哪一刻让你对婚姻死了心?
哪一刻让你对婚姻死了心? 说一个前几天刚知道的事儿。公司的保洁大姐，突然要请两周事假。说是申请了妇联的法律援助，要办离婚。
这个大姐前些年一直在家做全职主妇，跟老公生了三个女儿，最大的上高中了，最小的才五岁，老公对女儿们还算不错，可是婆家家重男轻女，并不待见她，但是，她并不是因为这个要离婚的。
这个大姐的老公有暴力倾向，结婚了十几年，跟她动手的次数数都数不清，但是，这也不是她要离婚的原因。
这个大姐前两年知道了自己老公外面有人了，还把外面的人搞怀孕了，可是，到这一步了，她竟然仍然没有想要离婚。只是默默出来找个工作，做保洁员。
今年，这个大姐的老公竟然跟外面的女人，把孩子生下来了，是个男孩，还大张旗鼓地办了满月宴。
保洁大姐知道了，跟老公吵架，再次被老公动手打了，她老公甚至拿了把菜刀出来，最后还是报警求助，才平息的。
这回应该是对婚姻彻底死心了吧？！可是，仍然没有。
于是她老公得寸进尺地想要把私生子抱回来养，可是大女儿看不过去了，跟自己亲爸吵了起来，被亲爸打了一巴掌。
之后，大女儿发了很长的信息劝保洁大姐离婚，有一句话彻底触动了保洁大姐，大女儿说，不想让两个妹妹跟自己一样，在这样的环境里长大。
然后保洁大姐就果断提出了离婚，迅速搬离了家，并申请了妇联援助。
干脆利落得跟之前卑微隐忍的自己，判若两人。
为什么忽然就对婚姻彻底死心了，因为这些年她无底线地隐忍退让，就是为了三个女儿，为了给她们“完整”的家，让她们一直有父亲的疼爱。
可是当她发现，婚姻最后的这点儿功能性都不存在了，瞬间就决定放弃了。
所以，对配偶失望了其实并不完全等同于对婚姻死心了。
也许有很多人，像这个保洁大姐一样，早就对配偶死心了，但是依然依赖着婚姻的功能性，比如物质支持，比如下一代养育。
真正决定离婚的时刻，并不是对方伤害你的那一刻，而是婚姻对你来说功能性彻底丧失的这一刻。
另，保洁大姐已经申请了妇联的法律援助，三个月后开庭。愿她离婚顺利，然后真正开始自己的新人生。 就在刚才。
前天，我闺蜜的老公出轨了，是精神出轨，闺蜜在医院保胎挨了100多针，她老公在家里跟小姑娘聊天说要共度余生这种。现在我闺蜜怀孕6个月，既舍不得孩子狠心离婚，又觉得自己真的委屈不知道以后怎么才能跟他老公过下去。
然后刚刚和我老公吃饭的时候，我说我好心疼我闺蜜。我老公跟我说，现在的人真是一点鸡毛蒜皮的小委屈都受不了。
我也不知道为什么，就那一瞬间，觉得婚姻也就那样。 刚生完孩子就要下地干活，月子里要切两大盆辣椒还要送外卖；酒局上被老板灌醉开房，丈夫看着事后的一万五高兴地说钱来的容易......
面对这样的婚姻与另一半，辛琴坦言说，其实早在一开始，她就已经后悔了。
破碎的蛛网
2018 年春节之后不久，北京残冬的雾霾天气里，东北五环外的京旺家园，我再次见到了陈阳和辛琴母女，还有陈阳同母异父的小弟弟糖果。
比起半年前在河南西部一个小城里的见面，这次的情形显得平淡，屋子里的人少了很多。担任父亲角色的人也始终没有出现。好在糖果和陈阳都长大了一点，对襁褓中的糖果来说，看上去是很多，对将要迈过十四岁门槛的陈阳则是不小的变化：她不上学了。
「学不好了。不想上。」她摇摇头说。
辛琴在考虑让她干点什么，挣点钱开花店，陈阳没兴趣。她更喜欢跟着妈妈学做菜，「油盐比我拿得准」。前两天她终于学会了擀面包饺子。抱弟弟是她的另一项爱好，尽管她曾接到生父的指令：趁妈妈不注意，打他。「（生父的指令）坏的」。
陈阳不把生父叫爸爸，而叫「小月他爸」。小月是三姐妹中最小的一个，父母离婚之后判给父亲「老陈」。陈阳和二妹陈明跟了母亲，母亲以后又认识了现在糖果的父亲。陈阳和陈明把糖果的父亲叫「爸爸」，但这个爸爸并没有陪伴母女俩过年，他回了安徽一座县城自己的家里，在那里他除了父母，还有妻子和另外两个儿子。糖果上的是单亲户口。
因为寒假时间短，陈明没有跟着母亲和姐姐到北京来玩，她在老家跟外公外婆一起住，过年期间走亲戚拜年，「收点压岁钱开学了用」。她一共收到了一千多块压岁钱，这对于眼下的母女们来说，其实是个大数目。
糖果的父亲过年没有给辛琴寄钱。他是个建筑工程承包商，但去年一年没有赚到钱。在北京的 KTV 包厢里认识时，他出手阔绰，担任陪酒女领班的辛琴觉得他很有钱，但过后发现「只是一层皮」。除了租屋里两台报废的复印机，他没有什么值钱的家当，反倒要刷辛琴的信用卡和花呗账户。陈阳搭手抱小弟弟的空当，辛琴忙于在淘宝上替商户刷单，赚取零用。
陈阳接到了三妹陈明的信息，要陈阳去奶奶家看她。姐妹已经半年多没见面了。
以前，三姐妹跟着爸爸栖身在县城车站附近的小餐馆阁楼里时，妈妈在外飘荡。这个家始终没有完整的时候，像一块破碎无根的蛛网，随便粘连在什么境遇上面，就在那里生长，呼吸。
父母与姐妹
去年国庆假期里，小城一幢居民楼底层，我见到了辛琴和四个孩子。此前我通过班主任木槿，听到了陈明的名字。木槿注意到陈明的原因是，她永远是班上最后一个缴纳费用的孩子，也不交家庭作业。回报老师的询问，只有无穷的眼泪。
眼下的陈明已经好了很多，在三姐妹中，她显得是最开朗的那个。变化始于母亲辛琴回来，从小餐馆阁楼里带走了她和姐姐。被留给父亲的陈月，以前是最活泼爱笑的开心果，眼下则成了最沉默的那个。
母亲也只能带给两姐妹这间暂时栖身的租屋，和一个从前在北京 KTV 里一同坐台的姐妹合住，两家的婴儿共同躺卧在客厅水泥地上铺的爬行垫上。相形于垫子的鲜明颜色，陈年墙壁显出暗淡，卫生间马桶的冲水口堵着塑料布，只能用盆子接水冲，门外刷着「严格落实防尘污染防治措施」的标语，一个月七百块的房租，不知道能支持多久。但对于两姐妹来说，这似乎已经足够。
妹妹陈月是客人，过来一趟很不容易，需要经过父母之间的反复交涉。辛琴的手机上保留着很多前夫发过来的辱骂信息，其中密集夹杂了不堪入目的脏话，使人头皮发麻。无尽的争吵似乎从婚姻第一天就开头了。
现年三十四岁的辛琴，上学只到初一，2003 年在市里一家餐厅做服务员，和后厨炒菜的前夫认识，次年就生了老大陈阳。
