昨天儿子过六岁生日,离婚之后我跟前夫所有的联系方式都删完了。刚离婚的一年孩子跟爷爷奶奶在老家,所以我一直是联系前公婆,大概一个月一次看孩子。这半年孩子跟着爸爸出国,所以这次我只能联系前夫看孩子。我提前四天加他微信表示希望能跟儿子视频。没有回复。然后又表示如果担心影响孩子情绪的话,希望他能给我发几张孩子照片,就不视频了,没有回复。然后我又提供了电子邮箱地址,表示不想加微信的话可以直接发邮件给我,依然没有回复。
我明确表示,不恨他,衷心希望他过得好,不会再打扰,然而并没有什么用。
所以我现在也是疑惑,到底有什么样的深仇大恨?他到底有多恨我?不管他对我的这种情绪是厌恶还是绝情,有必要吗?按道理讲他现在比我混的好,博士,留学,不是应该在我面前炫耀吗?新找的对象年轻漂亮的大姑娘,陪着他一起在国外,前妻像消失一样,从来不主动联系,他究竟是为什么,基于什么样的心理要这么对我?他的行为给我的感觉就是:他希望能踩虐我,让我越难受,他似乎越有成就感,越有快感。
我有的时候在想,是不是因为在他最穷的过去里,我是一个见证者,所以断绝跟我的联系就像掩盖了那段过去?
评论里批评,指责,心疼我不去看孩子的,你们能给我支支招儿吗?
以下是原回答:
我很想写写这个回答,就当是给自己的过去一个句号吧。
我们2012年10月结婚,那时候我是硕士第二年,他硕士毕业,刚考上博士。我读的法学硕士是全日制委培,我还是一个高职院校的老师,单位在读书期间发工资,大概2500元一个月,学习和工作的地方都在河南一个小城市。他是计算机全职博士,老家也是河南的,但是跟我工作的不是一个城市。他在武汉读书没有工作,每个月有1000-1500元的生活补助(刚开始1000,后来涨到1500元,导师也会给点钱,收入平均下来大概在2000元左右)。我俩是大学同学,认识七年,恋爱一年结婚,以上是背景。
刚开始的时候也有甜蜜期,只是这个时期很短。按照我对人生的规划,结婚就准备怀孕,2013年生孩子,等到2014年7月我要回学校上班的时候孩子正好一岁左右,可以断奶,委托爷爷奶奶或者姥姥姥爷帮我们看两年。他爸博士四年就毕业了,孩子正好三岁可以上幼儿园,我呢,在他读博士期间考过司法考试,然后他毕业工作之后我再辞职,随他去工作的地方做律师,不再两地分居。他也同意这个计划,也很赞同,说他读书的时候我工作负担家用,等他毕业了他工作主要负担家用,我安心做律师。
2013年之前,是因为孕期很辛苦,所以经常争吵。结婚当月我就怀孕了,孕期完成了研究生论文开题,考了个驾照。他在外地偶尔回来一次,也呆不了两天,所以整个孕期去医院都是我自己。感到辛苦的时候就打电话给他,有时候委屈的哭,有时候暴躁的吵。
2013年6月孩子出生,因为我们没有买自己的房子,所以回到他老家待产。其实我是想在我工作的城市买房的,也买的起,那两年我真的是做梦都在买房,有个自己的家。他不让买,他说,等他毕业了,稳定工作了,博士一般都会提供安置房,让我把攒的钱装修用,我答应了。所以一直没有买房,我同事方面也劝我,干脆先买房,走了再卖。我态度很坚定,买房是家庭大事,我要考虑我爱人的意见。其实我自己的钱就能买,没想着他出钱,更没想着他家人出钱。只是想着他是我丈夫,我要考虑他的意见和感受。
回到婆婆家生孩子,应该是争吵的一个开端了吧。公公因为从小家里穷,所以极端的怕人看不起,话不多,但是不管什么事情都要他说了算。婆婆是农村妇女,但是跟公公一样,极端自信,凡是比他们好的都是有问题的。举个最简单的例子:有一次无意中跟婆婆聊起来我和前夫的大学生活,我提到我比他高一届。婆婆瞪着眼问我,你不是比他小一岁?(她知道我的年龄,但是不知道我读大学的时候是前夫的师姐)我很随意的说,是啊,我上学早,所以比他高一届。然后她就很不屑的跟我说了一句,隔壁村的谁谁谁16岁就上大学了!我嗯了一下,没有继续接话。我还有一个小姑子,比我小三岁。大学毕业,专升本落榜,当时也是在一个学校教学。
我是剖腹产生,上午检查说羊水浑,孩子可能会缺氧,下午就要求剖。三点动手术,儿子八斤,我四点多出产房,进看护室。前夫去看护室送东西的时候跟我说了几句话,大意是儿子很乖,已经跟我的同事朋友告知生完孩子等等,我当时麻醉没过,迷迷糊糊的,但是那种从内到外,从头到脚的疲惫是很清晰的,我只跟他说了一句话,***,你对不起我。后来过了两三年,我们都几乎形同陌路了,有次聊天说到那天,他告诉我,我说完那句话,连在我身上的血压还是心跳什么的监测机器就急促的叫了起来,护士赶紧问,你做了什么刺激病人了,赶紧出去!所以,虽然意识不清楚,但是伤心和疲惫应该是真的!
