春节不回家是一种什么样的体验？
春节不回家是一种什么样的体验？ 一直不太理解中国人骨子里对春节的执着和热情，原来以为春节最可怕的是春运，后来才懂得比春运更可怕的是被催婚，催孩，催二胎，问年龄，问工作，问收入，问车房，问彩礼，所以春节不回家对个性冷淡的我来说是一种解脱吧，吃饭，上网，跑步，画画，独处总是容易些。少了热闹，多了坦然。 爽就一个字 错误地估算了春节开始放假的时间，早早就把机票买好了，从上周六就开始窝在上海的小卧室里醉生梦死，日夜颠倒。从来没有体会过如此这般的自由和清静。整个上海的街道开始稀稀拉拉，空空荡荡，再也不见往日的拥挤。
外卖的送餐时长比平常多了一倍。
平时去的理发店价格翻了三倍。
不用跟着父母身后吭哧吭哧地搬运年货，不用大扫除，不用愁怎么去应付七大姑八大姨的尬聊，不用肉疼有去无回的一大沓的红包，不用睡懒觉被叫醒，不用玩游戏被训斥，有钱花，有人陪，没有负担，没有压力，我从没有过过这么清静的年。
感觉每一分每一秒都被我充分用来放松了，整个人像一块舒展的海绵，塌陷在温柔的世界里无法自拔。
定定心心地下好了清单里快要落灰的游戏和剧，准备在日本的私人温泉酒店里泡掉整年的疲惫。
在微信里看着爸妈在默默翻修家里的屋子，沙发，床，浴室，电视，书桌，网络线路，这些我每逢回去都要嫌弃不够舒适和顺手的物件，被一样一样丢掉，尽管我一年也用不了几次。
他们意识到陈旧的家已经开始让我厌烦，终于紧张起来，积极改变，尽管嘴上不说，但是我听见了他们心里的落寞。
他们盯着天气预报，时不时提醒我：日本下雪啦！
他们发着各种照片，企图唤醒我对大家庭的眷恋。
我有点心酸，但是我忍住了。这是陈规旧俗和新型生活观念在权衡较量的时刻。他们闷了大半辈子，没有走出原来的圈圈，每逢过年都要为各种鸡毛蒜皮的小事不愉快地争吵，要么是今年的香肠没有腌好，要么是水池里养的鱼不小心又死了几条。
年夜饭的什锦菜从除夕吃到初五，吃到我想吐，还要被来回翻炒。
我想带他们出去看看世界，我想让他们放下束缚，我很难说服他们，我只有做给他们看，像他们小时候教育我那样，慢慢地去开化他们。
过年的方式有很多很多种，腻了就换换，这世间所有的条条框框都是人为的画地为牢，等过两年玩够了，再复复古，怀怀旧。
虽然我也有点想他们，但是这场改朝换代的新旧势力的交割，
我不能输。
等明年，他们终于败下阵来，再也无法忍受眼睁睁看着我们在外逍遥，我再牵着他们，趁他们还跑得动，感受一下另一种人生，另一种年味。
嗨，新年快乐。
分享图片给家里还被他们阴阳怪气diss一顿，说我是马背上的民族没有根了，哎，道阻且长，慢慢改变他们吧。
送你一本电子书，里边是我这些年职场工作总结。我的经验，全都给你。
关注公众号：弹球小姐Lydia (ID:Lydia66890),回复关键字“电子书”领取。
也欢迎你来微博找我玩， https://weibo.com/Lydia66890?is_hot=1
新书《跨越》现已上市，购买链接
《跨越》(Lydia)【简介_书评_在线阅读】 - 当当图书 深夜睡不着前来答题。
连着两年过年没回家了。不是不能，是不想。
一是回家路途遥远，而我是个不能承受舟车劳顿之苦的既晕车又路痴的奇葩 ==。
