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什么才是情感的成熟?

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发表于 2019-7-30 19:46:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
本吊丝木有恋爱史。请教下什么才是感情的成熟,从男人,女人角度来说
发表于 2019-7-30 19:46:38 | 显示全部楼层
自控力。
明确并追求自己所需要的。
为自己的作为买单。
远离贪嗔痴。戒种种执。
不再患得患失,不再占有、猜忌、控制。
不要求他人,只确保自己无愧于心。
不因噎废食,知道如何保护自己,如何疗愈,也不畏惧受伤害。
会争取,但不会强求,知道什么时候该努力,什么时候该放手。
尊重每一段情感,结束后知道向前看,也允许自己有留恋。
确保自己胸腔中有颗健康有力跳动的心。
珍惜眼前人。

男女皆宜。
发表于 2019-7-30 19:47:25 | 显示全部楼层
什么才是情感的成熟?-1.jpg 第一、成熟的情感不会想要对方变成自己想要的样子,也不会把自己变成对方想要的样子!

这是一种平等的关系,能容许对方超过自己认知和容忍范围外的东西,也能收起自己的性格在保持自我的前提下照顾到对方的性格与姿态。落实到最为日常的点点滴滴,经得起油盐酱醋茶的折磨与时光荏苒的洗礼!吵吵闹闹、分分合合确从来未曾不爱对方,这就是历练中成熟的感情,这就是感情和亲情并存的人与人之间的珍贵关系。
什么才是情感的成熟?-2.jpg 第二、真正领悟到情感世界只是日常世界的组成部分,这是一个立场,一个关于真理的立场。

只有明白情感世界是日常世界的组成部分,才会真正平常心对待情感。才会让感情真正呆在自己应该在的位置,不越轨、不冲动、不抑郁、不焦躁、不卑微!只有将情感放在平等自如的位置上,他才是一份成熟的感性,是感性中保有了理性的情感!
什么才是情感的成熟?-3.jpg 第三、知道情感具有可变性,于是我们需要花费非常多的时间和精力有条不紊的维护一份情感。

我们和一个女人\男人在一起,我们成为了父母的孩子,我们有了子女等等,这是我们在社会中的各种角色定位。这其中的每一种关系都会随着时间的变动而不断发展变化,这种变动是双向的!也就是说他可能会变的越来越好,也有可能会变的越来越糟糕。这时候需要我们用发展的眼睛看待情感,与那些和我们产生情感的人或者物保持同等的发展与进步。付出精力和时间来帮助自己与他者维持情感!这情感的动态反应,懂得了这个道理会让我们面对身边的人变的更加主动,在情感维系方面也会变得更加成熟!
什么才是情感的成熟?-4.jpg 第四、“尊重”是情感世界中最为需要的品质。

不管我们的情感发展到何种阶段,“尊重”永远应该排在高质量情感的前面。和自己相处数年的太太,或者是从小一起长大的发小,或者至亲父母等等,在这些人与人的情感中一旦失去“尊重”,我们就会一次又一次闯进他者的私人领地,那些个人的领域是心灵中最为脆弱、最为有意义、最为不堪、最为细腻、最为温柔的存在。保有者有权利一直保有或者在恰当的时候拿出来和特定人进行分享。这种自愿并不取决情感关系的深度与亲密度,这种分享也并会因为情感的至深而变的必须给予公开。能够理解在他者不想说的时候不问,在他者言语表达的时候倾听,在他者无声沉默处懂得,在他者热闹喧哗时懂得,这就是一份高质量的情感。
什么才是情感的成熟?-5.jpg 第五、成熟的情感会切实的做到在要离开的时候淡然离开。

我们总是在奢望永恒的情感,而在往往在情感世界中遍体鳞伤的人比比皆是。分分合合其实也是常态,就像情感一直在发展中变化,有些情感会变的越来越至密,有些情感会变的越来越生疏。这种生疏一但出现就开始意味着一段情感在逐渐走向终结。情感发生在人与人产生交集的地方,情感终结于人与人开始隔阂的位置。这些位置有时候很明显肉眼可见,比如我们产生的利益纠纷走上了法庭,从此老死不相往来!这些位置有时候却有十分隐蔽,他产生在明明还在持续联系中的一段情感过程中,慢慢发酵最终在平淡中将一份情感埋葬。后一种简直是情感杀手,无数的情感就是在这样的过程中消耗殆尽!
什么才是情感的成熟?-6.jpg 总结:成熟的情感存在与日常世界中,是其重要的组成部分!成熟度的情感能在至亲中尊重对方、保有自我、持续发酵、融于平淡且能坦然面对分离。这样情感最为真切与珍贵。我认为这是生灵界最为崇高的情感存在,这是人世间最为高质量的情感哲学!

作者:小鸟飞舞
(禁止转载,侵权必究!)
(图片来源于凤凰艺术网,图片使用权归凤凰艺术网所有,侵权必删!)
发表于 2019-7-30 19:48:09 | 显示全部楼层
不乱于心,不困于情,不念过往,不惧将来。
发表于 2019-7-30 19:48:42 | 显示全部楼层
先跑一下题
题主说明了自己的情况,我觉得在你的心里可能不免对成熟的感情抱有幻想

例如:是不是成熟的感情就没有争吵?是不是成熟的感情就永远不会不开心?

其实都不是,成熟的感情不是这些事情不会发生,而是这些事情发生之后,两个人会用成熟的方法来解决问题:女方不会把自己想的东西憋在心里等男生来猜,男生不会不考虑女生感受说出伤人的话。

成熟的感情里面,两个人会知道:合适的伴侣是靠两个人共同经营过出来的;而不是一旦有了不理解,有了障碍,有了误会,就转身甩脸说:你不是那个合适的人!我们还是不要在一起了。或者点根烟摆出一副老爷的架子说:以前我那个女朋友温柔贤惠的很,根本就不是你这样。

成熟的感情里面,女人会知道:男人的感知系统不发达,很多东西需要自己去告诉他;而不是一直在抱怨,你从来都不知道关心一下我!男人会知道,女人的情感会比较细腻,应该多去给她营造她喜欢的氛围;而不会说:有吃有喝有房子,你还有什么不满足的!

成熟的感情里面,女人看到自己老公周围围了一群年轻漂亮的小姑娘,会觉得自己挺幸福;而不是去盘问:你是不是跟哪个哪个有一腿。男人看到自己老婆在夜里偷偷流泪会把他抱在怀里,抚摩她的头发一言不发的哄她睡觉;而不会质疑道:你是不是又想起以前的男人了,草,我就知道你忘不了他。

成熟的感情里面,女人能看出老公劳累一天后的辛苦,让老公该吃吃该睡睡,给老公写封信,放在枕边,说说自己的相思寂寞;而不会一到床上就发飙:你每天回来就是睡觉,也不陪我说话,是不是在外面有女人了!男人能体会女性发达的同情心,知道她哭不是为了那个男人,而是因为他经历的事,不会上来就说:你跟他到底什么关系!他的事情跟你什么关系,我早看出你们两个不对劲了!

但要想拥有成熟的感情,必须要经历不成熟的感情,希望我的答案不要成为题主以后谈恋爱,拿来要求对方,拿来呵斥对方的理由,成熟时需要共同经历的,你想让自己成熟起来,成熟的感情就会不请自来,如果一直觉得找不到成熟的感情,就先修炼自己的心性吧!祝你能找到幸福!

这篇文章推荐给你看,应该可以给你带来帮助:
每一次恋爱,都是一次心理疗伤与成长
发表于 2019-7-30 19:49:16 | 显示全部楼层
情感的成熟就是明白情感不是人的全部。
发表于 2019-7-30 19:49:55 | 显示全部楼层
情绪成熟之路


什么才是情感的成熟?-1.jpg

什么是情绪成熟Emotional Maturity?


