抑郁症患者是怎样理解感情的？
修改问题：「抑郁倾向」和「抑郁患者」是完全不同的两群体，对于感情的理解不能混为一谈。 对不起，让你喜欢上我这么糟糕的一个人；对不起，给你添麻烦了；对不起，又向你传播消极情绪；对不起，不能和你在同一个城市不能在你身边陪你；对不起，我不敢做出承诺。但是我爱你，用被抑郁症折磨得所剩无几的全部热量爱你。 怀疑他人：你看上了是不是只是我的外表是不是因为你想有个谈恋爱而不是真的爱我
否定自己：我真的觉得自己哪里都不好，我真的很讨厌自己啊。你怎么会看上我啊。（即使其实是很好的很值得爱的人）
不信任长久：你总有有一天会走的，那为什么还要开始呢。与其我打开心房以后撕心裂肺，不如就不要爱我。
回避型：别来喜欢我，离我远一点好不好，你喜欢我让我压力很大，我自己已经是个黑洞了，很抱歉在世了，不想再把压力传达给别人了。
习得性无助：我以前也相信过像你这样的人，然后我信任了他依赖了他，他开始觉得我不好了被我不停的求陪伴当情绪垃圾桶拖垮了，走了。所以我不再再依赖人，对于感情，我的性格只会一再受伤。所以别开始了。
自我封闭：我为了不感受到抑郁和痛苦，把情绪全部关闭了，心上是厚厚的堡垒。所以我根本不会爱人，如果硬来打开进来的话，我在没有感受到和你幸福的甜蜜之前，已经被自己蜂拥而出的负能量打到了，所以不要怪我冷漠，不得已而为之。
内疚感：我心里还有好多人呢，他们来了又走了把我打倒了我还却还没有爬起来。别人都只会觉得是我作。你看我心里还喜欢着这么多人，在一起了你肯定会吃醋呀，那就别在一起了呀。我自己都已经变成了我自己讨厌的那种人，好像失去了专一的能力，满身防备。
有阴影：做任何事情都会想到以前的话，那么连拥抱都会显得太多。多到我想逃。
渴望陪伴，却觉得自己不如一个人呆着。
孤狼做久了，不知道怎么合群。
觉得自己不配被爱。
生而为人，我很抱歉。
让你喜欢上了我，是我的自私，对不起。
努力隐藏着自己，用偶尔在阳光下自己的美好吸引了你，是我的错。
能逃走的话，赶紧逃走吧。
不走的话，以后都逃不掉了。
我会变成疯子缠着你的。
我会每天告诉你我不开心的。
我会天天为明明不值得的人哭的。
我根本不知道怎么面对任何压力，我只会逃避。
我只会像个傻子一样不停的刷手机。
对啊，我一直都好累啊，我一直都只想睡觉。
如果可以，我想一直沉睡下去。
——————————————————————————————————————————
特别提醒：请不要将此篇答案“抑郁症自查表”类似的东西！不要随意给自己上“我有抑郁症”的标签，如果的确怀疑有倾向请尽早去正规大医院咨询专业心理医生。
这篇答案只是一个疑似轻度抑郁的女生最近面对刚开始的感情出现的逃避现象和伴侣的疑惑，自行分析思考写下的粗糙不成熟且专业名词滥用的日记式回答，不带有任何专业心理色彩。
请自行搜索：抑郁症，恶劣心境，回避型人格，习得性无助，爱无能，情感隔离，创伤后应激性障碍，强迫性重复，不要相信我的一面之词，也不要给自己随意下标签，鞠躬～
抱抱感同身受的人，人生在世，我们都不孤独。
谢谢大家没有嫌弃我前面写的负面能量，也谢谢大家那么多的赞和评论。衷心希望你们也能遇到情感稳定，真诚热情无限包容并且带来阳光的伴侣。遇到了，就不要再忍痛推开，不要再互相伤害，一切都会好起来的，一起加油。
关于转载，直接截图或者知乎分享链接转发吧，不用私信问我啦，谢谢哒。 抑郁症会有五个认知表现。
认知表现的第一条还是说自我评价低。他跟自我消极情感不同在于它会有一些标准，人的智商应该是什么样，人的成就应该是什么样。他的标准比较高，然后他的眼睛朝上看，老是跟上面的人比较。