二是一人求学异地，总觉得要有所作为再回去。不忍见父母兄弟亲人朋友，不忍听乡音，不忍那匆匆一别的场景。
三来寒假这难得的空档期，只想一个人好好静一静，让终日忙碌彷徨的心空闲下来，好好思考一下过去，以及想想未来。
我也算随性之人，自来对节日生日之类的又不感冒。想这半生漂泊，不追名逐利，懒交权贵，只爱过有诗有酒的生活。
想来自己这十年来深恩负尽的又岂只有师友？这一生将情义奉为圭臬，又岂不知故园之情。
只是内心有所不甘与追寻吧。漂泊亦是为了以后的安定。
愿我们梦想成真，不忘初心。 要说感觉，好像也没什么特殊感觉。
铁路工作者，平均十九年能在家过一次春节，去年我有幸在家，下一次就得2036年，早有心理准备，快过年那会儿竟然会有些期待。
嘻嘻，说实在的，在列车上过春节，反而比在家里热闹。
餐车里张灯结彩，贴着大福字和对联，列车三乘找个大区间，聚在一起，吃点总公司补助的除夕大餐，喝点饮料，晚上开个联欢会，大伙儿包饺子，也挺欢乐的。
车厢里的人不多，过年都愿意沾沾喜气，互相也不会伤害，天南海北的旅客，聚一起在车厢里过春节，唱唱歌，拉拉家常，吹吹牛皮，时不时还会和家人们视频，视频里的亲友们都会端着酒杯喊：就等你回来啦！
关上手机，不知怎么得，看他们还都有点想流眼泪的意思呢。
列车平稳前进。吃过饺子，巡视，深夜的车厢依然热闹。
手机里的祝福微信短信频频震动，其实群发的信息看一看也挺好玩。
家里打来电话，鞭炮声震耳欲聋，姥爷问：你吃饺子了吗？
我大声回答：吃啦！
姥爷大声喊：吃了就好！吃了就好！
远方不知哪里的人家，放起了烟花，一簌一簌炸向天空，真好看。密闭的车厢好像依稀能够听见远方的鞭炮声，噼里啪啦，噼里啪啦。
咋还有些想家了呢。
我的 @知乎 收藏夹：我与列车的故事。 http://www.zhihu.com/collection/180763174?utm_source=com.miui.notes&utm_medium=social 当时住在一个出租房，房东送来一碗饺子。
外面到处放烟花，放鞭炮，心里堵得慌，跟爸妈发了短信，说了声抱歉。然后骑车沿着护城河没有方向的乱骑。
晚上十点，家家户户聚在一起看春晚，大街上只有清洁工人在打扫鞭炮和烟花的废纸屑。我记得很清楚，有位清洁工人，把一碗饺子放在路边，哈口热气，继续打扫卫生。
大城市禁止放鞭炮挺好的，污染空气，制造噪音，还给清洁工添麻烦。更别提每年多少人被炸进医院。
今年还是在外面浪，不想回家， 年纪大了又没个对象，实在没动力回去，爸妈挺明白我心思，家父给了发了个微信，就俩字：加油。
年纪大了没有能力结婚选择单身，这是我的自由，不过年回家也是我的自由，但是我为自己获得所谓的自由，向父母道歉，虽然道歉没有什么用处。 想家想到哭，在茫茫大海上，没有热闹的街景，没有亲戚朋友的问候，连春晚都没有。
新闻上关于我们可能就几句话“某海舰队某部春节期间巡航某某海域”。。。
但对于我们每一个人，却是所有的思念。
上班第6个年了，有三年没回家过过年总是走在路上
你羡慕我驾驭铁龙驰骋万里，我羡慕你逢年过节阖家欢乐
都是眼泪 1、想吃什么，去超市购物，回来自己折腾，做好后，第一口，哎呦，不错，在吃一口，我擦，这什么玩意，猪都不吃
