爱情和婚姻的区别是什么？
本题已收录至知乎圆桌：理想家庭 ，欢迎关注。我们将从亲情及爱情、家庭关系、育儿方式、隔代相处等多角度切入，展开以家庭为单位的生活的讨论。有人说婚姻是爱情的延续，也有人说婚姻是爱情的坟墓…总之说法有很多，又有多少人知道婚姻和爱情到底有啥区别？？ 很多年轻人问我：「爱情是怎麽一回事儿？」我自己不懂，只有借用哲学家柏拉图的答案了。有一天，柏拉图问他的老师，爱情是甚麽？怎麽找得到？
老师回答：「前面有一片很大的麦田，你向前走，不能走回头，而且你只能摘一棵，要是你找到最金黄的麦穗，你就会找到爱情了。」
柏拉图向前走，走了不久，折回头来，两手空空，甚麽也摘不到。
老师问他：「你为甚麽摘不到？」柏拉图说：「因为只能摘一次，又不能折回头。最金黄的麦穗倒是找到了，但是不知道前面有没有更好的，所以没摘。再往前走，看到的那些麦穗都没有上一棵那麽好，结果甚麽都摘不到。」
老师说：「这就是爱情了。」
又有一天，柏拉图问他的老师，婚姻是甚麽？怎麽能找到？
老师回答：「前面有一个很茂盛的森林，你向前走，不能走回头。你只能砍一稞，如果你发现最高最大的树，你就知道甚麽是婚姻了。」
柏拉图向前走，走了不久，就砍了一棵树回来了。
这棵树并不茂盛，也不高大，是一棵普普通通的树。
「你怎麽只找到这麽一栋普普通通的树呢？」老师问他。
柏拉图回答：「有了上一次的经验，我走进森林走到一半，还是两手空空。这时，我看到了这棵树，觉得不是太差嘛，就把它砍了带回来。免得错过。」
老师回答：「这就是婚姻。」 爱情基于想象力，婚姻基于现实承受力。
爱情与婚姻可以相交，也可以平行。
爱情和婚姻，都不是自然界存在的东西，这是后天教育，后天塑造出来的。
既然是后天塑造出来的，对爱情和婚姻的解释，就需要回到社会当中，以社会文化，主流观念去分析和解答。
自古以来的爱情传说，童话故事，各自看过的言情小说，电视电影。
这些故事的综合作用，经过每个人的幻想调试，塑造出了大众的爱情观。
这些熏陶和渲染将男女之间的情欲，染上了名为爱情的玫瑰色。
体会观察，不难发现。
对爱情文化的渲染，充满了浪漫又不切实际的随意编造，歇斯底里。
狐仙鬼魅，妖魔仙女。
霸道总裁，帝王豪客。
为爱情对抗世界，为爱情毁灭世界，各种极端的演绎，在故事里都习以为常。
这是对爱情文化的演绎。
一场双方脱离现实，放飞自我，将感情渲染极致，追求炙热而极端的自由，沉迷浪漫虚幻的嬉戏。
爱情是这场游戏中，男女双方对彼此关系，基于情爱方向的联想和解释。
相比爱情的故事，婚姻的故事要沉重得多，现实得多。
婚姻多了共同生活，婚后生活。
与爱情故事不同，婚姻的故事和面貌，要多了家长，多了子女，多了烟火生活。
这不在只是两个人的浪漫嬉戏，极致展示。
婚姻的故事里，财产，子女，长辈，家国祸事都可以成为主角。
不同于爱情故事浪漫的展示，不惜对抗世界，毁灭世界。
婚姻的故事，更加现实，其中的核心，往往是活下去，婚姻维持下去。
这些增多的负重，让复杂的婚姻生活区别于简单的爱情故事。
在掺杂了更多的内容之后，代表爱情的一勺蜜糖，汇入了代表生活的宽广池塘。
池塘的水，想要保持甜蜜的玫瑰色，只能依靠关系双方强大的自我联想和自我解释的能力。
在婚后塑造和维持维持爱情，需要婚前十倍的自我联想，自我解释的能力。
这个能力超出了大多数人的界限，于是，在婚后爱情消失或被改变。 婚姻是一种制度，一种经济关系，是养育孩子的保障手段。
而爱是一种信仰，一种原始的力量，是疲惫生活中的英雄梦想。 我是两年前才结婚的。过生日的那天我妈把一块生牛肉给我，让我用菜刀斩碎，然后奋力从窗口扔到楼下别人可以踩到的地方。她大概是想用这种行为暗示我，老大不小了，可以结婚了。
我并不是缺乏恋爱经验的人，之前也有过几段刻骨铭心的爱情，但不知为什么非常恐惧婚姻——怎么能够一辈子跟一个人在一起还不乏味？这想来是非常难的学问。相信题主所面临的也是我当时的问题。
结婚晚并不是一件坏事，因为彼此的性格基本已经确定，更知道自己需要什么。我和先生乐天在14岁时就是同学了，一直是好朋友。但直到结婚前不久才开始谈恋爱，然后很快决定结婚。大概就是大家说的，各种时机都凑到了一起。
作为最爱浪漫星座的双鱼座，所有关于结婚的记忆却都跟浪漫毫不沾边。
要求过很多次“一定要浪漫”的求婚，变成有一次坐在马桶上，一扭身发现纸不见了。他此时一脸诡异拉开厕所门，站在门口托着一个绒布盒子嬉皮笑脸地说，“要纸吗？那先收下这个吧。”
领证那天，几乎是被拖着去的。也没有化妆，就在民政局按了张潦草的照片。之后他马上就去上班了，把我放在岔路口说“你自己走回去吧我要来不及了”……
婚礼都由他操办，我本身是讨厌仪式的人，但不得不在当天换了好几套衣服。饿得要命不停化妆，像道具一样站在台上听糟糕的司仪背台词。现场的照片过去两年了我们一次也没有打开看过。当然，美好的回忆还是有的，乐天念博士时候的导师专程从日本飞过来参加我们的婚礼，他认真地配合流程化主持人走了台，背出冗长的嘉宾名单，真的是亲切的长辈。我的导师也来了，我们两人的初中高中同学都来了，大家在一起更像是一场大派对，可以说非常难得了。如果再来一次婚礼，我想可能再也不要那些不相关的人参加，不要像木偶一样在台上，就好朋友们在一起，敞开喝酒，一醉方休。
之前想象过无数次的婚姻，到了现实中，变成了一日一日真实的日子，很难在一篇文章里表达清楚。但婚姻真的不是像拙劣的文学作品里描述的（那样浪漫和戏剧化），也跟之前有过的任何设想都不一样。
自己独立住的第一天，我们俩就狠狠吵了一架。导火索现在想起来真是有点可笑：完全不会做饭的我，花了4个小时看着说明在家炖了一锅排骨汤又烧了几个小菜等他下班。我脑中憧憬的全是两人头碰头在一盏温暖的灯下喝热汤的温馨场景。结果他差不多到了9点多才到家，且手里拿着一只下地铁买好的手抓饼正啃得开心。我顿时火冒三丈，一股脑将还用小火煨着保持完美温度的汤倒进水池，对方嘴里塞着一半的饼觉得我不可理喻，两人遂大吵。
放到现在，已经完全不会生气了。这是不是说明我成熟一点了呢？我也不是很确定。
文学作品里的描述的情景也并非全是骗人的。我们常常睡前躺着床上聊天，并肩走的时候总是手拉手，到了什么有趣的地方总希望跟对方一起来看。这些都是甜甜的平常的点滴，想必每个经历过婚姻的人都会有。大概是因为没有孩子的缘故，很多时候婚姻跟恋爱的感觉有相似之处，我们还没有完全被柴米油盐淹没陷入琐碎中，但琐碎是常有的，这大概就是婚姻的真实。那些甜蜜的部分并不很少，但绝不是婚姻的全部。为鸡毛蒜皮的事情不开心是常事，小到看一个感动的片子我哭了他没有哭，大到去哪里度假要不要养猫……
他工作很忙，我大多数时间都在家里。这使得我和单身时一样有非常多的独处时间。但就算再忙，他也还是每天要回家，我们还是每天要见面（除了少数的出差），我们每天生活在一个屋檐下，不可能永远兴致盎然地聊天，有说不完的话。有时候他下班，疲倦走神，在沙发上看会儿新闻；有时候我在书房读一本小说，他回来也不出门去看只是简单打个招呼。平时的晚上我们很少在一起吃饭，所以黏连度并不很高。我们俩很少打电话，他每天不在家的长达十几个小时的上班时间，除非有什么事务性的要事要交代对方或者询问，我们几乎不发短信。他很少看我的朋友圈，也没有任何社交平台的互动，我写的这个公众号，他打开的频率大概不超过10次，有几次还是因为要帮我卖茶而事务性地转发。
没有双鱼座所爱的那种浪漫是肯定的。一周年那天，他下班去外面临时买了首饰（但我并不喜欢首饰啊！！！）送给我；两周年他又在下班时买了首饰给我（我不喜欢首饰啊！！再说一遍）。我们从来没有在什么环境优雅感人的高级饭店开一瓶好酒吃一顿饭，我们最常吃的是街边的一碗面或者馄饨，他兴致好了去菜场买点东西回来做，但也只做他喜欢吃的，我没什么兴趣。他从来没有表白过，也不说甜言蜜语，即便在谈恋爱的时候也没有过。奇怪的是，作为天生享受这些表面功夫的双鱼座的我，竟然也慢慢接受了这些，变得和他习性相像起来。