我们在生活中经常看到一些人,他们总是那个麻烦制造者,他们时常使用责备式的语气,充满攻击性的语言风格,然而另一方面又极度脆弱和需要别人的关爱,生活中遇到的一点点小事在他们心理都会掀起惊涛骇浪,这些负面情绪久久不能在其心里消失。


笔者打算在这里试着说明,“情绪不成熟”从哪里来,如何甄别一个人是否情绪成熟,其对人一生当中的影响,及如何改变自己,走出这种困境。


情绪成熟的定义:情绪成熟是一种独立面对人生中遇到的各种各样(包括好与不好的)问题的能力。


这关系到停止责备他人,担负起责任,积极地面对生活,勇于表现出自己的正义感。


情绪的发展阶段:
Stage 1 :婴儿期------"Am I getting enough?"
Stage 2 :少儿期------"Am I good enough?"
Stage 3 :青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"
Stage 4 :成人-----"I am enough."


我们每个人都要经历从
Stage 1:totally dependent 婴儿期,生活无法自理,完全依赖照顾者
--> Stage 2:gradual breaking of that dependency 少儿期,逐渐脱离依赖
--> Stage 3:a sense of autonomous independence 青春期,开始发展独立性
--> Stage 4:inclusive interdependence 成年期,相互依赖


其中任何一个阶段的需求没有被充分满足,个体情绪发展就会停留在那个阶段。反过来说,当一个阶段的需求被充分满足后,孩子自然会成长,寻求下一个阶段的发展。


有时父母会在孩子还没有准备好前期待并要求孩子像一个成年人一样(出于他们自己不成熟的心理状态)。一个常见的结果就是:在孩子成年后会隐约觉得自己是需要被保护的小孩,却需要无时无刻不把自己掩饰成已然长大的样子。
然而成人的世界里已经不再允许儿童行为了 。可以想象一个年满18周岁且情绪不成熟的“孩子”在面对一个比童年环境复杂得多的成人世界有多么可怕!
他们可能因为生活中的压力迅速表现出像被宠坏的儿童或青春期少年一般的行为,情绪失控,敌对,需要被关怀和理解。


我们来看一个例子,来自一个网友的个人陈述:
例一、今天一个人来到你在的城市,来到你宿舍楼下,本想给你一个惊喜,没想到收到的却是一条让人心灰意冷的短信。"又杀来了,不好意思,我正在广州面试,让你扑了个空"。
2015年,我们在一起六年了,可是2014年对我们来说似乎是个劫,这一年你先是突然不理我,我的骄傲指使我等你主动联系,于是我就错过了新年的祝福和生日的祝福,实在沉不住气的我还是先给你打了电话,你说之所以不联系我是因为那晚你主动挂了电话后怕我生气,之后就不敢打了。
你知道我是如何度日如年地在等你电话么?之后我到你家大闹了一场,很抱歉又在你父母面前让你难堪了,可是如果我不联系你你就真的会因为主动挂了电话这件事放弃我们的感情么?
3月份的时候我跑到北京来找你,我求了你一整天说我们和好吧,最终我们和好了,前提是我要对你说的话言听计从。虽然我心里也有委屈,觉得明明是你主动放弃这份感情的,却要我委曲求全来挽回,也终于明白了什么叫喜欢一个人会卑微到尘埃里。
我们复合后你把之前每天不记次的电话缩减到了每晚十点后,每次都只是说一两分钟…… 9月30日,又是异地恋冲突的惯用模式,我们简短的通话,你让我睡觉,我挂了电话后给你发短信说我等你,等你忙完睡觉前在说两句,但是我却不知道你已经关机了,临近凌晨一打电话我崩溃了,误会你是为了逃避我才关的手机。于是我又傻傻地拨了一夜电话,听了一夜移动关机的特质录音。
第二天,我给你发了短信说去北京,刚到高铁站接到你的电话,我知道是我误会了,心里一下子觉得很愧疚,但是自尊心还是强迫自己跟你吵了几句,那天晚上我早早躺在床上准备为前一晚的不愉快道歉时,手机响了,你第一句话就说我们分手吧。
你知道么,听到你这句话时我的嘴角都还挂着笑,而那笑容本来是用来跟你撒娇的,于是表情僵在那里……见面后你没有让我留下,而且把我拦在了北京西站,你说你今天的任务就是把我再安全送上回去的车。我听话回家了,听话的结果是再没有了和你通话的权力。从那之后……我只是喜欢一个人,我只是想看看你,我有什么错。


什么才是情感的成熟?-2.jpg

责备是一种过度的防御反应,当人们抱怨或责备时,其实是在说:
“不关我的事,别怪我,不是我的责任。”
“我受到了虐待。”
我们责备时,是在拒绝某事,并失掉了我们的正义感,流失了力量。
这种以自己为中心、自恋,通常来讲是儿童时期的特点,他们总抱怨生活没有让他们满足,他们需要特殊的照料,度过这种心态是长大的一个重要部分。
女主角强烈的需要男朋友无时无刻的呵护,她很幸运,拥有了这样一个人,可以呵护和包容自己的骄傲,在恋爱开始时是非常幸福的。
半夜给男朋友打电话没打通,她感到强烈的不安。但不妨推想,接下来打通电话时的开场白必然又把男朋友责备数落一番。当感情遇到麻烦时,男朋友开始逃避这段感情,这给女主角带来了巨大的不安,觉得自己已经失去了对对方的控制。女主角先是骄傲地等待男主角向往常一样来主动讨好她,可是这一次男主角没有。女主角在陌生的城市里没有朋友,孤单一人更加需要对男朋友依赖。在向男主角道歉时消耗了女主角巨大的心灵能量,她体会到一个人如何“低到尘埃里”。
需要提示的是,在感情很好时,不成熟并无大碍,而当感情遇到麻烦时,来自一方甚至双方的不成熟可能使这段关系结束。
他们总是强烈地感受到自己是受害一方,而不能意识到自己对别人造成何种伤害。所以他们在向别人哭诉自己的经历时往往得不到相应的同情。


情绪不成熟的标志
1.很少真诚地赞美别人。
2.经常能感受到恨意,难以原谅别人。
3.易受周围人的影响。
4.不能独立,渴望有人无时无刻地陪在身边。
5.更需要别人的关注与称赞,甚至花费大量精力引起他人的注意,获得满足。
6.极度以自我为中心,自私,无法真正扛起自己的责任。
7.对于他人对自己做了什么高度敏感,却看不到自己对他人做过什么。如果他们认为你对他们做了错事,会施以报复。然而却期待你去宽容和接纳他们的无理行为。
8.像是陷入泥潭一般,无法摆脱不良情绪。
9.对生活中遇到的不公正待遇或他人的愚钝行为有被迫害感。
10.会控制自己周围的世界,包括人和物,使一切都符合自己理想中的样子,而不会接受现实并用自己的努力积极改变现实。
11.经常为自己辩护。
12.在未了解某人之前已给对方下了判断。
13.看待他人时善恶分明。
14.无法容忍别人的错误。当他们认定自己是正确的时,是无法容忍别人的任何意见的。
15.经常被情绪控制,而非控制自己的情绪。
16....