第二天在医院吃饭,并没有人准备什么特别的月子餐,前夫买了医院的油饼和粥,我饿极了,吃了两块饼,喝了一碗粥,于是整个月子甚至之后的一年多,没有被学校食堂打败的胃,经常性的反酸胃胀。婆婆做的饭大都少油少盐,饭只有两种,不加盐的是鸡蛋面疙瘩汤或者还有小米稀饭?加馒头(因为我后来说了不能吃饼),清炒时蔬。午饭有盐的是汤面条。因为我不喜欢吃鸡蛋,所以她做的饭里,就是面疙瘩汤和清汤挂面。后来我实在馋了,跟她说你可以炒个鸡蛋放面条里吗?她问我,你吃几个?我说炒两个吧。后来我跟我妈说这个的时候,她哭了,她说我去看你,给你买了一筐鸡蛋,五十多斤,她就给你炒两个。我说她把那筐鸡蛋卖给超市了,因为害怕天热坏掉,吃的时候再买。吃了两天的鸡蛋面之后我开窍了,给她一百块钱,说妈妈你买点肉做肉丝面或者排骨面吧!她买了肉和排骨,排骨是炖好的,肉也是炒好的,面条煮好放两块排骨,或者煮面的时候加一小勺炒好的肉丝。月子里我大概吃了四斤排骨,两斤肉,不过虽然少,但是肉和排骨都是我一个人吃,公婆是不吃的,他们节省,但是我给她的100块钱,应该也没花完,我感觉应该还能剩一半。我婆婆做饭很好吃,但是我在月子里没有放开吃,所以奶水一直不够,儿子要贴奶粉,是我委托隔壁的大伯去买的,有次大伯还买错了,所以儿子稀里糊涂的在一个月的时候换过一次奶粉,还好他遗传我的胃,没有出现不适应的情况。之所以要我委托大伯去买,是因为我每次说奶粉完了,我婆婆就说,叫你大伯给你买。我猜测原因大概是,我叫我大伯买我得给他钱,公婆自己去买或者叫大伯买,都得他们出钱。我坐月子不能出家门,婆婆就去叫大伯来家里,让我跟大伯说去买奶粉,然后给钱。
对于这些,我并没有觉得很过分,很难熬。我虔诚的把公婆当成是在帮我,她伺候我月子,我感恩,伺候的好不好,都不是她分内的事情,她就是在帮我们这个小家。所以月子里和婆婆的分歧几乎没有,但是我月子非常的辛苦,我剖腹产七天出院之后,婆婆说她有心脏病和高血压,晚上不能起夜,所以不能给我看孩子,公公是男的不方便,小姑子工作不在家。所以在刀口都没有养好的情况下,我晚上要起来三四次给孩子冲奶,喂奶,洗奶瓶,换尿布。因为婆婆家是农村,冲奶只有一个大暖水瓶,半夜饿醒的小朋友就躺在我腿上,我弯着腰,他吃着奶,然后我提着大暖瓶,兑凉白开,再给他冲奶粉。新手妈妈不知道儿子的饭量,母乳加奶粉也不知道他到底吃了多少,所以我只能一次冲一点,碰碰他的嘴,看他吃的意思强烈不,能否吃完,然后再考虑是否再冲。有一次傻儿子一直吃,傻妈妈一直喂,结果儿子吃完奶就从鼻子里喷了出来,他大哭了起来,我心疼儿子难受,也怨恨自己笨,也低低的哭,一边哭一边哄儿子。就这,公公婆婆也没有看我们娘俩一眼。请满月酒那天,孩子出生12天,客人多我也累,我给前夫打电话,说叫妈妈或者妹妹陪我睡一晚上,晚上帮帮我,我实在是累。他说,我给妈妈打电话。结果那天也是我一个人,并没有人帮我。后来才知道,婆婆因为对我妈当天有意见,所以故意不搭理我。
我和前夫都是农村的,如果硬要比较的话可能我家往上数,我姥姥家是地主,我爷爷家是中农。前夫的爷爷奶奶都是贫农,并且很贫的那种。我妈是教师,我爸是个建筑工人,有活儿包工的时候也能捞着小赚一笔。公公是村里大队会计,婆婆没有工作。我家我跟我哥两个大学生,他家他和他妹两个大学生。我家略微比他家好那么一点点,经济条件差别不大。
第一次争吵爆发的原因很简单,公公每次把儿子嘘嘘之后都要指着对儿子说,喝了喝了!拉臭臭是吃了吃了!我不能忍受,一个是受过高等教育的知识女性,不太能接受这种无下限的玩笑,一个是因为新手妈妈对自己新生宝宝无下限的维护。我第一次对前夫说,请他跟爸爸说一下,起码不要当着我的面再说了。但是不知道前夫是怎么跟他爸说的,公公可能是觉得自己的权威遭到了挑战,之后不但不改,还当着我的面大声的说,声音大的我觉得他是在挑衅。于是有一次他又让儿子吃臭臭的时候,我没忍住。我当面对公公说,爸,你别这样说了,你平时多爱干净的一个人,你这样说不觉得很脏吗?语气请大家脑补,大概就是那种明明很有气但是又尽量压着的那种。公公听了之后没说话,但是依然没有改变。