面对无性婚姻 怎么熬？
想到人世来一遭，过得这种日子，就绝望。 但是又不想道德上触犯什么，更不想女儿变成单亲家庭。 自己来。这么多事儿。
婚姻这个玩意儿，你还真不好说，你说婚姻关系不大吧，入洞房这事儿，自古就玩儿的不亦乐乎，传承观念里，婚姻里性差不多是唯一不受道德喷子下嘴的。也就是性生活这事传统观念里唯一正当途径。
不管是传统还是现代，婚姻里性是属于隐瞒不见光那部分，其中更大部分还是别的东西，繁衍后代啊，事业互补，老来伴啊，常说的友谊式婚姻么。
我有一阵子包括现在对婚前非处女和婚前性行为持开房态度，也就是无所谓，但是好像被知乎上的处女党追着骂过，私信里，我就怂了，处不处女这事儿，这种问题就没必要回答，除了邪教，谁会拿处女献祭，现在叫仪式感，我总觉得有一小部分就不是全乎人。
当然，说到买膜党，我觉得这就无所谓，其实大多数人都一样，见过最多的要求就是，年入百万，有车有房，没听过说，有性要求的，当然跟隐秘的属性有关系，但是至少在婚姻的硬性选择上，性，似乎不是太重要。小姑娘说，男人最无可救药就是脑子里除了性啥都没有，低级，无趣，野蛮，油腻，下流，猥琐，应该是纯洁的，高尚但的，无瑕的，梦幻的，意识流的，是你要反观男性，长得好看，胸大腿长是几个意思就很明白了。往后是勤俭持家，知书达理，或者翻过来说勤俭持家，知书达理，胸大腿长。
所以说，不管怎么说婚姻里不一定只有性，男人么，你也要求知书达理，勤俭持家是婚姻里最重要的，女的么，正好，也不油腻猥琐了，脑子里没有性也有高级的东西了，也就显得纯洁高尚了，最重要的不缺钱了。
你看看，这么想，不挺好么。
所以婚姻还是稳固的。态度决定事情的属性。
你要细琢磨，性生活跟婚姻维持上讲也没啥关系。
至少离婚后没有还是没有，例如我，痴迷于空手套小黄图的原因就是，不管怎么着你都过不了感情这个坎，除了离婚后朴过的两次不算，你情我愿的也就不过两次，花钱无所谓精神上还是接受不了，又不愿意欠感情债，空手套小黄图，虽然理想，但是难度系数太高了。介于生活上种种顾忌和客观因素 。
反正翻来覆去就，爽也是那一刹那的事儿，权衡一下利弊，只为爽一下，就上升到把婚姻废了不值当的。得不偿失。
都什么年代了，别说别说京东淘宝亚马逊，就是并夕夕，买点小玩意儿自我解决一下，不也一样么，不行还有手么。
买膜党和处女党这么当大事儿的，还知道夹腿和撸管呢。
你一个大风大浪都过来的，在乎上设备这事儿？
不过还是要注意，提防别人给忽悠了，欲望使人失去理智，我翻了翻，大部分一些人持的观点，就是夜壶镶金边，利用共情心理，看有没有机会拉良家妇女下水，就跟劝不良少女上岸一样，完全就是拿着欲望发泄，知心伙伴做幌子约一炮的。
空手套小黄图还不行，真把人往无法挽回的深渊里带啊，不怕遭报应么？ 谢邀，媳妇一直是性冷淡，我也不愿意勉强她，无性婚姻坚持了五年了，
用过各种办法压抑自己的欲求，转移注意力，把精力放到跑步，读书等其他活动上，多做些其他自己喜欢的事分散精力，
我觉得还挺有效的，尤其是跑步，自从开始有计划的运动健身以来，感觉打开了新世界的大门，身体状况比以前好多了，欲望也降低了。
不过对于三十出头的年纪，再怎么做还是会有欲望的，后来又读佛经，《心经》，《楞严经》等等，对降低欲望也能起点作用，呵呵，虽然这条路比较苦，但是既然选择了就要坚持走下去。
～～ 很多时候，无性婚姻背后是心理因素的影响。
「性」这件事不只是享受，更是一种修炼，一种人格的完善，一种爱的最本质的表达。
分析清楚性背后的心理因素，才有可能让「性」成为「爱」的升华。
比如，我有患者在生了孩子之后，就没有了性生活，原因是她丈夫小的时候，和有抑郁症的妈妈的相处经历带来的创伤。妻子「母亲」身份，唤起了他隐藏在潜意识里的创伤。
