对婚姻完全失望(无出轨，无家暴)是一种什么样的体验？

anrey573

对婚姻完全失望(无出轨，无家暴)是一种什么样的体验？

铁笔居士

我就想以一个匿名的身份把这当做一个树洞发泄一下，为什么这么多赞？
偏偏不希望这个回答有很多赞，这表示有很多人和我一样处于这样的境地，这不是我想看到的。
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以下原答案:
我老公，某国企总部工作，从不和我发脾气，我一句话他让做什么就做什么，我花钱他从不拦着，一个字就是“买！”，每次吵架都是他认错。
是不是很多人心中的完美男人了？
但是总有很多点点滴滴的事情，会把你的耐心和期望都一点点吞噬。
就拿最简单的家务为例
结婚六年了，到现在他不会做饭，回家的时候我在厨房大汗淋漓的做饭，他在玩电脑。吃完饭也从不收拾，就躺倒在沙发上开始玩手机。跟他说让他洗碗，口头上答应我了，磨蹭的也不愿意洗，让他8点洗碗他都能和我讨价还价到9点，到了9点我不催他，他就把这事躲过去了，直到锅碗在水池里发臭了，我发脾气了，他才愿意洗。
不要问我为什么不洗，我替他洗了很多次，我不想再做饭洗碗都干了。
回家就开启了废人模式，不是在玩电脑，就是在玩手机，三十多岁的人了，每年报各种财务资格证书，每年都不好好复习。CPA到现在一科没过。去年又报名了，瞒着我懒得早起，没去，为此我很生气，我说你如果不打算考就干脆不要报了，浪费时间金钱，何必呢？依然每年要报名，认错态度很好，并信誓旦旦说明年肯定好好复习。
后来又要ACCA，我建议如果要考把国内考了再考虑国外的。他不听，跟他妈要了两万多报名了ACCA培训班，钱花出去了，至今也没见他上过课。
每天回家第一件事开电脑，不是玩游戏就是看视频。问他考试复习了吗，说看了，好吧，我姑且信吧。每次说既然咱都报名了能不能少玩点游戏，多看看书。他说工作累，想休息一下也不行吗？OK FINE
从前关于他考试我一直也是鼓励他，这些年下来，我也没那么大激情了，他有时候问我你怎么不支持我鼓励我一下？我早期的那些耐心早就被他磨没了，鼓励了再失望？想考考，不想考就算了。
昨天又跟他大吵了一架，原因只是很小的一件事，晚上他吃完饭以后，又瘫在沙发上玩手机，期间家里的猫不舒服吐了，吐在他的书上，他瞬间暴躁，冲着猫大吼大叫，踢桌子。我跑到卧室安慰他，他说真恶心，再买本新的。我说猫吐不还是因为不舒服吗，这个是咱的问题，我买化毛膏给他吃，他还是不高兴，就说那也不能吐我书上，我说它也不愿意啊，确实是不舒服，你想想你喝多了吐的时候多难受。安慰了几次，无果，我放弃了。十点的时候，看着一桌子残羹剩饭，叹口气，着手洗碗。他看见我去了，过来说放那吧一会我洗。
我爆发了，我说每次都说一会！马上十一点该睡觉了，非得每次我过来洗碗你才知道吗？每天回家就瘫着要么就在玩游戏，我生下来就是伺候你的吗！
他觉得我发脾气有些莫名其妙，一边生气一边开始收拾桌子干家务。也不敢冲我发火，只好下楼扔垃圾期间砸几下单元门。
我今年30了，婚后胖了很多，脾气越来越差，体检乳腺增生，医生说要保持心情舒畅。我婆婆和我妈都催我生孩子，这样的状态维持下去就很心累了，再多一个孩子，我不敢想。我婆婆说没事生孩子他就懂得了，他现在都不懂，让我怎么可能抱期望给将来呢？大家都是成年人了，不要做这种虚无的承诺好吗
你说他做了什么不可原谅的事吗？并没有，生活作风没问题，对我百依百顺，也不吝啬给我花钱，对外来说真的是比很多渣男强多了，那我为什么失望呢？
所以你看，对婚姻的失望就是因为一件件渺小的事慢慢堆砌而成的，慢慢侵蚀你的内心，湮没你的激情，无声且可怕。离婚吗？当然很多人会说这点小事不至于。继续吗？还是会时不时的来折磨你一下。
就像慢性病一样，切不掉，又治不好。

铁笔居士

发现他是gay。
我一直很奇怪，我老公在婆婆问什么时候要孩子的时候总是说“现在正在努力”，但是他一年基本都不会碰我。
我这个人真的比较腼腆，如果他没有兴致的话，我基本不会跟他要求。没发现他是gay之前，我觉得每天晚上我们都是相敬如宾：
他：“晚安老婆”
我：“晚安”
这之后就是一夜无话。
我怀疑他是性冷淡。但是为数不多的几次同房让我感觉他很热情，当然这是在他喝醉之下进行的。
可能有人会问我为什么要跟这样一个人结婚。
那我说说我和他的“恋爱经过”吧。
我和他都是在日本留学认识的。他追的我。当时我妈妈正在催我结婚，因为我是在日本读医博，所以已经老大不小了，他家里也是这个情况。当时我还一度认为自己找到了余生伴侣。
呵，真是可笑至极。
留学时我闺蜜看我们学校的未婚人士实在太多了，于是举办了一场聚餐。说白了就是“相亲大会”。我当时正在和我闺蜜聊天。不知道为什么，我突然转头，看见了他，他当时对我笑了一下。我感觉心脏有点紧张，手脚无处安放。现在想想那可能就是心动的感觉吧。
我特别后悔那个时候看向他，可能我脸还红了，我可能还娇羞地低下了头。
然后他向我走来，跟我搭话。我当时真的很紧张。感觉跟没恋爱过的人一样。聊了很久，当时真的很开心。然后他邀请我明天去吃饭。我同意了。那个时候闺蜜看见我跟他聊的火热，她就走了。还发短信跟我说要“好好把握脱单的机会”。这之后就是一样的恋爱套路了：吃饭，看电影，甚至一起旅游。当然他最多亲一下我的嘴唇。我把这个当作“绅士”。欧洲旅游回去日本之后，他就跟我表白了。我同意了。
然后见家长。之后结婚。
谈恋爱期间我见过他的男朋友很多次。他男朋友是他的健身教练。他们在一起有8年了吧我想。他们都是那种身材很好的人。他男朋友也是中国人。好像是为了他才来日本发展的。他们当时动作很亲密，搂搂抱抱的。我以为是兄弟情。没在意过。
他手机里一直叫他男朋友“老公”，我还是以为他是兄弟情。是我太蠢了。这都看不出来。因为我闺蜜也有时会叫我“老婆”，所以我觉得正常吧。
我怎么发现的，呵，太好发现了。暧昧短信，出差，酒店，捉奸在床。我甚至觉得他是故意泄露出来的。因为他知道我不会跟他离婚。我妈妈身体不好，她最大的愿望就是看我结婚，生子，幸福一辈子。
对不起妈妈，我不能做到了。
协议离婚中。我跟他商量好了，不告诉双方家长。






评论我都看了，谢谢关心。
可能是我写回答的时候太过生气了吧。所以对他颇有怨言。但是抛开他骗婚的事来讲，他是一个很好的丈夫。他从不吝啬给我和我的家人花钱。他送过很多礼物给我和我妈妈。其中大部分都是奢侈品。家里的开销他从来不让我付。我妈妈每年必须的药物治疗也是他托关系找的。他父母对我真的特别好，待我像亲生女儿一样。除了感情，我真的欠他太多。想到他帮我搞定我妈妈的治疗这一恩情，我的气就已经消了。
请大家不要再骂他了。我于他，只不过不是对的那个人罢了。
开世上尘气，胸中自无火炎冰兢；消却心中鄙吝，眼前时有月到风来。






刚刚看了评论，关于他为什么不找les形婚的问题的原因。可能周围les找不到条件跟他家符合的吧。
他条件真的很好，我们在一起时也有不少日本姑娘或者留学女孩跟他表白的。由于处于异国他乡，我跟他周围的中国les真的很少很少。就算有适合条件的les，她大概率也不会留在日本，都是要去其他国家发展的。
8.15更新
我不打算离婚了，我跟我的闺蜜在一起了。
就这样了。这个回答不会再更新了。

孔子世家

我现在在这里码字，他在身边侧着身子玩手机。
每天的日常就是这样，他上班，下班。洗澡，玩手机。
我在家带孩子，做饭，吃饭，洗碗，睡觉。
柴米油盐已经把所有的激情全部磨灭，剩下的只有那么一点因为孩子而不得不继续下去的动力。
对我来说婚姻就是什么呢，就是一个任务吧。刚好到了年纪，也适合。那就在一起吧。反正人生也就这样了。年轻时错过了最想在一起的人，以后遇到的就都是心里装过别人的人。
他没有出轨，没有家暴，该说话说话，没有冷暴力，性格挺适合的，就是，没有一点爱情的感觉。
我觉得这是大多数婚姻的状态。
而我只是说出来的那一小部分人而已。