例二、周末,小Y与交往不久的男朋友在黄昏的树荫下蜜语,男朋友主动讨好小Y,小Y在男朋友发现自己已经被取悦的事实后,马上绷住自己的表情,反驳道:“谁高兴了!?”男朋友在旁边错愕。
例三、小P,53岁,已退休赋闲在家。是个大家眼中所谓的“情商”低的人。
她的朋友W想和她一起租下一处店铺开服装店,由于缺人手遂想拉她一起合伙帮忙,她从心里不愿意,可是又不敢直接拒绝,于是应付着答应下来。后来店铺开张,由于小P已经与W承诺在先,经常不去担心暴露自己,去的次数太多她又着实不愿。只好敷衍每周去店里帮忙一次。小P与家人谈起这件事时只说:“我这是情商高,不得罪人也不委屈自己。”后来店里逐渐忙了起来,W经常叫小P来帮忙,小P偶尔以借口不去,后来没有借口可寻只好不接电话。由于店里缺乏人手,W的生意很快开始赔钱,W开始怪罪小P没有履行承诺。随着生意失败,友情也随之破裂。从此两人再也不相来往。


这两个例子中的女主角都害怕暴露出自己的本性。第一个例子中小Y在男朋友发现自己已经被取悦的事实后马上掩盖自己,而第二个例子中小P由于害怕暴露自己的本性做了一系列的补偿行为来自我保护。这些行为并不是她们内心愿做的。不成熟的人可能经常需要靠撒谎来维持一种表面和谐的人际关系。
另一方面:礼貌地拒绝别人并不会伤害友谊,可以拒绝别人的人内心非常自由。而“礼貌地拒绝”显然不在小P的技能列表里。由于这种错误的自我保护策略,小P并没有在问题最初产生时将之解决,只是把今天的风险推给了明天,让风险放大了。她感到很难拒绝别人而不得不委和,靠此来维系脆弱的友谊。后来随着W越来越频繁地叫小P去帮忙,小P终于无法对付自己的承诺了。


情绪不成熟的人可能每天都要执行大量无效的行为来掩饰自己的受害者身份,表演自己的强大。这种自我保护策略带来的后果非常糟糕,这更像是把自己的心灵囚禁在一个笼子里来阻止外界的伤害,但同时也把你与周围世界割裂开了。
在过度保护自己的同时,缺乏安全感和不成熟的人可能也会欺侮和贬低他人。因为他们经常感受到自己被欺侮或迫害,尽管这种感觉往往并不是真实的。欺凌和厌烦是一个少年和儿童阶段具有的特征,突然被激怒,欺骗,撒谎,熟练的伪装来避免暴露自己的本性,逃避责任。
他们错误地认为成熟和承担是一种需要逃避的负担。拒绝承担任何责任阻止了自己向建设性方向的改变,使他们总是在难过和气愤中徘徊。
不成熟的人倾向于认为自己无法改变环境:
“现实就是这样,我只能这么做。”
“你不能改变环境,只能适应它”
这正是他们常挂在嘴头的话。


情绪成熟的标志


1.给予别人爱,同时也能收获爱
2.具备独立处理生活中问题的能力
3.能正确地处理不良情绪并从经验中反思与进步
4.情绪相对平和,没有大起与大落
5.更善于处理情绪,显得有弹性,能很快让不良情绪过去,并用积极地视角解读,面对下一次挑战。
6.对待他人的错误和瑕疵能采取开放态度,能够原谅别人,不会记恨在心。
7....


什么才是情感的成熟?-3.jpg

亚伯拉罕哈罗德马斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人的需求按从低到高分为:生理需求,安全需求,社交需求,尊重需求,自我实现需求。虽然现在很多实验表明这种分类并不准确,但本文暂且引之一用。
书中谈到:人的自我发展程度越高,就越能轻松地驾驭那些低级的需求,如安全感,归属感。他们把这些需求看做生命的一部分,但不会深陷其中。过分地强调那些低级需求,排斥和轻视他人,将使我们的生命失衡。长期的失衡状态,比如说一个逃避,拒绝,压抑的工作狂,他们表现出的行为像是一种强迫性的补偿。
另摘录一段马斯洛的《Motivation and Personality》中译本(注1)书中的话:“...不会经常体验到敌对,仇恨,暴力,恶意和破坏性攻击。他们并没有失去他们的愤怒或攻击性,但这种愤怒或攻击的性质却常常转化成了义愤、自我肯定、对被剥削利用的抵抗和对非正义的愤怒,也就是说从不健康的攻击转化成了健康的攻击;比较健康的人似乎都远远不是那么害怕自己的愤怒和攻击性,因此当他们表现自己的愤怒和攻击的时候,就会表现得更加淋漓尽致。”
完全的成熟在于喜怒哀乐都仅取决于自身的态度而不依赖于别人和环境。他们并不是失去了感觉,他们的感受更加缓和且准确,很少因强烈的情绪而失去自己的正常的判断。他们在多数时间里都处于一种松弛而有弹性的状态,不会被不良事件激起防御式的反应,并能很快让不良情绪消失,专注于当下的问题。他们在行为上显得更加诚实与真挚,不以自己为中心,他们不羞于或耻于暴露自己的内心,那正是他们每天都在做的事情。
不成熟的人呢?如果仔细审视她们的心灵,更像是一个受害者,一只惊弓之鸟。他们在遇到外部刺激时,会表现出应激式的防御反应,以责备来逃避可能带来的伤害,他们的行为和成长都趋于静止,很少达成任何自我突破和改变。
一个人越健康,就越能体会到别人的处境和情绪,并合适地表达自己的情绪。健康的人会为朋友的成功而高兴,对野牛冲来恐惧,对不公正而愤怒,为心爱的人离去而悲伤。
他们接受并承认所有好的和不好的情绪,并采取积极的回应。他们可以看到自己对他人的影响。他们可能也会失去自己重要的东西,但不会被这种不良情绪所消耗,他们继续前进,把自己的人生看成是一序列个人自主选择的结果,把生命看成充满学习和成长的机会。不成熟的人不愿经历所有的情绪,他们压抑自己的不良情绪。
成熟的人并非不会愤怒,他们不惧怕自己的攻击行为,因此一但表现时也更加酣畅淋漓。与之相对的是不成熟的人,虽然常常表现出哀鸣式的攻击行为,比如责备,但是他们心里却对愤怒和攻击无比恐惧。
成熟的人不需要像儿童一样获得立即的表扬,他们看待事物不会非黑即白,非对既错,非好即坏。看待人时不会非陌生即挚交。


二、为什么我情绪不成熟?


