一段很累也很爱的感情有挽回的必要么？
年初时候被分手，因为很爱他又事发突然，感觉像遭了电击一样，跑来知乎提问，真心感谢来我问题下回答的每一个人，是你们的答案让我有了勇气和信心走出阴影。如今一晃大半年过去了，再次来到知乎，我已经不再是过去的我，也得知他是因为劈腿所以选择离开，现在的生活已经在变好，我也变得很向上，不管是外表还是内在，想告诉大家，分手并不可怕，因为离开你的是一个错误的人，一定要在失恋期间反思自己所有的不好，然后努力改变，… 为什么男人在提出分手的时候可以那么冷静跟绝情？因为他们事先花了一段时间来思考，和做充足的心理准备，换句话说他们已经在有你陪伴的时候，经历过了挣扎和难受的阶段，所以在提出分手的时候，他们可以坦然并且冷静的面对，那时候他们的心情相当于女人被分手后一个多月的状态，试想一个月以后，你还会没日没夜的难受么？
在这种状态下提出分手的男人，其实真的很自私。他们通常会说累了，爱被女生的任性作没了等等，然后头也不回的走了。
我想说的是在感情出现危机或者发觉爱已经不完整的时候立刻提出分手，才是对这段感情和爱过的人最好的告别。
试想，你已经有了想结束的念头，却在慢慢调整自己的状态，做自己的心理工作，直到能够完全放下才提出离开，这样真的有些自私，你把自己的情绪照顾的那么好，所以头也不回的说了分手，留对方像个傻子一样去难过，还是难过两次，第一次是在你不够爱她却没提分手的时候，第二次是你突然选择离开的时候。
在你计划和筹备分手的过程中，你对对方的爱也在一点点减少，尽管你不会刻意表现出来，但还是在不经意间转换为厌烦和漠不关心等等，这些你以为小心翼翼藏起来的思考过程，其实对方感觉得到，表现形式就是跟你一次次吵架来寻找安全感，最后你心安理得的坚定自己的选择，你会在潜意识里告诉自己做的对：你看吧，她还是那么作，她根本改不了的。
然后你义正言辞的跟对方说：你根本不懂得爱是什么，跟你在一起我很累，我的爱被你磨没了，我们分手吧。就这样把一切过错归结于对方，把该有的愧疚感都转嫁给了对方，事实呢，对方跟你作，跟你吵架的原因不对么？你确实因为不爱她而忽略她了啊！
如果有了分手的念头，请在第一时间通知她，起码可以避免你在不够爱的时候给她带来的附加伤害，还要把错归结于她。
所以题主大可不必难过，也不必太过自责，去过自己的生活吧，他不值得你爱。 在亲密关系当中，让人感到疲惫的状况有多种。
比如说两个人在财务上有很大的分歧，或者不平衡；生活压力比较大；家务分担不均匀导致频繁争执；生活习惯的不同，和长期的相互迁，对孩子教育理念的不同，产生的矛盾；文化教育，家庭背景的不同，出现两人沟通上的障碍；三观不同导致争执；感情变淡，或者类似外遇情况出现等。
但是不论怎么样，挽不挽回其实还是取决于你自己想不想要给自己一个交代。其实我遇到很多的朋友，挽回到一半就决定放弃了，开始雄心壮志，到后来就认为完全没有挽回的必要。也有些朋友，很爱很爱，但是因为很多原因，比如面子，固执，然后不去挽回，明明很爱，但是终是错过，最后后悔莫及。
所以很多时候，我认为挽回其实不仅仅是在挽回一段感情，更重要的是在挽回自己。给自己一个跨过这个坎的机会，与此同时，也是通过这个挽回的过程，重新认识自己，重新了解自己想要什么，以及需要什么。
所以说，简单回答这个问题就是，没有什么有没有必要，值不值得，因为事情不到最后你不会知道是个什么样的结果，与其犹犹豫豫，思前想后，不如把这些时间花在试一试上面，只有试过才知道结果，也只有试过，才会知道值不值得，有没有必要。
当然了，我不是说你必须要去挽回，如果你真的清楚的知道，自己不想，也不要，根本不想再和对方有任何瓜葛，毫不犹豫，那么确实是没有什么必要再去耗费精力挽回对方。
那么言归正传，如果我们真的要去挽回，但是这段感情又让我们感到很累，又放不下。这时候，前任给我们发出的信号就尤为的关键，也许可以成为你决定是否去挽回TA的一个关键因素，，通过这些信号，来判断你挽回成功率的一个参考也是不错的选择。
判断你的前任是否对和你分手这件事情，感到遗憾？
1. 密切的关注你
如果你的前任在和你分手之后，表现为一个比较尊重你，高度评价你的态度，或者说对共同朋友表示非常欣赏你，想要经常和你约着出去玩。你的前任可能只是需要合适的时间和地点来告诉你，向你表达TA对你还存有依恋。
2. 询问关于你
前任会觉得分手遗憾的另一个特点是，痴迷于寻找有关你分手后生活怎么样的线索。不论是直接通过你还是通过你们共同的朋友，打探比如关于你的：健康，新的亲密关系，工作，家人，生活等等。
当你的前任不断的去打听询问关于你的消息是，一方面是极度好奇，另外一方面是因为知道想要了解你的生活，并且好奇你会有什么样的反应。
3. 现实生活压迫
人们常常都只有在意识到自己失去了那些自己觉得“理所当然”的东西之后，才会幡然醒悟。换句话说就是，只有你的前任在没有你的日子的情况下，肚子探索独立的生活，才能发现你给与TA的力量和安全感。
此时他就会非常自私的找到你，希望你能够缓解TA的焦虑，当然，具体对方是真的后悔回来找你了，还是就是想起你的好，找你玩玩，具体情况还是需要具体分析。
4. 突然对你的关心
如果你的前任在和你说了非常冷酷的话，对你做出非常难以让人置信的举动之后，他可能因为心里的谴责，后者懊悔自己活了不该睡得话，伤害到你，那么他可能会通过一些另外方面的途径，化解两个人的尴尬。
5. 积极谈论回忆
两个人能够满怀笑容的谈论自己的过去，或者彼此的过去。但是还是可以很好的进行交谈。
6. 不停的称赞你
如果你的前任不停的称赞你，比如说，你分手以来变化很大，很多；变好看了，性格越来越好；越来越有品味；学习了很多新的知识，等等。当你的前任这样做的时候，TA其实是在寻求你的认可，虽然是表扬你的，但是TA期待你能够认同他的观点。
7. 被抛弃后重现
前面我们有提到因为现实生活的压迫，前任会自己回来。其实，被现任抛弃或者分手现实生活压迫的一种，你的前任或许在发现自我疗伤无法治愈好的时候，想起了你这颗救命稻草。
因为，如果你的前任和其它人约会，并且在和这个人关系结束后，重新找到了你，那么你的前任是后悔和你分手的。更确切的说，你的前任遗憾的点在于TA现在所处的不幸的状态，希望能够被你再次赋予力量。
但是这种情况，警惕性一定不能忘，因为无法确认前任的真心还是假意，很有可能后悔抛弃你是因为想要利用你重新修复自己而已。
8. 对方向你道歉
前任道歉这种事情不在少数，但是为了不被二次伤害，密切注意前任的行为，并且找到前任道歉的真正原因也是尤为重要。TA可能是为了：
减轻自己内心的愧疚和负担获得你的原谅和帮助表达TA对这段感情的遗憾
不论是出于什么原因，都多听听对方对你的描述，面对这种突如其来的道歉和挽留，大家都一定要留一个心眼，以防万一。
9. 他“需要”你
这是一个很好的标志，表示对方在某种程度上对你非常的依赖，并且希望你能始终在他身边支持和帮助TA。尤其是在情感上。你的前任觉得和你保持联系的状态让他感觉到轻松和安全。
10. 邀请对方来家
如果双方情侣曾经是一个同居的关系，前任一直邀请你回到家中，那么很有可能就是前任后悔和我们分手了。因为房屋其实代表了每个人的舒适区，当一个人愿意敞开式的把自己的舒适区分享给另外一个人，那么这同时也意味着你的存在让他感觉到舒适。
正如大家所见，其实这些都是一些非常积极的信号，有些人要说，这些信号要是发出了我当然知道我们还有机会，但是如果什么都没有，拉黑又删除，或者发消息也不会的，怎么能够判断呢？其实每个人在做每个决定的时候，都会有一个相对清晰的操作流程。
比如说，我和你分手，那么我的原则就是前女/男友一律删除。但是这并不影响他还对你有依恋。
因为所有这些都是些表面功夫，我们要了解的是TA们的内心，通过朋友也好，家人，朋友圈等等，了解TA到底在想些什么，其实侧面判断也是判断。不要一竿子打死所有的可能性，能成就成，不能成，也算是努力过了，不会再留有什么遗憾。 正如题主所述，分手并不可怕，可怕的是你认为自己不具备该有的追求爱的信心。
每一段感情，值不值得挽回不是别人说了算的，很多时候，不管别人说再多，最后能够左右决定的也只有你自己。既然如此，那么我希望每一个男男女女们，在挽回你们的爱情之前，都能够有一个清楚的自我判断，不要让自己后悔，也不要让自己委曲求全——到底这个人值不值得你挽回？
说实在的，对于每个人来说，所谓“值得“的标准都不一样，答案也不尽相同。打个比方说两个我身边活生生的例子：
小A和小B刚刚在一起刚刚一年，两个人都是在国外留学的海归。两个人在一起这一年，小B对小A都是百般的宠爱，愿意满足她所有的大大小小的要求。小到小A洗完澡之后给她吹头发，大到小A生日时给她办的大型party。我们都以为小B这辈子大概就会“栽”在小A 身上了，
可是当有一天小B的父母到国外去看望小B，小A全程都没有陪伴过他的父母，我们问起来，小A只是说还不到时候吧。后来得知小B因为这件事情和小A争吵几次，小A提出了分手。分手后小B和我们哭诉了挺长时间，可是当我们鼓励他去挽回小A的时候，小B很干脆的拒绝了，我们感到非常的不解，觉得小B心思太深，让人实在搞不懂。
后来小B跟我说了一句话，他说：
“我很爱她，但我们对家庭和生活的观念差别，完全让我们站在了对立面，这种东西根深蒂固，我不想去改变她，所以放过了我自己。”
小C和小D在一起8年，也是我很好的高中同学。两人一路陪伴互相走来，从校园走到工作，由于各自在各自的工作领域都展现了非常优秀的能力，两人一直都是异地恋的状态。后来有幸可以到同一个城市工作，可是在一起不到一年的时间，两人选择了分手。
女方曾经很多次来找我们这些老朋友哭诉，想不通为什么两个人明明都挨过了这么艰难的时刻，反倒是在一起了之后，两个人分道扬镳了。男方也不少和我们说起他们之间曾经的美好，不知道怎么两个人就走的了这一步。
于是我当时跟小D说了一句话，我说：
“你们是我们所有人眼中的神仙眷侣，你们两个人相处的状态，我觉得没有第二个人可以实现了，当局者迷旁观者清，不要因为一时现实生活的残酷，打破了你们这么多年的努力和美好，你能想象你的身边，最后站的不是她吗？”
后来在他们的婚礼上，小D跟我说，
“这辈子做的最对的事情不是娶她，是能够让她回到自己身边。”
其实从这两个简单的例子来说，每个人在感情里面其实都是很努力认真的，可是在你努力认真的过程当中，你最需要明确的就是，你要的什么？虽然说，挽不挽回别人说了不算，自己才能拿主意，但我绝对不赞成“盲目挽回”这种操作——既是对你不负责，也是对对方不负责。
所以挽回之前，最起码，自己要进行一个自我判断，主要有以下几点：
挽回前的考虑
1. 挽回的原因
清楚的知道自己挽回的原因，你才能更加清晰的判断你的挽回方向。到底你的挽回是真心还是假意？
你的挽回，是因为你的不甘心，比如在一起三四年，怎么就分手了；或者是对方先提的分手，你是被甩了；又或者是被对方伤的太深，觉得要报复一下等等“假”意挽回的原因，还是因为你是真的觉得你没有办法离开他，你们很合适，你希望能够挽回一次，给你一次机会你可以做的更好，你希望和对方一直走下去，不要留有遗憾的真心挽回。
搞清楚你的挽回目的和原因，也省的你浪费时间，做没有意义的事情。
2. 分手的原因
这个问题已经老生常谈了，任何事情都要对症下药。你们到底是为什么分的手，这个原因，有时候也会告诉你，你的这段感情，到底值不值得你去挽回。这里我们就大概率的将原因分为两大类
a) 情感原因
你们的分手是不是因为情感的破裂。打个比方来说，如果说是因为对方的不忠诚而分的手；因为对方不够爱你在乎你，完完全全没有好好谈恋爱的意思；又或者是有了一些暴力原因，等等。出现以上任何因素的时候，我都认为，应该慎重考虑是否要挽回对方。情感上的伤害是很难能够在后期弥补回来的。多多少少都会有那个裂痕，有了第一次，也会有第二次。
或者只是两个人的小打小闹，言语上有了一些口角，谁也不愿意退一步，给个台阶。小情侣之间出现了一些误会和矛盾，双方的需求没有办法满足，等等这些情感上的分歧。这些都属于情感原因。
b) 现实原因
现实原因则是指，比如你们之间出现了经济，工作，异地等等现实不可抗拒力量，而造成的分手。这类的分手，其实一般恋爱双方都是对彼此情感上是很饱满的，而是因为理性选择了分手，这类的挽回其实通常都是很值得做的。我周围很多人因为现实原因分手的，挽回成功之后，都拥有了幸福的生活，快乐的走到了最后。
3. 你们的状态
你们的整个恋爱状态，在某种程度上反应了你们恋爱的现状。以前是什么样子，其实以后也很有可能是什么样子，所以考虑清楚你们的一个恋爱状态，也是对你们将来的状态的一个预设，对你的挽回有一个帮助的作用——你是否想要这样的生活。
a) 分手前后的状态
i. 生活
你们的生活习惯是否相似？生活习惯，健康习惯，以及性生活，双方是否对彼此满意和接受。研究发现，越是相似的两个人，双方对这段亲密关系的满意程度会更高。
所以，回想一下你们在分手之前，有没有在生活上产生很大的分歧，性生活是否和谐，身体永远都是最诚实的，精神上固然可贵，但肉体的满足，也是两性生活当中，不容小觑的。
虽然说这些生活习惯都是可以后期改变的，尽管这不能作为你决定挽回与否的决定因素，但确实一颗很重要的螺丝钉，非常有必要反复询问自己。
假如和一个完全和自己不在一个节奏的人生活，比如他的工作是早出早归，而你的工作常常颠倒黑白，两个人可能一天都碰不上一面，你确定可以接受吗？
ii. 情感
对方在恋爱过程当中，你们的恋爱状态是怎么样的？是经常吵闹，三天一小吵五天一大吵，还是默契有加，经常一起旅游，有共同爱好。过去的情感状态，很大程度上会反射出你们以后的情感状态，
iii. 物质
你们双方的经济状态如何，或者消费观念是否相同，在物质要求上是怎样的。假如你们得分手是因为，你是一个追求高质量高要求的人，而他追求的是经济实惠，这种观念矛盾，一时半会是无法改变的。而如果你一旦挽回成功，想要长远的办法其实就是只有你随着对方，你真的能够做到，并且心甘情愿吗？
iv. 价值
我认为这是挽回之前，最需要慎重考虑的部分。你们两人的感情价值——你们是否让彼此成为了更好的人，还是在互相消耗？
真正值得你去挽回，并且相处一生的人，应该是能够让你变得更好的人。在感情当中，让你变得更加有责任心，有担当，变成更好的自己。而不是不断的在消耗你，消耗你的时间，精力和能力。
如果你的上一段感情，让你变得筋疲力尽，消耗殆尽，那么我劝你的挽回还是三思而后行。
b) 周围人的状态