孔子世家

曾经我什么都喜欢跟他沟通、分享
小到今天听了一首好听的歌 看了一个超级搞笑的视频
看见一个什么东西会想到这是他喜欢的 刷到一张漂亮的风景照会想到下次能和他一起去就好了
可时间久了 我发现他并不喜欢我的碎碎念 我的吐槽 我对未来的憧憬 他反馈给我的是“你事真多”“我现在很忙”
在带宝宝的事情上我和他爸妈有了分歧 跟他诉说 他反馈给我的是“你跟我说有什么用？”
本来就是异地
久而久之 我什么都不想说了 一点诉说的欲望也没了
以前总是期待他找我 一个语音 一个视频 一个电话
现在 我再也不期待了 甚至觉得有点烦
他给我发的信息我再也不想回了
和他爸妈有矛盾 我受了什么委屈再也不会跟他说了
我不知道自己还爱不爱他 但当两个人只剩沉默的时候 爱情大概也已经慢慢消亡了吧
可笑的是 我曾经自诩“嫁给了爱情”

孔子世家

没有出轨 没有家暴。
养家大业基本由我完成，丈夫和公婆做辅助的事情。房车都是两人名字。目前已经分居半年。
基本没有沟通。日常联系也很少。我本人白羊座，浪漫感应像大部分女性一样。外表外在条件中上。丈夫话少有点自私很大男子主义，不懂或许是不愿关心我。最大的缺点是爱玩，主要是和朋友喝酒。外在中上。
一般没有婆媳矛盾。孩子随他们怎么带我基本不管。也是因为我疲于赚钱没有时间管。
现在主要是我的生活渐渐和他没有关系了。即使需要的地方也不会开口，自己想办法解决。我们分居主要原因是他经常出去喝酒至12点以后，而我通常是工作到凌晨。这种巨大的心里不平衡的感觉让我无法排解。所以索性搬出来了。
日常吵架基本是冷战。他很少很少哄人。
生意中任何事情，我不提及，他不会主动问。
不知道大家怎么处理这种事情
我倾向于离婚。但是不知道孩子该怎么办。