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App 内查看 我快生孩子的那个星期，肚子硬得难受，宫缩频繁，我很害怕，家里只有婆婆，年纪大了，万一要生了，从他老家去县城医院要开车四十分钟，他家只有三轮。我打电话给老公，让他请假回来，说快生了，结果他说最近公司忙，事多。生孩子这种事我又帮不上忙，请假了耽误工作，扣工资呢。有我妈在，她陪你去医院。 我当时气的发抖，怎么会有这种不分轻重的人。我好想回娘家去，孕晚期了，不能坐飞机。婆婆也骂他拎不清，生孩子这种大事老公不回来像什么话。打电话去骂他，让他赶紧滚回来。他说得看看领导让不让请假，也不能为了去看孩子把工作丢了吧。他还觉得自己委屈。我在心底默默发誓，只要我和孩子能平安从医院出来，立马远离这个人渣。果然两天后我羊水破了，婆婆找了个有车的亲戚送我们去医院，之后公公从外地赶回来。住院手续都是婆婆跑上跑下的给办理的，缴费和各种检查，之后直接刨腹产了。公公去给我买吃的，婆婆照顾我和孩子。整个过程，我很感激公公婆婆的照顾，心里恨透了老公。宁可他死了，我心里还舒服一点。坐完月子，我回娘家住。半个月后婆婆跟着过来，说心里惦记孙子。我跟婆婆说我想离婚。她说她能理解，是她儿子不好。虽然老公各种道歉求原谅。我心如死灰，就这样。我结束了这段婚姻。对于一个自私冷漠，以自我为中心的男人，还别指望他会改。远离就是了。 我大姨妈疼得躺床上不敢动半分，初夏季节却盖着厚厚的被子，上一趟厕所的时间，手脚冰凉半天缓不过来。他在外面打牌，说好的给我做饭，却是让我等到半夜。
一天没吃饭的我爬起来啃了几口饼干，在他的鼾声中泪流满面。
不能给我做饭就别承诺呀，至少我可以及时点外卖。
说好的周末出去玩，结果临时爽约，只因为他想在家玩手机。精心打扮的我愣在原地，他还说我因为这点小事就不高兴。
不想出去可以提前告诉我呀，我又不会死缠烂打非要出去，可为什么非要等我打扮好后才改变主意？
我急性肠胃炎犯了，在家里上吐下泻，胃痛浑身无力。
你在朋友家打麻将。
我自己开车去医院看医生，你瞧，此时的我即使生病也不会指望你来照顾我了。
可是我都做到这种地步了，对你的期望值已经如此低了，你打电话过来却是因为你兄弟们做好了饭喊我过去吃。
我说我肠胃炎，你的回应不是关心，而是让我尽快过去，因为那桌饭是你兄弟亲自下厨的，我不去有点不给面子。
你在家做家务的次数，用手都数得过来，我抱怨你不分担家务时，你振振有词用一年仅有的一两次扫地来堵我：难道我没帮你扫过地吗？
帮？我不是家庭主妇，做家务于我是义务于你却是情分？
你第一次去我老家走亲戚，我兴致勃勃给你介绍我的亲戚们基本都住一个村里，彼此挨得很近。
你说：那不是一个炸弹下去都死了？
我当场生气，你却觉得我脾气大。
我跟你结婚时，我父母体谅你单亲家庭而且条件确实困难，彩礼分文未要，还陪嫁了一辆车，让你跟着我爸做生意。
我吃穿用度都花自己的钱，你却因为收入高了底气足了，一跟我吵架张口闭口就说我吃你的用你的住你的，让我爸妈把我带回去。
我用迪奥口红买迪奥包包，你说我越来越虚荣。
你完全忘了我跟你谈恋爱时，我是如何瞒着父母陪你去外面呆了三年。那三年，我把这辈子没吃过的苦都吃了，你不觉得我是因为你放弃了在家乡衣食无忧的生活，你只是以为我天生用不起这些。
现在我回家乡了，我爸开宝马，陪嫁是现代suv，结婚一年多你就用跟我爸做生意赚的钱买了奥迪，甚至你爸提出来的想要一套三室两厅的养老房，你都觉得不是问题。
你凭什么觉得，我买个口红买个包都是虚荣？这才是我本来该过的生活，你却以为我本来该吃苦？
你说我丑，我化妆说我脸上粉直掉，你甚至嘲笑我的生理缺陷——大舌头。
我告诉你打鼾要去医院检查，你阴阳怪气说我大学毕业的就是懂得多。我让你别再出去打牌了有空去把驾照考了别抱侥幸心理无证驾驶，你怼我说我有个驾照了不起。
你对我每天都在进行这样的人格侮辱，我在结婚不到一年时间内，无数次哭泣发疯想自杀。我都害怕我会死掉，我恳求你带我去看心理医生，我说我想死。
你脸色瞬间冷下来，骂我说话不吉利，问我又发什么疯，然后说你不觉得我心理有问题只是想法很偏激。
于是我又自己去看心理医生，诊断出重度抑郁中度焦虑。
你知道后，给我买了一本《如何战胜抑郁》。
后来，你红眼病去医院我没陪，你爸提出要买房的想法我没答应，我也不再收拾房子，搬了出来，并且请了律师已经起诉离婚。
我知道第一次不会判离的，但我会耐心等第二次起诉。
你终于明白我不是开玩笑，开始反省自己，并且承诺会改点自己的毛病。
你收拾房子，在我纤维瘤开刀时等在手术室外，每天规划着带我出去看电影吃饭旅游，给我买助眠的药和缓解痛经的药。
可我觉得烦，生理上的厌恶，我宁愿自己一个人做手术，你死缠烂打非要过来，让我那几天心情十分糟糕。
你却觉得委屈，为什么你都改了，我却没能再爱上你，看到你眼神里都是厌恶，非要离婚，要把家搞散。 事情的起因是你老娘发现你老爹在网上和别的女人撩骚，你老娘和他大吵一架。
你老爹嘴上说着不联系了不联系了，你老娘还总是能看见他手机里的那个女人的微信消息。
你老娘委屈的没办法了，只能跟你哭诉，你去找你老爹当着他的面把那个女的删了，你老爹不说话了，你以为他改了。
过了一阵，你老娘说，你老爹又加那个女人好友了。
你无语了，你老娘想和你老爹离婚，你说离吧，也挺好，不用再吵架了。
你老娘却舍不得这个当初自由恋爱，即使不给彩礼也要嫁的人。
后来没想到因为你老爹欠债，拉着你老娘贷款还钱。
你老娘终于受不了了，她说：离婚！我要离婚。
你陪着他们俩去办离婚手续，
你老爹离婚那天哭了，你老娘也哭了。
你老娘心软，说不离了，然后去贷款还钱了。
你替不替你老娘累？
你老爹有错，可是这个男的供你上学读书，下雨天去学校接你，运动会他陪你做亲子接力。
你怪他，却没本事恨他。
你心里想，自己过日子不逍遥吗？遭那罪结婚干嘛？又不是受虐狂。
你跟你老娘说，我以后不要结婚。你老娘说，我支持你！
你跟你老爹说，我以后不要结婚。你老爹说，你是不是傻？
你看，受益的人觉得结婚没问题，吃亏的人，才会怕。
我不想受益，但我怕我吃亏。
所以我不要结婚。 婚姻只是一种合作，别渴望太多爱，多想想怎么能让对方把孩子衣服洗了，把地擦了，钱还肯给你花点，这是实际干货，千万别指望他多爱你，为你心甘情愿付出，别人老公我不了解，反正我老公，哄着夸着，只要他为这个合作关系多付出点，不计较他态度好不好，不然你想让他因为爱你，听你各种指示的，还特别顺从，很难，最终往往是自己把家务全做了，累的跟孙子一样，他还不理解你有啥可累的呢～你发脾气，他会说你暴躁的像更年期～
这是我个人看待婚姻的角度，这个角度可以让我在婚姻里感觉不到爱时，减轻那么一点点痛苦，当然啦，这世界不只这一种婚姻，有人有幸遇见愿意回馈爱的伴侣，有人甚至遇见不用怎么付出就可以无限付出爱的伴侣，那你的婚姻关系可以诗情画意点～ 可能是你发现所有问题都需要你来解决的时候吧，还不如一个人过。 他说：「你的纯洁一生都将属于我了。因为，我爱你。」但这所谓的爱却像是一种变态的占有，也像是在对待一件无生命的瓷器……
带着美好的憧憬走进婚姻，却发现这一切不过是一张巨大的「网」。丈夫以怪异的方式对待婚姻生活，只留刘暖一个人在令人窒息的夫妻关系中挣扎着。
犯罪档案：
