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凌晨三点的时候，我从剧烈的喘息中挣脱出来。神志尚未清醒，依旧缠绕在上铺的婴孩哀哀婉婉的啼哭声中。房间里除了他人安稳的鼻息声，再无其他。打电话给林，方才说了三言两语寥寥几字便是一阵忙音，索性一个姿势维持到天亮，不觉疲惫。我已经很久没有看过城市的苏醒的温暖以及此后的喧嚣。心脏抽搐，胸中有巨大的隐痛，没有眼泪。
我知道，爱情对心脏不好，可我戒不了它。
每当夜幕降临时，梦魇便会肆无忌惮，像是深不见底的一抹潭水，渐次隐没我所有的期求。我做着梦，在一个不适合做梦的关隘。梦醒时分，伸手触及的，是冷的单调的空气。单人床，没有一个可以枕靠的胸膛，心里面的荒凉胜过了羞耻。明明被爱，明明被感知存在。但神经依旧麻痹，抵制不住黑暗中的恐惧。
午夜梦回的时候掀开皮囊，自己与自己对谈。有关爱，有关铭记。
顾城说，人生很短，人世很长，我在中间，应该休息。
只是现在的我，很困顿，很困顿。
我对世上的另一个自己说。我真羡慕这些在爱情里可以抽身自如的人。但她说，因为不曾爱过，所以抽身自如，因此你比她们好。
写下以上这段字时，我已经删掉了之前写的两篇文字。只是轻轻的一个delete，便使几千的字瞬间消失。那时写下的字，太烦躁。为何我如此的烦躁，我始终认为文字与内心是等同的。我喜欢干净淡定的自己。虽然内心始终无法从容，但我的字应该是清新淡雅的。
零九年的走了三分之一，冬去春至，季节交替时暧昧总是蔓延滋生，方才发觉真情的弥足珍贵。很多的等待都逐渐在命运的显影液下呈现出成长的足音。
如果用一句话来对前段日子我的心结做个陈述。模棱两可的态度，暧昧不清的表情，偏偏表现的自然且无懈可击。那样对我太残忍，我始终无法妥协，却像个局外人一样，看着自己的爱情苟延残喘，我很累。你是那么善良，滥好人，我该拿你怎么办。林，原谅我们的狼狈，原谅我的自尊心，你需要时间，我需要疗伤。
最近，我和林已经学会彼此珍惜，很有默契的包容和原谅，真好。
前些日子，我开始怀念那个当初爱的不计得失，不问结局的我，那时的我，去哪了呢。可是女人这种动物真是天生的演员，骗的过别人，却奈何不了自己的内心。我是真的变了，也再也回不去了。看到一句话。真正的爱情，不是爱了就不急得失，不问结局，不是时隔经年，尘埃落定后遍体鳞伤，抱着孤单曲终人散。
不是那样的。它说。真的是这样吗。
原谅所有发生的一切磨难，那不过是爱情的调剂。不过如此。
我没有向家人透露许多，面对爱，我必须有担当的勇气。因为我们，都已长大。
这一季，我已经流过太多的眼泪。如果可以，我愿意流血不流泪。
我站在阴天的日光下。阳光并不刺眼，可有那么一刻，我恍惚是听到了内心的泪落的声音。风声很大，我疑似自己会被这么一阵风轻轻吹走，情绪温和，天上人间，四海为家。
无关怨恨，无关寂寞的疼痛，只是感激，感激生命所给予我的一切。我知道，没有爱，生命便无所附丽。这个年代，唯一缺不了的，便是爱情，这座城市，谁都无法攻陷。
感谢我在生命的绝望中，遇见最美的惊喜，也许别人不懂我为何这么说，但是我相信，你会懂。
在书上看到一句话。和内心做角力是件痛苦的事，但是当你把自己纠正过来后，人生才会逐渐趋向成熟完美。仅此言来悯怀过去的一段岁月。
晚上我倚在窗前喝冰凉的白开水，有那么一刹那想起曾经我们手牵着手大半夜如游魂般夜游武昌。突然觉得自己很幸运。能和自己心怡的男子在一起，便是一种幸运，后来的后来，能够相爱，相依，走过一段华实蔽野的青春，更是难能可贵。可女人，终究是贪婪，人心敏锐若花朵。也许，没有一种快乐可以持久，没有一种安全不会乏味。
我开始明白。所有的爱情都是电视上的泡沫剧，再多的童话虚构，也抵不过时光的对峙。有最初的开始，到激烈，平淡，最后的最后，或者归于灭寂，或者淡定相守一声。都是如此，终究不过如此。
流年岁月那么长，希望，我们的爱可以一点点的累积起来，一如这广袤的天空，那么强大。
我哭泣时，他会搂着我的肩膀，小心翼翼的吻干我的泪，和唇末的余温。
他比赛时，我会站在一旁，看似不露声色，实则在心里叫嚣着为他加油了。不在乎输赢，只要他喜欢，我就会在一旁默默的支持。天知道我有多么的担心他受伤。只是这样。
喜欢他温柔的包裹我的手指，一步一步带我走在夜色朦胧中的樱花大道。月光微凉，似乎有些才子佳人的意味。呵。
喜欢趁他睡觉时，钻进被窝，挠痒捉弄他。傻傻的一个人不亦乐乎很久之后，才逼得他的瞌睡虫都爬到别出去，享受简单的小幸福。
喜欢和他兄弟一起聚餐，可以挽着他的臂膀，看着他们酒足饭饱之后天南地北的畅谈。
很多微妙细小的情节让我烂熟于心，铭记一生。
生命里的很多温情与情爱在颠沛流离之后，被多舛的命途所证明。
梦魇。死亡的假象。幻觉。抵死缠绵后残留后身体暂时的麻醉。让我知道，我终究还是那么爱你。 |
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发表于 2009-5-14 22:16:25