有哪些人性的黑暗面，尤其是男女关系的黑暗面？

anrey573

有哪些人性的黑暗面，尤其是男女关系的黑暗面？

赤月

前几年看过一个新闻，小情侣去准备结婚去做婚前检查。
婚后不久男方总是低烧不退，身体素质也不太好，去医院检查被诊断为艾滋病。男生既不吸毒，也没有过献血，输血史，性伴侣也只有妻子一人，思来想去不知道自己是怎么染病的。后来，妻子坦白自己是一名艾滋病患者。


男方不解，婚前不是做过检查么？怎么没有查出来，结果当然是检查出了艾滋病，但是为了保护病人隐私，只告知了患者本人。

后来，听说男方对体检中心提起了诉讼。
整个事件，男方是彻头彻尾的受害者，我也不清楚作为知情者既然你想与这个男人结成婚姻，那为何隐瞒病史，害得他也得了不治之症？到底是道德的沦丧！还是人性的扭曲？

铁笔居士

说一件寒假我妈告诉我的真事，听完我真是又一次感慨人性的复杂和世界的多样性。

事情发生在我的一个远房亲戚身上，我应该叫他哥哥，二十七八岁，是我姥姥的表弟的女儿的儿子。因为住在同一个省，他家住省会城市，离的比较近，他妈过年会来我们家拜个年，小时候我也见过这个哥哥几次，人长的高高帅帅，很开朗，就是爱玩，高中就辍学了吧。这个哥哥心气比较高，看不上朝九晚五的工作，觉得工资低。但是家里也没什么钱，整天东跑西跑，吃吃喝喝，玩玩乐乐，身边的女朋友也没断过。不行，接下来说的事太恶心了，叫他哥哥简直侮辱了这个词，下面的故事统统简称为 小渣！


今年寒假，他妈来我家找我妈聊天，跟我妈说，小渣这两年很少管家里要钱，本来以为是在外面自己找到了挣钱的门路，没想到是在外面借了高利贷。年前有人天天在家里守着，他连家都不敢回，躲在女朋友家。还好今年他爸挣了点钱，才把这个窟窿补上。

我妈赶紧安慰她说，还好欠的也不多。然后转移了话题，问他跟小玲（小渣女友）怎么样了，也谈了一年多了，不然就结婚吧。结了婚，也就想安定了。

他妈立马红了双眼说，他俩结婚是不可能的。他准备让小玲出去卖。我也劝他，你都快三十的人了，这个还不准备留着结婚，让人家出去干这种事，这不是造孽吗？

小渣跟他妈大吵一架，说想和我结婚的人多得是，谁说我要跟她结婚，人家自己愿意出去卖要你管。他妈被怼的只能坐在那里流眼泪。

他妈走以后，我妈估计是想给我敲个警钟，让我谈对象长点心，就给我把这个事从头到尾说了一遍，真是刷新了我对煞笔的理解。

小渣从十八九岁开始，就渣小姑娘。每天穿的人模狗样，大钱没有，小钱不断。买车买房的钱没有，但是请客吃饭，开酒店看电影绝对大方，加上长得有点小帅，衣品也好，总能钓到小姑娘。

开始的时候正常谈恋爱，吃饭唱歌，看电影送花，开宾馆一样不落，还让小姑娘把自己的小姐妹叫出来，请她们一起玩。小姑娘觉得有面子，还觉得小渣是爱她，所以对她的姐妹们也好。然后小渣顺手要一波电话，微信。

接着小渣带女朋友去见他的狐朋狗友，过着花天酒地的日子，让小姑娘觉得这样的生活很好，很刺激。然后小渣开始让他的朋友们一起给小姑娘洗脑，说有钱多么开心（经过一段时间的接触小姑娘会很快认同），然后说他们是怎么来钱的，既不累，来钱也快。没错，就是让女朋友去卖，挣钱一起花。

卧槽，他妈的禽兽啊。可能是我天真，老子第一次听说让女朋友去卖的。


我觉得我妈一定是法制节目看多了，我说怎么可能，就算让女朋友去卖，小姑娘又不是疯子，怎么可能同意，不同意还能强迫人家去吗？！要是强迫，赶紧报警啊！！

还真就有这样的疯子，小渣谈过的数不清的小姑娘都他妈去卖了。再一次让我惊到不敢说话。

我妈说，一开始肯定是不同意的。小渣也会演戏，跟小姑娘说，你别理他们，我怎么可能让你去卖，我这么爱你巴拉巴拉，小姑娘就很感动。
接着就是俗套的剧情，小渣心情低落，因为事业（其实根本没有）不顺，非常缺钱，借酒消愁，无心恋爱。小姑娘正爱的死去活来，这就是失智的开始。看他很难受的样子，小姑娘也想帮忙，毕竟有前面花言巧语，假装大方的铺垫。很自然小姑娘就想到之前狐朋狗友们的提议，主动说，不然我去卖吧。
卧槽他妈的，然后渣男又是一波套路，我会对你负责的，你放心，我去帮你联系，不在家这边卖，我们去周围的城市，保证不会让认识你的人知道。

我问我妈，这他妈不就是拉皮条吗？？？
而且人家都是吃不起饭，找不认识的人卖，这群煞笔卖自己的女朋友，就为了有玩乐的钱？？？

据我妈说，小渣把小姑娘带到宾馆，有一个负责的总头，他们负责联系客户。四六分成，小渣六，他们四。可能那些宾馆塞小卡片的就是他们吧。卧槽，这他妈形成了一个产业链啊。

我说，小渣肯定是不会对小姑娘负责的吧。
我妈说，当然啊，你挣钱给他花，他只是不嫌弃你的钱而已。你去卖，就继续和你在一起，两个人一起商量怎么样可以多接客。你不愿意卖，就分手，一刀两断。一般，小姑娘卖一段时间，也不会想继续，就分手了。小渣就继续用一样的手段套路下一个小姑娘。




我还是不懂，我又问，哪来的那么多疯姑娘给他骗？
我妈说，你要相信人以群分。你猜他当初为什么要请小姑娘的好闺蜜们吃饭？他们加了微信会不聊？聊了就有可能上钩，上钩以后继续认识这个姑娘的闺蜜，所以他才能换的这么勤。他们那群狐朋狗友也是互相帮着骗新来的小姑娘。

卧槽，真是无话可说。你以为这些小姑娘都是没怎么读过书才被骗吗？不是的。
小渣上上上个女朋友，是在我家这边卖的。我见过，大学生，长得系花水平。跟着他卖了一年多，怀孕了，想结婚。小渣的回答是，你也配，甩了三千块钱，走了。我知道她怀孕了，去流产，我一直以为是小渣的孩子。。。

我妈最后跟我说，社会很复杂。我听完这个事气了好多天，他妈的还有这种煞笔。我气小渣这种渣男，也气小姑娘为什么这么好骗。我想到这个男的都觉得很恶心，空长了一副人的皮囊，里面却住了魔鬼。

大家一定要擦亮眼睛去爱值得爱的人！！！

还有一个事：
我的一个朋友，是男孩子。前面跟女朋友分手了。女朋友又找了一个，但是被甩了。昨天打了分手炮。
给我打电话，说感觉很难受。
我问他有复合的打算吗？
他说，我又不是捡垃圾的。但是睡，还是可以的。
恩，他们睡了你，还要诋毁你。
一边诋毁你，一边想着下次什么时候睡你。

去你们妈的。

不管是小哥哥还是小姐姐，记得离那些煞笔远一点。求你们了。

孔子世家

你知道吗？在男女关系中，存在一种，一方总是伤害甚至虐待另一方，但是被伤害的一方却怎么也离不开伤害自己的人，这叫做斯德歌尔摩综合症。
斯德歌尔摩综合症有哪些特点？为什么我们无法离开伤害自己的人？如何帮助受害者？
1.斯德歌尔摩综合征的常见特点
    对施虐方/控制者心怀感激
    对于来解救的人或者家人感到厌烦或者仇恨
    认为施虐方是有难处/道理的，他们的行为是可以理解的
    支持施虐者的行为，有的时候甚至会帮助施虐者
    觉得自己没有能力离开
2.为什么我们无法离开伤害自己的人？
1）认为对方会对自己的人身和心理上有威胁
这样的威胁有两种。一种是可见的暴力人身威胁；另一种是间接的恐吓：比如说你永远都不能离开我，以前离开我的都没有啥好下场。
不那么容易被识别的（常见）威胁：你这么差，除了你不会有人要你了/ 外面没有比我这里更好的地方了/全世界只有我对你最好，别人都会伤害你。
2）施虐者时不时给予受害者一些小恩小惠
在一段虐待的关系中，如果施虐者给了一些哪怕是「嘘寒问暖」的小恩小惠，都会让人觉得「事情也许就快有转机了」、「Ta 也不全是坏的」、「Ta 也许也是一个在经受痛苦的人」。
3）受害者主动或被动地（心理上或者生理上）和外界隔离
受害者往往觉得自己在关系中如履薄冰。Ta 不得不完全按照施虐者的方式去思考和行为，「否则都是你的错！」
这时候来自家人和朋友的意见，只会使 Ta 招致更多的被虐待。所以受害者会主动地隔离自己，与其说 Ta 在和施虐者结盟，不如说，Ta 在试着隔离开那些会使得 Ta 遭受更多虐待的来源。
4）认为自己无力逃离
在施虐/控制的关系中，被害者往往会体验到自尊和自信的丧失感和无力感，而使得自己相信自己是没有能力独立离开这个环境。

