是否有女人害怕生育，以至于抗拒婚姻？
是否有女人害怕生育，以至于抗拒婚姻？ 是我，因为我堂姐。我堂姐怀孕八个月被家暴，从广东逃来湖北找我，我们关系比较好，我收留她了。
她来的时候什么都没带，连来湖北的车票钱都是从家里偷出来，她告诉我，她老公出轨，她发现被打，婆婆帮她儿子，她被囚禁在家里，偷跑出来的。
她在我家住了十几天，一天羊水破了，我也不知道该怎么办，找了几个朋友把她送医院了。
医生说做手术要签字，我给她老公打电话，不接，给她父母打，他们远在广东，赶不过来，我不敢签，我父母赶过来签了个字。
孩子生了很久。孩子生出来之后，堂姐大出血，医院里库存的血不够，我堂姐失血过多，没了。只留下一个连话都不会说的孩子。
我去保温箱里看我侄子，很想掐死他，因为如果不是他，我堂姐还能活着。
我侄子出院后，我爸妈把他送到广东，给他爸，他爸不要，他奶奶还骂堂姐的孩子是野种，因为她儿子的小三有了孩子。送给堂姐的父母，他们也不要，因为如果不是这个孩子他们女儿也不会死。我堂姐拼命生下来的孩子没人要，我们只能把孩子送孤儿院 。
我堂姐死后，我就不敢要孩子了，也不敢恋爱了。 有，我就是。
25岁的时候稀里糊涂结了婚，现在十分庆幸没有稀里糊涂生孩子，自私而凉薄的我，并不是一个适合做母亲的人，如果非要生，无论是对我自己，还是对孩子，都将是一场悲剧……
我惧怕怀孕和分娩的过程，更惧怕我这种自私冷漠的家伙不肯为了孩子去付出，即便付出了，也一定是迫于责任感不得不去付出，而这种心不甘情不愿的付出，必将导致我变成一个怨妇，整天对孩子抱怨“为了你我多累多苦”之类的，搞得自己不幸福，孩子也不幸福，一个妻子孩子都不幸福的家庭，丈夫很大概率也是不可能幸福的。
孩子是无辜的，他（她）并没有求着我生下他，我不能因为自己害怕孤独终老，就一厢情愿地将他带来这个世界，逼他从小好好学习长大努力工作享受996，然后还抱怨他指责他给我带来了多少辛苦和麻烦，我养大他是多么不容易，让他始终抱着亏欠和负罪感活着。
30岁离婚，此后的8年间先后遇见过三个追求者，由于我对生育的极度恐惧，所以都拒绝了，自己孤独终老也就算了，自己的选择自己承受后果，但自己不想生，还要坑别人就太不道德了。 有呀，真的很害怕。
妊辰纹
胖四十斤
阴道松弛
胸部下垂 干瘪
脸色蜡黄 长斑
脱发
漏尿
失去工作
再也睡不了一个完整的觉
害怕孩子太大剖腹产留下巨型伤疤
害怕我在离妈妈几千里之外的医院里，被公婆一家决定是否无痛分娩，是否剖腹，打什么药，什么方式生产对大人好还是孩子好，甚至决定保大人还是孩子。
害怕老公因为我变丑，变得不像个女人而不爱我，爱上年轻漂亮的公司实习生。
害怕出门被叫大妈
害怕产后抑郁 想自杀，做了不理智的决定，让爱我的爸爸妈妈承受失去女儿的伤痛。
害怕因为产后身体激素分泌异常，情绪暴躁委屈失落难过，还被老公数落，被公婆数落，被亲戚说三道四，被别人说是矫情。
害怕有个回家就呼呼睡大觉的老公，一手把孩子交给我，自己只知道玩消消乐。别和我说结婚之前没选好，不生孩子谁知道自己老公是这样的呢，谁又会和一个看起来就不爱自己的人结婚呢。
生产险恶，害怕自己为保孩子永远失去子宫，害怕自己生的孩子不健康，害怕我和孩子一尸两命。
去看看纪录片《生门》吧，出了电影了，生产这件事，有太多心酸。
但是哪一个，最苦的不是女人呢。
搞不好，就是一个家庭的悲剧。
男人们别觉得不公平，有些人就是心里没数，自己比老婆工资高那么一点点就觉得别人高攀你了。自己老婆因为生了孩子被公司辞了，就开始看不起没工作的老婆了。
