相爱的男朋友去世是什么感受？
镜像问题： 相爱的女朋友去世是什么感受？ 今天是他去世的第二天，他走于2019.10.24 凌晨三点零六分。死于脑癌，胶质瘤四期晚期，胶质母细胞瘤，7.24做手术，10.24离开，刚刚好三个月。
我们从认识到现在，不多不少五个年头。一直觉得自己就像有主角光环一样，有和谐的家庭，从小到大没被为难过，刚好情窦初开的年纪又遇上了他。
我们是从游戏认识的， 14年很火的手游，当时还叫细胞吞噬还是什么，后正式版为 球球大作战。 我在重庆，他在浙江，相距1400公里。
16年我外婆去世，他说我们视频吧，看看我你就开心了，打开视频结果吓到我直接挂掉，连挂了三次，不是因为他丑，而是因为我从来没想到他这么帅，以前看照片也觉得一般般，结果完全超乎想象，就是很干净清爽白白净净的男孩子，真的很好看。 之后一发不可收拾，17年我们见了第一面，原以为网恋都是见了就没什么话题没什么好说，结果一见面就像谈了很久的恋爱一样，牵手都那么自然。
再之后每年的寒暑假，长假期我们都计划见面，我们都觉得时间太短了，五年了，我们都还觉得我们仍然热恋。 在上学的时候有空基本都连着电话，五年了，都有无数的话题，再严重的吵架，不超过半个小时。
2019年，今年三月，他一直觉得闻到很难闻的味道，幻嗅，都以为是鼻子的问题，不停的跑医院，后来五月份，他说太难受了，我毅然休了学来到浙江跟他在一起，说来也是，我来之后，他的幻嗅就奇迹般好了，正好我休学了，他说要开一家店，跟我好好经营，我们都在为未来计划奋斗着。
结果7.13号，早晨醒来他说头痛欲裂，双眼通红，甚至走路都不稳，我让他去他姐姐那里他也不去，直到下午，他一直昏睡，我看情况不对劲让他感觉去他姐姐那里，走的时候拥抱了，还说走开一会儿舍不得我，非要我跟着去，可是我当时居然拒绝了。
7.14号7.15号，只有两个电话，还是我打的，简单问候了两句，他说 痛 等我回来 。 以前从来不会这样，我们分开几分钟他都会着急的人怎么回家了一个电话都不打。我开始焦虑。
7.18号，断联了几天，我忍不住给他打电话，结果却是他姐姐接的，说情况严重已经转入上海医院。这时我开始茶饭不思，一天一顿饭，开始害怕，我不想回重庆，想一直呆到他回来，可是一点点消息都没有。 每天哭，直到8.3号他给我发了信息，叫我走，不然要拖累我。 我毅然定了第二天的车票，去找他。
当时他只是左手有点无力气，精神状态都很好，每天能吃好多东西，水果和水更是不停歇。后来左手也恢复好了，和正常人无异，我们都准备开始迎接新的生活，准到上海伽马刀医院准备做放化疗，却因为低热被劝退回本地做治疗，恢复以后再回上海。 期间他并不知道病情，只知道自己脑子长了东西，后来我却通过医生嘴里知道他得的是癌症，晚期。 几次躲在医院角落偷偷哭，真的好想自己也得这个病。 跟他一起去死，为什么要把我留下来。
8.22号回到浙江，前一天还在管我耍赖要西瓜吃，后一天直接昏迷，一句话都没有再说。
后来连医院都让我们回家了，天天只有打胃管维持生命，每天百度流质食物什么好，给他做好搅拌过滤打给他。 可是他情况却一直走低。
前一天开始呼吸困难，后一天凌晨，三点零六，他走了，我简直不敢相信，感觉他依然是安静睡着的样子，掀开被子的手都在颤抖。
我好想死，可是我是独生子女。也就只有这一个牵绊我的地方。没了他，就好像没了主角光环一样。
明天他要去火化了，我几次都掀开帘子看他，看他安静的样子，除了嘴唇白一点其他一点变化都没有，他才21岁啊！！
明天早上送他上车去火化，晚上的机票回重庆。全是回忆啊，对你无力回报的付出。 原来留给我的时间就这么点。
今早送他上车 去火化，中午饭都不敢吃逃也似的拉着行李箱走，害怕再在家里见到关于他的一切。跟他爸爸妈妈 亲戚们告别， 叔叔更是哭了一路送我到车上。 下午他的骨灰盒就放在了路边，他们的风俗就是把骨灰盒放一周，再送上山。
我就觉得他像有感觉一样，我担心他一个人在路边会不会孤单，下午他们都去吃饭了，我站在路边陪着他，说 等你公墓建好了我就来看你，别担心，到时牛肉干带给你吃。他生病后一直吵着吃牛肉，可惜没吃到，最后昏迷的两个月更是一点水都没从嘴里进。
再次踏上回重庆的航班，可惜这次却是殊途了。
无法理解的命运，为什么我的20岁就要经历这些。 所有的我，都在你温柔的拉拽中湮灭。
这篇文章他家人也都看过了。我们都很感激大家的留言鼓励。谢谢你们，真的谢谢你们..
君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。
更新
很久不上知乎，这个答案也是两年前答的。
看到这么多评论还是很意外的。
首先，我知道这诗是白居易写给元稹的，你们有人说这是悼念好友的，ok，但是我觉得这并不是说只能悼念好友，悼念爱人不行。
元白两人之间的共鸣是超过一般友谊的，我觉得好的爱情也是双方在情感或者灵魂深处产生的共鸣，这样的爱人是伴侣，更是知己。
人生短暂，遇到很多人却很少有人真的走进你心里，有那么一两个已属难得，当与这人阴阳相隔，他在泉下渐渐化为泥土，我也过是暂居在这阳间的躯壳。
杨绛先生在我们仨中提到，他们三人失散了，当初甜蜜温馨的三里河寓所于她而言已不是家，只是个客栈。
评论里非把这题搞成诗词解析的，我真的觉得你们很幸运，读了怎么多优秀的诗词，却还没体会到被击中内心的瞬间，真的是很幸福。
就像大漠孤烟直，读来觉得无甚绝妙，未见其景也没有什么特别的印象，但是真的见到那种景象就能感觉到一瞬间被击中鸟～～
所以大家如果有幸遇到了那个人， 真的要好好珍惜，但是也别爱的太满，要留有一定余地，不然真的是情深不寿,感情太好了老天都要妒忌的。 我很爱我男朋友，希望永远没机会回答这个问题 只要他活着，就算和别的女人结婚生子，我也快乐
第837天
这辈子我已经很满意了
知道你的名字 听过你的声音
牵过你的手 吻过你的唇
感受过你的怀抱 拥有过你的温柔
至于以后呢 三里清风三里路
步步清风 再无你。
为什么眼睛里的泪还是止不住的流呢。
第966天
你走了我还是好好地生活着，一个人过着两个人的生活 。你留下影响多年以后还在我身上顽强。
即使，前方长夜漫漫，也会一个人好好地生活。也许是无奈，但更是爱情美好的模样。
爱是铠甲，爱是软肋。
爱使人坚强。
我爱你，还是爱你，会一直爱你，每一天都更加爱你。
1051天
其实我不用看到你的脸才能喜欢你，也不用听到你的声音，不用知道你有什么消息。我所知道的是，在生活中不多见的闪光的时刻我会想到你，烟花升起来，雪落下去，人们围上来拥抱我，这样的时刻。我猜你和世界上所有的美好连在一起。所以我想尽量去看一些好的东西，这就是我爱你的方式。
1130天
有点失眠了，如果你还在，我们应该刚给你过完生日。
我养了一只猫，名字叫：二饼。很粘人，喜欢蹭我，好可爱，好乖，给我平平无奇的生活里带来了一丝阳光，空缺许久的心被填进很多很多叫做“温暖”的东西，看着他，我就觉得自己的心快被软化了。
我觉得自己慢慢好起来了，感官统统被打开，我能感受到一切细微的美好。这种感觉蛮奇妙的。我不知道它可以持续多久，但此刻我想为它掉眼泪。
世界虚空，能含万物色像，日月星宿，山河大地，泉源溪涧，草木丛林，恶人善人，恶法善法，天堂地狱，一切大海，须弥诸山，总在空中，世人性空，亦复如是。
我的爱人，我会用爱你的心去爱世间万物 今天是2019年11月1日
他去世于2016年4月16日
距离他去世已经三年了
我从一开始的以泪洗面 后到抑郁暴躁 再后来逐渐麻木到如今的好好生活 好好爱自己
今天看到了这个问题忍不住想要倾诉
我和他是自小认识小时候父母创业带着我们一家四口来到了北方一个二线城市
我们住在了一个四合院里四合院还有一家住户
是他家他家只有他们一家三口他父母与他我们搬过去第一天秉着和邻居打好关系的心 我们一起吃了顿饭
没成想越聊越投缘得知他们一家三口是本地人妈妈是从陕西远嫁过来的不过一家三口和和美美也没有其他老人的干涉
当时5岁的我盯着那个10岁的大哥哥觉得他真的好腼腆从开始吃到现在扯家常 一直没怎么说话
从小就皮的我跑在了他身边拉他出去玩我俩的父母们看了一眼笑谈这俩孩子这么投缘干脆订个娃娃亲好了
不过我们并不知道当时我们已经出去玩了告诉我的是一直在桌子上趴着听大人聊天的姐姐
我和他出去后忘了聊了什么玩了什么
但是后来关系非常的好
他喊我丫头我喊他哥哥
他写作业的时候我在他书桌里放青蛙吓了他一跳 后来把青蛙扔出去摸了摸的我头说 乖我写完作业再陪你玩
他比我大五岁我总是没有他高总是他抬抬手就能摸到我的头
他特别喜欢摸我的头小时候我是一头蘑菇短发他总是一边摸一边说蘑菇什么时候能长大啊
后来我们在那生活了三四年因为爷爷和爸爸说你再不回来我们就断绝父子关系
我们一家四口便回了老家走的那天没有雨没有风只有晴天的大太阳
夏日炎炎我们一家人和他家到了别后 留了电话 就上了车
当时我9岁他14岁 我们两个孩子不知道什么是爱只知道自己最好的朋友要走了不出意外的话再也不会见面
当时我和他哭都的特别惨周围的邻居都探出头以为哪家人打孩子呢准备拦拦结果一看只是孩子们不忍分别哭的大家又都笑笑回去了.
