世上最好的育儿方法，没有之一|对孩子说“是！是！是！”
三岁时，儿子指着天上的月亮，喊道：“妈妈，我要月亮，我要月亮！”孩子要月亮，我真的办不到啊！
但是，我没有否定儿子，反而开心地说：“哇，宝贝想要天上的月亮，这个想法真的太棒了。让我们想一想，怎样可以实现这个愿望？”“追月亮！“
和孩子追着月亮跑，时而看到月亮在追着我们走，“哇，月亮在与我们追逐嬉戏。”
我们可以到石塘边，寻找“失落的月亮”。
我们可以找来圆形点心，指着它说：“月亮宝贝，我要吃掉你！”吃进去就可以永远和月亮在一起了。
做妈妈的，总想给孩子最好的，总想尽量满足孩子的要求。遇到不能满足时会纠结，怕伤害孩子，内疚自己没有能力。
其实，如果家庭的天平一味偏向孩子，忽略了自己真实的情况。并不是家庭问题的最优解。孩子的需要很重要，父母的想法、感受同样重要。
内心对孩子的这些美好愿望说“是是是”，我们可以想出很多办法，让孩子和我们都非常开心，把不能满足孩子需求的冲突变成难忘的亲子时光，并且收获无上能力。
所以，重要的不是是否满足孩子某样需要，而是互动当下双方的状态。
理解孩子
在大多数情况下，孩子表达的是一刹那的灵感、感受和想法，并没有打算付诸行动。
而99%的家长在这时就败下阵来，用“孩子会立刻行动”的思维，思考事情的可行性和结果。
这时双方的交流根本不在一个频道上。鸡同鸭讲话，互相听不懂。
越闹越僵，越吵越升级。
就像妻子喜欢发几句牢骚，下班回来累了，顺口说：“累死了，这个工作太没意思了！”
逻辑思维特别强大的伴侣就会试图给出建议，“那咱们不工作了。”妻子就会烦躁地说：“不工作咱们吃什么。”
或者伴侣也开始埋怨，“你那工作有什么累的，我整体跑东跑西还没喊累呢。”
妻子要的只是感受被看见。
孩子也一样。看到别的同学啃着雪糕，不无羡慕地说：“妈妈，我也想吃雪糕。”
孩子表达的是“我好想拥有冰冰凉的口感，咬上雪糕后惬意的感觉。”
这是重点。
而我们在互动时往往失之毫厘谬以千里。
“刚咳嗽，怎么还吃雪糕呢？”
“你也不看看这什么天气！”
“不行啊，想都别想！”
“看别人干什么，你就跟着，有没有主见？”
我们说的话根本和孩子表达的没有搭边。
我们越说，孩子越不听，更加拼命地索取。
对孩子说“是”
99%的情况，孩子说一句话，如果我们不能即时满足或者不愿意满足，会直接跳到“行动”层面，对孩子说“不”。
我们永远要对孩子的感受和需要说“是”。
说“是”是门大学问，像小熨斗一样，熨平孩子内心的涟漪。
孩子的感受和需要都是有原因的，我们越肯定它，孩子会觉得被接纳、被允许，他越会做出理智的判断和行动。
反之，我们忽略孩子的感受和需要，直奔行为层面。只会限制孩子的格局，用我们狭小的包容力限定孩子的可能性。孩子不会心悦诚服。
我的好朋友沛渲，育有三娃。
一天，沛渲和两闺女去买东西，两闺女都说肚子饿了，想吃东西。
妹妹说：“妈妈，我好想喝豆奶，好想喝三瓶，可以吗？”
妈妈回复：“可以，没问题。”
姐姐问：“哦，那我也要喝三瓶可以吗？”
妈妈回答：“好咧，没问题。”
妹妹继续问：“那我可以喝5瓶吗？”
姐姐跟着喊：“我也要喝5瓶！”
妈妈笑着说：“只要你们不觉得肚子涨，喝得下，可以，没问题！”
两姐妹高呼：“哦耶！妈妈万岁！”
两姐妹高高兴兴地来到平时最爱的粉店。一人拿一瓶豆奶，喝完了。