铁笔居士

本人27，女，未婚，安徽人
对婚姻无望
一半是因为家庭环境
一半是因为个人感情经历
家庭环境：
1.我妈，外婆的四个女儿里排行老三。我妈妈那一辈儿的人都是父母做媒，我妈也是被指配给我爸了，因为我爸家那时候有钱，但是我爸那家人人品很差，我爸愚孝，爷爷就是个变态，偷看我姑姑（他亲生女儿）洗澡，我妈嫁过去还偷看我妈洗澡，还想找机会对我妈动手动脚，我妈没同意，骂了老头子几句，我妈那时候刚结婚两三年，只能跟我爸说，我爸不信，再加上我爷爷跟我爸说我妈骂他，我的蠢爹信了老头子的邪，从那以后对我妈非打即骂（愚孝的人最可怕），我妈也是不服软的人，每次都还手，又打不过我爸，就这样打打骂骂三四年，终于离婚（离了3次）那年头没离婚的，我妈浑身淤青的自己写了申请书找法院的人，法院的人还是每次都劝和不劝分，最后一次是因为我爸个缺心眼又大半夜喝醉了回家打我妈，一直打到天亮，我妈被打的不能动，我爸又来打我和我弟，我俩被我爸一手拎一个扔老远，我被摔的脑震荡，法院这才同意离婚。
那时候我虽然才6岁，我妈离婚我举双手赞同。离婚后由于我爸和我爷爷的一番作为，他再没娶过。我妈倒是找过几任，但因为我妈离婚后性格偏激，多疑，容易暴怒，爱骂人（我妈以前刚结婚的时候性格很好，明事理，后来被打的有点神经质），所以后来都没一个成的，现在快五十的人了还单着！
2.我大姨，我妈的大姐，人好心善，说话温柔。相亲看上我帅气的大姨夫，嫁过去多年，为姨夫家里操劳2个老人，给他生了2女一儿，本以为幸福美满的人生，因为一次发现大姨夫有出轨的迹象，找大姨夫理论，大姨夫把我大姨打了一顿，我大姨气不过，喝农药自杀了！我大姨自杀没多久，一年吧，我大姨夫和一个寡妇再婚了，不太确定当初是不是真的出轨了，也不知道是不是那个寡妇！
3.我二姨，比我妈大2岁，年轻的时候肤白人美心善身材好。被我外公许配给隔壁村的张富贵（也是因为他家有钱，艹），张富贵是个魔鬼一样的人，他自己亲爹妈惹他不高兴他都敢动手，有一次把他亲妈吊梁头打，对我二姨更是没手软过，二姨怀孕的时候还三天两头被姨夫拳打脚踢，残忍程度比我爸要过分的多，我爸再混我妈怀孕的时候我爸没打过她。张富贵就是个不一样畜生了，全村的人到隔壁村都没人敢惹他，十足的恶霸。我外婆我妈我大舅都劝二姨离婚吧，再怎么找也找不到比这人更坏的了！我二姨不晓得是鬼迷心窍了还是被洗脑了，死活不离婚，说是为了孩子，再怎么都得忍着。也算忍过来了，现在五十来岁跟张富贵分居状态，一个人做小生意，她儿子（我表哥）也结婚了，生了一个孙子一个孙女。也算熬出头了！不过（我表哥）跟他爹张富贵是一样的魔鬼！遗传的，刚结婚就家暴他媳妇儿，人家要离婚，没离掉，因为有孩子了。现在我表哥对他自己亲生的两个小家伙也是没事就打没事就打，喝点小酒就打（用铁扫把杆，使劲打屁股，扫把杆每次都能打断打弯的那种），但是俩孩子（6岁，3岁）每次都不知道为啥挨打的那种。哎……
4.我小姨，最悲剧性的一个，因为嫁错人死掉了（被杀）。是我妈小4.5岁的妹妹，是外婆四个女儿里最受宠的一个，体态丰腴，18岁的时候看上了一个小帅哥，非要跟别人结婚，人家其实不算很喜欢她，然后啥都没要，就嫁过去了，嫁过去一年生了我表妹，从她坏怀孕开始，也就是婚后几个月，我小姨夫就出门打工了，再没音信了。我小姨不信邪，刚出月子就多方打听，两年后确定了小姨夫的位置，找了过去，帅气的小姨夫在外面又找了个小富婆，还给人家生了一个儿子。小姨觉得打脸，丢人，回去就把离婚办了！然后一个人在外面打工六七八年吧，我小表妹一直由奶奶养着，后来小姨觉得孩子没爹没妈的不行，就把小表妹接到外婆家，她自己打工回去看孩子方便，再大了省事了也可以自己上班的时候带带，我那时候也因为父母离婚，住在外婆家几年了，见到小表妹格外亲切。
外婆说我小姨，你这么一直单着不是个事，找人给你介绍一个吧，然后就有媒婆给借钱了一个小金（蛮丑的），婚前，对我小姨那叫一个宠，也拿我小表妹当亲闺女待。然后感情经历不多的小姨，就觉得这个应该靠谱些，帅的不靠谱。（我们女性大多数还是会以自己以前的经历去决定下次要找哪种人）然后高高兴兴的结婚了。
结婚后小姨夫提议他有个弟兄在新疆发展的不错，去新疆发展吧！小姨便从了，去了新疆后就什么都变了。去了新疆后，小姨夫在新疆收废品，挣得不多但是奇葩的是，他一个男人挣钱不给家里，反而把钱拿给他兄弟存着，生活上跟小姨AA制，今天你买菜做饭，明天他买菜做饭，小姨没办法，只要自己做点小生意，卖点蔬菜啥的补贴家用。小姨骨子里是个很传统的人，认为本就是二婚，再离婚更被人笑话。所以那时候能忍就忍，小姨到新疆没多久就怀孕了，怀孕的时候还在外面卖菜，没多久生了个女儿，小姨夫有点嫌弃，说不是儿子，就没管过我小姨，所以小姨月子什么的根本没人照顾。小姨自己还要挣钱，孩子太小不能没人照顾，就想把表妹接到新疆去上学，顺便帮忙带孩子。从小没爹没妈的小表妹（小静），一听到能跟妈妈一起生活了，她开心了好久，天天晚上在旁边跟我说以后会怎么样怎么样，多好多好，不能在妈妈身边的我那几天还真有些羡慕。却没想到这也是她悲剧的开始。
小表妹（小静）到新疆后，该读四年级下班学期了，她成绩一直班级前三。小姨自然想让她好好读书上大学的，小姨就把学费交了，书包给她买好，小静到学校把新书领回家还没来得及看，书就被连着书包一起被她继父给烧了，小姨回来后跟小姨夫大吵一架。小姨夫的私心是什么？是不想把家里的钱给这个外人用掉，也是想让小静能一整天待在家里全心全力的照顾他的女儿。小姨的私心是不能因为这个孩子闹到再离婚，他们外出工作的时候家里孩子有人照应确实要放心的多。所以即使我小姨抱怨了一段时间后也不了了之。我们外婆舅舅和我妈听说这件事都气炸了，我记得当时我都气哭了，孩子这么小不上学怎么行？更何况她成绩那么好，但是新疆那天高皇帝远的地方，想管也够不着啊，小姨后来也不让管了。十来岁的小表妹从此过上了柴米油盐带孩子的生活。每天在家洗衣做饭带孩子，时不时还要因为孩子磕了碰了被继父打骂一顿，艹！
小姨一家人就这样在新疆生活了七八年吧，期间小姨又给人渣生了个儿子，小表妹的生活负担又加重了些，后来有一个小家伙能上学了，小表妹也十三四岁了，能挣钱补贴家用了，小表妹就在新疆找工作了，由于年纪小，只能去给人家摘棉花，小表妹后来跟我说：“你都不知道那棉花上虫子有多长，好吓人，但是没办法，不多挣点钱回去要挨打！”……每天带一二百块钱回去交给小姨，后来十五六岁了，有点成人模样了，就去纺织厂工作，08，09年的样子，我表妹一个月能挣四五千回去，她很聪明，别人只能管2-3台机器，她一个人能管八九台。
好像跑题了，正常人跟神经病在一起，也会变神经的。我小姨后来也神经了。小表妹在工厂上班能接触到男孩子，我小姨老怀疑她谈恋爱，说她早恋，每天各种骂。我表妹一直是那种很阳光乐观的人，这也是她能熬过那些年的原因，讲真的要是我，早自杀了！因为表妹性格好，朋友多，男孩女孩十几岁爱一起玩，很正常，我小姨非不信，每天各种逼问，大冬天的，新疆的冬天得有多冷，小姨就把我表妹赶出家门，骂我表妹贱，表妹只好去同事家借住。哎……我表妹真的好坚强，她后来说那时候不离开主要是怕她妈妈出事！我小姨精神状态不好，再碰上个神经病老公（小金），小金真的神经病，我小姨（身高158，体重140+）抱着孩子去逛公园，小金偷偷跟在后面，看到我小姨跟男的说话，回去就要打一架，于是两个精神病三天两头打架吵架，我表妹每次都很担心我小姨，都要帮忙打小金。所以小金对小表妹积怨越来越深，觉得他们不和谐主要就是因为我表妹这个外人。所以后来他有2次趁我表妹一个人在家，想对我表妹动手动脚，我表妹十六七岁出落得很好看，，幸亏我表妹也是硬脾气，从没让他得逞，也是运气好，邻居每次都及时赶到，（这种事一直到我小姨去世要上法庭，我表妹才对我妈说出来，我妈之前也怀疑过）表妹说之前跟小姨说过，但是小姨不信，还骂她贱，后来表妹就不提了。
一家人各有各的积怨，后来我小姨觉得小孩大点了，也实在过不下去了，就带着三个孩子回老家了，商量着分开过得了。小姨找人借钱加上我表妹挣得钱在镇上买了套房子，够一家人落脚。结果小金听说小姨在老家买了房子，不乐意了。从新疆大老远跟回来，要住在一起，我表妹不同意，因为房子的钱80％都是我表妹挣得。为此小金和我表妹吵了几次了。小金越发怀恨在心。从县城偷偷买了把刀（因为我外婆大舅都住在镇上，我小姨的事镇上的人都知道，所以他去城里买刀子），买回来后，趁我表妹一个人在家，把我表妹捅了七八刀，都在头上脸上脖子上。我表妹命大，脖子上左右各一刀捅进去，都没碰到动脉静脉，只是把气管捅破了；还有一刀在眼皮上，没碰到眼球。捅完后，小金就逃跑了，但是第二天就被抓到了，在一个偏僻的小河沟桥下面躲着呢（手机定位很强大）我们那里是平原，他也确实无处可躲！
抓到以后，我外婆和我妈恨得要死，都说死刑，必须死刑。但是我小姨念着还有2个孩子，他毕竟是孩子他爸，不能让孩子没爹。小姨让我表妹写了个谅解书，所以故意杀人变成故意伤害罪只判了四年，即使我表妹写了谅解书，小金在法官宣判后，还想扑过去伤害我表妹，被狱警按倒后，还盯着我表妹恶狠狠的说了一句“你等着，等我出来，看我不弄死你”，判决生效后，我小姨就把离婚办了。老金（年纪不小了，小金改为老金吧）狱里表现好，实际3年就出来了。这3年，我表妹在上海学了技术，完全独立生活了，我小姨又和一个搞装修的人好上了。
老金2017年年初出狱后第一时间给我小姨打电话，吓得我小姨决定过年不回家，到了2018年过年前几天，老金用他亲生的2个孩子威胁我小姨，说“你不回来我就把闺女弄死”（老金重男轻女，一直对儿子不错）一边威胁一边让俩孩子在旁边哭，小姨一听吓坏了，连夜赶了回去。
回去后老金逼小姨和他复婚，把房子给他，小姨不同意，同时把自己不多的存款都给了我外婆。还跟我外婆说了一堆遗言之类的话，把我外婆吓得不轻，劝我小姨赶紧走，他不会把孩子怎么样的，毕竟他亲生的。小姨放心不下，说“他不会放过我的，我这次就算是用自己的命换孩子以后的平安了……”外婆胆战心惊了2天，还是出事了，小姨那两天晚上还是守着孩子旁边睡觉，睡二楼，早上上厕所的时候遇害了，厕所在一楼，老金睡一楼，老金趁我小姨上厕所，从厨房拿了菜刀，把我小姨堵在厕所砍死了，邻居听到救命声过来，发现一楼卷闸门从里面锁住了，翘了半天才进去。老金砍完人没逃跑这次，而是在门口等着警察，等的过程中还笑着跟旁边看热闹的人说：“别看了，死透了，呵呵”。旁边的人听着都打冷颤。法医鉴定一百多刀，主要集中在头部，身上四十几刀，头部六十几，我们都没见过，我大舅舅妈帮忙搬的尸体，本来小表妹想再见最后一面，大舅不让。我妈就老想知道砍成什么样了，一百多刀太夸张了；大舅一句：“见没见过剁饺子馅的？”后来就直接火化了。
老金终于判了死刑。
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个人感情经历
1.重庆遇到初恋，我二十二岁，初恋27岁，谈了半年发现他有老婆孩子，那时候已同居，他承诺会离婚，加上第一次谈恋爱付出了蛮多真心，没舍得分。也可能是小时候受到的关爱太少，稍微有人嘘寒问暖就觉得遇到真爱了。后来他虽然离婚了，但是我见到他父母，发现他父母太穷了，但是我没介意我想跟他结婚，但是他们不愿意给彩礼，一分都不给，还说：你自己愿意跟着他的。即使已经怀孕，还是当场决定分手孩子打掉，突然觉得自己好傻，付出了这么多一点都不值得，我跟初恋在一起的时候大部分时候是我在挣钱供生活开销，他一直没找到满意工作，还整天出去喝酒吃烧烤跟别个吹牛逼。当天收拾东西回上海找到老妈。
第一次就遇到个人渣是我的不幸。造就了我后来都不太会完全付出真心。我也意识到，学会看男人是一件多么重要的技能。
2.第二个是我妈托别人给我介绍的，其实不算谈，就聊了2个月，就见过2次，当时就想将就一下算了，老家人介绍的知根知底，起码不会是结过婚的。结果谈彩礼的时候，只给6000，彩礼2万，不是他们给不起，他们家做生意的，不差钱，不愿意多给是因为我之前谈过恋爱（北方传统思想处女情结严重），而且单亲家庭，娘俩没车没房，我还有个穷弟弟，家里又那么多事，意思是我愿意娶你你得感恩戴德了！我妈气的把媒人骂了一顿。就这样黄了。本来我也没太看上那个小子，又黑又丑的！
3.淘宝卖家具的时候，工作中碰到一个年轻帅气的小伙子，家具工厂搞技术的，真的超级帅，跟林更新一种类型，又有点像混血。可能他工作中接触到女生很少，我长得还算可以，性格活泼幽默，我去一趟工厂看订单进度，被他发现了。所以即使知道我比他大4岁，他还是追我了。但是年龄差距大，一点共同话题都没有。我也觉得他太幼稚了。他呢，心里还有一个惦记着的小姑娘。所以2个月就分了。
从那以后绝对不找比自己年龄小的，小一天也不行！
4.遇到一个奇葩，现任，谈了2年，即将分手
对我是真的好，是男票里面对我最好的，洗衣做饭洗碗不抱怨，虽然现在已经不给我洗衣服了也开始抱怨了，但是一开始表现真的很不错。他太贪图安逸没上进心了，工作能力也确实不行。同一个单位工作五年，工资没涨，还降了2回。五千多降到4000了，还不愿意挪窝换工作，就耗着，因为公司欠他报销没报完，他怕一走报销就没了，一万多吧。
他甘肃人，小时候特别特别穷，导致他现在特贪图安逸，很多生活习惯我也看不惯，作为一个90后，他攒塑料袋塑料瓶，说都是钱，别浪费。有时候那吃过油饼的塑料袋都是油也不舍得扔。犄角旮旯塞的哪都是，把我气的要死。有时候他外快做不完，我帮他加班，叫外卖，多叫一份米饭，我怕不够吃，为这事儿跟我发脾气说了我两三天呐！我滴天把我气的！家里兄弟3个，他是老大，二弟在读博士，三弟新疆当警察，考了公务员。他考个二建考了2年没考过，是很笨吗？是从来不看书，整天玩手机刷新闻，说是又能长见识又能挣钱，几个月挣几十块钱，真是无语了！！！=_=，考二建，两次都是考前2天翻几下书，本来就不聪明，还不用功，能过才怪！让他努力挣点外快，他却说这两年效益不好！武汉房价太贵了，等降了再买，实在买不起以后回老家种地，老二老三肯定不回老家种地的，地不能荒废了，都是他父母自己开荒开出来的。
他们公司拖欠工资，他没钱还信用卡，从我花呗套现（偷偷的），可能发现我对他越来越不满意，怕再在我身上花钱就是浪费了，昨天周六去吃了他一直想吃的猪肚鸡后，结完账跟我说，下次吃饭我买单，以后AA。What？这两次看电影都是我买的票我说什么了吗？知道你最近没钱你套我钱我也没说什么呀？？？我真的是快绝望了，昨天晚上还因为打包盒一块两块的跟我发了半天脾气，因为他买单，如果是我买单他就不会跟我计较那么久，最多说一句：反正你出钱，你不嫌浪费就行。他眼睛里看不到大钱，总为仨瓜俩枣的计较半天，真的好累。
综上所述：在碰到绝对合适的人之前，绝不将就，绝对不为了结婚而找人结婚，也不会跟为了传宗接代而结婚的人结婚。能不结婚就不结婚，能一个人就一个人，最好是能遇到一个愿意跟我一起不结婚的并且完全合得来人，遇不到就拉到。

