为什么有些情侣谈着就感情越来越淡有些却越来越深？

心尊门

发现有些恋人随着时间推移然后感情就越来越淡了，没有热情了，没有那么耐心了，有些恋人却越来越分不开，越来越默契了，越来越相互依恋了呢？这些都是由什么决定的呢？

孔子世家

有的恋人只不过道句晚安，吃饭看电影，拥抱亲吻，节日生日送些礼物，一切流于表面形式，偶尔的矛盾难过吃醋之类的小心思，都被“我可以自己承担”“不想让你分心”之类的借口藏在心底——然后，男生越来越不懂女生为什么生气，女生也越来越不明白男生怎么不哄我。为什么？你们坦诚以对了吗？哪怕最细微的不悦，有不怕麻烦、放下面子，两个人都拿出百分之百的注意力和关心去解决吗？
我谈恋爱以来常常回宿舍很晚，被舍友打趣问干什么，我都不答。其实就是说话，了解对方前面这些年所经历过的大小事情，知道对方哪些话题需要避开，哪些阴影需要克服。
有些东西其实很难启齿，每个人多少都有些阴暗面和秘密，这些年都不曾让人知道，现在要把它告诉自己喜欢的人，这需要很大的勇气，同时对方还得是个全心全意聆听你、理解你的人。
但是很庆幸我和他都是这样的人。小时候父亲不在身边——那你可能很没有安全感，那我会保护你，每天都见你，送你回宿舍。小时候成绩一般，但很努力考到了现在的学校——我会为你每一点进步开心，经常赞美你，哪怕只是一局游戏你打得好……
很多以前的经历都会影响现在的心理，我们一起看哈佛幸福课（这个以前在别的回答里提过），一起看情侣之间如何相处的《亲密关系》，这也是一个学习的过程。
除了以前的事情，当下发生的很多小事也要立刻解决，男生不要拿小事不当事喔～～时不时观察女生表情，有点不高兴立刻问为什么。谈恋爱又不是小说，非要制造点误会波折才有戏剧冲突，现实感情冲突多了又不解决，可不就是关系越来越差吗？
哪怕女生说没事，一定要追问，真的没事吗？可是我看你有些不高兴诶，亲爱的，我希望你能告诉我。看着她，走路的话停下来扶着她的肩膀——这个时候她需要你重视她的情感，你要是说喔，没事就好，我打赌她会在心里翻你N个白眼～
女生也是一样（在我看来，男女生在感情的绝大部分情况下是平等的，只索取不付出男生又不傻——就是傻，那也不多～），男生也会有不爽的时候，不要觉得他们这样就是不大度，你如果这样想，男生为了面子什么都不会说了～
总而言之，就是交流交流交流！～～题目里的深是指深刻、深入，交流是不二法门。
只有了解一个人，与他共同经历一些事，分担一些情感，他才是独一无二不可取代的——如果只是吃饭看电影，谁不可以呢？也许别人经济条件更好。
可是如果你的伴侣能接受你的阴暗面和缺点，愿意关心你的任何小的情绪，总是赞美你保护你，任何一个人都不会轻易放手吧～
祝各位恋爱幸福～暂时没恋爱的以后幸福～

赤月

  长文预警 最后有更新
（只是个人意见，不喜勿看，谢谢）

一直说要写一篇情侣之间怎么相处会更增进感情的。 今天懒懒的我总算开工了。 都只是个人想法。 久等啦。

正文：



1.双方平等有时候，有很多情侣的关系处在地位不平等。
其实这一点很重要，双方在一段关系里都处于地位平等，相处起来会很舒服。


2.相互尊重这一点是我的恋爱原则之一。
一定要尊重对方，即使关系再亲密，也要知道对方有哪些不能碰的禁忌去避免在相处过程中触碰到，以至于伤害到对方。
举个例子，在打电话过程中，你跟恋人说一件你认为很高兴很激动的事情，他听完一点反应也没有就开始自顾自说自己的话说自己的事情，你会不会觉得很不舒服？
这就是尊重的重要性，一段互相尊重的关系才能长久。


3.不要比较请勿那你的男朋友或者女朋友跟其他人的男女朋友比较。
当你对着你的女朋友说：“你看看xxx的女朋友多好，就不能学学？”你女朋友会不会生气？肯定会啊！
换位思考，要是对男朋友这么说的话，“你看xxx她男朋友多好多好，你怎么就这样？“ 男朋友也会生气，说不定回一句：“那你去找他啊！”
然后就会引发一场世界大战。


解决方法：

当说完别人男朋友／女朋友好的话，记得加上一句：“但是我还是觉得你是最好的，我怎么这么幸运遇到你这么好的女朋友／男朋友！”
这样一说，即使马上要生气的男朋友／女朋友，也不会和你吵架。
但是我个人觉得，还是不要拿自己的女朋友／男朋友和别人比较，一味比较也会让你自己烦恼多多，会越来越觉得自己的男朋友／女朋友怎么样怎么样，这样长期以往下去对你们的感情会造成不小的影响。


4.信任对方无论什么关系，没有信任就是一盘散沙，谁都不想和一个整天猜疑的人在一起。
特别是异地的情侣们，信任真的很重要！！！
我知道在异地的时候，很多信息你都不能了解到，所以会想东想西。
但是你这样想的时候，对方也同样会这么想，他也会猜测你的一天。
解决方法：

自己心里有数，什么事可以做 什么事不可以做。
及时告诉对方自己的动态变化，不要什么事都不说，那样不多想就怪了。


5.不要冷战这一条敲黑板！！！！千万不要冷战！！！！！
解决方法：

冷静可以，但不要拒绝沟通！
双方都在气头上，可以提出彼此冷静一下，等大家气消的差不多了，再坐下来好好沟通！
但是不要拒绝交流，拒绝去寻找解决问题的方法。
如果你不想接电话，可以发条短信告诉对方：“我现在不能好好沟通，等我冷静后我自己会打电话给你的。”至少让对方知道你不拒绝与他交流，并且可以有回复。
一定要记得打电话回去！！！


6.包容对方

像我男朋友之前有个回答，提到他觉得爱情是互相包容一样。
彼此的成长环境都不一样，从小接受的教育理念也各不相同，所以不能够真正有完美合拍的恋人，包容就显得特别重要。
包容对方一些小缺点，多一些理解，不要太过于斤斤计较。