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孔子世家

村里为老人办白事，我看弟兄妯娌们哭的呼天抢地，但是一转身，宾客未散，就因为礼金大打出手了。

最初的时候，我觉得这些人真虚伪。老人在时不孝顺，去后也不消停，还在灵前哭成那样，做给谁看？假惺惺的。

后来我慢慢明白，这些都是真的。因为赡养时弟兄责任不均而内心不平是真的；老人去后争财产大打出手是真的；但记得父母的恩情，在灵前因失却生养慈严人的痛而放声大哭，也是真的。那是真哭。

与其说是人性的黑暗，不如说是为人的可怜。所谓可怜，心随境转，知冷知热，太容易了。固然面对兄弟时，因利益纠纷，恶恶相促，大打出手；但是在灵堂里，环境一转，想起儿时父母的慈爱，自己失去了至亲的人，又发自肺腑的痛哭。这就是为外境所笼罩。掉火坑里烫，掉冰窟里凉，不由自主。

男女情爱，莫不如此。爱甲时候，死去活来，是真的。爱乙的时候，如胶似漆，也是真的。

人，还是好的，可惜是可怜人。这种可怜，有自己作的，也有你改变不了的环境。

基于这个原因，人先是要存好心，再一个尽可能远离恶境。什么叫恶境，比如你的兄弟对你怒目相瞋，你不离开，你也会怒目以报，结果你和他不是一样吗？

多看人好，多念人好。

惟善见善，善善相生，自然得福。

孔子世家

此文章我只发在这里，并未曾发表在别处任何地方。
以下原文：
我不知道这算不算黑暗面，但是在我这几段恋爱里，我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来，是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。
我的第一个领悟点就是，利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说，这不是废话么，每个人都知道。
但是关键点不是这句话，而是：每个人的核心利益到底是什么？并且，每个人的核心利益会随着男女关系的改变(或者进展)而作出怎样的改变？


我举几个非常小的例子吧。（以下说的男朋友不是同一个人，有可能是前任们，不重要就不加区分了）
我从小就学习钢琴，学过乐器的人都知道，这个是需要长期坚持的。我从小到大，基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候，男朋友对我这个技能非常的欣赏。（这就是其中的一个利益诉求，男人喜欢会乐器的女生，尤其在刚接触阶段）后来，我们在一起很长一段时间后，感情稳定了，我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴，回到家里，基本上就是快7点了，所以我从来都没办法做晚饭，都是他做。这个时候矛盾就来了，我以前弹钢琴是占用自己的时间，与他无关，现在却需要他负担这个时间。再者，他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了（已经习惯了，并且炫耀完毕），此时，对他而言，回家有顿热饭吃更重要。
第二个例子，我有一个朋友，长得很美，就是皮肤状态一般，需要每个月去美容院保养，才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她，后来时间长了，就对她去美容院表示一些不满，因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因，最开始核心利益是女朋友的美貌，且这个美貌不需要他负担。但是后来呢？核心利益变成金钱。当然了，我的朋友自己也有钱，不需要男朋友支付美容费。但是自己的钱随便怎么花，可是组建家庭以后呢？那就是两个人的钱了，没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。此时，男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱，而我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。
第三个例子，我每天早上都要化妆，然后卷头发。至少20分钟吧，这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发，说有女人味。但是，时间长了以后呢？我卷头发每天就得早起，然后还比较慢，有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了，太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。


可能看到这里，有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下，就知道这个简直是很常态并且很难避免的。
假设你有一个八块腹肌好身材，长得帅并且多才的男朋友，那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现，他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时，好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛，必然也是需要花时间看书学习，就算是打篮球也需要时间精力。那么，你还会像一开始那么开心么？当你发现每天都是你回家做饭，每天都是你辛苦赚钱省钱，每天都是你操持孩子家务，想必也会火冒三丈。
知乎有个帖子很火，就是问：剩女是要提升自己还是要降低要求？里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的，说根本不是提升自己，是瞎花钱。其实你多会一项技能，多见世面，哪怕是烘培画画做手工旅游学外语，都算是提升自己，毕竟比过去的自己更优秀一些。但是！这些对别人来说，特别是未来老公来说，都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃，画画可以拿出去卖钱，旅游能不花钱，学外语能去兼职，否则，都对对方毫无用处，反而浪费钱浪费精力。
所以说，这个还是核心利益的问题。
在婚姻里，女生只有对家庭有贡献，比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务，这些才是核心价值！当然男性也同理，男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。
大部分夫妻吵架，都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。
我去外面兼职当了一个钢琴老师，每个月多了好几千的收入，我男朋友开始夸我了。我去美容院做了几次项目，花了一笔钱，男朋友开始嫌我瞎折腾了。我报了一个考试，花了一笔巨额的考试费，男朋友开始BB。然后因为考过了，找了个好工作，男朋友喜笑颜开。（再次重申，这里的男朋友不是同一个，不要说为什么他这么渣。而且这只是举例子，你可以代入生活中各种小事）


那你肯定要问了，既然这样的话，我变优秀有毛用，最后都要被嫌弃，被当成累赘。的确，优秀，说明你要付出巨大的努力（时间 金钱 精力），对家庭的付出会减少，但是！你的优秀一开始能吸引到别人，这就是价值所在。就算你最后要回归家庭，被嫌弃太折腾太浪费太不顾家。可是如果你一开始不折腾，你连被嫌弃的资格都没有。（感觉很惨有没有）
另外，就算结婚了，你能保证不离婚吗？如果不优秀，以后谁来接盘？哈哈哈。比如我不练习钢琴，我去给男朋友做饭，那分手以后呢？我怎么吸引下一个男朋友？ （钢琴的最初价值比做饭高，适合拿出去议价。而长期婚姻生活来看，对家庭而言，做饭比钢琴价值高。）
那家庭里有没有不被嫌弃的技能？有！做饭！生孩子！扫地洗衣服！给他睡！可是你开心吗？
那么还有一个终极技能！赚钱！不论男女。
因为金钱是双方的共同利益，你多赚点他开心，他多赚点你开心。并且你们自己也开心。


再叉开点题外话（我想到哪说到哪，没啥逻辑）。有些女人想着，我找个条件比我差一点的男人，肯定会被捧在手心里，在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的，核心利益是会变的，我们要关注最后家庭里成员的核心利益，而不是最初的。
最初他有可能被你的美貌可爱吸引，被你的多才多艺吸引，被你的好的家庭条件吸引，被你体面的工作吸引。
但是，经过长期相处磨合后，家庭成员的最终核心利益是什么呢？
时间 金钱 性需求 情感需求 繁衍
你只有为对方付出这些，对方才能满足。否则不管你最初有多优秀，如果你不满足以上的核心利益，终究会被嫌弃。
这就是为什么很多姑娘会说，当初瞎了眼看上他了，老娘最开始一堆备胎，就他最差，还以为他会因此对我好，结果呢？巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处，没有抓住家庭核心利益，拿着自己条件好作威作福。比如家里条件好的姑娘，嫁给一穷二白的小伙子，倘若女方的父母并不提供房子，反而仗着条件好开出更高的彩礼，那么女方条件好对男方而言，反而损害其利益。
有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益，不玩那些虚的。比如奶茶妹妹，自己的美貌和学历作为最初的吸引点，嫁给刘强东。然后呢？开始生孩子，陪伴刘强东，制造话题赚广告，这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯，觉得是依附对方，其实我也不赞赏这种，因为这种情况是你不能离婚，因为你没有给自己产生价值。


那如果你要问，这种情况有解吗？没有。矛盾永远是矛盾，利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭，我想要美一点就没法省钱，我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点，我们每个人都宽容一些，多沟通多理解。
比如男人们，想要漂亮的老婆，又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服，你当你老婆仙女下凡吗？想要老婆每天都美美的，你就得多花点钱，不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌，你不锻炼能有吗？不可能的嘛。
女人同样的，你想要老公多赚钱，那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱，又要多做家务弄孩子，你当他是超人吗？
然后我们还要清楚，自己的哪些行为是触碰了对方的利益？比如男生打游戏女生看偶像剧，就是触碰了家庭的核心利益(自己爽，对对方毫无用处)。这些都是很明显的。
我整篇文章主要想说些不明显的，但是很多人没有意识到的，也就是看似对对方有利，实则并无利益的事情。
我学钢琴，花钱花时间，我提升了，对方没啥好处。我教钢琴，赚钱了，两个人都有好处。
我健身，身材好，性需求满足，但是花钱花时间，利益抵消。
我美容，满足部分性需求，但花钱花时间，若花钱太多，则伤害到对方利益。
我做饭（不包含厨艺类，仅家常菜，也就是重复无提升劳动），满足对方需求，却伤害我的利益。
我做家务，满足对方需求，伤害我的利益。
我早上早起化妆，满足我的利益，伤害对方利益（因为他看过你素颜的样子，化妆只是针对外人，且化妆后出门，也没法提供性需求）。