有些人真是渣，但是姑娘们发现了又能怎么样呢，到那时说什么都太迟了。
那个时候你已经从一个青春靓丽的好姑娘，变成了一个头发稀少 浑身肥肉怎么减也减不掉 长满妊辰纹 肚子上面满是沟壑 还有一道大疤 面色难看 眼神空洞 长满色斑 胸部下垂 毫无魅力 无论是老公还是其他任何一个男子 都对你毫无兴趣的 丑陋的老太婆。
别拿普通人和那些生产后迅速恢复的女明星比，人家多有钱你不知道么，人家住的什么产房你不知道么，人家花了多少钱做产后护理，你老婆有那么多钱么？你有那么多钱么？老婆生产前后，你真的爱护它了么？你有照顾它吗？你肯给它数亿精子，却不肯也不舍得给它多花一分钱，别做梦了，你不配拥有排精能力。
希望别有钢精和我说你对老婆什么样，我只是针对那些渣男，自己别对号入座。
姑娘那个时候说不定，你已经失去生命了。
姑娘你说当你明白这一切的时候还有什么意义呢？
代价太大了。
如果非要我付出这么大的代价之后才能明白这一切，才能看清那个人，那我宁愿选择此生不结婚。
下面贴出一篇微博。侵删。
姑娘们男孩们，如果你爱自己/爱她，不想生孩子就戴好套套，想生孩子慎重考虑，那是你们人生中十分重大的决定，一定要考虑考虑再考虑，希望这个孩子是你们爱的结晶，而不是一时冲动而犯下的错误。
希望姑娘们都能遇到那个男人，即使你为他生了孩子，变得不再可爱，也内心无悔，而是更加坚定地爱着眼前的他，更加确定他就是你今生所爱。
贴一个问题，但其实诸如这样的奇葩男，知乎上和现实社会上还有很多。。。
老婆生孩子接生的是男医生，有心结了，怎么办？ 女人害怕的不是生育，是一个男人无法给予这个女人足够的金钱与心理的安全感，导致女人对未来充满着不确定性。简单来说就是钱不够保障生活，情不足付出都有，就怕最后一无所有。 有，太多了。
这里就有一个因为害怕生育而抗拒让老婆生孩子的傻男人。
在其他人眼里，我真的很傻。老婆这么年轻漂亮，又有钱，应该趁着黄金年龄生两个，一男一女，凑个好字。
但我怕啊。
当我知道女人生育要遭受多少痛苦的时候，当我知道运气不好的女人甚至会死在产床上的时候，
我就下定决心，绝不要让老婆生孩子。
一个都不要！
我只要我老婆，我只想她能健健康康地陪我到老。
说我自私也好说我傻逼也好反正我就是不要老婆生孩子。
老婆比我有勇气，她知道生育会面临什么，但她说为了我，她愿意去面对，去承受风险。
我说，不，我不愿意让你面对痛苦，我不愿意让你承受风险。一点点也不要。
我就要你好好的，陪我过完这辈子，然后下辈子再让我找到你，再和你过第二辈子。
老婆说，开车也有可能出车祸死。
我说，我们安全驾驶，你车技好，我也不赖，只要小心谨慎，一般不会出问题。但生孩子不一样，你要先难受十个月，还要忍受剧痛将孩子生下来，如果中途遇到羊水栓塞这种产检无法预测的情况，你会直接死在冰冷的产床上。
我说，我不要你为了我承受这么多，你就当我自私，我不想要孩子，我只要你。也许以后你会后悔，但我说了我很自私，就算你以后会后悔没有孩子，我也不会让你生。
我说，我们多赚钱，以后真的想要孩子，就领养一个跟你一样可爱的女孩。
老婆同意了。
她说，只要你开心，怎样都好。我的要求也很单纯，我只想让你开开心心地过好每一天。
我哭着抱紧了她。
她就像一棵世界树，一开始你以为她只是一株小苗，但她很快就成长为一棵足以庇荫王国的大树，她的枝叶覆盖了整个天空。
