如果你最亲的人身患绝症，想要放弃治疗，你会坚持还是放弃？
爸爸做第六次化疗的时候跟我说，他实在不想坚持了。可我固执地要他坚持，做了9次化疗，几百次放疗。知道最后，穿管都穿不进去了。死在了氧气罩下。他最爱吃肥肠，可我却一次都不让他吃。那时候的我只是没有办法接受他会离开的事实。如今他已经离世8年了。8年里我不知道多少次自责，多少次彷徨。是不是我太残忍，太自私了。 当我再次回头来看这个问题的时候，不禁泪流满面。老天爷就像在跟我开玩笑一样，上个月，母亲也被查出卵巢… 今天中午跟我妈通电话，她心不在焉又支支吾吾，我追问之下，她说：我的表妹，医院查出疑似骨癌，今天在沈阳复诊。这事儿瞒了我，怕我分心。瞒了爷爷奶奶（她的姥姥姥爷），怕老人身体不好，承受不了打击。部分瞒了表妹的父母，没说那么严重，怕他们说漏嘴，而且他们资源不多，帮不上太多忙。
我爸，这个长期以大家长自居的舅舅，全程陪着表妹，度过了两次筛查之间的一周。
要瞒着家里，自己就要承担很多。第一次筛查，表妹一个26岁的小女生，孤身前往医院，在我爸爸给出的详细指引和攻略中，跑上跑下，最后医生直接给出了“骨癌几率很大的”的意见。
回家看奶奶，表妹抱着奶奶，哭个不停。我奶奶倒是吓了一跳，以为自己病重，家人是不是瞒了什么。
好不容易圆了过去，表妹住到我家，和我爸彻夜长谈分析，搜索化验单上的各个指标。
搜索出来的结果，有良性结果，描述只有短短的两段话。剩下的篇幅里，大篇大篇的病症陈述，触目惊心的图片示例，令人眼不忍观。
听到这段，我特心疼。从来都是家属瞒着患者，这里，却要患者瞒着家属。
放下电话我查了查卡里的余额，给女朋友发微信打招呼，说最近可能要用一笔钱，心想之前答应年底换的手机，搞不好又没钱换了。但看着那点余额，也深知杯水车薪。
然后度过一个非常漫长的下午，面见客户，就在客户的眼皮下面，两个小时内，脸上长起两个大疙瘩。
见了客户回公司的路上，给我爸打电话，得到结果：不是癌症，没大问题。
之前心里一直麻木，表情平稳，到了这个可以松一口气的时候，突然眼泪就止不住了。
车上，我上司、同事、客户就这么看着我，给我递了纸巾。
我和表妹从小一起长大，后来我来了广州，她去了沈阳，一年也说不上几次话。我原以为我反应不会太过严重，毕竟关系日渐平淡。可到了这个节骨眼，倒真真感到几份血缘的力量。
我问表妹，你要是真确诊了，是这个病，你想过怎么办么？
她说：第一次筛查疑似的时候，她脑子里第一个念头是——
我那套小房子的房产证还没办下来，也没法卖，只能抵给同事了。她的脑子里，竟然瞬间蹦出了几个潜在买家。
她说：也觉得真得了也治不好，该工作工作，该玩玩，一旦治了，真是家破人亡，还能怎么办呢？
她又一转——可是，我这么年轻，总还是要试着治一治吧。既然都要治一治了，不上班，也没收入啊。再何况，现在没事儿了，倒是可以大大咧咧说死了就死了。可要真是确诊，人的求生欲，根本不是现在的理性，可以控制。
我想到我去世的外曾祖父，是个小有名气的书法家，从来都和蔼可亲，从没发过脾气，带着知识分子的骄傲。
可临行前，他躺在病房里，疾病吞噬了他的自尊，他的表情痛苦而狰狞，大喊着要一支杜冷丁。
在等待复查，住在我家的一周里，表妹跟我爸彻夜畅谈，聊了种种可能、种种打算。
我蛮感动的是她男友，刚在一起没几个月，知道了以后，给表妹转了10万块钱，还说自己有套小房子放卖，本来准备卖了买套大的，现在也可以给她拿来治病。
表妹和我爸讨论的结果是：真确诊了，就快点结束关系，因为“不光要嫁过去一个三观正的妹子，也得嫁过去一个健康能共度余生的妹子啊”。
我爸做好了全部的准备，甚至做好了去北京治疗的计划，连什么医院有什么主治医师都看好了，甚至还看了几套医院旁放租的房子。
我倒是蛮佩服我爸，表扬他，在巨大的压力下，还能一边迅速找出治疗方案，托关系找到好的医院好的医生，一边瞒着家人，还能条理清晰地分析种种可能。
我爸说：如果是你，我做不到这么理智，我只会崩溃掉，拿不出任何办法。
我妈跟我说：如果是她罹患绝症，治了也是受罪，花了大几十万，多活那几个月，就算了。
我说：怎么会不给你治呢？那些花了大钱最后没留住人，不值得的例子，都是马后炮啊。你在治疗的时候，怎么会知道，就一定不会治好呢？
我的姥姥，前几年做了心脏搭桥手术，也是花了三十来万，在老家算是一笔能买房的大钱。心脏搭桥虽说成熟，可也有蛮高风险。
姥姥的同房病友，是个有人缘会说话的医生，患的是差不多的病症。她自己就能给自己提出治疗方案，看一眼药单，说：要我开药，我也这么开。
后来这个很受病友欢迎的医生，在ICU里躺了大半个月，每天花费一万以上的医疗费，没能出来。
姥姥治疗中，已经出现了幻觉，睁眼望着诊疗室的天花，看到上面开满了白色的荷花。