什么才是情感的成熟?-4.jpg

事实上,很多成年人都处在一个不成熟的情绪阶段内,请看下例:
例四、Selma,一位中年母亲,在国有企业工作,她的丈夫J是一名当过8年兵后退伍转业的军人。她有一个5岁的孩子小L,还需要贴身照顾,但由于家里经济不允许,她只能带着孩子上班。工作当中的人际关系复杂而充满恶意,Selma经常会感受到同事排挤她,她没有知心朋友,丈夫也并不能理解她的内心,对她不闻不问。每天下班回到家中时,她心里充满了空虚感,平时乖巧可爱的孩子也显得可恨起来。
Selma甚至有时觉得是孩子拖累了她,在厨房做饭的时候看到孩子进来找妈妈,她恨意顿时涌上心头,大声呵斥孩子:“出去!!”。孩子顿了顿转身走了出去,过了一会看到孩子又进来Selma勃然大怒把他呵斥出去并把厨房门锁住。
Selma对孩子的任何一点“不懂事”的行为都施以惩罚。
因为丈夫不能理解她,Selma对丈夫也吹毛求疵,并经常恶言相向。丈夫犯了小错也横加指责且不让丈夫还嘴“犯了错还不让人说!?说说你,教育教育你不对!?”丈夫无法忍受,回家越来越晚,在家里时也总是想“躲避”到外边,Selma认为丈夫自私且不负责任,甚至怀疑丈夫在外面已经有了外遇。
他们每天都会吵架,吵架时Selma为了不影响孩子,把孩子锁到另外一个屋子里。孩子觉得是自己犯的错让父母不高兴,感到难过和内疚。
孩子小L进入青春期后显得孤僻而野心勃勃,时常有不满足感,且经常感到来自周围的敌意。
小L在高中时交了一个女朋友,可是3个月后就分手了。他不能主动给予爱,希望女生主动,女朋友犯了小错就怀恨在心,不能原谅。
小L没有和人沟通解决问题的潜意识工作模型。在两人产生隔阂后,小L心里一直在生女朋友的气,没有第一个去道歉也没有给女朋友一个台阶下。冷战后感情变得越来越沉重,直到双方都变得冷漠起来。
小L在进入二十岁后感觉自己还没有长大,需要粉饰自己不成熟的一面,假扮自己已是成人。小L与母亲Selma和父亲的关系都比较淡薄。对建立家庭和即将来临的责任感到恐惧。
在孩子成长的过程中,父母对孩子的影响主要通过两个方面:
(1) 父母(基于自己不成熟的心理)期待或要求孩子
如果小时候父母当中一方是一个情绪不成熟的人,你很可能不会有健康与和谐的成长环境。中国的父母都要求孩子听话、懂事。“不要像个小孩一样!”而忽略了他们本身就是个小孩子,为什么要要求他们像成年人一样呢?
(2) 孩子缺乏一个成熟的行为模型来模仿
这个例子里小L与女朋友交往时,其潜意识工作如下:
我需要被关心,被给予;(无法关心,给予他人)
不安全感,我不能向对方展示自己脆弱的一面,我只有故作坚强,若我有了权力才能让她不离开我。
这种令人窒息般的自我发展经历部分解释了为什么我们有那么多自我障碍和自私的行为。有些个体在长大后,这些在童年时未被满足的基本安全需求被一些无止境的需求替代符号作为补偿,如金钱,地位,权力,控制,名望,赞扬声,被接纳。
然而在这个涉及到两代人的例子中我们并不能把后果全部指向Selma的不成熟,大部分的婚姻问题都来自双方。丈夫J是个“大老粗”式的军事迷和政治迷,所谓的大男子主义,只熟悉男性世界的规则,不能读懂妻子的心思。J很难与Selma进行有效的谈话沟通,因为她经常被情绪控制,很难去和一个被情绪操控的人去讲道理,Selma总觉得自己是对的,世界在敌对她。她时常有受迫害感,责备别人,越责备别人其力量就越流失,使自己的内心更加敏感脆弱。
她嫉妒别人拥有快乐,而她的内心孤独而困苦不堪。于是变得性情乖戾,充满仇恨,惩罚自己周围的人。
因为Selma的寂寞,她的生活滋长出了一系列的补偿行为来充实自己。


三、如何变得情绪成熟?
我们的责备行为往往是一种无意识的,应激式的行为。比较焦虑的人往往记不住对方的名字,因为化解焦虑占用了绝大部分大脑能量。当我们遭遇不良事件时,强烈的侵入式的情绪使我们大脑部分功能失效,无法适当地回应对方。事后反复琢磨才慢慢意识到刚才自己的失礼。同时因为我们处于妄想中,我们的精力被错误地集中在解决本不存在的问题上。这一过程损害了与人交流的能力。
这种不健康的情绪状态对我们的生活造成了毁灭般的打击,如何改变自己呢?
下面一些行动或因素可以帮助你, 这里按重要性从大到小排列:
1.自己愿意在多大程度上变得成熟
愿望越强烈,变化就越彻底越快速。我们越愿意在更大程度上改变自己,就会越来越多地看到之前我们无法看到的,对他人造成的伤害。有时甚至让自己震惊。
2.试着减慢自己说话的节奏
3.谦卑待人
4.找到一个积极的对象,模仿其行为
留心观察一下自己身边那些朋友最多的人,他们和你的行为有何不同之处?他们是不是每天都保持着开放态度,是不是经常被激怒?他们发短信聊天时是不是经常开你玩笑还带着^_^(笑脸)的表情符号?是不是经常主动称赞别人?是不是主动光顾你的个人主页和你打招呼?
找到一个你一直真正钦佩与欣赏的人,他/她的行为举止可能总是温润有礼,尊重他人的自尊,赋有同情心。寻找和他/她共处的机会,模仿会自然发生的。
5.找到一个消极的对象
把Ta作为镜子,从Ta的身上识别出自己类似的行为模式与局限,反思自己什么时候会表现出情绪失控行为。我们越焦虑,就越难以认识到自己当下的攻击行为,但随着进步,这会变得容易。认识到的越多,改变就越广泛。当别人冒犯了我们时,思考一下我们是否对别人也做过同样的事?当我们意识到后,难过的感觉马上降低了。
6.扩展你的社交圈,找到那些你愿意献出最好的自己的人与之度过
在乡村长大的人不会学习到在下车时为女士开门,你的社交圈就是你行为和语言的课本,你应该经常逛书店使之更加丰富。如何让改变变得简单?找到你想成为的那个人,与之一起生活。




什么才是情感的成熟?-5.jpg

注1:《动机与人格》第三版,亚伯拉罕-马斯洛,许金声等译,中国人民大学出版社第97页


全文节选自《情绪成熟之路》,转载请注明出处,有问题可以微博上找我: 慕阳Sermon 或微信公众号:mypsych
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什么才是情感的成熟?-6.jpg
发表于 2019-7-30 19:50:32 | 显示全部楼层
天天为芝麻大点儿事儿发火?
不成熟!
天天和朋友蹦迪喝酒撒浪嘿?
不成熟!
天天开黑睡觉挥霍无度?
不成熟!
开心时仿佛全世界都是你的,难过时好像所有人都抛弃了你?
一定不成熟!


所以,成熟的你应该是,
面无表情,遇到任何事情都要做到情绪毫无波澜,
沉稳大度,遇到什么事儿都是“呵”一笑而过
勤奋好学,除了陪她无时无刻不在工作学习
当然,你还要时时刻刻在她身边,


什么才是情感的成熟?-1.jpg 我遇到过很多姐弟恋,
女生总是很热衷于把男生身上一些自己不喜欢的习惯,
归结为男生不成熟。


也有很多男生向我抱怨,
他们说女朋友总是任性,忙工作时也想要他们陪,
“一点都不成熟“。


其实大多数人对情感成熟都存在着“误区”,
情感成熟不是一个样子,而是相互间的一种状态,
成熟的感情一定是相互间都能相处的很舒服的,


一个情感成熟的人,


懂得合理使用自己的情绪。俩人间沟通内容前会先适当梳理自己的情绪,防止情绪影响彼此沟通的内容。是的,即便是成熟的情感也会有争吵,也会不开心,但这些事儿发生后,两人会用成熟的方法解决,不会把自己想的东西憋在心里,也不会不考虑对方的感受说出伤人的话。


懂得在感情中自己的地位,知道自己在对方心里的重要性。彼此不再一味要求对方给自己幸福,而是开始自己努力去给对方幸福。不会要求你太多,我就喜欢这样的你,对也好,错也罢,继续保持你的风格。


懂得区分生活和感情。感情上相互依赖,生活上各自独立。有些人把感情看得很重,爱得轰轰烈烈,在情感中失去思考能力彻底沦丧自我;也有些人根本不把感情当回事,不负责任的玩弄感情。而情感成熟的人,则会在两者之间达成一个平衡点。


懂得以冷静的心态对待感情。不乱于心,不困于情,不念过往,不惧将来。或许有一天你会意识到,发生在自己身上百分之九十九的事情,对于别人来说是毫无意义的,你要做的只是倾诉自己,稳定情绪。


一句话:
情感的成熟就是明白,情感不是人的全部。
什么才是情感的成熟?-2.jpg

你可能会说,上述的情况全满足,太难了。
但你前任和现任的优点里,一定有上述的某一条。
具备这某些有点的人,
我们往往会说:性格好。


我们说这个人性格好,和他在一起很舒服,
其实这就是情感成熟的表现。


到底什么是情感的成熟?