犯罪女子：刘暖判决罪名：故意伤害罪判决结果：有期徒刑 7 年判决时间：2004 年 12 月
在刘暖被遣送劳改场所之前，见到她的时候已经没有时间细谈了。她美丽的面庞有说不出的憔悴和苍白，傲人的身姿也是尽量向前弯曲着，双手在不停地颤抖着。看得出她已经心力交瘁。非常遗憾的是，已经没有机会听到她亲自讲述发自内心的犯罪心路历程了，这使我们失去第一手资料。
然而不幸中却有万幸，刘暖给我留下了几本保存完好的日记和一些来往信件。结合对相关办案人员的采访，我们从中仍然可以较为清晰地看到她有苦难言的悲哀命运和真实的犯罪原因。
曾经是个抢救落水儿童的女英雄
1999 年的 3 月 17 日，北京某著名地方报纸的第二版在显眼位置以《飞扬的青春》为题报道了 19 岁的女大学生刘暖奋不顾身勇救落水儿童的事迹：
昨日，3 月的天气乍暖还寒，人们已经迫不及待地开始了初春的嬉戏。在那杨柳吐絮、绿叶发芽的护城河畔，一群快乐的少年脚踏着滑板，勇敢而又灵巧地在树林间飞快地穿行。
正在人们鼓掌喝彩的时候，围观的人群中突然发出一声尖叫：「有人落水了！」原来一个 11、12 岁的男孩子为了做出惊险的跨越动作，空中无法把握重心，一下子掉进了仍然冰冷刺骨的水中！
人们惊呆了，注视着在水里挣扎的孩子，面面相觑，好一阵说不出话来。
说时迟那时快，只听「哐啷」一声，一辆崭新的蝴蝶女式自行车倒地，一条蓝色的身影箭一般扑向水面。
等人们回过神来，这条影子已经在水里经过了上下几个翻滚，转眼到了小男孩的身边。
落水的孩子得救了！人们这才看清，救人者竟然是个年轻的姑娘。
大家围拢过去，簇拥住这位奋不顾身抢救落水儿童的女英雄，孩子的家长更是感动得说不成一句话来。
本报的一位摄影记者恰巧在场，他拍完了刘暖把孩子托到岸边和人们赞扬英雄的场面以后，压抑不住激动的心情，赶上前问：请问小姐，当你跳入水中的一瞬间，你想到了什么？人群中有人起哄：「黄继光！董存瑞！」女大学生羞涩地低下头，喃喃自语地说：「我只看到了有人掉进水里……根本来不及想什么。」
经过记者的再三询问，女孩才说了自己的情况。她叫刘暖，是北京某大学中文系二年级的学生，今年才 19 岁。
刘暖说遇到这种情况，相信任何一个人都会毫不犹豫地挺身而出的，就象在街上扶起一个摔倒的老人。
我们从刘暖身上，可以看到一颗纯真朴实的心灵。在他人的生命受到威胁的时候，她什么也没有去想。事后，更没有任何豪言壮语。正是人性的美好与道德的良知促使她伸出了友爱的手。
刘暖没有想到时隔多年后还有人记得她。在 2004 年 3 月中旬的日记里，她写到：
「……想不到事情过了这么多年了，还会有人记得我。
今天在超市买完东西交款，一位大姐盯着我看了好半天，终于惊喜地问：你是不是叫刘暖？XX 大学毕业的？我说是呀，您怎么认识我的？她竟然一把把我拉住，兴奋地对周围的人说：这可是个英雄啊，99 年在护城河里救过一个落水的小孩儿……人们立即发出了一阵赞叹。一个西装革履的大男孩走上前来，大大方方地问：『小姐，可以和您交个朋友吗？我吓得连忙跑开了。』」
而这一天，刘暖收到了初恋情人平的第 207 封来信。她的心里依旧产生出初恋一般的波荡。
悲情决断：「原谅我不能爱你了」
平的第 207 封信依旧充满温情。透过信纸上飘逸的字迹，感觉得出他对刘暖的温情与焦灼的期盼。平写到：
「暖：一直都在想，你属于女孩的那份特有感情温暖到底会给予谁呢？究竟哪个家伙会有如此的幸运呢？会是我吗？
一个多星期了，没有收到你的任何音信！我心爱的姑娘，你在哪里？如我思念的那般好吗？有没有想念我？哪怕是一点点？
我至今还清晰地记得，你第一次闯入我心灵时的情景。
那是 99 年的夏季，马上就要放暑假了，在大学呆足了一年的同学们或多或少都在感情上取得了收获，正在饱受分别前的难分难舍。唯有我还是孑然一人，象个习惯于穿梭在午夜当中的孤独行者。这一天的清晨我遇见了你，一身洁白的衣裙，不施粉黛，却难掩女孩特有的清丽与端庄秀美。我常常暗自感伤的心一下子被你占据了，仿佛阴雨绵绵的天空也瞬间为你豁然开朗。
我知道从那个清晨开始我的整个人就死了。死在你淡然回眸的羞涩目光里。
5 年就这样无声无息地过去了，我的光阴却依旧停留在 99 年的那个清晨里。
暖：即便你是铁石一般的心肠，即使你已经拒绝我无数次，是不是也该为我 5 年来的执着有所感化？
我第一千次地恳求你，爱我、并且答应嫁给我好吗？
依然焦急和忐忑地期待着你的电话。
……」
刘暖没有回信，甚至连电话也没有打一个，她怕控制不住自己的情感，会情不自禁地向他狂奔而去。
在第二天的日记里，她写到：
「平，原谅我今生都不能给你答复了！你知道我是爱你的，这爱也开始于 99 年的那个清晨。
可是我始终没有勇气告诉你，我早就订婚了……
孙国友来了。照例带给我父母大量的礼物。
有钱谁说不是一件好事呢？可以使所有的人都感到心情愉快，可以买来欢乐、买来健康。
每次他一来，我们全家人个个高兴，因为每个人都会有礼物啊。爸爸有烟有酒，妈妈有布料和营养品，弟弟妹妹的礼物就更加五花八门了。总之，他们都比我更盼着孙国友的到来。
妈妈又亲自到厨房里张罗了，一定又是一大桌色香味俱全的好菜。她还忙里偷闲地小声对我说：我给你选的人没错吧？
是啊，孙国友有什么错呢？仪表堂堂的一表人才，硕士学历，党员，身高 1.80 米，称得上是征婚广告里写的『体健貌端』，而且刚刚 34 岁，就已经成了政府职能部门的一个处长。后来被放到一家合资酒店里担任中方的董事长兼总经理，说是历练三年，再调回商业局任一把手。
有时我真想不通，为什么所有的好事都让这一个人遇上了呢？硕士毕业、入党、提干、出国镀金……可怜的平，你除了一张薄薄的大学毕业证书，还有什么呢？就是你那 1.67 米的身高和平常的一副面孔，又怎么能和 1.80 米、浓眉大眼、棱角分明的孙国友相比呢？
我绝不是那种贪慕虚荣的女孩。平，这一点请你一定要相信。然而在目前的这个社会环境下，谁也不能否认金钱带给我们的一切。我同样想过舒适的生活，想和别的女孩一样。至少不会被人看不起。现在这个社会上，男人的价值是以他所创造和积蓄的财富决定的，而女人的价值则在于她所征服了怎样的男人。」
这当然是写给平的。只是在日记里倾诉而已。
一周后，也就是三月底的日记里，刘暖写到：
「孙国友吻我了。
这对于我来说已经不再感到突然。这是件顺理成章的事。只是今天他的吻有些不同。以往每次见面的时候他也会吻我，很有礼貌，也有节制，在我的嘴唇上轻轻碰触。有时我会觉得，自己象是生活在某个西方国家。
今天他的吻很热烈，首先是把我抱得很紧，甚至双手还在我的臀部上抚摩了一阵。
我并没有觉得有什么不妥，我注定要成为他的妻子。只不过，我被他拥抱出了一些冲动。