这种听起来只会玛丽苏网文里看起来凄美的桥段，发生在现实生活里，只会让人觉得恐怖。
然而这段开出荷花的故事，是我姥姥治好了之后，带着满满的元气笑着讲给我听的。
我问我妈：如果那个时候，我的姥姥也说要放弃治疗，不想遭罪，是你会签字还是我舅舅会签字？
我说：所以，你病了，我也不会放弃你。
这就是我们用金钱武装好自己，去氪金和死神玩一场概率游戏。哪有什么绝对治得好或绝对治不好的简单两分，我们都在争夺那一点点的概率。
这种概率，真的会很昂贵。
表妹在公司，有个关系很好的大哥。大哥也是东北汉子，豪爽直率。自己和嫂子，是个丁克，今年36岁。还说着表妹结了婚生了娃，他和嫂子帮忙带。
作为优秀的水利工程师，还被派遣去非洲建设。
一直坚持锻炼，在非洲，感染了疟疾，后来治好了，照常运动打篮球。
直到半年前，一次打球时不慎骨折，查出了白血病，医生说可能是疟疾留下的潜伏。
大哥昨天出殡，明天遗体告别。半年里花去了三百万积蓄。
表妹说：如果今天的复查，自己确诊有问题。真不知道自己还敢不敢，去告别同事。
我爸爸也认识个老家土豪，家里开矿。
大男子主义，也做过对不起妻子的事儿。
后来妻子病了，土豪突然痛心疾首，带着赎罪的心，坚持不放弃。
国内的明医访遍了，又去加拿大。
最终妻子去世时，几乎花掉了全部积蓄，三千万。
我跟我爸事后再聊表妹这事儿，说，我钱不多，我还很抠门，但我肯定会管啦。
我爸说：我也会管。
说完，我们两个卡里余额加起来还不到六位数的穷逼，沉默了一会儿。
韩寒有一条微博，说世界上最美好的成语，是“虚惊一场”。
我说还有一个更美好的，是“失而复得”。
当然，最美好的，应该是既不用经历虚惊一场，更不用经历失而复得。
the end 说个我们家的事情。
先从我外公说起，肝癌，前后折腾了近九年，后期卧床，死的时候家徒四壁，家里还是那种土墙做的老房子，什么都没给四个女儿一个儿子留下，我妈伺候了多年，从小姑娘熬成了有孩子的妇女，每天处心积虑的往外公那补贴想办法照顾，坚持这么多年已经是很崩溃了，他没了以后，几个儿女穷得叮当响，而且那时候医术就那样，想治治不好，该走还得走。
然后是我奶奶，我奶奶是骨癌，年纪大经不起折腾，医生叫放弃，她不肯，非要活下去，属于求生意志特别强的那种人，靠中药维持，随着骨头逐步病变转移，人瘫在床上连翻身都不能翻身，因为肋骨什么的都断了，连喘每一口气都在痛，后来实在受不了折磨了，我常夜里被她叫醒，叫我去买点药把她害了，不然她真的扛不住这种痛了，那时候我才高中，但也懂法，知道哪怕是帮人自杀也是犯法，但大家能怎么办呢，中国没有安乐死，只能看着她一点点死啊，大家都劝她放弃吧，好好珍惜最后的时光，命数到了也算解脱了，最终她还是执意要去治，借钱结遍了所有人，最后才做了一期化疗就因为身体太弱没扛过去，前后就这么折磨了三年多死了，骨头一根根断掉，每一处内脏一点点烂掉，受尽折磨，死状极其恐怖，怨气冲天，还给一家人留下了一大屁股债，好几年都缓不过来。
最后是我爸爸，脑癌，术后做了基因鉴定医生说基本没救了可以放弃治疗，因为恶意程度太高，果然，三个月后复查，肿瘤已经占据了半个脑子，就算再做手术已经没有用了，做二次手术只要再过三个月还会复发成这样，上海有一个这样的案例，那个病人有钱，前后做了五次开颅，没有断过化疗放疗硬是在这续命，但普通家庭根本无法应付这样的开销，光开颅后一天的费用就是一万多，医生问还做不做，我说我做决定，不做了，脑袋能开的次数有限，而且开一次颅有多惨我一直在身边伺候比谁都清楚，如果注定活不了了，那就有尊严的死，好好享受最后的人生，吃点好的喝点好的，继续治疗下去半死不活的他自己的身体也扛不住，那个病痛折磨真不是一般人能受的，我已经亲自看着两个癌症命人死得有多惨了，而且我们这样的普通家庭根本经不起一次手术10W+的费用以及其他的负担。
后来我在我爸身边伺候了三个月，他自己也明白，不放弃这个病也没有办法治，手里的钱可以支撑治一段时间，可又怎恶样呢，钱全部花掉了没法再往医院丢了还不是难逃一劫，就算再不甘心，也得放手离开，不放手，钱烧不起，所有人都扛不起，于是回家采取临终关怀，止疼药吃着，给他买好衣服穿，做好吃的给他，带他晒太阳喂他吃饭，尽一切能力让他在最后的人生没有遗憾，就算是这样，三个月后他真的走了，还是留给我一屁股债，按照信用卡分期，人都没了一年了，我还在还债，得还到今年11月分期才能还完，还不算其他的。
一开始我说放弃，所有人都说我，说我狠心，不救自己的爸爸，我说我在奶奶身边伺候了那么久，甚至我还休了学在家帮忙，花了那么多钱把所有人都逼到了绝境，如果能救回来，那皆大欢喜，可事实上是没有，如今我很清楚，最后人横竖都是救不了的，所有人还得因此受到牵连他自己也要一直饱受病痛折磨，既然如此为什么不让他去做想做的事情好吃好喝干干净净的体面一点的死？