铁笔居士

想了想，还是不匿名了吧。
看了很多回答，基本都是女同志，曾经我接触过不少婚姻不太幸福的女性，大多也是用差不多的方式和我同样诉苦的。
曾经，我也是个吃瓜群众，大骂男人的不是。
直到一切降临在我的身上，为了保证故事的阅读性我把故事分两个版本来说。
第一个版本，知乎此问题版本：
我应该就是知乎各位女同志抱怨的那种男朋友（并没有结婚，只是住一起），下了班打游戏（其实是读研搬完砖回家），不做饭拖地还得女朋友催我三遍，家里抱回来三只猫懒得铲屎，每次都让女朋友气的嘴唇发抖，好不容易拖一次地收拾一次家还不好好干，哪哪都不干净。平时和女朋友基本0交流，吃个饭哪怕刷手机都不愿意跟她说话，让她“感觉不到一丝关怀”，甚至感觉家里没我这个人，恨不得希望我死在电脑上。
第二个版本，个人版本。
读研要同居，女朋友想养猫想了很久，狠狠心在外租了房子，在她来之前忙了几个月才把小窝从里到外安顿好，最开始说的好好的，抱回来她养，结果养了没一个月就开始抱怨我不管，自己喜欢喂猫不让我瞎喂，觉得我喂不好然后又抱怨我不管猫。
之前说好家务我管做饭她洗碗，我拖地她洗衣服。结果我做了半年多的饭，风雨无阻，她因为实验比较忙回家都是坐下就吃，我得提前一个小时准备做饭，而且她老拖着不洗碗，慢慢就成了我一个人做饭一个人洗碗，坚持了半年多终于是坚持不下去，点外卖完事。
拖地洗衣服也是一样，最开始三天一拖，结果猫来了要我一天一拖，吵了好几次才变成两天一拖，她可到好，一周洗一次衣服或者两周洗一次，她衣服多换的勤，我一个这么槽的老爷们……忍着也就忍着吧（哈哈）。
至于交流更是扯淡，不记得最开始是因为什么小事就开始赌气不理我，之后就变成了我对她没关怀，主动过去找她聊个天说自己没心情，在我打游戏打的正关键的时候非要找我说话，断了游戏还说我敷衍，mmp都说不出口。
为什么回家就打游戏？我他娘的也希望有个人能回家之后好好的陪陪我啊！可是女朋友这个样子陪什么陪？气都能气死，网上漂亮的女孩什么乔碧萝的多是多，可是有女友了又要避嫌，不打游戏你让我一个大男人在家里干啥？
啥？不回家？嗯……下次试试吧，估计就可以顺便回答其他的类似提问了，嗯。
之所以说这么多，无非就是想说一个道理
话只说一半谁都能听上去很可怜，谁都很难过，我们不能总想着一切本来可以更好，却从来不想一切为什么不好。
很多人抱怨的那些，确实能在网上收获许多慰籍，然后在心底越发认同了，嗯，我真是一个受害者。
是，这世上是有这方面的受害者，但那是小部分，大部分的都是家长里短的普通人，哪来这么多痛苦和折磨？
女人怕什么来着？zuo？这个词是这么念的吗？
如果看到这，一些女同志觉得心里不爽，那么抱歉了，这个回答可能真不是给你们准备的，请您出门右拐。
这个回答是真心给那些希望真正改变的女同志，以及……那些被抱怨到体无完肤的男同志们准备的。
下面开始正题吧，如何面对一个讲不通道理，活在自己世界中，共情能力较弱的老婆（女朋友）？
ps 男女转变，也一样适用，下面回答针对本提问，男性角度
第一，立好你的底线。
要知道，对于一个理性思维并不是多么出色的此类女性来说，她们行事依靠感受而不是理智更多，所以你要讲的任何逻辑道理，都没什么屁用。
她们更多的在乎你给她的感觉好不好，而不是事情本身好不好。
尤其是在你们发生争执或者意见不和的时候，更是明显，因为此时问题的关键涉及到家庭统治地位这样的问题，所以如果不是她错到离谱，她基本上不可能让步。
所以你要做的不是把道理给她讲通，而是把态度摆正，首先先想明白自己的底线在哪。
二，坚守自己的底线
为什么加这一条呢。因为很多男人就是心软，比如说以前的我，一闹一哭就什么都不记得了，想着哄了就哄了吧，毕竟是自己老婆（女朋友），又不是外人。
对于一些小事，这是一种成本很低的解决方式，值得提倡。
但是对于关键问题，切勿使用，因为人的感觉是贪婪的。
比如说你第一天吃烤肉，你会觉得哇塞怎么这么好吃，第二天吃会觉得好吃……连续十天吃你会吃吐。
所以底线问题一旦让步，第一次她或许会觉得满意，可次数一多最终只会变得不满意，因为一个人类感觉上最终的要求是完美且新鲜。
试问这个世界上谁能做的到完美呢？完美最多只能存在于书种存在于故事里，不可能存在于朝夕相处的两个人之间。
至于新鲜……就不用提了，除非你是那种一人试演百角的精神分裂患者，嗯，出门左转心理咨询所。
所以你一旦让步了，那么便是无休止的让步，便会渐渐产生不满，以至于怨恨。
绝无二路。
因为人永远是贪婪的。
第三，当底线被突破，做自己。
什么叫做自己呢？就是不要压抑，很根据事情的真实严重程度，发泄出自己的愤怒。
用自己的行动明确的告诉她，她到底做出了什么事，对你产生了什么样的感觉。
不要说！她听不懂的！
就好比你被她打了一下，疼你忍了只说疼，她只会在以后打你第二下，第一百下，因为她根据你的反应无法产生你痛的共情（别忘了限制条件），只会知道她打你这件事是一件让她爽快，并不会产生什么后果的事，她有什么理由不去做呢？
相反如果你的体质比一般，而她的攻击确实也颇有威力，你应当愤怒的指出这一事实，该吵架吵架，只有这样她才能认识到，这件事是不好的。
当然她同样多次对你晓之以情动之以理，甚至一哭二闹三上吊，请你不要被表面现象所迷惑，用你谈客户的态度认真对待，
搞清楚她到底是想要什么，权利！
对，权利！利益的利！
第四，认清语言后的本质。
很多男性都无法理解女性的生存哲学。
有一句话说的很好，男人征服世界，而女人征服男人。
这句话讲明了两种不同的生存策略，不分高下，只是分工不同而已。
我国多年的封建残留也使我国较多的女性，更乐衷于如何在家庭内部争权夺利，其热衷程度不下于男人乐衷于扬名立万。
不了解的男同志可以看看自己周围，那些老少娘们们，有多喜欢看宫斗剧言情剧霸道总裁剧。
对于男人来说，最高成就是权倾天下，而对于女人来说，最高成就是让权倾天下的男人跪在自己的石榴裙下。
没结婚的就不说了，直接说婚后（准婚后）
因为一夫一妻关系的限制，所以为了满足自身的成就感，女性一般通过两种行为来满足自己的成就心理
一，提高自己配偶的价值，但是在如此阶层比较固化的社会，配偶的提升往往跟不上此种女性眼界的提升，尤其是如今中国舆论环境对女性价值的吹捧，更是让这群女性……两个字
飘了！
什么小姐姐御姐音少妇音的，飘的连爹妈都不认识了！
所以在配偶无法达到根本不切实际的要求后，怨恨从此而生，只为了让自己那颗心好过一点。
对比各位男同胞没必要痛恨或者鄙夷，这些女同胞不过是内卷文化和商品文化的牺牲品而已。
哀其不幸恨其不争！
二，寻找其他机会...
emmm，有请91老哥和在看男科的各位老哥们给我们详细讲述这些问题可好？不行他趣大神也可以啊！
跳过。
所以男人为什么喜欢回家打游戏？
在如今社会条件下理智的满足自身的雄性欲望而已。
所以女人为什么喜欢抱怨自己男人没用？
在如今社会条件下不理智的满足自己的雌性欲望而已。
理智一点吧，女频小说了解一下？
所以当吵架发生时，面对这样的女性，各位男同胞如果站在我哪里让她不开心这条逻辑线上走不通的话，换个思路
她想要家里的什么权利？
话语权？
后代姓名权？
房产证名权？
咳咳，是不是一目了然了？
最后……肯定有很多人会说，不想让婚姻变成这样，那么我再讲一个小故事
当时上课老师给我们讲述环境保护道理的故事。
把一张餐巾纸，扔到水里，该怎样把它复原如初？
难不难？
难！
可是你别把它扔进去不就行了？
你结婚前多了解了解，光看着脸就一头掉坑里去了你能怨谁？
把那些约p软件卸了，好好的了解一个人，就这么难？
哎，别说，还真挺难。
这个年代，谁还走心啊。
所以要么拿出谈生意的理智，要么划清界限，您说呢？
世上哪有那么多两全其美之事啊！
这个道理我也没想明白几天。
就这。