所以，家庭婚姻，就是在你的利益和对方的利益中，寻找平衡点。


天知道我说了些什么！太乱了 ！
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这题答完后，我没怎么关注过，引起这些讨论是我始料未及的。评论大部分来不及看，针对部分质疑我回答几点。
1、我非常承认这篇文章写的很不好，有些偏颇，也有些难听。不过我实在没精力展开，把方方面面都顾及到，只针对关键部分描述了一下。
2、里面的观点，虽然大家有很多疑议，但我仍然坚持。
3、有人笑话我没钱、鄙视我谈恋爱多、嘲笑我遇到屌丝。我保持微笑并且不打算去与傻瓜争辩，不要从我举的例子中去窥探我的人生，也不要在这里找优越感，这样显得你很愚蠢。
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对于上面的内容，我再展开说几点，我接受任何观点上的质疑与讨论，但是我不接受任何对我的人身攻击以及无端的揣测！！！！
1、我曾经说，矛盾永远都是矛盾，没有解决方法，这句话我收回下半句。
我的解决办法就是：当你做了有利于自己，而不利于对方的事情的时候，请你心甘情愿的道歉，以及作出其他的补偿。
比如我卷头发练钢琴这件事吧，有的女人听到男友指责她，她就会生气，觉得对方不爱她了，时间一长果然不如以前珍惜自己了之类的。然后发脾气，指责男方。这样会让男方更加懵逼：“明明我都在迁就你了，说都不能说了吗？”如果是我的话，我会撒娇地道歉：“对不起，我知道你很辛苦啦，我尽量快一点。”然后再说服他：“我卷头发也是为了让你带出去有面子嘛，你想要我很丑的出门嘛？”
所以，当你和对象因为种种问题吵架吵得不可开交的时候，你仔细想想，到底这件事情，对谁有利益，伤害谁的利益。然后，得到利益的那方绝对不可以再得理不饶人、看不清楚事情的本质，导致感情的破裂。
所以我的整篇文章，都不是为了拿感情的阴暗面去吓你们，而是说，每份感情，绝对离不开每个人的利益，哪怕亲情，都是一样的道理。而我们，理解这一点以后，能更好更宽容的看待生活中的种种争吵。
2、凡事谈利益到底好不好？
利益这个词很难听吗？你们这么忌讳这个词？爱情里不能有利益？哎，年轻人们，当你认真学习或者天天混日子的时候，你的父母是怎么对待你的？当你成家立业或者选择出柜的时候，父母又是怎么对待你的？父母尚且都不能完全放弃自身的利益，去全然的接纳你，更何况爱情？
难道电视剧看多了？小说看多了？真的不要把爱情想的太神圣，它只是所有的感情里的其中一种，并没那么独特。我知道我说了这句话，又要被人骂了。
3、理智的人活的不好？
说真的，我也就在网上说这些真话，生活中，谁会这样说话呀？
比如有女同志跟我诉苦，哎呀我男朋友当时一穷二白，我都跟了他，他现在日子好一些了，就对我蹬鼻子上脸的…我才不会告诉她，你当初可是拿着他的买房子的钱给了自己的父母当彩礼，你现在还不收敛一点，好好对对方。我只会陪她一起抱怨，哎呀男人都不是好东西…
然而如果这个女同志是个理智的人，那么她就不会得了便宜还整天委屈，把家里搞得鸡飞狗跳。她会理智分析，然后用最好的办法解决问题。
再比如剩女相亲，整天说自己旅游啦、烘培啦、逛街啦…生活中你真的会去喷她吗？才不会呢，只会说，你过得真潇洒！你好有个性！你太棒啦！是他们瞎，不长眼，看不到你的好！如果真正聪明理智的剩女，知道这些对男方没一点实用的东西，尽量去展示自己“工作稳定、父母健康有退休金、买了房子、会做家常菜、温柔贤淑、业余时间充足（顾家的意思）”。
所以，你觉得到底是理智的人过的更好，还是非理智的人过的更好呢？
4、看完以后不想结婚了？
说真的，你结不结婚，除了你的父母，没人在乎。如果你真的觉得谈利益就不能谈感情，那你一个人独居算了。
也许是我的文章中少有涉及情感需求的吧？但是我是实实在在提到了情感需求啊。何为情感需求？就是安全感、归属感、幸福感。你结婚以后，对方可以提供给你，你也可以提供给对方。这难道不是婚姻幸福的地方吗？
其实打个比方吧，婚姻就好比建房子，两个人要花精力、时间、金钱、体力去建一栋心中的房子，你想建的漂亮结实，那就要多花钱、精力和心思，一砖一瓦两个人垒砌上去。单身的人呢，不需要建房子，看到旁边建房子的人，觉得他们浪费这春光明媚的大好光阴，自己自由自在更舒服。
阳光晴朗的日子，建房子的人羡慕不需要建房子的人，时不时怀疑自己有没有必要建房子。而人生总有打雷下雨的时候，此时，建了房子的人，就有了躲雨的地方，没有房子的人则只能淋雨（如果有人说父母朋友，那就是还没理解我的例子，我的意思是，每份感情都是建房子，不只是爱情。你可以与很多人建房子，但是人的一生，除了父母，就是爱人，建的房子最大最用心）。
当然，努力建房子的人不一定就能建出好房子，有时候因为对方是偷奸耍滑的人，把你辛辛苦苦攒的砖块偷给了别人；有时候因为两个人心不往一处使，导致盖的房子是危房摇摇欲坠；有时候因为对方遭遇不幸，房子刚建好就消失了；有时候对方建着建着，就跑去和别人建房子了；有时候哪怕建好了房子，却整天在家打架掀房顶，也把房子拆散了……不过大部分人，都是勤勤恳恳的建房子，虽然有的人是别墅，有的人是小茅屋（这里不只是金钱的区分，也有情感的区分。别墅的意思就是感情更深厚钱也更多，茅屋的意思就是感情不太好也更贫穷），但是，总归来说，还是有落脚的地方。当父母去世，意味着和父母的房子消失，那还总归有别的房子能住。
当然单身有单身的好处。起码不至于辛辛苦苦建了一辈子的房子，到头来没住两天就塌了，还把自己压死了。不过哪怕不和伴侣建房子，那也要和父母建、和朋友建。或者内心强大的人，一个人永远保持自由自在，不把时间精力放在和别人建房子上面。
谁也不需要嘲笑谁，想建房子的建房子，不想建就不要建。你的人生只有你自己能负责。
5、暂时想不起来了，就不说了。

铁笔居士

这个答案，我提笔写的时候，心里很不好受。
很久以前，我在职业学校当过一段时间老师。当时因为很年轻，性格也好，学生很喜欢我，跟我很亲近，很多私密的话都会告诉我。
学生绝大多数的年龄都在15、6岁，家庭条件普遍不好，很多女孩打扮都比较朴素。
有几个女孩，看上去跟别人很不一样，整天浓妆艳抹。
这几个女孩，白天上课都是趴着睡觉，或者干脆就不来上课。到了晚上，在学校里是找不到这几个女生的。一到晚上，她们就被门口的面包车接走了。
后来，有学生偷偷告诉我，她们是被自己混社会的男朋友接走了。晚上，男朋友给她们找了一些工作。
我问学生，是什么工作？
学生憋了半天才说，就是去做ji，在城乡结合部的十八摸小KTV，或者城乡结合部的浴室，做ji。每次一百块，男朋友抽走70，留给她们30.
我当时就惊呆了，哪有这样的男朋友，这分明是欺骗女孩。
于是，我就找了一个时间，单独询问这些女孩，一个一个地问。女孩子看上浓妆艳抹，但是，内心却很天真。
她们天真地告诉我，她们爱自己的男朋友，觉得自己的男朋友很有本事。
当我说到男朋友让她们做的事情时，她们也是一脸无所谓地告诉我，家里穷，男朋友想跟自己结婚就要挣钱，做这些事就是挣钱，并不觉得有什么问题。
后来，我才知道，原来有一些社会混混，专门针对职校、技校的一些女学生或者打工的一些厂妹下手，骗她们说是谈恋爱、处对象。实际上就是骗了这些女孩子去卖yin。
而这些傻姑娘们，因为从小没见过什么世面，又厌倦学习和管束，三观又稀烂，总觉得自己那看上去拽拽的男朋友很有本事，心甘情愿被他们驱使，心甘情愿去做ji，甚至不惜跟家人决裂、不惜从学校逃跑，她们也要跟着自己的男朋友。
这些姑娘，一旦跟了这样的男朋友，堕落毁灭就是迟早的事了。
在社会的最底层卖yin，得各种难以治愈的病；有些还沾染上了毒品，一生就此完蛋；有的得病以后，还会被男朋友一脚踢开，或者骗到更偏远贫穷的地方去给人做媳妇。
能上知乎的朋友，绝大多数都是在阳光下长大的人。
生长在阳光下的人，很少知道这世上，男女关系里，还有一种肮脏叫以爱为名，让你堕入黑暗。
女孩子们，千万不要被这样的男人哄骗，毁了一生。