终于在有一次他给儿子擦鼻涕之后说吃了吃了的时候,我没忍住,我说爸你咋回事,非让吃了干啥,你这么大的人了脏不脏,你咋不吃了它?公公怒气冲冲的把孩子往我手里一送,说你的孩子你自己看吧,我不管了,给你们看孩子还落你埋怨!我婆婆也数落我,哪有你这样跟公公说话的。我抱着儿子走了,去了我工作的城市,在好朋友家里借住了一天,然后回了娘家。路上,前夫给我打电话,说,我理解你,我也可以哄你,但是前提是你必须给我爸妈道歉,因为他们是长辈,你是晚辈。我考虑了好几天,我妈也劝我,你要给你的公公道歉,因为他是长辈。我觉得我妈和前夫说的都有道理,我作为晚辈,说话太过分了,于是我回了婆婆家,他并不理我,视而不见,直到我叫他爸,然后跟他道了歉。他才回我说,当我是闺女看,没想到我这样说他。我说我不懂事,话赶话说到那儿了,就脱口而出了。他说既然当你是闺女,就不会跟你计较了。
跟婆婆有一次冲突,是因为在娘家住够满月了要回婆家,公婆去接,他们也没有拿礼物,我妈也没给回,走的时候我妈顺手拿了茶几上吃剩下的三根香蕉给我婆婆,说拿回家吃吧!我婆婆就接下了,我当时觉得婆婆可丢人,三根香蕉的便宜也占,就拿过来又扔茶几上了,说吃剩下的香蕉了,就这几根,带啥带!婆婆可能是觉得我落了她的面子,上车就开始挑毛病,说我给孩子穿的鞋硬硌脚,我说鞋子很大,完全撑不到。又说孩子在姥姥家住了一个月又黑又瘦…刚两个月的孩子,哪会瘦…我不服气就跟她一来一往的你一句我一句,没有吵,但是应该是针锋相对。她最后跳起来了,说你拽什么拽,不就是你生了个男娃么!我目瞪口呆,说男娃女娃不都是你家的娃?然后她就跳着脚跟吵我,那条恰逢前夫也在家,说我,从你家回来你就鸡毛狗不是的,谁对不起你了!我一个人对他和他妈的结果就是,他们一家人都在指责我,我选择抱着孩子回了卧室。
这种磕磕盼盼的生活持续到了孩子一岁多,这一年多我就断断续续的在娘家住一段婆家住一段。因为刚添的宝宝大家都喜欢,所以爷爷奶奶隔段时间就要接孙子,没断奶所以我也跟着两边住。这段时间,我写了硕士论文,顺利答辩,在2014年9月暑假开学回到了工作岗位,同时给儿子断了奶。2014年元旦我去前夫的学校找了他一次,我们结婚以来唯一的三天没有父母,没有孩子在身边。他陪我去看电影,让我穿他的大羽绒服,电影的名字我忘了,就记得路过学校某一个大门的时候,他笑着告诉我,你老公的自行车在这儿放,这是咱俩的家产呢。我的心里甜蜜蜜的,我们的小家,还需要我们再奋斗几年。寒假的时候我去北京培训了两周,中间休息了一天,去故宫玩了一天,拍了很多照片,发了QQ空间。回来的时候,买了二百多块钱的稻香村的点心,给婆婆买了一双运动鞋,给小姑买了一身运动衣,都是打折卷的李宁,大概都是一百多块钱,给前夫买了一件轻羽绒,公公喜欢玩弹弓,给他买了个玩具弹弓,因为爸妈哥嫂侄女都在广东过年,所以没有给他们买一点东西。回到婆婆家,点心先拿出来给家里的神位上供,我跟婆婆说,挑些绵软的给老婆婆(就是前夫的姥姥,他的隔代长辈只有一个姥姥在世,我当时还有姥姥和爷爷在世),剩下的咱们自己吃,她说老婆婆不爱吃这些东西。运动鞋给婆婆,她说颜色没有我穿的好看,我说是打折款,我买的颜色没有她的号。小姑子说运动衣不咋穿,我说要不穿我就给我妈,她也能穿。她又说春秋天偶尔也穿两天,我说你穿就留着。弹弓拿出来,婆婆一脸嘲讽的说,你买的弹弓根本不能用!我很干脆的说,不能用扔了吧!打那儿以后,就很少给他家里人买东西了,当然他家里人也什么没有给过我。记得小姑子有个包很好看,她给婆婆也买了一个。我跟她赞美过好几次,她始终说,等我再买了就把这个给你。我很艳羡那个包,最终也没有得到。我开玩笑的跟婆婆说,妈你这个包给我吧,你再买一个。她一口拒绝,不行,我闺女给我买的,你要自己去买。我知道我对于他们来说,始终是外人,所以再也没有羡慕过他们的东西,当然,更没有开口讨过。但是我依然没有能狠下心,在后面的日子里,还是陆陆续续的给小姑子买过化妆品,给婆婆买过衣服,给过钱,以至于她们后来都养成习惯,只要是跟我出门,就不会付钱,不管是买什么。我也懒得计较那几十块钱,百十来块钱,随她去吧!
