如何看待papi酱结婚5年亲家没见过面，过年各回各家，这种相处模式是否适合大多数普通夫妻？
我个人比较向往这种相处方式，正如节目《拜托了冰箱》第五季里何炅所问现在有些年轻人恐婚，是不是因为没有找对方式，papi酱说其实很多人是怕结婚就会丧失自我，我觉得确实是。对我来说我觉得婚姻很大程度上就是两个人的事，尽量少让一大家子参与进来，参与进来大体都是制造的问题会比帮的忙多，结婚也可以不办喜酒，什么三金啊，钻戒啊，婚纱照啊都可以不要，一切自己觉得麻烦又没意义的形式主义都可以不要，直接领证，旅行结婚… 1）父母出钱买房办婚礼，父母带孩子2）自己经济独立，婚姻自由， 无父母干涉
很明显Papi选的是2， 你也可以选1。但是两个选项明显不能全选。 首先，是亲家彼此没见过，不是公公婆婆没见过儿媳，岳父岳母没见过女婿。
其次，我感觉papi她们是“不刻意安排双方父母一定要见面”，而不是“拒绝双方父母见面”，那么一家在上海一家在陕西，既没有婚礼又没有孩子还没有刻意安排，见不到面也很正常啊。大部分亲家如果距离不近，恐怕除了婚礼和生孩子，也没什么机会见面吧……
至于将来如果有孩子过年怎么办……人家两口子现在单身，就过年各回各家，有了孩子，要么两家一起，要么今年去你家明年去我家，反正商量着怎么舒服怎么过，这难道不就是一个当代正常人应该有的婚姻与家庭关系么？？我不知道这是否适合大多数夫妻，但我真的觉得这是个很理想的婚姻状态。
最后，请欣赏某为了讨骂来蹭热度的营销号……
Papi酱跟老胡的父母才是这次热搜中我心目中真正的主角。
我在现实中从来没有见过如此心大（开明）的父母
中国父母有一个很鲜明的特质：喜欢把孩子当做私有物品，而不是具有独立思想的个体。
他们习惯给自己的孩子安排好一切：去哪儿读书，毕业之后找什么工作，工作以后跟谁结婚，结婚之后催生。
我很少见到有人问：孩子，你想做什么？
他们的理由往往是，我吃过的盐比你吃过的饭还多，我不想你走弯路，我不想你以后后悔·······
他们用爱的名义实现自己的掌控欲和自私。
在婚恋中，对方父母如何，对方家庭如何，对方是个什么样的人，做什么工作，全都是他们小心翼翼衡量的维度，有任何一项自己不满意，都会成为一场恋爱走向婚姻的绊马索。
而papi的父母似乎不在意这一切。
他们双方父母没有碰过面-意味着对对方原生家庭的了解特别少。
结婚几年甚至没有见过女婿/儿媳妇-意味着他们对自己孩子的选择几乎未做任何干涉。
“我们不在意你的另一半如何，但我相信你的选择。”
大概就是papi的父母对她说的话吧。
而这样家境生长下的孩子，我相信一定是一个独立的，有趣的，特别的，招人喜爱的灵魂。
这才是为人父母正确的操作规范吧。 papi酱的人生观一直都很前卫，她也很幸运地遇到了一个愿意接受她想法的好男人和开明的父母公婆。
她的言论总是对父辈的思想形成了巨大冲击，但是和我们又不谋而合！
比如之前非常火的papi酱的家人排序，我觉得非常有道理，人首先学会自爱，才会有能力去爱别人，连自己都不爱的人看不到别人眼里的风景。
但是焦爸爸就接受不了……
这次“谈恋爱十年，结婚五年双方父母没有见过，过年也是各回各家，各找各妈”，这是什么神仙婚姻～
想想也的确是这样，尤其是在双方都是独生子女的情况下，这样的相处方式谁都不是谁的负担。
可是在中国传统的婚姻观里，女孩一旦结了婚，就必须跟着男孩回家，逢年都得回到婆婆那里，尤其女生有了孩子之后，生活重心又多了一个人。
所以说papi的思想前卫，她的生活方式需要很多前提的支撑:
首先papi没有孩子，其次她和她的的公婆和老公都很开明，加上papi和老胡现在的经济水平很不错，经济基础决定上层建筑，他们喜欢的生活才会更容易得以维持。
所以追求自由是需要资本的，天时地利人和各自具备才能满足内心的追求。
盲目追求这种生活方式恐怕会伤人伤己。
但也幸运的是，我们所处的这个时代，思想的枷锁随时可能会被打破。既然问题被提出来了，就一定会得到改善，理想主义也会取得最优化的结果！
太喜欢papi解说恐婚的那一段了:
老是说现代年轻人恐婚，其实恐惧的更多是进入婚姻以后丧失了自己的人格，什么都变成了要为对方怎样怎样。
当那个人来的时候，不要惧怕；当那个人没来的时候，不要凑合。
没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情。
一点也不扭曲，哼╯^╰
(▽`)(▽`)(▽`)(▽`)(▽`)(▽`)
大家提的建议我都看到啦，多谢大家对这个问题的关注和点赞(▽`)有点受宠若惊。
评论区好多观点我都仔细看过了，只不过太多了没法一一回复，我觉得大家说的都对，本来这种问题就没有唯一的答案，根据自己亲身经历得出的经验才更真实，我也没有走到结婚那一步，只是很喜欢papi，看到这个问题就随手一答，也有很多不足之处，会根据评论区继续修饰一下回答。
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最后，还要谢谢那位知友的打赏 (*^▽^*) 我把婚姻关系粗略分为四种。
按照：
两个维度：夫妇关系和社会关系。
两种程度：强连接和弱连接。
当然，社会关系包含的元素很多，但原生家庭肯定是最重要的一部分。为了简化讨论，我们不妨用它代表社会关系好了。
所以，一共有：夫妇强连接+原生家庭强连接、夫妇弱连接+原生家庭强连接、夫妇强连接+原生家庭弱连接、夫妇弱连接+原生家庭弱连接。
看了Papi酱的描述，我感觉，他们夫妇应该是属于夫妇强连接+原生家庭弱连接这一类。尽管过节各回各家，但从她发布的节目资料中还是能看出来，日常生活中，Papi和老胡之间有着比较深厚的感情，能够相互理解和支持，彼此都愿意为对方考虑和付出。 所以我认为他们之间是强连接关系，而他们引发争议的点在于原生家庭弱连接。