7.个人空间这一条也是我的恋爱原则之一。
我觉得恋人之间有各自的个人空间很重要。
每个人都是独立的个体，都会有个人的小世界。
每天可以让彼此拿出一两个小时去做各自喜欢的事情，比起每天都腻在一起像连体婴儿一样，我觉得更好，彼此都可以在这属于自己的时间里放松与休息。
这就好像男朋友打游戏一样，每个人都需要有一定的空间，你可以不喜欢，但是你换位思考，在他打游戏的时候，你也可以和好朋友去逛逛街聊聊天，做自己喜欢的事情。
比起一天不让男朋友玩游戏，让男朋友在一定的时间段去做喜欢的事情，我想男朋友会更加觉得你体贴。
对女朋友也是同理。


8.全心全意确定了这人是你的女朋友／男朋友后，那些暧昧不清，关系难以定义的朋友们可以该删就删了。
对待感情一定要一心一意，不能伤害别人。


9.甜言蜜语多说些可爱的情话可以促进双方的感情噢。
“我爱你”
“mua ”
“你真棒诶！”
“我好喜欢你！“
......
谁不想每天都听到甜甜的话语呢？
多多表露出来自己的爱意，对方也会感受到。


10.不找朋友骂恋人这大概就是我为什么能做朋友们的爱情小助手的原因吧。
他们吵架了，找我倾诉，甚至于痛骂对方。
我都当耳旁风，一听而过，因为我知道在不久后他们会和好的，我就当个小树洞，不会在他们的恋人也找我倾诉的时候，再把这些话语跟他们说。
但是有些朋友就不一定啦，所以不想要因此影响到彼此感情的话，就最好不要在朋友面前骂对方。
可以写下来，然后等冷静了删掉。


以上就是我暂时想到的10点。

大家还有什么问题可以私信我，但是请有礼貌噢。

看在我写了这么多的份上，能不能点个赞再走呀？

谢谢啦！



更新:为什么男朋友不秀恩爱？
为什么男朋友不愿意秀恩爱？更新：男朋友的前任比我好怎么办？
https://www.zhihu.com/question/27419572/answer/760889552

孔子世家

感情如果不用心经营，就会越来越淡。
恋爱的脸红心动能维持多久？有的人说 8 个月，有的人说 10 个月。而进化心理学认为恋爱的化学反应最长不会超过 1.5—3 年。
那么热恋的心动期过了以后怎么办？
对方的优点我们越来越习以为常，缺点放得越来越大，各方面的不契合越来越让人难以忍受。是放手寻求新的对象，还是努力磨合？磨合到什么时候才算个完？
这场 Live，我想针对这一话题，给走过热恋期进入深水期的年轻情侣们一些建议。
通过本场 Live，你将会获得：
1. 高质量的亲密关系的标准；
2. 通过高质量沟通为爱情保鲜的技巧；
3. 激情褪去后，和对方一起成长更新的有效方法。




https://www.zhihu.com/video/1134871759554768896

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孔子世家

越谈越淡：一个人在努力
越谈越浓：两个人都在努力

赤月

大家都会面对审美疲劳，柴米油盐，都得不断的剔平淡生活里的刺，有的人感情越谈越淡，不是遇见的问题有多不同，本质上来说是缺乏共同解决问题的能力。
判断是否具备的大致标准：
1.发生问题第一时间提出，不拖延累积。
2.有效沟通，自省。
3.贯彻执行，并在看到对方的改变付出后有所表示。


这确实是我们恋爱关系中最容易忽视的一点。我们会在意对方的身材长相，一有兴趣就翻遍对方社交圈每一条动态，观察对方爱好性格，去了解家庭状况，甚至父母相处情形，朋友种类，我们会追问对方的过去，掌控对方的未来。细到那个女孩头发多长个子多高皮肤好不好，远到未来打算生几个孩子结婚后和不和父母住房子买几环，但从来不会问一句：你和伴侣共同解决问题的能力怎么样？最多女生撒娇说：以后吵架怎么办啊？男生说小傻瓜我当然会宠你爱你一辈子，怎么会和你吵架。

有的人觉得说问题很伤感情，不知如何开口，觉得对方有这样做的理由，可能是自己矫情，或者觉得就算不说，爱我的人应该懂，还有的根本不敢，怕失去TA。于是默默忍受，对方毫不知情，忍到一天终于爆发，觉得压抑这么久很累，爱已消磨殆尽，坚决分手，就算继续勉强在一起，也抱着我忍你那么久所以你亏欠我该更多爱我的心态。对方丈二摸不着头脑，不知道幸福爱情全是TA委曲求全的假象。

有的人不会沟通交流，每次想表达内心感受，比如男友和朋友出去玩她觉得一个人在家很孤单，却变成了单一的指责，你老出去玩！你就是不爱我！为什么不多陪陪我考虑我的感受？对方听着刺耳，每次的交流都以争吵告终。这样TA根本不会改变，无效沟通之后没人想再交流，都选择沉默，攒够失望就离开，并认为全是对方的错。

有的人沟通以后并不引以为戒，注意一段时间之后就又我行我素，以江山易改本性难移为借口，说你爱我就要爱我的全部，不要试图改变我，改变了就不是我了。

中招以上三点的，不是分手，就是在争吵破裂的边缘。

这一代习惯了东西坏了就换，老一代东西坏了就修，很难说哪一代更幸福。但年年攀高的离婚率也许能说明什么。我们总认为不能委屈将就，总能等到完全适合自己不需要任何改变的人。可是我们都会看着爱的人光芒渐渐褪去，变成凡人。

长久的恋爱很简单，说穿了就是双方都愿意沟通，修补，执行，面对问题有一起走下去的信念和勇气，并且在两人退让妥协的过程中感受到对方的爱，变得更体谅尊重对方，同时在每一次解决问题之后，都对彼此更有信心。


怎么相处看这：http://www.zhihu.com/question/22235194/answer/123918189


愿你们都能在凡尘俗世里当一对神仙眷侣。




倾听您的故事  解决您的情感问题

铁笔居士

对这题的回答好像还是昨天一样，转眼两年了……
很感谢各位素不相识的朋友的爱护、鼓励、祝福......
现在也经常收到私信、答题邀请等，很抱歉我没有回答很多。
我们的宝宝在去年诞生了，这大概是我一辈子能想象到的最幸福的事了。我和先生还在适应着新的身份。
现在的我们生活一点也不平淡了，每天围着小恶魔忙里忙外实在是充满乐趣和挑战。对很多私信、邀请、提问的朋友们说声抱歉～实在是没时间回答。
我想这可以作为我们的故事的结局吧……
祝大家幸福！
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以下是我在别的问题里回答的，感觉或许也能给你的问题一点参考.....