虽然说谈恋爱也好，结婚也罢，日子只有你们两个人在过，关起门来谁也不知道发生什么。但是老话说的好，不听老人言，吃亏在眼前。周围多少男女，因为不听自己父母的劝阻，冲的恋爱结婚，最后不欢而散之后后悔当初没有听自己爸妈的话，没有看清对方是什么样的人。
所以，客观的接纳别人的意见，其实并不是什么坏事。朋友的也好，亲人的也罢，甚至是八竿子打不着的人，我从来都相信，苍蝇不叮无缝的蛋，无风也不会起浪。
虽然说TA在你眼里可能百般的好和完美，但是别人的意见也不能完全不闻不问。既然有人说，那肯定是有根源的。
当然并不是让你听风就是雨，而是客观的去评价，不完全否认，也不要去完全接受。如果周围大多数人都觉得你们是合适的，是绝配，或者觉得对方就是个渣，根本配不上你，那么你未尝不可听一听他们的意见，一个人说是说，两个人，三个人都说同样的话的时候，你就不得不好好考虑一下了。
4. 你们的需求
关于需求，唯一需要在这里考虑的一点是：你是否确定你能给与对方ta的需求？或者你认为对方能够给你你想要的吗？挽回之前，好好考虑一下，做不做的到，得不得的到，不然浪费时间之后，竹篮打水一场空。
5. 未来的规划
这就更加好理解了，根据上述的一些条件，你其实大概可以想象你们之后生活当中，需要什么，会变成什么样，渴望走向什么趋势，是否能够实现，其实你心里多多少少都有数。
在一起考虑之后，你认为你是否有能力，或者对方是否能够给你，一个有未来的方向。有些人说，我不求未来，我只求当下不后悔，但是百分之九十九的人，都会变得越来越贪婪，没有人不求未来，你既然付出了，为什么不求的一个好的结果。
永远不要把自己当做情圣或者救世主，你不过就是一介渴望幸福的普通人。
其实生活当中一件件鲜活的例子告诉我们，很多时候你可能被暂时蒙蔽了双眼，做了一些错事，看不清楚一些人，但你内心的声音不会欺骗你，喜欢就是喜欢，不够爱就是不够爱，是非与否，只有你自己能够判断，希望你们准确的定位自己的挽回目的，挽回价值，做有效的挽回！
如何挽回前男友：
怎样正确地挽回前男友？如何挽回前女友：
你们都曾经用过什么办法挽回前男友/前女友？ 我相信大多数情况是：分手后找过前任，因为还爱；分手后被找过，因为还被爱。具体情况又分为：
一、分手信息不对称
俗话讲好马不吃回头草，但很多人一旦亲身经历分手，就会发现做匹好马真的太难。
分手后还找前任这种行为背后其实隐藏着很多潜在动机，有的人还爱，有的人不甘心，有的人害怕辛苦种下的一颗好白菜被其它猪拱了，还有的人仅仅不服气明明自己付出那么多为什么要由对方提出分手。
只要不想放弃这段感情，我们会有一万种理由主动去找前任复合，但我相信其中最令人黯然神伤的就是对方平白无故地单方面结束关系。
如果我的男朋友不爱我了，想和我分手，他能把我约出来心平气和且条理清晰地和我讲清楚他甩我的原因，感情诚挚的话再郑重地递上来一份洋洋洒洒几千字的分手信，我想我的悲伤可能也不会那么盛大，失恋后至少不会在自己为什么被甩上面劳心伤神。
负责任的爱情应该有始有终，他给了我充分的分手理由，让我们名正言顺地结束这段关系。这其实没什么，爱情不是一份长期契约，它往往依据感觉而定，当感觉不在了，这份契约也不可能再把两个人硬生生捆绑在一起，我们当初在恋爱开始时就应该想到对方或自己随时都有可能解除约定。
所以无论开始还是结束，爱情中的仪式感是很有必要的，分手怕就怕在名不正言不顺，你还没从他昨天的呢喃软语中缓过神来，第二天他就开始躲躲闪闪，或者干脆玩起了失踪。
凭什么？如果不爱了，如果见异思迁了，如果就是劈腿了，为什么不能坦白说出，另一方或许不该强行挽留，但至少该拥有知情权吧？
德国心理学家蔡格尼克在一项记忆实验中发现：一般人对已完成的、已有结果的事情极易忘怀，而对突然中断的、未完成的、未达成目标的事情却总是记忆犹新。
这种现象在心理学上被称为“蔡格尼克效应”。
很多分手后还在苦苦挽留的人其实正是源于这种“蔡格尼克效应”，对方的闪烁其词没有给自己一种爱情中断的明确感，朦朦胧胧中感觉好像这段感情还是可以挽回的，于是我就想方设法去道歉、认错，不断放低姿态去纠缠，直到你点头同意复合为止。
无疾而终的感情就像一个缺了一小截的圆，失恋者拼尽全力其实也不过在努力把它修补圆满。我们无法带着一颗七零八碎的心继续去爱别人，于是不断找前任，明知是找虐，明知对方不会复合，可还是大义凛然地一个一个火坑往里跳，直到对方最终忍无可忍发话了：我不爱你了，求你以后别再打搅我。
心脏终于得到致命一击，内心尚存的那点希望终于被彻底毁灭，这个时候我们终于幡然醒悟，这个人是真的再也不可能了，我们终于不再纠缠，安安静静地找个地方用来疗伤。折腾那么久其实也不过是为了得到这个明确的分手信息，而这分明是在分手初期就应该获得的。
哀莫大于心死，心要不死，行为就不止。而分手时最基本的修养就是明确告知对方你心意已决，爱一个不可耻，不爱了也不可耻，大胆告诉对方，别不辞而别，别把TA晾着，这世界就会少很多闹得鸡飞狗跳的分手大剧。
二、成熟后的再次选择
当初分手的原因可能是一方或双方都不够爱了，也或者是由于某种不可抗拒的客观因素。但感情世界往往没有这么泾渭分明，不爱了的可能还会重新爱上，曾经解决不了的放到现在可能都不算事，如果你找前任或者前任找你复合，这是成熟后的你们经过深思熟虑做出的决定，我想这样的感情是值得祝福的。
荔枝和大明有过一年的恋情，当初因为年少懵懂，对感情都没那么重视，因为一点小事吵着吵着就闹起了分手。分就分，荔枝分手后就只身去了其他城市打拼，大明则忙着家里的生意，两个人都很大气，分开后谁都没理睬过谁。
五年过去了，荔枝和大明意外在一场酒会上相遇。甚至都忘记彼此还谈过恋爱，仅仅出于他乡遇故知的亲切感，荔枝端着酒杯婷婷袅袅地上前打招呼。大明盯着这个满脸笑意突然闯过来的陌生女人，半天才反应过来，连连惊呼她的名字。
彼时的荔枝，在大城市几经沉浮，有过一段失败而短暂的婚姻，最终在世界五百强企业站稳脚跟，成为一名体面的高级白领。而大明则经历了家里生意失败、父亲抑郁而终的重大变故。
两个人经历过人生起落的人聚到一起，突然有了很多共同话题可以聊，大明理解荔枝这么多年来独自漂泊的孤独和不易，荔枝懂得大明失去亲人的那种痛苦。两个已经成熟的人自然而然地又走到了一起，和五年前截然不同的是，他们已经学会珍惜和经营幸福。
像荔枝和大明这样，有些当初假性分手的情侣，兜兜转转一圈过后还能重新走到一起，此时的两个人经过岁月的历练已经变成了更好的自己，他们的爱情也变成了更好的爱情。所以与其说他们是旧情复燃，还不如说是两个全新的个体轰轰烈烈地相爱了。
然而生活不是小说，老天不会刻意安排某些桥段让走散的人阴差阳错地重逢，这时想要挽回的那方就要耐得住性子，要发挥主动性对自己进行高价值打造，对方还能不能重新爱上你往往取决于你有没有对TA形成二次吸引。
三、爱情中的宿命轮回
不知大家有没有过这样的体验：有人曾费尽心思地追过你，为你做过太多的事，甚至上刀山下火海也在所不辞，你理解TA的深情，也感动于TA为你付出和牺牲的一切，他真的很好，但无论如何你都无法让自己爱上TA。到最后你伤害了一个人的真心，把它摔得粉碎，自己却无能无力。
但是你自己爱上并且疯狂追逐的人呢？动不动就消失，想找你时就找，不想找你时就像晾咸鱼一样把你晾起来，你不断抱怨TA的无情无义，无数次想过要华丽转身，但是当TA又回头找你、哪怕给你一丝丝念想时，你立刻就把曾经受到的伤害和轻视丢到九霄云外，张开双臂全身心迎接那个人了。后来TA又虐你千万遍，你仍旧痴心不减。
就像一首歌里所唱的那样：爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人流泪狂乱心碎。很多时候就是这样，你无法让自己爱上一个不爱的人，也无法让不爱你的人爱上你。爱与不爱就像宿命轮回般在不同的人之间纠缠不清，最后往往是被爱的有恃无恐，爱上的那个遍体鳞伤。
微博上曾有过很有意思的两句对话，问：为什么我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢？答：等你想明白为什么你不喜欢那个喜欢你的人，你就知道为什么你喜欢的人不喜欢你了。
是的，大概因为TA喜欢足球而我姓方、TA喜欢黑色而我姓白、TA喜欢喝汤而我姓范吧......爱一个人不需要理由，不爱一个人同样也不需要理由。
这里面其实就涉及到两个问题：在感情中我们还要不要去追求或者挽留一个已经明确说明不爱我的人？我们还要不要给爱我而我却不爱的人追求自己的机会？其实归根结底总结起来就一个问题：不爱可以变为爱吗？
答案自然是肯定的，但这里面存在一定概率上的问题，在不同的人身上也存在差异。一个人不爱你就代表TA无法接受现在这个你，要让TA的不爱变为爱就意味着你要改变自己，只有改变自己了，TA才能以新的眼光看待你，你们之间才会存在新的可能性。
怕就怕在有些人雷打不动地保持自身状态不变，然后靠死缠烂打、围追截堵的方式去试图感化对方，这是很不明智的，对方逆反心理严重的可能就直接和你断绝一切来往，从此TA的世界对你筑起高墙。
但是一个人的改变也是有界限的，TA要从头到脚、从里到外都嫌弃你，你也不可能回炉重造。但如果TA认为你举止不当，表现得很没教养丢TA面，你完全可以通过后天的学习和强化来调整自己的言行、仪态，使其符合TA的期望来博得TA的认同和欣赏。
不爱转变为爱，就看一方愿不愿意、能不能够改变，而另一方可不可以接受。
四、停不下的相爱相杀
智智和男友吵架了，跑来我家哭哭啼啼地控诉男友的几十条罪状：脾气臭啦、大男子主义啦、动不动就生气小肚鸡肠啦、我大半夜想吃烤红薯他装睡不给我买啦、还背着我和其他女生搞暧昧啦......我要和他分手！智智斩钉截铁地说。
作为智智的铁杆好友，我一听就炸了，向来娇生惯养的智智哪受过这些窝囊子气，这男友也当的太不称职了吧，分，必须分，我一边支持智智的决定，一边血冲脑门为智智打抱不平。
过了几天，我在大街上竟意外地遇见智智，她正一脸幸福地挎着男友压马路，我带着疑虑上前打招呼，智智一脸娇羞地拉着我解释他们又和好了。
回去时我想着智智男友刚才看我的眼神，客客气气中燃烧着小小的仇恨火焰，一定是智智那天回头就把去我家的事一五一十地和男友讲了，包括我对她分手决定的无条件支持，她男友一定误解是我从中撺掇智智和他分手的吧。
这件小插曲并没有影响到我和智智打小的交情，而我却越想越哭笑不得，我以为自己充当了为发小伸张正义的女侠角色，到最后却发现成了她男友眼中的二百五。
后来这对小冤家又多次吵架，智智依旧每次来找我哭诉男友的不是，依旧每次都态度坚决地要分手。我却不敢再随声附和了，只是一个劲地安稳她当下的情绪。
因为我知道无论每次他们吵得多么厉害，智智有多么难过多么歇斯底里，他们毕竟是真心相爱的，第二天智智收拾利落、化个美美的妆，又会小鸟依人地出现在男友身边。而我，也不想再做那个拎不清真相的二百五了。
有些情侣就是这样，大吵没有、小吵不断，每次都轰轰烈烈地闹分手，但不会真的分开。他们一贯相处模式就是这样，明明相爱，却互相打压，互相折磨，人家的爱情可能像一幅现世安稳、岁月静好的油画，他们的爱情就像一出张牙舞爪、鸡飞狗跳的闹剧，但身处其中的人也自有一番趣味。
他们不在乎分手后谁先主动找的谁，谁率先示的好，只要一方想回头了，另一方就给台阶下。这样的爱情看起来不得安宁，但只要还爱，就有人乐此不疲。 挽回有感性因素也有理性因素，包括婚姻也是如此，所以部分人没有选择最爱的那个结婚。
一段感情能够支撑一定存在着理性因素，比如经济水平、家庭、社会价值等等。
所以挽回的时候也因为根据理性的因素来决定是否要去挽回。
因为这时候感性判断已经紊乱，需要理性判断来支持你。
因为理性思考最大的好处就是，只要推论没有错，即使当时理解不了，甚至怀疑自己的选择，但是总有一天会得到自己满意的结果。
之前有一个很有意思的说法，被绑架（封建社会），会赎回。
不仅仅是出于亲情，这样的感性因素。
也同时出于，劳动力（尤其是封建社会）、声誉（影响社会地位）、脸面（影响个人脸面）、团结（尤其是封建家族）、“香火”的老思想（一般都生不出来了）
同样的，挽回也是如此，是否有利于共同进步，是否合乎你的发展规划，是否门当户对（大致），和对方公婆、丈母娘是否能够和谐相处，是否有足够的婚育条件等等。
婚育是这样，恋爱也是如此，很多理性的东西支撑了这段感情。
比如对方：高、有钱、情商高、幽默、专一。
即是主观的，也是客观存在的婚恋价值，你会喜欢别人也会喜欢，这是“公允价值”不低的“东西”。
犹豫不决时候拿一张纸，把这些都写下来，然后听从理性的判断。
不是忽略感情的东西，只是挽回的时候，感性的东西已经支离破碎，如果还没有理性的东西支撑，可能会“输个精光”。
如果有感情基础，也许可以忽略理性的支撑，但是挽回是特殊时期。 婚姻里面不修炼好自己终究是一地鸡毛，结婚与否都是自己的选择生活方式，成年人不但要对自己负责，还要对身边的人负责。而负责的前提就是，你要了解跟你恋爱结婚的是一个怎样的人。
那如何真正的了解对方呢？ 我给你细致的剖析一下，首先你需要了解好你自己与对方的思维的差异性。
男人的思维方式，是带领与被带领，看到规则与地位。所以他们天生比起女人来说，在感情里面更需要的是被尊重，被认可。而女人的思维的方式呢，是关注是否被爱被呵护，在意情感连接性。前者是理性与输赢思维为主导，后者则是感性的，情绪化的。所以男人其实比起女性来说更现实，他们一定会看重女人的价值，在意女性的价值。他们不会被几句好话就被带的跑偏了 ，也不会因为你会撒娇就做出很多实质性的付出。
我说的这种价值有一部分是你的综合条件，但是有一部分不是。这一部分叫做担当，是一种精神的力量与价值。你懂得为自己的行为和情绪负责，你可以管理好你的情绪，你拥有责任感，懂的承担错误与后果。而不是当恋爱与生活中的孩子，总是让别人为你的情绪和冲动买单。在这个世界上除了父母可能无条件的爱你，任何人对你的爱与付出，都是有要求的，都是希望得到对等回报的。也就是你需要持续的散发你的魅力与能量，不断的维持情感状态的平衡。并不是在你们开始接触之初，凭借着对方对你的好感与新鲜感，你就能持续的透支一辈子。如果你连你的情绪都无法控制，你自己所产生的能量你都把握不住，你又怎能吸引一个男人持续爱你呢？
要知道有因必有果，对方不会平白无故的就跟你说分手，离婚这种话。谁都在一段感情里投入过时间精力和金钱，谁分手之后都有沉没成本。那为什么即使有代价对方还是死活要跟你分开呢？很简单啊，当一段关系里，对方失去的远远大于得到的时候，他自然就想放手。比如说：
情感上他得不到你的理解认同，无法产生对你的依赖
情绪上你又作儿又不懂事只会让他心烦，无法感受到舒适。
事业上你又不能为他起到正向的作用，他无法得到支撑。