在这个问题下，有答主说自己很向往 Papi 酱的婚姻观，并提到，除了也想和亲家保持距离以外，还希望和未来的老公分开住。她的想法其实和 Papi 酱还是有区别的。严格来说，她向往的属于夫妇弱连接+原生家庭弱连接的婚姻模式。
每个人的想法和自己的经历有关。想法最终能不能实现，是另一件事。但不结合具体情况，就推崇或者排斥以上任何一种模式，都是不够明智的。
目前最受主流认可的婚姻模式，应该是夫妇强连接+原生家庭强连接。而且，从某种意义上来说，原生家庭是否强连接还常被看成是夫妇是否强连接的一个KPI。持有这种观点的人认为，婚姻不但是两个人的结合，还是两个人社会关系的结合。当然，这种符合传统的模式所带来的矛盾也在日益增加，不然不会有这么多年轻人对 Papi酱的婚姻观充满向往。Papi酱的想法对传统观念的冲击之处在于，她认为这两种关系应当区别对待。换句话说，在一段婚姻中，夫妇关系和他们的社会关系在一定程度上是可以分开的，于是原生家庭之间的弱连接成为了可能。
能不能分的开不能一概而论，我们还要看客观条件是否支持。目前主流推崇的婚姻模式的潜在假设包括：1，当前形势下，夫妻成立自己的小家庭往往需要依靠双方父母的资助（房、车甚至工作）；2，需要父母帮助带娃。这两点合理化了原生家庭强连接。原生家庭强连接的代价是，比如逢年过节你不能够随心所欲去哪里过，在很多决策中你都需要考虑长辈的偏好。当然，如果两代人观念鸿沟太大，这种强连接虽然减轻了年轻夫妻的经济压力，但也带来了很大的内耗和家庭成员不自由的感觉。
像前面说的那位答主一样，也有人提出，不止是社会关系，夫妇之间也可以搞弱连接。
弱连接放事后看，其实并不新颖，相处久了，不是也有不少夫妻关系变得名存实亡吗? 这种观念新的地方在于，明知大家是弱连接，而且以后会一直弱连接下去，该不该呼吁大家 get on board。
不看双方的感受，单从婚姻的稳定性来看，社会关系强连接可能有利于婚姻关系的稳定。很多人也想知道，弱连接能不能稳定呢？尽管有这个可能，但它还是存在一个漏洞，相比于强连接，它在事前给机会主义者留下了更大的空间。
弱连接减少了双方对婚姻产品的投入，两个人得以花更多时间在自己的兴趣和事业上，这在两个人都很健康的时候是没有问题的。怕就怕一方突发重病，需要另一方照顾（牺牲工作和休闲时间），弱连接可能无法支撑这种情况的出现，除非经济上比较宽裕。因此，弱连接适合在经济上衣食无忧的家庭。生病时能请到称心的护工和享受优质的医疗，这样，两个人的关系才不容易受到影响。古代的皇家就是这样，皇帝和后宫多是弱连接，很多妃子一生见到皇帝的次数都很有限，但是他们在社会关系上却是强连接，并且皇帝不用去照顾任何一个人，因为宫廷里自有数量庞大的服务团队。
这样看来，弱连接对两个人中强势的那一方更有利，这意味着ta可以投入更少的成本到婚姻产品中，享受更多个人空间带来的效用。也使强势的一方退出这段关系变得更加容易。不稳定的因素来源于两个人的强弱关系可能会发生翻转，比如，突如其来的一场大病，造成一方丧失原本的优势地位。在这种情况下，本来赞成弱连接的人可能会转而支持强连接，因为强连接才可以给 ta 带来更多照顾。但这个世界并不总会允许你随心所欲，原本弱势的一方现在成为了强势的一方，可能 ta 也会支持弱连接，从未选择离开。所谓夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。如果这对夫妇同时是社会关系弱连接的话，那么退出关系的成本就更小了。
相比于评价每一种模式的好坏，更有意义的讨论是去寻找支撑每一种模式延续的客观条件。要明白，每一种选择背后都有它的代价。稳定不代表舒服，但一时的舒服也可能会给你将来带来风险。在事业上有宏大抱负的人，往往需要在公众面前树立自己拥抱 family value 的形象。比如竞选的政治家，比如母婴品牌的 CEO，所以他们可能就不会选择去挑战传统。另外，要认识到在做选择时，我们是受到各种条件的约束的。据传，我国某前政要本不大同意自己女儿选中的女婿，虽然后来勉强同意，但是对女婿的事业做出了诸多限制。为了避免给岳父带来不好的影响，女婿最终只能辞去某明星企业高管的职位，并离开中国发展。这个例子中，伴侣的父母是不论你是否退出这段感情都无法抗衡的存在，你根本没有筹码与之谈判，强弱连接也就由不得你了。而 Papi 和丈夫都没有这样的父母，也不涉足政坛，才有可能去选择现有的模式。
但不论处于哪一种模式，我们要遵守这种模式所隐含的道德要求。比如，不能在享受对方/自己原生家庭全面帮扶的同时，又完全忽视长辈对你在礼节上的要求。 简直给我这种独生子女提供了结婚新思路啊
我根本不可能过年把我爸妈扔在家里 自己跟丈夫回丈夫家一大家子快快乐乐和和气气的过年的
没我爸妈的新年根本不叫新年
我另一半肯定也是这样啊
就如papi酱说的 父母真正在乎的只是他们的小孩
过年各回各家其实从某种程度上减弱了亲家之间的矛盾
有人说一年回女方家一年回男方家 我之前也是这样想的
但是这样每年都有一方的父母没有孩子在身边
我觉得这样于夫妻双方和两方父母而言 虽然这是可以理解的 也知道这是无可奈何的 但是还是会觉得失落会有遗憾
如果有一年我不在 留下我爸妈两个人对着一桌年夜饭 他俩可能连菜都不会多炒 就像每一个普通的日子一样就那么度过了
那样也太孤独了吧 我不想让他俩过任何一个这样的新年
更何况留老两口在家 自己一个人跟丈夫一家快快乐乐热热闹闹的吃吃喝喝 我真的能快乐能吃的下去吗
各回各家各找各妈虽然听起来很冷漠 但确实解决了这个问题