性代表的其实是一种安全的情感连接，所以，理清无性婚姻背后的心理因素影响，可能会有助于婚姻生活的和谐。
在短期关系中，上床这件事，是让人觉得上天堂的事，因为它是荷尔蒙支配的。
但在长期关系中，你们始终要对一具肉体感兴趣，荷尔蒙就不够用了。
荷尔蒙是不分人的，只要遇到了能让你产生欲望的对象，它就会被分泌出来。而在婚姻中的性，是有特定对象的。
所以如何在床上保持一生的激情是所有夫妻都会面对的问题。
1. 床上最可怕的疾病就是「冷热病」
我们知道，影响性生活的因素有很多。但如果刨去生理因素这些物理层面的影响，我们会发现，心理因素是影响床上表现的重要原因。
研究表明，幸福的配偶只将他们 15%-20% 的幸福感归因于愉悦的性生活，而不幸的伴侣却将其 50%-70% 的幸福感归因于愉悦的性生活。
这是因为，性在伴侣之间，是寻求安慰和安抚的最后防线，幸福的伴侣会有多个渠道去满足彼此的幸福感，而受伤的伴侣则只剩下性爱。
性与爱往往是相辅相成的，但首先，性爱的满足来自于安全的情感连接。
失去了情感的安全，就会影响到肉体的安全感，被家庭暴力的妻子首先会选择在性生活层面远离施暴的丈夫，就是这个原因。
那么我们的心理和情感是如何影响到性生活的呢？
我先举几个例子。
例子一：小 A 很奇怪，在谈恋爱的时候，她现在的丈夫在床上简直就是天雷地火、激情无限，一天能发生好几次性关系。可是，在小 A 生了孩子之后，丈夫突然阳痿，此后一年无论怎么尝试，丈夫就是不举。
后来他们到医院检查，医生说丈夫在生理上毫无问题，应该就是心理问题，丈夫说，「我对你还是很有欲望的，但是不知道为什么，在床上我就很紧张」。
例子二：小 B 很痛苦，她和她老公之间一直以来都有个恶性循环，就是只有在吵架之后，他们才会非常有欲望发生性关系。在日常和平时期，他们对彼此都没有兴趣。
小 B 很困惑，为什么每发生一次性关系，就要付出痛苦的代价呢？
例子三：小 C 长期过着无性婚姻，在她眼里，丈夫是个很闷、很内向、忙于工作的人。直到有一天，她无意中看到了丈夫的手机，那一瞬间她的世界崩塌了。
手机里的丈夫简直是个约炮专家、撩骚高手，和她认识的「闷葫芦」完全是两个人。
例子四：小 D 不明白，为什么男人都那么好色？在性方面，她始终都没什么感觉。如果她拒绝老公，可能会伤害夫妻感情，还会让丈夫无处发泄，给别的女人可乘之机。
有一次，在他们发生性关系的过程中，丈夫正在努力，而小 D 竟不知不觉拿起了手机，丈夫气得从此拒绝与她同房了。
这四种情况虽然各有不同，但我们可以看到，其中有一个共同点，那就是「两极性」。
什么是两极现象呢？就是一边是冰山，一边是火焰；一个是压抑，一个是兴奋。
比如例子一，说的是在感情的不同阶段，丈夫的欲望从恋爱时的「热情似火」变成了小 A 生孩子之后的「冷若冰霜」；
例子二的两极性发生在情感的不同状态下，吵架后就充满欲望，和平时期则「君子之交淡如水」；
例子三的两极性，是丈夫有一个隐秘的身份，而这个隐秘身份所代表的欲望，是没法放到婚姻里的；
例子四种的两极性，存在于伴侣之间，丈夫有欲望，妻子性冷淡。
而一旦一段感情染上了这种两极性的「冷热病」，就意味着它即将迎来一场危机。
那么为什么，我们会在床上出现这种「一面是冰山，一面是火焰」的情况呢？
2. 从客体关系视角，看决定性生活的两大关键因素
我们都知道，当我们刚刚来到这个世界的时候，就是一个「白痴」。
什么是白痴呢？就是脑子一片空白，我们要学会一切生存技能，学会走路、说话，学会理解这个世界，并且我们还要学会和他人进行利益交换，这样才能在这个世界上存活。
如果用电脑来形容，我们刚来到这个世界的时候，就像是一个「裸机」，只有安装了各种硬件程序，电脑才能启动使用。