后来我还是上了车跟电视剧里差不多我在车上哭着 看着他他追着车
后来我回到老家我也是闹过两年回去不上学最终还是安定下来好好上学考初中最好的班
不负众望我考上了奥赛班也就是好的班
当我以为这辈子再也不会遇到哥哥的时候
我开学前几天收到了一条微信好友验证
当我看到备注里的“丫头”的时候我哭了出来尽管这么多年有不少人这么喊过我但我知道这个就是他
他微信跟我说他要去当兵了想见见我
他来到了我的老家
我说好 跟父母说了一声后 我就坐车到了他在的奶茶店我看见了他
我这辈子都不会忘记他穿着浅蓝的上衣一条黑色的运动短裤冲我微微一笑的样子
平心而论他长得真的很一般 但是
当时我觉得心里扑通扑通感觉他身上有光
他径直对我走了过来
搂着我的肩膀
我当时一米七他一米八八
我14岁他19岁
果然啊他还是一如既往的比我高一头
哥哥那天跟我聊了很多说通过他父母得知我的老家我的电话 他的父母得知是来找我玩 就没有过多的操心他就住在这里的一个宾馆
我住在农村 那两天总是跑到城里跟他玩 妈妈知道是找他玩也没说什么 只是叮嘱我注意车
最后他要去山西当兵了 我把他送到了客运中心临走前 他抱了抱我跟我说
“丫头”
我知道他想说什么我没让他说完
然后我说了句
“我喜欢你我等你”
他愣了随后笑了笑说
“好等我退伍我们就结婚”
我哭了点了点头
他眼里也有泪光然后递给了我一桶千纸鹤
很沉
他说
“小爷亲手给你叠的给老子保存好等我回来我们的定情信物”
我看到他恢复了他这个年龄该有的痞气样子笑了笑着说了一句
“好”
后来回到家我盯着装满千纸鹤的大桶很久
最后放在了床底下
心里暗暗努力好好学习以后我们要成为所有人都羡慕的一对情侣
后来我开学了
好好学习
在放假前的几天上晚自习
我开始莫名的心慌难受
我以为家里出事了 但是我没有手机
只能等放假
后来放假回到家发现家里一切都好
我疑惑了起来
忽然接到了他爸爸打来的电话 他爸爸声音很嘶哑
说
哥哥死了
新兵连结束后他朋友去看他他出来了和朋友去烧烤摊喝酒结果和当地的一群小混混起了争执 被一个手持蝴蝶刀的小混混捅了三刀 当场去世
据说死之前紧紧的握着他的兜
兜里只有一个钱包
钱包里有一张银行卡一个身份证
还有我的照片和我给他绣的平安符
他的父母让我去一趟见最后一面明天就要火化了
我爸爸妈妈安慰了安慰我随后带着我去了
坐了四个多小时的火车
我急急忙忙的跑向了殡仪馆恍惚间想到我上次这么为了他跑是去奶茶店见他。。。如今。。。
我看到了他的父母
原来一夜白头真的不是假的
40岁的他们看起来像60岁的人
我父母赶紧跑过去安慰开导他们
我僵硬的走向了躺在馆里的哥哥
看到他苍白的脸 再也睁不开的眼
我哭了号啕大哭
后来哭了很久后来火化
想到1米88的他都装在了一个小小的盒子里
我更难受了
抱着他的遗照和骨灰盒
哭了两天一夜
哭到没有眼泪哭到嗓子哑的说不出话
后来他的父母带着他的骨灰回了她母亲的老家
打算找个地方重新开始 可我知道哪有什么重新开始只是远离这两个勾起他们回忆的地方
我回到家后
哭了很久 患上了抑郁症
买过安眠药吃之前被我姐姐打翻在地哭着跟我说我知道你对他感情深可是你有没有想过你没了爸妈更难受
从房顶上跳下来过可我家是平房不是很高也只是摔了腿骨折了头没受到什么大伤害
渐渐的我不哭了不闹了爱笑了
不是我忘了他了 只是我知道
我的父母很爱我我不能对不起她们
他若是在世也不想我这样下去
董轩铭我爱你
我曾经想过一了百了 去陪你
可是我知道你不在了你也不想我这样你如果知道我这么堕落你会很生气
董轩铭我很想你 你知道么
我会带着你的爱更好好的爱自己
我不要你对我失望
董轩铭 我爱你
永远爱你
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他们部队其实父母和朋友来看的话 是可以出去一会的
我对于他的感情很深很深 我如果是编的话也没必要匿名我把这个软件当成倾诉的对象
却又被别的软件的人跑到知乎上说我虚伪 能编
我很难受
我希望是假的像某个软件上的一部分人说的一样 可这件事却真真实实的发生在我身上
好吧你们开心就好认为什么我都无所谓了
感谢评论里安慰我的人们 我对这份你们对我的关怀深怀感激. 第90天。
2020年了，我和他的父母，他的妹妹一起跨的年，真奇怪，不知道他去哪里了，为什么还不回来，昨天去看了心理医生，让我还要再去检查一下，有什么用呢。
他永远留在了2019。
第45天。
现在凌晨4.43，我失眠也越来越严重。总是要熬夜到早上5.6点才能够安心睡着。我不知道是为什么，他出事的前30多天，我天天梦到他，闭上眼睛只要睡觉都会梦到他。现在梦到他的次数越来越少了，有人给我说是因为他去投胎了。希望他能够重新有一个好的生活，开心幸福的长大，像他希望的那样，打职业篮球，开一个篮球训练馆，有一个自己想要的人生。人去世之后，留下的痛苦真的都是活着的人来承受的。
我最近情绪稳定很多了，我也不知道我是在好起来了吗？我一直不敢再回他出事的地方，1120是他的最后一个七，毕七了，我决定还是回去看看，虽然我想起那个地方全身就发抖。但总要面对的吧。
今天是我生日，他没有在我身边陪我，记得他每一年都会奇奇怪怪的惊喜，那次在学校的时候他骗我老师开会，让我去接他，打开门全是熟悉的面孔对我喊：生日快乐！他给我准备的惊喜，借的投影仪，做的蛋糕，录的视频…虽然幼稚，但是那个时候的我，真的很深刻的意识到，我是被宠着的。以后没有他了，我该自己长大了。
第40天。
现在是凌晨2.14分，我已经失眠好多天了。我好想他我真的好想他，我不知道怎么办，我真的好想他我真的好想他，我希望他回来，像之前一样，穿着球衣，他对我笑，他冲过来抱我，他对我说，他回来了…他给我带了我最喜欢吃的蛋糕。手机里还有他给我录的惊喜视频，他说等我和他老了之后，再一起看那个视频肯定特别感动。我好想他我真的好想他。。我真的好想他啊……
第28天。
我一直在看大家的评论，都是温暖的人，希望大家都能够平安健康幸福的过完一生。
我看到他手机里面关注的店铺，全是我微博点赞过的女装店，我喜欢的hellokitty家装店，情侣装店，他真的傻，总是顺从我喜欢的东西，所以他的电脑桌面，鼠标垫，眼镜盒都是hellokitty，他一个183的大个子，每次打完篮球都拿出hellokitty的眼镜盒，他都不会觉得丢脸哦，他说这是我老婆给我的。
他是个球鞋控，但是那段刚刚上班的时间，我们俩都没找父母拿钱，他会卖自己心爱的球鞋给我买东西。我也会去接点礼仪，模特给他相应的礼物，他都舍不得用，吊牌都要傻兮兮的留着。
我没有他了，我现在完全是个废物。我看不懂高德地图，我不知道怎么联系寄快递，家里的东西放在哪里我也不知道，他总是把所有东西给我准备好，甚至每天我早上要喝的蜂蜜水和晚上要喝的柠檬水。所以女孩子还是要独立一些吧。
今天是万圣节，如果他没出事的话，他一定会带我去玩的，随便我给他画多丑的妆，记得有次跨年我们打赌，他输了，我给他画了大口红和大乌龟在脸上，我们去逛了街。是17年的跨年。
明天是我和他的纪念日。我应该怎么办呢，我现在都躲在家不敢出门了。我害怕去经历没有他的世界，没有人保护我了，他在我身边我真的好安心啊。我记得那个时候我们约定好纪念日去十渡，北京周边一个可以双人蹦极的地方。可是明天。我一个人了。
好想再回到学校，你在寝室楼下等我吃饭，你在球场冲过来抱我，你在教室外面等我下课。。好像都是奢望了，之前你一直说，要让我成为最幸福的女孩子，你做到了。可是为什么剩下的路你就不陪我走了。。。
为什么我就不能幸福呢？为什么老天要把他从我身边夺走呢？我自认自己是个没有坏心的人，我还去养老院，去孤儿院，我读书的时候经常去做义工。可是我做错了什么呢？老天要这样惩罚我？
第22天。
我觉得自己就像一个行尸走肉一样，假装自己很好，我给爸妈说，我好多啦妈妈，你别担心，再悄悄挂了电话在大街上痛哭。我能够怎么办呢，我每天给你说了好多奇奇怪怪的东西，再用你的手机回复我自己，我就骗自己，你还在。是不是这样我就可以自我麻痹一辈子呢。
第17天。
老公，我觉得我还是没有一点点好转，我甚至想来陪你。我现在和你妈妈一起，每天搜很多男朋友去世了，儿子去世了，转世投胎，灵魂…这两天我去考试了，考试的地方就靠窗边，外面有一条河，我控制不住自己去想那天去世的情景，我就忍不住哭忍不住哭。如果你在就好了。如果你在，你一定会来接我考试，抱着我说，老婆辛苦啦！我带你去吃好吃的！
我觉得我现在控制不住自己的情绪了，我现在总是走着走着就开始痛哭。我一想起你，心就揪着疼。
我很怕别人知道你去世的事情，我很怕，我害怕别人来问关于你的事情。你没有走，我知道。你一定陪着我的。
我现在完全不敢回忆那天，我不知道自己是怎么被抬上殡仪馆的车，坐在你的遗体前面…自己是怎么抱着你的尸体痛哭。可能是嚎叫。我太难受了。
我要替你好好照顾你的爸爸妈妈。爷爷奶奶还不知道你出事了老公，我每天用你手机给爷爷奶奶发信息，我说我们两很忙。爷爷奶奶身体不好，我怕他们挺不过去。你爸爸说，本来以为自己50岁就可以抱孙子了…可是你走了…你的证件照还在我的手机背面。
我不敢去北京了，那里还有我们走之前洗的袜子，还在晾着，我们的情侣拖鞋，你的电脑，你的球衣，我们的情侣装，我们走之前才拼接好的衣柜。我一个人怎么办啊。
我再也遇不到像你一样对我好的人了。
我觉得人生真的没有意义。
没想到有一天我也要来写这个回答
这是他去世的第13天
我们从校园，到毕业，到工作
他真的把我宠成了公主，不要我拧瓶盖也不要我洗碗拖地，他学做菜，每天想着法给我制造惊喜，我们商量好了以后回大学校园去拍婚纱照。双方父母都很支持的感情。
然后，他意外去世了，在我面前，溺水。
他最后一边回头一边说，不担心不担心，水浅。
我每天闭眼就是他起床来亲我额头，说宝贝早上好。他每天睡之前和睡醒都会亲我额头。转眼就是医生说，他已经没救了，我抱着他，我求医生再试一下，我亲他的脸，我亲他的嘴巴，我给他做心肺复苏…他和之前一样，握着我的手，但是我怎么叫他也不起来了。
我记得我趴在他的身上哭了好久，那天也下了雨。
然后就是几近崩溃的看着他被拉上殡仪馆的车。
家里还有他给我买的情侣电动牙刷，他还没用就走了。他给我新买的风衣他还没看穿过呢。他出事那天穿着我们的情侣装，穿着我和他一起选的裤子，甚至脚上还有我恶作剧给他涂的指甲油。
我接受不了真的，我每天晚上就抱着他给我夹的娃娃自言自语，我怪他怎么忍心抛下我，他最不能看我哭了。
我不知道我的以后会怎么样，我妈妈和他妈妈也认了亲人了，我叫他妈妈也叫妈妈了，我开始念佛了，我每天给他念好多遍好多遍地藏经，我想让他快一点投胎，我想见他。