父母真正想要一起过年的不是一个儿媳或者女婿 而是自己的子女
作为夫妻 跟另一半在这一天不见我觉得没什么 作为儿媳 在这一天不见我的公婆我也觉得没什么
但是作为女儿 在这一天不见我的父母我真的不能接受
因为父母年龄越来越大 能和他们一起过年的次数只会越来越少 我真的一年也不想错过 我好害怕以后等人不在了 再回忆起来 啊我还有一个年没和他们一起过 回忆起父母的晚年我的存在越来越少 我绝对会后悔
就像papi说的 年轻人恐婚多是因为觉得结婚会就此改变自己 没有自己的空间 但其实不是
结婚不是两个人互相迁就啊
是包容是理解但不是容忍
可以退让 但是不会失去自我
所以这样真的不失为一个好方法
那么又回到最初的起点
老胡是赞同这样的方式的，所以两个人能这样做
各位如果到了谈婚论嫁那一步，请务必提前将这个问题摆上台面来说清楚，这是绝对无法避免的所有人谁都逃不过的问题，一定要在婚前全部说好，不要到了跟前在因为回谁家吵架最后不欢而散 大家没必要大惊小怪。
其实现在这种模式在独生子女夫妻中还蛮多的，而且越来越多，尤其是夫妻双方都是独生子女。
我回想了一下，我发小里双方都是独生子女夫妻，五对已经有三对是这么做的。一个姐姐已经用这种模式相处五年。
去年她老公带着孩子回东北老家，她就带着自己父母去南极度假，真的特别好。
所以大家早就这么做了，只是很少人会说出来。因为……
有的比较传统的人会接受不了，但他们没有留意到有时去别人家，发现媳妇不在/女婿不在。对方就说，他工作很忙什么的。
其实都是安排好的。
说白了，大多数人并没有多关心别人的生活，就是嘴巴闲的。你看微博上不就有一堆骂的。
他们骂归骂，人家日子还是照自己喜欢的模式过，过得开心，你管的着吗？
按照我发小姐姐的说法，这种模式也是一种多年争吵无解的和解。
他们夫妻有两个孩子，所以会选择今年你带两个孩子回娘家过年，我自己回家。年中，我带两个孩子回去清明/端午，你自己回老家。明年再调换过来。
两不耽误。
谁的父母不希望节假日子女陪在身边。
这么安排，双方父母也是都能理解的。要不然你人在这边觉得委屈，记挂自己父母，精神不好，一点小事就会是两人吵吵吵，他们看了也不好受。
尤其是父母年纪大了，有时真没办法春运节假日增加运输压力。
毕竟夫妻再怎么亲密无间，可他们父母说到底是毫无关系的两家人，特别是夫妻双方的老家隔得山长水远的。
你以为你的父母内心对你对象的父母没意见吗？他们也未必喜欢和他们相处。
这一代的父辈思想其实也在改变，尤其是独生子女的父母。
可能他们的时代里变动太多，他们思想还蛮能与时俱进。更重要的是他们大多数都是公职出身，多少内心有自己的骄傲，也未必愿意强迫自己和亲家表演我们是一家人。
大家彼此舒服更重要。我想我的孩子，你也想你的孩子，过年过节谁都不委屈，其实真的挺好的。
所以我周围这样的模式真的越来越多。 以中国人的习惯思维，完全是一种无法接受的生活方式，但是你仔细一下，这TM简直不要太爽。
PAPI酱一直在持续给我惊喜，以她一以贯之、自成一派的三观。
记得她上一次上热搜，是在《我家那闺女》里跟焦俊艳约饭，谈到人跟家庭的关系，PAPI说她的人生排序是：
自己排第一位，伴侣排第二，然后是孩子，再是父母。
可以看得出来，她是一个比较西化的人。
一个真正成熟，并热爱生活的人，肯定是把自己排第一的，也是对自己的选择负责的。
不先爱自己的人，就没有办法正常地爱他人。
把他人或跟他人的关系放第一的，等于把爱和希望、自我认同都挂到了别人身上，很容易有紧张、焦虑、抑郁不开心的状态。
而伴侣是自己选择的，两人从各自的原生家庭出来，组建属于自己的家庭，代表自我意愿与期许，当然值得排第二位。
她会这么说，代表她和周围最亲近的人，应该都是同样清醒理性且自洽的人。
2
PAPI酱跟老公是大学同学，两人相恋多年后结婚，算是识于微时。
提到当初在一起的原因，她说，因为老胡突然发现，我这个人实在是太有趣了。
刚毕业时双方都没有钱，PAPI酱就花老胡的，互相都没有任何不舒服。
甚至她很想买个大牌包，那种”一背上马上就变成都市丽人的“，老胡还说，如果你真的想要，咱们就存钱买一个。
看得出来，两个人都受益于这段婚姻，都没有被吸精。
老胡得到了意料之中的快乐，随着这几年PAPI酱走红，赚钱能力超过市面上99.9%的女人，他又得到了意料之外的财富。
而PAPI酱，在没工作无所事事的时候，就可以在家里各种录短视频，做些自己喜欢的但根本不知道会不会发达的事。
这说明她得到了充分的尊重、理解、支持和爱意。
两个人形成了一种正向循环。
因为这两人的心态都非常健康、正常，不为他人的看法而自寻烦恼。
何炅问PAPI，以前花老胡的钱有压力吗，她说没有，那时有压力的应该是老胡吧。
那你现在发达了，老胡有压力吗？
也没有，他就是那种他赚得多她养你，他不会看清你，你赚得多他也不会看轻自己的人。有大智慧的自然人。
他们显然打从头起，就没有在这个关系中要求过什么阶层上升，什么财务自由，要的就是回归本真的快乐、温暖的关系。
这关系给予他们源源不断的动力，帮助他们向外寻找与发展，而不是在一个小家庭小环境里菜鸡互啄，纠结你给的多是我给的多，你拿的多还是我拿的多。
记起一个博主说，如果婚姻关系是，互相不妨碍对方成为想成为的人，又能够相处得快乐，已是最好的了，夫复何求。
之前不理解，现在想想就是这么回事。
3
国人思维中，家庭关系好，特别是婆媳关系好，就是应该要亲密，要能互相照顾，依存。
恨不得像母女一样好。
亲密无间真的等同于好吗？
亲密确实很温馨，但是获取亲密总是要付出代价的，这代价就是观念和生活方式上的各种大小妥协。
你跟生你养你教育你长大的亲妈，都时不时聊劈叉了，怎么能指望婆婆是灵魂伴侣？
每妥协一次，就像把自己的某一块割让出去，谁都会难受加生气。
