春节回家指南｜如何找到和家人相处的方式？

anrey573

相比在生活或是工作上遇到的许许多多其他困难，对于一些人而言，家，或许是最难的一道题，甚至是这些人在一生中都需要持续面对的难题。
曾有朋友这样和我说，“尽管自己已经长大，读过很多书，也看到过外面的世界，在工作上也小有成就。好不容易，Ta觉得对自己的世界越来越有掌控力，似乎已经找到了人生的节奏，在朝着一种越来越好的生活靠近。可是，只要和“家”重新接触，这种掌控感便立马分崩离析。”
不知道你是否也和我的这位朋友一样，每当有人说家是港湾的时候，都会觉得这种感受难以想象。对于自己的家庭，你可能有很多疑惑，你不能理解自己的家庭为什么是现在这个样子，你不能理解自己的父母和亲人；也有可能，你已经麻木、习以为常，只希望逃避，不希望理解。你可能已经到了不再愿意去思考这些问题的地步——“想到就心烦”。
尽管我们能完全理解你的心情，但还是想在年末回家之前与你探讨：你可能可以重新考虑你和家庭的关系。
（1）
每个人都有的一种本能的欲求：我们需要周围发生的事情对于自己而言是合理的、说得通的（make sense）。我们曾不止一次地提到过人类的这种需求。
很显然，生活是复杂的。一个人在复杂的生活中能否感到可控、稳定、安全，很大程度上取决于“生活对ta而言是否说得通”——当“出乎意料”的事情发生之后，一个人能否找到与自己而言，让这件事情变得合理、说得通的一些解释。
比如，你信任的人可能出乎意料地背叛了你。这可能一时间让你“三观崩塌”。当你发现对方是有苦衷的（找到解释），Ta对你的“背叛”就变得说得通了。于是，你的世界又会重新变得可控和安全——“如果不是因为这个苦衷，Ta也不会背叛我。我没有信错人”。
而如果一件事情对于我们而言是说不通的，不合理的，这件事情就会引起我们内心的诸多冲突，而这种冲突感又会唤起各种各样的情绪感受，比如，“内心对对方的信任”与“现实对方的背叛”产生冲突，就会动摇我们对对方的信任，甚至动摇我们对自己的认知——我不应该轻信他人，从而令人感到失落、后悔、恼羞成怒等等。
而这些痛苦的情绪感受，就会迫使人们试图去寻找一些能够让事情变得“合理”、“说得通”的解释信息或片段。比如，很多人都会想知道：


“为什么在外人面前温柔的母亲，在家里会特别强势？”
“为什么克制严谨的父亲，在家里会为了特别小的事情发火？”
“为什么在对我从小的教育中，父母给予的更多是批评而不是鼓励？”
“为什么父母要在我很小的时候，就开始教我如何和珍惜的事物告别？”
……


这些还只是一些常见的、宽泛的问题。事实上，每个人都能对自己的家庭提出许多更具体的问题。
当无法理解这些问题的时候，人们往往会痛苦不堪，于是便会竭尽所能地找出能解释这些现象的原因。
甚至也会因为太想要找到解释，而误解了父母家人。比如，父亲总是批评Ta，这让Ta感到痛苦，究竟是不是自己真的一无是处？Ta需要一个说服自己的理由。终于，Ta找到了一个说得通的理由——父亲是一个不讲道理的坏人。然而，真实原因可能是父亲从小到大也是被这样对待，他并不了解也不懂得以其他方式去教育下一代。
可以说，有时候恰恰是为了寻找解释，反而让我们陷入对家人的误解之中。