这是人生第一次，我情不自禁地回吻了一个男人。
以后这种事每天都要发生的吧？
终于有了一种骄傲。从孙国友的眼睛里，我知道自己是个能够让男人动心的女孩。
手捧着他赠送的蓝宝石戒指，我的心中第一次涌起了思念。
还有两个月，他就会回到局里了。那时，我们就结婚了。结婚以后，我们就要天天拥抱和接吻了。当然，我们也会做一些别的事，做一些饮食男女都要做的事。比如做爱。
想起这个，我不禁一阵脸红。」
刘暖婚期的临近，对平是一种折磨，他意识到自己挚爱的女人将成为别人的新娘了，他用作践自己身体的方式嘲笑命运的无情。他不知道，自己的作为，对于刘暖也是一种折磨。
在 6 月 17 日的日记里，她满怀忧伤地写到：
「我真是想不明白，平何苦要这样折磨自己？
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App 内查看 对婚姻死心，不是对丈夫死心。我觉得我这辈子都不想也不会再和某个人进入婚姻生活。
嫁了两次
第一次是一个知识分子家庭，公公婆婆是大学老师和实验师。婚姻持续了15年，一开始婆婆是各种各样的嫌弃，怀孕了都不让要，计算着我们早晚会离婚，前面流产三次。好歹最后我坚持下来了，但是再怀孕就胎停，第15年，我发现卵巢早衰，莫名觉得自己太委屈，为了一段根本不值得的婚姻坚持了这么多年。
第二次嫁了个看着表面和和睦睦，全家简单快乐的家庭。老公离异带女，本想着就这样过下半辈子吧。结果，3年不到的时间被他浪进去将近100万，包括被朋友骗40万，出事情平事情30万，还有全家的开销，甚至他女儿的各种各样的费用他父母可以理直气壮地伸手向我要，原因就是他儿子没有用，他们又老了，我有钱，将来赚了会还我。就是理直气壮地赖上我了。
我变成了一个人拖着一大家子，没有人可以依靠，醒来全是依靠我的人。而且吸血还吸的那么自然。他母亲甚至在我表态不承担大孩子培训班的费用后一个星期不上门，最后让她老公上门讨要。我看在我自己孩子的面子上给了，但是内心更加厌恶他们，包括孩子的父亲。
婚姻的本质就是共同努力生活，一旦一方没有收入，而另外一方不努力协助，婚姻一定会失去平衡。我不再会进入任何一段婚姻，其实一个人挺好，单亲妈妈也不会差，自立自强自爱才最重要。
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好久没有上知乎，正好过节就上来看一下
第一任丈夫已经是另一个世界的人了，我和他之间，在一起16年，从我20岁到我36岁他走，爱是大于恨的。他是一个有趣，博学的人，43岁的人还是一颗童心，对生活的真相有很严重的错误认知，导致为人处世很艰难，他走后，我联络他的朋友仅三个，而且没有一个人去他家里慰问他父母祭拜他的。至于为什么不要孩子，为什么婆婆看不起我。因为他们家在一线城市，家里又是知识分子家庭，我是来自五线乡下的娃。20岁的我带着一脸无知到了他家。我的父母是地道农民，而他的父母都是大学生，家庭教育肯定是差别很大，而且我家庭经济条件也一般，对他的事业也没有任何帮助，他父母看不起我也是人之常情。我就属于那种傻白甜的二傻子吧。真的不是一般的傻。结婚前几年，我就固执地想既然这个人带回去给父母看过了，就是跟他一辈子了，好坏自己承受。我们之间的感情真的挺好，他妈很强势，过分介入我们的生活，导致了一系列的问题。结婚的时候他财产全部上缴到她那里，0财产和我结婚，那是2002年，北京三环的房子才3000多一平方米，我攒了4万，全给他打他卡上一起用。后来我们一起赚钱了，买了房子,他妈不许他写我的名字，他说想写我的名字结果被他妈破口大骂。我觉得既然选择他，就不可能离婚、然后房子就写了他和他父亲的名字，钱全部是我们自己一起赚的。他母亲的这种精明计较贯穿整个我和他的婚姻生活，直到2016年我要和他要离婚，他和他母亲关系一度很紧张，直至他离世前，都不愿意回去和他母亲一起生活，他的意愿也是要和他母亲分开生活，他内心深处还是恨他母亲过分干涉了我们的生活，但是我们已经回不去了……
至于第二任丈夫，我还是非常感激他，没有他我也许还是个抑郁症患者，也不会有现在这样可爱的宝宝，但是生活很残酷对吗？贫贱夫妻百事哀，他没能力,我自私不想和他共同面对他的困境，仅此而已。
正如我的回答说的一样，婚姻就是共同努力对抗生活的，两人组队打怪升级，大家都在努力爬猴子树，争取少看点猴子屁股，婚姻的另外一半如果不给力，谁又会拖着疲惫的身体还拉上一个累赘一起爬树？？？
我已经是中年人了，我觉得这就是婚姻的真相 决心离婚，约了他明天最后敲定离婚协议签字。相恋14年，结婚11年半，不过是一场空。
自由恋爱，也经历过激情岁月，也共同面对过难以逾越的困难，过程中一直告诉自己坚持坚持，婚姻哪有那么多美满，婚姻就是不停挑战自己容忍度，刷新自己下限的一个过程，现在回头看，止损太晚，不合适的婚姻无论怎么坚持都不会合适，再教我的女儿，绝不希望她稀里糊涂进入婚姻。
有没有第三者我不知道，我一直在适应他的冷漠和自私。回头看，从相恋到结婚，我都在坚持，好像人还不错，人品也正派，兴趣爱好也比较投缘，爱读书，有正当职业，除了性格冷漠，对家人缺乏关心以外没有啥槽点，虽然每次的剧烈分歧都是因此而起，但大我6岁的他每每以人生导师和灯塔的身份对我进行公主病批判和修正教育后，我就对自己的任性妄为痛哭流涕，好像对他的爱无以复加，对自己吵架或者提出分手这样的决定无比心痛，对于他的种种包容和不离不弃感恩戴德。。。。。。
1、2004年认识，他觉得我是一个很有趣的小萝莉，开始猛烈追我。我对大我6岁外表大叔的他无啥兴趣，比较淡定。一次他在我家楼下等我很久，温柔的教育了我半个小时，说我不理他是骄傲，是不懂礼貌，这是非常不好的，没见过世面的我就立志做一个五讲四美的好少女，慢慢开始交往；
2、2005年他装修房子，带我去过几次，年轻的我啥也不懂啊（那时我已稀里糊涂买了房，约会地点经常是我家），他告诉我不想玩希望我是女主人，哪里经历过这么深情的告白，心里暗暗下定决心，无论怎样是他了；
3、05年下半年开始因为游戏频繁争吵，吵完通常都是至少一个星期以上的冷战。我比较活泼开朗，特别不喜欢冷战，通常都是我越来越歇斯底里，他越来越沉默不语；他认为不可能因为我失去他的自由，包括不喜欢打电话的权利、几天不联系的权利、通宵游戏或者看电影或者沉浸在自己世界里的权利他告诉我他打游戏时前女友都在一旁默默陪伴，前女友对他极好包揽了所有家务，包容他所有自我，但他就是不甘心跟她结婚就提出分手，但也承诺她在她没有结婚前绝不结婚，据说前女友买房的首付他出了一大部分，当然他一直跟我表达这件事是他错。
我年少时听居然觉得他情深义重，现在看这不就是渣男，只是渣的不那么彻底而已。
