的人，他/她的行为举止可能总是温润有礼，尊重他人的自尊，赋有同情心。寻找和他/她共处的机会，模仿会自然发生的。
如何找到一个情绪成熟的可模仿并受益的对象呢？
一、去附近的教堂。西方国家已经有了上千年的基督教历史，自从基督教在西方社会传播开来，它给西方社会带来了高度的文明。耶稣是好的，光芒万丈的，但并不是每一所教堂都发挥出了其全部能量。你要找到一个让你神往的教堂。如果会基本的英语，最好选择英文团契，唱英文赞美诗。通过祷告，赞美上帝来化解自己的愤怒与仇恨。
二、社会工作者。
如果你身处小城市，可能周围既没有英文堂也没有西方国家的牧师或社工，那么唯一可行的就是上网看美剧或英剧了。我们可以从他们的日常对话和行为方式了解一套先进的生活规范，纠正自己旧有的模式。
5.找到一个消极的对象
把Ta作为镜子，从Ta的身上识别出自己类似的行为模式与局限，反思自己什么时候会表现出情绪失控行为。我们越焦虑，就越难以认识到自己当下的攻击行为，但随着进步，这会变得容易。认识到的越多，改变就越广泛。当别人冒犯了我们时，思考一下我们是否对别人也做过同样的事？当我们意识到后，难过的感觉马上降低了。
6.扩展你的社交圈，找到那些你愿意献出最好的自己的人与之度过
在乡村长大的人不会学习到在下车时为女士开门，你的社交圈就是你行为和语言的课本，你应该经常逛书店使之更加丰富。如何让改变变得简单？找到你想成为的那个人，与之一起生活。
7.简化你的生活
扔掉那些每天占据你全部时间的东西，认真想一想你的每一天应该如何度过，和谁度过。不要让社交网络和互联网上数不尽的信息淹没你的生活，忙碌或许已经像新式的酒精一样，可以暂时麻痹我们的空虚感，但这对于长远目标是不利的。你可以为自己的改变画一条起跑线，以整理自己房间开始，然后去换个新发型，换上干净的新衣服，把自己重新打扮漂亮一点，得体的外表会让自己变得更有礼节。
任何发生在我们身上的改变在其开始阶段都会产生困惑，怀疑与恐惧。
可能会觉得“如果我的手长为另一个样子，那就不再是我自己了。”
我们甚至抵抗任何试图打破旧有模式的改变。这时不要怀疑自己，继续进行下去。改变无时无刻不在发生，与其让环境和大脑改变我们，不如让自己的理智做主，改变我们的大脑。
骄傲的公主们，与其等待自己的白马王子的到来，不如先播种自己的庄园。
注1：《动机与人格》第三版，亚伯拉罕-马斯洛，许金声等译，中国人民大学出版社第97页 我试着分析下状况 - 可以这么理解：
首先，你兜兜里有10块钱（内心）
然后，别人给你1块（认可），你可开心了，增加了10%呢！
再来，别人拿走你2块（挫败），你就会很难过。
可是，如果你有100万呢？？
我不否认在同样的状态下，不同的人总会有不同的敏感程度。
但是当敏感影响到生活，让你觉得是一个困扰时，它就过度了。
所以解决的办法是：
关注更多其他东西，避免自己的关注点收缩在一个点上。
一，临时打发
比如美剧，比如电影，比如酒吧，你可以去那些地方寻开心，转移你的注意力，但是毕竟电影看完就Over了，美剧也有看完的一天，除非你为了学英语有积累收益够多让你很开心，否则临时类的注意力转移紧接着就还是空虚。
二，长期追求
找一到两件自己喜欢，能长期追求，付出和回报稳定的事情。
这些事不一定要伟大牛B赚钱，但是至少能坚持，比如做菜，比如学门外语，反正是要付出，然后回报的循环能很好的进行，这可以成为你的内心稳定财富。所以这是一定坚持，绝不放弃的部分。
三，别忽视身体
如果你闭上眼睛在家里走一圈，就会发现嗅觉听力都变得更灵敏。
同理，反过来，如果你增加身体运动，就会发现情绪上的问题变少。
