“我妈来家住两天，你凭什么不伺候?”丈夫这句话惹怒整个朋友圈!

心尊门

文 | 斜杠先生

来源 | 斜杠先生（ID：isslash）

拎不清的丈夫就是一个装睡的人，你永远都不可能叫醒他。

她只想跟你好好过日子，嫁过来不全是为了帮你尽孝道。

01

这几天，看到一组“毁三观”的数据：

民政部调研发现，2018年全国离婚登记中，女性主动提出离婚的比例竟高达73%。



刻板印象里，大多还是男方会主动提离婚。

女方即便想离，碍于孩子、父母和婆家的关系，也大多选择将就。

但现在却不一样了。

很多女性在学历、家教、财富、社会地位上，不比男人差，女人要依附男人过日子的旧时代早就过去了。

虽然现代女性手握离婚的主动权，但谁不渴望一个稳定幸福的家庭？

不到万不得已，谁又会想“分手就分手，下一个更趁手”？

究竟是什么打败了爱情和婚姻？

沈阳市婚姻家庭咨询师协会的一组统计数据，点出了婚姻中女人最大的痛点：

80%以上的婚姻矛盾，是由婆媳关系直接或间接引发的。

难搞的婆婆，成了儿媳妇的死穴。

天涯论坛上，婆媳关系板块，每天都能刷出几百条帖子。

言辞之间，全是与“恶婆婆”斡旋对抗的激烈、惨淡、无奈、委屈。

看完300个婆媳大战的故事，发现了悲剧的共通点：

作为老婆和老妈之间沟通桥梁的丈夫，不会办事！

02

不怕婆婆脾气凶，就怕丈夫拎不清。

一边是为你操心小半辈子的老妈，一边是要和你共度余生的老婆，哪个不重要？

只有蠢男人才会想着，先得罪一个，稳住另一个，事后再去哄就行了。

减少婆媳矛盾，最有效的方法就是：

你的原生家庭，和你组建的小家庭，分得越清楚越好。

凤凰时尚就婆媳关系问题专门进行调查，结果显示，49.26%的网友认为“婆婆管的多，干涉年轻人生活”。

“儿子不独立，太依赖妈妈”是第二诱因，占28.82%。



没分寸感的婆婆和不懂事的妈宝男，成了婚姻的两大杀手。

人越多，是非就越多。

两口子在一起本来就要面对很多摩擦了，再把原家庭扯进来，只会让局面更复杂难缠。

国庆长假，34岁的王杰，带着25岁的新婚妻子燕燕，去丽江旅游度蜜月。

燕燕和婆婆不太对付，王杰就想着，旅游时带上母亲，让婆媳增进下感情。

谁知，旅途刚开始，两人就掐起来了。

为了拍好看的照片，燕燕特意买了一身新衣服，白色的裙子，很配丽江美景。



本来挺开心，婆婆见了这幅打扮，却当头浇凉水：“穿的什么玩意，跟女鬼一样！”

年轻姑娘都喜欢享受生活，赶上蜜月，更要好好消费一把。

当地的精致美食、特色产品、网红景点，燕燕都想体验一番。

婆婆发火：“你才刚嫁进来，花钱就大手大脚的，这还得了？真败家！”

王杰一边劝媳妇：“我妈是过来人，懂得比我们多，要多听。”

一边哄老妈：“燕燕到底还年轻嘛，跟她计较啥呢？”

和稀泥的后果，谁也没劝动谁。婆婆、儿媳和丈夫各添了一肚子气。

想起儿子和妈妈的一段对话：

妈妈和老婆吵架了，老妈问儿子帮谁。

儿子说：“老妈，你还有老爸帮你撑腰呢，但你儿媳妇远嫁过来，她就只有我了。”

妈妈生气：“你不把我当一家人了？”

儿子机智又果断：“我们永远都是一家人。

婚前，我是在爸妈呵护下长大的孩子，现在，我有了自己的小家，就要担起男人的责任。

大家和小家确实要分开，两边才能和和美美。”



03

俗话说得好，“坏丈夫两头传，好丈夫两头瞒。”

