为什么有些人交往多年也不结婚，而分手后却很快跟新欢步入婚姻？
为什么有些人交往多年也不结婚，而分手后却很快跟新欢步入婚姻？ 一开始想互相磨合，努力成为对方心中想象的模样。分手以后想通了，与其浪费时间精力委屈自己，不如直接找一个三观相同，各方面让自己满意的对象。
如果我十六岁，我可以花五年时间陪你长大。
可是我二十六岁了，我赌不起了。
十六岁的一年，和二十六岁的一年，并不是一样长啊。 有一些人干过这种事———在房价不高的时候没买房，等到他发现房价居然在上涨，他才意识到房子是个稀缺品，赶紧掏钱买下。
他之前不买是没有意识到房子的稀缺程度，后来才意识到了。
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跟前任交往多年使得他远离“市场”，不知道“行情”，他不觉得前任是很可贵的。他分手了才知道行情不是很乐观，无论是异性的质量还是感情的纯度都不好，于是跟新任（可能还不如前任）赶紧结婚，拖下去只会把人生搞得更坏。
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类似的例子还有很多，譬如说有的男人念书时不谈恋爱，他自以为好的在后面。也许对于他来说，大学毕业后遇到的人还不如他大学拒绝过的女生，但是他大学毕业后还是不得不硬着头皮结婚。
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所以，人必须要有“市场行情”的意识，越是大事，越要当生意做。这里的做生意不是指唯利是图，而是指知道人和事物的稀缺程度，不错过好的人和事。 原答案删除了，
想到自己这样，既幼稚于前任，
又有愧于现任。
这辈子什么时间遇见什么人，
和谁在一起多久，
什么时间分离，
都是命。
我只需，认命就行。 你知道吗，
卖房的时候有一种客户，叫做一看就肯定买
觉得合适
还怕买不到，找关系给钱去买
需要逼定的客户分程度不同，有些客户虽然烦，逼定几个小时，各种方法，各种重复，但还是可以逼下来
有一种最讨厌的客户，
什么都看着口里说满意，聊了很久
但逼定逼2个小时就是逼不下来
因为他觉得根本不那么合适，根本不合适
只是口里说着满意，只是看着房，其实不那么喜欢
同样的谈朋友
真正喜欢一个人，
除非读书，或者家里有人阻止
一般恋爱不会超过2年就会结婚的
甚至许多情投意合，在大学毕业之前都会结婚，
有些会在大学毕业不久就结婚，
我读大学都遇到过
那些在社会上谈了6，7年，
家里也没什么阻碍
物质条件还不错
谈这么久在一起
看似他们很恩爱，其实往往扯淡
他们中有一个或者二个往往只是觉得对方是目前最合适的，而不是他一生挚爱，一生要娶的人
他们中有人其实知道或者潜意识觉得他们根本不适合结婚
因为你真的爱一个人到极点，你会想尽一切办法和其结婚的 1. 如果不是你，其他都一样…
2. 原来都一样…
二本正经 卖字维生
微信：281705920 任何人的内心都有一个供你舒适，提供安全的区间，或者说稳定的“锚”。尤其是在现代社会，信息的便捷，加速了人与人之间交往的焦虑，在持续奋斗和周围人的对比之下，人就更容易出现迷失。拥有这样一个稳定的锚，既能评价环境，也能够帮助进行自我评价，提供内心的安稳。
这个锚是多方面的，有事业的，有感情的，有学习上的，有生活上的。
比如，美国有一项调查就证明，曾经获得奥斯卡奖的演员，相对那些未曾获得过奖项的演员平均寿命要高出许多，即便得到奥斯卡奖的提名，演员的平均寿命也会提升。这是因为奥斯卡奖就相当于事业上为这些演员提供了一个演技的锚，从而使得他们免于持续证明自己，并避免受到负面批判所遭受的自我怀疑。一个奥斯卡奖，给他们带来了事业上“安全”的感觉。