2、想怎么玩，出去逛庙会吃遍天下小吃，长安街看遍特警美女，中轴线潇洒走一回
3、想看的美剧，一集一集下载好，排队等我挑选
4、无聊了，出去，看大街烟花炮竹，瞧美女秀发飘游，看寒风肆虐，看太阳点点
5、有爱好，弹琴唱歌，好不快活
6、睡不着醒不了，一醉方休
咩哈哈哈 一直觉得，除了像我这样和家里关系不怎么好的人，一般正常人都会想要回家吧，尤其还是春节。
但是我们专业我们班貌似就只有我一个人留校留到二月，宿管阿姨总问我什么时候回家，明明觉得心里都已经接受了挺正常的，突然又觉得好像可怜兮兮。
一个晚上听着电台睡觉，听着听着就突然释怀了，觉得我不回家是在逃避家里的争吵，为什么不试着原谅，原谅自己，原谅家庭带给你的冷漠
于是就买了票9号回去，如此说来也是不回家过春节，我很期待不回家过春节是怎样的体验。
anyway，只要内心足够强大，每天都一样，春节也是。 洗剪吹从50块涨到了100块。
大多数饭店都关门了，要等到初六才开门。
菜市场只有一两家摊位还在营业，但价格比平时贵了不少。
大部分的公交车不再拥挤，而且空荡荡的，有点像是只为你服务的专车。
向来经常堵车的主街道也没什么太多的车，私家车变少了，出租车也变少了。
不回去吧，会比较思念。
回去了吧，又觉得没啥。
我可能有点另类，我喜欢独处，看书，看电影，看美剧，徒步走在大街小巷，拍拍照，找找好吃的。
我非常讨厌在烟雾缭绕，满是酒气的空间里听别人互相吹水。
所以，回家，或许是应该的。不回家，或许又是该得的。 春节不回家，全世界到处浪的人来答题。
前几天在意大利锡耶纳的皮草店做了场手机直播——帮母亲大人选皮草。
“你看哪一件最顺眼，我帮你买。”
不出我所料，屏幕里除了我的母亲大人外，还有她的那些好闺蜜们。
“皮草太奢侈了吧，我穿不适合。你别浪费钱。”
我妈妈老了也是心机Girl，知道欲擒故纵。
“不适合什么啊，我看到街头穿着皮草的欧洲老太太，就想到我妈穿白皮草肯定比她们有气质又显年轻。你别和我争了，那件白的我已经买了。”
“啊哟，白皮草要配黑色皮靴才好看，我还没有合适的，真是麻烦。” 我妈继续放招。
“我在意大利，没有皮靴算什么事呢。你的脚码我知道的，我帮你选一双好的手工皮靴。你等我回国带给你。”
透过屏幕，我都能听到我妈心里的嘚瑟。
一个更自由、快乐、丰富的我，其实可以更好的爱父母。
春节不回家，物理上的距离让我们彼此心灵的世界，离得更近。
一开始也不是这样的，我和绝大多数人一样，每年春节都会乖乖呆在家，陪着父母走亲访友。
就像发生在大家身上的一样——无论我做什么，都不能让父母亲戚满意。
没有男朋友时，爸妈忧心忡忡，动员上到爷爷奶奶下到熊孩子全家上阵逼婚；
有男朋友时，还是这班人，从生辰八字到哪根眉毛太长了全方位审查对象；
要是结婚了，亲友团会迅速把主题变成“早生多生利国利民”，并挨个表决心可以帮带孩子；
你若是在北上广打拼，吃一顿饭会收到十二道催回家金牌，顺便推销乡镇公务员，仿佛你考了他们有提成。
一开始，我以为，不满是因为我们之间缺乏沟通和理解，于是我总是尝试向父母家人解释我的生活。
但是一年又一年，我的不断解释只是带来争执和争执后的暂时缓和，并不能让父母真心感到快乐。
终于，我意识到，我们和父母，并不生活在一个世界里。
