有哪些给已婚妇女在婚姻、事业上的忠告？
看到认识的夫妻中，男方有出轨的趋势，无证据不能和当事人说。 又看到镜像问题，有哪些给女孩子们的恋爱忠告； 希望能得到大家的分享，解我迷惑。 描述是起源，问题确实是我想提的问题 如果可以从您专业知识角度分享，会不会也很有趣:-) 结婚十年，目前一切顺利，不敢说给别人忠告，毕竟每人的性格，追求，状态都不一样，不能一概而论。只能说说我和我先生这十年的生活。1.婚前我们说好如果今后过不下去了，一定要第一个告诉对方。而且我告诉他，对出轨我零容忍，结果一定是离。
2.多沟通。包括开心，不开心的事。
3.每五年制定下一个五年的家庭大计划，提前实现了就提前定下个计划。这样双方都有为家庭的共同目标而战的信念。
4.互相信任。所有银行卡，支付宝，微信，手机，电脑密码我们互相共享。
5.各自管理好自己的工作和健康。双方每年体检一次。工作的话前5年他收入比我高，后5年至今我比他高。
6.家庭内分工合作。比如，他买菜做饭，我洗碗整理卫生，话说现在洗碗交给洗碗机了，打扫交给扫地机和拖地机了。我负责孩子们的作业，他陪孩子们玩。反正谁也不会觉得自己忙于对方。
总而言之，婚姻中任何方面双方都要处于尽量平衡的状态。未来会怎样不知道，但是过好每一个当下，珍惜每一天，以后总不会后悔。
以下为2018/8/22更新
这么多赞了，出乎意料。再补充一点点。
我们家婆媳关系还比较和谐，一方面我婆婆还算开明不计较，另一方面我也是个比较大度的人。不过哪怕婆媳关系再和谐也要分开住，毕竟年轻人跟老人是有代沟的。
我们在家都不看手机，除非工作的事。手机里装的也没有游戏和娱乐软件，朋友圈从来不发。在家时我们更多的是聊聊天，有时一起看会电视剧互相交流意见。或者周末去爬山踏青。
家里经济我管，但是单件金额超过1K的会与他商量。跟赚多少无关，家是共同的，凡事都得商量着来。 离婚那年，我三十周岁。我没有细想过将来。待我缓过一口气来，环顾四方，发现自己三十出头，离异，白白胖胖，工作忙得昏天黑地，属于「圣斗士级的剩女」。
在那段心情很差、自杀的小念头让人害怕的时间里，我什么都试了。
我是一朵向日葵，我趴在泥里，我的脸还向着太阳。
这就是离婚教我的事。结束一条道路的唯一办法，就是走完它。
我十来岁的时候，坐在上海市二中蓝色窗帘的教室里，在老师眼皮子底下，和边上的女孩子们飞快地用笔交谈，细细密密的黑钢笔字，写在卡哇伊的粉色信笺上，话题以爱情为主，昨夜的电视剧情、同班的心动男生和邻座扭扭捏捏放电的小情侣们。初中毕业时，我将那些纸条收起，装进一个淡绿色纸包，在上面写上「一片冰心在玉壶」，封存至今。
你可以得出结论，我从小是个非常纯情的文艺女青年，嫌酸的兄弟姐妹们，可以不用再读下去了。
那时我关于爱情的全部想象，来自《希茜公主》、《红楼梦》、《飘》、《欧也妮葛朗台》与《东京爱情故事》(暴露年龄了)，以及我那对由初中同班同学而初恋结缡的爹妈。
如果那时有人说，你要谈N次恋爱，伤人并且自伤，然后嫁给一个北大师兄，然后离异，办离婚手续时对方和别人的孩子已将要出生，我妈一定会晕倒，我一定会为能演绎这样的狗血情节而热血沸腾。
三十岁时，这一切都实现了。
有一天，我从纽约出差回来，出海关，开机，短信叮叮当当涌入。
回电，他说，「是个男孩……」
我挂了电话，坐在首都机场的地板上，嚎啕大哭。在朝阳区民政局办完离婚手续，走下楼来，我不可免俗地，抱着我前夫，哭了。
后来有一天，我们去办理房产分割手续，起大早去房管局排队，我坐在台阶上等他，他来了，很绅士地带着豆浆和饭团。我抱着食物，北京冬天的阳光照在我身上，有一种惨淡的温暖。我前面有一条黑暗而孤独的道路，我站在那路口，冷得发慌。
此时此刻，我一不小心活成了一个剩女再嫁的励志故事。重新遇到了一个「内心有光」的男人，生育了一个让我觉得何得何能配有这样的幸福的女儿。
其实如果在离异之初有人告诉我，三年以后，你的王子就会出现，这三年会容易过得多。
可是，在那时候，我以为那是一场无期徒刑。
而亲爱的你，我想象中的读者，若你在分手、离异、守候、寻求，站在那条黑暗而孤独的路口，我想说，「结束一条道路的惟一办法，就是走完它」。
那三年里，我挥霍过感情，轻慢过世界，我怀疑过人生，丧失过信念。但是，终究，凭着对这个世界很多很多的挚爱、景仰与好奇，不懂、不舍与不甘心，以及那气若游丝却始终未断的关于爱情的理想，我们可以把这条路走完。
这便是离婚教我的事。
上图：autumn 在南极。
一、第一桩事原谅自己
这TMD真是一件艰难的问题。我曾经向闺蜜们痛诉革命家史，把他批得狗血淋头，在女友的长吁短叹、同仇敌忾中获得安慰。
然后，就会有人问，「那你当初为什么跟他在一起呢？」面对这个问题，我至今不知如何回答，而且这个问题立刻能让我的痛苦指数翻番，因为它让我觉得我蠢。
在我眼里，我的婚姻似乎过失方主要是对方 (尽管这不一定是事实)。但是，「他是我自己选的呀。」在痛惜自己的青春时，可以怪他，但更悔恨自己做过的选择。这世界上最难受的，莫过于后悔。
花了很多时间才放过自己，听了很多很多遍尚雯婕的《一大片天空》，我会一边听一边流泪一整天。
「我现在放开是对的，像当初拥抱是对的，生命中什么时候就该去做什么……」
选过了，试过了，努力过了，发现不行，退出了。谁还不犯错呢？谁能保证第一次婚姻时就是明白的？承认我的婚姻失败，是一个撕破那袭华丽的袍的过程。
很久很久以后，我才发现，爱那袭撕破的袍子，是真爱。
后来我不再喋喋不休了。为了从这种祥林嫂式的痛苦中拔除出来，我做了一件疗伤的事，有一天，我对自己说，我要写一百件事，我和他之间美好的事。为了完成这个目标，有一个星期，我天天时时都在回忆那些美好的事，在收银台前排队时想到一件，回家写下来。
美好的事占满大脑的空隙，写完一百件，我就好多了。
二、第二桩事不要纠缠
我比较后悔的一件事情，是没有找一个朋友或者律师，代我办理一切离婚与财产分割的手续。这个漫长的与他不断接触的过程，让我们不得不面对一个自己不再那么爱、也不再爱自己的人。
那是坐着过山车的日子，互相说了许多狗血台词。
现在想来，他想必也脆弱，也徬徨。他对我留恋，我痛苦我惋惜；他对我绝情，我痛苦我心酸；他过得好，我惆怅；他过得不好，我担心；他表现得真挚，我依恋；他表现得无赖，我愤恨……
我们毕竟曾经结为夫妇，真诚地期待过百年好合，郑重地把彼此的一生交托手中，甜蜜地度过青春年少……见他，太容易动感情，太容易翻江倒海前世今生地难过。
如果再来一次，我愿免遭其罪。他过得好与不好，已与你没有关系。他对你好不好，其实已有答案，只是没有勇气面对，因为那孤独是那样漫长。
可是，亲爱的，你给了自己一个机会，去寻找可能真正的幸福。如果你不给自己这机会，十年之后，你是否会后悔？
那么，既然你已决定给自己一个机会，你上路吧。
三、第三桩事适当远离父母
我爹妈在那种老国企工作了几十年，就那么个圈子，同学也是朋友，同事也是邻居。我从小是那种十全十美的「别人家的孩子」，我都不敢想象，忽然有一天，偶像倒塌，轮到他们面对别人善意或不善意的询问，「你闺女怎么了……」我无力承担，我无力想象。
于是在我脆弱的时候，我远离了他们，不在家里长时间呆着，不对他们做太多的交待和解释。
离婚后初到美国，妈妈和小姨来看我，我把房间让给她们睡，自己每天到楼上同学处打地铺。一个星期后，妈妈说，「你怎么躲着我，你是不是很讨厌我？」
我于心不忍，说了实话，「妈妈，我抽烟了，抽得很凶，躲在楼上怕你知道」。母女俩抱头痛哭。
父母的承受力比我想象中强，重要的是，我自己要快快好起来，只有我好起来了，他们才能真正安心。
(诚实地说一句，我爹妈真是天使一样的爹妈。三四年离异后的单身日子，他们没有碎碎念过我今后怎么办，没有表达过抱外孙的渴望，没有安排过一次相亲。)
全家重伤，你已成年，各自关门，舔舐伤口吧。
四、第四桩事找一个心理医生
我的诊断结论是抑郁倾向，没有确诊，没有用药。起意找医生，是因为我出现了自杀的念头，有时候这个念头如此具体，吓着了自己。
有一天深夜，我出门去倒垃圾，两分钟后回来，发现本已熟睡的室友被关门声惊醒，正披头散发全身哆嗦着打我手机。她怕我寻短见去了。
见到我时，她一把抱住我，红了眼眶。第二天，我开始上网找心理医生。
下着细雨的春天早晨，我忐忑不安地第一次见到我的心理医生。她连续三个小时，没有起身去洗手间，没有喝过水，没有太多地打断我，就是目不转睛、心平气和地听我说了三个小时。
面对朋友，你有种种顾虑，例如你不好意思麻烦朋友太长时间、太多次 (我真的麻烦了很多朋友很多很多很多次)，例如内心的私隐与婚姻的细节，例如你和他共同的朋友圈子传话。但是，你可以心安心得地对心理医生长篇大论。
另一个好处是，他/她们见过的案例多了，他们告诉我，你有这样的行为、念头，种种，都是正常的。于是觉得，噢，我不是怪物，噢，我不是疯了，噢，这是第一阶段，下一阶段会那样那样好起来。
五、第五桩事不要急着爬起来
我有个女友失恋时说，我一直试图挣扎着爬起来，我爬起来，又倒下去，我爬起来，又倒下去……我现在不折腾了，我就让自己在泥里趴一段时间。
是的。好起来的路很漫长。我一直急切地希望自己重新变得快乐。
