你什么时候觉得生活很难？

心尊门

你什么时候觉得生活很难？

赤月

放学回家，看到妈妈牛圈里，用擀面杖打牛。
因为牛挣脱了缰绳，跑到粮仓里，糟蹋了很多粮食和瓜果。
我妈边哭边骂：“你咋浪费粮食啊，你咋这么不听话啊”
我呆呆得看着，牛眼睛里也留着泪。
就觉得好伤心，牛是庄稼户的命根子啊，你打它，它也不懂。
但那时候突然就觉得它懂的，它躲也不躲，留着眼泪，默默得站在那里挨打。




后来我爸说，牛是饿极了才挣脱的，最近它干活多，又总是吃不饱。
我记忆中，总是清晰得记得那个瞬间。。。。。
就觉得牛好辛苦，爸妈好辛苦，生活好辛苦。

铁笔居士

天气越来越冷，北京因为一些原因清扫了一批合租房，每天上下班地铁总能看到一群背着棉被枕头，挂着锅碗瓢盆的人。
周六早晨因为太冷我家又是七层没有电梯，所有我就叫了份外卖，过了一会，外卖就敲门，我打开门是一个小姑娘，她看到我开门就躲到一边，然后她爸爸递给我外卖。小姑娘看样子也就五六岁的样子，小脸冻得通红。
我问了句你闺女呀，真可爱。
快递员笑笑说，周六没人看着，只能我带着她。我从外卖袋子里拿了一个泡芙面包递给小姑娘，她一开始还不好意思，他爸爸说拿着吧，快说谢谢。
小姑娘很开心，接过，说了句谢谢哥哥。
小姑娘可真懂事。
走到窗户边看到他们刚下到楼下，小姑娘已经迫不及待的拆开面包，然后高举着手里的面包凑到她爸爸嘴边。


生活不易，但是干杯。


小说真的会影响你的价值观甚至三观吗？

有哪些让你感触很深的陌生人的事？

赤月

老家有这么个人，年过五旬，瘸了一条腿，背着蛇皮袋行走于十里八乡，走起路来还有些顺拐

每逢哪村哪户谁家有喜事，他闻知后背起蛇皮袋就一路走去，到了那家门口，敲门问好，向男主人求个活计干，不要钱，只要晏罢来宾所剩的酒菜，让我收拾一些带走就好。

农村的酒席，普遍都是寻个空地，支一口大土锅，四大件和着些许素菜甜汤，一起上蒸屉，来的客人皆坐在露天的空地上就餐，待到来宾入座，男主人会寻几个好友亲戚帮忙端盘子

他所求的活计，便是这个，可他腿瘸，端盘子端不稳，一般人家都会拒绝，怕他把菜弄撒；自家人知自家事，他退而求其次又向主人家求说，我还会洗盘子，搬桌椅也有力气...

乡邻多少知道些他的情况，多半都会应允，他也确实卖力，干得很好，时间一长，再有人办酒宴，都会给他提前准备一条围裙，等他来。

过年那段时间婚宴最多，农村关系也杂，今天六姨夫家儿子结婚，明天七姑姥姥家孩子满月...遥想我连女朋友还都没有，便是好几个孩子的爷爷了，最让我震惊的，是有个头发花白的老头喊我小叔，我差点没一口汤喷他身上

各种亲戚一多，需要参加的喜宴也多，便见他见的次数也多了

他身材有些矮小，不足一米六，再加上有些驼背，蹲地上洗盘子的时候，喜欢戴着一顶老年人的帽子，他烟瘾大，洗盘子前还不忘点上一根，因为闲不出手弹烟灰，又怕烟熏到眼睛，他会撇着嘴抽，嘴往左边撇就再闭上左边的眼睛，表情变得特别滑稽，熟悉的人路过会打趣一声:老李你中风了？


他叫李延。


忙完后，主人家请他一起上桌吃点，他说身上脏，给我瓶啤酒就行！主人家抽出几根烟，并着一瓶啤酒给他递了过去，他接过后就寻了个小土坡脱掉鞋子垫屁股下面，坐在那喝一口酒，再咂口烟，仿佛就满足了。

有次堂兄孩子满月酒席，我被堂兄安排留下来帮忙收拾一下桌子，正巧他也在，我俩共同收拾的时候他跟我搭话:你是这家人的兄弟吧？我认识你爸呢，你叫...

他或许也只是听过几次我的名字，一时间记不清了，我笑了一下说:温庭钧，李叔我也见过你好多次了

他笑得爽朗:是，哈哈，你还在上学吧？上学好啊，你看你大伯多有出息

他语气里满是羡慕，还有些崇拜的意味，我有些惭愧了，成绩算不得好

他突然想起来了什么事，掏出了一张皱巴巴的纸递给我，他问我:你能教教我这纸上的字怎么读吗？

我意外地铺开那张纸，上面歪歪扭扭写着很多的字，我试着读了一下，却并不通顺，我疑惑地看了他一眼，他有些不好意思地说:我捡破烂的时候捡到半本书，我想读读，却不认得很多字，我只上过三年级...

那瞬间心里突然有些莫名的情愫翻涌，我说:行，我教你，你跟我读。

他学起来特别认真，我念一个字，他便跟着读一句，有时实在读不准，他就伸出手指着那个字请我多读几遍，他的手指因为干活太多，变得异常粗短又满指甲黑泥

我问他捡到的什么书，他挠了挠头说出了书名——是张爱玲的《金锁记》只有残缺的小半本

我说我有整本的，看完好久了，一直没再动过，送你吧，没等他拒绝我就拉着他跟我去拿了，到了我家，我把书搬出来跟他说你可以挑几本一起拿走看，有看不懂的可以再来找我

他看着眼前的书有些不知所措，很多书名他都不认识，他说，这么多啊，一定很贵吧...我就拿一本就行，我也看不懂 就图个闲时认认字

事后想来有趣，我跟其他人闲聊的时候，问起他的事，这才知道了他的大概情况

打了大半辈子的光棍，老父几年前走了，只余一个八十多岁的老母亲瘫痪在床

他年轻时也是个蛮优秀的小伙子，除了个头矮些，其他方面都还算不差，力气多，他以前进过厂子扛大包，闲的时候就掏出纸认字，却一直没找对方法，自学了个半桶水

有人来说媒，姑娘家见到他都不太满意他的身高，便一直耽搁了，直到三十多岁，有次意外瘸了一条腿，希望就更破灭了，晃晃悠悠大半辈子，学无所长，膝下无子嗣，同龄人都在享受着老婆孩子热炕头的幸福时，他一个人在工地上连馒头都舍不得吃。

人常说时光是把挫骨钢刀，五十年的岁月匆匆而过，对很多男人来说，五十岁是个分水岭，五十岁以前，他可以像个英雄一样毫无顾忌地在人世打拼，五十岁以后，纵有万般无奈，再不甘心也要认命。

身有残疾，没有手艺，渐渐沦落到了流浪的地步，捡捡破烂，勉强能糊口，后来他发现，别人办酒席，他还可以去帮忙洗盘子，便就此开始了这样的生活，干完活就能得到满满一袋子的剩菜，你之垃圾我之佳肴，这些剩菜里的肉，可以让老母亲补补身体。


老父走了，母亲瘫了，家里只有他一个残疾人人，所有的苦累都向他涌来，压垮了他的肩膀，对于他来说，不仅要面对生活，还要面对自己。

活着还有意义吗？

或许没人能答得上来，他也不能，但苦难压垮的只是他的身体，他还有热爱一个生活的灵魂

捡到半本残缺的书，便如获至宝，读了一遍又一遍，不认识的字，便寻张纸，把那字歪歪扭扭地描在纸上，遇到识字的人，就掏出来请教

他来还书的那天正好下雪，寒冷异常，他踏雪而来，背后的蛇皮袋都落满了一层白

我有些惊讶，我说下雪还来干什么，我不是说送给你了吗

他说书是好东西，我拿着不免有些糟蹋了

我推说我还有很多，这本看完了要不我给你换一本吧，他把书塞给我便走了，我想再说些什么，却终归没有说出来

后来便再没见过他了，再逢酒席，我都会先往放盘子的那块地方看看，却再也看不到那个矮矮的、蹲在那的李叔了

有一次我整理书，在那本金锁记里发现一张纸条，上面有几句话，涂改很多:


“庭钧，李叔活了那么久，还是啥也不会，年轻时想出去闯个名堂回来，打打拼拼，却是一事无成，反而丢了条腿，李叔给这个家又添麻烦了...我阿嬷解脱了，前几天也随我阿爹去了，李叔现在一个人，了无牵挂，我准备再出去闯一次，成便成，不成就算把命也交代在外面了，那也是值得了.. ...你要好好学习，学习才有出息，李叔最羡慕的就是你们年轻人，你教我的那些字，我都会写了，谢谢你的书，再见。”