其实,我们身边就有很多情感成熟的人,
有这么一句话,“能一直在一起。就是合适。”
情侣间,吵吵闹闹在所难免,随着两人在一起经历风风雨雨,留下欢声笑语,彼此间会更加相互理解,也会更包容对方的缺点,彼此默认对方是自己的唯一,同时生活圈也很稳定,很多“老夫老妻”都会把彼此介绍给对方的朋友。
两人在一起的时间越长,相互间情感成熟度越高。


这是交流的重要性,
频繁的交流沟通使他们彼此更加信任,另一半也会融入自己的生活,
谈恋爱次数多不代表情感成熟,套路可能会让你接近对方,但没有走心的沟通,爱情一定不会长久。


情感成熟的心态是可以培养的,是可以通过自我提升达到的,
这里要引入一个专业词:心理成熟。
从心理学的角度来说,一个情感成熟的人不一定心理成熟,但一个心理成熟的人必然是情感成熟的。


我带你走一遍心理成熟的过程:
我们每个人在成长过程中,有着不一样的出身,不同的经历。美好的时光,伤心的往事,都会变成回忆,在这过程中,我们逐渐了解了自己的人生方向,有了对自我的定位,我们成长了,这也是所有人心理成熟的第一阶段。


有了目标就有了向往,有了追求。热血的少年梦想着有一天仗剑行天下,勤奋的上班族憧憬的是可以在最高的楼层感受城市的呼吸。我们追求者自我,在追求的过程中,遇到了各种各样的人,你影响着他们,同时也被他们的目光影响着,有一天,我们不再从自己的角度出发表达自己的想法,而是学会了尊重。因为,只有先理解别人,别人才能理解你。


生活上,到了这个阶段,可以说已经是心理很成熟了。随着我们对于别人看法的改变,我们自己心理也在改变,直到我们意识到自己对于别人的意义。


人的心理发展是由己及人,再回归自我的过程。


情侣之间也是一样,一开始在一起出于对彼此的喜欢,这种喜欢源于自己个人想法,表现出来就是你对他的所有行为;后来你们因为不接受对方的某些行为而起了争执,争执过后渐渐理解,逐渐习惯;再后来你们都在对方身上找到了自己,婚姻稳定白头偕老…


所以,想要情感成熟?


那就先做到心理成熟吧。


给几个建议:
1. 多看书,别人的经验会让你看到更多可能
2. 多社交,让自己成为更多人的朋友
3. 单独找我,有些事儿,只适合单聊
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发表于 2019-7-30 19:51:12 | 显示全部楼层
做好和他走完一生的准备
也做好他随时会离开的打算
深情而不纠缠
这是我认为最好的爱情观
发表于 2019-7-30 19:51:56 | 显示全部楼层
其实成熟不是人人都会经历的过程,我身边的人,不论男女老幼,真正成熟的人并不多。
情感成熟最大的特点莫过于懂分寸,知进退。
简单六个字,既包括了不为难别人,也做到了能放过自己。
放过自己,就是知道,你不爱我,我便不求,不哭不闹,就静静地走开,独自去寻下一段美好;就是明白,没有什么人是非要得到的,没有什么事是理所当然的;就是懂得,你可以不爱任何人,唯独不能不爱你自己。
发表于 2019-7-30 19:52:40 | 显示全部楼层
初恋给我的感觉是很奇妙的,看到她的第一眼我就意识到了 “我恐怕以后会有一个强大的弱点”
也是认识了她以后,我才懂得张爱玲去找胡兰成时的心情
“张爱玲去找胡兰成的时候说 “我从诸暨丽水来 路上想着这里是你走过的 及在船上望得见温州城了 想你就在那里 这温州城就像含有珠宝在发光””
虽然最后我们依然没有在一起,她说我是一匹野马,我心高气傲,而她想要的是平淡,她想要的不是我。我仍然忘不了当时我对爱情懵懂的感觉。
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第二任给我的是感动

她主动接近我,温暖我,给了我一次成熟的恋爱体验。她对我说的一句何以笙箫默中的话,让我依然形象深刻,
“当你生命中出现过那个人时,其他人都会成为将就,而我不愿将就。”
在和她在一起之后,我变得更成熟,她说她在我身边感觉自己像个小妹妹,她说我的爱太沉重,这也成为了我们分开的理由
在分开后我们依然保持着不咸不淡的联系,保持着一种朋友关系,也会一起出去玩,但太过亲密的动作早已荡然无存。
我到现在回想起那段恋情也会唏嘘不已。
突然想起张国荣的一句歌词
“有一天你会知道,人生没有我并不会不同”
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前任曾经给我看过一段文字
"你认识我的时候,我已是待嫁的年龄,你没有见过我和男生成群结队去翻墙逃课的样子;
你认识我的时候,我已经蓄了很久的长发,你没有见过我剪成短短的头发,在食堂让朋友目瞪口呆的样子;
你认识我的时候,我已经可以照顾自己,心情不好就做家务,手洗各种衣服,你不知道从前的我不会洗袜子,从没拖过地。
你认识我的时候,我知道替别人着想、习惯倾听,从不打断别人的说话,你没有经历过我武断专横、不听任何人解释、我行我素的岁月。
你认识我的时候,我脾气收敛,从不大声骂人,你不会知道原来的我生气时摔东西、泄愤。
你认识我的时候,我理性、友好、克制、习惯微笑,你没有见过我情绪崩溃,哭到喘不过气,甚至没有见过我蛮不讲理的样子。
你认识我的时候,我已经会画简单的妆,商场里给你介绍化妆品让你晕头转向,你无法想象上中学时的我,早晨只刷牙不洗脸不梳头还能在学校转一整天。
你认识我的时候,我已经知道怎么和陌生人打交道、怎么在酒桌上全身而退,你没有见过我说话脸红、被一瓶啤酒醉倒睡一晚的时候。
你认识我的时候,我已经是这个样子,是个符合或者不符合你想法的成品,你再也无法参与我的成长,不能看到我从不懂事到懂事,从不温柔到温柔。
所以,你认识的、喜欢的终究只是半个我。你不能理解我各种奇怪的忌讳,不能明白我对着一首老歌,一种场景发呆,无法理解我的坚持、放弃、隐忍、等待。同样,我认识你的时候,你也即将上班,走向成熟、不知道你穿球衣打球的样子;我认识你的时候,你请吃饭从不心疼,那些花钱拮据,攒钱吃大餐的日子你不是和我在一起;我认识你的时候,你知道不同的花代表不同的花语,而那个伴你成长教会你这些的女生不是我。我们半路相遇,都是成品,那些打磨过我们的人都随着时光走远了。"


当然,我们还是分手了,也分手很久了,虽然她不是我第一个女人,也不是最后一个,但她的的确确留给了我很深的感触,直到今天,每当我看到她写给我的这段文字,我就会回想起当初她对我说过的那些话,也记得分手后她说再也不会爱的那么深刻。
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人生匆匆,我现在在等待下一任,把我最好的青春和人生奉献给她。
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发表于 2019-7-30 19:52:50 | 显示全部楼层
我通过男生和女生两个方面来浅谈一下在我看来的“情感成熟。”
首先,对于男生而言的情感成熟:
1. 责任感