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我，恋爱7年，新婚。
先生比我小4岁，相识时我25，他21，结婚时他28，我32……

当初相识的时候，我是个不婚主义者，没有稳定的男友，最多2个月、最少一周就分手。我不想要婚姻，也根本不认为这个20出头的男孩能跟我走出多长远的路。当初他追我很殷勤，我的想法是那就在一起吧，反正之后吵架了、不合适了他自己也会打退堂鼓。我们的感情就这么不太认真的开始了……

第一年，热恋年，感情最火热的一年。总有做不完的事、说不完的话。他的家人不太高兴找了一个年纪比较大的女生，但是丝毫不妨碍他把我宠上天。他的朋友非常讶异他对我的态度，因为和他与前女友相处的态度完全不同。之前他是特别大男人主义的，女友逛街他不陪，女友出门或打工他不接送，他说一女友不能说二，几乎就是完全不照顾女生，而女生对他就唯唯诺诺的态度。可是我们自打一相处，就几乎都是他在照顾我，除了上课（真不好意思哈，25岁还上着课呢……）他恨不得是一眼不离。第一年几乎是没有争吵，不是不吵，而是没什么值得争吵的点。因为没有要结婚，也没什么值得争执的大事，而日常琐事上他基本都迁就我，不跟我争。

第二年，我们搬了家，是的，我们在一起不久后就同居了，而且一住就是7年...... 第二年除了搬家之外就是他开始工作了。对于一个初出茅庐的年轻人来说，第一份工作尤其不易，更何况，这位先生选择了自己创业。第二年是比较忙碌的一年，对他。我们的生活没有太大波澜，感情也算稳定，因为工作，没有第一年那样黏糊糊的整天黏在一起。我母亲来我们的城市玩，一起住了一个月。他父母没再开口对我们的关系提出不满。他创业初期，他的母亲和我通过电话，不外乎希望我帮他把关什么的各种嘱托。

第三年，因为没有经验，创业期以失败告终，这是我意料之中的。在创业初期我就并不看好这项选择，但是没有阻拦，原因很多，和题目无关，不说了。总之这项失败对他来说是个打击，一方面有了欠款，一方面当初的雄心壮志荡然无存了。但让我很欣慰的是，第一，他没有一蹶不振从此自暴自弃；其次，他没有开口要求父母帮忙负担这笔债务。相反，他很快换了方向开始新的尝试。我想，这一年他的压力可能比前一年还要大。我的脾气特别不好，而这时他很多时候已经懒得再迁就我，遇到他心情不好就会吵架，很多时候相互之间冷暴力，谁也不理谁。我们之间感情也开始出现危机。挺糟糕的一年。

第四年，经过一年的努力，新的事业有了起色，之前的欠款还清，但是遭到合伙人的背叛，险些惹来大祸。这位合伙人我一直提醒他小心，让他不要与其合作。他呢，其实心里特别有自己的主意，我的话他一般都不反驳，但是很多时候也不听，还是想干嘛干嘛。在前四年间，其实很多时候我的话都应验了，尤其关于他合伙人的这件事，差点害他惹上官司又支付大笔赔款，而且受连累的不光只有他自己，还有他另外一个朋友。万幸的是，对方算是仁慈，有其他客户有选择有退路没造成影响，就很大方的退了押金也不要求赔款就算了。这真的是非常非常难得的事，他算逃过一劫，但心有余悸。这时我再跟他谈起那位合伙人，他终于愿意听我说的话了，而且从这之后对于我的很多意见他都能很好的听取。但是第四年底迈入第五年的时候，感情又出现问题。说白了就是他在网上勾搭小姑娘，虽然没成也没下文，但还是让我发现了。我搬去朋友家，单方面宣布分手。

第五年，这段分手期持续了约3个月，我一直住在朋友家。这期间好多朋友来当说客，都被我回绝了。我所住的那个朋友家，夫妻两人跟我俩算是很好的朋友，他们夫妻俩曾跟我很认真的讨论过我俩之间的感情问题，当时我是真的不想继续下去的。本来就不想结婚的人，谈个恋爱还要遇到这种事，我何必给自己找不愉快呢？他开始一直尝试用各种方法挽回，我都拒绝了。没有生气、没有情绪，很平静跟他说我的想法请求他放开。到了后期，我觉得他也几乎要放弃了，虽然他一直不承认。直到后来，有一天，一位很久不见的朋友约我吃饭喝酒，我去了，还有一些我不认识的她的朋友。见面的第二天，这位朋友在我微博评论里说前一天出去的好几位她的朋友都向她要我的联系方式，并有几位明确表示对我的好感。我回绝了，她劝我没必要拒绝别人，并表示其中几位各方面条件都很好值得我考虑。这些在微博中的评论都被他看到了，我的这位朋友他也认识，不过见面不多。看到这位朋友的评论他马上就发火了，直接去朋友家堵人，硬是被我住的那家的老公给拖回来了。大概这又燃起他的战火，又开始对我死缠烂打起来。而这次之后，我们有过谈话，关系有了缓和，再之后就是我妥协了，我们和好了。之后，我们的关系反而有了改善，感情不能说有了进步，但两人在要求对方的同时都会对自己有了一定程度的反思。客观来说，他的这次“出轨未遂”我并非完全没有责任，两人相处久了会疏于经营彼此之间的关系，任其冷淡下去。而我的脾气在某些程度确实加速了感情的淡化，在事后也没有做出任何弥补。感情逐渐变得平淡甚至乏味。而他，本质是个善良的人，我不是在替他开脱。单说这次出轨未遂事件，事情发生后，我周围的人，包括我所住那家朋友的父母，甚至我自己的母亲都劝我给他一次机会。不是我妈想要害我，而是她觉得凭她自己对他的观察了解，她相信他会悔改并值得一次机会。而且我妈和朋友的妈妈都觉得他身上有很多别人没有的好的品质，应该珍惜。总之，和好后，感情有了一定的改观。我们有很坦诚的聊天，交换彼此的意见和想法。之后再相处也做出了改善。到后来感情逐渐向着越来越好的方向发展。第五年底，他用自己赚的钱买了一枚钻戒向我求婚，我答应了。

第六年，因为合伙人的事，他再次调整了事业的方向，逐渐向着好的方向发展。我们之间还是偶有争吵，但是都没有什么大事儿，也没影响到感情。我们之间，要说爱情，我想大多数人说的那种充满激情的感觉已经不是我俩之间的状态了。我们太了解对方了。我几乎可以预料他的全部反应，可以在拿到一份新菜单时预料到他会点的菜，会在他开口之前做出他想说的事，甚至不需要一个眼神一个动作就知道他要干嘛，会不约而同做一件事，会异口同声说同一句话，他不回家我会没办法睡觉，如果我不在旁边他也会立刻醒来......在朋友看来，他还是宠我宠得过分，可是在我俩之间都是理所当然的事，就是我俩之间做的任何事都是一种生活习惯了。在还有一个月就到了我俩七周年纪念日的时候，我们注册结婚了。注册那天，他满脸通红，牵着我的手一直发抖，对我说会好好照顾我的时候眼眶含泪......

