当今社会的婚姻，你是选择嫁给爱情，还是选择嫁给金钱？

admin

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铁笔居士

哈哈哈哈哈哈哈哈哈，这个提问我要笑死了。。。

在当今社会，嫁给金钱和嫁给爱情的人，都是凤毛麟角呀，两者兼顾，那是世间罕有啊！

大部分女人，既没有嫁给金钱也没有嫁给爱情，她们嫁给了一穷二白的老公，还天天吵架。。。

铁笔居士

绝大多数姑娘并没机会嫁给金钱，

只好假装嫁给了爱情。

毕竟爱情可以装作有（过），而钱伪装不出来。

如果非要在爱情和金钱中择一而嫁，

90%的姑娘根本无法结婚。

铁笔居士

大半夜失眠，看到这个问题，加上最近找女朋友不顺，爬起来泡碗面唠叨两句……
问“选择嫁给爱情还是金钱”，以老夫和不同的姑娘相亲/约会十几次的经历和思考来看，事实是这样的：
100%的姑娘都想嫁给爱情，到最后，其中5%嫁给了爱情，10%最后嫁给了金钱。
还有85%呢？她们嫁给了隐忍和妥协。
下面的话可能有些不中听，甚至会被认为直男癌。
这85%的姑娘，她们是脸谱化的，一没有让男生过目即寻的气质，二没有匹配的能力去嫁给金钱，第三没有，也是最重要的，她们不具备爱的能动性，也缺乏被爱的特征。
我浏览过几十万字的女孩求婚、求交往、求异性的帖子，也就是俗称的“征婚交友帖”，诚然她们大部分是真诚的，但我也从这些找不到男朋友的姑娘的文字中看出了一些规律：
“我是个外冷内热的人。”
“对陌生人有些严肃，跟好朋友在一起就是个逗比。”
“我是内向外向兼具的姑娘。”
“表面保守，内心主动。”
这样的话，95%的交友帖中都会出现，可是姑娘们仔细想想，“跟好朋友一起就是个逗比”——这种话不就是废话吗？谁不是外冷内热？朋友熟了，谁还端着？事实上，她们自己都不清楚自己是怎样的性格。
我在相亲/约会中接触过的姑娘，大多是这种脸谱化的情况。或许是从小乖乖女的缘故，她们和异性交流的经历可谓匮乏，不会接话，不会延续话题，更不会主动创造话题。说实话跟她们相比，我更愿意和Siri聊天。
就目前来看，一半以上的姑娘最后还是要通过相亲步入婚姻殿堂的，但问题是，这些姑娘是嫁给了爱情吗？
很难。绝大多数情况是姑娘相亲终于见了一个门当户对，学历、户口、年龄、身材、长相都没什么问题的，然后就“聊”了下去。其实两个人也没什么共同话题，就这么一次次生往出约，一次次的电影/公园/餐厅，几个月后便见了双方父母，大事初定。在这个过程中，两个人根本没有爱情可言，而是通过近乎强制的相处，逐渐习惯了对方，注意是习惯对方，不是喜欢对方，更不是爱上对方。
习惯是隐忍和妥协的孵化箱。因为要结婚，你必须和他相处，最后两个人在没有爱情的情况下，因为习惯和对方呆在一起而产生了“亲情”。这里讲的亲情是广义的，不是特指血缘亲情，你必须承认，夫妻之间是有亲情的，不是吗？特别是大部分婚姻在夫妻有了孩子之后，夫妻之间的爱情便淡薄如水了，亲情占据了维系婚姻的主导。
之所以敢这么讲，你看多少婚礼现场，新浪要吻新娘时，新娘是躲避的，当然这里有害羞的成分，可有些新娘的眼神中或多或少会有些嫌恶。
“我不爱你，我只是习惯和你相处。”
很残酷吧，但这是现实。更有甚者，我曾经看过一则社会新闻，讲的是结婚半年后丈夫提出离婚，原因是妻子同房时允许插入，却不让丈夫吻她，整个人就躺在那里，死尸一样毫不主动。另外，知乎上曾有个火热一时的问题，大概是“为什么男朋友吻我的时候我很恶心很抗拒?”
这就是内心妥协，肉体上却不妥协的结果。这样的女孩其实挺可怜的，她们不具备追逐爱情的条件，也没有嫁给金钱的双商，最后嫁给了隐忍和妥协，嫁给了一个既没钱、自己又不爱的男人，更要命的是——她们还不服命。
所以说，女孩千万不能成为那脸谱化的85%，想要嫁给爱情，请认真思考自己的内在/外在现状，让你想嫁给的人想娶你。