责任感,不是被逼着去承担的负累,而是在自我认知中找准本应存在的定位,无需法律或世俗的牵负,而是依靠个人道德对自己的某些行为进行纠正式的自我约束。
不任意由着非理智的、贪图享受的“本我”在现实生活中兴风作浪,
而是被责任感紧紧兜着,不露出不该露出的苗头。
如果已经有了女朋友,就要承担得起自己作为其唯一对应伴侣的责任,无权随心对其他女孩吹口哨媚抛媚眼,即便潜意识的第一反应是想要对其进行猛烈追求。
这是一个分叉口,你最好在这个分叉口给自己亮起红灯,有自知之明,知道自己有义务将自己放飞自我的本我拽回来,这叫责任感
当然,如果权衡一切利弊后,你也可以选择卸下你现有的责任,但要让现女友明了,无论好坏全盘托出,把关系捋清,并承担一切由你现在做的决定所产生的后果(包括被冠上“渣男”之称之类),
总之,将一切都安排妥当,才有资格去追求新目标,这也是一种责任感。
知道什么是自己该去做的,什么是不该做的,并得以呈现。
若想取个中间值,双面建立关系,这不仅叫做没有责任感,也叫幼稚,或者叫傻逼。


2. 不把游历当阅历

很多男生有一个说出来不怎么光彩的毛病:将自己泡过女生当成自己魅力值的体现物。
好几个大老爷们围在一起,此起彼伏地讲述自己一段段不走心的充数爱恋,像是往上加筹码,加得越多,自己的地位越重。
明明是随便玩玩的情感游历,被他当做建设三观的人生阅历,更有甚者,因为自己曾经将真心赌在不值得的人上面,受了点伤,就找了个千帆过尽不会再爱的理由,理所当然地游戏人间,肆意挥霍其他姑娘的感情。
真正的成熟,在受过伤之后,从过往中剔出经验,懂得从经验中保护自己,更懂得从经验中免伤他人。
他要将过往的情感碎片拼建成完整的爱情观,渐渐将鲁莽转化为理智,但不是无情。
3. 有人生规划

知道什么是自己该做的,什么是自己不该做的;
知道什么是做了之后只是短期痛快,但对长远目标没帮助的;
什么是做了之后只是一时难忍,熬过去之后就是高山大海的。
有具体且现实的目标,无论是长期目标还是短期目标,并有适合自己的方式去达成。
有最基本的自控能力。
第二,对女生而言的情感成熟:
1. 建立属于自己的三观很重要

人各不同,世俗无法强求任何人的三观统一。
但最起码,你要有属于自己的思想,而不是每一天的三观都在变动,好似浮萍随风飘。
今天网上刮起一阵“大女子主义”风潮,你便像红卫兵一样激情洋溢地高喊着口号,见到一个男生就是“直男癌,”战斗力直线上升,随时准备撕碎每一个男权的嘴,甚至将每一个过路人都当成假想敌;
明天舆论又开始倾向于“公主养成”风,风云巨变,当初那个红卫兵换上软萌的面具,也不嚷嚷着男女平等了:“你爱我就得给我买买买,”“你爱我就得让我折磨你...”
刹那间没有了往日那般随时准备撕逼的叱咤风行,起而代之的是巨婴一般的无理任性。为了证明对方对自己的“爱,”上网搜寻了一套训练男友的“魔鬼教程,”处处埋雷,疯狂给这段感情加戏。
有独立且坚定的三观,才是一个完整的人。
2. 理性处理与恋人之间的相处关系

不要把爱情当成生活的主旋律,更不要完全依附爱人。
一个女生成熟的爱情观大概是这样的:
自己的生活>爱情>爱人
你可以向往爱情,可以将爱情作为你心中最纯洁神圣的存在,甚至可以永远相信爱情。
但在现实生活中,要权衡好爱情和你本身生活的关系,必要的时候可以强制性地让自己理性一点。
如果不加节制地放纵自己的感性泛滥,就在很大程度上丢失了自我。
一个女生完全因为某一个人迷失自我后,几乎就没有什么吸引力了。
在情感上成熟的女生,大多在这方面非常聪明,懂得在亲密关系中控制自己的感情,更懂得爱自己永远要多于爱他人。
3. 冷静处理生活中的琐事

能合理控制自己的情绪,遇到突发事件尽量冷静处理 ,不会过度的表现在脸上。
遇到问题的第一反应是如何去解决,而不是情绪上头,只被悲伤包围,哭个好几天,到头来问题本质还是没有解决。
真正成熟的女生对自己的各方面都能认真妥善的处理,不会去过度听从别人的意见,也不会过于自我,完全不采取任何有效建议。
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发表于 2019-7-30 19:53:17 | 显示全部楼层
情感的成熟在于对感情有恰当的定位。
有些人把感情看得太重,爱得轰轰烈烈死去活来,在感情中失去思考能力彻底沦丧自我,这是不成熟。
也有些人根本不把感情当回事,视之为消遣甚至是谋利的手段,不负责任玩弄感情,这同样是不成熟。
感情成熟的人则能在两者之间达成一个平衡点。
人谈恋爱无非求两点。短期基于荷尔蒙反应能互相深入了解各取所需满足精神和生理需求,如果相处下来合适那么长期能步入婚姻达成传宗接代和组建家庭的需求。
所以我更喜欢把恋爱婚姻理解成一种合作关系,合作来经营共同的生活,双方有一致的目标就是让双方的生活变得更好。
这样想来,很多问题迎刃而解。
比如很多人谈恋爱,对对方这番那番要求,吹毛求疵频繁吵架,其实就是一种内耗,希望控制对方来满足自己的期望,只会消耗彼此的感情。
再比如有些人把恋爱当作是全部,喜怒哀乐就寄托到对方身上,就是在推卸责任。自己的生活还是要自己负责,对方或许可以锦上添花但没义务全盘包揽。
用责任心去维系这种合作关系而不是单纯凭一时激情。
选择的时候多深思熟虑,做下决定后不要轻言抛弃。
凡事做到问心无愧,倘若真的触犯自己的原则和底线也能懂得及时止损。
发表于 2019-7-30 19:54:16 | 显示全部楼层
先下个自己的定义,所谓不成熟的情感是单方的依赖,而另一方无法回应这种依赖的情感。

从男性角度来说,当男性的自信弥补了女人的不安全感的时候,就是成熟。
弥补不安全感有两种方式,一是自信和信任,二是听话和掌控。
比如,你女朋友说平淡的生活好, 你可以告诉她,你想要什么样的生活,我都可以给你,你有选择的自由,这是自信; 你说,那我不闯了,听你的去考个公务员吧,至少稳定,她说老公你真好,这是听话。可是第二种不稳定,因为男性缺乏自己安身立命的核心竞争力,甚至,可能存在大量的可替代品……
作为男人的自信和决断是必须要有的,引导家里走向幸福的是你。没有自信,就没有尊重,也没有童话。
对于女人来说,懂得修德,厚德载物就是一段感情的成熟。
摆正自己的位置,不论多么强势的女性,只有在家里处在属于自己的位置的时候,家里才能和谐,或支撑,或粘合,或温柔,或体贴。你要做的永远是指引前路。而不只是牢骚满腹又无出头之日。
女人最大的德行有两个,一个是心大,一个是自强。心大照亮的是前进的路,而不理会身后的阴霾,而这个,最难。自强是让自己有话语权,凭借实力推动家庭的发展。
当然,以上说的只是促进感情成熟的途径,如果人真的就不合适,这种感情天生就不具备成熟的条件,就像开头说的,单方的情感得不到回应,怎么样都白搭。
发表于 2019-7-30 19:54:43 | 显示全部楼层
在我看来成熟的感情首先自己的感情态度需要成熟。

成熟的感情态度是这样的:自己有丰富的知识,经验和修养,可以排解自己的内心的各种负面情绪,自己可以过好自己的生活,并不需要他人为他做什么。

这个人不需要别人体贴他的生活,关心他的衣食住行,他自己都可以打理好,他甚至都不需要一个人陪聊天,更不用说一个人在他身边,让他快乐,不用,他什么都不用,他自己就很好。

然后有一天,他遇到一个人,这个人就像曾经的他自己,固执,自负,自卑,困惑,痛苦,无助,孤独,寂寞,内心饱受煎熬,而且这个人很想努力的从泥潭中爬出来,不断寻找自己的问题。