（2）
一方面，在还小的时候，我们的认知能力是有限的，我们尚没有能力面对人性的复杂与矛盾，无法理解真挚中可能包含做作，高尚中也可能存有卑鄙。而父母也常常会出于保护我们的目的，选择筛除一部分信息不向我们透露。
因此，在我们头脑中和记忆中的家庭，往往就可能是基于不完整信息形成的。而这种信息的不完整，成了我们“make sense of it”的障碍，也成了我们寻找解释的动机。
如果你留心，应该不难发现，自己对于这个家庭的认识，尤其是儿时的家庭，很大部分是基于模糊的印象和只言片语。
你并不真正了解父母是如何长大的，他们的一生中经历了哪些重要的事件，这些事件如何影响他们成为了现在这样的人、这样的父母；你也并不了解父母之间的关系，他们过去是如何相识相爱的，他们现在如何看待彼此在对方心中的位置。即便这些事情在你出生前与出生后发生了改变，你所能记住的，很可能也只是事情的表面。
这一切信息的缺失，就像一幅不完整的拼图，让你无法得到一个完整的故事。这时候，你就会迫切想要解释，想要完整的故事，想要故事对于自己而言是连贯而说得通的。
你可能会因此变得武断、不自觉地断章取义，用想象拼凑出能让自己感觉说得通的故事的全貌，尽管事实上这个故事仍是不完整的——你找到的解释可能并不是背后真正的原因。
比如，我们曾在“自我厌恶”一文中提到的，在小的时候，孩子能够感受到家庭中不满意的生活状态、父母紧张和焦虑的情绪，但他们无法理解这种状态和感受从何而来，他们便会从父母对待自己的方式与只言片语中去寻找解释——“我是爸妈的负担”（Freedenthal, 2013），此后，他们习以为常地认为父母把他们当做负担。
而，这个故事却很可能存在另一面：Ta的父母在当时正经历着人生中最困难与迷茫的时刻，他们也才刚刚进入社会，谋求生存与温饱，疲于应付各方面的压力。他们的紧张和焦虑来自于生活的方方面面，他们也还不擅长调节和掩饰自己的这些情绪。父母也不曾想自己不自觉流露的情绪，会让孩子陷入对自己的厌恶之中。
另一方面，我们始终只有一个“自己”在家庭中成长。这就意味着，我们不太会有机会意识到自己对家庭“习以为常”的理解可能存在误会。我们早已习惯了故事按照对自己而言说得通的方式展开。
即便有人向我们提出质疑，那种“习以为常”也让我们不太容易有机会客观地看清自己的家。比如，当有人提出你的父母也可能在当时正在经历某种困难，才会在当时对你的态度冷漠，你很可能会下意识地认为“你根本不了解我的家庭，我的家庭就是这样”。“习以为常”会成为我们真正理解自己家庭的阻碍。
（3）
尽管在你的视角里，也许“你的家庭”这个故事已经是完整的——“无法改变、只能逃离”，但我们还是想说，一个真实的、完整的故事对我们每个人来说，仍然是十分重要的，是值得以一种开放的心态去了解的。
你可以试着在他人提出不同的看待你的家庭的视角时，不要第一时间否定和拒绝。
当你看到故事的全貌，你会看到家庭中的每个人，是为什么会在这个家庭中，以Ta现有的方式去行动，你会看到你的家庭之所以日复一日这样“运作”的原因；你会理解你的父母作为一个整体的人，而不是作为“父母”这样单一的角色切面——在他们成为你的父母之前以及之后，他们都还有也应该有更多的身份。
而看到这样的全貌，是有积极意义的。
它能够让你摒除那些基于“解释”的需要而产生的误会，以及这些误会给你带来的负面情绪，比如“爸爸这样对待我，一定是因为他不爱我，我不值得人爱”；而在看到故事的全貌之后，你的结论也许会不一样，也许仍然会是“他不爱我”但你会对于他为什么不爱你有更客观的认识。
对故事全貌的了解，让上帝的归上帝，凯撒的归凯撒。你既能理解到他们好的动机，也能理解到他们一些坏的处理方式。
简而言之，一个故事的全貌，能够让你对家庭、对自己的遭遇、都形成更客观的态度，你的情绪也会随之平和下来。真实，能让人平静。
所以说，不妨在一些重要的节日里，尝试去和家人相聚，不光是你的父母，还有一些长辈与亲人，因为，他们看到的关于“你的家庭”这个故事里你可能不曾看到的部分，而这正是你获得故事全貌的契机。
最后，想对KY的小伙伴们说，请永远不要对一种不够幸福的生活习以为常，不要觉得一切已然无法改变。尽管看清楚关于“你的家庭”故事的过程是困难的，甚至是痛苦的，但它可能就像翻越一座山川，当翻山越岭之后，你会感受到更充沛的生命——言语很难描绘这其中的感觉。


我们在山的那边等你。


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