读完那瞬间突然有些鼻酸，生活从来就没简单过，它就是个流氓混混，你表现得越软弱，它就往死里欺负你，毫无怜悯。

可是你看啊

有些人在命运面前昂首挺胸，不要命似的跟它正面怼，这样的人纵然败了，但依然酷到不行。

铁笔居士

早上上班打开网页，看到这么多赞和评论，吓我一跳，我这个知乎小透明，真是受宠若惊啊，评论我都看了，十分感谢给我分享故事的知友，也感谢那些鼓励和祝福我和我妈的知友。
对于有些知友说“亲戚家已经有三个孩子，不接受你，是正常的”“还怪亲戚嫌你穷，你穷你还有理了”这些话，
我想说：这只是我妈带我去的第一家亲戚，还有去了其他亲戚家，有的说“我才没空给你带孩子”“你就这么个女儿，怎么不把她直接她爸，然后你再嫁嘛，干嘛送到我这来”等等，
拿到亲戚家的橘子，临走的时候亲戚说“我们家不吃这种东西，你拿回去给你那女儿吃吧”，我妈含着泪说了一句“姐，我们先走了”拉着我就走门口，大颗大颗的眼泪往下掉，跟我说“回家”。
有知友怀疑这是编的，我只想说这只是我小时候会时常发生的事。
还有知友说“这也太惨了吧”，其实正在你在经历的时候，你是不会觉得自己很惨的（至少我是这样的，不过后来回想起来，也感觉自己太惨了，我都佩服小时候的自己）
还有知友私信说“我不知道那样的生活教会你成为了怎样的一个女孩”，是一个缺乏安全感，需要被关注，但骨子里是倔强的，不屈服的，表现出来的是一个十分阳光，爱笑，觉得全世界都很美好，想要快快长大工作挣钱，知道什么是对也知道什么是错，也知道什么事该做什么事不该做，到了青春期却没有叛逆心理，周围的人都觉得不可思议，单亲家庭长大的孩子竟然没有叛逆区，我自己都觉得很奇怪，至今都不知道为什么，可能是因为我内心深处觉得自己不能这样吧，不能给妈妈增加负担，申明一下：单亲家庭长大的孩子，心理也可以很健康的。
最后再次感谢各位知友的关心和祝福，评论区留言看得我心里暖暖的，我就说这个世界是很美好的吧，么么哒~
最最最后跟大家分享一个好消息，如果今年年底顺利的话，我就要订婚了，那我就会又多一个人疼我啦，咋还有点小害羞呢（捂脸）
好啦好啦，不啰嗦了，希望大家都幸福快乐，生活再艰难，等你跨过去了，你肯定会说“也就那样呀，没什么想象中那么困难”，生活的希望就在前方哦，正在向你招手~




~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~原回答~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1.
小学四年级
我妈藏在床垫下的五百块
被继父偷走
妈妈哭得很伤心
然后不知道从哪找出两块钱给我
让我去买安眠药给她
当时感觉很害怕
也不知道怎么办
然后，
我用五毛钱坐车到舅妈家门口
一直站在门口没进去（不敢进去，关系不怎么好，却唯一能想起来的亲戚）
然后又用五毛钱坐车回去
回到家
妈妈在床上睡着了
我就坐在床边
到了饭点，我做好了饭
叫妈妈起床吃
我俩吃了饭之后
再也没提起这件事
2.
小学五年级
我和我妈两块钱过了一周
每天都喝粥，吃坛子的泡菜....
过了段时间
妈妈说要出去打工
说要把我送到亲戚家
亲戚家以家里已经有三个孩子为理由
不愿接受我
妈妈心里知道是因为我们穷，亲戚看不起
所以才不接受我的
妈妈只好把我一个人留在家（我们那里的小学没有寄宿）
没有爷爷奶奶、外公外婆
只有我一个人
妈妈走之前
留给我一个手机
一个存折
每天妈妈到了饭点就会给我打电话
提醒晚上睡觉要锁好门
每天放学回家，买好五块钱的盒饭
带回家吃，吃完就写作业
到楼下找小朋友玩
隔壁邻居的外婆
叫她家的孩子
不跟我玩
说我是没人教野孩子
会把她家的孩子教坏
然后，我就打电话给妈妈
哭着说了这件事
妈妈安慰我
就说让我不要跟她家孩子
她们看不起我们
我们还看不起他们呢
说我不是野孩子
也有人疼
妈妈疼
直到今天我都记得很清楚
我有妈妈疼


现在我工作了，家里条件也好了，幸福的生活正在像我们招手~~
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谢谢大家的关心和祝福，每一条评论我都看了，我就不一一回复了，我跟我妈现在过很好，希望未来的日子会更好，么么哒，即使生活再艰难，希望总是在前方等着我们，愿这个世界温柔对待每个人~






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评论区的小哥哥小姐姐们说的话，真是太暖了，好感动，愿你们一生幸福美满，再次感谢你们的祝福~么么哒(* ￣3)(ε￣ *)

铁笔居士

谢谢大家的关心，我和爸爸都很乐观的，坚持治疗，会慢慢好起来的！
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昨天圣诞节。考完研终于可以松一口气了。

早上七点。爸爸打电话跟我说，妈妈病了，肺癌三期已经住了一个月院，怕影响我考研所以一直瞒着我，我是全家最后一个知道的。

买了火车票赶到医院的时候，爸爸接到我的时候眼睛一下子就红了。

我可以想到我不在的日子里，他们两个提心吊胆，小心翼翼的在外省的医院治疗，明明是很想见女儿，可是怕打扰到女儿考研，每天编谎话骗她的样子。

爸爸说 第一次治疗的时候，妈妈不想治了，说要把钱都留给女儿。后来在家里人的劝解下接受治疗。
妈妈说 我还没看到你结婚呢，我还要给你带孩子呢，我不能死啊。

父母在，不远游，我要回家去了，陪在他们身边，健康永远是最重要的，希望日子越来越好。

赤月

离家千里，出了地铁口，万家灯火。

铁笔居士

9年前，突然抽搐，确诊癫痫病，第二年，母亲患了宫颈癌，第三年母亲去世，我与嗜赌成性的父亲几乎决裂，癫痫频繁发作，然后我高考落榜，已经麻痹到不知道什么叫困难，只知道自己没有死，还活着，精神状态几近崩溃，家里人怀疑有精神问题，去跳大神，却没人愿意帮忙分析到底为什么，换来更多的谩骂，甚至是毒打。

父亲让我出门打工，自己公路上打工挣了三百块钱，跑到学校里，靠着老师同学款的钱补习了一年，考上了医科大学，迫于经济压力，上了免费定向培养，现在已工作两年多了，今年考上了研究生，虽然最终不得不放弃，但我对自己还是很满意，知道自己很多方面还很差，没房没车（也不敢开车），但在周围的人中，我一直是最努力的，也是优秀的！




这些年，我付出了别人难以想象的努力，也看到了别人不曾看过的风景！


不是自己坚强，只是生活逼得得我不得不一步步往前走！这些年，



太阳会照常升起，一切都会越来越好！
那些岁月，不堪回首，但谁又敢说，这又不是真的生活呢！
相信屏幕前的你会越来越好！








终于下班了，临晨1:14了。

第一次在知乎上回答问题，赞同近700.评论近200.不知道是多是少！应该还可以，无论如何，希望能给你带来点积极的影响！

铁笔居士

前几天妈妈给我打电话，跟我说有个充话费送手机的活动，问我要不要买。因为她用的手机还是那种键盘手机，之前跟我说，出去的时候别人跟她说：你怎么还用这种手机？当时感觉很尴尬。   
当时第一反应就是很心疼，我特别想给她买个好手机，就算她不会用，她也不用在意别人的眼光，可是我现在只是个一分工资都没有的实习生，我还要向家里伸手要钱，有时候真的觉得自己特别没用。赶紧熬过这段日子吧，以后会越来越好的，我会很努力，不要一直这样，我想给你最好的，可我什么都做不了。