我永远也忘不了他，我每天给他发很多很多的信息，再用他的手机再来回复我，我觉得他还在，他过两天就回来了…他会冲回来叫我，像之前一样抱紧我说，老婆我回来啦，我这段时间好想你啊…他妈妈说，他最放不下的可能就是我了。我知道他爱我，我也好爱他啊。我去年给几年后的他写了信，要2021年的跨年才能收到呢，他也看不见了。本来那个时候我们应该和之前一样在一起跨年啊，现在就我一个人了。
北京下雪了，马上又要到我们纪念日了，他说要给我个惊喜的。
我好想他。我真的没办法坚强了。
12月19日 早上九点多 我的他 车祸当场死亡。
消息是20日晚上八点多知道的。
18号晚上还跟我视频了一个半多小时，说他很快就见到我啦，见媳妇儿了。结束大概9.23左右，我说我要洗澡了，大概让他早点休息，明天早上还要开车出发。洗完澡，自己洗了一点衣服，又打开了之前买的御守刺绣健康，准备去见他之前给他的生日礼物，绣着绣着，还挺兴奋的，想着是给他的吧。到了两点左右，才很累的睡了。当时洗完澡本来想给他发开车注意安全，累了就休息，可是怕他睡了，影响他休息，就没发。可是那个时候他没睡着呢。
如果2点左右的时候，我再看一下朋友圈，会发现他没睡着，至少会提醒他的，早点睡觉。可是我没有。
19号一觉睡到将近11点，给他发消息开车注意安全，累了就休息。没回，想着还在开车，很正常。下午一两点刷朋友圈，发现他是早上8点半左右走的，又说他兴奋了一晚上没睡着。莫名提了几分担心，跟他发消息说到了跟我说说哈，没回，想着还在开车吧。下午发消息问其他的事情没回，打电话不接。还想着是不是有其他的事情，或者开车累了，睡着了。晚上一直睡不着，他从来都是看见我的消息会回的，不会这样的。莫名觉得很委屈，自己哭了好一会，又是到两点多，迷迷糊糊睡去。第二天起来，很生气，也很担心他。发消息，不回。下午4点多打电话时突然接通了一个两秒钟，当时我还愣了一下，就挂了，两秒。再打不通，心想，他想干嘛，还挂我电话，不接。想着想着就觉得他是不是回家了，家里人不太喜欢我，想跟我分手了，故意不接。还让其他人打了，也不接。又发微信消息，说他不要故意不回我消息，我很担心他，有话好好说。没回，当时就觉得，很生气，不打算管他了，除非他打回给我。
晚上8点多回宿舍，坐着坐着，还是忍不住，给他绣的御守，心不在焉，戳了手指一下。觉得还是很担心，打了他电话，接了，我以为是他，接通的那刻带着哭腔，可她说她是他亲姐，说他出车祸了，后面说了什么，姐姐情绪也不太好，说得不清楚，我也听不清楚，只觉得脑袋嗡嗡的作响，说不出话，电话挂了。我整理了一下情绪，重新打了过去，我说了我的名字，她问是他的女朋友吗，我说嗯。再问他出了什么事吗，情况怎么样。她问我旁边有室友吗，我很急地跑去有人的隔壁寝室，很急很慌。让我把电话给室友，不知道说了什么，我脑袋嗡嗡的。再接过电话是饿，她告诉我他车祸当场去世了。我突然一瞬间懵了，情绪大崩，哭了。问到什么时候，19号早上九点多，又问了现在在哪。我完全不知道自己在说什么了，无法控制自己。随后接到一个视频电话，他姐用他的微信打来的，接通，看到他姐，一直安慰我，让我好好的，我说想去看他，她说不用来了。我说后期想去你们那见你们，她说好。
挂完电话，我完全崩溃了，哭得不能控制自己。真的是一瞬间的难过压倒了我，我觉得自己不能呼吸了。我非常想见见我爸妈，跟他们说说这件事。视频打开，我的大哭吓到他们了，为我担心，我恍惚间大概说出了事实。还是觉得难受，想找人倾诉，说说这种难受，又打了我弟弟的电话，也是一顿号啕大哭，觉得不能相信。期间爸妈还说可能是骗子，可那是他姐说的呀，我到希望是骗子，他还好好的。可是他走了。恍惚间，觉得天地都崩了，我的他怎么能遭遇这种事，明明跟他约好了我22号晚上飞去找他，他来接我，我们就可以见面了。而且25号他要过26岁的生日了，怎么可以这样。他肯定是好好的。
晚上，一直跟人说话，停不下来，想说说这件事情，边说边大哭。睡觉的时候，朋友挨着我，抱着我，我却觉得浑身发抖，无法不想起他。一直睁着眼睛，眼泪一直流，睡不者，翻翻他微信朋友圈，看看他之前跟我发的消息，明明前天还跟我视频来着。一直睁眼到天亮，迷迷糊糊间睡着了一会，又突然醒了。想起又是断断续续不停的哭。
今天哭了又停，停了又哭。哭累了，哭不出来了。突然冷静去刷牙洗脸。觉得我们还跟之前一样，他还会打电话发消息给我让我不要生气了，逗我的。可是不是的。觉得心空空的，哭得觉得哭不出来了。
在这瞬间，想起他对我的好，他一直那么耐心、细心地对我，鼓励我，安慰我，陪着我。在这段时间，我越来越明确对他的喜欢很深，喜欢他陪着我的时候，一直很开心，我说很幸运遇见他，真的，好幸运，那么好的一个人，对我那么好，爱着我，关心着我，让我觉得自己是值得被爱的，被珍视的。甚至在他对于我们未来的规划中，我也有了憧憬，想着这么和这个人过一辈子，也挺好的，我的他，我爱的他。
可是他走了，我在想，他在出事那一刻在想什么，会想我吗，还是肯定很害怕。他一定也是害怕的吧，19号凌晨一点四十还发朋友圈说 2019即将过去 希望2020不留遗憾。可是我的他连生日也没能过。觉得很不公平，那么好的他，我喜欢的他，那么爱我的他。
后知后觉的我，才发现他多么好，多么爱我。说了那么多次爱我，我却说的很少，可是我也爱你的。第一次见我说我长得小小的，是小家碧玉型的。一起睡觉，半夜醒来发现看着我，后来跟我说，他舍不得睡着，想一直看着我，可是后来也不知道怎么睡着了。跟我视频，看着我笑，说想我，说我挺好的一姑娘，我总说哪里好，他说他反正觉得挺好的。说我是傻妞，傻媳妇。笨拙地安慰哭的我，担心我而睡不着觉，耐心地开导我，给我提很多意见，却让我自己做决定，好多好多，他爱我的证据，突然觉得异常清晰，原来，他一直那么爱我。说第一次见我，紧张得睡不着觉，心跳很快。不知道为什么紧张，他太爱我了吧，太在意我。他陪着我的半年多，我一直很开心，笑得很多，我想他真好呀。
他明明想娶我的，问我嫁不嫁，我刚开始常说说看情况，后来说嫁。我甚至关注了一些婚礼的策划推荐，多好的未来，如果没有意外。
我爱你，好爱你，好想明天睡一觉，你还会来哄我，说媳妇，我错了。
想一切都是梦
我现在不知道怎么去想这件事，他的家人承担的悲伤更大。我现在偶尔很冷静，下一秒却又大哭，好像似梦似幻，今天21号，明明明天要去见他了的，他会多么开心见到我，有了很多小计划。
我爱你，好爱你，我觉得好像都不是真的。想你给我打电话，发视频，哄我。
好想好想你，我爱的你
22日23.55
现在本该上飞机了 我第一次坐飞机
穿着特意为见你买的裙子
你会在将近两点多的时候接到我
你会抱我 会亲吻我
今天26日凌晨12:13
昨天圣诞节
你的生日
我把你之前给我发的语音都收藏了
好想你跟我说说话
因为我不喜欢发语音
后期都是打字了呢
翻着以前的聊天记录
我们确实是在彼此更爱对方了
最近一段时间有时候跟你视频
都能看到你眼里的我
温柔的你
今天12.27日
我回家了你是不是走了已经8天了
其实这顿时间 我自己睡得不是很好
很难睡着睡着了 也容易醒
很想你
因为我们之间想过太多未来的事情
你甚至让我也坚信
我们会结婚 会有小孩子
会跟其他人一样平凡地活着
你之前总说我 整天傻乎乎 乐呵呵的
没心没肺的
我说 没心没肺才能过得开心一点呀不用想太多
可是现在你大概要我一辈子带着这块伤疤活下去了
以后我也会结婚呢之前你说过我要是跟其他人跑了 你也要缠着我 可是你却主动把我们这些爱你的人抛下
你出事的那一刻是不是很痛呢
你知道吗 我现在也很痛
你的家人朋友也很痛
12.28日
我在家了
不知道你家那边的具体情况
我也不知道怎么去问你怀孕的姐姐
今天在家，好像时间过得很快
晚上9点多左右差不多知道你出事消息的时间点
我好心慌 好心急
YY你好好的 好不好
2020年1月8日
在家里的这段时间
时间愰得很快
很喜欢在家的时候
因为觉得心安看着家人
生活平淡地过去
我跟朋友去了其他地方跨年 那里的夜景很好看
也会想起你有时觉得很茫然
我还认识了其他人
我想 你终究会留在我的记忆里 永远陪着我
而我 也会好好地平凡地生活
甚至跟其他人在一起
2020.1.12日
昨天跟你姐姐联系，说你明天下葬了。
在整理你的东西吧。
今天
问我知道一对镯子和一个戒指吗，
戒指是我们第一次见面，你给我买的，当时是开心的，恋爱时那种甜滋滋的感觉。
镯子，一个刻着你的名字，另一个其他样式。我想，是不是你准备给我的。我之前说过想买镯子的，想要银镯子。
就是心里好像又被填满了一样，你都记得我说的那些。可是又很难过。
1.15日
半夜突然醒了。其实这段时间我好像是融入了跟之前差不多的生活，好像什么都没发生过一样，好像只是做了个梦。可是意识到事实的时候，会像针一样突然刺进来。半夜醒了，觉得很茫然，脑袋空空的，就这件事异常清晰地在脑袋里。
日子过得，身边没有人是我和他的共同朋友，再也没有人跟我说起他，我有时觉得恍惚，之前不断地跟其他人提起你，件件事情都记得很清楚，是那种不清醒时好像本能地去说，现在好像脑袋沉沉的，记不清楚了。我吧，其实是喜欢把事情藏心里的人，不喜欢告诉其他人。唯独这件事，我好像怎么也没办法藏住，独自消耗。
我一次都没有梦见过你，我想，你是不是嫌我爱你太少了。我现在好像不怕鬼了，黑的地方也敢看了。
我还没有去看你，隔着这么远，有时候好没有真实感。刚开始的无法接受，不能相信，后来心里难过着难过着，开始意识到这个事实，觉得无法去思考，后来在家的这段时间，知道你家里还在处理你的事情时，幻想着，怎么这么久，是不是你只是病得比较重而已，不愿告诉我而已，我什么都不知道，这样想着，好像心里偷偷升起巨大的欢愉。自己去查处理流程，看到相关的，看到致死的原因，很害怕，想你是不是很痛。姐一直让我等把你的事情处理好了，过了年再去，说她会陪我。我想去看看你，可是我又担心给你家人添麻烦，什么都不能为你做。会心慌，还没有见过你。想着到时候去看你，你会不会怪我，来得太晚了。我有时想，如果是你面对我这样的事，你会怎么做，肯定你会做得比我好。其实我好想做一个有关你的梦，梦里面有你。我的小y，你知道吗，我现在想起你，想起这件事，心好像钝了，感觉不到任何东西了。我以为我不在意你了，可你会突然跑出来，因为一件小事。我现在好想好想有个人能够一直陪着我，真的，小y，我从来没有这么害怕过一个人相处。很担心你爸妈，姐，我想，他们比我更爱你，以后的漫长时间，想起你，怎么办。