这个时候,他把自己是曾经的度过这个阶段积累的知识和经验无条件的分享给对方,关注对方的心智成熟,使对方也变得像他一样成熟,可以靠自己很好处理各种负面情绪,并且也学会去分享自己的知识和经验。

然后这个的两个人在一起,一起进步,一起自省,一起变得更成熟,一起把爱传递下去,其实这个时候,在不在一起,对于两个来说也不重要了。

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发表于 2019-7-30 19:55:03 | 显示全部楼层
一、尊重比爱更重要:不要苛求对方去做他做不到的;
很多不够成熟的人会认为,如果他爱我,他就应该满足我所有的要求。
而事实就是:
即便是跟你朝夕相处的家人,也会在很多方面无法顾及到你的感受,何况是一个才认识不久的异性?
有人说,当我们进入到一段亲密关系里的时候,会变得越来越不像自己。而在我看来,当我们进入到一段亲密关系里的时候,或许我们更接近真实的自己。
那些一直以来被压抑的情感终将在另外一个人身上找到出口!有时候,你对对方的苛求,或许只是为了补偿你年幼时代未被实现的需求。
而那些成熟的关系一定是建立在尊重的基础之上的。那么何为尊重呢?我们首先需要去学会给对方对你说“不”的权利。
二、拥有自尊更容易赢得爱情:不要为了赢得爱情放弃自己的底线;
无论男女,爱别人之前先别忘了爱自己。
前两天有一位男学员找到我,跟我说:
“冰老师,其实我在这段关系里挺不快乐的。因为以前的我总是习惯性把女朋友的感受放在我自己的感受之上。最近我突然想明白了,我决定先找回自己的快乐,再决定要不要继续这样一段关系。”
为什么有些人一进入到亲密关系里就忘记了自己?很重要的原因在于他们在没有进入到亲密关系的时候也是没有自我的。与其说那些人是为了追求爱情,不如说是为了需要另外一个人去填满“他们内在缺失的自我”。
而这样下去最大的弊端就是:你即失去了爱情,也失去了自我。因为,爱必须自尊。
有了自我,才会拥有自尊。拥有自尊意味着你开始试着把自己的感受放在第一位。
三、学会给予才能得到:爱是一种给予,而非一种索取;
我相信有人看到这个标题会觉得疑惑?
“冰老师,你以前不是说过过于的付出其实是一种圣母情节吗?”
对,我不建议在爱情里盲目的付出。但是主动给予和圣母情节本质上是两码事。
解释一下:
主动给予意味着我愿意去为你付出,但是至于有没有回报其实这跟我无关,而跟你有关。
而圣母情节,她看似是一种“无私”,但是本质上是最大的自私。因为她的出发点从一开始就是为了最后的回报。
虽说人性本就是自私的,但是成熟的爱必然伴随着反人性的成分。从本能的角度来说,我们当然希望自己的付出可以得到回报,但是强大且成熟的内心就会明白:
真正的爱,其实是因为对方身上某个点触发了你情感上的共鸣,你愿意主动去为之做一些事情,这反而证明你是足够强大的。
四、自己去选择自己喜欢的:主动和倒贴是两码事;
这年头特别流行一个词:舔狗
我记得自己之前也写过关于舔狗的文章,当时的重点就是:是不是舔狗无所谓,重点在于你的“舔”你是否有价值。
很多人之所以宁愿宅在家里发霉,也不愿意主动去外面的世界看看,去接触一些新的异性。很重要的原因在于:他们过于害怕被拒绝、害怕被骗、害怕受伤害。
每每看到这种心态的时候,我就特别想反问:请问你们是富可敌国还是倾国倾城以至于全世界都想欺骗你?
与其说他们是不渴望爱情,不如说他们期待的是一种理想的状态那就是:
找一只中诚且至死不渝的舔狗,证明对方不离不弃是真爱。
所以每次看到持这样心态的男女,我都觉得他们有点可怜。。。即便对方一开始对你是有强烈兴趣的,但是终究会被你这样的心态给吓跑。
毕竟没有谁可以执着到天天去贴一个对自己“无感”的人。
所以爱情里究竟是谁先主动真的不重要,重要的是你是否有勇气去删选和追求自己想要的?
五、长期关系一定是和对方的缺点和平共处:论妥协的重要性。
前面讲到了尊重是亲密关系的第一要务。那么有了尊重之后,更重要的是接受。这是所有成熟的亲密关系里必备的一步。
什么叫做接受?意味着你需要和对方的缺点以及你看不惯的地方和平共处。
世界上不存在两片完全相同的树叶,何况两个来自不同家庭、生长环境的个人?即便一开始你们觉得彼此足够的匹配、吸引力足够的强,后期的相处磨合其实才是最重要的。
而磨合中最关键的一步就是:
你们需要去了解彼此的底线是什么,并且在相处的过程中是否可以接受对方最难堪的一面。
如果可以,恭喜你!或许你遇见了可以长期交往的人。
如果你暂时觉得很困难,也不需要勉强。这多半说明,这个人暂时不太适合你。
反之,如果你的另一半永远拒绝为你去妥协,或许你应该好好思考下你对他是否足够重要。另外,妥协永远是相互的,而不是一方为另一方毫无原则的放弃。
重点是两个人是否有足够的心胸去接纳对方身上自己原先不太能够接纳的点,这才是最关键的。
发表于 2019-7-30 19:55:37 | 显示全部楼层
情感的成熟首先的是你自己的一个情感心理的独立、成熟。情感的成熟是不需要事事依赖他人,有着自己的人生阅历、独立的原则。你不会因为一些小的事情就有一个大起大落的请安波动。可以自己控制自己的情绪,自己过好自己的生活,并不会为了附和他人而改变自己。
情感成熟是需要一个过渡期的,当你可以字句严明的对着不喜欢强加给你的事情说“不”的时候就是你情感开始变得成熟的时候,因为你开始懂得了,自己想要的是什么了,才会拒绝那些不适合你的东西。
什么才是情感的成熟?-1.jpg 你不会在因为某一些人或者某一些事,让自己的情绪掀起惊涛骇浪,不会因为这一些事情让自己惶惶不可终日,心里负面情绪久久不会散去,整个人变得不自信不开心的时候,你的情感就已经日趋成熟啦。因为你学会控制自己的情绪,学会了调整自己,知道怎样才可以让自己散发更亮的光。
自己可以好好的生活,不需要为别人做些什么,好好享受着原本就带着欢悦香气的生活。
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发表于 2019-7-30 19:56:29 | 显示全部楼层
我对成熟的感情有这几点体会:

1.在爱中你必然是愉悦的

因为是喜欢你才会发展一段情感。因此成熟的情感当中你知道如何付出,如何照顾对方的情绪,如何处理各种棘手的危机!这样,这段感情必定让你愉悦。

2.相爱时伴侣是最重要的,不爱时分开也不怨恨。

父母和我们是彼此独立的,抛开中国人的家庭观念,我们此生除了自己以外,陪伴你最久的可能就是你的伴侣,因此相爱的时候必然拿出百分百的诚心珍视对方。

爱是内心的满足,不是占有。当一方想结束一段恋情,尊重对方,因为你爱,对方不爱,那并不违背爱。爱是允许对方还有其他选择,明确你坚定地选择对方,对方也不一定有同样的回报。

3.你的嫉妒其实是占有欲或者自卑,不是爱

很多人觉得一旦恋人相爱,任何一方都不允许有异性朋友(当然同性恋的朋友是另外一种状况),以为这是对爱最好的承诺。其实你所谓的嫉妒是占有欲,把对方当做一个物品,你拥有所有权,而不是一个独立的人去爱。也一定程度上折射你的自卑,你害怕别人不选择你,离开你。其实只要你强大,一段感情结束并不会否定你,从内而外肯定自己,无论恋爱或者失恋,你内心都是很充实的。不缺任何东西,认为自己有能力应对任何状况,你就不会自卑或者疑神疑鬼。

