什么时候你发现自己其实很病态？
什么时候你发现自己其实很病态？ 我好像无法维持关系、、、小学玩的好的人，小学毕业以后就不联系了，初中也是，高中也是，大学亦是如此
我在每个环境都会有玩得不错的人，但是我脱离那个环境，这段关系就好像死了一样
所以，我现在感觉自己根本没有朋友，只有男朋友，他跟我一样，我们俩在同一个城市上班，这里也没有认识新的朋友。
我有点害怕，我是网上的口嗨怪，我好像很活泼很开朗，但是我很自卑，我走路遇见同事都会想方设法避开
我明明是个很开朗的人啊？为什么会变成这样。。。。没有朋友，也不想联系之前的人，我告诉自己有男朋友陪就不错啊，但是一方面我觉得自己病了，我丧失了交朋友的能力。。。
如果孤独是常态，那就祝我们能开心孤独！
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从这个答案发布到现在，我每天都在通过不同的人，她们在我的微信上来来走走。
我们在群里天南海北
我甚至组织了一次陌生网页的圣诞礼物互换活动
说真的，没想到会有这么多人跟我有共鸣
也特别开心能遇见这群小可爱！
你能想象将近2000个口嗨怪围着我叽叽喳喳是什么样吗？！
哈哈哈哈哈，真的太刺激了！
谢谢你们，虽然大家都是网络选手，但是至少现在我的生活一点不孤独了
遇见你们这群人，可真好
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想加群的小伙伴，在公众号留言吧，我现在只能单独拉人了，实在不好意思哦
请大家多多给我提建议，我是新手
一定会用心做好的！一个普通人因为一次回答被这么多人所看见，想想，还真奇妙
公众号：菇菇不咕咕
长肉自由，加班自由，2019你被迫自由了吗
马上就2020年啦！希望大家的2020年都能快乐且平安哦！ 已经一个多月没有在0点前入睡，有意义或无意义的透支自己。
刷到博人眼球的信息，视频，话题会像鲨鱼闻到血腥味一样。
越来越静不下心来看看书，看看电影，听一首歌。
不断释放自己的欲望，越来越差的自制力，像扑火的飞蛾。
总之就是消耗自己透支自己却没有得到等价的收获，而最要命的是我觉得这样挺舒服 我本以为，我是一个靠自己努力能够赚得美好生活的人，结果我还是被一个「日本女人」的金钱攻势冲昏了头脑。
我的心到底得了什么病？是虚荣？是浅薄？我不知道。
但我却真真实实的为我的选择付出了代价。
2017 年夏天，我贱卖了劳力士的手表、爱马仕的钱包和 H logo 皮带，半扔半送了一柜子的纪梵希、Kenzo、Off-white、三宅一生衣物，离开了打拼了五年的杭州。
我不想再留在这个城市、不想再看到那些过往。我的眼前总会浮现出一个日本女人的脸，她坐在监狱里，冲我露出温柔的、哀求的微笑。
掘金之地
做私教的理由很简单，挣钱。
体院毕业后，我宅家打了两个月游戏，在朋友推荐下，进入一家健身房。听学长学姐说，「科班出身」的私教在业内非常吃香，练上两年，月入三五万轻轻松松。
我们健身房的教练，基本上分成三种：
一种是无所事事型，通常是「萌新」，一方面脸皮薄，不好意思招揽顾客，另一方面，他们往往在外头培训两个月就上岗，不敢出手；
一种是四处搭讪型，看见没人带的客户，就上去勾搭，一圈聊下来，总有几个愿意买课；
还有一种，修炼成了真「大神」，学员排班满满，一周七天无休，顾客里还有几个本地名流。
这几种教练的出路，自然各不相同，第一种，可能熬不过试用期就走人；第二种，凭着一张嘴，日子过得挺滋润；第三种，往往换去更高级的健身房，或者自己开工作室。
我自认为有「大神」的底子，但总得先熬过「萌新」的历练。
比我大 5 岁的老张，被喻为「余杭吴彦祖」，在第二种门路上颇有经验，看我初来乍到啥也不懂，他热心地传授我独门秘诀：
「你就专捡女顾客下手，看着身材一般的、动作不太标准的，上去给指导动作，人家通常不会太拒绝，尤其咱这种帅哥。」
老张给我的定位是「体校吴亦凡」，他冲我挤挤眼睛，露出一个「你懂的」表情。
——「二十出头的姑娘最好哄，随便说几个专业的词儿，就听得一愣一愣的。」
——「体测仪也别忘了用，到时候你对着数据，告诉她体脂过高。现在的姑娘多半有点骨盆前倾、O 型腿、高低肩、富贵包之类的，不严重你也给人往严重了说，她们立刻就焦虑得不得了！上次有个人测完就办康复课，那可比私教课还要贵上几百。」老张孜孜不倦向我传授秘诀。
在老张的指点下，我很快开出几单私教订单，请他吃了牛排答谢。当然，我自认比老张良心些，毕竟专业院校出身。我们底薪极低，收入全靠提成，我埋头做事，老客带新客，帮我熬过了工作初期的窘迫。
特殊客人
私教，贵就贵在一个「私」字，每个人身体状况不同，定制的方案自然也不同。
我的客户里，有二十出头的年轻女孩，看着瘦小，上重量却毫不费力，马甲线蜜桃臀是基本目标。
她们严格按照食谱进食，连鸡胸肉都只吃水煮。十次健身，九次会喊我拍照或自拍，朋友圈也时不时要晒出健身照。
遇上这种客人，我要劝人家先囤几罐蛋白粉，干瘪枯瘦的底子，很难练出曼妙的曲线。
也有四五十岁的肥胖大叔，几个动作下来就气喘吁吁。他们核心力量太差，只能先从徒手动作练起。即使如此，依然练三下歇两下，我看着都受罪。
这种类型的客户也分几种，一种老说没时间，告诉我应酬实在推不掉；另一种高度自律，这种多半是刚刚拿到体检报告，或者有了外遇，老房子着火，需要「装修」赶工一把。
要说最柔软又最坚强的客户，当属孕妇。有些人大着肚子，马甲线依然在线。她们每次都认真做到位，训练频率也很规律，一课不落。
这种顾客，还经常邀请我上门服务，当然，要价也更高。不过，人家才不在意这点小钱，我一边扶着她们在印着大牌 logo 的健身垫上拉伸，一边偷瞄郊区别墅里那尊红木沙发，看着土，但估计能顶我一年收入。
还有一类客户比较特殊，少妇少女居多，平时看着挺闲的，有些人工作日也常常来健身房。每次见面，化着全妆，艳色的健身 bra 勾勒出深 V，嗲嗲地喊着「教练~」。
除了上课，她们平时也常常在微信上找我聊，怎么吃、怎么练、来大姨妈了怎么办。一来二去熟起来，反倒来得少了。一般我示范动作，需要触碰女客户的身体时，都会口头问一句，而这种客人，彼此心照不宣。
老张在这方面轻车熟路。有时候，客人散了，老张一边撸铁，一边分享他和学员的故事：先前有个女白领在他这儿训练，两人住在同一街区，常常一起下班回家，一开始老张送到小区门口，后来是单元楼下，再后来是大门前，「再后来，你懂的」。
这样的客人，老张两只手也数不过来。「吴彦祖」不是白叫的，他顶着一张英俊的脸，加上常年健身，练就一身结实饱满的肌肉，深受女客户喜爱。用他自己的话说，「谁吃亏还不一定」。
他建了一个微信群，里面除了他一个男的，剩下 176 位都是女学员。靠着「爱的供养」，老张日子越发滋润，很快就开上保时捷，换了市区的大房子，惹得我们不少同事心痒痒。
我承认，我也是。
「机遇」
晴子是拿着健身房的传单找上来的，上面还印着我的帅照。她就在我们健身房附近工作，因为体型微胖，正想请一位教练。
晴子个头小巧，皮肤白皙，说话声音软软甜甜的，一激动就爱鞠躬——她是个日本人，全名铃木晴子。
我给晴子做了例行测试。她中文生硬，大多时候靠微笑来表示。即使小脸憋得通红，也把平板支撑坚持到最后一秒。上完体验课，我替她放松全身，她擦擦汗，笑着对我说，斜斜（谢谢）。
不久后，晴子创下我们健身房买课的记录——一口气买了我的 100 节课，三万多元的学费一次交清。
她一周来健身房三四次，推门时，手指头勾着的车钥匙闪闪发亮，有玛莎拉蒂、保时捷，也有雷克萨斯。
她健身虽勤奋，效果却很一般。健身也看天赋，也许碍于语言鸿沟，晴子属于悟性不怎么样的那种。每回我问她，「这个位置的肌肉有感觉吗？」，晴子总是一脸尴尬地回我：「没感觉，是哪一块位置？」她示意我用手指出来，我不得不用手指戳着，指给她发力的位置，她才能够使上劲。
老张用手肘推推我，调侃：「这日本女人，铁定瞧上你了。」
晴子不是我喜欢的类型，但用老张的话说，「来者不拒，何尝不是一种绅士风度？」更何况看起来，晴子那么有钱。
健身房对面，有一家高档写字楼，里面有个日语培训机构，晴子说是她家开的。
没多久，我们就约吃饭约演出，人均 2 千以上、需要预约的怀石料理，是我们最常去的馆子，毕竟晴子对家乡食物尤其挑剔。她抿一口蓝鳍金枪鱼大腹，皱皱眉，却对跪在她对面服务的同胞露出一个礼貌的微笑，「ありがとう（谢谢）」。
老张挑破窗户纸后，我和晴子没多久就在一起了，我搬去了晴子家的别墅。虽然远，但偏居景区深处，环境清幽，还配备私人管家。晴子说，她远在日本的爸爸开船厂，妈妈开医院，这里和她家的一所住处很像。
晴子分给我一辆玛莎拉蒂，每天载她一起上下班。不过，晴子也不怎么上班，毕竟培训班是她自家产业。健身房的女同事跟我说，常在写字楼的星巴克看见晴子，喝着咖啡刷手机。
晴子为人温柔，聚会后总是不声不响地去买单，我们喝得再醉都毫无抱怨，深得我朋友的喜欢。
一次，不知道是谁告诉晴子，我在健身房里和女顾客多调笑了两句，晴子气了整整一星期，顺势回了她的日本老家，没和我联系。
她总是疑神疑鬼的，我不知道该怎样给她安全感。她的爱，有时让我喘不过气来，甚至我去产妇家里帮人做腹直肌训练，她都能吃醋一整天。