把我爸伺候走后，哭得要多惨有多惨，但后来我还是没哭了，我觉得很圆满，他得了这样的病谁也不能怪，非要怪只能怪命运不公，作为女儿我已经仁至义尽，甚至超出我的能力在最后的日子给了他无能给的最好的，我问心无愧，那时候我忽然就理解了为什么外公死的时候我妈不哭了，绝症面前命有多渺小啊，死了反而是解脱了，意味着他不用再每天忍受常人无法想象的折磨了，连医生都告诉我，很多癌症的病人真的是活活疼死的，正是因为癌症这么低的治愈率和要命的疼痛，所以才会有人人谈癌色变，所以我也哭不出来了，我很庆幸他前后只受了这半年的折磨，而不是好几年，临终之前他吃吃喝喝的还见了许多朋友，或许还有遗憾，还有心愿，但总比很多病得不成人形最后还是得遗憾离世的人好多了。
尽管这样，我爸死了以后我还是一直处于崩溃的状态，一面庆幸一切都过去了可以开始新的生活了，一面痛恨着自己在他还在的时候还没有做得够好，还没有给他吃到更多的好吃的，让他过得更好一点，我有信用卡啊，我还有额度，我还可以给他刷很多的，人已经没了，这世界上的一切美好都没有机会再感受了，我被这样的内疚自责折磨了好几个月，最终不得不去看心理医生，和心理医生对话的时候，我没有控制住自己，一下子就哭了，我觉得我真的很委屈，我已经超出能力尽力去做了，除了开刀化疗这些事我放弃了，其他我什么都没有放弃，我觉得我已经在情理之中做到了极致了，可是还有人说我不够好我不够孝顺，最终我还是在心理疏导下慢慢好了起来的。
后来我想了很久，慢慢也释然了，如果重选一次，我还是选择放弃，不是我狠心，而是后来所有的亲戚都对我说，我真的是一个好女儿，这件事我安排得对，如果他们有一天遇见了这样的事情，希望他们的儿女也会做出这样的选择，人终归是要一死的，有尊严的死不好吗，他们也希望临死前受到关怀，把这辈子想去的地方去了相见的人见了想办的事儿办了喜欢的食物再吃一次漂亮衣服再穿一次，而不是受着无法想象的肉体和精神折磨，最后不人不鬼惨不忍睹的死。
我爸没之前，他想吃什么我就买，想抽烟也抽，只要他高兴就好，但是家里有人不同意，说为了他的健康不要给，后来人没了，灵堂中有人哭得很惨，说早知道我就让你多吃点多抽点了，人死了什么都没了啊，现在再想给你抽口烟，你都抽不到了。
题主你这个话题真是让人潸然泪下，我想，你或许也应该去看看心理医生，疏导一下情绪，人没了是没了，可你还得活下去啊，如果你的余生也在这种情绪中活下去，会有多折磨别人或许不理解但我很能够理解，日子还得是往前走的，不卸下心理的重负，怎么往前走啊。
——————2018-10-31补充一下—————————
我爸住院那会儿，我在医院头颈科陪同，医生说，基本上来这里报道的，一问都是生活习惯不好没跑了。
抽烟、喝酒、熬夜、压力大、饮食乱七八糟……
我奶奶骨癌，她是个一辈子很精致的老太太，对吃的很省，但是很爱美，以至于她没了，我们家人都常跟我念叨，不能像奶奶那样没事儿吃个泡面吃个半坏的水果。
我外公是肝腹水转化的，他是个嗜酒如命的人，喝到什么程度呢，基本每天就是醉的，去亲戚家吃个饭都能醉得回来的路上栽倒在水田里差点被禾苗下那点水淹死，酒也是致癌物。
我爸爸是从小爱熬夜，贪玩嘛，吃吃喝喝，宵夜烧烤火锅啥玩意都吃，年轻时还爱好弄点野味，后来生活的压力太大了，过了几年特别不好压力很大的日子，还得熬夜工作，一开始发现以为应酬多了头痛吃止痛药就好，结果耽误了，一查脑瘤就比鸡蛋还大了，基本开颅也难救了，因为长到脑干了。
我玩的很好的一个同学的母亲，也是四十多岁就癌症没了，一辈子也是劳心劳力饮食不规律，很长时间为了开车赶时间就吃点腌制的东西，那种自制放在玻璃罐里辣辣咸咸的东西。
别说这么大年纪的了，很多年轻人小孩子，也是各种癌症。
我见过最小的，是以前的同事，父亲查出来得了肺癌，请了假陪同去上海看病，结果这个同事一查也是肺癌，而他根本就不抽烟，但是多年在二手烟的熏陶中生活。
所以了，见识了病痛的可怕，就会知道生命有多珍贵了，早睡，放松，饮食要规律，少吃致癌物，严禁抽烟喝酒，这些事儿真不是随口说说的，虽然很多人明知道也一样在玩命的透支生命。
我是一个心理状况不大好的人，因为很多童年的遭遇颠沛流离，什么校园暴力什么家庭暴力什么父母离异什么小三劈腿我全遇到过，还曾被最信任的人骗得一无所有，也曾被所有人排挤过很久，还得了焦虑症，多少年来我总是玩命的在努力想证明自己也可以很棒，生怕落后于谁，自从我爸过世以后，我才想明白原来过分的压力也会让人崩溃，一焦虑头痛睡不着，我就整夜哭，生怕自己也会因此而死，而且总觉得头痛的位置跟他一模一样，但现在渐渐的自己想明白了，人这一辈子，说长不长，说短不短，没必要为了谁如此折磨自己，过自己能力范围的生活就好，太拼了只是折磨自己，有时间这么消耗自己的生命，不如多尝试过慢生活，不然等大限一到，蓦然回首，这一辈子真正让自己开心惬意的时刻真的不多啊。