我从北京回来没过几天,腊月二十五六了,公公的一个朋友乔迁之喜,那天正好是个好日子,村里还有人嫁女儿,婆婆先跟我说让我带儿子去嫁女儿送亲队伍那里,可以混一顿饭。我说不去,村里的七大姑八大姨我都不认识,新娘子更不认识,何况我还带孩子,怎么可能去。然后又安排我去隔壁村的乔迁之喜那里混饭吃,说我大娘(公公的嫂子)也去,叫她带着她家的三个孩子和我跟我儿子。虽然这次的主人我还不认识,但好歹有个熟人,这次我去了。然后临近年关,乔迁之喜家里没准备那么多人的饭,我跟好多人站在大街上,排不上饭。我一个大学老师,法学硕士,带着我一岁半的儿子,站在我并不认识的我公公的朋友家门口,等着吃饭,我是不是有病?知识分子是不会这样掉份儿的,于是我带着儿子又慢悠悠的往家里走。正好小姑子骑电动车去找我们,把我们带回了家。我本来高兴她是去接我的,谁知道路上她开始吵我,大过年的你给谁摆脸色的,家里都忙的不得了,没人给你做饭!我一脸懵逼,说没人做饭我自己做,那边人好多,干嘛非在人家家里吃饭。到家之后我隐约听见小姑在发牢骚,公婆在安抚。为了避嫌,我带着孩子在家门口玩了,玩啊玩啊,等到一点多也没人叫我俩吃饭。回到家,公婆,小姑都在院子里坐着,也没人跟我俩说话,也没人动。到厨房一看,果然冷锅冷灶的,没有一点饭。婆婆说你吃饭自己做,有菜有肉。我问他们你们吃过了吗?她说,我们不饿,都不吃了。我说你们不饿,你想过我饿不饿吗?想过孩子饿不饿吗?婆婆大声吵我,说你饿不会自己做饭,没人给你做饭你就不吃了?我说你不做饭,你喊我回来做饭,我在外面带孩子玩,你们不吃了就不做,我跟孩子的吃不吃?公公也进来说,你这么大了,我还指望你做饭孝顺我们老两口了。我说我做饭可以,但是你好歹喊我说一声让我做饭啊,你不吃你就不做,你也不叫我,我带孩子一晌了就是这样冷锅冷灶的?我委屈的受不了,给前夫打电话,他接通电话就吵我,说你事儿怎么这么多,我妹跟我妈都给我打电话了,你就是在家没事找事的。如果说公婆小姑的行为我只是委屈的话,前夫的这番话,完全就是心寒。我抱着孩子走了,去了一个亲戚家,因为我爸妈都在广东。这是我第二次离家。
第二天前夫回来了,去接了孩子,然后很不耐烦的问我,你到底回不回家?我说我不回,那个时候的孤独啊,是漫山遍野。孩子他抱走了,我一个人回到了我工作的城市,为了省钱,我并没有在租房子住,而是住的学校的宿舍,放寒假了,我的宿舍锁门了,我进不去。我现在已经想不起来我在哪里睡了一个晚上,只记得我闺蜜陪我看了一场电影,我剪了个很漂亮的发型。睡了一天又回去婆婆家了,除了公公跟我打了个招呼,婆婆和小姑都没有跟我说话,一直到除夕。除夕的白天,我出去药店买了一点安眠药,因为我那个时候已经开始整夜整夜的睡不着了,动不动就想哭,一直想着,如果我死在他们家,他们会不会认识到自己的过分。除夕晚上我吃了两片安眠药,醒来的时候听见了他们一家四口在放鞭炮,吃饺子,我叫了我前夫,质问他,吃饺子为什么不等我,他说我在睡就没叫我。也许是他漫不经心的表情和语气彻底激怒了我,也许是长期积累的怨气让我失去了理智,我爆发了婚后最严重的一次争吵。我摔了儿子的小水壶,把桌子上所有的东西都扫在地上,脚边的尿桶也一脚踢翻了,然后我前夫一记耳光就打到我脸上了,我穿着拖鞋走到厨房拎出来一根粗的擀面杖要打他,我婆婆拦住了我,说我从来没有见过谁家的媳妇拿擀面杖要打人的,其实我是想拎菜刀,但是法律人根深蒂固的守法思维起到了关键的作用,我怕我误伤到人,我知道这个责任我担不起,擀面杖虽然大,但是冬天羽绒服都穿很厚,我打不痛任何人。晚上的时候我公公在训我前夫,我哭着对他说,爸爸,你说好把我当女儿看,你为什么一碗水端不平?我小姑冲过来指着我的鼻子骂:mlgb,把你当嫂子你是嫂子,不把你当嫂子你在这个家里狗屁不是!