也许是日本人的国民性格，有时她看到花落下，就会悲伤地问我：「如果有一天我突然消失了，你会记得我吗？」
但哄人不是我强项，和文化背景不同的晴子交流，更让我力不从心。多数时候，我宁愿在下班后一个人去酒吧坐会儿。
「你喜欢她吗？」老张问我。
我闷了一口年份香槟，不知道怎么回答。
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App 内查看 有那么一天，洗澡的时候，心脏疼了好一会儿，缓过来之后，继续洗澡；就是这样发现自己不在乎的东西越来越多了，现在包括自己的生命了。
不在乎关系，刻意疏远熟人，包括家人，朋友，同学，这两年以来能沟通的越来越少。
不在乎眼光，边哼着歌边走路，不像以前害怕难听，只敢网络平台上彪歌，澡堂歌手。
不在乎病痛，生病不想吃药，难受就难受，疼就疼着，好像还有点享受疼的感觉。
想离开，又不敢主动离开，总是希望被飞来横祸一波带走。
你要是陌生人，主动跟我交流，你会感到温暖，嘿嘿，仿佛隔着一堵墙，对外的那面画满了世间美好，对内的那面暗无天日。
怕自己最后唯一在乎的就是自己什么都不在乎了
----出自《刺客联盟》韦斯利 1、对几乎所有事情不争不抢无所谓，保持冷漠的态度。
2、晚上不想睡觉，不想放下手机。放下手机，去睡觉，心里会有些难受。
3、觉得陌生人来认识我，会有一点他们是抱有目的且会对我产生伤害的感觉。
4、会对异性产生好感，但不会爱。
5、有时候在我周围听到大声喧哗，耳朵会突突的跳。
6、别人的夸奖，不认为是夸奖，只是一种客气。
7、不能全力以赴，全心全意做某个事情。
8、当下若是快乐，就觉得快乐是假的，并不属于我，后面的痛苦会和快乐的程度是等价甚至超过的。
9、有时候会小小的希望自己突然死掉（车祸，癌症之类的）。
10、我觉得我有病，又觉得我没病。
——分割线2020.1.2——
删除了之前的更新，重写。
第一阶段 高二持续时长 半学年
喜欢用尖头的指甲刀剪食指指甲的侧面，指甲剪不动了，就剪指甲下面的甲床，直到出血剪不动，然后再让同桌用带棱角的笔按着剪破的地方，这种疼对我来说是愉悦的。后来有了跳楼的想法。
想想不能白跳，怎么着也得先体验一下是什么感觉吧，万一我后悔了呢。于是趁着暑假去了游乐场玩了好几次跳楼机，又顺便出去玩了一圈，好了，又开开心心的上学去了。
第二阶段大二持续时长一个月
差点买了安眠药，但是发现市面上的安眠药并不能致死，我要是没死成，吓到我室友怎么办，我室友这么好。后来试了试割w，那个刀啊，是真钝，削苹果皮都费劲。感谢这刀这么钝，饶我一命。每天都哭，躲床帘里哭，做事情也哭，哭到不能继续做事情。
如何好转的呢？那段时间的压抑，在那个当下自己知道是什么原因引起的，但是并没有积极去解决。是后来妈妈问我，为什么最近不在家群里说话也不发动态，然后把那件事情说开了，慢慢就过去了。
那段时间引起抑郁情绪，是因为觉得家人不爱我，从而开始激起以前不好的回忆，然后堆积在一起造成的。
第三阶段大三持续时长八个月
一直处于讨厌自己，嫌弃自己的心理状态。总是觉得生活没意思，活着没意义，我太差劲了。总是会在晚上哭，最长的一次连续一个星期晚上都在哭。有时候也不是什么引起的想哭，可能就玩着玩着手机就开始流泪了。一般白天还好，装作积极生活的样子，状态不好的时候，想一天都躺在床上，不吃不喝，也有的时候想暴食，吃到打嗝都会吐。
有想过跟别人倾诉，但是大多数人都会觉得是矫情、想多了吧。在身边的人，没有能让我打开自己说出自己阴暗想法的人。曾经打电话跟一个朋友倾诉，他觉得我是不是沾染了脏东西，让我去庙里拜一拜，然后一直问我，这样子一定是有缘由的。
从这之后，我好像只剩下一个可能会理解我的人了。又跟闺蜜打电话，她其实也不太明白我为什么这样，也跟她说过，报完父母和姐姐的恩就去s好了，吓得她跟我一起哭。
会很敏感，跟别人聊天会斟酌一下会不会让ta感到不舒服，即使是家人。别人无心的一句话，也会怀疑自己是不是又做了什么不对的事情。朋友对我冷淡一点点，就觉得ta不要我了，ta有更好的朋友了，我不再重要了。
会很自卑，会很不自信，所有事情只要有一点点会失败的苗头，就会抱着消极的态度做或者干脆不做。连打王者都会在还没到6分钟就想投降。
这八个多月一直在挣扎，一直在思考，一直在自救，现在的好转，不光是我一个人的努力成果。
曾看过这几本书对我有帮助
也看了很多相关的帖子，但是已经例举不出来了。接受网络讯息的时候，也会刻意屏蔽致郁的东西。
身边朋友的陪伴也是对我有非常大的支持的。我知道会有人因为我的离开而伤心，那我就舍不得离开了，我不想看他们因为我伤心。即使不在身边也会打电话听我哭，接受我一股脑发泄的负面情绪。总之，就是无条件的陪着我。
再一个是家人的理解。父母那边我是没有说的。但是曾跟姐姐姐夫聊天的时候透露过这方面的事情。后来姐姐因为一些事情，也有些抑郁情绪，状态非常的差。她就跟我来倾诉，我在努力治愈她的同时也治愈了自己。她会在心情不好想出去玩的时候带着我，也总是跟我说，开心最重要，身体最重要。
我不断的在剖析自己，抑郁或抑郁情绪是在很长一段时间积累下产生的，跟成长环境也有些关系。寻找这些深层的原因是很困难的，因为总是会想起那些不好的经历，那些缺失的情感，并且在那个当下，对于这个情绪是迷茫的。
就我个人而言，短期的原因有:一段时间的努力都没有得到想要的回报。紧接着而来的是备战考研，而内心真正考研的原因没有找到，只是从小到大告诉我，我该考研，并且自己认为如果考不上我就是最差的，考研就是我那段时间的天，考不上，天就塌了。每天做数学题的时候就是我受挫的时候，然后一直否定自己否定自己否定自己，最惨的时候一边哭一边写数学。
长期的原因:大概是，从小学到初中，一直被跟表姐比较，而我是差的那个。后来家长不让我跟她比了，我自己也会不自觉的想，我比她差的可真多啊，我太差劲了。人缘不好的那段时间，一直想要讨好别人，所以很小心翼翼，怕惹别人不开心。初三下学期从天津转学到某高考大省，从轻松的学习环境到非常密集的学习环境，课程的不同要靠自己恶补，第一次住宿，第一次离开家住在亲戚家，第一次被排挤但是却不知道为什么(后来带头排挤我的人跟我道歉，那我是不是是没错的)，第一次考班里的垫底，还有不负责任的班主任等等。后来高中学习环境更加变态，习惯了素质教育的我真的不适应应试教育，还有一些素质不是那么高的老师。在需要家长的时候不在身边，寄人篱下总是不如自己家来的舒服，还有烂七八糟的朋友之间的事情。
种种以上大概是造成我抑郁情绪的原因吧。这个阶段如何摆脱的呢？首先跳出这个环境，十月份放弃了考研，决定去工作。目前来说，这个决定是对的，我现在很开心，心态还算积极向上。其次，向前看，放下以前的不好，尝试接受那个不好的自己，不断的心理暗示我很好，我值得，我可以。
这里还要感谢一个陪我玩游戏的小哥哥，是他最后把我从那个深渊拉出来的。他会夸我声音好听(我从来没觉得我声音好听啊喂)，会各种逗我，会在意我(不管是不是表面在意还是真的在意了 反正是在意，哈哈)。他让我觉得，哦，我值得别人对我好，我是可爱的，我没那么差劲。
总结:
1.屏蔽致郁的信息，找到适合自己的资料去了解、剖析、治愈自己。
2.尝试和能理解或陪着你的朋友家人倾诉，多与朋友家人相处，不要自我封闭。
3.努力找到致郁的点，跳脱出来。
4.每个人都有他存在的意义。你值得，你可以，你很好。接受自己。
5.摆脱过去的不好，向前看。
下面详细的写对我幼小心灵有伤害的事情，哈哈哈哈，不想看到可以直接划走了。
1.小初一，某天中午快放学，我趴在桌子上，最后走的那个人没看到我，把门锁上了，后来发现自己被锁了，就很害怕(我也不知道为啥害怕啊，害怕吃不上中午饭？？？ )然后就哇哇的哭，后来一个老师和学长发现了我，从窗户那里把我抱出去的。然后一边哭一边回家，到家晚了很久，脸上还有泪痕，眼睛也是红的。到家之后，爸爸问我为什么哭，然后把我骂了一顿。我不知道为什么要骂我，这件事情不是我的错，为什么是骂我而不是安慰我。(我爸很好，不接受反驳)
2.初三转学，被孤立的时候，给家里打电话，但是我没有手机，一直借的同学的手机，每次用完家里都会给他们充话费。那时候住在亲戚家，生活费也是亲戚给，每次放假回家都会带我去集市买好多吃的，我手里有钱也会硬给我钱，这些钱后来他们都从我家长这里要走了，买水果的钱都记着了，但是当时我不知道是这个情况。但是第一次有生活费的我不会管理钱，有多少花多少。中考之后家里说我给人家充话费就花了多少多少钱，我每个月生活费就花了多少多少，说我花的太多。为什么不能在我转学之前就商量一个大家都能接受的数字，并且把生活费的来源说清楚，而要在我已经花了之后再责备我花的多。