4、05年一次冷战半个月，他破天荒的主动电话我，我满含笑意感觉稳操胜券，接起电话人家在那头问我经过这么久到底有没有认错的态度和改正的觉悟，姿态高入天际；愚笨的我居然毫无意识的跟他合好了，回忆起来真是为当年的智商下限无比捉急；
5、2006年我们开始在他新家同居，矛盾日渐突出，他的冷暴力搞得我痛不欲生。不说话不理人可以长达一个月，我的闺蜜们见他，都觉得我有点昏头，听我诉说吵架分歧的细节，觉得他过于冷漠纷纷劝我慎重交往。闹过很多次，他给我讲了一个故事，故事主人翁是他一对面临离婚的好朋友夫妻，虽然他跟女生更为要好，但他还是大义灭亲的认为主要问题基本上就是女生的公主病！而且含蓄的指出我跟她很像，她还有个哥哥，我还是独生子女，我爸妈宠我的过份，意指我的公主病更甚。我回想昔日数段恋情虽然从没有男朋友指责我公主病，但好像也是因为我任性分手（都是我提的分手，所以锅我主动背了）的。公主病自此做实，成为我的原罪。
6、我在交往2年后被他的冷漠伤的体无完肤后2007年底坚决分手，没有主动低头找他而是消失了一个多月，他终于看出我的决心了。于是人家以做出巨大牺牲的态势配上痛哭流涕的表演交了一张银行卡（非工资）给我表达诚意，被震撼的我自然记不住密码，卡也是随手一放，后来的后来肯定是拒绝提供密码和再也没见过这张卡；但合好后对我这种物质的行为提出了批评，从此做实了我爱钱物质女人的基调。
7、2008年初，结婚前对我灌输他需要筷子式的婚姻，这是婚姻最理想的状态。20多岁的我格局明显不够，只以为要求我独立，没想到人家要的是完全的分离和独立；4月稀里糊涂结了婚。10月的婚礼，自然而然肯定是我和我家全程操持，他一直以忙为由直到结婚前两天才匆忙试穿我备好的礼服和婚鞋。我好朋友从北京飞来做伴娘，我在酒店现场忙到起飞，请她到我们新房（他家）取啥东西，结果她一去就惊呆了，完全不像新房啊 连卫生也没打扫，于是开始收拾屋子布置新房忙到了晚上，哦，当然家里坐着我客客气气的婆婆和大姑子当贵宾。
8、结婚后，我的工作日渐忙碌。一直没有孩子，检查发现他有隐疾，动摇过疑惑过，但我的圣母心发作觉得不能弃人于危难。振作后10年决定走试管，从收集资料到选择医院到实施建卡到全过程实施到每次缴费全是公主病和物质爱钱的我一人操作（除了取精这种必须本人到场的情况外）和承担费用！过程非常痛苦，有一次我身心疲惫痛苦不堪，苦苦哀求他陪我去医院，他说忙有会项目紧，我在电话里哭着告诉他我已在他单位门口等他要求他必须陪，他下来我看见的确是一脸的不情愿不耐烦被打扰的表情；
8、他以退为进的手段，时刻灌输我任性、不成熟、公主病、恣意妄为、物质爱钱（只要提钱就是我物质市侩）的想法，我变得非常非常难过，觉得身边最亲近的人这么看我，一定是我做的不够，一定是我的问题，从阳光开朗陷入很深很深的自我否定，渡过了非常痛苦的几年，相当黑暗，带我走出黑暗的丝丝光亮来自我最亲爱的妈咪；
这一段惨痛经历，还为几年后买下了伏笔。回头看，我当时止损也不至于付出更大的代价，悔啊。那几年看的鸡汤文，啥子婚姻是一场修行，啥子婚姻是一场持久战之类的，真的害人不浅，作为211院校的工科女生，我无比汗颜，开启民智刻不容缓！
8、孩子带给我们的欢乐暂时忘记了矛盾，我和我爸妈在忙碌和欢喜中承担了带娃的所有事务和经济开销。他告诉我孩子的前三年是极需要妈妈的，父亲的作用不大，无论我怎么告诉他我需要的是一家人物理距离在一起，妥妥的被逼成了我和我爸妈带娃，分居两地，虽然只有30多公里，以他工作太忙了为由我两头跑；生活费不存在啊，娃娃哪里需要花啥钱呢？
6、14年底我妈带孩子不慎摔了一跤导致嘴唇被缝了七针，我心力交瘁，搬回爸妈家常住，开启了分居生涯。我们的关系有了更大的变化，冷战一开始已然以月计，中间无任何交流已成常态。人家不喜欢打电话啊，我得尊重别人。
7、15年娃娃上幼儿园了，从幼儿园选择到入园，永远都是我的事情，我这个物质又市侩的女人开不了口要钱啊，私立学校的生活费学费开销不小啊，拖了两年，娃5岁了，他从来没有交过一分钱生活费，从来没有主动问起过学费。我实在忍无可忍要求他必须交，果不其然我们几乎成了全班最晚交学费的娃。说好的物质爱钱如命的女人呢？那个清高视钱财如粪土的建筑师是真的清高还是精明？
8、每年的出行旅游都是我安排，他妈妈的唯一一次长途旅行和唯一一次坐飞机也是我操办的，2015年我一个人偕三老一少从无锡苏州杭州再到千岛湖游历江南（钱自然是不主动提的，感谢也是出于礼貌性的，没有真正发至内心的认可）。因为网购经验丰富，自然都是我付款多啊。事后算账，呵呵，我又要再次面对来自我心灵深处关于爱钱如命市侩女人的灵魂拷问。幸好因为努力工作收入尚可，经济未对我有极大困扰；但他每次都嫌弃我行程安排太累我就真的极度抓狂。
9、娃娃学费说好了一人一年，各种辅导班的费用说好了一人一半，可架不住人家不在家啊。说交学费都好，但人家忙啊，不能老是打扰人家工作啊，学校催的急啊，只有我这个爱钱如命的女人交啊，从跳舞钢琴画画主持人都是我选的那当然都得我交啊。交完再来算账，看他一副看市侩女人的表情我也不愿意啊。
10、2017，意外突来。体检中心通知我的身体出现了极大问题，要求迅速复查。我记得非常清楚，自己一个人找人托关系调动资源几个医院复查，情况都不太乐观。在华西医院近乎确诊后的上午，我给他发了个消息，我已经习惯不打电话了。他来了，医生告诉我们还需要进一步检查，最坏的情况是需要换肝，准备200w现金。我很懵逼（体感正常被判为肝癌），他倒是很淡定的跟医生说我们治。我又陷入对他的依耐中，断续陪我去了5天医院吧，后来有一个检查需要在重庆做，当然也是我自己去的。情况乐观起来，医生建议保守治疗，开始服用药物至今，所有费用都是我自己承担，呵呵，男人靠得住母猪会上树。
不过当时他的那句话还是给了我很大支持，所以我们现在还能和平分手
10、从2017到2018年底，身体真是破败不堪，胆囊炎，肺炎，支气管炎，中耳炎，带状疱疹，荨麻疹，玫瑰疹，肝炎，结膜炎，散粒肿，妇科炎症，听力减退，味觉消失，嗅觉失灵，各种病痛轮番折磨我，依然是自己面对！
11、娃娃肺炎住院，给他电话不接，参加饭局喝到断片；一次我多次电话不接换他同事电话秒接，还有一次我多次电话不接换另一个号码（是的，他并不知道我有两个号码）秒接；娃娃每一次生病都是我在独自面对包括经济负担，丧偶式育儿说的实在是无比贴切。
12、2018我决定以拿出科研的态度自学中医，非常庆幸这个决定！在对传统文化亲近学习的过程中，我心静了，怨念也降低了，身体也慢慢好了起来。他依然是冷嘲热讽，看你坚持得了多久的态度。一般的感冒咳嗽头疼脑热，我基本自己搞定了，全家都在受益，孩子也很支持我，跟我一起看伤寒论，漫画中医之类的医书。随着认知能力的提升，我感觉跟自己合解了，对自己认识更清楚了，很高兴我的自我否定终于结束了。