四，避开敏感地带
让自己的敏感的东西，有时候就像露出大腿的美女，是那么的吸引人。以至于不时不时就会想起来，就会很SB的自己找来看，或者不小心触景生情等等。
咱在生活，很多时候也不能逼自己什么都瞬间接纳，所以给自己放放假，出门去旅行，甚至把旅行方式也换了，搭车睡沙发徒步爬雪山各种。
当然，大家都有偏方，我也有，如果你有自己的房子，不妨开一个沙发，做沙发主。接待世界各地到处旅行的人们（couchsurfing）。这些旅行者们，心态都很开阔，即便不说话，你也能从他们身上感觉到开放，自由自在的快乐，还可以品尝他们下厨给你的做的饭，你呢，正好把自己独处调整情绪苦B的时间，换成和这些快乐自在的人聊天听故事的时间，很棒的。
—— 我自己就是成都的沙发主，这些都是亲身体验啊。 回答几年前的问题，不知道会不会有人看。我自己也是一个高敏感的神经质倾向的人，一路走过来，尤其在精神成长与亲密关系方面吃了不少苦头，内心经过不断地痛苦转化，才逐渐变得成熟了一些。我对自己这种敏感特性归结为4种原因：
1、高敏感的心理特质。因为内心敏感细腻的特质，会比普通人拥有更敏锐地捕捉这种主观感受的能力，情感丰富是这类人最大的特点，同一个量级的刺激，作用在不同敏感度的人身上，得到的情感反应也是截然不同。人的感受性，好比信号接受装置，有的起传递作用，如实反应客观事物，有的起弱化作用，实际的得到的感受性会变小，而敏感性人的感受性就像放大器，会扩大和渲染主观的感受强度。
2、过渡依赖主观感受的评价系统。你有多依赖一样东西，你就会受它制约有多严重。这类人天生多愁善感，很容易受到外界事物的暗示，情绪状态不是很稳定。正因为他们在评价自己、对待感情方面，过分地依赖内心的感受作为评判标准，所以最后得到的结果也因为情绪的变化而起伏，将不好的内心体验归结为失败，用负面的情绪来贬低自己，惩罚自己，而不是以实际达到的成果来评估自己的行为。
3、对于结果抱有过高的心理预期。因为高敏感性，小小的挫折和不如意也会让内心感到沮丧，反过来，就不太愿意去体验和接收内心的负面感受，所以会更加渴求对于事物的完美状态，又因为精神高度的集中指向，会让人的注意力发生固着，更加关心内心的细微变化和事物的状态，内心的敏感反而会变的更加尖锐，最终其实是精神机制的一种恶性循环。
4、对于理性和感性的认识不够。你会看到这类人，往往在需要理性面对的时候却陷入感性的麻烦，他们内心深处的情绪总是希望别人能够默契的感知到，希望不用自己讲就可以得到回应，殊不知其实每个人的心中都被自己关注的事物所占据，并不会时刻觉察到别人的内在状态。当他们不受重视，没有被特殊关照时就会失落不开心。其实就是没有掌握如何客观地看待事物和自己情绪。
正因为我们太拘泥与内心的感受，无法摆脱对于情绪的刻板印象，总是想要摒弃内心不悦的体验，而不能老老实实觉察和承认它，所以才备受困扰。当你反复咀嚼这种内心的感受时，你就会变的沮丧和自怜，对自己的评价也会越来越低。
让自己学着正确看待情绪，不管因为什么原因导致了内心有这样那样的体验，都请你不要过分的苛责它，只是静静地看着它，任由他去，不要太过分的干扰情绪的变化。而后，继续去做自己的事，不要因为情绪的问题就拒绝行动，反而要在情绪的苦痛中去达到目的。
把感性留给自己，把理性留给别人。无条件去接纳内心的各种体验，不要去排斥，不要去抵抗，行有不得，反求诸己，去拥抱自己的不安全感和对于认可、被爱的渴望。用理性去对待别人，在关系中慢慢培养清晰的界限，不要将自己情绪的包袱随意丢给别人，让自己为自己的情绪负起完全的责任，而不要去指责任何人，包括自己。
