有人不喜欢过年吗？
有人不喜欢过年吗？ 我真的很不喜欢过年，每年过年都好像受刑一样。一堆明明我死了都不会哭一下的亲戚，总是摆出仿佛给我操了八辈子心的架子。因为很多因素，导致我和家里的叔叔婶婶甚至我自己的奶奶特别疏远。不是我故意的，实在是撒个娇都撒不出来的关系，很尴尬。在他们的眼中我是个唯唯诺诺混吃等死性情木讷噤若寒蝉的人。但其实我在朋友们面前很活泼，在学校也得老师看重，有很多学弟学妹遇到困难都会找我倾诉。
总之因为很多原因，我的年总是过得很艰辛。偶尔能看见叔叔婶婶脸上露出的厌恶的表情。从来没对我亲近过，说的话也处处陷阱。(可能我太阴谋论了，但我真的没感受过一丝温暖。) 每年过年都像一个多余的人，坐在沙发上没人搭理自己玩手机，偶尔有长辈来问我——小时候问考试成绩，快毕业了问工作，决定考研了又一堆人来打击我。而我爸爸从来不会维护我，我说话声大了，解释的多了，回答的慢了都要受到当众批评。很多次期待他可以向着我说一句话，但是都没有。
一点亲人的温暖都没有，真的，感觉很膈应。(我不是个不喜欢亲近人的人，我和我舅、姨关系都很好。)
所以我不喜欢过年，感觉自己特别多余，没有人真的关心我，我就像个多余的存在。叔婶跟我说话就像大领导训斥小员工，不能辞职的那种。不知道什么时候是个头。
煎熬。 不喜欢过年的又一年。其实没人对我不好，但是我真的做不到和亲戚们尬聊，张口闭口就那么几句来回话，听了快二十年了，对了，这样过年的形式也二十多年了，好几个人挤在一张不大不小的炕上，夜里爷奶此起彼伏的呼噜声导致我根本无法入睡，火炉子很呛，所以我捂在被子里，心里怕中毒啊，没有被窝的地方都很冷，一大早就被催起来，照例是那句你再不起来就来人了，到时候多难看，对了，这个时候我爸会进来呵斥我起床，再不起就把电视打开声音调至最大，吵啊，没办法睡了我就只好起床，洗漱完又被催吃早饭，没错是饺子，偏偏我从小到大都不喜欢吃家里的饺子，他们这时一准就会一起批评我难伺候，做这个饭不爱吃，那个也不爱吃，现在想想他们做的明明都是他们喜欢吃的，可以问问我想吃什么啊，馒头加一个炒菜就可以的呀，明明我这么好满足。小时候因为是小孩，无所谓啊，有新衣服穿，有压岁钱收，有所期待，长大了这些期待自然没有了。遇上亲戚来家里拜年，爸妈爷奶一准会命令式的让我叫一声这是你xxx快叫你xxx，叫了没叫了没，如果我没有及时回应或者声音有点小，私下里肯定冷色训斥我，其中以我爸为首，每次绝不例外，仿佛我犯了什么不可饶恕的罪过，大概是让他跌了面子吧。每年每年都不可避免的说教我，你就一句话都不说，哎呀，以后进社会怎么怎么样，你怎么这么没用，你看你xxx家的那xxx多活泼，话说的就没停过……这么多年了，我终于对这些话做到了无动于衷。爷奶年纪大了，唠叨是不可免的，我对他们没什么抱怨的，毕竟小时候对我还不错，尽管后来听我妈给我抱怨过一些爷奶让她不高兴的地方，老人家我不计较那么多了，爱钱的话给就是了，幸亏一年平均回家一次，荷包还撑得住，只是觉得以前满满的亲情慢慢开始生分了，老人家可能就图回头钱吧。妈妈在这一众亲人里面是最包容我的，时常也会向我抱怨爷奶，抱怨我爸，我知道她说的是事实，但不得不说这些也使得我对他们的感情变淡，我不可免的成了我妈的垃圾桶。最后就是我爸了，我对他是有心结的，不过我不清楚他是否知道，八成是不知道。看在养我供我上学的份上，只要他开口，我会孝敬钱的，至于其他的，看到时候的心情了。好好说话不超过两天，之后就会吵，大吵小吵都有。小的时候经常被打，我小时候真的很乖，不知道为什么那个时候他那么爱打我，很重很重的打，现在不打我了，所以我选择不提起这些事，谁叫中国人大多数认为打孩子是正常的呢？更重要的是觉得我这里那里都不好，批评是常事，我正在努力无视那些话，但是心情真的会差，今年回家我选择少说一句是一句，想着没有交流是不是吵的会少一点。羡慕别人，因为她们的爸爸很温柔，单是听他们讲电话就觉得这个爸爸很宠女儿，而宠这个字，我是从没在我爸那里感受过的。小的时候我爸就经常说在我身上他要以最小的投入换取最大的回报，这话听着怎么那么不得劲呢。