第七年，我们的第七年开始了3个月，今年夏天的婚礼还在筹备中。最近大半年争吵已经很少了，有时候控制不好发个小脾气，他也会耐心道歉，我也不会不依不饶，赶快和好。生活依然平淡但不乏味，他开车时仍然空出右手和我十指紧扣，逢年过节也有各种惊喜的礼物。我也会在他点一碗炸酱面的时候默默接过来帮他拌好，或者在送他礼物的时候安排一次寻宝游戏......反正就是这些无聊又珍贵的小瞬间。我们之间的交流终于有了比较健康的形式。交往初期他对我是言听计从；后来是听，不发表意见，但还是会按照他自己的想法做；再后来是拒绝交流，很多事情他自己放在心里不跟我说；现在终于到了一种我认为比较健康的交流形式，我们会客观表达自己的想法和意见，交流想法，共同商讨对策或解决方案，最终基本能达成一致。这也算是相处间的磨合吧……

差不多就这样吧。
如果一定要为7年的恋爱感觉找一个词来形容，我想我现在的感觉是———踏实。

赤月

感情越来越淡是常态，大多数情侣都是如此，这是由生理机能所决定的。在恋爱初期，大脑会分泌多巴胺以促进彼此在一起时候的愉悦感，并压制对对方的批评与否定，也就是热恋期。

但多巴胺的分泌曲线基本上呈抛物线，在某个节点到达顶峰，然后慢慢下滑，恋爱两三年后，多巴胺的作用就淡化了。因此激情也随之褪去，各种小矛盾开始浮现。

然而人作为高等动物，自然不能被生物本能所支配。因此，激情只是爱情其中一个组成部分，根据斯腾伯格的爱情三角理论，组成一段完美恋爱的三个重要因素是激情，亲密以及承诺。

亲密体现在情侣双方的亲近，理解，默契，陪伴，互知等日常交往模式；承诺则指的是双方的责任感，有共同的规划和目标并愿意为之共同努力。

那些感情越来越深的情侣，必然不仅仅是靠激情来维系一段感情，因此在慢慢失去激情之后，还有其他维度来维系感情。

根据我的从业经验，一段稳定的长期关系有以下几个特点：

1.付出平衡
付出平衡指的是恋爱双方对彼此感情的投入比例相对等，这里的投入包括物质上的投入和精神上的投入。
2.共同社交
双方有着比较稳定且交融的社交圈，一方面给双方提供共同话题，另一方面在双方发生矛盾的时候，共同好友能起到缓冲的作用。
3.共同期望
双方对未来有着相契合的规划和目标。当双方有了共同期望，两个人就成为一个整体，为了彼此的未来共同努力。
4.相对自由
就像陈粒那首《绝对占有，相对自由》，感情中两个人对外一致，但对内又是相对自由的个体。给予彼此一定的空间，并相互信任，感情才能健康。
5.持续维护
虽然恋爱中双方的激情会慢慢磨灭，但我们还是可以试图通过一些方法来维护，比如二人世界，比如时不时的小惊喜，比如开发新的体位。

能做到这五点，感情就算是走上正轨了。

赤月

很多人在谈恋爱的时候都搞错了谈恋爱的方式。
所以才会导致感情越来越淡，为什么？
很多人的恋爱谈的是感情，但实际上，真正能“成功”的恋爱谈的不是感情，而是“生活”，怎么说呢，感情这种东西，迟早会谈淡。
这一点上借助一句名言来聊聊。
“没有永恒的情侣，也没有永恒的爱情，只有永恒的生活。”
两个人感情越来越深这种东西，是不存在的，感情只会越来越淡，但两个人一起过日子不会，“夫妻”这两个字就不是感情能够构成的，而是责任、利益、三观这三大板块的交互体，感情只是一点儿润滑剂而已，起到的作用非常有限。
说句不客气的话就是，只要有两个都有责任心、利益相当、三观相合的男女在一块，哪怕他们两个人之前不认识，只要不是丑到惨绝人寰，两个人磨上几个月也能成为如胶似漆的情侣，而且分开的几率并不大。
怎么谈的越来越深？
1.互相坦诚的双方社交关系/部分隐私
这是必须的，很多人可能会说“我有一些秘密”，人人都有秘密，这不是奇怪的事情，但对于你的另一半来说，这并不宜太多，守住自己最根本的一亩三分地，其他都应该坦诚相见，可能要在一张床上睡一辈子的两口子，即使你有再多的秘密，也是瞒得过一时，瞒不过一世。
与其日后被发现引起争吵，不如一开始互相坦诚，将隐患降低到最低的地步，还可以取信于对方，百利而无一害，唯一问题就是可能会有些黑历史没了面子。
但对于一个爱你的人来说，我想这不重要。
2.能满足对方的利益需求
钱是买不来感情的，但没钱是不可能维持感情的。
之前我曾经说过一句话：
“即使是再不物质的女孩，也是渴望口红、小裙子、生日的礼物、情人节的惊喜和一起旅行的日出的。”
说一句不客气的话，我不推荐AA，决定过日子的话夫妻就是利益共同体，理应共同进退，可能或许确实会出现“分配不均”或者“一方付出略多”这种情况，但这并不是关键。
就拿我自己来说，虽然我在我和我女朋友的生活中算是出钱比较多的，生活中财政方面我差不多承担了80%以上的支出。
但我女朋友不但为我打理庞大的社交关系，还每天坚持做饭、收拾家里、督促我锻炼，帮我整理乱七八糟的书架和各种各样的文件，这才是我一个自由职业者能够安心赚钱的基础。
在“生活”这一点上，我不觉得我们俩有什么“分配不均”的情况，相反，我觉得她为这个家的付出比我要多不少，所以我也经常分担一部分相关事情。
你和你对象在谈这方面的时候，一定也得注意这方面的问题，两个人一定要“能满足对方的利益需求”，钱也好，生活也罢，生活这种事就是王八看绿豆各取所需。
而感情是什么呢？就是如果出现另一个人有同样或者更优秀的条件，但是他/她依旧还会选择已经能满足他/她的你，这才是感情的意义。
用“爱”而夸夸其谈着，最终也会因为同样的理由而离去。
3.目标相当，或者说两个人有共同的“梦想”
这个就不用说了吧，有共同目标生活在一起，并且为止奋斗，这是维持两个人感情生活最有利的工具。
如果在这方面已经各奔东西，那距离两个人分道扬镳也差距不远了。