如此去培养克制与自律，你会在每次的混沌中慢慢建立内心的规矩，你也会慢慢的的独立并自己负起完全的责任，越来越能够掌控自己。 《高敏感是一种天赋》
在微信阅读里无意间看到《高敏感是种天赋》，高敏感型人格并不是一个新概念，只是一直以来它以其他形式存在于人们的认知中，比如所谓的内向型人格。美国心理医生兼研究员伊莱恩·艾伦（Elaine Aron）首次引入了“高度敏感型人格”这一概念，并给出了它的定义。事实上，以前的她也坚信高度敏感性特质等同于内向型，直到她发现30%的高度敏感型人，在社交活动中居然是活跃分子而重新审视这个定义。
一 高敏感人格的特点
1能够感受更多信息和丰富的内心
高敏感人格的与周围的人相比，他们更容易受到环境的影响，甚至为此痛苦不堪。
他们拥有发达的神经系统，能比其他人接受更多来自外界的信息，同时也放大了这些信号的感受，从而分辨出实物的细微差别，同时他们拥有天马行空的想象力和丰富的内心世界，这样双向优秀的能力，以至于外界的信息和内部的想象产生链接，大脑很快就会超负荷运行。
这样的事情本人有深切体会，出去参加活动的时候是元气满满的，可是一个小时后，我就好像一个泄气的气球一样精疲力尽，而且不是一次两次这样，是每次。之前我不了解自己是一个高敏感的时候会觉得自己是不是哪里不对，为什么不能像其他人一样好好玩呢？而且不理会别人又怕别人误会自己，贴上不爱交际，冷漠的标签，这就是雪上加霜。
尽管高敏感人格带来诸多麻烦，它却能让我体会到另外独有深入丰富的快乐。比如精美的艺术品，动听的音乐和自然的乐曲，沁人心脾的花香、美味的食物或者壮丽的景色，所有这些都能带给我们极大的快乐。可以让自己深深沉浸其中，让快乐填满自己。
2高共情能力，易受别人情绪影响
对于高敏感人格的来说，因为他们能够对人和环境有更多的观察和丰富的内心，这同时带来了另外一个比大部分人更好的共情能力，所以在对于别人的请求，他们接受的不仅是一个答应与否的请求那么简单，由于他们丰富的触感，他们会考虑得别其他人更多更慎重，所以拒绝别人是尤其困难的。
不但拒绝别人困难，也由于优秀的共情能力，他们也十分容易被周边的环境所影响，而情绪变得不稳定，这样的情绪感染力对于年幼的高敏感人格的人拒绝别人更为困难，因为他们能够感知对方的真诚，但是另外他自己接受的请求之后又会很容易在活动中消耗殆尽，进入一个恶性循环。
所以对于高敏感人格的人群来说，隔绝外界无用的信息，拒绝别人，懂得照顾好自己的感受变得尤为重要也极其困难。
3拥有强烈的责任感
由于以上，高敏感人格的人接受到更多的信息，高度的共情能力，进而，他们必然会想着处理或者改变这些信息，而不会视而不见，所以他们容易卷入别人的生活中去，他们会认为自己看到了这些别人的问题，理所当然地认为自己有责任去改善，能力越大责任就越大。
但是并不是每个高敏感人格的人能够处理好他和他们身边朋友的关系，我们应该今早学会课题分离，没有人能为所有事情负责。当你正在为某些人或者某些事尽责时，你其实并没能同时兼顾到其他人或者其他事。有时，学着后退一步，让他人负责，使之从错误中汲取教训或许会更好。
4喜欢向内看和深度思考
高敏感人格的人对于哲学和心理有特别的兴趣，他们热衷于自我探索，相比于雨露均沾漫无目的的闲聊，他们更喜欢深度的聊天。
5更谨慎，危机管理能力更强
进入一个完全陌生的环境，你有两种可能的选择：一种是立即投入到新环境之中，进行探索；另一种是先等一等，看一看，思虑周全之后再行动。