所以，看到这个答案的朋友们，希望你们健康幸福的生活下去，好好的珍惜每一天啊。 这题太复杂了，因为医疗意义的在每个人的心中就不一样。
医疗很多时候并不是真的单纯用于治疗，医院的治疗很多时候是做给周围人看的。
如果题主的父亲不想坚持下去，但是题主真的让父亲回家。
那你觉得题主会背负多少不孝的骂名。
葬礼上的哭，眼泪流给自己的心，也流给在场所有的人看。
当初题主强烈要求父亲再化疗一次，是希望奇迹发生。
现在题主感到伤心和自责，是因为奇迹没有发生。
想想父亲为什么还会忍着巨大的痛苦，明明自己已经不想再继续，却还要听孩子的话。
这才是父爱。
因为如果真的不继续，孩子一辈子都会被人戳脊梁骨。
没有人会在意逝去的人怎么想，他们看到的只是你停止给父亲治疗的事实。
在这一刻，你父亲用自己的生命将伟大的父爱和人性的黑暗展现的淋漓尽致。
我爸爸去世前的一段时间，和我说：“医学的作用是提高我的生活质量，而不是让我苟延残喘。如果到最后为了让我多活两天而吃很多痛苦，那就不要再救我了……”
最后的两天，我在医生那边确切的得到了我爸爸已经无药可用的情况下，我毅然决然的让医生停了药。凌晨两点，我醒来，习惯了看了爸爸一眼。心电图已经直了，我握住爸爸的手，还是热的。我看了爸爸一眼，他的眼角有一滴长长的泪痕，一点声音都没有，就结束了。
我28岁，未婚，去年年底确诊癌症，不管怎么样也得治啊 如果他告诉我他想活下去，我拼了命也要救到最后一刻，还一辈子贷也好。
如果他接受了命运，希望有尊严的离开。我就送他有尊严的走。
我曾经最爱的人，有尊严的走了。感谢他的家人支持，让他有尊严的离开了，没有形容枯槁，没有头发脱落。 好巧的，一年前我和老刘聊天的时候聊到如果对方患了重病，我们会不会坚持治疗。当时的我们都斩钉截铁的说，如果真的得了绝症，绝不进医院治疗，也跟对方说明了不想治疗的意愿，觉得与其在医院接受各种痛苦的治疗，还不如在生命的最后阶段去做那些之前想做却一直也没做过的事。
十几天前，老刘被确诊为急性髓系M2白血病，突然感觉天都塌了。我们俩都是今年夏天刚刚研究生毕业，他不过也才27岁，感觉人生才刚开始，却又突然发生这样的事情。
自从老刘生病以来，不知道自己是真的接受了这个结果，还是说后知后觉地还没真正理解到这个结果。只知道今天在入职培训的时候，看着周围来来往往的新同事，想象着老刘如果也在入职培训中，那样的生活该多好呀。我甚至不奢求我们俩能赚多少钱，买多大的房子，只求能够有一个小小的房间，不管是租的也好买的也罢，能让我们在忙碌的工作之后瘫倒在柔软的床上，看一部我们都喜欢的电影，屋子里最好有点绿植，和我们可爱的猫猫，他可以看他的球赛，我看我的韩剧互不打扰，只要我知道他在我的身边就够了，只要他还是健健康康的就够了。可这一切一切的美好幻想，在他生病之后再也不存在了。我清晰地听见我幻想中的那个世界，那个小小房间的门“砰”地一声关上了。
与此同时，另一扇门打开了。
在这一扇门里，有医院，有亲人的眼泪，还有不停输进身体的各种液体，有凌晨38度多的暖男老刘。想起一年前说过的傻话，才知道，没有真正患病的人根本没法感同身受地去想清楚这件事情。我最亲爱的人患了绝症了，我现在满脑子想的就是，就算只有1%的希望，我也想要他成为那个1%的奇迹。或许未来的路会很辛苦，可是为了他我愿意。
昨天在入职培训时，他突然给我发来一段微信，眼泪瞬间夺眶而出，我在课堂上哭得像个傻逼。
我只希望在之后的治疗过程中，老天爷能给予我们更多的善意，让他化疗不那么痛苦，移植后不感染，轻排异，不复发，让他能重新健康起来。 妈妈去年癌症去世了，住院期间一直嘱咐我最后不要送她进ICU，里面冷冰冰的，也不想被抢救，我答应了，最后两天妈妈时而清醒时而昏迷，医生来问了几次要不要送ICU，都被我拒绝了，就那么一直握着她的手在病房默默陪着她。最后那天凌晨三点临终症状明显，就通知了家人都过来告别。舅舅带了一个朋友过来，嗓音和当时肿瘤科的主任很像，他进房间问了一句：怎么样了，当时妈妈很大幅度的扭了一下头努力看向他，然后瞬间眼神就暗淡下去了，没一会儿就走了。后来我反复回想起这一幕，觉得那是妈妈强烈求生的欲望，所以也一直在谴责自己，想如果之前坚持治疗坚持抢救，也许会有不一样的结果。只是想告诉你，这种事情不管当时怎么选，都会有遗憾，所以可能我们现在能做的就是放过自己… 要分情况