2008年我被公司派驻到了四川地震灾区做重建规划，忙得四脚朝天，个人的问题变得如此之小，我觉得自己走出来了，……，2010年初到美国MBA这个新鲜暄哗的环境中，世界如同画卷徐徐展开，我以为自己走出来了，……，2011年我从南极露营爬山五天归来，觉得自己小宇宙特别强大……
可是，在那些深夜，孤独的幽灵从未稍离。此时此刻，我可以说，我一直都没有完全地走出来。那段失败的婚姻，已经永久地损毁了我身上的某一部分。可是，我已明白，人生不是一个章节一个章节来的。不是我说，好，从明天开始，我要好起来，这世界就会变成另外一个样子。
反复，歇斯底里、不思进取、不健康、不快乐、不洒脱、不漂亮 ……有段时间，我对自己都「久病床前无孝子」了，我的爱恨情愁都变成过饱和溶液，我自己都烦自己整天几几歪歪了。情绪影响工作时，周围的人包容着我，那种亏欠感又压迫着我。挣扎。有时起得来，有时起不来。
但是，那又有什么办法，那又有什么不可以呢？。谁说人生要按漂漂亮亮地生活呢？谁又有资格说，什么样的人生是对的呢？励志小说如果中间不够狗血，结尾就不够励志，对吗？
六、第六桩事不要放弃努力
因为那个女友还说，「我是一朵向日葵，我趴在泥里，我的脸还向着太阳。」
要做事、要运动、要看书、要旅行，只是，不要指望，任何一件事可以药到病除。
在那段心情很差、自杀的小念头让人害怕的时间里，我什么都试了。旅行、瑜珈、跑步、游泳、养猫、画画、血拼、打游戏、卡拉OK、快男超女、搓麻将、写博客；我按照大众点评一家家尝尽美食、我给杂志撰稿，给大学生上课；我上最苦的项目，我上自己最不擅长的项目；我一大把年纪了考G考T、在ChaseDream上写了上万字的考G经验，回答了上百楼的问题；我申请学校，最后把自己折腾到了美国。
没让自己闲着，看这个世界千姿百态，我在发现可能性，我在相信可能性。这样，当你有一天，从泥里爬出来的时候，你发现，原来你并没有一直躺在泥里，你在慢慢地向前走，你沿途收获友谊，收获风景，收获阅历。
有时候，你会觉得「我做什么都没有用」。有段时间，我常去滨哥滨嫂玩，这对可爱耍宝的夫妇总是让客人尽兴而返。但是，我还是要沿着灯火通明、孤寂无人的通惠河北路一个人回家。是的，在你从精采的宴集中归来，曲终人散，你发现短暂的欢娱之后，在夜凉如水的回家路上，你的孤独、悔恨、绝望，都不期而至，好像从未离开一样。
可是，它们真的离开过。那些美好的瞬间，让我休息一下下，让我有力气继续去战斗。我也渐渐相信，无论这世界多么差劲、多么可怕，有些东西，真的能让你高兴起来。对我来说，也许是一场与好友的麻将，也许是一场汗如雨下的运动，也许是一顿精致的食物。
当痛苦来临时，我不再那么害怕，因为我找到了自我救赎的道路。那就是，做事的时候，倾尽全力，吃饭的时候，专心致志。
离婚那年，我三十周岁。我没有细想过将来。待我缓过一口气来，环顾四方，发现自己三十出头，离异，白白胖胖，工作忙得昏天黑地，属于「圣斗士级的剩女」。周围男生可分为三类，已婚、我看不上、看不上我。我也遇到过别的感情，一言以蔽之，就是不靠谱。
我问一个好朋友，一个哲学老师，「你觉得我还会遇到幸福吗？」
他说，「十八岁的大一女生们常常问我这个，你会如何回答？」
我说，「当然会找到的。她们那真是瞎担心。日子还长着呢。」
他问我，「那么，你除了比她们大几岁，又有什么不同呢？」
是的，又有什么不同呢？没有什么不同吧。也许概率上说，三十几岁的离异女生更难找到，但是，对于每一个单个的个体，概率又有什么意义呢？谁知道我是分子还是分母呢？
你一定会觉得，这样想又有什么用呢？这个哲学老师还对我说，Autumn这个人只能向她证明，不能让她相信。于是，我跟自己打了个赌，我说，我要相信。
如果有人早早地把结局告诉我，我在某年某月某时会遇到一个对的人，那该多好啊？可是，知道了结局不就没劲了吗？我告诉自己，我要相信，我一定要相信，然后当那个人出现时，我会好高兴。
后来，我真的好高兴。
在美国第一年，我从费城到加州的亲戚家过感恩节，写信告诉一个还在加州读博士、失联五年的北大同班同学。
他开车来带我在旧金山玩了大半天，路上他放着一张老狼的碟。异乡的冬天，异乡的山与海，异乡的咖啡与黄昏，那些歌却迅速将人带回了北大的旧时光。
转年春天，他博士即将毕业，接受了母校北大的教职，回国前纠集若干同学去旅行。
在古老的墨西哥城，我发现，五年失联，他在阳光灿烂的加州，过着简单而孤独的读博生涯，我在北京，历经时而繁花似锦时而兵荒马乱的折腾，内心深处，我们却是那么相像。
原来，他在太平洋的这一边，静静地长成，静静地等待着我们的重逢。
在墨西哥的第二天，我给国内的父母发了一条短信，告诉他们，我遇到一个人，他「迂而不腐、直而不粗、柔而不膩、朴而不俗」(翻译成大白话，就是发现一个靠谱的文艺男青年)，我要嫁给他。
两周后第三次见面，他从加州来看我，带着戒指。
暑假第六次见面时，我们飞去拉斯维加斯，在一个叫做「花朵」的小教堂里注册结婚。
上图：autumn 和陈老师在墨西哥。
我的过去，永远是我的一部分。让我惊奇的是，经历简单顺遂的他，却自自然然地接受了这一切。他抚慰我脆弱时的脆弱，也珍惜我勇敢时的勇敢。一言概之，他让我舒舒服服地成为了我自己。
最后，容我引用文艺男青年的文字吧，因为我再也不能写得比他更真切了。
「我常幻想能够坐时间飞船赶到前面去看看结局。现在答案全部揭晓了，每一块拼图都放到了自己的位置。我看着这幅画，它的每一个平凡的细节都无比熟悉，而当整幅画面第一次出现在我面前时，我不得不承认，它好得让我有点儿措手不及。我坐在黑暗的屋子里，等待着电脑关机，当主机的轰鸣声停止而一切归于静寂的一刹那，我百感交集。如果世界是随机的，我必须说我很幸运，但我更愿意相信这一切是注定的。此刻的我，如释重负。」
「你是特别的一个。我说不清楚是什么，但你身上确实有种特别的东西，让我不再怀疑，让我纵身一跳，让我敢把话说满、做绝，让我情不自禁在做许多我从未做过、或是我以为不会再做的事情。」
「我想和你去过那种小日子，那种修理家具、淘米做饭的小日子，我喜欢被长辈唤作小两口儿。我喜欢被小孩子叫爹而不是干爹。我不想让我的配偶栏空白。我喜欢大红色，结婚证的封面，墙上的囍字。我喜欢大吹大唱大声吆喝，方圆一百里的乡亲都来讨杯喜酒。」
于是，我们过上了那种堵车雾霾还贷款的小日子。我依然不是一个睿智淡定坚强迷人的女神，生命依然是一袭华丽的袍，爬满了虱子。虱子是新的虱子，明天是新的一天。这便是离婚教我的事。
上图：autumn 和陈老师在芝加哥 Cloud 雕像。
本文作者邱天（Autumn Qiu），小赢理财CMO，是“领英自媒体”专栏作家。 关于这个问题，可以从以下几方面来理解：
1. 亲密关系中情绪伤害的原因和类型：
- 人们在亲密关系中尤其容易相互伤害的原因
- 亲密关系中的互害者类型
2. 给容易失控、伤到对方的你：
- 如何分辨自己负面情绪的来源
- 如何管理亲密关系中的负面情绪
3. 给容易忍让、受到伤害的你：
- 如何分辨自己受害的原因
- 如何减少和避免自己受到伤害
4. 如何与伴侣在情绪生活中共同成长、心理成熟
5. 哪些伤害超出了在亲密关系中可以解决的范围，以及如何应对
具体内容详见视频讲解～
https://www.zhihu.com/video/1134870908236972032
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App 内查看 都结婚了，说什么也晚了。
婚姻这事儿的根本问题就是，你找了个什么样的人。
你找了个抠门儿小心眼，你不上班在家照顾家他却各种限制你花钱，你去上班自己挣自己花你俩就幸福了？再说赚钱的能力，那是看看鸡汤发个誓就能提高的吗？幸福与否，和你做不做全职太太，本质上无关。
至于感情的保鲜，你找个外貌控，每年烧一个房子在脸上，你就不变老了？你就有吸引力了？长得漂亮的就不离婚了？那些糟糠之妻就是不下堂的该怎么解释，比如梁家辉。
至于结婚几年新鲜劲过了，互相不喜欢对方了。你首先得找个人性上就有可爱之处的人吧。找个愚孝的，每天在小家庭拉个大脸，亲妈一句话就吓破胆，你再逼自己，他也是不可爱的啊。喜欢这件事，是努力的事吗？
至于什么培养共同语言，这就跟逼着学渣考清华那么难。人对什么感兴趣，也不是努力的事啊。至于活的精致点，拜托，热爱生活的人自然有自己的精致，为了精致而精致，那叫矫情，那叫强迫症，那叫乏味倒胃口。
我觉得对婚姻，只有一个忠告，就是要相信这世界上每个人都不一样，男人跟男人不一样，女人和女人不一样，所有概而论之的忠告都没意义。你要去自己了解你嫁的是什么人。
说一个我观察到的现象，婚姻比较幸福的，双方至少有一方有心理健康的父母，或者至少有一方和不健康的父母做了心理上的切割。这个道理很简单，不和心理上不健康的父母做切割，你就活不出生命力。
再说个有关幸福的道理，人感到幸福，唯独是在被当作一个活生生的人而不是物体或工具的时候。所以，你具有某些优越的物品属性，你不一定幸福，比如你很漂亮。你具有某些优越的工具属性，你也不一定幸福，比如你很能赚钱，你很聪明。只有当自己或他人懂得并珍惜你自己不能被衡量的某些特质时，你才会感到幸福。物化自己物化伴侣物化婚姻是这个时代的流行病。所以轻信媒体的人一定不幸福。
