越长大越孤单

鸟自无语花自羞

今天在华苑路过，看到2楼某扇窗户里：“长春X中88届同学聚会纪念”的条幅。而刚刚收到婧美女的短信说，原一般同学要聚会了。心里说不清是一种什么感觉。
我的高中生活有点惨不忍睹，而我现在又是这样的狼狈不堪。我是多么害怕以前的同学见面，哪怕是一个学校的同学遇见，我没过的很好的时候也会觉得羞愧。年轻的轻狂，任性，我不喜欢那样的过往。可是又没有办法去抹杀。而那样想念，热爱的一个人，又活生生的存在于过往。
那天在卖场遇见禹同学，我的状况很灰暗，很不喜欢。
自己怎样才可以变的美好起来。



  最近的时间总是觉得不够用，觉得有些忙不过来的样子，可是很多时候又在偷懒。想可以拥有规范的生活规律。春天，胃病又犯了，不停的不舒服，不停的饿。那天一瞬间，吃掉六分之五的比萨。还口口声声的说，不爱吃。其实，也是真的不喜欢吃，就是觉得很饿很饿，要吃很多东西才行。



  钢笔的样子可以记得住，换成别的笔又是错。没有看完一些东西，心里觉得有压力，有点想逃避上课。



  爸爸总是说我，说我这么大人了，还和小狗说话，别人一看就有病似的。我却觉得自然了，当人寻遍全世界的时候，没有人打理你，当你一肚子的话，没有人倾诉时，当你有了委屈没有人理解时，我已经习惯了一个人自言自语。那个时候，两只小乌龟的陪伴，现在一只小狗，于我是怎样的温暖，怎样奢华。说句不好听的，一直小狗给我的陪伴都比你们给与我的多。

不知道什么时候开始，周末的时候爸爸也一定要去单位附近玩牌，如果不让去，一天都很不高兴，然后我和妈妈都开始小心翼翼，然后长时间的沉默。我讨厌这样的家庭，害怕这样的家庭。三个人一起的时候，早已没有了温馨的氛围，过去到现在一直很努力的想家里可以好起来，可是越来越绝望。家里的三个人，似乎彼此都是陌生人。



  某人，或是某些人，觉得恶心，气愤。你要求别人的时候，为什么不想想自身呢，为什么错一直是别人的，自己对别人做过什么自己心里应该清楚，别在那埋怨。一而再，再而三的这样子，我已经想把你们划出我的生活，觉得活着都有压力。



  阿桑，于某日突然离开。一直觉得不是真的，然后某日看了一博友文字时，才真的明白，已经是事实了。心里难过起来。也不是很喜欢很关注，只是觉得这样的女子，突然离去时那样的可惜，喜欢她的嗓音，她的安静，觉得这样的女子应该拥有更多的幸福。或者是心疼。



  最近记忆力差的不行。



  总是想，闭着眼睛等电梯，然后一睁眼就到家了，多好。可是，现实就是，你等到下辈子，也得自己爬上去。



  呃，的确是受不了90后的小孩。自以为是的太多。



  最近开心点玩的有点着魔，看到路边的花开了也想去偷来的样子，就像有阵子玩找茬，看哪都想找出个不一样来。



  我都不知道自己在说什么。