13、本月某周日，娃娃肠痉挛有点发作，我给她边做艾灸边辅导作业。他回来一如既往的睡完懒觉起床吃完早饭（不洗碗，不做任何家务，我爸妈对他极其不满），坐沙发上看手机，我也不知发了啥神经，喊他给我看看舌头，水汪汪的一个大舌头白苔明显啊，就想给他艾灸。他一脸嫌弃，我一再坚持，他坚决拒绝，还说自己就是不喜欢搞这些，那么多不做艾灸的人难道就不活了？我心里感觉这个人离我生活太远太远，于是坚决请他离开了，删了微信，想着需要办理离婚手续就暂时保留了电话白名单。
14、我十一年的婚姻以这么戏谑的方式结束，我没有我无数次想象的那么难过。我感到既难过又开心的点是：虽然身处婚姻但我已经完完全全习惯一个人面对所有事情了。当我做好决定的那一刻甚至无比轻松，脑袋里冒出来四个字：水到渠成。
15、我花了14年的时间，终于摆脱了他对我的洗脑，自己跟自己和解了。
16、最后我想说的是，一旦笃定不合适应该及时止损，无谓的坚持只会让自己伤的体无完肤。无论婚姻也好，爱情也好，清醒的自我认知才是贯穿一生的终极法则！ 评论区很多问题，想一一解答下。
为什么老公当晚不在，因为他在异地工作，不过生产发动时，就已经打电话告知他，他也赶过来了，生产时也是在旁边守候的。
为什么爸妈不准备钱？我爸妈不太用支付宝微信钱包，我一时急产他们也顾不上带钱包。本来生孩子我和老公应该做好准备的，所以我也不想在父母面前陷入这种尴尬境地，对我来说网络借款更方便。
为什么要用借呗，不留出应急？评论区的几位说得很对，生孩子是一件很重要的事情，不应该贪图几块钱利息把提现时间卡得死死的。所以我现在也都会有一些留在活期里，以备不时之需。
为什么公公婆婆不在？我跟父母住在一起，公公婆婆在老家，主要还是因为公公婆婆身体不好，所以生产无法过来的。
最重要的问题，关于我和老公。
我们亲戚介绍认识的，认识3个月对方就催着先订婚。第一次谈恋爱，什么事情都想得很简单，我愚蠢到觉得如果不答应订婚，可能就因此分手而错过一个爱人。当时的想法很天真，那就先订婚，如果相处不来再退婚也行。
谈恋爱期间，老公抠门的属性，让我略觉得不舒服，吃饭看电影各种AA。但是自己属于月光族，有多少花多少不会克制的，以为找个节省点的能帮我改改花钱大手大脚的毛病。后来我发现我谈恋爱照样大手大脚，吃吃喝喝谈恋爱，给自己买买，给老公买买。
为什么生娃？因为有了，所以生下来呀。订婚一年在商确婚期的时候，怀上了。怀孕的时间点在我刚辞去工作但还没有做完交接的时候，等到交接完工作也有3个月身孕，已经不好找工作了。所以上份工作结束后，都是在我爸妈家养胎。因为订婚的时候有笔彩礼10万一直在我手上，所以即使意外怀孕没有工作了也敢把孩子生下来。也是因为有这笔钱的存在，在恋爱期间，我老公不买礼物不主动付饭钱之类的，我以为是因为他觉得为了娶我已经花了很多钱，为了有个正常的恋爱，我把钱转给他，他又转回来了。所以直到生孩子，他也不会主动说孩子的费用，我也默认我这里有彩礼钱。至没有工作后结婚前，我住我爸妈家，花自己的存款。结婚前和老公约定好，婚后一个月给我1200的生活费，有娃后给我一个月2000生活费。现在2000生活费包干制，包含了娃的所有费用：奶粉纸尿裤衣服婴儿用品疫苗，不够再从彩礼里面出。
关于婚前没看清这个人？只能说我太蠢。婚前发生了好几件事情，每一件都足以让我跟他分手，但是我心软，分手提过，每一次他哄一哄，就又不了了之。工作期间都是自己在外面租房，没有跟父母住在一起，我也没有跟父母提过我们之间的摩擦。
直到婚期前一个月，因为怀孕痔疮，让他陪我去医院看病，医生说因为怀孕只给我开个药先涂看看，要是涂不好，建议我去专业的肛肠医院看。就因为不能马上医治好，可能之后还需要去别的医院治疗，他就火冒三丈地在急诊大厅冲我嚷嚷，要是再治不好，别想让我再陪你来，当初不直接去肛肠医院来什么这个三甲医院。
到这个时候我已经不想嫁了，婚期也将近了，我哭着回父母家倾诉，我爸妈也说尊重我的意见，不嫁了。可是过几天他可怜兮兮地道歉，写保证书，我又原谅他了。期望他会像保证书写的那样，期盼婚后他会越来越疼老婆。所以，我是伴随着焦灼的心情结婚的。婚后第二天就冲我发火，仅仅因为关衣柜门吵到他午休。所以我们现在持续着这样的生活：冲突和好冲突和好……
产后第一天
生完孩子回到病床不到一个小时，孩子爸来到我床头，开口就像领导般的语气说，女儿也是要好好培养的，不过还是得再要个儿子，缓几年再要吧。当时我的内心MMP，你家是有皇位要继承么？你老婆刚下产床，不先关心下状况伤口，直接带着任务来发布了？
产后第二天
顺产撕裂缝了四针，第二天早上6点多洗漱，叫孩子爸打盆热水洗脸，一脸不情愿但还是去开水间打回来了。又让他打保温杯的水，飙出一句：你知道嘛 我很累！
我知道累啊，可是谁不累呢？昨天凌晨12点破水开始宫缩，凌晨把孩子生下来，一整天都没有休息，晚上一起看孩子，孩子醒了，两个大人都醒了。你在我面前甩脸说你很累，难道我不累不痛，故意使唤你？！
产后第五天
生产那天半夜破水，孩子爸不在身边，当时是我爸妈送我去医院的。一破水我就叫上爸妈，两个老人比我还着急忙慌，我躺在床上指挥他们拿上病历本、我的背包，忙慌中甚至我一直喊着带上待产箱带上待产箱最后都没带上。所以在去往医院的车上，我考虑到等会儿住院得先缴费，问爸妈都没带钱包，而我的钱都存在支付宝定期里，孩子是提前出生的，定期的钱还差几天才到期。所以我一边躺在座椅上防止羊水更多流出，一边打开借呗借钱。
生产完都几天了，孩子爸也没过问过住院费的事情，眼看白花几天的利息，再且说生孩子哪有爸爸一分不出的。 所以跟孩子爸提起住院费是从借呗借的，希望他还一下。他脱口而出，自己慢慢还。他说他的钱也都存在定期和基金里，工资差不多花完了，前几天才刚借给一个朋友1500，要不我去问问他还钱…
我的住院费结算起来4000多，医保报销2000多，自费2000多，实则还借呗只要2000。他老婆要生孩子了，难道没有提前准备一笔钱用来生孩子么？连他大哥都提前一个月给了他2000，说是给我做月子的。
从他嘴里说出“自己慢慢还”，我的心就拔凉拔凉的。生孩子很痛我没有哭，但被他的话伤害到了，我止不住的哭，我妈问我为什么哭，我只说胸涨得疼。 一次晨练，遇到一个58岁的熟人（男）与第三者约会。那一刻我下定决心放彼此一条生路。已离。