但这些程序到底是怎么运算的，我们是无法看到的。我们只能从电脑的反应来看，电脑程序是否在起作用。电脑程序有时也会出问题，我们可能需要重启或维修。
人也一样，在感情中，我们有一些先天内置好的程序，我们称之为「客体关系」。
这个内在程序已经预先写好了剧本，我们其实是在这个剧本的控制下，在感情中做出各种各样的选择。
这个内在的程序，指挥操纵着我们和一个人相识相知、出现问题、尝试解决、最终放弃或修正。
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App 内查看 不熬，坚决离婚。人生短短数十年，我为何要委屈自己？
离婚了也未必就有了性，但这是我不将就的选择，不是我无奈的煎熬。我拥有随时开始的权利。 无性婚姻这事。谁经历谁知道，正常人面对一个不正常的人，过了六年无性婚姻，一年一次，到现在为止将近三年多，没有一次了，没有性，哪来感情，对方既然恬不知耻的说，你不爱我，不关心我，可是你何时尊重过我？关心过我。最终结果，主动提出离婚。虽然背着二婚的名声，但是也比这样继续下去好太多了，在我看来，起码解脱了。 在婚内无性的夫妻里，大部分夫妻的这种状态已经成为他们生活的常态。
对这个议题的觉察或觉醒，一定是有诱因。要么是一方或双方婚外关系东窗事发，要么就是经过学习而意识到这个问题的严重性。
然而冰冻三尺非一日之寒，无论因哪种情况觉察或觉醒之后，除了那些利用夫妻生活来化解危机或者是性与爱分离型的人，能够迅速进入夫妻生活状态之外，对大多数夫妻来说不仅不利于婚姻生活的修复，而且会潜藏着各自不同的风险。
一旦觉察或觉醒之后，希望恢复或修复性生活的夫妻要做到一慢（停下来，保持关系）二看（回顾）三通过（修复）。
慢下来有两个目的。
第一是为了保有和稳定关系。
很多忽然觉察到自己处于婚内无性状态的原因是另一方或者双方出轨的被发现。如果双方在东窗事发后仍然想维系关系，修复关系，那么即使知道婚内无性是造成婚外关系的主要原因，也要先慢下来，不要急于修复关系。
首先要先慢下来重新审视感情和情感关系，特别是对于已经摇摇欲坠的关系的维持是最重要的，要先确保关系相对稳定不进一步恶化。只有婚姻在，情感关系在，才有修复夫妻生活的可能。
当然也有例外，对于一些急于用夫妻生活来化解危机，或者性与爱分离型的人，是可以直接进入夫妻生活的。即便如此，也需要注意的是，一旦情感关系稳定，也要进入后面的几个阶段，寻找影响因素并进行疗愈和进一步修复。
第二目的就是需要有时间为和谐的夫妻生活重新做准备。
婚内无性成为常态，不是一朝一夕就可以形成的，一定是有一个过程。因此，当觉察或觉醒后，同样需要有一个从无逐渐到有的过程，这里需要有时间为重启夫妻生活做些准备，包括身体上、情绪上、情感上以及互动沟通上。
看，就是要回顾、检视并找出夫妻双方把婚姻过成无性的过程的影响因素。
是从什么时候开始慢慢就没有性生活了？而这种变化是从有性到无性，从高质量生活到低质量最后无性，还是一开始就质量不高而慢慢无性。或者在这个过程中有没有导火索，是什么导致无性的开始等等。
在这个过程中，只有少部分夫妻只要找到了原因，就基本上可以自己重新开始夫妻生活。大部分夫妻都需要寻求专业帮助，进入疗愈和修复阶段。也就是“三通过”的阶段。 熬却是不容易，但在很多婚姻家庭中，无性婚姻却是存在着相当的比例。面对这样的婚姻状况，很多人，无法忍受，选择离婚。而有些人，却始苦闷地守在婚姻中，不愿意走出来。无力自拔。
无论无性婚姻的始发点源于那位，但最终的结果，便是彼此间再没有了性爱，而性爱往往是生活的一部分，但很多人，特别是女人，没有经历过性爱高潮，没有那种畅快淋漓的性爱经历，她对于性爱的渴望便不会太强烈。而且很多时候，生活的窘迫，艰辛，工作的压力，使得很多人对于性爱的要求并不高，甚至没有也无所谓。