婆媳有偏好差异很正常，婆婆不明事理也不是最糟糕的，但老公三观不端就很绝望了。

拎不清的丈夫就是一个装睡的人，你永远都不可能叫醒他。

知乎上有个反面案例，大家齐刷刷diss男主。大家来品品，拎不清的丈夫能有多奇葩。

结婚前，男主的老婆曾问过：婚后会不会和老人一起住？男主回：不会。

结果婚后，男主妈很想搬过来住，“只是一个月偶尔来两天，但老婆不是很欢迎”。

刚开始老婆还做饭招待，后来听说婆婆要来，都会跟同事在外面吃饭，很晚才回来。

于是男主就觉得老婆“惹不起躲得起”的态度有问题，不会处理人际关系，情商低。

“我妈是长辈，这是她的家，她们辛辛苦苦攒钱买的房子，为什么需要事先通知才能来？”

“只想过自己的小日子，难道对老人尽孝不是最基本的吗？她跟我结了婚，就要努力融入这个家啊！”

男主说，自己比老婆收入高，婚房也是他父母出的首付，装修大部分也是他父母支持的，房贷主要是他还。



乍一听，是不是觉得老婆任性乖张，老公满腹委屈？

真相是什么呢？

他的工资就比老婆多一点点，远没到家里顶梁柱的份儿。

婚房首付是他爸妈付不假，房产证上也只写了他一个人的名字。

自己独占房子，难道自己还房贷不是理所应当？

再说过日子不得花钱？你的钱还了房贷，你吃喝拉撒的钱难道不是老婆出的，是大风刮来的？

家里的车，老婆出了几万首付，因为没驾照，男主就填了自己的名。没驾照就不能加名字？几万块不是钱？

装修过程中，男主老婆忙前忙后，联系装修公司，跟设计师沟通，也出了一些钱，到头来没名字不说，还得不到一句好话？

明知道自己妈脾气不好，爱发表意见，还非让老婆受着。长辈就要惯着？谁还没个脾气？

最奇葩的是，当初结婚的时候，男主一家没给女方彩礼，连婚宴酒席都没有！

这样一个占尽各种便宜、妄自尊大、自私愚孝的男人，现在反过来质问：

“老婆对我妈，惹不起躲得起的态度，能不能接受？”

呵呵，应该是你善良宽容的老婆，考虑要不要跟你离婚吧。



凭什么要认为，老婆娶过来，就该跟原生家庭融为一体？

要像对亲生父母一样对待对他的爹妈，努力做个好儿媳、“好女儿”？

孝顺自家父母是应该的，但你的父母只对你有生养之恩，不包括嫁过来的儿媳。

她只想跟你好好过日子，嫁过来不全是为了帮你尽孝道。

你们，该有自己的生活。

04

儿媳该有礼有节，尽好本分，对长辈尊敬关爱，但不代表要事事忍让退步，来博取婆婆公公好感。

主持人孟非说：“把家庭关系和婚姻、情感关系掺杂在一起，很容易发生悲剧。”



公公婆婆在儿媳不赞成的情况下，非要跟小两口吃住在一起，只会加剧两个家庭的矛盾。

周末想睡个懒觉，结果上了个厕所回来，婆婆把你的被子已经叠好了，还念叨：“清早空气多新鲜，去跑跑步运动下多好。”

听起来没有任何瑕疵。

习惯内衣裤要先消毒，再和其他衣服分开漂洗。

下班回来却发现，婆婆正吭哧吭哧地用肥皂搓洗着你的内裤，还得意：“这样洗得干净多了。”

好像也没什么可埋怨的。

曾在文章里提过，比“己所不欲，勿施于人”更难的是，“己所欲，勿施于人”。

上完一周班，就是想周末好好睡个懒觉，这是刚需，不是偷懒。

不喜欢别人乱动自己的私人物品，打乱原来的生活方式，这个要求也不过分。

就怕此时丈夫跳出来说：“我妈不也是为你好么？”“辛辛苦苦帮你洗衣服，你真是身在福中不知福？”

丈夫作为中间人，应该明白：

当婆媳亲近成了奢求时，你最应当做的，是帮助她们体面而友好地疏离。

要想大家和小家都稳定和谐，多多少少要有点“六亲不认”。

需要的时候及时伸出援手，但分开的时候也能各自逍遥。



树洞：

读者留言求助：“你好晓雅，我爸13日脑出血到现在一直昏迷，由于他有20多年的糖尿病及高血压，医生说醒来希望很渺茫。就算醒了，也会因为后遗症及多种并发症活得非常痛苦，现在家里人都想放弃治疗，可是我真的不忍心，我该怎么办呢？”

宝宝们，你们怎么看呢？欢迎文末留言呦......







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