我不说话,静静地看着我前夫和公公,他们两个风轻云淡的对小姑说,你先出去,你别比这儿嚷嚷。我们在那儿说话不到三分钟,她又冲进来一次,又骂了一次。她爹和她哥又吵她一顿,她才终于消停了。然而那个年,终究是过得让人糟心。从那天开始,我婆婆,小姑都不跟我说话了,我公公除了叫我吃饭,也不跟我说话,我前夫也不跟我说话。我几乎都呆在自己的卧室,跟儿子说话,或者在心里自言自语。那些天我不停地想死,想各种各样的死法,吃安眠药,割腕,或者杀了他们全家然后去坐牢。残留的一点点理智告诉我,不行,我还有爸妈,我死了他们最心痛。初九前夫回武汉,我哀求他,带我出去呆几天,十六我开学了就回来上班,我实在不想在家里呆了。他说不行,你在家里都闹得天翻地覆的,你在我学校闹起来怎么办?
我偷偷查到了他定的车票,然后每天刷每天刷,定到了同一车次的票。出发的时候我提前走了一天,在县城的小宾馆住了一天,第二天在车站等他,哀求了很久,他还是不同意,最后他说,你把车票拿出来我看看,是不是同一辆车。我知道他要做什么,但是我还是拿出来了那张票,我的骄傲不,我的自尊告诉我,可以哀求,但是不要勉强。他撕了那张票。高铁站离市区很远,没有公交车了,我应该庆幸,我那时候自己有钱,手机有电。闺蜜难为情的跟我说,年没过完,婆婆不让外人住。我定了大学城附近的一个宾馆,打的过去,放行李,他打电话过来,你去哪里了,我告诉了他,他说你乖乖回家吧,我实在没有精力照顾你,再说家里很忙,你回去带孩子吧!我突然里觉得很想笑,我说后院失火的感觉是不是很糟糕?他一下子又生气了,说你是不是神经病?挂了电话。不知道怎么过了那晚,醒来又回他家了,因为我爸妈不在家,我没有地方去。回去之后就更显而易见了,我把自己当隐形人他们一家对我视而不见。
开学之后的日子还算好熬,但是我还是整夜整夜的睡不着,睡不着的时候就给前夫打电话。现在想想,那个时候应该是我抑郁症最严重的时候,他也很不容易,学业的压力很大,还要应付一个歇斯底里精神失常的老婆。后来我再也没有去武汉看过他,他也极少回来看我,我也极少回他家,回去也就是看看孩子,陪孩子玩。
暑假我在一个大学附近租了个房子,准备复习一个月,考司法考试,这已经是2015年了,按照我的计划,我应该在他读博士期间考过司考,而他预期应该是2016年毕业的。但是那年暑假并没有复习太好,我的大部分精力用于对抗抑郁上,我没想到要去看医生,只是竭尽所能的让自己不想那么多。我看有关情绪调整的书,按照书上讲的办法梳理问题,学习跳舞,天天跑步,出去旅游等等。最大的收获是,我不再在学校住了,而是租了个房子,这样最少我离家出走的时候有地方可以去。后来也发生了很多事情,比如他路过我的城市,但是并没有看我,或者他从来不在朋友圈发我的照片,也不说自己已婚这个事实。无数的朋友和同事告诫我,你不要太过放松了,小心他出轨。我都笑着回答,夫妻之间要有信任,他没有告诉我,我也没有发现,那么我就认为他对婚姻是忠诚的。直到现在我都这样认为,也愿意相信他,在我们婚姻存续期间,他没有出轨。因为我们办理离婚手续的当天,我问他了,你有没有出轨,他说没有,他也问了我,你有没有出轨,我苦笑,跟你的婚姻都一地鸡毛了,哪有心情出轨。
2015年的下半年我记不得发生有什么特别的事情了,那个时候我租了房子,一个月回去一次看孩子,除了偶尔因为钱的事情拌几句嘴,应该是没有什么大的争吵,如果有我的不记得了。