铁笔居士

路过，最近在搞离婚.
就是感觉从来没和老婆一条心一路人过.
年初，我妈和老婆父母提了下说叫岳父母出点钱一家出点买房子，我老婆说是为了我家为了我，我真是搞不懂，结婚后买房不都是我和她一人一半的产权吗？为什么她觉得是为了我不是为了我们.
结婚时有1年左右她没上班，社保和商业保险1年2w左右都是我在给，结果她说买这些不是为了她才买的.
她家帮不帮都没问题，反正从结婚时到现在也没帮忙过任何事情，我也不在乎，我是搞不懂我老婆的态度.
去年她说想买燕窝，我二话没说就在香港楼上买了1w多的，刚拿回家她就说想拿2盒回去给她妈，我听到都头疼，我妈和他都没吃就要拿些回她家.
结婚3，4年，钱基本上都是我在出，她的商业保险也大部分我在出，工资我叫她自己用，没钱了要买什么东西和我说就好了，做饭买菜基本上都是我妈在做，她总说付出很多对我很好，我真是搞不懂体现在哪里，和老婆在一起7，8年，我真记不得她有做过什么，送过什么，带我去过哪里，让我感动过的事.
特别是结婚时，不管是买钻戒，买家私，买电器，请亲戚朋友吃饭，都是我一个人在搞，她或者她家没做没帮没问过任何事，结婚时就拖了个行李箱就过来了，就这样她总说结婚这里不满意那里不满意.
我是觉得我的耐心和喜欢都一点一点消耗完了.
我和她从来就没变成过我们.

孔子世家

这个题目的背后有多心酸？
无出轨，无家暴便是很大一部分中国女人终生追求的完美婚姻，不是吗？
之前听过一个老辈儿摆龙门阵的时候说：至少他不打我，也挺好的。
悲凉！
婚姻里，女性之所以感到无生命力，无活力，那是因为男性角色在：丈夫和父亲这两个角色上失败的一塌糊涂。
女人可以：上班，家务，生孩子，奶孩子，照顾公婆以及自己的父母
男人只能：上班，且下班喝个酒打个游戏出去聚餐，还像个大爷一样对女人说：我太累了！
社会对女人有优待，也有歧视，咱们要一分为二去看。
我们活在世上，无论男女，求的不就是个知心人吗？
知你冷暖，懂你烦忧。
AA制家务，保含幽默，互相尊重，分担，绝对占有，相对自由。
不好吗？
归在根上，还是我们女人的问题！
别急着反驳，作为男孩子的妈妈，已经当婆婆的你
看在身为女人的份上，
好好教育您的儿子，让他尊重女人，尊重家庭和婚姻，学会做个负责任的丈夫，以及父亲。
拜托了！这个前提是：女人也是合格的好妻子，好母亲，所以别怼。
男孩子们，收起你的惰性和镶钻的鸡儿，以及家里面没啥卵用的皇位，好好对你身边愿意跟着你照顾你的妻子或女朋友。
男多女少的社会，你能分一杯羹，是真的幸运，别得意，从生理学上，男人真的比女人死的早，瘫痪在轮椅上时：你的另一半，有的是办法让你“开心到没有语言”。
忠告（jing gao）！

铁笔居士

我的老公呢？没有什么不良嗜好，不抽烟不喝酒不晚归不发脾气生气了只会打自己从不打我，智商高脑子转的快，甜言蜜语，能说会道，任何事情都会给我商量报备，去哪里都会带着我。这是他的优点，但是很传统，一心认为男主外女主内，这点我特别受不了，我真的不愿意每天的事情就是洗衣做饭做家务看孩子 ，每天窝在家里干不完的繁琐之事，我渴望去工作去做点事情，而他呢却不明白这点。再一个节俭过度节俭，吃饭都不在外面买着吃，嘴说不干净其实呢是想省个饭钱回来让我做，真的很崩溃啊，我每天都在想我跟保姆有什么区别，除了能陪睡能聊天是么？ 并且他不爱讲卫生，跟了他三年了连进门换拖鞋这点都做不到，说一遍说一遍从来只给自己找借口。这两年我一个人带孩子还要自己做饭做家务 他下班回来连菜都不带 等他回来看着孩子我再出去买菜买用品 家里的一切支出 小到柴米油盐 大到家用置物 全部我来操心 感觉跟他这三年 他除了挣钱其余的事情全部包给我了 我不但是保姆还是他妈 真的累了 累的连一点欲望都没有了 。甚至都不想活了 生活一点意义也没有 每天都是呆家 别说旅游逛街了一次也没有。试问这跟囚笼的小鸟有何区别 我真的身心疲惫崩溃

孔子世家

觉得我好适合回答这个问题，离婚拉锯战已经持续将近两个月了，至今还没有结果，之前搬出去在宿舍住两周，觉得不太方便而且还没有下定决心，又搬回来住一周，一直分房睡，无交流，现在还是决定搬出去了。人生若只如初见，我们在我二十岁在一起，三十岁分开，十年之间经历了太多，如果有人愿意看就慢慢更新吧
第三更：昨天晚上他打电话提出这周去办手续，起因是我在宿舍住，他问我晚上还回不回来，我说周末不是已经沟通了，不回去了，他不要拖着对方了，本周抽时间去办手续吧，然后立马让我搬出去，我说这么短时间找不到房子，他说办完手续我不想再见到你。晚些时候他们单位管借户口卡的人给我聊天，因为也是他好几年的同事，私下家庭直接也走动，问我什么情况，一直劝我说我们两个人是因为感情在一起的，不要在意一时的矛盾，不要在意冲动时说的话，一切都会过去的。我已经厌倦了和每个过问的人去说所有的一切，感觉像祥林嫂似的，就没怎么回复。