首先人大多都是讨厌痛苦的软弱的人，有些人在患绝症时会加重这种心理。如果你分析是这种情况，那么就应该坚持治疗，这是为长远大局着想。如果让学生来决定期末要不要考试，那么就再不会有考试了。如果让民众决定福利政策那经济就再不用发展了。
治病同理。
而其次我们也不能太自私，亲人的命说到底是他的，不是我们的，要尊重他们的想法。
我爷爷去世前患了食道癌，检查出来已经晚期了，大夫说只有半年时间了。老头儿各种假装不知道自己是癌晚，大家也就骗他就是嗓子慢性感染所以疼。由于食道癌吃不了东西人一天天变瘦，我们想足了办法哄他吃炼乳吃油渣这些高热量食品，甚至使用非法的药品帮助他缓解疼痛。
爷爷从小教我礼义廉耻也给我讲人情世故，又疼我又护着我，对于绝症这件事他说咱们一起演场戏，不要让大家过分担心就好，别费那劳什子化疗了。于是我办了休学，陪着他去拜访以前的朋友街坊师兄弟，去他修过的水库，他工作过的单位，住过的已经消失了的胡同，带他去年轻时想去没去成的景点，吃些没吃过的奇珍异食。拉着他去天桥听牌子曲听评书听相声。还瞒着我奶奶去给他以前的恋人偷偷上了次坟。
4个多月的时候，他下午在家看相声，乐坏了心脏病发死了。
题主，有生就有死，生离死别这种事，无论你怎么做心里都会苦，所以不要过分归因，人走了随之一切也就不复存在了，同样建议心理咨询治疗。 尊重ta的选择，让ta平静地怀抱着自由和尊严与世界告别。虽然这一点对我们而言，很难，很痛苦，但只要是ta选择的，那就答应ta吧。
然后不得不说，中国人的死亡质量太低了。因为一句“好死不如赖活着”，所以我们在亲人身患绝症时，都拼了老命地希望ta能继续活下去。
有的，是不舍得；
有的，是怕周围的舆论；
还有的，是觉得之前自己不够孝顺，现在是时候“尽孝”了。
不过现在，我们也没必要对这种行为背后产生的原因作深入探讨。生命太无常，随着我们慢慢长大，亲人在一天天老去，我们随时都有可能面临这样的两难抉择：
当亲人重病治疗无望，到底要不要放弃痛苦的治疗让他有尊严地离世？
如果病人说不用再救我了，不想再受罪，你又会怎么做？
我还记得，柴静曾经报导过一位老爷爷。他因为肺部阻塞感染，造成急性呼吸衰竭。他早跟老伴提过，自己将来一旦治愈无望，就不要再抢救了。但当他的病急性发作的时候，家人还是舍不得。
抢救时，他被切开咽喉，一根拇指般粗、七八厘米长的呼吸机导管，从他脖子中间的气管插进去。
这一插就是 4 年。
医生说 ，他已经不可能脱离呼吸机生存。最多的时候，他身上同时要插 5 到 6 根管子。胃管、静脉插管、尿管、胆囊的引流管…… 鼻腔都溃烂了。
而这时候，老爷爷说不出话，除了痛苦得不断地哭以外，就是用口型对老伴说：
“我恨你”。“恨死你了。”苟延残喘的滋味，我们作为旁观者看着都难受。更何况是躺在病床上的ta？
2015 年，经济学人发布的《 2015 年度死亡质量指数》显示，在全球 80 个国家的排名中，英国位列第一，中国位列第 71 位，排名倒数第 10 位。国家癌症中心公开数据显示，2017 年中国有 229.6 万人死于癌症。但极少人能够决定自己如何去死。
看到这里，或许你会觉得非常难受，但直接按照ta们的意愿放弃治疗，却又很难做到。这时候，我们该怎么做呢？这部名为《生命里》的纪录片，或许能给到你答案。
上海市临汾社区服务中心的舒缓疗护区是专门收治癌症晚期患者的地方。住进这里的病人，生命所剩时间，大都不会超过 3 个月。他们都有一个共同的愿望：平静、快乐，没有痛苦，有尊严地死去。
如何让ta怀抱着尊严地死去？ta们是这样做的：
首先，和一个濒临死亡的人，一起回忆他们生命里的美好和重要的事情。
第二，用心陪伴他们走过人生到最后一程，尤其是精神陪伴。
第三，尽量帮助他们完成人生中的最后心愿，让他们不留遗憾地离开。
1. 温暖而重要的回忆
得了胃癌的汪明昌爷爷，是这里对死亡最豁达的老人，进医院前已经安排好后事。当老伴问他当初是谁追谁的时候，他立刻激动地说：我追她。我追她。我追她。说到最后还有点害羞。
“那时候我在厂部，她在车间，我去车间检查工作，就经常借口去她那里转一转……”
当大家哈哈大笑，问阿姨年轻的时候是不是厂花时，他立马竖起了大拇指。那些青涩的恋爱记忆，变成了他病痛中的糖，一想起就是幸福的模样。
患了乳腺癌的鲁胜兰奶奶，想起年轻时被派去新疆下乡当知青，和父母分别后上了火车，不知道流了多少眼泪，“觉得像魂没有了”。因为，叫不到妈妈了。但后来她最想念的，却是新疆的瓜。
“吃那个瓜是呜呜呜，像吹口琴一样吹过去”。
快 87 岁的黑子叔，吃饭连菜都夹不稳，但一回忆起 1945 年抗日胜利当天的情形，就兴奋得像个孩子。他清楚地记得。那天 16 岁的自己站在水塔上，看着抗战胜利部队背着盒子枪从他面前走过。