就算最后真的成了那85%，也请不要伤感。人生本来就是痛苦的，婚姻本来就是现实的。你看我，我把这个问题想得如此透彻，不是也一样没有女朋友吗？

铁笔居士

我其实一直都没搞明白，为什么一定要把婚姻、爱情神圣化，把金钱、物质污名化？为什么一定要把爱情和金钱对立起来，弄成个单选题，然后让人做出选择？
大多数人遇不到惊天动地的爱情，也赚不到能上福布斯的身家，但是天冷时能给你暖手，不让你吸二手烟的人还是有的，能和你一起奋斗赚钱养活自己，愿意上进又有发展空间的人也是有的。
问题的关键在于，不知道为啥现在好多人的阈值变得非常高，自己也没什么吸引人的地方，就想要一个人爱自己爱得死去活来，自己也不能赚多少钱，就想要嫁个能让自己少奋斗几十年的丈夫……用这样的标准来衡量“爱情”和“金钱”，那么绝大部分人既不能嫁给爱情又不能嫁给金钱，她们只会在结婚后一脚踏进锅碗瓢盆柴米油盐，一脚踩到满地鸡毛蒜皮家长里短，她们会发现幻想破灭后带来的阵痛让人如此难以接受，但是到了这一步，她们中的大部分还是不能意识到哪里出了问题，于是她们开始责备身边人，埋怨生活对她们太粗暴，质疑命运的料峭为何频频出现在自己的世界里……再讲下去就该说用母爱绑架孩子的故事了……
相信爱情，是好事，相信金钱，也不是错误，关键在于弄清楚定义和标准，以及自己究竟想要什么。婚姻是契约的缔结，是与志同道合者的结盟，是新的探索和尝试，它确实是一种选择，但是这道选择题只问你愿不愿意，不问你爱情和金钱，你选哪个。

天真烂漫的梦想不是原罪，把自己放到非此即彼的困境里去生活才是。

孔子世家

我将来应该上清华还是北大？

赤月

同学聚会的时候，有个同学说了一个故事：他在北京的时候住地下室，有个哥们也住地下室，跟他关系还不错。有一天那个哥们打算搬家，地下室涨价了，打算搬到更远的地方去，他收拾东西的时候，对门的姑娘刚好出来洗东西，就跟他聊了几句，然后就回房间了。这个哥们收拾完东西，跟大家告别的时候，对门的姑娘忽然说：要不你搬我房间住吧！还能节省房租。

后来这俩人就在一起了，已经结婚了。

绝大多数姑娘，没有嫁给金钱，也没有嫁给爱情，只是嫁给了生活，人总要活下去，两个人能更容易点。

孔子世家

身边很多人都是奉子结婚：遇见一个还可以的对象（没多爱，没多富），然后开始交往。


抱着骑驴找马谈恋爱的心态，不小心有了，然后就匆忙准备婚礼，内心说服自己遇到的是真爱。
事实上，这种奉子成婚的情况。女生都是没有嫁给爱钱，也没有嫁给爱情。
曾经问过妇产科医生朋友，婚前做产检的人很多，大概30%的情侣，结婚都是因为奉子成婚。
因此，大多数人最后的选择婚姻都是认命和妥协，毕竟哪有那么多爱情？要很幸运很幸运能够遇到对的人吧？
如果你还单身，趁着年轻，多遇见不同的人，也许你还能找到真爱，而不是将就和妥协。
童毅：如果你单身，可以加入北上广深同城相亲群

赤月

哦？这两个啊，都靠不住。

不管你现在选择了哪个，反正十几年以后你也是会后悔的。既然如此，那就选钱多的那个呗，至少后悔的时候，不用担心自己下一顿吃什么。

不过，要我说啊，还是得选择你自己。爱情这东西，就是多巴胺，激素和自我暗示，有个三四年啊，再浓烈的海誓山盟也就只剩下厌烦了。而财富啊，这年头，朝去夕来，不是太大的家业，谁都不好说能富个几天。