割地赔款多了，就会唤醒内心沉睡的狮子。
多来几次，亲密度还没形成，人先闹翻了。
于是，大部分关系都死在，为不必要的亲密付出代价的路上。
可是，关系好，明明也可以是君子之交啊。
像他们这样，过年时各回各家，既保证了各自和父母相处的亲子时光，又免于付出要跟自己不熟悉的生活方式发生摩擦的成本。
成年人的世界已经如此不易，能让自己过得舒服，不必为了回家脑累心累，考虑怎么跟七大姑八大姨回报结婚生子升职加薪的事儿，这没什么值得指摘的。
相安无事，各自舒服，不刻意使劲相处，比程丽莎那种号召“爱他就陪他回农村过年”高级多了。
程的这个导向不对，她一发表宣言，好多女人就以为跟她一样就对了，问题是其他女人老公不像她们家那么会赚钱，还得不到精神补偿。
你愿意陪自己去啊，干嘛号召别人要跟你一样，去没有正常厕所上的地方，女人不能上桌吃饭的地方。
我不认同她以爱之名鼓吹妥协，尤其还是这种以不尊重为内涵、以打压人格为手段的妥协。
多吃几次不能上桌的饭，你也就搞不清楚对他的服气，到底是出于爱，还是潜意思里人格低他一等。
4
在尊重的前提下，就像作家荞麦说的：
为家庭事务烦恼的时候，也可以想想不一定要深深陷入其中的。
不一定要为那些事投入太多精力，不一定要有一个和谐大家庭的梦想。也不一定要有那么多计较、衡量。
家庭有很多种的，最重要的是你想要怎样的家庭，然后去建立自己的模式。
跟PAPI酱在同一天冲上热搜的，有韩国女星秋瓷炫和于晓光的婚礼，两条相映成趣。
看过这对跨国夫妻的综艺节目，简直甜到想打滚。
秋瓷炫在极度男尊女卑的传统韩国家庭长大，从小不受奶奶待见，只能跟妈妈相依为命。
后来又因为跟妹妹出去玩，年幼的妹妹不幸溺水，妈妈责怪她，变得暴怒无常。
在这样的家庭中度过童年，她很早就决定要好好努力，早点离开这个家。
后来跟于晓光在一起后，节目里看得出来，她跟于家父母感情很好，这种亲密是适合她的，也是让双方都满足的。
喜欢独立开心的PAPI酱，跟需要亲情的秋瓷炫，都找到了自己中意的模式。
最不能要的，就是秋瓷炫演过的《回家的诱惑》里面，林品如的模式。
品如表面上是个豪门媳妇，但其实只是全家人的垫脚石加免费保姆。
自己没有工作，主业就是照顾家庭，在夫妻关系和家庭财富上，没有一点主动权。
除了给予道德压力外，也没有任何抗风险能力。
她的老公是个废物，不过依附于公公的事业。
对品如谈不上什么感情，不过是年轻时醉心于美貌，娶回家后就像抖音上某男的心声：
当年为了追你，大学校花，送了多少花，你闺蜜为难我，你亲戚为难我，现在还不是乖乖给我洗衣服，生两宝，免费保姆……
当然电视比较夸张，品如遭遇极品小三，差点被弄死，最后换个身份回来复仇。
现实中被婚姻吸血到死的，还是比较罕见的。
于是, 这种垫脚石模式下，还没被吸死的，就被忽略了这种不平等。
倒是不断有“付出总有回报”的鸡汤喝下去。
现实中的品如可能不至于死，她只是老得很快，满腹委屈，没有属于自己的成长。
游识猷说，真正的关系，只能在真正的人之间建立。真正的人，一定是自由独立的灵魂。
可以与你同路，却不是为你存在。
没有人能真正拥有另一个人。能被拥有的，只会是被伤害摧毁后的碎片。 这期拜冰里papi酱的婚姻状态亮点实在是太多了。虽然大多数人关注的是亲家没见面，过年各回各家，但我觉得更棒的是她和老胡的相处状态。
微博热搜下面，我看到很多人都在评论回复：papi酱之所以可以不跟老公回家过年是因为她挣的多，所以女性一定能挣钱！这样才有底气！
什么时候女性经济独立就是为了不跟老公回家过年了？所以只要丈夫的挣得多，妻子就必须跟他回家过年？妻子挣得多就可以过年各回各家？
没这回事。
看过整期节目就会知道，papi酱和老胡相恋10年结婚5年都是这样的。在她还没火的时候，都是靠丈夫的工资养她，那个时候的papi酱经济不独立，但他俩还是过年各回各家了。
所以，问题的关键不在于papi酱火没火挣钱多不多，而是她和老胡是真正契合的伴侣，这一点，跟经济状况无关。
刚毕业的时候papi待业在家，老胡挣钱养家，他俩过的挺好；现在papi火了赚的多了，他俩的感情还是很好，日子该咋过还是咋过。
他俩能过年各回各家，不是因为谁挣得多谁说了算，而是他们都认同papi在节目中说的：对于公婆而言，他们的儿子最重要；对于自己的爸妈而言，自己这个女儿最重要。因此，先满足最重要的，自己回自己家过年。
这种观念的一致是婚姻生活中最重要的。
papi酱也说老胡很好的一点就是：他挣钱多养着你，他不看轻你；你挣钱多，他也不看轻自己。
我觉得，所有情侣都应该做到这一点，再结婚。
而不是不停地强调经济地位决定话语权，不停地算计结婚的彩礼房子是不是自己家吃亏了扶贫了。如果还在这个层面的算计，完全没有必要结婚。毕竟现代社会自己挣钱养自己过的也不错。结婚给自己添堵干嘛呢？
我觉得很有趣的另一个点是，papi说她和老胡会腻歪地叫对方叠字昵称：乖乖，宝宝什么的。
何炅问：那你叫他宝宝，他也叫你宝宝？
papi：对啊
何炅：那你们以后有了宝宝怎么办？
papi：叫他名字啊！
我当时看到这里真的想起立鼓掌。
我爹在家就常跟我妈说：你要明白，你以后是要跟我混的，不要总管她（就是我）咋样了！
我跟我丈夫在畅想以后一家三口旅游的时候也说：以后出来就是你拎箱子，再帮我拎个包，让ta自己拿行李！
这些话背后的核心观念都是：在一个家庭里，最重要的永远是夫妻两个人。无论是父母，还是孩子，都只能陪你经历人生中的一段，真正陪你到最后的，是伴侣。
因此，只要两个人观念合拍，彼此理解，过年回谁家根本不是个事儿。 先贴一下何炅和papi酱的原对话，再来细说。
- 1 -
号称集美貌与才华于一身的Papi酱，在综艺《拜托了冰箱》里一番「自由」言论引起热议。