什么对婚姻来说最重要？只有两年经验的我并没有太多的发言权，也许真正的考验在有了孩子之后。但有一点我想是确凿的，就是想法差不多的人最终才能长久在一起。这种想法并不是性格或者爱好专业什么的一致，而是在这个世界上立足的最基本的价值观不能相悖。
长时间的朝夕相处，绝对会把每个人的优点缺点完全展露在对方面前，没办法有什么隐藏。这世上有两条识人的原则我以为多年来颠扑不破——“物以类聚”与“日久见人心”。谁和谁最终能在一起能成为朋友，取决于大方向上的价值观是否一致，即便一开始因为某些原因遮蔽掉了真实的个性和想法，但时间长了总会露出最内质的部分。最简单的例子是，一个工作狂无法和家庭至上的人达到和谐；一个大男子主义人也无法让女权主义者信服。
性格上说，我和乐天大概是完全的反面。他比较大条，我比较敏感，他情感内敛，我相对外露。我泪点非常低，他则从来没有掉过眼泪。我比较聪明（哈哈他大概不会同意这样说），他比较坚持。我比较娇气，他比较隐忍。
但总体的价值观上，我们有比较一致的地方。比如我们都认为家庭比较重要，不太看重金钱，很善良，比较简单不喜欢太复杂，有什么会直接表达不会放在心里。
在基本价值观一致的前提下，两个人感情好不好能不能在日复一日的生活中升温而不是被消磨，我觉得还有一些比较重要的点。
1.能站在对方的角度思考问题。作为独生子女，我们这一代人其实很容易从自我出发。父母毫无疑问是宠着自己的，我读书和工作都挺顺利，很少看人脸色。有人就在背后点评我不好相处，非常高傲。到了婚姻中，最开始我总是自然而然希望对方以我的标准来行动。结婚并不像谈恋爱，男生总是无条件顺着自己。所以有过一些矛盾。比如我准备了什么惊喜结果他毫无反应；又或者他对我有什么期待但我完全不想去做……时间久了，我们越来越了解对方的想法，也就会换位思考。
2.愿意无条件为对方付出。这个世界上除了父母能够无条件地为自己付出，假如能找到一个真心愿意不计回报为你付出的人，恐怕是非常幸运的事吧。我非常不赞同现在流行的一种说法，婚姻是合伙开公司，各取所得。某种程度上婚姻的确跟开公司有相似之处。假如都可以拿来交易和衡量，那么把感情放在什么位置呢。两个人能在一起的基础，恐怕先得还是“爱”吧。不然以后年纪大了，回想当初激情时候都没有过感情，岂不是非常遗憾。因为爱，所以不用计较得失可以为对方付出，因为爱，所以即便付出也不觉得委屈而是享受这个过程。假如可以做到这样，即便是争执也会很快得到谅解的吧。
3.不要介入对方家庭过多。都说婚姻是两个家庭的事，但目前为止，我们两人跟对方的家庭还没有太多的接触。我们跟父母都住得很远。我大概每周回家看一次自己的父母，他每隔一两个月回家一次。这种探望，仅限于探望，没有太多生活上的依靠。我们双方的父母都没有对我们两个人的生活有什么干涉和影响。有时候我们自己有了什么好东西会想起来给对方的父母也送一些，我有时候跟自己的父母出去旅行。我们与对方的父母都交谈很少，见面礼貌客气。结婚后，双方的父母几乎没有怎么来过我们自己的家。他一直是非常独立的人，我依靠父母多一些，但婚后因为有了自己的生活重心也逐渐转移到自己的小家庭。我的父母现在常常自己出去旅行，和自己的朋友相处，有了自己的圈子。这点非常好。我们俩都认为，如果以后要是有自己的孩子，也要独立带大，不会过多让双方的父母介入。关系简单总是好的，人多了就需要更多的精力协调。两个人的时候只要用心处理两个人的关系，多一方就会更难一点。总是这样的。
4.不要试图改变对方，给他（她）充分的自由。这一点我觉得我们俩都做得非常好。有什么事情就交代一下，从不查对方的岗。想去哪里玩也不奢求一定要两个人一起。两个人的兴趣不一样，不可能永远捆绑。我有自己的朋友自己的圈子，我们常常一起吃饭看电影出去旅行，并没有因为结婚了就有什么改变。我和谁出去玩只要跟他讲一下就可以，有时候回家晚或者喝醉了，打个电话他就会来接我并不问任何原因。这种对彼此的尊重，是基于相信这个人的前提——我完全地信任你，完全地相信你说的话，而持有对方这样珍贵信任的自己，也会更加珍惜，自己约束好自己。我们结婚后，乐天的时间相对紧张，我就比较自由。我还是像从前一样独自去很多地方旅行，他从来没有约束过我甚至没有抱怨。我们有时候一起去电影院，他买他爱看的我买我爱看的，看完各自回家。这与恋爱时两人总在一起的状态相比，要松弛不少。
5.保持自我，互相欣赏。乐天的许多好，我的确是婚后越来越发现的。他非常认真，遇到问题从来不退缩总是想办法解决。好学，有进取心，这些都是非常优秀难得的品质。他也羡慕我的工作和状态，他总是对他的朋友自豪地宣布“我老婆是作家”（其实我很惭愧啦，因为一直没有写出什么像样的东西）。我们都从心底认为对方在做着自己不能胜任的了不起的工作，所以为对方感到自豪。人总会仰慕比自己厉害的人，互相鄙视的夫妻应该很难在婚姻关系中相处得很好吧。是否看重对方，会通过一些很微小的细节表露出来，让原本亲密的双方察觉出来。我非常喜欢跟他的朋友在一起玩，旁听他们在一起聊天，他们会谈一些宇宙中的问题，让我觉得新鲜，为能够与他们成为朋友感到自豪。他的生活圈子里有很多厉害的博士，一些聪明的极客，这与我平时接触的文科生非常不同。而我的好朋友里有厉害的作家和诗人，有脑回路古怪的艺术家，也是他完全无法在日常工作中接触到的。我们各自的朋友常常来家里做客，聊聊生活之外的有趣的内容（真好啊，他的朋友们也很少聊孩子和琐碎的日常），我们还是像念书时候一样对许多保有好奇和兴趣，我们常常想再去学点什么，心态上，跟结婚前并没有太多不一样。
他是不善言辞的人，但说过有分量和担当的话。当时我从报社辞职，同时拿到两份offer。一份薪水颇丰但不感兴趣；一份还算是我所擅长，且有更多可以自由支配的时间。我犹豫不决回来问他的意见。他说，“我们两个人之间，总有一个人要能追求自己真正喜欢的生活。我已经放弃我的专业了，你不要太多考虑生计层面的问题，那些我来操心。你就做你真正想做的事好了。”他并不是随便说说，后来的每一天他都这样一直努力。
时间过得真快啊，我们结婚2年，明年就要认识10年，但最开心的就是每天还能看到对方身上值得自己学习的地方。非常希望我们一直可以保持这样的关系，两个人一起成长，每一天都比过去的自己进步那么一点点。 看看怎么以编程的思维习惯来思考爱情的？
下面是我高中时写的（对问题的认知很单元）。现在读博了，再次阅读时总感觉开口爱闭口爱的好羞涩。此文是敬曾经懵懂的自己。观点虽有更新，但不再做改动。看官们乐呵乐呵即可。
正文
如今的人们可以自由的寻找爱情，但离婚率却变得越来越高。这个反常的背后是因为婚姻制度不再适合当前社会？还是因为人们始终没有找到“对的Ta”？本文全部都是我个人对于某些单词的理解偏好。
凡涉及情感的问题，往往感觉复杂得无从下手。就好比解绳扣，单条虽不难，可无数条交错在一起后，常以无解而终。离婚率高的原因正是归咎于人们对于爱情和婚姻的混淆使这两条绳索盘缠在了一起。最好的解决方法无疑是不要让它们彼此相缠。而第一步便是直面那些不得不回答的问题：究竟什么是爱情，什么是婚姻。接下来我会根据我的理解，给它们分别下一个尽可能明确的定义。
什么是“爱”(广义)？
描述：以动词来讲，爱的行为是不求回报的付出。并非这份付出没有回报，而是在你付出的同时就已得到了：那就是在看到你所爱的事物因为你的爱而变得更美好时的喜悦。这份喜悦便是爱的动力；以名词来讲，爱是一种愿意为其付出的感情。那么什么原因使你愿意为其付出？即爱的理由是什么？简单说是因为你在其身上发现了你所“重视”的属性。这个“重视”的意义很广，可能是欣赏，赞叹，仰慕，亦或者对你很重要。不同人对不同属性的”重视”程度又造成了人们的喜好不同。“爱或不爱”是多属性综合判断后的结果，并非单一因素。