强行让我们互相理解，互相认同，其实是我的不成熟。
必须承认：那个叫做“家”的地方，在我们成年后，其实早已没了我们的一席之地，我们有何必强行让自己存在于那个地方呢？
他们的叮嘱、唠叨、烦扰，是他们的生活方式；你的梦想与追求、想给他们的改变，是你对世界的态度。
我们本就是冲突的。应该互相尊重，而不是强行改变彼此。
于是，春节，我不再回家。
一开始父母自然是无法理解我这种行为。
但每一年，他们在电话、qq、微信上和我联系，听我讲旅行中的逸闻。
每一年，他们会收到来自不同国家的明信片和当地特色礼物。
每一年，我会给他们讲述我认识的新朋友。
……
其实，我依然是在向他们解释，希望他们可以接受我的世界——只不过变成了我用我的生活做给他们看。
事情开始变得不一样了。
他们不再担心我的经济收入，否则“我的女儿怎么会有钱这样到处玩”。
也不再担心我的工作稳定，“她自己开公司才有时间能玩得这么自由啊。”
更不担心我会成为大龄剩女，“我的女儿全世界有朋友，这么会交际，肯定有男生追。”
当我不再试着侵略他们的领域，也不强迫自己来迎合他们的标准；他们，便开始跟着我的眼睛和脚步，踏入我的世界。
所以，今天我们又到了喜迎春节的日子，很多人不敢想，不敢回答的问题又冒了出来——
今年春节，我真的想回家吗？
当然，你是不敢想，又不敢说的。
这个念头，一出生，就会承受无数来自道德制高点的冷风——
对不起爸妈；
混得不行不敢回家；
不孝。
于是，即便我们无比反感被父母逼婚，无比尴尬自己的努力不被父母所理解，无比厌恶被那些叫作“亲戚”的陌生人评头论足，我们依然要面带微笑，风尘仆仆在七天里往返跨越这个国家。
不那么做，就是不对。
至于自己是怎么想的，根本没人在意。
但作为一个春节不回家的我看来，
春节回家，对自己是一种交待；对家人，则是表达感情的方式。
但不是唯一的选择，更不是唯一正确的选择。
如果这种选择，让我们无法做真实的自己，无法坦率地面对自己所亲密的人，那么一定是哪里出了错。
充满伪装和不情愿的我们，只是拖着一具疲乏无生气的躯体回到某个特定的地方，用仅剩的意志力强压下内心的烦躁和焦虑。
这样的我们，是没有能力爱人的。
对父母是这样，对伴侣其实也是一样，对自己更如此。
所以，如果我不会勉强给自己回家，给自己定下必须在什么日期必须回家的要求。
我会找一个能让自己安心，平静的地方。
“此心安处，便是吾乡。”
在那里，才是爱的开始。
这快乐，你想象不到@不甜少女 怎么说呢，肯定不能回去面对家里那些精神病，恋童癖，就是总而言之虽说是亲戚但早年一直虐待我的人。虽然我不认为那边算家。但必须不回去。所谓的家不是家是地狱，所谓的亲人不是亲人是背叛我抛弃我出卖我的魔鬼。真的是一般人怎么会理解不用回去过春节的愉快呢！ 不回去过年就是，俩个字，愉快。就是安全，就是放松，不用受尽折磨。不用听叶氏贱人，谩骂指责，不用等他们故意弄坏我的东西，只要一回去就是骂诅咒，我多好啊，我还说过要好好照顾他们，可是叶贱人是不会满意的，他们活着就是要看别人过得不好，就是一门心思毁掉别人的快乐和幸福，他们怎么会让我安生呢。他们这样欺负我，我的家人从未把我当家人，他们对我就是对牲畜一样吧。想猥亵就猥亵，想谩骂羞辱剥夺我的一切就剥夺。