所以他就对自己的评价，比如说我智商不够好呀，我是不是劣等人种啊，在进化论里就应该被淘汰掉。81% 的严重的人都有这种情况。所以他为什么他不想活呢，这么低劣的这个状态，你说我还活着干嘛，他就是这样想的。
轻度的呢他自我评价低，但是，当你用资源取向去帮助他、看他的积极的方面呢还可以纠正。但是中度的自我评价就更低了，也可纠正，但是易变，纠正纠正又回来了，所以要不断地提升他的现实感，不断地提升他全面客观地去看待他自己的能力。那么重度的自我评价就低到底了，根本就不可纠正，你要跟他说你其实很好，他会恨你，他会很生气，他会觉得你在嘲弄他，就是说瞎话。
第二个就是消极期望。78% 的人会有这种绝望感，就是非常消极的预期。我们说有很多人把什么事情一归因就归因到这个不好的结果上，就好像他的存在一定会引发很多不好的东西。当然这个从很多深层次的角度来讲，有很多原因，就是什么都往坏的想。那么在比较轻度的时候呢，这种消极的这种想法，他会产生怀疑，「这个一定不会好的，是不是很糟糕的」，但是还可以调节。
到了中度以后呢，那他就更加地确认、明确，觉得未来就是没有意义，他一竿子就看到底了，绝对化了，所以他也不太愿意去尝试改善，但是他还能被带动起来。所以在中度情况下的人更需要亲人、朋友的不抛弃和不放弃，你拽一拽他就上来了，你松一松他可能就滑下去，滑向重度了。那么重度的那就是永远不可改变了，他就看透了，黑暗的、绝望的，所有的事情就是这个样子了，就定了，不会再有什么任何大的变化了，所以他就不想活了嘛。
第三个就是这种自责和自我批评。8% 的严重抑郁患者有此症状。
使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
App 内查看 看多了旁人的描述，都说抑郁症患者会极度依赖情感伴侣，他们越离不开对方，对方便越受他们负面情绪的影响，由此陷入一场追逐与躲避的恶性循环，直至关系分崩离析。
无论我如何强调独立与强大的重要性，我都恐惧这一天的到来。我总想尽力令自己看上去懂事些。
我就如同一株残烛，一面自惭形秽、愧疚不已，明白我微弱的火光不足以匹配我的太阳；一面尽力燃着火，我想，这已是我全部的光与热，无论如何微薄，也盼望他能明白我的心意。
而一面又不愿他明白这种纠葛艰难，不希望他为此心烦意乱；但也恐惧他的误解：他是否会认为我没有尽全力在爱他？就这样在心疼、恐惧与自责中奋力拉扯，即使如此，还是伤害了他。
不拥抱你便是疏离，拥抱你又会害你遍体鳞伤，几乎是踩在刀尖上与你共处。
想过分开是否会好些。你能远离我，而我也不必未必忐忑纠葛。但最后还是未能做到。我放不开手，是我太过自私了，很抱歉。
我看见了你为我做出的付出，也已经努力不令你扫兴了。我演技不好，有时心力实在衰弱，让你看到我在勉强支撑，到底还是扫了你的兴。仍旧抱歉。
但真的希望你能明白，我已经尽力了。说这些并不为了你的心疼和理解，仅仅希望能把下面的话传达给你：眼前的这个人并不是不爱你，只是过于无能罢了。我所能给的一切，都已托付于你了。
知君用心如日月，我却并无日月可奉还。烛火归烛火，但愿有一日可燎原吧。为你献出生命这等情话过于庸俗，我不屑于说出口，只愿活着与您共度艰难的浮生。我爱你。 从一开始的
“我只想要一个不会轻易放弃我的人”
把身边的朋友折磨的体无完肤
我真的很抱歉很对不起
后来渐渐好起来 一起又和从前一样
现在只想陪他 渐渐好起来
只是心理的一场感冒
一切都会好起来
I will Be there for you.