【end】
公众号：柳柳心理
心理情感、职场社交，只发有用的文章。

孔子世家

老家那边的小夫妻，两年无子，双方到医院检查折腾了一通无果后，领养了一个小孩。
我八卦兮兮地问我爸：他们俩是男方不育还是女方不孕啊？
我爸淡淡道：这还用问？肯定是男方有问题啊，不然早离婚了。
我：……
果然一年不到，女方跑了，跟别人生小孩去了。
后来还爆出其实小孩不是领养的，而是从别人那买来的，据说其生母是个意外怀孕后被男朋友甩掉的女大学生，不得已只能把孩子卖掉 。
我说：这女生也太傻了吧，孩子不能打掉么？非得生下来干嘛。
我爸鄙视地看我一眼：这种鬼话你也信？什么黄花闺女大学生的孩子，这十有八九是从人贩子那买来的，那这小孩就是被拐来的。
我看着电视机里放的电影《亲爱的》，陷入沉思。






还有我另一个“愤世嫉俗”的回答﹋o﹋
https://www.zhihu.com/question/276708472/answer/412646951

铁笔居士

有一部泰国电影可以完美回答这个问题—《永恒》，电影讲述了一个奇异的婚外情故事。
一位木材富商在一次聚会中邂逅了一位美艳绝伦的女子，这位女子就是故事的女主角，她的出场的时候太惊艳了…立体的五官配上明艳的颜色，如果我是男人也愿意跟她搞婚外情哈哈哈哈，大家感受下


自然而然地富商被她的智（色）慧（相）所迷倒，将她娶回了自己的大别墅。然而，富商还有一位年轻英俊的大学生侄子，一直视如己出。两人在富商的婚礼上已经擦出了小火花。。


接下来，这位热情的新嫂子似乎对年轻的侄子十分感兴趣，也不知道富商是否有意为之，甚至还经常给二人创造独处的机会。两人都十分喜欢读书和诗词，相同的爱好再加上美艳女主的有意勾引，二人的感情越来越暧昧。下图是二人一起散步讨论书的场景，确实郎才女貌…请记住他们此时美好的模样。


最后，在一次富商出差的期间，二人终于干柴烈火走到了一起…
有了第一次，就有了接二连三的偷情。二人被欲火烧的甚至罔顾管家的警告，终于有一天被富商捉奸在床…
本来两人以为会受到富商的重重惩罚，没想到，富商却用一副手铐将二人拷在了一起，命二人永恒的在一起，然后将钥匙收走，并且不许任何人和他们说话。二人被富商惊呆了，确定这是事实之后，这对鸳鸯高兴的抱在了一起，开始他们以为的幸福生活。
然而好景不长，二人的矛盾很快出现。当女主想要出门，男主却想呆在屋里看书；当女主想要化妆，男主不耐烦地不愿意配合…甚至连上厕所，两人都被迫呆在一起，一人只能忍受住臭味…当激情退去，当二人之间完全没有了距离，爱情是否还能存在？
两人之间的矛盾日突出，再也无法忍受被拷在一起的生活，决定一起出逃…然而曾经的灵魂伴侣却连起码的默契和信任都没有了，在这场失败的出逃之后，两人完全撕破了脸甚至不惜大打出手。曾经的俊男美女此时已变得面目可憎。。






二人再次被抓回后，富商赠与他们一把枪。二人已面临崩溃的边缘，最终美丽的女主不忍男主再受折磨，选择自我了断……然而即使这样富商仍然不愿解开二人的手铐，男主悲伤地回忆起二人曾经的美好，看着伴侣宛如沉睡的面容，抱着女主的尸体渐渐睡着……第二天醒来，当男主想像往日一样亲吻身边的爱人，看到的却是一副因为高温而膨胀的尸体，惊吓地砍断了尸体的手，疯狂地跑向了森林再也没回来…






这样一个荡气回肠的故事完美的诠释了人性黑暗面在两性中的表现。人们总说，想要和心爱的人永远在一起，然而当两个人真的“永远”在一起了，又是否能通过的了时间和现实的考验？现实生活里，有多少人把男女之间原始的情欲和一时的激情当成了爱情？有多少人想要以爱为名占有对方？又有多少对曾经爱得死去活来的情侣在被婚姻的锁链拷在一起时，展现出了比片中人物更甚的自私？现实远比电影更黑暗。

孔子世家

男女感情中，最可怕的莫过于玩弄人心的「感情骗子」，这类人往往让你被骗而不自知，痛苦却迷失其中。
我将从情感骗子种类以及弗洛伊德的精神动力学理论相关知识，教你识破情感骗子，判断男人是不是真的喜欢你。
首先，如何知道一个人是真爱你、还是假装爱你？
情感骗子分为两种，一种是「预谋犯」，一种是「随心骗」。
什么是「预谋犯」？就是说，TA 从一开始就蓄谋要骗你，从一开始 TA 就不爱你。
什么是「随心骗」？就是说，TA 永远都活在当下，在当下 TA 很真诚，很爱你，但是下一刻，TA 就会变成另一种人了。比如，TA 可以信誓旦旦地说，「我一定要和你结婚」，但带你见一次爸妈以后，就立刻宣布要和你分手，因为 TA 妈才是真正的主宰。
前者是意愿的问题，TA 从一开始就没有爱你；后者是能力的问题，TA 就像是个孩子，总是高估自己的能力，其实根本没法实现对你的承诺。
前者是骗你，后者是连自己都被骗过去了。
那么，说到这里，我们就应该了解到骗子的两个核心要素了：第一，TA 的言行无法兑现；第二，在关系中，你总是吃亏的一方，当然这并不代表对方一定是赢家，也有可能对方会做出损人不利己的行为。
下面，我就用弗洛伊德的精神动力学理论，为你解析一下骗子的流派，教你如何识破情感骗子。
佛洛依德根据心理能力，把人分成三种：口欲期、肛欲期和俄狄浦斯期。听起来有点拗口，但其实很好理解。我们用一种简单粗暴的方式来理解：口欲期的人就是享乐主义者，对他们来说，人生就是一场盛宴接着另一场盛宴；肛欲期的人就是完美主义者，对他们来说，关系就是一个工程接着另一个工程；俄狄浦斯期的人就是悲剧主义者，对他们来说，世上的一切都是一个悖论接着一个悖论。
具体理论细节我就不多解释了，你只需要知道，这个世界上有这三种人就可以了。待会，我会在下面相对详尽地解释一下。那么在关系中，我们也可以把情感骗子分为这三类。
口欲期骗子：求索者与满足者的游戏
我们先来看看第一种情感骗子：口欲期骗子。这类人玩的游戏，就是求索者与满足者的游戏，换句话说，他们专门喜欢做巨婴，然后把你催眠成圣母。
当我们看到小孩子的时候，都会产生一种怜爱之情。但这种口欲期骗子最厉害的地方就在于，他们看上去虽然是个成人，却有非常强的、引发你同情指数的能力。
我做过许多家暴女性的咨询，有的女人被家暴了十几年，还是离不开这个打她的男人。为什么？因为在每次打完女人后，这个男人就会突然醒悟，跪在女人面前，痛哭流涕地自我检讨，接下来的几天会对女人体贴备至，此时女人就心软了，觉得他离开了自己就没法好好活下去，于是圣母心又起，直到他下次翻脸，再度家暴，又一个轮回重新开始……
在口欲期骗子的眼中，这个世界上的所有人都是 TA 的乳房，TA 不会把任何人当人看待，所有人都是食物。口欲期骗子们一生精研的，就是如何从别人那里榨取剩余价值，所以他们经常用的口头禅是「我都这么惨了，你就一点同情心都没有？」「我真的需要你，没有你我一分钟都活不下去！」「求求你，再给我一次机会，就一次，最后一次！」「都是因为你，我才……」
那么，什么样的人最容易成为口欲期骗子的猎物呢？毫无疑问，就是「圣母心患者」。

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赤月

最想说的是趋利避害。
即使是一见钟情的两个人，在相处前三个月的形象大使期也不要轻易把生活中的负面情绪或者原生家庭带来的心理创伤暴露给对方。如果对方从小不缺爱不缺肯定也不缺衣少食，他根本无法理解你的痛苦，甚至会觉得你麻烦、不可理喻，更要命的是这份感情会让他觉出一份沉重来，而你们短暂的相处和一般的好感，根本不足以支撑他去设身处地去体会你的感受，更遑论像你期望中那样，伸出手对你说“我来陪你，我带你走出那段过去”。
其实以今天的我看来，对方也确实没有这样做的义务。一段关系，开始的动机往往是愉悦和舒适，如果在一开始就察觉到沉重，那么很多人都会重新考量这段关系的价值，进而会抽身而退。
喜欢？太廉价了。很多时候，喜欢的门槛低得可怜，喜欢有时候连喜欢都不是，只是一种习惯，或者执念。而人生的苦却太沉重了，大多数时候，喜欢是载不动这些苦的。大家都是第一次做人，没有谁有必要一定迁就谁，世间之事也并不是投桃报李，你掏心掏肺就必会有所回响。人和人之间的牵绊本就脆弱，而你分量不够，怪谁呢。
其实来答这个问题只是有感而发，没想到竟然破千赞了，鉴于回答中为了自证提到了一些私事，为免暴露就把那些删掉啦。好多人认同我的观点，我觉得开心又难过。祝大家都能找到全心待自己、自己全心待的另一半，过得幸福平安！