从恋爱到结婚也是一样的。恋爱是一个高风险，持续耕作，持续消耗的过程；而婚姻虽然也可以离婚，但限于法律文件及繁琐的离婚程序，其成本和代价都是恋爱所不可比拟的。除去刚开始的热恋阶段，在持续漫长的恋爱过程中，你始终在不断消耗自己的精力，会始终产生各式各样的矛盾纠纷，这些都会让你感觉到不安全和疲惫。尤其是当一段你倾心投入的感情达不到你希望的结果时，这种挫败和失望感更是会加剧。这时候我们自然本能地避免类似费力不讨好情形的再次发生，避免去重复恋爱，而更加追求一种有保障的情感生活，从不安全、焦虑转化到安全，舒适的状态下。婚姻，就是这样一个对大多数而言情感稳定的锚。
以上都不是我胡说，参见《权力如何影响我们：胜利者效应》。作者：尹恩·罗伯逊 ，国际知名的临床心理学家和神经学家说的。 因为有些人从开始就没有意识到一个问题，就是“双方交往时间”根本不是按两个人在一起的那一刻一直到分手那一刻截止算的。
高票有一个说18-25岁是7年的。我想问问你大学是不是21~22毕业？如果你恰好还读了硕士，是不是24~25才毕业？
一个贯穿了学生时代的恋爱，其反应恋爱关系的真实程度大概只有工作之后谈恋爱的10%可能还少。
首先你们几乎不可能同居，所以大多时间都是周末见面，由于平时课业压力较大，脑力也没有发育成熟，经常是左一榔头西一棒槌或者是脚踏几只船而不自知，因为你都不知道自己要什么。
同样的，交往很多年都不结婚，至少是要从大学毕业开始，人有自己的经济能力和独立思考能力开始，没有任何额外压力，自己决定的对象，自己决定的生活开始，才算是朝着结婚为目的谈的恋爱。
所以很多人所谓的“和男女朋友交往很多年不结婚”，恐怕根本就没有交往很多年，最多就交往了1-2年，甚至更少，但他们却自以为自己很了解感情，很了解两性关系、很了解婚姻。
而和新的交往对象步入婚姻，没有一个考察的过程，仍旧是对自己未来的不负责，但他们却自以为自己已经有丰富的感情经验了，自以为对婚姻很了解了。
总的来说，基本上这些问题的产生归根结底都是因为不了解自己、也不了解男女关系……
而刚分手就和下一任结婚的人，都会有好结果吗？
北京2017年离婚结婚比63.65%。（2017年统计局年鉴可以查到）也就是说每年有10对人结婚，就有6对人离婚。有人说限购城市不算的，那么即使是河北这个数据也达到了40%多……
也就是10对人结婚4对人离婚，这就是在还年轻时候的蠢债。
未来离婚率也会继续攀高，离婚之后继续被咪蒙之流收割脑子，大概就是这些人的宿命。
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我之前看到一个人说自己13年恋爱长跑分手（借此表达自己很痴情），结果仔细一看，我的乖乖，小学四年级开始谈恋爱。
首先你小学五六年级以及初中、高中阶段几乎不可能有时间和对象好好谈恋爱，甚至你自己移情别恋了恐怕自己都不知道（比如经常偷看同班前排/后排女同学），双方之间也没有任何可以处理的恋爱关系事务（情绪、发泄、争吵、引导），最多周末去逛个街喝杯奶茶就算了，你们甚至连ktv和网吧都去不了，更别说开房了。。（未满18岁）也就是说这位朋友在8年里可以说都是稀里糊涂地在谈恋爱。
上大学之后如果是异地恋，那这4年几乎也就和没谈恋爱一样了。
即使不是异地恋，只要不是一个学校的，在北上这样的城市，也和异地没差别了。
这满打满算12年已经过去了。
说白了，你谈了一年就和对象分了，这有什么可说的呢？ 有一句电影台词说的好，那些在一起几年几年的，听起来挺吓人的，其实就像是一张薄薄的纸一样，一捅就破。
两个人在一起很多年，彼此都熟悉对方的脾气，和底线，也在不断的降低底线，明明知道自己有问题，但是就是仗着对方的感情，断定对方离不开，所以就不会改，反而一次次的试探底线，一次次降低，一次次的试探，其实大家都疲惫不堪了，忍痛分手后，收敛了自己的脾气，也更加懂得自己真正需要的，能过一辈子的是什么样子的人，所以遇到了下一个了之后，可以很快结婚，所谓吃一堑长一智吧 三年多过去了，没想到自己当年无意的回复有这么多评论。