爱是允许对方有自己的社交圈子,接纳对方的社交。

4.感情不是给别人看的,是自己内心的一种满足。

很多大龄的单身人士,被催婚,或者即便觉得不合适也凑合着。原因就是他们觉得结婚或者有对象才是孝顺的。

其实不尊重自己的感受,一味按照父母的意思是你不独立的表现。你总觉得你需要讨好家长,或许儿时你需要讨好家长才能获取关注或者生存的资本。可一旦你经济独立,精神独立,相信我,你是会思考婚姻的本质的,你也会思考父母与你的关系。你不是父母的财产,你的婚姻别人只有建议权,无权干涉。那些打着为你好,无端干涉你的生活,用不生儿育女就是不孝来道德绑架你的人,他们是不尊重你,你可以和他们讲道理。讲你对婚姻的理解,对自己未来的规划。你要明确感情是我觉得满意才做出的决定,不容他人干涉。

5.尊重多元化思维,学会包容

在异性恋的霸权世界里允许别人有不同的爱恋方式,并且觉得那是别人的权利,学会尊重。当对方做的不好或者不符合自己所谓的成熟表现,可以换位思考去包容对方。毕竟在感情上你想通透,不代表别人有你的经历或者环境瞬间想透。

6.有能力又愿意的话,和对方都有自己独处的空间。

你们可能会吵架,因为爱情是一种亲密关系,有时候我们不是在和对方谈恋爱,而是和自己想象中的对方谈恋爱。允许自己保留想象空间,生活有时候并不美好,除了苟且,还有诗和远方。而诗和远方我理解为想象中的世界。如果可以,在一段感情中,彼此保留一个独立的空间。
发表于 2019-7-30 19:57:27 | 显示全部楼层
我跟男友说的一句话就是:“不想要求你太多 我就喜欢你这样的 对也好错也罢 请继续保持你的 style”
发表于 2019-7-30 19:58:25 | 显示全部楼层
理性和感性的结合体。

成熟的情感需要双方自觉。

自觉履行自己的义务职责,做好自己该做的事
。做好自己份内的事,比如,在适合的时候给予关爱,照顾。不去过多干涉彼此之间的自由。

理性沟通是成熟情感的必需品。沟通可以减少隔阂与矛盾,无效沟通是情感破解的开始。

温柔和浪漫,有趣,这些感性的东西,是情感的调味剂。让感情更深厚稳定。
发表于 2019-7-30 19:59:01 | 显示全部楼层
当有一天,你眼中不再只有自我需求,


你认识到对方是独立的人,
你发现自己根本不算什么,
你的感受从来没人在乎过,
你的付出只是感动你自己……


你无法改变任何人,
得不到的不再强求,
认识到这一切,
才是感情真正成熟的开始。


之前有个朋友来咨询:
“我的要求真的很低了。”


迫不及待的想证明:


“相貌也好工作也好,普通一点没关系,只要专一对我好就行了。


“我谈了几次恋爱,对方都很普通,刚开始很甜蜜,各种承诺各种发誓,可过不了多久就变心。”


挽留的越拼命,
就越是自卑,
越是自卑,
越是强烈的想挽回。


不断的怀疑自己,
恐惧,仇恨,不甘


打无数个电话不接,
发无数个信息不回。
逼着对方换了号码,
情绪崩溃,歇斯底里,自尊丢尽。


绝望的问我:
“没有从一而终的感情吗?
我真的不配得到爱吗?”
你上来就暴露自己对感情的需求,
还怪别人捏你吗?


你缺乏安全感,
你缺乏独立性一定要写在脸上吗?
你知道对方是人是狗?


这样的人俗称“恋爱脑”


她们最大的特性就是:


除了自己在恋爱中的感受,
其他什么都看不到。
好像没了爱就活不下去了。


对于“恋爱脑”而言,
梦想、生活、亲情、友情等都不重要,
只看得见自己在“恋爱”中的得失。


好比男生打游戏入了迷,
你和他说什么他都听不见。


一、自我感动式的付出


“我为了他放弃了这么多追求者 ,可他依旧不懂得珍惜。”
“我为他打了n个孩子了,可他还是在外面劈腿。”
“七年的感情我付出了所有的青春,可他居然说分手就分手。”


听起来很耳熟吧,
当你劝那个女生放下渣男的时候,
她就会说“你知道我为他付出了多少吗!”


所以怎么样呢?
不是你自愿的?
有谁逼你了吗?
和他有关系吗?
牺牲,听上去挺伟大的。


实际上不过是披着牺牲的外衣,
做着利己的事。


根本没有我为你如何,
你就必须如何的公式。


你付出的再多,
不过是自我感动,
改变不了任何人,
换不来他的尊重。


所以别给自己加戏,睁开眼睛,
你那一厢情愿的无私的爱,
不过是维护自尊的遮羞布


低要求,安全感,
都是不自信的表现,
没有能力去掌控一段感情。


想通过降低标准换安全感。
但委屈了自己,觉得自己亏了,
就随时需要高浓度的爱去抵消。


你是不喜欢帅哥吗?
你是不喜欢有钱人吗?


不,你只是觉得人家看不上你罢了。
这么做的后果是什么?


对方是渣男对方完全不在乎,
不但不会感激你,
反而还会看轻你,
觉得自己好有魅力


开始就没打算认真,
觉得新鲜又很刺激,
处处顺你的意,
处处体贴周到,
仿佛为你而活,
——都是达到目的的手段。


等你入了坑,爱上他,
心甘情愿献了身,
等他玩腻了以后,
消失的比光还快。


对方是一般人
觉得捡了大便宜,把你宠上天。
时间久了也就淡了,反而觉得自己很累。
因为恋爱是特殊期,生活总要回归平静。


你的价值他用完了,剩的可乐早没气了,
可人性是贪婪的,得不到的永远在骚动。


谁都不想供个姑奶奶。
新鲜的桃子苹果西瓜,还等着他摘呢。


二、只要哄的好,说什么她都信。


恋爱脑”最容易被卖掉还帮别人数钱。
她们是实实在在的睁眼瞎。


明明对方已经出轨了,
还要哭哭啼啼说是因为自己的错。


明明对方已经家暴了,
还要哭哭啼啼说他说是最后一次。


明明对方已经分手了,
还要哭哭啼啼说他是遭遇了打击。


明明对方就是渣男,
还要哭哭啼啼说他不是这样的。


你永远叫不醒一个装睡的人,
更叫不醒一个自我催眠的人。


ta在完全的被动接受中走到成年,
根本不知道还有个词叫“主动”。


ta拒绝不了他人的不合理要求,
无法主动砍断一段不正常关系,
无法为自己的未来做合理决策,


走一步看一步,拖一天是一天。
明明很痛苦,仍然不放手。


实际上,每个人都要经历一个不成熟的过程。


【挪威的森林】中,渡边是这样形容的:


我只关心我自己,
关心走在我身旁的这个美人,
关心我和她之间的关系,
然后再回头来关心自己。


不管见到什么、感受到什么、想到什么,
结果总会像飞镖一样,
又飞到自己这一边来,
当时正是这样一个时代。


最初的爱都不可控的幼稚,自私,
带有强烈个人色彩。


但有的人吃一堑长一智,
有的人却永远兜兜转转,
一辈子都迷失在自己栽种的“挪威的森林”。
不成熟的人谈感情,成熟的人才讲交易。


婚姻是一场公平交易,你可以提要求,
你可以挑剔,你可以矫情,只要你配得上。


新时代的白头偕老,
不仅是诺言的维系,
更是互利的长期合作。


以上。
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