如果说，最后一段有点抽象的话，我可以举一个例子，善良就是人类最难以被衡量的珍贵特质。如果你真的想找个有关幸福的诀窍，那勉强能靠点谱的就是做个善良的人，找个善良的人。另外，我对善良的定义和别人不同，强者的善良才叫善良，有选择的善良才叫善良。弱者的隐忍只是懦弱。所以，强大而温暖的人，最幸福。 两个人长期生活，难免会出现争吵，而在大多数人看来，在美好婚姻中，哪怕是争吵，夫妻双方也能够对彼此保持积极的行为和态度。
但是，我们给出的婚姻忠告是：对大多数想要长期维持稳定关系的人来说，最好的生活状态是用平和的态度面对分歧。因为研究发现，与积极情绪相比，长时间处于中性情绪状态的伴侣更有可能白头偕老。
约翰·戈特曼与“爱情实验室”
在西雅图的华盛顿大学里，约翰·戈特曼一直从事着关于长期婚恋关系的研究。他的实验室，被媒体戏称为“爱情实验室”。在这个实验室中，约翰·戈特曼通过记录夫妻之间的对话及其生理反应，积累了将近40年的数据。
其中，约翰·戈特曼最常做的一个实验被称为“冲突讨论”。在这个实验中，约翰·戈特曼要求一对夫妻就一个彼此产生意见分歧的问题讨论15分钟。实验室内设立了两台摄像机，一台对准一个人。在整个过程中，参与者的言语和肢体语言都会被记录下来。
在一场谈话过程中，大多数夫妻的情绪通常都是呈阶段性的，他们的情绪会在积极和消极之间来回变化。为了更加准确地划分这些情绪状态，更加准确地进行分析研究。约翰·戈特曼首先将收集到的言语、行为数据进行编码。然后，他将编码后的数据整理成三类：糟糕状态、中性状态和美好状态。
糟糕状态包含各种消极行为，比如发火、防卫、悲伤等；
美好状态包含各种积极行为，比如大笑、认同、幽默等；
剩下那些不积极，也不消极的行为，都被归入到了中性状态。
最后，约翰·戈特曼将数据绘制成图表。通过这些图标，我们能够很清楚地观察到，夫妇双方的情绪和生理反应是怎么随着争吵发生变化的。
下图就描述的是一对夫妻在吵架时的状态。左边箭头指出的时刻，妻子正处于美好状态（她的分数高于0分），而丈夫却处于糟糕状态（他的分数低于0分）。右边箭头指出的时刻，表示夫妻两人都处于糟糕状态，因为他们的分数均处于0分以下。
三类状态与三种结果
1、糟糕状态：婚姻毁灭剂
毫无疑问，长期处于糟糕状态的伴侣，他们的争吵通常会以情绪消磨殆尽而告终。当伴侣们陷入糟糕状态后，他们双方至少有一个人会在生理上对敌意非常敏感，变得“怒不可遏”。
对于怒不可遏的人来说，他们的身体和思维往往都处于超负荷状态，并且他们的大脑通常是不清晰的。此时的人们，常常会拒绝来自伴侣的安抚，甚至连自己都意识不到这点。一直处于糟糕状态的伴侣，会慢慢地消耗彼此之间的信任和忠诚。他们的婚姻，最终会走向灭亡。
2、美好状态：最佳情况，却难持久
美好状态往往是人们最理想的婚姻状态。但是，美好状态通常是短暂的。没有任何一对情侣，可以在争论的过程中，一直保持美好状态。至少在约翰·戈特曼的实验室里，没有人可以做到。
有时候人们看似极富耐心地在争论中回应伴侣，但是他们心律和血压却是处于上升状态的。也就是说，人们在维持美好状态表象的同时，也可能是在压抑自己内心的愤怒情绪。这种压抑虽然能够暂时缓解冲突，但是对于长期的问题解决，可能并没有太大益处。
我们总是希望自己的生活是美好的。可是，这种对理想生活的幻想，有可能会让我们失去在现实生活中获得幸福的可能性。我们越想追求美好，就越不能接受现实的残缺。我们往往会因为追求美好，而陷入一种“求而不得”的陷阱里。
美好状态或许是最佳的，但不是所有人都能保持这种状态，所以如果将这种美好状态视为婚姻的正常状态，反而会使双方追求表现上的美好，而遮掩了存在的问题。
3、中性状态：最有价值
实验结果告诉我们，长期处于中性状态的伴侣，能取得较高的幸福感，较好地解决冲突。并且与美好状态相比，伴侣们在争吵过程中更容易保持中性状态。在生活中确实有很多伴侣，可以在争论过程始终保持中性情绪。
中性状态的伴侣在争辩过程中，不需要使用修复技巧就能解决分歧。在争论过程中，他们的生理指标不会出现太大波动。他们的心率和血压也不会出现大幅度的提升。
这些中性状态的伴侣并不是对伴侣无动于衷，而是他们在表达分歧时，通常能够保持平静的态度。在他们发生冲突时，既没有失控的咆哮，也没有泪流满面的和解。可以说，他们的争吵是最平淡无趣的。
研究发现，中性情绪是关系到婚恋关系最终结果的关键因素。中性情绪的意义在于它是冲突的避风港。中性情绪既不需要我们调动过多的心理资源，调节自己的内部情绪；也不会给对方带来过多的攻击性，激化冲突。毫无疑问，处于“和平谷”的伴侣往往能够更好的解决问题。
因此，对于步入婚姻的各位来说，我们不仅仅可以用平和的心态去面对与伴侣的冲突，还可以用平和的心态去解决其他人际关心之间的冲突。除此之外，我们或许还应该试着，用平和的心态去面对我们的生活。
平和，是一种心境。平和，并不意味着放弃激情，放弃挑战。让生活趋于平淡，其实是对自己心态的一种调整。拥有平和宁静的心灵，我们才更有可能体验到生活的起伏，体验到人生百味。也许我们应该明白，生活似茶，澄澈质朴的清泉，才更有可能沏出芬芳馥郁的香茶。
以上~
Reference：约翰·戈特曼, 娜恩·西尔弗, 穆君. 爱的博弈. 浙江人民出版社, 2014.
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当一对情侣无话可说的时候，该怎么做？
为什么部分人友善且独来独往？
低自尊的人应当怎样自我治疗或调整？
有人说我教坏女人，我得澄清一下。我说的是辛苦打拼，赚钱养家；借助资源，给老公更好的生活；感激老公的家务劳动，多多夸奖；歌颂父爱的伟大，不要让老公错过孩子的童年；即使老公辜负了你，把你逼向其他男人的怀抱，你也不能破罐子破摔地告诉他，这样说明你还在乎他，不想让事情无可挽回。（不仅男人的行为要学，话术也要学会啊）
以下原答案：
就一条，多向男人学习。
具体说来，你见过男人纠结全职主夫好还是有份工作好吗？他们不会为了家庭放弃事业。
你见过男人倾尽自己所有资源帮助女人事业成功吗？他们都明白借助一切可用的资源，爬得越高越好。
你见过男人包揽全部家务然后抱怨对方不知感激吗？他们都是装作什么都做不好，然后夸夸老婆饭做的真香。
你见过男人宣扬过父爱真伟大孩子不能没有父亲吗？他们都歌颂母亲所以孩子必须你带。
你见过男人出轨了主动坦白吗？他们被捉奸在床了还能说出一百个你对不起他的地方，他伤透了心才不得已找别人。
你见过男人还没出轨就向你坦白不爱你了吗？他们都先把想睡的睡了，财产转移好，再静观其变。
已婚妇女，你们的老师就在身边，不用上网来问了。 看了一圈，发现说的都是感情啊出轨，婚姻和事业么，不谈钱的啊？
第一条，尊重法律。
真的，婚姻法婚姻法，这是一部法。别网上看见动不动什么男人出轨净户出身啊，很过瘾。最后只知道抓出轨证据，然后发现这在分割财产上没啥用。反而男人开个公司做亏，最后被转移财产的是自己。
或者男人出轨，自己不争馒头争口气打包走人——家庭财产的一半呢？别和钱过不去啊，争还是争一下嘛。
还有什么觉得离婚不好看，没感情了为了孩子也不离，也没有分居证据。然后发现被二十四条了，要证明独立债务很困难。
婚姻法婚姻法，这是一部法。法律是生活的底线嘛。
第二条，事业什么的，我也没有。这就……强答了。
就一点自己的感觉，普通女人，第一份或者第二份工很重要，尽量在25岁前找到一份（咬着牙）也能做到3X（或者娃到1、2岁）的工作，因为如果27、8岁已婚未育，这找工作的难度（我自己体会是一言难尽了），刚进公司也不好意思怀孕啊，所以在里面好好表现3-4年，升职真的没有男同事快也别义气用事，怀孕的时候好好表现（这个容易加分），如果反应不大真的还是来工作比较轻松愉快，过完产假该背奶背奶，然后，一岁左右再试试提升职加薪，我感觉这个时候能力和机遇到位，还是有空间的。
总之30岁不到的时候我感觉女性 很容易发现男人的事业在飞速发展而自己可能在原地转圈，也别太郁闷了，毕竟你如果你是打工的，努力工作结果也是老板的车买的更好了不是，不要因为拼一口气而打乱自己的怀孕计划（当然如果一开始就决定35岁-40岁再生孩子，并且夫妻年年体检提高警惕的另说啊）。
最后当然还是放轻松，毕竟选了对方做夫妻，恩义还是有的。平常过日子，大家在底线之上，都没啥好太计较的，下班了打打电脑吹吹牛，一起玩个网游，过段两人世界。备孕时候公司里该做孙子就认（- -），可以看看历史书安慰自己。有娃了，早起做做健身操，上班保持忠诚负责又识趣的人设，回家多鼓吹爸爸教出来的孩子就是聪明，每天祈祷一下爹妈身体不要出问题，再把知乎上推怎么三年内年薪百万的TL人都取关或者拉黑- -。。。。过一段不说大富大贵，也没有明显短板的日子吧。 我非常幸运，在三十四五岁的时候，最终走出沼泽，遇到了同样心智成熟的伴侣。
所以我和我老公婚前开诚布公地聊过：如果有一天，不再相爱/他不再爱我/或是爱上了别人，我们一起来想办法，总有解决的途径。而主动告诉对方，是对我和我们感情最大的尊重。
我在阳光开朗的外表下，内心还是偏内敛的，所以我没有告诉他：我会永远相信他，会信守自己的诺言，用心去爱他、爱家庭。我们还是比较传统的结合：很少口头说爱，但都比较有责任心。