如今的我嫁人了，和老公相识九年，之前只是朋友，我们两年前恋爱的，去年领证，今年办婚礼。我们很相爱，和他在一起我过的简单快乐又明媚。我很幸福，发自内心的幸福。
看到评论说，港湾的意思是接盘侠，我觉得有失偏颇，也可能是我当时的表述有问题。我当时想法比较简单，就是我不会再找明明知道彼此之间有无数问题，还认为爱情冲破一切的天真想法。
我想说的港湾是，婚姻或好的情感，它应该是抵御风浪的，而不应该它自身就是风浪本身。
然后有很多和我或许有类似情况的朋友留言和私信，我想说，或许就是因为曾经的失去，才能让我们更好的懂得珍惜。相信大家一定也会找到属于自己的幸福，要相信。
对于那些分手后很快闪婚的，我相信有部分是遇到真爱，有部份是赌气而为。我认为赌气而为是对自己和别人双方的不负责任，婚姻是一生的课题，始终要怀着爱意和敬畏，好好经营才可能有幸福的机会吧。
————————分割线—————————我和前男朋友在一起五年。爱过、怨过，我最美好的年纪，我所有珍贵的回忆都是和他一起。
为什么这么多年都没结婚？我认识很多人有类似情况，每个人的原因各有不同，但共同的原因都是，两个人遇到不可解的问题，也许和外界有关，也许只是因为两人太像，爱得深也彼此伤害的严重，当然，运气再差点，就像我们，两个原因都是。
为什么不分手，因为真心相爱，过去或一直，彼此都曾经掏心掏肺的对对方好。断了骨头连着筋，那根感情的筋，没法说断就断，然后遇到问题也想再给彼此和爱情一次机会，一次又一次机会。
可是，问题它就在那儿，你没办法解决。一次又一次的机会，代表着一次又一次的失望和叹息，直到有一天，你觉得这份感情你真的看不到希望，你没办法再走下去的时候，你再多的不舍也只能放手，因为宁愿没有在一起时那么快乐，那么深爱，也不想再疼了，疼怕了，也疼累了。
于是，你真的就希望找到一个合适的人，一个或许不会让你在豁出去再爱一次的人，但是能让你享受岁月静好的人。他的温和相待，就足以让你感激并且想托付终身。因为你找的不再是一个爱人，而是港湾。
而寻找港湾，比寻找爱人容易些！ 这道题其实真的是我的写照，但是我一直没找到角度写。
和前任在一起7年，分手后3个月和胖子闪婚，到现在快两周年了。
我通过一些小细节对比，来阐述清楚为什么我最后选了胖子。
1. 很久以前，有一次和前任一起逛超市，好像是在青岛。我拿了一盒促销架上的果汁，不小心衣服又带下来一盒，那一盒果汁掉到了地上，居然就破了，果汁开始翻出来。
前任把破的那盒放回架子上，任由果汁溢出来到处都是。然后拉着我走了。
我和胖子交往一个多月的时候，去逛进口食品店，我拿起冰箱里一个蛋糕，看了一眼正准备放回去，手残把蛋糕打翻了，蛋糕掉到冰箱边缘，沾了灰。
胖子很自然得拿起脏蛋糕，然后让我再选一个，就去结账了，回去他把脏蛋糕吃了，让我吃另一个。
（这是两个男人对待犯错的态度，尤其都是我犯的错误，一个是逃避，一个是帮我承担。）
2. 我和前任有一次在我老家吃饭，点了一盘洋葱牛柳，但是牛柳上来以后非常老，我叫了老板娘让她尝尝，因为那家店去过好几次了，那天的味道是失准的。
前任在老板娘过来以后，把位置推得远远得，一脸看戏的表情看着我和老板娘解释，完全是一副厌恶我事逼，与他无关的表情。
我和胖子一起吃饭，有一次点了剁椒鱼头，但是鱼头明显不新鲜了，甚至有点臭了。
我没说话，胖子叫来了厨师，让厨师尝尝看，然后他单独沟通了一会，厨师道歉重新上了一道。
（这是两个男人对外人的态度，一个怕事窝里横，一个知道争取自己的利益）
3. 在我和前任分手前两个月，我想试探一下他的态度，就骗他我怀孕了。
他思考了一个星期，但是什么都没表示。没说立刻结婚，没说带我去医院确诊，没说以后他照顾我，更没说要我拿什么养小孩。好像怀孕很无关轻重，不需要改变什么。