铁笔居士

更新：三千赞还是吓一跳，有人问答主情况，答主高龄剩斗士，经历过刻骨铭心的爱，也经历过痛彻心扉的伤害，经历坎坷，一路跌跌撞撞，到现在还患有严重的抑郁和间歇性暴食症。想过出家，想过自杀，熬过来了，现在已经能很平淡的看待人生和感情。感情出了问题，譬如被劈腿，有对方的错误，也有自己的问题，只是错的多少而已，希望大家能理智看待感情，多反省自己，感情来了理性对待，感情走了也无须自扰，人生须臾几十年，有很多有意思的事情可以做，浪费时间纠结在爱不爱、分不分上，太傻了。
我的一句感悟送给大家：
我们一生都在追求幸福和快乐，绞尽脑汁，费尽心思，而到最后才发现，只有自己，唯有自己，内心真正平静和满足，才能体会到外物包括爱情、亲情、友情带来的幸福。我们的幸福来源于自己，无关其他任何人。
以下是原答案；
========================================
1. 不论男女，出轨几率一样，总见负心男的例子，女的同时吊着好几个的大有人在。
2. 不论男女，人性本贱，越殷勤越得不到重视，爱咋咋地的态度反倒让人上赶着。
3. 不论男女，爱自己多的人容易幸福。
4. 失恋尤其是被劈腿，能让一个女人能迅速成长，你爱上的理智成熟又迷人的女人，心里或许正在冷笑爱算个屁，当年那么爱老娘的，说劈就劈了，你少在这假惺惺。
5. 敲桌板，所有心思放在搞对象上的人，感情不幸的几率比较大。
6. 最后，得之我幸，失之我命。感情不要强求，淡然处之，比爱情重要的东西太多了。

铁笔居士

我来贡献一个极端的素材了！
这个课题叫“永远也不要尝试试探对方，否则你将不知道你面临的深渊”。


很巧，前不久看了一部电影，就是叫《黑暗面》。
这个电影的主题就是我开头说的那句话。
作为一部西班牙电影，《黑暗面》将爱情和悬疑糅合地淋漓尽致，97分钟里，你能看到的是，当爱情面临着人性的挑战，瞬间溃不成军。
故事很简单，发生在一个房子里，三个人，一男两女，三角关系。
下面是快速拉片。
一开始只有男主和女一。
男主是一位指挥家。
女一长这样。
男主和女一一开始住在一个特别大的房子里，恩爱到白头。
然而，有一天，女一突然离奇失踪。
痛不欲生的男主在酒吧买醉，认识了女二。
他们相识了，女二住进了男主的房子，最初的日子，美滋滋。
他俩会幸福地在卧室里做爱，第一次睡，女二说，我喜欢这面镜子。
但是很快，女二发现了问题。卫生间总能听到莫名其妙的声音，洗澡也不例外。
女二一度猜疑是女一的鬼魂作祟。
真相逐渐浮出水面。
原来，在这座房子里闹事的正是女一。
她无意经由房东奶奶的介绍，了解到这座房子的惊天秘密。
卧室有一道暗门，暗门那端，是一个小黑屋。
并且——
也就是说，里面看得到外面，而外面看不到里面。
奶奶说，战时，这个房子是当时给她老伴住的。
奶奶邪恶三连。
你为啥不考验一下他。
你试试呀。
这秘密我就交给你了。
没错。
愚蠢的女一真的去试了。
她留下一段分手的视频，然后就搬进了小黑屋，想从小黑屋里看看男主为自己焦急的模样。
哪知道命运弄人，钥匙她丢在了外面。
也就是说，她出不去了。
也就是说，她看得到外面的光景。
也就是说，没人知道她在里面。
也就试说，女二和男主睡的时候。。。
我们来回顾一下调情脱衣的当时。
下一秒他们去了床上。
女一的视角——
她真的很心碎。
在之后，她使劲办法想要逃离这里。
比如敲击水管，试图引起洗手间洗手台里的水纹，然而没屌用。
这一切，却被女二逐渐发现了。
通过系列声音回应确认，女二得知女一就在卧室的小黑屋里。
但是——
老娘就不放你出来。
我有本事抢男人，我没本事开门呀。
故事的最后，女二发现女一没有动静了，怕她出事，于是打开了暗门。
然而女二被女一击昏了，女一逃脱了出来，并把暗门关上，女二的命运可想而知，从此被封在暗屋里。
女一留下来了曾经的俩人的合影做出告别。
电影完。


初看，这个电影给了我们一个启迪，好的不要随便试探对方，很可能你会把自己玩死。
比如像电影中那样，男主毫不知情女一的用意，以及苦守上一段爱情也没意义，很快另寻新欢。
女一验证来的是——我的爱情，我不是唯一。
心机的女二明知女一在里面也不顾不管，若不是最后得救，女一简直要作死自己。
女二作为连带的事故，不经意也沦为受害者。


然而你真的以为这就是真相，开放式的结局就此代表电影完结吗？
不。
你去看一下完整的电影，从中有很多埋梗，能透露出男一其实知道女一在暗屋里。
比如豆瓣网友总结的很好：
·男主坐在床前喝酒，对着镜子说：good luck, 就是说给女一听的；   
·女二站在镜子前，男主从后面过来搂着她，脱她的Bra。。。眼睛盯着镜子里面，他的眼睛看的不是女伴的身体；
·男主对女二说：我喜欢住在这里...不仅是因为她美丽的一面，还有其中不为人所知的阴暗面；
·男主被叫去辨认尸体（烧焦的），他看都没细看就说不是，因为他知道前女友女一没死；
·女一不傻，从密室出来后留下钥匙，在镜子上贴上合影，就是告诉男猪：我出来了，如果你放她出来，就承认你知道密室的事情。
其实整个片子里最最腹黑的就是男主了，一边一副被抛弃伤心欲绝的衰样一边又劈腿又在外面继续外遇，其实他只爱自己，用这么残忍的方式来报复前女友（虽然她也够自作的）；


三个人互相都有黑暗面，在这场爱情游戏里，总会有人搭上真心，甚至性命。
这才是电影所要阐释的真正主题。


现实中的案例并不少见。
花钱买淘宝，用小号试探男友的。
某一年有个小伙子突发奇想，用豪车巨款和托去试探女友，毫不知情监视器存在的女友表示，为了两万，可以陪托。
我有一位朋友，曾让她的闺蜜去试探现男友，结果俩人比翼双飞，共同踹了她。
以及YouTube上，有一个专门试探恋爱对象的节目To Catch a Cheater曾经大热。
这是一位经常出差的妻子用美女试探她的老公，结果潸然泪下——


在爱情里，有太多情人打着验证真爱的幌子，乐此不疲地试探对方的真心和底线，结果总是事与愿违。
有人会难过，原来对方是个这样的人啊。
也有人会欢呼，幸好我试探了，及时撤出还能止损。
还有人愤怒，哭泣，可没有人愿意相信崩溃的情绪是他们一手造成的，这种抱有侥幸检验对方会是真心的心理，像一根玫瑰花的刺，只要有机会，他们还是会选择尝试着扎一下对方，或者在下一段关系里，同样乐此不疲。
带来伤害的人，真的是我们当时深爱着的对方吗？
并不是啊。
是我们低估了事物发展的多样性，总是相信事物都是单纯扁平的：我只想用一种简单的规则来验证它是否好与坏。
过了这条线，就是好。
没有过，就是不合格。
在人性这个层面上，从来都有各种各样的案例来举证其是何种复杂，没有绝对的正确与错误之分。
电影《三块广告牌》里，妈妈想为女儿报仇，烧了警察局，实际是害怕面对事发前和女儿吵架，从而酿成悲剧的那个自己；
一身正气的Dixon面对警长自杀之痛，暴揍广告商泄愤，最后和妈妈踏上惩治“虚拟强奸犯”的犯罪征程；
警长对本案即使无为，但他罹患癌症前自杀且让下属不要为难妈妈；
每个人身上都有着过错和可爱，将他们完全对立起来，而不顾因为事态的发展，每个人的情绪和反应会发生转移，这就是用狭隘的眼光，在勘测人性。


人性是复杂的，黑暗的，也能是光明的，向善的。
它无时无刻不处于变化之中，也处于我们如何看待，如何把控和理解。
你若是将它作为工具去进击，它是危险的。
你若尊重其内部的规则，它散发的也能是正面的能量。
最好的和它相处的方式，是不去刻意假设，也不心机利用，更不避讳忌惮它的力量。


这条法则试用于任何场合，家庭，职场，合作，交友，包括爱情。
所以说回这个题。
电影用夸张的方式尝试劝慰爱情中的男男女女。
也是我信奉的一条爱情准则。
不管任何时候，也请沉住气，千万千万别以任何方式去试探对方，因为人性繁杂。