到头来，唯一能靠得住的，也只有自己了。所以要选择一个会让自己变得更好的，让自己积累更多的资本，经历更多的历练，结识更好的人脉，获得更开阔的眼界和更敏锐的思维。

所以现在，与其找对象，既然没有好的，还不如去学习，去锻炼，去交流，去体验。他爱来不来，我自己也乐得自在。



P.S.人家……人家才不是爱的战士呢！_(:з」∠)_

铁笔居士

如果你真的走到了面对两个人，在犹豫嫁给爱情还是嫁给金钱。
那么首先，不要选爱情，因为那边并不是爱情。
至于选不选金钱，那要看婚后你能不能支配金钱。

当然了，其实大多数人都没得选，最后没有爱情而且没有金钱。

铁笔居士

现在早就不是二元论的时代了，婚姻不是“爱情”还是“面包”的选择。

爱情是短时间内人类能爆发的最有冲击力最深刻的情感，然而不持久。“嫁给爱情的样子”是我觉得网络上流行的最粗暴的鸡汤语句。老来伴的相濡以沫靠的不是爱情，而是坚持；病床边上的照料靠的也不是爱情，而是恩义。

嫁给爱情大部分的结果就是，“你根本就不是当初的你”，或者是“我当初瞎了眼会爱上你”。

嫁给“面包”？这也是个伪命题。
在婚姻面前如果选择的是代表金钱的“面包”，对不起，你充其量能得到的也就是一根骨头，还是以你变成一条狗为代价才能换来的。我觉得年轻女孩的误区在于，那些拼命挤破头想嫁个有钱人的女孩子，根本身边不认识什么有钱的女生朋友。她们看到的“幸福的傍大款”的生活无非就是微信圈里面的照片，微博上晒的幸福。我身边，但凡过得日子不错的，都是男女双方家庭条件差不多的，就是说男的有钱，女的有权，或者双方都是一个社会阶层上的。但凡男生有钱女生家境差很多的，结婚了之后女方都活在痛苦之中，所以才需要天天晒幸福，从嫉妒中获得快乐，因为那是她唯一的幸福的来源。

如果爱情那么伟大，人类何必发明结婚这个制度。更何况，如果爱情那么伟大，我们何必选择要去结婚。

所以，遇到美好的爱情，我一定会谈恋爱。但爱情不是我结婚的充分条件，金钱就更不是了。

结婚充分条件，对我来说，是理性的判断，是两个人观念和生活方式的大致统一，是彼此才华的欣赏，是双方对对方人格的尊重。可以没有向烟花一样激烈的爱情，但是一定要有如潺潺流水的善念。

爱情其实很渺小，它的肩膀扛不住婚姻的重量。女孩子被童话故事洗脑，一个个飞蛾扑火地奔向爱情这个谎言。但请提醒自己，爱情可以是婚姻的必要条件，但绝对不是充分条件。

铁笔居士

首先，






你得有的选！！！

铁笔居士

因为各种原因，好久不在知乎上答题，但当这个问题映入眼帘时，我突然想到了一个「神奇」的视角，这个想法令我感到有趣，它促使我试着把它润色成一个或许有些「别出心裁」的回答。

——————

一、从「小规律」说起

最近在知乎上，我发现了 2 个小「规律」：

关于价值观的二选一问题，似乎总能在这里引起广泛的讨论——尤其是当两个词都具有普适性，但在维度上又好像毫不相干的时候。
「你会选择 A 还是 B」？当我们在纠结这个问题时，总会有一个答案告诉你：对于大部分人来说，A 和 B 都无法得到，所以别幻想啦——然后，它总能获得很多赞同。

于是我突发奇想：能不能把这种现象「抽象化」？比如，在这些小「规律」的背后，是否存在着一些必然性？在问题讨论引发的口水中，我们能获取什么有价值的信息，来帮助我们去更有效地思索呢？

于是我抛出了第一个问题：

当我们在好奇「你会选择 A 还是 B」时，我们究竟想要获得一个怎样的答案？

是正确答案吗？
不，我们知道这种涉及价值观的选择题是不存在正确答案的。

是一个告诉你「 A 和 B 都很难得到」的答案吗？
更不是。我们确实很喜欢这样的机灵，但即使这个答案是对的，也不会为我们做决策带来多大的帮助。我们深知，较为完美的 A 和 B 都是很难得到的，但我们依然会好奇，在不那么完美的 A 和 B 面前， 我们应该做出怎样的取舍。