胖子就不要说了，我现在怀孕快六个月，每次产检都是他陪着，胃口时好时坏，但是我只要想吃什么他立马去买，头两个月的时候我整天躺床上，他隔一会就看看我，生怕漏了什么指示。
（这是两个男人责任心的不同）
4. 最后这一点是最致命的。
无论我前任当初骗了我多少事，他年龄造假，他花钱买艳照，他突然失联，他拙劣的借口，他伪造的毕业证。
但是当时户口本在我自己这里的，我是愿意跟他结婚的。他自己根本没把结婚当回事。
胖子不一样，我跟他开玩笑说扯证，他就一直把户口本放在了车上，就等我一句“走吧”，就能立刻去民政局。
所以这一切的一切，是因为我花7年时间都没看清一个人。
分手是因为撕开了一点谎言的口子，我窥视到了一点被蒙蔽的真相。
再到跟胖子在一起的时候，才知道原来恋爱还可以是这么透明，这么有安全感。也才知道原来的自己有多蠢，前任有多大问题。
和胖子相处以后，就像一直过惯了苦日子的孩子，突然掉进蜜罐里了，根本不需要适应，一切就很舒服。
有些人就是这样，你一味得压低自己的底线，忍了多少年，直到最后一根稻草，他也没有任何改变。
但是有些人，一出现的时候，就已经是你能期待的最好的模样。
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关评论了，没精力解释无聊的人说的没智商和恶意揣测的话。
大概是自己生活太苦，所以看不得别人好吧。
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（三好越长越漂亮了）
欢迎关注我的个人微博：施盈大人。
看一群柯基的故事～ 因为很多人，想要的是一个家，而不是一份爱情。家是安稳的、是轻松和舒服的，你可以不必太努力。爱情，虽然美好又愉悦，可是也会因此有痛苦和不安。
就像很多人，想要的只是一个可以安稳赚钱的工作，而不是一份事业。工作虽然相对乏味，但也是稳定和相对轻松的。事业虽然令人兴奋与向往，但是也更具挑战和风险。
（注：我说的，是很多人，而不是所有人。） 虽然鸡汤都是这么写的...
但是作天作地的无论多老都还在作，
很快步入婚姻？不存在的~
>>>贱贱的圈|群|站<<< 前几天上高速，选错口，多跑几十公里。
然后路上嘛，无聊，我姐就和我说一个将近20年前的旧事细节。
那时候她和朋友从湖南开车去广东，那个朋友的男朋友送的一个德国定的苹果绿的奔驰小跑。半路上遇到一个开宝马的，貌似也不是一般款（很大可能也上定制原装进口）。
那时候高速和普通国道省道交叉使用，路上没那么多车，高速也没那么多限速。
一路上两个人你来我往的飙车炫技。
后来终于男的占了上风。结果到了中山（我记得是）她和朋友的车一转身下了高速，开进了一个单位大院。
男的正得瑟，一定神，才发现，原来人家是到地方了，而自己…为了车技提前下高速。
两个女孩停车后爬到楼上，通过窗户看到那哥们在单位门口停车，下来蹲在马路牙子上抽了好一阵烟…
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恋爱很长时间的人，和长途开车（飙车）的人很像，你们耗费很长时间，一起走了很远的路，甚至一度以为你们是同路人，最终，你们才发现，其实，你们可能从来都不了解对方，甚至……其实，你们从来都没有过同一个目的地。
而结婚，是因为你“到地方了”，和之前到底去买了个菜还是跑了个长途，没有关系。 好长时间没注意，居然超400了，让我这个知乎小透明受宠若惊啊，\(^o^)/~
前几天收到微信一个好友请求，问我为什么不换电话号码？一看是前男友的，O__O &#34;…
WTF？关你毛事？
初恋追了我一年，期间对我很好，那时候不懂什么是爱情，只是觉得他对我好，我就答应了，大三正式开始恋爱。他已经自己创业两年了，但是没有钱，甚至连我一学期的生活费也借走过，也没还我。为什么不还呢，他说出去吃饭都是他掏的钱……