这些因素一旦出了问题就是很大的问题，人都是有劣根性的，趋利避害也是人的本能，你的行为出现了问题，结果就自然也会往不好的方向发展。那我们需要的就是找到问题，解决问题。
那应该如何挽回呢？
你是不是一遍又一遍跟对方道歉，说自己改正了，不会像以前那样的，希望一定得到一次原谅的机会。其实首先这话说出来对方信以为真的可能性并不大，其次，最重要的是，这话在对方耳朵里听着并不会太舒服了，因为你的道歉与求原谅，是一点也没有给对方选择的余地的。你的道歉不过是在用另一种方式逼迫对方跟你复合，如果对方真要是这么轻易想跟你复合，当初就不会跟你分手的。不管你用的是多么温柔的语气，这种“看不见”的逼迫。其实是会让对方不舒服的。
人都喜欢有退路，都喜欢有选择权的事物，有选择意味着可以获得更强的安全感。如果一件事情，你让他们没有了选择权，必然会敬而远之。挽回也一样，你道歉不道歉不是最重要的，最重要的是你要让人家有选择权。让对方觉得，就算我选择错了也是有后路可以退的。这种说辞与做法，必然不会再是那种，“我做错了，但你一定要原谅我”的状态。也就会产生不一样的结果。而你的心态也要抱着，不断尝试，不轻易放弃的理念去进行你的修复大计。
那如何掌控这个让对方有选择余地的挽回方式呢？
一： 从距离上培养舒适度。
请记住，不管是婚姻还是恋爱，他就是他，你就是你，你没办法改变一个人的生活与选择，哪怕是你们相恋了很多年，你以为他就是你的，其实不是，他就是他，他的思维只能被引导，没办法轻易为你改变，所以你在分手初期，一定要足够冷静的认识这点，从现在开始，你俩之间的距离感，不是你想拉近就可以拉近的，你说的很多，做的很多，其实都是在拼命拉进你们的距离，但是往往适得其反，这种强行拉进距离，反而会让对方感觉到你在挽回，你在改变他的意志，那么他一定会本能抗拒。 所以保持合适的，令对方舒适的距离是第一步。
二： 从时间上给对方和自己冷静的机会
你想让一个人喜欢你，你不能非常粗暴的就说，我喜欢你，那你也喜欢我吧。这种方式势必不会被接受。你想让别人喜欢你，是不是要从展示自己开始，你要让对方知道与看到，其实我也有很多优点的。你可以尝试和我聊聊天试试，当对方和你聊天以后，你需要在沟通中给对方更多的认可与尊重，给对方更多的快乐与情绪起伏。这样他才会渐渐被你吸引。才愿意更多的了解你。挽回也一样啊，你需要这个时间让对方冷静，也需要让对方感受到你的改变与优点，这都需要时间一点点铺垫的。而你要做的是需要有这个耐心。
三： 注意你的沟通方式，懂的先从小认同开始获得。
你希望得到对方的认同，就要先从不断的给对方小认同开始，慢慢获取到大的认同。这在心理学上，是一种特有的沟通技巧。先让对方对你的行为产生小认同，继而你才可以提出更大的要求，这样获得成功的概率就会提高很多。
所以在挽回中，你要注意你的措辞，一开始就不能过于强硬。要懂得适度保持“信任增长”。
比如说你可以跟对方说；
“我其实理解你的，你并没有做错什么，可能我的问题更大一些。（表示认同） 但是我这个人你也了解，我很重感情，你突然的与我分手其实让我心里很受伤，（引起愧疚感） ，但是没关系，我知道恢复一段时间可能就好了。这段时间可不可以拜托你件事情，能不能把我当一个网友一样对待，不要突然抽离（提出要求）
你在分手之后说的每句话，都不要小看了，都很重要，因为你们的感情，经不得任何波折了，你可能某句情绪失控的话就会给他造成巨大的压力，他就会躲避你。你的沟通方式是让对方感到舒服的，让对方感觉到有后路可以退，他就会愿意跟你沟通。如果你的沟通带着情绪，带着怨气，带着受害者的一副态度，他就会本能的对你敬而远之。
我们去挽回先要知道只有成为更好的自己，改变了自己，才更有可能和前任破镜重圆，更有可能拥有一段幸福的亲密关系。不要用可怜的状态再自怨自艾了，毕竟感情的世界里，一样物竞天择，适者生存。你需要的是成为强者。
也许我们每个人身边、甚至自己身上都有这样的影子：喜欢一个人，喜欢到忘乎所以的地步，哪怕在周围的亲戚朋友看来TA没那么优质，哪怕所有的人都认为你们不合适，甚至认为对方很渣，但还在爱的那方，依旧迟迟不肯放手。
我一直在考虑这个问题，到底是怎样的一种感情，能让一贯强势霸道、雷厉风行的人在另一个人面前却总是低声下次、委屈求全，又是怎样的一段情愫，能让一直冷静、理性又界限分明的人在另一半面前却苦苦纠缠、欲罢不能？
直到某天我喜欢上了一个人，我知道他不喜欢我，是的，他自己从一开始就明确跟我说过，自从很多年前被初恋伤透了心，从那以后他就是一个在情场中东飘西荡的浪子，他撩过很多女人，但他不愿意和其中任何一个在一起。
就是这样一个打着“我是渣男”的名义行着赤裸裸渣男之事的人，把当初情窦初开的我迷得七荤八素，我说不出自己喜欢他哪点，但好像他哪点我都有一种近乎执拗的偏爱。
我那时很骄傲，身边也有很多异性追，但为了他我可以肆无忌惮地伤害身边的追求者。可以说为了他一个人，我错过了很多可以抓在手中的幸福。但我越是这样珍视他、越是宝贝他，他对我就越不重视，在他看来，我和外面哪些奔着他颜值和金钱来的女人没有任何区别。
这段至始至终都不对等的感情自然没有持续多久，我从他身上得不到任何投资，包括物质、精力、情绪这些层面。那时他短信里跟我说一句晚安，我都会欣喜若狂大半天，可见我在这段爱情中缺失感有多么严重，又是有多么卑躬屈膝。
说实话，分开后我恨过他很长一段时间，因为他霸占了我心里的全部位置，却从来不给我任何回馈，他在我最需要关怀和爱的时候毅然决然地离开我，从没想过依然沉浸在对他狂热迷恋中的我，接下来漫长的失恋时光会怎样度过。
直到很久很久之后，我终于遇上一个真心相爱的人，我对他的心动不亚于当初的那个前任（那时我才懂得，原来人这一生爱上的人，真的远远不止一个），更重要的是，这个男人也特别爱我，我跟他讲自己上段感情中的创伤，讲自己在深夜像一只受伤的小兽舔伤口的经历，那么大个男人听着听着眼眶就红了，他用力抱住我说以后一定会给我幸福，不让我受一点委屈。
但遗憾的是我和第二个男人的感情持续了三年就无疾而终了，说不上什么原因，谈着谈着好像感情就淡了，两个人都被油盐酱醋浸染得疲惫不堪，我们再也没有热恋时在一起的激情和动力。
两个人最后一次见面是在一家咖啡厅，他坐在那头玩手游，我坐在这边给客户发邮件，相顾无言，谈什么都觉得是尬聊。我握了握他的手，又无力得放开，最后轻声对他说，我们分手吧，他先是愣了一下，之后释然得点了点头。出了咖啡厅，那个午后的阳光明晃晃得刺眼，连他离去的背景都变得有几分暗淡。
我渐渐懂得，真正悲哀的不是爱而不得，而是爱着爱着两人间的感情都用尽了，原来很多爱情真的是有期限的。我就想着第一个男友，他确实是个渣男，但他现在我心中的地位真的无人可以超越，换句话说，他已经幻化成了一个影子、一种符号，那代表心动，代表爱情，代表永恒。
如果他和第二个男友一样，在我在爱他的时刻来到我身边，和我从此长相厮守，慢慢地在时间长河中把恋情转化为亲情，最终回归生活的平淡，我现在想到他还会如初恋般怦然心动吗？
不会的，正是因为他在我最狂热迷恋他的时候离开了我，让我最迫切需要他的关爱的时候让我求而不得，给我一种永远都完不成的缺失心理，因此从那之后再回忆时，我只会停留在当初热恋的状态，午夜梦回一个人躺在床上回味，他就成了一个永远到不了的温柔乡，自始至终有着令人魂牵梦绕的魅力，我贪恋自己在他身上创造出的这种情绪价值。
后来再有朋友或者慕名而来的陌生人跟我倒苦水，说自己很爱一个人，但早已被伤得伤痕累累，这段感情还有挽回的必要吗？我首先会反过来问他们两个人问题，第一，对方人品过关吗？第二，你够爱TA吗？
意思就是你得首先确保对方不会利用你对TA的喜欢去达成一些自己的目的，并且在你确实深爱着TA的情况下，我才建议你去挽回。所有一切出于真爱的挽回都是值得鼓励的，其实说句悲观的，有时候最好的放下是得到，而不是失去。只有你亲自去试过了，才知道合适还是不合适，才知道你们能不能长期稳定得走下去。
这样的挽回其实也会面临几个问题，我现在就罗列出来逐一表达自己的观点，大家可以看一看，权当做个参考：
1.对方明确说明不爱我了，这种情况挽回还有希望吗？
这里我只回答前半句，因为有没有希望这个问题其实取决于你自己，不在别人。我们首先要明确一点，爱情中没有什么绝对的事情，一个人爱你或是不爱你真的是可以相互转化的，这和你邋遢颓废时吸引到的人少点，你把自己收拾利落干净吸引的人就多点是一样的道理，时机、外貌、情绪价值、认识深度等这些都会对爱情的萌发产生作用。因此，千万不要被对方的一句“我真的不爱你了，求求你离开我”吓跑，TA说这句话只代表他当下的情绪和心境，至于以后会怎样，谁也说不准。
但是也不要一听说自己还有可能被爱，就立马兴高采烈得再去苦苦纠缠对方，这是最低价值的挽回行为，感情要真能靠乞求获得，世界上就不会有那么多伤心欲绝的失恋者了。因此，当对方明确告诉你TA已经不爱你时，当下不要去挽留，事后不要去纠缠，死缠烂打、围追截堵的感情必死无疑！要知道你是在做挽回，不是在告白，这就意味着你们之间之前是存在过感情的，TA以前因为你身上的某些特质被吸引，爱上过你，只是后来相处过程中的某些矛盾和冲突掩盖了你身上的这种特质，让TA不再被你吸引，所以对你“不爱了”。
这时你要做的就是认真分析自身问题，改正在长期关系中暴露出的缺点和不足，让自己的“负加分”项变小；同时找到自己身上当初吸引对方的特质，并且把这种闪光点发扬光大，这就等于给自己的魅力又加重了筹码，当然除此之外你能拓展出自己其他价值之处，让自己“附加分”项变得更大，这是最好不过的了。总之，学会提升自己综合价值，通过魅力重塑形成二次吸引，才有可能再次留住对方的目光。
2.对方现在有了新欢，我该怎么夺回TA？
有了第三者情况出现，问题就变得稍微有点复杂，因为接下来你不仅要面对前任的阻碍，还要面对第三者从中层层作梗。这时你要冷静考虑清楚，不可乱了阵脚，俗话讲知己知彼百战不殆，你得首先搞清楚状况：他们当初怎么认识的？谁追的谁，在一起多久了？为什么前任会选择弃你而去，选择和那个人在一起？只有明确原因，你才能对症下药，更好得去挽回。
其实出轨、外遇、第三者这种情况王往往出现在感情的平淡期或者磨合期，说白了就是当对方的目光不在你身上时，别人才有可能乘虚而入，当热烈期两个人卿卿我我时，大风大浪都拆不散你们。当有第三者出现时就意味着TA在这段感情中有满足不了的需求感，而你们之间又没有一个良好的沟通来给TA一个未来可以满足的预期，所以TA只能对外发展。
你可以找准TA的需求点，而第三者身上又有哪些特质是可以满足这些需求点的，对比一下自己，你就能发现自己的问题出在哪。如果你一时完善不了，至少要给自己一个循序渐进的规划，不要急于求成，挽回前任这种事情真的急不来。在技巧方面，你还可以使用离间法，向前任暗示第三者的缺点，最好在不经意间说出，操作太刻意的话，反而会引起前任的反感。
3.我们之间冲突和矛盾太多，问题是不是已经积重难返了？
这种情况没有什么原则性的冲突，多是相处模式和沟通模式出了问题，这时拥有一双发现问题的眼光就很重要，你一定要拎得清你们之间出现的大大小小问题，哪些东西是热烈期就有的，哪些是随着感情浓度降低而滋生的，都要考虑清楚。
当你自己想好了，可以把对方约出来心平气和地谈一谈，千万不要一上来就提感情，也不要因为一时的沟通不畅就和对方大吵大闹，这样会让TA有压力。为了表达你更大的诚意，可以把你们之间的所有问题罗列在一张纸上，和TA共同商讨之后的改变对策，只有两个人齐心协力解决掉这些顽疾，你们的感情才会柳暗花明。
其实冲突和矛盾太多也往往说明你们之间的框架有问题，想一想，是不是有其中一方习惯性地占据主导地位，另一方一般只是附和与随从？如果真是这样，是时候打破你们之间旧的框架和格局，形成新的良性的相处模式了。这时就要注意你们之间的价值匹配度，如果自己低于对方，那就努力提升自我价值；如果对方低于自己，那就学会引导TA做出改变和提升。 －久十二
既然题主已经对这段感情释怀，那么我就来给同样遇到相似困惑的知友分享一些自己的观点。
其实你在关系里体会到的“累”，是一种由“资源交换不平等”而产生出来的感觉。
在亲密关系里，由“资源交换不平等”而导致双方关系破裂的情况普遍出现在恋爱阶段的磨合期。这一结论是伊雷恩·沃尔斯（Elaine Walster）和艾伦波斯切特（Ellen Berscheid）在1978年一起出版的《平等：理论与研究》一书中提出的。而支撑这一结论的依据是美国著名行为学教授：斯塔西·亚当斯（Stacey Adams）于1963年提出的“Equity Theory”（“公平理论”）。
首先，根据“公平理论”，社会上的所有人际关系都基于价值交换，从泛泛之交到我们身边最亲密的恋人。而当人们发现自己和对方产生的价值交换存在不平等时，他／她便会调整自己交换的资源来维持公平，由此获得心理上的舒适感。
拿亲密关系举例，如果一个人在一段关系里付出的比对方多，得到的却比对方少，就会出现受益不足的不平等，因为他/她在这段关系里就没有得到应有的好处。而当一个人付出的少却得到的多时也会出现受益过度的不平等，因为他/她会在这段关系里感到压力和愧疚。而根据沃尔斯和波斯切特的理论，受益不足的不平等和受益过度的不平等都会引起痛苦，但受益不足的不平等则更加令人痛苦。（如下图平等程度和痛苦程度的对照所示）
而交换不平等带来的痛苦，会导致人们采取这三种措施来寻求恢复公平：
1、减少自己在关系中的投资
2、说服伴侣增加投资
3、说服自己接受
而一旦这些措施实施失败了，关系就可能面临结束。
下面在分情况讨论之前，首先记住这两组公式：
1）rewards（＋）＝satisfaction（＋）＋commitment（＋）
回报（＋）＝满意度（＋）＋承诺（＋）
2）commitment ＝satisfaction（＋）＋ desirable alternatives（－）
承诺＝满意度（＋）＋潜在替代品（－）
先说第一种措施：
“减少自己在关系中的投资”
“以退为进”也许是获取关系平衡的好方法。但是，如果你做出“退让”的方式是不去满足对方的核心需求，那么对方便会因这段关系的“低回报”而感到不满意，从而降低了对关系的承诺和忠诚度。
我就拿恋爱发生率很高的大学生人群举例。在还没完全面对社会现实压力的情况下，大学生谈恋爱更在乎对方的内在资源。比如是否有好的性格、相似的爱好、良好的品德等。而对于外在资源的追求也许暂时停留在对方的相貌和社交范围上。除此之外，大学生还看中性与恋爱的体验。“因为觉得在一起不快乐了”往往是大学生选择分手的首要原因。所以如果你选择维持关系平衡的方式是故意让对方不快乐，那么你就很有可能被周围同样能给ta带来简单资源的人取代。