孔子世家

人本该诗意地栖居于大地，却无往不在枷锁之中。
有一天中午，我在医院门口的小店吃午饭，因为着急上班就随意找了一个很简陋味道也一般的排骨米饭店。
在就餐的过程中，从外面进来一家三口带着一个七八岁小女孩。那家人男的头发花白一脸憔悴穿着一身看不出原来颜色的灰扑扑的衣服，女的穿个大红颜色的毛呢外套，围着一条厚重的围巾，头发是稀稀疏疏的白色，满脸的不高兴。小女孩非常瘦弱，怯生生的还挂着两行鼻涕。
看到他们我心下了然，一般在医院周围带着孩子出现的，都是来给孩子看病的，大人生病不会把小孩带出来。
那家人进店之后，盯着墙上的价目表看了许久，然后点了一个小份的排骨米饭。老板娘问他们“你们三个就点一份？我们没法卖。”（米饭是自助管饱的）
听了这话后那个男人就侧过头跟女人商量，要不买两份吧。女人犹豫了一下说别吃了，出去买个饼吧。
然后在旁边看着，我就有点忍不住了。就跟他们说“我来请你们吃吧”，他们听完后非常惊讶，连想都没想就拒绝了我。我赶紧说“没事的，我没有什么别的意思，就请你们吃个饭，你们放心吃就行。”但是那家人说什么都不同意，作势要走。
这个时候老板娘看不下去了，就跟他们说可以单卖给他们一份排骨三份米饭，另外两份米饭要额外加两块钱，他们思索了一下就同意了。
由于我带着牙套，所以吃饭速度比较慢，就在旁边全程目睹了那个小孩狼吞虎咽地啃完了三块肉骨头，两夫妻一人吃了一盒排骨汤泡米饭。我的眼泪就特别不争气地一直在眼眶里打转，心脏好似被一只无形的大手捏住了一般难受。
在中国，一个家庭成员不幸得了重大疾病或者发生了意外，就足以拖垮一个原本小康的家庭，而那些本来就家境一般的家庭就更加不幸了，他们甚至都没有选择的权利。
听ICU的同事讲过一个故事。有个非常年轻的小伙子出车祸后不幸植物人了，农村人，只有大病医疗保险，没有意外险，车祸发生在晚上，肇事司机逃逸，路段没有监控，因此所有的治疗费用全都只能自己出。
做了开颅手术勉强保住一条命后，卧床昏睡两年。电视剧里的植物人都是干净整洁安静的好像折翼天使，然而现实里的植物人都是憔悴甚至狰狞的，车祸后身上的疤痕遍布，长期卧床褥疮严重，腿部肌肉已经基本萎缩，消化系统功能不良整个人极度消瘦，如果不是至亲的人看到那种状态只会觉得可怕。
而且植物人的免疫功能薄弱，经常发生大大小小的感染，基本上一年要跑好几趟医院。最后一次住进ICU 是因为又出现了严重的肺感染，从车祸发生之后，这个家庭早已被巨大的经济压力拖垮了。即使有低保补助，社会慈善捐赠对于庞大的治疗费用来说也只是杯水车薪。
在欠了几天住院费后同事只能无奈跟家属沟通，跟他们讲清楚病情问他们的治疗意愿，那对老夫妻沉默了很久后红着眼睛说“我们把孩子带回家吧”。
从ICU 推出病人后，他的老母亲一边哭一边用干瘦的手抚摸儿子的脸念叨“孩子咱们回家吧”，老父亲一只手抹泪另一只手还紧紧握着一个白馒头，那是他和他的妻子两个人的午餐。


从认识这对老夫妻开始，就没见过他们吃除了馒头之外别的食物，在场的人无不为之动容却也无可奈何。这对爱子心切的父母用尽了全身力气尽了最大的努力还是救不了他们最心爱的儿子，悲凉又无奈。
贫穷最悲哀的地方，是什么都值钱，就自己的命不值钱。当困难发生在自己和家人身上的时候，只能拿命去挡。
可能在医院里看过太多人间的疾与苦，人世的幸和酸。太多的无能无力、束手无策和无可奈何，巨大的经济压力之下人性的扭曲，死亡阴影之下的恐惧和无措。
我真的觉得人间真是太苦了，生活真是太难了。

赤月

那时候 五年级
妈妈刚生下妹妹
小三找上门 堂而皇之的坐在沙发上说这套房子是属于她的。
妈妈难过的哭了 妹妹也在哭。
明媚的春天我感觉很冷
我拿门口的扫把把小三的高跟鞋扫去了地下室
然后做出很没有风度的事情
我拿马桶刷逼迫她消失在我们面前
当时我只有150cm 30kg左右。
奶奶说风都可以把我刮跑。
为了妈妈 为了妹妹
我用最没有风度的手段逼走了坏人。
那几天 他始终没有出现。
后来 房子卖了 车子卖了
我和妹妹被丢给了爷爷奶奶。
妈妈原谅了渣男 不原谅怎么能行
年幼的妹妹不能没有父亲或者母亲。
我...从来都是不被注意的那一个。
后来啊 他们把卖房卖车的钱拿去了传销。
就是6.8k赚1040w的那个项目。
几年没联系过家里。
最艰难的时候 是初中啊
爷爷奶奶带着我和妹妹 还有太奶奶租在一个60平的出租屋里。
那时候女孩子都爱美
我 面黄肌瘦
穿着不合身的旧衣服
无耻的男生讥讽我
从众的女生疏离我
各种各样的外号套在我身上
那时候看fzl割腕自残啊
真想一刀了结自己。
我不会忘记
买资料费是25块钱
我去找卖烤鱼的夜宵摊 帮了一个晚上（20:00-2:00）才赚了30块钱
（偷偷溜出去的 没敢让奶奶知道）
第二天买了资料 剩下了五块钱给妹妹买了个苹果
那时候苹果真的贵啊 一斤5.8。
那个苹果真的香 隔着皮都闻得出来。
只能馋的咽下口水。
还骗奶奶是学校发的苹果。



不过啊 现在一切都好起来了。
他们从传销里面出来了。
虽然他还是不争气 不赚钱给家里 反而逼妈妈给他钱
虽然我考的大学不算优秀
虽然爷爷奶奶依然有赡养两个老人的重担
但是我感觉很幸福了。





12.29日更--------------------------------


他逼迫妈妈卖房卖车
因为房产证上是两个人的名字。
被洗脑了的人总是会去洗脑下一个
妈妈被他忽悠去了广西
他陷入传销是被他所谓的兄弟带的
因为我六年级的时候
小三逼他买房
他赌博借高利贷
至今还没有还清
所以啊 他躲在外地不敢回家 怕追债的人找到他。
不争气的儿子还是让父母挂心肠
爷爷奶奶几年没见过他了
（不是爷爷奶奶不愿意过去见他 是因为我太奶奶和太外婆年纪大了 根本走不开。）
他们前三年被传销赶出来的
因为把卖房卖车的钱挥霍干净 他们又忽悠不到人 传销组织看他们压榨不出来了 就让他们出来了。
他们在外地从头开始 妈妈很努力在工作
听妈妈说 刚出来时 两个人身上只有500块钱 租在15块钱一晚上的小宾馆 每顿只吃5块钱的盒饭。
终于 苦干了一年（期间有租一个月1000的房子） 加上爷爷奶奶攒下的钱 他们交了一套房子的首付 然后把妹妹接过去了。

不幸的是 他又开始折腾 要搞房地产 每天从妈妈包里偷钱 妹妹告诉我 他还把妹妹存钱罐里面100多个硬币偷走了 妹妹哭了好久。

而爷爷奶奶 一辈子奉献 年轻的时候 做老师 一个月26块钱 每天带着他去地上捡别人不要打菜叶子拿回去炒。

1982年分田到户 爷爷不得不辞职回家种田 文弱的读书人把拿笔的手拿起犁 那时候苦 养不起牛 全靠爷爷的脊背。

可是到老了 每天伺候两个生活不能自理的老人 还要攒钱给他吃饭 （每次都借没钱吃饭的理由来消费爷爷奶奶的爱。）爷爷就每天去工地上开升降机一个月1800 有时候会搬砖 一天110。

至于评论里面的质疑 我不想回复
没经历过苦难 不代表不存在。
真的会有人因为这糟糕的生活而自杀
也真的会有人因为这糟糕的生活而继续咬牙坚持。

希望这个问题下面的每个答主 以及所有处于消极厌世状态的人 都可以好好生活 大家一起加油！




┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉


考试周。
妈妈把存折房产证告诉我。
大概是遗言。




绝望。

我去找他说。

他没有回复。

我也等不到回复。




Life is hard.

Always.

有人把月光熄灭了。

不是来知乎骗赞或者博同情。

只是内心酸涩 要承担的太多。

无处倾诉 无处发泄。

要挺过去啊 为了爷爷奶奶 为了妈妈妹妹。

赤月

就在此刻，我躺在床上，我害怕妈妈打电话来，因为肯定是关于我爸的事情。爸爸在外面有小三，同居好几个月，妈妈在家里照顾双胞胎妹妹，而我在一个外地专科学校，浑浑噩噩的过着日子，我每天担心妈妈是不是又受到我爸和小三的威胁，我担心妹妹是不是看到我妈生气很害怕，而我，20岁了，我想让自己拼命强大，保护妈妈，保护妹妹，我想让我们一家开开心心的过日子，自己足够强大，撑起一个家，想毫不犹豫的跟妈妈说：妈妈，你受苦了，你放心，以后我来养你，养我妹妹，咱不和他过了。
明年的这个时候，我就要找工作了吧，即使前路布满荆棘，我们也要努力的向前奔跑，我们别无选择，加油！永远都别忘了微笑

今天刚上知乎，突然发现收到这么多的回复，谢谢你们，不想再多说什么，只愿你们一生平安幸福

铁笔居士

2017年过得很艰难。大年初三，我的小女儿查出先天性白血病急性，治不了。3月5号走完了她的人生，99天。
已经不记得流了多少次泪了，也一遍一遍告诉自己坚强再坚强。只是还是会想念她。日子过得很难，真的很难。
亲爱的，2018年爸爸会慢慢不再想你的。