不知道从什么时候开始有了逆反心理，我爸越批评我什么，我就越对着干，我不是小时候那样当他动手打我的时候毫无还手之力。不吵的时候，他说的话也让我很烦，所以经常他同一句话问我四五遍，我都装作没听见。我妈现在对我爸也很不耐烦，因为我爸真的话痨很烦呐……小时候他们时常吵架，还好都是小闹，现在看我妈那么烦他，我都想让他们分开算了，在一起干嘛呢，我也可以养活自己了，虽说离买房还差很多，但是饿不死。我妈大概年轻的时候也有无奈吧，尤其是在婚姻方面，所以我选择理解她。明年过年我得想办法自己出去，不要再一年的开始这样过，加班我都愿意，可惜公司不给机会啊……我开始想有自己的家，自己的生活，早日离开原生家庭。也许我的家比很多人都好多了，但是我过的越来越不快乐，我想寻找真实的自己，不再伪装，找到让自己真心的笑出来的人和事。性格嘛，确是不活泼，但是我的心还没有变冷，我还对未来有期待，所以明年靠自己做些变化吧，让自己开心点。 特别不习惯，也不喜欢。过年家里来一大堆人，感觉自己的私人空间被打破了，自己最舒服的状态也不见了。来了还要给他们做这做那，自己做不行吗？非要麻烦别人。可能老一辈的人比较喜欢人多热闹的感觉，但我真心是喜欢不起来，让我特别抵触 有啊，越长大越不喜欢过年，说句矫情的话，“热闹都是别人的，我什么都没有。”因为我无法参与到过年的快乐，和父母走亲戚出去吃饭，最后总会因为各种各样的原因而感到不是很如意，最大的一个问题是有的时候过年无法每天在家睡觉，而我是不能在别人家睡觉的，很难受，睡不着 我就很不喜欢过年！
从过年前开始焦虑，一直持续到回到工作岗位！
过年前，我要准备给我自己抢火车票，给我女朋友抢火车票，给我父母抢火车票，给我女朋友的父母抢火车票……每一张几乎都是热门线路，还都必须要抢到！还要抢到来回的！
好不容易抢到票，今年过年回谁家，又开始和女朋友软磨硬泡。不过现在已经达成了一致——各回各家！我年前瞅个周六开车去送她回家，见一下她爸妈，周日我再坐班车转高铁回上班的城市（她教师，有寒假；我公务猿，双休基本保证，我俩同城工作），坐等年二十八回我自己家陪父母过年。年后初三再从我家去她家拜个年。初五六再一起回工作的城市。
解决了回谁家过年的问题，开始突击完成工作。由于在单位负责纪检监察等工作，还要服务领导。为了早一点回去陪爸妈，我每次都等领导们开完民主生活会，突击熬夜整理材料，累的我是……
终于坐上回家的高铁（如果开车肯定堵的又是一头大）
一般从过年回到家的第二天开始，各种父辈的亲戚朋友就开始请客吃饭，在我老家那种皖北小地方，当公务员在他们看来就好像前途无量步步高升早晚要当大官一样。殊不知，我每天都在单位端茶递水领包拿笔挨批挨骂。几乎每天都有亲戚喊着吃饭，我爸又好面子，每次吃饭就得喝酒，喝了酒就是各种假话空话套话——上班在单位如此，放假回家还是如此，唉！这个国家这个社会长此以往，怎么得了！
到了年三十晚上，团圆饭一般是和两个姑姑家一起吃饭，这是比较开心的，一大家人团聚，可以不喝酒也可以喝一点有点氛围大家开开心心的说笑，家里的老人和小孩子们也都在，相看两欢喜。
初一，对于我而言是难得的自由，我一般早起去奶奶家拜个年（爷爷过世早），给她几百块钱，听她抱怨几句。然后在街上走走逛逛。有时候想见见老同学，不过一般要么是忙没时间见，要么是见了无话可聊，不似往日读书时。后来也就不怎么约着见面了。
初二要去外婆家，我母亲那边的亲人比较多，阿姨舅舅好几个，所幸平时相处都比较和睦，但去外婆家要喝酒，而且大部分人要喝醉……我爸喝多了留言给我上政治课…………
初三坐高铁去女朋友家，又是一劫！见她的父母，见她的叔叔伯伯，见她的姑姑婶婶阿姨。由于方言不同，大部分时间我只能默默的坐着，保持尴尬而不失礼貌的微笑，动不动就要被问能听懂吗？！ 去你妹的！能听懂我就接话了好吗！老人家哈哈大笑，自己云里雾里的感觉你们猜去吧！
还有就是被催婚催娃！我尼玛……我是真没有见过女方父母这么着急的……一般情况下，我和女朋友恋爱已经七八年了，每次去双方父母家，我们都是分房间住，可到了女朋友家，一定要我俩住一起……我也是………………醉了！