公号：匡靖

孔子世家

想了好久，还是想说出来，可能有些跑题，但是真的现在压得我喘不过气。

恋爱六年，结婚三个月，才50+的公公脑梗塞住院，病情急速恶化，昏迷不醒，作为独生子女的我和老公差不多不眠不休坚持了两个月，终于出院了，只不过大面积脑梗塞的公公再也不能说话，右手也永远变成了装饰品。
期间婆婆一直没有来医院，亲戚朋友也都不让她来，都说怕犯病。结婚之前大概就听说过婆婆有病，具体什么病，都对我闭口不言，问过老公，老公说他妈在他姥去世的时候受过刺激，有点神经衰弱。我看平时婆婆除了从未上过班，说身体不好，这一点令人奇怪，其他言谈举止和其他人没什么太大区别，就没太在意，现在想来我就是弱智。
在康复医院有训练了快两个月左右出院了，医生说是真的没什么可能恢复了，老公家是这边农合保险最少，仅有百分之四十，还有一堆复健治疗和药品都是不予报销的。我和老公新婚的积蓄也所剩无几。
屋漏偏逢连夜雨，婆婆也犯病了，不吃不喝不睡觉不说话，像木头人一样，精神状态不好，眼睛却特别有神，恶狠狠的盯着人看那种，原谅胆小的我真的很害怕，也终于知道了，婆婆是精神分裂。怪不得一直瞒着我。
（经过一段时间调养看病，现在婆婆目前又和正常人没什么不一样了）
可是，“真想”远远超出想象，老公家的表嫂，上门要债，说买这个婚房时，公公借了一万。当晚回家，发现公公居然前前后后一共借了12万。我还有20年的房贷20万要还，现在又多出12万！
我和老公结婚买的是二手房，老小区，首付9万，结婚彩礼5万，三金1万。装修他家一直说没钱，我也理解，还点办婚礼，所以我想尽办法装修仅花了7700元，家电家具都是娘家买的，另外带了7万的嫁妆。
老公是属于三观正的孩子，婚前我说我想度蜜月，公婆听完就生气了。第二天家庭聚会，公公就和老公老姑说，还要去度蜜月，给我气的一宿没睡觉，我听见了，强压怒火，面带微笑说，老公，22点了，太晚了，回家吧。下楼我就说，我用我的嫁妆，出去旅游，怎么了？我想我爸妈希望我开心，你爸呢？他生什么气！又没用你家钱！
老公回家立马给公公打电话，和公公说，我娶哪个女人会有我老婆这么好！二手房，谁想要二手房！谁不想要90多平的大房子！装修，谁不想富丽堂皇，谁能用7700就满足？我老婆对你们不好么？每次都是，老公该回家看看爸妈了，又是买菜又是水果又是奶，你们是我爸妈，我想不起来的，她都替我想着！人家用自己父母给她的钱旅游怎么了？是我挣得一分钱么？公公说，还不是你俩的钱！老公说，不是！和我一分钱关系都没有，后来公公就不说话了。
不过到最后，也没有度蜜月，原因是我舍不得钱，也怕公婆不高兴。
可是我现在真的很害怕，我是很爱我老公，可是我也有家人要照顾，我大老远嫁到这个城市，爸爸去世没有第一时间出现，妈妈手术没有一直在她身边照顾，我觉得我好不孝顺。就连物质上，也基本把嫁妆，彩礼，爸爸的丧葬费都投入到公公婆婆治病方面。
我真的不太明白，只有一个独生子的公婆，算是一分钱都没给老公攒下来过，婆婆的病连邻居都知道，这都能瞒着我？老公高频听不见，色弱，鼻炎基本上一点味道都闻不到，自己做父母的居然从来不知道。第一次去我家，订婚，最关心的问题居然是我家人的退休问题，我家两处房子都在哪。
可能我现在正处在漩涡当中，说话偏激，可能在你们看来我讲的这些并没有什么，并没有阴暗。
我只是想告诉每一个女孩子，好好爱自己，好好爱家人，有的时候，你的善良，你的全心全意付出，只会让人理所应当的接受，结婚的时候，不管爱的有多么惊天动地，你可以和他一起努力奋斗，白手起家，但是现实，现实真的很重要，钱可以不用太多，起码能在想看电影时，想买件衣服时，不用犹豫就好。
愿每个人都被这个世界温柔以待。
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关于结果
已于2018年10月11日协议离婚，所有东西都归他，我带走我的余生，一直没有新的回复是因为生活不是故事，并不会因为那一纸协议，一个小本就彻底结束。
我希望以后的日子，他也可以过得好，可以开始新的生活，因为他父母都没有收入，也没有任何劳动能力，最后的最后，我能想到的，只是希望能尽一些绵薄之力，所以带他爸做了工伤鉴定，办了低保，幸好他的工作也越来越好，收入越来越多，还是很欣慰的，我也可以彻底安心离开了。
回到了自己的城市，开始了新的生活，新的工作，当了一个小经理，收入还算不错，他还是会隔三差五来看我，身边也开始有新的追求者，但是我的心境已然改变，不再是小女孩，并不会再因为一束花，一句情话，一份礼物，一点关心就感动不已了，我现在只想过好自己的生活，已经和他说好，以后别见了，如果有困难，我能帮的，我一定尽全力，如果是因为想要复合，还是别想了，我们都已经纠结这么久，纠缠了这么多年，放过彼此吧，生活还是会继续，只是我不再想重蹈覆辙。对于新的追求者，我觉得我还没有真正能走出来，爱情是美好的，我不希望辜负他人，我也希望对我的未来负责任，下一次不要赌错。
我从未想过会有这么多人和我有相似的经历，我没有什么建议，因为我自己也过不明白，但我觉得还是遵从自己的内心吧，无论好坏，我们只有这一生，不要辜负自己，不要辜负余生。
经历了这么多，可能我真的是有点傻，我仍然愿意相信爱情，我仍然相信生活美好，可能下一次，我仍然会为爱奋不顾身，只不过，我会努力擦亮眼睛，感谢生活，教会我成长。
题外话，在我初中的时候父母因为感情不和离婚，我觉得每个人都有追求幸福的权利，所以我支持他们做的决定，我也并不想成为他们的束缚，我希望他们余生可以为自己而活，希望大家也不要因为离异家庭就带上有色眼镜。可能我做的最不孝的事就是上文所述的内容，父亲是那种平时从来不生病的人，每年检查也没发现，心梗特别突然，没有任何预兆。我对父母没有大家说的那样不好，从我很小的时候每一个节日都自己攒零花钱为父母庆祝，大学生涯坐标帝都，每个月一千元生活费，其他就靠兼职和奖学金，自己能做到，那就争取万事不求人，不希望父母太累。我爱我的父母胜过自己。可能大家的感受仍然不好，起码现实生活里，我是父母的好女儿，是亲朋眼里的好孩子，这就够了。家家有本难念的经，再说下去可能又要开个新故事了，就到这吧。新的生活，我会加倍加倍珍惜父母。
再一次感谢大家，无论好的坏的。愿行你所行，爱你所爱。既能拥抱生活，又能嫁给爱情。

赤月

前段日子在景区做项目。
景区很偏，很多货只能发到物流点，需要自提。
平时会找车运过来，运费价格大概30-50之间。


有一批货到了，电话让物流点找了一个在物流点拉货的人帮忙运过来，电话里讲好了价格是40元。


送到了后，我给他递烟寒暄了几句，他可能是觉得我是外地人，人傻钱多好说话，就跟我说运过来一趟不容易，一开口就要八十。


我当时就蒙了，跟他说不是电话里讲好了四十吗，怎么来了以后就变卦了，怎么能没有契约精神。试着跟他讲道理。人家大车过来也就收40，你一三轮车送过来的，给40就算照顾了，怎么这么言而无信。


他开始用一种特别不讲理的姿态打断我的话，说别讲什么大道理他听不懂，也不想听，你开宝马的八十块钱还算钱吗，反复重复那几句运过来不容易什么的，到最后几乎用一种指责的语气怼我，话里尖酸刻薄，各种指责，一副光脚的不怕穿鞋的，就感觉让他来送货是坑了他一样。
包工头没在，旁边工人纷纷围过来看热闹，一个说句话的都没有。看没人出来主持公道，那个送货的更得意了，各种蛮横。


道理讲不动，做人还没诚信，人生地不熟的，连个替我说话的人都没有。怒啊！什么时候受过这委屈。
我转身朝向看热闹的工人，扔给他们七十块钱，说我就给你们七十块钱，讲下来多少都给你们。


话刚说完，冲过来四五个工人，围着送货的，要多损有多损，要多恶心有多恶心，一句一个操你妈，直接怼的那个运货的哑口无言。无论送货的讲什么“道理”，这边工人都会用更不讲理的话怼过去。


最后拿了25块钱灰溜溜的走了。


这时候包工头也回来了，问清楚情况把工人狠狠地骂了一顿，是骂不是批评。然后从工人手里夺过来剩下的钱塞给我。他知道，如果我对他有意见的话。验收的时候多挑剔一些，结账的时候多拖一段时间，他就得反过来求我。


接触这类人多了，不由的就会多一份戒心，你善良了他们十有八九会欺负你，你要是阴损起来，十有八九能欺负的他们后悔惹你。


这就是人性。

赤月

今天的微博热搜。
男的是北大博士后，和女方生下孩子后，说为了给孩子上北京户口，提出假离婚，女方净身出户，孩子户口归男方。
半年后孩子落户之后，男的却不愿意再复婚，并且已经和别的女人结婚。
在此期间半年，女方一直和公婆住在一起，照顾孩子。（婚后男女双方合资买的房子，写了男方父母的名字。）

一离婚就买房买车跟小三结婚

这是一场让女方净身出户的阴谋吧。
女方没了青春，孩子，还净身出户…

哦，并且男方农村出身，女方在此之前帮助了男方很多。








还有这个，太恶毒了

铁笔居士

我如果找到一首特别喜欢听的歌，我会一直单曲循环，每天听几十遍，听好久也不会腻。


但如果我听腻了，我就会改成列表随机播放。



直到我找到新的可以单曲循环的歌。

赤月

转载于微信公号她刊
必看！拐卖女性新骗术升级！女学生被囚禁21年、杀死全村人复仇…每一个案例都触目惊心！！






以往，人贩子惯用的套路有在大街上强行拖拽，说女生是自己的女朋友或者妻子，借此说辞把她强行拉上车，卖到遥远的村寨里…..