孔子世家

十六岁的时候就出来工作了

最穷的时候住了十天网吧，每天一顿饭，身上都臭了。

十八岁的时候在工厂，晚上八点到早上八点，午夜12点给你一包泡面，这是晚餐。
上厕所要写假条，抽烟要两根一起

还是十八岁，在工地，连续30个小时没睡觉，吃喝拉撒全在工地，站着睡着了

搬地泵管子，一个人，大太阳，硬生生搬哭了

十九岁，开始做销售

每年挣的钱都要给家里一部分还债。

母亲在世时癌症，家里欠了很多钱，具体多少不知道，还了很多年

直到到去年，家里还了所有债，修了新房子

这么多年，没有休息过超过一个月的。

到了今年，终于松了一口气，认为终于开始可以为自己而活了。终于可以开始买自己喜欢的东西了。可以有自己的爱好了。

年初跑到深圳，想赚一点快钱……

结果欠了一屁股债……（我有一句妈卖批一定要讲）

然后到现在还的差不多了-_-||


还有三天我就22

嗯，有点累了，很累很累，累了好几年了

好像这么些年生活一直都挺难的，不过接下来好像没这么难了

我应该开心才对吧！

刚刚写这个回答，手机刚好自动播放了夏小虎的《人生》   这真的是巧合。这首歌真的包含了现在的心情。

当夕阳照亮了肩膀
一寸寸缩短着梦想
城市里闪烁的灯光
哪一盏是为我而亮
命运啊能否改变慈祥
给我不会坠落的翅膀
在天空努力地飞翔
沿着从不平坦的方向
当我高举理想的火炬
天空却刚好下起了大雨
当我面对镜中的自己
越来越感到陌生的恐惧
当我立志要改变世界
才发现世界已改变了你
当我不再年少和轻狂
是否还拥有追梦的勇气
这川流不息的人生
就像一首抒情的诗
曾经写下千言万语
最后还是一张白纸
当所有都随风而逝
心中留下一把尺
量一量经过的青春
问一声到底值不值
问一声到底值不值

很符合此时的心情，很想问一句
我最青春的日子就这么过了，到底值不值



哎，不问了，不问了
反正都已经过去了

接下来……
嗯，接下来就不要让自己那么苦了吧

加油！

孔子世家

本人35岁，父母早逝，十年时间，艰苦奋斗，现孩子九个月，妻子温柔朴实，无怨无悔，因投资决策失误，两年时间负债800万，其中私人借贷400万，银行200万，信用卡200万！其中合伙人负债200，说说我的合伙人，我高中的同桌，很多人认为我们两是好基友，上高中那会，住一个宿舍，他是学习最好的，我是学习最差的，那会他家里很困难，我和我父亲经常帮助他，交学费啊，资料费什么的，后来上大学，关系就跟亲兄弟一样，打架是经常的事情，大学毕业以后，他去南方当教师，我留北方创业，他攒了工资就打给我，让我好好赚钱，说真的，人生的每一步，都离不开他的鼓励和帮助，就这样我打拼了十年，他做了十年教师，天有不测风云，本来他一家三口在南方生活的很好，可是突然他老婆得了脑瘤，手术费用更是上百万，当然，这些通过我们的努力和亲朋的帮助，在国外成功手术 ！后来他说，这样一辈子做教师确实没有意义，想出来打拼，我当时也很矛盾，但还是答应了他，于是他辞职举家回我这里，开始了我们盲目扩张之路，我现在很后悔，也很愧疚，直到现在，他依然陪着我共度难关！觉得很对不起他.现众叛亲离，唯独好朋友一二，不离不弃，誓死追随，人生良师一二人，出谋划策，欲帮助我走出困境，现在快捷酒店两家，其中一家经营良好，另一家勉强维持，另广告传媒公司一家，因每日被逼债，无心打理，业务荒废！因私人借款利息高，导致债务节节攀升！尤其这一年来，人生所谓世态炎凉触目惊心，没有亲者痛，只有仇者快，就连自己一手带出的外甥也每日捉摸如何离开舅舅，自己含辛茹苦带大的妹妹因4000元翻脸无情，每日心在滴血，想过出家，当然，前提是还清债务，昨日好灰暗，借一个朋友50万，利息已经支付了32万，杀入我办公室，劈头盖脸的辱骂，诅咒，甚至要将我赶出办公室，占我公司，可能大多数人会说，跑路吧！去死吧！我想大声的说，不，一不跑，二不赖！她拿走了我公司所有进账开户，骂骂咧咧走了，回想起她曾经笑眯眯一口一个X总的样子，顿时觉得人生好讽刺，整个过程，我合伙人脸色铁青，笔直的坐着，并且静静接受洗礼！是的，心里鲜血直流！让鲜血冲刷骨气，年少时的那份坚韧！依然在.......送她离开公司，我开车就去跑业务，谈单子，西部的冬天好冷，刺骨的冷，比起天气，更冷的是人情，人心，人性，我终于知道为什么生意做大的老板都信佛，因为他们无人可信！我发这个帖子不求安慰，也不求帮助，我只想告诉现在和我一样的兄弟姐妹，让我们一起见证，让我们一起拼到最后，哪怕粉身碎骨，我们也会瞑目，因为我们曾为理想拼搏过，也因错误付出过惨重代价……已经深夜了，心里的伤千疮百孔，鲜血滴滴答答！我捂着伤口，告诉自己，加油，我可爱的女儿，温柔的妻子，眼巴巴的等我站起来，怎么办呢？活着就会有希望，不死就会翻身，卖房，卖车，卖公司，还债，当然，必须留下一家公司！我如何东山再起，我会持续发帖，如果有一天突然中断了，两种可能，要嘛挂了，要嘛进了！有相同经历或者苦苦挣扎的朋友，不妨一起试试......

赤月

出生九天被送到姥姥家，一直都是姥姥姥爷和舅舅在抚养我，包括奶粉钱和高中之前的所有学费。
小舅爱赌，从家里偷钱，从别处借钱，不吃不喝，都要去赌的那一种。家里几乎都被他榨干了，经常会因为钱和姥爷吵架，每次到我交学费的时候，即使是几十块钱，对于那个时候的家里来说也真的是特别特别难。
我呢，可能是不在爸妈身边的原因，所以懂事的格外早。
印象中有记得格外深的一件事。也就一年级吧那时候，6岁，在一次目睹到小舅为了从姥爷手里夺钱而大打出手之后，忽然意识到，自己上学对家里来说可能也是一种负担，于是就跟姥爷说，姥爷我不上学了，咱家没有钱，我不上了，你明天去学校给我把桌子搬回来吧，姥爷假意答应了我。然后第二天我就让他去学校搬桌子，姥爷不去，说让我乖乖去上学，我呢，就死活都不去。姥爷无奈，骑着自行车把我送到半路，从兜里掏出一枚5毛的硬币递给我说，妮，我就这5毛钱了，你拿着去买东西吃吧。我不肯，边哭边说姥爷，我不要，咱家没有钱，我不花钱了以后，也不上学了，那样就不用交学费了。姥爷急的要打我，也跟着我掉泪。后来碰见同村的两个小姑娘，就被姥爷让人拽着我去了学校，现在我都记得我哭着被拖着走，姥爷在后边看着我的样子。
当时我真的是很喜欢上学的。
直到现在，这么多年过去了，我的外公也已经去世好多年。每一次想到这一幕，连心里都是打颤的，也会格外想念他。
上个月一连几次梦到姥爷，梦里的他也是生着病，看起来一点都不好，每次醒来心里都特别难过。据我们那边的老人说，去世的人生前越是放不下谁，谁就越容易梦到。也曾在知乎上看到有人说，去世好几年的人，还梦到的话，就代表他在那边过的不好，所以那段时间，每一天我都异常想念他，异常难过。姥爷去世之前，世界上最爱我的人就是他了。


儿时有您陪伴的时光，是我一生最快乐的时光


这些是那段时间在空间写下来的，希望我的外公在天之灵可以安心，不再牵挂我。


因为我在姥姥身边的原因，舅妈一直都觉得姥姥偏心。所以呀，每次我和表妹起了争执，无论是不是我的错，姥姥都会打我，是真的打，甚至会用鞭子的那种打，每次挨了打，我总会偷偷找地方藏起来，缩成一团，一直躲到天黑，等到姥爷拿手电来找我，带我回家。然后，我总能看见姥姥在掉泪，她说：“你不知道，因为你在这，她本来就烦你，你还不听话，你不知道我多作难。”小小的我，也能明白话中的意思，也去学着更加懂事。直到我长大，我才越来越明白，我的姥姥姥爷他们有多爱我。
总之呢，小时候感觉日子真的好难，所以小小的我也懂事格外早。从来都不张口跟姥姥姥爷要什么东西。穿的都是别人给的衣服，交的学费是姥爷拿粮食换的钱，看见别人吃好吃的，自己没钱买的时候，会转身回家，不会眼巴巴的看着，每一年学期末都会拿奖状回家，一直都是他们的骄傲，他们也从来不给我任何学习上的压力，别的孩子受到的教育我也一点不少。
现在最大的愿望是希望我的姥姥可以再活的久一点，有生之年看到我嫁人生子，找到归宿，我的舅舅健健康康，能够做一辈子好吃的给我吃。
生活不易，但所幸这些年，身边一直有人在爱着我，虽然没有钱，但也都在竭尽所能的在给我提供最好的生活，最多的爱。无比庆幸现在日子渐渐好起来了，舅妈也对我比以前亲了许多，跟爸妈的关系也变好了，理解了他们当初的不得已，不再心存怨恨了。
总之啊，带着爱去生活，一定会比带着怨恨快乐的多。
真好，我也长大了，可以尽力回报每一个爱我的人。
在此，希望每一位看到这个故事的知友，能看到这艰难生活里的一点点温暖和爱，然后多一点点力量好好生活。
谢谢每一位在评论里给我温暖和鼓励的可爱的知友们~同时也希望每一个与我有过相似经历的朋友，在日后可以得到更多的爱和幸运。
2019年1月2日更新
姥姥最终没有等到我嫁人生子的那一天，甚至我喜欢的男孩子都还没有出现，姥姥就这样突然的离开了，我最终还是没能让您亲眼见一见我托付终身的那个人。今天是您走后的第八天，以后我回家叫姥姥的时候，再也无人能应我一声了。
谨以此文写给疼爱我的姥姥
我多想再见您，哪怕匆匆一眼就别离。