节目中她是这么说的：
1、恋爱10年，结婚5年，两家亲家都没见过面
2、结婚没办喜酒，也没有婚礼和蜜月
3、春节各回各家一时间# Papi酱结婚5年亲家没见过面#成为微博讨论热度第一。
先来看网友的评论，很有趣。
许多人给Papi酱点赞，称她新时代思想独立女性的典范，甚至觉得她拯救了日常恐慌的大龄女青年。
有人羡慕她遇到了一个爱她的老公、开明的父母，才能获得「神仙婚姻，梦想的相处方式」。
在夸赞声的对立面，有人不理解「那为什么要结婚呢，继续谈恋爱不就好了」，甚至还有人说「太不像话」了。
这三种不同的态度，恰恰都说明了同一个问题——大部分人都还处于跟双方长辈相处的「水深火热」之中。
未婚女青年们恐慌的到底是什么？是害怕结婚之后，要牺牲一部分自我和自由，去跟一个庞大的家庭捆绑在一起。
至于认为Papi酱实在幸运，其实是一种难以置信。不信这样的相处模式竟然真的存在。
而来自卫道士们的指责，恰恰应证了这一点——如果你不够牺牲，不够隐忍，不够付出，来维持大家庭的和睦，就是自私的，婚姻就是无意义的。
- 2 -
在这条话题下有一个投票：
「两个人的婚姻，享受独立的家庭就好」VS「双方亲家见面是结婚标准步骤」
你选哪一条？
背后的问题是：结婚到底是两个人的事，还是两个家庭的结合？
显然「享受独立家庭」这个选项获得到了压倒性的胜利，我的朋友们一定也贡献了毫不犹豫的一票。
因为她们10个人有9个人在结婚前都会说，办婚礼好累，有这个钱和精力真想出去旅行。
事实上呢，她们一个人也没有选择那条特立独行的路，而是乖乖照着照着标准步骤一个不落地走了一遍。
然后，你知道的，更多的问题接踵而来：「去谁家过年」、「坐月子谁来陪」、「孩子上学谁接送」……
比如朋友A，她的婆家规矩就是除夕夜必须一家人整整齐齐。结婚前，她在另一个同学的婚礼上痛哭，就是因为「想到以后春节我的爸妈要孤单度过，就觉得对不起他们」。
B两口子在同一座城市，但是双方父母不太对付，逢年过节一大家子吃饭，总会因为一些小口角闹得不愉快。但是孩子两边长辈轮流看，还是要努力维持表面的和平。
还有C，跟公婆住在一起，自己买的东西永远被不打招呼地送走，长辈的生活习惯一直跟她格格不入；D跟老公大学时期的爱情，因为婆婆跟她争夺女主权，老公成了夹心饼干，宁可公出半年不回家。
她们委屈吗？肯定有的。
有人说：这么直男癌的家庭，不能结啊！总是搞事儿的亲家，不要见啊！这么奇葩的婆婆，分开住啊！
为什么只限于在线支持，口头吐槽呢？我猜，是聪慧的她们，意识到这样可以带来一些好处。
比如春节不能回家也要结婚的A，选择了她爱的人；两边总是闹矛盾的B，选择了有四个人帮她带孩子；至于C和D，选择了不用自己买房子，过更宽裕的生活。
至于抱怨特别厉害，觉得自己特别委屈的人。她们可能尚未意识到：之所以没有走在期望的那条路上，是因为自己已经做出了选择。
也有时候，是害怕面对选择之后，要付出的东西。
比如：应对一整个大家庭的琐事、多花时间跟长辈们沟通感情、春节时候去到另一方家里、在自己家里还要察言观色……
所有的情绪背后，所有看起来「不那么自由」的家庭模式背后，其实都是取舍之后的结果。
这么想，或许就不那么柠檬了。成年人，就是得为自己的选择负责啊。
- 3 -
我猜，Papi酱也做出了取舍。
她既清醒地意识到，自己有选择的权利，也坦诚地接受自由带来的后果。
比如在节目里，她的冰箱打开全是过期的包装食品，没有蔬菜，没有煤气，只有一个加热外卖的微波炉。
——他们选择了生活和情感都不被越界的自由，也承受着没有长辈嘘寒问暖，照顾生活起居。
她自己创业经常加班，老胡做编剧写到凌晨五六点是常事。
——他们选择了倍速自我成长，以获得经济和精神的双重自由，于是也承受着在大城市奋斗的巨大压力。
所以，没有谁单纯只是幸运。
就像上面所说，确实存在一小部分人，意识不到自己有选择，觉得只有一条路可以走。
这时候Papi酱的案例就显得尤其有价值——原来还可以存在这种相处模式，并且看起来还很不错。
或许，下一次就可以做出不一样的，让自己更舒服的选择。
从Papi酱这个讨论管中窥豹，我们看到：只能顺从男方家长的传统观念正在发生改变，人格独立，男女平等成为趋势。
话题讨论结束之后，同事王大米脑洞大开说：自己将来要是成为了别人的丈母娘和婆婆，她很可能对亲家社恐，也能坦然接受跟对方不熟。儿女感情好是他们的事，跟长辈们的交往无关，最好不要烦到我。
在场好多人都纷纷点头。
看，能够自由选择的我们，带来的结果是未来的社会和家庭必然更自由。
希望所有人都能意识到，家庭相处模式正在变得更多元，我们可以，也正在，量身定制着自己最需要的选择。
最后再分享一段我们 @是崔璀呀 说的话。
我们常常在看到别人的生活时，羡慕不已，觉得要是能像她那样就好了。却忘记低头看看，我们是为什么选择当下的生活的。
每一个人，都会在当时当地做着对自己最有利的选择，哪怕看上去「不可思议」。
分享一个常用的思维方法：试着把「我真的毫无办法」的念头，换成「到底是什么好处让我做了现在的选择」，我们都会离真实更近一些。
真实有时候蛮残忍的，但是很利索。
以上。
回答者：Momself主笔，野蔓李松蔚专栏：当妈这件事，有问题才最健康
辅导孩子时“暴吼”有哪些危害？
“妈妈可以不完美，但是要诚实” | 中国妈妈日回顾（附嘉宾演讲）
@Momself，是国内第一个聚焦「妈妈」身份的新女性自媒体平台。
Momself希望解决女性身份变化后，遇到的亲密关系、亲子养育、自我成长、职场家庭兼顾等冲突矛盾，并对女性的个人终身成长，提出系统性的解决方案。
关注Momself公众号，妈妈的难题我们有办法！（ID：momself） papi酱简直就是我的知音！