有时候我在想是不是我过于较真了，就像我妈说的，有时候太任性了，很多事情难以过去，她们劝我说，很多夫妻一辈子打的头破血流，也是能过到最后，有什么不能原谅对方的呢？
我在想我为什么不能原谅他呢，也许是他打破了这么多年我对他的定义吧，这次吵架动静很大，持续了半年，虽然没有原则性的问题，但是他搅的天翻地覆，种种做法让我绝望，否定了十年来的一切。当然我也有自己的问题，我的绝望，我的冷眼旁观刺激了他，他更加暴躁，每天想出不同的手段想让我像以前那样对他闹，或许觉得这样才是以前的我。
有时候我也不懂我自己，但是我自始至终就是一个不太现实的人，这也是一把双刃剑，当初不在意现实去和他走到一起，现在也在意不了现实，去忍受一段支离破碎的婚姻，这也行就是任性吧，第一次选择我已经付出了十年青春的代价，我也不清楚这次选择等待我的命运是什么。当初在一起的纯粹，在一起的美好，更加讽刺的去映照现在的生活状态，我们这十年越走越远，后面几年的吵闹耗费了前几年的积累，这次出现了致命一击。我都三十岁了，这么多年从来也不是温室花朵，我真的相信破镜能重圆吗，相信一时的妥协和包容能修复这十年来所有的伤痕吗？失去了信任在一起还能找回以前的感觉吗？我究竟是因为在乎还是因为失望还是因为不再爱了，我自己都分不清楚。
我也纠结了将近一个月，这段时间里我每天吃不下饭，睡不着觉，精神恍惚，单位人都能觉得我憔悴不少，也尝试回去和他相处，但是发现我们这次真的回不去了，我无法面对自己的内心。太纠结太矛盾，抑郁症又犯了，在被家人朋友和他轮番轰炸的时候，我又割了手腕，虽然只是浅浅的几条伤痕，但是我真的想离开这个世界。现在想好之后，我觉得我还是要开心的好好过下去，一个人这么多年没有开心过，决定了就好好的为自己活一回。
第二更：考研期间也没有什么重大的事情，都是一些生活琐事，每天学习，偶尔出去散散心，约会，吃饭。和他在一起没有别的浪漫，他的认知里面，吃永远都是排在第一位的，这种认知一直持续这么多年，包括到现在为止，很少出去玩，很少有别的活动，每次大小节日周末，总是说我们一起去吃顿好的吧。他自认为对你好，都是一些很实在的东西，比如带你吃好吃的，给你买件实用的东西。有一次过节日，他偷着问我舍友我穿多大码的衣服，晚上下课后给我一个惊喜，买了一件ONLY的牛仔裤，我回宿舍试了一下，号码偏紧，也不是我喜欢的款式，第二天一大早商场刚开门，我们就一起去换了一件，这件衣服十年了，依旧如新，我还是能穿进去，只不过稍微宽松一点了。买裤子的这件事在我们宿舍引起了讨论，大家都觉得他对我真的很用心，很好，很实在的一个人，那个时候一件四百多的裤子对于学生来说很奢侈，我觉得他对我倾尽了所有。有时候出去约会常吃的是呷哺，08年呷哺在学校旁边开了一家，那个时候套餐还是26左右吧，锅底免费，一个人吃饭选一个套餐绰绰有余，所以是我和舍友经常选择的地方。认识他后，他没有吃过，第一次是我带他去的，他觉得很好吃，而且我们两个都爱吃火锅，后面基本上出去吃饭觉得吃顿呷哺两个人五十多块钱真的已经很好了，一个月左右会吃一顿吧。过了这么多年，经济条件好了很多，很多火锅品牌我们都尝试过，但还是总觉得呷哺有一种亲切的味道，如果两个人出去吃饭，还是会选择呷哺，当然锅底翻了好几倍了，套餐价格也基本上快两倍了。
                                              2010年的我们在呷哺
本来想找一下最近几年的吃呷哺照片，其一是16年我们经历过一次彻底分手，很多照片和状态都清空了，二是工作后的几年很少像上学的时候一样拍照发朋友圈了，后续的照片只能慢慢寻找，找到了就发吧。
其余的时间就是带他在北京走走，毕竟我在北京已经呆了四年，他刚从老家一个学校考到北京，觉得什么都是新奇的，所以天安门，故宫都是必须要去的，但是除此之外我也很少去过别的地方，加上他也不爱出去玩，至今为止，长城我们依然没有去过。
然后就是我研究生考试，考完试等结果，很有缘分的是他考研考了308分，我也考了308分，但是他那一届报考的人少，最后他补录进去成了公费研究生，我这一届报考的人超级多，是他那一届的两倍，我的分数就很危险了。我当时做了两手准备，考完试就开始找工作了。作为化工专业的女生，找工作一直都很困难，但是当时还是石化行业最后的黄金期，好的工作不好找，一般的工作机会还是很多的，面试了几个不大不小的单位。如果知道等我三年研究生毕业后，石化行业已经完全进去衰落期，可能我的选择又会不一样吧，可惜谁能预料到呢。后来，虽然进去了他学校的复试，但是没有疑问，我还是复试被刷掉了。我就一心找工作，因为对我来说考研也并不是我坚定的目标，只不过是一个选择罢了。但是他一直在我考研上力挺我，做出了很多努力，比我还认真，找他们学校的导师，查看别的可以调剂的学校。后来他和我说了他的顾虑，因为他觉得如果我去工作，他还在学校，我们以后可能就分开了。
这段时间我们之间慢慢爆发出了一些问题，比如他在调剂的路上一直坚持自己的看法，觉得上学是唯一的出路，当时我并不理解，一直到我结婚前一年见他本科同学，他们聊到以前的学校的时候他有点尴尬，然而我并没有听明白，之后才知道他本科是专升本，然后从三本考上了北京的一所211，在他看来这算是学习改变他命运的开始吧。调剂的时候他的私心也比较重，可以理解，本来太原理工可以去，但是他室友说那里男多女少，狼多肉少，我去了更危险，后来他坚持给我选了一个天津的一般学校，离北京近，这都是我上了研究生之后他才和我说的。当时我一心在找工作上面，他的这些努力我并不知道，他有时候和我说他每天关注这些，我也并没有很在意，因为我觉得我可能找到好的工作。中间相处我也发现他大男子主义，会做一些我并不知情的决定，只要他认为是对的。我也渐渐发现对他有点反感，有点性格不合，接触时间久了发现他也不是我喜欢的类型，我喜欢沉稳有气质的，他是那种很实在、开朗，话非常多，与任何人都能谈得来，但是分不清楚什么场合说什么话的人，可能与他小时候就出去打工，见识的各色人比较多比较杂吧。他喜欢在公共场合超级大声讲话，不顾及周边人；小时候语文没有学好（他自己说村里语文老师水平差，自己发音都不对），说话偶尔发音出错导致很多笑话；很多书都没有读过，很多时候没有共同话题，说一件可能大家都知道的典故，要和他解释一下；经常说成语的时候会颠三倒四，说错一个字或者根本就是自创的成语。如果当时我成熟一点，考虑的多一点，也许就发现了很多两人之间的差异，但是我那个时候只是觉得我们谈恋爱而已，婚姻生活离我还很遥远，甚至觉得我们应该是走不到最后吧，因此很多问题都没有问过，也没有认真的谈过以后，也没有过问过他的家庭情况。
关于他的家庭我也只是从他嘴里有过支离破碎的了解，了解之后更多的是对他的同情，他说他父母不关心他，初中上学的时候让他夜里和他父亲一起扛麻袋挣钱，扛一夜也就挣5元钱，说他家人一直劝他上学没用，不让他上学，说他假期在家呆着他父母就会说什么活都不干，白养活这么大了。那个时候我分不清楚他对家人的感情，也看不清楚以后我要是和他在一起会面临一个什么样的家庭，他基本上不和家人联系，至少我没有见过他当我的面打电话。他说这些的时候我一方面同情他，一方面也对他家人有点反感，这就是奠定了以后我们错上加错的基础，因为他反反复复说的这些我信了，他却一心的想回报家里，把我当做了外人，甚至觉得我从来没有和他家人相处过，为什么会有偏见。
第一更：2010年我大四他研一，校内网后来叫人人网认识的，当初只是为了多认识一个老乡，而且准备考他学校的研究生，就加了他。后来才发现他虽然是HD研究生，但是属于联合培养，是在我们学校跟个导师，也挺凑巧的，就开始咨询他考研的事情，他也很帮忙，说要把他之前的考试资料给我拿过来。第一次见面是十月份的一个晚上，我从图书馆回来，他说去找我给我送资料，回宿舍的小路灯光昏暗，我们差点擦肩而过，但是由于路上人不多，我们还是在错过几步之后回头叫住了对方。
第一次对他的印象还可以，年轻意气风发，虽然穿着朴素，但是很干净利落，给我书后寒暄两句就分开了。后面我们在食堂吃饭也碰见过几次，每次都是我和我舍友，他和他舍友，所以每次也只是笑着打个招呼。后来我经常在图书馆看书考研，他备考英语六级，有时候会和我在一桌子看书，看完书回去的路上大家一起聊聊天。毕竟时间很久远了，那个时候我印象最深的一次聊天话题是我问他毕业之后有什么打算吗？他说回他家县城找个一个月两千多的工作就很好了，我当时很震惊，同时内心也有点鄙视，毕竟2010年我一个月生活费就一千多的，最主要是我不明白一个研究生毕业为什么要回县城，北京留不下，一线二选和省会都有很多选择啊。后来就经常一起复习，有不会的问题他也会给我讲解，有一天晚上下自习，他说给我买了一些吃的，让我带着看书时饿了吃，我下宿舍一看，发现他提了一大包零食，我道过谢拿上楼打开，发现是一大包我平时不吃的虾片什么的，当时和宿舍人分享了，大家也不怎么爱吃，后来一大半都被我扔了吧，那个时候我觉得他可能对我有意思，也不是很确定。再后来就是考研复习很紧张，我报了一个培训班，每天去市里上课单程要将近两个小时，每天早出晚归，他就非常关心我，晚上回来太晚他会把热水打好给我送到宿舍，早上起的很早的话他会买点包子给我让我带着，我有时候也觉得过意不去，有一次我朋友从山西回来给我带了好几包酱牛肉，我给他两包让他回宿舍和舍友分享，算是礼尚往来。那时候我胃不太好，就在学校旁边一家粥店办了一张卡，偶尔区喝粥，后来我也会邀请他去喝粥，要两个小凉菜。后来我学习压力大，身体亚健康，去了几次医院，他一直很关心我陪伴我，我也慢慢习惯了这种，对他也渐渐有好感了。终于在一次喝完粥后的晚上，北京冬天的风超级大，像刀子一样，我们走回学校的路上，他一直在给我挡风，我有点走不稳，他就牵了我的手，我也没有拒绝，我们没有明确说过在一起，但是算是默认从现在开始在一起了吧。
虽然对他不太了解，感觉他未来规划也不是我想要的，但是当时我没有想那么多，这和我自己的成长经历也有关系吧，这里我先交代一下。我是中原的一个农村出来的，家里小时候贫穷，但是后来慢慢改善了很多，到我上大学的时候，我也算是生活条件中等吧，当然我说的是生活条件，不是家里物质基础，毕竟我们学校百分之九十都是帝都土著，但是在我们宿舍我觉得室友差不多，我们一样经常去西红门，动物园淘宝，去超市买东西也东挑西选。我上学比较早，我同学一般比我大两三岁，我10岁上初一，当时家里送我去县城最好的初中，那个时候就在外租房子住，父母不在身边，除了学习，生活比较孤独，缺乏安全感，后来考上了省重点高中，一路走来，基本上除了努力学习，和家人很少交流，也很少回家，高考大省学习压力大，放假时间几乎没有。由于长期学习压力大，缺少家人陪伴和交流，我有一段时间患上抑郁症，经常拿刀子划手腕，也不是很深，但是看见血流出来我就觉得释放不少，所以手腕上伤痕累累，基本上新伤压旧伤，但是奇怪的是很少有人发现，所以这也说明了我当时孤独的状态吧。印象好像有一次回家还是一个邻居发现了，问我手上怎么了，我说摔倒擦伤了，可能她也没有起疑。后来我十六岁考上大学，我当初可以报省会一本但是我坚决报了北京二本，我那个时候只有一个想法，离家远一点，离家人远一点。我一个人拖着行李来到北京，一个人去学校办理手续，我一直以为我一个人可以很好，但是每当没课或者周末，宿舍人都回家的时候，甚至一楼层就没有几个人的时候，我还是会感到孤独。
在一起之后，他确实无微不至对我关心，大冬天早上我下楼，他送我去图书馆，从羽绒度里掏出热乎乎的包子和豆浆，陪我学习，陪我遛弯，陪我去医院，嘘寒问暖。有一次我们在外面吃完饭，他送我回宿舍，他看我走进宿舍大门，就四层楼，我手机没电，他给我舍友打了三四通电话问我到屋里没，她们还觉得搞笑。我开始对他经济情况不太了解，而且我从来也不是很现实的人，一直以来都是看到他对我好，而且他研究生有补助，他在学校内勤工助学一个月也有三四百收入，加上导师有时候给一点，我一直以为他也没多少经济压力，有一次我生日，他给我买了一个一百多的银项链和银手镯，他说他问女性朋友这两个哪个好看，人家觉得都还行，他也挑不出来，索性就都给我买了，我觉得他实在的可爱。他有大男子主义，和我一起出去不让我掏钱，我们经常出去吃饺子，包子，麻辣烫米线啥的，虽然两人一起也就二三十块钱，可能对他来说已经是对我好的方式了，我那时候还小，不明白生活的艰难，只是在我办卡的地方吃饭他不用掏钱，如果换成现在，可能我就经常会回请他多次了。
后来两年后我了解他家里情况，原来他家人一直不赞同他伤上学，初中开始他家人就觉得可以出去打工挣钱了，后来他舅舅坚持让他上高中，大学，他家里给与少量帮助，他初中暑假开始在外打工，高中也是，春节都不回去，暑假在工地干活，晒一身水泡，寒假超市打工，春节晚上吃泡面，这样供自己上学，他姐结婚还贴补他一部分，当时我一下子对他有了敬意，也很可怜他。他说他为了省早饭钱，初中三年没吃过早饭，骑车中午回家吃午饭，上午饿的头晕眼花，就吃最便宜的白糖，我我后来有一阵子出去只要看到甜品就会给他买，经常一盒泡芙，几块蛋糕，一直到最后他不爱吃了为止。现在想想他那个时候对我的种种，可能有他自卑一面，因为我算是长相中等偏上，一直不缺乏追求者，甚至我们在一起后还有，他在我面前从来不提经济条件，一直表现的很大方，也是怕比不上别人吧。我们在一起的第一个生日，他去批发市场给我买了十一朵玫瑰，我去接他的时候看到差点笑了出来，一大把没有包装，叶子也没有剪掉，看起来就是绿叶丛中几多红花，回来的过程中，我接到一个电话，说有我的快递，一个黑色的私家车送来的，33束包装精美的玫瑰花，在学校门口，当着他的面，卡片上没有留姓名，他没有说什么，我也没有说什么，但是我想对于一个男生他内心应该从很开心一下子就不是滋味了吧，可惜那个时候我二十岁，并不能体会到他到底是什么样的心情。