而我，在她特地为我留的树洞里面，枕着厚厚的叶子，安心地睡着。
我害怕这棵树倒下。
如果这棵树消失了，我该怎么办？我还活得下去吗？
所以我不能让她冒这个险，更别说是为了我……如果她为了我而出了什么事，我绝不会让自己在世上多停留一刻…… 其实我每次说起这个话题我身边的人都说是我还小心智还不成熟才会说这样的大话只有我自己知道我太害怕了准确来说我不是害怕生育的过程而是我害怕孩子我怕我做不了一个称职的母亲也怕我会因为他的到来而郁郁寡欢我是一个完全不喜欢小孩子的人别人都说别人家的不喜欢自己家的肯定能喜欢我不这样只要是小孩子我都讨厌我怕我以后结婚生子了孩子不听话我怕我会后悔把他带来这个世界也怕他的到来会让我对这个世界失望他不是我爱情的结晶我觉得他的出现会让我抑郁所以我惧怕他他是无辜的 所以我才不会把他带来这个世界我担任不了一些妈妈做的事情所以我宁愿不要如果以后结婚了对方家里不同意我这种做法我会放弃婚姻也放弃生育打一辈子光棍我也要自由自在自己开开心心的活下去我知道我现在说的还是有点早但是如果可以我愿意一辈子不结婚不生子 有，我。
并不是怕生孩子，而且怕请产假，怕带小孩影响我上班。
我爱钱，我爱旅游，我爱包包。
所以我爱工作。任何影响我挣钱的因素都给我滚！
如果福利可以好到像北欧一样，靠生孩子领钱，每月福利金，孩子成长国家一条龙，放心，女孩子们不用动员主动生孩子，甚至于出现不愿意和男方分享这笔钱做单身妈妈。
那样我也乐意生十个八个。 有啊，肯定会有，不仅生育的疼痛让人害怕，生育后夫妻关系，婆媳关系更让人害怕，现在这个社会对女性的要求太高，婚姻让女性承担了很多道德舆论的责任，对女性是不公平的。 这就不得不提到一个现象了
如今社会观念已经把婚姻和生育给划上等号了，你未婚生子，走出去背后有人戳你脊梁骨，你结婚没孩子，走出去背后有人戳你脊梁骨。
不是，我不想结婚和我想要个孩子有冲突吗？我想结婚和我不想要个孩子有冲突吗？？
但就是这种等号，让题主说的这个问题是存在的，唉
生孩子真的不是说说而已的，那种辛苦，心里稍微有点同理心，讲过孕妇怀孕生产样子的人都懂，我到时候要有钱，我都想找代孕了唉，不过好像说代孕是犯法还是怎么
这年头，女人想快乐地活着还是比较难，生理上就给你带来了很多痛苦 近些年，自媒体发达，未婚女性可以看到已婚女性婚后不幸福，产检没有老公陪，生孩子老公保小不保大，产后抑郁。出生牛犊不怕虎，以前女性不知道这些的时候，不知道怕。现代的女性什么都知道，怎么可能不怕？嫁错人，相当于投错一次胎，代价惨重，怎能不慎重？
况且现在不负责任的年轻父母多的是，生而不养，给孩子造成一生的阴影，无法治愈，谁负责？没有人。所以，有责任心的人，都会怕。怕正常，不怕才无脑。 有，不知道为什么感觉现在好多女性都不想结婚不想生孩子。有很多人只是现在说不想生孩子，但其实还是会生的。但是我是真的不想生，准确的说是害怕，生孩子真的太可怕了，所以我很敬佩所有的母亲，他们真的很伟大。有时候我觉得自己这样有些自私，不生孩子对未来的老公未来的家庭可能有些不负责任，所以我已经做好孤独终老的准备了 我之前也很抗拒生育，一个是因为害怕生育的痛苦，担心对自己的身体产生不可逆的伤害，更主要的一个是因为原生家庭的关系，害怕自己无法扮演好母亲的角色，害怕我的宝宝像我一样童年充满阴影。我爸从来是不管家里的事情的，年轻时候赚了点钱，后面亏得血本无归，然后就在家游手好闲。