其实生活中与我接触过的人，都会产生强烈的信赖感，所有我工作过的地方，评语都有一句“任劳任怨”——好吧，要有事例才有说服力：我的所有知乎答题，都做到一片诚恳热忱，哈哈哈（这自我感觉良好的也没谁了）。
所以我想，和我相爱相结合的男人，他当然更应该懂得我的坚持、我的执著、我的刚烈，还有，他应该能够设想到一旦背叛，我的决绝——当然他也同时知道我会成全他，不会自我毁灭，也不会毁灭他人和孩子。 但他会忌惮，会三思，这个我知道，他也知道。
爱是我们一起经营的，家和孩子是我们共同的。他要多傻，才会亲手撕碎幸福。
我相信他不会：这是我选的人，我给他信任和自由，也承担一切风险和后果。如果他会，我也会快速平静和善后：因为我是独立的、坚强的，我在婚前就知道了——嗯，我一个人，也能把孩子好好养大；我就是六十岁，仍相信我有独具的魅力。
男女关系，早已不再是我的死穴和唯一追求。如果不幸败了，我不抱怨，会反思。
我很理智，但不代表我没有爱的温度，我努力全心全意地用爱滋养着所爱的人：包括他、孩子、老人和亲友。
题主，你害怕的是什么？恐惧和担忧是个心理黑洞，你要自己去探究。在婚恋中，你不应该害怕不美好的结局或狗血的剧情，而应该愉快地享受平静的当下，并引导关系的积极正向：凡事互相商量，和他一起成长，一起心智成熟。
在爱上给予无条件的信任和支持，是一个成熟女人最大的智慧和魅力。
婚姻中的女人，不仅是一名妻子，还要庇护老人和孩子：你瞎折腾，孩子就毁了。什么都能乱，女人自己不能乱。你看多少名人是如何深情回忆母亲的——极个别的情况下，父亲是酒鬼都没关系，只要母亲稳得住。
关于职业：
1、不管是职业还是事业：你要勤于思考和学习，很专注、很认真，不能敷衍自己，也不要敷衍他人。不要自我欺骗：当你不自我欺骗的时候，也就没有人能欺骗你，包括单位时间的效率和工作成绩。
2、带孩子做家务也是一份职业，所以全职主妇一样值得尊重。这个职业其实对你提出了更高的要求：你需要注意的是不要放弃自我成长，不要停滞不前，尤其是不要失去精气神，变得懒散琐碎。
3、职业我最大的忠告是：成就他人，创造价值。 真能用心做到的人（包括在家务劳动中），少之又少。
4、职业女性在家和职场间奔波，实属不易。多花一些时间给孩子，他们长大的很快，非常需要妈妈的爱。同时不要被不能更多陪孩子的愧疚感折磨，因为各有利弊：你的独立自强风采对孩子是正面的示范和影响。
总结一下，你不要去担心办公室政治，或是在家疑神疑鬼，而是把专注力放在：全面自律，做好当下每一件事上。
这样投入、自爱、愉快的女人（其实男人也一样），怎么会害怕不被人爱：我心甘情愿付出，在劳作中自得其乐。我不觉得是在为他人而活，我只是尝试寻找和实现自我的价值：我得到的总比我拿得出来的多 —— 我看到爱在空气中流动，在爱人平静安详的睡眠里，在老人舒展的笑脸里，在孩子咯咯的笑声里。
爱是简单的，也是复杂的。
爱不是宫心计。爱从你心底来，谁也夺不走。
爱取之不尽，生生不息。
书籍推荐：
《少有人走的路——心智成熟之旅》 M. 斯科特 派克（买一本，常读常新，尤其适合遇到挫折时读）
《失落的一角》谢尔 希尔佛斯坦（图画书但哲理深刻。可以不用买，网上搜一下） 婚姻里依然要独立自强
001
荔枝小姐是家里的老二，她还有个哥哥。
她生下来以后，便被父母送回老家由外婆照顾。因为父母超生，她从小就不在父母身边，对此，父母对她有歉疚，她自己对父母也有怨言。
荔枝小姐从小学习成绩不太好，只读了中专，后来又辍学，去了位于 S 市的一个加油站上班。
在加油站上班没多久，她遇到了现在的丈夫芒果先生。芒果先生是外地人，大她十岁。他是家里的老幺，还有两个单身的姐姐，她们都在 S 市工作。
芒果先生当时是加油站的电工，荔枝小姐则是加油站的会计。会计要上夜班，而电工相对悠闲一点，加油站电路出现问题就去看看，没问题就休息。
芒果先生追求荔枝小姐，荔枝小姐一开始担心父母不同意，但后来看他态度诚恳，就接受了他的追求。
荔枝小姐的父母反对这段恋情，他们觉得芒果先生年纪太大、条件不好，没房没车没积蓄，收入也不高。
结果戏剧性的事情来了。
有一次，公司组织员工出去旅游。回程的时候大巴车翻车，导致 1 死 36 伤。在那次事故中，荔枝小姐腿伤严重，芒果先生受了轻伤。
得知荔枝小姐出车祸的消息后，荔枝小姐的爸爸去医院看望她，她的妈妈则因为身体不好待在家里等消息。
荔枝小姐的爸爸心特别大，去医院看了她一眼就走了，甚至都没给她买点吃的。在医院探望期间，也只顾着和朋友聊天。
受伤的荔枝小姐就一直由芒果先生悉心照顾着。从来没感受过什么家庭温暖的荔枝小姐出院以后，突然就说她一定要和芒果先生结婚。
荔枝小姐态度非常坚决，家里人只好赶紧给他们筹备婚礼。两个人的婚礼办得非常潦草甚至是简陋，接新娘环节乱得一塌糊涂。给新娘家下聘礼时，也只是公司老板出面，男方父母都没出现。就这样，荔枝小姐穿着不合身的龙凤褂，匆匆忙忙地嫁给了芒果先生。
后来，大家才知道，荔枝小姐之所以那么快结婚，把自己的人生和芒果先生捆绑在一起，是有原因的。
原来，荔枝小姐和芒果先生在一起没多久之后，荔枝小姐便发现了芒果先生脚踏两条船。
他和前女友分手后，就和荔枝小姐谈起了恋爱，实现了「无缝对接」。可是，这期间，他又和前女友藕断丝连，甚至还和前女友有了孩子。
公司组织员工一起去旅游的时候，两个人正是冷战期，准备分手。没想到一场车祸，反而让他们俩冰释前嫌。
在医院，芒果先生求荔枝小姐原谅他，并保证下次不会再犯。
荔枝小姐说，我不相信。
芒果先生便说：「那我们结婚吧，我把你娶了，你总该相信了吧。」
也许是因为想把另外一个女人比下去，也许是因为荔枝小姐确实不甘心两个人就这样结束，荔枝小姐答应了求婚。
两个人结婚后，芒果先生的前女友找上门来大吵大闹，这时候芒果先生选择了沉默。
荔枝小姐对芒果先生的表现有点失望，但还是告诉自己：既然现在我已经跟芒果先生结婚了，就只想好好地跟他过日子。他现在也对我挺好的，以前的事情我不想再计较了，我更看重将来。
荔枝小姐后来说：「如果不是因为从小得不到父母的关爱，我或许不会选择这个人，把自己的一辈子都搭进去。」
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App 内查看 就当这婚没结！他还是他，你还是你，他爸妈还是他爸妈，你爸妈也还是你爸妈，三家各过各的，别互相搅和，永远不要想着去改造谁，也不要为了谁而委屈了自己，总之，一切顺其自然就好，做好你该做的，趁年轻多挣点钱，剩下的，听天由命吧
以上是我妈说的，一个结了离离了结 ……的社会人儿 ～
没辙，还能断绝关系咋地 尽量掂量自己的条件，掂量自己的资本。
任何时候，都要考虑自己的具体情况。
条件好的人，可以作，可以浪，不代表条件差的人，可以去模仿。
要老实评估两人在婚姻当中的付出。
真实评估自己婚姻所处的平均线。
不要过着不错的生活，却非要和更上一层，和营销号，和电视剧情去比。
最后连自己有的也会失去。
需要分清楚，婚姻里，哪些是重要付出，哪些是没人领情。
哪些权重高，哪些吃力不讨好。
比如承包家务，在婚姻当中，属于吃力不讨好，麻烦却少有人领情的。
我在知乎见过多次，男人承担大部分家务，却被女人嫌弃，女人闲着没事，主动出轨的。
当然，也有众多，女人承担大部分家务，男人却认为不值一提，认为女人不干正事的。
在家务上，我建议大家尽量提高效率，降低标准。
扫地机器人，洗碗机，炒菜机，几个月一次的上门清洁服务。
相互分担家务，用工具和钱，去降低做家务的难度。
不要试图通过承包家务，来让对方领情和承情。
男女都不会因为对方承包家务，而高看对方一眼。
日常关心，生活琐事，都是如此。
费力不讨好，麻烦又被嫌弃。
对于这类权重低，不受重视的琐事，不要过多关注，不要大包大揽。
反之，在家里，收入高，提供生活开销的，会拥有更多的实际话语权。
另外，提供安全感，提供精神支柱的，会拥有更多话语权。
对于这类权重高，受重视的事情，要多注意，尽量做到。
尽量多赚钱，做到能为对方提供安全感，提供精神支柱。
一方试图让对方养，让对方支撑家庭，相应的也就主动降低了自己的话语权。
承认收入高，分担生活费多的一方，拥有更多选择权，这是对事实的基本尊重。
不尊重事实的人，早晚会被现实教训。
那些把伴侣的付出，当成理所当然，当成不值一提的。注定过不好生活。
然后，女人的性别优势，在30岁，基本都消耗殆尽了。
到了30岁，女人要把自己当成男人，自己去主导自己的生活。
年轻女人，凭借年轻优势，在择偶中，有不少机会选择到更好的伴侣。
但如果到了30岁，还指望婚姻改变命运，这就很幼稚了。
到了30岁，如果不是打算终生独身，不要等着让人追。
有伴侣的，不要轻易幻想换个伴侣会更好。
就像公司招聘，但凡有选择，没有公司会去招聘，职场经历失败的大龄员工。
同样道理，但凡有选择资本的男人，也不会轻易去接受婚姻失败的大龄人士。
更不用说，两个婚姻失败人士的重新组合，不代表会接近成功。
婚姻选择和公司招聘一样，错过了年龄，基本条件不达标，想要进入一家好公司，千难万难。
当然，即使职场不成功，婚姻不成功，生活还是要过。
一条路走不通，其他的路还是要走。