爱情可以靠多巴胺撑几个月，感情是需要经营的，如果世界上所有的爱情都能天长地久的话，那么为什么要有感情类问题呢？
大家都去秀恩爱不就好了吗？

铁笔居士

1. 双方的想法，思维，价值观等等要一直保持在差不多的水平上。不能一方一直在进步，另一个却停滞不前
2. 得有共同语言，共同爱好，彼此认同的梦想或者说对未来的幻想，聊得来才能一直长驻彼此心里～换句话说，既要能做彼此的朋友，也要能做彼此的男/女朋友
3. 两个人相处时间久了必然会有矛盾争吵，需要找到合适的相处模式，沟通模式和吵架模式，这样才能把问题矛盾都有效的解决掉。否则，这些矛盾争执终会磨灭了新鲜感，影响感情
4. 对女人来说，要独立。对于大多数女孩子来说，是会越来越依赖男友，用情越来越深，对男友的幻想与期待也越来越高。这个时候女人得保持理智，独立，不要过分依赖男友，也不要苛求男友。抱着“80分的幸福已足够”的心态，会让自己和对方都舒服很多。
5. 另外，对女方或男方来说，最好的状态都是能做到一直吸引彼此。让这段感情是靠彼此的吸力来维持，而不是彼此管束约束。否则，便像是被人用绳子栓着，更起了挣脱之心。女人想要一直吸引男人，就得把自己越变越好，做一个百变女人！让自己像一本永远也读不完的书！

孔子世家

类似的问题，以前被问过，为什么别人吵架吵着吵着分手了，我和女朋友吵架越吵感情越好。我的理解是，如果吵架的目的是争个谁对谁错，即使你赢了，你也输了；如果是在吵架的过程中确定对方对你的感情，是否在乎彼此，那你最后知道了确定了，哪怕吵得再凶也不会伤感情，反而更加了解对方。人都是很难相处在一起的，但有时候一个打动你的细节就可以让你一往无前，别放弃对方，别放弃自己。

赤月

在恋爱中存在一种名为“过渡期”的阶段，与热恋期不同，这个时期内人们会对关系进行重新评价和调整。为什么有些情侣的感情越来越淡，而有些却越来越深，而这很可能是因为他们在过渡期做出了不同的选择。


亲密关系的三个时期



如果用关系投入水平、对关系的满意度、两个人之间的亲密度来界定的话，一段成功、稳定的亲密关系大体上分为3个阶段：


a.热恋期:亲密度在迅速增加，对关系的投入水平和满意度也都在迅速增加；
b.过渡期，也叫“平静期”:在这个时期内人们会对关系进行重新评价和调整。有趣的是，亲密度仍然在增加，但关系满意度、关系投入水平都会较之间有所下降，我们彼此更加熟悉和亲密，但伴随着更少的付出、更多的不满。
c.稳定期： 如果顺利度过过渡期，那么关系就会进入稳定期，关系投入水平和满意度重新开始缓慢地上升，亲密度也继续稳步增加。


在过渡期，是什么在困扰着两个人？



1.两人之间的客观差异
基因、年龄、生长环境、人生经历的不同，都会导致伴侣之间有各种各样的差异，可能是性格上的，比如一个人喜欢主动表达，另一个人喜欢被动接受；可能是生活习惯上的，比如一个不爱收拾屋子，一个却是洁癖；还有可能是爱好和价值观上的，比如一个喜欢读书，另一个爱打游戏；一个支持女权，另一个有点大男子主义……
当这些差异凸显出来时，就可能会引发两个人之间的矛盾；此时，对方身上的一些部分是否可以容忍，便成为需要思考的问题。


2.对这段感情的期待不一致
随着关系的发展，你们对关系的期待可能是不一致的，这也会成为矛盾的来源。比如，你想要追求事业，但Ta想要你做全职太太；你想要生孩子，但Ta还没准备好；你希望能够过相对独立的生活，但Ta却非常依赖你；你想要Ta多陪你旅行，但Ta想多呆在家。


3.干扰了彼此的生活节奏
无论你们在不在一起生活，都会不可避免地干扰到彼此的生活节奏。平时，你们需要迁就对方的空闲时间；在假期到来的时候，你原本会和朋友多聚会和旅行，但恋爱后难免会需要两个人一起度过。一般来说，进入稳定关系的人，和朋友、他人的交际都会相对减少


为什么过渡期难以平稳度过？



1.理想化的退却


过渡期阶段，我们不再美化对方：在刚刚陷入热恋的时候，我们会觉得对方什么都好，但在过渡期，你可能会颠覆自己曾经的观点。不但过去觉得美好的部分会变得“不过如此”，甚至还会出现对对方缺点的“放大镜效应”，会下意识放大这些对自己和关系的影响，从而感到痛苦。


2. 更爱计较付出和回报


很多人在热恋的时候，会感到自己好像变了一个人，愿意付出很多。而一旦严肃的关系被确认下来，我们会懈怠、不再花心思去经营，从这时起，人们会去想自己为关系付出了多少，对方又付出了多少。
经济学中的“盈余经济”也可以被用来解释亲密关系的过渡期：在亲密关系一开始，彼此的付出都很多，获得的奖赏是有盈余（即感受到足够多的满足感）的情况下，我们往往不会那么计较回报。而当彼此的努力下降，付出变少的时候，两个人都会感受到满足感的降低，出现一些不满足的部分，此时我们才开始计较回报。


3.更多亲密感也意味着更多潜在伤害


当两人日渐熟悉和亲密，另一半会了解到你的优点，但也会了解到更多你的弱点、秘密、缺陷。在爆发冲突的时候，我们会情绪性地利用这些来互相指责，你们之间的秘密反过来变成了互相嘲笑和伤害的武器。


如何更好地度过过渡期？



1.保持良好沟通
在关系的一开始，你们就应该沟通对彼此的期待。开诚布公地讨论你们的优点和缺点、在各方面的差异、感到对关系具有威胁的部分，也可以讨论彼此的付出和收益，设定一些规则。开始时讨论得越多，之后的误解和隐患就会越少。
同时，在你们的沟通过程里，一定要注重确认、复述、检验，避免错误认知的发生。确保你所认为的Ta是真正的Ta，你所传达出的意思被对方很好地接收到。