这两种选择都有各自的优势和弊端，高敏感型人格会更倾向于后者，偏保守的做法，在说话做事之前总是先仔细观察，认真思考。在开始行动或说话之前就考虑了所有可能发生的情况。虽然这会有可能减少出错的概率，但是同时也会容易进入犹豫不决的情况，过分忧虑而不自觉掉进担心焦虑的状态。或许你已经对此深有感触。如果真是这样，你可以学着如何选择性地关闭这项能力。一些放松技巧或者冥想有时会比较管用。
或许你回想着，那我可以尝试不去顾虑那么多，看起来是很好的办法，但是对于高敏感型人来说，还是谨慎点会比较好，因为你并没有像其他人一样能够有多余的精力去处理突发的事件和失误，你的精力有限。
高敏感人总是能一眼看透事物的本质。这也是为什么你需要比别人更多的时间来思考一件事，因为对于高敏感人来说，他们总是比别人看得更深更多。你需要花比其他人更多的时间去处理大量信息和有可能出现的失误，所以你要让自己慢慢地去处理会更合适。
6求同存异，接受自己
将人定义为不同的类型能够让我们意识到人与人之间的差别有多大。如果我们没有发现这一点，我们就可能一直处于认为所有人都跟自己一样的误区里。进而，如果他人的行事方式跟自己不同，我们就会断定这是不对的。在我意识到这一点之前，我就常对自己说，那些精力充沛、生活匆忙的人一定是因为害怕像我一样深入了解自己。我坚信他们其实是在逃避某些事物。而现在，我知道他们只是以不同的方式生活着而已。
二 学会停止内耗
1 容易心累
一般来说，敏感型人都很难长时间活跃在社交中。你以前不会发现自己是高敏感人的时候便会不断地迎合这样一个大众的标签，这样会很快消耗掉你所有的精力，这样的标签比如：
乐于助人热情友好善解人意保持警惕周全体贴踏实可靠关心他人无私奉献不能犯错
我不是在说这些标签不好，而是这些条条框框对于高敏感人来说是很难做到的，这些标签都是外向型人格标志性的标签，对于相反的敏感型人格来说难以做到。但是大众环境的教导下，他们必须追求这些标签，迎合这样的标签，这使得他们很矛盾，但又不知道错在
2 自卑
在成长过程中我们会努力遵循社会认同的要求去获得别人的认可，但多时候往往得不到相应的反馈，这会让他们很困惑，因为社会认同的和他们的内在自我有差异，但是小时候的他们并不理解这些差异的根源，我们有常常从自己的行为中找错误，我们做不到就会把所有责任推到自己身上，而委屈自己，讨好他人，变得低自尊，不够自信。
3接受自己的不一样，做真实的自己
很多人认为等待自己拥有足够的信心和勇气，去面对被抛弃的那一天，所以现在很流行这样一句话“等我拥有了什么，我就可以怎样了”这表明没有足够的信心拥有想要的结果。其实更快捷的方式是在你获得信心之前就去面对被抛弃的风险，那么信心也会紧随其后。不过这有一种纵身跃入虚无世界的感觉。
在内心深处，每个人都渴望因自己这个人而被爱，而不需要努力向别人证明自己值得被爱。想要实现这一点你需要做的第一步是，鼓起勇气向人们展现真实的自我。放弃你精心伪装的光彩照人的门面，即使你会担心真实的自己会吓跑他们。没错，将自己完全暴露在你在意的人面前，确实容易让自己受伤。但是，你也因此有了机会去看看，身边哪些人会因此离你而去。又或许，你会发现有些人甚至会离你更近一步。
当你不再浪费精力去伪装自己，变成你认为的“别人眼中期待的样子”，而是慢慢地将真实的自我展现出来，你会拥有全新的、被肯定的人生体验。即使你呈现出来的自我不那么完美，你也会发现人们会一如既往地接受你、关心你。这将化解你内心的恐惧，增加前进的勇气，让你有力量进一步展示真正的自己。与此同时，你会发现自己有了更多的精力支撑自己与他人交流，维持更长时间的社交活动。
三 如何应对
1 学会拒绝