当最主流的路，走不通的时候，要多主动，要更多自己去找路。
这是30岁的大龄人士，都需要考虑的。
年龄大了以后，没人在乎你是男是女。社会只在意你能做什么，有多少钱。 已婚第五个年头，身边离异的同龄人也有两位数之多了，勉强说一点忠告吧。
有几位女性朋友，当初选择男方的原因是，“对方对我太好了”。结果婚后，慢慢露出本来面目，吵闹几次，女方深深后悔。“对你好”这一点，是变量，是变量，是变量！重要的事情说三次。我们之所以歌颂“恨不得一夜白头”，是因为爱情本身不易，持久难上加难。所以，请综合考虑对方的条件、家庭情况、人品、能力，再踏入婚姻。单凭一条“对你好”，有风险。身边有的女性，在家带娃，老公钱方面管的严，生活一地鸡毛，几度抑郁。因此，如果可以的话，还是坚持有自己的工作或者事业。说了太多次“经济是基础”，经济自由和独立意味着话语权和自由。如果对方人品极好，永远捧你在手心上，那么我无话可说。但是人是会变的。我并不主张“物质至上”或者“消费主义”，但是购物所带给大部分女性的快乐感，我觉得我已经不需要赘述太多。多少矛盾，其实都是“钱少”的原因。如果可以，去努力改变一些。你要美美美。如果做全职太太，也不忘记时常健身、护肤。这并不一定意味着花钱，比如在家做个健身操什么的，护肤也有平价护肤品。时刻保持自己有吸引力的状态，凡事都给自己留退路。我认识的几个全职太太做的风生水起的女性朋友，永远都是美美的。人最重要的，是开心。有不少人吵架的原因是因为觉得对方“懒”。家务的最终身体力行者，往往是容忍程度更低的那个人。所以，女性同胞们，如果没有能力请阿姨打扫，大可以稍微放低清洁标准。不是不清洁，而是稍微放低一点。多鼓励男性做他们擅长的。比如我们家，我老公做饭、带娃。可以的话，掌握经济大权。如果不行，那么也实行时时互相监督机制。房子、车子、其他资产统统是两个人的名字。“我爱你。但是我也爱我自己。我不想和你分开，但是如果有一天不得不分开，我也做好准备”。爱他，也是必修的功课。男人也不是看起来那么坚强，也需要抚慰、也要撒娇、也需要理解。要每天谈心、沟通。要不时地有两个人的活动时间。有时候带娃带的投入的时候，真的容易忘了倒持自己，也忘了枕边的老公。时间一长，男方可能会有被忽略的感觉。孩子有一天会长大、远走高飞。父母也会有自己的生活。只有伴侣，可以在午夜说说话。从一定角度讲，人就是孤独的。伴侣再亲密，也不可能时时刻刻事事懂你。所以，想开点。不要高估自己的忍耐力。没有任何重要的事情，值得你为此失眠。安全和健康，任何时候都是第一位的。自己的健康、家人的健康。饮食、作息、运动，不再赘述太多。
男，坐标北京，37岁，俩儿。
我以男人的视角写吧，苛刻之处还希望见谅。
说不上忠告，一点点建议。
学习，进步，千万不要放弃自己，并时刻保持优雅。
相貌可以老去，但思想永不落伍，优雅永远存在。
身边有太多的家庭因为各种各样的原因发生了变故，有很多值得总结的地方。
我结婚5年，目前我家里的状态还算可以，勉强写一波。
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谈恋爱的时候，或者是在结婚的时候，两个人的三观是差不多的，否则走在一起的原因只能是房子相貌或者阶层了。
因为利益走在一起的，或许不能长久，或许长久的同床异梦，不讨论。
即使是三观匹配的人走在一起，几年之后会怎么样呢？
如果一方在不断的学习，不断的进步，Ta的三观必然发生一定的变化，大概率是向好的，小概率是向坏的。
如果另一方原地不动，两个人的感情可能会出现危机，当裂痕慢慢变大时，总有崩塌的一天。
在中国的婚姻体系中，往往是女方生娃，照顾孩子的负担重一些，所以难免造成对社会认知的落伍，如果女方再拒绝学习，两个人的差距就会更大了。
妹子们说，你们男的对女人的要求太多了。但是妹子们也可以把照顾娃，收拾家务，洗衣做饭的工作让男人承担一部分啊。
是的，男人对于家庭琐事参与的越多，离婚的概率越小。
虽然男人要赚钱养家，但这不耽误在家里干活。我们家就是我们夫妻两个人照顾俩小孩，我一样要做饭，送娃上学。但也不耽误我看书学习。
好吧，我承认，我希望我媳妇能更好的学习，而不是把时间用在看无聊的视频和综艺节目上。
两个人同时学习，同时进步，三观保持一致，这是家庭最好的发展方向。
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不要放弃自己！
所谓的放弃自己，包括体重，也包括不修边幅。
都说生娃之后会胖，也确实是这样，因为饮食或者身体的原因，女性在产后会发胖，甚至是永远回不到自己年轻时候的体重。
从进化论的角度讲，随着年龄的增长，无论男女，体重都会增长的，但我们家是个例外。
我36岁的时候体重260斤，后来励志减肥，10个月后体重到了150多斤。
我媳妇二娃断奶时体重136斤，减肥两个月，体重到了114，并且还要继续减下去，达到或者超越婚前的身材并不是梦想。我媳妇不想出镜，我露一下脸。
马子越：励志!37岁油腻叔减了一多半体重,三高也没了(内附甩脂110斤攻略)不放弃，是对生活的一种态度。女人可以老去，但不能失去年轻的心态。
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优雅，并保持优雅。
都说贤妻良母遇到娃写作业，分分钟变泼妇。的确是这样，我家娃才上幼儿园，我家媳妇就已经有泼妇的倾向了。
我一直和她说，要时刻保持着自己优雅的形象，这不仅仅是与我的相处，更是对孩子孩子最好的教育。
我没有不食烟火，我天天炒菜做饭。
杠精说，你照顾娃试试？
我们家夫妻俩，我媳妇照顾小的（2017-03），我照顾大的（2014-07），四个人玩得特别开心。老大也有犯浑的时候，我本着专治各种不服的精神适当的打压一下。
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社交！
无论是活在朋友圈里，还是活在真是生活中，一定要有自己的圈子，一定要有自己的好姐妹。
女人难免与家人，与老公或者是与同事有这样活那样的不愉快，所以你要有朋友和陪你散心，倾诉，有人和你一起做头发，做指甲。
婚姻不是一个女人的全部，孩子也不是。我就是我，不一样的烟火。
我的朋友圈里有的宝妈整天嗨的要命，整的自己和女网红一样，各种聚会，各种秀恩爱，生活多姿多彩，她的生活太棒了。可以贤妻良母，也可以招摇过市。
杠精会说，你并不知道你她朋友圈之外的生活，也许她家缠万贯，根部不用管柴米油盐。我们家也请不起保姆，但我们也玩得很开心。
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姑娘们说，你们男人对女人的要求太高了！
对，我对我媳妇基本上属于放养状态，但对于一个出身于市场部的强迫症来说，即使是放养，有时候也有些苛刻。
我对自己的要求也高。至少曾经供职于帝都TOP3的都市报，国内TOP5的公关公司，汽车垂直领域首屈一指的互联网电商公司（牛到广告法不让说）。
养家，养娃，中餐，西点，健身，减肥，学习，读书，社交，工作，写公众号，帮朋友减肥……
睡了。晚安。 随时做好离婚的物质和心理准备，确保即使自己一个人过也能开心从容。
毕竟这个年代离婚并不是一件小概率的事情。 结婚九年的中年妇女来简单答一下，大概就三条忠告吧：
一、情绪价值比想象的更重要，管好自己的嘴。能不唠叨不干涉的就不唠叨不干涉，能不做怨妇，就不要做怨妇。时刻换位思考，牢记边界，牢记己所不欲，勿施于人。
二、经济上有养活自己的能力。老公如果飞黄腾达，不要做全职主妇，家务外包借力发展自己的事业和梦想。老公如果不得志，分析并鼓励同舟共济好于指责加批评落井下石。如果一定要做全职主妇，先确保自己有随时复出行走江湖的能力或者私房钱足够养活自己一辈子。家务不只是女人的专利，房车也不只是男人的责任，无论哪项最好不要交由一人独揽。
三、乐于为家人付出，但最爱自己。只知索取的人终会一无所获，一家人在一起就是互相帮助互相付出。同时，凡要为别人付出的，也要先想自己有没有剩余；凡事要求别人做到的，也要先想自己能不能做到。如果爱都给了另一个人，那很可能不仅仅是关怀和温暖，还有控制，操纵，压力和不自由。最大的关注要留给自己，时刻警醒对自我没有要求，就等于提前放弃人生。一个失去了自我的人，是失去一切的开始。
基本上有这三点，婚姻就是锦上添花，花不在，锦也在，一花不开春照来；而不是雪中送炭，炭断了，心冷了，白雪茫茫独自捱。 我一个很好的姐们儿
在家庭和事业上的处理方式让我很有启发
她HR出身，去年升区域经理，不再做HR哈
但家里情况不允许
老公也在外企 一个月出差时间可能有20天
老公的妈妈癌症去世了 爸爸偏瘫在医院
她自己爸爸车祸去世 妈妈也没法帮她带小孩儿
她升区域经理之后 也是周末才在家 需要到处出差
平时家里请了保姆 但早晚她都在嘛 如果升职了 周内他俩都不在家了
当时摆在面前的情况就是 他和老公必须有人妥协
最终她选择了不升职
但是
她把不升职折算成了现金 和老公谈好了 由老公每年支付 需要支付三年
这笔不菲的现金是给她用的
她想咋用就咋用
关键是 他老公不但不觉得她过分啊什么的