他们故意让我活在恐怖和绝望中。回去过春节就是回到生化危机的世界，我去那我肯定是要去打僵尸。 如果原谅他们岂不是承认自己是出来卖的雉鸡，出来乱伦的活该被欺负毫无尊严的人。搞不懂有些人是怎么思考的，为什么这么多事不做非要我原谅他们呢……原谅他们就等于承认他们做的是对的。我们汉人什么时候是个乱伦民族了？说出去叫不叫人笑话我们。叶萁蓉这个贱人就是赌我不敢说出去他这个乱伦恋童癖的事，那我偏偏要讲。他们是活该，我才不帮那些恶人呢。我如果沉默，还说不定有人被他们骗呢。虽然我被乱伦是因为我太小了不 明白这是什么性质，但是我要是不说怕不是我的责任。我干嘛帮那些小时候就虐待我的人隐瞒。顺便说一下我也不是现在才说，我和不少人说过...但是当时都没告诉我报警，包括心里咨询师一直偏袒那叶氏贱人。我也不明白，为什么很多人会原谅啊，你就不怕等你长大了他再来骚扰你强奸你啊。呢个时候你也原谅。我很早的时候就几乎不和他们说话了。不过他们还是会继续叫骂。 和他们过春节就是羔羊等着被屠宰。反正我很高兴不用去被虐待了。 在我离开家离开父母身边的十多年时间里，有两个春节没有回过家。
回头去看，这两次决定是这十多年里最傻逼的两次举动。
一次是考完研究生，一次是读研究生一年级的第一个寒假。
对我们这种在外面读书生活的人来说，从离开家求学的那一天起，有句话形容就是从此我的故乡只有冬夏没有春秋。
工作以后暑假也没了，每次回家，惊觉妈妈变矮了，爸爸的头发更白了。
心里就懊悔陪他们的时间真少，那两次独自在上海过春节的经历就显得更傻逼。
有时间，能回去过春节就回去过吧。 大年初二的晚上，跟朋友看完电影11点多了，商量着吃点儿宵夜再回去；边在街边晃着边搜大众点评，找了20多分钟，却无奈在这个特殊的时期实在寻不着一家没打烊的店，于是作罢，各自打车回家。
上了车后才惊觉早上出门前换了背包，钱夹却忘了取出来。
“师傅，我忘带钱包了，能支付宝或者微信支付吗？”
司机的北方口音一张口便显露出来，
“支付宝可以啊。像您这样忘带钱包的晚上特别多。”
“哈，是吗？”
“是啊，白天还少些...我也是最近学会用这支付宝的。”
“您是河南人吧？”
司机不好意思地笑笑，“是啊，看来我的口音把我给出卖了。”
“嗬，没回家过年呐？”
“嘿...没回去，没挣到钱没脸回去..."说完，他眨了眨眼，看看左边的后视镜。
“那跟老乡一起过？”
“嘿，我们有啥过不过年的，就跟平常一样呗。”
计程车平稳地驶上高架桥。
还没等我搭话，他自顾自接着说“也想回去，但回去吧，又免不了被拿出来比较，说谁谁谁今年又挣了多少钱，不听见吧我也不在乎，听见了又难受。你说谁不想挣钱啊，就干脆不回去得了。”说完，他摇摇头无奈笑笑。
“你们女人还好，压力没那么大。”
“嗬，一样的...”我笑笑。我想他大概没有注意到我没有广东口音，我也是在这个偌大的城市中独自过年的一个。
在黑暗中，我望向窗外，这座城市在此刻焕发出一种别样的美，没有闪烁霓虹，没有匆匆路人，仿佛这才是它原本的样子，可我知道这样的羊城并不会维持太久，春节过后，人们会再次如虔诚又疯狂的朝圣者般去搭乘三号线，都城快餐也照旧一到中午便排起长队，穿行在城市中的年轻人也依旧迷茫与忙碌...
