一个人过年是什么样的感觉？
一个人过年是什么样的感觉？ 特别特别特别开心！真的。我妈带着我改嫁，给那个男人生了三个儿女，而我这个外人，是真的是个外人，回家过年吃饭自己端着碗回自己屋里吃，他们在桌上吃。类似这种事比这不堪的还有很多。我不想说了也不想回忆。如我外婆说的那样，我回去只会让所有人都不舒服，那就这样各自安好吧。
年29那天，我打扫了一天的屋子，然后腰伤犯了，很疼。那天晚上我一直没睡好，我断断续续的做着噩梦，这个梦境我不是第一次看到，很久了，我每次大叫或者大哭或者因为窒息醒来。但是每次带给我的无力感和恐惧绝望从没减少过几分。
每次醒来后我心情都会很不好。我就睁着眼在那看天花板，我突然想起我有很多很多年会因为一些小事焦躁郁闷，躲起来一个人哭。但是这些并不能让我舒服。我就开始打自己，或者掐或者咬，或者扇自己耳光。做完这些后像什么都没发生一样走出去，我还是别人眼中那个乖巧文静温柔的好姑娘。就这样一次次，有时候间隔的时间会很短，前面的伤口还没好我会再在那个伤口上落上新的伤口。有一段时间我经常会想到死，很浅的意识，我会想死了是什么感觉，然后怎么个死法，怎么处理自己的尸体。然后会忽然惊醒。
我想完这些，吓了一大跳，觉得那时候的我真可怕。那是我吗？是现在想要努力生活的我吗？我一直以为我很正常，现在想想应该是我一直默默积攒着什么情绪导致了那样的我。
有一年我因为腰伤在家躺了一年，我还是很焦躁，因为我没多少钱，但是我需要钱。那年我把身上的积蓄全花光了。快过年的时候找了工作，攒了些钱，在这期间我捡了两条狗，带给了我很多不一样的感觉。然后我租了个不错的房子，我那时候突然想到，我为什么要这么浑浑噩噩的生活，我为什么不能活的好些？我对得起自己吗？就这样我带着我的狗搬了几次家后有了现在的还算稳定的住所。
我攒了一些钱，算是不错。慢慢开始捯饬自己，爱护自己。然后今年买了些装饰屋里的软装。我想我需要活的有些质量，我想在我能承受的范围内活的好一些。弄完房子后我也放假了，也快过年了。看着我布置好的屋子，我突然有了一种归属感，这是我的家啊，家里有两条等我回家的小狗，我回家它们会很开心很开心的扑向我。嗯，这就是生活吧。这感觉还是很幸福的。
我一个人飘荡了很久很久，我不知道我的经历算不算多，我一直很羡慕那种简简单单的女子。有着简单的家庭背景，有唠唠叨叨的妈妈，有看似严厉其实很爱家人的父亲。有简简单单的感情和心理，不会为了什么阴影去抗拒或者恐惧今后的感情生活。有简简单单的社会阅历，不必为了钱去多么委曲求全。
我对家里其实没什么感情，或许也都磨光了。所以没什么多难过的事，也没有所谓的思乡情节。那个地方给我更多的是恐惧，我觉得我回去就回不来了，会摧毁我现在所拥有的所有美好。只有我自己知道我多想多想脱离那里，脱离他们，我这么努力也就是为了脱离他们。
我们或许都觉得一个人去面对所有会很孤独，可是有时候比起孤独更可怕的是绝望。纵使你不必经历这些，可是我们终究需要一个人去生活，去尝尝这世间的酸甜苦辣咸，你在长大，你身边的一切也在消失，最后也只是你一个人。
我经历过黑暗经历过绝望，好在现在我看到了阳光，为时不晚。我想好好生活，尽其所能让自己活的好一些。
我想好好活，为了我自己，哪怕只是比过往好一点点。
我现在的样子让我觉得很骄傲，真的。
亲爱的，谢谢你们的祝福，我会好好生活，新年快乐！！！！！愿你们以后年年岁岁都幸福安然~哪怕是一个人也得开心！也得让自己使劲儿幸福，毕竟劳资打败了那么多兄弟姐妹才来的这人世间 可不能亏待了自己