他是一个很好的人。我周边的朋友亲戚同事邻居都如此认为。对我对孩子对家庭都算得上很不错的。幸福平淡的过了很多年，一度以为会相伴至老。忽然有一天，我感觉到他的变化（开始以为是倦怠期）后来知道他背叛我了，他抵死不认，我没有铁证。之后磕磕绊绊又过了几年，期间多次隐瞒欺骗，我几乎无法信任他了。最后一次我采取了一些科技手段，发现他又搭上一个（他每次都是很隐秘的，几乎没人知道），刚好又碰到晨练的那个事。我开始明白，该放手了，否则一世不宁。那天中午去他办公室，正好碰到他与第三者（女人的第六感真的很准），没吵没闹下午办了手续。一个旁人都羡慕嫉妒的美好家庭解散。
已经两年多了，周边很多人都不知道我们已经离了。我的生活没什么变化（他净身出户）孩子也成长的很好。我依然阳光自信充满期待，比那几年的日夜煎熬，现在轻松自在多了。 父母的婚姻 让我觉得此生不结婚也可以 这个问题在我首页闪过无数次，我不想点开，今天终于忍不住了！！！
死心不可怕，可怕的是死心之后也不放手，非要跟对方不死不休，颇有几分‘我自己选的男人，我死也要死在他手里’的意思
前排答案我都看完了，没错，我就是这么闲 … 有老公出轨的，有家暴的，有冷暴力的，有婆婆苛待的，有跟婆家因为种种原因无法共存的，有因为钱的，有因为情的，有因为孩子的，有强行加戏的，有一言难尽的，有媳妇变心的，有头发翠翠的，像极了医院，不同的科室，相同的痛苦
让我感到诧异的是，大多数人只把这个问题当一个树洞，一吐为快，明确找出了问题却不想去解决，可笑，可悲，也可怕
可笑是这些个愚蠢女人，就活该过那种彼此折磨的日子，可悲的是，这些痴男怨女们曾经是那样美好
而未婚的我们，会不会也走上同样的死路
多可怕
所以，能不能清醒一点！能不能勇敢起来！
什么年代了，离婚可怕吗，未婚可耻吗，不生孩子就是怪胎吗，吵架不会吗，怼人不敢吗，爱自己很难吗，果断一点会死吗
还好只有三百多条答案，如果点进来发现答案3000+，那我真要对这个世界绝望了
要么忍，要么滚，男人大可不必百口莫辩，女人实在无需楚楚可怜
所以我一只单身狗在这儿扯什么犊子
狗粮都快吃完了
大概是你从未想过贪他的钱，他却整天想着占你的便宜。 前夫出轨两人吵架算账的时候
前夫说了一句，我每次带你们出去吃饭的钱也应该一人负担一半，我当场死心，这婚必须离
前情是前夫私自辞了高薪工作，开个小作坊当老板，四年把家里积蓄都赔光，也没有给过一分钱家用。然后还出轨和别人同居，大概因为内疚，每月会带上我和儿子去门口小饭店吃一顿川菜，三个菜大约80元那种。
哀默大于心死，这种人难道还留着过年吗？
感谢他直白的说出了他的想法，离婚后我和小孩的生活水平直线上升，原来少了他这个拖油瓶，生活可以这么好！
然后感觉顿悟了，婚姻不能给人保障不能给人依靠也不会令人有安全感，我要它干嘛？也许这世界上有好的婚姻吧？但我真的已经不需要了 当我愕然发现我身边的女性亲人，婚姻几乎都不幸福的时候吧。
我跟我父亲感情不好。我父亲的父母重男轻女思想极为严重，我是女孩子，已经二十岁，从来没见过父亲方面的亲戚。
我妈是小女儿，她有三个姐姐。长姐的母亲是我外公的发妻，在我大姨十多岁的时候早逝。我外婆家中姐妹六个，她是幺女，父母都早逝，十八岁的时候由她的二姐做主，嫁给了发妻已经去世五六年，三十岁了的我外公。
外公在我妈17岁时去世。从姨姨舅舅的描述来看，外公是个好人。但是外婆一生都不大喜欢他。外公活着的时候，有本事，能赚钱。外公去世之后，外婆颇有翻身农奴把歌唱之感，然而我外公并不曾对她不好，外婆过得一直都是吃饱穿暖的主妇生活，嫁给外公之后没有吃过苦。在这样的情况下，子女们都不理解她对外公为何从未有过想念。非但如此，外婆在外公去世后，对外公生前比较宠爱的我妈，还有我小舅舅，表现出了嫌恶和极大的刻薄，至今不知原因。
说回我妈的姐姐们。长姐也就是我大姨是门当户对的包办婚姻，不好不坏。但是她的女儿遇人不淑，表姐是初中英文老师，第一任丈夫是另一所中学的老师。婚后两年，有孕七个月时与丈夫发生争吵，丈夫动手打了她。一气之下她回了娘家，丈夫在婆婆的怂恿下不肯说哪怕一句软话，她气不过，引产离婚了。再婚之后育有一子，可惜生产时已经四十岁，孩子的智力低于正常值。
二姨嫁给了比自己小四岁的男人。丈夫是家里的长子长孙，纵宠着长大，本事没有，一身的坏毛病。嗜酒，喝多了必醉闹，家中常常鸡飞狗跳。不打人，但要把家搞的一团糟。好吃懒做，不愿做活，给工地看门，明令禁止喝酒还是要喝，不知道因为这个被多少个工地开除。
四姨是医院行政方面的工作人员，丈夫是政府职能部门的中层领导。本来是一对圆满夫妻，如今也都快要退休，然而丈夫晚节不保，出轨了一个四十多的女性。
我妈和我父亲，典型的为了结婚而结婚。两个人从性格到为人，都不该在一起。家里的气氛从小都很诡异。两个人其实都是好人，但。。。他们之间殊无信任，都没有什么坏心眼，都死死的防着对方。在我考上大学之后，他们终于离婚了。
我有一个大学伊始就在一起的男友，如今已经三年。每次他憧憬未来，我都感觉寒气爬上我的脊背。男友很好，我也很爱他，想和他在一起。但是一考虑婚姻，我就只想逃避。
真不知道我什么时候能想通啊。 说一个案子吧，伦敦二十年来最骇人听闻的一起连环凶杀案，是一个常年对其配偶和女友实施暴力、凌辱的人渣，最终走上街头，杀死多个年轻女孩的案例。列维·贝尔菲德，他有过 4 任老婆，被其中一任送上了法庭，理由并不是家暴，而是——杀人。请千万不要忘记，那个睡在你身边，对你挥舞拳头的人，很可能就是那个在街上挥动刀子的杀人恶魔。2004 年 8 月 19 日，一个盛夏的傍晚。在伦敦西南部的推肯汉姆绿地 (Twickenham Green)上，一个金发女孩俯卧在草坪上，她的后脑在不断汩汩地往外冒着鲜血。
在草坪上散步的人很快注意到了她，但是由于天色已晚，没有人看清到底发生了什么。人们报了警，同时也呼叫了救护车。救援人员和警方几乎同时赶到，女孩被送进了医院。当晚 23 时，这名女孩还是不幸逝世。
消息很快被附近的居民口耳相传，引发了恐慌。原因是仅仅在 18 月之前，距离这起案件不到 2 公里远，有一名叫做玛莎·麦克唐纳 (Marsha McDonnell) 的女孩，也被几乎完全相同的手段杀死在街上。
玛莎·麦克唐纳（图片来源：PA Images）
而这两起案件之间的关联，引出了伦敦近十年以内最著名的一名连环杀人犯。
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女孩身边没有任何随身物品，但警方通过尸体的指纹，很快确认了女孩的身份：艾米莉·德拉杭日（Amélie Delagrange），22 岁，法国国籍，目前在伦敦留学，刚刚到达英国两个月。艾米莉每天在车站附近的一家面包店打工，下班后乘巴士回家。而案发地，恰巧就在艾米莉回家乘坐的巴士沿线。