2.思考什么是一定会让你终止关系的因素
每个人都应根据自己的价值取向、对于爱情的观念、自己为人处事的方式等，思考什么是自己在关系中绝对不能忍受的东西。这种设置不能过于细致、也不能过多，它们只能是那些真正触犯到你的底线的事，否则过于严苛的设置会让你自我限制，从而失去一些发展亲密关系的可能。
随着关系的发展，种种疑虑的产生，你需要在内心设定一个清单：列出对方的缺点、和你不同的部分，为这些事进行重要程度的排序，看看哪些是你一定不能接受的，哪些是更容易接受的。有一些事你们通过沟通让对方改进了，也有一些事你妥协了选择了包容。
最终，你们会通过沟通来达成一些约定、双方都做出一定的妥协，让这段关系对“差异”的解决方式稳定下来。


3、适当“洗脑”


a.保持“积极错觉”，适度理想化
尽管你清楚地了解到Ta的缺点，但仍然尽可能以积极的眼光去看待Ta；当对方做了伤害你的事情时，假定对方是无辜的、行为是无心的；坚持将你们的关系看作是独一无二的、比大多数人的关系都要好。不过要注意，积极错觉仍然需要大体基于事实，而不要陷入到完全的幻想层面。


b.保持“共同体”的认知
把你们当作是一个整体去思考问题，无论何时都更多地从“我们”的角度上，而不是“我的”角度上去思考，这会让你们产生更多的相互依赖感。




健康持久的亲密关系，一定是处于动态平衡中的。你们有干扰、有矛盾，但又彼此理解、彼此包容。过渡期作为一个节点，需要的是双方的共同努力。


以上。


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孔子世家

1.不要吝啬“我爱你”，爱要说出来。
2.沟通，还没见过情侣不拌嘴的，吵架后要及时沟通，自己的想法不满要说出来，不要让对方猜猜猜。
3.保持浪漫和惊喜（谁用谁知道）。
4.抽出时间陪伴对方。
5.不断学习，不断进步，越来越优秀总是让人喜欢的。

赤月

我觉得谈恋爱是一个不断重新喜欢上对方的过程。

很多人都明白感情需要经营，但是为什么经营呢？有些人觉得，你爱我就该爱我的全部，就该一直爱我，在我看来，这种想法实在是太幼稚。
情侣之间所谓的爱，其实是依靠荷尔蒙维系的，也许你会说，时间长了以后会转变为亲情，但其实很多现实告诉我们，情侣之间关系越来越好，绝不是转变成了亲情，一来，亲情也不见得多么可靠（亲情也有自己的维系方式），二来如果男女朋友或者夫妻关系转变成了亲情，那距离出轨也不远了，毕竟没有哪个家人可以阻止你寻求爱情。

同意情侣之爱靠荷尔蒙维系的观点后，有些恋人感情就越来越淡了，没有热情了，没有那么耐心了，有些恋人却越来越分不开，越来越默契了，越来越相互依恋了的现象就很好理解了。

关系越来越不好的情侣其实就是不再喜欢对方，荷尔蒙的作用已经消失了，而关系越来越好的情侣实际上就是在进行着我所说的不断的重新喜欢上对方的过程，而且效果在叠加。
因为你会发现关系越来越好的情侣会不时的发现对方身上的闪光点，发现对方的不同面，这些东西吸引着自己，感情才会越来越深。而且每个人都在变，对方的变化有时也会给你新奇的感觉冲击，你会再次喜欢上对方，这样反复，感情才会经久不衰。

所以如果想要维系一段感情，不需要怀念过去，也不需要回忆当初为什么会喜欢，更不要抱怨所谓的当初明明就很喜欢啊诸如此类行为，我们只需要明白现在为什么会喜欢对方，对方又喜欢自己什么就好。

孔子世家

自己性格不好还赖别人性格不好。
处理不好与自己的关系还想要得到一段完美的恋情。
我身边恋爱越来越幸福的单身的时候也很快乐，恋爱越来越糟糕的单身的时候也一样糟糕。

孔子世家

越来越淡的，大多是在关系刚开始时，彼此就像削了皮的苹果，一下子把自己暴露在空气中，氧化了，失去了新鲜感，从而让相处的时光变得越来越无聊。那…这就意味着如果一开始干了这种傻事，这段感情完了吗？
怎么可能！心理学可不是吃素的！
要知道所谓的无聊，其实有3个维度：一是自我延伸变慢，二是满意度降低，三是激情减少。当我们在说在一段关系中感到无聊时，其实往往是三个维度中的一个出现了问题，导致其他维度也跟着产生问题。所以，只要们对应着3个维度不断做出调整，让感情越谈越深是可以实现的。
1. 自我延伸变慢
根据人类动机的自我延伸模型的核心思想，能拓展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们。新奇的活动、新才能的发展和新的思想观点的获得都具有内在的满足性。而这也是为什么两个人刚刚谈恋爱的时候觉得无比快乐的原因。
两个独立的个体刚开始在一起时，会有一种生命得到延伸的感觉，你们能够共享彼此的生活经历、想法观点。比如：

这家餐厅我之前去过，真的好好吃，你试试？
我是在心理行业工作的，里头blabla…
这部电影挺不错哦，你看看~
……

这些观点的交汇，都会让话题和彼此关系逐渐升温。然而等到你们对对方开始越来越了解后，自我延伸往往会变慢，你们的生活经历开始有大量的重叠，可扩展的部分逐步缩小。这时候自然就没有刚开始相处时那么有趣了。所以对应这一点我们的解决方法很简单：找不同，让不同的想法再次进行友好碰撞、融汇即可。
2. 满意度降低
相互依赖理论认为，任何一种人际关系中：爱情、亲情、友情都存在奖赏与代价。我们在生活中，往往会不自觉地寻求以最小代价获取能提供最大价值的人际交往，导致了我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。
两个人在一起时，大多是既有情感上的奖赏，也有物质上的奖赏。情感上可以是浪漫、幸福的感觉，物质上可以是情人节对方送的礼物等等。而我们在一段亲密关系中的满意度，实际上是由交往结果与比较水平的差所决定的。所谓的比较水平，即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。
在亲密关系中，你会发现，随着我们付出的越多，对对方的要求、期望值也会提高。刚刚在一起时，对方帮你拎个包会觉得他真体贴，对方为你做顿饭，会觉得她真贤惠。而两个人在一起久了，对方帮你拎个包你会觉得理所当然，对方为你做顿饭也开始习以为常，不再感动。
就这样，随着我们不断提高对伴侣的要求，把对方的付出视作理所当然，亲密关系的满意度自然会越来越低。最好的解决方法就是，不要吝啬你对爱的付出，也不要吝啬你对爱的表达。
说到这里，有一点我觉得是需要提到的就是：
我曾经有一位来谈着，且称之为A吧。她在恋爱的过程中，往往很习惯地为对方倾尽所有地付出。一开始，她得不到她认为能得到的回应只是感到有点难过。然而随着时间的推移，她觉得自己越来越崩溃了。