3.高中三年是不愉快的。高中三年分了四次班，极其不稳定。学校规定极其不习惯不喜欢，六点开始早读，夏天上课到晚上十点十分，冬天到晚上九点四十，吃饭时间20分钟，跑操也要背书，没有社团活动，半个月到一个月放一次假，一次两天，没有洗澡的地方，不能留长发，不合格的学校会请理发师剪(瞎剪)，运动会体育课也是去写作业。高一因为当班长，闹得不愉快。高二班主任因为我是从实验班退到普通的看我不顺眼，各种针对，也体罚过，打脑袋，踢屁股。高二语文老师冤枉我没写作业所以说我故意把作业本上的一页撕掉，我跟她在课堂上吵起来了，还罚我抄写很长的文言文几十遍，后来发现冤枉我了也没有道歉。高三班主任不负责，上课30分钟讲烂七八糟，10分钟讲课。物理老师总是说我们笨，讲课也不好。曾经因为她总说我们笨，跟她在课堂吵架，后来各科老师劝我跟她道歉，我不觉得我错误很大，她不是完全没错的。高三大家本来就很紧张了，你还一直说，笨笨笨，这合适？每个老师上课都有一根棍子，有的是被折断的小树苗，有的是椅子腿。曾经被打过手心好几棍子，手肿了。
初中转学四个月得了肠炎，高中三年得了阑尾炎，胃炎。
高中阑尾炎，亲戚来接我去的医院，后来在学校医务室连输液七天，一边输液一边写作业。胃炎的时候，校医务室说看不了让我去医院，没人接，自己去的医院，之后的复诊也是。高三睡眠差，头疼了一个星期，想回家(回亲戚家)待两天，妈妈说再忍忍，你回的也不是自己家，会给人家填麻烦，想回宿舍躺会，班主任不让，说怕在宿舍出事，最后让我在桌子上趴着，老师在讲课。
有很多时候我都非常需要家长，但是在我最需要的时候他们不在。我认为青春期是成长很重要的一个阶段，也需要家长的正确引导，但是没有。已经在天津生活了14年的我，突然让我回到小镇上学，落差是非常大的，生活习惯和观念是不同的，就比如我认为体罚不该出现在校园，但在我的高中就是普遍现象。
很多事情都随着时间消逝了，能一下子记得的也就这些了，这是好事，能没有很想哭就打出来也是好事，它们不重要了，心中的刺会慢慢软化，我会越来越好。 2020.1.3
有人说想加群，，我也不能保证每个进群的人都是怀着善良的目的进群，所以大家还是多注意一点，不要被人给骗了。QQ群号：892322296。
以下为原回答：
当我在长达6个小时的时间内，发现QQ，微信，电话都没人找我，且我发了消息也没人回时，会觉得自己可能并没有得到朋友的关心，接着会焦虑，每一件事都做不好，会一直想着这些，当有人在群里回复自己时，有种活过来的感觉，，。
但是我这个人想过好多次自己一个人生活，旅行的样子，可能我这种人，离不开人群，却偏偏非要想着独自一人活到老的快乐。。
想问一下大家，你们觉得这个能不能自己来改变这种心态啊，我真的很多时候就处于这样的状态，一个月差不多每天都有那么点时间，虽然我也不是很闲，但是一有空下来的时间就有这种感受，影响我的效率。
其实我之前发现这个问题后也想过改变，但是，心有余力不足，确实人忙起来就没心思想这些多的了，但是，一旦空下来更严重了(_)，我觉得可能是性格和从小到大的经历有关，我其实也找到可以说话的人，但是没达到可以啥都说的地步，包括我偶尔会想去死，干嘛要浪费空气这种想法，害怕这种想法吓到ta，所以其实大部分事情还是憋在心里，就，越来越严重，讨厌社交，觉得自己呆着更舒服，但又忍不住想看各个社交软件的消息ヽ(‘⌒メ)ノ，期待有一天有个人能每天陪着我，嘻嘻，这样我就不用胡思乱想了。
不过，我觉得我可能这辈子脱不了单了，又内向，又长的普通，又不喜欢社交。。，
最后，祝大家能够摆脱这种状态。
～(￣▽￣～)~，提前祝大家元旦快乐！
2020年1.1更
新的一年，我也没什么特别好说的，评论里就有的人说我太闲了所以才这样，也有人说我还没经历工作，随你们想啦，毕竟各人有各人的看法，想建群互暖的朋友，可以评论里说，我都会看的，到时候大家可以互暖的啦。晚安，大家。
在这里说一点，答主是女生，刚刚成年，不要太要求严苛。谢谢啦！ 父亲前几天去世了。他44，我19。
感觉活着真的挺没意思的。
明明那么善良又疼爱妻子孩子，那么孝顺又积极上进的人，却这么早就被带走？
我爸很乐观，很少抽烟喝酒，总是去公园锻炼身体，对我和妈妈妹妹都特别好，他很善良，总是喜欢帮助别人，看到别人有困难无论如何也会帮一把，在亲戚朋友口中，十足的好人。
日夜操劳打拼，白手起家创业，家庭美满幸福。爸爸是妈妈的初恋，两人关系特别好，妈妈说，爸爸对她比谈恋爱时都好几百倍，爸爸从不对妈妈隐瞒什么，占据了妈妈心里的所有位置，妈妈也很体谅爸爸，被宠成了小公主。
遗传病脑出血，当场死亡。妈妈看着瞳孔散开的爸爸，疯狂地拨打电话，送医院的时候，医生说已经没有办法了，妈妈哭着喊着要抢救一下，各种找关系才进了icu，呼吸机和点滴维持着这具尸体的正常运作，我看着妈妈满眼放光充满希望的眼神，我真的很心疼。
爸爸曾说，依我和你妈的颜值，等你结婚的时候一定比你婆家人帅的多，美的多哩！我说，如果我找不到像你这样的好男人，我可就不嫁了！爸爸说，不嫁也行，反正爸爸养你！
他11月初3的生日，我用我人生第一次兼职赚的几百块，咬咬牙给他买了一个价格不菲的剃须刀做生日礼物，他无论如何都不要，他嫌贵，非要我退掉，不然就和我生气，我和他说不下，就答应他先退掉，等他想要别的什么我再买给他。
他很喜欢听我唱的歌，当我看我的全民个人主页时，都会看到他每天都来访问。他老喜欢给我拍照，或是和我一起拍抖音，都会发在他的账号上，我总嫌他给我拍的丑。所有的一切，都变成了回忆，以后再也没有人吵着闹着要和我拍照了。
他喜欢看电影，总爱看钢铁侠蜘蛛侠，每当我放假回去，他就给我展示他的手机投屏，给我放一部大片看，我偷偷的给他开了一年的vip，他高兴坏了。
医院再也不接受我们了，因为再怎么住icu，人都无法复活了。爸爸插着呼吸机躺在救护车里，那是我第一次这么仔细的观察我的爸爸，岁月在他的脸上留下了沧桑和伤疤，他却把厚积的成果和德行留给了我们。他静静地躺在床上，全家人都想拯救他，针灸推拿按摩画符念经祈祷超度…骗人的骗鬼的招数全都拿了出来，我捏着呼吸的塑料球，我捏一下，爸爸的肚子才动一下，谁又能体会亲人在面前奄奄一息的感受？
下葬前几天，天气格外的晴，阳光打在我的脸上，就像嘲讽一样，打在我的脸上。下葬那天，突然飘了大雪，她们说那是上天的惋惜，天地为之戴孝。可，上天若是真的惋惜，为什么和我们开这么大的玩笑？
真的，活着太没意思了，未来便是面临着更多亲人朋友离去，打拼一辈子又有什么意义呢。我烧纸钱，我烧衣服，我烧纸房子汽车，有用吗？能带走什么？
但凡对我坏那么一点，我就不会这么想你了…
不就是哭的时候没有人过来捧着我的脸顶顶我的头吗，我不哭就是了，不就是有什么困难解决不了都不能找你了吗，我硬着头皮做就是了，不就是有人欺负我的时候没有人帮我出头了吗，我不和人打交道就是了…
晚安吧，我不想梦到你了。
以后梦到你，只能叫噩梦了，因为再也没有你了。
下面放一张你这辈子和我说过的最后一句话吧：
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2019.12.20
没有什么是比真心更重要的了。
真的谢谢你们这么关心我。
很多评论的鼓励我都记在心上了，谢谢你们愿意抽出自己的时间来安慰我。我曾经一度觉得自己渺小又无助，甚至心里变得有些扭曲又有点抑郁，我也不介意说出来了，前段时间我居然在想为什么好人没好报…凭什么别人都能好好活着…我现在意识到了我之前不正确的人生观，真的非常恐惧和害怕前几天的自己…我一定要跳出来，是你们让我感受到了生活的温暖，我一定会好好的，我们大家都要好好的。
还有很多和我有一样经历的朋友，我们是最感同身受的。多去大自然里走走吧，多读书，常健身，让自己忙起来，强迫自己转移注意力，深夜了就要赶紧睡觉，熬夜很容易让自己想得很多，导致自己心理病态，影响正常人生观价值观，甚至影响正常生活。
我写这篇文章，是因为我非常想念我的爸爸，看到了这个题目的时候，我实在憋不住了…写的之间我都在不停的哭，写到最后我哭了很久…希望看到这篇文章的你们，不要受到我病态的影响。
有时候憋了很久不哭出来，其实就只是等待那么一个点吧，只要一件小事就能爆发出来。我忍着很多天，可就在昨晚因为没有热水，我蹲在地上大哭了很久…
祝我们都好，希望大家都健健康康的
就快要过年了，这是我和爸爸去年过年的视频：
我真的好想你…
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2019.12.23
终于，昨晚你来我的梦里了。
我们还像以前一样，一家四口开着车去旅游。你开着车，妈妈给你喂零食，我和妹妹在后座上玩着平板电脑。一路上我们有说有笑，成语接龙，歌词接龙…
爸爸在我小时候就说，等你们都长大了呀，我们四个还要开车去玩，一开车门，三朵大金花跳出来，那别人可得羡慕死我哩！
我们来到了一个湖上小镇，你说你最爱这里的闲适，漫步在木头小桥上，听着咯吱咯吱的声音，那是大自然的欢闹。我笑着嘲笑你，我说你这体重可要注意不要给桥压塌了呀，你说，那你们等我过去了再上桥，不要和我一起掉下去呀。
妹妹又笑又跳跑向你，你弓着腰对她张开双手，我挽着妈妈走在柳树下。
面前的是一个纯木制的小别墅，听主人说，这片房子下面全都是水，我们是架在湖面上的。我看到木头地板缝里的水，吓坏了，爸爸赶忙环着我的肩膀告诉我：没事，爸爸保护你！
画面一转，妈妈躺坐在床边，我坐在床边的小木椅子，妹妹在桌旁坐着玩开心消消乐，那是爸爸老用来打发时间的游戏，而爸爸呢，就坐在妹妹旁边环着手斜靠在椅子上看着她，看着我们。
