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世上最好的育儿方法,没有之一|对孩子说“是!是!是!”

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发表于 2020-2-19 22:15:10 | 显示全部楼层 |阅读模式
三岁时,儿子指着天上的月亮,喊道:“妈妈,我要月亮,我要月亮!”
孩子要月亮,我真的办不到啊!
但是,我没有否定儿子,反而开心地说:“哇,宝贝想要天上的月亮,这个想法真的太棒了。让我们想一想,怎样可以实现这个愿望?”“追月亮!“
和孩子追着月亮跑,时而看到月亮在追着我们走,“哇,月亮在与我们追逐嬉戏。”
我们可以到石塘边,寻找“失落的月亮”。
我们可以找来圆形点心,指着它说:“月亮宝贝,我要吃掉你!”吃进去就可以永远和月亮在一起了。
做妈妈的,总想给孩子最好的,总想尽量满足孩子的要求。遇到不能满足时会纠结,怕伤害孩子,内疚自己没有能力。
其实,如果家庭的天平一味偏向孩子,忽略了自己真实的情况。并不是家庭问题的最优解。孩子的需要很重要,父母的想法、感受同样重要。
内心对孩子的这些美好愿望说“是是是”,我们可以想出很多办法,让孩子和我们都非常开心,把不能满足孩子需求的冲突变成难忘的亲子时光,并且收获无上能力。
所以,重要的不是是否满足孩子某样需要,而是互动当下双方的状态。


理解孩子

在大多数情况下,孩子表达的是一刹那的灵感、感受和想法,并没有打算付诸行动。
而99%的家长在这时就败下阵来,用“孩子会立刻行动”的思维,思考事情的可行性和结果。
这时双方的交流根本不在一个频道上。鸡同鸭讲话,互相听不懂。
越闹越僵,越吵越升级。
就像妻子喜欢发几句牢骚,下班回来累了,顺口说:“累死了,这个工作太没意思了!”
逻辑思维特别强大的伴侣就会试图给出建议,“那咱们不工作了。”妻子就会烦躁地说:“不工作咱们吃什么。”
或者伴侣也开始埋怨,“你那工作有什么累的,我整体跑东跑西还没喊累呢。”
妻子要的只是感受被看见。
世上最好的育儿方法,没有之一|对孩子说“是!是!是!”-1.jpg 孩子也一样。看到别的同学啃着雪糕,不无羡慕地说:“妈妈,我也想吃雪糕。”

孩子表达的是“我好想拥有冰冰凉的口感,咬上雪糕后惬意的感觉。”
这是重点。
而我们在互动时往往失之毫厘谬以千里。
“刚咳嗽,怎么还吃雪糕呢?”
“你也不看看这什么天气!”
“不行啊,想都别想!”
“看别人干什么,你就跟着,有没有主见?”
我们说的话根本和孩子表达的没有搭边。
我们越说,孩子越不听,更加拼命地索取。


对孩子说“是”

99%的情况,孩子说一句话,如果我们不能即时满足或者不愿意满足,会直接跳到“行动”层面,对孩子说“不”。

我们永远要对孩子的感受和需要说“是”。
说“是”是门大学问,像小熨斗一样,熨平孩子内心的涟漪。
孩子的感受和需要都是有原因的,我们越肯定它,孩子会觉得被接纳、被允许,他越会做出理智的判断和行动。
反之,我们忽略孩子的感受和需要,直奔行为层面。只会限制孩子的格局,用我们狭小的包容力限定孩子的可能性。孩子不会心悦诚服。
世上最好的育儿方法,没有之一|对孩子说“是!是!是!”-2.jpg 我的好朋友沛渲,育有三娃。
一天,沛渲和两闺女去买东西,两闺女都说肚子饿了,想吃东西。
妹妹说:“妈妈,我好想喝豆奶,好想喝三瓶,可以吗?”
妈妈回复:“可以,没问题。”
姐姐问:“哦,那我也要喝三瓶可以吗?”
妈妈回答:“好咧,没问题。”
妹妹继续问:“那我可以喝5瓶吗?”
姐姐跟着喊:“我也要喝5瓶!”
妈妈笑着说:“只要你们不觉得肚子涨,喝得下,可以,没问题!”
两姐妹高呼:“哦耶!妈妈万岁!”
两姐妹高高兴兴地来到平时最爱的粉店。一人拿一瓶豆奶,喝完了。
接着又过去拿第二瓶。第二瓶刚喝几口,两姐妹同时说:“妈妈,我们等会不要豆奶了。”
沛渲问:“哦,2瓶够了吗?”
两姐妹喊:“够了够了,足够了!”
孩子要的是被看见,被支持,被满足的感觉,而不是真正要喝5瓶豆奶。
一个充满智慧又有力量的妈妈,无论养几个娃都不累!
世上最好的育儿方法,没有之一|对孩子说“是!是!是!”-3.jpg 下面是发生在我家的事情。早晨叫儿子起床,儿子烦躁地喊没睡好不想去上学。