那个有的盆友说小嘎鸡瘦，是的确实很瘦，我真的想把它喂得胖乎乎的，跟大胸妹一样能当狗肉枕头那样的……但是我也很绝望啊~现在已经把它们分开了~
大胸妹可能是因为跟宠物狗串的，所以体型比较占优势，小嘎鸡好像就是小土狗，然后就被经常欺负，我白天上班不在家就把它们放阳台，给它们吃狗粮，晚上回来我吃什么它们吃什么~但是白天大胸妹不给它吃，它也害怕~所以就比较瘦~确实是我疏忽……现在已经把它们分开了……昂……我真的很绝望……
https://www.zhihu.com/video/958483204991148032
https://www.zhihu.com/video/958483271156326400
https://www.zhihu.com/video/958483328836308992
https://www.zhihu.com/video/958483358016155648
https://www.zhihu.com/video/947865655744184320 今年除夕，我是在同性恋酒吧(gay bar)过的。
额，我是直男
事情是这样的：
有位基友说，晚上有个事想让你帮个忙，不太好开口。
我说怎么啦
他说，借你用一晚上，
我吓得翻了个大跟斗
他解释说，今晚室友家里要来，室友家里看同性恋不顺眼，上次来就对他使眼色，他决定去外面避一避免得尴尬
他还说，要是能在gay bar有收获的话，晚上就可以有地方住了
我说，干！ 你这个绿茶屌，没见过如此厚颜无耻之人！
我问那关我毛事啊？
他说，你看你这异域风情，大家都好这口。带你一进酒吧，嗬，大家都会觉得“这都能搞得定，这人不简单”，方便我执行计划啊
得，别说了，这话我爱听，走着。
说走咱就走啊，于是来到了市中心一家高悬彩虹旗的酒吧
里面...是这样的：
当时我的第一感受就是...欧美人不过如此嘛！
基友去执行任务了，我看了会精壮的半裸汉子跳舞，打了回台球，不少人表示要来带带我
额，怕真飙起车来，就赶快闪到一边，在吧台和酒保聊天，
我说你造吗，今天是除夕，Chinese New Year Eve
酒保说，那让我给你调杯猴年特色酒，
“嗬，这还知道呢！”
“哈哈哈我都知道，羊年以后是猴年，哎小伙子你是哪年的？”
“啊我是属鸡的，the year of Cock"
说完觉得怪怪的...Cock在英语里也可以是指上图里那种”公鸡“
酒保很淡定地举杯：
"敬公鸡一杯（To Cock!)"
"To Cock! "
除夕夜的成就：
1. 学会了调长岛冰茶，我告诉酒保小哥，说这个在我们国家叫做“失身酒”，get-laid drink,
酒保说世界文化是共通的，在我们这里也是失身酒
2. 得到了女朋友的嘉许，女票是国内学术圈研究网络同性恋文化的新锐学者，也是闯龙潭探虎穴为她的事业做贡献了
3. 推广了中华文化，走之前吆喝了一声，今天过年，大家都来喝一杯，酒钱算我的
于是在风雪交加的明尼阿波利斯，一群金发碧眼的小gay们都认真学习说“猴年大吉”， 感觉天下大同了
一点微小的贡献，谢谢大家
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感谢评论区 @张宴之赠打油诗：
老王不给发红包，却在明州暗里骚。