所以，不能以完全拒绝提供对方所需要的核心资源来逼迫对方做出改变，因为核心资源才是对方愿意对你做出承诺的关键。而如果你想要获得关系的平衡，则可以去通过树立“奖励机制”来达到，比如当对方表现好的时候可以加大核心资源带给他的快乐，表现不好的时候就适当减少（但不是完全不提供），从而让对方有对这段关系付出的驱动力。
第二种措施：
“说服伴侣增加投资”
不得不说，这是人们最常用也最容易因“操作不当”而导致分手的措施。因为大多数人要求对方付出的方式就是去跟对方作，去跟对方使用冷暴力，甚至以分手作为威胁提要求。而由于对方对关系投入成本本就没有你多，又没有婚姻里道德以及物质、现实条件的约束。那么一旦你开始不停的无理取闹，对方对关系的满意度就会降低，进而更不愿意加大投入了。而如果这种情况维持的时间越长，那么对方就越容易去考虑身边“更好的”选择。或者是因为对方本就没你投入的多，所以低分手成本也会让他容易选择结束关系。
十二遇到的咨询者里，很多女性都曾犯过这样的错误。因为本身缺乏安全感的原因或者受到了一些媒体的误导，导致她们认为对方如果爱自己，就应该去为自己做一些事。然而她们却没有考虑过对方会不会因此而感到不舒服，或者这么做了以后会不会改善双方的关系。
有一个点我一直想跟大家说，那就是 “不要在一段关系里去时时刻刻让对方证明ta爱你”。因为爱这个东西本身就是有起有伏的，即使你当下判断出了ta爱你的程度，也不代表ta会一直保持对你“情绪高涨”的爱。而倘若你一而再再二三地去像对方索取爱的证明，那么ta会在感情变平淡的时期感到加倍的心累和疲惫。
前几天我看到郭德纲说过的一句话，我觉得非常有意思，他说：我老说爱情其实就跟变魔术一样，一个演员站在台上，他有一张桌子，然后“哗”一下从桌子里变出了朵花来，又“哗”一下从桌子里变出了两朵火苗，变出了一只飞的鸽子。其实我们都见过这样一张变魔术的桌子，它上面永远都盖着一块布，当把这个布掀开了以后，就会看到桌子上布着的各种销芯、埋伏、窟窿眼儿…好的东西都在里边儿藏着。你要想把日子过得好，你就记住了，你要尽心尽力地去把桌子弄得平整一些，而并不是非要把这个布掀开去告诉别人，你看看它真实的情况其实是这个样子的。所以，你要想爱情美好，就尽心地去把这个事情做平。
所以只要对方还愿意跟你走下去，愿意守着爱情的承诺，那么就不要非塞给对方一个不爱你的台阶，学会聪明地引导对方对感情付出。
第三种措施：
“说服自己接受”
第三解释措施就解释了为什么有的人明明还爱着对方，但最后却选择了放弃。因为交换不平衡的无力感、无价值感和痛苦会让自己本能地放弃做出承诺，这源于人们天生的自我保护机制。
没有人会守着一段没有回报的恋爱，就像我列出的第二条公式一样。回报的减少也同时意味着对一段关系的承诺和满意度的降低。
所以在恋爱阶段，亲密关系需要双方的“势均力敌”。一段光很爱却很累的关系是走不到最后的。不过，我们可以通过正确的方法去调节两个人的关系，慢慢的摆脱你们所感觉到的“身心俱疲”，从而获得一段可持续发展的，接近平等的关系。
最后来讲讲为什么我只强调了“公平理论”在恋爱磨合期里的重要性。因为根据后来的一些学者提出的理论，比如我讲到过的 “罗斯布尔亲密关系投资模型”（Rusbult’s Investment Model of Commitment）， 和其他的一些理论比如蒂鲍特（Thibaut)与凯莉（Kelley）提出的“相互依赖理论”（interdependence theory ） 。
这些理论在后来通过大量的数据、实验和计算得出：一段亲密关系中某些时刻的不平等，并不会直接导致关系破裂以及降低人们对关系的满意度和承诺。因为一旦双方给一段关系作出了承诺，即愿意维持长期关系（准备结婚 or 度蜜月），或者已经步入了婚姻，那么很多人便会把关系里的不公平视为一种： “为爱做出的牺牲”。
当然，婚姻也存在着资源交换的复杂性，所以导致婚姻走向破裂的因素往往也更深入、更复杂。不过，不论是恋爱还是婚姻，都可以过得幸福美满，这就取决于你对恋爱和婚姻的认知和维护关系的能力了。
其实有很多人，对于恋爱都有一个共同的想法——累。因为感情是一件需要经营的事情，它需要花费很多时间，很多精力，而且如何你用的方法不得当，得到的结果可能还不是你的想要的，所以很多人都会觉得恋爱是一件很累人的事情。
但是这个谁都很忙，谁都没有那么多时间和精力去浪费，上学的需要认真看书努力学习吧，毕了业的要忙着找房子找工作吧，上班的要认真工作偶尔还要加班的吧，年龄稍微大一点的工作生活压力都会很大，要不然就是要忙着工作赚钱，每天团团转根本没时间和恋爱的对象每天见面花很多时间陪伴对方。
人类的欲望是无限的，永远都有做不完的事情赚不完的钱，但是不知道的你有没有意识到爱情对于你自己来说到底是什么？
是一个别人夸赞的男/女朋友？是一个对自己好的人？是无聊的时候可以想对ta干什么就干什么的消遣？还是硬着头皮相处下去用来让亲戚闭嘴的相亲对象？
爱情并不是那样的，它既不是消遣，也不是用来炫耀的东西，而是一种体验，一种只对ta才有的感情，一种两个人在一起互相信任，互相依靠的安全感，一种只有和ta在一起才会有的甜甜的感觉。
如果你的爱情是这样的，所有的感觉都是从心底散发出来的，所有的事情都是你心甘情愿的去做的，两个人互相爱慕，那你又怎么会觉得很累呢？
真正用心的去爱一个人是不会累的，你感到累了，那是因为你不爱了，或者你从来都没有爱过。沉浸在爱情里的人，是感到不到除了“幸福”以外的情感的，就算对方整日无理取闹，你也会觉得很喜欢，如果你受不了，你也不会因为“很累”而放弃去改变ta，让ta变的更好。你爱ta，就是想时时刻刻都见到，就是想一直和ta在一起，你的未来里有ta，ta的未来里有你，你们无所畏惧，因为爱情可以打败一切。
Ta永远也不会像一只宠物，生活里除了你没有其他的，你抬手ta就来，你忙，ta就自己待着，而且就算是宠物，也需要陪伴和爱护啊。
人类从来都是最不懂得珍惜的生物，在一起的时候好像天长日久，习惯了对方的好，也就忽略了ta的好，但是一旦分开，就意识到分手到底是什么了。
刚分手的时候可能还整日笑嘻嘻，自以为终于呼吸到自由的空气，等到三两日一过才发现那段感情才是真正的空气，但是这个世界上并没有后悔药这种东西，所以也只能大眼瞪小眼，后悔不迭也无能为力。
所以总有人知乎上问啊，分手后是否要挽回呢？挽回会成功吗？如何让前任重新爱上自己？一份很爱也很累的感情有挽回的价值吗？……诸如此类，很多很多这样的问题。
他们在分手后很伤心，很迷茫，不知所措，不知道是不是要挽回，不知道怎么去挽回，不知道自己还有没有希望可以挽回成功。他们可能和对方还是互为好友，也可能在分手时闹的不可开交，每个人的情况都不一样，但是想要复合的念头几乎是每个失恋的人都会有的。
其实所有的问题都可以直接换成另外一种说法：这位前任是否值得挽回？
从人类出现到今天，爱情一直都是的最神秘的，没有人可以彻底解开爱情的谜底，找到爱情的真谛，但是不分男女，不分老少，都拥有一套只有自己明白的爱情观念，虽然他们不一定可以完全清楚的表达，但是这个观念永远都是一道硬指标，谁也无法改变。
如果你想找到这个问题的答案，那么就先把那些感性的情绪放在一边，让我们从最理性的角度去探讨这个问题。
首先我们把这件事情量化，也就是找到一个具体的事情，让整件事有一个可以用来比较的单位，找到矛盾的根源，然后再去探索这个话题。
举一个例子：当你的前任是一个花心的人，那值得你挽回吗？即使是挽回成功了ta的花心还是会让你痛苦，给你造成困扰，然后让你们的感情再一次的走向结束甚至是毁灭。
那么我们先追溯到你们分开的时候。
“对不起，我们不合适，还是分开吧。”
“我家里不同意，我们分手吧。”
“异地恋太辛苦了，我们还是分手吧。”
…… ……
人们总是通过类似的借口来说分手，但是你需要仔细想想的是造成本来相爱的两人分开的原因，要切记忽视你们分手的直接原因，因为那些只是导火索而已，真正的炸弹早就已经在你们两个的相处过程中一点一点的累积好了，所以我们的要探讨的是问题的根源。
其实造成大部分分手的原因都是可以通过沟通来解决的，但是也有一些问题像是夹在两人中间的珠穆朗玛峰，站在山脚下，既看不到山顶，也翻不过去。仔细想一想你们们相处中的点点滴滴，就能把你满脑子的想法梳理清楚，也就很容易找到你真正需要的答案。
可能有的人本来就带有一些不安，看到这个更加不安了，告诉你，没这个必要的，你要知道，ta之所以能成为你的男/女朋友，并不是因为纯粹的偶然，而是因为在你们俩相处的某一个时刻，或者很多时刻，你表现出了某些可以吸引ta的特质，并且ta被你吸引了。
可惜的是相处并没有互生好感那么简单，恋爱后的大部分人都用破坏吸引的行为取代了有吸引力的行为，举一个很傻的例子，你喜欢漂亮的姑娘，其他什么都不在乎，在恋爱前对方每次见你都精心打扮，漂漂亮亮的跟你约会，然后在一起之后不再打扮了，不再漂漂亮亮的跟你约会了，那就是典型的，用破坏吸引力的行为取代了有吸引力的行为，于是，分手就随之发生了。
关于分手的借口，我就不归纳描述了，主要讲一讲那些引发分手的根本性原因。
1 吸引力的缺乏
把这个作为第一个是因为它的重要性是无与伦比的，是必须高度重视的。爱情的本质就是吸引，如果没有吸引力，那只会让对方对你失去喜欢的感觉，只会让对方对你失去兴趣，从而引发ta觉得你做任何事都是错的，都做不好，就算你做好了ta也是要挑刺的，因为你身上没有ta喜欢的东西，ta不喜欢你。
但是通常情况下，ta并不会直接说出来，因为有的时候，他们自己也弄不明白为什么突然对对方失去了兴趣。
他们不知道自己的问题出在哪，你也不知道，但是幸运的是，我知道，所以你们还是有希望的。
2 没有安全感
需要安全感是不分男女的，不管你是男人还是女人，你都会没有安全感，需要通过不停的向对方索取，才能获取一点点的安全感，证明自己在对方心里的位置，而对方在你索取的过程中一点点的被你磨掉了感情，甚至觉得你很烦。
没有安全感是一种缺乏自信的表现，总是觉得自己对于ta来说没有那么重要，觉得ta不够在乎自己，不够关心自己，但是又想对方来关心自己，照顾自己，所以不停的“作”不停的索取，直到对方说分手。
3 需求感的过度暴露
需求感是什么，是你在ta不在你身边的查岗行为，是“你在干什么？”“你在和谁在一起？”
是当你看到ta手机聊天软件里出现异性头像时的问题，是“ta是谁？”“ta和你什么关系？”
在你看来也许是正常的盘问，但是其实你的潜台词是“我配不上你，你不要跟别人跑了啊”即使事实并不是这样，也会给ta带来一种“你配不上我”的感觉，那结果就很明显了，你对对方越是在意，越是表现的各种极端，那ta就越不在乎你，越觉得你可有可无。
这也是为什么我总是在写复合的文章里提到少联系对方，不要表达你的爱意，那样会暴露你的需求感，让对方更加不在意你。
4 控制欲的过度展现
Ta要出去和朋友玩儿，你说，不行，你答应要陪我的；ta要工作加班，你说，不行，说好晚上一起吃饭的；ta要吃完饭坐着不动抽一根烟，你说，不行，你在饭桌上抽烟我怎么吃饭。
……
我想谁都知道控制欲有多可怕，但是恐怕很多人都没有意识到自己的行为是强烈的控制欲导致的，而不是的真的合情合理。
当你展示出过度的控制欲时，对方就像一个傀儡，操控ta的线就是你的控制欲，让ta往东即往东，让ta往西即往西，也许在一开始，迷失在爱情里的ta不会介意被这样牵着走路，但是只要ta稍稍恢复一点点的理智，都会想要摆脱这样的情境。
5 把自己放的太低。
爱人爱到低到尘土里，那是张爱玲，就算你爱的再深，再动情，再执着，你也不能忘记你首先是作为一个人存在的，你不能把自己当成别人的牛马，把自尊自爱都丢到一边，只考虑对方的感受。
当你自己都觉得自己很低下的时候，你还指望谁把你揣在怀里，一直守护你，陪伴你？你要知道，不珍惜自己轻易得到的东西是人的劣根。所以当你把自己看轻的时候，别人也会毫无理由的把你看轻。
6 过度粘人引发的反感
遇到一个粘人的对象对于没有安全感的人来说应该不错，但是如果遇到的是正常的，需要个人空间多一些的，那就很糟糕了。毕竟稀缺性也同样适用于两性关系，不要说对方需要个人空间了，即使对方不需要，那也会因为稀缺性的存在而对你失去了原有的评价。
了解完那些隐藏在分手背后的根本原因之后，有没有觉得豁然开朗？很多问题只看表面是解决不了深层次的问题的，改了这次下次遇到不同的情景又不知道如何去办了，所以关键是要弄清楚最根本的原因，才能斩草除根啊。
那么我要开始讲一些硬家伙了，这些内容可以帮助你在挽回的时候有一个明确的方向，是最低限度的必做指南，希望你们可以好好利用，结合上随机应变，获得最好的结果。
1 心态建设
其实我可以用其他的词来做概括，但是为了显得我专业一点，所以就用了这个词。把它放在第一点也是因为它是挽回过程总具有决定性作用的一点。
我总说，心态建设是一根线，串着从分手到复合中间的所有事情，不管这根线在哪儿断了，都意味着你要从头再来。还经常看到有人说，有一个好的心态也就成功了一半，就是这个意思。
（1） 接受分手的事实。
沉浸在失恋的痛苦中并不是长久之计，没有人会想要和满身负面情绪的人接触，更别说交流了。所以当务之急是让自己从那种悲伤的气氛中醒过来，平静下来，如果你没有一个平静的情绪，你怎么去做接下来的这种事情呢。
（2） 进行积极的自我提升
自我提升的意义在于改变你自己，提高你自身的价值，让你自己变的更好。如果你想要挽回，那通过自我提升去获得改变让对方刮目相看是很好的一种吸引对方的方法，如果你不想要挽回，那自我提升会让你变成更好的自己，或许还能对过去有新的想法。
2使对方的戒备心降低
分手之后和对方的联系主要内容还是要站在普通朋友的立场，切忽表达出任何你得爱意不舍和想复合的想法。因为对方才跟你分手，关于你的不美好的回忆正在脑子里乱游，对你正是满怀戒备的时候，所以你不能给对方任何的压力，要消除ta的警惕，让ta觉得你什么想法都没有，这样ta就会用最正常的态度来对你，不会不理你，也不会说那些让人伤心的话。
3 创造吸引力
我在前面说过，爱情的本质是吸引，那么如何去创造出吸引力就关系到你是否能再次吸引到ta。
（1） 有针对性的做准备
在开始真刀真枪挽回之前，一定要做好准备。针对过去你的缺点去做出一点改变，一些尝试，举个很直接的例子，比如你胆子比较小，那你可以去尝试一下蹦极，不仅突破了自己的极限，也让很多人都看到你和以前不一样了。
也可以针对ta做一些事情，做一些ta想做的事情，尝试一些ta跟你说过但是没有去尝试的事情，其实这就代表着你实现了ta的梦想。