但若你这方面有需求，对方不能满足你，就需要你们找原因进行调节。当然，这样做是需要彼此配合，而且都以性爱和谐美好为目的。若还无法达到令你满意的程度，便要寻求专业人士的帮助，尽快改善这种情况。
当然，也有一些女人，不愿意触犯道德底线，不想让孩子生活在单亲家庭，便会选择一些情趣工具来满足自己性爱方面的需求。若对方也不反感，甚至还能帮助你获得身体乃至精神上的满足，想来也算是一种方法。 怎么说呢，下面很多圣人，都是压抑自己欲望，照顾对方感受，把自己整的可怜兮兮的。
屁！
我就是个粗人哈，答案戳着谁了你爱骂就骂，老子不匿名也不关评论。
你要跟自己的另一半诚恳地交流，为自己争取利益，比如每周一次或者两次之类，希望她配合。如果不答应，你直接外面找人。别说什么道德不道德，她不仁你就可以不义，无性婚姻跟咸鱼有啥区别。 其实我也算无性婚姻把，我和我丈夫是别人介绍认识的，他是个踏实顾家的人，对我挺好，他父母对我也很好，是个适合婚姻的人，如果要说爱和激情，说实话我对他这方面是欠缺的，就是觉得是个适合结婚的人，能够给予彼此安宁的生活，至于性他这方面需求也不是很高，所以少性生活对我来说我是能接受的，我们的频率是一个月一两次而已！但其实我自己对性的需求是挺高的，只是提不起和他做爱的激情，当我想要的时候，我会自慰，每次都挺能让自己舒服的！，
所以这个问题要看情况，如果你爱你丈夫，那确实挺磨人的，那就要看你除了这方面，你对他的爱还能坚持吗？这个别骗自己，对自己坦诚！
如果你不够爱，那其实也不难，那就多爱自己一下，你们两个都想要的时候就做，如果你不想和他做，就自己满足自己，
当然这是我自己的情况和想法，不知对你有没有帮助，因为我知道生活不会尽如人意，婚姻也一样，对于我来说，心灵的安宁比激情更重要，所以我得取舍，曾经我也迷茫于我的选择，可现实这样发生，有时也不由你，我能做的就是在这过程中选择一种让自己好过，舒服的方式好好生活而已！ 媳妇从结婚以来就很抵触性生活，从最开始的一个月2-3次，到后来，慢慢的一个月1次都不到。今年总共才7次。最开始不管我怎么要求，她都是各种理由推脱，后来我跟她敞开心扉好好谈了一次，她才哭着告诉我她的经历，过去曾经受到过性侵犯，被人轮J过，从此之后都一直有阴影，本能的抗拒性生活。我心里特别不是滋味，主要是心疼她，感觉她太可怜了，对她充满了怜惜的感觉，决定以后也不再勉强她了。
我们现在就是无性婚姻，慢慢也走过来了几年了，期间她偶尔会照顾下我的感受，给我发发福利，勉强配合我下，今年总共这7次就是。。我都感恩戴德了。
以后的路可能还会继续这么走下去，性生活不是必需品，只是调味剂，缺少了虽然少点味道，但也不是不能过。。。，感情很好，但是无性，可能以后一辈子就这么走下去了，也没什么大不了的，呵呵，毕竟生活还有其他的事要做，无性就无性吧。 不知道怎么熬，只能讲述如何煎熬的。
结婚十几年，恋爱和有孩子之前保持着极高频率的夫妻生活，各种疯狂无法在此描述。随着孩子出生自己家庭经济情况变化（并非恶化），两人矛盾加深，从前的默契都变成争吵斥责的素材，经济条件处于劣势的丈夫自然隐忍，夫妻生活从一周数次降至一月数次直至一年一两次。
生理本能无法抗拒，也幻想妻子的改变，只可惜最终连基本的肉体接触，接吻牵手都没有了。即便是风平浪静的日子，一时糊涂表达出些许想亲热的意思也招致对方不解与厌恶的排斥。
于是逐渐自己也厌恶起她的身体，甚至得知她与其他男人不明不白的火热也无动于衷，这过程中的转变是一步步一个阶段一个阶段来的，每步都刻骨铭心。