学会说“不”是我们必备的生存技能。如果你真的想要为生活设定界限，那么你需要明白如何清晰地界定你的界限。否则，你总是处于摇摆不定，被大量信息刺激吞噬的状态。高度敏感型人之所以挣扎着想要设置界限，是因为我们的忍受阈限比别人更低。对那些复原力更强的人来说很容易处理的事情，对我们来说就可能就是个大麻烦。
从小我们就被灌输在社交中尽量不要发生冲突，这样往往就会忽视自己的需求和感受，陷阱低自尊的恶性循环中去而不能更好地在关系中表达自己。相反，其实你可以勇敢地表达自己的感受这样或许会更有帮助，这样对方也能知道你在想什么，理解你。
2 给自己留白
我们的文化强调热情好客，在客人决定离开之前，我们必须不断地提供茶点，招待客人。由于敏感型人格难以承受长时间的社交活动，因此我们也很容易陷入挣扎。以致有些敏感者们干脆选择不邀请别人来做客，避免客人在家里磨磨蹭蹭，不愿离去，把自己也累得够呛。
首先你需要了解自己的极限在哪里？在不断的社交中，我发现自己超个1.5小时就会感到需要休息和疲倦，有的人相处起来可能会更久一点，有的可能更短。当达到极限的时候提出自己的需求——我需要休息一会。给自己留些时间处理输入的各种信息，接下来的交流就会轻松很多。
3允许自己偶尔做一个自由而无用的死猪
当你被外界信息所淹没的时候，做一些“无用之事”对于高敏感型的人来说是很好的选择。比如安静地坐着，做一些轻松的事情，给大脑足够的时间来出来输入的信息。这些“无用之事”最重要的是能够让你的注意力得到放松，把注意力从外界拉回到自己身上并从外在的需要找回自己的需求，让自己的心情得到稳定，这是一个重新找回自己的过程，因为我们在社交中容易把别人的情感需求移情到自己身上。
4勇敢表达自己
勇敢地表达自己，可以降低外界刺激的侵蚀。表达自己就像为自己打造一个护城河来保护自己不受外界的刺激所影响，如果不去表达自己，我们就很容易认为别人的说法可能是对的，然后我们就挪用到自己身上，而忽视甚至是 无视了自己作为一个个体的独特性，我们每个人都是不一样，我们得尊重自己的需求，那么就要从表达自己开始，可能对于很多敏感型人来说都羞于表达自己，包括我自己在内，但是也可以先从写日记，作画，音乐等等渠道来自由地表达自己。 我和你一样。
症状：遇到不顺心的事情很想放弃，虽然脑子里不断跟自己说“不可以不可以不可以”
很喜欢崩溃型的哭
心情不好的时候向身边的人发脾气
被骂的时候发脾气
例子：
某天，老爸不知道我例假肚子痛，随口说了一句：你是不是以为自己在这个家最大，什么都不用做？
我就哭了。
30min。
老妈过来劝了好久，老爸后来也主动跟我说笑，才慢慢好的。
我没有做很多心里方面的研究，不过我想，如果要改变“玻璃心”似，让自己变坚强的办法就是--独立。
我不知道你什么情况，我毕业一年，现在准备上班了，考试在即，我要不断调整自己的心态，和提高自己的效率。
并不是在说与题无关的话，我是想说，一个人强大起来，眼泪就少了。强大，并不是一朝一夕的事情，慢慢从每一件事情起来的。
加油！ 你从小要么是在别人夸奖长大的，要么是在别人的批评下长大的，自尊心属于极强的那种。你很需要别人的认可，如果得到别人的认可那将是一件很开心的事情，你很注重成就感、别人的看法。
动物园里面的猴子得到桃子，就表演。我们人有时候就是这样，得到一点奖励就开心。这个是很正常的情绪模式。我们从小就这么被培养的，所以你不必过分自责，也不用欺骗自己，也不用压抑自己的情绪，不用批评自己的情绪，情绪是人的自我保护能力，接纳它吧。
想要有一个良好的心态，有个办法，叫做放屁。