孔子世家

大概是这样，目前分居状态，经济实力强了会和对方办手续

铁笔居士

不邀自来，
今天听了领悟这首歌，发现自己跟歌词特别像。
失望从什么时候开始的？
从他嘴上说我和他爸妈有矛盾他永远站在我这边，而实际行动是为了让他爸妈开心对我各种要求。比如怀孕早期需要我开7.8个小时的路程带大宝回他爸妈家过年。从来没想过我是否会流产。
太多的琐碎的事情，最让我失望的是明明心里把我卖了，还要我给他数钱！失望到我连一一说出来都不愿意！

孔子世家

目前对婚姻失望中，无出轨，无家暴，也无交流。他们家还催着要二胎，不敢要，不是怕养不起，而是生了之后如果以后离婚孩子怎么办？有没有他无所谓，就连性生活也是，一月一次都多！但是又不敢离婚，只能这么耗着！说不定哪天耗不下去了就离了！

赤月

期望越大，失望越大。
当我对他歇斯底里的哭喊的时候……我问他，你是不是吵架就要和我讲理，从没想过安慰我一下？哪怕就一下？
那时候，他沉默了……
他觉得产后抑郁是我自己的问题，只需要去看医生。
他从来不会给我个抱抱，摸摸头。
我的期待太高，导致失望太大。
不再期望。学会相敬如宾。学会丧偶式生活。

铁笔居士

无出轨  无家暴
生意没有失败前小女人百依百顺，失败后她正常上班补贴家用，我各种小生意想获得生机慢慢重新起步，知道她半年来承受了很多也很辛苦，家务孩子全部包揽。小生意效益不理想也出去帮人打工。只想保住这个家。她们娘俩就是全部了。
突然有天她说太累了，承受太多了。问我能为家做什么，我无法回答，失败在了尴尬的年龄，十几年一直都是生意人。现在一败涂地我还真不知道我能做什么。我只能再努力一点，暂时放下折腾的心去打工补贴家用，也体谅她一直老板娘当惯了现在这种情况带来的心里落差。
再接下来她提出分，不是因为我没钱，而是对我没有感情了。事业崩塌时候都没有如此的挫败无无力。以为自己很坚强没想到瞬间被摧毁。其实从失败后她对孩子不闻不问，对我冷漠的态度都可以看出端倪。只是我还想努力挽回而已，但似乎做的越多，越是关心体贴越惹来反感。是的，事业跟金钱对男人就是那么的重要。没了这个基础什么都是扯。
心里真的很爱她，很想守护这一切，有了家后我总相信事业还可以重来。毕竟人生才过一半。突然又迷茫起来，因为这家可能很快就散了。最怀念不是曾经事业不错时的春风。时常想念的确实那时孩子左手牵爸右手牵妈调皮踩着影子的画面。这就是家，也是男人应该守护的。诚然，我失败的很彻底。