我跟“先生”在一起八年，但是一直没有结婚，没有领证没有办婚礼双方父母也没有见面。但是我们在一起共同生活，彼此的家庭也都非常认可我们的关系，我们也一起买了房子，有共同存款，共同的事业，一起养了四只猫，并且两人一致认为这样过一辈子也不错。
可以说，除了世俗意义上的“婚姻”关系，我们彼此已经是家庭的存在。
早在几年前我们就达成了共识，逢年过节各回各家各找各妈，然后在年初一和初二再各自拜访另一半的家长。通过对周围父母的了解，我们认为抛除所谓团圆和面子的因素，其实另一半的爸妈并不是真心的想见自己的儿媳女婿，与其说跟自己父母过节团圆的【雪中送炭】比起来，更多是【锦上添花】的存在。我们都认为年三十与其为了满足一家面子上的其乐融融，却要牺牲另一家冷冷清清，还不如各回各家各找各妈，牺牲一点面子，多一点里子岂不是更好。
现如今子女大多在外地打拼，父母一年能见到孩子的时间也就只有逢年过节的短短几天而已，独生子女的家庭更是依赖于这几个节日团圆。而人口的流动也造就了很多异地情侣，过节各回各家更成了维系亲情和婚姻自由的最优解。
当然papi酱跟我们目前一样都没有孩子，如果有了第三代，年三十可能就会有不同的意义。基于这种情况我们也有讨论过，这里简单跟大家分享下。首先我们会让孩子自己来做选择，是愿意先去爷爷奶奶那里过还是去姥姥姥爷那里过，然后由一家三口护送到孩子想去的那家，简单拜访后，我们再把另一半送回TA的父母家。第二天带着孩子的一方再带着孩子到另一家拜访。
亲家关系是面子，婚姻关系是里子，丈母娘婆婆与儿媳女婿是客情，父母与孩子是亲情。只要想明白这层关系，就可以明白彼此要的是什么。给足面子，守住里子，少些霸道，多些理解，家和万事兴。 首先你得像papi酱那样有足够的经济基础吧，能自己买房，生孩子能请得起月嫂保姆，否则很难不让双方父母介入进来。
你不能既想要享受东方父母式的照顾，又想要西方家庭式的自由，只能选择其一。 我喜欢。不得不说，我理想的婚姻模式是一周四天和老公一起住，三天分开住。我有自己的房子，所以他也得有自己的房子。我们彼此喜欢，但同时我们也是自由的。
我不想举行婚礼，不用礼金，不用房产证加名，水到渠成了，某个下午就把证领了。所以亲家想认识，可以大家一起吃个饭，不想认识这辈子也可以不认识。关于孩子，我没有什么优秀的基因，所以就不让孩子来人间受罪了。当然找老公的时候，也是要这种想法。人类繁衍不靠我，那些想生孩子的肯定是要生的。评论里有人指出，对于生孩子，我过于偏激。其实我想的是，女人在每个阶段想的都是不一样的，起码在现阶段，我就是这样的想法。有人说，找个情人不就好了，其实我一直认为婚姻对我的意义是，找一个平等的partner（伙伴），而不是life savior（拯救者），如果对方想有个结婚证，我完全不介意我们的关系合法化。
我给足老公独立的空间与时间，我尊重他，若他出轨乱搞什么的，我会不争不闹的与他离婚，然后在人生这条路上继续按我的方式行走。婚姻如果只剩下了两个家庭间的利益博弈或一方想放弃了，我会毫无求生欲的弃之。
每个人的家庭模式是不一样的，我承认这种模式不适合一些人。但每个人有选择自己生活方式的权利，没伤害到其他人，该尽的义务都会尽，旁人也只是看看热闹。
还轮不到一些人给人家冠上自私的高帽。
评论里，观点虽有不同，但大多数人都是友善的，但也有的人让我去死，有的说我的家庭得有多悲惨才有这么畸形的观点。之前看到个故事，一个村里因为遗传，一直以来生的都是四个指头的孩子。突然有天因为基因变异，生了一个五个指头的孩子，然后那个孩子就被剁了一个指头。因为村里的人认为，人怎么能有五个指头呢。
我想说我的家庭很幸福，可能妈妈很要强吧，从小爸妈就教我女孩子要独立，不要什么事都依赖男人，爸爸从小和我说，毛主席曾说过，妇女能顶半边天。所以我一直也很上进独立，来了香港后，这边的人在婚姻这方面也是想的很开明。我见过60几岁单身的老奶奶穿得比我都时髦，也看见同班同学结婚了幸福的样子，可能这些对我的想法都有影响吧，我内心不依赖任何人。
有的人说我只想享受婚姻的福利，不想承担婚姻的责任。婚姻的责任到底是什么，生娃是责任？每天必须在一起是责任？我们彼此忠诚，相互理解，相互扶持不够吗？如果有天，我爱他爱到愿意改变一切，我会改变。
最后，那些不同意我的人，我誓死捍卫你说话的权利。（骂人的除外）
这个人的评论？？？我到底侵犯了你什么利益，让你如此愤怒。
起码现在我是我。
评论我都有看，只是太多，回复不过来了，也懒得一一解释了，我发现大多数女生赞同我，一些男生不赞同，可能是性别不同，看问题的角度也不同吧。应该不会再更新了，祝愿看到这篇回答的人都能找到自己的幸福，被生活温柔以待。 虽然papi酱的这种相处方式很“奇怪”，但其中传达出的婚姻理念很棒！
两个人结婚是组建了一个全新的家庭，不是传统的嫁娶理念，不是一方加入另一方的家庭。夫妻双方是平等、独立的个体。各自的父母各自孝敬和陪伴，不因为婚姻关系绝对绑定，要求对方去和自己一起甚至替代自己履行义务。夫妻双方都处理好各自和原生家庭的关系，共同维护小家庭利息。不让原生家庭插手干涉小家庭内务，避免不必要的家庭关系矛盾。
但不能否认的是，papi酱的相处方式很前卫，需要支持她的丈夫，理解他们的父母。对于很多重视家族观念的，比较传统的群体，会比较难以接受。如果推行到大多数的家庭势必会很困难。
婚姻之道没有一定之规，每个人的经历、观念不同，处理事情的方式也不相同。实际的婚姻生活中，适合的才是最好的。因此对于大多数人来说，找到三观相似，家庭观念一致的配偶，才是婚姻幸福的关键点。