我家里条件一般，我暑假寒假基本都是在外面兼职挣钱。大二寒假带人去工厂打工，赚了1万多，还有平时兼职的，大三一年基本花完了。我不知道他有什么脸面说他给我花了钱了。但是我那时候对钱并不敏感，还是觉得他挺好的。
毕业后我就被老师推荐工作实习了，实习工资很低，勉强够我租房和生活。期间我哥结婚，我去买了一条裙子，700多，但是当时身上没那么多钱，他帮我付了200 。之后我发工资给他买了800多块钱的衣服，就没有再还这200。
他虽然创业但是没有成功，基本上只是维持在不赔钱的状态。我毕业后正式带他见了父母，我爸是不同意的，因为我爸觉得他不可靠，但是管不住我喜欢也没坚持反对。13年年底订婚了。
没有帮我做过家务打扫过房间，我例假不想碰凉水的时候不愿意帮我洗双袜子。订婚后我妈手术他光着两手去看的，我给他两千块钱让他给我爸，说是他给的。
为啥分手呢，真的是攒够了失望，细节问题，要我现在说还真的回想不起来。
我只记得分手之后的事。14年年初我提出了分手。他第一个反应是问我要订婚的2万块钱，那时候还不到农历春节，我身上的钱之前都借给我哥了，订婚钱在我妈那，我打算过完春节再跟家里人说所以没问我妈要。我对他说等我春节发了年终奖就给他，他不同意。我凑了身上所有的钱又跟我同学借了5000给他2万了。结果他说他去我家订婚的时候饭钱加油钱还得两三千呢。当时只感觉我真的是瞎了眼了……跟我嫂子借了三千，我嫂子问我要钱做什么我说 了，我嫂子转了一万给我还了同学的钱，还让我找个地方玩几天。
因为我和他有很多共同的朋友，别人问原因的时候，我都是说是我的愿意，我们不太合适。而他说我嫌弃他没钱，真TM不要脸。跟朋友说他给我买了一条一千多的裙子我一直没给他钱，就是那条借了他200的裙子，说我从来没送过他东西，TM的他戴的手表是我托朋友从国外带过来的。还有很多，不想回忆……
分手后没心情再恋爱，我妈着急，15年春节的时候非要我相亲。我一个都没看上。后来我一个亲戚带了一个男生到我家，就是我现在的老公。他也不想相亲，是被他父母逼着来的。然后他说要不咱俩就跟家里说看上对方了，反正上班都走了以后就说不合适就行了。我也是被我妈烦的不行就答应了。上班离家以后他还经常跟我联系，再后来说要追我。我说你不是闹着玩的吗？他说我真是傻，他那是骗我的，他真的第一眼就喜欢上我了，他觉得我眼睛里有星星。可是我们异地，很远，我对他有好感，但是我拒绝了。他就辞了工作来我上班的城市了。我跟初恋分手后基本就没什么朋友了，除了我的同学，所以我平时没有什么活动。他就带我到处去玩，我去跟同学聚会他就找个地方等着我。平时给我打扫屋子，洗衣服做饭，照顾我的一切生活。就这样追了我半年多，在我妈和我亲戚的双重压力下，我同意了。然后就是订婚。订婚后我们同居了，也是从那时候开始我基本成了生活不能自理的人。所有的事他都包了，我吃个橘子都给我剥好填嘴里，连袜子都没让我洗过。
16年元旦前他求婚我们就领证了，没有戒指，也没有鲜花，没有房子，没有车，我就把自己嫁了。我闺蜜都很惊讶，没想到我会是第一个结婚的人，但是也都很羡慕我，有一个对我那么好的老公。
本来打算7月份举行婚礼的，但是3月份的时候我发现怀孕了，他很高兴，张罗着让他父母准备婚礼提前到五一。
现在宝宝已经一岁多了，我还是他的宝贝，还是那个连袜子都不用洗的小女生。我也知道了真正的爱情是什么样的，他真的爱你，看你的眼神里是有星光的。
问题的答案呢，在我看来就是他们遇到了真正对的人。 山本耀司说过这样一句话
&#34; 自己 &#34; 这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解 &#34;自己&#34;