明明我付出了这么多，他却越来越不爱我。

听到这句话时，我想到了《被嫌弃的松子的一生》。
电影的内容，相信也不需要我再在这赘叙了。想说的只是一点：在爱别人之前，要先爱自己。不要过度地为了提升对方的满意度而付出，付出到失去了自我。
3. 激情减少
我们在一段亲密关系中之所以能够感受到浪漫，主要是由于三个影响因素：幻想、新奇和唤醒。而这三个因素都会随着时间而递减、消逝。
心理学家为了更好地了解这种关系之间的联系，对美国人、德国人的性行为进行了大量的调查。而调查结果中可以看到：夫妻间性交的平均频率在婚姻中随着时间增加而持续减。然而，再更换伴侣又会增加她们的性交频率。
对此，我们可以理解为，浪漫和亲密是互相排斥的。两个人在一起时间越久，关系越亲密，而能感受到的浪漫也就越少。用经济学来解释，就是边际效用递减。当你和对方在一起时间久了，对方的一个吻已经无法让你脸红心跳，对方一些贴心的举动也不值得你记在日记本里了。心理和感官能够感受到的幸福感会像兑了水的牛奶一样，变淡变得无味。这样看上去有点绝望。难道就没有办法了吗？
依旧是那句话：心理学可不是吃素的哦！
在亲密关系中，很多人会把恋爱谈成一种“套路”，让相处时光变成了固定项目。而当两个人重复做着相同的活动，只会让彼此都觉得站在原地，止步不前，不无聊才怪呢。
要知道，亲密关系中的很多“惊喜”、“意外”都来源于这种舒适区以外的地方。两个人小到更换新的餐厅吃饭，大到尝试新鲜的活动，都会给彼此一种正在成长的丰富感、充实感。
我们不妨可以想想自己做什么事能让对方开心。而当伴侣感受到了你的取悦，根据互惠原理，也会对你更加体贴，以“回报”你的付出。这种互相取悦，才能制造亲密关系中的良性循环。
要记住，爱情需要一个个“心动”的瞬间，当我们觉得日子越过越无聊时，其实是“心动”很久没出现，我们不妨可以通过制造情趣，多多让它出来溜达一下。


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赤月

个人觉得最主要的是双方的态度。

谈过两次女朋友，感觉完全不一样的那种。

第一个是异地，曾经的高一同学，一系列机缘巧合在大一下学期通过网络联系后在一起，刚开始，可能出于新鲜感，双方浓情蜜语云云较多一些。但是当时觉得自己事情比较多，而且学生党也交不起那么多的话费，所以打电话比较少。后来慢慢地发现，觉得其实两个人有各自的生活，各自的世界，对方的什么并不关乎自己太多；她有她的追求，我有我的理想；于是越来越觉得双方是两个世界的人。最重要的是，随着时间的流逝，发现的是两个人的心并不是在一起的，一天中可以彻底忘记对方，你没有去给对方那些应有的关心，同时也感受不到她传来的。打的字越来越少，寒暄也寥寥无几，“早上好” ，“吃了吗”， “晚安”，第一次的十个月，印象中就一两次有过小矛盾，其实过程中并没有吵，只是两个人态度很冷淡，连怄气的力气也懒得去使。十个月的时候知道发现她有了新欢，两个人便彻底告一段落。

第二次是我的大学同班同学，和她在一起就是一种相爱相杀的过程，不论好坏，都是能感觉到对方把自己放在心上，会告诉你，日子可以平淡，但是感情不平淡。她在我们没在一起时就知道我前任的存在，后来刚开始在一起的时候就耿耿于怀，刚在一起十来天就因为这事吵得很凶，她有一定的精神洁癖，虽然我没有和前任真正待在身边一起太久，更没有上过床，但是毕竟曾经在一起过，所以在这件事上她虽然说我是她人生的“污点”，我也认了，毕竟对于我是她的初恋是我过意不去。可以说，从我们恋爱开始，矛盾就从来没有停止过，各种各样的事情都会吵，没按时发微博、没时间陪她看电影、因为事情没有陪她去面试。我有的时候确实脑子有泡，做事情没反应过来或者听不出来好坏，加之她有的时候脾气有点冲，所以口角不断，前一阵子我还说过“到目前为止你最长时间不发脾气是4天”（当然后来打破了），其实这样的长时间并没有影响过我们的感情，事情虽然不是什么大事，但是都代表着我们彼此都在想着对方，大多数，不管自己是对是错，我都是哄着自己的宝贝，因为不想看见她骄傲的脸上落下伤心难过的泪水，有的时候，自己也难免耍小脾气，故意冷她，或者和她顶嘴（但事实证明这样的方法不好因为她会变本加厉的还回来），但是到最后，都还是两个人红着眼睛和好。不吵架的时候当然是好的不得了，有的时候大庭广众的也卿卿我我、抱着搂着不松开。原先在原校区的时候我们有一个自己的小家，虽然屋子不大，但是里面很温馨，一起放学、一起自习、一起洗漱，然后深夜一起挤在一张小床上相拥而眠。后来搬到新校区后就没有那样的条件了。但是，直到现在，我们每天依然甜言蜜语，耳鬓厮磨，白天牵着手一起去实验室做项目，晚上一起回宿舍，虽然，有时候也依旧会闹矛盾，甚至分手都说了N多遍，但是我们知道我们不会分开，我虽然长得也不怎么帅气，也没有钱，但是她就是爱我的，纯粹的爱我一个人；我也是完完全全爱她的，我想以后给她一个幸福的家。

所以，我想说的是，感情能否长久，是两个人彼此态度的事情。这个是随着时间可以慢慢体会和感受到的。

真的爱对方，想和她在一起，便会义无反顾的用各种方式，哪怕是很凶很暴力的方式来和对方有感情上的交融和碰撞，这个和时间和空间都没有太大的关系的（我们寒假两个月异地每天白天晚上没日没夜的开语音，有的时候到半夜两三点）。