最重要的是你要把你做的那些事情都化成照片，发到朋友圈，或者其他什么ta能看的到的地方，这样你们就有了可以交流的话题，ta也会通过这些照片感受到你的变化，刷新对你的看法。
（2） 合理的邀约
聊天聊的再好不见面是没用的，所以等到聊的差不多就可以约ta出来见面了。刚开始的见面可以是找一些借口，最简单的借书，然后还书，又能见上一面，把见面的时间控制的短一点，制造一些神秘感，等到ta表现出想跟你多聊一会儿的情绪，你再邀请ta去别的地方，进行更正式的约会。
4 逆向合理化
因为身为人类有很特殊的脑，所以有很多我们自己都不知道的潜意识。在你的潜意识中，有一部分会对你自己的行为做出合理化的解释，所以在人的潜意识中，认为自我价值永远都是最正确的。这也就意味着，我们在挽回的过程中要的设法的增加对对自己的投入，这样对方就会在潜意识里合理化成ta还爱你，ta应该回到你身边。
只要你能让ta持续的有付出，也就是说，ta对你的投资越多，就越放不下你，对你的感情就越深。但是这一招也不能用的太早，至少要确定对方对你是有感觉，而不是以为这样可行就在分手之后要求对方做这做那，估计对方会觉得你傻了。
在确认你们的关系之后的相处时间里，对方会因为逆向合理化心理去合理化ta跟你在一起是对的，ta是很爱你的，类似这样的正面的想法。
整篇讲完，我想你应该不仅仅知道了“一份很爱也很累的感情有挽回的价值么？”而且也知道了如果要去挽回应该做些什么。加油吧！只要你付出努力，那么一定会有你感到高兴的结果! 《左耳》里面有很火的一句话：我们都想要牵了手就能结婚的爱情， 却活在一个上了床也没有结果的年代。 对一个男人来说 最无能为力的事情就是“在最没有物质能力的年纪 碰见了最想照顾一生的姑娘”，对一个女人来说 最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人”。
人的一生总会不可避免地错过一些遗憾的人和事，多年以后蓦然回首，也许就会发现当年自己若是多坚持一会、多耐心去听对方的心声、多给TA一点对未来的信心，或许两个人就不会走上不同的路口，现在早已过起了现世安稳、岁月静好的生活......只可惜，有些人走着走着就散了，好像一别既是一辈子。
其实分手后还能做最熟悉的陌生人的例子比比皆是，分手后老死不相往来，最后相忘于江湖的也有很多，但总有那么一小撮人，当初不甘不愿的分手，接着又遇见感觉还可以的人，不咸不淡地谈了几场恋爱，但每一次总感觉差那么一点，因此很难走到最后。一直都在想，差的那点感觉究竟是什么呢，难道是自己已经失去爱的能力了吗？好像很久很久之后在大街上看见某个似曾相识的背影才发现，哦，原来差的是一种携手到老的勇气，这世界上唯一能让自己产生赴汤蹈火勇气的人，早就消失匿迹于漫漫时光长河里。
恋人就怕出现的太早，早到当你意识到自己还深深爱着TA时，TA早已离开你的生活，你说曾经有那个人出现过其他的人都成为讲就，而你不愿意讲就，如果你只是带着这样一颗不肯妥协的心，在情场上东飘西荡，除了多伤害几个真心喜欢你的人、多欠下几笔感情债外，你的感情世界依旧一无所获，因为你的心是空的，除了那个人没有人可以填满它。
我常常很好奇，为什么那么多明明还爱着的人，分手后却死死不肯去挽回。如果去问，他们会说，时间过去太久了，是怕一切早已物是人非；会说，我当初那样伤害过TA，只怕人家这辈子都难以原谅我，还会说，分手后我们做普通朋友做惯了，TA生病我都不敢越界去过分关心，就怕最后闹得连朋友都做不成，更别提去谈感情了，他们还说......于是我就问他们，你们内心深处所担心的这些，你们真正去尝试过吗？他们摇摇头，很认真都告诉我说，没有，我说，既然你们都没有亲自实践过，为什么要作茧自缚把自己拘束在没有发生过的事情中呢，这和杞人忧天还有什么区别？
总是有很多人会相信缘分，相信天注定，认为天赐良缘才是最合适的，一旦分开就说明缘分尽了，然后眼巴巴等待哪天再出门撞见一个合适的爱人。其实我想说现实很残酷，99.99%的幸福不会从天上掉下来，只能靠你自己去努力追求、去抓住机会，在这个过程中发挥个人主动性真的很关键，就像贫苦人家出身的孩子，要想完成阶层跨越，自己就要特别努力、特别用功，否则出人头地只是幻想。所以无论你是男生，还是女生，一定要放弃“幸福要靠等待”这个错误念头，幸福要真能等到，还需要那么多相亲网站、那么多情感顾问做什么？永远要记住，幸福是靠的是认真追求和用心经营。
之前有个女性朋友和我说，当初我嫌前男友不上进、整天浑浑噩噩和他分了手，那时他哭着求我，我头都没回。现在他混好了，自己开了公司。我听朋友说，一定是当初被我伤惨了，他现在对任何女人都油盐不进。其实我一直都爱着他，当初执意和他分手，也是因为实在看不到任何希望，看不到未来他能给我带来幸福。现在他混好了、发迹了，我又想着去挽回他，可是这样会不会显得我很物质、很势利啊，再这样一想，我就实在不好意思去找他复合了......
我问那个朋友，我们做这样一个假设，如果你前任的公司现在破产了，他从一个大老板的身份一下降到一个小公司的小职员，每天仍旧认真的工作，但很明显他赚不了多少钱，你还会想着挽回他吗？那个朋友想都不想，就回答，当然愿意啊，对我来说钱多钱少无所谓，只要他积极向上我就知足了啊，愿意努力的男人才是有前途的。再说，我工资也不低，养活自己绰绰有余，又不是企图靠找男人来获得一张长期饭票。
等她说完，我又告诉她，你自己其实很清楚爱的是他的人，不是他的钱和成就，那就大胆去挽回，还有什么顾虑呢？她回答我，我担心周围的人会怎样看我......我问她，周围的人会帮助你找到和前任价值一样高的男友吗？他们会对你后半生的幸福负责吗？他们会给你想要的安全感吗？她不停地摇头，最后她说，我明白了，周围人的看法其实没那么重要，每个人的幸福其实就掌握在自己手中，只要自己想清楚了，放心大胆去做就好了，干嘛那么在乎别人的看法呢？
其实分手后，无论以普通朋友的身份淡淡相处，还是带着对彼此的深厚记忆去寻寻觅觅下一个恋人，都是个人选择，都无可厚非。但我的观点始终是，既然还爱着，那就放手大胆去博一回，说不定你会有意想不到的收获。挽回其实没有不好意思的，我们每个人都有选择婚恋价值更高的人的权利，至于这个人是不是你的前任其实没那么重要，关键在于你怎么去看待曾经那段没有走到最后的感情。
但有一点要丢掉的幻想是，复合后你们其实就像两个全新的个体在相爱，你们都没有变成完人，曾经爆发过的矛盾和冲突也很有可能出现，甚至曾经没有出现过的问题也会发生，这些都需要彼此灵活、巧妙地去面对。复合后你们的感情是面向未来，不是面向过去的，所以过去无论谁对谁错，不要再去纠结，过去的已经过去，没有人能改变，最好的办法就是把它封存起来，重新建立起你们崭新的亲密关系才是最重要的！
其实前面讲了这么多，主要是为了打消想要挽回的人很多不必要的顾虑，那么，接下来就给大家分享，想要挽回的人究竟如何正确操作呢？
1.拿出一段时间来考虑到底要不要挽回
大部分人分手后都会变得特别盲目，盲目地把对方一切联系方式拉黑，或者盲目地去死缠烂打想尽一切办法挽回，这两种做法都是极其不理智的，而且都会让事情向一发不可收拾的地步发展。分手后最明智的做法就是给出自己一段足够的时间冷静下来，这有利于你摸透自己的心声。要知道有些人分手后之所以还不愿意放手，其实并非因为还爱，他们对对方的爱早就在之前的碰撞和冲突中消磨得所剩无几了，他们只是感觉委屈和不甘心，比如我对你这么好、为你付出这么对多，为什么要由你来说出分手，这对我不公平；还有更严重的，就是你既然这样伤害我、执意要甩我，我就卧薪尝胆一段时间装孙子去挽回你，等复合我再敞敞亮亮地把你甩了，也算是为自己争回一口气。
因此，出于不甘心或者报复心理的挽回我是特别不支持的，这样虽然可以平你一时之气，但从长远来看，是一件毫无疑问害人又害己的行为。既然曾经相爱过，无论哪种原因导致的分手，都请善待彼此，给对方足够的空间去寻找下一段幸福。但如果分手后，你很长一段时间都忘记不了对方，总是回忆起你们在一起的点点滴滴，总有很多难以割舍的时刻，而且你又意识到你们之间存在哪些问题，这种情况是可以挽回的。虽然在挽回过程中，我们强调套路、强调技巧的运用，但一切不从本心出发的挽回操作都是耍流氓，是要抵制的。
2.慎重考虑挽回成功的可能性
分手可能会有形形色色的原因，但归根结底总结起来，大概有以下两种情况：第一种情况，因为出轨等原则性问题导致的分手，第二种情况，因为情感浓度下降导致的分手。先来说说第一种情况，假如出轨的是对方，如果你还爱着TA还想要挽回，首先要考虑你需要多久才能平复这段感情对你的伤害，有些人就是一边去挽回，一边却怀着遭受背叛的愤怒不断去谴责对方，结果带着挽回的本意却把两个人的关系弄得更加糟糕。如果你暂时还不能原谅对方，那就暂且不要去开展挽回行动，要不然带着伤口去试图留住对方，你会很难做，时间长也会把自己弄得人格分裂；而假如出轨的是你，我想挽回的难度应该也不小，你首先得衡量对方面对背叛的承受程度，看TA究竟能不能真正原谅你。亲密关系中的信任感一旦被打破，想要重建确实得花费一定的时间和精力，所以要拿出破釜沉舟的勇气。
如果是因为情感浓度下降导致的分手，挽回成功的几率还是相当大的。因为你们之间的感情基础还在，只是因为长期以来的不对等的相处模式，消磨了彼此的热情和包容度，只要改变各自身上的缺点和毛病，使你们相处模式重新回到对等的状态，彼此还是愿意重新接受对方的。因此如果你们是因为一次大规模吵架或者是因为某些误会而导致的分手，第一时间找到对方解释清楚，把问题和不满拿到台面上去沟通，及时消除不必要的猜疑，才能在事态还没恶化之前，及时挽回对方。
3.异地恋导致的分手，要重新考虑客观条件
“你的城市下雨了，我却不敢问你有没有带伞，因为如果我怕你说没带，我也无能无力”。异地恋最怕的是陪伴的缺失，无法忍受寂寞而分手的例子也有很多。这时如果还想重新在一起，就一定要想办法去克服导致你们分手的那些客观因素。比如距离实在太远，双方工作又实在很忙，每隔几个月才能匆匆见上一面，两个人都感觉很折腾，所以当初和平分手。针对这种具体情况的挽回，就要考虑重新在一起后的你们如何想办法去克服距离的阻碍，如果一方愿意做出妥协和牺牲，去对方的城市工作，那是最好不过的。总之，异地恋的挽回是一场长久战，在这过程中要协调、考虑的因素有很多，不解决这些实际问题，复合后的感情还会陷入死胡同。
另外异地恋中情感纽带的存在很关键，因为你们在不同的城市，每天做着不同的事情，距离远点的还会有时差，这样生活上几乎没有任何交集的你们，如何去维护和增进彼此间的感情浓度呢？所以这边我们就有一个情感纽带的概念，指的是维系你们之间感情、把你们紧紧系在一起的那根丝带，比如你或者对方可以在自己家里养一只彼此都喜欢的宠物，每天拍照片、视频、语音去互动，它生病了、不舒服了你们共同为它担心，这样两个人就有了交集，就有了共同的牵挂，这和孩子对一段婚姻的重要性其实是一个意思。现在网络这么发达，寻找情感纽带其实并不困难，有时一部爆款游戏、一部热播剧就够了，而如何维护好它才是你真正要花心思去做的事。
4.时间是复合最好的良药
分手时一般都不会闹得很愉快，因此重新走在一起之后，不要妄图一下回到热烈时的状态，总需要一点时间去消除彼此之间的间隙，让你的关系重新趋于平缓。有的人复合后感觉对方对自己明显冷淡了很多，再也不会像以前那样宠爱自己，心理上的落差一下就出来了，总感觉这段爱情是不是已经变质，再也回不到当初的状态了，于是瞬间失去自信心，再也没有一起走下去的勇气，曾经历尽千辛万苦挽回来的感情就这样功亏一篑，想想都觉得可惜。因此复合后要学会调整自己的心态，一开始不要对对方抱有过高的期待，就像两个人慢慢熟悉的这个过程一样，总会遇上点波折和坎坷，走过了就好了。
有的人会反馈情况说，复合后我心态调整得很好啊，从来不对TA有过分要求，TA和其他异性的交往我也睁一只眼闭一只眼，给TA足够的时间和空间，可我越是这样，TA就越对我爱理不理的，这可怎么办？我想说，这只能说明你从一条错误的道路上又走到了另外一条错误的道路上，不给对方压力，不对你们的感情进行拔苗助长，并不意味着你就要放弃自己的姿态啊，如果你一味地委曲求全、事事围着对方转，长期下来，不光他会因为你的低价值而看不上你、抛弃你，你自己也会内心失衡的。要知道，成年人的感情中讲究的是关系的协调性，只有你们关系对等了，复合后才能长期走下去。
5.重视良性相处模式的塑造
两个人的相处模式究竟有多重要呢，如果你在感情中遇到矛盾时本能的反应就是冲对方大喊大叫、不断责骂对方，TA说什么你都听不进去，总感觉对方所做的一切都是不尽如人意、都是错的，那只能说明你能之间还没形成良性互动的相处模式。何谓良性互动的相处模式？就是两个人彼此信任，遇到事情时懂得控制自己的情绪，通过心平气和的沟通去解决问题、消除误会、寻求一致性的意见，同时在平时的相处中互尊互敬、拿对方当最亲近的人，彼此努力去塑造一种安稳、和谐、舒适的关系，这才是良性的相处模式。
也许每个人身边都有几个这样的情场浪子，对谁都不肯付出真心，总喜欢这边招招那年惹惹，惹得人家心绪不宁后自己坦然失踪，平时最喜欢约约炮和玩玩一夜情，但把谁都当成过客。就是这样的人，看起来渣的要命，但只要他们愿意去撩异性，几乎一撩一个准，你说这奇不奇怪、气不气人？其实，你知道吗，这只是他们技巧和套路用得好。
他们若认准一个目标想接近人家时，首先得挖掘和肯定对方身上与众不同的地方，然后根据这一点无限扩大，把对方说得心花怒放。之后，又懂得在适当时候引导对方对自己进行情绪投资，一步步增加对方的投入成本，从而一步步增加自己的筹码。而等到对方再也离不开自己时，他们就能轻易地“控制”对方了。试想，男女之间相处的那点技巧，被他们玩得那样溜，挽回还能不成功吗？
要知道没有谁天生就是处理感情问题的高手，爱情的经营和维护同样需要学习，而实际生活中到处都有学习的地方：向夫妻关系和谐的长辈学习、向情感剧中的主角学习、向情感综艺节目的点评嘉宾学习、买一本恋爱心理学的书自己学习学习......只要你愿意花时间和精力去学习两性相处之道，总会有意想不到的惊喜和收获。 最见不得有些情侣，明明相爱却没办法在一起，而且，这个过程中，并没有什么不可抗力的阻碍，单单只是两个人把一段原本该甜甜蜜蜜的爱情，谈得疲惫不堪，最后，彼此空余一腔深情，却不知道爱要怎么继续。
今天，我们来分析一下，为什么有些人会将恋爱谈得那么累。
1. 不善于沟通
男女之间的恋爱，前半年谈的是爱情，半年之后谈的都是相处。