一次恋爱，一次离别，一次重要的见证……在生命的最后，他们最怀念的，不是多么轰轰烈烈的成功事迹，而是这些简简单单的平凡瞬间，让他们被病痛摧毁的身体，短暂地露出笑颜。
为什么人们需要回忆起曾经？
英国南安普顿大学心理学教授斯蒂基特认为，怀旧对于一个人的存在感至为关键：
“它唤起了珍贵的记忆，让我们相信个人的价值，觉得我们拥有有意义的生活。研究表明，那些经常沉入怀旧情绪的人更能面对死亡。”
研究者们通过实验还发现，怀旧是一种对抗消极情绪的有效策略。当你沉浸在怀旧的情绪中，它会抵消你的孤独感、无聊感、以及焦虑感。
2. 陪伴
医学心理学家认为，当人身患绝症，并知道自己将不久于人世时，心理的发展可分为 5 个阶段：怀疑和否定期、忿恨期、自责期、抑郁期和绝望期。这里的临终患者大都处于绝望期。他们已经接受自己生命快到尽头的事实，对死亡不再恐惧，情绪变得平静安详。但很害怕孤独。
那些俯下身子听老人说话的病人家属、护士、社工们，摸摸老人的额头，温柔地握着老人的手，一遍遍地重复老人没听清的话…… 这些最简单的动作， 最容易和临终患者建立心理联系，疗愈她们敏感孤独的心灵，维护患者最后的生命尊严，让一个人最体面地离开人世。
社工们围绕在汪明昌爷爷的病床前，做一次他的忠实听众，听他用最爱的葫芦丝吹一首曲子。
3. 尽可能地帮助ta们实现最后的心愿
82 岁的吴留生，弥留之际，最魂牵梦萦的，是那个离上海并不遥远，却再也回不去的故乡。她已经没有力气再回到故乡，她向儿子提出：
“能看看照片也好。”
于是，她的儿子只身一人回到母亲的故乡嘉兴海盐，拍下她曾经居住的房子，路边的树木，河流，桥梁。当这些照片一张张地在眼前出现，吴留生眼眶湿润了。
在纪录片中，护士曾感叹说：
“有时候病人们是在为家人而活，为了整个医疗环境而活，他们浑身插满管子的时候，我们却没有征询过他们的意见。”
为什么在中国，让一个人有尊严的死去这么难？因为中国从来没有真正的死亡教育。
在纪录片里也可以看到，医院周围的居民房都挂着一面镜子，人们认为病房不吉利，挂个镜子可以把晦气反射回去。而这种“死是晦气的”想法，恰恰体现了中国人看待死亡极大的社会偏见。也正是因为对死这件事情的无知，让我们在至亲面临死亡的时候，无法坦然选择让他们有尊严地死去。
但一个人从生到死，是必然规律。与其这样强行挽留，其实真的还不如让ta带着尊严、带着温暖的记忆，感受着你对ta的陪伴，来面对死亡来临的那一刻。尼采曾经说过：“不尊重死亡的人，不懂得敬畏生命。”接受生命终究会逝去，我们才能在谈死色变的社会里，向死而生。
所以，如果可以的话，就一边哭，一边咬着牙，尊重ta们的选择吧。
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我想讲下上一代的故事
老张身体从小不是很好。高考前夕都还躺在医院，考上大学以后还休了半年病假才去读书。好在他很努力很勤奋，读完大学出来很快找到了一份很不错的工作。
工作待遇很高，就是需要到处奔波，舟车劳顿
后来他碰见了个姑娘
说来很巧，姑娘的老家是老张大学所在地，老张的故乡是姑娘读书的地方
就在一起了，也没考虑那么多，可能也知道彼此都适合彼此。结婚，生子，一切都很好
有一次老张陪着挺着四个月的肚子的姑娘逛街，路过一家医院
姑娘想起来老张说最近自己会便血，可能是上火了，就说顺便去看下呗
老张愣了一下，没在意，说好啊
检查很快，没多久，跟往常一样，二人去外面看电影，吃饭
老张不知道的是，姑娘全程捏紧的东西除了他的手，还有一纸检查报告
“你看，医生说是最近水喝少了，大便有点干结，回去多喝点蜂蜜就好啦。”
这是她对他说的话
但其实是什么呢
直肠癌...而且不是简单的癌症，当时国内这种病例研究十分稀少
怎么办？回头还来得及...二人才刚领证一年不到，财产什么的都还没有什么交涉，当时一起住在老张单位的房子里...只要把这个孩子打了，从此消失，什么就都没发生过
但姑娘也其实明白，她竟然根本没犹豫什么
当她那样对老张撒谎时，她就做出选择了
她摸着肚子，默念着
孩子，你要给你爸爸力量
那个孩子就是我
后来，妈妈四处奔走偷偷去见肛肠科最顶尖的医生，一切都想瞒着我爸。但没瞒住我爸很久，他有一次在家里翻出了自己的病例
他睁大了眼睛，在家里摔东西，砸东西，愤怒的甩着病例，红着眼问我妈妈
这是什么？！你他妈告诉我这是什么！
我妈妈冷冷的看着他
是什么？是你的病，是我的劫。
我爸爸一瞬间就崩溃了，坐在地上哭了一天
后来做了各种手术，各种治疗，其间痛苦我不想写......