特点：
1.波动性：由于爱与被爱的事物往往会随时间而改变，所以这份感情也会波动。
2.多重性：爱的程度或许不同，但你可以同时爱很多事物，甚至很多人。
举例：
a.如对花草的爱：人对物的爱由于没有其他因素的干扰，显得更为纯朴明了。1.爱的行为是呵护照料花草的这份付出；2.爱的动力是当你看到花草因为你的呵护而变得更加美丽时的喜悦。别人养的花开花了却并不会有这样的效果，这便是为什么一定要因为”你的爱“。而你并不会想要强迫花草给你些什么作为回报。3.至于爱的理由，有些人重视颜色，有些人重视形状，有些人更重视花所展现的品性。4.波动性：植物的属性往往并不会改变，变的只是在特定时间人们对花草的欣赏。当这份欣赏不变时，这份爱不变。5.多重性：喜欢花草的人很少有说只喜欢一种花的。
b.对于歌曲或者某件作品的爱：同对花草的爱一样，上述五点都存在，只是情况所有变化。如你也没有什么可以付出的，但是那份愿意付出的感情依然存在。对于自己喜欢的作品，你始终本能的希望其越来越好。4.但就波动性而言，对歌曲的爱更能说明问题：某一特定时间，你喜欢这首歌曲，过些时间后你或许就听腻了，而随时间的推移你或许再次重拾对它的爱。当然这也由于人脑的厌烦机制降低了你对它的“珍视”度，但可以看出波动性是存在。
引申：永恒的爱：由于事物并不会变，会变得只有一个人，这种爱往往只存在于人对某个事物或者死去的伟人的爱。
c.父母对儿女的爱：3.爱的理由毋庸置疑，一种嵌在DNA上的，对血缘关系的“珍视”。这份爱的行为和动力是对你呵护，看你成长。每个人都有体会。但父母往往不求儿女主动为自己做些什么。父母之爱之所以伟大是因为它像人们对花草的爱一样，无私、不求回报。唯一的希望就是子女对自己的爱，但纵然没有得到，父母的爱也不会停止(这是男女之爱不同的地方)。
很多人可能不会同意这种观点，因为人们对男女之爱的感觉(姑且叫为”爱情”)并不一样。接着看下去。
什么是“爱情”？
描述：上述的“爱”是一种广义的爱。个人相信所有的爱都符合那些特点。而接下来我想说的是：”爱情”或”男女之爱”(同性也包括在内)是上述爱的一个特例。爱情继承了爱的所有属性和特点，包括多重性(可以理解为编程语言里，类的继承，父类和子类)。不知你有没有注意到一点，上述的爱是单向就可以完成的爱。而爱情是双向的。
爱情的状态：爱情实际是一种状态：A对B的爱 和B对A的爱同时存在的状态；
爱情的新特点：
1.希望也得到对方的爱以完整这份爱情；之前所说的爱并不会主动寻求回报，但爱情会主动寻求对方的爱。凡涉及”人对人“的爱，都有希望得到对方爱的倾向。
引申：想想一下那些由于想得到对方的爱而不择手段的事例。
2.其余的所有特点都是为了维护这个爱情而产生的。
引申1：单向爱情的征途：拿某人对偶像的爱举例。往往是单向的，不符合爱情的状态，但是希望偶像也爱自己的愿望依旧存在，当这种愿望过强时，它便踏上了一个想要完整这份爱情的征途。但这种愿望属于正常范围，此人也知道没可能得到对方的爱的时候，这便是一个普通的爱(请区分我所说的”爱“和”爱情“)。
引申2：吃醋问题：接着上边的例子，但寻求明星的爱的愿望属正常范围。配偶可能会为此吃醋，虽然没必要。不过这个吃醋行为是属于爱情的新特点里的第二条，维护这个爱情状态。一种危机感。但这个现象同时也参杂着占有欲，自私等其他原因。
3.爱情的多重性：和爱一样，一个人可以和多个人形成这种爱情状态。不管你承认还是不承认，这一点是存在的。而且如果单纯以婚姻是爱情的结果来理解婚姻的话。那么爱情的这个特点是和如今的婚姻制度是矛盾的。这是离婚率高的一个因素。
爱情的理由：即A对B的爱的理由 和B对A的爱的理由。
引申：非真爱：为何人们常说一个人爱另一个人的财就不是”真爱“：”爱“的特点是不求回报，”爱情“里的新特点所求的唯一回报是对方的爱，然而”金钱爱情“却是寻求对方的财产，不是对方的爱，实际上是想利用婚姻作为跳板为自己提供更好的生活。对性的寻求也是一样，只是为了自己舒快。说白了，这种人爱的对象其实是自己。他们没有那种愿意为对方付出的感情。所以，这种”假爱“首先就不符合”爱“的属性和特点，也自然不符合”爱情“的属性和特点。但实际情况下由于中国婚姻的缘故，这种”爱自己“和”爱对方“思考是共存的。
爱情的波动：先谈爱情里某一方对另一方的爱。人的世界、审美、价值观会不断变化，对方的属性又会不断变化。在这种不断变化的情况下，在任意时间点内，始终爱一个人是极其难达到的状态。而爱情又是双向的。双方都满足始终爱对方的可能性低的近乎不可能。但我们可以做到，在某时间段内总体是稳定的。好比一艘航行的船，不可能保持任意时间点内都不摇晃，但是可以保持它总体平稳。正如维持爱情，需要保持航船的平稳。就算结婚后，也依旧需要维持彼此的吸引。
性与爱情：如果一个男人单纯是为了性和你在一起，请离开他。因为他只爱他自己。那么性和爱情又是什么关系呢。性可以给彼此带来快感，这份快感可以提升对方的魅力，从而滋润这份爱情状态。而爱情是相互的，性也是相互的。如果一方假装配合的话反而起相反作用。所以性需要沟通。如果一堆恋人的爱情全部都是建立在性的基础上的话，就是两个人在一起自己爱自己：炮友。中国人性伴侣情况也反映了这个问题。40多岁资本的男人不结婚，同时拥有20多个性伴侣。不一样的地方是，女人从男人那里得到钱财，男人从女人那里得到满足。两个爱自己的人的相互交易。
什么是“婚姻”？
婚姻的起源和发展：人类历史上的第一种婚姻形态是群婚制。特征是实行血缘群体内的等辈通婚，而排除不同辈分之间的两性关系。即凡同辈的兄弟姐妹，都婚姻中的配偶。如我国汉、彝等族都传说自己是伏羲兄妹婚配传下的子孙。期间又经历了一系列的发展(男女平等关系等)。有兴趣的可以自己查阅资料。但可以看出婚姻和血缘关系和财产有关的。让子女继承财产、明确血缘关系。这些目的和爱情并不相关。
婚姻究竟是什么？------家庭。
相关事物：血缘，财产。血缘不用多说。但财产确实属于资本社会的范畴。也难怪马克思说“婚姻是合法卖淫”。但我想他本人也并不会把婚姻(家庭)看的这么简单，只是为了批判资本主义而用的一个论据。既然财产和家庭有关，婚姻又是家庭，那么权衡对方的财产去组建家庭的想法并没有错。但那并非唯一需要考虑的因素。另一个便是“家庭和睦”。
引申1：有些外国的家庭属于AA制的，这和中国的普遍家庭财产共享不同。这会把人们考虑婚姻的权衡点更拉向“家庭和睦”这一要素。
引申2：处女情结：婚姻是家庭，血缘又是家庭的要素之一。处女情结的第一层原因是本能的对血缘的担忧，担心孩子是不是自己的。一种本能的粗略判断机制而已。细考虑，第一次给了你的女人仍然可以给你绿帽子。所以实际从物理意义上女人是否为处女并不影响家庭。第二层的精神原因是主要原因。从精神上不容易接收的原因也并非刻在DNA里的，是社会大背景(尤其是先前社会)的影响。比如过去女人裙子穿的太短都会遭排斥，如今的思想则“越短越好”。现在社会越来越开放，精神层面的处女情结也会渐渐淡化。
组建家庭原则：家庭经不起像爱情那样的波动。我们想要组建的是一个稳定和睦的家庭。除了财产我们还需考虑的问题是“是否能够容忍彼此”：之前我说过。爱情也是有多重性的，如皇帝可以同时与多个妃子成立爱情状态并组建一个家庭维持皇权血统。如今的社会婚姻制度只允许一个。难道是从无数个爱情关系中选择你最爱的那个人？但这样并不一定会保证你的家庭和睦。因为能够同你容忍彼此的人并不一定是你最爱的人。甚至都有可能不是你爱的人。你的另一半是将会和你每天都见，和你走完人生后半段的人，