艾米莉·德拉杭日（图片来源：PA Images）
根据艾米莉打工地方的店长回忆，艾米莉当天 20 点左右离开店，走时带着一个挎包。而在现场，警方并没有发现这个包。同时失踪的，还有艾米莉的手机。
导致艾米莉伤重死亡的凶器，经过法医对伤情鉴定，确认为一种钝器，例如锤子、扳手等等。她身上没有其他伤痕，衣物完整。从作案的时间来看，凶手也似乎并没有时间实施性侵 —— 因为案发时天虽然刚刚黑，但街上还有一些行人，所以实施强奸行为具有很大的风险。草坪上并没有拖动物体的痕迹，因此警方确定，推肯汉姆绿地就是第一案发现场，艾米莉显然是在昏暗的暮光中穿过草地时，被人从背后突然袭击，重重击打后脑后倒地的。
那么问题来了：究竟犯罪者是以抢劫为目的对艾米莉下手，还是有其他原因呢？
于是走访当地居民，询问当晚在草坪上是否出现可疑人物，便成了警方最初的调查手段。
当地居民回忆，当晚 7-8 时，有很多人在草坪上散步，还有一些家长带着孩子在玩。因为人很多，所以没有人注意到有异常情况出现。过了 8 点，由于附近街道照明不好，人们纷纷散去。而艾米莉恰好就是在这段时间里被打伤的。
因为艾米莉刚刚来到英国两个月，社会关系还很浅，因此警方很难怀疑她是被人寻仇。而如果以抢劫为方向进行调查的话，追查艾米莉的手机和挎包的下落，很可能能够帮警方锁定犯罪嫌疑人。
然而，搜查的结果却是令人沮丧的：艾米莉的随身物品都从附近的一条河中被捞了上来，手机通过修复，警方没有找到任何可疑的来电或短信；而她的挎包上，因为河水的冲刷，警方也没能发现指纹。
调查陷入了困境，一切都只能从头开始。
警方找到了当晚艾米莉可能乘坐的公交车，在公交车内的录像中，警方找到了艾米莉的身影。她因为太累，在公交车上睡着了，错过了她往常下车的车站。在车过站之后，艾米莉醒了过来，晚下了两站，只好步行回家。
录像上显示的时间，距离艾米莉遇袭只有十几分钟。这是她在世上留下的最后一段信息。
在对公交车进行检查时，警方发现这辆公交车上不止有一个摄像头：车内一个，车外在车头和车尾处还各另有一个。抱着试试看的想法，警方再次调取了车尾摄像头的录像。在当晚这辆公交车离开车站后，从车尾的摄像头中可以清晰看到，艾米莉独自一人向着反方向走去的身影。然而在她身后，突然出现了一辆浅色的货车，向着艾米莉走的方向驶去，并且似乎在接近她的时候有明显的减速。
录像到了这里，由于光线问题，已经看不清之后的图像了。但警方感到这辆车很可能与艾米莉的遇害有关。
排查这辆车的工作立即展开。但是由于画面的清晰程度不高，警方除了车的大致形状和颜色之外，无论是车辆品牌还是车牌号，都无法从画面中看清。在对英国市场上曾售和再售的同类型车辆进行筛选后，伦敦警方发现，他们需要排查的车辆数接近 2 万辆。
这是一个完全不可能的调查。案件再次进入了死胡同。
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就在追查车辆的警察们一筹莫展的时候，另一组人马在进行的调查，似乎有了初步的进展。
这个进展来自于警方对当地居民的走访调查。从以往的经验来看，这种走访调查其实意义并不大：大部分人对于案件的细节，往往无法提供相对准确的信息，而且经常因为记忆的不可靠性，给警方侦察带来一些不必要的麻烦。
为什么会这样呢？我们来做个测试：请你尝试着回忆一下你在当天中午，在办公楼下遇到的熟人所穿的衣服颜色。
我相信大部分人会首先尝试着从脑中生成一幅「当时的画面」，再从这个画面中你所看到的颜色，来给出自己的答案。但问题是，这样的回忆过程，往往会夹杂许多错误的信息：你很可能是根据最近一次你对她外貌的印象，去生成脑中的这幅画面。而一旦这个画面形成之后，它就会「覆盖」你真正的记忆，让你认为你真的可以「活生生地」记起当天中午遇到她的情形。
这样一来，你会对你脑中的这个新画面确信不疑，言之凿凿地描绘许多细节 —— 但这些细节，其实都是你根据印象去临时生成的。尤其在对于那些与自己并没有直接交互（交谈、身体接触等等）的情况下，人们的注意力很难集中在所有方面，所以「你看到了」往往只是「你以为你看到了」。
对于案件发生的目击，其实也是一样：在日本著名的「宫崎勤连续杀害女童案」中，多名目击证人尽管真的看到了宫崎勤接近被害女童的过程，但在回忆中，他们对宫崎勤的外貌、身高、驾驶的车辆颜色的描述，都是不相同的。
所以回到艾米莉遇害的这起案件上来，警方挨门挨户去做的走访调查，其实目的并不完全在找出嫌疑犯人选，而更重要的是做出一个「警方在侦破案件」的姿态，以安抚情绪已经一团沸腾的当地民众。然而在之后警察们对走访问卷的整理之中，一条明确指出了嫌疑犯名字的记录，吸引了他们的注意力。
这个记录是这样开头的：
「我认为我的前夫，利维·贝尔菲德 (Levi Bellfield) 就是凶手。」
「因为他跟我在一起时，说他最恨金发的女人，尤其是那些年轻女孩。」
使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
App 内查看 大概就是，前段时间听我妈和我婶婶聊天
她很开心的说“刚结婚的时候就要把男方给治住，不然就像老李一样，结婚之后就自以为是，对我动手动脚的，后来我就想开了，变厉害一点，他打我我就使劲抓他，你看这几年他就很少打我了”
听完，震惊，心痛，不安，绝望
震惊：原来家暴是从一开始就有的，不是我五六岁才开始的（因为记忆里五六岁爸妈经常吵架打架，还以为是后期感情不和）
心痛：这么些年，我妈，一个158的女生，娘家不管（外公二婚，亲外婆在我妈3岁去世），没有朋友（我爸禁止我妈交任何朋友，包括女性），没有工作（我爸禁止妈妈工作，美其名约养她），在家暴的阴影下活了二十多年
不安：我不知道之后的日子，我们家还会不会出现我爸家暴我妈的事情，因为我在外地，他们在一起，我妈个子小力气又不大，打架肯定打不赢，我爸脾气暴躁，又敏感，打架占绝地地位。他们两个这个年纪再打架绝对两败俱伤
绝望：从小，他们都在吵架和打架，直到我大学毕业才稍微停止，所以我从小到大谈恋的时间都很短，最长的一个是三个月，我真的我有问题，可是我真的害怕和不安，看着我的父母互相折磨但是就是不愿放开对方，小时候总是说“要不是为了你”或者“要不是你还小”“要不是为你有一个家”，所以我感觉都是我的错。即便我性格再开朗，我的骨子里永远是自卑和不安。我害怕狭小空间，害怕别人吵架，害怕一个人，还害怕别人对我好，因为总会觉得这只是暂时的，美好总会走的。
我绝望，因为我再也不相信爱情和婚姻了。
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