你分析一件事情：老天的事情（比如意外），别人的事情，自己的事情。前两者是自己决定不了的，最后一项是自己可以决定的事情。你做好自己的事情，剩下的事情就让别人看着办，尽力而为。对于别人说的话，如果对你有用，那你当成是营养品，吃下去，如果没用，你当屁放了，就ok
多去关注事务本身，当自己有情绪的时候告诉自己自己感觉到了，这只是一时的感受而已，它回来，也会走，也可以多说说积极的话，给自己积极的暗示。然后把注意力放到事情上面。 一个正在哭，并且已经哭了半个多小时的我，突然很想回答，也很想写先东西理理自己的心。
首先我为什么哭？今天男朋友和他朋友下午出去唱歌问我要不要一起去，我想只有我一个女生不好意思，就说不去。后来我们认识的共同朋友（女）告诉我她已经在包间，叫我过去。可以见到男朋友又不会尴尬我当然开心，马上答应。可我觉得应该要知会男友一声，于是象征性的问了一句我可以去吗？等了好久好久都没回我，那时候我真的觉得好尴尬。迟迟等不到回答的我感觉真的好卑微。又回想过来，为什么后来有女性朋友一起去了，他没告诉我？是他不知道吗？还是他觉得没必要说？我觉得我真的好敏感。那我为什么还要去自取其辱？于是我刚要说我不去了的时候他回我说，可以啊，过来吧。可是我已经不想再过去了，可是我也不想让他不开心，就说我很困，还是不过去了，睡觉。他说，好吧。然后我就真的不想再说什么了，我就觉得好委屈，好想哭。后来他又问我是不是因为他回的太慢了，所以我才不去的。我没再回他。难道我能说是吗！难道我能说就是因为你那么久都不回我，让我觉得自己卑微到了极点吗！我知道也许是因为他没及时看到消息，所以才那么迟回，我知道，我知道！可我做不到因为知道就不生气，不委屈，不矫情！！！可是这些我能对他说吗？！我怎么说啊！
当我没回消息后，他打电话过来问我有没有生气，为什么生气？？生气了就说出来啊！我怎么说，这些内在的纠结我怎么说？！客观上他好像并没有做错什么，可是我就是委屈，就是难过，就是想哭！！！
也许会说我矫情，自作自受，有什么就说什么呗，何必憋着自己作践自己。可是啊，女孩子，像我这样的女孩子真的说不出口，也不知道说什么，可是就是难受。就是委屈。 我正在＂由敏感走向淡然＂这条路上前进着，希望能有所帮助。
1、对自己要有足够当然认知，自己的强项弱项分别是哪些。要有足够的定位。
2、当他人对你进行评价，或是有些恶意地说三道四时，先想下自己是不是有何不妥的做法，有何缺失。若有，方便解释的情形下，解释一下，一次就行。然后开始心理调剂，事件已经发生，你能解释的也解释了，如果自己还不放下，也并不会改变什么。只能是提醒自己，下次不要再犯。若自己无过错，只是那人本身就不喜欢你，那就更不应该苦恼了，他都不待见你，那你还在乎他说什么了干嘛。（他代表他／她）
3、如果你觉得自己内心还没有强大到，接受各方、各种意见，最好的方式是：少发状态。这样，不看到那些让你苦恼的评价，你也会少心烦。
4、要有自信，要有格调。做好了自己份内的事，就不要总是想些什么这样会不会不好，会不会引起别人误会。这个过程的确需要很大的心理建设，但多强化几次，可以达到。
5、心放宽一点。这个心宽，不是说让你对他人宽容再宽容，而是对你自己。我常反思，我敏感是为什么，苦恼又是为什么？因为我在意。其实很多事，别人也没怎么放心上，但因为自己的那一份完美、那一份执着、那一份敏感，就一直左想右想，其实，别人真的没那么在意。所以，释放自己，宽心点。
6、别庸人自扰，让自己有一两个强项，当绝大多数人向你投入羡慕的眼光时，你真的会发现，那极个别的误会与不满，也就没那么重要了。其实，我们都会随着年龄的增长，经历的增加，而变得越来越淡然，所以我们现在最应该做的就是：多努力。 我明明连一秒钟都没有拥有过你 却好像失去你一万次