孔子世家

微博上有个视频，名字叫：

早产儿出生后，这一家子...医生都快急哭了，说的话句句诛心！

早产儿出生后，医生说先交一万块钱观察一下，实在不行需要固尔苏时再联系。（固尔苏要好几千）
对方面露难色，将医生拉到楼梯间。
这位刚刚成为父亲的男人问了几句之后，蹲在地上一言不发。
这一家子就一个问题孩子能不能保住。
医生坦言不知道，因为必须观察几天，毕竟这是一个生命，又加上生育风险能不能有下一个还不知道，所以这个孩子应该赌一下。
蹲在地上的男人的父亲说：

钱不是问题，我就怕人财两空。

最后都要把医生急死了，终于答应交钱了。




我将这个视频给父亲看了，父亲说了个故事。
当初母亲生完我就回家了，只在医院呆了一天，按理说应该待一个星期。
为什么待一天，因为真没钱了。
生完我，家里就剩几块钱。


我再看看微博热评，心里五味杂陈。
底下许多热评说：

这一家子太怂了，要是我老公，我让他滚。
我老公当初说卖房也得保住孩子，再看这一家子小气。
你考虑的不应该是钱，是人！

我突然意识到许多人其实根本不知道什么是贫穷。
在他们眼中，贫穷是咬咬牙加把力就可以过去的。
但其实呢：
丢了学费就真的没学上了，因为9900学费是徐玉玉的父亲三个月的工资。
车毁了真就没饭吃了，周荣没扶起的车那趟活给150元。
得了病真就得回家等死，因为他连一套房都没得卖。


什么时候生活很难？
当你悟出了什么是贫穷的时候。
贫穷不是咬咬牙过得去，而是一块钱也没有。


Sina Visitor System

孔子世家

我小的时候，九十年代初期，最期望妈妈赶集回来给我带最爱吃的麻酥糖。

每次妈妈都答应的好好的，我左看右望，远远的看到妈妈骑着自行车回来的时候，我飞奔过去，翘首企盼的问妈妈要糖吃，妈妈总会一愣神，“我忘了”。次数多了，也就麻木了。那时候小，总觉得麻酥糖一定是世界上最好吃的东西。

小时候能吃上麻酥糖是我念念不忘的念想，直到现在也是。

越馋越想，越想越馋，越得不到的越是念念不忘。

人生为啥那么艰难啊，我只是想吃一块糖。


初中时候，从村里到县城读书，乡下人总被自诩为城里人的同学欺负，被嘲笑，穿的是妈妈纳的千层底，钥匙还是绳子拴系好挂在脖间。我无比渴望拥有一双像样的运动鞋以及可以锁扣的钥匙环，我想合群，想不被嘲笑，想平等对待。可是城里的同学给我贴了标签，无论我怎么置换，我还是那个他们口中的那个乡巴佬。

那时候我非常想家，特别是在被欺辱以后。

人生为啥那么艰难啊，我只是想被友善对待。


大学的时候，参军入了伍。

新兵挨打挨骂，做不好了骂，做好了也要骂。难以承受的高强度训练，精神肉体的双重折磨，我无数次的质疑自己脑子是不是坏掉了，好好的大学不读，来部队遭这份罪。左膝磨损，积水严重，现在阴天下雨时不时还会阵痛。前倒导致的右肘鹰嘴骨碎裂的骨片至今还未取出，至今右手时常发麻。

学生兵总会被老兵油子看不起，被人说书生气太重。我拼命苦练，新兵下连后，三个月我甩下54斤肥肉，从身高183体重196斤的铁塔变成了142斤身材匀称的肌肉棒子。五公里从不及格跑到十九分。为了参加冬季射击比武，我参加集训，为了增加手指和扳机的敏感度，我坚决不戴手套，冬天指关节冻开一个个裂缝。抹点凡士林接着练，晚上热水一泡，手肿的像馒头。

终于，终于功夫不负有心人，我狙击拿了单项第一。

不出意外的话，我是有三等功的。可是……还是出了意外，评功受奖的时候，我啥也没有，连个大队嘉奖都没有。听说我的三等功是被关系户顶了，是谁我不知道。

当天我给家里打电话，听到妈妈熟悉亲切的声音，听着妈妈的嘘寒问暖，压抑的情绪在妈妈的声音下抑制不住的流淌，怕妈妈担心，我死咬着嘴角不发出声响。

挂了电话，我走向楼顶晾晒间，失落，难过，压抑，憋屈，交织的各种情绪再也抑制不住，蹲靠在逼仄的墙角抱头痛哭，呜咽的像门口刮起的冬风。

好委屈啊。

人生为啥那么艰难啊，我只不过想得到自己应得的东西。


退伍读完大学，参加工作。

远离山东老家，在上海默默打拼。年纪越来越大，内心越来越煎熬，看着上海天价的房价，再摸摸自己干瘪的钱包，真的好无力。车，房，没有着落，每次回到家，家里一定会让我赶紧娶媳妇，每次都是，每家的亲戚对我的开场白和结束语也是。