梦里不知哪里传来的声音，有人说这个小别墅要塌了，让我们赶紧逃。我看到大门早已经全塌了，掉在了水里，身旁的地板在不停的、一块一块的掉落，我声嘶力竭的大叫，疯狂的摇爸爸的手臂赶紧逃，可他一点都听不到！我回头惊诧看到的是，我竟纹丝不动坐在椅子上和妈妈聊天…我好绝望，我在我的梦里竟然是一个旁观者、一个局外人，我什么都做不了，就像是爸爸在床上插满管子奄奄一息，我却没有一点点办法救活他一样无助又懊恼！
我只好站在一旁，我想多看看你。从你棺材被钉实的那天起，我就再也想不起你的样子了，你也从不来我的梦里，也怪我整夜失眠。我看我们的过去，照片里的你是那么陌生，我们在一起生活了19个年头，我习惯了你的气息和体温，我熟悉了你的声音和气味，我从来都没有这么仔细的观察过你。
木板一块块掉着，掉着…我的心也在一片片掉落…我看到你脸上依然挂着对我们满脸宠爱的笑，我不敢眨眼，我生怕下一秒就再也看不到你了。
下一秒却像是一道光，你脚下的地板沉下去了。我到处张望，我想把你拉上来，可这水就像深深的泥沼，没有水花，没有痕迹，把人一口吞掉！
我惊醒了，哭着醒来的，哭得撕心。我半天没有缓过来，就只是觉得心里缺了一块，很难受…
我从没有想过，我以后只能用这种方式靠在你的肩膀，我也从没有想到，在我自己无所不能的梦里也没有办法将你挽救。我躺在黑暗的床上，从绝望的梦中醒来，心却也掉入了深渊…
你爱打游戏，游戏里你是百战百胜的战士，单挑boss你向来不眨眼，一把ak血洗整个城市！穿过枪林弹雨，你的血条纹丝不变，你就是我心目中的英雄！
如果人生也能有复活币，也能有恢复血条，也能有下一关也能有重新开局，我一定牢牢把你锁在身边，不会再让任何东西把你带走。
下面是我对妈妈讲述我做的梦，妈妈的反应：
他们应该真的很相爱吧…
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2019.12.24
今晚是平安夜，我收到了平安果。
还记得每年平安夜，我都把我收到的苹果带回去，我们切着瓣儿吃，你会给我们熬这世界上最甜的水果汤～你拿着大勺，妈妈一碗，我一碗，妹妹一碗，满满的水果，到你的时候，就只给自己乘一碗清汤，我总说你好偏心！
今天坐公交车回来的时候，旁边的叔叔和阿姨在谈话：
叔叔：“现在的孩子真的好难管呀，人家都不和我们交流。” 阿姨：“对呀，我和我孩子都没有共同话题，她不想搭理我呢。” 叔叔：“以后得和孩子多沟通沟通了，不然长大了呀，更说不到话了！”
我坐在后排的窗边，望向窗外，我不敢回头看他，我怕想起我自己的爸爸。
那年高考，我的叛逆发挥到了极致。不想被管束，不想听唠叨，做事雷厉风行又不听劝阻是我的鲜明特点。因为自身的原因，我变得自闭又自负，我开始否定自己，放弃努力，不爱说话，不与人交际，无论问我什么我都不吭声，这可急坏了爸爸。讲吧，怕我自己想不开，不讲吧，又怕我在关键的一年毁了自己的人生。
那天我在房间里听到了你们的谈话，大致是说要给我看心理医生类似的，我突然才惊醒了过来，原来我一直处在病态的心理状态！
我逼着自己一定要走出来，我成功了！
我的压力源于我自己。我从小就是家里的小公主，掌上明珠，吃的穿的用的都是尽可能给我最好的，不仅支持我的兴趣爱好，还德智体美劳全面发展，无论再忙都会抽出时间来带我去旅行。
我一直都在最高点，我的同学都很羡慕我。但是随着级别的提升，人外有人，我的自信心越受打击，自卑感越发强烈…
那时你和我讲，没事闺女，考不好也没关系，不要给自己那么大压力，爸爸能养你，只要你过的快乐，等什么时候爸爸不在了，你能养活的了自己就足够啦！
我连忙捂住你的嘴，不许你说丧气话！
后来，我上了大学，你不舍得我出省，怕你的宝贝女儿在外面受了欺负，我便留在了省内。我最开心的，就是你开车送我上学。开着suv戴着墨镜的你是我心目中最帅的你，车里放着dj，我们一家摇着头又唱着歌，过隧道，看峻岭，那是我最开心的时刻。
你总会把所有的重物提上楼，脏活累活统统搞定，就留下我们仨跳下车闪亮登场！
记得大学报到那天，是你帮我抱被子，提行李，就连问路都是你，我像个小傻子一样什么都不用做！进了宿舍呀，你把东西全都给我整好了，走的时候还不忘给我的舍友叮嘱多照顾我，你可知她们是怎么夸你的呀～
我一直都以你为荣，你就是我心目中的偶像呢，可你老是自我谦虚，你说，我这么丑怎么可能是偶像哩。我很内向，我从来没有对你说过爱你，也从来没有表达过我对你的崇拜，我真的好后悔，如果能有一次机会，我一定大声告诉你我有多爱你，我有多崇拜你，你就是我心目中的英雄！
我给妈妈看了我的这篇文章，还给她看了大家的鼓励，真的挺感动她的，我们说了下面的话：
原来你一直都想靠近我，而我身上的长刺却一直刺在你的心里…
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2019.12.25
今天是圣诞节，所有人都很开心，除了我。
街上满是红色，圣诞帽、霓虹灯，就连旗子都变得让人烦躁。你说我穿红色最好看，因为我皮肤很白，遗传了你。可是我不能穿红色啦，孝期未过就不能穿最好看的红色，你也看不到啦。
其实我周末做了小兼职，我一直都不敢和你说，我怕你担心我呢，你又该觉得是不是给女儿的零花钱少啦，然后你就又要更辛苦得工作，我很担心你这么卖力。
我们可真是亲父女呢，我担心你老辛苦工作所以不愿和你总要零花钱，你又怕我不和你要零花钱就总隔几天就问我一回，结果是你更操心我了，怕我被贷款迷惑，怕我走了歪路。
今天做兼职的时候，遇到了一个很和蔼的叔叔。他和我讲了很多关于他的女儿，讲的时候啊眼睛里都闪烁着星星！他说他的女儿很节省，生活费和家里要的很少，不乱花钱，可他总怕他女儿不够花，每次都会多给一些。我想你啦，我也曾有过这么好这么细心的爸爸。
叔叔问我为什么做这个，我说我是周末打零工赚点外快，他问我家里人知不知道，我说他们不知道，叔叔说如果我爸爸知道了肯定会心疼我…我心里沉了一下，我点点头，其实眼泪已经填满了我的整个眼眶。接着叔叔又问，你的父亲是做什么工作的呢，瞬时，眼泪像开了闸的洪水，全都爆发了出来，我立马背过身去偷偷抹掉眼泪。和叔叔说再见之后，我跑向了卫生间，我在隔间里哭了很久。
爸爸，你知道我有多想你吗。当他问题总是提及你的时候，我真的快要愤怒，快要崩溃！我很烦躁，我快要暴跳如雷，又被雷劈到心坎上，我像一只被雷劈死的绵羊，尸体裸露在荒野上…
我好孤独，我好无助，你还记得吗，我以前最害怕的是虫子，我躲在你身后你帮我把虫子弹走，可现在我最害怕的是爸爸，我真的好害怕别人再询问到你…我真的承受不来…
街道上，饭馆里，就连新闻、电视，全都是领着孩子的父亲，他们说着笑着，让我好生羡慕啊…明明大家曾经最羡慕的是我啊…明明每个周末能吃到大包kfc的是我，明明每次下雨下雪开大车在学校门口有专车“司机”等着的也是我，明明有着世界上最好的爸爸的也是我…
今天，妈妈又哭了，她和我讲非常想你又非常恨你，为什么开始对她那么好，最后却把她一个人抛下，我的怒火瞬间爆发，我真的是太激动了…因为我今天受到太大打击，却把脾气发在了妈妈这里，我很后悔，妈妈很脆弱很难过，我还这么凶她…我以后再也不会了。
我今天自己去吃了kfc，你还记得吗，很多年前，无论咱家是不是富裕，你都会带我去吃kfc的儿童套餐，你和我呀坐在公园草地上，陪着我玩那些个幼稚的玩具，我清楚看到你手机闪烁不停，无数个关于工作的未接来电却都被你划走，你从不会因为工作繁忙就对我发脾气，也从不会失约答应我的事。
我最爱吃土豆泥，你从不会落下。我知道你也最爱吃土豆，可是我喂你的时候，你总是撇撇嘴，说这不好吃，叫我自己吃完。我还不知道呀，你是怕我不够吃才这么说呢，你个大笨蛋！
快乐充斥着热闹的大街，寒风里的刺骨全都吹向了我。
下面是我和妈妈今天发脾气的截图…我心里真的很自责…
妈妈对不起，也对不起爸爸，我对不起所有人…
我心里有一片死海，忧郁又悲伤，风一吹就激荡。
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2019.12.27
今天翻看了很久没翻过的朋友圈，我躺在床上一整天，一直翻到了三天前。
最近过了好多节日，每个节日都在如期而至。似乎所有人的快乐全都在最近这些天爆发，所有的喜悦都恶狠狠的在我耳边嗡嗡作响。
她在过生日呢，生日蜡烛前是她高兴的样子，许多人都在为他庆祝；他们去约会了呀，两个人看了电影还拍了牵着手的照片；哥哥结婚了呢，洞房里是他抱着新娘子的幸福相；姐姐去旅行了，美丽的景色衬着她美丽的容颜…好像所有人都过得很好，好像所有人都已经忘记你，好像…只有我们三人还被困在这里，走不出去…
记得在今年暑假，是姐姐的大喜日子。姐姐远嫁去了别的地方，我们一家人都坐着长途车赶去参加她的婚礼。因为不是本地人，所以新娘的“娘家”选在了酒店，装饰房间那天，所有小孩子都在挂画剪花吹气球，所有阿姨都在给铺床，叔叔们都在大厅里喝茶聊天，你呢，就你一个男人在爬上爬下得挂对联，挂气球，挂拉花…累得你呀是满头大汗，脸上总是嘻嘻哈哈的也不说自己去休息一下。