随着时间流逝两个人之间经历的，并不是时间给予的考验，而是彼此的爱的程度的体现。

孔子世家

其实很多恋人都没有真正的走进一段感情里，表面上早晚安打卡，吃饭看电影，但实际上就是在跟一个人一起去做以恋爱为名义的事。
但是不是非要是TA呢？未必。
如果说去问为什么要跟对方在一起，多数人会说：人好，对我好，长得不错，性格好等一系列词汇。
很少有人会说：因为我爱TA
所以当对面那个人并没有达到自己预期的时候，“付出”开始作为借口，各种过往摆在台面上，试图说服对方接受。
一段感情开始权衡利弊的时候，基本上就走到尽头了。时间的推移只是在磨蹭，或是在等待一个契机离开。
再来说说那些，感情越来越深的。看了很多知乎的回答，要总结起来，就是一个词：
分享。
分享感受，分享观点，分享态度，以及分享自己。
能够发自内心的相互分享代表着能够好好说话，能够尊重并珍重彼此。
能够一直分享下去的感情，才会滋生出独一无二的感觉，即，我非你不可。
如果说那个人不愿意跟你分享，或是你们分享过后怎么也和平不了，那就分开，不适合的感情强行走下去，只能是痛苦。

孔子世家

人与人之间的关系是都需要经营的，其实情侣之间的感情发展状况，很大一部分原因是来自于“情绪价值”。
所谓“情绪价值”，指的是一个人是否具备影响他人情绪的能力，在相处中，是让人感觉愉悦还是给人带来烦恼，前者提供的是高情绪价值，后者提供的是低情绪价值。
一个可以时常让你感到快乐的恋人，是在把积极的愉悦情绪传递给你，你也更容易回馈积极的情绪，在良性的交换中，关系越来越亲密；反之，一个总是让你感到不快和别扭的恋人，是在把消极的负面情绪扔给你，你便更容易“以牙还牙”，恶性循环的结果是循环的终止，关系的破裂。两个人能否满足对关系的期待，开心长久的在一起，就取决于能不能彼此提供高情绪价值，通俗的说，就是能不能用快乐感染对方。那么现在我就来告诉各位小仙女如何向自己的男朋友提供情绪价值。




1.关心体贴
当男友在加班应酬，或是身体不适时及时表达关心、理解的情绪。
“亲爱的工作那么辛苦，我都心疼了”
“你放心工作吧，我在你的包里放了解酒药，回来的时候注意安全。”
“这么久没给人家打电话，人家很担心你呀，一定要好好开车，路上小心。”
用温柔关心的语气表达你对男友的想念和体贴，不仅不会让男人有压力，反而会使男人觉得他有一个世界上最理解他的好女人，必须要尽快结束工作和你见面。
2.唯一性
每个男人都希望自己能够成为女朋友唯一的Superman，所以在提供情绪价值中，强调唯一性是非常厉害的杀手锏。
“你在我身边我都好有安全感，你不在了我都不知道怎么办呢。”
“你在我眼里就是最棒最好的男人。”
“这个问题也只有你能解答啦。”
有个小窍门是，当你想让你男朋友做什么事情，小仙女可以一直夸他这件事只有他能做的最好，比如说“老公做的番茄炒蛋，是世界上最好吃的番茄炒蛋。”那么你接下来这段时间最常吃的东西一定是男友做的番茄炒蛋。
3.示弱求帮助
每个男人的心里都有一个成为超级英雄的梦想，当你在遇到问题和困难的时候就完全可以找他帮忙，给他一个成为你的大英雄的机会。
“好像要下雨了，下班你能来接我吗。”
“今天领导交给我的任务我有点不明白，你能教教我吗。”
“我明天要搬家，有空可以来帮我吗。”
在他帮你搞定后，只要你的一句甜甜的“你好强，你可真厉害。”他就会觉得非常有成就感和存在感，自然你们之间的互动也会越来越好。
4.直接赞美
“宝贝你好帅，这件衬衫也太适合你啦。”
“你好特别，这个问题别人都不会呢。”
“你对我最好啦。”
当然了，最好用的万能金句就是“老公你真棒。”说的时候配上你闪闪发光的星星眼，给你买口红都是分分钟的事儿。
5.间接赞美
间接的赞美是更高级的赞美，间接赞美分为两种，一种是在他的家人面前或者朋友面前赞美他，另外一种是通过赞美他的家人和为你做的事情来提供情绪价值。
“老公你给我买的口红是在哪里买的呀，今天好几个同事都问我色号呢。”
“你的朋友有你这么仗义的哥们一定很开心。”
“伯母一定很漂亮吧，都说儿子长的像妈妈呢。”
在参加他的家庭聚会，或者朋友聚会的时候就可以在聚会当中夸一夸你的男朋友，会让他特别有面子，以后也更愿意把你带入他的社交圈。




感谢你的赞和包容我的观点。
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赤月

从某方面来讲，情侣与朋友并没有本质上的区别，二者的关键因素都是三观一致。当然，如果你非要扯上性和钱那我无话可说，毕竟在我看来这不算情侣，只能算主仆。
交往的开始多半靠荷尔蒙死撑，就像扔给你一款毫无提示的解密游戏。游戏本身并不是重点，重点是你探索的过程。好奇是人的天性，我们会不自觉的去试探、揣测、接纳对方的底线。人们总喜欢将不曾有把握的事情总结出经验教训，说到底，恋爱就是探索新鲜感
而决定恋爱质量的关键，取决于当事人能否高频率更新
感情越来越淡的原因只有一个，那就是你让他觉得每天和他在一起的是一串程序代码，输入什么就会得到什么，没有半份心意，没有半点改变。
因为你优秀的不够快，前半生积攒的闪光点正消失殆尽，而你却毫不在意。
“他喜欢的就是现在的我吧”
“就算有一天我不在漂亮不再强壮不再懂事他还是会爱我的吧”
“如果他接受不了我的任性和好吃懒做，接受不了我难看的样子，那他就是不爱我吧”
对男生而言也一样
你们越走越远，不过是因为太容易被看穿
你们毫无未来可言
我的未来里面放着我们
而你
甚至都没有想过未来


这就是关键所在，两个人开始发现在荷尔蒙消退之前无法找到对方的闪光点，于是后继乏力，自然互生无趣
你们本就不是一路人
本就没有相同的目标
本就没有相似的境遇
又谈什么天长地久呢


【我爱你】这三个字，用心真的没有用，你得用脑子

铁笔居士

其实很简单，如果你一直只是把对方当成恋人，那么时间久了，你们的感情肯定越来越淡。如果你把对方当成亲人，那么时间越久你们的感情越深。维持恋人关系，靠的是激情、荷尔蒙，这些东西的效果永远都是递减的。维持亲人关系，靠的是信任、责任、依赖和习惯，而这些东西的效果是递增的...永远都不会有天长地久的爱情，只会有天长地久的亲情。