我妈把在我爸那受的很多怨气和委屈都放在了我身上，也在我身上寄托了很多希望，小时候经常因为一句话没说对就挨打挨骂，甚至可以一个礼拜不理我，就完全把你当空气的那种。其实我妈很爱我，把我照顾得很好，我长这么大了内衣都还是她给我洗。但是她不知道怎么处理亲密关系，包括到现在她也不太知道什么叫好好说话，比如你跟她说我去洗澡哈，她80%会回你一句谁叫了你别洗啊？我受她的影响很大，脾气也不好，敏感多疑固执不擅长表达和沟通，容易自我否定，处理问题第一反应就是逃避冷战，我老公也吃了很多苦头（我都不知道他怎么能坚持住）。我很怕以后我会这样对我的孩子，很怕不知道怎么和他相处怎么爱他。
二十岁和老公谈恋爱，一开始我就跟他说，我不想要小孩，他说可以，只要你开心，但是可不可以告诉我为什么。我开始渐渐的把这些心事说给他听，我的担心我的顾虑我受过的伤害。他说他理解，但是如果以后我们有宝宝，我保证你不会吃那些苦，我们的宝宝也不会像你一样，你很棒，你会当一个好妈妈的。他的态度让我觉得很温暖，没有负担。
二十五岁我们结婚了，我说我们两个这样就很好，我还是不想要孩子。他说好的宝宝，你不想要就不要，我就把你当闺女养。其实他特别特别喜欢孩子，每次看到别人家小孩都满心满眼的喜欢。这期间经历了很多事，包括我父亲查出癌症，住院开刀，他请了假不分日夜的照顾，因为怕我累，基本把所有的活儿都揽下来了。有一个小细节我记得特别深，他在医院守了一夜，早上回酒店歇一会儿，我那时候还在睡觉，他轻手轻脚的过来，在我弟弟把房间里的灯打开之前给我遮住了眼睛。后来我父亲出院了，他假到了不得不回去上班，我抱着他哭，他也眼睛红红的，说我就怕我不在家没人照顾你。很多次我耍赖啊闹啊，他温柔的哄我，我就在想，他要是当了爸爸得是多好的一个爸爸呀。
这时候已经开始逐渐动摇了。
二十七岁身边的人扎堆有了孩子，总跟我分享生产经验，我被吓得不行，每次跟他说，他都是说这么可怕吗，我们不生不生，你别怕。我说你不想要吗，他说我想要，可是你不想要，比起孩子你更重要，所以我尊重你的选择。
二十八岁我怀孕了，看到两道杠我哭着打电话给他，他说你别哭别哭我马上回来，后来他跟我说他当时其实挺害怕我立马就去医院把孩子打了。回来以后等我不哭了，他小心翼翼的说，老婆你想怎么办。我说什么怎么办，生下来啊！他高兴的不行。
我是一个什么事情都往最坏打算的人，怀孕的时候对于生育的恐惧才真的是达到了巅峰，因为这时候已经没有退路只能硬着头皮往前走了。他想尽一切办法照顾我的身体我的情绪，不厌其烦的哄我开导我和我沟通，对于我的所有顾忌他都尽力拿出了最好的方案。身体上的问题很好解决，营养搭配，孕期瑜伽，每天散步，只要他在家每天都细心的从头到脚给我擦防妊娠纹的身体乳，打听了全市的医院托人到时候照顾一点，产后康复也早早订好。虽然怀孕的一些辛苦肯定无法避免，可是他的心疼我都看在眼里，想到他想到宝宝，心底的万般温柔也让这些辛苦没那么难熬。最重要的是，在我又开始担心，开始自我怀疑是否能当个好妈妈的时候，他总是耐心的跟我分析，告诉我你已经很棒了，我记得他说过一句话，他说你不会是一个失控的母亲，因为我不会像你爸爸那样做一个不负责任的父亲。这句话真的给了我很大的信心和勇气。
后来临产了，他陪我在医院待产，我肚子痛，他急得一晚上睡不着，一直惦记着我打无痛的事。推进产房后，他脚当时受了挺严重的伤，硬是站在产房门口，想听点动静。我和孩子被推出产房，他拿着花迎上来亲我的脸，声音都是抖的，你受苦了咱们真的不生了不生了。后来我们一起看了生门，他紧紧攥着我的手叹气，你们女人真的太不容易了，幸好你没事。