我们大多数人，只有经历过一段足够刻骨铭心的感情，磕磕绊绊，才会慢慢领悟到，自己究竟需要什么人，又能匹配到什么人。
想通了，心也就定了，坦然地面对人生中的缺憾，给自己一个归宿。
总有些毒鸡汤告诉你，感情中，始终存在一个“对的人”，只要遇见ta，感情之路便得以解救，从此拥有幸福美好的生活。
那个“对的人”其实是你自己呀，每一次的顿悟，成长，才会让你拥有更加丰盛的爱情。
该怎么去爱，课本中没有记载，师长也不会倾囊相授，情感之路，是一次次错过的人教会我们。
我们其实都把温柔留给了后来的人。 跟你说吧，要不是已经结婚了，绝大部分夫妻早分手了！道理就在这里面！ 作为小透明得赞最高的答案，我还是取匿吧，反正我也没说啥不好的事情~
已经改为正序描述，方便阅读~
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讲一个我身边的故事吧。怕这个朋友上知乎，我就匿了。
姑娘和初恋是高中同学，她性格活泼，成绩优秀，喜欢运动，虽然相貌普通，但是身材苗条皮肤雪白，在班里很受欢迎。
她的初恋是典型的高富帅，基本是校草级别。
她们俩本不是一路人，但是就是不可思议的在一起了，同学们知道他们俩在一起了，都无比惊讶。
她对他极好，像个小妈一样的关心他的一切，还要应对一堆觊觎初恋的花痴女的挤兑，认为她不配她们的校草。
索性初恋不是那种朝三暮四的男生，不管别人说什么，他们俩还是一直在一起。
高中毕业后，他们一起出去留学。但是初恋成绩不太好，去不了跟姑娘一样的学校，所以两人在国外是异地的。那时候，初恋的妈妈还对姑娘不错，虽然嫌弃她是个“小眼镜”，觉得她不够漂亮，但是给儿子零花钱的时候，都会给姑娘一份，对她也是嘘寒问暖比较关心。
姑娘依然对初恋极好，想着这辈子非他不嫁，尽自己所能对他好，照顾他。
然而，姑娘以为会这样一直幸福下去，就这样毕业之后，就回国结婚。
就是她以为的真爱，做出一件让所有人都不幸的事情。
他出轨了。
去酒吧玩，跟一个刚认识的女人419。
然后，你猜的没错，那女人怀孕了。
正常情况下，如果是个普通男人，都会选择让那个女人堕胎，给些钱安抚对方。
然而这个被家庭被女友保护的太好，不知人生疾苦的高富帅居然做出了这样的决定：
要和一夜情的女人结婚，把孩子生下来。“因为这也是个无辜的小生命啊，我不能剥夺他的生命。”
而怀孕的那个女人，也是这么想的…………
当初恋把这一切告诉姑娘的时候，她的整个世界都崩塌了……没有想过挽回，因为他能做出这样的事情，就已经证明了他不在乎她了。
那时候临近研究生毕业，姑娘不顾一切的逃回国，什么都不想想，她实在接受不了这个事实，她的梦想破灭了，这辈子不可能嫁给自己最喜欢的人了。这个让她付出了自己最美好的9年时光的男人，就以这么狗血的方式，背叛了她。
回国之后她们没有再联系，但是她还是知道了初恋跟那个女人结婚的消息，随着他们孩子的出世，最后的一点点希望也完全破灭了。
此时的姑娘万念俱灰，家里人都很担心她，就想转移她的注意力，给她介绍男朋友。
很快，就遇到一个看上去很合适的相亲对象出现了，家庭背景，学历，外貌等等，看上去都很般配。姑娘觉得，反正这辈子都不可能跟最喜欢的人在一起了，跟谁结婚不是结呢？
她们闪婚了，在认识3个月的时候。
然而这之后才是另一个噩梦的开始。
因为相处时间太短，她没能发现自己的老公有性格缺陷，没过多长时间，她老公就开始显现出心理问题。此人反常的敏感，别人稍不小心就会刺激到他脆弱的自尊，虽然大家真没有看不起他的意思，但他根本不会给你机会解释，直接就是破口大骂，摔手边的任何东西，不在乎是否砸到了人，然后摔门就走了。
这样几次之后，姑娘和她的妈妈都觉得这人有点不正常了，很可怕。于是喜欢运动的姑娘开始每天早晚都去健身房，就为了不跟可怕的老公打照面，她老公也一样不怎么搭理她。
日子一天天过去，姑娘觉得生无可恋，这种不是人过的日子什么时候是个头呢?