这两天，突然收到很多赞和安慰鼓励，很感激大家吧，这种事很痛，希望平平安安，不要有人再有这种煎熬和痛苦了。当时发生这件事的时候，睡不着，然后想记下些什么，我只想是我一个人的小树洞，偷偷记着一些我和他之间的事情，想他了，来看看，也怕很多年过后，我记不清楚了，世上还有这么好的一个人，这么好的他。我爱你呀，小y，其实我一直觉得我爱你这几个字很珍贵，轻易说出来太别扭，可是你顺畅地带着你的温柔告诉我时，我也能够顺畅地对你说了，心是这样的。很喜欢那句他变成星星爱我了，看到时心像是跳了一下，和你在一起我很确定，从来不怀疑的是你是在意我的，爱我的。其实想静静地，默默地记下这些事，谁都不知道，只是我一个人的小秘密。你知道吗，你出事前不久，凌晨我突然刷知乎看到这个话题，点进去，看到几篇回答，就觉得触目惊心，无法想象和承受。第二天想跟你说说这个话题时，可是杂七杂八说了很多其他的事情，也忘了，从来也不会想过我们会以生死的方式分开。噢，你是个傻孩子，你知道吗，还总说我傻，你才是呢，但你也是我的宝藏。我爱你，真的，但我以后也会爱其他人呢，谁让你把我单独丢下了，可是我真的好想你好好的，和别的女人结婚生子也好。小y,你是我的星星了，会一直陪着我的，我现在想你了，想听你跟我说话，说什么都好呢。我也会好好的，希望你的家人也好好的，你会好好的守护着他们的吧。咦，真的好想梦见你呀，你怎么不来梦里看看我呀。你也是我的宝贝，傻瓜。 今年是他去世的第八年。
第一年的时候，我总是恍恍惚惚，觉得一切都是一场梦，醒过来他还在我身边，直到有天晚上噩梦惊醒，下意识地拨打他的号码，电话里传来的是冷冰冰的“您所拨打的电话暂时无法接通”，终于意识到，那个无论什么时候都会接我电话哄我逗我的人不在了，不是闹别扭冷战，不是出差见不到面，是化成了一把骨灰，躺在冷冰冰的骨灰盒里，是永远永远都不在我身边了。
不敢回忆他的一切，不敢去一起逛过的街，不敢走一起走过的路。生活还在继续，可我已经不再是我。失去他的同时，一部份的我也一同死去。
不敢听任何人安慰，甚至不敢听他的名字。
第一年，我经常无缘无故的哭，吃饭的时候会哭，睡觉的时候会哭，走在路上都会莫名地哭。
第二年，很想他很想他。吃冰淇淋会想，这是他最喜欢吃的；看电影会想，他不喜欢这样的片子；下雪天会想，他看见我没有围围巾会把他的给我；和别人吵架会想，要是他的话一切都会不一样。
我喜欢上他喜欢的，讨厌起他讨厌的，变成他曾经希望我变的样子，自己做好他曾经为我做的事。
越来越喜欢孤独，喜欢一个人独处，不断回忆从前的点点滴滴，忍不住会笑，也忍不住心酸。
第二年，我变得越来越像他。
第三年，我开始接触新的朋友，却始终有所保留。不再那么频繁地想起他。偶尔遇到和从前相似的场景，会怀念。
第四年，我交了男朋友，分手，又和别人交往。那一年我换了四个男友，任何一个我都不爱。
我越来越少地想他。我以为我痊愈了。
第五年，看到一辆公交车上坐着的男生好像他，丢下那时的男友，穿着高跟鞋追了一站地，车停下所有的人都回头看我，那个人也回过头，根本不是他。
那天我又哭了，很久没为他哭了。
我大概是直到那个时候才明白，他是真的不在了。
后来的我，结婚离婚，再婚生子，他已经成为了一段过往。
他带给我的是从十三岁到二十岁所有的记忆，是我无法回报的付出，是被人温柔以待的整个青春。
他带走的是我的活泼开朗，懵懂无知，是我的冒失鲁莽，骄傲放纵，更是我奋不顾身毫无保留的爱情。
而除了性格上的变化，还有一点就是我再也不怕鬼了。比起鬼怪，我更怕的是活着死去都再也见不到你了。 他很喜欢摩托车，终于要实现愿望了，自己的车刚付了定金，晚上说，等战友下班，坐他的新摩托去。 他说明天接你下班。我说好呀。那时候晚上9点多快十点。
洗好澡微博上因为小四的新闻，已经爆了。我发消息给他问他看见没啊。十点就会睡觉的我一直等到十一点四十。没有回我。我以为他们去玩了，顾不及回我。但又觉得疑惑。
早上醒来依旧没有消息，打电话不接，我有点慌，给他发消息说别吓我晚上记得接我。上班前十分钟我又打了两遍电话，终于通了。我说：“哎我就是有点担心，你干嘛去了”。没说完被打断，对方问你是他朋友吧。我意识到不对，抖着说我是他女朋友。他说你走了。走了？去哪了？ 太平间。昨晚出了车祸。十点多就推到太平间了。
人在突然得知这种荒诞消息的时候会大哭吗？我不会。我只有慌和颤抖。我说你等一下等一下，我想一下。你是不是跟我开玩笑啊。对方给了我医院地址。
我想见你最后一面，可是你受伤的战友和他妈妈都说，看不到的，在太平间。
太平间这个词太具有艺术性了，电视剧里才有。
你战友说，听你提起过我。你说我像个小孩一样。我告诉他你送给了我一枚徽章。他说那是军人退伍才会有的徽章，就这一个，代表了军人的军旅生活。笑你骚包。
中途他们换药的时候，我出病房崩溃，蹲在地上哭。
我去你家门口转了转，都是人。我就找了一块石阶坐着，看到了你养的八哥。你以前跟我说它叫狗蛋。
你说来接我下班的啊，你说我们冬天去看大海，你问我圣诞要过几次，我说一次又一次。你怎么说话不算话啊。我26号宠物节的票子都买好了，你不是说帮我先去取的吗。我跟谁去看啊。
我们看到郭富城那天，我正好发了工资，买了猫，去了我以前打工的寿司店吃饭，同事们都还认识我，送了个大果盘打了8.8折。那天简直太开心了，我们定为纪念日。我跟你说，太完美了今天，完美的想今天死掉。
今天死掉。
嗯，那是最后一次见面。
然后你就死掉了。
我可能还是想不通吧，1米88，特种退役就这么说走就走了？
什么是死啊，死是什么，是回不来了吗，是你永远都活在21岁了吗。那我呢，我怎么办。
我哭到哭不动，哭到没有眼泪可以流，哭到睡着，醒来再哭。我看到置顶的对话框，还是忍不住给你发消息。
你啊，你要是跟我说这是开玩笑恶作剧，故意闹我的，放心我不会怪你的，你告诉我这就是个局好不好。我傻我真的信了快。
你哥说，大礼的时候会通知我，去送送你。
人的灵魂真的存在吗。其实我不太懂一个人死去，活着的人应该什么。
算了算你的头七，正好是七夕。你会来看看我吗。
你能不能把魂魄寄在我的小猫身上啊，我们永远相伴。我又自私了。
对咯因为你，我和小赵和好了。我发给她，哭的上气不接下气，讲了好多我们在一起的点滴。
昨天回家的路上，天超级蓝云又好看，就是不知道你是哪一朵。昨天夜里的星星也多，有一颗最亮的，应该是你。
这件事对我而言还是太难接受了。我反射弧长，还是相信不了。
我以后下班都自己走了啊。我
我以后
怎么办
闷不吭声的你终于在见到郭富城那天说爱我。我说啊真开心你终于说了。
我是不是不该觉得遗憾。
9月份拿了工资我会去纹身。之前还问你会不会生气。你说别搞别人名字在身上就行。
你死了。
死在你爱的摩托车上。
你是否还有遗憾。
https://www.zhihu.com/video/1043173001788936192
我更新了脸书状态：空窗期，男朋友死了。
我叫薇儿，我的男朋友叫小贝，他刚死了。
我已经打开他的脸书88遍了。
死亡真是寂静，除非你的男朋友死了，不然你无法体会那种感受。
那种感觉出奇的快，就像他突然不见了，杳无音信，也没有任何临终遗言，和电影里演的完全不一样。
实际上，和这个混蛋在一起，一开始就和电影里演的不一样。
他睡觉打呼噜、不爱洗澡、不洗澡、穿衣服品味差、他总是做些不合时宜的事，还喜欢讲让人尴尬的冷笑话。
早晨起来，我在卫生间里化妆，他偏用塞满了牙膏泡沫的嘴亲我，把我的妆都搞花了！
一起看感人的爱情电影时，我都快哭成狗了，他却在一旁乐呵呵地说：剧情真够老套的！
徒步旅行，我走不动了，坐在地上揉腿，他看着我说：“你是笨蛋啊！穿拖鞋来徒步！”
在我一脚飞踹了他后，他才老老实实地背着我走了！
你知道最逗逼的事情是什么吗？在他死前，我们曾大吵一架。
那是我们相爱5周年纪念日的第二天，他兴高采烈地向我展示新买的T恤衫。那是一件白色的T恤，上面印着一大束色彩斑斓的气球，还有一个英文字母UP。
老实说，我的心情根本UP不起来了，完全是down到了谷底。
我没好气地问他：“你知道昨天是什么日子吗？”
“啊？”他一脸懵逼。
“昨天是我们的5周年纪念日。”
“啊？”他持续一脸懵逼的表情，“不是明天吗？”
我真的要被他气死了，一边哭，一边冲着他咆哮：“你去死吧！”
然后，他就真的死了。
我试过在草地做冥想、去酒吧买醉、躺在地上嚎啕大哭，仍然抑制不住想他的念头。
我给他发信息，他以前回复的很慢，没想到这次再也没有回复了。
我一遍遍地翻着我们俩的聊天记录，那些我们曾计划一起去做的事儿，再也无法实现了。
我一遍遍翻他的脸书，明知道根本不会有任何变化，却仍然翻了88次。好像，这样他就还在我身边，没有离开一样。
当我第89次翻他脸书的时候，事情竟然起了变化。有一个妞给他的微博点了赞。
我一点都不喜欢这个妞，她长着一双漂亮的眼睛，长头发，锥子脸，看起来就是个妖艳贱货。这种长相绝对是他的菜。
我好像猫嗅到了鱼腥，循着气味的线索，我又有了惊人的发现：这个妖艳贱货几乎给他的每一条微博都点了赞。
我的伤心瞬间化为愤怒，虽然他死了，我还是不能容忍他出轨！
终于，我打开了他的电脑，电脑屏幕上是一张女人的大脸照，吓了我一跳。
这张大脸照的主人是我。
他还是把我的照片设置成桌面了，这个混蛋！
我之前建议他把电脑桌面设置成我的照片，他冲我翻了翻白眼，分明在说：这位小姐，你是在搞笑吗？
我突然好想哭，但忍住了，因为我的主要任务是捉奸，不是感动！
他的电脑果然联着脸书，我找到了他和那个妖艳贱货的私信，最后一条是那个贱货在问：“你最近在忙什么？”
（哼！）
再往上是他们俩互道晚安。
（晚安你妹啊！）
然后我看见了他对那个贱货说：“我要向女朋友求婚了！”
（求婚？这个混蛋要向我求婚？）
我一边揉着酸疼的肩膀，一边无意识地扬起了头。然后，我就看见了那个东西，它被人用透明胶带固定在了屋顶的灯罩上。
那是一个红色的丝绒小盒子。我站在凳子上，小心翼翼地把它取了下来。
打开盒子后，我再也控制不了眼泪了。
我想起那天我们路过一家婚戒店，我指着一枚镶着四叶草图案的铂金戒指说：如果你拿着这枚戒指向我求婚，我就嫁给你。他却哈哈大笑起来：真丑！
我想起了吵架那天，他傻乎乎地指着自己的体恤衫，问我好不好看？那件体恤衫上印着Up，他是在暗示我向上看。
如果我当时抬起头，他就会把盒子取下来，拿出那枚他说好丑的镶着四叶草图案的戒指，向我求婚吧？
可惜他不在了，只剩下这枚孤零零的戒指和我对视。
我拿起戒指，戴在自己的无名指上。然后又拿起手机，拍下了我戴着戒指的照片，发给了他，对他说：谢谢你为我做的一切，被你爱过真好。
我想，他一定还在这个世界的某个地方存在着，虽然我看不见他，但他一定看得到我，还会笑着骂我笨蛋！
我有一个男朋友，他睡觉打呼噜、不爱洗澡、不洗澡、穿衣服品味差、总是做些不合时宜的事，他真是个混蛋，可我却再也等不到他了。
视频来源：From The 1 Card