当然了，由于不是他们本地人，在女朋友家被嫌弃是肯定的，据说她七大姑八大姨都不怎么喜欢我，唉！不喜欢就不喜欢吧！反正我也不喜欢他们！只是他们经常挑拨我和我女朋友的关系这一点，我总感觉不太地道，以至于每年去她家都要发生些口角。她的姑姑有一次在我女朋友的母亲面前坚持要我俩分手，然后我女朋友的母亲就打电话给我…………
基本上到了初五或者初六我就可以准备回到工作岗位上去了，虽然还有好多工作要做，好多材料要写，好多群众要接待要安抚，虽然还是要给领导拎包倒水挨批评，可我觉得这才是我自己！我自己的生活！
吧啦吧啦说了这么多，无与伦比的，现在终于要准备收拾东西回到工作岗位上去了，回到我自己的生活中去了！
组织部说今年要选派优秀高学历干部下去挂职，但愿有我吧，希望开启一种新的生活！
各位，新年好！ 能给你解决问题的快递小哥、家政阿姨、修理师傅、Tony老师，过年都不来了；平时对你不闻不问，一有事就来麻烦你的亲戚，过年都来了。 我就非常不喜欢。
我认为人生清闲难得。有自己的时间才能做自己想做的事。才能提升自己的人类发展指数。才能实现自己的生命价值。
我与父亲价值观不同。比如他爱收拾很多东西。总而言之，就是劳动在他那里不值钱。比如他闲不住收拾鸡肠子。在我这里2个小时的时间相当于购买一只鸡了。并且我告诉他我学英语的话他还反问为什么上学的时候没学好……（他对脑力劳动的复杂性一无所知）。
关于农村亲戚邻居的一堆烂事，我就不说了。 我已经决定工作之后就不再回去过年了，真的太令人讨厌了。 当我发觉自己越临近过年越不开心的时候，逐渐意识到我可能是真的长大了。
快乐都是他们的，孤独是我自己的。
大年三十，以一种旁观者的姿态过完了一天。
看着他们忙碌，看着他们笑，看着他们聊天。
我是崩溃的，人很多，我没有感觉到热闹，只感觉到了吵。
很吵，吵得我头疼，心烦。
特别想离开，甚至想离开这个世界。
总有人问我为什么不开心，我只会反问说，你为什么开心？
http://pic1.zhimg.com/v2-d8bbc9f8a1ea21cbbbbfcab26e5f6ca6_r.jpg转瞬即逝的热情后就是漫长无奈的清冷。 不喜欢亲戚聚会，不喜欢那么多人一起吃饭，不喜欢吃饭的时候不停地被长辈问东问西说点什么就被调侃还不停地被父母以自己的事作为话题，不喜欢很多“必须”比如一定要和每个亲戚好好地乖巧地打招呼。如果能不需要过年有这种固定的形式，宁可没红包。我妈总是责问我性格怎么这么孤僻。
如果只有父母或外公外婆一起过年能接受一些。
一大堆亲戚里同辈的只有年长我八九岁的表哥表姐，都已经成家生了孩子，没成家之前也聊不到一块。
尽管从小成绩不错比较听话，作为“别人家孩子”长大，但觉得自己不是很讨长辈喜欢，因为不怎么喜欢和长辈主动聊天，闷声不响，吃完饭就离开饭桌，平时不爱叫人。
过年期间吧，厌恶这种热闹，又害怕特别冷清，只喜欢和恋人两个人或几个亲密的朋友在一起。
即将毕业工作，常常希望有机会过年不回家。
觉得自己这种心理有些病态。
也不会说出来，怕父母伤心。 明天就是除夕，可我好像真的不太喜欢过年。来知乎搜一下没想到真的有这个话题，总感觉过年不是亲人团圆，而是一场变相的攀比，和那些没有太多血缘关系的人假兮兮的欢聚一堂，其实言语间都是比工作，比收入，比伴侣，比孩子，真的无聊至极。 今天是一月二十日，离过年还有三天，我还在外地旅游，不知道从什么时候开始，过年成了我最难受，最害怕，最厌恶的一个时期，本人已参加工作，算今年已经考研三次了，工作考了两次，虽然工作还算吧比较轻松，领导对我也算重视，可是内心挫败感很强，过年我也与亲戚不走动，通常是不去拜年，不吃团圆饭，亲戚来了我就到外面去躲着，刚刚看到说上面那位对亲戚持阴谋论者，我深表赞同，我总感觉中国亲戚之间存在一种很卑劣的想法，就是我混得不好，我也不希望你混得好，所以借着春节来攀比 来讥讽，来恶心人，此外我还不喜欢过年的原因是，过完年又是大一岁，感觉自己仍然一事无成，平庸地过着日子，理想志向什么的都没能实现，年与时驰，意与日去，心里那种恐惧油然而生，不知道新的一年我该怎么追求自己的理想，也不知道理想对我而言究竟是什么？想到这些我就不想过年！就这样吧！我想以后每年过年我都会出来旅游，毕竟淡季嘛！是个很好的方法 我讨厌过年