实例1：那些养小三的为何不跟老婆离婚后和小三结婚呢？我相信这些男人爱小三胜于爱自己老婆。因为家庭只可以有一个。无论是因为爱情(小三的爱往往不是真爱，之前阐述过原因)，还是其他原因去破坏家庭，这份代价他们是不愿承担的(细追究下来自然会有财产问题)。而且原配和自己已经磨合了很久。彼此能够容忍。小三并不一定会和自己合得来，彼此并不一定能相互容忍。
实例2：为什么自由恋爱比父母包办或相亲的离婚率高？尤其是网恋:：父母包办的婚姻最重视的并非爱情，而是家庭。然而“自由恋爱--婚姻”所追求的是和自己爱的人在一起组建家庭。以这种判断基准组建的家庭很脆弱。一旦他们认为自己不再爱对方了，便会分开。这是多数年轻人离婚的原因。另外由于很多爱情的典故，给人们许多美丽的观点：“真爱就是要爱彼此到天荒地老” ”专一是爱一个人至死不渝“ 。正是由于这些美丽的观点。人们不愿意承认自己真实的想法。出现了爱另一个人的感情时第一时间是怀疑自己有毛病，去压制，去束缚，戴着面具生活。与其自己骗自己不如听听自己内心的声音。但始终不要忘记什么是爱情，什么是婚姻，以及那些准则。
实例3：最初相爱，最后因工作等原因长期不能在一起的婚姻：这既证实了爱情会消逝，并非爱情故事那样美好，同时也证实了家庭是一种组织形式，如同舟人，这种长期无法相见的距离极易使家庭不再像家庭，从而破坏婚姻。
还有一个不得不谈的中国问题：面子。这些人的东西往往是把女人作为“物品”来看待。带出去有面子。在朋友间显得有本事。并非爱对方，而是一种虚荣心的表现。这种虚荣心促成的恶心案例我就不予描述了。
总结：离婚率高的很大原因是因为人们用爱情的观点去考虑婚姻、用婚姻的观点去考虑爱情。就如两股缠在一起的绳索一般无法解开。外加其他的人性特点(自私，占有欲，猜疑等绳索)。使问题永远解不开，只能靠离婚这把剪刀断开关系。
再往下论述无非就是举更多的例子证实这些观点。这些观点可能是错误的，不完善的。你不需要同意这些观点，我只希望它们可以给你一个参考借鉴作用，或者引发你个人的思考去找到自己的爱情观，并找到自己的“男神/女神”。
去爱，去付出，是人。不要被自私吞噬了爱。
爱情并非唯一，无需压抑；但家庭更为重要，不能随意破坏；
爱情也非永恒，需要呵护；而持家尤为困难，不要忘了容忍； 爱情是冬天新雪初霁时冒着腾腾热气的鸳鸯小火锅，白汤红油，初时大火沸腾后就要改文火慢煨，注重细水长流，一碟一碟的蘸料配菜摆在一旁，吃着吃着，白汤里长出了红玫瑰，红汤里也泛起了几分白。
婚姻是宴席过后的收场菜，荤的素的咸的淡的一锅大杂烩，任何一口汤汁里都包含了酸甜苦辣咸五味，卖相虽然有点差，但是吃起来亲切，不需要多精美的摆盘，一筷子夹起的素菜里可能藏了一片红烧肉，有时呢，想吃肉却夹到了一片老姜。
白月光和蚊子血的比喻不适用于大多数的恋爱和婚姻，玉米甜罐头更像，白粒的甜玉米和黄粒的糯玉米放进罐头里，恋爱是往里面加糖，婚姻是往里面加一丢丢的防腐剂。 爱情是轰轰烈烈，山盟海誓的浪漫；
是山无棱，天地合，乃敢与君绝的决心；
是愿得一人心，白首不相离诚挚。
婚姻是相濡以沫，举案齐眉的温馨；
是执子之手，与子偕老的耐心；
是油腻男与黄脸婆最后的厮守。
这就是爱情与婚姻
上文完全捏造，不要当真
上文的说法是我们的刻板印象
实际上，早晨醒来准备好的早餐，夕阳下在操场散步的情侣，晚上小餐馆的夜宵……都是爱情
爱情也可以平平淡淡
婚姻也可以是:在山顶向天空呼唤我爱你，也可以是海边牵着手散步，或者结婚纪念日浪漫的惊喜……
也可以是充满激情
爱情和婚姻是什么样的，完全看你是什么人，你怎么经营你们的感情
如果你够有趣，就算80了，你的爱情也像18
因此，爱情和婚姻可以有区别，也可以没区别
二者唯一的差异就是
一个是上帝创造的
一个是文明演化的
对于看到这个回答的人来说
从小，我们都生活在一个打压爱情的环境中，我们周围所有的人都告诉我们，不要早恋，不要偷食禁果
但这有什么用？
This is God's gift
我们不需要学，这是发自内心，自然而然产生的情感
婚姻
人类文明演化而来的产物，凝聚着社会契约精神，包含了双方之间彼此照顾的责任，永不分离的担当，一生一世的承诺……
至于情感上的区别——完全是看个人 我只有一个点想和大家分享
所谓爱情，其实是你和他/她准备去建立一种东西，这个东西叫做——家庭，就像盖房子一样，你需要一份大致可行的图纸，然后“邀请”那个你觉得对的人和你一起，用一生的时间来建造并维护这个叫做“家庭”的东西。
我记得前段时间有一首很流行的口水歌，歌词的核心是“找不到四块五的妞”。对于“妞”这个称呼我就很不喜欢，对于这首歌，我也很无语，但这首歌也确实反映出了很多人对待爱情和婚姻时，脑子里面一片浆糊，完全不懂所谓“爱一个人”和“与一个人结婚”背后的含义是什么。对于喊着“没有四块五的妞”的人，请想一下，你觉得这世界上有免费给你的房子吗？就算给你一个免费的房子，不用交水电煤气费吗？你是不是也应该期待可以有1块2的冰箱？3毛5的衣柜，2毛2的席梦思呢？当你把屋子的灯打开时，请思考一下，之所以要收电费，是此刻在外面的寒风里，有很多电力工人爬上电塔维护线路，这些工人为什么爬上电塔做这么危险的工作？因为他们想要给新学年的孩子交学费，想要在年节时给自己的妻子送一个惊喜的小礼物，他们在努力创造和维护一个温暖的小家。
要记得，提到婚姻时，不仅仅是领个证结婚就行了，你其实是在做一个负责人的“邀请”，邀请对方和你一起建立一个“小小的温暖的家”，但在你做出这个邀请之前，最起码的要求是：你是一个成熟的人，你要能喂饱你自己，你能对你自己的健康和财务情况负责，你是一个有能力照顾他人情感的人，这样你才能在必要时照顾你的“生活伙伴”的情感，你需要必要的娱乐休闲，但也要证明自己不是个懒惰的人。
最后，你是个有礼貌的，温和的人，以免你的家人陷入对家暴的忧虑中。这时，你才基本满足了去寻找一个“生活伴侣”的条件，但你仍需要给对方一段时间来考验自己。当然，你也不必要等到所有这些条件都成熟，在你还是一个少年时，就可以预先邀请一个人同你一起成长，这很美好，但你要能让对方看到，你在一步步成长为那个合格的“家庭创造者和维护者”，这样对方才有等待你和陪伴你成长的理由。当然，也有一些人就是想过类似“流浪汉”的生活，完全不想搭理社会对他的要求，大部分情况下是以“自由”之名；我完全不觉得有问题，问题是如果选择这种生活，就不要要求这个世界提供给你所谓“四块五的妞”“一块二的房”等等，因为你选择了不为这个社会提供任何价值的生活方式，就不要耽误希望有个正常工作和家庭生活的女孩或者男孩，因为你有你的自由，别人也有别人的生活，一定不要以自由为借口，影响别人的正常生活。
在侯孝贤的电影里，后面女孩嫁给了别人的原因很复杂，最后男主和女主没有结婚并不是故事的重点，重点是普通人在爱情和生活中尝到的青橄榄的味道：“果肉苦涩，久嚼微甜”，只要尝到“青橄榄之味”就好了，因为生活是没有结局的。
希望我们的生活，既能细心品尝到青橄榄之味，也能获饱满的果实
我是小贝哥
这里告诉你学校不教你的事 学堂君认为，问题描述里“婚姻是爱情的坟墓”大概是婚姻被黑的最严重的一句话了。
爱情和婚姻的区别，的确应该由每位经历过爱情与婚姻的人来回答，但如果这些人把不满意的婚后生活归因于婚姻，认为婚姻葬送了自己的爱情，那可能是一种婚姻出现了问题、而自己却还没找到问题出在哪的信号，应该做的是寻找并去尝试解决问题，而不是宣扬“婚姻是爱情的坟墓”，让很多未婚人士对婚姻产生不必要的担忧甚至恐惧。
学堂君看过这样一个视频：