2016年,过完年开始上班,我还是总觉得情绪不对,去了医院,开了药,开始规律服用抗抑郁的药,暑假在家努力了一个暑假,备考司考。中间有一个小插曲,放了暑假,我我就去婆婆家接了儿子,这一两年儿子就是姥姥家住几个月,奶奶家住几个月,我去奶奶家了把他接回姥姥家,奶奶想了就接回去,或者我送回去。接儿子的时候婆婆问我,住多久娘家,我说一周左右吧!结果去了就不想回,我太需要时间学习了,我爸天天看孩子给我做饭,比上班还准时,那个暑假,我每天的有效学习时间平均都在六个小时以上。暑假快结束的时候,有一天婆婆去我妈家接孩子了,一路无语。第二天在婆婆家,大人们都出去了,我跟孩子在家。那时候儿子已经三岁了,他跟叔叔出去玩了,回来的时候婶婶送他到我家院子里。我正好在上厕所,天热小朋友也跑累了,院子的三轮车上有个康师傅绿茶的瓶子,装的满满的他一口喝了下去才发现不知道是煤油还是汽油,呛的他大声咳嗽,我刚从厕所出来发现不对,立马抱着他用手指抠喉咙催吐,感觉他吐不出来东西之后拿清水给他漱口,但是他很难受,他说妈妈带我去医院。我心如刀割,赶快给公公打电话,叫车去医院,路上给我儿科医生的朋友打电话,建议洗胃,医院的医生也说洗胃保险,毕竟孩子小。我遵医嘱,按着儿子的胳膊,看着一根细长的管子插进他的鼻腔,灌水,再吸出来。他难受,哭着挣扎说妈妈,阿姨我不敢了,别给我灌水了!我眼泪啪嗒啪嗒的掉,但是还是强迫自己平稳语气,跟他说,儿子,你别动,你听妈妈说,你吃了不好的东西,医院阿姨要帮你洗出来,洗出来就好了,你听妈妈话,你别动,不动就不难受了。你看你的鼻子,有一个长长的管子会喷水呢,就像大象的鼻子,大象的鼻子也会喷水呢,不信你看看?他听了不再挣扎,但是还是待不了一会儿就说,妈妈,我不当大象了,我不要喷水了。我只能安抚他,快好了快好了!好在医生动作也很快,一会儿就好了。我抱着软绵绵的他在病床坐着,他在我怀里安静的睡着,医生让留院观察六个小时,公公说他受不了医院的味道,先走了。
开始跟前夫这个时候发短信。忘了说些什么了,大意是他说要离婚,我说离吧,回来就离。他说没有钱买票,下次回来了再离。我说真急着离我出钱给你买票。然后问他,你知不知道我在哪儿?他说知道,不就是因为你没看好孩子,让孩子在医院受罪了!他在武汉,我在老家,我说谁告诉你的?他说不用谁告诉我,就是你没看好孩子,让孩子喝煤油了。我无言以对。他说你要给我买票,我就回家办离婚,我说你自己想办法吧,我宁可拿钱喂狗。
带孩子回家,婆婆照例是不理我,因为我没看好孩子。第二天在饭桌上,还是这样。我对公婆说,想过了暑假带他到我工作的城市上幼儿园。公公不同意,说怕我自己看不好,我说没事不行让我妈帮忙接送。婆婆接口说了一句,叫你看孩子都喝煤油了,叫你带走上学都喝农药了!我对她说,妈你心疼孩子你懂,但是我是他的妈妈,我能不心疼?孩子出去是上学,不是受罪,他是跟着亲妈出去上学的。她说,村里也能上。我哭了,我说我有能力给孩子更好的,为什么要让他在村里上学?她说哪怕我去市里租房带孩子上学,我也不可能让你带走上学的!我放下筷子,收拾了我的东西回了爸妈家,路上给婆婆发了一个短信,大意是我不是跟你吵架,而是就事论事说孩子的上学问题,他都三岁了,该接受教育他了,天气热注意身体,我走后,可以让小姑子睡我们卧室。因为他家里只有两个卧室,一个公婆睡,一个我们睡,小姑子是在客厅用柜子隔了一个房间出来,没有空调。她给我回了短信,大概是什么人在做,天在看,自作孽,不可活之类的话。
回去之后并没有什么心思和前夫争吵,那会儿我们的联系都很少了,几乎两三天才有一个短信之类的。因为之前吵架吵的太多,所以微信QQ之类的早都删完了没有再加,再联系就是短信和电话,不过我们经常在彼此的黑名单里。我那会儿唯一在意的就是考试,因为上半年服药控制抑郁,我觉得我的情绪稳定了很多,学习的效率提高了很多,想赶快考过。
大概就是中秋节前后吧,不知道为什么又吵了,他说要离婚,要我考试前一就是周五跟他去老家办手续,下午我再回市区,周六周日考试。我没搭理他,中秋节去婆婆家把孩子接过来,然后就一门心思的准备考试,孩子在我妈家里上了半年幼儿园,我跟前夫商量了无数次要孩子在市里上学,他就是不同意,不同意的理由跟他爸妈一样,怕我看不好。我说我租个两室一厅,我爸妈过来帮我接送孩子,爷爷奶奶想来了就让姥姥姥爷休息两天,爷爷奶奶住两天都行,再说我自己也是老师,假期多,寒暑假都能带孩子回老家。不同意,就是不同意。