当然，在现代社会，已经不是原来男主外女主内的家庭模式，双职工才是主流。但依然有太多男性的家庭观念转变不过来，认为自己在赚钱养家，认为媳妇是自己娶的，女性就应该带好孩子，孝敬老人，他自己对家庭生活几乎不参与，也看不到妻子白天工作也很辛苦。
我不是只谈权利，不谈义务。女性想要取得平等的家庭地位，也要自己有实力。自立自强，才能赢得尊重。主动物化自己，把自己的各种条件折合成自己值多少钱的婚房，在婚恋市场待价而沽，在不平等的婚姻中试图换取价值，只能沦为婚姻中被人购买的商品。
我和我先生一起工作，一起做家事，一起学习，一起进步，一起赚婚礼钱，办属于我们自己的婚礼。我们自己老家是一地的，我们婚后回老家一起在外面住，不住进任何一家。我们的父母也愿意尊重我们的选择。我妈妈一次次无奈的接受我拒绝全家出去郊游，因为我想要二人世界。他爸爸主动创造让我们小两口独处的机会，目的地顺路也要自己单独走。虽然方式不同，但都很开心看到我们夫妻和顺。
很感谢愿意理解支持我们的父母，更为遇到和自己观念一致的丈夫感到幸运。
我们找到了适合我们的相处模式，祝愿你们也能找到。 网红千千万，大约只有papi一个人，单凭输出价值观就红遍了大江南北。
昨天拜托了冰箱最新一期一经播出，就引起了广泛的讨论。
在节目中，papi酱谈到了自己独特的婚恋观，与老胡结婚五年，双方父母没有见过面，也没有打算办喜酒和蜜月，只因为papi酱觉得：对父母来说，自己的儿子和女儿都是最重要的，儿媳和女婿没那么重要，我们都先去陪自己的父母比较好。
看完之后，我第一反应是，好酷啊。
过年回自己家，这大约是很多已婚女性都想要的权利吧。
而对于双方父母，一个在陕西，一个在上海，日常生活也没有什么交集，确实也没有非要见面的必要。
当你以为这样的两个家庭，夫妻关系必然是不和谐的，但下一秒，papi酱实力告诉你，什么叫冷冷的狗粮胡乱的往脸上拍。
何老师问：你们有什么婚后禁止对方做的事吗？
papi酱：打电话，不管在干什么必须接。睡觉之前一定要洗澡。上床之前一定要换家居服。
重点来了啊！！！
规定是死的，但是人是活的呀！太累了忘了怎么办？
老胡严肃脸：我太累了！
何老师又问，那你会撒娇吗？
papi酱一脸淡定：撒，经常撒。
叠字？这种？
节目组放出两位的聊天记录↓
“想回家家了”
“等你”
“我要养狗”
“溜一次就养”
“我不”
“no dog”
“胖胖你上热搜了”
“你对我做了什么”
“你太红了”
“才18，没意思，前三了叫我”
“我无聊才去的公司”
“你在睡觉我就很无聊，哭哭”
回家家！好不好！胖胖！哭哭！
原来papi酱是这样的嘤嘤怪！叠字起来简直没完没了！
那老胡呢？
大约是一只钢铁直男没跑了。
520的礼物送保险？再见哦！
这不由得让我想起了papi酱在短视频里吐槽老胡的时候，说到老胡送他的礼物。
长到肚子的故宫项链当礼物，明明人家想要的是那种锁骨链啊？！
这个不喜欢是吧？我们还有！这个就很高端了，是一对的，敲一下，另外那个戴着的人就会震动。
老胡：啊，我这该死的，浪漫！
还有生日蛋糕，也是非常的走心了！
周年礼物。。嗯，审美挺好哒
今年白色情人节的时候，papi酱发布了不定期更新的日常——《老胡二三事之第三弹》
在这一期节目里，papi酱没有刻意的搞笑，大多数都是一些小的日常，但你会因此发现，直男也有直男的可爱之处。
比如大年初一的时候，老胡跟papi发信息，说“你知道康熙是怎么死的吗？康熙是得疟疾死的。”
然后到了大年初五，老胡又给papi发了一条信息，“还记得我给你科普的泰国新王吗？”
这些其实女生都是不怎么关心的，但papi酱提到这些的时候就会笑个不停。
老胡关心各种国家大事，而且事无巨细地，都和papi说，无论她知道还是不知道。papi酱也是一样，互相分享的时候，也都格外的认真，这是他们的相处之道，给彼此空间，又走近彼此，紧紧的抓在一起。
很多人会说，这是因为papi酱比老胡更优秀，更有钱，所以才更有底气。但其实，这两位结婚的时候，papi酱还没有走红，很多时候都是老胡在担负两个人的生活。
直到papi酱走红，收入已经是老胡的十倍，两个人的相处方式依然没有发生变化。
这种生活和灵魂同步契合的人真的不多，不得不说，老胡和papi酱是很理想很幸运的婚姻状态了。
以至于以后要孩子，都只能叫名字。
其实婚恋观这种东西，本身没有什么对错，但papi酱真的是做了很多人嚷嚷了很久都没能实现的事情。
或者说，papi酱做的都是很多人一直在嚷嚷却没能去做的事情。
她一直都相对前卫。
在节目中，关于家人的排序上，papi将自己放在首位，其次是伴侣，孩子，父母。
为什么是这个顺序？papi酱解释道：
首先人陪伴自己的时间是最长的，然后之后这一生，是要和伴侣一起度过的。
孩子和父母都是，你只陪伴他们走一段路，剩下的路还是他们自己去走的。
当时就有部分家长摇头表示不赞同。
其实像这种观点，也没有什么固定的答案。
但这种被说所谓“自私”的人生，其实还蛮爽的。
（转载需注明出处）
（文章来源：公众号章娱来了:yulecoming） 我第一次见到我婆婆时已经结婚四年，孩子一岁半了。这同时也是两边亲家第一次见面，而且也不是什么有仪式感的严肃会面，纯粹是旅游顺便一起吃了个饭。
生小孩时，谢绝了父母公婆前来照顾的好意，只安排了百天左右的亲友探访——在家附近定了宾馆，带他们四处玩了玩，和孩子拍拍照就回去了。所以婆婆妈妈的月子风俗问题也是不存在的，和老公一起高高兴兴用提篮把孩子装回家，该吃吃该喝喝，洗澡按摩，中间还出门逛了两次街。
过年就更不是问题了——没小孩的时候基本都在和朋友玩，有小孩了就带小孩玩，老人想一起过年？那就一起玩。拿今年来说，我们一家三口在新加坡住了一星期，在清迈住了二十来天，父母想念我们，就也来清迈呆了十来天。