孩子出生以后，他也做到了当时的承诺，依然疼我爱我尊重我，永远都把我放在孩子前面，一切以我的需求为先，半个月了我上个厕所还要大呼小叫的跟着，每天起夜喂奶都非要陪着，月子里我跟他发过一次脾气他到现在都还觉得内疚。母乳喂养乳头皲裂起水泡堵奶，他劝了我好多次别亲喂了喝奶粉，我不肯，他说我真是想揍这个小子。其实爱孩子爱得要命，跪在床上看着儿子傻笑，一边看一边说，真好，像你，像我老婆真漂亮。宝宝的大名小名都是随着我起的，朋友一听宝宝的名字都说，好大一碗狗粮。
有一天下午，他枕着我的手睡着了，宝宝牵着我另外一只手，我只觉得鼻子一酸，幸福得想落泪。
所以女性抗拒生育，不管是像我之前的原因，还是其它什么原因，作为另一半可以陪她一起去找问题的根源，一起去解决问题的话，我想没有女人会拒绝成为一个母亲，也没有人能拒绝一家三口的温馨。就像我一样，遇见他之后，我发现那些担心是多余的，我已经不再害怕了。 我确实是害怕生育，自从看过纪录片生门之后，这种恐惧感剧增。但我并没有因此抗拒婚姻，准确来说，我并没有因为害怕生育而抗拒婚姻。
我觉得这个问题应该有个前提条件，我们因为另一半的家庭重男轻女而把女性当成生育机器，不生男孩不罢休；因为另一半不能分担孩子出生后所带来的责任；因为另一半的家庭没有把自己当家里人看待，以上原因而害怕生育，抗拒婚姻。
我28岁了，今天有人跟我说晚婚其实不是问题，最大的问题是晚育。在大家的想法里，结婚的终极目的就是为了生孩子，不生孩子结什么婚。
我害怕生育，并不是因为承受不了生小孩所要承受的生理之痛，我怕的是生了小孩后没能力给小孩享受最好的一切，我从小到大都在吃苦，至今还在吃苦，家庭负债累累，父母已渐渐老去，我不想让我的孩子重蹈我的覆辙。
我觉得那些还没把自己的生活收拾好的人，并不适合要孩子，而我收拾了28年，至今还未把自己收拾好。
我觉得害怕生育也好，抗拒婚姻也好，归根结底是因为我们没有遇到那个良人。所以害怕生育并不是抗拒婚姻的前提条件，这个问题应该还有前提条件。
好像有点偏离主题了，就不多说了，最后就希望大家都能遇到那个并不是为了繁衍子孙而真的是想跟你组建家庭才跟你结婚的人。 这个问题的答案就是个常识，所以问题本身没什么意义。
我只好奇镜像问题：是否有女人不害怕生育，以至于渴望婚姻？
大概没有吧。 我希望有一天，中国人的词典中，不再是婚姻=生育 有…
我就是。
高中课堂上生物老师放了一部女人生孩子的纪录片。
顺产和剖腹产。
没有马赛克…没有马赛克…你要知道是没有打马赛克的哦！（镜头是直接对准…简直无法直视。）
顺产生了好半天，我看着觉得那女人都快要被撕裂了，我一度以为那女人会死在手术台上。
很好，全班女同学顺利恐孕，到现在…没有一个人结婚生子。
这也是我…为什么大学四年单到现在的原因…
不是没有男孩子勾搭，是我真的…
生而为女我很抱歉， 这种光荣的事情还是交给别个女菩萨完成吧。 谢邀。
不知道怎么答quq但我的确是不想要孩子
我觉得这种事情，多半是怕自己承担不起吧？
就想着【自己的生活都过的一团糟，我又有什么能力去承担另一个生命，我不配】
害怕，自卑，敏感，
怎么说呢，可能也是家庭因素，也可能是从小法治社会啥玩意的看多了吧
反正我是想象不到我谈恋爱，和一个男的结婚生子
umm想谈恋爱结婚吗？想啊，自己一个人真的过的好累好辛苦，哪个女孩子不想找个可以依靠的人呢
但很无奈的事，是真的害怕，就条件反射的那样