我好吃醋！我说你偏心，你给别人家的孩子都这么卖力，等我以后结婚了，你上不动了可怎么办呀，到时候可就没人给我挂气球，我可就要生你的气！你刮了刮我的鼻尖，调皮的说：“那我就赶紧锻炼身体，到你结婚的时候我也给你挂气球，到时候把你挂上去都行！”我又生气又憋不住笑，轻轻揍了你的肚子一拳！那我可等着你给我装饰婚房呢！
你总带我喝酒，从我记事起，你每次喝酒都会给我一些。吃烤串时扎啤杯你一杯我一杯，给串店叔叔看呆了，吃牛排时红酒总会给我多要一个红酒杯，店员一脸质疑。妈妈说你，不要总给孩子喝这些呀，你说，没事儿，少喝点还对身体好嘞！
疑惑终于在我18岁生日那天解开。
那天我生日，那晚在家你还是给我倒起了酒，那我就陪你喝两盅，这不喝了些，你就开始和我讲起了。你问我，你知道爸爸为什么总给你喝一些酒呀，我瞪大眼睛摇了摇头，你又说，按理说女孩子是不能喝酒的呢，我又猛的点点头，你说，你已经成人啦，我就告诉你，外面有很多坏人的，还有一些对你有不好想法的小男生，这个我们不得不防，你去上大学，爸爸也不能总看着你啦，就要你自己保护好自己，为什么带你喝酒呢，就是想从小锻炼锻炼你的酒量，等你长大了上社会了，就不怕被人灌倒啦！
爸爸，你可真是个大坏蛋，只教我不被灌到，那万一有哪个兔崽子伤害了我的感情，还有谁去帮我打断他的腿？
你刚躺在水晶棺材里那天，我守了一整夜。不知是烛香催泪，还是我的眼睛进了石子，这眼泪就是不争气又止不住的流。这中间妹妹来过几回，妹妹奔跑在两个房间之间，一会儿陪陪妈妈，一会儿过来陪陪我，这我才第一次觉得以后可真不能把她当个小孩儿了。她心思细腻，善于观察别人的情绪，还会贴心的安慰你，可真是像极了你。
她坐在我旁边，我们坐在你身边，面前冰凉的你尘封在柜子里，我们却一点都不害怕。
我：“你害怕吗？”
她：“他是咱们的爸爸，所以我一点都不怕。”
我：“你也长大了，姐姐就直接告诉你，爸爸以后再也不能带我们去玩了，再也不会下班带好吃的回来了，再也不能和我们一起看电视了，再也没有人和你一起去游乐园，也没有人带你买芭比娃娃，没有人陪你晚上睡觉，更没有睡前故事，你会难过吗？”
她哽咽了几下，抹了抹泪，硬气的说：“我马上就四年级了，就要长大了，我听话，我不要玩具了了，我也不总吵着去玩了，我晚上自己多看看故事书我就困了，我很想爸爸，但是我知道爸爸一定是累了，我想让他好好休息，我再也不和他吵架了，姐姐，你以后能给我买些好吃的吗？”
我听完心里一阵暖又一阵凉，三年级的她在我面前可爱中又带有成熟，另人意想不到的那份镇静给我吓了一激灵，她心里得有多难过啊，失去了每天和她玩闹的好爸爸，可还是要在脆弱的姐姐和妈妈面前这么懂事又坚强，此刻，我最害怕的，就是一个才8岁的小女孩，往后就要变成一个过来人。
我眼泪一直掉，她用她的小手给我轻轻的擦，还安慰说叫我不要哭了，都哭不漂亮了，我摸了摸她的头。
她给爸爸上了株香，可能是香薰了眼，她的泪也开始止不住的流，她还硬和我解释说，这个可真辣眼睛！她悄悄的走去冰棺前，摸着隔着玻璃的你的脸，她开始边哭边嗔怪，你怎么就把妈妈和姐姐扔下了啊，她们都特别特别难过，妈妈哭的都晕过去了，姐姐眼睛都哭的可红可肿，你就不担心他们吗，我就快要期末考试了，我本来想考班里第一给你看，姐姐才刚上大学以后谁供她念大学啊，你还说等姐姐放假回来，就开车带我们三个去买新衣服，那今年我们都不穿新衣服了啊，我们计划了好久去云南玩，本来说好了过年去的，你怎么就进了这里啊…爸爸，我相信你一定能好的，你醒醒吧，哪怕我替你死，你快回来陪陪妈妈吧…
还能好起来吗？我不想骗自己了，她的这些话叫我大脑突然绷紧，慌乱又焦虑充斥着我的内心，恐慌占据了我的大脑，我担心她这么小，会因为这件事遭受心理打击，患上心理疾病。她才几岁，竟能说出替死这样的话…我既心疼又不知所措…
她该有多难过啊…
下面是今年十月我们去西安玩，爸爸和妹妹：
我发誓，我以后一定拿命保护她。
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20200102
新年逼近，旧人不归。
请把我和2020一起揽在怀里
昨天，姐姐来学校接我去和她一起跨年。当所有人都在可怜我的时候，我才意识到自己有多可怜。
姐姐尽心尽力照顾我，带我试衣服，玩游戏，吃小吃，看电影，我真的挺感谢最近这段时间大家这么照顾我的。但可能是我性格独立的原因，从小自己能做到的事，向来不会去麻烦别人，欠别人的也一定要还，不想白拿别人的，因此和家里人未免有些越来越远。
但是突然间，一颗颗热心都围来我身边，火热烤得我焦躁又害怕，我害怕我没有能力去偿还，我害怕给人家添麻烦，我害怕被人讨厌，我不想因为我打扰别人的生活…
最近总是呕吐又腹泻，不是肠胃问题，有人叫我去看心理医生。我不服气，我不相信，我的人生观价值观一定是正的，我心里一定没问题，我不可能出问题，我是健康的，一定是。对吧？
小猫小狗我还是会喜欢，清晨的朝阳还是会温暖，轻轻柔飘着云的还是那片蓝天，，我还是乐观可爱的我，一点都不丧。
可是夜晚总像个粘牙甩不掉的牛皮糖，每个夜晚，噩梦惊醒，大汗淋漓，悲喜交加…
“一切都会变好的”“你要加油呀”“他会在天上看着你的”“你一定要幸福”…一句句的鼓励都是在我惊醒后抚慰我心理的良药，但愿吧，希望你们说的，都是真的。
2019的尾巴给了我沉痛一击，2020又照头给了我一拳。
今天听到姐姐打电话，是家里人打来的，她们说爷爷的癌细胞扩散了，要去拍增强ct确诊，随后进行化疗。
困了，晚安吧，世界我和你没话说。
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2020.01.06
当你认为一切伤痛都会被时间磨平的时候，现实会给你一脚踹回原地。
宿舍里的日常就是吃吃睡睡，舍友也像小天使一样，和爸妈打电话时好像也会刻意避开我些，可越这样我却越有些自责。
几天的期末考试好像把人全都掏空，紧张的临时抱佛脚复习让马列毛充满了我的大脑，暂时忘记了悲伤的事情。
我不敢想象放假回家的日子，有点不想回到一起居住的房子，我甚至以为只要不回去，爸爸就还没有离开。
前几天爷爷生病了，听大伯说是旧病复发。爷爷之前有胃癌，好在发现及时，做了手术换了人造的胃就慢慢痊愈了，人消瘦了一大圈，可饭却吃不下，这过了很久才慢慢长胖了些，这次又生病了，因为没有办法确诊，便去医院做了增强ct。
那天爷爷给我打了电话，我当时正在教室里自习，他问我什么时候放假，问我什么时候回家，还问我钱还够不够花。我告诉他，再过几天我就回家看你，你好好配合治疗，高高兴兴的等我回去呀。然后挂了电话。
爸爸出殡那天，爷爷一个人坐在椅子上发呆，落寞的像个丢了心的小男孩。奶奶也是几年前去世的，相同的疾病。
人生最大的苦，莫过于丧偶之痛、丧子之痛，接连着几年里，他承受了这么多。当时我暗暗下决心，以后我每回放假回来，都要带着毛笔砚台去陪爷爷写书法下棋。对爸爸没来得及做出的爱，就要在以后的日子里更多陪陪年迈的爷爷。
今天，ct检查结果出来了，确是旧病复发。医生说老人需要做化疗，最多能维持3-6个月的生命。
写不下去了。
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2020.01.09
期末考结束了，朋友带我去散心，我们一起去看了电影叶问4。
电影很好看，可是我中途离开了，没有什么急事，也不是电影的问题，是我自己的问题。
电影中，父爱是故事的主线，父亲和女儿感情的细腻刻画看得我眼睛湿润，只能偷偷擦眼泪，看得我好生烦躁，少了以往对故事情节的感动，徒增的倒是烦恼与气愤，我直接离开了放映厅。
我以前从来都不爱看这样的打打杀杀，故事情节的揪心和激烈的打斗音效让我有点头疼。但是后来呢，爸爸他爱看叶问，他总爱带我一起看，我也陪着他，就这样听着他绘声绘色的解说和猜测，追完了叶问。
明天就是回家的日子了，我还是不愿收拾行李，实话讲可能是对回家的日子还是有点恐惧。
下面是我和爸爸的哥哥的对话：
其实所有人都会在心底里暗自神伤。
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2020.01.21
今天下午把家务做完，闲下了躺在床上，我把以前用过的手机里的聊天记录全备份到了新手机里。
每天每天你都在催我回家，问我走到哪儿啦，快到家没，叫我给你发个位置，问我路上冷不冷，问我要不要过来接我。
每次每次回来，你都给我留一盏灯，你做在客厅坐着看电视等我，好多回你在沙发上打着呼噜，我拿被子给你盖肚子的时候，你就立马醒来说自己没睡着。
我们的聊天内容好像很简单，无非就是询问我的位置，问问我在做啥，还要我给你拍张自拍看看我。
你总是给我转发一些x音x手小视频，经常是一些提防坏人的情景剧，或是一些唱歌的小技巧，因为你知道我最爱唱歌。
除了这些你硬找话题想和我说的话，还有的，就是很多转账记录。
你去哪里玩，看到了好看的风景，有趣的人和事，哪里有表演，小区里有结婚的，或者你们去哪里吃了好吃的，都会给我拍小视频，你说的最多的话，就是问我什么时候放假回来，什么时候回来了就带我们去旅行。
昨天我的小姐妹叫我出去散心，逛了逛街还吃了点，席间她们也无意中会说到自己在家里和爸爸的事，我也只是假装没在意和大家一起开心。