是一个告诉你「 多少人选择 A，多少人选择 B」的调查报告吗？
似乎也不完全是。其实我们并不关心别人做出了什么选择，我们更想知道别人为什么会做出那样的选择，选择的理由是否值得自己借鉴。

实际上，我们最想看到的，是一个用自己亲身经历验证过的回答，它为我们阐释了一个人形成某种价值观的原因。而如果这经历和恰好自己所经历过的相近，就容易引起我们的共鸣——既有我们喜闻乐见的故事，又容易产生共鸣，这样的问题当然会火。

二、我们为什么会渴望得到 金钱 / 爱情？

上文提到，一个人的某种价值观往往由他的一段人生经历来决定，由人生经历决定的价值观，在其他人看来，是具有更强「合理性」的。

于是我想到了第二个问题：

一个人的经历是如何影响他的价值观的？

比如说，一个人告诉我：在婚姻中，金钱比爱情更重要。那么，我好奇的是，是什么样的经历，让他觉得金钱更重要？

抽象地概括一下，原因不外乎以下 5 点：

他自己分别经历过有钱和没钱的时光，深知两者的差别巨大；
他自己只经历过有钱或者没钱的时光，但也听闻了别人另一种状态的人生，认为两者的差别巨大（如果是自己没钱，而别人有钱，感受会更强烈——因为当自己不缺乏一样东西的时候，我们很难把注意力放在它上面）；
他自己经历过有爱情和没爱情的时光，感觉两者的差别没那么大；
他自己只经历过有爱情 或 没爱情的时光，但也听闻了别人另一种状态的人生，认为两者的差别没那么大；
他没经历或没深入思考过这些，他的这种价值观是通过别人说教或者「道听途说」形成的（有些滑稽是吧，但其实大部分人都是这样的）。

从这些原因中，我们可以总结出两个词：缺乏、反差。

前者是指：当我们缺少一样东西的时候，我们更渴望得到它；
后者是指：当我们看到拥有和失去一样东西带来的差别时，我们更能感受到它的价值。

于是，对于段首的问题，我们得到了一个简洁版的答案：我们更渴望得到 金钱 / 爱情，往往是因为我们缺少它，并且经历或看见过得到它的情形， 坚信得到它以后，自己的生活会发生自己想要方向的巨大改变。

三、但有时……我们未必渴望自己缺少的东西

上面的回答一定不会让太多人满意。比如，一定会有这样的质疑声：

我很穷，但我并不那么渴望金钱；
我的生活中没有爱情，但我不觉得爱情很重要。

大部分人都会认同：有钱总是比没钱好的，有爱情总是比没爱情好的。明明都是很美好的东西，那为什么我们不去追求呢？

在我看来，有 3 个原因：

【1】见得太少，没认识到 金钱/爱情 的真正价值

穷乡僻壤信息闭塞的农民，未必羡慕皇帝的生活，他们可能觉得，「 皇帝的生活和我们差不多，唯一的不同大概是他们用金锄头种地吧」；
包办婚姻的原始村落，未必懂得自由恋爱的美好，没人展示过自由恋爱的种种乐趣，因此他们可能从来没有怀疑过，「 婚姻的本质就是价值的交换」。

【2】知道 金钱/爱情 很重要，但也意识到追求它所需要付出的代价

见过有钱人的人，很少有人真的不喜欢钱，只是对于大部分普通人来说，挣大钱是一件需要付出极大代价的事情：可能需要长时间的寒窗苦读，可能需要牺牲娱乐时间去思考或者拉拢关系，有时候甚至会面临道德上的考验——这些都是极为痛苦的，他们不愿意为了金钱去牺牲快乐；
看过美好爱情故事的人，很少真的不渴望美好的爱情，只是对很多人来说，维护一场美好的恋爱是很不容易的：它需要两个人都去投入大量的时间去适应对方，也需要在对方遇到困难的时候去牺牲自己，改变自己原来的计划……自私的人很难得到美好的爱情，但大部分人在克服自私方面还有很长的路要走。