背景音乐：THE ONLY ONE 嗯，今天2020年1月20号，马上过年了，孩子爷爷也不喝酒了，自己戒了。我最开始不打算回来的，还是回来了，现在也算和谐，孩子爷爷不喝酒，也就不会颠三倒四乱说。我一直也放不下他们俩老人，这样算是挺好的了吧！亲爱的，你放心吧，老人不作我便不可能不顾他们，只是没有你一起的新年，有什么意思呢！你一个人永远三十，我们独自慢慢变老！
今天是11.20号，又经过了许多事情。尤其家里的芝麻滥调，他爸爸终日喝酒，以酒麻醉自己，喝醉之后对谁都不会口下留情，难听点就是不积口德，对我这个儿媳妇也不会有留半分余地，我摸着良心说，没有对不起他家任何一个人，也没有对他家任何一个人提出过任何要求，包括我们结婚在内。所以我带着孩子离开那个家了，不考虑我会不会受委屈，首先孩子也会有影响的，孩子爷爷奶奶时不时打一架，吵架么就是家常便饭。离开之后，突然感觉自己又稳重了，考虑事情也又懂事了，原来我还是那个我，脾气没有那么坏的。谢谢大家伙们的关心，在那个家里感觉不到的温暖，在别处也竟然没那么困难的呢！我会带着大家伙的支持，带着父母亲人的爱，带着我老公对我的深情，活的好好的，最后祝福大家，健康平安！
修改于11.2号。这段时间忙过去了，现在看评论，看到很蛮多人跟着我的文字而为我悲伤，也让大家看的很难过。抱歉大家，我都是尽量没写的那么催泪，以免引起大家难过，给大家带去不快。我没有写那些更煎熬的细节，我也在尽量让自己不那么悲观消极。这段时间确实心理是存在蛮多问题的，我也在积极的寻求自救，买了心理学的书，看到大家的关心和祝福，慢慢的适应这个没有他的世界，亦或是说适应只有我去看他而等不来他看我的世界，慢慢努力给孩子好的生活，给孩子最美的爱。谢谢大家的关心。以下是原文。
今天他去世59天。
16年因为头痛呕吐多次检查确认脑占位，术后病理检查髓母细胞瘤四级，癌症，第一次面对这个词。
彼时，他博二下学期，我上班，IT行业，我们刚准备结婚生子，我打算的很美好。
我们是高中同学，高三相恋，他从来都是受众人瞩目的，从来都是学校第一名，而我是补习到他们班的，也有可爱的女孩恋他，缘来如此突然，缘尽如此匆匆。大学四年的异地，让我毕业就奔向那个有他的城市，我为此心有不甘却又心甘情愿地付了一笔违约金，2000块呢。那个寒假，是他一生最开心的时光了吧，起码他生前多次这样说的。
他选择读研究生，学霸从来不会在任何考试中失败，研究生博士生，他都是一路披荆斩棘，所向披靡，而我只管跟着他四海为家，有他我就有家。他研究生期间我们在外面租房子住，他一向很忙，所以我下班就去和他一起吃食堂的饭，再去他的办公室玩玩手机等他一起回家，日子倒也安逸而自在，毕竟IT行业，我的工资不低，我们没房贷车贷没小孩，过的可滋润了。加班晚了他会坐公车去接我，周末不加班他就和我窝屋里，一起睡懒觉，一起玩游戏，一起做做饭，一起逛逛街，痛经了倘若我在公司立马打车去接我回来，给我冲红糖水，给我弄热毛巾悟肚子，给我买止痛药。吃水果我不剥皮，这是他的任务，在外面吃饭，最后我吃的总是他的那一份，我总觉得自己点的没他的好吃。睡觉他要搂住我，其实我靠在他肩膀上没那么舒服的呀。但是幸好长期这样他也没有肩周炎我也没有颈椎病。
安逸的日子很快过完，他读博士，我们又换了一个城市，彼时我们都26，他博一的日子我们依然幸福而快乐。但上天从来没有说要眷顾每一个努力的人，每一个善良的人，他生病了，病的他绝望，彼时的他即将有自己的孩子，自己的事业，自己的小家，而癌症让他绝望。术前他三番五次求我，流着泪，倘若病理检查是恶性，让我帮他说服他爸妈，他要放弃治疗，他不想我娘俩人财两空，他放不下的非他爸妈，而是我和我们未出生的孩儿，一次次严肃而悲伤的嘱咐我，找个人品好的男人一起过，千万不能虐待孩子。而我总是冷冰冰的回绝他，我哪里去找像你这么爱我们的男人，我不会找了，我可以一个人带孩子长大，最多就是没有你一起过的那么幸福。你爱我们你就要乐观面对努力治疗，钱没了可以再挣啊。他是真的拼了命的在努力活着，但情绪不稳定。
术后打针打了一年，放疗也做了，可上天不曾多看我们一眼，一年后转移了，转移到了骨头上，绝望的他再绝望，我们愚蠢的开始病急乱投医，我们都清楚转移了西医已经无法了，所以转向中医，吃了一年的中药后复查，盆骨变得严重了很多，又换了个中医，这成了加速他去世的选择。他有多脆弱呢？李咏病逝他老婆发的“永失我爱”，他流了一早上的泪，他害怕有一天这变成了我发的朋友圈。他刷西瓜视频，看到继父虐待小孩，他又哭了一场。有一次我们吵架了，我承认我不对，他说，走我们去离婚。我就把结婚证撕了，我说现在没法离婚了吧。我是不会和你离婚的。今年，我辞职了，全天照顾他，带着孩儿，眼睁睁的看着他一天比一天瘦，一天一天苦痛不堪，我都没有想过他会死，我不愿去相信这一天会到来，我坚信，老天不会这么无情，所有的苦痛都是他的磨难，磨完了他就可以蹦蹦跳跳了，可以让我靠着他手臂睡觉了，可以一起牵着孩子的小手逛足球场，逛校园林间小路，一起去黄果树，一起去布达拉宫，一起去三亚，一起去日本，去所有我们曾想过的地方。他有才，天文地理，历史政治，足球篮球，军事实事，他唯一想着我能帮他的就是我的编程能力可辅助他去成就他的梦想，他努力到博士毕业，马上就可以给我个孩子一个家，他选择去一所二本院校教书，因为可以解决我的编制。所有的程序都走完了，等着他风光入职，等着我们的就是美满生活。
然而，那一天，他呼吸突然就那样弱下去了，脉搏慢慢的停了，身体慢慢的凉了僵硬了，我害怕的要死，我不敢相信眼前的一幕，我把他的头抱到我怀里，不停的拍打他的脸，不停的摇他喊他，而他，再也听不见了，再也感觉不到了，我们请了救护车，偷偷把他拖回了老家，依照老家的规矩，他不能进堂屋了，只能停放在堂屋外面。我们到家已经半夜了，第二天他就入棺了，我每天去棺材外面听，我害怕他突然醒来，推不开棺盖，就失去生来的机会。直到下葬那一天开棺，我去看他摸他，他的姿势和进去的时候一模一样，但我依然不死心。我时常想，会不会有一天，有一个可厉害的人，知道他还活着，把他的坟墓挖开把他救了出来，然后我们再次相遇我欣喜若狂。
我开始每天刷关于前世今生的帖子，关于生死灵异的帖子，关于投胎转世的帖子，假如有另一个世界，那么我便不遗憾，他只是换了一个地方生存。但是倘若这些都不是真的，那么他就再没有了吗？我也想去听那首前世今生的催眠曲，但是我又害怕醒不过来怎么办？我经常在睡觉前喊他，求他，让他来看我，来我梦里也好，投胎去哪家我去找他，我去看他。但是他没有告诉我。梦倒是梦到过几次，但是都不说话，梦的内容也不清晰，醒来基本记不清。
我多希望他给我脱个梦告诉我他在干什么，他会去哪里投胎，我好去找他看他啊。 他在今年4月14离开了我。已经12天了我生不如死。不想活了。每分每秒都是折磨。他才24岁。我该怎么办。道理都懂，痛该怎么去解决。
78天了。我好想你。这样几近疯狂
我错了，这一切都是梦不可以吗。
别这样离开我。
80天
要想活就要忘掉你
可是忘不掉，你会来带我走吗
是你在我最无助需要温暖的时候
带给了我阳光 而我却将我所有的不幸宣泄给了你
好想你 快死掉了 我怎么还是做了蠢事
在失去你以后才想起你的好 才想到要珍惜活好当下
好累 放不下 又撑不了
你来时我的世界晴空万里
你走后我的世界阴雨绵绵
灰暗 没有生机 我祈求上天快点带我走
让我快点离开这个痛苦 这个不死不活
其实我很怕死，因为我活着。
但是我更怕没有你的日子。回忆全是毒药
92天
已经三个月了
为什么有的人可以失而复得
而我们却这么悲惨
我很想你，很想很想。
失去你的那一天我就在自残的活
余生太长，希望早点结束。
如果真有下辈子，我宁可从未认识你
97天
总是想要去死，真的很想你。
今天你的妈妈又用你小恩爱给我发消息了
我不会回复的
不打扰是最好的方式了不是吗
一个人的尊严真的可以这么肆意践踏么
我们的聊天记录所有的都被观看
她很痛苦，可是我呢
我每天都很好过了么
一个人每天都想着怎么去死掉
想念到心痛她不会知道
106天
我的初恋，我爱你么，我好想知道为什么会这么难受了，你在的时候我没有好好的，加倍的爱你。
想到你就心痛的日子什么时候会过去。
昨天看了泰坦尼克号。最好的其实是把你珍藏在心底，活在我的回忆里。就好像你没消失。永远都是25岁的你。
109天
有缘无份终归是
110天
总是觉得自己一个人了
想到这
就活不下去
以这样的方式失去你了
尝试过自杀
可是失败了
想你每天都睡不着，睡着了也不愿醒来
如果神真的有礼物，请给我一次机会
让我回到那天救回他
我愿用我的余生换回他的今生
114天
我们曾经也像我想为你热爱整个世界一样幸福
只是曾经我走失了 你迷路了
最后留下我自己 和回忆
我很想你 我很想笑 我很想幸福
你不在了 这些也都一起消失了
做什么都没有意义了
哭 伤心 生气 懊恼也都一样没意义了
我瘦了15斤 跟你在一起的时候胖的肉全都回去了
难过的日子不会过去 只要记忆还在
快乐的也会是毒药
115天
我不明白为什么宁缺毋滥的结果会是这样
缘分是什么信仰也不会有好的结果
余生都要带着伤痛死亡哪怕是在迟一些该有多好
让我能追赶上你可是现在呢时间太长了
你跟我说好的余生就是留我一个人么
真希望这时候有个意外我也没有了
终于知道为什么自杀的人要下地狱
因为在人世的苦罪还没有受完
所以死了也要继续去受苦罪
117天
现在应该就是要么活要么死两条路吧
119天
我好想你，分分钟全部是痛苦
136天
我希望我能替想活的人去死
把我的寿命分给想活下去的人
139天
不知道第几次坐在窗前
纵身跳下去不知道几次都没有成功
死真的也不容易
146天
我现在真希望我死了一切都变回原来的样子
153天
我好像懂了想要活下去，不是忘记你，最近想起你很快乐。从来没觉得自己的记忆力这么好过。人生除了爱情还可以去发现别的事情吧。意外总是悄然而至。幸福也一样。看到一句话，人的一生不会因为自己而跌宕起伏，一般都是来源于别人的介入。就像小王子里说的，如果你想要制造羁绊，就得承受流泪的风险。拥有注定会失去。人生如一段旅途，有人要下车，我们就算再不舍也要挥手再见。好像可以理解了，但是放下，就好像把自己身体的一部分扯走了一样。
9月的天变凉了。那时候我们还刚在一起一个月。都是我把你弄丢了，还是你不要我了呢？
159天
他是我人生里的故事，我也是他旅途上的过客，只不过他没有陪我到最后。我却是他的结局。我一直想知道爱是什么，两个人为什么在一起？我很难过你的离开。但是我还是不会懂什么是爱？可是我会在某个时间不定时的想你，想你若过还在，我们应该会很开心，又或者很生气。这就是幸福吧。幸福就是爱么？我不知道。我每天都梦想回到那天早上，我牵着你的手，你问我不让你走么？我说嗯，然后死抓着你的手不放开。发生这一切好像早有预兆一样，我如果那天任性点，就不让你走，是不是这一切都不会发生了呢？