晚上回来的时候，走着回家的这条熟悉的道路，这么多年走过的路，这次是我最害怕的一次，心里没有一点底气。
若是以前啊，遇到撒酒疯的叔叔，遇到什么地方黑，抑或是就算遇到坏人，我一通电话，爸爸他准保第一时间开着车出现在我面前。
这次是我失去爸爸的第一次独自走这条路回家，这条路漫长又黑暗，和谐社会里却也让我的心在这条路上孤独又恐惧，因为我再也没有了靠山，没有那个第一时间冲出来保护我的人，也没有那个人每隔五分钟都给我打一通电话问我走到了哪里…
我真的好害怕，我害怕没有你的鼓励我上舞台都没有勇气，我害怕没有你的方法我什么问题都不会解决，我更害怕我在遇到什么事情都没有人能帮帮我…
我好自私，我不管你有多累都和你撒娇，要你帮我解决好多好多困难，你是我做很多不敢之事的精神支柱，是我自信的理由，更是我最信任最坚定的英雄。
昨晚自己回来后我的心里一直都很难受，这么多天的假装坚强终于被击垮了，我不想在这个家生活一分一秒，因为到处都有你的影子。
快过年了，妈妈总说要给我买新衣服鞋子，我知道妈妈她是因为不想因为您的离开让我们觉得少了什么，所以总说要给我买新衣服买新衣服。可是我一点都不想要，因为每年都是你开车带我们去逛街，我试穿你都会给我拿主意，你会夸我好看，会说我长大了更有气质了，这我才有主意买哪件。
昨晚我做了一个梦，我梦到了和小学同学聚会，大家都有钱有势衣着光鲜亮丽，我像个土包子一样被人嘲笑，聚会结束之后大家都有爸爸来接，我一个人坐在酒店前的台阶上哭…
我翻看着我们的聊天记录，一会儿笑一会儿哭，笑你的可爱和幽默，哭你的贴心又短暂。
我真的真的真的真的好想你，好想你！ 我可以很容易地对一个人产生好感，却不会真正喜欢他，我期待着幻想着他也喜欢我，可是一旦他真的表现出来，我又会立刻逃开，那一些些的好感消失，而且我觉得我不信任他……
有时候会问：你了解我吗？
可是我并未给别人了解我的机会，却又希望他能了解我的内心……
这个世界上，我最讨厌的，是自己……
……………………………………………………
一些小伙伴说这叫性单恋，我了解了一下，这个又叫回避型依恋人格，指对某人产生爱恋，却不希望获得来自对方的情感回应的人，这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失。
这只是一种人格描述，每个人都有自己的性格，有自己的思想，符合这个人格的有很多人，但这不是病，在我看来它只是性格的一小部分，不可以说是坏事，它只是让我这个人更立体，更鲜活，我讨厌自己，是因为我做不到心中所希望的样子，因为我对自己有更多的期待
………………………………………………
很高兴看到我不是一个人，也许这是很多人心里都会有过或正在有的一个小想法，这并不能代表一个人全部的爱情观和交友观，重要的是，这也不是病，不需要治！每个人终会遇到最适合自己的那个，对的人，总是需要等待的
我很认真的看了每一条评论，有些人让我觉得很心疼，他们有些消极。所以请某些杠精离开，我知道自己是什么样子的，不用你来评论，也请你不要用语言刺激其他人，不认同就请路过，不要再给别人增加心理压力了！！
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更新，本人巨蟹，非射手（在此向问我是不是射手座的宝宝们统一说明╮(￣▽￣)╭好多人问我是不是射手，一个一个回复太累了，本宝宝懒） 当我审视他人的时候。
某天路过商业街，路口坐着一个乞丐，面前放着碗。虽然是乞丐但是却很年轻，四肢健全，看起来完全可以自食其力。
我当时就停下来不走了，在原地打量这个人。二三十岁，眼神怯弱，手掌柔软。我甚至感觉到了他手掌的柔软。这样一个人，按理绝不应该乞讨，于是他面前的碗里一分钱也没有。
有怀着行善之心的路人在老远的地方就看见了他，看两眼就放弃了施舍。我心下暗伏，径直走到那个乞丐面前蹲下来给了他十块零钱。他双手合十低头连声说谢谢，但我就像他一样不按常理出牌，我并没有起身离开。
我说了一句：“加油啊，好好干。”
离开之后一直走了很久，我才忽然晃过神来。发现自己做了这样一件病态的事情。
我明白，审视自己是好习惯，审视他人却不一定。如果这个人是真的需要帮助呢，如果他有难言之隐或者腿是断的呢。
如果他经历了更大、常人更难以想象的灾难呢。
但在审视他的时候，我的同理心消失了，正如我习惯性冷漠地审视自己一样。
以前在县城里有骗子找我借二十块钱，我借了。然后他绕过来又找我借第二次，我对他说：“我知道你是骗子，别烦我了。”
其实我可以从一开始就不给钱，但是我难以拒绝现实中热情的恶意。我清楚地看见自己把钱给了他，我想抗议，却喊不出声音。
我审视自己只会得到一个结论：SB。
当我审视自己的时候，我就会把自己当作身边的一个陌生人来看待。这个人今天做了什么，他做这些有什么意义，对别人有什么影响。
他上午乱扔烟头，显然是个素质低下的人；他中午给外地人耐心地指路，看起来还挺不错；他下午不耐烦地拒绝了学生发的传单，这人并不友好，不适合相处；他晚上来到商业街，给一个乞丐给了十块钱，别是个傻子吧，却是善良的人。
我时常感觉到自己在监视自己。
实际上，这并非一件坏事，我们常说的慎独，也是这个意思。
不过我仿佛成了自己的犯罪嫌疑人，被警察、监控摄像头时刻监视着，一有差池就会把我逮捕起来。
我似乎有些病态。
我被自己的道德律、价值观、是非观锁在笼子里，可这，正是我人性的光辉之处。
在审视自己的时候，我发现自己确实不聪明、脑子不灵活，我笨拙地想给世界展示我最美好的一面。
所以我希望这个世界是完美的，只有完美的世界才能拥抱美好的我。我对这个世界爱之深，责之切，于是总忍不住去审视他人。看见好的，我便开心；看见坏的，我便失望。
如果我病态，那么这个世界一定很古怪。 我有一个超能力。
如果条件允许，我可以把自己“锁”在屋子里几个月甚至几年不出门。
并且每天心情愉快，按时吃饭、睡觉、读书、看片、水群和知乎。
除去偶尔下楼吃饭、买菜和必需品，我在现实生活中不需要任何社交活动，就能正常的活下去。
和其他人类交杯换盏谈天说地，对我来说可有可无。
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每年春节回家，我妈总不厌其烦的告诫我：碰到人都打打招呼，别读书读傻了。
可一想到路口乌央乌央揣着手聊天的人群，我心里就发毛——这个该喊叔，那个要叫爷，靠墙的是婶婶，蹲着的是……是谁来着？
明明都已经是再无交集的人，还假惺惺的关心干嘛呢。
我觉得毫无意义，所以干脆不出门一直在家待着。
我妈这时候又会问，怎么不出去跟人玩了。
天知道我为什么一定要找人玩。那些人早就跟我走散了。我们没有共同话题，为什么要尴尬地见面折磨呢？
我妈思路清晰地反驳，小辉小明他们平时也都不联系啊，过年回来了不还是一块玩得好好的？
我不知道怎么回答了。
大学的时候，我周末从来不出去。
除了看电影、看书（我练成了在宿舍用电脑看小说的能力），就是打游戏，没有别的了。
有一位同城的老同学约我吃饭，结果约了几年都没约上。（两个人都有点懒，但主要还是我没什么兴趣。）
毕业后租房子，我跟合租的人一句话也没说过。
他们在外面做什么的时候，我就在屋里待着，等人都走了，我才会出去。
其实也没有很恐惧。只是近距离面对一个陌生人，会让我有些尴尬，想打招呼说什么，又不知道如何说起。
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可能有人会问，是不是我靠网络代替了现实？
也没有。
从2015年起，我就注销了QQ空间，屏蔽了班级群，那时候我和周围的朋友同学还都没有微信。
于是在他们看来，我整个人消失了。
而在我看来，我抛弃了十七岁前认识的他们所有人。
15年夏天，我注册了知乎。认识了一些朋友，加了个周杰伦的粉丝群。
我在里面开心的水了一年，有一天，忽然没有理由的不想玩了。
于是就此潜水消失。
16年末，因为B站的萌战，我认识了一些喜欢《点兔》和《轻音》的网友。
大家建了个萌豚群，每天开心的prprpr抢老婆，讨论动漫和游戏。
甚至举办了三届“群萌”，多次“故事王大赛”……
后来我开始在知乎写小说，还顺手拿群友恶搞，写了个《迷路镇往事》（当时B站有部新番，叫《迷路贴》，我借用了这部动漫里的地名。），每天群里都喊着等更新。
但是从去年开始，我不想玩了。
现在一个月不冒一个泡。
最近，因为我妈总催婚以及说其他乱七八糟的事，我冷漠到一年多没主动给她打电话，并且经常不回复微信了。
至于其他的亲戚，更是从来没有任何联系。（我90%的朋友圈只有网友能看到，在亲戚眼里我也是消失的。）
我也不知道我怎么了。
有时候觉得是社交恐惧，可是在网上水个群有什么好恐惧的呢。
有时候觉得是冷血（居然对亲戚甚至我妈一点都不关心），可我明明又很会悲天悯人，为现实中的不公乃至小说里的悲剧叹息。
我能感觉到自己正慢慢走向莫尔索。
这是一种病吗？我知道正确的答案是“这不是病”。可莫尔索们永远不会成为社会主流认可的一部分。
那就还是“病了”。
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无时无刻不在幻想...