过程会很煎熬
忍受所有突如其来的情绪崩溃
可能会觉得这不公平什么的
但这些都是你的曾经亲历
我怎么会不理解
会好起来的
我们都加油
《我爱上的人是奇葩》
格蕾丝隐瞒了自己的病情（抑郁）
她对吉米说
让你接受这样的我 是不公平的
没有人可以治好我 你也一样
不要妄想你可以治好我 never
她们大吵了一架
吉米收拾好了行李准备离开
格蕾丝醒来后
发现吉米在她身后静静的看着她
“You stayed！”
希望有一天 当你醒来的时候
你会说“你留下来了”
是啊 我留下来了
我没有放弃你
也谢谢你没有放弃
其实这个时候更需要的是自己的强大吧
给自己足够的力量
抛开从前的脆弱
给他坚定的信心
不会放弃你
要相信啊
会有一个不会放弃你的人
始终牵着你的手 拥抱着你
给你擦干眼泪
即使在梦里
“做好最坏打算 同时相信奇迹”
一起等待
要坚强要强大
其实我在戒掉可怕的依赖
让炸弹在自己的世界爆炸吧
把伤害都降到最小
呼 我也努力
很害怕
吃东西味觉退化
发抖 肌肉紧张
我很害怕
没有谁了
真的没有谁了
怎么办 我控制不住的要发作
好多了 接受了现在的一切结果
就这样吧
关注这个问题的朋友们
你们现在还好么
生活有没有开始努力的好起来啊
无论是好是坏都要保持信心！
努力好起来 I am sorry. That is all I can say. 再好也会完。也许一般人没办法理解，但对于抑郁症来说，一切的最不能承认与想象的就是结束，就是玩儿完。玩完只是早晚，只是对于抑郁的人来说，过完夏天就已经冬季。 感情有很多种分类
亲情友情爱情
但是其实无论是哪一种
它们都抵不过时间的蹉跎
我是始终不相信
真爱不灭、真爱不死这种话的
不灭不死的都只有时间而已
而且时间会让一切美好消失殆尽
总有一天
所有人都会离我而远去
无论是亲人 朋友 爱人
但是 只要没有越走越近
就不会有渐行渐远这回事儿了
所以不如现在就保持着若即若离的关系
这大概会是最好的状态和选择吧
毕竟我最终还是会孤独一人走完这一生
大概明天会删or匿名
…………………………………………………………………………………………………………
我强调一下
不要以我的心理状态
作为评判你们是否得了抑郁症的标准
抑郁症的人会有这种感受
不代表有这种感受的人都有抑郁症
以上。 我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。
—坦白书
加一张图片吧 来源网络。
对别人的好意感到恐惧不安，害怕被爱，害怕失去，连拥有都害怕。我就是一个胆小鬼。全部都是我的错。
同时对别人的恶意有一种微妙的感觉。因为这是我的错，所以全部都怪我，我理应受到惩罚。 谢邀。
【置顶吐槽】
有些人看帖不看到最后就评论，简直火大。
抑郁症是这样理解感情的≠这样理解感情就是抑郁症
重新表达一遍，这么想不代表就是抑郁症
【原文】
利益相关，本人抑郁症中的双向障碍Ⅱ型。
抑郁症患者不仅是在情绪方面消极，就连人生观和价值观都是消极的。
以下只是个人看法：
一，这个世界上没有永远的感情。
一段感情有开始就会有结束。谈恋爱会分手，结婚了还可以离婚。
所以当同学八股某某和某某多久就分了，别人可能会觉得意外，而在我看来就很正常。
二，这个世界上没有绝对的感情。
比如说，“你对我来说最重要”，这种话对我来说就是一种谎言。
这世界上和自己有联系的人那么多，每个人分量不同，但却没有谁能够完全的替代谁。
三，这个世界上再深的感情也没有真正的感同身受。