看到个子很高，一看身体就很健康一身腱子肉的美男子肯定会想【哇真好看prprprprprprl先舔为敬
然鹅，成了朋友之后，再往下走，我就走不动了【卑微
想着哇这么帅，会出轨吧，
这么壮实，一拳能抡十个我吧
那么优秀的人，怎么可能会喜欢我
然后就卡死在那里了 】
然后就是，敌不动我不动，你往前一步我soso的往后那就一个八百米冲刺，气都不给你多喘一口的qaq
就算逼着自己往前走，成了
也只能发展到牵手手和单纯的亲嘴嘴
你让我叫句老公说个情话都是在难为爸爸
根本亲密不起来，这又不是六七十年代，谁会喜欢这样的？
so，我朋友可能看着我很会玩，一看就像个现充
然鹅， 我还是一个只会对着日剧天天酸酸酸的废柴
然后，更别提孩子了，我是个脾气蛮暴的人
随家长
父母脾气都很暴，经常因为一点小事就打架
我又是一个有自知之明的人∠(」∠)＿我要是结婚了，我也不是一个容易妥协的人
你不让我干我想干的事或让我去干我不想干的事
来软的还好说，来硬的
哼，不是我吹
这天你给我炸了我都不听
是我爸妈的进化体
你就想，我以后肯定不会让着孩子的
这脾气估计不到老是好不了，我也不想好，最起码这样吃不了亏，受不了委屈
说句老实话，这种环境对孩子真的......
ummm不大好
要么就做好让孩子健健康康，幸福长大的准备
要不，就别他妈祸害人了
别跟孩子说什么我生你多不容易，你该感谢我，就活该这种狗屁话
搞的跟人家多愿意正在生在你家似的
呸
至于因为不想要孩子，抗拒结婚这种事情
我觉的这是一种负责任的想法吧？
现在大多数人家都是独生子女【虽然现在开放二胎了
你不要孩子，那人家跟你，不就他奶奶的断根了吗？？？？
你断人家香火人家能干吗！
不说你对象想不想要孩子，人家爹妈能乐意吗
再说了，真到谈婚论嫁，你说你不想要孩子，可能是人家抗拒你 那必须有啊，而且会越来越多。
你让我承受生理上的剧痛去生育就算了，还要至少好几个月无法工作，不能吃这个不能吃那个，承受越来越高的教育成本，花巨量的时间精力照顾一个小屁孩，他长大了还不一定会感恩我！！！万一家庭变故，离婚什么的，谁接盘？？？男方拍拍屁股走了，我的人生就毁了！我要是个男的我也不会和离异女人一起养别人的孩子啊兄弟。怎么算都是个亏，血亏，真的。
所以如果另一半觉得必须要孩子，我可能就不结婚了。 我觉得我婚都不想接别说生孩子了，年龄还小20出头，谈个恋爱父母都怕我嫁的太远啥啥啥的，我觉得我根本从来都没有想过要结婚。
生孩子太可怕了，我是一个贼爱美的人，看到身边漂亮的姐姐们生了孩子身材走样，突然的变老，各种产后抑郁症，顺产那么痛，剖腹产肚子还要留一道疤，肚子上那么多的妊娠纹，可能还会漏尿什么的，妈的想想真的太可怕了，夏天再也不能穿漏肚脐的衣服，最重要的是我是一个不相信婚姻的人，我是绝对不相信一个人可以爱你几十年。你付出这些妈的他还出去找小三，还会离婚，太不值得了
我觉得一个人贼好，见过了太多婚姻幸福，老婆漂亮孩子优秀，还要找小三的，来者不拒，并且我也不相信我会带给一个孩子幸福的生活，不缺爱的家庭，我不想他跟着我受苦。 有啊，我啊。匿都懒得匿了。完全不想感受非常抗拒怀孕生产的过程。而且我这把年纪都还是个孩子，怎么可能去对一个孩子负责任的呢？如果不能对孩子负责任我就不想要孩子了。我就努力的赚钱对我自己和我父母负责任吧。
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