还很感激她！觉得她做了很大的牺牲！
我说你老公不给你钱你难道就要去当区域经理啊
她说当然也不会啊 但是你必须让他觉得你就是要去 你是为了家庭更好的未来想奋斗 让他觉得你也在为他分担生活重担 然后心甘情愿给钱 并且还要觉得委屈你了…………
这个钱是保障 两人之后好的话钱也是大家的 不好的话她自己也有个保险
HR咋这么能忽悠……
她说妻子不能让每一件事都变得那么easy
老公觉得easy了他就不珍惜
必须让他有感受 有痛感都是感受
你主动去牺牲 他不会有啥感觉的
你一定要闹一大出最后再让步
他就会很有感受
觉得这种共识的达成不容易
觉得你也不容易
才会更加珍惜你
还是想说一句！HR真是太他妈的能忽悠了！ 1.婚姻需要进步，而非坚守。
2.改变自己远比改变对方容易得多。
3.家暴零容忍，出轨不过二。
4.后路不是预留心机，是你的能力。
5.精致是你的生活态度，不分婚前婚后。
6.长久的关系靠的是吸引，而非捆绑。
7.在婚姻中，做一名能够让自己看得起的人。
8.有时经营公婆关系的重要性不低于经营婚姻。
9.只要你愿意，婚姻与陪伴父母并不是冲突的事。
10.最好有自己的事业、圈子、兴趣爱好，不要让他闭着眼都能猜到你在做什么。
11.等想清楚为什么生孩子，孩子是为谁所生之后再考虑生孩子吧。
12.婚姻不靠一味取悦，你过度的取悦行为终会成为你的痛苦之源。
13.婚姻，保鲜就是在平静如水的生活里加入一点小小的涟漪。
14.吵架时，别图一时口快就对父母或闺蜜说太多对方的坏话。
15.大清亡了，离婚算不了什么。
作为从事情感心理咨询、有着相对丰富一线实际经验的实用主义者，令狐有以下几点建议：
1.婚后女性在尚未确定是否能和对方长期生活之前，尽量避免过早怀孕或者急于要孩子，因为一旦有了孩子，再离婚女性大多数情况下容易陷入被动（当然也有少部分女性可以反败为胜，化被动为主动，但为什么会是你呢？）；
2.在已经结婚的前提下，与其关注对方爱不爱你，不如关注如何能让对方更加爱你；你要做的是帮助对方更容易更方便更心甘情愿地爱你，而不是试图考验和检测你的爱人。从经济学角度来看，你要学会降低对方爱你的交易成本，而不是增加交易成本。
3.紧接上一条末尾，夫妻相处之间要学会降低对方爱你的交易成本，而不是增加交易成本。但切记降低“交易成本”和降低“成本”完全是两个不同维度的概念。夫妻之间，必要的付出是不可缺少的。打个比方，比如买礼物送给对方，贵重一些也没关系，这送出的礼物，就可以理解为“成本”；但是如果你不透露也不告诉对方你想要什么礼物，让对方绞尽脑汁去猜、去找、去碰，买回来不合你心意你还责骂抱怨对方，这些人为制造的障碍和麻烦就可以理解为“交易成本”，夫妻相处之间要学会降低对方爱你的交易成本，而不是增加交易成本。而适当适度的成本有益于维护夫妻关系和谐稳定。我说的够清楚明白嘛？
4.婚姻中要把夫妻关系排在家庭关系中的第一位，亲子关系排在第二位，长辈关系排在第三位。很多女性在有了孩子后习惯性把亲子关系排在第一位，也有很多男性在婚后容易长辈关系排在第一位，这就为后期家庭矛盾埋下了隐患。记住，婚姻是两个家庭的融合，而两个家庭的融合、包括孩子的健康成长，一定是建立在夫妻关系良好和谐的基础之上的。在新成立的小家庭中，夫妻关系相对而言是主要矛盾，亲子、长辈关系是次要矛盾，毛主席在《矛盾论》里面深刻指出我们要抓住主要矛盾，兼顾必要矛盾，同时灵活把握主次矛盾的相互转化，而运用之妙，存乎一心，在此不多做赘述。
以上只是令狐在婚姻过程中浮光掠影蜻蜓点水胡乱说的几点建议，不妥之处，还望大家多批评指正。另外其实圣人不治已病治未病，不治已乱治未乱，很多问题最好在结婚前就想清楚、做明白，这样才会避免很多问题，少走很多弯路、少付出很多不必要的代价。如有情感心理、婚姻家庭、人际关系、自我成长等方面的问题和困扰，可以看主页找我咨询，非诚勿扰。
以上。 最近《幸福三重奏》热播，周围很多姑娘很羡慕的说，大S真的是数十年如一日的少女满格，明明40好几还是被汪小菲宠成少女。
啊咧你们是认真的么？前脚霍思燕被老公宠成公主，后脚大S被老公宠成少女。
而正如同我之前说过的，没有被男人宠出来的公主，只有本来就是公主的女人——那其实本题也是一样的，没有被老公宠出来的少女，只有不要拿自己当「已婚妇女」的你自己。
如果说真的要给「已婚妇女」们什么建议，也许那就是「没事儿不要把自己当成已婚妇女」。
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什么叫做，没事儿不要把自己当已婚妇女？
这个建议不只是给已婚的女生们，对未婚的姑娘们同样也适用——对，有很多姑娘明明还没有结婚（单身或者恋爱中），就已经把自己代入了已婚妇女的角色，比如各种「日常恐婚」系列。
以及网络上盛传的「婚前貌美若天仙，婚后邋遢不如狗」对比图系列，未婚的姑娘看到了「日常恐婚」；已婚的姑娘看到了——「老娘现在过得这么坑爹，都TM是结婚给闹的。」
婚姻真的很恐怖么？
实际上，如果女生自己的个人条件没有达到一个人能很好的生活的程度，且在原生家庭里不怎么受到宠爱，一桩好的婚姻能够非常有效的拯救你的人生。
一个人能很好生活的程度，比如说如果不想被房东赶着搬家，就要有能力自己买房+还贷款——需要有很好的原生家庭条件或者你自己有很好的薪水，在一线和准一线城市，一般两者都要有还不一定能hold住。
而且暂时不说买房吧，基本上从我当年在北京和老公租房子住的时候开始，通过观察自己和周围人的生活，就发现婚姻/恋爱关系可以切实提升生活质量。
比如说2012年左右北京西二旗地区，一间卧室的月租均价大约是2000元左右，也就是说一个女生，如果想要一个独立的生活空间，月租房成本在2000元；但是如果是和老公或者男朋友一起，两个人的月租费成本也是2000元，如果租一个主卧，2500元左右，面积大了又增加了主卫，两个人就可以生活的非常舒适。
有人一定会说，两个女生也可以Share一间卧室，但是有过女性室友的姑娘应该都知道，女孩子之间生活习惯差异产生的矛盾是很难磨合的，但是如果室友是靠谱的男朋友+老公，那么基本上都会让着你——而如果是买房则更是如此，如果不考虑生孩子的话，小夫妻两人和单身女性所需要的居住面积基本上是差不多的，但是会多一个人一起分担首付和房贷。周围的朋友中很多都是一个人的工资用以还贷，另外一个人的工资负担生活和储蓄，也就是说，如果不结婚的话，就完全无法供得起现在所居住的房子。
而所谓「在原生家庭里不怎么受到宠爱」，说的是网上很多传说中「在家里被父母捧在手心里，结了婚到婆家各种苦逼」，其实是并不全是那么回事的——我认识的很多姑娘逢年过节在家住一周都会离家出走，玩手机打电脑睡懒觉会被吐槽、买什么都被嫌弃浪费钱、个人的生活习惯各种被父母diss、私人物品和个人隐私得不到尊重、两代人的观念冲突难以协调——对于这样的姑娘来说靠谱的婚姻无疑是最理想的出路，成了小家后父母管不着或者不好意思再事无巨细的管，老公是自己找的至少三观一致、相互尊重包容，周末节假日想睡到几点睡到几点，自己的薪水、合理的消费想买啥就买啥。
所以，已婚妇女们不妨认真的权衡一下，婚姻是否真的拖了你们人生的后腿？
已婚妇女最应该警惕的是人云亦云的日常恐婚，当个笑话说说也就算了，如果天天挂在嘴边逼叨或者老放在心里反复盘算，那婚姻生活不幸几乎是必然的，而且怨不得别人。
所以，对于我所认识的绝大多数女性来说，婚姻生活虽然不尽如人意，但是生活本身就不是万事如意的，如果不结婚的话糟心事儿恐怕也不会变少——因此承认婚后的自己生活的是（有可能）更加幸福的，才是幸福的婚姻最重要的基础。
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怎么样才能像大S在结婚多年、40多岁的时候还能被老公「宠出」少女感？换而言之，怎么样才能成为一枚「已婚少女」？
很多姑娘说，保持少女的状态，就是「你负责赚钱养家，我负责貌美如花」呗！就是Lamer、La Prairie、神仙水往脸上招呼绝不会肉疼呗！就是水光针、热玛吉、超声刀往脸上招呼能肉疼但绝不能心疼呗！就是像大幂幂、大S、大宝贝那样的呗！保持少女感咯！
啊呸。那是别人的少女时代，自个儿的少女时代咋样的，心里没点儿逼数么？
20岁单身的时候泡在爱情电影里哭嚎好想谈恋爱；22岁白天愁论文，晚上愁嫁人；隔壁宿舍的小美女情人节又收到了一大捧玫瑰，羡慕嫉妒恨；镜子里的大脸扁胸炸屁看的人欲哭无泪，烧三柱高香祈求老天爷赐给你一个眼神不好的小哥哥。
可能是把你生的太平庸老天爷都有点不好意思了，砰，转角撞上一个400°近视眼的小哥哥，夸你长得好看、说自己喜欢你，你把大腿掐紫了才确定自己不是在做梦。
现在清晨醒来，身边的男人四仰八叉的躺在床上，啤酒肚趋势渐成，发际线眼看就要坚守不住——这个男人每天的存在，就好像是一种让人熟悉到再无惊喜的事实，是国家分配的，一定是这样的——而就像国家分配的很多东西一样，不是什么好东西。
你一脸嫌弃，怎么当初就随随便便的结婚了？随随便便的就选了这个男人？
啊呸。很多已婚妇女最不讨人喜欢的就是这一点了——记性太差，忘性太大。
确定恋爱关系的时候是谁开心的做了三周半的托马斯全旋；被求婚的时候是谁兴奋的满院子嚎叫「老娘终于嫁出去了」！