【3】知道 金钱/爱情 很重要，但还有更重要的事情

不管你相信不相信，真的有人为了自己的学术理想放弃了挣大钱的机会，也真的有人觉得数学比妹子有趣多了。

上面 3 个原因，会让我们面对美好的 金钱/爱情 时，犹豫地停下自己前进的脚步。  

四、为什么是「嫁给」？

假如一个人 见得多、能承受代价、并认可它的重要性，那大概就会去愉快地追求 金钱/爱情 了吧？

但还有一个问题：为什么是「嫁给」？ 金钱和爱情很都重要，那为什么不自己去争取呢？

因为他们觉得：要自己得到这些，有点难；但自己握有一些特别的资本，让他们更可能通过婚姻来得到这些。

阻碍他们自己获得这些的因素大概有 阶级、能力、个性 等：

出身在底层的人，通过努力提升阶级往往是艰难的；
不聪明也不会来事的人，无力去通过努力工作让自己的价值提升太多；
个性软弱的人，往往希望自己是被爱的一方，不愿意努力去争取自己想要的爱情；

而他们手中的资本是 稀缺性资源。

如果一个人明知自己没有办法去努力得到金钱或爱情，却依然笃定地认为自己通过婚姻去获得它，如果不是因为蠢，那往往就是因为他们手里拥有稀缺性资源。

一种典型的稀缺性资源是 美貌。美丽而在其他方面平平的姑娘们最喜欢做嫁入豪门或万千宠爱于一身的梦，而男人们确实未必特别在意她们在其他方面的不足，所以她们的梦有时也会在某种程度上变成现实。

另一种稀缺性来自于工作环境的男女比。一个有趣的事实是：如果你选择一种同性别数量较少的职业，你会相对更容易找到一个出色的对象（例如：在互联网行业工作的女生^_^）。

五、所以，到底是嫁给爱情，还是嫁给金钱呢？

说了那么多，似乎也该有个总结了。

愿意认真思考「到底嫁给爱情还是金钱」的人，在某种意义上，不会是特别优秀的人（因为对于特别优秀的人，他们想要的，自己会去争取），但与此同时，他们也还算是比较不错的人，因为他们如果真的特别平凡，就不会有选择的机会——能提供金钱或爱情的人确实都是稀有的。

那些真正在纠结「嫁给爱情还是金钱」的人，往往有追求的人，并愿意为自己的追求付出努力。

那么，什么样的人，更倾向于选择嫁给爱情呢？

他们家庭状况通常还不错，在物质上很少有太大的落差感，他们或者通过自身的努力走到了还算满意的阶层，或者至少没有接触过太多有钱人的生活；
他们儿时得到的呵护偏少，可能在亲情上有遗憾，也可能没有太多值得交心的朋友，更希望能在婚姻中得到某种程度的补偿；
他们往往善良，但在性格上可能软弱而敏感，不太容易主动奉献自己的爱，而是希望有人能保护自己。

什么样的人，又更倾向于选择嫁给金钱呢？

他们很可能出生在平民家庭，但通过自己的努力，走出了自己原来的圈子，看见了「更好」的世界，并渴望融入这个世界；
他们的能力还不错，通常也拥有不错的外表，但他们意识到自己能力的局限性，认为短期内自己很难突破它，过上自己想要的生活。在提升自己这方面，他们可能有点缺乏耐心，希望能得到助力；
他们独立、自主，有相对稳定的社交圈，并认为社交的「门面」是重要的，喜欢装点它。

这样的答案，你喜欢吗？

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赤月

清北问题？

孔子世家

只听过日久生情，你听过日久生钱吗？

铁笔居士

公狐狸强答一发。

我们家号称三代单传，其实不是，我爷爷有个哥哥，当年跟着共产党进城闹革命，耽误了，终身未婚。
所以我们家的传统是，不结婚，就入党。

所以我前几天我跟我偶像说，我要不要入党呢？
偶像说，党会要你？
我就给他讲了上面的故事，然后问偶像：
你看我是向妹子靠近容易呢，还是向党靠近容易呢？
偶像想了想：那你还是入党吧。

所以说，什么爱情啊金钱啊都是低俗庸俗下流的东西，
我们要把有限的生命，投入到无限的为人民服务中去！

孔子世家

很遗憾，个人认为，多数中国女性本身是没有资格作出这个选择的。
除去父母的因素，只有少数高颜值的女性可以选择金钱。少数高收入的女性可以选择爱情。
而颜值高，经济基础高的女性一般却很难排除父母的因素。