撩妹野心犹未果，失身道具已先调。
躲开春晚何明智，保住贞操实在高。
遍请全吧一杯酒，因为教授是真壕，
是！真！壕！
另，评论区问答主女票“研究网络同性恋文化的新锐学者” 是不是腐女的意思，这还真不是，
她在这个领域付出了很多努力，也有相当不错的学术发表成果，
同性恋问题，看热闹的多，真诚沟通认真思考的少，我很支持她的工作。
希望在新的一年，无论你的肤色，民族，出身，信仰，取向如何，都能和所有人一样昂首挺胸地走在阳光下。 看着身边开心的人们，好像在看电影 父母离婚，去哪家都尴尬，干脆谁家也不去，一个人过年很多年了。
最开始很痛苦，看着万家灯火只有我孤身一人，痛哭过，自虐过，成夜成夜的失眠。印象最深刻的是大二寒假，我找了家宾馆包了整个假期。我在大年三十听着爆竹声，听着对象在电话里的争吵，突然一点都不想活下去了，拿着刀片想一了百了。后来他打电话给宾馆的人让她去我房间，我听着阿姨捶门的时候恍若隔世。阿姨进来后，很紧张的看着我不停的安慰我，拿走了刀片，还邀请我在她家吃年夜饭。（后来去吃了，每道菜都是内脏，而我不吃内脏。。。人生中唯一一次不嚼直接咽的经历，摔。。。还给她孙女儿包了个红包，人生第一次给别人的压岁钱。。。挺感谢这个阿姨的，不然可能我都不在了 ）
还有大三寒假，是在学校过的。当时特地去买了个锅买了袋饺子想自己煮着吃，但宿舍不让用违禁电器，我还没煮完宿管阿姨就过来收走了。我当时就像疯了一样和宿管打架抢锅，心里想的是我他妈只是想过年了自己煮个饺子吃啊操你们妈啊！！！宿管们（三个人在值班室里）见我恶狠狠的拼命架势害怕了，冲着夺走锅扭头就走的我大喊你是哪个年纪的我要让学校通报你！我指着她们鼻子说法学院2班，导员叫XXX，不通报我你们就他妈是傻逼！
结果也没通报我。。。哈哈，现在想想好逗。当时真的气坏了。
后来心态平和了太多，习惯了，就觉得没那么难过了，人总要一个人走过一生。今天年三十，准备给自己做碗蛋炒饭。笑 （从小到大没做过家务，根本不会做饭，几乎没进过厨房，撑死了炒个饭能饿不死自己）
———更新———
家里就一点饭两个鸡蛋了感觉卖相不错哈哈哈
新年快乐大家
2019.2.4
今天是我生日，也是大年三十，在外公家。
外公肺癌晚期，扩散到淋巴和肝脏。
医生说，还有15-60天。
我内心目前平静。
怕的，是情绪后置。 从15岁开始一个人过年。
母亲再婚是跟邻市的男人，过年要陪继父去邻市，爸爸那边有新老婆新孩子，我还是别出现对大家都好，免得尴尬。有了新人忘旧人的魂淡！！(╯‵□′)╯︵┻━┻
从除夕夜之前家里就只有我一个人了。以前小的时候过年夜领了压岁钱千方百计偷偷摸摸避开父母视线溜去网吧打游戏。现在是真正一个人了，看着桌上一沓十几天的生活费，没有热气的厨房和没有人烟的家。
偶尔抬头看看天上炸开轰鸣的烟花，踩着地上的爆竹屑，西北的夜风中裹紧大衣，去超市买一堆烟酒，回到家里自己做了最喜欢吃的糖醋里脊，西湖牛肉羹，可乐鸡翅，酸辣土豆丝。忙活一圈摆上桌后油腻腻的突然食欲全无。
踱到阳台上，暗搓搓的窥视对面楼上人家窗子里热热闹闹的红灯笼精细繁复的窗花，对喔，我家也要热热闹闹的。我脑袋中灵光一现， 冲出门，对了！！钥匙……没钥匙进不了门可就彻底完蛋了。椅子上架上凳子，摇摇晃晃贴好红底烫金字对联，跳下来审视一番有没有上下左右对齐，上蹿下跳折腾完。嗯，满意。
回到窗台，搓搓冷掉的手，继续瞭望对面吵吵嚷嚷的满满亲戚，电视机里CCTV1的春晚，楼下空无一人的街道，一根根恶狠狠的抽烟。