要么就是成年人借着指路问路、求人帮忙的契机，把姑娘骗到人迹稀少的地方下手……


更或者，以谈恋爱的方式，将“女友”骗到自己的老家，实则拐卖......
▼



这些骗术一连被曝光了非常多，也让女生们都有了相应的警惕性。


可是，就在最近，这些人贩子又开始想出了新的办法，进一步利用女生的善良，用小孩子骗取她们的同情心和信任，对她们实行人身侵害。


下面就是一个姑娘分享的差点被骗的过程。


这个姑娘是自己开车，准备去健身房，但是遇到一个小女孩向她寻求帮助，说找不到自己的爸爸，让这个姐姐送她回家，事实上，大部分女生都不会对小孩有警惕心。


好在这个小女孩说的话，让这个女生起了戒心；
▼



她说直接给小女孩的爸妈打电话，而小女孩却直接要她手机，在这个姑娘不同意之后，小女孩讲了两遍完全不一样的电话号码，而且要求上姑娘的车。
▼



而后来，姑娘发现事情不太对劲的时候，提议直接去找警察，没想到小女孩就跑了....
▼



整个事情看下来细思极恐，如果小女孩骗术再高明一些，没有那么快露出破绽；如果这个姑娘心再大一些，放松了警惕，那么后果，简直不堪设想......


毕竟之前那个好心送孕妇回家，却被孕妇送给自己的老公先奸后杀的案子还历历在目……


这些利用女孩的同情心的故事让人又气又怕，也让无数的家长都想对自己的孩子说，姑娘，在无法确定自己是否安全的情况下，我宁愿你不善良！






毕竟，你永远不知道，在这些美好的骗局背后，等待你的是一个什么样的深渊。


有一位黑龙江的女生，被拐卖的时候只有17岁，被解救的时候，已经38岁了。


在这21年的生活里，她被全身扒光，圈养在喂养鸡鸭和猪的牲畜棚里，为了防止她逃跑，还在脚上被栓缚粗重的铁链。
▼



21年后，这个姑娘终于被解救了，然而已经在长久的意志消磨、非人对待里，变得精神恍惚了......她不记得自己是谁，不记得自己家在哪里，说不出完整的话......
▼



看到这样惨无人道的遭遇，或许你会问，为什么这些女孩们都不逃跑，就这样任人宰割呢？


被拐女性的照片
都是一个个残酷的人间
▼

被拐女人精神失常
而男人却一脸习以为常的淡然


实际上，一旦被卖入了交通状况非常差的山区，一个普通的外地女性想要穿越过崎岖复杂的地形联系到外界，其中艰难程度可想而知。


大多数女孩，都是跑到筋疲力尽之时，就被熟悉地形的村民抓回来，殴打折磨，反反复复，直到打到不敢再打……
▼

短短几句话
勾勒出了一个惨痛的人生


这样的例子简直不要太多。


15年，有一个姑娘也说过发生在她身上惨痛经历。


她跟闺蜜一起因为逛街被人贩子拖走被卖去山里，两年后被解救，可是这一切都再也回不去了。
▼


被人贩子轮奸，被烫上伤疤.....
▼



如果说身体上的疤痕还可以通过医学技术慢慢医治，可是心灵上的问题呢？这个女孩要有多坚强，才敢面对这样的残酷人生？
▼



又有多少女生，被逼到无路可走时，选择了最决绝的方式跟那些恶人同归于尽？
▼

你无法想象，她到底经历了什么
才做出了这样的选择


这样的故事，随便一搜，都不胜枚举。


有一个女大学生，因为好心帮人指路，却被人贩子抓走，倒卖了多次。被三个兄弟和兄弟的爸爸“共用”，甚至还邀请其他的朋友一起加入。在这种毫无伦理道德的地方，被拐卖过来的女性被当作牲口不如的存在。
▼

她其实是个很聪明的女生，受过高等教育，也策划过好几次逃跑，但是都没有成功，最后，生生被“累死”了。
▼



这样的案例看起来是那么的触目惊心，可其实只是冰山一角，还有多少再也无法发出声音的悲剧，就在各个地方上演着。



那些泯灭良知的人贩子当然可恶，言语已经不能触及一二。


要知道，很多被拐卖的女孩，原本都过着平静又幸福的生活，读着一所不错的学校，还有很多美好的未来，最后却被这些人渣拐卖，落到这个悲惨的结局。

被拐卖的女孩


有一位警察说，坏人们不会总是长得”贼眉鼠眼尖嘴猴腮“，他们会用尽一切办法来引你上钩，所以千万不要认为自己不会被骗走就放松警惕。


一旦被绑架，距离外界越远，距离村里越近，逃脱的几率就会越低。很少有人能像电影艺术中那样与坏人斗智斗勇最后逃脱。


所以啊，善良的女孩们，一定要学会规避危险，在以后的生活里，也请一定要牢记这7点：


1，不安全和偏僻的地方，尽量不要孤身前往，比如不要一个人去边远地区穷游探险。

2，不要示弱，熟人之间弱者会得到帮助，而陌生人之间，弱就面临着危险。一个人在外面时永远不要说能让人推得你是一个人在外的话语，尽可能透露自己有很多亲朋好友，特别是男性亲朋好友在本地的假象。 一个人居住时可以在家里的窗户上晾置男性物品、或者鞋架上摆放男人的鞋。

3，警惕所有在你独自一人时向你搭讪（尤其是在人少的地方）的陌生人。无论性别，年龄，穿着。如果是求助的，尤其是残疾人，小孩子，老人，女人，大多数人都是不会有警惕心的。但是，帮助他们之前要留意附近是否人烟稀少，是否有可疑车辆。如果是，不要跟他们回话赶紧走。


4，不管陌生人说什么，千万不要跟着他们走。和他们保持较远的距离，不要跟他们有身体接触。


5，如果遇上了装作你男朋友或者老公的人，强行拖走你的时候，请大声吵闹，撒泼，砸你能碰到的围观人群的东西，面对特定的一个人求助，一定要豁出全部，避免自己被拖上车。


6， 不要跟陌生人去私密的空间，（比如有人问你能不能帮忙把东西抬到车上/小巷/电梯/房间等等），也不要邀请（号称）因为汽车爆胎/没带钥匙等原因造成不便的陌生人上自己的车/进自己房间。


7，不管眼前的这个人看起来在柔弱再体面再怎么没有攻击性，也要有防备心。 如果真的需要，可以选择报警，毕竟，他们的不便只是一时的，而你轻易信任他人付出的代价可能是你的一生。








请记住，不要掉以轻心，不要再以为 “妇女拐卖”是远在天边的东西而不多加注意。


也不要单纯的去相信这个世界只有美好——毕竟“The world was never worse but never better.”


请你永远，务必，将自己的安全放在第一位。


要保持警惕，保持自醒。


在这个复杂的世界里，你可以善良，但请带上锋芒。



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我的回答：


Jack：我的精神家园01： 《死灵魂》——幸存“右派”一生的征途原创： 北狼 公众号：牛瓣



高考结束的那天你都做了什么？









— End —

铁笔居士

半路夫妻的故事。



几年前小区门口开了家牛肉汤，小本生意，但是生意好得很，大家没事都喜欢喝两口肉汤。
后得知是一对半路夫妻合开的，女方有个20岁女儿，男方有个25岁儿子。都是四五十岁年纪，怕老了孤独，所以找个伴。
生意基本都是女方做，男方负责选购材料。说穿了女方很辛苦，每天四五点起床熬汤切肉，男方只需要到点了去买菜买烧饼。

两年后莫名其妙牛肉汤店关门了，我老爸极爱喝肉汤，可惜之余打听到如下八卦:
女方在乡镇有处大宅子，大概一百多平米。目前政府拆迁，女方回家翻房产证时却发现该宅子产权过户到男方名下。
女方和男方剧烈争吵，男方冷冷地撂下一句: 离婚吧。女方老实本份，哪里懂什么找律师打官司，傻憨憨地就去扯了离婚证。

就这样，女方劳碌两年，还被骗走了一套房，带着女儿离开了。

男方在我高中学校附近又租了个店面，继续做他的牛肉汤。
有回我老爸碰到他，他热情地来打招呼，而我老爸瞥了他一眼说起那套房的事，他倒是坦然得很，懒洋洋地说:
怎么着了，这套房子共产党说了是我的，她有本事去找共产党要啊
简直畜生


当然了，他也吃不了那个苦，学校门口的牛肉汤馆没半年就倒闭了。

我时常想起这件事，人性的丑恶，在这件事情上暴露得太猝不及防。女方只是一个想好好过日子的勤劳女人，怕年老后没人照顾才把希望寄托于另一个孤独的男人。没想到的是，枕边人在享受她照顾的同时，还不忘榨干她。