病榻前 请让我把跨越30年的告白说完_10部感人的爱情短片：遇见爱情本来的模样_腾讯视频我们必须要承认很多人拥有幸福美满的婚姻，像视频中爷爷奶奶一样，爱情或许会随着时间流逝日渐平淡，却从未因为婚姻而离开。
有人可能会说那是电影，没有那么真实。其实在现实生活中，也有很多这样令人向往的美满婚姻。比如，我们时不时会被参与课题（可以点此了解、参与）的夫妻们喂狗粮。曾经有一对年轻夫妻过来参加问卷调查，当他们填到“你们恋爱多久”的问题时，丈夫宠溺的看向妻子说：“难道我们现在不是在恋爱吗？一直都是啊。”
认为婚姻是爱情坟墓的往往是这两类人群：没有历过婚姻的人和经历了失败婚姻的人。
经历了失败婚姻的人对婚姻充满失望应该是很容易理解的。但是对于没有经历过婚姻的人来说产生这种观念，一方面可能是因为目睹了身边不幸福婚姻的例子，从而产生对婚姻的怀疑；另一方面，可能是易得性启发式判断：某些例证在我们记忆中是现成可得的，我们就会觉得其他类似例证是常见的，我们倾向于认为越容易回想起某个东西，那个东西就越可能是真的。比起家庭和谐、婚姻幸福的事件，那些关于出轨、离婚等负面事件的报道更能引起大家的关注。我们会自然的把婚姻和这些负面事件联系到一起。
以上是对问题的回应，接下来在这个答案里，学堂君想聊聊，到底是什么在影响着婚姻满意度。
不是婚姻葬送了爱情，而是婚后生活的不满意日益积累，让我们开始怀疑最初的感情。为什么有的夫妻可以从黑发到白首，有的夫妻却在婚姻中伤痕累累？实际上，很多因素会影响婚姻满意度，但心理学研究告诉我们，幸福的主动权主要掌握在自己手里——个体的人格特质会影响我们选择什么样的伴侣，以及影响我们的婚姻满意度。
人格（Personality）是构成一个人思想、情感及行为的独特模式，这个独特模式包含了一个人区别于他人的稳定而统一的心理品质（彭聃龄, 2012）。
心理学中关于人格有很多理论和分类，在婚姻研究方面，大多数研究者采用的是Tupes等人提出的五因素模型（Five-Factor Model, FFM），又称大五人格，即把人格分为：
外倾性（extraversion）：表现出热情、社交、果断、活跃、冒险、乐观等特质；宜人性（agreeableness）：具有信任、直率、利他、依从、谦虚、移情等特质；责任心（conscientiousness）:显示了胜任、公正、条理、尽职、成就、自律、谨慎、克制等特质；神经质（neuroticism）：具有焦虑、敌对、压抑、自我意识、冲动、脆弱等特质；开放性（openness）：具有想象、审美、情感丰富、求异、创造、智能等特质（彭聃龄，2012）。
关于择偶，没有“确认过眼神，我遇上对的人”那么简单，你喜欢什么样的人、选择什么样的伴侣不是简单的含情脉脉的四目相对。携一人白首远比择一城终老复杂的多。
往期的文章我们已探讨过，进化心理学认为人类的择偶行为具有进化基础，个体为了获取生存资源, 将自身基因成功传递下去,发展出固定的择偶标准（点击查看往期文章）。
Trivers的亲代投资模型认为，男性和女性在抚养后代上付出的亲代投资程度不同，在择偶偏好上具有性别差异（乐国安, 2005）。男性会寻找具有多育潜力的伴侣，偏好生理取向，女性则寻找能够提供资源的男性，偏好性格取向和经济取向。开放性、外倾性代表有机会获取更多的社会资源，责任心表明能够和他人分享自己的资源, 女性选择配偶时多倾向于具有这些人格特质的男性。
Botwin（1997）对新婚和恋爱伴侣的研究证实了这一点，新婚女性和恋爱中的女性都看重男性的开放性和外倾性，同时新婚女性对伴侣的责任心和宜人性也有较高要求，而男性则偏好和善、宽容、善解人意的女性（张小红, 2008）。
另一方面，伴侣之间在各特质的匹配上，Klohnen（1998）认为个体选择什么样的伴侣不是简单的与伴侣人格特质的相似或互补，而在于个体的实际自我-理想自我的一致性。一致性高的个体满意自身人格特质，倾向于选择与自己人格相似的异性；一致性低的个体则选择与自己人格互补，接近其理想自我人格的异性。
根据这种择偶偏好的规律，Zentner（2005） 既而发展出了“理想伴侣人格” 概念。
从“理想”角度讲，个体理想自我与其理想伴侣在人格上是相似或一致的，遗憾的是，并不是所有个体都能找寻到自己的理想伴侣，因而伴侣之间在实际人格上的相似性复杂不一。
人格不但决定个体对伴侣的选择，还会影响个体未来婚姻的满意度。
Karney等对 115 项研究的元分析发现，神经质与婚姻满意度呈中等负相关，即个体神经质水平越高，婚姻满意度越低。这可能是因为神经质的人通常会报告更多的负面影响，他们对负面事件的敏感程度比情绪稳定的个体更敏感（Hampson, 2012)。
宜人性、责任心、开放性与关系满意度呈正相关（Robins, Caspi, & Moffitt, 2000;Roberts et al., 2007）。宜人性的人倾向于与他人保持积极的关系并参与一些有利于亲密关系的社会行为，比如宽恕(Allemand & McCullough, 2012），他们在婚姻生活中有更少的消极互动模式。
有高度责任心的人更善于控制自己的冲动，通常会遵循规范和规则，并且，丈夫的尽责性比妻子的尽责性对于双方对婚姻质量的满意度更具预测力（Donnellan, Conger, & Bryant, 2004）。
Donnellan（2004）提出，开放性水平高的个体在面对婚姻冲突时，能灵活的解决甚至提前避免，从而减少了夫妻的消极互动。
此外，一些研究发现外向性和关系满意度之间存在微弱但积极的联系（Dyrenforth et al., 2010）。这可能是由于外向的人有很高水平的积极影响的倾向，在与他人的交往中，更加开放、积极和快乐（Lucas & Diener, 2001），此外，外向的人在问题解决等方面倾向于使用更多的建设性应对策略（Carver & Connor-Smith, 2010）。
婚姻幸福不是一个人所能决定的，那么，伴侣的人格特质是否会影响婚姻满意度呢？
尽管有研究发现具有高神经质的人容易对其伴侣产生消极影响（Caughlin, Huston, & Houts, R. M. , 2000)，从而降低婚姻满意度。但是，也有研究表明，个体对伴侣认知存在积极偏差，具有理想化倾向（Kelly & Conley, 1987)，也就是说影响个体婚姻满意度的不是伴侣的真实人格，而是个体对伴侣人格的积极感知。我们常说的“情人眼里出西施”就是这个道理（点击查看往期文章）。
看到这里，也许你会有这样的疑问：难道某些人格特质的人就注定不会拥有幸福的婚姻了吗？
这并不是绝对的，一方面，这些研究只是提供了人格特质与婚姻满意度在一定程度上的相关性而非必然性，另一方面，有研究发现，婚姻这种重大事件的发生，也会相应改变我们的人格（Caspi, & Roberts, 2001）。所以婚姻就像一个课堂，它让我们成长，让我们懂得如何在爱情里成为一个普通人、如何去爱一个普通人，让我们学会做一个有责任感的大人。
储安平在《给弟弟们的信》中曾写到：“憧憬的现实就是幸福。”可有些憧憬一旦变成现实，人们往往无法感知到幸福，不是幸福消失了，而是我们身处其中却不自知。
愿你拥有美好的婚姻，更愿你永远拥有爱情。
参考文献：
Botwin, M. D., Buss, D. M., & Shackelford, T. K. (1997). Personality and mate preferences: five factors in mate selection and marital satisfaction. Journal of Personality, 65(1), 107–136.