我害怕过年
每次过年，要是单独和我爸待在一起他就会骂我，要是和亲戚在一起他就讽刺我，真的觉得又气又羞又丢脸
每次过年我都问自己怎么还没死掉 我简直是极其讨厌过年。
乱七八糟的团年饭，名义上的团年饭实际上就是一年一度的炫耀和比拼饭局。
我希望的过年就是在家睡到自然醒，看看剧打打游戏陪陪爹妈。
并不是每天被迫营业。 不喜欢，这里面有很多原因。我爸有点愚孝，所以从小记事起我从没在自己家过过年，每年都要回老家过年去看望奶奶，可以想象一下大冬天的提着一堆东西，坐着长途车，就算现在有车了，这种经历也还是让我有点不舒服。奶奶是个比较能折腾的人，时常听我妈说她和婶婶两个儿媳妇经常被气的半死，就当初爸妈结婚，我奶竟然两手空空来参加，甚至我妈坐月子时，我爸买的一些补身体的干果之类的东西都没怎么见到过，所以每到过年老家气氛就僵的一批。爷爷去世的早，没什么印象了，我跟我奶奶也没什么感情，小时候起就没怎么在一起过，到现在20多了，我印象中从她那里收到过一回还是两回红包，不过这也无所谓了。
今年就更难受了，老家拆迁，补偿款不知道有多少，不过我估计也不多，当然也没落到我们家手里。现在我爸要把老太太接过来住，我妈坚决不同意，我也知道理由是什么，当初我家里真挺艰难，俩老人别说帮帮我爸，连帮忙的心都没生出来。婶婶那边也一样，两个儿媳妇都不同意接到自己家住。天知道这个春节怎么过，真的好烦。 不想过年，一过年感觉很焦虑………… 不想过年 不想过生 小时候喜欢过年，喜欢回老家，喜欢冬天过年期间凉凉的空气中弥漫着的鞭炮、烧柴火的味道，喜欢亲戚聚在一起的年味儿…
后来渐渐长大了，父母的关系不太好了，继而与亲戚之间关系也不太好了，出现了各种各样的矛盾和纠纷…但是年总是要过的，没有撕破脸之前过年还是要见的，亲戚聚在一起开始充满了冷嘲热讽，互相挤兑，我感到尴尬至极……我害怕过年……没有年味儿……只有各种尴尬……
再后来大家彻底撕破脸了……互相不来往了……过年终于不用再见了……
又快过年了，凉凉的空气中又有点熟悉的味道了，曾经都是那么亲的亲人啊……疏离成这个样子……生命的本质不是团聚，而是分离……我感到十分凄惶！ 越长大越不喜欢，过年越是倍感孤独。
十三岁母亲癌症去世，青春期叛逆和父亲也很疏远。父亲再婚，相处上还算表面融洽，母亲长期在外地工作有时过年也未必在家。
前年爷爷去世，父亲兄弟几个因为房子闹的十分不愉快导致我们这辈的兄弟姐妹也是尴尬，每年因为奶奶坐一桌子吃饭。吃完饭哥哥姐姐因为成家也都去另一半家看望。剩我未婚的夹在中间被询问，工作怎么样对象怎么样挣多少钱。
我奶奶家习俗是三十中午吃团圆饭，这两年大家关系不好晚上都是各回各家，新年晚会看的很是冷清。
每年过年最难的是被问今年去哪过年，去不去姥姥家，去不去后姥姥家，回不回爷爷家。不愿意回姥姥家，小姨和妈妈实在是长得太像，姥姥姥爷一看见我也是不停的哭不停的哭，唉。
每年过年，别人家的热闹更凸显心中的寂寥。匿了。 不喜欢过年，我妈在的时候以前回家感觉总有人在等着你，每次回去都给我做好吃的，虽然唠叨但也很开心。自从母亲不在了，回到家父亲就板着张脸，你不干活就说你，干了活也不落个好脸色，各种数落你，还说你没出息。每次回到家都感觉很压抑，不想待在家里。我自觉的活的没出息，毕竟30岁的人了，没房没对象的，但我也努力的活下去，生存下去。平常工作很忙，看领导脸色，回到家得看父亲脸色，跟回家相比真的更想在公司待着。感觉人生真的很难很累。没有人会关心我，有时候感觉很孤独。有时候感觉人生没有希望。不知道未来会怎么样，但现在的我真的很痛苦，有时候回一个人偷偷抹眼泪。
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