孔子世家

说在最前面，时至今日所有的一切都是自己犯贱识人不淑的后果，权当自己眼睛瞎了。
所有的爱情婚姻刚开始都是美好的，都不曾想短短两三年会一地鸡毛。
恋爱同居时，做饭洗碗洗衣服做饭做家务完全不用我操心。一次急性肠胃炎拉肚子拉到了内裤上，他默默帮我清洗，我想这个世界上除了妈妈也只有他能这么对我。后来怀孕了顺理成章结了婚。
生孩子之前，我想在工作的城市生孩子，孩子能在我身边，也不会丢掉工作。我想的很美，快要生了，他爸妈说他姐的孩子在家里没人管，让我回家去生，两个孩子都能照顾到。我乖乖回老家生孩子坐月子，产假结束，我回到了工作的城市上班，孩子留在家奶奶照顾。想想真是悔不当初，一遍一遍被洗脑，村里孩子都是这么长大的。。。。。。
带孩子确实很辛苦，婆婆带孩子难免有怨言，我能理解，可是抱怨多了，我心里很不舒服“整个镇上没见过比你的娃更淘气的，一刻不停，不好抱，抱着腰痛”说的次数多了我觉得理亏，说要不我自己带吧，直接被怼，难带的时候我们都带过来了，现在好带了，你自己带？
在孩子快要过来之前，我和老公工作压力很大情绪不好，趁着换工作有未用完的假期去了一趟南方城市游玩散心。开开心心的去，半路发生的事情，，差点震碎了我的三观。直到今天发生了这么多事情，我的父母依然在教育我要孝敬老人，多忍让长辈。让我觉得彻骨的孤独无处依靠无处倾诉。
公婆一辈子节俭，老公怕老人知道我们出来旅游多想，就说的是自己出差，家里人根本不知道我们俩人在一起。七月份天气很热，我俩在景区等着坐小船，老公的微信视频有人呼叫，婆婆呼叫老公，老公让我别出声，婆婆开始跟他儿子说:我要是去了你们那，你老婆对我不好你打她不打？what???老公一脸匪夷所思问这是什么意思？我爸打过你没有？婆婆说没有。老公又问，那我奶奶有没有教我爸打过你？婆婆说也没有。我只是假设，假如你老婆对我不好，假如啊，你打她不？老公坚定的说我老婆也是受过高等教育的人，通情达理绝对不是那种人，咱们家也不可能出现这种事。婆婆还是想问出个所以然，见老公有点生气，挂了电话。我被父母忍让的思想教育成了包子，坐在老公身旁只知道流泪从头凉到脚。结婚时给婆婆买了项链护肤品，第一年过年给老公的两个已婚已育的姐姐买金饰当新年礼物，给婆婆买了丝巾，逢年过节礼物和钱没少过，我有点蒙圈不知为何。
等把孩子和婆婆接到身边，两代人的观念生活习惯都不同，大家磨合的很辛苦。总体还能过得去，没有撕破脸。只是我心里憋的需要找心理医生发泄，各种负能量不开心。洗衣服我习惯用洗衣机洗，我觉得除了内衣裤和孩子的衣物需要手洗。孩子奶奶来了以后，什么都要求手洗，床单被套什么的我真的洗不动。说用洗衣机洗衣服费水费电费洗衣液，还要蹲在卫生间接洗衣机排出来的脏水，循环利用，几次下来我有点崩溃，我行我素依然用洗衣机洗。
还是洗衣服，我觉得一家人没什么讲究我和老公的衣服一起洗，看见老人的衣服也顺手放洗衣机里一起洗了，等我晾衣服的时候，婆婆说洗衣机洗不干净太脏，她的衣服她自己手洗一遍。我想以后不跟她的衣服一起就好了，结果有一次晚上洗完澡，她的衣服放在盆里，我只洗了自己和老公的衣服，她叫他儿子说我是什么意思，她现在还算年轻我都能这么对她，她要是不能动了我得怎么欺负她？？？！！！what?!
老公是整个家族里唯一的儿子，婆婆总会时不时提醒我，男人在外面干活太辛苦了，女人就应该包揽家务，让男人省心？？？？？？我记的封建社会已经灭亡了，不是么？我不要上班的吗，我上班是歇着老板就给钱吗？老公刚开始还解释，现在根本不分男女，谁有时间谁做家务，婆婆根本听不进去，周末中午我做饭，吃了饭我就给老公使眼色让他洗碗，老公一进厨房，婆婆直接冲进去开吼，家里这么多女人那儿轮到你洗碗？？？？刚开始我觉得别扭，就自己洗碗，时间久了，发现这种模式分明是他们母子商量好的让我乖乖按照他家的“规矩”当媳妇。老公本就不勤快，他妈一搅和，每次说到干家务，理直气壮说不是我不想干，我妈不想让我干，我干了她不高兴。呵呵，随便你们俩，反正我不管。
我冷静会儿，写不下去了

铁笔居士

冷暴力吧，没有交流，除了家里小孩或者长辈的事，彼此之间几乎不说话，也没有什么亲密接触，以前是网恋的，后来时间久了发现三观不合，家庭背景也很难融洽。可我就是个没出息的人，想过分开，也没有多大的勇气能离开。
可能吧，就是老天对我的惩罚，
因为一时寂寞而错爱
现在将因为错爱而寂寞一生。

赤月

无出轨无家暴，对方自私自利，大男子主义，别人的付出理所应当，做得再多都不够。
我每天接送两个孩子，晚上回家给孩子做饭，周末两天自己带两个孩子，这样还要说我没扫地，没收拾房间，各种挑毛病，吹毛求疵……
只能是为了孩子得过且过，忍无可忍的时候会离婚吧，好想那一天早点儿到来……
每一个知道我家细节的人，都是满眼同情的看我，我也是心大，能忍……

孔子世家

原答案是昨天下午写的 那时候老公出去了 我一人在家 想到前天晚上 看电视的时候 他一会说我：不许敲二郎腿 不许用手去摸脸上的痘（我怀孕长了好几颗痘）然后我去客厅拿了个棉签 回来他又说我：跟你说了多少遍，出去要关门，从来不听。我也没说什么，但是心里觉得很烦，我老公特别细致，家里卫生弄得一尘不染，而我是很邋遢的，所以生活细节上一般他总是要训我，时常被他碎碎念。
然后快睡了，前天晚上是台风天，我们8点多就洗澡躺床上了，差不多10:30才睡觉，老公油性皮肤，睡前脸上又有点油，我就说：你再去洗个脸。他就拒绝洗脸。我就越想越气了。
然后我就说了：凭啥你让我做的事我都得做，我让你洗脸你就不洗了。
我老公说：那我以后不管你了，我再也不管你了。就很生气地转过去睡觉了。
他这种拒绝沟通，脾气火爆的样子，我一看到就很难过。我试着跟他说了好多句，他都装没听到。
每次我俩吵架，都是我去主动找他说话，沟通。如果我不找他，他可以3天不理我。一吵架，他就去另一个房子住，留我一人难过得要死。所以我真的害怕和他吵架。
我们家所有事情都是老公全部负责，小到家务大到投资理财，所以我平时都是听我老公话。久而久之，我老公在我面前就是说一不二。甚至是我要和朋友出去见面，我老公有时候就会说，这个朋友不好，有什么好见的。久而久之，我就有种被支配的感觉了。就很难过啊。
你们想想，在一个家里，什么都是老公说了算，老公也不怕你不高兴，冷战他最拿手。那这女的，还有点地位吗？
不过昨天下午，我发完这段话，我老公就回来了，然后跟我说：今天是我们在一起700天，我们去庆祝庆祝吧。我说：不去。老公说：我带你去买几件衣服吧，走吧走吧，要么去排喜茶。我就屁颠屁颠跟他走了。后来昨天衣服没有看中的，他又说那买根手链吧，要么买包吧。。。昨天最后我也没买啥，就一起排了喜茶，吃了饭。排队的时候，我老公就现在我后面，抱着我肚子，左右晃啊晃，像个幼儿园小朋友。男人为什么态度转变会这么大的呢？？？
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我结婚一年不到 却有了这种对婚姻失望的感觉 是不是有点可笑 谈恋爱的时候是真的喜欢
失望的原因

吵架从来不会主动沟通，哄人，就是冷战，让我觉得很不重要。他认为自己的做法想法永远是对的，不听从我的意见，如果我不同意他的想法，他会生气，我为了不吵架不冷战，很多事情要妥协。对我的控制欲很强，哪怕是我不想做的事，不考虑我的感受，他认为对，就一定要做。

婚姻无出轨，无暴力，老公会做家务，也很顾家，有责任心。但是有大男子主义，让我觉得总是要向他让步，非常难受。也不知道怎么改变。请大家也给我支招吧！