Carver, C. S., & Connor-Smith, J. (2010). Personality and coping. Annual Review of Psychology, 61, 679–704.
Caspi, A., & Roberts, B. W. (2001). Personality development across the life course: the argument for change and continuity. Psychological Inquiry, 12(2), 49-66.
Caughlin, J. P., Huston, T. L., & Houts, R. M. (2000). How does personality matter in marriage? an examination of trait anxiety, interpersonal negativity, and marital satisfaction. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 326-36.
Caspi, A., & Roberts, B. W. (2001). Personality development across the life course: the argument for change and continuity. Psychological Inquiry, 12(2), 49-66.
Decuyper, M., De Bolle, M., & De Fruyt, F. (2012). Personality similarity, perceptual accuracy, and relationship satisfaction in dating and married couples. Personal Relationships, 19, 128–145.
Donnellan, M. B., Conger, R. D., & Bryant, C. M. (2004). The big five and enduring marriages . Journal of Research in Personality, 38(5), 481-504.
Dyrenforth, P. S., Kashy, D. A., Donnellan, M. B., & Lucas, R. E. (2010). Predicting relationship and life satisfaction from personality in nationally representative samples from three countries: The relative importance of actor, partner, and similarity effects. Journal of Personality and Social Psychology, 99, 690–702.
Hampson, S. E. (2012). Personality processes: Mechanisms by which personality traits “get outside the skin”. Annual Review of Psychology, 63, 315–339.
Kelly, E. L., & Conley, J. J. (1987). Personality and compatibility: a prospective analysis of marital stability and marital satisfaction. Journal of Personality and Social Psychology, 52(1), 27.
Lucas, R. E., & Diener, E. (2001). Understanding extraverts' enjoyment of social situations: The importance of pleasantness. Journal of Personality and Social Psychology, 81, 343–356.
Partner selection for personality characteristics: A couple-centered approach. Personality and Social Psychology Bulletin, 24(3), 268-278.
Roberts, B. W., Kuncel, N. R., Shiner, R., Caspi, A., & Goldberg, L. R. (2007). The power of personality. The comparative validity of personality traits, socioeconomic status, and cognitive ability for predicting important life outcomes. Perspectives on Psychological Science, 2, 313–345.
Robins, R. W., Caspi, A., & Moffitt, T. E. (2000). Two personalities, one relationship: Both partner's personality traits shape the quality of their relationship. Journal of Personality and Social Psychology, 79, 251–259.
乐国安, 陈浩, 张彦彦. (2005). 进化心理学择偶心理机制假设的跨文化检验——以天津、boston两地征婚启事的内容分析为例. 心理学报, 37(4), 561-568.
彭聃龄. (2012). 普通心理学. 北京师范大学出版社.
张小红, 陈红. (2008). 人格特质对婚姻影响的研究概述. 中国临床心理学杂志, 16(4), 406-408.
作者 | 杨烁
原文链接：婚姻是否是爱情的坟墓？| 人格特质对婚姻满意度的影响
原文转自公众号“婚姻家庭研究与咨询中心”(familybnu)，婚姻家庭研究与咨询中心（http://www.familytherapy.com.cn/）隶属于北京师范大学发展心理研究院方晓义教授的“中国婚姻家庭研究小组”。
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微信公众号“bnupsychology”欢迎关注！任何形式的转载，请与微信公众号后台联系。 爱情和婚姻都是合作关系，但爱情可以随时拍屁股走人，结婚后可没那么容易。
恋爱时
李雷和韩梅梅恋爱了，李雷控制不住自己喜欢上了如花，并和如花发展了新恋情，韩梅梅除了哭和接受现实以外，没有任何保障。
结婚后
李雷和韩梅梅结婚了，李雷和如花天雷勾地火擦出火花，韩梅梅把李雷告到法院，李雷净身出户，开始了自己的乞讨生活。
这就是区别。 爱情是美好的，不相信爱情的人是可怜的。
以为爱情会和婚姻一样是可悲的。
恋爱时，老公逢人夸赞我节省、朴实、是会过日子人，还特别爱文艺，有点小才华。
温柔如水。
结婚后，老公抱怨我是没品味，土气，太小家子气，爱矫情。说什么女子无才便是德，如果我不这么文艺，那就好相处多了。
河东狮吼
同样情况，婚前用褒义词来形容。婚后是用贬义词。
这就是爱情和婚姻的区别吧！
爱情是两个人的事儿，婚姻是两个家庭的事儿。
面对对方的原生家庭，人情往来，生孩子，柴米油盐酱醋茶，房贷车贷，一地鸡毛蒜皮，谁还有心思去欣赏对方的优点……
天天在一起，审美疲劳，视觉疲劳。
婚姻是合作伙伴，利益共同体，最后是种合作关系，孩子是维系的纽带。
但我依然相信爱情，热爱生活，热爱万物。
当你觉得对方变了时，其实在他心里何尝你没有变？？
爱情和婚姻的区别还是，理想太丰满，现实太骨感。
答主，齐帆齐，公众号，齐帆齐微刊。可以索取微信，进入兼职和写作交流群，一起成长，一起加油2018。
也欢迎关注我知乎 齐帆齐 每天答题或发布文章。斜杠青年，自由写作者。
一直以来，我都很认同美国心理学家斯滕伯格的爱情三角理论：一段完美的关系应该包含激情，亲密和承诺。