当时他真的想死了
但还好，那时的我已经快面世了。可能就是这点指望让他撑过了最难的时候吧
看到《我不是药神》里王传君演的那个父亲
饱受病痛折磨，但看到孩子时依然会笑，笑容里带着对生的留恋
我瞬间泣不成声
答主坐标武汉，武汉医科多强我不用介绍了
妈妈是个名牌学校老师，平时见到的家长形形色色，都算是上层社会
奔走找关系很久，支撑她的就是一口气。可能是对命运开如此玩笑的不服气吧
后来，在一名学生家长的介绍下（二人私交很好，那位阿姨真的算是我家的贵人了），知道了格列卫
这药治白血病，但惊讶的发现对我爸的病也有效，他吊住了这条命，虽然从此有了赖药性（不能停，一天都不能停的那种，之前他有次觉得这么多年了自己可能没事了停了一个月的药，瞬间复发）
爸爸之前是长期在外做工程，到处出差的那种，而后来他那病躯自然不能再这么工作，工资一落千丈
而这药是真的贵，一年少说16万吃下去了
我妈妈依然无悔当初的决定，一个人扛了下来
是她扛住了这个家
现在一切都好起来了，家里有车有房，生活小康。除了药费依然很贵所以没什么存款以外，我跟别的生活优渥的孩子的生活没什么差别
而这个药费好像听爸爸说现在可以报一半了
真的，生活在越来越好
所以我希望，有这个疑问的人们可以撑住
真的很难，但过去后，活着真的很好 人不只是要活着，而且得活的有质量，活的有尊严。
你以为坚持是对他的爱，其实你真正在乎的只是你自己的感受而已。
你以为会感动别人，其实你只是感动了自己。 我家人表示不管花多少钱都要治我的病，可是我不愿意。
我是卵巢癌，具体是卵巢幼年型颗粒细胞瘤，听起来一点都不恐怖是吧，只是“瘤”嘛。如果真的这样就好了。
这个病很罕见，以至于没什么好用的治疗方案，最敏感的是化疗，化疗方案也只有两个，成功率都是一般般。
确诊的那年，我才27岁。
当初我的医生在治疗前就跟我举过例子了。研究一种新药，在经过之前的种种的程序没问题后，会召集志愿者试药。比如常见的胃癌，实验组找400人，对照组（吃安慰剂）400人，在志愿者不知道自己吃的是新药还是安慰剂的情况下，看效果怎样副作用有哪些大不大等等。而我的这个分型，全世界都不一定能找出400个人，所以没太好的方案可用。
我不停地化疗一年了，方案正在用第五个，从第三个方案开始都是试试的，我现在吃的药就是治肺癌的，全自费，光吃药一个月近20000。手术做了两次，这两天肿瘤又复发了而且长得很快，可是身体暂时接受不了手术了，正在吃的药也没什么效果，不知道未来在哪里。
家人坚持一定要继续治疗，其实我心里清楚，只是花大价钱多买几天寿命罢了。如果真有那么一天，需要家人砸锅卖铁来治我的病，我宁愿放弃治疗。
就当是我能做的，最后一件事。 建议题主了解临终关怀，在最爱的人生命走到尽头的时候，我们能做的也更应该做的其实是让他在最后的日子里走的安心，过得开心，而不是只能在葬礼上留下一句“ta与疾病奋战到最后一刻”，留下许多遗憾和不舍。
奇葩大会某一期说“什么人最怕死？没有尽兴活过的人最怕死。”临终关怀是让ta走得平静的一种途径。
治疗的痛苦不是当事人是没有办法体会的，尤其是化疗放疗这种。不仅仅是生理痛苦，更重要的是心理上会觉得失去了很多，自由，享受生活的权利，还有作为正常人的对于自己身体的掌控权，看着自己的身体一点点变得不再健壮不再有活力，皮肤黯淡下去，还有一些治疗手段真的让人觉得自己不像是一个人，这个过程太难受了。
当然，作为家属，自然是希望自己最爱的人可以多陪陪自己。可是如果这样的痛苦ta没有办法忍受的话，就算了吧。好吗？不要强迫ta坚持下去。这样真的有点自私。
现在在白血病治疗中。治疗过程的痛苦说不上无法忍受，而且自己还年轻，还有很多没有做的事情。觉得自己还没有到生命尽头。很怕死，因为没活够。但是如果我再晚一些得这个病，欠我父母的东西少一点，说不定我就受不住这样的痛苦了。
希望陪伴的家属能温柔一点，不是单纯的说你要加油要扛过去为了我活下去，更多的是在痛苦来临的时候握着ta的手告诉ta无论怎么样你都在，然后尽可能地提升病人的求生意识，这很重要，这一份求生意识让病人能积极面对治疗。如果实在是扛不住了，就算是为了你为了那些求生意识的原因ta也无法忍受那些痛苦了的话，就算了吧。告诉ta放心地去，你会好好的。
建议看一个腾讯的演讲节目 叫 @所有人。第三期开的是协和团队的演讲，关于临终关怀。因为自己同在病中所以感同身受，看着看着常常泪流满面，但又发人深省。很棒的一期。(实在不会搞那个链接哇) 春节前姑父查出肝癌晚期，医生判定就剩一两个月的时间了，建议放弃治疗，家里人都瞒着姑父姑妈，说是肝硬化，好好保养还能活十年，现在是七月末了，精神还好好的，就是吃了点药。 妈妈年轻时候身体特别好，国家二级运动员，胃口也好，吃啥都香。老了胃口还是好，又不爱活动，除了吃就是爱看电视，因为肥胖得了一身的病，三高，糖尿病，冠心病。我长年督促她减肥，希望她能改变生活习惯，可是一个人的生活习惯哪能那么容易改变啊？为此我们娘俩没少生气。老太太的口头禅就是：我想吃就吃，想喝就喝，一口气上不来我就走了！我气得怼她：阎王殿是你家开的啊？你想咋走就咋走？