什么天思念最强烈 阴雨天思念最强烈 这样的天气真的要听听薛之谦的下雨了
雨还在下 你听得见吗
是我的思念滴滴答答
滴入你的心就会想起我
你真的会想起我吗
我上英语课想到的
不知道阿你们有没有一种疼 就是半夜抽筋 疼的要死要活 剧烈的疼 可是阿 你什么办法也没有 跺脚 使劲捶都没有用 好像就是它故意要你疼一样 而你却只能任由它肆意
但是把这种疼痛转移到你内心深处
挺残酷的阿
你思念成疾却又爱而不得 你想了一肚子话 却又说不出口 真的很可怜 没有人能懂你 也没有人能安慰的了你 抽烟 抽再多喝酒喝再多 只会让你翻涌的更厉害 这两种感觉差不多
都会是在晚上
都会是很疼
不同就是心里和肉体
有的时候我感觉我的这个情感产生的很奇妙 也会感叹女人好复杂阿 真的猜不透阿 还是我太年轻 应该是我经历太少了 为什么会突然变成另一个样子了 看了再多书 再多正能量的话 随便看一句负能量的话你也会感叹 说的真他妈对阿 现实会击垮你的梦想 是那种没有悬念的击垮 就像鸡蛋碰石头
让我见你一面缓我挂念
是阿 我可以和家里打感情牌 去欺骗他们 然后放弃一模考试 回去家里 只为晚上见上你一面
说真的那么多年没有任何时间能比我当天晚上还高兴的 我真的沦陷
不知道你是意识到了什么
但是还是想说一句俗话
一直陪着你吧 无论我什么身份
时间这个东西不好说
半年就可以让你的感情友情生活发生天大的变化
我是高三音乐生 集训半年真的难忘
长了见识 也有了教训
想过上进 也想过跳楼
看过世人 最终还是看不够你
别说时间短
时间可以沉淀的东西
可以让我在开始就意识到了
人和人不一样
俗就俗吧
浪漫我有的是办法
我依赖你 也爱你
你家 以后不管遇到什么事儿的时候就想这四个字：关我屁事 挫折，是应对敏感最好的方法。浑身伤痕累累，或者从西藏新疆回来，你就无所谓敏感，热切的追求自己的生命了。活着，不是为了纠结。 这不是太敏感，是太不自信。 看到这个问题想起了曾经的自己。
答主过去跟你情况一样。后来我明白了，因为真正的那个“我”一天都没活过。
题主一定不知道其实从我们一生下来就开始被社会各种隐形式洗脑，通过家庭、学校、工作等等但凡能够接触到的环境都在催眠你要成为强者，要获得各种各样的成功，要…如果你是一个弱者你将会被鄙视，如果你只是一个普通人，不太容易受到人们尊重…于是大家都朝着“我要成为XX…”的目标去奋斗了。
美剧《越狱》里T bag有一句台词说的太好了：我们都是『身份』的奴隶，囚禁在自己创造的监狱里。
印度哲学大师奥修说：玫瑰就是玫瑰，莲花就是莲花，只要去看，不要比较。而比较的结果，使人不是自卑，就是自傲，总之是流于平庸。
除去被社会塑造出来的那个“我”，答主都出生不久呢，是真正的那个我活在这个世间，以自然的方式成长着，那种快乐简直难以言状。 从外在找刺激是解决不了根本问题的。要从内找答案，去观测自己的心，逐步发现自己在产生情绪时，心是如何运作的。
建议使用佛教里的禅修方法。具体方法太多，发菩提心，修忍辱，观想等等吧，不一一解释了。可以找来明珠仁波切（大家都称上师为世界上最快乐的人）的＂大手印大圆满＂禅修视频来看。比宗萨仁波切的一系列书，学习起来更直观一些。
http://www.tudou.com/listplay/ctyVxXUEpSE.html本人是看了两遍，每次受教都有不同的收获。 认识到大喜无助于你走的更远，大悲无助于你摆脱困境，就差不多了。
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