钢铁水泥的城市，没有归属感的地方，我也想过要不回家算了，但一想到我坚持了那么多年，又很不甘心。

灯红酒绿的上海滩，昏黄的路灯，密集的车流，时常一个人边抽烟边行走在孤独又悠长的街道上，看着远处繁华的景象，不知万家灯火有哪一盏灯为我而亮。

人生为啥那么艰难啊，我只不过想拥有一个窝，一个家。


每个阶段都有让自己痛不欲生的困苦，每个人生都有自己不为人知的巨丧。有人为了吃口饱饭，有人为了考试，有人为了彩礼，有人为了车房。

我什么时候都不觉得生活是容易的，幸好我们有刺破桎梏的枪。

人生为啥总是那么艰难啊，为啥总是那么丧？
其实，人生本来就是艰难的，只不过我们都在艰难中慢慢成长，变得有韧性，有温度，有理想。

打不死的才叫小强。

赤月

一，
两岁，爸爸在香港创业，听说做的挺不错的，但是不管我和我妈，大过年的，全身上下只有二十块钱，那是妈妈割了一天的棉花换回来的。然后买了点油盐米面，我们两人靠着它们过了年，还又多活了一个月。
二，
不记得什么时候了，妈妈带着我回娘家，特别远的路，没钱坐车，于是妈妈带着年幼的我(大概还没上幼儿园吧)硬是走回去了。
我记得特清楚，回来的时候我跟妈妈说我渴，妈妈一边抹眼泪一边掏出外公塞给她的苹果，咬开了让我吮吸上面的汁水。
嗯，我们没钱买水。
三、
六年级，妈妈在纺织厂上班，又怕我一个人在家做饭出意外，于是每天给我一块钱，让我去矿门口(那个时候我们住在一座金矿的职工宿舍里)的饭店买饭吃。
其实那个时候一块钱早就买不到饭了，但是店老板人好，每次都炒一小份土豆丝，连着饭装一饭盒给我。
谢谢他，不仅人好，手艺也好，我到现在都特别爱吃土豆丝。
四，
初二，我只有两件妈妈做的白T，白T们一模一样，不过一个是翻领滚金边，一个是滚黑边，我们家虽然穷，但是我妈手艺好，衣服做的特漂亮，八片，压腰，显身形。然而我只有这两件衣服，于是换着穿了一个学期，偏偏它们长的又很像，于是有一天，一个女生忍不住问我:“你怎么从来不换衣服啊？”
我想了想，告诉她:“因为我喜欢这个样式，所以我妈妈买了好几件一模一样的给我，不过每一件的滚边都不一样呢！”
谢天谢地，她信了。
五，
表姐来我家，我泡牛奶给她喝，水太热，奶粉乳化没泡开，有很多坨坨。
她嫌弃道:“你们家奶粉太劣质啦，舅舅家就不会这样。”
我说:“舅舅家的奶粉是我们家过年送的，和我家的一模一样啊。”
她想了一会儿，更嫌弃了:“一定是你们家水不好。”
what fuck！
也是当年没学物理，被她唬的一愣一愣的，现在我可明白了这和水劣质奶粉劣质有个屁关系，是因为水太烫！乳化了！
六，
高二，妈妈自己开了个制衣厂，爸爸终于回来帮忙了，但是他自尊心强，觉得他一个大学生现在给老婆打下手，还是做衣服，丢份！于是三天两头吵架，吵完架就回家躺个把星期，只吃喝，不做事。
厂里为了省钱，中午都是我赶回家做饭，炒一大锅饭，给妈妈和工人送去，然后再赶回去上课。
我做好了我爸就吃，没做好他就一个人下馆子。
制衣厂完工后是要把成品打包寄出去的，用大蛇皮袋打包，按包收费，一包多少多少钱，一包里能塞多少都看打包人的本事，有本事的一批货塞个三五包就搞定，没本事能塞出八九包乃至于十余包来。
工人只管做，不管打包，司机倒是会帮忙，但是要收钱的。
为了省钱，总是我和我妈两个人半夜打包(白天要做衣服)。
我妈拎着袋子，我跳进蛇皮袋里，她塞衣服，我踩衣服上，压实，压的最实的地方硬如水泥。碰着大袋子，全塞上能塞一人高，于是我就站在一人高的衣服墩子上跳来跳去，希望能压的更结实点，少塞几包，省点运费。有一次从衣服墩子上摔了下来，脑门儿磕着了，怕疼，没缝针，留了个大疤。
我妈心疼我，她来，结果踩的时候左脚大拇指的指甲盖被衣服塞出来的水泥墩子磕着了，指甲盖被掀掉了。
七，
两个月前，我在老家一家企业里做财务，一个月才3200，天天加班到凌晨一两点，还拖欠工资，到现在我的工资都没给我。
十二月月初，我咬咬牙，辞职，来上海，身上只有两千块钱。刚好一个在上海的朋友室友走了，于是搬进去和她一起住，六平米的小房间，没有窗户，就一张不大的双人床，两个人挤着睡，一个月房租也要一千八，平均下来一个人一个月九百，挺好的，至少有住的地方了。
7号，手机丢了。
来上海半个月，始终没找到工作，钱越来越少，17号的时候，朋友告诉我说，房东催下个月的房租呢。我咬咬牙，先把房租付了。靠花呗活着，但完全不知道下个月该怎么把款还上。
二十号，接到一个电话，说招财务，问我去不去，一个月四千。
2017年12月的上海，一个月四千。
我说我干，当天就敲定了，21号正式上班，终于松了口气。
没办法，我没有挑的权利，我快饿死了。
好在我神奇地又找到了一个兼职，在一个培训机构教会计初级和会计实务，一个课时70块，一周上11个课时，两份工作加起来差不多7k了，我这才彻底放下心来。
挺好，饿不死了。
然而我还是愁，毕竟工资隔月才发，1月不知该怎么过呢，还欠着款。火急火燎地跑去办了张信用卡，然而心里还是没底——真的，身上没存款的时候人就特别没底，总觉得沉的慌。
八，
生活难不难？难，肯定难，这个社会，没有钱寸步难行。有时候我都忍不住想，我好歹也是一个大学生，怎么就混成这怂样了呢？公司里95的妹子，中专生，工资都比我高。忍不住一步步回想自己究竟哪一步出了问题，以至于把自己弄成这么一副惨兮兮的模样。偏偏我曾经得过抑郁症，吃了两年药，现在总算好些了，却给我妈留下了心理阴影，她总担心我旧病复发，我稍微遇到一点儿小挫折她就会逼着我吃药，生怕又把我挫回去了。所以我不得不咬着牙装出一副努力拼搏元气满满的样子，就怕她担心。
活着真的很累，然而还得活着啊。
十
谢谢评论里安慰我的人，谢谢。
十一
再补几个吧。
还是初二，我妈去石狮打工，我一个人在家生活了一年。
奶奶不肯带我。
某一天回家，发现奶奶坐在我们家门口，于是从那天开始，我放学后不仅要做自己的饭，还要做奶奶的那份。
那个时候奶奶才56岁。
有时候放学后要做值日，就会晚一点儿回家，一回家奶奶就坐在沙发上怪我回去晚了，是要把她饿死。
十二
初二暑假，妈妈让我去石狮找她。
于是我一个人背着我的书包，带着当时我唯二的两件白T还有一个小灵通(还有人知道小灵通是什么么？)，坐大巴去石狮找妈妈。
这是我第一次出省。
当时我小舅还在部队里，做军医，舅妈是导游，一家人住在厦门，当时听说我来了，带着我小表妹去妈妈打工的地方找我们。
小表妹超可爱超漂亮，从小就上双语幼儿园，英语说的比我溜(我二年级才开始学，还总是被数学语文老师占课，小城市不重视英语)，五块钱以下的纸钞她会直接撕掉，说好玩儿(然后被我舅爆打2333)。
第一次感受到了贫富差距……
十三
高考的时候我妈特别愁，因为她听人说专科啊三本啥的特别贵，怕交不起学费。
结果我神特么考上了一本，还有奖学金可以拿，我妈乐的，一个暑假都怀揣一把大白兔，见人就发。
对了，我高中班主任人特好，还帮我争取到了一笔大学的助学金。
我大学室友中有一个是没有助学金没有奖学金的，只能弄助学贷款，到现在都没还完。
感谢我高中班主任一辈子。
十四
家在九江，五六年级的时候(06年？07年？)地震，房子坏了，本来政府有补贴，被大爸一家吞了。我们家去要，被爷爷奶奶指着鼻子骂“发财要命啊？”。
我:？？？？
excuse me？？
坏的是我们家的房子啊，没地方住了喂！


十五、
看了评论里大家给我的鼓励与安慰，我很感动，还有人表示可以帮助我，我很感谢你们，不过我不需要，我真的真的还能努力地活着。
不知道大家有没有听过这样一个故事。
有一个王子，他每次听到关于世界上发生的不幸的事时，他都会摇头，说：“不行呀，换了我，我可受不了。”
后来国家发生政变，王子成为了乞丐，还被叛军打断了腿戳瞎了眼，但他仍然活着。
很多事情，我们在听的时候，大部分人都会像这个王子一样，说：“天啊，这种事情发生在我身上，我可受不了。”可是当不幸真的发生的时候，我们才会发现，我们的承受能力没我们想象的那么弱，有很多事真的不是悲惨到毫无希望。

孔子世家

本人，今年毕业，目前正在工作。薪水一般般，性格内向，嘴巴不甜，不善交际，（自己觉得自己很蠢，不会分辨谁好谁坏，没有心机，不够圆滑）总觉得这会是一个硬伤。
爸爸，普通工人，打工。患肾结石多年。激光打不碎，药吃不好，因在血管旁边手术风险大，不敢动手术，现在越来越大。
妈妈，普通工人，打工。身体除了特别瘦，没啥毛病。今年6月双脚开始肿。被社康医院的庸医误诊说没事，过了一个月，又去别的医院看，结果是肾病综合征，立马要求我妈住院。但在住院期间一点治疗都没有采取，真的只是住在医院而已。又耽误了一个月。硬生生是等病情加重了才给我妈治。我妈的各项指标住院前是比较低的，是轻度的。可是住院后越来越高，等到开始治的时候已经成中重度肾病综合征了！NND，我现在是知道中国怎么那么多医疗纠纷，那么多医生被砍了，真的有一些医生不是人！
我弟，16岁，三年前，得了严重的顽固皮肤病。吃了三年的药，抹了三年的药膏，现在还没有彻底根治。他还这么小，只是一个爱玩的小男孩啊，为什么要承受这么多痛苦。因为这个病，也没心思上学，放假回家很开心，返校那天就很不开心，打不起精神，忧心忡忡，看着都觉得心疼。
希望，爸爸的结石不要再继续长了
希望，妈妈的病可以赶快好
希望，弟弟的病有一天可以完全好
希望，我不要生病，不想全家人都是病
希望，全家人，身体健康，平平安安

赤月

一年后来更新。之前的都是苦的，但今天说的是甜的。我已经毕业几个月了，找了自己喜欢的文案策划的工作。工资比较一般，但是对我而言真的很满足了，存了一些钱，还是很有安全感的。每天朝九晚六，回到家做饭，玩玩饥荒，看看b站，偶尔学习，感觉生活很充实。
今年我弟弟的工作稳定了，有了固定的收入来源。我的工作也很稳定，压力不是特别大，因为是自己喜欢的工作。
对了，我现在是跟自己的男朋友住在一起的。我们是大一上足球课认识（我单方面记住了他），大三的时候在一起的（我加他QQ，设法让他先跟我说喜欢我哈哈），现在双方家长都知道。感觉每天都很甜吧。比较珍惜这段感情，因为我们彼此很喜欢对方。下面是之前写的回答。
有一个很帅的男朋友是什么体验？ - 路过临安的风的回答 - 知乎
有一个很帅的男朋友是什么体验？

出身社会这一年，其实我也见过了很多社会的阴暗面、人性的阴暗面，但因为特殊的童年经历，我也相信大家所说的“人品守恒定律”，做好自己，明辨是非，不去蹚浑水，不去不该去的场所，不结识不该结识的人，踏实工作、努力赚钱和存钱。很多小时候过得苦的人，都是抱着“那么苦的日子我都能平稳度过，这点诱惑算什么，这点苦算什么”的想法，让自己不断坚持原则。
这社会不好的地方很多，但都不是我们变坏的理由。
我现在偶尔会回想起自己以前伤心的事情，但大部分时候，我会更着眼于现在。其实对于很多小时候经历不好的人来说，最好的疗伤方式就是让自己当下过得开心，充裕，才不会有时间让自己被负面情绪包围，也不会太多去想小时候的事情。