别人可以安慰你，却不能分担你所承受的痛苦。
四，所有的人终究会离开。
人生来就是孤独的，谢谢陪伴过我的人。
你要离开，我挥手告别。
ps. 关于这几条的问题：没错这些是事实，不是错的。但因为我是这么觉得导致我很难接受别人、对人疏远冷漠。
想着反正一段感情早晚会结束，那开始不开始有什么关系，对吧。
再ps. 回答个问题居然会遭遇喷子也是微醺。
送你们两句话：
问，什么样的人最low？
答，看什么都觉得像装逼。
问，什么样的人最傻？
答，动不动就骂人傻逼。
【再再ps. 】这些只是我体会到的孤独感而已，并不是说有这些想法就是抑郁症，请不要对号入座。 其实我也一点也不喜欢我自己
我把你拉进这深渊 只是希望你能救我
我是真的很爱你
麻烦你了 对不起
——————————
一样在深渊的宝宝们
要相信总会有个天使来拯救我们的
可以对感情失望 悲观 敏感 怀疑
但一定不要绝望哦～
——————————
@Leukocyte谢谢 以下回答仅从个人角度出发：
恋爱初期/暧昧阶段：逃避、回避他人的深入接触。把喜欢自己的都推开，自己喜欢的只敢远观。和所有人的交流只建立在表面。因为自己害怕别人了解自己，发现我是个抑郁患者。并且觉得，自己这幅样子和别人恋爱只会带给别人麻烦，我这样的人，配不上那些可爱的人。
恋爱期间：不断在自己感受到快乐的时候提醒自己“所有的美好都不可能永久，所有的人都会离去”这种观念，会克制和自己的恋人保持距离，拒绝建立亲密关系。（我真的非常非常害怕同居这种事情）
因为源于心底深处的自卑，会非常刻意讨好他人，甚至没有原则，只是想着能多不抑郁的活着一天就是一天。
根本不相信有人会真正爱我，所以我只是礼貌性地和他一起排解无聊罢了。
失恋：终于不用再拖累别人了，在松一口气的同时依然会伤心，自己真没用啊，连喜欢的人也留不久。我这样的人，果然不适合谈恋爱，也不应该结婚，只配短命且孤独的死去。然后陷入了一种拒绝恋爱的死循环。
——————————————————
抑郁以及失眠两年多了，我非常幸运地在最糟糕的时候被人爱上，且真正走进了我的内心，我停了抗抑郁的药物，好像自己在做一场美梦，真想永远都不醒来。
其实我认为认真恋爱是治疗抑郁的一种方式，能在很大程度上让你暂时摆脱长期抑郁的心境，虽然不能改善睡眠（我尝试了半年的中医针灸治疗失眠，还挺有效的），但至少压抑住了我之前长期以来的自杀念头以及自虐行径。
希望病友们都不会再复发，世界真的不是你看到的那么小，你真的很特别，不要因为别人不爱你就放弃自己，从慢慢喜欢上自己开始，你会发现这个世界很有趣。 你喜欢我什么
我就知道你说不出来
我没你想的那么好
你嫌弃我了吗
你别靠近我
我就知道你要走
没人能一直陪我
是我不配在你身边
活着是为什么？
不不不别说你会一直对我好
来啊反正我死都不怕了反正我也不期盼未来
其实…我还是有一点希望有人在我身边的
对我就是一无是处我就是该去死
“you are my light”
在遇到老公之前 我已经很久没有睡过完整的觉 两个月内割腕了四次 各路追求者说“我会对你怎样怎样” 却吓的我更想逃离 我坚信别人对我的好 当他知道我是个多么负面的人时一定会收回 或者被我拖垮 可是我又贪心的悄悄写下过一句“If you need love，I'll be your light” 虽然一天就删除了 因为觉得自己根本没有那种能力
直到又一次离家出走怀疑人生想要自杀的时候 老公连夜坐车赶来 把刻有“you are my light”的手镯给我带上 告诉我他需要我