所谓保持少女感，不是脸上招呼了多少贵妇面膜，而是没事儿的时候多琢磨琢磨少女时代的那些往事，感谢一下老天爷对自己不薄。
如此一来，类似于「老娘当初怎么就瞎了眼嫁给你了？（其实只有他愿意娶）」「当初我要是跟XX结婚现在早就成阔太太了。（其实XX根本看不上你）」这样的鬼话自己也就不好意思说出口了。
如此一来，周围那些脑子不大好使却对你感觉非常的良好的长辈、朋友们逼逼「你老公哪里配得上你，你看那个小红明明不如你但是找的老公都年薪百万了」的时候，你就可以赶紧的让他们闭嘴。
当然，如此一来，最重要的是你能有一颗勇敢的心去面对操蛋的生活，「已婚妇女」和「已婚少女」最大的区别在于，前者总喜欢就名不副实的过去各种懊恼和碎碎念，后者元气满满的相信，自己拥有的就是最好的——实际上，绝大多数的女性选择的结婚对象，综合来看都是她们当初最好的选择。
即便所谓令人羡慕的，被宠成少女的大S，在结婚之前面对的是人生赢家人设的妹妹小S娃都好几个了，自己情路坎坷差点就要沦为大龄剩女嫁不出去的边缘。
闪婚汪小菲的婚姻当年就没有得到多少祝福还各种被唱衰，俏江南易主后更是被全网嘲讽嫁入了「假豪门」，汪小菲在普通人眼里看起来虽然是有钱有颜的青年才俊，但是对于女明星、特别是因为《流星花园》的杉菜爆红而成为一代人的国民初恋的大S来说，屈就了。
很多当年嫁的「好」的女明星，一边卖着「夫妻恩爱」的人设，一边干了类似于「做头发」之类乱七八糟的事情，老公有钱但颜值低的跑出去找颜值，老公有钱且颜值高的跑出去找刺激。
大S「已婚少女」的感觉，并不是因为她嫁的有多好，亦不全在于老公「宠」的有多厉害，而是在于她「知足常乐」的心态；她的少女感来源于，我的老公就是最好的，我挑的老公就是最好的，那种可能有点莫名但是又异常可爱的自信——但是谁说不是呢？
可能当年她闪婚是为了赶在35岁的年龄高压线把自己嫁出去，可能当年他闪婚是为了挽救自家生意强拉一波关注度，吃瓜群众等着看他们笑话的等来了他们的一对儿女，快10年过去了，终于有个真人秀节目让群众们开始认可甚至羡慕他们的婚姻——思及此我是觉得好笑的。
吃瓜群众的记性总是太差，忘性总是太大，仿佛前一秒钟还在嘲讽别人老公不戴套、冒死怀3胎，后一秒钟就在羡慕人家被老公「宠成少女」。
各位已婚少女们，希望你们记性好一点，最大的可能，你们嫁的那个人，已经是你们此生可以遇到的最好的那个人，So，已经身处「最好的婚姻」的姑娘们，请带着这份少女感十足的自信，好好地生活吧！
3
已婚少女的事业秘籍仍然是——永远不要把自己当成已婚妇女。
很多已婚妇女说，婚姻牺牲了我的事业。
哎呀奇了怪了，我在职场上这么多年，真的没有见过那么多「有事业」的女性，包括已婚的和未婚的。
想要为了婚姻牺牲事业并不是一件容易的事情，首先，你得有事业——对了，事业和工作并不是一码事。
事业是什么？哪怕它的表象是一份工作，但其实不是。
事业就是，这一亩三分地就是老娘的地盘，这个活儿做不好老娘晚上就不回家；（网上/其他公司）竟然有小Bitch做的比我好，不行老娘要加油努力赶超她/他；这个任务如果连老娘我都完成不好，就绝没有其他人能够完成。（蜜汁自信）
所以，在「老板真TM是傻逼」「大不了老娘不干了回家当全职太太」「当全职太太是不是容易被老公抛弃」「网上说女人还是要有一份工作」的日常脑活动中纠结的人，是很难有「事业」的。
很多已婚妇女其实并没有很看重所谓的「事业」，只是不愿意放弃一份工作能够带来的「安全感」，即使在她们结婚前也是如此——OK，给自己留一条踏实的后路并没有错，But——就不要天天在老公孩子面前逼逼说自己为了家庭牺牲了前途无量的事业，可能孩子还小不明就里，但是你老公心里一定是要多清楚就有多清楚的。
以及，可以尽早和老公商量清楚他负责赚钱，你负责维稳，从此以后他外面多拼命，你家里多担待，但是不要贪心的既不想赚钱又不想顾家。
另外你要明白，当全职太太并不可耻。很多「有事业」的女性，每月也有4个星期一是神烦的不想起床上班的——无论我们选择了哪种生活，都会因为「单调」而感到厌倦，我们想要随心所欲的切换，厌倦了工作就生活，厌倦了生活就工作，但是对于绝大多数人来说，拼尽全力都不足以很好的完成其中的一个角色，所以人生需要选择，好好的选择后就不要后悔。
但是对于真的很看重、也拥有「事业」的已婚女性来说，有些残酷的事实就是，家人多支持你的工作，很多时候取决于你的事业有多成功，以及你老公的事业有多成功。
你年薪6w，赚的钱都不如请保姆的，还是辞职在家带孩子吧；你年薪60w，很厉害，家庭重要的财政收入来源需要重点保护；但是如果你老公年薪600w，emmmmmm，确定还要去上班吗？工资就自己当零花钱使吧。
大家不要觉得「看钱」这件事情很残酷，家庭分工本来就是以利益最大化为目标，所以职场的已婚女性想要保护自己的「事业」，唯有让自己变得尽可能的强大，不要给自己留后路——不过，大家也不用太担心了，年薪600w不是那么容易拿的，在你老公年薪200w之前，你的年薪60w还是有分量的。
而且现代社会已经愈发的开明，有一次我在本科同学群里对一位在Facebook总部工作的土豪同学开玩笑说「请把我老公招到你们公司，因为我的理想是被我老公包养」，马上有巨多的男同学冒出来给他们的太太求Offer，说他们也想被包养，所以如果作为太太的薪水真的能高到能够承受「全职先生」的程度，那么其实也会有很多男人不拒绝「吃软饭」。
不过，虽然我们天天叫嚣着「为什么男人不能回家带孩子」，但是，如果真的走到了那一步，我们能够从内心里坦然的接受和尊重在家带娃（俗称如软饭）的全职老公吗？这就又是我们要面对的另一个问题了。
4
如果说我对于已婚妇女的婚姻有什么忠告的话，那仍然是，在婚姻里，不要把自己当成已婚妇女。
怎样才叫做「不要把自己当成已婚妇女」的婚姻？就是没结婚的时候，甚至刚刚恋爱的时候，牵手、亲亲、抱抱、撒娇、没羞没臊的做不可描述的事情、凑不要脸的说「我爱你」、夸对方长得好看、为对方吃醋、对方为你的每一个点滴的付出都能由衷的感觉到幸福并且真诚的说「谢谢」。
有人可能会觉得「老夫老妻没必要了吧？」
其实非常的有必要，人类是需要这种感情的交流的，如果在配偶身上得不到满足，把夫妻关系过成兄妹关系，并且不要碧莲称之为「爱情变成了亲情」——那么他们就会去其他人那里寻找爱情。
很多人说，婚姻是爱情的坟墓，其实他们错了，爱情的坟墓不是婚姻，而是遗忘。
「不要把自己当成已婚妇女」的另一方面是，不要忘了初遇你老公时的那个追风少年，尽管他曾经平坦的小腹下啤酒肚已经破土而出；尽管他曾经浓密毛糙的头发出现在你家地板的每个角落而就是不再诞生于他的头上；尽管他已经不再是当年那桀骜不驯的青年人，生活早已教会他学做人，绝大多数人迟早都会发现自己只是一个平凡的普通人。
可是他永远是你的追风少年，尽管他很可能在公司里被领导骂的狗血淋头还要学会忍辱负重——但你却决不舍得用言语践踏他的尊严；不会随意将他与别人比较；你仍然能够不停的发现他新的萌点；你每一天都会真心的、毫不吝啬的夸奖他、称赞他，告诉他你爱他。
如果恰巧你的另一半也是如此，你永远是最初让他怦然心动的豆蔻少女，尽管你已经勇敢的闯过传说中生孩子的十级疼痛，但是不小心被餐刀划破手指这点小伤仍然会让他心疼不已——那你们一定会非常非常幸福。
其实人与人之间的相处也会有所谓的「破窗效应」，夫妻之间尤其如此。
比如说，如果说了伤害对方的话发现并没有怎么样，那么下次就会再说；如果动手打了对方发现并没有怎么样，那么下次就会再动手；如果欺骗对方没有被识破，那么就会一而再再而三的说谎；如果没忍住出轨一次并且没有被发现，那么就会侥幸的认为觉得再来一次也没有什么大不了的——所有的这一切，最终都会演变到不可挽回的地步。
正如同日剧《昼颜》里，丈夫看似什么都没有做的「冷漠」导致了最终妻子出轨；那么其实对于妻子来说也是一样，防小三不是从删掉老公微信联系人中的所有女性开始的，而是始于管住自己没事碎碎念抱怨老公的嘴。
5
之前我写过一篇文章《把你宠成公主的人，并没有那么爱你》，言下之意是，亲密关系中，无限的顺从和宠溺并不可取，能够坚持原则，及时为对方指出错误，帮助对方成为更好的人，才是人生的理想伴侣。
一些姑娘留言说：如果面对男朋友/老公都不能发泄情绪的话，要他合用？
敢情你们找男人 = 找精神垃圾桶？
在亲密关系里，做好自己的情绪管理其实远比很多人认为的要重要得多。
中国社会的亲密关系里有个巨大的弊病就是——因为关系好所以干什么都可以被接受被谅解，那说句不好听的就是「老娘干什么你都得给我忍着」。
我们这一代人的原生家庭中，很多都有一个情绪管理做的很差的父亲或者母亲，更有甚者父母皆是如此。所以长大以后，这种毛病就被子女带到了自己的亲密关系中。
很多人在外面都能和别人和睦相处，因为他们很清楚，外人没有忍让自己的义务，一言不合就可能一拍两散；可是一到家里就对着配偶横行霸道颐指气使，因为他们觉得有结婚证加持——在公司里受了委屈回家发脾气，生理期就更加有理由发脾气。
然而好的亲密关系是，固然能全心全意的信任对方，同时又无时无刻的不警醒自己——不要做挑战对方底线的事情，对方同样没有无限忍让自己的义务。
