今年开始我拓展了非比的教育项目，原因是我童年的缺失，并且父母陪伴的缺失，我的产品设计，只要爸妈跟着就打包价，大打折，一个孩子1000，加一个家长500，但是加两个家长，父母同时陪着，就一家人1600，我们要倒贴一部分进去。可是我曾经没有的幸福，我真的希望别的孩子可以体验的到。我的孩子可以。
我小时喜欢听歌，爸爸说听那个干嘛，吱哇乱叫的，有什么用？我去了学校的舞蹈队，是被选拔的，我很兴奋的回家和我爸爸说，爸爸说我为什么要去，去了有什么用？当你吃还是当你喝？咱家院子那么大不够你扭的吗？还要去买衣服，扇子，道具，不是浪费钱吗？8岁的我和小朋友打球，他说你为什么不能懂事一点，为什么不回家去照顾爷爷奶奶和弟弟，我们工作忙，你就一点责任感都没有吗？不能分担下我们的负担吗？人怎么可以活得这么自私。我喜欢毛绒小玩具，爸爸说你买那个干嘛，有什么用？
我小时候做的每一件事情，爸爸都会质问我，有什么用？
在爸爸的眼中，只有学习，赚钱，照顾家人是正经事，其他都是扯淡。浪费生命。是无用的事情。后来的很多年，我过的像苦行僧和外星人，我和任何同学都没有话题，总是一个人在走，我想融入别人，可是人家说啥我都听不懂。我只能告诉人家怎么种地，怎么弄果苗，怎么算账，怎么赚钱，怎么收租金，怎么护理老人，怎么照顾小朋友，怎么做饭……
我的童年是不快乐的，或者说我现在回忆自己的童年，除了那飘落中的海棠花和我，弟弟一起玩耍的画面有一点点温馨和粉红的颜色，其他都是黑色的，灰色的，压抑的，我现在仍然记得阳光照进屋子，可是屋子里面正在叠被子，尘埃泛起，一丝丝的光线中，灰尘棉絮的纤维在空气中漂浮，红滚滚滚的压抑，透不过气的压抑。
我回忆自己的童年是没有声音的死亡一般的沉默，偶尔是夹杂着奶奶常年卧床的无奈叹息，爷爷总是抽口烟，然后去干活，田地的果苗的院子的或者给我和弟弟做点小玩具，小零食，但是永远不闲着。在我的强烈要求下，爷爷也在自己菜地果树之余保存了我的小花，这些花子都是我去公园一点点收集回来的。我太需要色彩了。也太想逃离了。
幸福人生包括两个方面的能力，第一是获得幸福物质基础的能力，第二是感受幸福的能力。
我很庆幸不管是我的父母主动还是被动的，他们锻炼了我生存的能力，我现在可以去世界的任何一个角落都可以活得很好。可是我缺失了一块。
当我有能力的时候，我努力去学习各种技艺，去请最好的老师教我，去买最贵的乐器，我买断了毛绒玩具，成都的三室两厅的房子里面堆满了大大小小各种型号的毛绒玩具。我买到了市场所有我喜欢的歌手的全部各种版本的磁带，买了当年最好的松下和sony的超薄随身听。可是我再也感受不到快乐了，我学不进去那些乐器，因为生活中有太多的事情让我忙，而且我连基本的拍子和乐感都没有。我只能偶尔听听歌，排解寂寞和伤心。
毛绒玩具刚刚买回来的时候，我会很兴奋，可是买到手里，望着一屋子的玩具，我却再也找不到当年的快乐，当年其实我只想要一个小娃娃，可以穿衣服的那种芭比娃娃，姐姐妹妹他们都有。就我没有。
每次她们羊胎素护手的嫩白，而我的手上都裂的血口子，因为冬天也要去生火，挑水，去山上砍架条。我在姐们的中间总是有些局促。我也不知道该怎么和我的姐姐们交流，高中时候，姐姐说你大了，给你买一双高跟鞋，好看，我穿上以后说这玩意不得劲，不方便干活，我爸爸不让我穿。
爸爸希望我做个朴朴实实的姑娘，他总是和我说二爷爷家的姑姑在政府主管教育，当年是个科员还不是一把手，就要那样为人师表。咋说我这个姑姑当年的形象呢？文革时期的女革命干部，长征时候的女红军，反正就那个样吧，荷叶头，蓝布衫，布鞋。你根本没办法想像已经是90年代的装扮。爸爸说，化妆，烫头发，穿高跟鞋，都不是正经人家女孩子干的事。我说阿姨和姐姐们不是都这样吗？爸爸说咱不和她们一样。大概那之后的20年，我再一次在我的婚礼上见到了姑姑，时尚摩登的一个老太太。完全不是爸爸说的以及我小时候见到的模样了，岁月改变了所有人！
于是我不仅仅成了爸爸期待的朴实姑娘，还成了一个大老爷们，五大三粗，除了满嘴的脏话是爸爸不喜欢的，其他都符合他的审美，拖鞋大裤衩出门不洗脸，只知道工作赚钱。
孩子的童年是父母给的，他们灌输给孩子什么价值观就是什么价值观，比如有人问我为啥这么有慧根，那么小就皈依了，因为屁都不懂啊，爸妈让你皈依，你就皈依啊，因为你弱小，你的世界，你的所有的评价标准和体系是爸妈给你的，他们认为这样是好的，你就会去努力做到最好，以便获得他们的认可。
可是这个时候丢了自己。甚至抑郁症严重的时候想自杀，我软弱的时候从不回家，不回父母身边，因为他们认为软弱是无能的表现。如同行军打仗，如同原始社会丛林法则，要被自然淘汰，我不希望被他们淘汰，所以我要得到他们的认可的同时，要永远向他们展现我的健康，向上，微笑，积极，有能力的一面，我大学得了血液病，拿到了医院的病危通知书，我都没有和家里说过，一个人在医院死扛，我当时就想，我就是死在外面，也不要被你们嫌弃！
我的世界没有撒娇，没有依靠，可是却让我无比的坚强和独立，让我在任何低谷中都可以顽强的活着。依靠自己的力量走出来，可是我一直到后来的很多年，用了大概20年，我才学会感知世界和幸福，学会去爱和表达，我在成都的温柔乡里，看到原来人还是可以这么闲适的生活，原来生活并不是每天都是战场，我们也可以享受春花秋月，也可以茶馆里一杯茶晒晒太阳。
我们于日用必需的东西以外，必须还有一点无用的游戏与享乐，生活才觉得有意思。我们看夕阳，看秋河，看花，听雨，闻香，喝不求解渴的酒，吃不求饱的点心，都是生活上必要的--虽然是无用的装点，而且是愈精炼愈好。 |
发表于 2019-8-29 08:46:45