他不会像其他人一样只是单纯的顺着我的心意 任由我自甘堕落 也不会对我试图靠打击让我清醒 其实让我痛不欲生 他只会在我情绪无法自控的时候抓紧我的手 紧到我的手留下紫色的指印 他看着我摔了盘子不去阻止 却用身体挡住我拾起碎片的动作 他从不指责我任何事情 但是再遇到时他会提前告诉我也许可以怎么做
很多人在第一次见到我们时都觉得不般配 觉得他各方面都不如我 但事实上 和他在一起后 我七年不变的体重一直上涨 脸却变得笑意盈盈 我曾经整夜难眠辗转反侧 现在连兔子在我身上跳舞都不会醒
我从来没怀疑过他会不会不爱我 他以后会不会不爱我 他让我根本无暇去考虑这些事情
愿所有姑娘都能找到视你为光的人 如图。
我放弃。 不知不觉四十多个赞了
我和当时的那个恋人已经分开了
可能他不是那个可以照顾我情绪的人
现在想的很清楚，自己开心就好
其他什么都不重要
从十四岁就被检查出双相情感障碍
不知道什么时候开始
我成为了一个完全被情绪主宰的人
我不是天仙
但也算得上出众
总是会突然的着魔的对一个人产生冲动
然而热情并不知道能维持多久
最长的从未消退
最短的可能就三天
但我是真的发自肺腑
我没有要害人
我没有玩完就走
I AM NOT A WHORE
我长大了
挣扎了很久
不顾父母的反对
坚决的选择了心理学专业
药物只能稳定我的心境
需要更多的东西
来稳定我的情绪
慢慢的
我不再发狂
我好久没有对人大吼大叫
我好久没有扯掉大把头发
我能控制自己的情绪了
但它总是很难平衡
控制到我感觉自己像个假人
总是在权衡什么情况应该做出什么反应
对于我现在的爱人
他并不知道我的过去
不知道我的一切
每当我情绪快要崩溃时
我会躲起来
哭一哭
慢慢就好了
他只知道
我是三流大学里成绩最好的那一个
他不知道
我的情绪害得我没有高考
他只知道
我对心理学有一腔热血
他不知道
这无数的通宵达旦可能只是我躁狂发作
他只知道
我是个不愿意执业的心理咨询师
他不知道
我想救的只有自己 若叫眼底无离恨，不信人间有白头。 重度抑郁症患者
极度自我对谁都觉得无所谓
只关心自己想要什么
也从来没想过从别人那里得到什么
听到喜欢和爱都觉得很肤浅
还没懂得爱情的真谛
就先学会了怀疑
我见过太多说喜欢我 爱我
然后离开我的人了
所以你和他们也没什么两样
不相信誓言和承诺
也不相信口头上说一说的朝思暮想
在任何人进入生命里的那一刻
就踌躇不安地准备好那个人离开的那天
自己该是什么样的脸色
否定自己
我这个人没什么好
我就是个废物
你喜欢我什么啊？
要知道
谁会愿意拥抱一个刺猬呢？
最后折磨对方
也折磨自己
所以
对不起，让你喜欢上了这样不堪的一个人
对不起，我的自私和怯懦、孤独和脆弱会伤害你
对不起，我明明这么爱你，却没有力气去爱你
对不起，比起失去你和伤害你，我更希望我从未拥有过你。 1.尽量避免谈论感情相关的事情。尽量用纯理性的思路思考问题。
2.只建立最安全可靠的感情关系，比如有血缘的，世界观差不多的，不介意我异常言行的。除此之外的不稳定关系，我都不想经营，因为累，因为觉得虚伪，没有足够的基础支撑。
3.非要用言语才能表达的感情都是苍白的。
4.一切看感觉。感觉不对就远离，感觉对就让你靠近。
5.对很多人迟早都会感觉不对的，现在逐渐对失去和得到都没有感觉。要走，我不留你。
以上。
来自一个涉世不深的抑郁倾向者。 我都这样了，你还爱我，说吧你上辈子到底欠了我多少？
页:
[1]