我拉开窗帘,过去亲亲他的额头,说:“是的,是的。”边说边帮他穿袜子。
儿子意识已醒,“妈妈,困死了,我要睡觉,不去上学了。”
我说:“是的,你不想去上学。”手上继续帮他套衣服,他的身体开始配合。
见我不上他的套路,儿子睁大眼睛强调说:“妈妈,我说的是不!上!学!”我说:“是的,妈妈听到了,你很困,不想上学。屁股抬一下。”说着,帮他穿好了裤子,一边拉他起身。
儿子不死心,坐着说:“妈妈,我是认真的。”我说:“听到了,你是很认真讲的。去刷牙吧!”
接着进入上学模式。
用“是是是”应对“不不不”是最好的方式,心理上认同孩子的感受和想法,是是是,你是对的。行动上依然按照约定的做,是是是,我们可以做到。


拒绝也有智慧


姐妹月珍是名HR,育有一儿一女。
两岁的妹妹看见哥哥津津有味地吃零食。着急地问妈妈:“妈妈,我可以吃哥哥的零食吗?”
月珍笑着回答:“当然可以,我的宝贝!等你长得像哥哥一样高就可以吃了!当时妈妈买多多的给你,好吗?”
妹妹走到哥哥跟前,打量着哥哥的身材。脱口而出:“好!我准备和哥哥一样高了!”
月珍重复并引导:“是的,宝贝,妹妹要吃多多的饭菜,快快长高!”
妹妹兴奋地说:“好!到时候我有多多零食,还可以像哥哥一样背书包上学了!”
世上最好的育儿方法,没有之一|对孩子说“是!是!是!”-4.jpg 过程中,月珍没有打压妹妹的想法,而是一直顺着她说。并且终于自己的初衷:这么小的孩子,不想让她吃太多零食。

妹妹不仅享受了对零食美好的期待,并且收获了长高个、快点上学的原始动力。
这里有一个内心的底线:妹妹即使真的吃零食,月珍也是可以接受的。
因为有这样的底线兜着、包容着,所以妈妈说出去的话轻松而坚定。轻而易举引到“不吃”的结果上。
朋友沛钰的女儿两岁。一天晚上,女儿说:“妈妈,我要吃苹果。”那时孩子已经刷完牙了,沛钰不愿意这时候给女儿再吃东西。
沛钰说:“哦,你想吃苹果呀,妈妈知道了。我给你画一个大大大大的苹果,放在你面前,你就抱着它吃啊吃。”一边说一边用夸张的动作比划着。
女儿听了很兴奋,眼睛放光,忘记吃真的苹果。
催着妈妈:“你赶紧给我画呀!”
妈妈就假装画了一个大苹果放在她面前。女儿假装吃起来,好开心。
世上最好的育儿方法,没有之一|对孩子说“是!是!是!”-5.jpg 心法为大,智慧自生!

1、用替代物品、替代行为满足孩子的突发奇想。
2、多用肢体语言,和孩子多做肢体接触。身体能传递的爱是语言的百倍。
3、内心不慌,稳稳地掌控全局。
对孩子来讲,父母对他说“是”,等于全世界对他说“是”。
长大后,他拥有更高的格局,不仅能对父母说“是”,同样可以对全世界说“是”!
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作者若晴,来自微信公众号:雪球妈妈 ( snowballmom )——分享有趣有料、有理有据的育儿知识!
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