我想这个世界上没有比我更喜欢幻想的人了，从很小的时候就开始幻想一些乱七八糟的东西，特别是坐车的时候...看似安静如鸡，其实内心已经波涛汹涌，一会幻想自己是个绝世美女，一会幻想自己是个救世英雄...
跟别人吵架的时候，别人在那叭叭叭的说话，我一句话不说，其实已经开始幻想怎么揍它神游天外...
只要闲下来脑子就会开始幻想.....enemm甚至有一次考试的时候做完试卷，在草稿纸上写起了故事， 然后被老师抓住又把我放了。
其实是有影响到我的生活， 导致我盲目乐观堕落醉生梦死，碰到什么事就跟阿Q似的...精神胜利法，每次看别人那么努力自律都很愧疚... 永远不会主动。
大学一个玩了四年的闺蜜，某天突然“恨”得咬牙切齿地给我发微信说：小×，多少年没一条消息，你丫是上哪座山离世隐居了咋地？？？
这句话像一个警钟一样敲醒了我。
我很多小学朋友，初中朋友，高中朋友，无论当初玩得有多铁，毕业久了，关系也就慢慢淡去了。
只是刚开始惨淡地约过几次，后面他们不联系我，我也不去主动联系，慢慢的就再也没了交集。
从儿时开始，每位朋友，都是他们主动走进我的，我就那样现世安稳地坐在座位上，等着人家找我来约饭，一起自习，出去玩。
但是呢，我也不是那种内向的，或者厌烦社交的人，只要有人主动来叫我，我有时间一般都会出去，并且到了后也都玩得很嗨。
如果没人来找我，就一个人待着，听歌，看剧，画画，或者和我的来访者吧啦吧啦。
因此我常常在想，如果哪天这世界上没有人再主动联系我，我真要孤苦伶仃，一个人终老啦~
真的要感谢身边的这帮朋友啊，感谢你们一直以来陪着我，找我约饭，带我一起看世界，让我这个鸽子属性的人也可以过得丰富而多彩。 我对痛感成瘾。
忘了什么时候发现的了，我是个特别能吃痛的人。
所谓吃痛，不是说我感受不到痛，而是对痛感的耐受力很高。
去按摩，一般的用力程度是不够的，需要比一般人高得多的程度，我才会“有感觉”。实际上，一般程度的用力我并不是感觉不到，只是比寻常感觉重得多的痛感，才给我存在感，于是带来舒适感。
每个人对痛感的拒绝都是与生俱来的，可一旦你在疼痛里找到快乐的法门，就会爱上它。
小时候的一个夏天，一个人玩滑板，在水泥地上摔了个大跤。爬起来，膝盖、手肘、手掌，鲜血淋漓，反而异常平静，拎着滑板回家。给我妈看自己摔的样子，我妈是个大大咧咧的家长，一边做饭一边指挥我自己去拿家里的酒精消毒。彼时我还不懂酒精消毒的霸道，也不懂该怎么消毒，就直接往伤口倒。
一下子，全身的感官都集中到被酒精淋到的小小区域，好像那里的每一寸皮肤都有成千上万个神经挤在一起叫嚣。
脑子无法思考任何其他的事情。
痛。
但神奇的是，这种痛不是一瞬间，而是持续性的。
当痛到顶点的那一秒过去，后续疼痛的程度是降低的，更神奇的是，这种降低的疼痛曾经还伴随着你神经的跳动。后续每痛一下，你能明显的感觉到自己那一连串的神经跟着起伏跳动一下，那块皮肤像是拥有自己的生命一样，喘息，挣扎。而疼痛让你不得不集中精力，来欣赏这一场自救一场挣扎。
时间就一点点过去，你就安静地把所有注意力放在那方寸之间，欣赏这种生命的神奇时刻。
那是我第一次，在极致的痛感之后，升腾起了另一种奇妙的感觉。
也就此开启了另一扇门。
后来我长大，跟很多女孩子一样，痛经，还是程度不低的那一种。
虽然这个无法选择，但如果真的可以选的话，我还真不知道自己愿不愿意不要这种痛。
在每个月痛经的时候，我的注意力就全部放到小腹的那方寸之间，在与这种疼痛搏斗的时间里，我聆听自己血管的流动，感受自身脉搏的跳动，那是一种灵魂出窍的感觉，让我得以化为一缕青烟，钻到自己的身体里，以第三方的角度来审视它，来感受它，来知道自己存在于这个世界。
青春期的时候，大家的迷茫和不知所措总是无处安放，但我可以。
这世上大多事情没有对错，所以我们常憋着一股气，因为很多事情对方没错自己也没错，所以生而为人很难。但痛感可以消解我的这些情绪，在心理学上这是一种转嫁。把一些无法消解的情绪，转嫁为可以感受得到的疼痛，它就减轻，就淡化，就消失。从这种程度上来说，每个月如约而至的痛经像是我在这世界上每个月服的一剂良药，或者说蛊药。
是什么时候发现自己对痛感成瘾的呢？
当我发现，这种对痛感的依赖进化成为我故意给自己创造障碍的心理。
从好的一面来看，我特别擅长push自己，给自己制造一个又一个困境，一座又一座更高的山峰去攀爬。有比大多数人更强的危机意识，表现在无法长期呆在舒适圈。我痛恨没有挑战的生活，因为没有挑战意味着不会输，不会输意味着没什么痛感，也就没什么存在感，感受不到自己活着。
但从另一方面看，我也特别擅长搞砸一段关系，并以这样的方式来让自己更加清醒。人的一生里会遇到很多人，每个人扮演不同的角色，成就我们人生的完整性。而我，作为一个彻头彻尾的体验派，在每一段关系里都非常清楚自己只是一个体验者。
所谓体验者，就是总有体验结束的时候，就是必须从短暂的体验期里明白这个角色，然后转身离开。我享受自己“必然转身离开”这个注定的结局带来的无时无刻的危机感。每当认识一个人，进入一段关系，头上就悬着一个倒计时的牌子。我也享受转身离开那时候时刻到来时的痛感，这种痛感很真实，因为我的确在这段关系里投入了，越投入痛感越真实也越深刻。
曾经跟朋友开玩笑，我是个换环境就会分手的人。
但我自己知道，这其实并不是玩笑。换环境带来的陌生感和不适带来手足无措，而我这种痛感成瘾的人更喜欢把生活的一切全部推至绝望境地，去彻头彻尾地感受极致痛感带来的对于世界的思考，再一步一步攀爬上来，脚步生花。
我的病态在于，对痛感的成瘾，世界上所有糟糕的事物带给我以安全感。
我不信任何他人带来的美好，而偏爱粉碎一切假象，粉碎所有温柔，让自己永远成为那个夏天的孩子，聆听生命的跳动和叫嚣，然后自我结痂，静默成长。
* 不要自残，这个是不对的。
* 推荐一本书，对自己心理有兴趣的可以看看。 从我穿上裙子的那一刻，我知道自己需要什么了，这个世界缺什么了。
男人就该穿裙子，短裙骑士，短裙高达，短裙筋肉人，短裙武士。
可惜我不会画漫画，没关系，我当时就想好了，挣大钱让画家帮我实现梦想
( _) 如果不是现代社会发展之下需要，我讨厌社交，我太享受一个人了。我讨厌很多人，因为和他们相处总是带给我不快乐，我精神上完全自给自足，这么多年一直不恋爱没有情感上的困扰，但甚至我的朋友家人，除我之外的这些外人，总是打扰我平静的心打乱我的生活节奏。我也直到现在才明白 ，人就是生来孤独 ，孤独才是常态 。我再也不会自以为和谁亲密， 是假象。
我享受孤独
微博看到的一段：“极端来看，我没有，也不想拥有人际关系。对我而言，最重要的是能拥有一个人静静发呆的时间，如此而已。然后，在生鲜超市，便利商店，百元商店那小而安全的购物行为中感受一点微小的喜悦，不多作无谓的思考，孤独而忘情地度日。”
——森山大道《迈向另一个国度》 1.似乎有些感情障碍，从小到大对于感情都很麻木，不会去粘父母，即便在外省读书，也没有说特别想家之类的感觉，甚至平时会因为无话可说而不想同他们沟通，极其厌恶因为自己做了什么不妥的事，然后家人一个一个手机轰炸，跟我说道理，谈人生。对别的小孩出了名的好耐心，唯独对自己妹妹，两句话上来就开始烦躁。
2.日常逃避现实，经常走在路上插着耳机就开始进入自己的世界，各种自言自语，各种幻想，而且不喜欢被人打扰，之前戴着耳机在操场上走了快三个小时，并且还有继续下去的想法。
3.没有失眠，但就是不想睡觉，拼命刷手机刷到很晚，睡起觉来却又永远睡不够，没事情的话甚至可以一个人在宿舍一直睡下去，从早到晚，从晚到早。
4.安静的时候宛如一个死人，什么都不想说，有的时候宛如被触发了机关，絮絮叨叨像个话唠，连自己都受不了。
5.知道自己现在的情况很糟糕，这个也不对，那个也不对，把生活过得一团糟，可就是不想改，就想这样堕落下去。
6.有的时候总是莫名其妙心悸，或是有窒息的感觉，周围吵闹的时候会感觉脑子突突的，但是身体健康。
7.经常在床上玩手机玩着玩着突然开始胡思乱想然后闷在被子里默默流泪。 有一次我老婆叫我拿一个苹果。
我脑中突然想到一个画面，就是我把苹果削了，然后不分青红皂白往她嘴里狂塞。
然后一边塞一遍用扭曲的语气说道，吃吃，你不是喜欢吃吗？吃个够，然后我奸诈地狂笑。。。
最终我没有这么做，这就是我现在还能活着写这个答案的原因。
由于大家都会想歪，我把香蕉换成苹果。。。
回答评论
你就是这么和精神病医院李院长解释的？[思考]院长问我为什么不多塞几个，他一般这样塞她老婆都至少五个苹果起，然后奸诈地狂笑。。。
挺正常，我也时常有把老婆的脸抽肿的想法老哥，是肿的像苹果那种吗？
好有画面感哈哈哈哈我们明显是电视看多了，也不知道为什么电视里的坏人干完坏事一定要一脸变态的狂笑
我也时常想剁了我老公这位老姐，请不要用也，把人剁了和塞个苹果还是有点不一样的，把人剁了至少没有浪费水果啊。
我经常想象拿各种器具把我的前老板爆头。这没啥，关键是要有奸诈狂笑，那才是注入灵魂
我也是，我妈叫我吃我不喜欢的黄瓜茄子之类的我就想狂吃好几十根塞满嘴问她你满意了吗，不知道什么心理你是该反思一下了，想想为什么是黄瓜茄子之类才有这种想法，某些东西要少看点了
嗯嗯 是真爱了 塞之前还记得把苹果削削[捂脸]我也这么觉得
你好，我是大铁棍子医院主任，你这种情况，我建议你去挂下我们院长号[滑稽][看看你][酷]你们院做义诊吗？我没钱，不过苹果很多，保证可以塞到院长吃饱的那种
可是把人剁了还得洗地，浪费水啊你想想他后半辈子还要喝多少水？节约水资源，从剁人做起
把我吓到了。。。怎么把我的心理活动都给描述出来了。。加油，争取早日把心理两字给去掉
我也会有时突然想把身边的随便什么人的脑袋狠狠地往墙上砸……这么多评论里，感觉老哥你的也字好像不太合适，而且你并没有奸诈狂笑
我用爆米花这么干过在电影院吗？记得买后排的座位。
有一次做梦，梦到很多陌生人在听完我的哭诉后帮我把我老婆狠狠的数落了一顿，更难得可贵的是她竟然惭愧的低下了头！醒来之后开心了好久[飙泪笑][飙泪笑]老哥，你是有多压抑啊，来订购苹果吧，一箱起送，让你美梦成真
十五年前经历过.对象是我妈，东西是没熟的大米...