2018.9.23 4:05
这一刻我搜索着有没有和我一样的人，在无尽的黑夜里只能默声哭泣，想你，想着失去的你。我搜着猝死的信息，在想我每晚的熬夜，吃的垃圾外卖，喝的可乐会不会推着我早些去看看你去的世界，还有没有机会再遇见你。
185天
在你离开的第五天我做了傻事，割腕的伤口偶尔会隐隐作痛发痒，今天我像发了疯一样，我的隐忍已经到极限了，没有地方去诉说。所有人都在逼迫着我，如果有来生我宁愿从未认识你，你不死我不伤，还是那个潇洒的我。我好想你，想念彻夜发短信聊天到手机欠费，那时我们没有在一起。再到后来我们因一起去抓小精灵重逢，表白那天你的心跳，滚烫的胸口。我好想你。有希望必然有一天会成真吗？那么为什么我的愿望一直事与愿违。我现在疑问我们相爱吗？如若相爱为什么老天都不眷顾？家里人说是你不要我了，狠心的离开了，你真的就这样吗？对于你离开后的我会怎么样，不管不顾，果然留下的人总是最伤的那个。那份孤寂，空虚，伤痛分分钟体验的淋漓尽致。
192天
每次站在窗台想要纵身一跃，做个逃兵。了结此生。可是我真的怕痛，这辈子没什么好留念的了。25岁的我已经死了。死掉了。只等75岁埋葬吗？整晚的失眠，想念你，你说我不乖。你说过所有的话。我想我已经疯了。失心疯也就是这样吧。
205天
每天都在压抑自己想你的心，尽量让自己不要去触碰到有关于你的一切回忆。好像能放下了。可是我真的不懂你的家里人，为什么用你的社交账号发状态。时隔半个月一个月用你的给我发信息，我真的已经很理解了，我忍耐着，因为我知道你是他最爱的亲人，可是却成为了肆意伤害我的理由吗。我过的很不好，可是还要多不好呢，对于你们他是不幸的，人原来可以这么自私的，就因为我爱了，就给了你们这样伤害我，践踏我的理由吗。可是我还是要忍耐，每次我觉得我可以走出来的时候，你的账号就会发出一些东西，人或许都是这样吧，得不到就要毁掉。或许我哪天真的熬不住纵身一跃，也许你的家人就能平衡了吧。你真的好自私，留我一个人去面对本应亲密的陌生人带给我的无止境的尊严感情践踏。
2018年11月13213天
三个月如若我们还在一起已经两年零三个月了。我看着别人幸福的样子，只有羡慕，嫉妒的要发疯。我以前以为我会很潇洒，现在懂了当局者迷的道理。爱也好恨也好，认真的人注定要痛苦一辈子。你就是我心里坏掉的时间指针，我无法修理，当齿轮转动，日子一天天走过，每天都在我的心上划着痕迹。我不知道，这种痛苦什么时候才会结束。也许当我的心被磨穿，我就解脱了吧。我昨天梦到了水鬼，一个死于非命的陌生女孩变的，被他盯上的女孩子必然要死。我被她抓住了，身边有个熟人救了我，她一松手我就又被拽到水里。我抱紧一棵树，她就在我的对面，还是被抓到了，还看见了她红通血淋的身体，我醒了。我解梦了，或许我也走到尽头了吗？越发苍老的我，面对死亡，我很恐惧，很害怕。可是活着真的实在太痛了…我不想想你，不要想你，我讨厌你，讨厌现在的自己。我真想做一个装在套子里的人。像个刺猬乌龟一样就好了。
214天
知道死了就是没了，过去的也回不去。每天都睡不着，强迫自己睡觉的理由竟是希望有灵异发生。或者做很久的梦。多么可笑。
215天看着所有的联系方式，只能看着，你不会在发我好想你，不会在发问我干嘛呢，不会在发我陪你，不会在发快去睡觉，不会在发小懒猪，不会在发吃什么呢。不会在问我日常折腾你，什么都不会了。其实我不想死，以前没你我也活的很好。可是想再回到原点好难。每天都这么麻痹自己，我知道这都是骗局。只是为了让自己还能活下去，这就好像大脑知道我想要死，下达的禁止指令一样。我始终不明白为什么活着已经很难了，还要再给我的心里扎下一根永远都抹不去的人。你知道吗，我现在想着你，回忆着你，在一起的快乐的时光，我想笑却笑不出来。原来真的有笑的比哭还难看的样子。时间过去大半年，可是我还是没有好起来。毁一个人真的是一瞬间的事。我始终忘不了你在我怀里没气的样子，你在救护车里的0心跳，你在医院里因为急救颤抖的双脚，插满管子的身体，一地的血，你知道吗，医院竟然残忍到是我亲手推着你去的太平间，看着在冰柜里的你，睡的那么宁静。我不知道，我真的不懂这个相对平等的世界。真的不明白你曾经那么挽留我，果然还是你才心狠的人。
2018年11月16日215天
日子按天算很长,按月算过的眨眼间就7个月了。我依然不能相信你已经离开了。我只想这是一场梦。也许我可以走出来，只是没有一个能说服我自己，骗到我自己的理由。谁不想死而无憾，生而为人，至少要潇洒走过，可是我的力气全部都被带走了，留下一个这样的躯壳。你说感谢我们的世界有所交融，我现在却是怨恨你，为什么要抛下我，回归平行世界。你随意地闯入，又这么意外的消失。果然羁绊就像系鞋带，松开了就再也回不去了。这个世界到底是怎么操作的，为什么让我们被迫接受所有的不幸。
222天2018.11.22
今天好多2，我们已经831天了。时间是不会停止的，就像我对你的思念。幸福和快乐却不是结局。守护我的你哪里去了呢。我最近有个想法，我真希望一觉醒来，你来替我活下去，怎么样才会有第二人格呢，我要是精神分裂就好了。这样你就还能真正的活着。我好像平静下来了。可是我真的累了。压抑着，无处可去说。
226天疯了三天
今天才平静下来。看到身边的人都过的很幸福，根本祝福不了，突然想到怎么都不秀恩爱死得快呢。我现在的心里住着一个恶魔吧。这种感觉很奇妙，我不是我。快乐的不是我，痛苦的也不是我。我不存在了。都说要向前看，骗得了自己的真的很厉害。能放下过去，活在当下。这是多少个夜晚了呢。我以为我从前从不粘你，现在回想起来，我还真是事又多，又黏人，又不讲理，又不温柔，一个这么不合格的女朋友啊。是啊还没有结婚，结局是啊。没有早知没有如果，可我还祈祷另一个时空，七年前的你和我不要再相识了，又或者相识相守不要你先离开留下我自己了。我没有那么坚强，你知道吗，心真的会痛，割坏的伤口留下的疤痕也会隐隐作痛。通到现在有些麻木。我失去了所有，我没有了你之后，也没有了我自己，我的生活一塌糊涂。一个大鸿沟跨越在我活着。我不要再想你，你能不能不要再出现在我的脑子里。
229天
我好想你，以前的我为什么这么不珍惜你。人死了果然是做什么都没有意义了。可是明知道没意义还是会控制不了。前三周我总能梦到你，最近怎么没有了呢。有人说，梦到死去的人是因为你很想我，也有人说，是因为你不爱我，才会一次次来让我不要忘记你。我不知道那天为什么梦到你，在梦里你为什么又猝死在我面前，以为你复活的我，你不知道我有多开心，可是你却又在我面前那样死掉。被梦惊醒不知道多少个夜晚，所以我才不敢睡，或者一直睡，纠结着。睡着一场噩梦，不睡我就不能再见到你。可是这种伤痛逃不掉，接受不了。死真的不简单。活着也真的很疼！
2018.11.30230天
刷微博刷到一个话题，你喜欢的第一个男生。我喜欢的第一个男生lkd死了。死掉了。去陪我们的小 baby了么。人生真是讽刺，人真的会变成自己曾经最讨厌的样子。当眼泪变成家常便饭，或许有一天我会麻木吧。
232天
我好想你，可是酒很难喝，我好想大醉一场，不省人事，一切从没发生，或者我也这么没掉。上帝你好残酷，我知道你想让我珍惜，感恩，可是为什么要这么决绝！我好累。我真的够了！活着好难！
239天
真的是够了，我喜欢的被带走，我不喜欢的你怎么不带走呢！人生真是讽刺啊！没有幸福就不会有不幸
240天
有时候觉得你还在我身边，摸着我的头。也就在恍恍惚惚的时候
241天
今天翻到地球最后一晚，12.31上映，我多想和你一起度过。我们还没有好好一起跨过年，一起去旅行，一起看日出日落，一起去看海，一起…留下我自己，这种孤独感，拥有你之前没觉得这么可怕，失去你以后，就像湖水干涸，鸟儿失去家园。我无助，自卑，恨所有人包括我自己。夜深人静不能眠。睡不踏实，时时刻刻要发疯。夜深时总会想到一把刀子剖开胸部，扎入心脏。我是不是就可以解脱了。我很不喜欢朋友亲人的安慰，很不想和他们说话。这事没发生在我身上，我也可以堂而皇之的说一些振振有词的话。这世界真没有感同身受这一回事。我很羡慕精神分裂的人，至少还有另一个性格可以让我这个身体活下去。我发现，人真的是只要骗过自己，就可以很快乐的度过一生。我太认真了，太较真了，才会这么活不下去。我要是也可以骗的了自己就好了吧。我好想你。时间好短，真的好短。再也找不回原来的我了。也再也寻不回爱我的你了。摸不到见不到听不到。感受只是大脑皮层的想象吧。只是骗自己你还在身边让自己好过一点。太过认真连这样的欺骗都挺不过一时半刻。悲凉的一生一望到底。人生百变在你去的那一天静止了。
242天2018.12.12
生不如死
244天
眼睛会瞎吗？感觉每天都眼睛痛。
245天
好想你。人果然应该忙起来，才不会像我这样空虚。才能释怀吧。我总觉得身子特别累，我还能活多久呢？昨天梦到你，我真的不愿意醒来。
247天 凌晨3:00
不知道这是第几个不眠的夜晚了，你不在了這事實，我接受不了，还是拒绝长大呢。外表是成人，内心却还是个孩子。你说过你喜欢我笑的样子，你对我一见钟情，我对你日久生情。遇见就是命定的吧。我的劫数，也是你的劫数。突然觉得自己真的花光所有的运气和你在一起，所以往后才会是这样。死不是原罪，爱而不得才是。可悲的不是你离开我了，也不是我忘不掉你，而是我找不回那个你曾爱的自己。谁不曾满怀感激的期待着这个世界，谁会想过生活会变得一塌糊涂，只因遇见你。福祸总是相依的，在年少时过的太幸福了，总要给我加一些苦料。老天也一定是看你活的太苦了，就把你带走了。给你解脱。而我苦还没够，还不来带我走。我现在每天都在煎熬着，我想日子到了，也就该离开了吧。
2018.12.20 4:43
所有的一切都是这么苍白无力。顶住了一万次想死的冲动。每秒想念你却爱而不得的落空却又将我推向深渊，走向死亡。你打出现是为了让我的余生拧巴着过活么。现在想想你真没为我做过什么，可是人怎么就这么犯贱呢。
23:28
我的身体器官细胞还在努力的让我活下去，而我却一再的伤害着它们，伤害着身边所有的人。这一辈子我终究是都要辜负了。250天了，日子按天结算真的很慢，按月算就变的快多了。可是不管快慢，我终究还是失去你了，也失去了我自己。我也很想笑。发自内心的笑。也很想好好生活。你走后我几乎每天都在失眠中度过。醒了就很难再睡。曾经被你叫小猪的我，那个能吃的我。都不见了。有时候我在想吃了恶心还不如不吃，睡不着还不如就不要睡。这样日子仿佛就要进入倒计时了。我恨你的离开，更恨现在的我。然而都没有意义。活着也就是那么回事。爱你的人你在闹他在笑。不爱你的人，你在哭他在笑。这个世界除了父母，都在看你的笑话。这是真的。也是，何必在乎别人的践踏呢。好的坏的每个人的人生必有苦难。