僵持了半年,我和前夫几乎就处于不联系的状态了,最多的时候可能两个月谁也没理谁。过年的时候前夫回来,去我租的房子那里接我和孩子回家过年,那时候我完全都不想回去了,就想离婚,我爸妈劝我,再努力一次吧。我知道我一旦回去,孩子我就带不走了,他对我也完全没有感情了,我心里残留着一丝幻想,如果他对我有那么一丢丢的责任感,也许他会考虑毕业后带我们娘俩一起出国。(因为他那个时候已经跟导师说的差不多了,毕业之后去加拿大,具体是博后还是什么我也没搞清楚)。
我跟他会老家过年了,过完年初四我跟公公说要孩子户口本,初六我跟前夫一起走,我要提前打点一下孩子去市里上学的事情。那时,我已经在幼儿园附近租了一个有暖气的房子,买了一个二手车方便接送孩子。公公淡淡的对我说,要孩子户口本,让我爸摆酒跟他说道说道,因为他觉得我爸把他赶出家门做的不对。他原话大意是,我也不用你爸给我赔礼道歉,就是两家做一起说说这个事实。公公说的那个事情,是他和我婆婆去我妈家接孩子,我妈没让接,我婆婆在我家对着我爸妈喊,我看孩儿都是目不转睛的,就让她看一会儿,她就让孩子喝煤油了!我妈还在为我辩解,说她肯定不是故意的,又不是傻子,只能说是个意外!但是我爸受不了了,他说那话听着扎心!脾气上来了就赶他们走,说你们不要来我家了赶紧走!我公公记恨上了,趁着我要户口本,非要跟我爸再说道说道这件事情!我对公公说,爸,终归到底,咱们是一家人。我爸妈是外人,对你们来说,就是一门亲戚,你心里高兴了,你多走动一些,你不喜欢他们,你不走动就是了。但是我是你儿媳妇,咱们是一家人,你提这样的要求,看似是为难亲家公了,其实你为难的都是自己儿媳妇。除了让我心里难受,没有一点用,只会让咱们家过不好!我婆婆接口来了句,咋,你爸把我们轰出来,我们都不能跟他说道说道?我说能,但是我不在中间给你们传话了,你们自己去,打起来我都不管。我公公又是淡淡的来了一句,那你去睡吧!我说户口本呢?他说回来再说吧!我回卧室之后气的哽咽,只要跟他家人有关,没有一件事情能办成的!我前夫说我太任性,什么事情都得听我的,不听我的就不行!我也不知道要怎么反驳他,我就呆呆的问他,你去不去问你爸要户口本?他说不去,过了年也不去市区上学,就在老家上!我问他,你出国了,能不能把我和儿子也带出国?他说,你死了这条心吧,我不可能带你的!我亲了亲熟睡的儿子,穿好衣服,整理好我的所有东西,把结婚的时候爸妈精心陪我挑选的床上用品打包了一两件,往车上一扔,准备开车回我工作的城市。前夫拉着说,说你给我写个说明书,说你是自愿走的,生死与我无关。他怕我生气之下开车会出事,因为从他老家开车回我工作的城市我将近二百公里。我按照他的要求写了,开车走的时候已经凌晨三点了,一个要好的朋友在医院陪护家人,我知道她没睡,我给她发了个微信,说想回去。她说,如果愿意就找个地方睡一觉,想回来就回来,开车慢点。于是我赶在凌晨六点多回到了我租的房子。我无比的庆幸,我自己租了个房子,不至于让我无处可去。春节时候的河南,很冷很冷,但是暖气也很足,甚至可以让我洗个热水澡。吹干头发躺到自己干松温暖的被窝的时候,我的内心啊,是一种从未有过的满足啊满足!
第二天回家见爸爸,妈妈去哥哥那里过年不在家。我对爸爸说,我来拿户口本,我要离婚。爸爸说,你不再考虑考虑了?我说不考虑了。他不会带我出国,等他回来,我都三十五六了,再婚也婚不了,他也不爱我,也不愿意跟我在一起生活,就这么互相吊着,没啥用。他想找了再找个女人,但是我有这一纸婚书束缚着,我可什么都干不了!我爸心疼的掉眼泪,说他太没良心!我说爸,这都是命中注定,我俩就是没有这缘分!