可以说，父母公婆对于我的小家参与度是极其低的。我和老公全程主导了一切：包括什么时候结婚，和谁结婚，办不办婚礼，在哪定居，买不买房子，什么时候生孩子，谁来带孩子。
我们从未因双方父母吵过嘴生过气，他父母的事我主动关照，礼物采买从不吝啬。我父母前来他主动接送，吃喝玩乐一条龙。两边父母也很懂事，公婆隔三差五牛羊肉干果成箱寄来，安慰我胖了不是我的错只是因为生了小孩，罔顾我怀孕前就吃胖了的事实……我爸妈呢就更离谱了，女婿不想吃的东西我家饭桌再也没见过……
当然，父母也有苏大强附体的时候，这种时候两人一起商量对策，再由此刻更适合出面的那个人出面摆平父母。有时候他哄哄丈母娘，有时候我开导一下公公，更多时候，是老公和我妈一起吐槽我，一个说要丈母娘管管女儿，另一个赶忙说那可是你老婆我才不管。
可能你会认为这一切是因为父母很开明？
绝不是，哪有不用付出代价的自由。我能拥有令自己满意的生活现状，最关键就两点：
1 我和老公相对于原生家庭，都在十年前实现了全方位独立。我们对原生家庭的照顾早已超过他们对我们的照顾，父母也接受了我们更年轻，更懂社会，更能做正确判断的事实。
2 我对老人的再教育很成功。把他们从在乎传统，看重面子，畏人言的传统中国老人改造成了知道什么才是生活幸福本质，知足常乐的人。比起为了子女操心受累，他们切实地体会到享受自己的老年生活更重要这件事。
好了，写到这里，你问这模式是否适合大多数普通家庭？
不适合。
直白点说，大多数人面临的最大问题是，你拿父母的钱，走父母铺的路，就当然要被父母干涉。你的家永远是父母的家2.0，而不是新生的家庭。他们给你买的房，供的车，找的工作，介绍的对象，一面是爱，另一面是控制。
你不能装傻一边不断奶，伸手要钱啃老，吃家里住家里自己收入零花，毕业就想买100平还美其名曰帮父母资产增值，甚至还要父母帮还信用卡。一方面又装傻要做什么西式文化下的独立青年。
钱和发言权，只能选一个。
可以选择在二十岁时主动迎接成长阵痛，自己养活自己，自己负责自己，经济精神双双自主，从父母眼里的小孩变成他们有些许敬畏的青壮年顶梁柱。也可以选择舒舒服服的被父母庇护，和小男友小女友谈论两家各能出多少钱买房蜜月彩礼陪嫁，然后未来不断的烦恼。
看网络情感婚恋话题里那些鸡零狗碎的问题，就知道普通家庭大多数还是后者，能控制好情绪，尽可能一家和睦就已经很不容易了，独立小家什么的，想象一下高兴高兴，然后就忘了吧。
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今天认真看了下节目，有一段papi说她和老胡都叫对方宝宝，主持人问，那你以后有宝宝了怎么叫呢。papi答：叫名字。
我家也这样，我和老公彼此叫宝宝，至于真正的宝宝，我们是直接连名带姓叫他张xx……他甚至没有个乳名哈哈哈哈 金星，高晓松，李键说从来不买房，也不考虑这个问题，
别人活的很好，也没有房东敢赶走他们，
比如金星一年交租金百万级别，
这种人，房东巴结还来不及了，怎么可能赶走？
换你，你行吗？
郑渊洁很早就不让自己孩子去学校了，
郑觉得中国教育不行，
后来郑亚飞2001年就开着奥迪去去超市当搬运工，搬运鸡蛋，
换你，你行吗？
刘亦菲30好几了，
照样是知乎女神，
知乎无数人跪舔的心甘情愿，
换你，你肯定是大龄剩女！
你行吗？
别人只不过过年夫妻各回各家，
又不是女婿不去丈母娘家；
儿媳妇不去婆婆家；
亲家几年不见面有什么事情啊？
这不非常正常？ 我家是这样的。我们老家没有彩礼，聘礼什么的。结婚的时候，照顾两边父母的面子，摆了酒，各边的礼金个边自己拿走，反正要还的,婚车没租，就三辆，我自己开头车，副驾驶坐着新娘，后排坐着伴郎伴娘。婚纱照拍了，因为可以自带衣服，我俩做了一套《银英》的联邦军服。戒指没买钻的，洗碗不怕划了玻璃。
以前还在老家的时候，大年三十晚上，两边亲家都到我们小家来吃年夜饭，然后各回各家。
两边过年要请亲戚，商量好时间，然后我们俩边跑一跑。
婚房入住的时候没装修，就是以前我单身时候住的添置了家具，本来打算采用宜家模式，一个房间一个房间装修的，后来我们俩背井离乡了，因为里面太多书，无法整理，就空关着。两边亲家隔个把月就会去我俩的婚房碰个面，聊会天，打扫下。
我的一双儿女出生的时候，外婆和奶奶都过来一个月看新生儿，因为租住的房子只有三个房间，所以她们两个是睡在同一个客房里的。
我们每次和老家视频，都是同时cute两边的，大家一个群里聊。
与其说，结婚以后要竭力保持自我，不如结婚的时候，好好选选，找个自我和你一样的另一半。 似乎有一种普遍的观念，家人关系中要经济独立才有人身自由。
那么在这个逻辑下，父母怎么干涉不赚钱的未成年人都没问题，小孩不该拥有自己选择学校、专业、是否出国、恋爱对象的自由。毕竟每一样都是花父母的钱。
家庭主妇没有话语权也是应当的，要看拿钱人的脸色行事。
父母年老经济上要依靠子女了，那他们的事儿自己可就没资格做主了，一切要按金主的意思办。
这的确是社会逻辑的一种。但家庭里如果真的用这个逻辑办事，还谈什么爱呢。缺乏对对方基本的尊重，和对对方经济价值以外的认可。
家里谁出钱谁说了算，可以用自己的意志凌驾所有分享了ta金钱收获的人。这或许是不少家庭的现状。但这样观念下的家庭，是理解尊重彼此、能在低潮相互支持、和睦友爱的吗？
哪天赚得更多的人发生变化，就要来一场翻身农奴做主人的大戏？
papi酱也并非是成名以后才有实现自己意愿的自由。
我感觉他们夫妻关系很好。这样的家庭和感情很可爱，也的确稀有。
只能说更大多数的家庭生活，是一场权力的游戏。 为啥我看到这个问题的第一反应是
他俩各回各家了
大咪小咪怎么办(⊙o⊙)！
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