踩着冷冰冰的地板挨个打开厨房，玄幻，卧室，客厅，阳台，书房所有灯，黑黢黢的家也变的灯火通明起来。回到电脑桌，惨淡电脑屏幕的微光中鬼一样刷着各种网页，游戏也没几个人在线， 听自己喜欢的歌，翻翻书架上小时候看的童话书，抽屉里一二年级收到的贺年卡，一瓶一瓶喝酒。
喝多了突然想起小时候妈妈监督我背诵的古诗词，开始思维奔放情绪失控脱线满口荒唐胡言乱语，
千门…万户曈曈日，总把新桃换…旧符
…对酒当歌，人生几何…
今朝有酒今朝醉，莫——使~金樽空对月
寒…灯短烬方烧腊，画角~残声已报春。
明日便为经！岁！客！！，昨朝犹是……少年人
明~月几时有，把酒问……青天~~
鬼知道天上雾蒙蒙的哪有什么该死的月亮，又哭又笑又疯又闹又唱，喝到恶心晕晕乎乎瘫在床上，真好，思维停止了。在烟熏火燎的烟气酒气中昏昏沉沉睡过去，一夜黑甜乡到明日日上三竿，再也想不起从前。
想不起爸爸，想不起妈妈，想不起爷爷奶奶的笑，想不起热腾腾的饺子，想不起和姐姐一起放亮闪闪烟花在院子里笑闹，和一群亲戚家的熊孩子在床上乱蹦打枕头仗，想不起爷爷喜洋洋地点燃一长串鞭炮……想不起……
没有人陪我，朋友都在过年夜，我也是，一个人过年夜。今年也是，一个人过年夜。
好歹也不算漫长难熬，大年二十八，大年二十九，除夕夜，初一，初二，初三，初四，初五，初七，初八，初九……
……今夕是何年…？
当我在烟酒中挥霍完时间后，大年初九，小半月未见的妈妈也能回来了。
可能一直这样吧。习惯了也没什么情绪，一个人过年也挺好。
我的公众号：恒变的解忧杂货铺
http://weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP (二维码自动识别) 双亲纷纷再婚之后各自有了新家庭，而不管是哪边，我都不合适去参与。尤其在这样的传统节日里，反而更是局促，分外格格不入。
一个人过年，看人放烟花，听别人放爆竹，看春晚各种欢腾，还真是热闹都是他们的，我什么也没有。
分外孤寂。
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腊月里的小年，亲戚家里办喜事，对着我爹也是喜笑颜开，但我不知道我需要多少年来消化，我永远不能遇到，我们过去的一家人再在一起了。
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正月初二夜，偌大的房子里，只有我开着电视看琅琊榜和83版西游记，喝了点酒，烧得很暖 。 10年春节零点，一个人守着大楼，路过的班长送了我一块糖，无比心酸
12年春节凌晨，一个人站在门岗，看着30米外的烟火，略感欣慰
14年春节凌晨，和三老兵在巡逻，一边巡逻一边说笑，心中淡然
15年春节凌晨，和队友在宿舍打麻将，给家里打电话的时候，家人正开心聚会，略有抛弃感
16年春节凌晨，和二号去给哨位送饺子，边走边聊天，笑声一直在车里回荡
17年春节，家里打电话告诉我“哎呀，没啥事就别回来了，家里都挺好的”。我则窝在屋里看春晚，没有波澜。
家人和我，都越来越适不能团聚的日子
一个人在外过年
常态而已
不得不一个人过年（客观因素）和主动想要一个人过年（主观因素）是不同的。
我是主观的那个，至于原因，我也没有想得十分清楚。
不想加入春运洪流。
不想见那些好久不见的亲戚，还要假high.