童年阴影啊[捂脸]确定是亲妈？要不要做下DNA?
建议换成榴莲我要被你笑死了，这画面感。。。就是塞变成了砸，丧失了一部分灵性啊。 12.20取匿了，毕竟这是我写过的最多赞的一个回答。还有，好多人以为我是女孩子其实我是男生哈哈哈哈哈想不到吧！
评论看到有想要加群一起打卡加油的朋友们，我私信你们啦，注意下信息哦～
评论区的朋友不要太丧啊，咱们一起加油，一定会好起来的
（以下为原回答）
就比如妈妈问我还有生活费没有……
就比如课上听不懂，课后去图书馆却玩起了手机……
就比如一天天的立flag，下周开始：认真学习，坚持健身，早睡早起，但没一天实现……
就比如打开电脑想学学ps，却又打开了王者，心想着就玩一局……
就比如要午睡了，却手贱点开了抖音……
就比如明天要上台演讲，今天就开始担忧……
就比如吃瓜微博上某某某出轨，转念一想，自己轨都没得出……
就比如双11别人都在讨论收到了什么男生节礼物，我却默默在淘宝上剁手……
就比如放假回家爸爸问在学校学到了什么东西……
就比如现在凌晨黑夜侧躺着在这码字的时候
身体的每一寸，都体现着我的病态……
我大三了，迷茫生活，恐惧未来。
我跟身边的人挺相处得来，却没有一个真正的朋友
我总是不自信，特别容易紧张。无数次的想要改变，却总陷入失败的恶性循环……
我喜欢记录生活中的趣事，却没有可以分享的人
我喜欢干净整洁，身边却是一堆邋遢的人……
我不想20多岁就死了，身体却几十年后才埋，我会努力改变的，至少不会安于现状！
12.20更：我也想知到是什么时候一个灰头丧气的男孩悄咪咪地住进了我的心里，入住前，还在我耳边嘱咐，把他藏好……
所以，我花重金买了一张乐观开朗的皮囊穿上，到处圆滑世故
我希望未来，皮囊能跟我的身体长到一起吧，然后成为我身体一部分，那个时候，乐观开朗便是发自内心的！ 我特别特别讨厌接电话。
每当电话铃声响起来我都会莫名心慌和烦躁，拿起电话来之后，我要仔细看清楚到底是谁打的才考虑接不接。如果是陌生号码就会有一种恐慌感，退缩感和无力感，这是谁？找我干什么？不会是出什么事情了吧？真不想接啊。
如果是熟人打来的并且已知是我讨厌的事情（尤其是我领导），我根本就不敢接起，然后听着那电话铃声肆意响闹，每响一声我就像被人捅了一刀那么难受，根本连看都没有勇气。等它响过了好久，我才敢掏出手机看看，然后咬着牙到微信上问问有什么事吗？回电话是绝对不会回的。
我特别不喜欢也不擅长处理人际关系，在人际关系中经常露怯。
与人相处经常会有一种自卑感，经常对自己的外貌不自信，总担心自己穿的太土而让人看不起。很害怕与人亲密，害怕自己太粗俗太鄙陋而配不上人家。我极少跟人当面发火，跟人起了争执自己受了委屈，我能在微信上噼里啪啦打上千字，但是当面却一句话都说不出来，一跟人吵架我就会结巴，大脑也开始混乱，最后什么都说不出来。所以我极少跟人起冲突，心里腹诽一通，面上能看出不高兴，但极少当面发怒。
有一次我坐公交车，车厢内比较挤，有一个中年大妈在急刹车的时候没站稳，把旁边的我一把推倒在地，我被摔得很懵逼，大妈却一点也不心虚，直接给我来了一句“你就不能站稳点？”我听了这话之后非常生气，很想冲上去理论一番，但最后只是自己默默爬起来、怕拍身上的土、大大地翻了个白眼、极小声地嗫喏了一句“有病”——安静如鸡。
还有一次，我骑着我的小自行车去商店里买东西，有一台车倒车的时候蹭倒了我的车，把我的自行车碾得稀里哗啦，那人只下车看了一眼就扬长而去，独留我在寒风中瑟瑟发抖，事后很多人都说那个人简直太过分了，但当时我连说句话的勇气都没有。
工作之后，经常会遇到气到我说不出话来的人，可从来都发不出火来。今年冬天刚开始有草莓的时候，我嘴馋买了一盒放在办公室里，有一个大妈抱着她的小孙女来我办公室询问病情，小女孩看到草莓喊着想吃，大妈连问都不问我，直接拿起一个草莓填到小女孩嘴里，然后一个接一个吃得我很恼火。可我又什么都不敢说，只能草草结束谈话将他们打发走，最后独自气闷了一下午。
这种鸵鸟心态，包子性格就是很病态吧。周围人都说我脾气好，从来不发火，还有人背着我说我好欺负，只是这种好欺负不是因为我傻好糊弄，而是我心里什么都清楚却毫无反抗之力。 我其实已经不太想管这个答案了的，但是评论区的某些回答实在是……
我这里解释一下。
我匿名，是因为身边很多人也在玩知乎，我不敢让他们知道我对他们的关心在意热情都是装的，和什么中二，什么装逼，什么怕别人发现不同完全没有任何关系。
请你们自重，也请你们嘴下留德。
要清楚，你们和我完全不认识，你们也没有这个资格代替我朋友或者我亲人来指责我。
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感谢评论区的小伙伴，让我有了点安慰。
很多人都说我这是或许理智，我自己知道这不是理智，真的不是。
我第一次察觉到自己冷漠到异常的，是我爷爷去世。
2007年，小学六年级的时候，我爷爷去世了。
我爷爷对我特别特别好，我也从小就在爷爷奶奶身边长大，小时候都跟爷爷奶奶一起睡觉，我爸妈吵架打架的时候都是爷爷过来保护我的，我真的，特别特别感激我爷爷。
但是，爷爷去世的时候，我没办法感觉到难过，我会掉眼泪，就是那种我告诉自己要掉眼泪的眼泪，然后眼泪就控制不住了（流泪那会，真的不觉得难受。就感觉像是一场梦。）
那时候已经知道死亡代表什么，我在那一段时间好像一直在自我催眠，自己觉得这是一场梦，梦醒了爷爷就会活过来（这不是自欺欺人，而是真的这样感觉的，有点清醒梦的那种感觉。）就是知道这是真实的世界，知道爷爷真的已经没办法再醒来，但是总是有种在梦里的错觉。
那一整月，我都过得恍恍惚惚，我知道自己在做什么，又好像一个旁观者看着自己在做事情。
我真的不觉得难过，感觉不到难受和心痛。
就是这一个晚上，我感觉自己冷漠得像个怪物。
从那以后，我就知道自己和别人不大一样。
我是真的觉得自己是个怪物，有点自卑，不敢实名答题，要我私信的小伙伴对不起，我不敢露脸，不敢让我身边的人知道。
打算过两个月，做足心理准备后再去看一次心里医生。
最后，感谢大家的鼓励。真的感谢！
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没办法真心地喜欢上一个人。
大概是小时候爸爸妈妈天天打架吵架，给我留下了阴影吧，我现在一点都不相信感情。
不管是爱情，还是友情，甚至是亲情。
从小到大追我的人很多，追一年两年，甚至追我四年的都有，我从来没心动过，甚至经常觉得很厌烦。
我很多时候感觉自己不喜欢男生，也不喜欢女生。
包括电视剧，我完全无法体会男女主那种甜甜的恋爱和虐心的悲伤，所以我基本不看电视剧，无法感同身受。
我看起来很乐观，很开朗，朋友很多。只要我愿意，我可以每天都喊不同的朋友出来聚会，可是，我觉得没有一个人可以走进我内心。
我朋友难过的时候，哭泣的时候，我表面可能跟心疼，陪着他们一起哭，可是我内心毫无波澜。
甚至，在我妈生病的时候，我会照顾她，给她喂药，擦身体，扶她出门慢慢地散步，会有一些心疼，但是更多的，是内心无法表述出来的如水一般的平静。
我知道自己肯定有问题，但是不知道问题出在哪里。
我之前去看过心理医生，但是很奇怪，一见到心理医生，我会下意识把自己最好地包装了起来，然后得到心理医生一句话，你没有任何问题，享受现在。
大概，我是个很完美的骗子，欺骗着我身边的所有人，至今没有一个人发现我真实的内心。
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