不管一段怎样浓烈的爱情，光有爱是绝对不够的。恋爱初期，晕轮效应会让我们包容恋人的一切缺点，但两个人进入平淡期后，问题和矛盾就会一点点显露出来。而且，男女之间存在的很多差异，也会造成两个人对彼此信息的解读不对称，这样，矛盾可能就会越来越大。
这时候，如果想恋爱谈得不那么累，彼此间必须掌握的一项技能就是：有效沟通。
说起沟通，看似人人都会，但还真不是每个人都能做到有效沟通。
比如我们经常看到的关于男女吵架的段子：男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面全程就变成了，你竟然敢吼我！
为什么会变成这样呢，因为这种没有包含爱的表达方式，会让女生觉得受到了挑衅，从而使她们变得更加尖酸，怀疑甚至排斥。
这个架如果继续吵下去，将会非常地伤感情，女生这时候所表现出来的态度会让男生觉得很受伤，觉得女生并不信任和认可他，女生也会觉得男生的行为并不够爱她，矛盾由此产生。
这就是不善于沟通的结果，真的很容易就将一段本应甜蜜的感情谈得越来越累。
学会好好沟通之前，你需要了解的是：
沟通四要素：
观察：说出对方所做的事，清楚地表达观察结果，而不是判断或评估。感受：表达自己的感受。需要：说出是哪些需求导致了这种感受。请求：提出具体的请求，明确告知他人，期待他采取怎样的行动。
沟通的四原则：
表达你要的，而不是不要的。表达你的感受，而不是情绪。表达你的需求，而不是抱怨。表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置。
简而言之，就是要学会非暴力沟通：描述客观事实（不要带着愤怒），表达情绪和需求，最后提出请求。
我们来看一个场景：丈夫明天要出差了但还在看书，妻子端着一盘水果给他，想要对他说，明天你就要走了，今晚好好陪陪我吧。但丈夫说，你拿走吧，我不想吃，我想看会儿书。妻子觉得很受伤，将水果端了出去。
设想下妻子的做法：
1. 妻子又生气又委屈地先睡了，她决定要好好惩罚丈夫，明天早晨不和他讲话。
2. 妻子越想越气，我平常那么辛苦，让你好好陪一下我怎么了，妻子的负面情绪不断累积，最后对丈夫撒气，道，“就知道看书，除了看书你还知道什么。”
3. 妻子将水果端出去之后，深呼吸三十秒，平复了一下自己的情绪，然后对丈夫讲，“你明天就要出差了，我希望你今晚能够好好陪陪我，好吗？”
这几种做法的结果是：
第一种：妻子生了一夜气，早晨也不愿与丈夫讲话，丈夫一头雾水，莫名其妙，气呼呼地离开了家。
第二种：丈夫听了妻子的话后，也很生气，我看书怎么了，招你惹你了，两人很可能会大吵一架。
第三种：妻子将会和丈夫度过一个温馨的夜晚。
我总是看到女生说，想要找一个懂自己的男生，我接下来的问题是，怎么样的一个男生才算是“懂你”的男生呢。
女生说，就是那种你一个眼神，他就知道你想干嘛的。
我觉得这不是在找男朋友啊，这种功能只有肚子里的蛔虫才具备。两个人在一起久了，会产生相应的默契，可能会从对方的眼神里读出ta的心思，但这是长期相处才可能会有的。如果说让一个男生从开始就懂你，这个难度真的很大。
所以呢，我们就别期望一个人会无条件懂你了，但是呢，有效沟通，好好相处，恋爱也不会谈得很累的。
2. 情感需求没有得到满足
男女的情感需求是不同的。
男人的情感需求是：信任，接纳，欣赏，崇拜，认可，鼓励。女人的情感需求是：关爱，理解，尊重，忠诚，体贴，安全感。
这不是说女人的这些情感需求男人就不需要，而是说，男人需要的最重要的是这六种，当这六种得到满足后，他们也会寻求另外六种。女人也是同样。
这里为什么会将情感需求提出来说呢，我相信，每一对恋爱中的男女都是很乐于去给予对方这些需求的，但有太多男女都是站在自己角度来考虑对方的需求，觉得对方需要的和自己一样。
这就导致了，虽然你拼命给予了，但却不是对方想要的。也就是，人家想要一个苹果，你给了一箩筐梨，那相处起来自然就会很累。
比如，当男生压力很大或者遇到困境时，他们会特别想要一个人静一静，这时候的独处能够让他们理清问题，积蓄能量。这时候，他们多半也会拒绝与女生沟通。但等他们过了这个时期以后，他们就会变成之前的样子。
但女生在看到男生很受伤的样子时，真的很想帮助男生解决问题，但不知道该怎么帮，所以她们会先想办法让男生排解负面情绪，她们会不断地引出男生说出自己的感受。她们以为，说出来以后，男生就会好多了。
事实却并非如此，男生和女生排解情绪的方式不一样，男生需要的不是在倾诉中感受到女生的关爱，他们需要的是女生给予他信任，相信他一定能够解决好问题。
我们再看一个场景：男生正准备切西瓜，女生跑了过来说，等一下，我教你怎么切，你之前切的方法，吃起来一点都不方便，你应该这样，再这样。这时候，本来很愉悦的气氛，很可能急转直下。
女生也很气愤，我不就是教他切个瓜嘛，他至于吗，也太小气了。其实，根本不是切个瓜的问题，而是女生在这个过程中，表现出来的是对男生的不信任，男生会从这样的行为里解读出女生这是认为他连这点小事都做不好。
可能有些女生会问，那我是不是就不能给他提意见了。当然不是，你可以给他提出意见，但最好是在他主动向你询问的时候，这个时候他是很乐于接受你的意见的。其他时候，就尽量给他信任，欣赏，崇拜吧。
同样，当一个女生在吐槽上班辛苦压力大的时候，男生如果说“累就别干了，我养你”之类，也不是个完美的答案，虽然女生都很喜欢听“我养你”，但她们最需要的还是你认真的倾听，表示对她的情绪感同身受，她们要从你认真倾听的行为中解读出“你是在乎她的，关心她的”，这就足够了。要知道，她不是来找你要解决方案的，她要的是你的在乎和关心。
一段关系里，如果你给了对方全部，觉得自己付出很多了，但对方却总是不懂你的付出，不好好珍惜你，那就要看看，你给的，是不是对方刚好想要的。如果他需要的是信任，你给的是关爱，而你需要的是关爱，他给你的是信任，这样的给予不对称，各自需求都没有得到满足，也是很容易将一段感情谈的很累的。
3. 没有好好经营感情
俗话说：相爱容易相处难。这个相处难，一是两人没有做到有效沟通，二是两人不懂得给感情保鲜。
不给感情保鲜，不懂得经营感情的结果就是，夫妻之间很容易出现七年之痒，现在已经上升为三年之痒。有很多人，在恋爱或者结婚之后，就觉得一切大功告成了，也不学着去保鲜和经营感情。这样，在一起久了，很容易觉得审美疲劳，看对方这也不顺眼，那也不顺眼，食之无味，弃之可惜。
心理学上将爱的语言分为5种，分别是，肯定的言语，精心的时刻，用心的礼物，服务的行动和身体的接触。
经营感情的关键就在于，找准你们之间爱的语言。
肯定的言语。心理学家威廉·詹姆斯说，人类最深处的需要，就是被人欣赏。相处过程中，如果能多给对方一些肯定、赞美的语言，对方也会回馈给你充满爱的回应。精心的时刻。也就是给予对方全部的注意力，比如全神贯注的交谈，一段温馨的晚餐，手拉手散步等。用心的礼物。礼物是表达爱的最直接的方式，会让对方知道你很在乎ta。服务的行动。比如逛街时，给女生拿着包，下雨天时，给女生撑伞。通过这些服务性行动，表达你对ta的爱。身体的接触。包括牵手、拥抱、接吻、性生活等，肢体语言也是表达爱的方式。
找准你们之间最需要的爱的语言，并持续运用下去，能够有效地给感情保鲜。
我相信，做到这三方面，大部分的感情都能甜甜蜜蜜的，而不是相爱相杀。 昨天晚上临睡前收到一个粉丝的留言，她的情况是这样的：
今年我28了，找了一个比我小5岁的男朋友，家里一直在催婚，可是他刚出来工作，不可能那么早结婚的，他家里人也一直不同意我们交往，觉得我年纪太大了。
我们之间的感情没什么问题，但就是双方家庭不同意，我父母让我赶紧结婚，别拖到三十就没人要了。说实话，我也不确定能不能和他走到结婚，很怕自己等他两年之后，最后和他结婚的不是我。后来他顶不住压力就和我说了分手，我们都很难受，有点走投无路的感觉。
男生和女生分手的情况在我们生活中并不罕见，你们虽然分手了，但还是相爱的，只是出于双方家庭的压力到了无法调和的地步，男生才狠下心和你说分手。
女生在和导师沟通的时候全程都是痛苦、犹豫、不舍，痛苦是因为和男生分开了，不舍是因为她很想挽回，犹豫是因为她觉得就算挽回了也看不到希望。
在和女生的聊天中，她也一直强调这几句话：
我到底要不要挽回他？我们之间好像真的没有未来？我值不值得去这么做？
这种看起来没有未来的感情，我们到底要不要挽回呢？和互相喜欢的人明知道没有结果，能不能开始？我可以斩钉截铁的告诉你们：要！
你们是否还记得小时候我们总是盼着能赶快长大，能不受家长的约束；
读了大学之后希望能赶紧毕业，自己经济独立；
结婚之后盼着娃能赶紧成家立业。
我们每个人都在这条正常而又正确无比的轨道上奋力奔跑，经常也觉得很累，但又只能安慰自己：没办法，生活就是这样，我们总得学会接受。
一个人有理想有目标有追求，然后努力去达成，这样也很不错，如果现在你的生活不是你想要得，那你现在去努力追求的东西又会是什么呢？
现在让我们回到刚才的问题：明知道没有结果的感情，要开始吗？要挽回吗？
这里有个非常重要，但又非常容易被忽视的点是：
什么才是感情的“结果”？
可能这里大部分人都认同一个观点是，婚姻就是感情的结果，修成正果嘛。
那我们去追求这个结果了为什么呢？大部分人的答案应该是为了幸福。
那结婚就等于幸福吗？
也未必吧？
我们工作室也接过不少老公婚后出轨、找小三、分居，要挽回的例子。
那也不是说不结婚就等于幸福，就像我们上面说的那个女生，她想和喜欢的人结婚，但迫于家庭的压力，现在没办法在一起，那她现在幸福吗？
我想说的是，当我们过分关注结婚这个结果的同时，我们就已经失去了选择，和维护一段长期关系的动力。
因为你在这个过程中，你永远只会盯着那个终点，你会极度缺乏安全感，患得患失，你会一直担心着明天发生什么事，会不会分手。这样的人，要怎样谈好一场恋爱，获得幸福？
如果你们预料到自己终会有一天和自己不爱的人结婚，那至少当下要更加用力的去和自己爱的人在一起。最后你会发现，当你自己努力争取过，享受过这个过程，你会走的更稳，也不会患得患失。人生不要总盯着最终的结果，我们从出生的那一刻就知道人生的尽头是死亡，存在的意义就是享受当下的过程。
即使明天就是世界末日，没有人可以幸免，那么至少今天，你也要努力活着，爱你所爱。
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错的人就是错的人，从来不会因为你能忍或者熬多点儿时间就变成对的人。 一段好的感情从来都不会是累人的，如果说这段感情让你爱的精疲力尽，那我觉得他可能不是合适你的人，当然也有人会说：哪有那么多合适的人，都是彼此相爱慢慢磨合最后也可以成为合适的人。我不否定这种回答，但是只怕这段看似情比金坚的感情最后也会被不断争吵、不断磨合消磨完吧。所以，在自己已经奋尽全力为这段感情付出仍没有结果还是心累的时候我觉得就没有必要挽回了。
所以一段好的感情到底是什么样子的？又或者是否有挽回的必要？
一、爱情独立性
虽然爱情是两个人的爱情，但是大家互相需要的前提是，彼此都应该是一个独立的人。
爱的独立性里头有包含了两种的因素，一种是为自己的选择承担责任，另一种是不要去后悔自己的选择，只有这两点做到了，才拥有爱的独立性这个能力。上帝创造了你，并不是为了让你谈好恋爱的，而是为了让你学会自处。记住，这是一切长久稳定的关系的根基。
二、恋爱的舒适性
恋爱的本质就是在一直妥协和维持自我中，寻求一个让双方都舒适的平衡点。这个平衡点你找到了，恋爱就能进行下去。同样的，分手也是这个原因。平衡点一旦被打破恋人就会分手。换句话说，恋爱时让对方觉得不舒服，没有满足对方的需求，是分手的直接原因。作为一个女人没有去提供应有的女性价值，没有满足你男朋友的需求。两个人在一起就没什么吸引力了。男性在跟你交往过程中，他会对自己的需求有一个预判、一个预期。他会提前规划好，要从你这里获得什么样的需求，获得什么样的价值。如果你能达到这个预期，他就会觉得很舒服、很舒适、很有安全感，继而就很喜欢你，爱上你。如果这个需求消失了，你们就会分手。
三、恋爱不需要一味容忍与妥协
很多人觉得：失恋就是失去一切；挽回就是付出一切。分开都是我的过错，是我没有做到承诺，你说的条件我都可以答应，只求你回来。但要知道：挽回需要两个人的通行证，
选择“求”已经错了一大半。容忍和妥协换不回真爱。爱情的本质是吸引，而吸引的本质就是你自己。分手后的吸引力法则的本质就是：体验因为你的缺席而留下的空虚，并开始反思自己的选择。
总而言之，要想收获一段比较幸福的亲密关系，是既需要归属感，也需要信任感的，要先成长自己，相信自己，让自己成为一个有能力再亲密关系里提供爱的价值的人，才能够顺利地寻找到那个对的另一半。
一段感情没有你想象中的很舒适，只是你自己一味的做出妥协与让步，那这样的感情是不会长久的，即使你去挽回，问题依然存在，除非你们真的可以解决掉所有让你觉得累人的问题，如果不能，那就退出吧。过去的就过去，看向未来，你本身就是一个独立的个体，你有你的生活与想法，你可以活出不一样的自己。
希望你享受失恋。人生两次大的转折：一次来源于高考，整个人的知识力量有史以来的强大，上知天文，下知地理。一次来源于失恋，这是你对世界客体、自我主体以及亲密关系的认知，最清醒的时刻 。而你想要的在不久之后，都会拥有。你需要做到的就是相信。
关于爱情，我还有很多其他不错的高赞回答，都在这里
挽回FISH鱼：《教你如何挽回爱情》精选系列，欢迎阅读或前来交流哦 01
昨天有人问我怎么找一个靠谱的咨询师，那我就跟你说这么一句话：
“理论学的再多再强，都不如经验的多，看到和感受的案例多。”
为什么我敢说，我懂男人懂婚姻？为什么我才结婚两年我就敢说这个话？
首先，我做过两年的情感电台主持人，接触到的经典案例，没有上千，也有大几百了，都是非常切合实际，切合生活的，我对每一个案例都做了记录，可以说你们遇到的任何感情问题，我都已经陪着我的听众都经历了一遍了。
这也是我现在为什么可以和老公相处的非常自在，因为我总是能在别人的故事中发现我们之间存在的问题，并且反思加总结。
其次，我本身也是一个情感经历非常丰富的人。我以前是这样的恋爱观，合适就在一块，不合适就分手。当时觉得自己潇洒的不行啊，在谈过十个左右之后，我发现一个问题：
男生一开始确实挺喜欢我的，但是到了后来，就会对我失去耐心，并且我越来越感受不到被爱，然后互相这折磨一段时间，然后我再下定决心放弃。其实每一次都会让我的心很受伤。
当然，那时候没觉得是自己的问题，就觉得是他们没有眼光，哈哈。但是后来接触了那么多的案例，我发现自己的问题真的很大。
无论是受原生家庭的影响，还是后来我自己三观问题的发展，反正让我在感情这条路上是栽了不少跟头。。