不想见到同事。
不想见到身边的朋友，哪怕是非常好的朋友。
不想抢红包。
不想吃油腻食物和酒精。
我觉得中国人把春节看得太重了，太太重了。
出发点是好的，可是被孝道亲情绑架以后，有那么点儿全民刻奇的味道。
除了春节期间，其他的时候我也可以照样见爸妈、见朋友、吃好吃的、喝好酒，为什么要赶在这样一个难得的假期中集中地、不分爱憎地、被迫地做这样的事儿呢？
所以，几年前开始，春节变成了我一个人的狂欢。
至于有怎样的感觉，就是我自得其乐，但是朋友反而觉得‘凄凉’。
我不会把这几天当成特殊的日子而吃特殊的食物或者看特殊的节目，就和一年中其他的日子一样来过。
不同的是，没有人来扰你，大家要么旅游去了，要么和家人一起了。
所以春节的假期对我来说是一个精神放空的假期。
精神放空。
这对我来说是最大的好处和意义。 感觉没有爸爸，没有妈妈，没有家。
互相一个电话都没打
大家都在各自的地方一个人待着。
今年换手机了，不用iPhone以后发红包不能指纹了挺麻烦的，不然又该傻逼兮兮的挨个给微信好友发红包了。
不过特意给我拜年的，有心了，我还是给包个红包。
大年夜在姑姑家，邻居家小孩来我姑家玩，问我姑姑：哥哥晚上在这住吗？ 我姑说在这住啊！哥哥是我的大侄儿。小孩又问：哥哥的爸爸妈妈呢？ 我姑说哥哥的爸爸妈妈不管他。 我在隔壁房间听着心里不是滋味，看会电视我就回我自己住那了。
啤酒，烟，瓜子，饮料备足了，初十之前不想出门了。
忽然想成家了，有个伴，再要两个小孩，就有人跟我玩了。 在国外，朋友们想去吃西餐，另一个朋友有约，所以决定自己在家里过年。
28通宵一晚没睡29凌晨三点和父母视频完六点才睡觉，下午一点醒来喝了杯蜂蜜水直接出门去开会，三点结束开会跑遍整个城市的所有商场超市买来自己想要吃的食材，除了鱼和排骨意外的买到了一只大龙虾。
花了40分钟做饭，手艺勉强过得去，虽然爱吃饺子但是最后买了面，想看春晚好不容易找到了资源点开看第一个节目就看不下去了，然后发现十万个冷笑话有更新，一边和朋友微信聊天消遣一边吃饭一边看十万个冷笑话。
六点左右室友带了朋友们回来，打牌喝酒，喝到差不多了不给面子的丢下他们回房间洗漱睡觉了——今晚原本是打算看看电影的。
总之并没什么不好，而且不觉得孤寂，轻松愉快又不用考虑别人的心情，对我而言这样的年夜饭才是真正意义上的年夜饭，不知道为什么以往的春节和年夜饭都是因为大家忙碌了一整年终于有机会好好休息了见见自己想见的人，和想陪伴的人呆在一起，可是随着时间的变化所谓的过年和年夜饭变成了彼此勉强的串门，无法拒绝的见面和难以下咽的和众。
每个人都有自己休息的方式，过年并不是一定要聚在一起，并不是朋友们说不想做饭就出去吃西餐就一定要去，并不是一定要给或者收到红包（关于这点我倒是挺喜欢微信开发的功能，红包这件事可以成为娱乐而并不是正儿八经的压力。）
今天大年初一，下午约好和妹子见面吃火锅包饺子，也是因为想见妹子和想吃饺子而已，一个人过年并不是上来比惨的，主动选择一个人过年实际上是一件很自由且令人轻松的事情。
以上。
顺便秀一下自己的年夜饭～
一向是一个人过年的。
谁叫我超前卫的爹娘一过年就出去旅游
还不带我这个电灯泡
我小时候幼儿园就住校的
过年值班老师都回家过年啦
我就跟值班门卫叔叔一起看春节晚会。
听起来可怜伐
其实真的从小到大了
小时候不懂事
大了习惯了
完全没有一点凄凉的感觉。。。
我还是比较理解我爹娘的
就像我娘说的
陪她走一辈子的人是我爸
我翅膀硬了就飞了
她真的不像其他爸妈那样我大了还各种干涉的
其实我还感觉蛮自在的
天高任鸟飞嘛 听着对面人家热闹的声音，一个人踩着冰凉的厨房地板煮着速冻饺子，边吃边看窗外万家灯火，感谢速冻饺子，让我能汲取到一点心酸的温暖。