一见钟情之下我们会迸发出激情，长期相处会让彼此亲密度增加，最后给予彼此承诺进入婚姻关系。
我理解爱情跟婚姻是不同的，爱情是平凡人生中的伟大理想，婚姻是一种社会关系的产物；
作为一个心理咨询师，我见过太多太多糟糕的婚姻，都是源于双方沉溺于一时的甜腻和激情，而没有缔结亲密和给予承诺，直到激情消散，才发现自己已经堕入了婚姻的牢笼，大失所望，高呼：婚姻是爱情的杀手；爱情终将变成亲情。
糟糕的婚姻是爱情的杀手，这点我不否认，
好的婚姻，应该是爱情的容器，它成为两个人的理想和挑战平凡生活的力量。
你我都见过太多跟爱情割裂的婚姻，
最典型的，莫过于激情消散后，又不懂得如何维系，感情中只剩下食之无味的平淡和疏离。
电视剧《裸婚时代》里有这样一个片段
婚前把童佳倩视为珍宝的刘易阳，在婚后不堪婚姻中的各种琐碎，选择跟哥们频繁聚会喝酒来躲避家长里短。
哥们问他：你守着这么如花似玉的老婆不陪，来陪我们干啥？
刘易阳回答：我是爱吃红烧排骨，但也架不住天天吃啊，会腻歪。
恋爱时的火星四溅终会有一天恢复平凡，男人一开始浪漫的誓言是真的，可是前提是那时候有旺盛的荷尔蒙。
一天天的相处中，你终会看到她卸妆的样子，琐碎的样子，絮叨的样子，曾经的仙女或许有一天也会在你眼中变的平凡无奇。
荷尔蒙消散的时候，两个人之间又没有萌生新的吸引，男人就开始失落，抱怨甚至逃离。
而很多女孩子体验过被追求时被视为公主般的日子，每天的甜言蜜语，三不五时的小惊喜，
而一旦进入到平凡的婚姻，便开始变得委屈：不是说好的一辈子爱我吗，为什么感受不到刚开始恋爱时的甜蜜了。
这就是很多人对于婚姻失望的典型心态：
傻傻分不清激情和爱情，拒绝在婚姻中建立新的认知和成长，一开始失落，最终妥协，说好吧那就凑合过，毕竟爱情终将变成亲情。
龙应台曾说
当你用对待亲人的方式去对待爱人，看似波澜不惊的婚姻，早已暗流涌动。
在宏桑看来，虽然婚姻不等同于爱情，但好的婚姻里，一定要有爱情的成分。
婚姻本身是一场囚徒困境，因为有了爱，双方才愿意更多心甘情愿为彼此妥协。
因为有了爱，才能有更多的包容和理解。
这并不是鸡汤，作为一个情感咨询师，我见过太多婚姻撕裂的案例，大多数情况下，他们会有一个出奇一致的特点：
从一开始，就觉得爱情不可能在婚姻中存活。
当一个人开始不信任爱情混在婚姻中延续的时候，也就缺乏动力去在平凡生活中创造些许浪漫和美好。
最后引用演员黄磊在参加《奇葩说》的时候说的一段话：
我非常反对把婚姻当作亲情。我的亲人只有父母和女儿，而我的妻子，就是我的爱人，这个一直都不会变。所以我们能看到，黄磊和孙莉相恋到结婚几十年，依旧亲密无间，甚至在结婚20年之后，又带着三个女儿，重新办了一场婚礼。
愿你相信爱情，愿你拥有爱情。 恋爱结婚其实是一件很简单的事情。他唯一需要的是：少一点想象，少一点猜忌，多一点勇气，多一点担当。
一个没有谈过恋爱的人或者恋爱失败的人，阻挠他的最大的障碍，往往是那些 充满爱情桥段的电视剧和小说。这些人为的桥段通过各种途径进入你的脑袋，在为作者赚取丰厚的报酬的同时，也经过你想象的发酵，成为最好的烈酒。让你长醉于自己的世界里，与世隔绝。
找对象要学会活用毛泽东思想。从群众中来，到群众中去。并不是说，万花丛中过，片叶不沾身。而是说一个人应该从小就要培养相面看人的能力。查其面相，观其气质，一个人20多年的精气神和经历会在他五官气息中间体现出来。每个人都有识别面相中善和恶的本能，他的面相也是这个人20多年经历的综合体现。你的所做所为老天都看着，也都写在你脸上。面相无关美丑，只关精气神。
相对于相面，思想是最容易迷惑人的。思想和语言，甚至行动都存在很大的迷惑性。执于此道的人，会利用人性，营造气氛，体贴关怀，无微不至，在短时间内带来温暖包围的感觉。这些东西对于一个在社会上谋生，孤独寂寞，无依无靠的人往往是难以抵御的。真正重要的是要有一颗明镜般的眼睛观察他这20多年来为人处世的方式和性格特征。合适，应该可以大大方方，主动接近与之交友。遵循 君子之交淡若水，如果你们俩有缘分会有感应的。
毛泽东思想之二：禁绝本本主义。放弃想象，没有调查就没有发言权。有啥事就当面说，不要在后面瞎猜一通。然后根据自己一堆的假设得出结论：你不爱我，不和你玩了。或者 没有当初心动感觉了，我们分手吧！
谈恋爱找对象结婚，最重要的就是在婚前婚后都能够做好自己。男孩要男孩样，女孩要有女孩样。男人要有男人样，女人要有女人样。男女婚配，阴阳结合，应循天地之理。男人要有勇气有担当，做好撑起一个家的心里准备。女人作为女主人，相夫教子也应该做好相应角色的觉悟。夫妻双方共同经营，相互扶持，为自己的小家奋斗，也要参与社会这个大家的共同建设和守护中。这样的结合才是充满希望的，也是融于天地，融于社会而自然和谐的。
恋爱结婚真的很简单。放弃幻想，做好准备，认真对待，直面未知，你的生活会如童话一般！男人就应该顶天立地、自强不息，女人要能含德之厚，承载万物。共同克服惰性，美好生活其实触手可及。
附：中国传统婚姻意义非凡！
一拜天地，感恩天地育生。
二拜高堂，感恩祖宗延续。
三拜父母，感恩父母养育。
夫妻对拜，夫妻相敬如宾。
礼成，夫妻共续宗族之生。
微信搜索“三石录”，关注公众号了解更多文章。 《围城》有段话说的很精妙：结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。又像被围困在城堡里一样，在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。这部作品不仅讽刺了人生，也讽刺了婚姻。
有人会问，爱情和婚姻到底有什么区别？为什么有的人愿意去谈恋爱而不愿意结婚？难道仅仅是因为“婚姻是爱情的坟墓”？
在我的个人理解上，“婚姻是爱情的坟墓”这句话有点以偏概全。其实好的婚姻和爱情并没有差别。像“papi酱和老胡”的婚姻，就是一个很好的例子。即便是我们传统的婚姻，也是有很多幸福可言的。
至于要说爱情和婚姻的差别，首先，爱情的出发点是始于激情与吸引，是只关于两个人的事情；而婚姻，则关于的是两个家庭。爱情是享受的，相爱的两个人，可以毫无顾忌，享受时光给予的喜悦和甜蜜，在爱情里两个人也是相对自由的，没有束缚。而反观婚姻，却是需要两个人考虑更多的责任以及义务，为对方，为自己，为家庭，甚至为孩子，更多的还要在生活中忍受对方的缺点和脾气。
其次，爱情仅仅是爱情，而婚姻，却包含了爱情。也就是说，没有归属的爱情很有可能需要面对死亡，甚至会死无葬身之地。而婚姻，在恰当的时候却能成为爱情的归属。我们看过很多因为爱情结婚，最后也因为爱情割裂婚姻。而割裂的原因，大概就是因为激情褪去后，互相都不懂如何再去维护这段关系，生活中好像有感情，却又好像只剩下平淡。所以在最后选择放过彼此。这正是龙应台说的“当你用对待亲人的方式去对待爱人，看似波澜不惊的婚姻，早已暗流涌动。”
黄磊也曾说过：“我非常反对把婚姻当作亲情。我的亲人只有父母和女儿，而我的妻子，就是我的爱人，这个一直都不会变。”所以，一段幸福的婚姻里，爱情是一直存在的。
爱情是一段经历，婚姻则是一生的课堂。现在的人们都憧憬爱情，却会刻意的避开婚姻。因为爱情可以填补生活中的空虚，当你厌倦时，就可以抛开。婚姻不同，婚姻好像一个生死契约，是不能随随便便的抛开。而爱情就是两个人在一起不管如何都不会觉累，婚姻则不同，婚姻里我们需要计较得失，会计较付出，会为了一个纪念日或者一个礼物争吵。谈恋爱我们用的是荷尔蒙，结婚却要用自己的本性、习惯以及生活态度。
婚姻其实和爱情的差别就是那么一点，两者可以相交，也可以平行。每对恋人爱情或者每队夫妻的婚姻，其实都是大同小异。爱情是浪漫的，婚姻也可以是浪漫的，终究要看我们拿出什么样的态度来对待。 爱情是：我可以为你去死，像个冲锋的勇士。
婚姻是：我要为你们活着，哪怕像牲口一样。
——————送给所有年轻的和不再年轻的男人们。 1.爱情可以没有婚姻，婚姻不能没有爱情
虽然爱情未必会走向婚姻，但婚姻是以爱情为前提。
没有婚姻的爱情，尽管不一定能天长地久。至少曾经绚烂，各自珍重；
可没有爱情的婚姻，从一开始就是同床异梦，
“条件”“利益”“需要”“责任”，这些忽然是婚姻的组成部分，可要是没了那个核心的“爱情”，一切都变得索然无味。
如果婚姻是一台机器，金钱，物质就是机器的动力，爱情则是润滑剂。
没有动力的机器，难以转动；
没有润滑剂的机器，会直接崩坏。
2.爱情是一个了解的过程，婚姻是一个承受的过程
恋爱是一个相互了解的过程，包括相貌、人品、才能、性格、健康、收入等方面，适合则继续，不适合则适可而止。