今年回家过年。我很喜欢现在。大家新年快乐！


更：今年过年回不了家了。。找了个寒假工，在某知名餐饮连锁店当一个月服务员。
因为今年暑假，村里给我们家危房改造，就是胡改，反正在外观上下了很大工夫。。。但是把我的床给踩烂了。我爸爸说的。由于换床要开销，我回家也要开销。我心里也想回家的，但是爸爸怕我问他要钱，虽然我反复强调不会要。他64了，没有安全感吧，我都理解。我也想回家陪陪他，可是我必须要生存下来，要有钱吃饭。六月份学校就不能住了，我得保证给得起三个月的押金。之前存的钱被诈骗了3000（比较老的套路，但是我没有遇到过，不知道是诈骗，不细讲），然后一部分交了学费，还有一部分当生活费了。
我心里也想回家，有一张温暖的床可以睡。我试探性地问我爸爸，爸爸我不回来了哦？爸爸很爽快地说好的，都没有假装留一下我。反正心里很伤心。觉得自己像被抛弃了一样。暑假被诈骗了打电话回去，说爸爸能不能给我一千块，我实习工资还没有发。爸爸跟我说了一大堆，后面忘了挂电话，听到他跟旁边的人带着脏字说，“又求来问到要钱了！”当时特别震惊跟难过。虽然初中的时候也听过类似的抱怨。可能是我比较矫情，敏感。所以很长时间都很难受。后来冷静下来，换位思考一下，只觉得自己很无能，都23了还没有独立，要问爸爸要钱。像个吸血虫一样，一直吸干他的血。因为我上大学用了很多钱。没有什么是理所当然的，我已经成年了，不能当巨婴了。
现在的想法就是好好努力，争取今年经济独立。然后继续赚钱，爸爸说他很想我给他买一副特别好的手表，我也已经挑好了。
可能每个人都有自己的难处吧。以前我觉得自己被迫承担了很多不属于自己的年纪的东西。小学天天怕计生办闯进家里。怕屋子漏雨。怕妈妈怀孕生小弟弟。怕小弟弟活不了。怕上不了户口以后怎么能上大学。
后来长大了。我多么想做一个小孩子啊。我都不记得自己什么时候无忧无虑过，大概是四岁以前吧。弟弟一出生，我的童年就结束了，但是不是任何人的错。
我想挣很多很多钱。给爸爸养老。给弟弟买礼物。有很多时间。然后那个时候，也许我就可以做一个在自己的世界里自娱自乐的小孩子了。
提前给大家拜年了哈哈*(╰╯)


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我以为这个答案会被淹没，没想到有这么多人鼓励我。有些话我看到的第一眼就忍不住泪流满面，真的谢谢你们。我觉得没什么好隐瞒的，所以取消了匿名。再次谢谢大家！