已经第三年一个人过年了，最开始会哭会想死，现在也明白了，像我们这种人，连绝望的资格都没有，别人退一步是家，我们，退一步连个阳台都没有，会从18楼掉下去万劫不复。 出来工作7年，独自一人过了5次年，有2年在亲戚家过的。你问是什么感觉？每年除夕都一个人躲在被窝哭一场，吃泡面吃零食~不要问我为什么不回家！！！任性固执的觉得自己没有家就这么简单。妈的，一说就想哭！ 热闹是他们的，与我无关。我什么都没有。 孤单一人过得第六年。像孤魂野鬼居无定所，不敢出门躲在小窝里。
置办年货，做一大桌子好吃的。倒上一杯可乐与空气交杯，冲着鼻子刺痛喉咙腐蚀着肠胃那感觉真爽 ! 瘫在沙发看春晚，耗时间，夜晚太长，孤独像虱子爬满了全身，气息愈发可怕，压抑着情绪，久了连眼泪也掉不下来……
差不多就这些，很极端。没有家人没有朋友独立的可怕，倔强坚强的可怕，夜深人静的时候也脆弱的可怕，一个流浪的灵魂无家可归。(这一段在其他地方看到的复制下来了)
生活还是很美好，一切向前看。祝大家新年快乐心想事成 ! 很简单的几句话送给大家：
遭受过人生的不幸，但仍期待幸福。
受到过别人的背叛，但仍勇敢的去爱。
看见过世间的丑恶，但仍付出善意。
共勉之 每年都一个人过年，开心得不得了！尤其是在张江那几年，过年的时候街上几乎没有人，街景像galgame的场景，带着狗狗走在街上，就是活在末世的感觉，我们每天出去逛好几个小时，去各个园区开荒，去各个建筑中探险，走累了打车回来，还可以大声的朗诵诗，因为周围没有人，那种孤绝的幸福感真的是难以言说，非常棒 靠！看这个答案看的，暗下决心，绝不再婚，千万不能让我家宝宝以后体会这样无处过年的凄凉！！！ "在美国留学7年，过年期间总是一年最寂寞的时候。春晚播出时间，意味着我要早起上课了。
那个时候我就在想，也许经常吐槽春晚没之前精彩了，不放烟花，过年不热闹了等等之类的话，可能是因为一直过不了春节，才这样说的吧。
你们也像我一样想念窗外哗哗啦啦的鞭炮烟花声春晚的喧闹混合着大人们的麻将声的那天晚上吗？"
大年三十这天，我上午有一场考试，非常的难，为了这个考试已经熬了好几个通宵了，每天只睡几个小时。接着晚上就有课，上到九点。
因为在美国，当我没日没夜复习的时候，国内大年三十正式开始，没感觉有什么年味，也没什么时间看手机。白天开始考试的时候，国内开始发烟花，春晚，跨年。考完下午睡了一下回一回祝福，发现不同的祝福语有好几种狗。怪有趣的。朋友圈的动态多的刷不完，我还笑笑，朋友圈是唯一在过年的地方啊。
下午去超市买了个冰淇淋，老板娘是个韩国人，跟我妈妈差不多年龄，很和善的样子，买单的时候我说了句happy Chinese New Year.
她说oh it's today. Happy new year. You must experienced a wonderful day.
我说yeah. Of course.
晚上上课国内大年初一了，我还没来得及看春晚，一直惦记着。一顿饭还没来的及吃，朋友圈国内外都在刷年夜饭，可能是因为很多人从今年开始工作了的缘故吧，感觉今年发年夜饭的格外的多。周围空荡荡的，隔壁印度邻居很大声的在放歌，嗨了一天了，我坐在床上，今年多发了很多红包。
太困了，也不太想看春晚了，现在想睡觉了。
记得刚来美国的时候，最近的一个节日是中秋，当时看着白宫旁边的月亮，美吗？美。就是没什么感觉。之前中秋学校也是放假的，也都会回家，那时候开始有想念的感觉了，还矫情的发了微博。
现在过年了，我甚至都不敢去想家里是什么气氛，姥姥和奶奶有多想我，她们的拿手菜是什么味道，爸爸妈妈没我在身边是怎么过的，姐姐的烘培店又做了什么好吃的，今年谁家的孩子又长高了，我拜年的时候喜欢怎么拱手。
真的，想想会想哭，挺难过的，更难过的是想到家里人也很想我，我不能陪伴。以前那么盼着过年啊，现在年来了我都不知道。那么多想说的话，却咽了回去。路是自己选的，有什么好矫情的，睡个好觉，明天照常上课。 我第一次一个人过年是99年那个新年，12岁。
大年三十晚 照例在外婆家吃年夜饭。跟着表哥们凑一起疯鞭炮 打麻将。12点新年刚过 就陪着父母回工厂 守夜。