我知道很多女孩子都是这样，觉得自己在感情上吃的苦都是对方害的，这真的是受毒鸡汤影响太多啊！
做了情感主持人之后，我才开始逐步的认识到，每当两个人出现问题，我们自身会本能的出现一种保护自己的意识，比如合理化自己的行为，然后放大对方行为的错误。
02
自从我开始写文章以来，也收到了不少的朋友的“问候”，上来就发一大长段文字，问我还能不能挽回？
其实能不能挽回不是我说的算，更不是什么技巧或者方法说的算，而是你自己。
之前我听一个心理咨询师说过一句话：咨询永远都只是一个辅助的功能，咨询确实是有用的，但是真正有用的是什么？是咨询者个人有强烈的改变自己的欲望，这两者结合，这才能成功。
丽丽之前是我的一个听众，后来我们也发展成线下的朋友了，她就是上海本地人，做的外贸行业，她和她的对象小王是同事，头一年相处是非常不错的。
在一起的第一年，丽丽会把小王的生活照顾的非常井井有条，也非常照顾小王的父母。小王的家庭条件虽然不是很好，但是家庭的氛围特别的和睦，所以小王的性格，乐观又开朗，还特被喜欢浪漫，总是会给丽丽一些意想不到的惊喜。
丽丽说，他们在一起越久，她反而开始越来越担心对方，开始害怕小王背着她做什么事情，背叛啊，欺骗啊等等，不自觉的就会开始幻想小王跟别的女人在一起的场景。
其实她心里是知道的，她这样是不对的，但是她就是控制不住，而且这样的想象也给了小王很大的压力。
丽丽为了寻找心理上的平衡感，就会在各种小事上跟小王吵架，每次都要把小王折磨到筋疲力尽才罢休。
一开始小王是理解的，他觉得女生嘛，越是在乎越是没有安全感，很正常。
但是人都有个极限，对吧，一开始的小事他还能忍，但是后来发展到丽丽开始花钱去雇人跟踪小王，虽然小王一直没意识到，但是偶然发现了这样的聊天记录和转账记录。。。
这下小王是真的没有办法忍了，耐心已经被消磨殆尽。他彻彻底底的跟丽丽吵了一架，把自己的委屈和埋怨通通倒了出来。
丽丽从来没有见过小王这样，但是自己也知道自己是一个特别理亏的状态，她也知道自身心理是有问题的，所以并没有反驳什么，只能坐在地上一直哭。
两个人的关系从这个时间开始，降到冰点，小王开始不愿意跟丽丽沟通，没有了拥抱，没有了关心，这个时候丽丽的心里就更没有安全感了。
但是她不想再让自己做错事，做傻事，但是她又不知道该怎么排解心中的疑虑，于是就找到了我。。。（一开始她只是想找我倾诉一下，但是没有想到我有心理分析的能力。。。）
03
我的第二部分，是我对她的描述做的一个记录，没有用第一人称，我想让这个案例，看起来更完整，更加客观。（已经最大程度的还原了，毕竟个人描述的情况，多少会带一些主观色彩。）
在跟她交谈的过程中，我发现她多次强调了一个点：小王的家庭很和睦，我真的很想跟他们成为家人，虽然我们现在还没有结婚，但是他的父母已经把我当成女儿来看待了。
丽丽特别特别的重视家庭这个词，但是却没有提过自己的家庭是什么样子的，能感受到她对此是有避讳的。
我就问了她这个问题：你好像一直没有提到你的家里人呢？
然后丽丽沉默了，她说自己没有父母。。（说实话我对此没有太惊讶，因为我有很大程度上是猜测到对方原生家庭问题占了主要。。）
她说：自己对母亲没有什么印象，也几乎不知道关于她的任何事，父亲在我三岁的时候，跟一个女人跑了，去年他试图联系我，不过我又换了号码，这些年相继在各个亲戚家里住着，17岁就出来挣钱了，寄人篱下的日子真的不好受。。
（后来，私下我们见面的时候，我又给丽丽做了性格测试，是大黄性格，带有百分之三十的蓝色。黄色性格的人，都比较偏执，对一件事过于执着，不会轻易放弃，而蓝色又给予了她忧郁和敏感，说实话，这种色彩布局的人，我见的比较少，因为确实活得会比较悲观和压抑，很辛苦的，非常心疼这个姑娘。）
从她说的话中，我get到了一个点，其实她的潜意识里是不相信男人的。
很多人对于世界的印象，是在0—3岁形成的。她在三岁的时候被父亲抛弃，其实已经让她本能的不去相信男人，哪怕面前的这个人对她再好，她这种不信任是无法控制的，是无意识的，甚至她自己都不知道为什么自己会这样。
我就问了她一句：你是害怕被抛弃，才做出这么荒唐的行为吧？
她沉默了五秒钟，先是小声的啜泣，然后哭的有些歇斯底里，我等了她十分钟，等她平静了一下心情。
她对我说：其实我从没有故意去把小王和我的混蛋父亲比较，根本就没有可比性，但是内心总是对这样的关系，没有安全感，他对我越好，我越是害怕失去，就越是作，就越是想让他证明，他对我有足够的爱，足够到一辈子发生任何事都不会放弃我。。
我说：这并不是问题的关键，关键是，在你和你父亲相处的过程中，你们的沟通模式是什么样子的，你还能有印象吗？
丽丽：记不起来某一件具体的事情，但是我就记得，我经常一个人在家，还会饿肚子，每次爸爸要出门，我就会哭闹，他就会陪我再多玩十分钟。。
我：你说到了问题的重点，你在亲密关系中不会好好沟通，是因为你习惯了用哭闹，吵架的方式来解决问题，虽然在这之后的十几年，你可能过的比较看人脸色，但是一开始你的父亲，和后来你遇到的这个小王，都是真正和你建立了亲密关系的人，所以你会不自觉的把和父亲的相处模式，套用到你们两个之上。。
04
这通电话打完，丽丽成为了我的忠实粉丝，每天都会收听我的节目，并且我和她以及她老公（他们已经结婚了，超级幸福）
虽然现在这档情感节目，已经有新的人接任了，但是确实让我收获了很多，关注啊，朋友啊。。更重要的是我有了更深的自我认知。
以前的时候，我挽回的方式，和大部分女孩子一样，妄想借用什么一劳永逸的方法，什么断联啊，什么二次吸引啊，什么自我提升啊，真的没用。
有的确实，和好了，和好以后我还是作啊，我只是不知道我为什么作，所以更别说改了，就不知道自己这样的做法是错误的。
有时候，我们确实需要局外人来帮我们看清问题，也需要专业的人帮自己进行改变，但这种改变肯定不是一朝一夕的。
依照性格来挽回一个人，确实很容易，真的很容易，针对不同性格的人，确实是有个套路的，但是更重要的，应该是挽回以后，你们应该怎么相处，怎么改变自己身上的问题，你们说呢？？
我就是最懂男人，最懂婚姻的，主持人犀利姐啊！ 俗话讲好马不吃回头草，但很多人一旦亲身经历分手，就会发现做匹好马真的太难。
分手后还找前任这种行为背后其实隐藏着很多潜在动机，有的人还爱，有的人不甘心，有的人害怕辛苦种下的一颗好白菜被其它猪拱了，还有的人仅仅不服气，明明自己付出那么多，为什么要由对方提出分手。
只要不想放弃这段感情，我们会有一万种理由主动去找前任复合，但我相信其中最令人黯然神伤的就是对方平白无故地单方面结束关系。
如果我的男朋友不爱我了，想和我分手，他能把我约出来心平气和且条理清晰地和我讲清楚他甩我的原因，感情诚挚的话再郑重地递上来一份洋洋洒洒几千字的分手信，我想我的悲伤可能也不会那么盛大，失恋后至少不会在自己为什么被甩上面劳心伤神。
负责任的爱情应该有始有终，他给了我充分的分手理由，让我们名正言顺地结束这段关系。这其实没什么，爱情不是一份长期契约，它往往依据感觉而定，当感觉不在了，这份契约也不可能再把两个人硬生生捆绑在一起，我们当初在恋爱开始时就应该想到对方或自己随时都有可能解除约定。
所以无论开始还是结束，爱情中的仪式感是很有必要的，分手怕就怕在名不正言不顺，你还没从他昨天的呢喃软语中缓过神来，第二天他就开始躲躲闪闪，或者干脆玩起了失踪。
凭什么？
如果不爱了，如果见异思迁了，如果就是劈腿了，为什么不能坦白说出，另一方或许不该强行挽留，但至少该拥有知情权吧？
德国心理学家蔡格尼克在一项记忆实验中发现：一般人对已完成的、已有结果的事情极易忘怀，而对突然中断的、未完成的、未达成目标的事情却总是记忆犹新。
这种现象在心理学上被称为“蔡格尼克效应”。
很多分手后还在苦苦挽留的人其实正是源于这种“蔡格尼克效应”，对方的闪烁其词没有给自己一种爱情中断的明确感，朦朦胧胧中感觉好像这段感情还是可以挽回的，于是我就想方设法去道歉、认错，不断放低姿态去纠缠，直到你点头同意复合为止。
无疾而终的感情就像一个缺了一小截的圆，失恋者拼尽全力其实也不过在努力把它修补圆满。
我们无法带着一颗七零八碎的心继续去爱别人，于是不断找前任，明知是找虐，明知对方不会复合，可还是大义凛然地一个一个火坑往里跳，直到对方最终忍无可忍发话了：我不爱你了，求你以后别再打搅我。
心脏终于得到致命一击，内心尚存的那点希望终于被彻底毁灭，这个时候我们终于幡然醒悟，这个人是真的再也不可能了，我们终于不再纠缠，安安静静地找个地方用来疗伤。折腾那么久其实也不过是为了得到这个明确的分手信息，而这分明是在分手初期就应该获得的。
哀莫大于心死，心要不死，行为就不止。
而分手时最基本的修养就是明确告知对方你心意已决，爱一个不可耻，不爱了也不可耻，大胆告诉对方，别不辞而别，别把TA晾着，这世界就会少很多闹得鸡飞狗跳的分手大剧。
分手后有人心灰意冷，再也爱不起来；有人急于挽回，但是手忙脚乱，犯下更多错误。
我不能代替你做决定，但如果你想挽回，我还是可以给你一些有用的建议：
要分手又舍不得这段感情，感觉挽回很累，其实，做什么事情不累呢？上学的时候有学业升学上的压力，工作的时候有升职的压力、房贷、车贷的压力。每个人的每个阶段都会有让自己累的事情。所谓的“成人不自在，自在不成人。”只不过有些时候，我们可以逃避，有些时候不能逃避。
在爱情中，两个人总是会有这样那样的小摩擦。你说我一句，我回你一句，这都是很正常的事情。很多人都会觉得谈恋爱累，选择了分手，但也有很多人坚持了下来，为什么？说到底还是一个沟通的问题。世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是我在你面前，而你却不懂我。
《红楼梦》是大家都很熟悉的，里面宝玉和黛玉经常的吵架、拌嘴。黛玉总是被宝玉气哭，宝玉也为黛玉惹了一身的痴病。两人都是想要求近之心，却总是让对方伤心。黛玉的眼泪贯穿了整部红楼。别说他们俩人了，就是我们读者看起来都替对方觉得累。其实大多数时候，都是一两句话就能说明白的事情，但是双方就是不愿意沟通，非要你猜过来，我猜过去。
为什么在感情出现问题的时候，想到的不是如何去修复，是想要通过分手来解决呢？人的时间和精力是有限的，在每段感情中，我们都把自己有限的时间和精力做了无保留的投入。放弃一个人的时候，其中损失的沉没陈本有多少人考虑过呢？
选择分手，就意味着在重新开始一段新的恋情的时候，一切都要重新开始。重复着以前做过的步骤，相互了解、约会、交往、磨合。这些从前你都花了百分之二百的投入在做的事情，再次做起来的时候，会不会觉得厌倦、变得漫不经心？恋爱的因子就这么多，用一点就少一点，这也是为什么在深爱过后的人们总是说自己以后不会再爱得那么认真的原因吧。
所以，我觉得，既然你还爱着对方，就果断的去挽回对方。你这时候放弃了，如果你还遇到了一个很爱也很累的人怎么办？又选择放弃吗？这种东西就像拦路虎一样，你没有跨过去，它总是会在你的人生中不断地跳出来，只有真正的解决了，才能迈过这个坎。
小时候做数学题，有一道题目不会写，想着偷懒，觉得跳过一道题也没什么，谁知这道题不会做，下次还是会碰到同样的题，仍然不会做，还不如在第一次遇到的时候就彻底把它弄懂了，在爱情中也同样是这样。
世间上有多少人明明不爱对方，为了社会的舆论、家庭的压力而选择在一起相互将就，又有多少相爱的人由于低位、身份、距离、年龄的差距而不能在一起，既然你们相爱，为什么不好好珍惜对方，因为一时觉得累，放弃相爱的对方，如论怎么看都是不明智的选择。
恋爱刚开始的时候为什么很少有人会提到这个字眼，因为那时候很纯粹，就是两个人被对方身上的某个特质所吸引而已，这时候大家都没有过多的考虑其他物质上面的东西，相反，大家都在无条件的付出自己，相对没有那么计较得失。
随着交往的深入，两人进入了磨合期，这时候大家的缺点大多已经显露出来，而且计较的也比较多。当前期的付出没有达到预想的回报的时候，心理上也会有一个落差。很多人在恋爱中会有一个强盗理论：因为我对你很好，所以你什么都要听我的，顺从我，不然就是你的不对。有很多的人在恋爱中确实付出了很多的东西，但是你不能强迫别人也反馈给你一样的东西，毕竟感情这种事情从来都是一个愿打，一个愿挨。没有绝对的公平之说。很多人在感情中觉的累，也无非是觉得付出与回报不成正比。我付出的情感没有让我得到想要的爱情。
说到底，也就是你没有那么爱对方而已。如果你真的爱对方爱到骨髓里，又怎么会计较那么多，所有的事情都心甘情愿，为了能在一起，做什么都好，怎么会觉得累？就算觉得累了又怎么会轻易的想要分手，累只是你给自己的一个不成熟的理由而已。你在对方的身上看不到继续投资的回报，看不到继续与对方在一起的希望，所以不希望再投入下去。
人都是不懂得珍惜的动物。拥有的不值得珍惜，失去的时候又想要追回来。网上有太多分手之后，又想要复合的例子了。在一起的时候，因为一点小问题的出现，就立马退缩，以分手来结束。刚开始的时候，确实什么烦心事情都没有了，但过不了几天又觉得怅然若失，比分手之前那段日子更加难熬，发现自己还爱着对方，不想要结束了，于是想要挽回，反过来去求对方。
当然了，这也是要分情况看待的，情侣间一方或双方疲惫感的产生，是有很多种原因的。相应的，各种原因解决方案也不一样。下面，我们简单的介绍几种情侣间相处时常见的问题和我的一些小建议。
一、对方出轨
出轨分为精神出轨和肉体出轨两种。肉体出轨属于原则性上的错误，但肯定是有原因的，有可能你们感情本身出现问题，对方从你身上很多东西都得不到满足，需求一直处于极度抑制状态，就只能到外界寻找。
精神出轨比较复杂。人是情感动物，我们可以控制自己的行为，但是真的很难控制自己的情感。在喜欢一个人的时候，出现了一个同样优秀或者更优秀的人，难免不会心动。曾经我的一个女性朋友就遇到过这样的问题。她和男朋友在经过了恋爱初期的那种如胶似漆之后，两人一直不温不火的相处着，在陌生的城市相互扶持。
在一段时间之后，我的这个朋友发现她的男朋友和她公司里面的一个同事走的很近，那段时间他变的很忙，很少有时间陪她，本来双方已经约好了一起看电影，结果男朋友突然说公司临时有事，其实就是替那个女同事搬家。我的这个女性朋友知道了之后自然是和他大吵了一顿，问他是不是喜欢那个女同事。
这个男的也大方的承认了，说自己确实有点喜欢她，但是他也是真心喜欢我的这个朋友的，而且他和那个女同事什么都没有发生，希望对方能够原谅他。我的这个朋友还是比较理智的，她也不想放弃男朋友，毕竟两人相处了那么久，还是有感情的。于是她在考虑了一段时间之后，选择了原谅。