接着又过去拿第二瓶。第二瓶刚喝几口，两姐妹同时说：“妈妈，我们等会不要豆奶了。”
沛渲问：“哦，2瓶够了吗？”
两姐妹喊：“够了够了，足够了！”
孩子要的是被看见，被支持，被满足的感觉，而不是真正要喝5瓶豆奶。
一个充满智慧又有力量的妈妈，无论养几个娃都不累！
下面是发生在我家的事情。早晨叫儿子起床，儿子烦躁地喊没睡好不想去上学。
我拉开窗帘，过去亲亲他的额头，说:“是的，是的。”边说边帮他穿袜子。
儿子意识已醒，“妈妈，困死了，我要睡觉，不去上学了。”
我说:“是的，你不想去上学。”手上继续帮他套衣服，他的身体开始配合。
见我不上他的套路，儿子睁大眼睛强调说:“妈妈，我说的是不！上！学！”我说:“是的，妈妈听到了，你很困，不想上学。屁股抬一下。”说着，帮他穿好了裤子，一边拉他起身。
儿子不死心，坐着说:“妈妈，我是认真的。”我说:“听到了，你是很认真讲的。去刷牙吧！”
接着进入上学模式。
用“是是是”应对“不不不”是最好的方式，心理上认同孩子的感受和想法，是是是，你是对的。行动上依然按照约定的做，是是是，我们可以做到。
拒绝也有智慧
姐妹月珍是名HR，育有一儿一女。
两岁的妹妹看见哥哥津津有味地吃零食。着急地问妈妈：“妈妈，我可以吃哥哥的零食吗？”
月珍笑着回答：“当然可以，我的宝贝！等你长得像哥哥一样高就可以吃了！当时妈妈买多多的给你，好吗？”
妹妹走到哥哥跟前，打量着哥哥的身材。脱口而出：“好！我准备和哥哥一样高了！”
月珍重复并引导：“是的，宝贝，妹妹要吃多多的饭菜，快快长高！”
妹妹兴奋地说：“好！到时候我有多多零食，还可以像哥哥一样背书包上学了！”
过程中，月珍没有打压妹妹的想法，而是一直顺着她说。并且终于自己的初衷：这么小的孩子，不想让她吃太多零食。
妹妹不仅享受了对零食美好的期待，并且收获了长高个、快点上学的原始动力。
这里有一个内心的底线：妹妹即使真的吃零食，月珍也是可以接受的。
因为有这样的底线兜着、包容着，所以妈妈说出去的话轻松而坚定。轻而易举引到“不吃”的结果上。
朋友沛钰的女儿两岁。一天晚上，女儿说：“妈妈，我要吃苹果。”那时孩子已经刷完牙了，沛钰不愿意这时候给女儿再吃东西。
沛钰说：“哦，你想吃苹果呀，妈妈知道了。我给你画一个大大大大的苹果，放在你面前，你就抱着它吃啊吃。”一边说一边用夸张的动作比划着。
女儿听了很兴奋，眼睛放光，忘记吃真的苹果。
催着妈妈：“你赶紧给我画呀！”
妈妈就假装画了一个大苹果放在她面前。女儿假装吃起来，好开心。
心法为大，智慧自生！
1、用替代物品、替代行为满足孩子的突发奇想。
2、多用肢体语言，和孩子多做肢体接触。身体能传递的爱是语言的百倍。
3、内心不慌，稳稳地掌控全局。
对孩子来讲，父母对他说“是”，等于全世界对他说“是”。
长大后，他拥有更高的格局，不仅能对父母说“是”，同样可以对全世界说“是”！
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作者若晴，来自微信公众号：雪球妈妈 （ snowballmom ）——分享有趣有料、有理有据的育儿知识！
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