铁笔居士

我觉得我嫁给了，一个能让自己和彼此的生活都变的更好的人。
这里有金钱，也有爱情。绝对不是金钱最多的，可能也没有初恋时候小鹿乱撞的强烈。
但是我特别明确的知道这是我想要的。我们的关系让我会变得勤奋，我们的生活我觉得感恩，让我更加快乐，这种快乐和成长让我可以不在乎身在何处，不在乎吃什么饭，住什么房子，最最开始可能潜意识考虑了金钱因素？但我现在觉得我最不怕的就是没钱，从来都没有这样不怕没钱过，觉得没钱有什么可怕的，可怕的是没有“生活”

铁笔居士

我相信很多小夫妻小情侣，原先都是有爱情的。
但是生活的拮据、同事朋友间不可避免的对比，总有一方先忍受不了，想买点什么东西慰藉一下自己，或许是一辆10万块钱不到的车，或许是一双6k块钱的鞋，或许是一块中意很久的手表，或许是一瓶lamer的面霜，或许是一次去泰国的穷游。
但是，在六便士不够的情况下，任何一件为了慰藉内心而作出的消费，都会伤及双方的感情。
今天割一刀，明天划一个口子，慢慢地，爱情就没有了。于是两个人互看对方都不顺眼，选择各奔东西，内心想着，下一次一定要找一个面包充足的人恋爱。
有的女孩子，之前交往过的所有男朋友，无一例外，家里要不有钱，要不有权。
我曾经问过她们，如何做到每一任男朋友家境都如此优秀。
她们说，设置自己的门槛线，达不到门槛的男人一律不给机会。
那如果真的喜欢上了一个门槛之外的男人呢？
动情你就输了，动情了你就不会再心安理得地让他给你买这个买那个还信用卡了。
这是选择了金钱的女孩子，上天赐予了她们美貌和高情商，但是，她们还是在不断地换男朋友，“总觉得两个人不太合适，缺少了点什么”，她们经常这么说。

最理想的状态当然是，我喜欢你，因为你的笑容可爱，你的性格温柔，你的语气成熟，你恰好是个经济条件不错的人，我们可以一起过着小资的日子。
或者说，我喜欢你，即便现在一无所有，也还有大把的时间可以一起奋斗，最终奋斗成功，两个人愉快地过上了中产阶级的生活。

可是大部分的情况下，喜欢上的人家境糟糕，每月收入勉强可以维持生活，或者是奋斗好多年，依然还是没什么积蓄，在诺大的城市里，住着出租房，看着一天天上涨的房价，逐渐失去希望。

然而，对金钱的标准是可以下调的，对爱情的标准却由不得内心。
金钱和爱情，其实并不矛盾。
如果喜欢你，一日三餐温饱就算知足，每月一两顿胡吃海喝就算幸福，每年一次穷游就算浪漫。
如果不喜欢你，即便一个劲地买奢侈品，即便获得了周围人羡慕嫉妒的目光，每每夜深人静，看到躺在自己身边的人，也还是会觉得有一点说不出来的空虚。

赤月

有才华的嫌长得丑，长的帅的又挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的就窝囊……
如果是一个单选的姑娘，要么选择爱情，要么选择金钱，并且只坚持自己的选择认真到底。
那都是好女人！
可实际上，绝大多数女人，要的并不是单选，而是多选。
爱情少了生气，金钱少了也生气。
嫁给了金钱的想要爱情，嫁给爱情的想要金钱。
人生如果是一道单选题，那该是多么美妙的人生。

人生最大的痛苦，就是欲求不满，求而不得。


后记：自由的婚姻是一个双向选择，女的愿意嫁给爱情，那要拿出同等的爱情；愿意嫁给金钱，那要金钱看得上你。

三十岁结婚，未来还有四五十年的日子要过。选择爱情的，要明白爱情不是防腐剂；选择金钱的，要明白在你眼中的金钱，在别的姑娘眼中，也叫金钱。
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铁笔居士

人生很有趣让你觉得有好多好多选择，哪条路都是康庄大道。
你走啊走啊，等走到三分之一的时候发现其实哪儿哪儿都是坑，似乎走哪里都要碰壁，都有相应的代价。你开始变得当心、谨慎、瞻前顾后，以为自己之后按部就班绝不会错了。当人生只剩下一半的时候回头再看，原来你从来都是毫无选择的。原来你从来只是以为自己具有前瞻性的眼光和开阔的头脑，你一直就是被自己的出身、家境、眼界、受教育程度死死地匡着。你从来都没有过更好的选择，一切都是illusion。
爱情。金钱。对大部分人来说不是二选一，而是一个都没有。