拿户口本,发短信给他,一切都顺利的很,约了第二天民政局见,第二天我直接去了民政局,因为心不在焉钱包还被偷了!他叔叔和村里人都去民政局劝他,让他不要离婚,我也象征性的问了他,要不不离婚?他态度很坚定,过不下去了,离了吧!他已经把我剩下在他家的东西打包了两个塑料袋,带给我了。我只要求看了看孩子,婆婆抱了孩子过来,天气很暖和,儿子穿了羽绒服,在车里睡了一觉,背上都是汗,我一边拉开他的衣服拉链,一边把手伸进他的后背给他松松衣服,亲了亲他的脸,跟他说,妈妈要去上班了,你以后听爷爷奶奶的话!他迷迷糊糊的答应了,还跟我说,妈妈再见!我并没有哭,等民政局下午上班就签了手续,把前夫打包的东西丢垃圾桶,坐车回了。
但是在大巴上哭的稀里哗啦,没有哭出声音,带着耳机,就是眼泪不停地掉,我低着头,摘了眼镜,眼泪哗哗的,湿了一张又一张的纸巾。我发微信给我的导师,老师我离婚了。我难受,但是我不敢跟爸妈说。导师秒回,跟老师说,老师一直都在,别跟爸妈说,他们会担心。从此以后啊,我导师就成了我心里跟父亲有同等地位的人。老师对我很好,他出国访问,也帮我留意留学信息,帮我介绍推荐人,他是真心帮我的。
离婚之后就是海阔天空。
司考2016年就过了,中秋节后没多久考试,那也是我跟前夫闹得最僵的时候,还好没耽误。2017年2月离婚,3月办律师实习,接案子,做顾问,在这个行业里面如鱼得水。2017年9月买房,2018年装修,年底搬到自己的房子里,同时给自己换了一辆车。生活很平静,但是很舒服,抑郁没有再复发,生活也在继续。
我跟他在一起的时候,他开销比较大,收入还顾不住自己。所以孩子的一切开销都是我负责,偶尔贴补前夫。奶粉是大头,穿衣是小头。零食谁看谁负责,不过我只要回去看孩子,总要屯上很多,省着点完全可以坚持到我下次回家。爷爷奶奶很亲孩子,我偶尔给他们钱,但是都不多,因为我们也穷。
离婚的时候合计了一下,支付宝有转账记录的我给了他三万三千多,他给我的正好是零头,两千九百多。其他的银行转账微信转账没算了。我有给他买过衣服鞋子手表,怎么着也得两三千块钱吧,因为我现在记得的都两千多了…他没有给我买过衣服首饰礼物…买过一个二十块的水杯给我,买过几根陶捏的笔,因为你喜欢收集文具和水杯。其他的大概就是一些他出去开会的纪念品了吧,有一条号称五百多的丝巾…其他大概就是纪念章啊,钥匙扣之类的吧!
在我们离婚前的一年内,我在他家断断续续的丢钱,几乎去一次丢一次,因为我有时候不记得我有多少钱,但是我和他一起丢过一次,一人丢一百,他发现了我没发现,有一次过年换了新钱,所以我知道,丢了三四百,有一次我记得很清楚,全是十块钱的面值,总共140,丢了30,开始跟他说,他让我不要声张,说可能是他妹妹,他把钱补给我,就给我发了个50的红包,后来我也不跟他说了,而是学会了藏自己的钱包。
离婚后孩子跟他了,他大概在2017年底的时候出国了,2018年底接了孩子一起出去,他也很爱孩子,所以也没有什么不放心的。离婚的时候没有清算资产,因为在一起的时候全部都是两地分居,所以谁也没要谁钱。他说只要孩子给他,他不要我出抚养费,我答应了,也没给过抚养费。默默地给儿子攒着了。
总结起来,失败的原因大概是因为我俩都高估了自己,高估了对方吧。我们都认为我们能够克服两地分居,婆媳矛盾,事实上,谁也没做的太好!相信他在这段婚姻里也是遍体鳞伤,受了很多难为和委屈,如果真的有机会我们一家三口在一起生活,也许还真不会像跟公婆在一起的时候那样的一地鸡毛,只是时间也回不去,而我们,则在这不到五年的时间里,耗尽了对对方所有的感情。离婚后我坐上大巴给他发了短信,感谢这几年的陪伴,给你添麻烦了,以后一别两宽,祝君安好之类的话,他回我照顾好自己,一路顺风。
从那以后,再也没有联系过,所有的消息都是婆婆转告,我不再关注也不打听,据婆婆说他现在应该是谈了个新女友,共同抚养我们儿子,我考虑再三,认为不打扰比较好,儿子现在已经六岁多了,没有生母做对比,他能一心一意的对继母,继母也不会因为我而觉得儿子跟他不贴心,像喂不熟的白眼狼。也避嫌,避免她觉得我对前夫纠缠不休。我现在唯一期盼的就是等儿子长大,然后就可以去看他了。
写了一夜,也回忆了一夜,以后再也不会想了,记录下来将来也给儿子看。刚才本来想输一下他手机号,看看他朋友圈有没有发儿子照片,想半天想不起来他手机号是什么了,不禁哑然失笑,他可真够可怜,前妻忘的这么干净。 |