妈妈走之前一年多，我也吵累了，也想开了，人各一命，还是顺其自然吧！老太太爱吃饺子，我买来大虾剥出虾仁，加上肉馅，春韭给她包三鲜馅的饺子，可爱吃了。对我说：闺女，我从来没吃过真正的三鲜馅的饺子，真好吃啊！冬天我学着腌了一缸东北酸菜，给她包酸菜馅饺子，酸菜炖白肉;做梅菜扣肉，老太太舌头一卷一块肉就下肚了;我用青豆磨成豆浆，熬出来的粥绿莹莹的，又浓又香，要知道这些都是糖尿病患者禁吃的食物。但是我不后悔，我不做给她吃，她会偷偷的跑到街上买来吃，老太太在一个夜晚真的如她所愿，梦里走了。现在回想起来心里还觉得有丝丝安慰，她爱吃的东西我都让她吃到了。 什么时候这个问题不再是一个道德问题而只是一个法律问题，那很多事情会简单很多 其实一些治疗方案比如化疗是非常痛苦的，真的让患者会在瞬间不想治疗，但是如果我是楼主，我也会和你一样，因为我受不了他就这样离开我。
所以不要自责了，爸爸最希望你能开心的过下去吧。
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我爸在我三四岁的时候患了慢性粒细胞白血病，那个时候他也才刚29岁。
最初的两年，我妈带着我爸跑遍了北方半个中国，找了各种医生和方法，然后就慢慢控制了下来，只是两天就要熬制喝一次极苦的中药。
我当时不懂事，我妈一直没有放弃，后来才让我爸爸病情稳定了下来。
但是，我爸爸的亲父母，也就是爷爷奶奶，他们当时50多岁，一听说我爸得了白血病，直接就过来“送行”了，之后的找大夫找药方各种事情，他们没有参与。
别说我后来听起来心寒了，我爸当时得难受成什么样。
你得了病，你亲生父母过来跟你说：吃点好的直接上路吧。
气的我想打人。
后来到2010年下半年，我爸的病情开始恶化，由于我爸妈一直没跟我说，我当时没领悟，也不太敢问他们去做什么，为什么天天出门。
2011年的春天，我爸还是走了。
我只知道我们一家三口一直没有放弃过，我们三个在一次看电视的时候，看到一期《星光大道》上讲述一个选手的癌症父亲，并鼓励他。
我妈对我爸讲：老公，你快点好起来好不好？
我爸坏笑了一下，说：我就不。
然后我们三个人对望着，哭了一中午。
不想回忆什么了，真的爱你的人，一定不会放弃你。
可偏偏，这身边的绝大多数人，偏偏在等你死。
包括当年的那些邻居，真的想起来都令人作呕。 父亲去世前大半年，肺癌已经出现了大面积的转移，去多家医院就诊检查，医生都表示在医院治疗已经没有太大意义，所以只能回家休养，随着病情加重，父亲已经不能平卧休息，每天只能蜷缩在躺椅上，忍受着不时发作的剧痛和呼吸困难，所幸事先准备了很多急救药物，才能勉强缓解疼痛，但是病情还是越来越重，后期还出现脓肿大出血，顺着穿刺的伤口喷射，整个人和房间都是血，每隔一两天就大出血一次，父亲终于崩溃了，不肯吃药，不肯吸氧，不肯进食，决定要绝食自尽，我和母亲再三劝告也无济于事，只能做好最坏打算，万一父亲晕迷，马上注射液体补液和找急救中心。父亲绝食了两天，第二天晚上，精神已经很差了，这时候，我的一岁多的小儿子，刚刚学会说话没多久，去到爷爷房间和父亲说“爷爷爷爷，你怎么不吃饭饭啊，吃了饭才能陪我玩啊……”父亲像一个小孩子的哭了起来，终于放弃了绝食，吃了两天第一碗粥……
从自己经历过来的一点小建议，患者既然在得知自己患病后还可以行动自如，说明身体机能还没有严重的下降，这时候如果肯接受系统治疗，是可以有效的提高存活率的，而且住院治疗，也是为了尽量减轻痛苦，最大限度的保持尊严。和患者沟通，最好能让孩子们劝说，老人家总是比较在意最小的孩子。最后，无论患者的决定是什么，希望你们能尊重他本人的意愿。 一个老师的太太，癌症抢救过好几次。每次回来好好生活一段时间，又要抢救。最后那位太太自己签署了“不抢救意愿书”，放弃生命，因为实在太痛了。她也是奔80时的人了，不想再继续了。
最后一次，她老公跪在急诊室哭喊着：“你们救救她啊，你们救救她啊，求你们了...”医生们只是围成一圈默不作声。
当时的气氛十分让人悲痛，但是我们遵重患者的意愿。这是个很沉重的问题。 老爹七十二岁那年查出来胃癌晚期，已经三年了。
医生判死刑缓期半年。建议全切，老娘坚持化疗。
第一次化疗很恐怖，
脸全黑了，不到一周瘦了二十斤。
皮肤溃烂，人只能哼哼。
我叫停了。
然后领老头吃各种好吃的，
除了刺激性食物，
啥好吃吃啥。
这时候，已经放弃治疗了。
三年过去了，老头还活着呢。虽然身体
保持心情愉快，是最重要的事。
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