很多人也许会问，控制了情绪岂不是很容易把自己憋死？其实这是一种很深的误解，控制情绪的本质是主动有效调节自己被触怒的阈值，而不是很生气但被动的憋着，所以当你学会了有效的情绪管理之后，不但不会被憋着，而且会非常惊喜的发现，自己没有以前那么容易生气了。
当然另一方面，做好情绪管理，有话好好说，能够让沟通变得更加有效，且更容易让你达到目的，比如说能用撒娇卖萌搞定的事情，何苦要采用剑拔弩张的方式呢？
举个例子，老公洗碗打碎了一只碗，不要发脾气，更别说什么碗都洗不好要你何用的话；一只碗也就5块钱，关心一下他手有没有受伤，夸奖一下他洗碗洗的很棒棒，下次注意些就好，这样他下次还会愿意洗碗的。
反过来说很多已婚妇女，嫌弃老公这也做不好那也做不好，什么都得自己来，一边做一边碎碎念说自己如何如何辛苦，老公多么的不顶用，基本上被这么逼叨做男人的也会觉得很委屈——这个嘛，我觉得就是自己非常非常的想不开了。
当然了，我朋友曾跟我说过，温柔和情绪管理做得好的原生家庭里成长的孩子，非常会利用撒娇卖萌和好好说话的方式得到自己想要的东西，但是剑拔弩张的家庭里长大的孩子，跟个刺猬似的，逮谁扎谁——所以尽管亲密关系里的情绪管理可能不是一朝一夕就可以学会的，但是只要有心，总是可以慢慢弥补的。
6
关于男朋友/老公打游戏。
很多女生很讨厌老公/男朋友打游戏，曾经我也非常讨厌。
我和我男朋友刚刚在一起的半年，他告诉我他「现在不打游戏了」，并且那半年确实没有打游戏。
他上周刚刚买了一台PS4 Pro，此刻就在隔壁房间玩一个什么老父亲带儿子打神仙的游戏。
你要问我有什么心理感受嘛……
差不多7年前吧，我们刚在一起不太久，我导师曾经劝过我：「一个男人，平时不抽烟不喝酒，不嫖不赌，宅男一个，不泡吧不交际不花钱，平时就打游戏这么个爱好，你就从了他呗，总比他有其他的嗜好强不是？」
这段话我也送给同样受到这种困扰的已婚少女们。
有点嗜好并不可怕，只要有所节制就可以。
7
你嫁的男人并不是完美无缺的，所以永远不要奢求这一点。
男人并不是一定会变心，但是只有变心的故事才具有戏剧性，适合成为大家茶余饭后的谈资，而且大多数情况下可能并不是我们所认为的「感情很好，突然……」。
魔都的游戏圈子里曾经有一对赫赫有名的神仙眷侣是我的嫡系学长学姐，他们曾携手创业、情深似海，妻子因为老公的事业被TX排挤，怒怼TX爸爸——婚礼和喜添麟儿曾经轰动一时，妻子还曾在自己的公众号里秀恩爱说作为创业者的老公无论有多么繁忙都会每周腾出一天时间来陪伴自己和刚出生的儿子，当然，还有全魔都最贵最好的月子中心。
是不是看了这个故事的很多姑娘都会忍不住踢一脚旁边在打游戏打得乐不思蜀的老公，抱怨一句：「你看看人家……」
这对最近刚刚曝出老公在3年前妻子怀孕期间出轨并威胁妻子、妻子因此患上严重的产后抑郁症直到现在等种种狗血的故事——很多相识的人都跑来跟我求证，问我，男人是不是都是这样有钱了就变坏，是不是不应该相信爱情。
我说，其实吧，当年在大学校园里，就有传闻说做老公的爱情观出了名的「前卫」，应该不是什么「一生一世一双人」的Style——So，也许很多事情并不是莫名其妙就发生的，很多事情只是外人并不知道，这个世界上绝大多数夫妻都是关起门来过日子，圈子里的神仙眷侣也好、电视上的明星艺人也罢，你永远不知道别人的生活里真实的模样，所以，不要去羡慕。
在一起生活久了的夫妻会越来越相似，从某种意义上来说，夫妻其实互为对方的的影子；希望丈夫上进的时候，不妨自己先开始努力起来；希望丈夫温柔的时候，试着自己先温柔起来——不要小看作为太太对婚姻的影响力，你至少占着1/2的比重。
我认识的一个朋友，他老婆三个月前拿到了年薪70w的Offer跳槽后，年薪60w的他从之前的「公司虽然发展情况不是很理想，但是好在环境宽松日子舒服」状态，瞬间切换为整个人很不淡定的「怎么能让我老婆这么辛苦呢」，然后上个月顺利跳槽年薪85w + 996的生活——另一对夫妻朋友则靠着无休止的互相「攀比」，从当年各自的月薪6k到目前的家庭税后收入150w+。
所以你说我为什么要和这些人做朋友呢？这不是给自己找不开心么？
不不不，我是这么想的，咱结婚的初衷是「愿得一人心，白首不相离」的愿望，所以结了婚以后也需要时时记得这一点；咱结婚的时候没啥挑挑拣拣的资格，有个差不多的人品好、自己喜欢的男生看上我就喜大普奔了，既然当年不曾要求他完美，不曾要求自己嫁给一个TOP1，那就不要结婚若干年后和别人拼老公。
要拼，不如先拼自己。
欢迎来我的公众号「柏傅美」交流。 结婚七年，育有二孩。看到这个问题很有感触，忠告不敢当，不过是在婚姻生活中的碎碎念，与君分享。
1、赚钱能力，是你婚姻生活的保障。
这几十年，中国的女性觉醒得特别快，不仅能生儿育女，还能在职场上独当一面。
但是，不可否认，还有非常多的女性依附于男性生活的，当然有客观的原因，比如没人带孩子；也有主观的原因，从小被教育反正都是要嫁给别人当老婆的。
现在很多文章说到全职妈妈，确实作为一个妈妈、老婆，当然知道全职妈妈很辛苦，真的，我觉得给她们两万块工资一个月都不为过。
但是，不可否认的是，大部分人是不这样认为的。就算嘴巴上承认，心里也会嘀咕：不就是带个孩子、搞个卫生、做个饭吗，还就这样叫上天了。
有个同学全职带孩子，有次叫她出来吃饭。推脱了很久，最后终于没办法说，我没钱，不敢出来吃饭。
心疼不已，见了面才知道他老公把每天的花销都算得很紧，多不出十块钱。连多买一瓶水，她都要划算半天。他们经济没有差到这份上，不过是他老公觉得反正你在家不需要花钱。
很多被家暴的女性，很大一部分原因也是因为没钱。每次想到离婚就会担心，离婚了吃什么，喝什么，住哪里。哎，反正又不是经常打我，忍忍就好了。
所以，对于女性来说，我觉得不管是未婚还是已婚，赚钱能力都是非常重要的。它很大程度上决定了你能说什么话，看见什么东西，去什么样的地方。
就像卢梭说：“我们手里的金钱是保持自由的一种工具。”
你想有不洗碗的自由吗?你想有和丈夫、公婆平等对话的自由吗？你想有周末不搞卫生的自由吗？
那好好赚钱吧。
2、接受能力，是你婚姻生活的必修课
紫霞仙子说：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我。”
是的，你的盖世英雄确实是来了，但是不好意思，他变成了你的老公之后他就变成了肥胖油腻男了，肚子越来越大，说他不上进就两眼一翻，一副我就乐意这样的死样子。
对了，各种纪念日原来有各种惊喜，现在是你提醒他，他嘟囔一句说：“老夫老妻了还来来这个。”
你说生活要有仪式感，他说仪式感都是做给别人看的，自己舒服最重要的。不过，这个舒服当然是他的，你舒不舒服是另外一回事了。
很多女性在这里会抓狂，分分钟觉得自己嫁错了人。但是和小姐妹一聊，好像其他人的老公也差不多。于是安慰自己，又没有染上恶习，也没出轨，就这样吧。
虽然这样想有点不得已的味道，但是在婚姻生活中，接受老公现有的样子真的是个很重要的能力。
他没有高工资，紧紧巴巴也还是托了后腿；也没有八块腹肌，九九归一已经很久了，走两步一坨肉还会晃得厉害；
有时候夜深人静，你会怀疑自己的眼光是不是错了，重新选择会不会好一点。
不过，这其实恰是婚姻的本质。确实有的人因为结了婚奋发图强，走上了人生的巅峰，但是更多的人是不过就此普普通通过一生，波澜不惊。
所以，作为女性，接受你那个普通、平凡的老公真的是一个必修课。
当然，以上是絮絮叨叨说得很多详细，接下来就精简一点来说几点：
3、做好和孩子分离的准备
每个女人做了妈妈，都会陷入一个癫狂的状态，不管是精致的猪猪女孩，还是大大咧咧的男人婆，都会母爱爆棚。但是，孩子的生活是向外延伸的，做好和孩子分离的准备，否则会特别痛苦。
4、多夸奖家人
这里的家人包括老公、孩子、公公婆婆或者爸爸妈妈。天天住一起，一定会有很多的矛盾，夸奖他们一定程度上会减少很多矛盾。
不需要很刻意，从平凡的生活中出发。可能是婆婆做得好吃的一顿饭，也可能是公公耐心和孩子说话等等。从细微处着手，效果会很不错。
5、保持三五密友
这是你的秘密基地，藏着你的唠叨、疲惫和哭诉。越成长越发现，能彼此听着对方唠叨是一件不容易的事，大家都很忙，没时间。
只有在她们面前，你颠来倒去的碎碎念才有回应。你骂人，她们陪你一起骂；你卖惨，她们会说比你更惨；你冲动，她们会劝你别做傻事。
6、保持独处的能力
婚姻生活久了，很容易有一种无法言说的孤独感，也许是自己矫情，也许是想太多，但是真的是一种欲说还休的情绪。这是需要自己消化的一种状态，只有你一个人，没有别人。
你看着别人成群结队喝奶茶，不要羡慕，要学会孤身一人喝咖啡，那种苦涩，只能自己慢慢体会、揉碎然后让它消失。
7自私一点，对自己好一点
不要对完美妻子、完美妈妈、完美儿媳有执念，对自己好一点，给自己喘息的机会，给自己停留的时间。
对自己好一点，不要顾了别人，独独忘了自己。你值得对自己好一点！
当然，婚姻生活大同小异，却各有不同。每个人看到的、想要的东西都不一样，所以最后的选择也不一样。
只希望你的选择是你心甘情愿的，无怨无悔的。
那就够了，人生难得是乐意！
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