但婚姻，却是一个漫长地承受过程，而且也是一个渐进的彼此适应过程。
如果在这个过程中，彼此没有把握好方式方法，那婚姻就会出现各种问题，最终可能导致婚姻破裂，或者彼此受煎熬。
3.爱情更多是选择，婚姻更多是接受
爱情是一个斤斤计较的选择过程，你可以选择坐自行车，也可以选择坐宝马：
你可以选择享受现在，也可以选择苦守未来；
这些都是你的自由。
但是，婚姻必然是你选定之后心甘情愿的接受，至于是好是坏，冷暖自知。
所以，婚姻要学会调节，相当于修修补补，当然，你也可以选择退出，但离婚是一个相对麻烦的过程。
更何况多数情况下，在野党并不值得信任，执政了都一样。
结婚前，选择你爱的；
结婚后，爱你选择的。
4.爱情展现优秀的一面，婚姻展现真实的一面
恋爱时，彼此为了吸引对方，往往都将自己最优秀的一面展现出来，而将自己的缺点隐藏起来，有的甚至还要故弄玄虚。
而结婚之后，双方所有的真实都再难掩饰，总会暴露无疑。
所以，结婚之后后悔的夫妻，往往就是在婚前没有认清对方真实的一面。
日久见人心，想来不过如此。
5.爱情可以任性，婚姻需要妥协
恋爱期间的男女，往往富于幻想，就着啤酒咖啡，都能在一起谈论生活，谈论爱情，谈论穿越世界的旅行。
而结婚之后，现实就在我们眼前，才知道曾经的美好幻想，是多么的幼稚。
要想经营好婚姻，那必须接受现实，接受两个人可能有的各种冲突，在冲突中寻找平衡点，找到那个都可以接受的妥协之道。
6.爱情是享受，婚姻是责任
恋爱时，彼此享受着你浓我浓，卿卿我我，有爱饮水饱。
而结婚之后，才知道太多的责任和义务在等待着。
父母要赡养、孩子要照顾，亲情要周全，生病需要钱，房子、车子要更换……
而这一切的两个承受者，很可能昨天还是心志上的孩子，还是要人哄的“宝宝”。
7.爱情可以不识人间烟火，婚姻必然堕入凡尘
恋爱时天是那么蓝，水是那么美，大自然是那么的五颜六色，而且每天都能玩出新花样，仿佛就是天上的神仙，不识人间烟火。
而结婚之后，柴米油盐、锅碗瓢盆、做饭家务，孩子教育、吃喝拉撒、工作家庭、人情南北等等，各方面都需要我们去面对，而且天天周而复始，这个时候才知道，其实每个人都是凡夫俗子。
8.爱情是一种激情，婚姻是一种亲情
爱情和婚姻的区别，有位老农说得好：你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
所以，当你享受爱情时，因为激情，所以今天在一起，你们明天还想在一起。
但是，结婚之后，你们今天睡在一起，但明天你们还必须睡在一起，这就是亲情。
爱情和婚姻，其实就是从激情走向亲情的一个过程。
决定结婚真的需要勇气，彼此想明白之后才能步入婚姻。
9.爱情时精神多于物质，婚姻时物质多于精神
恋爱时，无论是坐自行车还是坐宝马，精神的享受永远多于物质方面，所以，无论你是坐着自行车还是坐着宝马，在恋爱阶段，你都会大谈精神可贵，“爱情价更高”。
所以，在恋爱这个阶段，你会认为精神高于物质。
但结婚之后，决定关系内话语权的是双方彼此的经济基础，经济决定婚姻是否幸福，会逐渐成为你最深切的体会。
只有有了强大的经济作基础，才有可能体会到精神的享受。
10.爱情仅受道德约束，婚姻更受法律约束
恋爱阶段，无论你怎么天马行空，无论你如何左挑右选，无论你是否移情别恋，那都只受道德的约束。
而结婚，那是按照法律的程序来实施的，当你们彼此拿到结婚证那一刻起，你们的许多行为不仅受道德的约束，更要受到法律的约束。
即使是在不对的时间遇到对的人，你也要三思，因为现在的你已经结婚，专一才是婚姻稳定的基础。
否则，相关法律条文就有可能向你招手。
现在婚姻的离婚率越来越高，根本原因还在这里，因为婚姻不是恋爱。
婚姻是爱情的延续，更是爱情成熟的最终考验。
婚姻所需要的，绝不仅仅是爱情，更是坚实的物质基础，直面现实的勇气，还有良好的沟通与协调。
这是一扇门，进来之前，你们看自己是大人，外人看你们是孩子；
而进来以后。外人看你们是成熟的大人；
那个孩子，只留给你们彼此。
以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。 去翻一下婚姻法，里面一次都没提到过爱情
婚姻和爱情没有必然联系，你可以谈一辈子恋爱不结婚，你也可以和一个从未谋面的陌生人结婚，只要你高兴。
婚姻是男女双方结下的家庭经济契约，可以认为是合开一家公司，双方股权对半。当然了，就像你创业找的合伙人，必须得自己看得顺眼一样。结婚这家公司的合伙人也得是你喜欢的异性，否则公司大概率散伙倒闭。
但无论如何不要把爱情和婚姻对等，否则爱情没有的时候，婚姻会让你很失望。 爱情就是啪啪啪，不管啪完的事。
而婚姻就是啪啪啪，啪完还要洗床单。
如果你俩啪完觉得床单脏了但都争着要洗床单，那么你俩的婚姻就是爱情的继续。
如果你俩啪完都不在乎床单脏不脏需不需要洗，那么你俩的婚姻就是爱情的终点。
如果你俩啪完都觉得床单脏却非找借口让对方洗，那么你俩的婚姻就是爱情的坟墓。 爱情是感性，婚姻是理性。
也许爱情和婚姻最大的区别就在于，爱情只需要说一遍我爱你，而婚姻则要说两次。
当我们在爱情中说：“我爱你”的时候，是因为我爱发光的你。
而在婚姻中再次说“我爱你”的时候，是因为我爱伤痕累累的你。
第一次靠冲动，第二次靠的是智慧和勇气。
真正强大的感情，最后总要落实到这两个字“气量”或者“胸怀”。
一个人内在的容器足够大，就能消化自己的情绪，也能帮助对方消化。而如果一个人的“气量”狭小，那么他就很难兼容在“回归期”亟需解决的两大恐怖情绪：
1. 自尊心
2. 安全感
他们最常见的处理方式就是心口不一。
他们不会直接说出脆弱的话，而是一定要用伤害对方的方式，表达自己最脆弱的感情。
在咨询室里，一对“回归期”夫妻彼此中伤了10分钟，最后以妻子的痛哭和丈夫的沉默告终。
我说，你们平时都是这么吵架吗？
身材高挑，举止优雅的妻子说：“我是有教养的人，只是面对他的时候，就控制不住自己。”
丈夫苦笑：“她是太有教养了，就像是一个有教养的冰雕。”
他们为什么吵起来？
当出轨的丈夫回归后，发现自己成了“独守空床”的男人。
妻子总忙来忙去，一直拖到他昏昏睡去，她才上床。
“我的女王不知道何时才会临幸我。”他恨恨地说。他们已经有半年没有夫妻生活了。
妻子冷笑：“你现在知道我过去这3年的滋味了，你这才过了半年。”
“那么你是存心报复了？”丈夫又要发作。
我知道，婚姻往往就是因为有话不能好好说而被拆散的。
在这些攻击的话语背后，往往都隐藏着血淋淋的伤口。
丈夫说，他好像是个罪人，被抛在一边，不知道什么时候才会被“刑满释放”。他想起小时候，当自己考试成绩不好，妈妈从此不再看他的场景。妈妈会刻意对妹妹好，对他不闻不问。
那时他觉得自己是个垃圾。
妻子听了以后，身体不安地动了一下。
我问她怎么了。
她低下头说：“其实我不想上床是因为我有很多愤怒想向他发泄，可是我怕。”
我说：“怕什么。”
她用蚊子一般的声音说：“我怕我如果把这些愤怒倾泻出去，我会再次失去他。”
原来，丈夫用大发雷霆的发疯来刺激妻子，因为他害怕失去妻子的爱，妻子用冷若冰霜疏远丈夫，因为她害怕自己的愤怒会再次让丈夫远离自己。
他们都害怕黑暗中的那份孤独。
而当他们敞开心扉的时候，这份孤独的坚冰，才能融化。
咨询室里，我经常会看到这样的时刻：
当夫妻俩终于把心底里的脆弱说出来的时候，他们那种说不出来的轻松。
他们不必竖起刺，不必冷起脸，不必言不由衷，不必演戏，彼此用热气腾腾的心拥抱另一颗渴望温暖的心。
可是，这太难。
因为生活教会了我们用最恶劣的方式对自己最爱的人。
教会我们骗自己，骗别人；控制自己，控制别人；伤害自己，伤害别人。
我们欠缺的，就是一套让自己柔软下来，放松下来的爱自己的方式。
我们心中那根刺，必须要自己拔下来，除了你自己，没有人可以代替。
当丈夫对自己负责，颤颤巍巍地对妻子说：“你的陪伴对我很重要，我需要你。”
当妻子对自己负责，浑身颤抖地对丈夫说：“当你出轨之后，我觉得自己就像块烂抹布。”
这些话，他们都已遗忘，也永不愿意说起。
所以他们才没法原谅彼此，只有仇恨，才能帮他们远离表达需要的恐惧。
那些秘而不宣的心事就像是癌细胞一样，你不去化解，就会在暗地里疯狂滋长。
我们都想做个孩子，因为孩子表达爱的时候，肆无忌惮，无所顾忌。
多少年以后，我们需要多少训练才能回到当年的初心，重新说一次：我需要你。
而此时，真正的原谅和宽恕才能发生。
也许，只有这样做，我们才能说，那些选择原谅的女人，从此可以过上幸福的生活。 爱情就是一天想八百遍结婚，婚姻就是一天想八百遍离婚。
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