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坐标二线城市。老家在西南某人口大省。
怎么说呢，先说父母家庭背景吧。祖上三代都是赤贫状态。爷爷残疾早逝（1956），奶奶寡妇一个人养大四个女儿一个儿子（我爸爸）。我爸爸本来有个弟弟，饿死了。爷爷死的时候爸爸三岁，什么也不懂。我爸爸小时候被同村伙食团团长的女儿用镰刀伤了大脑，反应比同龄人慢，每次考试都是零分。因为穷所以讨不起媳妇儿，三十几岁还没有结婚。
我妈几个月的时候外婆就去世，外公一个人养大我妈，我大孃（阿姨），我舅舅。外公一个人要出去挣工分，不能照料小孩，把他们丢进小巷子，围上围栏。小巷子里有鸡，有猪。两个小女孩头上都生了疮，鸡来啄，猪来啃。我妈运气比较好，没有秃，我大孃头都秃了好多，很不好看。但是我大孃智商没有受到影响，我妈的智商只有正常人的百分之七八十这个样子，不能读书，怎么也记不住阿拉伯数字，不认字，不会算账，不会赶场。
舅舅先结婚，舅母嫌弃两个小姑子在家，早早把大孃嫁了。大孃因为是癞子（秃头），所以舅母给她说了一家人，这个男的是麻子。但是人很好。而我妈，十五六岁就被嫁给了一个地主后代，这家人是我舅母娘家的，我舅母做的媒。我大孃很伤心，“怎么那么早把我妹妹嫁了哦！”刚嫁过去的时候，那家人对她还是不错的。家庭条件还不错，天天干饭（那个时候吃得起干饭就是家境好的象征）。我舅母看到我妈过得挺好，心里不怎么开心，常常在那个男的面前诋毁我妈，说我妈还是姑娘家的时候就很懒，很笨，没有脑子。那个男的后来常常家暴我妈，吊着打。干活稍微不满意就打，我妈流产了，他很生气，打了我妈一顿。婆婆对她也不好，常常怂恿儿子揍我妈。我妈给他生了一个儿子，也就是我的大哥，她婆婆非得自己带，天天关在她那间光线不好的屋子里。后来我的这个大哥得了“鸡猫眼”，也就是白天看不见，晚上才能看得见。不能去上学，也没有接受教育。更没有一技之长跟生活自理能力。
这个男的后来觉得我妈太差劲了，就跟她离婚了，我妈又回到了娘家。我舅母很着急，到处给我妈物色对象。最后找到了我爸爸。
我爸生于1953年，我妈生于1958年。他们是在八几年结的婚。我1994，我弟弟1998。
从我记事起，我妈都是每隔一年就怀孕。有一次还差点大出血。我一年级放学回家，看到院子里很多人，妈妈被抬上了竹子做的担架，盖上了花被子，被子上隐隐有血迹。我背着书包在田坎上不知所措。那时的我觉得妈妈已经那个年纪了，还在不停生小孩，有点羞耻。
我小时候非常不能理解父母，我们家已经很穷了，为什么爸爸妈还要生弟弟妹妹。后来才知道，他们根本不懂得避孕，所以很长时间我讨厌我爸爸，讨厌他不会用避孕套，让我妈去承担后果。因为妈妈身体非常非常不好，一身疾病，还要怀孕，常常进医院。
父母都没有文化，没有一技之长，都是庄稼人。我们家条件一直不好。
我小时候没有零花钱，就跟弟弟去捡蝉蜕壳，挖麻芋子，摘麦蚊子果，然后卖点这些东西，挣点零用钱。我小时候穿的衣服，都是人家送的。村里的人其实真的会差别对待我跟我弟弟，除了我发小他们家和我本家的哥哥家。小时候我不太懂，为什么同样是小孩子，我跟弟弟就总被呵斥，为什么一犯错我妈就很紧张，别的小孩犯错人家马上原谅了他们。为什么他们见到别的小孩，尤其村里家境好的，就一副笑脸，而见到我们两姐弟，就一副黑脸。
每年我都很害怕过年，因为别的小朋友都有新衣服穿，而我和弟弟穿得旧旧的，他们都不愿意跟我们玩。我到了初中的时候才有了一件真正意义上的属于自己的新衣服。
我妈思想比较封建。她觉得跟前夫离婚就是被他“休了”。农村人有时候看不起离婚的女人，觉得“二嫁”是很耻辱的事情。邻居的几个女人常常带着侮辱性的语句针对这一点伤害我妈。从我记事起，我妈就常常在我耳边提起这件事情，常常不能释怀。觉得我爸爸太穷了，生的两个小孩又皮，不听话。
我妈脾气不好，总骂人。也经常跟邻里产生纠纷。有些时候她不占理，有些时候是被人欺负。农村就是这样。鸡进了园子吃菜会吵架，相邻的地之间谁多铲了一点点会吵架，还会毒死人家的鸡鸭。我家的鸭子就是被人都毒死了。
我四岁的时候，我家的胡豆被一家人的鸡吃光了，这是我妈种给我吃的。她很气愤就去骂人，但是人家冲进我家，当着我的面把她打了一顿。我太害怕了，一直哭一直哭，完全不知所措，至今看到那个女人脑子里马上出现的，还是当年她打我妈妈的画面。
还有一次，另一个女人当着我的面直接把一碗稀饭泼在了我妈的头上，我已经上小学了那个时候，而我打不过她，只能不停说我恨死你了，只能在这种羞辱中默默流泪。
还有一次也是这个女人，跟她的丈夫一起打我妈，那个时候我爸爸不在家。我冲过去救她，但是我的力量太弱小了。我永远都记得那个时候我的双眼酸涩火辣辣的，我的大脑里都是愤怒跟仇恨。十岁的我，站在我家面前的田里，声嘶力竭地呐喊：刘XX，戚XX，等我长大了一定会报仇！我永远记得你们的样子！永远记得今天！他说，“记得又哪门（怎么）嘛？”一副你奈我何的狂妄样子。我呆住了。是啊，我能怎样。我只能过去抱着我妈妈，说，妈，我会给你报仇的。我妈那时候已经四十好几了，但是鬓角已经有了些白头发，头发上沾着一些草木灰，做饭的时候落上的。
…
那个时候我就觉得，日子好艰难，我想快快长大。我变得早熟，乖戾，还学会了很多脏话，谁欺负我我就用脏话骂他。我那个时候不是特别乖的小孩，一身刺。敏感，玻璃心，自我中心，又非常自卑，还会偷东西，砸人家的瓦片，跟欺负自己的人打架。所以三天两头挨打，一挨打就跑。我记得村里有个人还教我：“你妈打你你就还手，打她啊，不要害怕。你打了她她就不敢再打你了！”有一次我妈又打我，我用玉米丢了她，丢到了鼻子上，她流了一脸血，我吓得大哭。
我的父母比别人的父母老很多。小学的时候，我家离学校五公里左右，中午来不及回家所以要在学校蒸饭。有天我饭盒被人拿错了，没有放回去。我爸爸早上才想起忘了给我买新饭盒，说中午给你用那个大饭盒给你送饭吧，恰好那天他不干活。我爸爸来学校给我送饭的时候，周围的有个小孩子会问，这是你爷爷吗？我说不是，这是我爸爸。他马上跑到班里大喊，你们看，那个是某某的爸爸，好老呀，我以为是她的爷爷啊。我吃着爸爸给的饭，默默低着头，眼泪流到了铝皮饭盒里。初中有一次，我爸爸又来给我送饭，我害怕别人看到他然后嘲笑我，我拿完饭盒就走了。我至今无法原谅那个时候的自己，也无法忘记爸爸的眼神。
我家的房子是七几年修的，常常漏雨。我很害怕夏天，因为夏天晚上常常有大雨，雨季一来，屋子里就完全湿了，不能睡人。那个时候，我们一家四口就坐在床沿上等天亮。我觉得童年最煎熬的就是雨季的晚上，我想要睡个安稳的觉都不行。每当这个时候，我妈就开始在床上哭了起来。埋怨命苦，怎么那么穷。埋怨爸爸，埋怨我跟弟弟不听话。
雷雨天的我，是一个长着黑眼圈的小女孩。
后来，我的体弱多病的妈妈，逐渐病重了。她永远离开了我跟弟弟。
弟弟从外边回来，看到我红肿的眼睛，我说二娃，妈走了。他难以置信，靠着土墙，终于大哭了起来，那是我从来没有看到过的哭泣，我的全身都像小刀在割，像脉搏一样地在跳。我们都像被吸入了一个黑洞里，没有办法呼吸跟思考，心里只有痛，很痛很痛，从此以后不能开口叫妈了。我们抱头痛哭。
我妈的遗体被放在堂屋里，我在旁边跪着，我再也没有机会为自己的叛逆忏悔了。我不应该用玉米砸她，不应该骂她，我知道那个时候我是全世界最不堪最可怜的最不孝的人。可是妈妈呀，你为什么不等等我，我还没来得及长大，变得懂事又乖巧，会给你买衣服，带你去玩，带你吃好吃的，带你住不会漏雨的大房子。可是那个时候的她紧紧闭着眼睛，那样的睡姿太陌生了太冷漠了。我再也无法看到也许有天我出嫁，她脸上会有什么表情。
我觉得我妈妈是世界上少有的苦命人。出生几个月就丧母，早早被嫁掉，完全不能主宰自己的人生。一嫁的时候丈夫的家暴非常凶残，婆婆恶毒，在家庭里累死累活也不被尊重。后来被离婚，嫁给了更穷的我爸爸，伴随着因为贫穷带来的一身疾病并不停被它们折磨，还没来得及享福，就离开了这个世界。我自诩是个唯物主义者，可是我真想有来世。我很希望下辈子，我妈会投胎去一个好人家，过衣食无忧的生活。可是越想越难过，即使是那样，她也不知道那个享福的人就是她啊！更不用说根本没有来生这种东西了。她是抱着很多未了的心愿离开这个世界的。多么遗憾！
这就是我的童年里最阴暗的那部分。那个时候我的大脑似乎出于一个混沌状态，沉浸在周围鸡毛蒜皮的琐事里，被贫穷、无知、仇恨、体罚、羞愧、自卑等等以及一些简单的快乐包围。
我跟弟弟到初三都没有户口。因为我出生的时候，身体孱弱，常常生病，我爸爸觉得我活不过三岁，一直没有给我上户口，觉得养大一点再说。在我四岁的时候，弟弟出生了。计生办邀着一大群人来到我家，我爸爸跟妈妈就去藏起来了，留我跟小弟弟在家。村主任说，你爸爸呢？我说我不知道。我不晓得为何那么多人浩浩荡荡地要干嘛。后来我爸爸回家了，说计生办要5000元罚款，不然我跟我弟弟都没有户口。我爸爸没什么文化，也不知道户口的重要性，一直没有给我俩上户口。村里有小孩会对我和弟弟说：你们两个是黑人，户口都没得。我很生气，不知道黑人是什么意思，我明明不算黑，黄而已。但是无力反驳。
我上小学跟中学的时候，本家的哥哥是老师，他跟学校讲了我家的情况，所以我跟弟弟才能上学。到了高中的时候就不行了，必须要户口。我跟我爸说了，爸爸说村主任说给他3000，他就给我们上户口。我很生气，不愿意。那时候恰好碰到人口普查，我去派出所询问如何上户口。那个警察叔叔是派出所所长，我清楚地记得他温和善良又好看的样子。他没有凶我，耐心跟我说我们这种情况应该怎么办。我按照他说的流程，写了各种申请，证明，去让村主任盖章。他可能觉得我一个小姑娘不会弄出什么名堂，竟然给我盖了，我把证明交到了所长手上。那时候班主任天天催我，你什么时候才能有户口证明，我要把学籍寄到市里去了。我求他稍微等等我，他说最多等到星期一。谢天谢地，星期一那天我去派出所，那个所长叔叔亲自把户口本拿给了我，说好好读书。我没有问他的名字，只记得姓王。后来我还想看到他，但是他已经调走了。
我小时候喜欢上学，小学初中成绩都不错。我弟弟也是。
大学四年没什么钱，就一直兼职，成绩也不太好。我发过传单，大太阳到处发，站在人流汹涌的街口。我给房地产举过牌子，拉过人看房。我做过餐厅服务员，在景区卖过泡面。做过家教，做过代课老师，晚托老师。在社区里帮人输入过居民信息，也在物流公司做过话务员，帮忙分拣快递…以及在学校勤工俭学，一个小时15块钱。我所做的一切，让我能够在这个城市生活下来。我觉得挺好的，不偷不抢，凭自己的劳动吃饭。
现在已经大四，银行卡里只有2000。已经不问爸爸要生活费很久了，一切都要像往常一样靠自己生活下去。
我的弟弟在我妈去世以后就不上学了，他心疼爸爸岁数大了还要养两个小孩。我很后悔当初没有劝住他继续读书，因为我真的想让他读个大学。我也知道读大学并没有什么了不起，在大学里未必会学到很多很多自己想学到的东西，甚至学到安身立命的本领。我们学到的知识，只是在不停打开我们的世界观，让我们开拓眼界，看到更大的世界。大学毕业多年后的人们，谁还会清楚记得当初学到的所有知识呢？很多东西还会伴随着遗忘曲线慢慢溜走。但是留下来的，却是这些知识给我们塑造的思维方式。思维方式真的是很重要的东西。
以及，在大学里我们会遇到很多人，各种各样的人，这些人也许会成为我们的榜样，我们会因为他们而潜移默化变成更好的人，也会有不一样的圈子。我来自底层，我知道在那里生活的人们是什么样子，我不希望他继续那样的生活。我不是看不起底层，我是心疼在那里生活的人们。因为他们不仅过得苦，还常常被人瞧不起，有时候甚至连最基本的尊严都无法保全。并且他们的周围，聚集了更多为了生存不择手段的人，更多烂人，遇到破事的几率也更高，这在底层之上的人们的世界里，很多都是无法想像的刷新三观的。
我常常在想，也许读大学，他会有另一个不一样的人生呢。我多么希望那时候的他，有继续读书的想法，有一个光明的灿烂的人生，比我幸福一千倍一万倍。我想他像小时候拥有了一件自己觉得特别的小东西就在我面前炫耀一样，跟我说，姐你看，我比你幸福。虽然我一定会说切，都是心里一定是非常非常非常开心的。我的妈妈一定也会非常非常开心，她最喜欢弟弟了。
我的弟弟，他有时候很懂事，有时候不懂事。我觉得他本质上就是一个小男孩，跟很多年前陪我去摘野草莓那时候一样。生活生拉硬扯强行让他长大，让他去承担周围同龄小孩子们永远无法承担的东西。但他内心深处，仍然想做一个天真烂漫的小孩子。我很心疼他，也很心疼自己。有时候很多事情都是没办法的，不能去埋怨，不能去抱怨命运的不公平跟残忍，我们只能选择去接受，哪怕扑面而来的是荆棘、烈火或者悬崖绝壁。
生活确实很艰难。没钱给爸爸买喜欢的赛车摩托，也没钱给他买手表。没钱给弟弟买游戏电脑，也没有钱买喜欢的小裙子，没有钱吃想吃的很多东西。但是我还是抱着微小的希望，努力努力在这里生活下去，我相信生活会一点点变好。
也许明天，就出太阳了呢。