因为自己的母亲就是年少离异的，她知道离婚的女人有多辛苦，觉得自己不能轻易离婚，但是这种痛苦压抑的生活她再也忍受不了了，结婚第四年的时候，她终于提了离婚，对方也很快答应了，最后也算是好聚好散，再无往来。
写到这里其实已经可以回答这个问题了：
交往多年仍然不结婚，是因为一方很爱，一直在等待，但是另一方不够爱，所以拖着；
分手后很快能跟别人结婚，是因为心已死。
（当然也有很大一部分人是分手后才遇到真爱，但是我朋友的这种情况是比较大概率的）
后面的故事，开始峰回路转了，有兴趣可以接着看下去。
离婚后的两三年，姑娘努力工作，坚持健身，每年都出去旅行，过的很潇洒。
期间也交往过一些男人，但是大部分都各有各的问题，毕竟一个离过婚的女人，能遇到的男人，都不能跟未婚时候比了。那时候，28~29岁的年纪，其实还很年轻，大家都没想到这么积极乐观的年轻女人，已经离过婚了。接触过的很多男人最后都无疾而终。
转机发生在她31岁的时候。
那时候有个朋友说要给她介绍对象，对方也是离过婚的，但是他离婚是因为女方的过错，这个男人还是很好的，值得一见。姑娘根本没什么期待，毕竟这几年见过的渣男没有一打也有半打吧，都打着女方过错而离婚的旗号准备骗女人再婚。但是这次介绍人说，这个人不一样，他当时给他准备了3个候选的姑娘准备介绍给他，除了我的朋友，另外两个都是未婚(对方学历高，工作好，长得端正，家境也不错，很多未婚的姑娘都愿意考虑他)。介绍人问男人，你想先见哪个?
男人说，我要先见那个离过婚的。
介绍人不明白了，这是什么套路啊？
男人说，因为离过婚的人，是已经经历过失败婚姻的痛苦的，这样的情况下，还愿意再次进入婚姻的人，一定是懂得珍惜的。
听到这个回答，姑娘心里一动，顿时觉得这个男人，也许挺不错的。
事实证明，她的感觉不错。他们一开始微信聊天，就三天三夜除了睡觉没有停下来过，感觉就像是久别重逢一般。最后男人说，咱俩见面也就是个形式了，就差直接扯证了。
他们恋爱了，姑娘感觉自己之前谈的全是假恋爱。
这一次，又是3个月，又一次闪婚了。
很幸运的，她终于找到了对的人，扯证没几个月她就怀孕了，现在孩子都3岁了，过的很幸福。
我问她，这两次婚姻你觉得为什么会差距如此之大？
她说，跟现任老公刚在一起没几天的时候，自己就闹肠胃炎，上吐下泻在家摊着，他知道了直接就从公司赶回来照顾她。当时她挣扎着爬起来准备冲到厕所去拉肚子，路过现任时推他一把说，快让开，小心我拉裤子里！（为了看到现任对她的真实反应故意表现的比较夸张）现任只是淡淡的说，那还能怎样，我给你洗裤子呗。
姑娘不禁湿了眼眶，之前同样的情况下，前夫是一脸嫌弃的躲得要多远有多远，任由她自生自灭。
就这么一件小事，她已经决定了嫁给他。
——————我是高富帅的后续分割线————
依照约定，我现在就更新高富帅的情况：
高富帅跟那个女人领证结婚之后就开始天天吵架，没有一天不在吵架。他们两个这种相识的方式根本没有任何的感情基础，性格不合，三观不合，各种不和，没有一样是能过到一起的。即使在这样的情况之下，他们还是坚持把孩子生了下来。
其实他们有的是机会来矫正这个错误，但是却偏偏为了可笑的责任感，幼稚又固执的生下了孩子。
孩子生下来之后不到半年的时间，孩子都还没有断奶的情况下，他们两个就离婚了。高富帅坚决的要了孩子的抚养权，他认为那个女人当不好妈妈。
可他自己何尝又是一个好爸爸呢？他的儿子如今已经九岁了，这期间基本上都是父母在帮他带的。看似好像要抚养权是为了对孩子负责，但他根本没有怎么管教他，更不用说作为一个父亲爱他。可怜这个孩子，没有妈妈，也基本等于没有爸爸，虽然他也许一生都可以衣食无忧，但是感情的缺失，确是无论如何都无法弥补的。