2018.12.25
我好想你，你却给我画上了句号。你说余生请多指教。真是一个很好的骗局。活着本来就不那么快乐。现在呢，就是不快乐！每天都是醒了便再也睡不着。饭吃了也会吐。我的身体真的很顽强，还在拼命的让我活。我过的不好，你放心了么？
2018.12.27
这份孤独感是你留给我的。从没有过的，我跟你说过要么不开始要么一辈子。我认真有错吗？认真的人注定的吗？宁缺毋滥有错吗？老天？
2018.12.28
时间一直是前行的，要是真有时光机该有多好。你现在幸福么？我像个傻子一样无法自拔。睡不着吃不下。暴饮暴食，然后呕吐是不是要伴随着直到我死亡呢。我好想你，也好想我自己。我找不回你，也找不回我自己了。痛是什么，是病？那为什么我还活着！
2018.12.31
去年今日，你却不在了。马上2019了。你说话真不算话。
2019.1.1
262天，外面有人在哭么，狗狗突然叫，我多希望是因为你。会是因为你么？去年今日这个词还能用多少天？我不想爱你了。我好累。
4:24分
今天每个人都在高兴的迎接新的一年。是啊，时间一直向前走，故事一直在原地，你也是。我的时间困住了。你知道吗？我知道我这样颓废差不多了，我开心不起来，你知道吗？说到底最爱我的不是你，伤我最深的才是你。因为我健忘么，因为我没心没肺么，你才会用这种方法烙印在我的灵魂上么？真的很痛苦。我好想你。可是你却死在我面前。我曾说你为什么每天都要给我发信息你在干嘛，你想我了，如果你离开我了，那我该怎么办？养成的所有习惯我要怎么去戒掉。我好讨厌你。讨厌你。为什么要让我在眼泪中度过每个天黑。
2019.1.2
法证先锋里的真乐观
14:17分
你的家人又用你的wx给我发消息了，或许是怕我忘了你，或许是想刺痛我，我不知道为什么。为了你我放下了我的刺，现在所有的人都可以伤害我，我却拥抱不了任何人。像关在笼子里面，任人宰割，无能为力。
2019.1.3
好痛，比我之前所有生过的病都痛。痛到不能呼吸，你知道我很脆弱，你跟老天却都不放过我。是你的喜剧看多了，注定有些人，就要去悲剧人生。有的人很庆幸没在这一列。曾经我也很庆幸。现在呢，我真是高兴，高兴的每天笑着哭。上天你觉得这个戏好看吗？
2019.1.4
你能看见我过的多么狼狈么？可是你还是好狠心，我也想重新拥抱生活，拥抱快乐，lkd，你这个坏人。我真没用，竟然还放不下。
我真是个自私又坏的人，所以所有都是应得的回报。过不去的劫数。
2019.1.6
去年你24岁，我25岁，今年我26岁，你还是24岁，我知道你不是我故事里的坏人，却是让我快乐又悲伤的存在
2019.1.8
回不去了，大宝贝，我好想你，我的皮卡丘，我的爱人，我的弟弟，我的。全没了。没有了，不在了。至死方休。你说余生请多指教，最后结局是留我一人与眼泪，孤寂，思念相伴。愚蠢的我，竟还想念着你，这样狠心的你。
4:17
我不明白为什么就失去你了，活着只能接受吗？我恨你离开，我恨你那样倒在我面前，更恨我自己为什么没能救你。为什么死亡来的这样快，我接受不了，要疯了！
2019.1.10
突然觉得时间过的很快，一天却很慢，终究还是醒着的时候很难熬，醒了很难睡，睡了很容易醒。曾经我是个多么能睡的人，改变悄然而至。失眠，食不知味。你在的时候，你总说我日常折腾你，所有的习惯好难戒，牵着我的大手，每天的问候，亲吻，多希望在听你说我想你了，我回来了、做什么好吃的，我陪你…现在只剩下我独自一人回忆，快乐的，吵闹的心酸。还有怎么折腾也不生病的身体，你走后真的变了，我的健康，曾经我那么爱生病，现在简直就是铁打的胃，铁打的身体，连感冒都不会得。是你在保护我么？不让我 生病，就像你那时说的，有你在呢。
2019.1.11
酒不喝人人自醉，眼泪也会流干啊。你说过会保护我的。努力的你在哪条路呢。你说过这辈子死也不放手，却不知道是这辈子还是下辈子，然后我还是被遗忘的小丑。对吧。lkd我好想你。这么久了，这辈子都不会忘了。缘分这回事有今生无来世，真惊喜，这辈子第一次见火化，第一次见骨灰，第一次牵手，第一次亲吻、第一次妊娠，第一次…所有的第一次都是你，我像个傻子一样信任你会陪我走到最后，原来只剩下我自己。我宁缺毋滥错了吗，我只想24岁毕业恋爱，26岁在一起，不管结婚与否，我认定你了，认真有错吗，这个世界为什么这样，你告诉我好不好。我到底哪里错了。余生要这样惩罚我，生不如死，缺失感，挫败感，孤独感，思念成疾吗？对不起，时间一长，我就有些怕死掉，怕我也就这么消失掉。然而我又怕活着，要面对你的离去。我原来这么胆小。
真是够幸运心脏骤停72小时都可以活下来，活下来…
278天
我好想断片，就算是暂时的逃避。我好想你。我好讨厌你，我不喜欢这个样子。
我耳朵有些鸣，我要是也能一醉就仙鹤就好了，突然想我要是有别的爱的人就好了，忘掉你忘掉你，忘掉你就好了，我不想这样，我也想洒脱，我也想变回以前的那个我。不自信但是却有底气的那个我。是不是在谈一场恋爱就会好呢？永不会，因为你停留在这一美好的时间，是吧！你死掉了，我毁掉了！可是我还是好想你、或许是好想那个没心没肺的自己吧！对不起，我最讨厌说，可是我真的很爱你，我羞于我的表达，但内心深处你就是我的唯一。lkd我好想你，我到底什么时候才能幸福快乐，一切都没了。
2019.1.30日
所有人都在开开心心的过，我却再也开心不起来了。所有人都在开心的迎新年，我却再也不能哪怕是装着开心过年
2019.2.1
293天了，别人说两个人太相爱了就会生离或者死别，但我宁愿你还活着离开。去年我们还在为抢票的事乐此不疲，今年留我一个人浑浑噩噩度日。我知道生活还得继续下去。也明白找一份工作，学一些新的东西，或许我就会好了。可是我却什么都不想了，你带走了我所有的骄傲，和那点微薄的自信，留下更加脆弱，玻璃心的我。越来越讨厌现在，真的很讨厌。疯子与我只差那一点人性了吧。
我好想你，时间越长，越想念。
2019.2.3
我恨你，我恨你，我恨你。活着的意义是什么？死了的意义又是什么？就那样一闭眼就消失了。就那样消失了。我只是关了闹钟，跟你说了两句话，就这样你就消失了。
2019.2.4
我真的很想快乐。宁愿我们从未相识过。我承受不了一个人会以这样的方式离开。我好讨厌你。
18:25
我是不是也要死掉了，梦太美好，我不愿意醒来。
2019.2.5
我吃了100多克安定，却依然活着，生死之间，我看到了很多白影，有点点，也有只猫，还有黑色头发的鬼差。你是那只猫吗，是你们把我拉回来了么，我在那一刻感觉你在我身边，五脏六腑灼烧着，是你让我不要死么。从那一刻我活过来。因为我知道你一直在守护着我。我不再害怕，我会好好热爱余生，连你的那一份。
2019.2.7
往事随风，爱恨随意。我很想你，也知道你一直都在。我活着，所以你也还活着，对吧。
2019.2.8
药劲过去了，一切又恢复原样了。依旧很难过，依旧还要活着。这样都死不掉，是你，或许是我还有没完成的任务。你放心，我不会在做傻事了。装一装也许就真的会快乐了。是吧。至少你还在我身边。至少你还没放弃我。现在我真的变成只鱼了。记性差的简直可以7秒。好怕这几天，好怕情人节。去年这时候我们还一起在回家的路上，还在一起。你还说余生请多指教。你还抱着我。你还和我通话到天亮，还陪着我。还包容着我的脾气。还对着我微笑。还每天等我下楼。物是人非，我还是找不到解脱的出口。不是放下，只是真的做什么都没有意义了。都是无奈吧。
2019.2.10
是不是只有在濒死的时候，你才会出现。
2019.2.11
周而复始，又开始彻夜未眠。我知道我永远都放不下。只是妥协了。死不掉，至少要活的起。活不起死不掉。很累。你在的时候，我还能有个去处，现在没有了。父母带给我的伤害，你的离去。我真的承受不了。一个人强装着。无处去说这是我最后的坚强。心里依旧很难过。你总是抱着我对我说很幸福，当时不懂这有什么呢，现在我明白了。你为我吹头发的样子，冲你发脾气，你无措的样子，你等着我一起出门的样子。这些记忆，至死方休。我好累。lkd。想一个人，等一个不可能的人，好辛苦。老天，珍惜的代价是不是太大了。
2019.2.12
情人节倒计时两天，去年这个时候我们还刚到家。你知道吗，我又一宿一宿的睡不着了。你的离去我明白了一个道理，伤要自己挺，跟别人说也是事不关己高高挂起，外面照样车水马龙，照样笑口常开，照样会变成偶尔别人茶余饭后的闲聊。我长记性了。好朋友，家人都不过如此。一个个说的都很好听。lkd，你说我能改掉这个毛病吗，从今以后我不相信任何人。我能做到吗。你总说我傻，我说认真不好吗。我现在知道错了，真的不好，我以前以为认真的活才能洒脱，现在才发现，轻信不是认真。是真的傻。可是我还是好想你。想你总是那么温柔的看着我。你已经很累了吧，谁不想当个孩子呢，你却让给了我，而我却从不闻不问你承受着什么。我只是以为你自然会跟我说，我也不想去触碰你的脆弱，我用了我的方式去守护你，也伤害了你。最后什么也没留下。你说你幸福，现在呢？我做不到快乐，幸福，看到这样的我，你还幸福吗？我真希望有平行世界，不要在留我一个人。
2019.2.24
仿佛一切都归于平静，静不下来的只有时间了吧。我好想你，可是你不会回来了。如果有如果，我不会再任性，不会再发脾气，我一定像年糕一样粘着你。我错了，我不想变成最后让你烦的人。你是因为这个离开我的吗。所有的一切都不知道原因。活着就只是活着吧。死去也只是死去。我相信灵魂的存在。但我希望你能找到好归宿。其实我更想让你陪着我。你能原谅我的自私吗？忍受着痛苦太累了。活在面具下太辛苦了。
2019.2.27
你的样子越来越模糊，有时却那样清晰。我好想你。难过到已经不会哭出来。但总觉得你还在身边，你的气息。大脑现在好像在自卫一样。选择性把你隐藏起来。意识却又让我时刻不会忘记你。我还在幻想能回到过去。救活你。my lost lover。
2019.3.1 321天
我真想在听你说一句，哎，老许，我们今天吃什么，我们今天干什么，今天出来吗，我想你了，你在干嘛呢…一切都不会再发生了。
2019.3.7
去年的今天这个时间我在打游戏，你在看小说等我睡觉，去年你还在说我懒，让我早点睡，别老玩游戏，每天都告诉我你到了，问我起来没有，每天都打电话叫我起床，每天都问我吃饭了没，每天都问我干嘛呢，下班了没，到哪了，我在哪等你，每天都是，你给我养的习惯怎么戒，你告诉我，怎么可以给了我这么多习惯，又突然离开，没有人会知道，你带给我的空虚感，心被掏空了该怎么弥补，我恨你这么早离去，我讨厌自己，却这么想你，麻木的那么想，习惯怎么戒，你告诉我好不好，我好久没有梦到你了，原来一个人的内心真的会爆炸，还不会死掉。就让你生疼，痛到极致也就会忘了吧。