开车回工厂的半路上就看到好远处起了漫天大火。一开始还有点看热闹不闲事大 幸灾乐祸的：哦 谁家着火了？还烧那么大！太倒霉了 大过年的。
越来越近的时候 发现着火的就是自家的工厂 办公楼后面的半成品仓库 成品仓库全烧了。火烧的20来米高。一群村民围着厂门口看热闹。还堵着不让路……… 那晚发生了好多 好多撕逼的事。想起来糟心。 就不一一细节。
等火彻底灭了 已经是早上8点多了。陪着在火场忙整晚的我被安排去小舅家 休息会。睡醒后下午四点 去了外婆家准备吃晚饭。外婆家亲戚来了一堆 聊新闻 聊新年 聊工作 聊孩子。没人搭理我，也没人问我昨晚的事情到底怎么样 也没人安慰下我 。顿觉心凉…
自己悄悄回家了。到家了 打电话跟父母报了平安 说想在家自己呆着。然后煮泡面 打小霸王的 过了整个春节。
那是第一次。
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03年被送去羊村 读高中。 然后09年后来迪拜工作至今 大都是一个人过年。
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04年新年的时候还挣扎了下（羊村2月初开学 ）年三十晚 刚放学就打电话给父母 外婆 及众亲戚电话拜年后。跟homestay 两老打了招呼：今晚不在家吃饭了。去了常去的那家华人小餐厅 一个人点了5-6爱吃的大肉菜。慢慢的啃了半桌。剩下的自己打包回家。接下来几天爽爽的吃了好几天的 大肉拌饭 就觉得好幸福好开心了。
05年06年以及接下来的日子里也放弃了挣扎。日常的上学 日常的吃饭。好朋友带了饺子来拜年 也拿出准备好的零食 饮料招待下：哦 辛苦了有心了。新年快乐新年快乐。真不是客气不去你家过年 自己一个人掼了 你们团圆饭的我凑热闹 尴尬 尴尬 。帮我跟叔叔阿姨/伯伯婶婶问好。类似的话 过年得说上十几遍 但还是得说。
大学了也有过室友几个凑一起包饺子买卤味 开喝的新年。
特别是工作后 各种推不了的年夜饭邀请。领事馆的新年晚宴，自家商会的年夜饭。各种长辈的年夜饭邀请。吃的丰盛 热闹 但总觉得格格不入 不舒服 不自在。
哎 还不如来迪拜第一年的那次，全家桶pizzahut 各种平时忍着不吃的垃圾快餐 叠满桌 来一瓶小酒 对着电影开搞。
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也没有特别伤心 孤单难过什么的。还是说现在已经习惯了一个人电影 一个人逛街 一个人吃饭 一个人生日 一个人过年。所以淡忘了当初的心情。
不喜欢不习惯在特定的习惯性的热闹的日子（过年过节生日），大家抱团取暖。太刻意 太可怜了。不如孑然一身的去面对自己离家在外的孤独。
如果过年不能一家团聚。
我选择一个人吃饺子。
如果生日不能和铁子们一起过。
我选择自己一个人吃蛋糕。
如果情人节不能和爱人在一起浪漫。
我选择自己打飞机。
就此 祝大家17年新年快乐。
今年我还是一个人过。 我从来都不是恋家一个的人，但那一刻特别想家。
14年春节，因为公司美股需要值班，所以一个人在杭州过年！
2月17下了班，一个人去彩虹城联华超市买了一堆肉 蔬菜 鱼等，超市门口遇到乞讨的老太太，顺手把买菜剩余的一把硬币都给了她（希望她也能过个好年，买点吃的）。然后急匆匆的回公司，在公司一楼全家超市买了个便当，超市售货员小哥说这些熟食你随便拿不要钱（最后拿了一碗粥一个包子 TAT）。然后么，就值班到18号凌晨5点回家睡觉。
醒来大概12点的样子，随便吃点东西就开始给家里打打电话，上上网， 打打竞技场。
3点半的时候开始做饭，听到外面的鞭炮声就止不住了。。。╮(╯▽╰)╭
我从来都不是恋家的人，但那一刻特别想家。特别感谢那时给我发定向红包的人。
一个人吃完年夜饭，大概8点左右打了个车去公司值班。。。
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