尝试过商业化方案，可是看到陌生人赤条条的过来就一阵阵作呕，中止！真的觉得很脏！婚姻名存实亡，积极的在认识的同学同事中寻找同样遭遇的异性，但都由于家庭和孩子的羁绊没有长久发展下去，但也算是寒冷中的一丝慰藉，宝藏一般的珍惜！ 我男，我老婆是很冷淡的，有两个孩子了，可能是到了更年期？但是也太早了点，一个月1~2次，都是我主动要求的，如果我不提出要求，估计没有性生活都很正常。
我给自己的解决方法就是买杯子，看电影，emmmm~日子要过，大不了我还有双手，出去乱搞的就算了，偌大的一个家庭，要负责的。 我也是无论性婚姻，今年36岁，自从26岁生完孩子后就这样了，我们是自由恋爱，感情还可以，试着沟通过但是没啥作用，我甚至怀疑过他是同性恋，但没证据他也不承认，再提这事就发火，说是自己身体不好，让他去看医生他说看了也没用，日子就这样耗着，以前还有心想改变，现在我也没啥想法了，如果不离开他这辈子也就这样了！如果你有足够的能力，我觉得可以选择离开他，这种日子真的很难熬，大半辈子都用来委屈自己，太不值得了！我有时候都在想，如果就这样走完一生，死后一定不要把我和他埋在一起，再不想和他有任何交集了！ 身体健康的，你们还有个盼头。
生完孩子后我老公不行了，（虽然之前也不行，但好一点）后来完全不行，说句难听的，就是太监，就跟没有那个器官一样....也不肯去治疗。没办法，不打算熬，孩子大点就离婚，彼此都还年轻，放我一条生路吧。 结婚几年，生了2个孩子，刚结婚的时候一天一次，有了孩子以后，生活琐事也多了起来，对夫妻生活也失去了兴趣。先生起初每每主动邀请，我也是百般推脱，后来渐渐的两个人从一个月两三次，到一个月一次，到现在的一年三四次。恩，我才26岁，我也深思过这个问题，并非觉得自己性冷淡。时常在梦里梦见很具体很真实的内容，但梦醒后看见枕边的人，兴趣就没有了。也许问题的根源还是在于，我不爱他。刚结婚的时候有性生活是向生活妥协，自己虽然选择了不爱的人，但还是努力要让自己过上正常的日子。但后来，一点一滴，自己终究说服不了自己，还是没办法跟自己不爱的人发生，真的觉得很违心，很煎熬。想过离婚，但是不现实，想给孩子完整的家庭。虽然没有性生活，但是自己还是能克制住自己，忠于婚姻。 熬不住的，不如开诚布公的谈一谈。
只有面对才有可能解决问题。
把无性婚姻变成开放性婚姻，你好他也好，孩子没烦恼。 无性婚姻不知道对男人影响大不大，反正对女性很残忍。女性是花，需要有人欣赏有人滋润。在不影响家庭的前提下，注意安全，不要违背人性。 不能熬，及时止损。别的事可以将就，这是大事。 楼主你说的无性婚姻，是特指活塞运动这种吗？
没有的话，可以有边缘性行为。靠这个解决了从恋爱到结婚两年的时间，期间非常满足。
百度一下：
边缘性行为是指两性之间由性吸引而产生的一系列亲昵性行为。如两性交往中，具有性吸引倾向的握手、谈话、拥抱，恋爱中的眉目传情，夫妻间伴有性色彩的耳鬓厮磨等。大凡恩爱的夫妻，在他们的日常生活中均存在大量的边缘性行为，夫妻间的性生活是否和谐，边缘性行为也起了重大作用。
女生有欲望，但是欲望的满足，不仅限于活塞运动，女生的敏感地带很多，比如胸，屁股，小豆豆等等。日常的亲亲，抱抱，都会有美好的感觉。女生下面蹭蹭小豆豆可以刺激到敏感点，达到美好的境界。
亲亲，摸摸，抱抱，蹭蹭，就这些就可以达到那个点，双方都很满足。
除此之外，还可以借助辅助工具。
所以，要是指没有活塞运动的无性生活，完全不需要熬呀。过得挺滋润的。 先来个答非所问。除了离婚无解。合法合情合理、各种正常的性伴侣拒绝性生活就等于剥夺了你的性权利。婚外性关系有各种已知和未知风险，还有心理成本。怎么熬？？我也想知道答案
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