司机减了点速，往左打了打方向盘，我看了看他，只觉得他的眼睛很亮，很亮... 在网吧里看到那么多和自己一样没回家的，也就没什么的，感觉挺好的。 在日本留学的六年中，都没回国过年。（每年暑假回国）
或许也和我不喜欢过春节有关吧，但毕竟也是个节，即便在国外，在春节这一天也会稍微的弄一些仪式感出来。
刚到日本的第一个春节，当时还是语言学校安排的合租。合租的小伙伴在跨年时开始打电话拜年，而我白天已经发过了拜年信息什么的，现在只想睡觉，明天还要上课什么的。
后来上了大学，自己住，时间也充裕了。接下来的几年基本都是大同小异。去很远的超市买一袋速冻水饺（我没有住在大城市，所以没有什么中国物产店，买的都是日本做的水饺）。然后买点饮料，小吃。
一开始，是用国内的各种视频软件看春晚直播，非常的卡，画质也不好。
后来YOUTUBE上也开始直播春晚了，就方便了许多，还能看高清，在微博上一起吐槽什么的。
然后奢侈的吃那又贵又不怎么好吃的速冻水饺，发发信息，就算是过年了。
然后第二天，该上课上课，该打工打工。
不过话说回来，我现在虽然回国了，但其实还是想一个人安静的待着。
我应该就是那种春节不合群的人吧。
感觉要被“道德谴责”了呢=.= 谢邀
别人的热闹与我没关系 有点小孤独但很轻松 在家见亲戚也是一种应酬来着
于是一个人在南海边看烟花至凌晨就是那年发生的事 心情有点复杂 但很安逸 一个春节在外流浪的人，多半不是无辜的，背后或这或那的故事。
很不巧，这个春节，我又留守公司了。因为有项目上线，又或说我一个是单身汉，没有那么多的顾虑。
未曾想，除夕那天一忙就忙到了大年初一的凌晨快两点，电话都没空给家里打一通。夜里的风还真冷，脚步踉踉跄跄的，人哆嗦得——像极了星爷扮演的苏乞儿那会在大街上上卑微乞讨的熊样。离公司走一阵，有一段台阶，我差点踩了个空，这才发现园区的路灯已经熄了，漆黑一片。
半天看不到一个人影。打不到车，有种“前不着村，后不着店”的悲怆。
停靠在路边的的士，就那么一辆，空车的绿色还亮着呢。
师傅饶有兴趣地问我，皮笑肉不笑的，头都不探出来，去哪啊。
我凑上前去，有气无力地把手靠在门柄上，告诉他我出租屋的地址。
不到三秒，师傅就变“脸”了，不好意思，这是我今天最后一趟了，想顺一个回家的。
我吃力地松开僵硬的手，怏怏地走开了。
我懂，我住的地方，离公司就几站路。说远不远，穿过一个立交桥，三个红绿灯就到了。可这个点了，还真不好说近。
我在路旁又拦了一个路过的空的，然后又被委婉地拒绝了。
路过公交车站。
那，亮着，在这样的一个夜里，异常的亮。
接着昏黄的灯光，我用2G网络费劲地刷了一辆摩拜单车，一路跌跌撞撞地狂飙回家。
别说是路人，连辆车的影子都很难碰着。
穿桥洞、绕人行道、转公路，路灯稍明些，路面是湿的，好像刚下过雨。
整条公路都是我的，而且是下坡路，超爽！
处理现网故障的阴抑一扫而空。
一会，我感受到，像肖申克里的安迪看着大伙喝啤酒的那种舒坦，
一会，我就想放纵，在空无一人的街上大喊，“我来过'北京'”，
一会，我又沮丧了，觉得自己连个屁都不是，只想好好痛哭一场
……
回到出租屋，孤灯冷火。累，澡都没洗，我就昏沉沉睡过去了。
第二天八点多，我就爬起来赶公交上班了。
路上，我居然遇到了一只舞狮队。愣了。我突然想起：这他妈是过年啊，我还没给家里打个电话呢。
页:
[1]