高富帅不愿意再婚了，经过这一段狗血的经历他已经对婚姻完全失去了信心。事实上，如果他能认识到自己的错误，然后调整自己的心态，重新找一段靠谱的感情还是很容易的，毕竟他是高富帅，本性也不坏，就是太过不知人间疾苦，不知道很多事情做了之后会有什么后果。
这些年他也有找过几个女朋友，对方也都是年轻漂亮的小姑娘。基本上姑娘们跟他谈恋爱，最终都是冲着结婚去的，但是他却始终不愿意给对方承诺婚姻，这是没有几个姑娘能接受的。
三年前，他有个交往了三年的女朋友。高富帅跟她说了，你要什么我都可以满足你，咱们就这么过日子不也挺开心么，为什么非要结婚呢？我已经接过一次婚了，我认为我这辈子都不想再结婚了。
小女友还是想结婚的，但是为了跟他在一起就得接收他们永远走不到婚姻这一步的事实。想结婚却不能结，自己又不愿意与他分开，因为除了不能给她婚姻，高富帅对她真的是极好的。这些矛盾，每每撕扯着小女友的内心，导致她喜怒无常，天天无理取闹，不停地作，因为她面对的是无解的状态，她只能不停的发泄着自己的怨气。
高富帅面对这样的小女友也越来越烦躁，越发不想结婚了，这一切都是恶性循环。终究是浪费着自己和她的青春和生命。已经很久没有与我的朋友联系，不知道他们是否还在一起，希望他们已经彼此放过了。
三年前，我曾见过这个高富帅一面，第一次也是最后一次见面。嗯，看起来彬彬有礼斯斯文文的，又干净又帅气，说话也很温柔体贴。确实，我能理解为什么我的朋友会那么钟情于他，曾经非他不嫁。
如今他们已经各自走上了不同的道路，两人的境遇一个天上一个地下。他们能够像老朋友一样的一起吃个饭，但是两人的心境已经大不相同了。
我的朋友过得非常好，她嫁给了爱情。但是这个高富帅，他为了自己的盲目行为，不断的付出代价，我相信他可能这辈子都不会有一段正常的婚姻了，他也再没有机会去拥有一段让他珍惜的感情了。他只会有一个怨恨他没有给他完整家庭的儿子，可能多少年之后，他的儿子也会过上不幸福的婚姻生活。
唏嘘不已的故事，希望广大男同胞们不要学习。这种没有原则的所谓“善良”和“责任感”会毁了自己和他人一辈子的幸福。
絮絮叨叨的讲了这么个故事，是我一直铭记于心的故事，讲给过我很多的朋友。现在也讲给知乎的朋友们，希望你们能看到幸福婚姻的秘诀。 大概是常年累月在前任身上忍受的缺点突然发现现任都没有。压抑突然得到了空前的释放，有再世为人的感动吧？ 嗯，我是这个问题的提问者。想更新一下我的心情。
20180427，意外的又看到这个问题，距离上次我自己的回答刚好过了四年，好巧。
提出这个问题是在四年多以前，那时跟夏先生在一起五六年了，我们是彼此的初恋，从大一迷迷糊糊的在一起，到一起来魔都打拼，脱离了象牙塔，因为现实和一些事情上观念不合，多了好多矛盾和争吵，也出现过很严重的感情危机。那时看了很多如问题描述的案例，很担心自己也会变成那样，说不清是该庆幸还是该悲哀。
现在我和夏先生在一起快十年，结婚三年多，在魔都有了自己的小家，生活也好了起来，更是意外的重新找到了恋爱的甜蜜感。
真好。
我想，感情这东西，也许更像波浪，我知道也接受我们的感情会有渐渐平静的时候，但我更期待跟你翻出新的浪花。
希望世界和平，希望大家都幸福。
20140427
今天突然为自己的问题想到了一个答案。
大概两个人在一起久了，当初的热情慢慢变成了相濡以沫的温情，就会满足于现在的状态，迈出走向婚姻的关键一步反而变成了一种可有可无。
可是，当投入到一段新的感情中，重新体会到那种类似于飞蛾扑火的心情，就会突然萌生一种“对，就是这种感觉”“我要把这种感觉定格下来，不能再让它跑掉”的冲动。大概……也许……是这样的吧。 倒过来说没准也是成立的，因为要结婚了所以跟以前的对象分了手。
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