2019.3.31
351天
我不知道为什么人要活的这么痛苦，我好想你
2019.4.29
380天
每天和自己做斗争真的好累。你真是一个坏人。可我却恨不了你。
2019.5.9
2019.5.14
我们只是暂时遇到红灯了么？
2019.5.24
如果我爱你，你就不会离我而去。或许我只是你人生的终点站，你是我这趟旅途的过客，无论怎样，这样的“结局”对我来说真的无法承受。不知道你在那里过的怎么样，应该还不错，不然怎么也不回来了呢？最近我总能看到一颗很亮的星星，我觉得那是你，希望那是你。好过我在深渊里的挣扎，不想怨恨你，只是记忆里，那个任凭我任性，无理取闹包容我的大宝贝缺怎么也忘不掉。我们一起生活的日子那样短暂。我还没有感受到幸福是什么，你却每天跟我说你好幸福。你把我变成了一个幼稚的孩子，却又撒开了我。现在的我依旧迷茫，这世界到底是为什么这样？又好像明白了离去是一种解脱吧。或许人这一辈子终究是要有遗憾的。时至今日我依旧爱你，或许我该感恩我们的相遇，或许我该感恩还让我活着，或许我该感恩亲人的关爱。我都知道。可是心里的那份思念，那份苦楚，好像毒药一样，让我不能自拔。
2019.6.2
我想你了，
2019.6.6日
我一个人看了午夜电影，我想你了。
2019.6.20
阴，我竟然喜欢做噩梦，这样会不会在梦里死掉也能解脱呢。每天跟自己作斗争是你留给我的一道题么。现在我真的希望所有人都这样，多好。我真是个坏人。我只是也想快乐。发自内心的快乐。怎么办，你告诉我，我该怎么办。
518天
我活成了一滩泥，真的很想忘了你。
596天
你对这个世界极尽温柔的时候，或许就是跟这个世界道别吧。上帝总是把美好的人带走，惩罚不善良的人，我就是被惩罚的那一个吧。你知道么，我知道这一辈子都忘不掉你了。回忆不用说，你猝死的样子就像是一个梦魇，不断侵蚀我内心里小女孩。你知道么，我有好久没梦到你了。其实也好，你只是在梦里又一次的会死在我的面前。这是生生世世要受得苦么。你知道么，我努力过了。可是生活不断的给予重锤。我羡慕嫉妒所有人。至少还可以笑出来。你知道么，我活着呢，好好的活着呢，只不过每天都睡不着而已，只不过每天睡前都想着怎么死而已，只不过每天都和自己打架而已。我可以很快乐。真的。可能是不想吧。或许这是我报复你的方式又或许是我自己。我都说了你别对我太好，我害怕习惯。你知道么，我与疯子的距离只是一根脆弱又缠绵的神经线，我感受的到，只要那根线也断了，或许我就自由了，疯了也是种自由吧。
2:08分
是你么，是你吧。一晚上就刷到你曾唱的那首歌。我崩溃了又一次。猝死真的好可怕。
2019年12月12日
人啊，虚伪的活着。压抑的情绪，厌恶的人际关系，都是你丢给我的感受。你知道么，你让我对死亡很恐慌。为什么是你死我活着？还是命运就是我要看着我所喜爱的一切都先离我而去。原来失眠的好处之一脑子会迟钝，反而平静下来了。前一年的这一天我们还很高兴的对吧。表面平静也很好了吧。
2019.12.21 大二还是大三的时候一个高中认识但不太熟的同学脑癌去世了，涉及隐私就简称他为W吧！
印象中W是个成绩普通但为人低调和善的高瘦男生，是有点像女孩子那样的，春风一样和善的大男孩。
大学毕业两年后，偶然进他的QQ空间，留言板上的一个女孩引起了我的注意。她大概从我同学去世开始就不间断的在上面日记式地留言，仿佛W还在一样，向他倾诉自己学习遇到的烦恼，后来就是工作中的烦恼，开心与不开心，以及询问W现在过得好不好。
通过其他和W比较熟的高中同学的留言以及W的个人日志，大致能判断，这个女孩是W读大学期间谈的女朋友，两人有着相同的兴趣爱好，也常常探讨文学问题，两人互相的称呼也是各自的笔名，差不多是知己那样的情侣。
她有时会吐槽吐槽学习工作，有时梦到他了，就会来描述描述梦中的情节。有时会过来说有男生跟她表白被她拒绝了，有时也会有一点点自恋的说，W，有三个人在同时追求她。
终于有天，她说【天使，公主找到王子了。】我想，在W的祝福下，她应该是遇到了一个不错的人。
后面恋爱中遇到的小烦恼小忧伤，她也会过来跟他倾诉。
又是很久后的某天，她留言说【W，夫人以后不会再来打扰你了，夫人答应先生一定会过得很幸福！以后想你了，或者有开心的事情我再来告诉你!】
看到这里，我很欣慰，她应该过的不错的。她的留言已经很少能够看到悲伤的字眼，大多都是美好的祝福和美好的思念。我有点词穷，因为我没法去描述这种感觉。第一次进空间看到这些留言的时候，我是哭了的，是震惊震动震撼的。后来再看，就没有特别伤心的感觉了，剩下的都是很美好的，都是暖暖的鹅黄色和粉红色。我也真的开心看到她能够走出去，收获新的幸福。
大约半年后，她发了一条很简洁的留言【我今天结婚了，放心吧，他对我很好!】
又过了一年，她说【我有宝宝了，是个男孩，已经满月了】
期间，每次梦见W，她也会过来说一说，逢年过节纪念日，她也会留下祝福和问候。
又过了一年，有天她说【对不起，进来留言才发现，半月前是你的五岁生日，忘了祝福你了，现在跟你说句生日快乐，不要生气啊！我现在大大咧咧，忘东往西的，我连自己生日都忘的一点点影都没了，还是大西瓜提醒我的！你最善解人意了，我就当你原谅我了】
这是留言板里倒数的第三条留言。
空间里最后的两条留言我也粘上来吧。是两个我不认识的朋友留下的。
“来看看你，我们现在在不同的城市，很少联系，我知道她现在很幸福，也请你放心。”
“小Q十月要结婚了，你妈妈天天缠着我弄小说，虽然有点烦，不过也好，她有事做。不知道你现在在哪一世。”
我从未在留言板上留言过，可能是因为我不知道说什么，正如我之前提到的，我和W不是很相熟，印象中连一句话都没说过。也有可能是因为我不敢留下些什么，怕说错了话，勾起W亲友的思念或者伤痛。
我觉得现在这样就很好，每个人都很好。时间会抚平一切的。
不知道世间有没有轮回，如果有的话，也不知道W现在在哪一世。总之我知道，他那样一个三月春风似的温暖的男孩，一定会过得很好。
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如转载请注明出处，并且请尊重逝者及他人，不要有不合适的多余描述描写。 当爱上一个人的时候就会特别惜命，想要陪伴久一点再久一点，想要头发花白的时候，一起搀扶，一起离开。所以，珍惜眼前的人，逝者已矣，生者如斯。 “天长地久有时尽，此爱绵绵无绝期。”
原来，真的有人可以凭回忆过一生。
Leslie去世后的第16年，60岁的唐鹤德先生依旧孑然一身。虽然他脸上笑容比以前释然很多，大家却都知道，他从未走出来过，又或者从来没想过要走出来。
他住着和张国荣一起买的房子，每一个关于张国荣的重要日子，他从不缺席。甚至如今往来密切的好友很多都是哥哥曾经的挚友。
唐鹤德先生以前很擅长打篮球，但是哥哥喜欢打羽毛球，他就为哥哥改变了自己的嗜好，开始打羽毛球。只不过以前是两个人打，现在只剩他一个人了。这十几年来，唐生被拍到最多的照片就是打羽毛球参加比赛的照片了。
直至前几日，还有网友发博称看京剧《霸王别姬》时偶遇唐鹤德。他一直在以自己的方式缅怀着已逝的爱人。
唐生在社交平台上更新很少，大部分都与哥哥有关。就像他所说的--“他们可能在某一天才会想起你，但我每一天都会想起你。”
你的嗓音是一辆被截停的火车，而我的名字，是俄罗斯漫长的国境线。
这是我们去俄罗斯的时候你望着满天的大雪读给我的。现在看起来却满满是悲伤的味道。
我有过不走心的初恋，没有结果的第二任，完美但是没有走下去的前任，还有从此以后再也见不到的不完美却深爱的你。
最喜欢的歌手在最爱的恋人离世后酗酒吸大麻，也在这段不美好的时间里写出了痛到骨头里的歌。
可是，我胆子又小不敢去吸大麻，也没有才华去写出多荡气回肠的歌曲，有的只是一个人窝在被窝里敲出这段并不通顺也略显矫情的话。
少女时代写给未来男朋友的情书本来打算拿给你看，现在也没有机会了，小本子里约定要去做的事情还没有做完三分之一，大概我以后也不会再有心情和谁去重新完成了。
我妈过年问我有没有男朋友，按照计划我会回答有，然后在初三把你带回家，亲戚会追问你的种种，虽然有点烦，可是现在连这种烦恼都不会有了。
我不能保证我以后再也不会遇到喜欢的人，也不敢保证我不会再喜欢上别人，但是我想再等等，等到我忘记了你，等到再想起你不会再哭的不能呼吸，等到我能安静的对待你，那个时候，请你千万不要生气我喜欢了别人。
来来来，我告诉你一个秘密，我一点也不喜欢你，这句话，千万别信 你的生命停留在2019.10.16，我的生命停留在见到你的那一天。
这个男人一生肆意，落拓不羁。被很多人辜负，但是依然热爱这个世界。用一颗赤子之心对抗着这个操蛋的世界。
我们都喜欢唐吉柯德，我说你是我的风车勇士。
你常笑着说你在别人眼里就是个疯子，我说没事不怕我是傻子。你哪怕出去杀人放火，我也要在后面帮你毁尸灭迹的。我要让你知道，哪怕全世界都舍弃你，也有人愿意舍弃全世界奔向你的。
你曾经跟我描述过攀登珠峰的场景，你说现在老了不能再带队上山了，好在现在商业登山多了，你单独照顾我上去还是有希望的。我戏称你是不是打算把我埋在上面？你大笑：就凭你还不够资格在珠峰上给人当路标啊！
虽然不能陪你上雪山，还好我还能陪你下大洋。
轻轻松松你就下到了40米。我却只能停留在25米。
所有的考核内容你都一遍过，我连撸了12把的15米救援才通过。我问师傅为什么人和人的差距这么大？师傅说他也很想让你多来几遍，但是你没给他这个机会。
http://pic3.zhimg.com/v2-b984c0da79eea1ecf91d7563ab46d9d8_r.jpg我们一起在西沙看过月升日落，为了消灭长棘海星四处奔走。也曾一起在雪山脚下看星空讨论哲学人生量子物理学。
你曾问我这样的生活苦不苦？我说人生早已过半，一把年纪了还能如此肆意放纵，再辉煌的过去，你也只是一瓶可乐一份蛋炒饭，抽10块钱的烟，一件M56穿20年，物质予我们早已毫无意义，我只想归隐田园与你携手白头。
我何其有幸，能在有生之年遇见我的灵魂伴侣。可笑老天并不眷顾，你走的时候一句话也没给我留下。从此天高海阔任你行，独留我一人心，人世间，空闯荡。
你的骨灰我按照你的意愿撒海里了，剩余的我时时带着身边。我不许你离开，就算死亡也不能把我们分开的。
因为你，我才对明天有期待的。我知道，你再也不会回来了。
永失吾爱，从此活在这个世界上的再不是我了。
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