真实。


请各位宝宝来看看另一个回答～
如何让一个男生喜欢上你？

你是从哪个细节发现男朋友、老公出轨的？

孔子世家

更新一下，我听这话大概是8年前的物价环境下了。
"谈个女朋友，买买小礼物，吃吃饭，一个月花不到1000块就可以随便艹。好过叫  鸡。

每当提起人性的阴暗面我总会想起这句话，我甚至忘记是谁和我说起的事情，当我仍然记得当时我听到这些话的时候有多震惊，和这个男的在一起的女孩如果知道这些话该有多伤心。那么，生气时的道歉妥协是不是因为舍不得？绵绵情话是不是因为爱？还是因为你满脑的淫秽下流。如果是YP请说明好YP， 最恶心打感情炮。别糟蹋了好女孩。

赤月

话不多说，先来分享一种亲密关系中非常常见，却难以识别的“黑暗面”：
“一切都是为你好”为幌子的“高压控制”

高压型控制，是在两个人的关系中，一方通过一系列的行为伎俩（behavioral tactics）来达到控制和支配另一方的目的。（Day & Bowen, 2014）。
不同于身体或性暴力，高压型控制对受害者所造成的伤害往往是心理和情绪上的，并且通常都十分微妙，甚至连受害者自身都很难觉察。Fontes（2015）在书中将它称为是一种隐形的枷锁（invisible chain）。那么，怎么来更直观地识别、觉察自己可能正在遭受的暴力呢？我们根据美国的一个家暴心理教育项目提出的“权利与控制之轮”，总结了高压型控制最常见的四大手段：
1. 隔离（Isolation）

你说：我想和他们一起玩
Ta说：具体去哪？什么时候去？什么时候回？
           你太单纯了，他们根本没把你当朋友，只不过是把你当取款机而已。
           这个世界太复杂了，人心难测，只有我在真正关心你，在乎你。
           他们接近你都是有目的的，不像我是真的爱你，凡事都从你的利益出发。

一方面，Ta会努力让你主动与自己的社交圈隔离。Ta会控制你所接触的人，所去到的地方，所参与的活动等等，以上这些你都需要向他报备，并必须首先获得Ta的允许。同时，你的外出会受到严格的限制，出门的频率，持续时间，最晚到家时间等等。Ta还会诋毁你的所接触的人，试图使你远离他们。逐渐地，你就远离了可能给自己帮助的其他亲人朋友。
另一方面，Ta还会设法让你的社交圈远离你。在众人面前，反复强调你有多么的不愿意参与这些社交活动。甚至制造一些谣言，导致你与亲友的关系破裂。不断地在你生活中制造“众叛亲离”的场面，并不断告诉你，其他人最终都会离开，唯有Ta是可以信任的，对你不离不弃的人。慢慢的，你也开始相信Ta的这套说辞。


2. 情绪虐待（Emotional Abuse）

你说：为什么我要按照你说的做呢？
Ta说：相爱的人难道不应该努力让彼此感到幸福吗？
           你爱我吗？如果你爱我，你就应该照我说的去做，让我开心，不是吗？
           你不听话，惹我生气，你这是孝顺吗？我白养你了？！

Ta会在关系中反复向你强调，彼此之间就应该互相尊重和体谅。起初，这样的约定会让人相信这段关系将会是平等而美好的。然而，在两人相处的过程中，这却变成了你需要单方面遵守的约定。
当你做出让Ta感到不满的行为时，Ta就会以“你爱（孝顺）我就应该尊重我的感受”进行道德绑架，使你产生负罪感。而当Ta做出让你感到不快的事时，Ta却说，“是你太敏感，我只不过是开个玩笑”，“我那么爱你，你怎么可以因为这点小事就和我斤斤计较？”
在这个过程中，Ta不断通过这些言语，让你怀疑自己 。久而久之，自责、愧疚、沮丧等一系列负面情绪就会紧紧包围着你。


3. 贬低、否认和指责（Degradation, Denying & Blaming）

你说：我不喜欢这么做
Ta说：这个最适合你了，你不够成熟，考虑的不够周全，听我的没错。
           以后你就知道这么做的好处了，你看，我一直都在为你考虑

你说：我想尝试那个
Ta说：别傻了，那个你做不来的。
           你总是想一些不切实际的，你现在的能力就只能先做我说的这个。
           我这么做是为了你好，避免你走弯路

虽然这种言语，看上去是在为你着想，为你考虑，但事实上则是在强化你对自我“不够成熟”、“考虑不周”、“做不到”、“不切实际”的认知。你开始怀疑自己的判断力和自我价值，并逐渐相信ta比你更了解自己。此外，一旦你指出ta是否是在质疑你的能力，ta通常都会否认，并责怪你居然污蔑ta的善意。


再说几点可能谈不上人性的黑暗面，但算是男女关系中“现实”的一面吧：
1. 无条件的爱不是时时刻刻的，是“有些时刻的”

心理学家Welwood认为，无条件的爱是一段感情能够长久的关键。因为，我们为彼此的幸福不求索取的付出，以及无条件接纳和爱彼此本来的样子，能让双方都感受到亲密的连结和幸福。但它不是时时刻刻的，而是有些时刻的。但也正是这些时刻的存在让亲密关系和一般的关系变得不同，变得更激烈、更扣人心弦。
我们需要认识到爱的本质是一个个不连续的瞬间，Barbara Fredrickson指出，持续不断的爱是不存在的，只存在一瞬间一瞬间的爱。她把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”（micro-moment of positivity resonance）。
这也就意味着，当我们把“我爱你”作为一种“持续的状态”去说出来的时候，我们体会到这种情感的方式仍然只能是通过一个一个的瞬间。即便是最美好的一段关系，我们也不可能无时无刻体会到“爱”。某种程度来说，所有的爱都是不连续的，断开的。
我们一定会在一些瞬间里，比再另一些瞬间里更爱对方。而另一些时候感受不到爱的存在（但在信念中它仍存在），即便是最相爱的情侣，也会在很少的有些瞬间感到对对方的厌恶和仇恨。


2. 付出更多的一方，可能在关系权力的平衡重处于劣势

我们都以为，好的关系是“平等”的。但在现实中，伴侣间力量感的差异，似乎才是亲密关系的常态。人们会或多或少、在不同的时间，感受到这种不对等。尽管力量感的差距不可避免，但哪些信号说明它已经是个问题？
很多时候，你只是那个“被告知”的人。在你们的关系中，小到看什么电影，大到是否要结婚、是否生孩子、去哪座城市生活等等都是由Ta决定的。不仅如此，当需要牺牲、妥协的时候，那个人通常都会是你。
当矛盾或冲突出现时，Ta从来不主动道歉，即便过错在Ta，你都是那个需要先道歉的人，否则你们很有可能陷入无休止的争吵之中。
你觉得Ta对你总是有各种各样的要求，满足了一个要求之后又会有新的要求。比如，Ta希望你学着做中餐，而当你学会了之后，又希望你还会做西餐、会烘焙等等。
你觉得你们的关系好像一场追逐游戏。追的人是你——你需要不断去靠近Ta，你对这种追逐似乎已经感到疲倦，而Ta还有可能随时随地终止游戏。
在性行为中，Ta也占据着主动权。比如，当Ta提出需求的时候，就必须被满足，而当你有需求的时候，却未必会被满足。
……
如果上述描述中，有让你觉得特别符合你的情况，那么，力量感的差异在你们的关系中可能已经值得被重视。这说明你们的关系中的确存在了 “权力的不平衡”。一些人比其他人拥有更多的权力、处于优势地位，从而使它们能在更大程度上去控制和影响其他人，以及彼此的关系，而占据优势地位的一方会比Ta的伴侣，拥有更大的决策权或是Ta的需求会被优先满足。但需要注意，权力不平衡更多描述的是一种客观存在的权力差异，它不同于情绪虐待的利用自己在权力上的优势，有意识地操控对方，权力不平衡不一定是由主观意愿造成的。


3. 爱情的确是有“保质期”的

在你刚刚进入一段关系时，你往往会感到甜蜜而富有激情，但是在一段时间过去后，或许你会发现，自己和伴侣之间的氛围发生了变化。这是“关系倦怠（relationship boredom）”的征兆。
关系倦怠指的是在一段关系中，一个人对这段关系或自己的伴侣感到麻木和疲倦。当一个人产生关系倦怠时，Ta会感到自己对伴侣的亲密感、对关系的满意度下降，而且，Ta会越来越多地发掘出关系中存在的问题。
关系双方的倦怠不一定是同步的。在一段关系中，可能双方都处于关系倦怠的状态，也有可能只是一人产生了关系倦怠。
关系倦怠分为缺乏新意型倦怠和劳累型倦怠。a. 缺乏新意型倦怠的产生是由于关系中缺乏乐趣，缺乏新意型倦怠者会对关系中的日常惯例（routine）感到厌倦，他们希望能在关系中体验到新鲜和趣味。而 b. 劳累型倦怠的产生是因为关系中存在种种问题，使得劳累型倦怠者感到疲惫。如果一个人长期处于劳累型倦怠中，但造成倦怠的问题却得不到解决，那么Ta会逐渐变得抑郁和无助，不再认为自己可以解决这些问题，从而失去修复关系的动力。


今天就先分享这么多，其中有那一条“戳中”了你吗？来评论和我们交流吧~
以上。


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