我的这个朋友在经历了这样的一件事情之后，就变的比较有危机感。学着去化妆、去打扮，而且还报了一个补习班，彻头彻尾的改变自己。男朋友见她这么大度，本来就比较感动，又看到她变得越来越好，反而担心起她不要自己来，于是成天粘着对方，他们的感情没有以为这次的小波澜而起什么风浪，反而更加稳固了。
二、相处模式不对等
其实很多人在恋爱中的相处模式都是不对等的，有的人性格强势一点，有的人性格弱势一点。有的人爱的多一点，有的人爱的少一点。就算是两个都强势的人，也会有一方进行妥协，这样这段关系才能继续维持下去，不是吗？但是前提是，这种不对等是相对的，不是那种绝对的一方处高位，一直不断索取；一方处低位，一直不断的付出。
可以说，这种模式的不对等在一开始就已经存在了。一个男孩喜欢一个女孩， 在追求女孩子的时候，肯定是各种礼物、鲜花进行讨好，有求必应地献殷勤。这时候，他就处于一个低位的状态。如果一直保持这种状态的话，在恋爱之后，男孩的心理就会失衡，就会觉得和对方在一起很累。
因为他一直要保持一个超正常的水平来获得你的持续好感度，怎么能不累呢？而此时你们已经相处了一段时间，他对你的新鲜感和好奇感已经没有了，所以也就不愿意超额付出，如果这时候，你们的相处模式还没有改变，分手只是迟早的事情而已。
这种相处模式不对等，还有一种表现就是需求感的失衡，具体表现为很依赖对方，特别黏人。这种情况要因人而异的。有的人就会喜欢黏人的伴侣，喜欢让伴侣依靠自己，这样自己会特别有成就感。但我的建议还是一定要有自己的生活重心，因为我也见过很多说喜欢对象粘着自己的，愿意一直被对方依赖的人，到了最后都会嫌弃对方，说对方太黏人，没有一个度，让自己感觉很累。
被嫌弃的一方一般都会觉得对方变了心，明明以前也是这样相处的，怎么这会儿就厌烦了。其实这个度，很难把握的，情浓的时候就无线的扩大，情淡的时候就会无线缩小，做什么都是错的。况且脑袋长在对方的身上，你怎么知道对方的所说的度到底在哪里呢？
三、沟通方式有问题
刚开始两个人相爱的时候，觉得对方是最懂自己的人了，一个眼神，就能明白对方的意思。相处久了，矛盾就会出来，有时候明明自己觉得很简单的一个道理，对方就是不明白。慢慢开始争吵、开始冷战，感情也就在争吵和冷战中消磨。沟通方式在情侣交往中的地位真的很重要，最可怕的事情不是我不说，你不懂；而是我说了，你还是不懂。
有很多时候，因为沟通方式的问题，会发生很多误解。妻子下班之后和闺蜜一起去吃饭，逛街放松一下，忘记和老公打招呼了。老公看妻子这么晚回来很着急，打电话正好碰上妻子手机没电了，担惊受怕了一晚上。妻子呢，一回到家老公就劈头盖脸说：“你和哪个出去浪了，浪到这么晚才回来，电话也不接，是不是不要家了。”妻子高高兴兴回来，被老公这么一通说，自然不高兴，也不理老公，自顾自的上床睡觉去了。老公这边本来没火的也被激起来了，明明是她自己回来迟，还有理了，说都不让说，于是冲到房间里面去理论，两人大吵一架。
其实道理我们都懂，如果他老公能换一种方式，不那么冲说：“老婆，你这么晚回来我都担心死了，打电话也没人接，下次可千万不能这样了。”结果可能就不一样了。两个人相处，一定要找到两人都能接受的沟通方式，在交往的过程中，有什么问题、什么不满，都及时地进行沟通。不然两人之间的积怨如果越来越深的话，爆发出来的时候，很可能就无法挽回。在两人都不理智的情况下，再进行发泄式的沟通，能有多少爱情，经得起这样的折腾呢？
四、异地恋导致情感浓度下降
很多恋情，打败了阶级、打败了年龄、甚至打败了性别，却独独输给了距离。明明不是没有感情，无奈最后只能选择分手。异地恋大致有两种情况或是工作上的原因，或是学业上的原因。异地恋让人觉得累的原因太多了。不能在对方身边陪伴，担心对方有外遇，疑神疑鬼。更多的时候还是一种无力感。在对方生病的时候不能陪对方去医院，不能一起吃饭、逛街，而关心的语言说的再多总显得苍白无力。
因为异地，所处的圈子、所遇到的事情都会不一样。为了维持感情。努力的去找话题，翻看聊天记录才发现其实这个话题已经聊了很多次了。从最初的无话不说到现在的无话可说，现实就是这么残酷。异地恋需要多大的勇气和毅力才能最终走在一起。因为异地恋分手的人太多太多了，要想能够维持一段异地恋，最终修成正果，一定要学会经营，把爱情的距离，转化为相爱的浓度。
恋爱有时候确实会让人有累的感觉，都是正常的现象，最重要的还是要找原因，想办法。每一段感情都来之不易，要学会珍惜。 不是所有的分手都能够复合。也不是所有的感情和人都值得追逐。 有的累是可以改变的，有的累源自本身二人的不合适。有的爱是可以努力忘记烟消云散的，而有的就不能。真正爱过的恋人分手之后的恋人不适合做朋友，因为多看一眼都会想再次拥有。
超过两年半的情侣， 其实已经谈不上喜欢不喜欢了，那种源自荷尔蒙本身的喜欢其实已经没有了，更多的来自于男女之间的付出以及依赖惯性。如果彼此都为之付出很多，并且互相依赖，那么即使出现更多的诱惑，也可以心无旁骛。但是如果，在一段恋爱关系里面， 互相伤害大于彼此满足，依赖心理小于计较得失的心理，那分开是迟早的事情。所以，有的感情努努力，即使遇到了问题，也可以得到解决，而有的则不可以。
所以、有的，分手可以复合。但是有的不可以。 大致说一下可以复合的 几种情况 ： 一情绪分手。二性格原因分手。三心理状态原因分手。四、磨合期意识型分手。
不能复合的大致情况一客观原因分手。啊，不可改变事实性，分手。原则问题，原因分手。
情绪性分手原因通常被称为假性分手。
因为双方打毛线矛盾问题情绪问题导致争吵。
这类分手时最容易挽回的。
只要做到控制自己的情绪的同时，长工对方情绪就完全可以达到负荷的效果。
这里分手秘诀有两点一暗度陈仓。
永远比对方表现出来的厌烦攻击情绪低两个等级去表现自己的情绪。能通过隐晦的方式表达，绝对不要直接表达。
情绪分手的人一般都处在一个情感不安全的心理危机影响下，会觉得自己随时会放弃一段感情，又放不下一段感情，以此来在这两者的状态之间来回徘徊，所以这个时候你需要告诉对方自己的错误以及不收扰不纠缠的去等待，并给予对方一定的安全感，让对方认为你是不会离开他的。那时候。
一般这样做的话。大约一个月之内。90%的都可以挽回。
性格原因被分手这个则需要做到两点，因为性格原因不会是一时的情绪，他是日积月累生活中的各种小摩擦积累出来的大矛盾，所以挽回难度要比之情绪分手要高一级。所以需要做到以下两点，第一。
给对方设好心锚。让之后的复联有一个好的心理环境储备什。什么是设心锚呢？是类似于一朝被蛇咬十年怕形成的一种心理状态。当你对一个事情留下深刻印象之后。心里会对这件事情以及的相关事情都有所警惕戒备或者是相应的类似反应。我们的很多亲密关系行为，多半来自于童年接受到父母的亲密关系习惯，以及父母的伤害。所以，会本能的带着这种心理准备开始恋爱。
心锚也是如此，如果你之前给对方留下的印象是你是一个特别固执，只扭不知错就改的人，坚持自己错误的人顽固不化的人那吗？这种印象可能就在对方心里于根深蒂固，扎的很牢固了，所以挽回的时候绝对不能再出现类似的行为。应该让对方想到你的第一印象是你是一个知错就改的人，听说的人可以改变自己，也愿意改变自己的人，这也不需要在朋友圈聊天话术当中去慢慢的建立。
一步一个脚印地给对方扎这个心锚。
第二步，需要去给对方逆向合理化对方之前的固有想法，举个例子，假如对方是因为你总是爱和他身边的女性朋友吃醋导致压力太大啊，产生的分手想法。那么这个错误的一个正向合理化的因素是什么？是……你是一个很能吃醋的人。占有欲太强。那逆向合理化的意思就是让对方相信你确实是在吃醋，但是吃醋的原因是因为你过于在意过鱼，在乎这段感情以及对方。或者是说由于自己的成长环境的问题，对异性不信任而导致的信任感缺失，但这个优势可以去后天弥补改变的。本来的错误导向是占有欲强，现在的错误导向是。过于依赖感情以及安全感缺失。这两个错误给人的评判标准是不一样的，如果对方觉得你是一个非常狭隘占有欲强的人的话，对方会认为你可以改变完全是个奇迹，但如果说对方觉得你是在一段感情或者是太在意对方。或者是说由于你不能改变的成长经历生长环境给你导致的一种天生的安全感缺失，那么这个原因这个错误的原因就变成了一个可以理解，可以被认同的。就不会给对方带来一些压力，已经厌烦的情绪。
第三个分手原因是心理状态分手原因。是这个的意思是而不是所有的人都适合进入亲密关系，可能很多人觉得谈恋爱是人人都具备的能力，是生物的本能事，但是性是生物的本能，但谈恋爱进入亲密关系相处并不是生物的本能，有一些人因为原生家庭因为成长环境的因素原因，导致自己的心理状态容易在亲密关系当中失衡。比如说过度依赖对方，比如说。安全感极度不足。再比如说。非常冷漠，在两性关系当中无法进入亲密状态。
再比如说，自己的思想不独立。这些心理状态是要先被解决才能进入恋爱关系。亲密关系，这些状态可能对方有，自己有没有可能只有对方有或者只有自己有，但是不管哪一方有，如果你还珍惜这段感情，要么就帮帮助自己去吧去改变，要么就帮助对方去改变。
在改变成功之前不要进入一个恋爱关系。最好的方式是以朋友的方式去劝导引导对方接受一心理治疗以及让对方意识到自己的这方面问题
例如，偏执型人格通常会各种怀疑伴侣。以及只认定自己所想的是相对的用各种方法去验证自己所想的状态是对的。这是一个很典型的没办法进入恋爱关系的状态，最好的方式就是去看心理医生，当把这种偏执性人格扭转到一定程度的时候再去进入恋爱关系会更好。
第四，准备分手的原因是磨合期一时情绪分手，这种分手的时间大约是处在3到6个月之间。这个时间段新鲜感与热恋期刚刚过去，两个人开始会慢慢的互相了解性格了解三观，这个时候由于一定的不同。会产生一定的磨合一些小的矛盾，这个时候如果说一方双方没有处理情感危机的意识，可就很容易导致分手。而意识形式属于什么概念了，就是我们喜欢做非常喜欢做的一件事，就是下结论，比如说。我一个人心目当中的女神。在热恋期过去之后突然放下自己的一些戒备哦，吃饭的时候狼吞虎咽，不顾及别人，这个时候男方心里的女神形象会被打破，一旦打破这种。自己幻想当中的恋爱型象。就会给自己下一个心理暗示告诉自己这不是我想要的人，但往往这种想法是错误的，通常这种想法是出现在一些而年纪尚轻或者恋爱经历太过简单的人身上。
他们并没有一种对爱情对感情的一种理性且端正的一个思维以及心态。容易把自己想当然的东西带到实际的生活当中，认为爱人是完美无缺的，或者是对方必须是听从自己的。类似的情况。这个时候如果一方或者双方都产生这种想法的话，会非常容易被分手。所以磨合期情绪分手最好的解决方式亮点是想办法度过磨合期，通常这个磨合期只能维持3到4个月，所以在这三四个月当中可以保持暧昧性的关系。暧昧性的亲密关系就是不要太过于亲密投入，以及以多重角色身份出现，以朋友以恋人你知己的方式多重身份出现在对方的生活当中，而并不仅仅是一个男女朋友的关系。第二。提前优化对方的心理状态思维意识形态就是在热恋期之后或者是挽回的时候就要告诉对方一些更为理性的相处道理。给对方，以这种方式的洗脑，比如每个人和每个人都有不同的所有情侣进入恋爱关系的时候都需要磨合。只要互相愿意为对方改变，都可以达到一个比较契合的状态。再比如处理吵架的矛盾的方式有很多种，而不仅仅是用分手去解决问题。
亲密关系的形态各不相同，但是也会有很多共通的地方。那就是再好的关系都会遇到危机，如何去解决，如何去化解危机，更应该是一段累但是爱的恋爱里，需要考虑的。 感情这种东西，大抵像墨菲定律一样罢。有变坏的可能，那么无论变坏的可能性有多小，它总会发生。
我记得尼采在《对话》中说过：
甲：我病了？现在好了？谁是我的医生呢？我把这一切都忘得精光！
乙：现在我才相信你好了，因为谁遗忘，谁就健康。
如果想要获得健康，首先要学会遗忘，但是这显然是一个悖论，如果我们能够如此轻松的选择遗忘，何来的痛苦呢？
于是，还是记得吧，不管是疼还是乐，经历过的都值得被记住，也许那个人不值得，但那段明媚的日子还是值得留恋的。
你们的结局虽然是以他的劈腿结束的，很惨烈，很悲伤，但是曾经的他也是全心全意的，我们只要记得那些美好就可以，当然不是说过要记得他这个人。记得你曾经的付出，曾经的爱意，曾经一起经历的青春。用一句矫情一点的话来说：“结局不重要，过程才是我们所要珍惜的。”
所以我们要记得、记得美好，继续相信爱情。相信在未来的路上，有一人为了遇见你，费尽全力。 我完全能够理解为什么那么多的女孩子想要挽回前男友——大部分姑娘都偏向传统，能够接受成为“男女朋友”关系的门槛本身就比较高，两个人在一起风风雨雨走了那么久，各方面都磨合得差不多了，突然被宣布分手，之前的一切一笔勾销，你想再建立一段感情，一切都得重新洗牌。
“就像天翻地覆一样，什么都变了。”她们说。
所以很多失恋之后伤春悲秋的小姑娘打了个比方说，就像是好不容易写完了一张卷子，结果被说字迹潦草让你撕了重写，你明明记得思路，但是再也没情绪重新写一遍了。
但她们都不承认，旧恋情不是一张做完了被撕碎然后让你重写的卷子，而是你已经交卷了，下一次要做的是完全不同的题目。
每到这种时候，如果我跟她们说，你前男友也就那么回事儿，别挽回了去看看其他人吧。她们无一例外地不乐意，全都告诉我说前男友是独一无二的，别人都不行，就必须挽回他。
在她们的眼里，旧情就像是一个“舒适区”，只有躲在里面，这个世界才是安全的，哪怕这个舒适区已经千疮百孔，她们也不愿意踏出一步。
这本质上是一种怯懦和逃避。
然而但凡有点常识的人都知道，爱情从不眷顾弱者，“舒适区”也从来都不可能永远舒适下去，身处其中的你，只有两种必然结果——要么主动改变，要么被动出局。
太过于依恋“熟悉”的人，是永远没办法真正进步的。
很多女孩子坚持认为挽回恋情应该很简单，“他以前都能喜欢我，证明我不差的，为什么他就不能再喜欢我一次？”
但是姑娘，从另一个角度来说，以前他喜欢你都能跟你分手，为什么你就认为他还有可能再喜欢你一次？
从事情感行业这么多年，真正能成功复合的案例我也见到过，但要么是双方本来就一时意气之争，本质上不能算分手最多算闹了个矛盾，要么就是两个人都经过了脱胎换骨的改变，对于彼此来说已经成为了全新的人，并且彻底扫除了曾经阻碍在两个人之间的隔阂。
就像即使林志玲真的能和言承旭复合，我也可以想象得来——两个人都已经各自经历了十多年的人生，各自的成长、进步和改变都可以说是到了焕然一新的程度，而且到了他们两个的层次，能够互相匹配的人选也屈指可数了，再一次选择彼此，那一定是经过了理性的深思熟虑。 已经释然了那就好，过去的就过去了，不一定能忘记，但绝对是你都一次经验，以后也知道避免这样的事再发生了
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